Просмотр полной версии : Не знаю, как назвать тему, простиите
sNOBOREdistka
16.05.2011, 15:18
Простите, что так много.И заранее спасибо, кто прочитает хотя бы по диагонали. Я уже не могу просто....
Как я устала. Как мне надоело постоянно закрывать глаза и пытаться притворяться, что вот еще разок, еще немножко, еще неделю, еще месяц, еще полгода потерпеть, пережить и станет легче. НУ НЕ СТАНОВИТСЯ. Все только хуже и хуже. Хотя нет, вру, бывают проблески. Но их так мало и они так коротки. И так трудно в них поверить. И настолько хуже становиться все после них. Нет, не по контрасту с хорошим, а по сравнению с тем, как было даже до проблеска этого.
Все началось, как ни банально, с рождения дочери. Длится почти два года.
Сначала его стало все раздражать во мне. Как я кормлю ребенка. Как я одела ребенка. Как я веду себя с ребенком. Какими словами я с ним или с ребенком разговариваю. Как я неправильно объясняю ребенку что-то. Стало раздражать, что я устала и не хочу смотреть с ним дурацкий мультик по «дважды-два» до полуночи, а потом заняться с ним сексом. Что я невовремя к нему пристаю с нежностями – «ты все делаешь невовремя». Что я хотела бы, чтобы он помогла мне по дому хотя бы по выходным – «ты вечно недовольна тем, как я что-то делаю, поэтому я не буду делать ничего» - да, после года просьб, когда он все-таки со скрипом соберется что-то сделать по дому, я прошу, чтобы перед тем, как сверлить стену, он измерил нужное расстояние и повесил полку-выключатель-что-то там еще ровно, а не под углом 45 градусов. Чтобы после работы он приходил домой (с работы он приходит в 18.30-19.00) и сразу не плюхался спать хотя бы три вечера в неделю, а побыл с нами, я не прошу даже наедине с ребенком – просто с нами.
По выходным он ВСЕГДА цепляется по пустяку с утра ко мне, провоцирует меня на скандал, который раздувает сам же и с удовольствием не разговаривает со мной по нескольку дней и никак не помогает ни по дому, ни с ребенком. Это так нелепо и явно, что я уже даже начала привыкать к этому. Когда я не ведусь на его провокации, скандал устраивает он сам.
Секс превратился в повинность, которой я боюсь и не хочу. Каждый раз после него на теле остаются синяки – так он сильно щипает и сжимает меня везде, до боли, до крика. В течение дня, при хорошем расположении духа – самое классное – ущипнуть меня также, проходя мимо. До боли, до синяка. И на все мои просьбы говорить гордо – «Да, это я так тебя сильно люблю. А синяки оставил я, поэтому это неуродливо»
Были серьезные разговоры, несколько. Было им сказано много хороших и громких слов о любви. О том, как изменилось его мироощущение с рождением дочери, как он хочет чего-то стоить и не стыдиться перед ребенком за бесцельно прожитые годы. Как ему трудно привыкнуть к новой жизни. Как я должна ему в этом помочь и не мешать. Как я должна потерпеть и не вмешиваться. Что то, каким он был до рождения – это иллюзия, которую он создавал, чтобы оставаться со мной. А теперь ему надоело это, он настоящий, «как ты не понимаешь, я притворялся для всех и для тебя столько лет, а теперь тебе не нравлюсь настоящий я??» О сексе тоже было много сказано. «Но это я так люблю тебя, ты что, не понимаешь? Это я проявляю свою любовь! Ах, тебе не нравится? А что тебе нравится??? Чтобы я все делал по твоей указке???????» и дальше по известному сценарию…
Сегодня утром я кормлю ребенка на кухне. Он проходя мимо, ущипнул меня так, что от боли я заорала на него «Прекрати меня щипать, мне больно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Еще раз так сделаешь, я тебя к себе больше не подпущу!!!» Мне в ответ было сказано: «А сколько раз я тебя просил не делать (чего именно, я не услышала из-за шума воды, а повторить он отказался)»
Вот наша сегодняшняя переписка:
Я: «Я правильно поняла, что ты намеренно мне мстишь щипками за какие-то обиды?»
Он: «Это такая любовь»
Я: «Я так не могу. Если ты по-другому не хочешь, лучше никак (не выражать свои чувства)»
Он: «От моей любви не спрятаться не скрыться»
Я: «Очень смешно. Мое мнение, мои обиды, боль – это тебе фиолетово. Впрочем, что это я? Ты же сказал, что все было неправдой до определенного момента. Т.е. сейчас ты настоящий – когда постоянно причиняешь мне боль словами или физически и тебе это доставляет удовольствие. Я так жить не хочу.»
Он: «Меняются обстоятельства – мы адаптируемся. И ты адаптируешься. «Я так не хочу»… А как ты хочешь? Хочешь, чтобы было легко? Давай разведемся, и… Что будет дальше, ты уже знаешь. И ты считаешь, что будет легче?»
Я: «Причинять физическую боль, когда я постоянно прошу этого не делать – это не адаптация, а твоя прихоть. Я стараюсь тебя не раздражать, освободить для работы над собой, как ты говоришь, и пр. Но еще и физически терпеть твои «хочу и буду, потому что я такой» не стану. Решай сам. Я стараюсь приспособиться ко всему, но этого терпеть не могу»
Он: «Ок. А я не могу терпеть, когда мне указывают, что я должен делать. Продолжим кидаться фразами типа «я терпеть не могу»? Я, я, я… В эту игру можно играть долго. Финал известен. И продолжение тоже»
Я: «Т.е. ты хочешь продолжать нарочно щипать меня и делать больно, зная, что мне больно? А почему сразу зуб не выбить? или руку вывернуть?»
Он: «А зачем ты мне что-то объясняшь? Может сразу скажешь «»либо ты полностью такой, как я скажу, без самодеятельности, или пошел вон» Ой, а так уже было. Придется мне опять «собирать цветочки»
Я: «Я еще раз повторю. Я ко всему приспосабливаюсь. Но к физ. боли постоянной – не могу. Неужели трудно хотя бы в этом пойти мне навстречу и НЕ ЩИПАТЬ МЕНЯ ПОСТОЯННО?»
Он: «Хорошо, бурные проявления чувств я устраню»
Девочки, я уже в полной прострации. Что с нами происходит? Что за бред мы несем? Почему я не могу без разводных тем донести до любимого когда-то человека, что мне просто-напросто больно и я не хочу, чтобы он меня щипал? Я, которая уже два года после рождения дочери, стиснув зубы, терпит столько обид и издевательств эквилибристических словесных, что никому не пожелаешь. РАДИ ЧЕГО???? Я получила столько негатива, что его хватило на то, чтобы уже год не говорить мужу слова «люблю». Я уже могу думать о том, как использовать только его самого, его время и деньги, и не ждать его при этом домой. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???????
А почему разводиться то не хочешь?
Вообще, ощущение ужасное из твоего описания получается...
Верунчик
16.05.2011, 15:40
Грустно... Слушай, а я вот помню одну твою старую темку - вы все еще в родителями живете или переехали жить отдельно? С тех пор что-то изменилось? Просто это уже не первый твой пост с мыслями о разводе...
По-поводу щипков - такое ощущение что реально назло человек делает, бррр, а потом косит под "дурачка"
sNOBOREdistka
16.05.2011, 15:49
Я уже настолько в ауте, что не могу собрать мысли в кучу. Когда все это началось, я поставила себе срок - дочиных полтора года. Если все будет плохо, разведусь к чертовой матери. Но то ли совпало, то ли что - как раз к этому сроку произошел один из разговоров, который как-то нас примирил что ли на время. А я уже тогда список документов в инете искала и в папку начинала складывать. Начался тот разговор именно с того, что я серьезно сказала, что готова развестись с ним. Но он все время повторял, что это не выход, это все временные трудности и мне нужно еще потерпеть, дать ему время перестроиться на новую волну, адаптироваться к новой, в полноценной теперь, с ребенком, семье, к изменившейся жизни. Я в очередной раз стиснула зубы и стала терпеть дальше. Но мне каждый день стучит в голове - не люблю, не могу, боюсь. Муж стал чужим, непробиваемым, глухим и эгоистичным человеком. Да, периодически что-то из прошлого любимого мной человека проскальзывает. Но тем более страшно потом получать снова, фигурально выражаясь, по морде и сердце снова рвать на части.
sNOBOREdistka
16.05.2011, 15:53
Грустно... Слушай, а я вот помню одну твою старую темку - вы все еще в родителями живете или переехали жить отдельно? С тех пор что-то изменилось? Просто это уже не первый твой пост с мыслями о разводе...
По-поводу щипков - такое ощущение что реально назло человек делает, бррр, а потом косит под "дурачка"
Да, так и остались жить в трешке с моей мамой. Посчитали и получили, что наших финансов не хватает на съем, в связи с чем мы так и не переехали. Но все недовольство теперь исключительно по поводу меня осталось у мужа, получается. Мою маму теперь редко дома застанешь, она оправилась от переломов и снова живет активной жизнью.
Mouse440
16.05.2011, 15:55
Ты знаешь, я не психолог. Но если представить на месте взрослого мужчины маленького мальчика... такого, ясельного возраста, ребенка. То все встанет на свои места. Похоже на ревность и недостаток внимания. Раньше он был одним ребенком в семье и все вертелось вокруг него. А теперь в семье появился новый центр - маленький ребенок. А его "вытеснили" на орбиту. А он не готов кружиться вокруг кого-то, ему много лет ты формировала среду, заботилась о нем, окружала его, внимательно прислушивалась к его желаниям. Модель изменилась, а маленький мальчик дергает маму за платье, за руки, и твердит "ма-ам... ма-ам... ма-ам... ну ма-ааааам".
А договориться у вас не получается, потому что ты обращаешься к нему, как ко взрослому, из модели "Взрослый-Взрослый". Но у тебя проблемы с его внутренним ребенком. Поэтому он ничего не может объяснить, а все объяснения такие беспомощные. Маленькие дети не умеют объяснять, они не владеют языком абстрактных понятий. Им просто одиноко, у них сломалась любимая игрушка, мама их любит не так, как раньше. Вот он и изводит тебя. И честно объясняет: извожу, потому что люблю. Так выражаю любовь. А вернее, возможно, "демонстрирую нехватку любви"?
Говорить с ним, похоже, бесполезно. Тут нужна телесная терапия, профессиональная. Нужно вернуть ему ощущение защищенности и безусловной любви.
Другой вопрос, что, имея маленькую дочку на руках, становиться еще и психологом для взрослого мужчины может быть непосильной ношей. У тебя своих стрессов, усталости, психологических проблем море. Так что стоит взвесить, стоит ли игра свеч, хватит ли у тебя сил на нее. И, если чувствуешь, что надо побороться, подумай, сможете ли вы обратиться к психологу вместе. А пока я бы почитала литературу на эту тему, попробовала представлять себе на месте мужа младенца или годовалого малыша, перестала бы слушать его слова и пытаться проникать в смыслы, смотрела на мимику, на интонации. Возможно, встав на позицию "мамы двоих детей" ты сможешь вернуть мужу моральное равновесие хотя бы до того уровня, когда его взрослый снова включится и с ним можно будет начать договариваться.
Похоже на ревность и недостаток внимания. Модель изменилась, а маленький мальчик дергает маму за платье, за руки, и твердит "ма-ам... ма-ам... ма-ам... ну ма-ааааам".
+1. Детство заиграло в одном месте и в самом неподходящем выражении. А уж особенно если он работой своей недоволен при этом, то он просто самоутверждается за твой счет. У меня есть на примете знакомая парочка - муж никак не устроит свою профессиональную карьеру и от заниженной самооценки устраивает домострой - запрещает что-нибудь, безоговорочно, в приказном тоне.
Но вообще, если он тебя любит, то должен УВАЖАТЬ! Это аксиома. Но однако же, от тебя требуется вселенская мудрость, чтобы пробудить в нем совесть, сбить нынешнюю истерику чувств, ну и, как сказала Мышь404, до включения взрослого человека.
Эх, как же уязвимы мамы с малышами... и финансово в первую очередь.
Может в письменной форме ему изложить все и не разговаривать с ним, не общаться, до тех пор пока в себя не придет?
Знаешь, нет простого решения. На нашем форуме вообще модно начитаться умных книжек (согласна, временами, действительно умных) и костьми лечь ради сохранения семьи и воспитания правильного мужа. Но на поверку это всё нерально сложно (хотя, вроде бы, были примеры положительного исхода). Сейчас крамольную мысль скажу, но вот честно, стоит ли оно того? Тебе без мужа действительно хуже, чем с ним? Я не агитирую за развод, но порой это выход...
HelenHenson!
16.05.2011, 16:19
а я бы в ответ тоже начала щипаться..или например только он тебя ущипнул..а ты ему пендаль под жопу ногой с размаха...и с улыбкой говоришь...это я так сильно тебя люблю и тоже ТАК проявляю свою любовь к тебе...
Пусть почует на своей жопе. какого это когда проявляют любовь ТАК..
Ну главное тут знать бы, не изобьет ли он тебя в таком случае....если нет....то все пендали были бы его....и все с улыбкой.....
Ты меня любишь и щипаешь....а я тебя просто обожаю и тоже щипаюсь...или отвешиваю пендали, или под дых бью....
Может попробовать пару разочков...меня бы просто подмывало бы ответить хоть раз подобной монетой такому садисту...
раз он настолько инфантилен и в принципе он САДИСТ, то надо отвечать его же оружием....и я бы сексом с таким не стала бы заниматься...что это за садо-мазо порно получается..он тебя щипает, делает больно...но при этом мы сексуетесь??? как это?? непонимаю...противно же просто...
Обидел он тебя щипком - баста..секса нет......и говоришь...просила же не щипаться...а теперь все так болит что не до траха с тобой милый...
Короче я считаю что в данном случае чем мягче, милее, покорнее и тише будешь ты, тем жестче ОН будет с тобой поступать...ведь никакого адекватного сопротивления он не получает...
Он видит что ты страдаешь, что на тебе синяки (какая гадость - если ему это нра)...а ты даже в переписке с ним какая то мямля безвольная (прости не обижайся - просто впечатление от переписки)...ах..терпеть не могу, ну почему ты меня обижаешь, ты же видишь как я страдаю...а садисты как раз от таких формулировок и балдеют.....а вот если стать погрубее, пожестче, пару раз применить насилие, может посуду грохнуть ему вслед, после очередного шлепка....корорче нужны эмоции более сильные....а не плач царевны..он кайфует от твоих страданий..это ужасно...и это надо пресекать, грубо и быстро...не надо давать ему повод для садисткого кайфа....там и правда недалеко до выкручивания рук, и прижигания сигареты об тебя....
Слушай, ну ты для себя опиши, что в твоем муже хорошего. А рядом - колонку - что плохого... Потом пару дней подожди, подописывай в эти колонки по мере вспоминания... И через неделю проанализируй. Можно будет узнать, стоит ли игра свеч.
Потому что твой муж не понимает, что ты хочешь, или понимает, но специально делает по другому. ИМХО, это очень плохой психологический знак.
И то, что он говорит тебе про развод, а ты уходишь от обсуждения - это тоже знак.
Он как бы предлагает, а ты уговариваешь его не уходить. И это все при таком плохом к тебе отношении.
И еще, ты подумай - что будет в разводе - отца у ребенка не будет, зато психологическая обстановка будет спокойная.., деньги у тебя на жизнь будут? жить есть где? куда ребенка девать?
И сравнишь как лучше - с ним или без него.
А если без него - то что нужно сделать для своего комфорта при уходе, чтобы не уходить в никуда без денег.
HelenHenson!
16.05.2011, 16:24
Может в письменной форме ему изложить все и не разговаривать с ним, не общаться, до тех пор пока в себя не придет?
Вам мало того что вы уже прочитали??? он даже в переписке издевается над ней абстрактностью фраз, какими то глупыми фразамии что бы она не написала у него куча вариантов как обрубить её посыл...
нееет...тут писульками не отделаться...тут надо через жопу доносить информацию...
раз разговоры и письма и даже угрозы о разводе не действуют...то надо отлучить от койки и начать отвечать чем то болезненным в ответ..
Если поддержать мысль Mouse40 что это типа ребенок ,которому не хватает внимания...то часто дети понимают именно грубую силу...и начинают уважать силу и того что сильнее, или кто может дать сдачи, или дать отпор...и никогда ребенок не будет уважать того кого можео фигачить, лупить. щипаться и кто тебе ответить не может адекватно...
Так что надо жетско с этим "малышом"....видимо он из породы до кого доходит всё через насилие...вот он и сам так типа выражает жене свою любовь...через насилие....
HelenHenson!
16.05.2011, 16:29
ну автор уже не вынужден уходить в "никуда"..так как живут вроде с её мамой....и есть где жить...и мама всегда поможет...а вот муженнек в данном случае вылетает из квартиры как пробка из бутылки....так что надо подумать ЧТО ТЕРЯЕТ МУЖ при разводе...и может пару раз озвучить в какое зажопье он отправиться в случае развода....
А то как то он дюже спокойно про развод беседует с автором...и это только потому что чует слабость жены, что никуда она от него не денется...так как она слаба, везвольна и не наберется храбрости не только дать ему просто пендаля но и вышвырнуть его из квартиры после очередной садисткой ночки...
вот потому я и настаиваю на смене модели поведения...и перестать быть жертвой которую щипают .....а самой начать щипаться и не только физически но и морально....
а я бы в ответ тоже начала щипаться..или например только он тебя ущипнул..а ты ему пендаль под жопу ногой с размаха...и с улыбкой говоришь...это я так сильно тебя люблю и тоже ТАК проявляю свою любовь к тебе...
...
+ 100 такие методы возможно и помогают)))
Я вот не могу понять такого мужчину! Он взрослый человек - он муж и отец. И не маленький ребенок и то что у него там возможно что то где то заиграло, далеко его не оправдывает. Как можно позволять так себя вести? Это не выражение любви, а идиотизм. А эта фраза меня убивает - "А как ты хочешь? Хочешь, чтобы было легко?" - он что щипает тебя, чтоб тебе жизнь медом не казалась? Какое то у него не адекватное поведение((( Как бы дальше это все не пошло развиваться еще в более худшею сторону.
И на компромисы я так понимаю он идти не хочет. Неужели его устраивает, что его жена страдает??
Я искрене сочувствую.
Тут надо действительно теми же методами!
Плюс миллион к Аленке. Если ты уверена, что он не ударит тебя в ответ, я бы так захерачила за подобные штучки по мордасам, что мало бы не показалось. Со всего размаху, со всей силы, вложить в удар весь накопленный негатив. И потом мило улыбнуться и спросить "ну что, дорогой, ты почувствовал МОЮ любовь к тебе?". Если вариант ударить не прокатывает, устроить страшный скандал. С битьем посуды, швырянием вещей, с воплями и прочими атрибутами хорошего скандала. Из вашей с ним переписки похоже, что ты слишком покорна, и слишком явно стараешься сохранить мир в семье, а он тебя провоцирует и забавляется, наблюдая, как ты переживаешь. И он явно уверен, что ты от него никуда не денешься. Видимо были прецеденты, которые дали ему повод так думать - бесплодные угрозы развестись, вопли в пустоту "я от тебя уйду", не подкрепленные действием. Тот, кто много говорит, обычно не делает. А тот, кто хочет уйти, уходит. Ты, похоже, просто много говоришь. И он прекрасно знает, что дальше разговоров дело у тебя не пойдет.
Ощущение от твоего поста просто ужасное. Хочется самой размахнуться и дать этому м..у по яйцам, чтобы мозги прочистить(((
HelenHenson!
16.05.2011, 17:07
Ощущение от твоего поста просто ужасное. Хочется самой размахнуться и дать этому м..у по яйцам, чтобы мозги прочистить(((
Вот точно...читаешь и сразу хочется по морде дать кому нить...
Очень сочувствую.
Мысли следующие:
Ты его раздражаешь. А любимый человек не должен постоянно раздражать. Садизм тоже не есть проявление любви.
Твой муж - инфантильный эгоист. Это почти не лечится. Он не готов делить твою любовь с ребенком, не готов к своей новой роли, поэтому привлекает внимание к себе весьма странным образом. Я бы, честно говоря, даже опасалась бы за его психическое здоровье. И за свое физическое. В переписке – явный неадекват.
И еще подозрение вызывают его придирки и провокации. Может, у него баба есть?
И еще.. в своей переписке с ним ты все время употребляешь слова "не хочу", "не могу". А он над ними издевается. Знаешь, почему? Потому что ты ноешь, просто чтобы пожаловаться ему на него же. А ему это смешно, он не воспринимает это всерьез. У тебя нет ни одного императива "не буду", "не стану", "не намерена". Согласись, есть разница между "я не хочу терпеть боль" и "я не стану терпеть боль"! Огромная разница! И то, как ты стелешься под него, просто унизительно! "Я могу ко всему приспособиться..." К чему "ко всему"?????? К унижениям? Оскорблениям? Изменам? Т.е. делай, милый, что хочешь, только не щипайся? У тебя изначально неверно выбран тон разговора с ним. Это жалобный скулеж, а не ултимативное заявление "еще раз притронешься - убью нах".
sNOBOREdistka
16.05.2011, 17:22
Ты знаешь, я не психолог. Но если представить на месте взрослого мужчины маленького мальчика... такого, ясельного возраста, ребенка. То все встанет на свои места. Похоже на ревность и недостаток внимания. Раньше он был одним ребенком в семье и все вертелось вокруг него. А теперь в семье появился новый центр - маленький ребенок. А его "вытеснили" на орбиту. А он не готов кружиться вокруг кого-то, ему много лет ты формировала среду, заботилась о нем, окружала его, внимательно прислушивалась к его желаниям. Модель изменилась, а маленький мальчик дергает маму за платье, за руки, и твердит "ма-ам... ма-ам... ма-ам... ну ма-ааааам".
А договориться у вас не получается, потому что ты обращаешься к нему, как ко взрослому, из модели "Взрослый-Взрослый".
Я пытаюсь все сделать за будни (именно пока он на работе), чтобы вечерами и в выхи мы были вместе. Но получается, что ему это не так нужно, как он об этом говорит, ведь устроив скандал, он остается без меня.... Во многом я вела и веду себя неправильно, что касается быта. Почти все оказалось на мне - и ребенок, и уборка, и готовка. Так получилось именно из-за меня, я это осознаю и к этому отношусь спокойно. Но ведь время я ему уделять готова, а ему, несмотря на крики эти, оказывается оно не нужно! Секс - да, когда ему хочется, будьте любезны. А поболтать у нас всегда выливается в его монолог о том, как ему тяжело адаптироваться. Ну не могу я уже больше это слышать....
+1 А уж особенно если он работой своей недоволен при этом, то он просто самоутверждается за твой счет.
Да, работой он недоволен, но менять работу не собирается, пока только распространяется о том, что он им еще всем покажет и там сделает карьеру.
Знаешь, нет простого решения. На нашем форуме вообще модно начитаться умных книжек (согласна, временами, действительно умных) и костьми лечь ради сохранения семьи и воспитания правильного мужа. Но на поверку это всё нерально сложно (хотя, вроде бы, были примеры положительного исхода). Сейчас крамольную мысль скажу, но вот честно, стоит ли оно того? Тебе без мужа действительно хуже, чем с ним? Я не агитирую за развод, но порой это выход...
Прочитала я все эти книжки. И даже пыталась по ним что-то провернуть. К сожалению, в моем случае, это оказалось неприменимо. Муж мнит себя отличным знатоком человеческих душ и страстей, в связи с чем читал подобные книжки и вставляет нам в палки в колеса, узнавая какие-то приемы, которые я пытаюсь применить.
Аленка! Татка1, Жорушка СПАСИБО БОЛЬШОЕ. Вы мне как ушат холодной воды вылили на голову. Епрст, я же не подумала об этом, ну как, как я не додумалась сама. В следующий раз так тресну, мало не покажется.
он даже в переписке издевается над ней абстрактностью фраз, какими то глупыми фразамии что бы она не написала у него куча вариантов как обрубить её посыл....
Вот так у нас теперь всегда, он вроде крутой психолог, а я истерю на пустом месте и не понимаю очевидного – он же меня любит!....
Мысли следующие: Ты его раздражаешь. А любимый человек не должен постоянно раздражать. Садизм тоже не есть проявление любви.
Твой муж - инфантильный эгоист. Это почти не лечится. Он не готов делить твою любовь с ребенком, не готов к своей новой роли, поэтому привлекает внимание к себе весьма странным образом. Я бы, честно говоря, даже опасалась бы за его психическое здоровье. И за свое физическое. В переписке – явный неадекват.
И еще подозрение вызывают его придирки и провокации. Может, у него баба есть?
Насчет бабы не знаю и не хочу, были прецеденты еще до рождения малышки, возвращаться в этот же ад постоянных подозрений не хочу. Да и страха-то, ревности, уже особо нет.
Я его реально раздражаю. Но ведь он меня тоже…
. Из вашей с ним переписки похоже, что ты слишком покорна, и слишком явно стараешься сохранить мир в семье, а он тебя провоцирует и забавляется, наблюдая, как ты переживаешь. И он явно уверен, что ты от него никуда не денешься. Видимо были прецеденты, которые дали ему повод так думать - бесплодные угрозы развестись, вопли в пустоту "я от тебя уйду", не подкрепленные действием. Тот, кто много говорит, обычно не делает. А тот, кто хочет уйти, уходит. Ты, похоже, просто много говоришь. И он прекрасно знает, что дальше разговоров дело у тебя не пойдет.
Да, моя ошибка была и в том, что я несколько раз угрожала ему разводом. Правда, это особо не действовало. Могу сказать в свое оправдание только то, что это было только в очень крайних случаях… и все именно после рождения дочурки, когда начался этот кошмар.
Девочки, спасибо всем. Буду думать.
HelenHenson!
16.05.2011, 17:28
Короче не слушай советов типа "поговори с ним", разъясни ему", примени какой то прием психологический"...это все не про твоего товарища..он сам у тебя артист разговорного жанра и затрахает вербально кого хошь..так что разговоры не про него и не для него.....
давай скорее набирайся смелости (можешь выпить) и тресни по жопе, морде, почкам...ну по чему нибудь, но только не оставь без внимания его следующий щипок....не кричи только, не ори..а молча УДАРЬ.....вот он удивиться..психолог хренов, знаток душ и мыслей...а ты ему с разворота да упреждающий удар в коленку..пусть подумает о боли . а не о том какой он крутой мыслитель....а то что то он ЗАБЫЛ СВОЁ МЕСТО В ДОМЕ ТВОЕЙ МАТЕРИ....
или... или... укуси его за член )))) в порыве страсти, скажи что так выражаешь свою любовь и он должен быть от этого счастлив))))))) А потом каждый раз когда смотришь на его промежность плотоядно щелкай зубами, приговаривая, как же я тебя люблю дорогой, дай еще раз покажу насколько сильно ))))))
Вообще, если он не хочет возвращаться во взрослое состояние, спустись сама в детское и дай ему лопаткой по башке за то что он себя ведет плохо, может там в песочнице, деля куличики вы и решите свои проблемы, и он вернется во взрослое состояние.
HelenHenson!
16.05.2011, 17:35
Кстати можно и правда ему секс попортить????..когда он уже будет на кульминации ты как щипани его за что нибудь . да побольнее...что бы кайф то весь и обломался...и на его удивление скажи..теперь я буду тоже в сексе проявлять к тебе ТАК СВОЮ НЕУЁМНУЮ СТРАСТЬ...и щипайся в момент кульминации, или лучше ДО ..что бы обломать...пару раз сделаешь...может оклемается мужичонка то...
Девочки, все это конечно довольно забавно, а никто не думает, что на щипок-удар-укус мужчина (больше и физически сильнее автора) может инстинктивно (ну, или сознательно) развернуться и очень ощутимо съездить в ответ???
Я не понимаю тех, кто советует драться... Тем более для автора это явно не из области инстинктивных душевных ответов, поэтому ей придется себя еще и поломать, чтоб ударить. ИМХО, если этого в характере нет, то на уровень быстрой реакции тоже нелегко свести...
Мне кажется, что муж автора хочет ее вынудить сделать решительный шаг к разводу, а он останется белый и пушистый. Зачем ему это надо - вопрос... Может острых ощущений не хватает? Может считает ее не соответствующей ему, может другая женщина есть... Но такое поведение не нормально для семьи.
Походу ему действительно нравится так себя вести! И смотреть на твою реакцию. Надо проявить к нему жесткости. А то сел и поехал!
Или бежать от такого муженька!
Прочитала, такой кошмар, кажется пора прекращать мужа тискать, я так люблю его потискать, ему надоедает, отбрыкивается иногда, но я так любовь выражаю, дааа пора завязывать. А вообще я бы тоже съездила и реально обиделась бы, это ненормально.
оххх.. только объяснили, что мужчина сам ребенок.. так некоторые советуют щипать кусать.. вам сколько лет??? в детском саду да можно укусить в ответ... главное не испугаться получить лопаткой по голове.. ни в коем случае нельзя бить мужчину.. как бы он провоцировал.. никто не знает до какой степени его раздражаешь ты...
Полностью согласна с Мышью404
и подумай действительно ли он тебе так нужен?? действительно ты не встретишь другого? который будет ценить и любить твоего ребенка?
а в твоей перписки все таки видно что ты давишь ему на жадость.. этими словами.. я готов приспобиться.. зачем ты сама себя унижаешь.. он не пожалеет..
А ещё, знаешь похоже, что твой муж хочет разойтись, но не хочет оказаться "негодяем_который_бросил _жену_с_ребёнком" и ставит тебя в такие условия, чтобы инициатором была ты. Или он просто инфантильный эгоистичный садист...
А ещё, знаешь похоже, что твой муж хочет разойтись, но не хочет оказаться "негодяем_который_бросил _жену_с_ребёнком" и ставит тебя в такие условия, чтобы инициатором была ты. Или он просто инфантильный эгоистичный садист...
Даже если она первая будет инициатором развода, то он в этом явно не последнюю роль играет.
Советы "укусить" скорее из серии нервного стеба, чем реальной агитации к действию. И я выше писала, что ударить в ответ можно только в том случае, если уверена, что после этого не огребешь. Ситуация запущена изначальна, т.к. уже после первого (максимум - второго) щипка нужно было бить по руке. И параллельно устраивать такой скандал, что повторение попытки приравнивалось бы к самоубийству.
Кусать и щипать я бы не стала, оч велика вероятность огрести в ответ..и далеко не щипок, а нормальную такую затрещину,после которой фингал на пол лица
И по факту, он опять все на тебя спихнет-ты же в ответ ему двинула,он любовь проявил, а ты агрессию
Я бы развелась...извини,что так прямо...но был у меня похожий экземпляр в жизни
скандалы и истерики он устраивает накануне выходных и праздников специально,чтобы свободное время с вам не проводить
проводирует специально-ты для него жертва, и от издевательств и применения силы он испытывает удовольствие
Хотя по сути закомплексован и слаб
чтобы соперничать с ним на равных нужно быть психологически сильнее,без страха в глазах напрямую разговаривать с ним
не хочу тебя расстраивать-но ничего не изменится. НИЧЕГО и точка. человек никогда в себе не будет ломать то что в нем заложено, а если и сломает-то через какое то время оно опять вылезет. а там решать тебе-принимаешь ои ты такого человека или нет. по первому посту сложилось впечат что он не любит уже и получает удовольствие от садизма такого
кошмар какой... как ты это терпишь это целенаправленное издевательство над собой???Помоему он таким варварским способом самоутверждается за твой счет, на работе не получается вот он на тебе и отыгрывается.
И +100 к Аленке, отвечать надо, резко и сильно. А то он думает что на все свои издевательства ты просто поноешь потом ему же, и эта безнаказанность может действительно вас довести да более серьезных издевательств.И потом у вас же дочка растет, она все видит, какая у нее сложется модель семьи?(что папа издевается над мамой а она это терпит)
Я бы гнала взашей с пинком под зад(простите),и обязательно сказалы бы ему что если еще раз оставит хоть маленький синечек то ты все зафиксируйшь и напишешь заявление в милицию! На мой взгляд ты ничего не теряешь, решайся.
в ответ бить и щипать не надо, такой тип обрадуется скандалу и двинет в ответ. да так что искры полетят.
видимо он провоцирует тебя на скандал и развод таким поведением, чтобы ты сама сорвалась, раскричалась и выгнала его. Ему есть куда уйти? есть аэродором в виде квартиры родителей?.
книжки кстати, рекламируемые на форуме, я не читала, но не считаю их истиной в посл. инстанции. Если человек хочет уйти и провоцирует жену, накакие книги его не остановят.
назови мне хотя бы одну причину, ради которой стоит сохранять семью, в которой муж и жена друг друга всем раздражают, каждые выходные обязательно происходит спровоцированный скандал, а каждый день муж жене нарочно причиняет боль? только не говори, что ради ребенка - ребенку вы окажете оооочень большую услугу, если будете видеться раз в месяц на 2 часа по расписанию. та атмосфера, которая сейчас есть в вашем семействе, из ребенка вырастит морального инвалида, каковым является твой муж (кстати, он такой наверняка тоже из-за отношений в своей семье). так что разойдитесь пока не поздно, дабы не продолжать род несчастных людей. свои ошибки нужно уметь признавать. а уж скольо здоровья (и лет жизни) ты себе сбережешь, если разведешься, и не пересказать.
теперь по поводу методов взаимодейтсвия с мужем. в корне не соглашусь с теми, кто советует мужу "врезать" изо всей слабой бабской силы. те, кто дают такие советы, вероятно имеют мужей, не имеющих привычки поднимать руку на женщину. у автора темы, если вы заметили, муж имеет такую привычку, и вообще он выглядит психически не очень стабильным человеком. а при таких обстоятельствах, и учитывая, что мужчина физически сильнее женщины, давать такие советы просто опасно! автор, умоляю, не делай резких дивжений. твой муж, для которого причинение тебе боли - норма жизни и даже источник некоего садистского удовольствия, не постоит за масштабом - раз ему ничего не стоит до синяка тебя ущипнуть просто так, ему также ничего не будет стоить на эмоциях сломать тебе руку или размозжить череп о чугунную батарею. просто поверь, не проверяй.
я бы на твоем месте по-тихому и планомерно начала кампанию по выдворению этого субъекта из своей жизни. ты много наговорила ему слов и ни разу не дошла до дела. это создало у него иллюзию, что ты ог него никуда не денешься, и он в тебе это изо всех своих извращенческих сил культивирует. вот эти его фразы:
"От моей любви не спрятаться не скрыться"
"И ты адаптируешься. ... Хочешь, чтобы было легко? Давай разведемся, и… Что будет дальше, ты уже знаешь. И ты считаешь, что будет легче?"
"В эту игру можно играть долго. Финал известен. И продолжение тоже"
"Может сразу скажешь «»либо ты полностью такой, как я скажу, без самодеятельности, или пошел вон» Ой, а так уже было."
Со стороны, ты уж извини, все это - фразы психически не очень здорового человека, склонного к садизму и энергетическому вампиризму, который программирует свою "жертву" на покорность.
и самое последнее дело - с таким типом препираться и скандалить, ибо так ты делаешь то, что он от тебя хочет. с ним вообще говорить нужно по минимуму. а по максимуму - ДЕЛАТЬ. молча, планомерно, потупив взор, но ни на минуту не "ведясь" на его раскаяния и обещания (а они, поверь, будут, как только он почует что ты "соскочила с крючка"). собрала по-тихому документы, подала на развод, подложила ему бумажку - чтобы знал. начнет орать - тихо, глаза в пол, "да, я так решила, больше не могу, так всем будет лучше", или что-то вроде этого, и как заведенная пластинка повторяешь, не повышая тона. и маму свою на этот период попроси быть по максимуму дома, когда муж дома - для подстраховки.
главное - держать свою линию до конца, он и так уже не верит, что ты способна на какие-то решительные действия, так что если еще раз начнешь, а потом спасуешь - можешь ставить на себе крест до конца жизни, и на ребенке своем тоже. сорри если грубо, но у тебя и ситуация отнюдь не игрушечная.
а когда от него избавишься (совсем конечно не получится, ибо ребенок, но как показывает практика, мужики о детях быстро забывают), то ни в коем случае не вини себя, что не сохранила семью, а наоборот поздравь себя с тем, что вовремя избавилась от монстра, и теперь у тебя есть шанс не только встретить нормального мужчину, но и вырастить ребенка, который не будет запрограммирован на модель поведения своих отца и матери, а значит получит шанс быть счастливым в семейной жизни.
Я помню твою аналогичную тему, когда доче не было еще года. Тогда все списали на семейный кризис и посоветовали подождать....
Мы тоже много ругались с мужем этот период, тоже часто посещали мысли о разводе. Причина банальна - мужу не хватает внимания, мне сил....
Но теперь все меняется, ттт, и мы с великим предвкушением ждем лето, когда отправим дочу на дачу. Будем приезжать раз в будни и с ПТ по ПН, но у нас появятся 3 совершенно свободных вечера и ночи....
Я не осилила советы всех.
Но мне кажется, после той темы, ты попробовала все...
Если ты начинаешь терять себя как личность (ты – не ты, ты тупо приспосабливаешься под обстоятельства, которые неудовлетворительны для тебя, не приносят ни пользы, ни счастья), для меня нет другого решения, как разбегаться, т.к. отношения тупиковые, дальше будет только хуже и больнее. Конечно, сохранить и сберечь все то хорошее, что уже создали гораздо сложнее, чем разом все разрушить. Поэтому я за попытаться…
Ты попыталась. Не получается. Значит тупик.
Устраивай дочь в сад. Выходи на работу. Разводитесь.
Ничто мужу при этом не мешает быть отличным воскресным папой (ну если он не полный к…).
Увы, такой какой он оказался настоящий - это не твой мужчина, так бывает. Но это не повод быть врагами, можно мирно разойтись.
А еще меня бесят мужики, которые много красиво поют, мало делают....
Держись!
У тебя мега бонус - вы живете на твоей территории! А выгонять проще, чем уходить :-)
У меня родственница много лет терпела подобное отношение- ну там ещё был совковый фактор, что скажут люди, если я разведусь, вот и терпела побои, унижения, измены. А когда дети выросли, т.е. лет прошло много, огрела его сковородкой по голове. Потом говорила, что настолько разозлилась, что даже не думала, что будет потом, а прибить мог на раз. Мужик струхнул. Больше никогда ни словом, ни взглядом, никак вообще. Но это всё очень непредсказуемо.
По теме- выставила бы нафиг. Синяки бы тоже зафиксировала- кто знает, может пригодится. Переписку тоже сохранить. Товарисч так просто такую удобную жертву вряд ли отпустит.
У тебя мега бонус - вы живете на твоей территории! А выгонять проще, чем уходить :-)
а по мне так наоборот - уходить гораздо проще, чем выгонять. уйти можно быстро и без объяснений, а объясниться уже потом, на холодную голову. а с выгоном без разговоров не получится.
а по мне так наоборот - уходить гораздо проще, чем выгонять. уйти можно быстро и без объяснений, а объясниться уже потом, на холодную голову. а с выгоном без разговоров не получится.
Проще в данном случае тем, что ей не надо ломать голову "куда уходить с ребенком?"
Проще в данном случае тем, что ей не надо ломать голову "куда уходить с ребенком?"
а чего тут ломать - туда, откуда к мужу пришла, не из воздуха же она появилась) хотя с ребенком переезжать геморройнее, чем без оного, факт (садики там, школы, поликлиники, и все такое), ну да это уже отклонение от темы...
sNOBOREdistka
17.05.2011, 22:12
Девочки, спасибо еще раз всем.
Я, наверное, как-то коряво все описала, но муж никогда руку на меня не поднимал. И врезать он мне не врежет. Но нарываться в любом случае не буду. Щипает он меня типа от переизбытка сексуального желания. И при ребенке мы практически никогда не ругаемся, это табу, т.е. при ней все ведут себя обычно нормально. Просто папа уходит и все идет как всегда, мы с малышкой живем по своему расписанию (т.е. мы умудряемся незаметно для нее рассориться между собой).
В остальном очень тяжело читать и понимать, что это все правда - и про энергетический вампиризм, и про то, что я по сравнению с ним слабее психологически и проч.
Простите меня, я больше писать не буду, и тему закрою.
Еще раз спасибо за поддержку и мнения.