brusnika
20.01.2011, 08:18
* Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...
* Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я
после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
* К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со
своим шефом и с каким-то пьяным...
* Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет
количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с
четырьмя...`
* Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела:
лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
* Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
* Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что
Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
* Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз
поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
* Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом.
Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась
оса...
* Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает
и бьет на себе комаров?
* С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю -
и брошу это дело...
* Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал,
что она первая минетчица в городе..
* Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
* Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал
нам спокойной ночи и вышел...
* За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну,
понятно, где...
* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам,
в том числе и очередного мужа...
* Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной
воде...
* Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером
кинулась на соседа по лестничной клетке...
* Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном
ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка...
* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется,
оторвусь...
* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
* Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
* Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на
салют...
* Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь
удалась...
* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив
остался внутри и пролежал там дней пять...
* От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
* Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока
не выяснилось, что это Толик...
* На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь
низкопробной порнухи в жизни не видел...
* Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не
могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу
получилось...
* Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне
напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла
свое счастье...
* В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны
я изучал с фонариком...
* Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден,
что дело дошло и до секса...
* Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того,
чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу...
членистоногого!
* Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
* Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита....
* Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться!
Теще-то он - в самый раз...
* Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от
зависти...
* С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол...
* Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
* Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть
мужиков принимает только наружно...
* Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а
мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
* Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель
решил заступиться и ухватил меня за пятку....
* До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то
зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
* Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул
без всяких приставаний...
испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...
* Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я
после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
* К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со
своим шефом и с каким-то пьяным...
* Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет
количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с
четырьмя...`
* Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела:
лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
* Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
* Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что
Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
* Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз
поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
* Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом.
Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась
оса...
* Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает
и бьет на себе комаров?
* С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю -
и брошу это дело...
* Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал,
что она первая минетчица в городе..
* Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
* Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал
нам спокойной ночи и вышел...
* За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну,
понятно, где...
* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам,
в том числе и очередного мужа...
* Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной
воде...
* Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером
кинулась на соседа по лестничной клетке...
* Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном
ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка...
* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется,
оторвусь...
* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
* Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
* Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на
салют...
* Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь
удалась...
* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив
остался внутри и пролежал там дней пять...
* От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
* Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока
не выяснилось, что это Толик...
* На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь
низкопробной порнухи в жизни не видел...
* Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не
могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу
получилось...
* Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне
напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла
свое счастье...
* В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны
я изучал с фонариком...
* Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден,
что дело дошло и до секса...
* Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того,
чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу...
членистоногого!
* Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
* Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита....
* Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться!
Теще-то он - в самый раз...
* Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от
зависти...
* С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол...
* Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
* Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть
мужиков принимает только наружно...
* Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а
мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
* Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель
решил заступиться и ухватил меня за пятку....
* До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то
зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
* Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул
без всяких приставаний...