Просмотр полной версии : Про родителей..(апд внизу)
Через несколько месяцев будет уже 5 лет, как мы с мужем женаты, но мои родители все никак «не отпустят» нас… По сути, ни морально, ни физически.
Последние 3 года, у нас с мужем есть свой дом загородом, и изначально он задумывался как пмж, но, с учетом того, что Подмосковье = транспортные геморрои, отсутствие там мед учреждений, с учетом суточной работы моего мужа, все равно получается так, что мы не живем 100% отдельно. Выходит где-то 70 на 30 (родители/свой дом) в весеннее-осенний сезон, 50 на 50 зимой. Возможно, главная проблема в том, что квартира моих родителей находится «по пути» от работы до дома, и когда уже очень поздно, то нам просто лень ехать за город, или например, когда муж на сутках, а мне рано на работу. В итоге получается, что мы реально живем на два дома. Это, я вам, хочу сказать, тот еще геморр, когда ты утром не знаешь, где ночуешь вечером, как результат, полная машина одежды, обуви, средств гигиены, ибо мало ли чего. Понятное дело, что ради спокойного семейного житья, куча барахла с собой- не проблема. Но речь и не об этом. Мама во всех разговорах подчеркивает, что дом наш, в их квартире, что живем мы с ними, и вообще считает, что живем мы все вместе, а наш коттедж-это просто блажь от нечего делать.
Родители мои живет в трешке, то есть места для всех, в принципе хватает, но вот отношения за эти 5 лет как-то толком и не устаканились.
Я единственный ребенок в семье, да и понятно, что для своих родителей, мы всегда дети, только одно дело, что мама пытается меня до сих пор упорно воспитывать, а другое дело, когда она пытается влиять на моего мужа. Только выглядит все это как-то криво. Напрямую высказывать ему свои недовольства, мои родители, будучи интеллигентными людьми, не могут, муж, в свою очередь, им напрямую не может сказать, какие-то свои мысли, просто стесняется. В итоге я- центр недовольства для обоих лагерей. А мой мозг, честно, пухнет. Ибо звучит это всё так, от мамы: «твой муж не сделал…….» и с претензией, что муж-то твой, априори ты и виновата ( а я могу к этому вообще не иметь никакого отношения)
Мужа: «папа забрал без спроса мой инструмент, который срочно сегодня нужен» это же твой папа = ты виновата.
В итоге выходит, что каждый день, по 10 раз я виновата априори. А мне надоело.
Понятно, что всё это сраная бытовуха, но доходит, девочки, до абсурда ( мне просто надо выговориться), вчера меня чуть ли не слез задело ( гармоны, наверное).
У родителей дача далеко в деревне, они упорно всегда привозят свойское молоко в 3х литровой банке. Я к молоку равнодушна, ну, выпью, стакан максимум. Родители так, по настроению, в итоге часто полбанки просто портится, и мама ругается, что они тратят деньги на это молоко, а его никто не пьет ( хотя я упорно прошу его не покупать вообще). Поэтому мама всегда говорит, пейте молоко. Муж единственный, кто его вообщем любит, и под настроение может и полбанки уговорить.
В итоге вчера мужу вечером надо было ехать на встречу, он забежал домой после рабочего дня на 10 минут, ужинать не успевал, поэтому по-быстрому выпил 2 кружки
этого молока с печеньками и убежал.По уходу муж мама бежит ко мне с претензиями, какого фига, Лёша выпил так много, она вообще его не для него покупает… Мне было так обидно, просто до слез… Значит, когда оно портится, Лёша крайний, что не выпил, когда он в кой-то веки выпил-покупали не ему… Это мой муж, который, на минуточку, и им постоянно помогает, то по хозяйству, то еще так… Им что, молока жалко?!
А вот теперь самое интересное, во всей этой истории. Родители не хотят, чтобы мы жили отдельно-до маминых истерик, что она нас никуда не отпустит, просто до нереальных.. После выхода в декрет мы хотим насовсем переехать, и у нас есть очень хороший вариант. Вообще, я после 2х полосок сразу решила, что однозначно, когда будет ре, жить мы будем отдельно от родителей, иначе моя психика просто лопнет. Одно дело без ре, когда мы то тут, то там. А другое-когда маленький ребенок, первое время, все время дома, и мой мозг лопнет меж двух огней. Зная, мамино нежелание отпускать нас, я старалась ( и стараюсь) очень плавно привести её к мысли, что скоро мы уедем, но я тоже не железная, и мне жалко её, когда она смотрит на меня чуть ли не глазами полными слез, и что вам, с нами так плохо?
И вроде я четко уже объяснила, что мы уезжаем скоро, но мама как будто ничего не понимает и упорно говорит, что надо делать к рождению ре в квартире ремонт, что надо переселить нас в большую комнату ( проходную!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) и так далее.
Я не могу найти корень, этого желания оставить нас… Да, я единственный ребенок в семье, но блин… Мои родители еще молодые, обоим около 50ти, оба работают, у них есть своя дача, свои друзья, интересы, они не обделены вниманием, почему они такой мертвой хваткой за нас держатся? В те времена, когда мы жили отдельно на другом конце Москвы, мы регулярно ( раз-два в неделю) приезжали в гости к ним, иногда ( пару раз в месяц) могли, засидевшись, остаться на ночь, то есть не то, что мы их забрасывали насовсем. Тогда что не так-то? Прямые разговоры, ни к чему не приводят, все заканчивается мамиными обидами и иногда слезами.
Но я тоже так не могу всю жизнь жить с оглядкой на то, чтобы угодить обоим ( ибо часто просят они чего-то противоположного).
Может есть у кого предположение, почему родители не хотят нас отпускать? И как сделать переезд не болезненным? В конце концов, у нас с мужем у каждого по машине, я, просто уверена, что родив, я не буду сидеть тушкой дома, я крайне подвижный и мобильный человек, ребенка в автокресло и хоть к родителям, хоть куда.. Прописана я все равно у родителей, и, возможно, и ре туда пропишу ( пока просчитываем более выйгрышные варианты), то есть и в поликлинику буду возить ре туда, то есть общаться будем постоянно…
Поговорите со мной плиз)
Lasto4ka
25.05.2011, 13:30
Мы взорослеем и нашим родителям трудно принимать это... вроде еще вчера ты ползала и делала первые шаги а сегодня готовишься стать мамой) Поэтому поведение твоей мамы очень понятно) Моя до сих пор (я уже почти 7 лет не живу с ней) при каждом телефонном разговоре говорит мне - вот ты ушла чем тебе дома не жилось? что плохо со мной жить чтоли?... А вот переезд менее болезненным сделать ты вряд ли сможешь... готовься к тому что каждый раз когда ты попробуешь пожаловаться маме услышишь в ответ - жила бы дома проблем бы таких не было... а общаться постоянно и жить вместе это разные вещи))) и мама это понимает и отпускать не хочет...
Есть такие люди, которые просто не могут отпускать. Ну не получается это физически. Возможно, ей кажется, что если ты уедешь, значит ты ее не любишь и тебе с ней плохо, возможно ты ей кажешься неспособной жить самостоятельно. В любом случае тебе надо понимать, что это мамины заморочки, а не твои. И ломать себя и свою жизнь в угоду этим заморочкам ты не должна. Своим нежеланием скандалов ты никак не можешь расставить все точки над "и", твоя мама пребывает в уверенности, что раз ты с ней не споришь относительно ремонта и тыпы, значит она тебя убедила не переезжать. И тем больнее ей будет, чем дольше она пробудет в этом заблуждении. В следующий раз, когда заведется подобны разговор, тебе надо четко и ясно сказать "мама, мы здесь жить не будем. С рождением ребенка мы переезжаем в другое место. Решение окончательное и обжалованию не подлежит. Это не потому, что нам с вами плохо, а потому что мы так решили. Мы хотим пожить своей семьей. Точка". Не оставляй недоговорок и двусмысленностей, скажи четко, конкретно, что ты с ними не останешься. Иначе дальше будет только хуже.
со стороны трудно понять почему твои не хотят тебя отпускать - причина где-то в глубине маминой судьбы. а ты пробовала в ходе какого-нить спокойного и приятного разговора по душам задать ей вопрос (без вызова, просто потому что ты ее любишь и хочешь ей помочь) типа "вот у моих подруг Маши и Даши мамы просто мечтают чтобы они жили отдельно в замужестве, а ты у меня совсем наоборот - как ты думаешь, почему так происходит?" ну или не знаю как, в общем аккуратненько как-то подвести ее к тому, что ее поведение - не является общепринятым и само собой разумеющимся. и что отдельное житье взрослых детей не означает отсутствие у них любви к родителям.
мама твоя сама с кем жила в молодости? ее родители живы еще ? какие у них отношения были (или есть?)
моя мама например мне с детства говорила - домой никого не сметь приводить, жизни не будет ни вам, ни мне, к мужикам уходи жить. и я так и делала, никогда ни один из моих МЧ и мужей у нас дома не жил (приезды в гости с ночевкой раз в полгода не в счет). но моя мама потеряла свою маму в ранней молодости, еще до замужества, отец оставил ей квартиру, и она сама всегда жила своей семьей отдельно от всех - возможно поэтому у нее закрепился такой образ, и мне он тоже пришелся по душе, детям своим тоже запрещу домой вторых половин приводить.
ну и нужно закладывать, что совсем полюбовно у вас разъезд не выйдет, определенную долю дискомфорта он маме и тебе по-любому даст, просто воспринимай это как неприятное дело, которое НАДО сделать, для общего блага.
Сложно сказать "почему" так у твоей мамы, но то что тебе надо не мягкими намеками говорить, а как об окончательном решении - это точно, намеки люди часто не понимают или не принимают или понимают, но по своему, а вот с решением придется смириться.
Что касается отношения мамы с её родителями:
Папы никогда не было, жили они с братом и мамой, но мамы дома почти никогда не было, она одна тянула семью ( это еще не в Москве, и даже не в большом городе, а в глуши), бабушка работала в колонии для несовершеннолетних, то есть и физически и морально жила этой коллонией. В 14 лет мама моя уже уехала учиться в большой город ( достаточно далеко от дома), и жила в общаге. По окончании учебы маме её брату дали по комнате в коммуналке и они перевезли бабушку в этот большой город ( в Архангельск), там бабушка продолжила работать в суточном учреждении, и по сути дома тоже бывала редко. Вообще, у мамы налицо, помоему нехватка общения со своей мамой, ибо в детстве-молодости бабушки никогда не было дома, а после замужества мама уехала в Москву, а бабушка ( и вся-вся родня осталась в Архангельске), но это было ооооооооочень давно, и сейчас естесственно нехватки общения в Москве мама не испытывает.
Возможно, дело в том, что у нас совсем разные с ней характеры, если мама, типичная мамина дочка, то есть она любит делиться секретами со своей мамой ( видимо то, чего ей никогда не хватало в детстве), и вообще, возможно, она для себя тогда решила, что со своим ребенком всё будет противоположно ( ну, это я фантазирую). И вследствии этого, мама никогда не работала полный день ( с моего рождения, до сих пор), либо полдня, либо как-то через день, да и папа по сути тоже, своего рода сам себе хозяин по работе. То есть с самого детства, дома постоянно тусил кто-то из родителей, и у меня просто какой-то синдром, что дома постоянно кто-то есть, а ведь иногда так хочется побыть одному, ни с кем не разговаривать... Плюс какая-то бесцеремонность что ли.. В мою комнату никогда никто не стучал ( даже сейчас, когда я с мужем живу), родители входят в комнату без стука.. И я устала от этого.
Доверительных отношений и разговоров по душам не было никогда, и тут уже так сложилось, мы очень с мамой разные.
Я вот считаю, что дети должны жить отдельно от родителей! Родителей надо любить издалека - как говорится)))
Мы когда жили с моими родителями , я безумно хотела жить отдельно! Впринцепе у нас с родителями не было ссор и т.д... но мамина опека меня очень напрягала(( мамы уж слишком проявляют к своим детям эту безумную заботу. Считают наверно, что жить отдельно детям будет сложно. Но в реальности происходит все по другому. Молодая семья должна жить отдельно - меньше претензий от родителей и от мужа к тебе. И хоть по этому поводу нервы не будут трепать.
Так вот когда у нас с мужем появилась возможность переехать, моя мама тоже сильно расстраивалась! Со слезами на глазах просила, чтоб мы остались и т.п.. НО я сразу сказала : хочу жить отдельно! И точка. В конце концов она поняла, что жизнь то на этом не закончилась, когда мы уехали.. И сейчас она уже очень рада что у нас есть свое жилье. Зато успеваем соскучится друг по другу)))
Думаю тебе нужно объяснить маме, что вы как семья хотите жить отдельно - и это не значит, что вы не любите родителей. Просто вам хочется жить именно вдвоем)) ну и потом втроем с малышом) Вести свое собственное хозяйство. А не под маминым присмотром) В любом случае если тебе понадобится какой то совет или помощь ты всегда к маме сможешь обратится и вы с мужем будите ездить к ним в гости. Родители не будут брошенными. Маме нужно свыкнуться с этой мыслью. И думаю пройдет время и она тоже все поймет.
я тоже полностью считаю, что жить надо отдельно, и мы бы не приехали ( хоть и частично) к ним, если бы на определенном этапе мама не просила.
да и с хозяйством, согласна, что у нас с мамой совсем разное виденье этого процесса ( когда мы у родителей, на кухне правит мама), когда мы живем отдельно, то мы с мужем у себя, мы с мужем вдвоем хозяйничаем и нам это оч нра.
у родителей же, муж на кухню носа не показывает, да и,честно, не чувствую я себя у родителей как дома ( хоть и прожила там всю жизнь до свадьбы), тк всё равно там законы устанавливает мама, и ощущения мой дом=моя крепость не возникает..
Мы вот когда уехали от родителей - жить в другую квартиру (нужно было там с родственниками ее разменять)
так вот когда была продана та квартира и мы были в процессе поиска и покупки, а потом ремоната своей квартиры, жили у моих родителей 4 месяца.. Так вот я тоже поняла, что на той же кухне себя чуствую как не в своей тарелке, хоть также там всю жизь прожила) Мы с родителями питались раздельно.. но все равно я очень хотела иметь свою кухню! К тому же у родителей маленькая кухня и мы вчено там все друг другу мешались))
Объясни маме, что хочешь быть настоящей хозяйкой и создавать свой собственный быт))
Объясни маме, что хочешь быть настоящей хозяйкой и создавать свой собственный быт))
оооой, эт вообще бесполезно
мама когда к нам в дом приезжает, она считает что все утроено не то и не так.
оооой, эт вообще бесполезно
мама когда к нам в дом приезжает, она считает что все утроено не то и не так.
Жаль, что она не хочет понять - вы разные хозяйки и устраиваете свой быт как вам удобно. Да и вообще все мы разные) каждый живет как ему хочется.
Неужели мама хочет всю жизнь тебя учить и опекать?:confused:
Неужели мама хочет всю жизнь тебя учить и опекать?:confused:
мне кажется это её мечта :)
jolly_olly
25.05.2011, 17:35
я присоединяюсь к совету, что надо маме не намекать, а говорить о своем решении, которое обсуждению не подлежит.
Вик, иначе вы никогда не разъедетесь. Мама хорошо знает точки, на которые она может давить.
Мамы, мамы... Переезжать надо, обязательно... И безболезненно это сделать, на мой взгляд, не получится. Маму жалко, я понимаю, у меня похожая ситуация, когда говорю, что после окончания ремонта от родителей съеду, начинаются разговоры: что, тебе с нами плохо, мы к тебе переедем - и тому подобное. Но у меня лайт-вариант без слёз и скандалов хотя бы. И мама тоже меня воспитывает, сделай так, так не делай. Раньше меня это раздражало, пыталась доказать, что я уже взрослая, хватит меня воспитывать. А потом поумнела, смирилась с неизбежным )) когда стала обращать внимание, как мою маму (которой уже за 50) всё ещё пытается воспитывать её мама (моя бабушка).
А маму надо убедить, что вы точно, стопроцентно от них съедете, несмотря ни на какие уговоры, чтобы у неё не осталось ни малейшей надежды, на то, что вы останетесь. Если дашь слабину, будешь сомневаться, мама продолжит строить планы, тогда, когда вы всё-таки переедете, обида будет ещё больше. И, на мой взгляд, не надо вступать с мамой в длительные споры-уговоры-объяснения. Заучи пару коротких фраз и какждый раз как тема всплывёт повторяй что-то вроде: Мама мы переедем в свой дом, никакие уговоры нас не переубедят, это не значит, что мы вас не любим, но мы хотим жить своим домом ибо это нормально и неизбежно. И всё, уходи в другую комнату, на улицу, куда угодно, в дальнейшие обсуждения не вступай, не давай развиваться истерике, со временем мама должна привыкнуть и смириться (по идее). Кстати, кто она у тебя по знаку зодиака?
Daniella
25.05.2011, 17:40
Думаю надо поменьше париться на эту тему.. стандартная ситуация.. надо просто брать и съезжать и чем раньше тем лучше.. про разговоры на счет ремонта говори либо не надо мы же всерно уедем уже все решено и точка, либо говори да-да только потом потом.. или в конце концов пусть делают ремонт лишним не бывает)
Вообщем по факту и им и вам это все будет проще чем долги еразговоры ни к чем уне приводящие..
мама овен по знаку зодиака
1. про ремонт- ну не скажешь ведь, не делайте, мы тут жить не будем?) ремонт это их личная прихоть ( там итак вполне все свежее)-хотят, пусть делают...или я не права?
2. про кроватку тут мама речь завела... типа куда будЕМ ставить кроватку... на мои слова, что мы вообщето жить будем в другом месте, мама нервно сказала, что-то в духе, так вы что ВООБЩЕ сюда приезжать не собираетесь?! Что мне на это ответить? блин..я разрываюсь на части просто... ну может хочется им, пусть будет и там и там кроватка? будем приезжать-будет ре спать в местной кроватке..
3. посоветуйте тогда, когда переехать лучше.
в декрет я предположительно планирую в середине августа, рожать в конце октября.
то есть мои мысли были такие:
весь декрет просидеть у себя загородом, так как будет еще тепло, но при желании близко доехать до врачей, жк и прочего
потом, я думала, родить ( это же всё равно в Мск) недели 2 прожить у родителей, хоть чуток освоиться с ре, и переехать уже отдельно.
Важная ремарка-отдельно, это не Москва.
Просто переезжать туда до рождения ре, несподручно, как мне кажется, так как
а)беременность я веду в Москве
б)рожать полюбому в мск ( а кто знает когда припрет)
в)все таки в Москве ( или у себя загородом, что близко совсем от мск) сидячи в декрете веселее-киношки, театры, подруги..
логично? то есть до рождения ре, всё подготовить на квартире, ездить туда периодически... 2 недели после родов пожить у родителей, и там сразу переехать. или рискую что не отпустят?
Dashenka
25.05.2011, 18:03
Мне кажется, рискованно оставаться на 2 недели у родителей после рождения ре... вот уж тут ты и так будешь на нервах, ее и прибавится тема маминой помощи, будешь ковырять себе мозг - а может тут лучше? тут помогают, тут клево и всё такое. Нет, я считаю, что с ре надо сразу жить на постоянном месте и никуда не дергаться (особливо в твоей ситуации нынешней с мамой).
А про кроватку, по-моему, очень даже позитивный диалог - я так поняла, что мама очень даже смирилась с тем, что вы переезжаете. А кроватку пусть обязательно поставят! У меня родители живут за 180 км, мы бываем у них раз в полгода, и то я каждый раз жалею, что у них нет детской кроватки!! Так что тут не упирайся, пусть ставят на здоровье - тебе же будет удобнее приезжать с ре в гости!
ну хорошо, допустим с ре-сразу уезжать, тогда помогите придумать, как это всё состыковать.
ибо рожаю полюбому в Мск, ну и видимо небольшая простава сразу после рождения будет все таки у родителей.
как логда логично сделать? на след день от них уехать? а не страшно 3-4х дневного кроху далеко на машине везти?
Я тоже соглашусь, что у родителей пусть стоит кроватка - вам потом будет удобнее с ребенком.
На счет когда преезжать - на лето хорошо бы побыть загородом - свежый воздух и все такое) А за какое то время до родов конечно у родителей, т.к ты в Москве собираешься рожать. А когда родится ребенок - если останетесь с родителями, то плюс в том что мама тебе на первое время поможет с ребенком, да и ты сама немного отойдешь от родов и т.д. Но с другой стороны мама должна твердо осозновать, что вы только на некоторое время поживете, а то опять начнутся слезы - не уезжайте, дайте хоть с ребенком побыть и т.д. и т.п... Ну и чтоб ты сама понимала, что потом тебе придется самой справляться с малышом уже без мамы) и не затормозит ли это ваш переезд.
ну хорошо, допустим с ре-сразу уезжать, тогда помогите придумать, как это всё состыковать.
ибо рожаю полюбому в Мск, ну и видимо небольшая простава сразу после рождения будет все таки у родителей.
как логда логично сделать? на след день от них уехать? а не страшно 3-4х дневного кроху далеко на машине везти?
Вот исходя из такого положения событий поэтому и стоит конечно какое то время у родителей пожить.
ну хорошо, допустим с ре-сразу уезжать, тогда помогите придумать, как это всё состыковать.
ибо рожаю полюбому в Мск, ну и видимо небольшая простава сразу после рождения будет все таки у родителей.
как логда логично сделать? на след день от них уехать? а не страшно 3-4х дневного кроху далеко на машине везти?
Пригласите всех к себе домой в день выписки или на следующий...
ИМХО, если заедешь с ребенком к маме - то все, останешься... И она не отпустит, и ты испугаешься, что не справишься с ребенком...
ну пригласить всех к себе это не очень реально,это далеко от москвы. блин ну и страшно мне кроху такого вести так далеко, там хоть и есть больница-поликлиника, но мало ли чего...
насчет того что испугаюсь что не справлюсь-врядли. у меня ж муж бОльшую часть времени дома, так что с ним справимся вдвоем.
Мы до рождения ребенка жили у свекрови, потому что обоим на работу от нее 10 минут идти/ехать.
После рождения ребенка планировали сразу поехать на свою квартиру, делали ремонт там. Свекровь, с одной стороны понимала, что мы уедем, с другой надеялась, что может быть не сразу. И были разговоры, что немного у них пожить, потом поехать. Но нет ничего более постоянного чем временное. Сразу уехать было намного легче.
У меня была следующая причина, по которой я объяснила мы должны сразу поехать на нашу квартиру. На следующий день после выписки из роддома на тот адрес который укажешь в роддоме (проживания), приходит врач из местной поликлиники. Я сказала что потом будет тяжело ребенка приписать к другой поликлинике.
Я очень рада что сразу уехали, во-первых сразу уже привыкаешь к дому, ребенка не таскаешь туда-сюда, избегаешь первой кучи советов по уходу за ребенком.
во-первых сразу уже привыкаешь к дому, ребенка не таскаешь туда-сюда, избегаешь первой кучи советов по уходу за ребенком.
вот-вот!!!!! именно этого всего я и хочу!!! одно дело я сама половину сейчас мимо ушей пропускаю, а отбиваться с крохой на руках будет тяжко, да и гармоны небось играть будут ого-го...
поэтому и говорю, однозначно надо уезжать, только вот надо понятно, насколько
а)опасен крохе большой переезд
б)нужна в первый месяц жизни квалифицированная постоянная московская мед помощь ( или федеральной вполне хватит)
ну хорошо, допустим с ре-сразу уезжать, тогда помогите придумать, как это всё состыковать.
ибо рожаю полюбому в Мск, ну и видимо небольшая простава сразу после рождения будет все таки у родителей.
как логда логично сделать? на след день от них уехать? а не страшно 3-4х дневного кроху далеко на машине везти?
простава? какая нафиг простава.... у многих нет никакого желания кроме как добраться домой с кульком и чтоб никто не трогал. Вы сами ничего не захотите,особенно если добираться придется по пробкам - в роддоме попросят выселиться - держать никто не будет. Меня муж забрал в 6 вечера, мы 3 часа по пробкам добирались - тут уж никакой проставы не захочется.
Езжайте сразу в Подмосковье. Насчет 3-4 дневного - это ты погорячилась, минимум на 5-ый день выпишут (это если все о.к. будет). Не рекомендуется таких малышей долго держать в автокресле (кажется дольше 2х часов - но это все равно безопаснее, чем на руках).
б)нужна в первый месяц жизни квалифицированная постоянная московская мед помощь ( или федеральной вполне хватит)
если все в порядке будет - то скорее всего не нужна, тем более патронажная сестра должна будет вас навещать первый месяц регулярно.
Другое дело - ты будешь в подмосковье одна с кульком, муж на работе в мск, добираться до вас будет поздно - не боишься взвыть в одиночку с малышом?
так я еще раз пишу, муж работает сутки/трое, то есть одна с кульком я буду 1-2раза в неделю.
ну,то что больше 2х часов без автокресла-вопрос решаемый, выйти, пройтись хоть 20мин. да и за 2-2,5часа точно доедем.
про проставу, я выше писала, что все по состоянию, пока не загадываю,но рассматриваю и такой вариант.
ааа, про сутки/трое - это я пропустила. Тогда даже здорово:о))
Ну нам пришлось 3 часа ехать без остановок - потому что декабрь был, на мкаде останавливаться и гулять - было еще хуже. А так за 3 часа доползли - ребенок проснулся уже дома:о))
Доехали нормально, проблем от 3х часовой поездки в автокресле не приобрели.
вчера же Вечером мама снова завела тему, про ремонт и «куда же мы поставим кроватку»… Снова упорно предлагала проходную комнату. Я вздыхая напомнила, что мы же в бабушкину квартиру уедем, и зачем обдирать еще нестарые обои. Да и про кроватку… Мама сказала,что-то в духе «ну, вы же не на всю жизнь в бабушкину квартиру переедете», ну я оставила без комментариев… С одной стороны, если ей так хочется деятельности ( бегать с сантиметром, вымерять просторанство, двигать мебель), то, наверное, пусть? Ну, будет там кроватка, нам-то вроде не жалко? Только вот по мне, ведь им будет только тоскливее, если будет стоять детская кроватка, которая будет постоянно пустовать? Или я не права?
Вчера вечером с мужем обсудила этот вопрос, муж высказался однозначно, что после рд поедем в первую же ночь ночевать туда, к себе, типа никаких перевалочных пунктов. На мой рассказ, что мама хочет поставить кроватку, муж, вообщем-то против… Говорит, не хочу жить на 2 дома категорически больше. А типа для приездов с ночевкой раз в 2 месяца, нет смысла ни тратиться на 2ю кроватку, ни устраивать из 11ти метровой комнаты склад ( там если еще и кроватку впихнуть, то проходить между мебелью можно будет только боком втянув живот), ни давать надежду родителям… Я не знаю, как лучше поступить.. С одной стороны, ну хочется маме, ну пусть она её ставит… С другой, она, судя по разговорам, считает что мы будем у них жить, уж если не всё время, то бОльшую часть времени точно (что в бабушкину квартиру будем уезжать набегами. Она этого не формулирует вслух, но по разговорам- это и подразумевает).
PinkBagira
26.05.2011, 11:36
блин, накатала трактат и он не отправился и пропал.
1. про ремонт - маме четко сказать, что ремонт ради вас делать не нужно, так как вы жить не будете с родителями. если хотят освежить квартиру для себя (есть желание силы и тп) - пожалуйста. но это именно для себя. если сейчас этот момент не обговорить, потом будут обиды "мы ради вас тут ремонт и тп сделали, а вы...."
2. кроватка. Скажи маме, что этот вопрос вы обсудите ПОСЛЕ родов и выписки. может у вас СС будет и она нафиг первый год будет не нужна? Жить на 2 дома вы не собираетесь, с ребенком первого года это просто нереально (поездка в гости на выходные = забит весь багажник нашего маверика. и наших вещей там нет, они в салоне).
3. после выписки - домой сразууу. крайний вариант - выписка в 5 вечера, тогда заехать к родителям из РД, поменять памперс, попить чай и после 8 вечера стартовать домой. Наличие бабушек в первые 2 недели очень нервирует, даже понимая, что они действуют от любви. но тебе ГВ налаживать, а тут советы дают "сцедись, корми по часам и тп". а у тебя гормональный взрыв после родов и хочется всех покусать...
по поводу поездки 2 часа в автокресле. мы ехали домой 1,40, проснулся ребенок минут через 20 после приезда. но меня не оставляет ощущение, что что-то в смесь при выписке ему дали, как-то спокойно уж спал.. хотя может это мои придирки? если проснется в дороге - остановитесь, покормите, подождете минут 15 (чтобы не укачало и не срыгнул), и дальше в путь. А вот надеятся на "сама за рулем" в первый месяц после родов не стоит. и дети разные (кто-то орет в автокресле), да и гормоны шалят и "тупишь" вследствии родов (не верила, пока на себе не проверила. организм к родам мозг перестраивает, чтобы от боли не поехать,такая апатия и спокойствие потом нападет)
крайний вариант - выписка в 5 вечера, тогда заехать к родителям из РД, поменять памперс, попить чай и после 8 вечера стартовать домой. Наличие бабушек в первые 2 недели очень нервирует, даже понимая, что они действуют от любви. но тебе ГВ налаживать, а тут советы дают "сцедись, корми по часам и тп". а у тебя гормональный взрыв после родов и хочется всех покусать...
по поводу поездки 2 часа в автокресле. мы ехали домой 1,40, проснулся ребенок минут через 20 после приезда. но меня не оставляет ощущение, что что-то в смесь при выписке ему дали, как-то спокойно уж спал.. хотя может это мои придирки? если проснется в дороге - остановитесь, покормите, подождете минут 15 (чтобы не укачало и не срыгнул), и дальше в путь. А вот надеятся на "сама за рулем" в первый месяц после родов не стоит. и дети разные (кто-то орет в автокресле), да и гормоны шалят и "тупишь" вследствии родов (не верила, пока на себе не проверила. организм к родам мозг перестраивает, чтобы от боли не поехать,такая апатия и спокойствие потом нападет)
1. вот именно вариант Из рд к родителям-поменять памперс , попить чай и двинуть к себе мне больше всего и нравится, ибо так есть возможность и пробки пересидеть, и все-таки как-то уважительно к родственникам, которые все-таки переживали ( безусловно, окончательное решение уже примем после родов)
Насчет первый месяц самой за рулем, да думаю, особой необходимости и не будет, ибо муж 75% времени будет с нами, и если что, отвезет. А в эти 25%, если уж не дай Бог вдруг ну, совсем случится чего плохое и надо будет в Мск, думаю, материнский инстинкт безопасности возьмет верх над гормонами. Да, и за рулем я уже оч давно, все таки автоматизм, вряд ли можно убить любыми гормонами..
olya-sov
26.05.2011, 12:37
Молчала, молчала... не вытерпела), напишу свои мысли.
Нельзя сидеть сразу на двух стульях! Угодить мужу и маме не получится при их разногласиях. Для тебя важнее отношения с МУЖЕМ!!! Да, да, с мужем и только потом с мамой.
Если ты не собираешься стать матерью одиночкой.
Твоя семья теперь, это муж, дети и только потом родители, так я считаю.
Маме не надо ничего доказывать, слушаешь, киваешь головой и делаешь по своему), как лучше для ТВОЕЙ семьи, а мама все равно найдет на что обидется, как бы ты ей не угождала.
Я бы попросила всех собраться на выписке в род доме и потом одна с мужем и ре уехала к СЕБЕ домой (за город). Зачем нужны посиделки, вдруг у кого то насморк)...
Может через пару недель сама приедешь к маме... Очень важно построить свои отношения с мужем в первые дни дома с ре... вы будете легче понимать друг друга, без присутствия родителей. Иначе бедный муж, мама его затюкает, что он всё делает не так...
Ты же сильная и самостоятельная, зачем же мужа все время подставлять под недовольную тещу. Может так тебе и тяжелей без мамы, но на мой взгляд правильнее.
Вы уже взрослые и должны жить самостоятельно, тем более есть где.
Кроватку можно пока не ставить, ре может поспать и в коляске, а через пару месяцев уже будет видно, может будет совместный сон...
Удачи тебе и легких родов!
что-то ты както идаелизируешь состояние после родов: заехать, отметиться..... Тебе возможно сидеть будет нельзя, есть ничего нельзя (акромя там гречки и картошки какой-нить), ты будешь в жасе от своего внешнего вида и панике от того что делать с ребенком. Я не знаю как молодые мамочки в таком состоянии еще умудряются на лимузинах кататься и фотосессии устраивать.... у меня было одно желание побыстрее куда-нить от всех скрыться, и лечь-отлежаться.
И с крохой надо привыкать сразу жить там где ты будешь, сраз осваивать купания-пеленания-кормления-укачивания у себя дома, что бы потом не перестраиваться. Какая разница поменяешь памперс дома и поедешь или оденешь новый в рд и поедешь? Выписаться и днем можно и без пробок доехать.
И родители по такому случаю вполне могут доехать до вашего дома и встретить вас там, если уж так необходимо отмечаться.
Daniella
26.05.2011, 15:02
кстати по поводу отметить рождение.. обычно это делают три дня со всеми друзьями и родствениками пока ты еще в РД. ну вот недавно с друзьями именно та ки было, мы с папашей все отметили, а со мамой уже можно попозже когда она в себя придет и ребенок сил немного разберется. пусть ближайшие родственники приедут к вам через недельку или хоть несколько дней, а друзья через месяц, тогда и отметите. А так родители могут на выписку просто приехать с цветами поздравить, закажите лимузин пусть вас в ВАШУ квартиру отвезут а по дороге и поболаете и бутылочку шампанского пусть выпиьют раз хотят отметить, а к ним домой думаю и не стоит вообще ехать, вам не до этого будет.
Честно, я не вижу сложностей в аргументации для мамы, почему вы с рождением ре съезжаете к себе и баста.
Загородный воздух и экология и Московские прелести - о чем речь... Проговариваешь маме пользу для ре и ставишь ее этим перед фактом. Постепенно мама привыкнет...
Я как раз наоборот в каждом сбщ подчеркиваю, что все будет зависеть от состояния и настроения. Просто считаю, что пока стоит рассмотреть все варианты развития событий.
Оля,спасибо! Все ты правильно пишешь, и понимаю умом, что сейчас моя семья это муж, но лезут мысли, что и кроме меня о родителях же больше никто не подумает..
не знаю что и сказать. а вот кроватку простую бушную я бы поставила. мало ли к врачам будете приезжать или еще что надо будет переночевать. у меня 3 кроватки стоят по разным домам:)) (дом-дача-род. дом)
jolly_olly
26.05.2011, 15:49
Я как раз наоборот в каждом сбщ подчеркиваю, что все будет зависеть от состояния и настроения. Просто считаю, что пока стоит рассмотреть все варианты развития событий.
Оля,спасибо! Все ты правильно пишешь, и понимаю умом, что сейчас моя семья это муж, но лезут мысли, что и кроме меня о родителях же больше никто не подумает..
Вик, мое мнение , что вот с этой фразой мама тобой и манипулирует. Просто надо понять, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей и точка.
это не означает, что они отказываются от родителей, не думают о них, не будут им помогать.
Доверительных отношений и разговоров по душам не было никогда, и тут уже так сложилось, мы очень с мамой разные.
тогда, боюсь, о мирном разъезде тем более не может быть речи. если мать и дочь даже не могут поговорить по душам, какие тут хорошие отношения и взаимопонимание могут быть? не нужна тебе мамина близость - ну и ставь тогда перед фактом, поорет и смирится, куда она денется. кстати, рождение собственных детей часто помогает женщине лучше понять свою мать, и наладить отношения с ней. но вот жить при этом лучше отдельно от родителей, тут вы правы.
вообще да, может ты и баба-конь:)) и после родов оденешь вечернее платье и поедешь отмечать, но мне каж ты в розовом свете эту выписку представляешь, я например была в полном шоке и не знала, что вообще с ре делать (никакие сирзы и лекции ДО мне не помогли). я просто была ну очень испугана тогда. Это как раз, ты была одна, а тут вас двое (а у нас еще и грудь не взял, всем рд бились), я не знала чем кормить буду и как. во что одеть, как держать, как мыть.... это все в теории легко и просто. мне каж. вам домой надо и поесть и спать. плюс еще кс было (шов и тп).
Лучик света в темном царстве
27.05.2011, 16:17
Вик, вот не пойму если мама уперлась куда ставить кроватку
скажи что будешь спать с ребенком вместе, ну не нужна тебе кроватка!!!!!!!!!!!!!!! в ее квартире тем более в проходной комнате
пусть люлечку купит на колесиках
от проходной комнаты я отказалась.
ну, думаю, чего пока конфликты поднимать, как только встанет вопрос о покупке-вот предметно и поговорю.
в кораблике щаз акция люлечки с пологом и на колесках 1999
Я про автокресло напишу: вот прикинь, ты за рулем, а ре орет сзади. Сколько ты вытерпишь, и сколько раз остановишься? Мы тут в вск по горьковке тащились хз сколько. За рулем - я, ибо мущь сашлики запивал коньяком. Вот я всю дорогу боялась что Витья нам жару задаст. Так что на словах это автокресло хорошо звучит, а на деле - будь готова :)
Koluchka
13.06.2011, 19:41
хм...
как бы я сделала...
1) из РД отчалила к себе БЕЗ заездов к маме. Причем выписку можно попробовать подгадать на субботу или днем на неделе (врачи же люди с ними договорится на раз).
2) маме категорическое нет на кровать и ваще планы на совместное проживание (если тока ты в своем решении уверена- уверена?).
3) кровать если надо будет купишь кровать-манеж (он полюбе нужен, если вы собираетесь вести активный образ жизни и таскать ре с собой. Лет до 3,5-4 служит отлично - проверено на себе).
4) отмечания ... А чего мешает в 1 месяц приехать к маме и туда пригласить друзей-родственников? И у мамы будет "ДЕЛО" - накрыть поляну и нарезать салатов. (мы так делали. При рождении и при выписке ничего не праздновали, ничего не накрывали. Обиженных как-то и не было. Все все понимают.)
sNOBOREdistka
15.06.2011, 23:18
Вика, тебе надо однозначно дать понять маме, что вы с ними жить не будете. Сейчас ты ей постоянно оставляешь надежду, когда не проговариваешь, что вы не будете там жить ни проходной, ни в изолированной комнате, когда поддаешься на ее обсуждения по поводу кроватки - да-да, именно поддаешься, т.к. не выражаешь конкретного "не нужно". Скажи четко, что да, мы как только наладим новую жизнь, будем обязательно выбираться в гости к вам, НО нерегулярно, в связи с чем нет смысла покупать сейчас кровать, купим ближе к делу, если понадобится.
И я настоятельно советую, ни в коем случае никуда не заезжать после роддома. Езжайте ДОМОЙ К СЕБЕ. Родственники встретят вас на выписке, пока фотографируетесь и тп - хватит этого общения и советов за глаза. Поверь, даже о том, как сажать ре в автокресло ты выслушаешь минимум по одному разу от каждого. Оно тебе надо? А заехав домой к маме, вы рискуете там и остаться, т.к. воздействовать на тебя по причине твоего самочувствия будет очень легко. Довести тебя до истерики - на раз.
У нас та же фигня была, да я думаю у многих такая же мама и такие же отношения.
Мои родители в какой-то момент вспомнили себя - они тоже жили в родителями, и когда наконец удалось купить для родителей квартиру - очень радовались. Мама сказала "Какие бы не были самые прекрасные, самые замечательные родители, но дети всегда хотят вить свое гнездо и жить отдельно". Попробуй сказать это своей маме. Скажи, что будете часто ездить в гости друг у другу - она будет сюсюкать внука (или внучку) и все будут счастливы :)
Еще попробуй сказать, что делаешь все ради ребенка. Что ребенку лучше жить загородом, там воздух лучше, там гулять-дышать лучше и т.д.
вот и встала эта тема колом на 35й неделе бер...
попросила бабушку через маму дать нам ключи от квартиры (куда мы собираемся поехать сразу после выписки жить) чтобы уже начать завозить вещь, обустроить там все+ сходить в пку договориться поставить там ре после рождения на учет. бабушка ключи передала,но в приватном тел разговоре сказала,что вообще то вся семья (включая маму особенно) против чтоб мы туда ехали. что я ничего не понимаю,одна не справлюсь. на мое напоминание про мужа дома 3/4 времени
мне дали понять что вообще считают его както не оч надежным(?????). и все такое.
ключи-то бабушка передала,договорились на след неделе вместе с ней туда поехать и обо все поговорить. а вот мама вечером снова затянула про кроватку в их квартире,про то что без них я не справлюсь.на все четкие высказывания что МЫ справимся,все равно она гнет свою линию что через неделю мы взвоем и прибежим.
а я не хочу никого!даже в помощники! мы хотим САМИ научиться всему,мы с мужем справимся,и не то что прибегать,а вообще
не хотим даже разовых помощников,пока не установим гв и режим. родня же без нашего согласия чуть ли не график дежурств составляет.
ну что нам каартиру снять и адрес не говорить? так денег жалко,при пустующей хате..в дом к нам не вариант-там нет прикрепления к пк.
меня аж трясет от всего этого,а я еще после операции на глаза...
Вика, мне кажется, твоя проблема в том, что ты стесняешься или боишься сказать родственникам в лоб свои "хочу" и "не хочу". Пытаясь сохранить мир и никого не обидеть, ты даешь повод думать, что тебе легко "прогнуть", что стоит чуток надавить (или сделать, не спросив тебя) - и ты пойдешь на поводу у родни. ИМХО, единожды четкое и спокойное изложение твоих желаний, в ультимативной форме, из серии "приговор окончательный и обжалованию не подлежит", поставит родителей на место. А не поставит, значит повторяем то же самое, но уже со скандалом. До тех пор, пока ты этого не сделаешь, четко не обозначишь свою позицию, прямо по пунктам, за тебя так и будут все всё решать.
Учись у Глеба Жиглова. "Будет сидеть! Я сказал." - классика жанра. И спорить уже после этого бессмысленно.
не хотим даже разовых помощников,пока не установим гв и режим. родня же без нашего согласия чуть ли не график дежурств составляет.
ну что нам каартиру снять и адрес не говорить? так денег жалко,при пустующей хате..в дом к нам не вариант-там нет прикрепления к пк.
меня аж трясет от всего этого,а я еще после операции на глаза...
Может как-то пытаться донести до родни, что в первое время реально помощи то и не надо. Они многие по привычке думают, что это гора пеленок, круглосуточная стирка-глажка-кипячение и так далее, а в современных условиях этого ничего нет, силди себе и балдей с ребенком:)
Ну и твердо стоять на своем, тебе это еще пригодится, когда советы пачками раздавать начнут.
PinkBagira
13.09.2011, 23:37
[quote=Татка1;491238]Вика, мне кажется, твоя проблема в том, что ты стесняешься или боишься сказать родственникам в лоб свои "хочу" и "не хочу". Пытаясь сохранить мир и никого не обидеть, ты даешь повод думать, что тебе легко "прогнуть", что стоит чуток надавить (или сделать, не спросив тебя) - и ты пойдешь на поводу у родни. И../quote]
вот плюс 100.
я не призываю ругаться, тем более "плевать в колодец", но нужно проявить чудеса дипломатии, чтобы 1. сказать "мы решили жить отдельно и нам очень важно наладить быт СРАЗУ только в расчете на себя". и 2. сказать "что вы очень цените предложения о помощи, вы понимаете что бабушкам очень нужно чувствовать себя незаменимыми и вы обязательно обратитеь за помощью, НО когда она действительно понадобиться. И будете надеяться, что вам не откажут. Потому что иногда важно просто знать, что тебе помогут.".
Я поняла только одно-Вы сами не хотите уезжать
"главная проблема в том, что квартира моих родителей находится «по пути» от работы до дома, и когда уже очень поздно, то нам просто лень ехать за город, или например, когда муж на сутках, а мне рано на работу. В итоге получается, что мы реально живем на два дома"- т.е. Вам просто лень ехать в свой дом :) Устроили в родительском доме запасной аэродром.
А маме сказать "ты хочешь чтобы у меня была счастливая семья?" и собирать вещи
Может резко но ИМХО
Olyashka
14.09.2011, 13:19
Похоже вся проблема в том, что живя у родителей вы сами дали им возможность считать себя не очень самостоятельными, поэтому основываясь на этом они и уверены, что вы к ним через неделю прибежите.
sNOBOREdistka
14.09.2011, 13:25
Вик, че за балет? Играй жестче (помнишь рекламу?)
Ты сейчас можешь все повернуть как тебе надо, ты беременна и тебе по серьезному никто возражать не посмеет, а посмеет - ты что, не можешь поплакать немножко?
Ты главное для себя реши - вы уезжаете к себе или нет? По разным обстоятельствам мы живем с моей мамой, так вот мне постоянно навязывается помощь, с обидами и претензиями, мало того, я ЧЕСТНО справляюсь со всем сама, даже когда болели все в доме, весь дом был на мне, я единственный раз (ЗА ДВА ГОДА) два часа поспала днем из-за температуры, попросив бабушку уложить внучку днем. Но при этом ВСЕ знакомые-родные уверены, что без моей мамы мы давно пропали бы с дочкой с голоду-холоду и незащищенности. Ага-ага. Меньше слов, больше дела, а недовольные всегда будут, и родители до конца дней своих уверены, что дети без них пропадут.
И по поводу квартиры - все уже было договорено? Все, тогда никаких вопросов. И по поводу помощи - после рождения начинается совсем другая песня у многих, тут все прошлое как-то забывается быстро (в том числе и обещания неотлучно дежурить у Ваших дверей на случай того, что ты сама не справишься с ребенком).
Вот плюс сто к татке! Пока ты прямо в лоб всем не скажешь и не гаркнешь- не поймут
У меня была ситуация после рождения Макса, нам было тяжело и не валуне физического, а в плане морального состояния, когда малыш постоянно орал
На все тел вопросы о помощи, я отвечала-ну что вы сможете сделать?ничего
А один раз мои родители взяли и приехали без спроса, после тел разговора
Я была злая как мегера, в итоге они через минут 15 уехали
Поняли что им там делать нечего и я еще больше дергаюсь, а у нас на тот момент была проблема с Гв-макс то брал то не брал грудь
После этого они никогда не приезжали без спроса
Ну и мы прекрасно без них обошлись.делали все сами и учились сами всему
Сейчас уже по др моменту переехали к моим родителям и то фактически живем одни, они живут на дачу и приезжают редко на неск часов
sNOBOREdistka
14.09.2011, 13:34
По поводу квартиры, в окторую в итоге собираетесь переезжать (ведь сначала, вроде, вы в загородный СВОЙ дом собирались?) - перечитала и не поняла, переспрошу - в бабушкину квартиру вы едете? а бабушка где жить будет? ей переезжать приходится из-за вас? или я что-то не поняла?
Я поняла только одно-Вы сами не хотите уезжать
"главная проблема в том, что квартира моих родителей находится «по пути» от работы до дома, и когда уже очень поздно, то нам просто лень ехать за город, или например, когда муж на сутках, а мне рано на работу. В итоге получается, что мы реально живем на два дома"- т.е. Вам просто лень ехать в свой дом :) Устроили в родительском доме запасной аэродром.
А маме сказать "ты хочешь чтобы у меня была счастливая семья?" и собирать вещи
Может резко но ИМХО
не-не-не. это я описываю ситуацию как было до появления ре и беременности.
наш дом- близко от Мск, 30км всего.
мы пришли к выводу, что жить там постоянно с ре не получится, ибо там нет прикрепления к пк, да и вообще диковато, народу мало. поэтому дом выставили на продажу. как только продастся купим квартиру в Мск или самом ближайшем МО ( до 5 км от мкада). но пока это все произойдет ( может завтра, а может через год), мы решили пожить в пустующей квартире бабушки, что в 120км в область. ибо жестко решили, что с ре будем жить сразу же, с первого дня отдельно. вот тут и начались речи родни, что мы ехидны, лишаем всех долгожданной внучки ( 120км все-таки далеко, каждый день не поездишь), плюс давят на то что сами не справимся без помощников, и начинают навязывать ( не вопросами,а просто ставят в известность) о круглосуточной помощи, чуть ли не график дежурств уже все составили. вот и вопрос, как этого всего избежать,чтобы и не обидеть никого, но и четко дать понять, что своего ребенка мы растим сами.
просто поймите, ну мама ладно, одно дело. но бабушке-то (чья квартира) я что скажу? я ж не могу её не пустить в её же хату?) и благо, что она работает много, но я боюсь что первое время она наоборот извернется и возьмет отгулы-отпуска, чтобы типа помогать. а мне-то как раз первое время и не надо никого. чтобы самим наладить гв, режим и жизнь втроем.
пс бабушка работает в Мск в интернате для сложных детей, она там крайне нужный и востребованный человек, то есть все будние дни она и работает и ночует в интернате, у неё там своя комната. на выходные она уезжает туда в свою квартиру,в которую мы собираемся. но это тоже не всегда, иногда к моим родителям с ночевкой, иногда к другому сыну. то есть по факту бабушка в той квартира бывает 2-3 раза ( на 1-2 дня) в месяц. то есть никого мы не стесним ( там огромная треха, и бабушка на выходные нам точно не помешает, тем более что она вообщем оч лояльный человек и особо лезть никуда не будет, она как раз из тех, кто все понимает), но на её мозг начинает капать моя мама и прочие родственники. они понимают, что ей мы не сможем отказать в приездах, а поют ей хорошо в уши, что нас там надо пасти как можно больше...
вот и вопрос, как этого всего избежать,чтобы и не обидеть никого, но и четко дать понять, что своего ребенка мы растим сами.
.
Ответ на вопрос элементарный: сказать об этом родителям прямо, без экивоков. "Нам ПОКА не нужна ваша помощь, понадобится - дадим вам знать." Точка.
Но проблема, судя по всему, именно в том, что ты просто боишься это сделать. К сожалению, других способов нет.
да я не хочу обидеть маму, а в этом что-то странное?
Ничего странного)) но нельзя и на елке посидеть, и попу не уколоть. Либо ты говоришь напрямую о своих желаниях, либо терпишь, что родственники так и будут планировать твою жизнь за тебя. Вик, я не хочу тебя обидеть, поверь. Но третьего правда не дано.
PinkBagira
15.09.2011, 11:30
да я не хочу обидеть маму, а в этом что-то странное?
"обида - есть результат разрушенных надежд". сейчас недоговаривая, не говоря маме прямо о том, как ты видишь свою жизнь после рождения ребенка, ты даешь ей надежду. надежду на то, что будет как она представляет. т.е. грубо говоря и создаешь основу под обиду.
а говорить прямо - это не всегда обида. тут важно как ты скажешь и что ты скажешь. и главное опять же - не оставлять надежды на мамин вариант.
А вот тут новый факт вылезает...120 км от Москвы как то не оч хорошо... А как муж на работу ездить будет?
sNOBOREdistka
15.09.2011, 13:22
Я бы на вашем месте СВОЙ дом в 30 км от Москвы выбрала. Почему:1) к врачам московским проще доехать , да и средства для платной минимальной медстраховки для ребенка на 1 год можно найти; 2) мужу проще на работу ездить; 3) родственникам гораздо проще будет при вашем желании к вам доехать. 4) И вообше - свое - оно и есть свое.
А то это сейчас бабуля не против (к тому же без особого удовольствия!!!), что в ее квартире вы будете жить - все же это ее дом, а не ваш. И маленькие конфликты все равно будут, дальше - больше. Рассчитывать на то, что она скитаться будет постоянно по родным, чтоб вас не стеснить - неразумно, по крайней мере. Ведь пока дом продадите, пока найдете что-то - это на несколько лет может растянуться. Так что я за свой дом.
А вот тут новый факт вылезает...120 км от Москвы как то не оч хорошо... А как муж на работу ездить будет?
чего-т я не оч тон поняла... кто у вас там куда вылезает?
еще раз напишу,что муж работает сутки/трое. то есть 1-2 смены В НЕДЕЛЮ. как ездить будет,молча, на машине. в остальное время, а это 5-6 дней в неделю он будет с нами дома и никуда ездить не будет.
2sNOBOREdistka
да я б тожде явно с бОльшим удовольствием жила у себя...
только вот не складывается-дом у нас в садовом товариществе, и это накладывает некие особенности- каждый день кто там, медсестра должна приходить? туда приходить никто не будет, да и по страховке, что-то мне подсказывает врядли туда кто будет ежедневно ездить. плюс там зимой совсем дико, мы на нашей улице одни круглый год живем, то есть не дай Бог чего, и бежать-то некуда ( особенно если например муж на сутках), что я буду одна делать с ре на руках? Если дом не продастся в ближайшие месяцы, то нам у бабушки пожить надо всего до конца марта, а с марта уже переберемся туда, и ре постарше будет, и дачники заедут, ну и движуха уже какая-то, да и со врачами так завязаны не будем. ну а летом я все-таки уверена, что полюбому продадим. на годы точно затягивать не собираюсь продажу.
А где бабушка будет по родным скитаться? даже если она будет приезжать каждую неделю на выходные ( на 1-2 дня) меня это не будет смущать больше, чем если мы будем жить с моими родителями, где 24 часа в сутки будет кто-то находиться. мало того что 1-2 дня, да и еще и бабушка, не любящая сувать свой нос. человек она такой..
sNOBOREdistka
15.09.2011, 15:02
Нда, садовое товарищество, не поселок.... я почему-то думала, что у вас что-то типа дачного поселка, где и зимой живут.
Приходить каждый день - я вот не знаю, будут ли, т.к. например, у меня (живем в Москве) весь патронаж был ДВА раза за месяц. Правда, потом в карте я обнаружила записи за каждый день. Но медсестры эти, мне если честно и особо не нужны были, т.к. приходили постоянно ну очень невовремя, а основную часть вопросов я уже проштудировала заранее сама в инете.
По поводу завязывания на врачей - дай бог, будет у вас все нормально, и врачи вам не нужны особо будут, только в плане прививок (если решишь делать), и плановых осмотров.
Самое главное, чтобы бабушка не копила недовольства в себе, я думаю, вам нужно именно с ней общаться больше на тему вашего быта и проч., а не с твоей мамой.
ну у нас-то дом пригодный для круглогодичного проживания,тут проблем нет.
а вот место-да... то есть тут не только врачи, вообще фактор такой нелюдимости чтоль ( зимний период имею ввиду), а по первости с крохой на руках мне почемуто подсознательно страшновато. это ж и до магазина пешком не дойти-ничего. понятно что можно ре в машину, но зимой-целое ж дело, одеть,машину очистить, прогреть, в кресло..ну, сама понимаешь, с марта уже-не проблема, и потеплей будет, и ребенку 5-6мес будет, и там народ понаедет, а к конце сезона уж даст Бог и продадим. то есть по сути надо у бабушки реально перекантоваться 5-6месяцев. ну будет СОВСЕМ невмоготу, к себе в дом переехать в любой день сможем.
с бабушкой-наметили поездку туда в квартиру на вторник, заодно и обсудим все. а с мамой, я б и рада не обсуждать, но я ж пока временно к родителям переехала ( стремно мне на 9м месяце одной загородом сидеть,родать-то тут буду. а муж сча изо всех сил работает, вот мама ко мне и пристает ежедневно по любому вопросу)
у нас дом в 25 км. есть семейный доктор клиника с конрактами, есть еще один ЛЦ. магазины, аптеки, рынки, салоны красоты, стоматологи. с ре и правда очень далеко 120 км.
Вик, насчет мамы мне кажется все-таки надо поставить вопрос ребром..Попытаться четко отстоять свою позиицию, понимая, что да, она скорее всего обидется и не поймет. Понятное дело, что она мать, что она волнуется за тебя, боится, что не справишься, хочет как-то помочь и чаще видеть внучку.Но иногда приходится свои интересы отстаивать, что б в будущем сберечь себе нервы. А так они никуда не денутся, пообижаются и будут приезжать в гости к вам. Там уже сами смогут убедиться, что вы справляетесь. В качестве успокоения я б сказала, что если уж действительно крайне тяжело будет, то можно будет и потом переехать к ним.
А домик ваш жалко...Хотя так действительно проще
ну у нас к сожалениюс инфраструктурой там плохо. я это отчетливо на себе почувствовала, когда в том году меня с аппендицитом прихватило.
плюс когда пару недель назад мне экстренно в субботу надо было ктг сделать ( за любые деньги по сути) НИЧЕГО не нашла, пришлось в Мск рулить.
а какая разница, по сути, 20км или 120? там город, все прелести-пк, тц, рынки,аптеки,магазины... в мск кроме как мужу 1-2раза в неделю больше нам особо не надо. почему далеко-то? Люди както и в 500км от Мск живут и нормально вроде)
А домик ваш жалко...Хотя так действительно проще
жалко-это вообще не то слово. к нам когда покупатели смотреть приезжают, я им рассказываю что да как, у меня просто слезы на глаза наворачиваются.ибо это не просто какой-то дом, это наше детище, это то во что мы 3 года вкладываем очень много сил, денег, да душу в конце концов..столько там сделано своими руками, так тяжело он нам дался и физически и материально ( еще 1,5 года ипотеку за него платить). готовое жилье никогда не сравнится с тем, что делали и строили для себя... но увы и ах, перенести бы его в другой более цивилизованный населенный пункт..но это нереально((((((((( а уж перспектива поменять 100квадратов ( + свой гараж, много места на улице,деревья), на 1-2комнатный каменный мешок,это вообще конечно ахтунг... но что делать, такова суровая действительность.
Лучик света в темном царстве
16.09.2011, 08:48
Вик ну зачем тогда продавать
Это такой воздух, это не мешок 2 комнатный это 100 квадратов, это гараж и много много места на улице
Для ребенка э то кайф.
Мы когда с Аней с дачи после лета приезжаем она у меня по квартире мечется, хоть и дача у нас 6*6+терраса 30 м2 нет там никаких 100 квадратов..все равно- это дверь ногой - и на улице в любое время дня и ночи, в жару просто в трусах и босиком!!! ты в городе выйди в трусах на площадку и без обуви а? А баасейн а травка муравка...мммм
Вот реально ПОГОВОРИ ты с людьми у которых дети летом на даче. а не в этих пыльных городах...эх..
Может вы поживете год у бабушки? А с годовалым ребенком вернетесь к себе? Даже с полугодовалым можно въехать в мае...
Блин столько сил вложить и денег и главное ДУШИ
По поводу экстренней помощи - ты что думаешь в Москве скорая через 2-3-5 минут приезжает? Вызывала 1 раз-приехали через 20 минут да еще по тел. отбрехивались как могли чтобы не ехать
Ты быстрее до ближайшего города на машине доедешь, тем более машины две
Продукты можно заранее на машине привезти, мы на нашей даче в 120 км от Москвы живем с Аней ОДНИ!!! почти все лето и БЕЗ МАШИНЫ, потому что у нас ее нет)))))
Продукты можно купить в магазине - ходим туда пешком 20 минут в 1 конец или мама/сестра/муж привозят в выходные
Аптечка собрана по максимуму
Ну и конечно рядом соседи на машинах на крайний случай
+ несколько телефонов такси под рукой
У меня тоже почему-то мысль возникала, что может вам не продавать? Я помню, сколько ты о нем писала, сколько вы сил в него вкладывали, как мечтали жить за городом. А летом точно карапузу нечего в городе делать...
ну а если совсем обстоятельства вынуждают, то не переживай, вы молодые и со временем построите себе еще домик!)
Да, я согласна с девочками, маме нужно прямо сказать о своих намерениях - жить отдельно и без помошников. Нужна будет помощь - сообщите.
Многие родители сами воспитывают своих крох без помощи бабушек, дедушек и т.д.. Ничего в этом нет страшного. Это же ваш малыш и вы его для себя родите, а не для родственников)) Почему же они так все переживают, что вы обязательно без помощи не справитесь?)
На зимний период согласна, что целесообразней будет у бабушки пожить.
согласна. не продавайте. дача очень нужна, когда есть ре. вот пойдет в сад, а летних дач теперь нет. куда ее?
как это пардон дач летних нет?
у обеих бабушек по даче, они только одуреют от радости, что мы свой дом продадим, и автоматом будем к ним больше ездить ( так-то вообще почти не ездим, может 1-2 раза за сезон на какие-нить др). так что с летним времяприровождением проблем не будет.
а иметь дорогую дачу ( по цене квартиры) не имея при этом места для постоянного жительства, это имхо перебор.
turistik
20.09.2011, 00:14
Вот отлично тебя понимаю, сама с мамой мучаюсь. Только я живу в Москве, а она в Саратове и она постоянно к нам в нашу маленькую квартирку (2-шка, 44 метра) напрашивается. Рыдает, рассказывает как из-за меня (понервничала) давление подскакивает и пр. В этом году я у нее жила с ребенком с мая по середину августа, потом 3 недели с мужем в Москве, потом на 2 недели поехали к свекрови на море, потом муж уехал, а мы на 2 недели с дочкой остались. И мама рассказывает, что она соскучилась и хочет к нам приехать на 2-3 недельки в октябре. На мои слова,что я просто хочу жить с мужем и дочкой, что мужа наедине за последние полгода почти не видела, она плачет, что скучает по внучке. А потом звонит мой папа со словами, что я опять маму до гипертонического криза довела.
Да и сразу после родов, не смотря на то, что я говорила, что помощи мне не надо, совсем не надо, точно не надо, ну совсем-совсем не надо, так как я все лучше делаю, когда одна, тем более муж брал отпуск на 2 недели, она все равно приехала, демонстративно поселилась у брата на балконе (у него однушка+жара и дым были) и мне пришлось ее забрать. Потом она через 2 месяца на 3 недели приехала. Муж в принципе не любит, когда к нам кто-то в гости с ночевкой приходит, и я постоянно меж 2 огней. Что делать- тоже ума не приложу, с шантажом здоровьем бороться вообще не реально, по-моему. Тем более, мама онкологию пережила. Прости, что в твоей теме о себе высказалась.
да за что прощенья-то просить.. у вас хоть расстояние, а у нас-то считай никакого...
сегодня вот тоже разговор состоялся... мама мне между прочим сказала, что бабушка ( которая живет в Архангельске) собирается билеты брать на октябрь, чтобы с нами жить и помогать. На мой вопрос, а меня кто-о спросил?????? Мне опять запели песни, что уже сто раз это обсуждалось ( никогда я склерозом не страдала!!!), и вообще мама сделала вид, что она не знала что мы СРАЗУ из рд поедем туда в область в бабушкину квартиру.. И опять снова здорова....Эти речи про то что я эгоистка, не думаю о ребенке. Типа то что мне будет плохо, это мое дело, а зачем же ребенку жизнь калечить... На мой вопрос чем толпа родни сделает жизнь счастливее, мама что-то такое сказала, про то что я не понимаю, что такое маленький ребенок, я буду аццки замотана, и буду срываться на ребенке.. На мой вопрос, чем родня поможем мне не быть замотанной, мама ничего вразумительнее чем ответ что помощники будут готовить и стирать не нашла.. Мне правда всегда казалось, что стирает стиралка, а приготовить может и муж ( тем более что чего там разготавливать-то на гв, картофан сварить, да мясо в духовку кинуть).... я просто вот резко что поняла, если будет толпа помощников, то муж мой реально просто сбежит, и найдет куда, на тренировки, в гараж, будет работу сверхурочно брать ( это все то, что он делает, когда мы живем у моих), ибо эти коммуналки, вечные итальянские семейные разборки ( а это в стиле моих родителей) ему тяжко переживать. и в итоге это опять будет не семья-муж, жена и деть, а непонятно что...
кароче опять в итоге у мамы глаза на мокром месте, опять я ушла вся на взводе, и опять блин чувствую себя виноватой, какая я плохая, что лишаю маму единственной внучки ( а то что я выйдя замуж лешила её единственной дочки мне походу никогда простить не смогут).... блин, сил моих просто нет..
Я вот тоже не могу понять чем тебе родственники помогут?? Семью может только разрушать.... А ты не пробовала маме сказать, что присутствие родственников с тобой совместно проживающих могут как раз и сделать из тебя вымотанную и нервную? И что все это до добра не доведет.. и вот как раз тебе возможно и будет плохо если все время кто-то еще с вами будет проживать. И к тому же с мужем может начаться ругань((
Тебя мама тоже воспитывала с кучей родственников?))
Я думаю каждая мать способна вопитать ребенка самостоятельно, тем более если сама этого хочет)
Не надо чувствовать себя виноватой! Ты все правильно делаешь. Ну кому из нас понравится если начинают лезть в его семью!
Бесконечная опека родителей это не нормально. И ты никого не лишаешь внучки, вы же будите видится)))
Вик, а ты заметила, что тебе уже туча народу выше сказала одно и то же - поможет только жесткий разговор? да, тяжелый. да, скандал. да, обида. но без соплей и угрызений совести с твоей стороны. ты пойми - или так, или никак. это называется "отрубить одним ударом", чтобы все меньше мучались. твои предки сейчас тобой манипулируют. они чувствуют, что ты чувствуешь себя виноватой, и пользуются этим. нужно один раз сделать всем сильно больно, зато потом, когда обида отболит, отношения станут гораздо здоровее. проверено на собственном опыте.
но ситуация осложняется тем, что вы собираетесь жить в бабушкиной квартире. ставя свои условия, вы не должны зависеть от родни никаким образом. а вы зависите. при таком раскладе не покомандуешь. так что... как ни прискорбно, вероятно тебе от опеки родни не избавиться, по кр.мере на первых порах. но все в твоих руках - ты можешь справляться сама и просто не подпускать их к ребенку и домашним делам.