Просмотр полной версии : .
HelenHenson!
07.05.2011, 14:47
.
Светля4окк
07.05.2011, 15:01
а вот я скажу - ты НЕ ПРАВА!!!!!
да, я понимаю, что хочется помощи от мамы родной. но она своих детей (тебя) вырастила! ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!! твои дети - твои проблемы!!!!
она НЕ ОБЯЗАНА тебе ничем! ну и что, что внук единственный и долгожданный???? так это внууууук! вот она и ведет себя, как бабушка - пришла раз в пятилетку, посюсюкала и баста карапузики! может она только сейчас вкус жизни почувствовала?! почему она ДОЛЖНА помогать?
Вот у меня позиция такая, что если человек ХОЧЕТ, то он придет, посидит, поиграет. А если он этого не делает, то лично я просить не буду! зачем???? может человеку отказать неудобно?! маме твоей, похоже. удобно (и правильно). Кстати, фильм, который ты упомянула, я просто обожаю, и именно оттдуа и знаю, что бабушки имеют право на свою жизнь (как они там время проводят, да хоть лежа на диване - это ИХ ЛИЧНОЕ дело). Они своё отмучились (с нами).
Мама - это святое! ты ж сама мама, должна понимать. Посему - позвони сама, будь помягче. И отстань уже от мамы с просьбами. Вот просто зарекись! глядишь - она и сама проявит желание (по мере роста ребенка бабушки поактивнее становятся, когда деть постарше - с ним легче).
мама твоя права, молись на свекровь. Вот она считает своим долгом сидеть с внуком, ну и гуд! У меня вот не считает. Ничего! не умерла. Учись выходить из ситуации, а не думать, что мама могла БЫ.... жизнь не терпит сослагательного наклонения. Нет, значит нет. Твои проблемы! Будь взрослой. Может мама хочет, стоб ты училась рассчитывать только на себя. И правильно!
HelenHenson!
07.05.2011, 15:04
то есть это нормально что отказывается побыть с ре пока мы будем переезжать???? для меня это за гранью добра и зла...ничего не могу с собой поделать...
твоя мама, имхо, перегибает палку, раз даже отказывается во время переезд посидеть с внуком, что было бы логично. Но мне кажется, что перегибает палку она оттого, что знает твой характер, видит, наверное, как ты пытаешься повесить на нее внука. А она действительно, как сказала Светлячок, вырастила своих детей и ВСЕ!! Он не обязана сидеть с внуком. Бабушки - это не всегда жертвоприношение времени и сил. Внуки - это подарки, сюсюканье и в крайних случая помощь.
Тем более, если твои родители сами справлялись, без помощи бабушек и дедушек, то мама как никто знает, что проблема не столь велика и с ребенком можно все смочь самим. Понятно твое желание отправить ребенка к бабушке - тогда даже переезд будет казаться глотком свободы:)) Но с твоей мамой этот номер не проходит. Что ж, ее вполне можно понять - она свое "отсидела" с детьми. Мои родители, к счастью никогда не отказываются посидеть с внучкой, но я и не злоупотребляю их благосклонностью.
главное понять, что тебе НИКТО не обязан помогать с ребенком..НИКТО...То,что свекровь помогает, её добрая воля и только. Если у мамы такого желания нет, требовать этого, имхо, нельзя.
Малышенция
07.05.2011, 15:59
Обидно, очень обидно! У нас родители всегда с радостью и готовностью сидят с ре, и почти с самого начала на ночь предлагали забрать.
Может она боится ответственности? Попробуй поговорить с ней начистоту, чтобы понять причину такого нехотения оставаться с ре.
Светланка
07.05.2011, 16:12
ой, я наверное как ты, жутко обидчивая... Сразу бы решила для себя, что звонить не буду, "отошла бы" через недельку и может позвонила, но я неблагодарная дочь.Зато за это время мама бы точно поняла, что все серьезно для тебя.
Ну сказала бы бабушка открытым текстом- не хочу. И всё. Никто бы бабушку ни о чём не просил и ничего от неё не ждал. Зачем называть дочь неблагодарной, чтоб себя оправдать? Моя всегда помогающая мама как-то очень обидно попрекнула меня этой самой помощью. В течение достаточно долгого времени я её попытки помочь напрочь игнорировала. В итоге помирились, конечно, но больше таких ситуаций не возникало. И не потому, что она испугалась, что я ей стакан воды не принесу в старости.
HelenHenson!
07.05.2011, 17:11
а уж как мне стыдно перед мужем...что у меня мать которая с внуком помагать не хочет..он молчит конечно..но его тоже поразило что мать отказалась посидеть с внуком что бя я смогла помочь свекарм упаковаться...что бы те потом смоогли быстрее помочь нам....он был в шоке..
он так же знает что мать на ночь к нам никогда не приедет...и это его тоже бесит....короче он не высокого мнения о ней как о бабушке...и меня это расстраивает...так как все карты попадают свекрови..типа палочка -выручалока...только на неё вся надежда....а если она не сможет то моей мамы как бы и не существует...как то противно это ...
но в душе меня воротит от такого расклада, я не знаю отчего..может из за свекрови..но у меня тоже в гоголове есть установка что деды должны помагать...а дети должны помагать старикам...и вот когда старики не помагают...а ждут тот детей чего то . тут мозг клинит.....и как человек который не может делать вид что его все устраивает - рано или поздно будет третий раз и наверное фатальный...я не смогу не высказаться снова..наверное в еще более жетской форме ..и тогда точно будет разрыв отношений.....причем обрубит всё она ..так как горда до усрачки...
А почему ты считаешь, что старики должны помогать? Тебе уже 4-ый десяток, на мой взгляд уже давно пора самой помогать старикам, если ты их таковыми считаешь. А на саомом деле у родителей твоих сейчас замечательное время - еще и силы есть, и здоровье, и возможности наслаждаться жизнью, и уходит это время крайне быстро. Дай маме жизнью насладиться, тем более, что молодость у нее нелегкая выдалась, раз растили тебя сами, а значит, не много времени было на интересы собственные.
Интересная ситуация. Что имею я: моей свекрови никто из бабушек-дедушек не помогал растить сына, в результате она сейчас костьми ложиться, чтобы помочь нам. И берет Лешку с ночевкой, и помогает, и готова с ним сидеть столько, сколько надо, лишь бы попросили. Свекр такой же.
Теперь моя мама. Избаловыш с детства, моя бабушка (ее мама) над ней носилась как курица над яйцом. Когда родилась я, бабушка черт-те откуда каждый день таскалась, чтобы помочь, брала меня к себе жить почти на год, типа мамочка устает от работы и дитятка, когда я подросла, возила меня по секциям и кружкам. И что? Моя мама забивается огромный болт на внука. Все наши родтсвенники в курсе, как безмерно она его любит, и сколько, якобы, времени с ним проводит. На деле же это врепяпровождение заключается в 40 минутах общения, а потом "иди, маленький, к маме, она, наверное, по тебе соскучилась". За первые 2 года жизни ребенка она гуляла с ним ровно 9 раз. Обидно ли мне? Безусловно. Я пыталась поговорить, но в ответ получала то же, что и Аленка - "я эгоистка, думаю только о себе и своем удобстве, скажи спасибо, что твоему сыну овощи-фрукты купила". Ага, а у меня самой типа денег на них нет, ну да... осчастливила.
Что в итоге? Я забила. Она мне ничего не должна, так? Ну тогда и я не должна культивировать в ребенке чувство нужности своей бабушке. Я не настраиваю его против нее, но поощраю, когда от нее он прибегает ко мне. Вот такая я сволочь, да. Но у меня с мамой в принципе очень сложные отношения, достаточно сказать, что я до сих пор не могу простить ей, как она била меня лет до 16-17.
Автору я посоветую поступать так, как велит совесть. Если не готова ругаться с мамой, то лучше позвони ей. Такие отношения как у меня в семье, я никому не пожелаю.
Верунчик
07.05.2011, 17:45
поэтому за 2 года ре в моей жизни я лишь 2 раза высказала хоть какой то намек на мое желание помощи, и желания что бы деды почаще виделись с внуком..
Ты не сможешь навязать желание видеться с внуком чаще, раз у нее нет такой потребности, увы. А если помощь тебе РЕАЛЬНО необходима, то не надо намекать, просто позвони и скажи "мама, мне очень нужна твоя помощь, надо то-то и то-то, побудь пожалуйста с внуком". Просто судя по многим твоим рассказам вы обе - дамы с характерами ))) Ну и между строк действительно читается твоя обида на то, что мама тебе ДОЛЖНА. Ну не хочется ей, обидно, но прими как факт. С нами вон две бабушки живут, но по разным причинам я все равно могу оставить ребенка только с мужем. Сначала было обидно, а потом я тоже успокоилась и поняла что они мне не должны. При этом я все равно считаю, что дети-то родителям должны помогать...
Верунчик
07.05.2011, 17:48
но у нас то другие условия...бабушки есть - значит должен быть толк от них
Ну смешно читать, правда :))))) Понятно что обидно, но ты не права
Тогда проще вообще ни о чём не просить. Никогда. Нафига напрягаться, если результат известен на 99,9%?
Малышенция
07.05.2011, 18:36
И чего все так набросились на Аленку? Мама, папа, брат, сестра - это же самые близкие люди! К кому еще идти в трудной ситуации за помощью, поддержкой и выручкой? Аленка же не просит круглые сутки сидеть с ре. А посидеть разово нисколько не ограничивает ни свободу, ни наслаждение жизнью. Если уж на самых близких людей нельзя положиться, то на кого же тогда можно?
а мне обидно. вот все пишут, никто никому ничего не обязан. Да, не обязан. Но меня растила куча бабушек (родных, двоюрдных, няня), так что в сад я не ходила ни дня, в школу дальнюю элитную тоже все водили класса до третьего, летом жила на даче, мама приезжала на выхи. А моя мать не хочет помогать, вообще. Тока если ей внука привезти домой, а самой при этом уйти по делам. (иначе она не будет ничего делать, если я буду физически в квартите). Я вчера со своей тоже поругалась. Звонит вчера и начанает ездить по мозгам,какая отличная погода и надо на дачу, что я ребенка мучаю Москвой, взывать к моим материнским чувствам. Я ей ответила, что куча бабушек и дедушек берут внуков на дачу, на отдых, мне чтобы сидеть с ним на даче надо бросать работу, терять доход. Вообщем разругалась.
У меня в окружении, всем бабушки помогают и на лето берут. НО Я ЗАМЕТИЛА ТАКУЮ ТЕНДЕНЦИЮ: что бабушки из рабочих и крестьян без образования образно говоря охотно сидят, а вот образованные из интеллигенции не хотят, у них куча других интересов.
И чего все так набросились на Аленку? Мама, папа, брат, сестра - это же самые близкие люди! К кому еще идти в трудной ситуации за помощью, поддержкой и выручкой? Аленка же не просит круглые сутки сидеть с ре. А посидеть разово нисколько не ограничивает ни свободу, ни наслаждение жизнью. Если уж на самых близких людей нельзя положиться, то на кого же тогда можно?
+100000000.
CrazyMilk
07.05.2011, 19:29
я никогда не прошу ни о чем маму.. у нас сложные отношения, но с внуком она помогает по собственному желанию...
а по теме...лично я бы не звонила сама...и отлучила бы от ре на какое то время
хотя я тоже считаю,что ре мой и мне никто не обязан
меня растили как описано выше, она растила, но мало. глупости говорит, твой ребенок так к тебе привязан, он со мной не останется. Это отмазка. В сад же он ходит.
Самое интересное,Тань,что защищая мать Алёнки ты имеешь обратную ситуацию в своей семье. Ничего,что на " ты"? И помнится была подобная тема,года полтора назад ,в которой сама же на мой пост писала,что ты рожала ( по-моему,Матвей был в качестве примера) не только себе,но и родне и поэтому при необходимости впрягаются все. Но эт ничего личного,просто вспомнилось. Сама тоже считала,что ребёнок мой и это мои траблы,но вот доходит до дела и бывает тоже обижаюсь. Всё-таки на то и мать,чтоб поддержать,помочь,а то получается ,если не мать,то кто ? Чужая тётя? Видимо,нас такими самостоятельными вырастили и мы уже умумукались от этой самостоятельности,а у кого проще родители относятся,помогают ,те и рассуждают,что никто не обязан, но вот мне помогли и я буду стараться.
НО Я ЗАМЕТИЛА ТАКУЮ ТЕНДЕНЦИЮ: что бабушки из рабочих и крестьян без образования образно говоря охотно сидят, а вот образованные из интеллигенции не хотят, у них куча других интересов.
У меня мама интеллигентная и образованная с удовольствием занимается внуками
Мне кажется, ситуация не изменится...
Если у твоей мамы были сложные отношения со своей, это неосознанно ею проецируется на тебя... Она просто другой модели поведения не знает.
Мама это мама, я бы позвонила все же, помирилась, больше ни о чем не просила.
Да, это очень обидно:*(
Но нужно просто принять - вот мама такая, ее не переделаешь.
ПРи этом это не значит, что именно поэтому ты в старости не будешь ей помогать.
Неправильное поведение другого человека не оправдывает твоего неправильного поведения (это я о будущем).
Будешь помогать, не будешь - это как тебе совесть скажет. Не настраивайся заранее...
У меня мама очень помогает (тьфу-тьфу-тьфу постучу по дереву), и свекровь тоже, и отец мой может погулять-посидеть, если попросить.
Но я помню время, когда дочка была маленькая, мама приходила с ней гулять в коляске на сон, у меня был роздых пару часов. И я помню что мне было ТАК МАЛО!!! Просто до слез. И я все время об этом думала - ну почему же несмотря на такую большую помощь мне все плохо и мало. И потом я поняла, что для меня это было как голодному человеку дать маленький кусочек хлебушка:) Вроде и дали поесть, но не наелся:)
но это от усталости было, поэтому думаю, твое настроение тоже связано с усталостью от ребенка, который постоянно на тебе.
Катринка24(minimax81)
07.05.2011, 23:48
А твоя мама тобой в твоем детстве много занималась? или тебя фактически бабушки-дяди и растили?
А что твоя мама говорит на аргумент, что ей родня помогала?
У меня точно такая же ситуация, я практически жила постоянно с бабушкой-дедушкой, они маме помогали просто нереально, и до сих пор мама может позвонить и попросить бабушку приехать приготовить ей еду, т.е. она не привыкла напрягаться по жизни! И сейчас, конечно, не особо помогает мне с ребёнком. Но я это изначально понимала и не расчитывала.
Более того, мама поставила так, что ей всегда помогают все: я, сестра - мама не водит машину, отказывается учится, при этом, ей очень часто надо куда-то поехать, и она в императивной форме просит нас с сестрой её везти. Я бы с удовольствием у мамы поучилась бы этому :) Но у меня реально проблемы с принятием чужой помощи, особенно, её помощи, т.к. по опыту знаю, что один за каждую её помощь, она выставит мне ТАКОЙ счёт, что я всегда буду должна :)
Ой, я не осилила....
А кроме мамы у тебя папа есть?
Ну точнее я хочу сказать, забей на маму, договорись с папой, что он потусует с внуком, пока вы переезжаете.
Или подруги близкие есть? Попроси их....
С мамой ситуация обидная. Я тоже считаю, что наши родители ничем не обязаны нашим детям=своим внукам. Но тут ситуация не в обязаловке, а в банальной помощи родственникам с переездом....
PinkBagira
08.05.2011, 00:01
Алёнка!, я понимаю, что глядя на подружек становится обидно и тп " а вот могла бы и...".
Не устаю повторять любимую фразу "обида - есть результат неоправданных надежд". Вот сама надеешься на маму "она возьмет и поможет", а когда та не помогает ( в ее то планы такая помощь не входила и она ничего не обещала" - обижаешься.
Но посмотри под другим углом:
1. Вот пишешь, что и маме говоришь мягко "хорошо бы общаться с внуком чаще". Но для тебя это означает "общаться наедине и дать тебе свободу действий, причем во время, удобное ТЕБЕ". А мама твоя эту фразу воспринимает как "просто чаще пообщаться с внуком, когда удобно маме и не напряжно тебе". Чувствуешь разницу? Для нее прогуляться в лесу с тобой и внуком=пообщаться с ним, а по сути это и есть.
2. Подружкам то помогают, но вот всегда ли они рады помощи в том виде, в котором она есть? у каждой медали свои обороты.
3. Если тебе нужна помощь, то и проси ее у мамы как разовую помощь в экстренной ситуации, не прикрываясь ребенком.
между "мама, давай я внука в вам закину на выходные..или на день....а сама поеду помогать с мужем свекрам собираться, а потом свекры будут помагать собираться нам"
и "мама, мне очень нужна твоя помощь. больше помочь некому. чтобы ускорить переезд и сделать все оперативно за 1 день нам с мужем нужно 6 часов времени свободного от ребенка. Свекры заняты перездом. Ты можешь с ним посидеть? я могу на тебя рассчитывать?" тоже большая разница.
В первом варианте я не вижу действительной необходимости в помощи тебе. Что свекры+ твой муж не соберутся сами? Во втором варианте ты просишь помочь конкретно тебе.
Мое мнение - позвонить маме и извинится если обидела. Сошлись на нервы при переезде. можешь даже сказать, что тебе было неудобно отказывать свекрам. А в будущем прося помощи всегда ожидай ответа "не могу" и держи наготове запасной вариант. А у на тему "не помогу в старости" вообще лучше не думать. Как ты относишься к своим родителям, так и твои дети будут относится к тебе. У твоей мамы рядом никого не было - вот и результат.
Koluchka
08.05.2011, 09:14
Пару вопросов-мыслей возникло:
1) что-то ни разу не упоминался муж в качестве помощника (только "с мужем в отпуск", "муж устал", "нам тяжело" и т.п.).
Уж не знаю это стороны "распределения обязанностей с ребенком. Но если мужикам кое-что поручать причем даже на регулярной основе, то они справляются вполне.
2) Навязывать маме помогать вам может и прокатит. Но оно тебе надо? Потом только упреков соберешь и "долгов" наделаешь столько, что "не расплатишься" и "стаканов_воды_не хватит.
3) все люди эгоисты. все! в большей или меньшей степени. И это в принципе нормально. Другой вопрос, что пытаться изменить человека и переделать его в возрасте лет 50 (маме столько же примерно?) - а) не реально, б) слишком морально "дорого". И переделывать мамин эгоизм, чтобы плясать_под_твой эгоизм?!
4) Маме лет 50 или около того, да? Это не значит, что у нее не могут быть свои интересы. Наоборот. Она только разобралась со своими детьми, карьерой, бытом и т.п. И ей пожить чуток хочется, пока она нормально себя чувствует и не дряхлеет старушкой на какой-то лавочке. Пока у нее банально есть деньги (они же с папой работают). Порадуйся за нее. У нее скорее всего была молодость посложнее, чем наша (банально стиральных машинок не было, утюгов с сильным паром, хороших вместительных холодильников). Думаю, что свой декрет она с ужасом может щас вспоминать, глядя на наше поколение и реально думать, что нам супер-пупер легко. Нам конечно не легко, но и не тяжело-то по большому счету. Давай честно признаемся. :)
ЗЫ Мой опыт: мы без бабушек вообще (на на выхи, ни в отпуск, ни куда либо еще никто ре не брал и не предлагал ни разу). Даже не гулял ни кто ни разу (ни с коляской, ни с ходящим ребенком). Хотя ребенку уже 3 и 8 (покладистый, добрый, отличный характер у ребенка).
- свекровь живет рядом и не работает (!). Чем она занимается целый день не знаю - хобби нет, книг не читает, не шьет, не вяжет, бабушки-дедушки или умерли или далеко (ухаживать не надо за ними), дачей не занимается, по магазинам не ходит, спортом не занимается, особо не готовит (т.к. типа постоянно худеет), чувствует себя хорошо (в жизни практически не работала никогда). Свекр работает на свободном графике практически. Есть машина. Квартира 3-шка.
- моя мама работает. Но здоровье уже не очень тоже особо хорошее (то давление, то ноги, то почти, то еще что-нибудь). И живет минут 30-40 на машине от нас (общественным ранспортом - около 1,5 часа).
И знаешь, жизнь как-то законченной не кажется. Успеваем все. У нас у обоих спорт. У ребенка доп.занятия. Работа.
Короче, это РЕАЛЬНО ЖИТЬ БЕЗ БАБУШЕК. и спокойнее для психики :))
ЗЗЫ Моя сестра родила в 18 лет. Мама кинулась ей помогать. Сестра это не особо ценила. Точнее принимала как должное. Даже периодически "выдергивала" маму, когда ей развлечений хотелось или просто "было скучно". В итоге все закончилось довольно быстро а) разводом сестры, т.к. они с мужем не научились делать ничего сами, не научились договариваться и переносить сложности вместе, б) попреками_стаканом_воды, в) прошло 10 лет, а сестра так и не научилась быть самостоятельной до сих пор.
я выскажу свое мнение...
по-моему это клиника и не фига не нормальная ситуация.
на кого как ни на родных нам приходится опираться по жизни и самим поддерживать помогать.
даже если не брать ситуацию с беспомощной старостью...человек может заболеть элементарно, а кто как ни близкие поухаживают и на ноги поставят?! уж явно не врачи...
я не считаю нормой такое странное поедение...да, мама не обязана, также как и ты, но вы же родные...
как ты правильно написала, такое ощущение что маме твоей хочется чтобы тебе было также тяжело как и ей без помощи. только к чему такие испытания? может мама тебя рано родила и не успела "пооттопыриваться" по кафе, кино, тц? или же она человек не любящий детей, что странно....вообщем эгоистка!
я бы выдержала пауцзу в отношениях и посмотрела бы куда это приведет
ЗЗЫ Моя сестра родила в 18 лет. Мама кинулась ей помогать. Сестра это не особо ценила. Точнее принимала как должное. Даже периодически "выдергивала" маму, когда ей развлечений хотелось или просто "было скучно". В итоге все закончилось довольно быстро а) разводом сестры, т.к. они с мужем не научились делать ничего сами, не научились договариваться и переносить сложности вместе, б) попреками_стаканом_воды, в) прошло 10 лет, а сестра так и не научилась быть самостоятельной до сих пор.
все люди разные, но тут брать эту ситуацию за клише не стоит. сама написала что сестре 18 лет. причина развода в этом!
есть большая разница между отсутствием бабушек/дедушек и отсутствием помощи от бабушек/дедушек живущих на расстоянии вытянутой руки.
,
имхо-маме так было тяжело, что она еще не отошла от этого, поэтому погружаться в этот "ад" она не хочет. вероятно с годами у нее это пройдет, когда она станет дряхлеющей бабусей, а может и нет...
автор, крепись! при любых раскладах ты ее не изменишь и не перевоспитаешь
HelenHenson!
08.05.2011, 10:08
Насчет болезней...когда мы с мужем заболели в хлам, а ре уже выздоровел к тому времени...свекровь испугалась заражения..а моя лишь сказала 'ну вы там держитесь'
Так что мы даже не заикались об эвакуации ре от нас.
Не дочитала до конца, но моя мысль такова:
1) Конечно "должен быть толк от бабушек" - это в корне не верно. Тут надо либо рвать отношения, лоби менять свое отношение к отношениям. Бабушки не обязаны сидеть с твоим ребенком. У них и правда сейчас такой возраст, когда они еще могут посвятить жизнь себе, пожить так, как им бы хотелось - без работы, без детей, только для себя. И винить их в этом мы не имеем ни малейшего права. И мы обязаны уважать их личную жизнь. Так же как мы с мужем уважаем желание его родителей жить отдельно от детей и купить для себя квартиру, какую они считают нужным, а не покупать отдельную квартиру нам. Наше проживание с бабушкой - наша проблема. И если оно нас не устраивает, значит мы должны что-то делать - покупать себе квартиру, снимать или терпеть бабушку. Но никак не они обязаны взять бабушку к себе. Потому что они и так "настрадались" в своей молодости, пусть живут теперь для себя. Хотя они безусловно могли бы сначала обеспечить отдельной квартирой нас (или бабушку), но если они хотят ИМИ заработанные деньги потратить на обустройство ИХ жизни - это естественно и обижаться на это грех.
2) То, что бабушки не хотят проводить все свое свободное время с внуком - тоже понять можно. Вспомним тот же фильм.
-Но она же твоя внучка!
- Прежде всего, она - твоя ДОЧКА!
Да, бабушки имеют право бать с внуками столько, сколько они сами хотят. И мы не вправе требовать от них поступиться своими желаниями сходить в музей или в бассейн ради нашего желания сходить в бассейн. Это как раз наш эгоизм, а не их.
3) Но если у мамы ребенок просит помощи, которая действительно нужна, то отказать только потому, что не хочется - это не правильно. Тут мама не права. И тут есть на что обидиться. На кого, как не на родных нам людей, можно рассчитывать в жизни?
В общем, мой совет был бы позвонить маме, встретиться и поговорить именно в ключе - я уважаю твою личную жизнь, не требую от тебя посещения моего ребенка каждую свободную минуту и удовлетворения моих желаний развлечься, я сама справлюсь с ежедневными делами, но если мне нужна помощь, я бы хотела ее получить от самого родного человека. И посмотреть, что она на это ответит. И пересмотреть свое отношение к тому, что "должны" делать бабушки. Если твои друзбя могут себе позволить уехать без ребенка на выходные, то у тебя другая жизнь. И это надо принять. В конце концов, создавая семью и решаясь на ребенка, вы понимали, что это не игрушка на месяц, это на всю жизнь. И чем-то придется поступаться.
У нас что-то похожее. Моя мама работает 4 раза в неделю, по пол дня. Приезжает посидеть с внуком, когда действительно "НАДО" - например, когда надо мне ко врачу зубному или что-то из той же оперы. Еще есть дедушка - вот он после рождения второго ре стал помогать чаще. Тоже у нас никаких "к бабушке на выходные" или "ре с бабушкой на даче". Единственный раз, когда сын ночевал у бабы-деды - это когда мы с мужем поехали в роддом за второй лялей :) Я в принципе уже привыкла и не обижаюсь.
Единственное что меня коробит, это то что бабушка не признает мое право на отдых с мужем. Прошлым летом я была беременная, второго ребенка ждали осенью, мне хотелось немного отдохнуть - сходить с мужем в кино или в театр. Т.к. потом родится младенец и мы точно никуда не выбиремся. Но бабушка со старшим сидеть не хотела - "Наташа, ну а как мы жили? Я тоже 20 лет никуда не выходила". Почему она никуда не выходила - мне не понятно, мы жили с бабушкой-дедушкой, они прекрасно с нами сидели все время. Но при этом если мне надо к зубному - пожалуйста, или на узи с мужем ехать - пожалуйста. А раз в год в кино сходить - "вам бы все отдыхать!".
Вопросы личного времени бабушки решаются очень просто. Моя мама сейчас больше брату с детьми помогает, так она сразу оговорила дни, в которые она ну никак не может - дачная пятница, например)). Но, если совсем вилы, то она свои дела подвинет. Вопрос куда нужно при этом родителям второстепенный- если вызвали, значит так надо.
у нас тоже есть две вполне себе хорошие бабушки, которые живут своими жизнями и интересами, ни разу нам не предлагали помощь, но, если мы просили, то и не отказывали...хотя просим мы очень редко:) и отношения хорошие со всеми, и нас это не напрягает, т.к. мы уже взрослые, самостоятельные и всегда сможем найти выход из ситуации:) к тому же зубному едем всей семьей, на собрания тоже хожу с ребенком, пусть только кто-то попробует пискнуть, что нельзя...если хочу развлечься, то отправляю мужа с ребенком к свекрови, впридачу даю им гостинцы, игрухи - несколько часов свекровь и муж общаются и заодно смотрят за ребенком:) но опять же - делать это нужно редко, чтобы всем было в удовольствие...честно, никогда не хотела, чтобы бабушки приезжали помогать с ребенком, т.к. почти во всех известных мне случаях, заканчивается упреками и попреками - на фиг надо?
маме я бы позвонила, но эту тему трогать не стала бы, просто звонок вежливости, маленький шажок к налаживанию отношений, а потом уж она сама тебе позвонит наверняка:)
Ну уж,знаете ли,два-три ребёнка-это прихоть,и когда планировали,то думали,что-да, будет трудно,но мы готовы. И тут ждать чьей-то помощи глупо. Но вот ситуация,когда семья болеет и оградить одного единственного ребёнка 2-х лет от болезни ,помочь ребёнку не заболеть-мне не понять. Одно дело на дачи брать на выходные, давать съездить в отпуск одним и совсем другое-оградить малыша,а он именно малыш , ему же не 3,4,5,7 лет,от болезни и заодно дать прийти в себя собственной дочери. Для меня большая разница,когда наш сын болел в год и потом в 2. Извините,но любовь в чём выражается? В купленных шмотках? Или я тебя вырастила ,миссия выполнена? Мать-это навсегда. Сердце вырывается ,когда твоему ребёнку плохо, и ты делаешь всё для него просто потому,что по-другому не можешь. О каком эгоизме речь? Мама и эгоизм-вещи не совместимые. У самой не всё гладко с мамой бывает,но вот, когда у меня был бронхит в феврале ,я лежала за закрытой дверью,а они с мужем занимались сыном, и в понедельник мама предложила не идти на работу,типа как я буду одна с ребенком,вдруг заражу да и самой до себя. В итоге,муж доехав о работы,вернулся. Я чуть в обморок не упала,упадок сил был. Маму мы ессно не просили,но сам факт,что она предложила,её участие дал понять,что в случае чего я смогу на неё расчитывать. Это ж не по кино ходить.
Abazyatka
08.05.2011, 20:55
А я вообще не могу понять в чем проблема. Почему бабушка не может посидеть со своим родным внуком. Почему мать не хочет помочь своей дочери. Ведь мама же самый родной человек и если она отказывает в помощи, то становиться совсем как то грустно!!! Ведь причина то уважительная!!! Ее же никто не просит сидеть с внуком постоянно. А если уж сложилось такая ситуация, то можно один день обойтись без магазинов и крепкого сна, а посветить все свое время внуку, и наслаждаться каждой минуткой проведенной вместе с ним. Ведь годы летят очень быстро, и дети растут очень быстро. И через несколько лет возможно бабушка будет обижаться, почему это внук ей не звонить. А зачем ему звонить, если он бабушку особо хорошо то не знает.
Малышенция
08.05.2011, 22:05
lukavo, Тань, а что в этом такого? вполне себе обычные желания - сходить на фитнес, в магазин и т.д. нам родители говорят - давайте мы приедем, а вы подумайте, куда вам надо пойти и что сделать. а то и просто забрать ре на выходные, чтобы мы выспались.
Верунчик
08.05.2011, 22:36
Разница в том, что у вас родители хотят помочь сами. Это прекрасно. Но если вдруг они не захотят по каким угодно своим причинам - это нужно ставит им в вину? У всех разные отношения с родителями и семьей, прекрасно, когда они хорошие и все друг другу помогают, но глобально бабушки вовсе не обязаны сидеть с внуками.
Еще раз скажу, мне отчасти понятно чувство обиды Аленки, но фразы про то, что раз есть бабушки, то должен быть от них толк режут глаз.
Тань,про количество детей- каждый решает для себя сам,в смысле муж и жена. Если рассуждать с позиции помощи,то с одним проще посидеть,одного проще " подкинуть" маме на пару часиков и т.д ,ну для многих так. Что касается ,два и более ребёнка -это уже сложнее. Так вот кто-то готов быть привязан к детям,понимая ,что это временно,это мои дети,но от них взамен я получаю такой заряд ,такую любовь ,что мне плевать на все трудности и сложности воспитывая их самостоятельно,а кто-то не готов. Можно спорить сколь угодно. Но мама есть мама. Про регулярные сидения никто не говорит,но факт того,что живут рядом,а видятся на улице раз в месяц,при неполной занятости в неделю,создает впечатление, действительно ,эгоцентричной дамы. Ну почему не дать дочери даже сходить в кино с мужем вечером,когда те уложат ребёнка? Он же спит. А ты возьми и останься с ночевкой. Приятно же дочь видеть довольной и радостной от материнства,а не задрюченной бытовухой. У нее через сообщение сквозит усталостью,что ребёнок не слушается,он начал орать в садике и ей не жалко,а стыдно за него. Она элементарно устала! Так почему маме не поддержать её? Считаю,что мама ТОЖЕ неправа.
То,что вместе досуг проводить-это правильно,мне думается,т.к вы семья. Но вечерком улизнуть в кино одним-тоже ничего плохого не вижу. А то жизнь какая-то не в радость получается. Даже мои родители вместе ходили в кино,оставляя меня на подругу-соседку . Никаких мам-пап у родителей в Москве нет. Мы же все ответственные люди,нам не по 20 лет,никто болтаться по клубам не будет.Иногда хочется чуть отвлечься,зато домой на крыльях летишь к своему сыночку:) И все довольны и счастливы.
Аленка!, ты не одинока - я тоже считаю такое положение вещей ненормальным. В твоих сообщениях вообще не идет речь о регулярных сидениях бабушки с ребенком (ну если только в ключе "мечты, мечты"). Да и правильно - на это, как показывает практика, далеко не все способны по различным причинам, даже если до рождения внуков заявлялось обратное. Но не помочь с переездом, который случается, прямо скажем, не каждый день - для меня это за гранью, тем более когда в этом отказывает мама. Да и ребенок уже не грудной, прямо скажем.
А рассуждения "никто ничего никому не должен" почему-то встречаются в интернете в основном, в реальной жизни в большинстве нормальных семей родственники все-таки друг другу помощь оказывают - пусть и эпизодическую, но уж в форс-мажорных ситуациях (к коим, несомненно, можно отнести переезд, это не кино-домино по субботам) на кого еще рассчитывать-то? К сожалению, ничего конструктивного, кроме как принять для себя эту ситуацию и не переживать из-за нее, предпринять тут особо нечего. У твоей мамы, судя по всему, сложный характер - есть такие люди, априори не признающие критику в свой адрес, плюс возраст со счетов не надо списывать - к старости лучше и сговорчивее никто не становится. Вполне вероятно, что ситуация изменится к лучшему, когда ваш ребенок подрастет - чем старше, тем хлопот с ним будет меньше. А нет - ну что поделать, может, ты станешь более вменяемой бабушкой в свое время).
Малышенция
09.05.2011, 00:13
Это вот эти родители: "мы уже не знаем, куда деваться от их советов, все наши действия подвергаются постоянной критике - и то мы не так делаем," ?
А чего они у вас такие неправильные? Вот у меня родители никогда не критикуют, всегда поддерживают и вообще весьма адекватные и современные. Мне кажется это норма... а у тебя дефект какой-то.
(шутка).
У каждого есть свои недостатки. И у твоих родителей, и у моих (целая куча, просто я ее здесь не афиширую), и главное у нас самих их тоже целая куча. Но лучшее что мы можем сделать с недостатками _других_ - это их принять и учитывать. Тем более если эти люди никак не зависят.
И как говорится, хочешь изменить мир - начни с себя. Со своих собственных недостатков. Зачастую попытавшись исправить хоть один _собственный_, перестаешь требовать этого от окружающих, потому что понимаешь, КАКИХ усилий это на самом деле стоит...
Тань, а одно другого не исключает никоим образом. И подобные вещи никак не соприкасаются. Ты, видимо, нашла мое сообщение давности нескольких месяцев назад. С тех пор ситуация изменилась в лучшую сторону, хотя речь сейчас не об этом. Мы не обсуждаем недостатки и достоинства наших родителей, мы разбираем конкретный вопрос - готовы ли родители сидеть с ре или нет. Про советы, критику и прочее мы уже обсуждали в других темах.
Пару вопросов-мыслей возникло:
И знаешь, жизнь как-то законченной не кажется. Успеваем все. У нас у обоих спорт. У ребенка доп.занятия. Работа.
Короче, это РЕАЛЬНО ЖИТЬ БЕЗ БАБУШЕК. и спокойнее для психики :))
ЗЗЫ Моя сестра родила в 18 лет. Мама кинулась ей помогать. Сестра это не особо ценила. Точнее принимала как должное. Даже периодически "выдергивала" маму, когда ей развлечений хотелось или просто "было скучно". В итоге все закончилось довольно быстро а) разводом сестры, т.к. они с мужем не научились делать ничего сами, не научились договариваться и переносить сложности вместе, б) попреками_стаканом_воды, в) прошло 10 лет, а сестра так и не научилась быть самостоятельной до сих пор.
Koluchka, вот ты пишешь, что ребенок ходит на дополнительные занятия и вы при этом еще на спорт успеваете. Это все в будни или в выходные? Если в будни, то как это возможно без посторонней помощи? Я виже только один вариант - у тебя/у мужа/у вас обоих свободный или сокращенный график работы. Если это так, то это исключение из правил, не более того. В среднестатистической ситуации фиксированного или ненормированного рабочего дня никаких занятий и спорта не видать как своих ушей, если родителям никто не будет помогать - неважно, кто, родственники или няня. По сути я с тобой согласна - без бабушек нервы по факту целее будут)), но давайте уже реально смотреть на вещи-то.
Я сейчас вспоминаю свое детство. С одной стороны, относительно современных возможностей, мне родители дали очень и очень мало.
С другой - как попытаюсь на себя примерить их жизнь: они работая с 9 до 6ти находили в себе силы водить меня 2 раза в неделю на танцы!... Реально приезжали с работы, уставшие, и тащили меня на какие-то занятия... Вот же герои!... И танцы, и музыка...
Хотя когда я стала чуть постарше, я уже ездила на занятия сама. В то время это можно было позволить. А в наше уже никак :(
Сейчас варианты или няни/бабушки, или кружки при детских садах и школах.
Вот именно - одного же ребенка не отпустишь. Плюс транспортная ситуация в городе такова, что если дорога с работы занимает хотя бы полчаса - это счастье. И в самом лучшем случае ребенка можно куда-то доставить к 18.30. Я, конечно, не в теме пока, но сильно сомневаюсь, что занятия для детей-дошкольников начинаются так поздно. Кружки не при всех садах есть, к сожалению. И по факту (опять же, смотрю на свое реальное окружение) дети, чьи родители не имеют возможности привлечь кого-либо в помощь, сидят сиднем в саду до последнего, упуская те самые многочисленные современные возможности - на мой взгляд, это очень грустно.
Малышенция
09.05.2011, 01:06
А чего его "разбирать"? В _данной_ ситуации _данный_ родитель не готов. И подобные истории минимум у трети форума.
В чем предмет для _обсуждения_ ?
Да, мы слишком отошли от темы. Аленка спросила совета, а мы развернули дискуссию на 9 страниц - должна бабушка сидеть с ре или нет. Наверное, тема слишком животрепещущая...
есть такие, кто даже шмотками не откупается, так что не все так плохо:))
у меня кстати тоже перед мужем есть некое смущение, что его мать всегда по первому зову, а моя....
а вот я скажу - ты НЕ ПРАВА!!!!!
да, я понимаю, что хочется помощи от мамы родной. но она своих детей (тебя) вырастила! ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!! твои дети - твои проблемы!!!!
она НЕ ОБЯЗАНА тебе ничем! ну и что, что внук единственный и долгожданный???? так это внууууук! вот она и ведет себя, как бабушка - пришла раз в пятилетку, посюсюкала и баста карапузики! может она только сейчас вкус жизни почувствовала?! почему она ДОЛЖНА помогать?
Вот у меня позиция такая, что если человек ХОЧЕТ, то он придет, посидит, поиграет. А если он этого не делает, то лично я просить не буду! зачем???? может человеку отказать неудобно?! маме твоей, похоже. удобно (и правильно). Кстати, фильм, который ты упомянула, я просто обожаю, и именно оттдуа и знаю, что бабушки имеют право на свою жизнь (как они там время проводят, да хоть лежа на диване - это ИХ ЛИЧНОЕ дело). Они своё отмучились (с нами).
Мама - это святое! ты ж сама мама, должна понимать. Посему - позвони сама, будь помягче. И отстань уже от мамы с просьбами. Вот просто зарекись! глядишь - она и сама проявит желание (по мере роста ребенка бабушки поактивнее становятся, когда деть постарше - с ним легче).
мама твоя права, молись на свекровь. Вот она считает своим долгом сидеть с внуком, ну и гуд! У меня вот не считает. Ничего! не умерла. Учись выходить из ситуации, а не думать, что мама могла БЫ.... жизнь не терпит сослагательного наклонения. Нет, значит нет. Твои проблемы! Будь взрослой. Может мама хочет, стоб ты училась рассчитывать только на себя. И правильно!
+1000. тоже самое хотела написать
нам НИКТО НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН! :) а если кто-то чем-то нам помогает нужно сказать ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО :)
когда смотришь на мир с такой точки зрения жить реально легче становится :)
тогда получается что и мы - дети своих родителей не очень то должны в старости из под них утку выносить и подавать стакан воды....ведь никто не любит когда взывают к твоему долгу.....
они наверное сииильно обидятся если я буду отказываться помогать им ...при этом не вспоминая как они отказывали в помощи мне когда мне надо это было...
то есть я тоже НИЧЕГО не должна своим родителям.....не обязана никому помогать...так как в настоящее время я ращу СВОЕГО ребенка, без помощи...никто мне не помагает и на сатарых родителей нет ни времени ни сил....вот как то так по страшному получается...если исходить из логики НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН..выходит что и мы своим старикам ничего недолжны....
Типа все выполнили свой долг..родители вырастили меня и теперь я не могу претендовать на их помощь...так же я ращу сама своего ре и никто больше не может претендовать на МОЮ помощь....как то так выходит...жутко...
ну впринципе то так и есть. вот ты растишь ребенка - ты дала ему жизнь и много чего хорошего еще дашь. но ОН ТОЖЕ НЕ ОБЯЗАН ТЕБЕ НИЧЕМ. он же не просил его рожать :))) это было твое решение.
все остальное только добрая воля а не обязанность.
а что конкретно серьезно для меня???то что бабушка отказывается брать внука к себе на выхи??? так тут полфорума считает это нормой...что же обижаться???..
самой так мерзко на душе...ненавижу эти недомолвки, конфликты.....она считает что я сволочь неблагодарная....как мне донести до неё что вообще то я считаю её мягко говоря эгоисткой...да еще чуть погладишь против шерстки сразу все....ты эгоистка. вот уж воспитала дочурку...бла бла....а ведь этоя впервые мега мягко озвучила позицию свою....попробуй тут пожещще выразить претензии...вообще мать потеряю...
у меня мама авторитарная женщина. она считает что ее мнение единственно верное.
но я как-то умудрилась заявить о своих правах в 18 лет :) и мы с ней отлично ладим. просто ты судя по посту никогда ей отпор не давала.
ничего кроме чувства несправедливости эти слова во мне не вызывают...ив принципе я чувствую что несмотря на то что мать всеми силами старалась избежать сценария развития отношений со своей мамой....она это же повторяет и со мной....и еще пару лет...и я может тоже решу что пора завязывать с такими нестабильными отношениями...чутьв сторону - расстрел нах....претензий не выскажи, помощи не проси, не критикуй,...только сопровождай в шоппинге да кафешках....
я как раз вчера весь вечер читала блоги психологов и психиаторов.
и исходя из прочитанного - тебе просто необходимо принять маму такой какая она есть - она не виновата - она неосознанно повторяет сценарий своих отношений с матерью, потому как травма нанесенная ей матерью у нее неизлечена. и если ты не излечишь травму нанесенную тебе твоей матерью - ты со своим ребенком все равно повторишь тоже самое. поэтому для начала пойми свою маму, прости ее. она такая и надо любить ее просто так, такой какая она есть.
В общем...спасибо всем за мнения... Мнения РАЗДЕЛИЛИСЬ Больше поднимать эту тему перед мамой не буду...но не потому что приняла её позицию, а потому что подними я ещё раз эту тему-мы рассоримся навсегда...что в мои планы не входит.
Но всегда при случае буду намекать что бабушка она херовая...в шутливой форме конечно. Буду культивировать любовь ре к свекрови...а моя будет для ре просто тетей которая изредка присоединяется к прогулке. Пусть дальше откупается шмотками..хоть такая помощь
Ален, ты идешь по моему сценарию((( Он возможный, конечно, но не сказать, чтобы верный. Я тоже не могу перебороть себя и обиду на мать, но у меня все обиды растут из детства и комочек там такой, что не дай Бог. А у тебя, надеюсь, по-другому. Не втягивай ребенка в свои разборки с мамой, не манипулируй им, это нехорошо. Просто отойди в сторону и не вмешивайся. И смотри со стороны, как развиваются отношения твоего сына с бабушкой, и если он будет ее сильно любить, не лишай его близкого человека.
А Ясчитаю что мы и так помагаем старикам живя раздельно, не трахая их совместынм проживанием, решая сами проблемы с ипотеками, переездами, квартирами, и прочее прочее....
а с какого перепугу это считается помощью? :)
это твоя жизнь и все. мы вот тоже живем отдельно и совсем не считаем что могло быть как-то иначе и это одолжение для родителей. свои проблемы на то и свои что решать их надо самим.
а помощь это когда ты чужие проблемы решаешь.
я выскажу свое мнение...
по-моему это клиника и не фига не нормальная ситуация.
на кого как ни на родных нам приходится опираться по жизни и самим поддерживать помогать.
даже если не брать ситуацию с беспомощной старостью...человек может заболеть элементарно, а кто как ни близкие поухаживают и на ноги поставят?! уж явно не врачи...
я не считаю нормой такое странное поедение...да, мама не обязана, также как и ты, но вы же родные...
как ты правильно написала, такое ощущение что маме твоей хочется чтобы тебе было также тяжело как и ей без помощи. только к чему такие испытания? может мама тебя рано родила и не успела "пооттопыриваться" по кафе, кино, тц? или же она человек не любящий детей, что странно....вообщем эгоистка!
я бы выдержала пауцзу в отношениях и посмотрела бы куда это приведет
у меня лично читая посты сложилось мнение что изначально неправильно выстроены отношения у Алены с мамой. и Алена очень многого ждет от родителей. Мне кажется если бы не ждала и родители по-другому бы воспринимали необходимость посидеть с внуком.
у нас тоже есть две вполне себе хорошие бабушки, которые живут своими жизнями и интересами, ни разу нам не предлагали помощь, но, если мы просили, то и не отказывали...хотя просим мы очень редко:) и отношения хорошие со всеми, и нас это не напрягает, т.к. мы уже взрослые, самостоятельные и всегда сможем найти выход из ситуации:) к тому же зубному едем всей семьей, на собрания тоже хожу с ребенком, пусть только кто-то попробует пискнуть, что нельзя...если хочу развлечься, то отправляю мужа с ребенком к свекрови, впридачу даю им гостинцы, игрухи - несколько часов свекровь и муж общаются и заодно смотрят за ребенком:) но опять же - делать это нужно редко, чтобы всем было в удовольствие...честно, никогда не хотела, чтобы бабушки приезжали помогать с ребенком, т.к. почти во всех известных мне случаях, заканчивается упреками и попреками - на фиг надо?
маме я бы позвонила, но эту тему трогать не стала бы, просто звонок вежливости, маленький шажок к налаживанию отношений, а потом уж она сама тебе позвонит наверняка:)
ну не всегда попреками. к нам свекровь раз в неделю приезжает и очень рада возможности пообщаться с любимой внучкой :) (ко мне репетитор по английскому приходит и мы занимаемся на кухне, а бабушка с внучкой общается), жили бы рядом приезжала бы чаще (а так дорога часа полтора по Москве)
А я вообще не могу понять в чем проблема. Почему бабушка не может посидеть со своим родным внуком. Почему мать не хочет помочь своей дочери. Ведь мама же самый родной человек и если она отказывает в помощи, то становиться совсем как то грустно!!! Ведь причина то уважительная!!! Ее же никто не просит сидеть с внуком постоянно. А если уж сложилось такая ситуация, то можно один день обойтись без магазинов и крепкого сна, а посветить все свое время внуку, и наслаждаться каждой минуткой проведенной вместе с ним. Ведь годы летят очень быстро, и дети растут очень быстро. И через несколько лет возможно бабушка будет обижаться, почему это внук ей не звонить. А зачем ему звонить, если он бабушку особо хорошо то не знает.
ну знаете мамы разные бывают: некоторые детей своих не за что проклинают, а некоторые и новорожденных в мусор выбрасывают. поэтому стоит относиться к тому что есть с благодарностью. спасибо что мама такая хорошая - любит, хоть и на расстоянии.
Именно что просят сидеть с внуком постоянно, чтобы ходить на фитнесс и поехать с мужем развлекаться. (см. цитаты в моем предыдущем сообщении)
Данная конкретная история одноразовая, но таких "уважительных" историй автор темы найдет по десятку на неделю - она хочет свалить ребенка чтобы:
- сходить на фитнес
- сходить в магазин
- сходить с мужем вечером отдохнуть
- съездить с мужем в отпуск отдохнуть
- сходить на собрание в детский садик
...
Не думаю что эти хотелки уровня "форсмажор раз в месяц". Причем если мама согласится выполнить лишь половину этих хотелок Алёнки, совершенно очевидно, что невыполненная другая половина все равно будет поставлена маме в вину. А если мама выполнит все, Алёнка захочет что-то еще...
И все это при том, что у нее есть свекровь, которая сидит с ребенком один раз в неделю на 4 часа, чего у большинства из нас в принципе нет.
Это все сказку напоминает - про золотую рыбку.
дада, я к сожалению не всегда могу так же точно мысли как ты формулировать (слишком эмоциональная и все бегом в голове проносится) но присоединяюсь к каждому слову.
Ну Тань,ты из меня сделала просто монстра ненасытного до помощи...которому всё мало и мало..а мне то надо что бы бабушка внесла внука в свой график, довольно таки свободный , хоть на 4 часа в неделю. А теперь вопрос:ты много пишешь про благодарность бабушкам за то что они приезжают к внукам. А о какой конкретной благодарности идёт речь? Как надо выражать её? Я всегда благодарю, могу купить презент...а как ещё то? В ножки упасть? Считаю дикость. Ты написала что другие вероятно как иначе выражают благодарность? Все платят бабушкам!? И ещё вопрос: я правильн поняла что когда Матвей был маленьким-ты на год куда то уехала? Какова была твоя благодарность твоей маме?
С
благодарность выражается в благодарности. а ты как я поняла воспринимаешь как данность, да еще и недовольна количеством помощи.
а я очень благодарна свекрови что она сидит раз в неделю с Сашкой несколько часов - и говорю ей огромное спасибо, вы нас очень выручаете. и требовать большего от нее не пытаюсь.
благодарность выражается в благодарности. а ты как я поняла воспринимаешь как данность, да еще и недовольна количеством помощи.
а я очень благодарна свекрови что она сидит раз в неделю с Сашкой несколько часов - и говорю ей огромное спасибо, вы нас очень выручаете. и требовать большего от нее не пытаюсь.
Еще бы требовать большего,когда итак раз в неделю неск.часов сидят. И это каждую неделю! Желать о большем можно только имея няню.
Знаешь, ну вот мне тоже особо никто не помогает. Мои родители работают и заняты своими делами. Свекровь живет на соседней улице, сидит на пенсии и ничем особым не занимается, но не помогает никогда. Единственный мой помощник изредка - свекр. И я поражаюсь этому факту, он ведь мужчина, я на него и не рассчитывала изначально. Мне одной, конечно, тяжело, т.к. ребенка приходится тащить с собой везде - и в ГАИ, и ко врачу, и к нотариусу и к косметологу. Оставить не с кем. Но зато никто не лезет ко мне с ценными советами, комментариями и нравоучениями, я со всем справляюсь сама.
Раньше я очень обижалась, что моему ребенку мало внимания уделяется со стороны родственников. А потом решила для себя - это они себя лишают внучки, это их должна волновать нехватка общения. Короче, как только я расслабилась и перестала ждать помощи со стороны жить стало легче:)
Еще бы требовать большего,когда итак раз в неделю неск.часов сидят. И это каждую неделю! Желать о большем можно только имея няню.
ну так у Аленки тоже свекровь несколько часов каждую неделю сидит. И мама с внуком видится и когда надо к врачу или куда-то по делу может посидеть. А она жалуется и не считает что нужно быть за это благодарным
Koluchka
10.05.2011, 00:27
Koluchka, вот ты пишешь, что ребенок ходит на дополнительные занятия и вы при этом еще на спорт успеваете. Это все в будни или в выходные? Если в будни, то как это возможно без посторонней помощи? Я виже только один вариант - у тебя/у мужа/у вас обоих свободный или сокращенный график работы. Если это так, то это исключение из правил, не более того. В среднестатистической ситуации фиксированного или ненормированного рабочего дня никаких занятий и спорта не видать как своих ушей, если родителям никто не будет помогать - неважно, кто, родственники или няня. По сути я с тобой согласна - без бабушек нервы по факту целее будут)), но давайте уже реально смотреть на вещи-то.
у ребенка занятия в четверг (в 17-50 начало) и воскресенье. В четверг водим по очереди: неделю папа, неделю я. В воскресенье вожу я (папа имеет традиционное_футбольное_утро_с_дядями-футболистами).
График работы чуток сдвинут - или я раньше еду на работу, или папа. Если я еду к 8 утра (встаю в 6, бужу и начинаю собирать в сад в 6:45-7 утра, а папа заканчивает собирать и закидывает в сад), то я ухожу в 17 и забираю в 17-30 примерно. Или наоборот соответственно.
На неделе вечером один сидит с ребенком, а другой идет на спорт. Чаще (раза 2 в будни точно на 2-2,5 часа) на спорт иду я, т.к. папа у нас более физически развит и не имеет последствий декрета на своих боках.
Но нам тут супер повезло с кучей факторов:
а) живем рядом с метро. Мне например минут 40 до работы (от стола до стола). Однуха. Но как я рада, что мы ее купили, а не бОльшую по размеру и более далекую по расстоянию.
б) спорт клуб рядом - прям виден из окна (4 минуты пешком - недавно засекала просто). Последнее групповое занятие там в 20:30-21:00 примерно начинается. В промежутке (на 18-30, 19-00, 19-30, 20-00, 21-00 практически всегда можно себе что-то подобрать). Тренажерка-бассейн с 7 до 24. В итоге 1 групповое + тренажерка-дорожка = часа 2 за раз. Таких заходов 2 на неделе и 1 в выхи (пятница вечер\суббота\воскр) - вполне рельно сделать. Посему 3-4-5 часа в неделю на себя must have ИМХО при таком раскладе. Ну собираемся быстро, моемся тоже стремительно. Иногда вещи приходится таскать сначала на работу, чтобы успеть на спорт. Но это уже мелочи.
в) садик тоже рядом - виден из окна дома и по пути к метро. История с попаданием туда была безумно-нервно-затратной.
г) детский занятия у ребенка в ближайшей студии (благо в соседнем доме). Дорого. Но другие в схему не списались (((. На следующий год нужно что-то менять тут (выросли мы из них кажись)... Пока не знаю как.
д) у нас адекватные начальники (с ними можно договорится и ценят они нас за результат, а не за "просиживание штанов с 9 до 18"). Честно говоря иногда что-то ночью долелываем или в выхи. Щас меньше. А поначалу (при выходе из декрета) часто было такое, т.к. забирать из сада надо было пораньше.
е) мы между собой смогли договорится и услышать друг друга (на это какое-то время ушло скажу честно).
ЗЫ Нянь и помощников никаких нет и не было.
У меня не было ваще никаких иллюзий, что кто-то придет помогать. По сему придумываем по ходу схему. и пока ТТТ складывается. Хотя и выглядит как день сурка периодически.
Но нам тут супер повезло с кучей факторов:
а) живем рядом с метро. Мне например минут 40 до работы (от стола до стола)
б) спорт клуб рядом - прям виден из окна (4 минуты пешком - на спорт недавно засекала просто). Последнее групповое занятие там в 21-30 примерно. Тренажерка-бассейн с 7 до 24. Посему 2-3-4 часа в неделю на себя must have ИМХО при таком раскладе.
в) садик тоже рядом - виден из окна дома и по пути к метро.
г) у нас адекватные начальники (с ними можно договорится и ценят они нас за результат, а не за "просиживание штанов с 9 до 18"). Честно говоря иногда что-то ночью долелываем или в выхи. Щас меньше. А поначалу (при выходе из декрета) часто было такое, т.к. забирать из сада надо было пораньше.
д) мы между собой смогли договорится и услышать друг друга (на это какое-то время ушло скажу честно).
Ну вот видишь...Реалии таковы, что не всегда эти факторы так совпадают, точнее, совпадают крайне редко, хотя в каждом из них по отдельности вроде бы ничего сверхнеобычного нет. Мы тоже рядом с метро живем, и работаем недалеко от дома (по меркам Москвы), но у меня рабочий день заканчивается в 18.30, и хоть ты тресни (притом что работаю я неполную неделю, и данный фактор - мощнейший стимул оставаться на своей работе). А чаще и позже. Про мужа и говорить нечего. Так что няня - наше все)). Но я изначально знала, что она у меня будет, иного варианта и не рассматривала.
А вы с мужем молодцы, респект. В смысле самоорганизации - я б сейчас точно не осилила спорт после работы, независимо от того, было бы кому сидеть с ребенком или нет).
Koluchka
10.05.2011, 00:50
Ну вот видишь...Реалии таковы, что не всегда эти факторы так совпадают, точнее, совпадают крайне редко, хотя в каждом из них по отдельности вроде бы ничего сверхнеобычного нет. Мы тоже рядом с метро живем, и работаем недалеко от дома (по меркам Москвы), но у меня рабочий день заканчивается в 18.30, и хоть ты тресни (притом что работаю я неполную неделю, и данный фактор - мощнейший стимул оставаться на своей работе). А чаще и позже. Про мужа и говорить нечего. Так что няня - наше все)). Но я изначально знала, что она у меня будет, иного варианта и не рассматривала.
А вы с мужем молодцы, респект. В смысле самоорганизации - я б сейчас точно не осилила спорт после работы, независимо от того, было бы кому сидеть с ребенком или нет).
ну я сама понимаю, что во многом ПОВЕЗЛО. Посему стараюсь это щас использовать на свое благо - пока минус 5 кг :)).
На самом деле не важно какая схема вырабатывается (сами ли, няня ли). У всех она будет своя.
Но (!) очень важно понять, что жить надо здесь и сейчас. А не устраивать из жизни "трагедию" - мол "меня все кинули, мне не помогают".
Не помогают - ну и фиг с этим. Сами справимся. Мы не первые в конце концов.
Я, кстати, не взяла бы на себя моральную ответственность за "переделку головы человеку (т.е. маме или свекрови доказать, что они не правы или что-то делают не так). Во-первых, у всех будет своя личная правота "правотее" чужой (эгоисты же мы все - не забываем, да?!). Во вторых, в возрасте лет 60 сложно что-то поменять в голове.
А потом мы же правда, когда рожали ребенка, в их "график" его не пытались вписывать. У кого-то мамы-свекрови готовы поменять свою жизнь и вписать. А у кого-то нет. И это надо принимать. (Или кто-то "вписывал" в график мамы своего ребенка?! - хотелось бы на это посмотреть "мама, можно я заведу ребенка? он не очень испортит тебе жизнь, если я буду тебя срывать с места при первой же необходимости?". Забавная картина наверное).
ЗЫ Кстати, а что это за вид досуга "сходить в кино"? Сейчас же все скачать можно. А потом чего кайфового в кино - все сидят ржут, матерятся и жуют попкорн. Да еще и по расписанию :)))) И сами платят деньги за это :)))
Она конечно тебе ничего не должна, но я тебя понимаю. Моя мама вырастила ОДНА ТРОИХ детей, без бабушек, без дедушек и с 8 моих лет даже без папы, и она понимает, что это нелегко. Мне было бы тяжело без нее, я это осознаю, и всячески стараюсь её порадовать - оплатить ремонт, свозить в отпуск и тыпы. А вот свекровь, поет о своей любви к внучке, но видит её раз в полгода и по-моему особо не обламывается. Мне не нужна помощь, у меня есть моя мама, просто мне бы хотелось, чтобы она хотела почаще её видеть. Раньше переживала по этому поводу, а сейчас мне уже стало все равно.
у меня похожая ситуация.моя мама САМА никогда не проявит инициативы и не возьмет детей на выходные.да,она придет ко мне с др. конца москвы и подменит меня,если мне надо отъехать.были такие ситуации.и ради справедливости надо сказать,что мы вместе живем летом на даче.и она присмотрит за ними,пока я позволю себе проехаться по магазинам.но это летом.где в помощниках мой папа еще. но мне бы хотелось,чтобы она сама проявляла инициативу и в др. время года).мне было бы просто приятноуслышать фразу:давай привози детей,я с ними побуду.а вы сходите /по делам/по друзьям/разлечетесь....нет.такого нет.может мы надоедаем ей за лето? не знаю....но я не настаиваю.нет,значит нет.прошу в исключительных случаях. и благодарна за такую помощь.
рецепт как всегда один и тот же - давайте почаще ставить себя на место других. в данном случае - на место своих мам. только ставить честно и детально - сядьте, расслабьтесь и очень-очень живо представьте себе во всех деталях, что вы - ваша мама. что у вас уже возраст и уставать вы стали гораздо сильнее, чем в былые годы, что все чаще тут болит и там колет, и хочется просто тупо лежать на диване и пялиться в телек, а еще хочется ходить по магазинам и музеям когда нам этого хочется, и никуда - в кои-то веки - больше никуда не торопиться и не опаздывать, не иметь обязаловок из серии "по средам я должна во столько-то железно быть у дочери посидеть с внуком". мне очень легко представить, как моя мама думает все вышеописанное. поэтому я совершенно не удивляюсь, что она НИКОГДА сама не предлагает приехать и посидеть с моими детьми, чтобя я куда-нибудь поехала в магазин. она помогает только в случаях, когда действительно очень-очень нужна помощь. и каждый раз я ее искренне благодарю за помощь, а в оставшееся время не давлю ей на мозг, что она плохая бабушка, потому что никогда не проявляет инициативы посидеть с внуками.
да, моя мама пока работает, так что в будни у нее железная отмазка. но в выходные она полностью предоставлена сама себе, у нее нет престарелых родителей о ком заботиться, в отпуск она тоже обычно ездит с приятельницами на лечебные курорты или с мужчиной на морской курорт. нам она уделяет 1 неделю отпуска весной, мы ездим в подмосковный дом отдыха какой-нибудь - я, она и ребенок (с этого года - 2 ребенка). вот исходя из такого расклада, у меня к ней претензий нет, и обид тоже. более того, я сама хотела бы вести такой же образ жизни, как она, в ее возрасте и на ее месте. а вы, те, кто обижается на мам? сами, можно подумать, спите и видите как в 55 лет будете мотаться к своим детям сидеть с внуками?))) НЕ ВЕРЮ.
здесь еще какой момент - моя мама, при всех ее недостатках и неправильных линиях поведения со мной в детстве, одно сделала правильно - с ранней юности она мне при случае повторяла, что с моими детьми сидеть не будет, чтобы я на нее как на постоянную помощь не рассчитывала, только в качестве экстренной помощи. и у меня все это в подкорке записалось задолго до того, как я созрела для рождения детей. я считаю что это правильно и такие моменты надо проговаривать со своими детьми сильно заранее, а не по факту рождения внуков. модель взаимоотношений наших мам с их родителями, как указывали предыдущие ораторы, тоже безусловно влияет на отношение наших мам к нам, но проговаривать свои намерения все равно нужно, а не рассчитывать, что дети сами обо всем догадаются и все поймут (в случае моей мамы вообще не на что было ориентироваться, т.к. ее мама умерла до моего рождения).
Аленкина мама не побеспокоилась заранее обозначить дочери свою позицию, и в результате получилось то что получилось. этого уже не исправишь, так что остается только Аленке поставить себя на место мамы, буквально попытаться влезть в ее шкуру, чтобы понять, почему она себя так ведет. а где есть понимание, нет места обидам.
HelenHenson!
10.05.2011, 20:43
Во-первых маман позвонила сама, как ни в чём не бывало.
Во-вторых она сказала что конечно же заберёт сына на время переезда
В третьих она приедет сидеть с внуком, а меня гонит на сказочную выставку Dior в Пушкинском музее.
Хех ...чудеса случаются...
я думаю мама поняла, что вспылила, и первая пошла на примирение. взятая вне контекста ваших отношений, ее реакция на просьбу посидеть с внуком на время переезда действительно ведь была неадекватной. а вот в контексте постоянных явных и неявных намеков с твоей стороны, что бабушка она недостаточно хорошая, эта реакция понятна и объяснима. вы обе виноваты в получившейся ситуации. она показала, что способна сделать шажок навстречу, ты тоже ослабь свои ожидания от нее, глядишь и все наладится у вас.
Во-первых маман позвонила сама, как ни в чём не бывало.
Во-вторых она сказала что конечно же заберёт сына на время переезда
В третьих она приедет сидеть с внуком, а меня гонит на сказочную выставку Dior в Пушкинском музее.
Хех ...чудеса случаются...
Гордые вы обе, но мама есть мама. Это нам кажется,что обиделась,не позвонит,а материнское сердце слабое:) Она всё еще пытается тебя воспитывать своей гордостью. Моя такая же. Видишь какая она у тебя молодец:)