возможно ли вернуть любовь и интерес мужчины...

[извините, но пишу анонимно]

Девушки, прошу вашего мнения и совета, так сказать хочется узнать точку зрения незаинтересованных посторонних лиц на ситуацию: я со своим гражданским мужем съехалась 4 месяца назад после 4 лет дружеских отношений на расстоянии (мы жили в разных городах), потом дружба перешла в более близкие отношения, т.е. с октября прошлого года мы начали встречаться, он приезжал ко мне каждый месяц, а потом мы решили, что он переедет в Москву, с марта мы живем вместе, он устроился на хорошую работу, снял квартиру и мы сразу съехались. первые 2 месяца все было волшебно, но сейчас наши отношения больше напоминают соседские, т.е. просто житье в одной квартире.. в связи с тем, что он трудоголик и очень целеустремленный человек, он сейчас полностью сосредоточен на карьере, заработке и т.д. он практически днюет и ночует на работе, также работает по субботам, по ночам из дома по удаленному доступу, спит по 4-5 часов в сутки, уже 2 месяца в таком режиме. А я чувствую себя "заброшенной", т.е. он охладел ко мне, не проявляет нежности, ласки, секс практически сошел на нет, видит во мне только недостатки (внешность), периодически мне о них говорит, хотя я достаточно симпатичная девушка, никогда не была обделена мужским вниманием... я чувствую, что у него чувства ко мне проходят... я в смятении, что мне делать? или это начало конца?? как мне себя вести, чтобы вернуть его интерес и чувства? или это все из-за работы? я совсем запуталась. я пыталась с ним разговаривать, обсудить, что не так, но он не идет на диалог, обосновывая это тем, что он закрытый человек и ему неприятно говорить на задушевные темы, т.е. с ним невозможно пооткровенничать, он как закрытая книга, он это объясняет, что во всем виновато его прошлое (он был 2 раза женат, первый брак 7 лет, жена ушла к другому с ребенком 3 лет, второй брак по огромной любви (с его стороны), продлился 3 месяца + 2 месяца до свадьбы были знакомы, у нее тоже был другой мужчина все это время, т.е. как бы двойное предательство двух любимых женщин, которых он сильно любил...) подруги советуют съезжать от него, говорят, что чувства у нас уже ушли и он не изменится... а мне хочется верить в хорошее, я не готова с ним расстаться. простите, что там сумбурно все изложила. возможно обращая внимание на мелочи, я упустила что-то важное из нашей истории. я попытаюсь по ходу обсуждения что-то добавлять. но мне очень-очень нужно ваше мнение об этой ситуации. я знаю, что тут, на этом форуме дают очень дельные советы, поэтому я к вам и обратилась. заранее благодарю вас за уделенное мне время и советы. подскажите, как мне быть?

[Fly]

в первую очередь я бы на твоем месте занялась собой - изменилась
подстриглась, покрасилась, купила новое белье, одежду, которую раньше бы не одела...
похудела, ну и т.д.
стала бы больше думать о себе и жить в свое удовольствие.
Я знаю одно - как только ты прекращаешь питать инетерес к противоположному полу - он начинает сам к тебе приставать.
То есть у него к тебе просто прошел интерес. Тебе надо заново его заинтересовать.
А по поводу откровенно или нет - я бы в лоб спросила - ты представляешь нас дальше вместе или нет? Если человек твердо ответит нет - значит не стоит терять времени. Насильно мил не будет.

[Ксюта]

А отпуск совместный не планируете, хотя бы на выходные?

[евже]

Мне кажется, что дело в работе. Я так понимаю, что он из другого города, да? Ему сейчас надо на работе задержаться, получить некоторый статус, вернее авторитет, стать КЕМ-ТО в данной сфере. Приехавшим гораздо тяжелее, они к работе более привязаны, более от нее зависят, больше в нее вкладываются. Так что то, что редкий секс - это еще не значит, что он тебя не любит и что чувства прошли. У нас с мужем тоже секс далеко не каждый день, потому что я устаю с ребенком, он на работе. А любим мы друг друга очень. Так что это далеко не показатель. Тем более, что он приходит поздно и мало отдыхает. У него просто сейчас такой период в жизни - становление, ему надо дать время на то, чтобы он встал на ноги в новом городе. Подожди.
Ну и да - займись собой, встречайся с подругами - не надо считать себя брошенной. Надо жить своей жизнью, но при этом твой мужчина должен чувствовать свою необходимость, должен видеть, что то, что он работает на будущее тебе не безразлично, что ты поддерживаешь его. Ему это нужно. А не разговоры на тему что не так. Пока оставь его в покое, помогай, поддерживай, но и о себе не забывай.

[извините, но пишу анонимно]

спасибо за мнения. я сейчас и пытаюсь переключиться на альтернативное времяпровождение: стала чаще встречаться с подругами, куда-то ходить, что касается внешности, то из-за переживаний скинула 3 кг за неделю... в следующие выходные записалась к парикмахеру. Но меня очень тревожит, что он холоден со мной... целует, обнимает редко, почти никаких признаний, теплых слов... о романтике я вообще молчу... в выходные стараемся проводить вместе (только воскресенье), в кино ходим, в рестики. но у нас и интересы-то разные: ему хочется отдыхать в пределах Садового кольца, где-нибудь в клубе, а меня наоборот из москвы тянет на дачу, на природу с друзьями, а он природный отдых не переносит на дух :(( еще и по этому поводу переживаю. что мы как-будто с разных полюсов. когда спрашиваю о будущем, говорит. что видит нас вместе, когда встанет на ноги - возможно и дети будут, но это так... далекая перспектива... а как сейчас его не потерять с такой работой и отношением?...

[Любопытная кошка]

Сложно что-то советовать...
Когда я 8 лет назад переехала в Москву, личная жизнь для меня не существовала в принципе. Я много работала, оставалась допоздна, даже просила бОльший объем работ. Мне нужно было закрепиться, сформировать о себе хорошеее впечатление. Уже потом, получив повышение и прибавку в ЗП, я немного вздохнула и смогла оглядеться.
В целом твой избранник прав. Возможно переехав, он чувствует повышенную ответственность за себя и за тебя. Для мужчин успешность определяется рабочим и материальным положением.
Однако надолго ожидание "возврата" к тебе я бы не затягивала. Год максимум. Этого времени достаточно, чтобы ему и тебе понять - быть семье или нет. Кстати, длительные дружеские отношения "до" для меня громаднейший минус.
Возможно он понял, что не тянет любовь и ты для него, по прежнему, подруга. А менять ему ничего сейчас смысла нет... он трудоголик и поиски даже редкого секса на стороне - это трата времени, денег и душевных сил.



Отправка отредактированного (10 Jul 09 18:35)

[Manyunya]

А ты не думаешь, что он просто может прикрывать работой отсутствие интереса к тебе? Ну, всякое бывает - стали жить вместе, и он охладел. Причем причины этого он даже сам не знает.
Я в марте сама рассталась с МЧ, 2 года встречались, потом съехались - и все, уже месяца через 1,5-2 началось то же самое. Сидит допоздна в интернете, на меня - ноль внимания, хотя я очень даже ничего себе, и, как Даша советовала, и белье и т.д. - не действовало НИЧЕГО.
Он приходил спать, когда я уже засыпала, т.е. общения никакого. Я даже один раз решила провести эксперимент - тоже не спать, посмотреть, во сколько же тогда он спать придет и как себя вести будет? В итоге в пол-пятого утра я пришла к нему (в др.комнату) у говорю, мол, не мучай себя, иди ложись...
Так что насчет "соседства" я очень хорошо понимаю. Меня больше всего раздражала его безучастность к нашей "семье", и холодность по отношению ко мне, я себя, в конце концов, не на помойке нашла...
К слову, никаких обсуждений у нас тоже не было - те же его фразы про замкнутость и т.д.
Так что для себя просто реши, готова ли ты ждать, когда он там "самоутвердится", и, главное, это при условии отсутствия гарантий, что при этом что-то изменится, ибо привычка - великая вещь. А вы уже привыкли жить как соседи, увы...

[yana]

как то быстро у вас романтика закончилась - конечно если так работать то времени мало остается на любовь но все же. я когда сос воим будущим мужем познакомилась вставала в 4.30 утра и в 6 утра уже была в офисе и работала до 9 вечера и когда приползала на свидания мне хотелось только полежать на диване и все - но потом я поняла что личная жизнь тоже нужна и чуть устаканила свое расписание чтобы оставалось время на себя и него.
в вашей ситуации мне кажется что если оба готовы сохранять отношения то надо поддерживать его, если конечно вы видите результаты его работы.
единственное насторожила фраза об огромной любви которая длилась у него всего 5 месяцев - слишком короткий срок для огромной любви....
возможно он не готов к долгим и серьезным отношениям?

[извините, но пишу анонимно]

девочки, на этих выходных попыталась присматриваться к мелочам более детально, анализировать его поведение и наши отношения, делать выводы... С его стороны очень душевное заботливое отношение ко мне, обнимает, целует, нежностей было много :) в пятницу ходили на "романтическое свидание" в ресторанчик. Вроде со стороны, если посмотреть, - все хорошо и идеально. но страсти я в его глазах не вижу :( все тихо и спокойно. можно ли такую "сексуальную пассивность" списать на загруженность работой? он снова работал 13 часов в субботу и 5 часов в воскресенье, потом мы поехали в Мегу за покупками и там допоздна пролазили, а до 4 утра писали вместе статью ему на работу, после этого легли и заснули. секса никакого :( это усталость или отсутствие желания? я первая не хочу к нему домогаться, хочется чтобы он инициативу проявлял, а он в этом отношении как-то подозрительно спокоен... что делать-то? ждать пока он наработается и укрепит свои позиции на работе? или реально стоит задуматься почему мужчина 36 лет равнодушен ко мне как к сексуальному объекту?... неужели так быстро пришло привыкание к телу и к человеку? или я так и осталась для него подругой, а не женой?... я вся в сметении...

[Fly]

банальная усталость. я бы после таких выходных свалилась бы без ног, до туалета бы наверно не смогла дойти, а ты про секс говоришь

[Жанна]

И тебе еще в 4 утра секса хотелось?
Я бы еще в районе часа-двух вырубилась.
И о сексе даже сегодня вряд ли вспомнила.

Это усталость!

[Katie]

загадочный мужчина... после 6 дней работы.. он протоскался весь день в МЕГЕ!!!!!!!! обалдеть.. вот это самоотверженность..

[Mouse440]

Да.....
Если бы ко мне после походов по магазинам в рабочее воскресенье в четыре утра муж стал домогаться, я бы убила. Новый день бы встретила вдовой.

Я дико извиняюсь, но если все так, как описано, то, возможно, это не у него проблемы с позиционированием тебя, как жены, а у тебя с позиционированием его, как мужа. Может быть, ты "застряла" в роли любовницы?

У вас определенно есть проблема - это отсутствие общего целеполагания, взаимопонимания и диалога. Но при таком графике мужчина к диалогу просто не способен. С ног валишься, придешь домой, а там снова напряг.

Может быть, имеет смысл посмотреть на его работу, как на ВАШУ работу - вашу общую, где его достижения - это ВАШИ достижения, для вашей общей семьи?

И в любом случае, мужчина сейчас испытывает двойной стресс - новая семейная жизнь и переезд в новый город. Приходится самоутверждаться, самореализоываться в двух формах сразу. Это очень тяжело, и ему необходима поддержка, подкрепление, признание его заслуг и успехов.

[извините, но пишу анонимно]

т.е. по вашему мнению все дело в стрессе от переезда в новый город, в смене работы, в желании многого достичь в плане карьеры и закрепиться в Москве, стоять уверенно на ногах и обеспечивать свою семью, т.е. меня?... Неужели я на самом деле так зациклилась на своих страстях, что не смогла представить себя на его месте, подумать о том как ему может быть тут тяжело... возможно не оказываю достаточной психологической и моральной поддержки ему?... т.е. вы считаете, что ему сейчас не до страстей?
что мне делать? стать опорой и поддержкой ему и просто ждать, когда у него пройдет адаптационный период и он сможет уделять мне больше внимания и времени?
Жены трудоголиков, делитесь опытом, что с такими мужьями делать? быть надежным тылом и не трепать нервы зря?

[Spam]

Мне тоже кажется,что автор думает только о себе.
Муж делает всё для семьи-работает не покладая рук. Он в меге что покупал? себе шмотки или тебе шпильки-шляпки? Он в ресторан тебя водил, наверное, не для того, чтобы самому тупо поесть, ему хотелось сделать тебе приятное, он вырвал время ДЛЯ ТЕБЯ! а тебе всё мало.
Что ты привязалась к этому сексу? мало секса=нет любви? что за чушь? Секс это далеко не главное, главное это доверительные отношения, взаимопонимание.
В твоих сообщениях я не прочитала ни слова о том работаешь ли ты, хорошо ли зарабатываешь. Потому что видимо это не актуально для тебя,так как кормилец он, ну дак о каком безудержном сексе может идти речь, когда ему семью (тебя) кормить-развлекать надо? Человек говорит о детях в будущем. ЧЕГО ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО?????????

[мнение]

ИМХО, ваш мужчина это очередной случай провинциала приехавшего покорять столицу, ему сейчас не до Вас (простите, что так грубо). Ему сейчас тут нужно как следует "устроиться", заработать денег, авторитет, сделать карьеру и т.д. И морально и физически сложно бросив все силу на работу-карьеру, еще и успеть стать для вас героем любовником. Его можно легко понять.
Но хотелось бы обратить внимание на Вас саму. Присоединяюсь к предыдущему посту, Вы сами работаете? Карьера, заработок? Что Вы делаете для себя, для своего развития? - Полагаться только на мужчину - неразумно!
По вашим постам не скажешь, что у вас прям безумная страсть и любовь и до создания полноценной семьи - один шаг. (Разговоры про будующих детей не в счет. Даже самый захудалый мужчина переодически их ведет, чтобы скажем так убедить девушку жить с ним).
Сорри, (ни в коем случае не желаю Вам этого) но ведь есть большая вероятность того, что пройдёт год-два, человек в станет на ноги и т.д. и преспокойно найдёт себе новые, свежие отношения, соответственно его новому статусу. А вас оставит в прошлом, как эдакую перевалочную базу. А пока понятно ему удобнее житьс кем-то чем одному, а тут вроде всё гладко.
Хочется посоветовать, думайте чуть больше о себе и о своем будущем - зачем вам 2-3, ... потеряных года только ожиданий, опыт проживния (сожительства - ведь вроде и так можно сказать), подумайте, может оновам и не надо - делайте уже что-то сами для себя!

[извините, но пишу анонимно]

да, я работаю с 17 лет и с 18-ти полностью себя обеспечивала, не зависела финансово от родителей (только жила вместе с ними), попутно училась в институте. на данный момент мне 27 лет, у меня приличная работа с достойным заработком (не фантастические суммы, но на обеспечение себя, машины и кредит хватает), квартира в Подмосковье.т.е. у меня нет финансовой зависимости от мужчины, я не ищу спонсора!!! если бы мне нужен был мешок с деньгами, я бы не парилась на тему "не поцеловал, "не сделал комплимент" и т.д.
в том-то и дело, что мне важны ОТНОШЕНИЯ, а не их финансовая сторона.

" Сорри, (ни в коем случае не желаю Вам этого) но ведь есть большая вероятность того, что пройдёт год-два, человек в станет на ноги и т.д. и преспокойно найдёт себе новые, свежие отношения, соответственно его новому статусу. А вас оставит в прошлом, как эдакую перевалочную базу. А пока понятно ему удобнее житьс кем-то чем одному, а тут вроде всё гладко."

- Поверьте, от этого не застрахован ни один брак и ни одни отношения, к сожалению. Поэтому я бы не стала прогнозировать наше будущее исходя из того, что он приезжий, старается строить карьеру и зарабатывать, а потом всего достигнет и меня бросит :) это неконструктивный подход.

в принципе мой пост и мой вопрос кратко можно сформулировать так: является ли охлаждение и эмоциональная кома на данном этапе отношений АДАПТАЦИЕЙ и УСТАЛОСТЬЮ на работе, СТРЕССОМ после переезда и в сущности после коренного изменения своей жизни в 35 лет. ИЛИ это НЕЛЮБОВЬ и чувства ушли. т.е. я хочу понять, что с мужчиной происходит.

"По вашим постам не скажешь, что у вас прям безумная страсть и любовь и до создания полноценной семьи - один шаг. "

- ну.... во-первых понятия безумной любви и страсти у всех разное :) кто-то безумно любит мужа, который пьет и бьет, кто-то любит мужа, который изменяет, кто-то любит двух мужчин сразу, кто-то любит мужчин за деньги, кто-то за то, что мужчина ведет домашнее хозяйство и воспитывает детей, кто-то любит мужчин за феерический секс и это все любовь. только разные ее проявления... и семью тоже создают не только на любви и страсти, но и на многих других обстоятельствах и причинах.
поэтому давайте тему "ты его не любишь" не будем затрагивать. я его люблю. очень. но я хочу любить не безответно и не в ущерб себе. Любовь (имхо) должна приносить радость, ощущение счастья, комфорта рядом с этим человеком и желание идти по жизни вместе.

[Катерина33]

В данном случае,подруги правильно говорят)

[промежуточный отчет :)]

Лукаво, спасибо за интерес к моей темке:) расскажу, что происходило у нас за эти 8 мес. и дам несколько советов, возможно они кому-то помогут в налаживании отношений с любимыми мужчинами.
ситуация эмоциональной комы у него продолжалась еще пару месяцев, в это время я занималась взвешиваем всех "за" и "против" для продолжения наших отношений. т.е. я понимала, что решение расстаться или остаться за мной. он говорил, что хочет быть со мной и я ему нужна, но все также не проявлял ни эмоций, ни чувств.
поняв, что это тот мужчина, с которым я хочу иметь семью, отношения и вообще идти рядом по жизни, я решила набраться терпения, не "насиловать" его разговорами о наших отношениях и будущем, а посмотреть, что вообще будет происходить дальше.
т.е. я выбрала принцип "не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней" и наберись терпения.
ИТОГ:
- через 3 мес. его повысили на работе, он понял, что заработал статус и авторитет и стал более спокойно относиться к рабочим вопросам.
- вместе с этим прошел период "притирки" характеров и мы поняли, что хотим друг от друга в бытовом и эмоциональном плане, как себя вести друг с другом и какие есть рычаги воздействия друг на друга, вообщем "прижились"
- сейчас все еще лучше, чем было в начале, я вижу, что он меня любит и дорожит мной, что ему со мной хорошо и комфортно, т.е. сейчас у нас отношения, о которых я мечтала и которые хотела. есть конечно некоторые нюансы, но они совсем незначительные. Недавно мы съездили в отпуск, отлично отдохнули, сейчас планируем вторую поездку :)

Выводы:
- работа в жизни мужчины занимает очень важное место и не надо с ней "соревноваться" за его внимание.
- истериками и скандалами я не смогла добиться ничего. мужчинам нужна спокойная, понимающая женщина. тогда они начинают прислушиваться и следовать советам жены :)
- за любимого мужчину нужно бороться, а не бежать от него к маме, хлопнув дверью, ВСЕГДА нужно стараться наладить отношения, если мужчина того стОит, и Вы его любите.
- вообщем к 27 годам у меня наконец-то включилась женская мудрость

:D

понимаю, что своими выводами я не открыла вам ничего нового, но все же, если кому-то мой пример поможет сохранить или наладить отношения с любимым мужчиной - я буду только рада.

P.S.: извините, если сумбурно получилось, писала на работе, шифруясь от начальства :)