Просмотр полной версии : Материнство-радость?
Как научиться получать удовольствие от материнства?
Имеем двух детей сына 3,5 года и дочку 2,5 месяца. Сына мы планировали, очень ждали. После родов я была в шоке от того как сложно с грудным ребенком, насколько меняется образ жизни, привычки, но радость от появления сына всетаки перекрывала усталость. Я постоянно хваталась за фотоаппарат, камеру снимая первую улыбку, бьет игрушку, болтает ножками, всякие мелочи казались мне такими важными.
Потом ребенок подрос, я рано вышла на работу и мне так нравилось, что мы соскучившись играем вместе вечером, в выходные в театр, на атракционы и т.д.
Второго ребенка на подсознательном уровне я хотела, но мне было страшно, так как я уже знала, как это тяжело. И вот я увидила две полоски, я ревела (при этом испытывая чувство вины, что первый раз я прыгала от радости, а теперь такая реакция), понимая что меня ждет. Вот родилась дочка и вроде радость. Но потом началось: всю ночь спит на груди, выйдешь на улицу в коляску 20 минут и с орущим ребенком бежишь домой и т.д.
И теперь я понимаю, что я злюсь на ребенка (потом меня накрывает чувство вины перед ней), как я хочу пойти с сыном в театр, съездить с ним в парк атракционов, оставить ребенка и пойти с мужем в кино, поехать на море и вообще получать от жизни удовольствие. А получается я как в кледке, сцедиться я не могу, толи мало молока, но ребенок постоянно на груди и я постоянно привязана к ней, максимум что я могу себе позволить посидеть в интернете пока она спит.
Плюс к этому появляются ужасное чувство и зависти и злости к мужу, ведь он может пойти куда хочет, спит ночами, может выпить вина и расслабиться.
Как же перестроить мозг и получать радость от того, что у меня двое замечательных детей?
странный какой-то пост)) ненатуральный что ли... второй же ребенок-то, мама должна уже знать, предвидеть и понимать свои эмоции. тем более 2.5 мес. после родов всего прошло...
Достань снова фотоаппарат и лови первую улыбку дочки.... Фотографируй, как дети играют вместе (ну точнее старший сюсюкается с младшей)....
Это усталость, и ты это проходила, и это пройдет, ты же уже это точно знаешь :-)
Год пройдет быстро-быстро, снова пойдешь на работу, снова парк/театр и т.п. развлекалова, но уже с двумя...
Барабулька
08.09.2011, 12:51
самовнушение,что все пройдет и ты сможешь вести обычный образ жизни,нужно перетерпеть,сеййчас усталость,гормоны,ГВ(я вот от него удовольствия не получала никогда,для меня была это пытка,особенно ночами,и я испытывала жуткое недовольство) Все будет хорошо-все будет хорошо-все будет хорошо))у тебя комплект,ты счастливая мама,главное пережить период трудный для тебя.
видимо с первым ребенком тебе помогали,а со вторым нет! Отсюда и усталость,плюс послеродовой депрессняк! На самом деле могу посоветовать только ждать, всегда дочка 2,5 мес не будет и ты будешь с ними 2мя ходить по театрам и т.д.
И еще никогда не обижайся на мужа что он не полностью отдается детям, мужчины немного по-другому все воспринимают, он добытчик, ты мама, вот и воспитывай детей и не злись, не то чтобы такова женская доля, просто мама-это нечто ответственнее чем папа)ИМХО
Вот именно, что второй ребенок и только 2,5 месяца и я знаю, что впереди зубы и т.д.
Знаю, что легче станет, но и знаю, что будет это еще не скоро.
А вот как научиться радоваться, справиться с усталостью, организовать жизнь так, чтоб не воспринимать ребенка как обузу, вообщем чем "ударить по голове", чтоб всем было хорошо.
Незарегистрированный
08.09.2011, 13:03
на куклин уж очень пост похож
это не ты нас там дуришь?
совсем не натурально или правда у мамы проблемы
видимо с первым ребенком тебе помогали,а со вторым нет!
Просто на первого ребёнка маминых рук хватает, а на двоих уже нет, вот и всё. Второй ребёнок это не в два раза больше забот, а значительно больше, извините за тавтологию. И образ жизни уже никогда не будет прежним, если не пользоваться активно помощью бабушек или няни. Зато потом дети вырастут и всё будет гораздо круче! Они смогут сами с собой играть хотя бы.
Я себе как мантру читала "это просто нужно пережить. это просто нужно пережить". И когда просто уставала, и когда они болели на пару, и когда укладывать по полтора часа приходилось. Я тоже не фанатка ГВ, хотя до сих пор кормлю - не получается просто снять сына с груди - но и это "просто нужно пережить". Ну и плюс искать способы получить удовольствие. Не хочет в коляске? Бери слинг, вешай на грудь и вперед гулять по магазинам. Театр и парк не вижу проблемы, папа гуляет с коляской, ты идешь в театр. На аттракционах тот же слинг или коляска тоже вполне уместны. В общем, нужно переделывать голову. А мужу можно только тихо завидовать, ну или пытаться как-то компромиссно решить вопрос - сегодня ты отдыхаешь, завтра я. Хотя у меня вот не получается..
Барабулька
08.09.2011, 13:06
на куклин уж очень пост похож
это не ты нас там дуришь?
совсем не натурально или правда у мамы проблемы
очень даже натурально.Такое бывает.
Нет не куклин. Никого я не дурачу. Хотелось выговориться и послушать мнения.
почему Куклин-то? вполне натуральная история. Автору сочувствую...Может отдохнуть куда-нибудь слетать? Вся Европа с грудничками мотается туда-сюда. Ну или в выхи мужу впаривать младенца с запасами молока, а сама за руль и со старшим по музеям-кафешкам и так далее.
HelenHenson!
08.09.2011, 14:13
материнство радость...НО только тогда ,когда, если надо, есть кому помочь, подменить, дать передышку...
Вот как то так..
А если беспросветно одна с двумя шилопопами, без помощи в виде мужа, няни или бабушек - тогда я лично считаю, что материнство радость только когда ре СПИТ...
CrazyMilk
08.09.2011, 14:27
у меня 1,а не двое, но для меня радость и всегда так было....у меня не было бессонных ночей, проблем с молом итд и мужа,который может выйти куда хочет и выпить вина...
ну перетерпи, сейчас устаканется гв, няня-бабушка..сможешь хотя бы на пару часов выходить...салон,спорт,кофе с подругой...не накручивай...
А что ненатурального в посте автора? Вполне обычная история. Те, кто ожидают первого ребенка, пребывают в состоянии эйфории, представляя себе порой все несколько в ином свете, чем оно есть на самом деле. А те, кто по второму кругу пошел, уже прекрасно знают, что такое материнство в реальности. И вполне осознанное желание родить второго нисколько не мешает испытывать дискомфорт от трудностей, связанных с младенчеством. Тем более что с сыном ты уже успела пожить нормальной жизнью:). Про ГВ очень верно подмечено - далеко не всем оно в удовольствие, друой вопрос, что оно нужно, никуда не деться. И подобные негативные эмоции характерны как раз для первых месяцев после родов - гормоны еще не улеглись, быт не устаканился, режима нет (к вопросу о его нужности, кстати - когда есть старший ребенок, то ценность режима возрастает в разы).
Автор, у меня практически такая же разница в возрасте у детей - присоединяюсь к мнению, что для получения пресловутой радости материнства очень желательно иметь помощников. Наймите няню для прогулок с коляской. Если не прямо сейчас, когда у вас ГВ нон-стоп, то хотя бы попозже, когда чуть подрастете. Младенцу совершенно по барабану, кто будет с ним гулять, а Вы больше внимания старшему уделите, к обоюдной радости. Если такой возможности нет, то этот период просто нужно перетерпеть - ты же знаешь, как опытная мама, как быстро он проходит. Ты снова станешь мобильной и активной, только у тебя будет уже двое замечательных детишек:).
Zveruwka
08.09.2011, 14:49
Да нет,думаю,что такие чувства многие испытывают,рождая второго.
Я всю Б и после нее месяца 4 постоянно представляла себе,как было бы хорошо,если бы у нас был один ребенок,все было бы проще,дочка уже большая,с ней куда хочешь можно.
Но ты очень рано запаниковала,будто уже год сидишь и ждешь,что ситуация изменится.
Дети очень быстро растут,особенно вторые.Мы уже и ездим везде вместе.Правда в театры еще вместе не ходим,но и отдыхаем вместе,и по магазинам,и даже на работе младшая у меня сидит иногда+мы пошли в ясли.
Сейчас я могу точно сказать,что получаю удовольствие от того,что я мама двоих детей,они у меня есть!Зато я очень сильно ценю те мгновения,которые я могу провести наедине с мужем,с подругами,походить одной по магазинам,вот собираемся через неделю с мужем вдвоем в романтическую страну отмечать годовщину,пусть 3 дня,но вдвоем!!!Без детей!А за это время мы соскучимся по ним и будем любить еще больше!
А у вас тем более и мальчик,и девочка,это же вообще мечта многих мам!
я до сих пор испытываю мамство-не как радость,а как обязанность. а когда дети спят столько забот и хлопот по хозяйству-то радости это не добавляет. нет ни нянь ни помошников особых. в выхи мама сидит с детьми-но мы мотаемся как проклятые вс 2 выходных, отдыха и расслабона ноль. на морях все заботы о детях только, чтобы устроить режим вовремя и нуным накормить, устроить быт. иой раз думаешь пропади пропадом это лето((((
полностью понимаю и разделяю переживания автора. дальше будет только хуже. ибо усталость и безнадега только накладывается и умножается.
советую пить валерьянку, пустырник. че еще там можно?
хреново когда муж не помогает и не разделяет быт. надо его к этому мягко приучать. быт заедает конкретно. или медленно но верно пилит ьв сторону домохозяйки пару раз в неделю. хоть готовка+уборка-и ты можешь хоть каплю времени уделить себе. хорошо когда есть хобби. или увлечения. когда можно отвлеченному от детей и быта делу посвятить хотябы час времени. но это роскошь в таком маленьком возрасте второго ребенка.
а еще надо в голове пунк такой расслабить как гв. учись кормить на людях. тогда можешь пойти куда угодно в ребенком и пусть себе висит на сиське сколько хочет. а ты хоть с подругой сможешь встретиться в кафе. но лично я себя так и не перестроила на эту тему.
прошу прощения у автора, если пост настоящий. мне просто показалось сначала, что это написано вовсе не мамой двоих маленьких детей, а человеком у которого и детей-то может нету)) ну как-то на словах написано, что знала что ее ждет, а на деле получается как будто не готовилась морально и материально (под материально понимаются не деньги, а организация быта в первое время, помощь, материя в общем))). противоречиво как-то, вот и показалось ненатурально...
по теме так скажу тогда - материнство - это радость, когда оно запланировано и хорошо организовано. в остальных случаях - когда как... к сожалению всего человек предусмотреть не может.
не знаю, по-моему все натурально! это жизнь!)
у меня материнство ДО родов представлялось совершенно по другому, а потом как началась эта жизнь ПОСЛЕ! кошмар))) и никто не помогал практически и не помогает... кроме мужа! мы устали оба! сил нет! даже поездка на море с ре - это был тяжелый труд для нас обоих! и вот только-только становится легче с ре...
поэтому я не хочу второго сейчас...пока не хочу, но мечтаю))) когда-нибудь потом... если захочу/захотим)))
терпения и сил тебе, скоро станет легче, а деток уже двое! и это все-таки такое счастье!!! )))
Zveruwka
08.09.2011, 22:32
Мдяяя,правда,читая некоторых,становится обидно за детей.Безнадега,кошмар..ну и словечки...в отношении детей...вроде на мамском форуме сидите..
Мдяяя,правда,читая некоторых,становится обидно за детей.Безнадега,кошмар..ну и словечки...в отношении детей...вроде на мамском форуме сидите..
да, на мамском форуме сижу и что мне теперь врать, что жизнь у меня такая шоколадная? я устала за эти 1,5 года! но при этом я безумно счастлива, что у меня есть самый лучший, самый замечательный сынок и заботливый, любящий, помогающий муж!! и вот это ключевое:
"Сейчас я могу точно сказать,что получаю удовольствие от того,что я мама двоих детей,они у меня есть!Зато я очень сильно ценю те мгновения,которые я могу провести наедине с мужем,с подругами,походить одной по магазинам,вот собираемся через неделю с мужем вдвоем в романтическую страну отмечать годовщину,пусть 3 дня,но вдвоем!!!Без детей!А за это время мы соскучимся по ним и будем любить еще больше!"
мы с мужем наедине были за все время 1 раз в нашу 5 летнюю годовщину со дня свадьбы...так что жизненные ситуации все разные!
Тань, поделись, что такое:
+ умение расслабляться
+ "копилка радостей".
и ты назвала не 4 а 3 пункта
как может расслабиться мама? или у всех свои методы? у вас какие? мне в голову ничего кроме выпивки не приходит))))))) причем надо уехать из дома и вырубить телефон))))) и собрать залихватских подружаек
Мдяяя,правда,читая некоторых,становится обидно за детей.Безнадега,кошмар..ну и словечки...в отношении детей...вроде на мамском форуме сидите..
ой блин....извини, я вместо того, чтобы "ответ с цитированием" нажать, нажала спасибо))))) а ты гришь обидно за детей, бошка ваще не соображает...
я иногда ловлю себя на мысли, что днем не помню чего я делала утром...ну вообще утро выпадает у меня напрочь...
а почему за детей-то обидно не поняла? вот честно...если мама не написала, что безума любит и кладет голову свою на благоволучие своих детей, то дети тогда несчастны да? если ты этих или подобных строк не прочла? ну так это обычно по умолчанию. и об это не пишут. я так точно не буду это писать-не дождетесь. это личное. а вот поплакаться я затем сюда и хожу. а че я тут хвастаться буду. кстати за много лет форумской жизни ни разу почти я не похвасталась...в открытую. так что всегда ест ьвторая сторона медали и ты можешь никогда о ней не узнать. по разным причинам.
а "спасибо" можно как-то удалить?))))))))
вот читаю, читаю и честно ничего не понимаю..вы какие-то страсти-мордасти пишите, не все, но некоторые...да тяжело,да порой выть хочется, но это ж все забывается и довольно быстро..никто не говорил, что быть мамой это сказка,это труд....и уж простите меня за резкость, но рожать надо когда ребенок желанный, что бы вот таких заскоков не было...+ и - быть мамой знают все, кто-то больше, кто-то меньше..но кто-то заморачивается на - и почти не замечает + и это самое страшное, тогда и маме "жизни" нет и семья страдает...
Во многом согласна с Таней...
что-то я тут на рассуждала, наверное много лишнего, но уж простите...
у автора мне кажется просто послеродовая депрессия, с которой самой очень тяжело справиться, у автора врятли получится...
Марин... у меня сейчас температура, мне в 7 утра на работу, дети стоят на ушах (только-только уложила), и еще куча дел не сделано.
Как-то это плохо "забывается".... временами больше всего хочется куда-то от них сбежать.
Налаженный быт сильно улучшает мамино состояние. А цейтноты и прочие сложности - сильно ухудшает.
И между прочим, с биологической точки зрения материнский инстинкт рушится достаточно легко. Например самолета, пролетевшего над логовом лисы, оказалось достаточным чтобы лиса набросилась на детенышей.
Когда у матери включается рефлекс "борьбы за выживание" - пусть он и не реально такой, потому что с голоду никто не помирает, но с точки зрения психики состояние соизмеримое - материнский инстинкт может запросто отрубиться. Это беда матерей, а не их недостаток.
И зачастую тут многое зависит от мужа.
разрушить можно все было бы желание...
сегодня у тебя так, а через 2 дня все будет хорошо и этот день с температурой забудется, станет незначительным...
и сбежать хочется временами...временами ключевое слово...
а вообще я высказала свое мнение и ничего более...
У автора 100% депресняк. Тут нужна помощь специалиста, если конечно сама не может справиться.
Быть мамой это тяжёлый труд, из за того, что появлятся ответственность за чью то жизнь, кроме своей. Да порой не всё так шоколадно,но дети растут и всё меняется. Надо только подаждать. За дождём всегда выходит солнышко.
Барабулька
09.09.2011, 11:36
А почему дети-то сразу несчастные? Идеальные "мамские мамы"))))) никогда не поймут неидеальных,но это не значит,что у нас несчастные дети.Я устаю от них,хотя я знала на что шла,материнство было осознанным и желанным,и в первом случае и во втором.просто я не "клуша" (в хорошем смысле),которые квохчат и только крыльями машут над детьми и никак не представляют другого,А бывает другое,но дети неменее счастливы,чем у вас.Да,можно злиться,писать про безденежье,но это внутренняя сторона,а на детях это может абсолютно нкиак не отражаться или отражасться,но не до несчастных детей. Вы как-то попрощу к жизни относитесь,а мамский форум и что из этого?молчать теперь и петь славные песни детям,без права жалоб и усталости?
SugarFree
09.09.2011, 11:52
Мдяяя,правда,читая некоторых,становится обидно за детей.Безнадега,кошмар..ну и словечки...в отношении детей...вроде на мамском форуме сидите..
Было б вам обидно за детей - не писали бы комментарии, которые в маме должны вызвать чувство вины и загнать ее глубже в тоску. И потом, почему обидно-то? Дети с мамой, мама там убивается с ними, за что обижаться? Мотивация не ясна, если только ради какого-то своего удовольствия махом осудить другого человека...
Автор - пропускайте мимо ушей эти комментарии. Некоторым людям просто не понять в силу другого воспитания, другого темперамента и прочих других условий. Ну и плюс у некоторых людей могут быть еще какие-то свои проблемы, которые они за ваш счет решают:)
У меня один ребенок, но материнство, по правде говоря, бывает в тягость. Для особо жалостливых: не РЕБЕНОК в тягость, а материнство.
ГВ меня доканывает, потому что, хоть я и кормила везде все лето (магазины, рестораны, двор, в гостях), но психологически мне это тяжело, как без штанов по улице пройти, вроде тоже естественно, но как-то не принято. Я тоже не наседка, люблю работать, люблю общение с людьми. Удовольствие мне приносит результат, а не процесс, поэтому всякие чудо-мамские процессы меня в тоску вгоняют.
Набирайтесь терпения, пока ребенок не подрастет. ГВ ребенку нужно. Пытайтесь хоть как-то наладить режим. Мне помог совет кормить по режиму: проснулась-поела-поиграла-уснула. Само собой, в процессе бодрствования она ест еще несколько раз, но глобально - после сна, как раз и проголодаться успевает. И грудь мне так проще менять. У нас буквально за неделю из кошмара стало чудесно, ребенок спит как по расписанию. Гуляю с ней после сна, а спит она на балконе, таким образом у меня появляется дополнительное время на себя во время ее сна. С двумя, конечно, сложнее, но все равно режим творит чудеса.
А почему дети-то сразу несчастные? Идеальные "мамские мамы"))))) никогда не поймут неидеальных,но это не значит,что у нас несчастные дети.Я устаю от них,хотя я знала на что шла,материнство было осознанным и желанным,и в первом случае и во втором.просто я не "клуша" (в хорошем смысле),которые квохчат и только крыльями машут над детьми и никак не представляют другого,А бывает другое,но дети неменее счастливы,чем у вас.Да,можно злиться,писать про безденежье,но это внутренняя сторона,а на детях это может абсолютно нкиак не отражаться или отражасться,но не до несчастных детей. Вы как-то попрощу к жизни относитесь,а мамский форум и что из этого?молчать теперь и петь славные песни детям,без права жалоб и усталости?
Ой, Жень, я тебе даже больше скажу, залюбленные мамские дети порой вырастают далеко не хорошими людьми, не способными думать о других, не самостоятельные... Не буду разглагольствовать, ты меня понимаешь)
Я б еще спросила у тех кто от материнства в восторге и эйфории, а вам помогает кто-то? Как часто? Как часто вы остаетесь с мужем вдвоем? Сами выбираетесь куда-то типо шопинга или кофейни или еще куда-то для души? Когда вы после рождения ре первый раз ушли из дома одна без ребенка больше чем на час? Я например только в 7 ребенкиных месяцев отправилась аж на 3 часа покупать себе зимние сапоги, до этого максимум полтора часа в ближайшем магазе пока муж под дверью с коляской дежурил или с ре в рюкзаке.
У меня например подружка балдеет от материнства, но у нее 4-ре!!! бесплатные няни - 2 бабушки малыша, дедушка, прабабушка (но она еще относительно молодая т.ч. вполне себе няня) и ежедневно ей минимум 3 часа в день высвобождают от ребенка забирая его гулять и при этом не поучают как его воспитывать! При таком раскладе можно кайфовать.
У меня еще не самая худшая ситуация 2 раза в неделю дедушка приезжает и тоже по 2 часа гуляет, мне правда этого времени хватает впритык обычно на дела которые с ре делать не могу, например помыть полы (он лезет в ведро или ползает по мокрому полу, если в сон пытаться это сделать то шум его будит) или в жару еду готовила чтоб при ре еще жарче не делать и вот только один раз за месяц плюю и эти 2 часа валяюсь с книжкой. Но вот с мужем мы последний раз вдвоем выбирались в середине июня на концерт и еще в июле один раз на полдня по делам. Все!!! Остальное время мы с ребенком, вдвоем с мужем не остаемся. Причин много и ре мамчик и специально жилье не рядом с родней покупали ибо у них куча советов и своих мнений по воспитанию ре, но факт фактом с ребенком 90% времени я. Я его обожаю и люблю, он моя радость, но да устаю от материнства 24 на 7...
я не в эйфории от материнства, но материнство мой осознанный выбор..да тяжело, напряжно, порой выть хочется...но я знала на что иду и чем буду жертвовать,т.к. Лизка желанная и очень(будь она сурпризом, которого я нехотела я не знаю как былобы)..
помогать , если вариант оставить ре с Бабушкой по большой необходимости, считать помощью, то да у меня такая есть...а так я с ребенком 24 часа в сутки каждый день..уборка с ребенком, готовка с ребенком,в магазины с ребенком, везде с ребенком и так было с её рождения...
себя балую походами в магазины с одеждой, косметикой и т.д., в это время с ребенком папа и это обычно в выходные бывает..
с мужем тет-а-тет увы никуда не ходили вот уже 4,5 года(хотя вру, раз в пол года удается в кино сходить))) но нам и в троем нормально сходить куда-то...
но весь негатив улетучивается очень быстро,т.к. одна улыбка, объятия и жизнь прекрасна...))))
п.с. да навреное я та самая "клуша", которая готова пожертвовать многими своими нуждами ради ребенка...
Я б еще спросила у тех кто от материнства в восторге и эйфории, а вам помогает кто-то? Как часто? Как часто вы остаетесь с мужем вдвоем? Сами выбираетесь куда-то типо шопинга или кофейни или еще куда-то для души? Когда вы после рождения ре первый раз ушли из дома одна без ребенка больше чем на час?
а вот я выше об этом написала - материнство в радость, когда оно хорошо организовано. а хорошая организация как раз подразумевает разнообразие досуга мамы. т.е. готовиться заранее надо, либо родственников убалтывать, либо карьеру делать себе и/или мужу, чтобы няню без проблем нанимать. у меня с бабушками напряженка, поэтому я еще после первых родов четко свою позицию обозначила - второй ребенок - только при наличии няни, и никаких гвоздей и упреков типа "а как же другие женщины с двумя справляются". вот так и справляются, продираясь через депрессняки постоянно... это нужно четко понимать еще до второй беременности и принимать заранее меры к тому, чтобы сделать свое материнство максимально радостным.
а у автора темы как получается "я знала что мне будет херово, но все равно родила второго, и вот мне херово". ну и?
У многих тоже выбор осознанный, но все ли люди делая в чем угодно осознанный выбор потом на 100% и всегда в течении всего времени довольны всем и вся???
Отойдем от материнства например есть у кого-то выбор делать карьеру и вот карьера идет в гору, ЗП растет но не ужели человек ежедневно упахиваясь по 10-12 часов непрерывно счастлив? Или осознаный выбор покупка отдельного жилья - многие ли счастливы пока экономять на всем зарабатывая на него деньги и в восторге в процессе ремонта не имея выходных несколько месяцев подряд ибо в будни работа в выходные ремонт? Да цель достойна, да в итоге человек доволен жизнью и выбором, но не ужели у него не будет моментов когда в процессе он будет срываться, жаловаться или оглядываться по сторонам и испытывать легкую зависть к окружающим которые живут по другому? Это должен быть железный и очень-очень целеустремленный человек.
Ну а к тому как будет мне кажется материнство на 100% не предсказать как изменится жизнь с ре, можно строить какие угодно планы до Б и во время нее, но при роджении конкретного ре и его характер и сама жизнь внесет свои коррективы. Если кому-то удалось и удается спланировать все и вся я могу только поапплодировать вам.
а вот я выше об этом написала - материнство в радость, когда оно хорошо организовано. а хорошая организация как раз подразумевает разнообразие досуга мамы. т.е. готовиться заранее надо, либо родственников убалтывать, либо карьеру делать себе и/или мужу, чтобы няню без проблем нанимать. у меня с бабушками напряженка, поэтому я еще после первых родов четко свою позицию обозначила - второй ребенок - только при наличии няни, и никаких гвоздей и упреков типа "а как же другие женщины с двумя справляются". вот так и справляются, продираясь через депрессняки постоянно... это нужно четко понимать еще до второй беременности и принимать заранее меры к тому, чтобы сделать свое материнство максимально радостным.
а у автора темы как получается "я знала что мне будет херово, но все равно родила второго, и вот мне херово". ну и?
Да и мне б первые полгода няня б не помогла, ре ел только грудь, бутылку не брал, ел много и часто и если он хотел именно грудь то никто и ничто не могло его отвлеч от этого желания и ора пока не было получено желаемое. Т.ч. именно по этой причине я полгода больше чем на 1,5 часа не отлучалась. А не потому что не было возможности кого-то оставить с ре.
А сейчас он не остается дома ни с кем т.к. он мамчик и будет орать, соглашается лишь гулять с дедом например. Я понимаю что к постоянной няньке он бы может и привык, хотя тоже не факт если к родному папе которго ежедневно пусть вечерами, но видит привыкнуть не может как к замене мамы, но на няню ежедневно я не готова...
Happy-Ann
09.09.2011, 14:27
Когда я была еще школьницей, услышала как-то разговор мамы с ее подругой. Подруга как раз родила второго - очень желанного! - ребенка и была в жутком состоянии, хотя после родов на тот момент уже больше года прошло. Первый у нее был абсолютно беспроблемный, ласковый, спокойный - в общем, все в радость только. А второй - шилопоп, и болел, и орал постоянно, и не спал, и не ел. И помочь особо некому - так сложилось, хотя до этого были основания рассчитывать на помощь бабушек. В общем, депрессия у нее послеродовая на этом фоне расцвела буйным цветом и долго не проходила, хотя она очень хотела ребенка, ждала, была готова к трудностям - только вот их масштаба она не оценила, ориентируясь на свой предыдущий опыт. А потом, года два спустя, когда ребенок уже пошел, заговорил, стал поспокойнее, бабушки в строй вернулись, - ее вдруг резко и сразу как-то отпустило. И души она в своих мальчишках не чаяла всегда, и младшего даже, мне кажется, больше любит.
В общем, я к тому, что не всегда, мне кажется, можно заранее оценить все трудности, быть ко всему готовым - знать бы, где упасть, как говорится... Но все-таки это проходит, просто у кого-то раньше, у кого-то позже.
ой есть еще такое слово модное на форуме-перфекционизьм. я себя коей никогда не считала, но пообщавшись с мамами на площадке я понимаю, почему они такие счастливые и по полдня гуляют с ребенокм, глаза светятся, в то время когда я забыла когда последний раз улыбалась при разговоре с людьми.
1.они не замороченные как я. тоесть я делаю все сама. в то время как они детей до 1.5 лет кормят растворимыми кашами а после сосискками и макаронами+неограниченно покупные сладости-шоп не орал. зачем готовить? а я гребашу-первое второе третье и компот+это все отдельно часто на троих каждому по блюду. ибо у всех свое питание. дети отдельно я отдельно муж отдельно. нормально?
2.у них есть помошники в виде мужа-который или готовит или убирает-одна из обязанностей полностью на нем. либо няни-уборщицы-родственники. причем в немалом времени.
3.ВСЕ ВСЕ ВСЕ кто ходит злой или в депресняке все делают сами без помошников. они не довольны мамством-да, потому что сидение дома подразумевает не только развлечения и уход за ребенком, но также и быт. у меня на быт уходит столько времени-что мне некогла заниматься детьми. я ими не занимаюсь. ну или только по болезни, всякие процедуры-таблетки.
Ана умница, золоты слова: "а у автора темы как получается "я знала что мне будет херово, но все равно родила второго, и вот мне херово". ну и? "
Маринк, у нас разговор глухого с немым. Хватит уже по магазам шастать, рожай уже второго и обсудим сущность бытия. тогда будем говорить на одном языке))))
Zveruwka, у тебя помошники есть?
а вот я выше об этом написала - материнство в радость, когда оно хорошо организовано. а хорошая организация как раз подразумевает разнообразие досуга мамы. т.е. готовиться заранее надо, либо родственников убалтывать, либо карьеру делать себе и/или мужу, чтобы няню без проблем нанимать. у меня с бабушками напряженка, поэтому я еще после первых родов четко свою позицию обозначила - второй ребенок - только при наличии няни, и никаких гвоздей и упреков типа "а как же другие женщины с двумя справляются". вот так и справляются, продираясь через депрессняки постоянно... это нужно четко понимать еще до второй беременности и принимать заранее меры к тому, чтобы сделать свое материнство максимально радостным.
а у автора темы как получается "я знала что мне будет херово, но все равно родила второго, и вот мне херово". ну и?
Про родственников убалтывать до, т.е. в процессе подготовки, у меня тоже есть чудесный пример, у 2-х моих подруг бабушки ре утверждали что они с ребенком будут сидеть, типо в 1,5 года выйдете на работу а мы с ре. У одной из них еще бабушка агетировала не откладывать а сразу и второго внука родить "мы ж на пенсии сидеть будем". И что вы думаете? Дети ровесники моего, близится те самые 1,5 у одной бабушка передумала уходить с работы "а как же моя карьера" у второй бабушка (которая еще одного внука просила) к году внучки осознала что она не в том возрасте чтоб через пол Москвы к внучке ежедневно ездить. И то надо ей сказать спасибо что она это хоть осознала до того как подруга на работу вышла и не пришлось спешно няню искать или назад в декрет уходить. В общем как итог мамочки которые договорились с родственниками до, теперь сидят с детьми сами. Вот это я и называю жизнь вносит коррективы.
Оль, я второго хочу желанного, а лишь бы было не хочу...У меня вон подруга третьего в ноябре рожает и вся светиться от счастья..а я и рада за ней, и честно в шоке..т.к. жить в 2-ке с родителями и с тремя детьми этого даже я не понимаю...но она счастлива и мамство её радует и если бы не КС во всех беременностях, то думаю она бы ещё нарожала бы))
так что тут дело в подходе к вопросу...
тема правда похожа на развод. ибо автор ни разу не вступил в диалог
ну и фик. хоть выговориться))))))))))))))))))))))))))) мине не жалко)))))))))))
Оль, я второго хочу желанного, а лишь бы было не хочу...У меня вон подруга третьего в ноябре рожает и вся светиться от счастья..а я и рада за ней, и честно в шоке..т.к. жить в 2-ке с родителями и с тремя детьми этого даже я не понимаю...но она счастлива и мамство её радует и если бы не КС во всех беременностях, то думаю она бы ещё нарожала бы))
так что тут дело в подходе к вопросу...
МАрина, тут опять вопрос в помошниках. с родителями жить не просто а ГОРАЗДО легче. когда есть дети. один родитель сидит с детьми, второй готовит-убирает. а сами родители-отдыхают. меня шокировало высказывание моей знакомой. как она сказала, что ее мама забирала младшего, чтобы они с мужем повалялись и подольше поспали. я поняла, что я обделена....как минимум нормальным общением с мужем....
предствавь, у мня ест ьзнакомая семья, 2 родителей 4!!! пацана и 1 бабушка в двушке живут. при том бабуля я так понимаю вообще не при делах. она живет своей жизнью. и там мама даст фору вообще любой маме на свете.
не, там родители к внукам не прикасаются...мама сама везде с ними..если старшую в школу вести, то идет она и младшую тащит...а скоро двух младших будет за собой тащить...
Иришунчик.
09.09.2011, 14:49
Надо просто взять и получить это удовольствие.Научиться получать его от любой ситуации,видеть везде позитив и положительные стороны.Ну и что,что ты какое то время неможешь куда то позволить себе сходить,зато имеешь 2-х замечательных детишек да еще старшего сыночка и младшую дочку,подумай о том,что люди мечтают просто об этом,а ты такая счастливая обладательница двоих детишек.А у меня вот наоборот я безумно была рада когда родился сын,но я так уставала,неспала ночами,вообщем был депресняк и истерики.А сейчас когда родилась дочка я намного меньше устаю,хотя детишек двое уже.У тебя сынок ходит в садик?Больше спи и отдыхай при любой возможности,тогда и настроение будет лучше.А сходить и съездить совсем скоро сможешь куда захочешь,детки маленькими не остаются,они очень быстро вырастают.Почему муж может пойти куда хочет,а ты нет?Оставляешь мужу детей в выходные и идешь куда надо.Муж же тоже шел на второго ребенка,вот пусть и помогает теперь.Можешь с сыном так же вдвоем сходить в театр и на атракционы,мы всей семьей например ходили в парк на день города,накатались на атракционах и навеселились вдоволь-ничего сложного в этом нет,самое главное найти правильный подход.Что мешает тебя взять дочку с собой?
МАрина, тут опять вопрос в помошниках. с родителями жить не просто а ГОРАЗДО легче. когда есть дети. один родитель сидит с детьми, второй готовит-убирает. а сами родители-отдыхают. меня шокировало высказывание моей знакомой. как она сказала, что ее мама забирала младшего, чтобы они с мужем повалялись и подольше поспали. я поняла, что я обделена....как минимум нормальным общением с мужем....
предствавь, у мня ест ьзнакомая семья, 2 родителей 4!!! пацана и 1 бабушка в двушке живут. при том бабуля я так понимаю вообще не при делах. она живет своей жизнью. и там мама даст фору вообще любой маме на свете.
Главное чтоб бабушки-дедушки не читали родителям ре день и ночь нотаций о его воспитании.
А меня бесило, когда все пытались мне помогать)))) Я прекрасно справлялась сама, у меня было куча времени.
До 6 месяцев я была более чем довольна материнством:
- ре спокойный, режимный (при этом режим дочь всегда устанавлявала сама и всегда идеальный). Первый месяц только ела и спала. На второй месяц выбрала 3 часа для бодрствования с 18 до 21, когда приходил с работы муж...
- коликов (оров и ночных кошмаров) не было
- ГВ не проблемное, налаженное, без кризов (ничего готовить, греть, мыть не надо)
- все продукты и т.п. вещи "бытовые" всегда покупал муж
- муж всегда купал дочь - это его святая обязанность была до 1,5 лет
- до 6 мес. было 3 дневных сна стабильно, из них 1 раз в парке, 2 раза на балконе, что позволяло мне спокойно заниматься дом.делами даже с пылесосом и собой))))
После 7 месяцев стало сложнее... Но тут уже стало проще с ребенком, его можно было оставить маме/мужу и пойти куда-то одной или с мужем или подружками... Но ближе к 1,5 годам я завыла от дня сурка, и побежала на работу. Опять кайфую :-)
Режим + правильное распределение времени + поменьше заморочек + спокойный ребенок + надежный муж = вот она формула счастливого материнства
Да и мне б первые полгода няня б не помогла, ре ел только грудь, бутылку не брал, ел много и часто и если он хотел именно грудь то никто и ничто не могло его отвлеч от этого желания и ора пока не было получено желаемое. Т.ч. именно по этой причине я полгода больше чем на 1,5 часа не отлучалась. А не потому что не было возможности кого-то оставить с ре.
А сейчас он не остается дома ни с кем т.к. он мамчик и будет орать, соглашается лишь гулять с дедом например. Я понимаю что к постоянной няньке он бы может и привык, хотя тоже не факт если к родному папе которго ежедневно пусть вечерами, но видит привыкнуть не может как к замене мамы, но на няню ежедневно я не готова...
Помогла бы няня, я тебя уверяю)) но именно няня каждый день на полный день, т.е. человек, который как мама каждый день рядом (а не как папа 2 часа перед сном), и который женщина, т.е. умеет приласкать, успокоить)) Вот он у тебя в том числе поэтому и мамсик, что был все время только с мамой (еще конечно характер имеет значение). С одним ребенком я правда вообще не понимаю что трудного в первые полгода жизни и без няни/бабушки, но не хочу по этому поводу вступать в дискуссию, ибо бесполезно.
А уж при двоих детях как няня помогает после рождения второго – это и не пересказать)) это и маме время на себя, и время на общение мамы со старшим ребенком, которое ему так нужно с появлением младшего. У меня Кирилл тоже бутылку не брал и даже пустышку не брал, ел только грудь, но няня просто выручала. И кстати, няня как раз может младенца утрясти, когда казалось бы «ничто не может отвлечь его от желания приложиться к материнской груди». Это миф, просто когда он у мамы на ручках, понятное дело что чует запах и только грудь ему подавай, а когда у другой, но привычной ребенку женщины, у ребенка совсем другое поведение.
А я научилась получать удовольствие от материнства.. Первые 2 месяца было не очень, а потом как-то нормально. Но у меня активно помогающий муж и отсутствие зацикленности на чистоте. Грубо говоря, если я буду жутко хотеть спать и в кв-ре бардак, то я сначала посплю, а потом, если успею, приберусь. Но скорее всего дождусь мужа и там мы разделим обязанности. Хотя с недавних пор ребенок радует - мы с ним вместе и уборкой и готовкой заняться можем, да и режим устаканился.
В общем, я к тому, что не всегда, мне кажется, можно заранее оценить все трудности, быть ко всему готовым - знать бы, где упасть, как говорится... Но все-таки это проходит, просто у кого-то раньше, у кого-то позже.
+100, об этом я тоже выше уже писала – не все к сожалению человек может предусмотреть, но нужно хотя бы постараться.
и +100 же, что это временно в любом случае.
Про родственников убалтывать до, т.е. в процессе подготовки, у меня тоже есть чудесный пример, у 2-х моих подруг бабушки ре утверждали что они с ребенком будут сидеть, типо в 1,5 года выйдете на работу а мы с ре. У одной из них еще бабушка агетировала не откладывать а сразу и второго внука родить "мы ж на пенсии сидеть будем". И что вы думаете? Дети ровесники моего, близится те самые 1,5 у одной бабушка передумала уходить с работы "а как же моя карьера" у второй бабушка (которая еще одного внука просила) к году внучки осознала что она не в том возрасте чтоб через пол Москвы к внучке ежедневно ездить. И то надо ей сказать спасибо что она это хоть осознала до того как подруга на работу вышла и не пришлось спешно няню искать или назад в декрет уходить. В общем как итог мамочки которые договорились с родственниками до, теперь сидят с детьми сами. Вот это я и называю жизнь вносит коррективы.
Жизнь коррективы безусловно вносит, но и подруги твои здесь оплошали явно, особенно та, у которой маме ехать через пол-москвы. В такой ситуации (ну лично мне) было бы очевидно заранее, что на бабушку рассчитывать не стоит, даже если бабушка рвется в бой и обещает. Та, у которой бабушка решила вдруг продолжать карьеру – менее понятный случай для суждения со стороны, но наверняка определенные предпосылки к тому, что бабушка пойдет в отказ, существовали и там (в России женщина, «строящая карьеру» в 50+/- лет это явно нетипичный случай и явно она придает своей проф. реализации повышенное значение) , просто молодая мамочка не захотела на них акцентироваться и перестраховываться. Да, вот еще существенный момент – я перестраховщик по жизни, и хотя от всего конечно не перестрахуешься, бываю и я в жопе временами, но этот подход очень и очень часто дает свои положительные плоды, т.е. в жопе я бываю реже многих))
Ну и в общем родственники – это очень часто ненадежные варианты, я их до кучи упомянула, а по-хорошему кончено надо на наемную помощь рассчитывать с детьми.
уж на что у меня Матвей был сосуном - ел по-моему непрерывно,
но когда с ним оставалась бабушка часов на 6 (это было всего раза 2 за все его младенчество), даже запасы молока она не расходовала. умудрялась ребенка просто убаюкать без еды.
А когда оставался папа - никаких запасов молока не хватало. ребенок орал и требовал еду или маму. и засыпал объевшийся и зареваный.
Но правда думаю не все няни обладают способностями моей бабушки.
Моего одного ребенка ни моя мама ни свекровь не могли укачать если я пыталась уйти, он орпл требовал маму и еду, даже если поел всего час назад и умирать от голода никак не мог.
Ну а ежедневная няня при одном ребенке и сидящей дома маме, только чтоб ребенок еще к кому-то привык это как-то круто было б...
Помогла бы няня, я тебя уверяю)) но именно няня каждый день на полный день, т.е. человек, который как мама каждый день рядом (а не как папа 2 часа перед сном), и который женщина, т.е. умеет приласкать, успокоить)) Вот он у тебя в том числе поэтому и мамсик, что был все время только с мамой (еще конечно характер имеет значение). С одним ребенком я правда вообще не понимаю что трудного в первые полгода жизни и без няни/бабушки, но не хочу по этому поводу вступать в дискуссию, ибо бесполезно.
А уж при двоих детях как няня помогает после рождения второго – это и не пересказать)) это и маме время на себя, и время на общение мамы со старшим ребенком, которое ему так нужно с появлением младшего. У меня Кирилл тоже бутылку не брал и даже пустышку не брал, ел только грудь, но няня просто выручала. И кстати, няня как раз может младенца утрясти, когда казалось бы «ничто не может отвлечь его от желания приложиться к материнской груди». Это миф, просто когда он у мамы на ручках, понятное дело что чует запах и только грудь ему подавай, а когда у другой, но привычной ребенку женщины, у ребенка совсем другое поведение.
У меня трудным было в первые полгода 3 месяца висения на сисе нон-стоп первые 2 месяца днем спал только с нею же, и невозможностью мне даже еды себе сделать нормальной, приходил муж и я жалобно говорила "порежь мне салатик", потом месяц перестройка ЖКТ с отказами от груди, кормлениями в прыжке и ором от голода, потом еще 2 месяца капризы от того что уже много хочется но еще не можется, т.ч. мама таскай на ручках... Плюс до 9 месяцев это был абсолютно не колясочный ребенок, в коляске не спя он лежал минут 15 максимум потом заходился жутким ором. Гуляла или кормила его на лавочке и потом аккуратно перекладывала в коляску или укачивала на качелях, в дождливые дни плясала с ним на балконе до засыпания потом сгружала в переноску. в половине случаев гуляла с рюкзаком ибо в нем он не возмущался. Гулять с ним кроме меня мог только папа ребенка с тем же рюкзаком. Вариантов отправить кого-то с коляской терпели фиаско т.к. он в ней не засыпал сам. Начал только осенью когда до нуля похолодало.
В общем мне раельно легче жить стало только месяцев после 8-ми и тогда ж вести какую-то "светскую жизнь"
Все дети разные и не у всех они спокойные и режимные,хотя не значит что менее любимые.
А что, у многих мамы живут в соседнем доме?
мне кажется, вариант "через всю Москву" более распространен.
А вариант "няни на одну зарплату мужа" наоборот, не очень вероятен. Хотя и приятен, кто спорит?
у многих мамы живут в той же квартире. и это самая распространенная ситуация, когда бабушка сидит с ребенком. второй по распространенности - это мама в этом же районе (в 5-15 минутах ходьбы или езды) - я таких примеров много знаю, молодые семьи при покупке/съеме своего жилья обычно стараются поселиться поближе хотя бы к одним родителям. а вот езда через пол-москвы и тем более через всю - никакого здоровья не хватит у 50-летней плюс/минус женщины. конечно есть и такие, но их гораздо меньше чем первых и вторых, и таким бабушкам по моему мнению нужно ставить памятник.
Все дети разные и не у всех они спокойные и режимные,хотя не значит что менее любимые.
вот я поэтому и написала, что дискутировать бесполезно по этому поводу, т.к. никто никого не переубедит, кто считает что ему какой-то особенно трудный младенец достался, все равно при своем же мнении и останется. а дело тут главным образом не в младенцах (у каждого младенца хватает своих личных недостатков), а в мамах - это очень хорошо видно из общения с реальными людьми, которых я хорошо знаю по жизни (а не заочно по интернету).
Как вариант, можно было проводить кастинг нянь и искать ту, которая сможет успокоить твоего ребенка. Шут знает почему. Тембр голоса у нее окажется подходящим, запах успокоит ребенка, еще какие-то внешне непонятные нюансы... но вот просмотришь 100 нянь, и 101я окажется чудом и находкой... и жизнь станет прекрасной.
а мне кажется все попроще, в няньской профессии как и в любой другой все дело в опыте - няня, успешно убаюкивавшая десяток-другой разных малышей, что ли и моего не убаюкает?)) мне кажется, мамы часто страдают тем, что представляют своего младенца каким-то особенным, конечно новорожденный ребенок это личность и бла-бла-бла, но в бытовом смысле кмк между всеми младенцами мира весьма много общего)))
А где в этой ситуации папы?
Умер или развелся? Это действительно самая распространенная ситуация?
У меня папа жив и дай Бог ему здоровья. И мама не может жить с нами, ей надо жить с папой.
ну Тань, имеется ввиду ситуация, когда молодая семья живет с родителями)) сплошь и рядом. а бабушка не работает. безусловно ей нужно время, чтобы обслужить своего мужа, если она с ним не в разводе или он не умер (а равод или смерть мужа в 55-60 лет это ведь тоже не редкость), покормить/постирать/погладить/поговорить, но она самоотверженно соглашается некоторую часть своего времени ежедневно посвящать внукам - водить в сады, школы, секции, разогревать или готовить обед.
Новостройки обычно не в тех районах, в которых живут родители.
а причем тут новостройки? вторичку что ли никто не покупает? рынок вторички в москве гораздо больше по объемам, чем первички, тем более в последнее время когда строить стало негде уже.
повторю, у меня таких примеров много перед глазами. и мы сами тоже были бы таким примером, не живи наши с мужем родители в разных концах подмосковья. но мы активно работаем над "сближением"))
Есть еще вариант забирать внука к себе.
У нас так Матвей у бабушки с дедушкой живет, когда заболевает и с ним некому дома сидеть. Он это время проводит очень хорошо... а вот бабушка возвращает его нам через неделю со вздохом облегчения- "наконец-то я смогу вернуться к своим накопившимся делам"
ну да, вариант, но только до школы.
SugarFree
09.09.2011, 16:28
Кстати, по поводу других людей - хочу подтвердить. Мой ребенок совершенно чудесно ведет себя с бабушкой и дедушкой, если, конечно, не оголодает. И не нужна ей грудь каждые полчаса! И все спокойно в королевстве. А если они подносят ее ко мне на руках, и она меня видит, - тут же в крик. Это раз.
И по поводу других методов - факт. Мы часто общаемся с разными людьми, и у многих есть, что перенять. Маникюрша научила меня укладывать ребенка. Я просто не могла этого сделать, т.к. сидела с задранными мокрыми ногами. Ей пришлось снять ребенка у меня с груди и уложить, я была просто ошарашена, как легко у нее это получилось, а она всего-то немного подержала на ребенке руку, чтобы она покрепче уснула. Я до этого сама не додумалась! И много других аналогичных методов просто были подсмотрены мною у бабушек-прабабушек.
у многих мамы живут в той же квартире. и это самая распространенная ситуация, когда бабушка сидит с ребенком. второй по распространенности - это мама в этом же районе (в 5-15 минутах ходьбы или езды) - я таких примеров много знаю, молодые семьи при покупке/съеме своего жилья обычно стараются поселиться поближе хотя бы к одним родителям. а вот езда через пол-москвы и тем более через всю - никакого здоровья не хватит у 50-летней плюс/минус женщины. конечно есть и такие, но их гораздо меньше чем первых и вторых, и таким бабушкам по моему мнению нужно ставить памятник.
Молодые семьи покупают квартиру рядом если либо есть уверенность в адекватности методов воспитания перспектвной бабушки, либо если готовы отдаться на откуп ей. Да наша покупка квартиры не рядом с родителями наш осознаный выбор и я не жалею, т.к. живи мы рядом у меня б были измотаны нервы и сорвано ГВ еще в самом начале. Т.к. обе бабушки были сторонницами режима, требовали чтоб я ре морила голодом по 3 часа, приводя себя в пример, при том что они еле-еле смогли детей докормить до 6 мес и те у них орали непрерывно, а после каждой поездки к свекрови (раз в 2 недели) я с больной головой от критики и ценных советов. Так что лучше устать от своего любимого ребенка, чем от поучений и нотаций.
Кстати, по поводу других людей - хочу подтвердить. Мой ребенок совершенно чудесно ведет себя с бабушкой и дедушкой, если, конечно, не оголодает. И не нужна ей грудь каждые полчаса! И все спокойно в королевстве. А если они подносят ее ко мне на руках, и она меня видит, - тут же в крик. Это раз.
И по поводу других методов - факт. Мы часто общаемся с разными людьми, и у многих есть, что перенять. Маникюрша научила меня укладывать ребенка. Я просто не могла этого сделать, т.к. сидела с задранными мокрыми ногами. Ей пришлось снять ребенка у меня с груди и уложить, я была просто ошарашена, как легко у нее это получилось, а она всего-то немного подержала на ребенке руку, чтобы она покрепче уснула. Я до этого сама не додумалась! И много других аналогичных методов просто были подсмотрены мною у бабушек-прабабушек.
Насчет других людей подожди месяцев до 8. Мой до 8 охотно шел ко всем на руки, улыбался, если конечно сытый был. А в 8 тревога восьмимесячных как отрезало, все кроме мамы-папы-деда чужие, а когда совсем растроен то только мама нужна
и в младенцах тоже - и это многие мамы видят по своим двум детям, которые могут различаться как небо и земля - один спокойный - другой шебутной, один беспроблемный - другой орущий. Неужели у тебя два одинаковых? Ну значит повезло :)
они у меня абсолютно разные)) но у меня оба декрета - это один большой курорт)) с первым ребенком, потому что ребенок был один, а со вторым - потому что есть в помощь няня. т.е. если бы первым родился Кирилл, я бы точно так же кайфовала в декрете, как с Ариной. я не знаю, может я просто так работать не люблю)), но каждый раз когда я представляю, что вот щас сидела бы в офисе, я каждый раз благодарю судьбу, что сейчас я дома с детьми, а не на работе))
а насчет поговорки про реку, в которую нельзя войти дважды - не знаю, мне как-то очень давно стал понятен ее смысл, то как я меняюсь и все вокруг меняется, я заметила задолго до того, как захотела детей))
Молодые семьи покупают квартиру рядом если либо есть уверенность в адекватности методов воспитания перспектвной бабушки, либо если готовы отдаться на откуп ей. Да наша покупка квартиры не рядом с родителями наш осознаный выбор и я не жалею, т.к. живи мы рядом у меня б были измотаны нервы и сорвано ГВ еще в самом начале. Т.к. обе бабушки были сторонницами режима, требовали чтоб я ре морила голодом по 3 часа, приводя себя в пример, при том что они еле-еле смогли детей докормить до 6 мес и те у них орали непрерывно, а после каждой поездки к свекрови (раз в 2 недели) я с больной головой от критики и ценных советов. Так что лучше устать от своего любимого ребенка, чем от поучений и нотаций.
ну и неправильно вы поступили, имхо. ценными советами бабушки донимают первые пару лет жизни, можно и потерпеть, и поругаться, и поигнорировать, а вот в садик, школу и на кружки ребенка водить понадобится потом лет 10 (по нынешней жизни, когда одних детей не отпускают). ну да всегда можно переехать, хотя это и накладно конечно...
Насчет других людей подожди месяцев до 8. Мой до 8 охотно шел ко всем на руки, улыбался, если конечно сытый был. А в 8 тревога восьмимесячных как отрезало, все кроме мамы-папы-деда чужие, а когда совсем растроен то только мама нужна
+1)) У нас как раз в 8-9 месяцев случился этот переломный момент. Только мама, на худой конец папа.
Но если ребенок до этого момента часто остается с бабушкой/дедушкой, то он, скорее всего, примет их в круг "своих" и будет также замечательно себя с ними вести. Но вот если понадобится привыкать к новому человеку, это будет стоить несколько больших усилий и времени. В 10 месяцев к моей маме ребенок пошел на руки только через 2 недели ежедневного общения.
SugarFree
09.09.2011, 16:53
Насчет других людей подожди месяцев до 8. Мой до 8 охотно шел ко всем на руки, улыбался, если конечно сытый был. А в 8 тревога восьмимесячных как отрезало, все кроме мамы-папы-деда чужие, а когда совсем растроен то только мама нужна
вот блин))) надо чаще к свекрам наведываться)))
насчет советов и критики я тебя могу понять, меня ими просто атаковали, и только пара скандалов с участием мужа охладили их пыл. Ну и у меня гормоны подвымылись. Во всяком случае, сейчас острой проблемы в этом нет. А сначала да, ужас-ужас. У меня скорее проявляется уже моя ревность, ревную ребенка к бабушкам-дедушкам))) Но почитаешь такие темы, и эгоизм берет своё, надо все-таки и бабушкам свой кусок праздника оставлять, чтобы не свихнуться окончательно.
HelenHenson!
09.09.2011, 16:54
ой девочки....а мы купили квартиру рядом с дедами....мы так радовались что вот можно на работу спокойно выходить....идти бабке до нас 5 минут пешком....
А оказалось что бабка находит кучу разных занятий и проблем...а как то реально даже не рассматривает что она с февраля заступает на вахту по забиранию ре из сада...
Так что в нашем случае...только зря съезжались...всё равно няню придётся искать....несмотря на 5 минутную дорогу до бабки...которая кстати рьяно против нянек всяких наемных...
ну и неправильно вы поступили, имхо. ценными советами бабушки донимают первые пару лет жизни, можно и потерпеть, и поругаться, и поигнорировать, а вот в садик, школу и на кружки ребенка водить понадобится потом лет 10 (по нынешней жизни, когда одних детей не отпускают). ну да всегда можно переехать, хотя это и накладно конечно...
Кому как... вот мне мои нервы и как следствие спокойствие моего ребенка дороже денег на няню которую если что я найму для сада, школы, кружков.
Молодые семьи покупают квартиру рядом если либо есть уверенность в адекватности методов воспитания перспектвной бабушки, либо если готовы отдаться на откуп ей. Да наша покупка квартиры не рядом с родителями наш осознаный выбор и я не жалею, т.к. живи мы рядом у меня б были измотаны нервы и сорвано ГВ еще в самом начале. Т.к. обе бабушки были сторонницами режима, требовали чтоб я ре морила голодом по 3 часа, приводя себя в пример, при том что они еле-еле смогли детей докормить до 6 мес и те у них орали непрерывно, а после каждой поездки к свекрови (раз в 2 недели) я с больной головой от критики и ценных советов. Так что лучше устать от своего любимого ребенка, чем от поучений и нотаций.
Полностью согласна насчет того, что лучше устать от своих детей, чем от поучений и нотаций.
Однако квартира в том же районе покупается не только по указанным причинам. Например - на работу ездить удобно, район нравится, рядом хорошая школа. Когда то и бабушка может помочь с ре - раз в год. Но ведь когда-то и бабушке придется помогать, когда то родители состарятся.. Или у всех тут родителям по 40 лет? Моим например 65 и 68 лет...
SugarFree
09.09.2011, 17:06
ой девочки....а мы купили квартиру рядом с дедами....мы так радовались что вот можно на работу спокойно выходить....идти бабке до нас 5 минут пешком....
А оказалось что бабка находит кучу разных занятий и проблем...а как то реально даже не рассматривает что она с февраля заступает на вахту по забиранию ре из сада...
Так что в нашем случае...только зря съезжались...всё равно няню придётся искать....несмотря на 5 минутную дорогу до бабки...которая кстати рьяно против нянек всяких наемных...
а наши подарили нам квартиру прямо напротив своей
обоснование: "мы вам знаете, как будем потом с внуками помогать! вы еще не понимаете своего счастья!"
итог: пока не родился внук, они жили рядом, не сказать, чтобы они мешали, но напряжно))) под дверью не поругаешься))) ну и так всякие мелочи. А как только я забеременела, они собрали вещи и уехали жить на дачу. Насовсем. И уже думают свою квартиру продавать)))
не, я вообще благодарна сильно. За квартиру спасибо и низкий поклон. Но логика забавляет.
HelenHenson!
09.09.2011, 17:12
а наши подарили нам квартиру прямо напротив своей
обоснование: "мы вам знаете, как будем потом с внуками помогать! вы еще не понимаете своего счастья!"
итог: пока не родился внук, они жили рядом, не сказать, чтобы они мешали, но напряжно))) под дверью не поругаешься))) ну и так всякие мелочи. А как только я забеременела, они собрали вещи и уехали жить на дачу. Насовсем. И уже думают свою квартиру продавать)))
не, я вообще благодарна сильно. За квартиру спасибо и низкий поклон. Но логика забавляет.
и правда забавно....
но с другой стороны подарок бесценен - квартира...это вам сберегло много лет нормальной жизни....
Мы и так быстро расплатились по ипотеке...за 4 года...но сперва мы копили на первоначальный взнос - ограничений были...потом 3 года платежей....короче лет 5 нормальной, обеспеченой жизни мы угробили...
ой девочки....а мы купили квартиру рядом с дедами....мы так радовались что вот можно на работу спокойно выходить....идти бабке до нас 5 минут пешком....
А оказалось что бабка находит кучу разных занятий и проблем...а как то реально даже не рассматривает что она с февраля заступает на вахту по забиранию ре из сада...
Так что в нашем случае...только зря съезжались...всё равно няню придётся искать....несмотря на 5 минутную дорогу до бабки...которая кстати рьяно против нянек всяких наемных...
Вот-вот!
Да и ну жили б свекры рядом? Мы им летом внука подкинули на 3 часа, ребенок долго возмущался что мама ушла, рез-т сказали "у вас избалованный ребенок, мы больше с ним одни не останемся".
С моими родителями другие б проблемы были, да и живут они в Балашихе, а муж был категорически против подмосковья.
Полностью согласна насчет того, что лучше устать от своих детей, чем от поучений и нотаций.
Однако квартира в том же районе покупается не только по указанным причинам. Например - на работу ездить удобно, район нравится, рядом хорошая школа. Когда то и бабушка может помочь с ре - раз в год. Но ведь когда-то и бабушке придется помогать, когда то родители состарятся.. Или у всех тут родителям по 40 лет? Моим например 65 и 68 лет...
Мы по цене район выбирали :), ну и да чтоб не диаметрально другой конец Москвы от свекров и от подмосковья моих, в рез-те выбрали примерно посередине от обоих родителей. А район, ну я до 23 жила в Балашихе, потом 4 года на Коломенской, да мне там нравилось и до центра 3 остановки на метро, но...на наш бюджет там только 2-ка вторички была, а тут на Щелковской трешка. О школе честно говоря не задумывались, т.к. ре в проекте еще только был.
ну и неправильно вы поступили, имхо. ценными советами бабушки донимают первые пару лет жизни, можно и потерпеть, и поругаться, и поигнорировать, а вот в садик, школу и на кружки ребенка водить понадобится потом лет 10 (по нынешней жизни, когда одних детей не отпускают). ну да всегда можно переехать, хотя это и накладно конечно...
И еще это из серии как анекдот когда музика долбали и говорили что женится надо чтоб было кому стакан воды падать перед смертью, он женился промучился много лет, а умирая сказал "блин и пить то совсем не хочется".
Вот и тут мы женаты 6 лет, 6 лет от свекрови я слышу только критику, которая с появлкением ре в разы увеличилась, ну а польза в сидение с ре была б под вопросом, свекровь работает, причем преподом на курсах по вечерам с 4-х, т.ч. из сада забирать не смогла б когда у нее группа, т.ч. даже когда она дома, она то готовится к занятиям, то у нее ученики.
не развод. Прочитала все мнения, хорошо что некоторые поняли моё состояние. Я детей своих люблю и они не брошенные и уход, и внимание им уделяется достаточно и уже поэтому они не могут быть несчастными.
Да, иногда меня накрывает, видимо я не такая мать, которая готова отдаваться детям на 100% чувствуя себя гармонично, но это не значит, что я не имею права или не должна рожать и становиться мамой. Общение со старшим ребенком вообще доставляет мне много положительных эмоций, но я не могу жить только детьми, поэтому и первый год жизни ребенка дается мне очень тяжело.
ГВ дается мне тяжело именно психологически, так как я привязана к ребенку.
Спасибо многим за советы, постараюсь пересмотреть и организовать время не циклясь.
Надо просто взять и получить это удовольствие.Научиться получать его от любой ситуации,видеть везде позитив и положительные стороны.Ну и что,что ты какое то время неможешь куда то позволить себе сходить,зато имеешь 2-х замечательных детишек да еще старшего сыночка и младшую дочку,подумай о том,что люди мечтают просто об этом,а ты такая счастливая обладательница двоих детишек.А у меня вот наоборот я безумно была рада когда родился сын,но я так уставала,неспала ночами,вообщем был депресняк и истерики.А сейчас когда родилась дочка я намного меньше устаю,хотя детишек двое уже.У тебя сынок ходит в садик?Больше спи и отдыхай при любой возможности,тогда и настроение будет лучше.А сходить и съездить совсем скоро сможешь куда захочешь,детки маленькими не остаются,они очень быстро вырастают.Почему муж может пойти куда хочет,а ты нет?Оставляешь мужу детей в выходные и идешь куда надо.Муж же тоже шел на второго ребенка,вот пусть и помогает теперь.Можешь с сыном так же вдвоем сходить в театр и на атракционы,мы всей семьей например ходили в парк на день города,накатались на атракционах и навеселились вдоволь-ничего сложного в этом нет,самое главное найти правильный подход.Что мешает тебя взять дочку с собой?
Я не могу сказать, что я очень устаю, есть помощь по дому и сын в саду, просто мне бы хотелось побыть со старшим, сводить его куда-нибудь, а не получается оставить дочку. Сцедиться я не могу, после того как она поест (а ест она часто) уже ничего не сцеживается, а если сначала сцедиться она отказывается насасывать из пустой груди и капризничает, поэтому выезд на данный момент возможен только совместный. Но я уже решилась завтра попробуем организовать совместный выезд на атракционы.
Режим как-то все не получается, но уже есть сдвиги она начала спать в коляске хоть иногда.
Dashenka
09.09.2011, 20:37
а если сначала сцедиться она отказывается насасывать из пустой груди и капризничает, поэтому выезд на данный момент возможен только совместный.дык это.. а сцедиться заранее и поставить в холодильник, капризы пережить дома, а потом (можно и на следующий день) оставить сытую дочку и сцеженное вчерашнее молоко?
И еще это из серии как анекдот когда музика долбали и говорили что женится надо чтоб было кому стакан воды падать перед смертью, он женился промучился много лет, а умирая сказал "блин и пить то совсем не хочется".
Вот и тут мы женаты 6 лет, 6 лет от свекрови я слышу только критику, которая с появлкением ре в разы увеличилась, ну а польза в сидение с ре была б под вопросом, свекровь работает, причем преподом на курсах по вечерам с 4-х, т.ч. из сада забирать не смогла б когда у нее группа, т.ч. даже когда она дома, она то готовится к занятиям, то у нее ученики.
ну какая свекровь.. ну к своей же маме надо поближе селиться (и/или ее к себе ближе переселять). и, как правильно отметили выше, это полезно не только для подстраховки с детьми, но и для старости родителей (чтобы к себе не забирать). няню в любом случае можно и нужно нанять, но во-первых няни тоже иногда болеют, а во-вторых, если детей более одного, то и сопровождающих взрослых им нужно более одного. короче, проживающая рядом бабушка, желательно по маминой линии (хотя и свекрови бывают золотые, но реже)) - это в любом случае больше плюс, чем минус. но я ж никого не агитирую, живите как хотите.
про кружки я уже как-то рассуждала, что по-хорошему для них нужно по одной няне на ребенка. Кружки в разное время и в разных местах. Так что бабушка тут слабая помощница, если детей больше чем один. А если их трое...
А вообще вспоминается фраза моего коллеги - "тебе хорошо, ты умная".
ну так вот и получается - бабушка водит одного, няня другого, а мама третьего)) (или работает, если третьего не родила). очень даже хороший бабушка помощник при любом количестве детей!
и да, я умная)) а точнее - предусмотрительная. анекдот детский такой был про мальчика в автобусе, который на случай потери билета имел запасной, а на случай потери второго - проездной. вот это про меня)) и очень хорошо этот анекдот показывает конечность любых подстраховок.
ну какая свекровь.. ну к своей же маме надо поближе селиться (и/или ее к себе ближе переселять). и, как правильно отметили выше, это полезно не только для подстраховки с детьми, но и для старости родителей (чтобы к себе не забирать). няню в любом случае можно и нужно нанять, но во-первых няни тоже иногда болеют, а во-вторых, если детей более одного, то и сопровождающих взрослых им нужно более одного. короче, проживающая рядом бабушка, желательно по маминой линии (хотя и свекрови бывают золотые, но реже)) - это в любом случае больше плюс, чем минус. но я ж никого не агитирую, живите как хотите.
А мужья у всех согласны жить с тещей рядом и далеко от своих родителей?
Со своей не вариант, она в Балашихе, а у мужа принципиальный пункт жить только в москве и в пешей доступности у метро. Не менять же мужа? Для Москвы у нас и так максимально близкий к Балашихе вариант 40 минут на общ.транспорте.
Jasmine_L
09.09.2011, 21:33
читаю и немного грустно :(
мои подругу,которые родили второго ребенка наоборот говорят,что со вторым легче,ты более организован,а самое главное,что со вторым ооочень не хочется чтобы он быстро рос :) хочется продлить этот момент младенчества...
потому что ты уже знаешь,что совсем скоро малыш поползет,у него появится первый зуб,первые шаги и т.д.
у всех конечно по разному,и может быть я пока не компетентна в этом вопросе,потому что у меня один ребенок,но мы с дочкой с рождения везде ездим...в месяц,в два ,в три мы отдыхали на море...и не было никаких проблем...зато и дома не сидели...и не было грустно...
и по сей день мы ходим с ней везде и в кафе и т.д. ,но конечно после окончания гв стали и у бабушки оставлять ...тоже появилась возможность пойти в кино-театр и т.д.
может просто автору стоит почаще куда-то выбираться с семьей...на гв это вобще никаких проблем...
В общем, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным :)
Если человек имеет возможность выбирать район, где ему селиться, мне кажется с остальными вопросами (из тех, которые решаются деньгами) у него тоже особых проблем не будет.
кто бы спорил))
по поводу возможности выбора района - выбирать можно ведь и за счет уменьшения жилплощади (покупки меньшей площади, чем могли бы в другом районе). так что это не всегда вопрос наличия дополнительных финансов, а еще и вопрос расстановки приоритетов.
А мужья у всех согласны жить с тещей рядом и далеко от своих родителей?
Со своей не вариант, она в Балашихе, а у мужа принципиальный пункт жить только в москве и в пешей доступности у метро. Не менять же мужа? Для Москвы у нас и так максимально близкий к Балашихе вариант 40 минут на общ.транспорте.
а почему они должны быть не согласны?)) муж что ли маленький мальчик? зачем ему мама рядом?)) да и твоя мама не тебе же лично нужна, а внукам, просто с ней тебе общаться и договариваться проще, + на старости лет дочери за стариками ухаживают, а не сыновья. у моего мужа точно проблем с этим нет.
что он у тебя в подмосковье не хочет, а тем более в славный город-пробку Балашиху -это как раз понятно и оправданно. у меня такая же фигня - мама в ближнем подмосковье, но мы от Москвы и пешей доступности метро не откажемся. поэтому как только появится возможность, маму планируем переселять в москву поближе к нам.
а почему они должны быть не согласны?)) муж что ли маленький мальчик? зачем ему мама рядом?)) да и твоя мама не тебе же лично нужна, а внукам, просто с ней тебе общаться и договариваться проще, + на старости лет дочери за стариками ухаживают, а не сыновья. у моего мужа точно проблем с этим нет.
что он у тебя в подмосковье не хочет, а тем более в славный город-пробку Балашиху -это как раз понятно и оправданно. у меня такая же фигня - мама в ближнем подмосковье, но мы от Москвы и пешей доступности метро не откажемся. поэтому как только появится возможность, маму планируем переселять в москву поближе к нам.
У мужей может быть тот же аргумент что и его мама бабушка внукам, почему они должны жить ближе к маминой бабушке чем к папиной? А насчет ухаживания в старости дочерьми, у моих свекров только 2 сына и что если что им без помощи оставаться?
И не каждому повезло что и муж согласен жить рядос с тещей а не мамой, да еще и приложить к этому усилия и мама согласна бросить насиженное место где видимо прожила много лет и переезжать поближе к внукам.
Если денег много, то конечно их можно потратить и так. Но не все такие богатые как ты.
ушла считать деньги, тьфу то есть долги за квартиру. Тань, я между прочим даже от тебя ни происхождением, ни уровнем образования не отличаюсь. И получаю столько же сколько и ты вероятно, и муж мой тоже такой же, просто он в декреты не ходил поэтому чуть подальше продвинулся по служебной лестнице, с твоим бывшим к примеру мы рядом не стояли, каким местом мы богатые? предусмотрительность и богатство - не синонимы, предусмотрительность просто помогает с деньгами дружить - с любым количеством, большим или маленьким.
ну да, и семья у меня гениальная. муж согласен сменить район, потому что здесь плохая инфраструктура для семей с детьми. свекры согласны переехать в москву из подмосковья, потому что свекр затрахался ездить на работу по горьковке из электростали, к тому же они приезжие оба, в подмосковье у них родни нет. моя мама согласна переехать в москву, потому что здесь пенсия больше, улицы чище и поликлиники доступнее, хотя она родилась и всю жизнь прожила в ближнем подмосковье. Это просто здравый смысл. Но если хочешь, можешь называть гениальностью конечно…А что до поступка твоего мужа, который из любви к родным пенатам отказался забесплатно переезжать в бОльшую и лучшую квартиру, я просто не представляю себя рядом с человеком, способным на такие поступки. Мелко плаваю, мещанка.
Вообще Тань не буду больше тебе ничего доказывать, ты меня лично практически не знаешь, а делаешь выводы о моем благосостоянии... но просто для справки – в хоть сколько-нибудь состоятельных семьях женщины не выходят на работу от маленького ребенка, чтобы отдать кредит за расширение жилплощади на 1 комнату, пусть и в районе чуть подороже. А я вот выхожу. Хотя это тоже отчасти перестраховка, но лишь отчасти.
Таня отчасти права, все перестраховки возможны, если деньги есть. Если денег ни хрена, ты в декрете, у мужа 40 тыров в месяц, тут не подстрахуешся и няню не наймешь.
по поводу таниного мужа, не знаю как муж, а вот у меня бабушка такая, ни за что никуда не переедет (из мо-частный дом без удобств в четырешку в престижном районе, где прописана и имеет право на московскую медицину), запрещает ремонт переделки на даче. Так что я это понимаю. Она так привыкла.
Ты от меня отличаешься как минимум лишними 4мя годами жизни. Принципиальными, увы :( Теми самыми 96-2000м годами когда все мои ровесники - потенциальные мужья, уже закончившие институт и пытавшиеся делать карьеру, сидели положив зубы на полку. И жизнь была совершенно неопределенной. И перспектив у этих парней тогда не было никаких. И отношения на безденежьи разваливались.
Все девушки, на которых они в результате женились, появились у них как раз в районе 2000го года, когда ситуация начала стабилизироваться. А я была уже "историей" в их жизни (как и они в моей).
Отличаешься мужем, поскольку твой получает больше чем ты, а мой сильно меньше.
Могу еще целый список выкатить.
А моего бывшего мужа чего смотреть? Мы с ним расстались 7 лет назад.
Я как раз в 98 очень «вовремя» начинала свою трудовую жизнь… и до начала 2002 зубы мои прочно лежали на той же самой полке, что и у тебя и твоих мужчин… на этой же полке лежали зубы моих тогдашних молодых людей и моего будущего первого мужа (что не помешало нам пожениться и хорошо вырасти в зарплатах после 2002 года). Кстати, перед 98м годом (95-97) весьма нетухло у всех шли дела, кто был молод и хотел вкалывать. Так что не надо сваливать все на кризис 98го.
Понятное дело, что мы с тобой отличаемся)) давай еще днк сравним, ох сколько же там должно быть отличий… Я не об этом, а о том, что не такая уж между нами пропасть, как может показаться из обезличенного общения в инете, когда многие вещи людям не видны. Я и бывшего твоего привела в пример исключительно для того, чтобы ты лучше поняла мое и моей семьи место в социуме. Ну да ладно…
Таня отчасти права, все перестраховки возможны, если деньги есть. Если денег ни хрена, ты в декрете, у мужа 40 тыров в месяц, тут не подстрахуешся и няню не наймешь.
по поводу таниного мужа, не знаю как муж, а вот у меня бабушка такая, ни за что никуда не переедет (из мо-частный дом без удобств в четырешку в престижном районе, где прописана и имеет право на московскую медицину), запрещает ремонт переделки на даче. Так что я это понимаю. Она так привыкла.
Саш, мы уже тут далеко ушли от темы первоначальной. А начали ведь с чего – что мама должна максимально заранее продумывать как ОНО будет, и исходя из этого детей рожать. Если у тебя муж получает 40 тыщ и денег ни хрена, тогда ты или отложи ребенка, или скажи себе «я принимаю решение рожать, да, мне будет трудно, но я справлюсь», и тогда таких тем у тебя не будет, потому что нужный моральный настрой ЗАРАНЕЕ – великое дело. Здесь на посиделках темка недавно была, все сокрушались о поголовной необязательности и безответственности людей, так вот эти качества проявляются не только в общении с другими взрослыми, но и в решениях о рождении детей видимо…
Что касается бабушек – ты имеешь свою маму или свою бабушку? Потому что у наших бабушек такое поведение опять же предсказуемо и типично, а вот у мам – еще нет. поэтому и перевозить их надо не дожидаясь, пока им стукнет 80, в 50 мы, женщины, еще вполне здравомыслящи и способны на такое потрясение как переезд))
Да, упорно ты себя в идиоты записываешь, и близких своих))) но я с тобой в этом соглашаться не буду, ибо правильно подметил Задорнов, что только русский человек может долго пить с иностранцем, жалуясь какие мы идиоты, а когда тот согласится, дать ему в морду… предусмотрительная я...))
это моя бабушка, не переедет она. Я так поняла у Тани муж возрастной.
правда это мо ближнее. 1.5 часа занимает туда дорога метро+электричка и ты там. некоторые стока тратят на передвижение по москве на работу.
Ана, согласись, не у всех мужики нянь нанимают, пока жена в декрете. Многие даже, имеющие на это денежки, считают, что жена сидит дома и ни хрена не делает. Зачем ей няня:)). Тебе повезло несказанно.Я такой случай один знаю и то на ленинском проспекте-престижный район.
по поводу ипотек и тп, дей-но, если ты просто работаешь на еду, одежду,кружки секции, коммуналку, врачей об ипотеке и не думается. Ипотека в нашей стране удел все-таки обеспеченных товарищей (сидела в страховой, как раз тучу заявлений видела на страхование жизни по причине взятия ипотеки. Везде в графе профессия (90 процентов) было директор чего либо будь то рынок или компания кока-кола. Я эти пачки на англ. переводила для головного офиса, дык у меня эта графа не так уж часто менялась. Не было там учителей, врачей, офис-менеджеров.
Не вижу ничего странного в посте. Все нормально. Я вот в истерике бы билась, окажись у меня сейчас на тесте 2 полоски. Опять сесть дома? Пеленки-дет.сад-прогулки-сцеживание-готовка-глажка??? Да на фига оно мне?????????Есть же такая интересная жизнь, в которой можно сочетать и ребенка и интересы, и дом, а тут на полтора года минимум вообще выпасть из жизни....да, написала и понимаю, что второго ребенка я не хочу. Пока.
Тань, мое первое свадебное платье стоило 9 тыщ рублей, а второе - 7))) у меня нет своей машины и я езжу на общественном транспорте. я ношу одни сапоги по 5 лет. можно продолжать долго. если ты до такой степени беднее, что считаешь что я живу в другой реальности, то мне за тебя страшно, у тебя хоть на обед-то есть что покушать?))) а то я супа наварила)))
про дикость перевоза мамы не поняла, честно говоря. моей маме 57, она госслужащий, в разводе, трясется что не сегодня-завтра ее выпрут на пенсию. и у нее нет денег на доплату за москву, а ее квартира стоит недорого, т.к. дом старый. поэтому нам придется доплатить (видимо очередным кредитом) за ее переезд - вот это я имею ввиду под "перевозить".
это моя бабушка, не переедет она.
ну вот об чем и речь, с бабушками все понятно, я бы в 70-80 лет тоже никуда не поехала. я про мам.
Ана, согласись, не у всех мужики нянь нанимают, пока жена в декрете. Многие даже, имеющие на это денежки, считают, что жена сидит дома и ни хрена не делает. Зачем ей няня:)). Тебе повезло несказанно.Я такой случай один знаю и то на ленинском проспекте-престижный район.
во-первых няня только при двух детях. с одним я сама справлялась замечательно, выше уже писала об этом. во-вторых, это ультиматум был - если он против, значит второго ребенка не было бы. он сделал свой выбор. в третьих, поскольку я тетка предусмотрительная, у меня на время декрета и свои накопления были+небольшой доход, которые частично покрывали расходы на няню. в четвертых, мне никто не позволит рассиживаться до 2-3 лет ребенкиных в декрете, вот уже вылетаю на работу с октября. а я не хочу между прочим. но надо. и в-пятых, половину этого декрета я САМА продавала и покупала недвижимость, потом занимаюсь полностью сама ремонтом и согласованием перепланировки. это если хочешь у меня вместо работы, времени и нервов отнимает много, а на риэлторах и посредниках при согласовании перепланировки я сэкономила уже в общей сложности тыщ 400, нехилая такая экономия, вот считай что я это заработала за 6 месяцев, на няню же за это время ушло только 180 тыщ.
по поводу ипотек и тп, дей-но, если ты просто работаешь на еду, одежду,кружки секции, коммуналку, врачей об ипотеке и не думается. Ипотека в нашей стране удел все-таки обеспеченных товарищей (сидела в страховой, как раз тучу заявлений видела на страхование жизни по причине взятия ипотеки. Везде в графе профессия (90 процентов) было директор чего либо будь то рынок или компания кока-кола. Я эти пачки на англ. переводила для головного офиса, дык у меня эта графа не так уж часто менялась. Не было там учителей, врачей, офис-менеджеров.
открою страшную тайну - у нас не рыночная ипотека, а займ в банке по знакомству. на общих условиях ипотеку нам бы столько не дали при том, что я последний год в декрете.
Слинг тебе в помощь. Дочку в слинг - будет спать не по 20 минут, а дольше, или просто с удовольствием глазеть на окружающий мир. И можете вместе с сыном в парк на аттракционы, в ресторан и куда угодно (с ГВ это вообще не проблема). Пользуйся, пока дочке не нужна свобода действий (т.е. не ползает и не ходит).
Первый - тайм-менеджмент. Он был перед остальными тремя
Хотела тебе описать два, про которые ты спросила - но не буду. Не буду в режиме форума. Потому что они у тебя не сработают и ты их выкинешь как негодные.
Нужно реально тренинг проходить. Мы такой делали года 3 назад, специально для мам. Виртуальный, по интернету.
Если наберется человек 20, можно еще раз организовать. 3 недели ежедневных заданий, потребует где-то час в день времени. Но времязатраты должны окупиться.
Я только сейчас поняла, почему я когда дети достают иду курить. Как раз примерно расслабительный метод из тренинга. Только там он без сигарет :)
Одной сигареты хватает чтобы прийти в себя от детского гвалта.
Но в принципе то же самое можно и с чаем проделать.
ТАНЯ, пожалуйста, давай проведем тренинг! мне очень нужно
грммм... Таня... ну давай, давай уже своего юмора)) у меня правда свой складывать некуда, но некоторые считают его странным, так что с удовольствием разбавлю его чужим))
дискуссию предлагаю засим свернуть, ибо неконструктивно, и тему засорили неимоверно.
Слинг тебе в помощь. Дочку в слинг - будет спать не по 20 минут, а дольше, или просто с удовольствием глазеть на окружающий мир. И можете вместе с сыном в парк на аттракционы, в ресторан и куда угодно (с ГВ это вообще не проблема). Пользуйся, пока дочке не нужна свобода действий (т.е. не ползает и не ходит).
Согласна по поводу слинга. Например, сегодня с дочкой ходили в ого-город на день открытых дверей. Сын в слинге. Пробыли там с 12 до 16. Один раз я покормила там сына в комнате матери и ребенка. А так побывала с дочкой на всех занятиях, даже танцевала с ней (и с малышом в слинге). И дочери радость и мне интересно.
Я автора понимаю очень даже хорошо. Это послеродовая депрессия.
У меня оба ребенка очень желанные и запланированные, но после родов накрыла депрессия, которая длится до сих пор и усугубляется тем, что дети постоянно болеют.
Да и у дочки кризис трех лет и рождения брата. У меня руки опускаются, правда.
Плюс, как тут писали, быт никуда не денешь, иной раз некогда с детьми пообщаться. Муж помогает по мере возможности, иногда отпускает прогуляться. На пару-тройку часов.
Пару раз дочь с ночевкой была у бабушки - реально понимаешь, насколько с одним ребенком легче.
Вдвойне обидно, что ребенка я вряд ли еще рожу, так что надо наслаждаться младенцем, да и дочь в интересном возрасте, а я только как мантру повторяю - все продет, все пройдет, растите скорей.
И вообще, еще многое можно было бы сказать, да тут уже и сказали много...
суп вперед ;)
ок, при первой же встрече))
Как научиться получать удовольствие от материнства?
Имеем двух детей сына 3,5 года и дочку 2,5 месяца. Сына мы планировали, очень ждали. После родов я была в шоке от того как сложно с грудным ребенком, насколько меняется образ жизни, привычки, но радость от появления сына всетаки перекрывала усталость. Я постоянно хваталась за фотоаппарат, камеру снимая первую улыбку, бьет игрушку, болтает ножками, всякие мелочи казались мне такими важными.
Потом ребенок подрос, я рано вышла на работу и мне так нравилось, что мы соскучившись играем вместе вечером, в выходные в театр, на атракционы и т.д.
Второго ребенка на подсознательном уровне я хотела, но мне было страшно, так как я уже знала, как это тяжело. И вот я увидила две полоски, я ревела (при этом испытывая чувство вины, что первый раз я прыгала от радости, а теперь такая реакция), понимая что меня ждет. Вот родилась дочка и вроде радость. Но потом началось: всю ночь спит на груди, выйдешь на улицу в коляску 20 минут и с орущим ребенком бежишь домой и т.д.
И теперь я понимаю, что я злюсь на ребенка (потом меня накрывает чувство вины перед ней), как я хочу пойти с сыном в театр, съездить с ним в парк атракционов, оставить ребенка и пойти с мужем в кино, поехать на море и вообще получать от жизни удовольствие. А получается я как в кледке, сцедиться я не могу, толи мало молока, но ребенок постоянно на груди и я постоянно привязана к ней, максимум что я могу себе позволить посидеть в интернете пока она спит.
Плюс к этому появляются ужасное чувство и зависти и злости к мужу, ведь он может пойти куда хочет, спит ночами, может выпить вина и расслабиться.
Как же перестроить мозг и получать радость от того, что у меня двое замечательных детей?
Мне кажется классическая послеродовая депрессия. Может накрыть вне зависимости от настроя перед рождением ребнка, навежно какого по счет, 1-го или 10-го.
Я вот согласна с Таней, что надо учится расслабляться. Выпей в конце концов пол бокала вина. Ничего страшного не случится. Ну и старайся во всем искать позитив, ведь что-то хорошее же наверняка есть, все на 100% плохо быть не может:)