Просмотр полной версии : Психология К вопросу о воспитании. Вот что делать в такой ситуации?
У меня сын очень активный и эмоциональный ребенок. Эмоциональный настолько, что очень часто он сам не способен справиться со своими переживаниями, не может вовремя остановиться, быстро заводится и начинает выплескивать энергию через прыжки, визги, махание руками и, к сожалению, драки. Весь прошлый год в саду мы боролись на тему "нельзя отнимать". Умом он все понимает, говорит, что это плохо, но когда доходило до дела, у него не хватало терпения попросить, он начинал тянуть игрушку к себе и часто делал больно другим. Мне (хреновый я педагог, ага) потребовался 1 учебный год, чтобы практически свести это явление на нет. Но сейчас вылезло другое - сын учится драться. Драться по-настоящему, не отпихивать противника, отнимая игрушку, а именно бить, по-мужски, кулаком. Мое упущение, я пару раз позволила посмотреть ему с папой бокс. Видимо, корни идут оттуда. Плюс эмоциональность, выливающаяся в агрессию. И вот сегодня произошло пренеприятная история: Лешке нравится одна девочка из группы, и она тоже ему симпатизирует. Они часто играют вместе, после сада мы с ее мамой гуляем во дворах, а дети резвятся. И вот я прихожу в сад, а мне говорят "Леша ударил Веронику. Прямо по носу, рукой. Так, что из носа пошла кровь". Из-за чего это произошло, воспитательница не видела.
У меня волосы дыбом встали. Одела сына, вывела из группы, посадила на лавочку. Стараясь не сорваться на повышенные тона, расспрашиваю, как все произошло. С его слов получается, что они играли в песочнице, он предложил ей построить куличик, Вероника не обращала на него внимания, отмахнулась и он ее ударил.
Теперь у меня волосы уже в подмышках зашевелились. Спрашиваю, как же так? Она же твой друг! Как ты мог ее ударить?!?! Она девочка, слабая, ты ее защищать должен! Ты же ни за что ее обидел!! Сын расплакался, да, я больше так не буду, мамочка прости...а мультики ты мне покажешь? На этом месте я думала, что просто взорвусь. Еле сдержалась, раз 30 повторила, как плохо бить слабых, как он меня расстроил и разочаровал, как стыдно мне за него. Стоял, сопел, пускал слезу. И потом опять - а мультики ты мне включишь? Мля, как с гуся вода!!! Интересует только одно - накажут его или нет! Вроде бы понимает, что поступил плохо, но поступок перекрывает страх лишиться мультов.
И вот что делать в такой ситуации? Как достучаться до ребенка? Еще год потратить на то, чтобы втолковать, что драться плохо? Так я же со стыда сгорю, если подобное еще раз повторится (а боюсь, что повторится и не раз!). Как убрать излишнюю эмоциональность, потому что пока (пока!) именно она явно ведет к проявлениям агрессии? Что сделать, чтобы ребенок понял, насколько плохо он поступил и для него стал страшен именно сам поступок, а не наказание за него?
Иришунчик.
02.11.2011, 00:54
В саду наверняка есть психолог,поговорить с ним,если надо, записать сына к нему,пусть пообщаются,поговорят,послушай,что она тебе скажет.Думаю сына можно отдать как раз в спортивную секцию попозже,клин клином вышибают.Нравиться драться пусть в секции дерется,будет эмоции свои там оставлять,выплескивать.
HelenHenson!
02.11.2011, 00:59
ради интереса купила таки Гипенрейтер и Грея...прочитала пока только по половине...и что же они пишут ...
1)Не читайте лекции детям...типа они не внемлют нифига... и смысл до них не доходит...а только понимают они что виноваты...а на будущее задела в лекции никакого..
2) Нельзя говорить детям о своих негативных эмоциях типа(я боюсь за тебя, ты меня расстстроил) так как они могут это воспринять как вашу манипуляцию ими за счет своих эмоций...и еще эрассказ о своих эмоциях ставит вас на одну ступень с ре ,а это неправильно, так как вы главнее...
3)Ну и собсвтенно то что его больше всего пугала возможность лишиться мультов говорит о том что вы выбрали неверную методу воспитания...так как выходит что главная мотивация для ре это мульты...а должно быть искренее желание сотрудничать с вами ...
Мляяя....и вот как после этого серьезно брать за руководство к действию эти книги???
HelenHenson!
02.11.2011, 01:04
ИМХО, Гиппенрейтер - это психология детей школьного возраста. Она ясельниками и не занималась никогда. Так что читать ее надо, полезного там много, но все это - лет через 5... Сейчас можно ознакомиться для общего развития. Что пойдет - хорошо. Но не надеяться, что все удастся применить и что это долгожданный ответ на все сложные вопросы.
ну у нас то на форуме мамы 3-хлеток бьют себя пяткой в грудь как именно ЭТИ книги именно СЕЙЧАС им строить и жить помогают...а не отнюдь с дошкольниками ладить...
HelenHenson!
02.11.2011, 01:16
а кто кроме Дашеньки?
Ну и потом, может быть пара методов оттуда помогла? а это уже много.
А книгу "не рычите на собаку" ты читала?
она тут: 7ya.hlopoty.ru/lib/
ой Тань...ну я не буду писать имена....многие писали мол Грей- настольная книга, Гиппенрейтер так вообще путеводная нить с малышами.....и еще куча народу писала как книги помогли правильно себя вести с ре. понимать его, выстраивать правильные отношенияи прочее...
HelenHenson!
02.11.2011, 01:17
" не рычите на собаку" не читала...а там про малышню..или про взрослые отношения??. Если про взрослые то можно ли это спроецировать на воспитание вредных, упрямых гномов???
Виноградик
02.11.2011, 10:03
ну у нас то на форуме мамы 3-хлеток бьют себя пяткой в грудь как именно ЭТИ книги именно СЕЙЧАС им строить и жить помогают...а не отнюдь с дошкольниками ладить...
А мне вот эта книга оочень помогла:
Писарик Ольга "Привязанность - жизненно-важная связь" (http://lubmama.ru/Library/privjazannost_pisaryk_read.pdf)
Очень всем рекомендую, ставит мозги на место. И кстати, ставит под сомнения некоторые рекомендации Грея.
Про Гиппенрейтер согласна с Таней, для деток постарше.
А мне вот эта книга оочень помогла:
Писарик Ольга "Привязанность - жизненно-важная связь" (http://lubmama.ru/Library/privjazannost_pisaryk_read.pdf)
Очень всем рекомендую, ставит мозги на место. И кстати, ставит под сомнения некоторые рекомендации Грея.
Про Гиппенрейтер согласна с Таней, для деток постарше.
во, мне ее подружка присылала, все никак руки не дойдут почитать. да вообще хоть что-нить почитать.
завтра из лабиринта грей и гипенрейтер и не рычите на собаку приедут :) надо выкроить еще для чтения время :)
как все успевать :)
надо разбить день на 20минутки и ими жить, и в каждую что-то делать :)
Мне кажется ты все правильно сделала, то что ребенок переключает твое внимание на мультики - ну это нормальная реакция любого человека (избежать неприятного разговора).
Просто это же не вопрос одного дня, возможно еще 1-2 таких случая мордобоя у вас буду,т пока не придет полное понимание содеянного, а возможно уже состоявшейся беседы было достаточно.
Мою дочь криками и воплями например не проймешь особо, а поймать, взять за руки, заставить смотреть мне в глаза и методично объяснить почему то, что она сделала - это плохо - работает очень хорошо всегда. Она тоже пытается прекратить такой разговор, потому что он ей неприятен. Но зато обычно на этом проблема исчерпывается (если не навсегда, то очень надолго), по крайней мере толкать свою младшею двоюродную сестру она перестала после такой беседы.
Так что не факт, что твое внушение прошло бесследно.
Виноградик
02.11.2011, 10:15
Понимаю твои переживания. У моей подруги сын очень похож в этом плане на твоего. И Лиза часто оказывалась на месте Вероники)) Хотя они дружили с 1,5 лет. Гуляли каждый день вместе. Но вот после 3-х наш друг стал тоже так выражать свои эмоции. Прошло к 4-м)))
Мама учила его обращатся к ней, если он чувствует, что не может справится. Всегда говорила:
-Подойди ко мне скажи, чем ты не доволен, что не получается, что ты хочешь. Я помогу справится, я буду с тобой, я научу тебя как быть.
Сначала мальчик забывал, потом стал иногда подходить:
-Мама, Лиза не хочет мне руку давать, я ее хочу побить)))) Прям так говорил. Т.е. он стал осозновать свои эмоции.
Потом стал все чаще обращатся к маме. А потом все прошло. Да, он остался таким же вспыльчевым. Но моей дочери больше не достается.
В саду иногда бывает у них проишествия, но редко. В садике мама тоже учила сразу идти к воспитателю и с ней разговаривать. Там, конечно, сложнее.
Книги, не панацея, но мозг в нужном направлении хорошо настраивают...
Мне нравятся эти:
Адель Фабер, Элейн Мазлиш. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
Кволс Кэтрин. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания
Спасибо за ссылку про привязанности. Читала статьи на эту тему, тоже торкнуло, прочту книгу....
Таких авторов как Грей и Гиппенрейтер еще не читала...
Алена написала с сарказмом "3)Ну и собсвтенно то что его больше всего пугала возможность лишиться мультов говорит о том что вы выбрали неверную методу воспитания...так как выходит что главная мотивация для ре это мульты...". но попала в точку.
Я не практикующий детский психолог, давать практические советы, да еще открыто на форуме, размажут...
Чтобы разобраться в поведении ребенка, главное понять, откуда ноги растут... Он врезал подружке не потому что гипер активный и эмоциональный, а потому что не получил от нее внимания (он тебе это и рассказал)... Он прекрасно понял твою мысль, что бить слабых не хорошо..., но он так и не понял, почему она не стала с ним играть...
Причины поведения нужно искать не в характере, а в мотивации...
Мне кажется, твоя задача объяснить, что если кто-то не проявляет к тебе внимание. это не повод применить силу..., точнее можно реагировать и без кулаков... А не талдычить, что драться не хорошо. Драться хорошо, когда это надо...
MarinkaS
02.11.2011, 10:52
Очень грустно,
чую нас это тоже ждет - у нас сейчас начинается - подходим к детям, пытаемся им что то рассказать, привлечь внимание на игрушку, и т.д. - если в ответ реакции ноль - мы можем больно стукнуть или пинуть ногой - и стучать и пинать до тех пор пока ребенок не заплачет ,наши комментарии так делать нельзя/ре больно и в прямом смысле "отрывание" от жертвы - только усугубляют ситуацию. Но как только раздается рев обиженного ребенка, наша меняет тактику - крепко прижимает к себе, целует, обнимает, гладит по голове и пытается напевать что то типа колыбельной :( .... теперь стараемся гулять одни, а если к нам кто то приближается поиграть - взрослые сопровождающие дочку предупреждают о ее возможном поведении.
Блин, жесть .....
Очень грустно,
чую нас это тоже ждет - у нас сейчас начинается - подходим к детям, пытаемся им что то рассказать, привлечь внимание на игрушку, и т.д. - если в ответ реакции ноль - мы можем больно стукнуть или пинуть ногой - и стучать и пинать до тех пор пока ребенок не заплачет ,наши комментарии так делать нельзя/ре больно и в прямом смысле "отрывание" от жертвы - только усугубляют ситуацию. Но как только раздается рев обиженного ребенка, наша меняет тактику - крепко прижимает к себе, целует, обнимает, гладит по голове и пытается напевать что то типа колыбельной :( .... теперь стараемся гулять одни, а если к нам кто то приближается поиграть - взрослые сопровождающие дочку предупреждают о ее возможном поведении.
Блин, жесть .....
Марин, ну почему жесть? Она привлекает внимание как умеет, ждет реакцию любую, получает как получает. Играет с ребенком от которого идет реакция, она своего добилась... Попробуй научить ее играть, пропуская этап "выбить ракцию", ну типа не реагирует ребенок, спроси еще раз, возми за ручку и т.д. и т.п.
а я бы отдала его в секцию.бокса,карате и пр.
и не говорила бы что драться плохо.это не плохо,просто неуместно с девочкой.
сын толковый мальчишка-логичный вопрос-накажут ли?не стОит на него нагнетать,он знает что это плохо.
эмоции-тоже неплохо.для меня хуже,когда не поймешь что в голове у тихони.
ему важно излить свои эмоции в том,что у него получается-драки-так спорт.
что сделала бы я если бы на площадке мою дочь ударил мальчик? пригрозила бы мальчишке,что ударю его,если он еще раз так сделает-на сильных найдутся те,кто сильнее. с мамой в прения не вступаю,если захочет объяснений,почему говорю так-получит. пока желающих не находилось..в сысле мамы извиняются и мирно расходимся.
если моя начнет бить,буду извиняться и обещать провести восп беседу.для мамы думаю в тот момент будет достаточно.
Dashenka
02.11.2011, 11:03
Я тоже считаю, что ты всё правильно сделала, и то что у тебя хватает терпения эту проблему решать планомерно, только с хорошей стороны тебя характеризует, правда!
Вот только я думаю, что тебе не стоит рассчитывать на то, что это не повторится, и пытаться этого добиться всеми силами. Не надо. Иначе когда это не дай бог произойдет еще раз (а вероятно 50 на 50, если не больше), то у тебя будет очень много негативных эмоций.
Я читала, что если у ребенка появляются вот такие неконтролируемые эмоции, с которыми он не может совладать и которые выливаются в агрессию, то нужно работать над тем, чтобы он мог в нужный момент свою отрицательную энергию выплеснуть на что-то постороннее. Может,дома проиграть каким-то образом схожие ситуации и направить его реакцию, чтобы в следующий раз когда это произойдет в твоё отсутствие, у него был в памяти конкретный пример, как надо правильно поступить, куда выплеснуть.
Насчет мультиков - мне кажется, таким образом он просто прячется не только от разговора самого, но и от своих ощущений, которые ему не нравятся, ты от него ожидаешь в этот момент чего-то особенного, обещания, понимания, он понимает, что это архи-важно, но не уверен, что сумеет сказать то, что ты хочешь и что он чувствует то, что ты хочешь - поэтому и уходит от разговора... Как раз в этом я ничего страшного не вижу. То, как ты это описываешь - это не говорит о том, что его интересуют мультики, а о том, что его пугает этот разговор...
Виноградик
02.11.2011, 11:11
что сделала бы я если бы на площадке мою дочь ударил мальчик? пригрозила бы мальчишке,что ударю его,если он еще раз так сделает-на сильных найдутся те,кто сильнее.
Мммм, а потом придет папа мальчика и ударит тебя (утрирую). Сама же говоришь, что найдется другая сила.
Ты же не будешь исполнять свою угрозу (или будешь???). Взрослые должны разбираться с взрослыми, а не с детьми. Твоя дочь будет смотреть как ты бьешь мальчика, какие выводы она сделает?
Я говорю строго: -Мальчик, драться нельзя! Обычно этого достаточно.
Если повторяется, уже обращаюсь к родителям!
И кстати, видела реальную ситуацию, когда мамочка также как и ты советуешь ударила в песочницы обидчика своего чада. А бабушка того мальчика сильно толкнула в ответ маму. Потом они долго друг друга поливали грязью, орали. И на все это смотрели дети...
А потом мы еще хотим, чтобы дети не дрались и не толкались...
Мммм, а потом придет папа мальчика и ударит тебя (утрирую). Сама же говоришь, что найдется другая сила.
Ты же не будешь исполнять свою угрозу (или будешь???). Взрослые должны разбираться с взрослыми, а не с детьми. Твоя дочь будет смотреть как ты бьешь мальчика, какие выводы она сделает?
Я говорю строго: -Мальчик, драться нельзя! Обычно этого достаточно.
Если повторяется, уже обращаюсь к родителям!
И кстати, видела реальную ситуацию, когда мамочка также как и ты советуешь ударила в песочницы обидчика своего чада. А бабушка того мальчика сильно толкнула в ответ маму. Потом они долго друг друга поливали грязью, орали. И на все это смотрели дети...
А потом мы еще хотим, чтобы дети не дрались и не толкались...
перестань. я пока нигде не написала,что изобью его до полусмерти. детям обычно достаточно сказать уверенно,не грубо,а как равному,чтобы он понял,что угроза есть,но будет ли она выполнена,теперь зависит от него.
и еще. с детьми проще,чем со взрослыми.если запсихует его мама,например как ты сейчас,разговор будет немного другой и в сторонке,чтоб дети не слышали)
а сдетими прекрасно разговаривать..все дети замечательны и раскрываются они в подобных беседах.
смотри,допустим он реагирует как ты и говорит мне: а придет мой папа и вам накостыляет! я:а у меня тоже есть папа)он обязательно:а мой папа сильнее! я:а у моего вот такой кулак)))))
дети легко переключаются на игру.главное-эффект неожиданности и сумасшествия.
если быть такой серьезной, ребенка сложнее понять)
MarinkaS
02.11.2011, 11:42
Марин, ну почему жесть? Она привлекает внимание как умеет, ждет реакцию любую, получает как получает. Играет с ребенком от которого идет реакция, она своего добилась... Попробуй научить ее играть, пропуская этап "выбить ракцию", ну типа не реагирует ребенок, спроси еще раз, возми за ручку и т.д. и т.п.
пытаемся, стараемся , но проблемма то в том, что толком говорить она не хочет - разговаривает целыми предложениями только с игрушками когда считает что ее взрослые не слышат, так что ждем когда она не будет бояться разговаривать (а я списываю на
это)
oksana_15
02.11.2011, 11:51
перестань. я пока нигде не написала,что изобью его до полусмерти. детям обычно достаточно сказать уверенно,не грубо,а как равному,чтобы он понял,что угроза есть,но будет ли она выполнена,теперь зависит от него.
и еще. с детьми проще,чем со взрослыми.если запсихует его мама,например как ты сейчас,разговор будет немного другой и в сторонке,чтоб дети не слышали)
а сдетими прекрасно разговаривать..все дети замечательны и раскрываются они в подобных беседах.
смотри,допустим он реагирует как ты и говорит мне: а придет мой папа и вам накостыляет! я:а у меня тоже есть папа)он обязательно:а мой папа сильнее! я:а у моего вот такой кулак)))))
дети легко переключаются на игру.главное-эффект неожиданности и сумасшествия.
если быть такой серьезной, ребенка сложнее понять)
ты уверенна, что с мамами тихо и в сторонке получиться????)))
у меня просто был случай мальчик постарше (лет 6) нашего цеплял на площадке, хватал за запястья, толкал, я ждала, что мама отреагирует, мама лузгала семечки и делала вид что ее нет, когда мальчик в очередной раз толкнул сына (так что тот не свалился), на горке и поехал с этой же горки, я полошла и взяла мальчика за руку и строго сказала "не толкайся больше", в этот момент стрелой поднеслась его мама швырнула меня так, что ее ребенок полетел с горки (т.к. я его за руку держала) и орала, чтобы я не трогала ее ребенка. все мои попытки объяснить, что за детьми нужно следить, а за неуправляемыми тем более не закончились ничем
я слелала вывод , что если видишь агрессивного ребенка, лучше подальше держаться, т.к. вполне может оказаться, что у него агрессивная мама. драться и скандалить у меня никакого желания нет
cyber-umka
02.11.2011, 13:03
мне у гиппенрейтер только методика активного слушания помогла. я прочитала еще 9 месяцев и сразу стала применять. но мне гиппенрейтер честно не очень понравилась, вот тут на мой взгляд намного лучше написано:
правила эффективного общения с детьми от года до 4-х лет http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0131.shtml
Виноградик
02.11.2011, 13:18
перестань. я пока нигде не написала,что изобью его до полусмерти. детям обычно достаточно сказать уверенно,не грубо,а как равному,чтобы он понял,что угроза есть,но будет ли она выполнена,теперь зависит от него.
и еще. с детьми проще,чем со взрослыми.если запсихует его мама,например как ты сейчас,разговор будет немного другой и в сторонке,чтоб дети не слышали)
а сдетими прекрасно разговаривать..все дети замечательны и раскрываются они в подобных беседах.
смотри,допустим он реагирует как ты и говорит мне: а придет мой папа и вам накостыляет! я:а у меня тоже есть папа)он обязательно:а мой папа сильнее! я:а у моего вот такой кулак)))))
дети легко переключаются на игру.главное-эффект неожиданности и сумасшествия.
если быть такой серьезной, ребенка сложнее понять)
Ты как-то не правильно восприняла мой пост. Я совсем не психую. Просто считаю, что никто кроме родителей не имеет права угрожать, а тем более бить чужого ребенка.
Предположим, что обидчик твоей дочери не слушает тебя ( а дети старше 3-х лет могут вообще не обратить на твои слова внимания, а еще и назло что-то делают) и продолжает задирать твоего ребенка. Какие твои действия?
И родители тоже все разные. Бывают мамы, которые просто на твои слова "пригрозила бы мальчишке,что ударю его,если он еще раз так сделает" заведутся и будут орать, как ты смеешь, угрожать моему ребенку и т.д.
Вообщем, я ЗА конструктивный диалог с родителями.
nimfa lesnaya
02.11.2011, 13:29
Татка1 мне кажется убеждение, что так не стоит выражать свою эмоцию сын воспримет. Страшность поступка нет, это в районе бессознательного.
Ну и можно я о своем... У нас на площадке мальчик на пол года старше (будем считать друг). Рослый, активный, эмоциональный. Он цеплялся к младшим, мой сын был очень даже "лакомой" мишенью. Он к нему летел либо за игрухой, либо просто захотелось, либо мама чего сказала, а эмоцию надо выдать\выместить на ком-то. После пары раз, когда мы (мамы) не успели предотвратить обидку, стали сильно внимательнее. Благо мы общаемся и недопониманий нет. Маме мальчика также неудобно и стыдно (но по-большому она для него не авторитет) сделать сиюминутно она ничего не может. Я понимаю, что это неизбежная штука, это общение и прочее, не стала делать трагедии. Со временем стало лучше, мама проводила беседы. Ну и наши дети подростали, мой перестал спасаться бегством, а однажды просто ответил. Это откровенно порадовало. Научатся они всему и по спокойнее быть и отстаивать свое, пусть и придется на это выделить длительное время.
ты уверенна, что с мамами тихо и в сторонке получиться????)))
у меня просто был случай мальчик постарше (лет 6) нашего цеплял на площадке, хватал за запястья, толкал, я ждала, что мама отреагирует, мама лузгала семечки и делала вид что ее нет, когда мальчик в очередной раз толкнул сына (так что тот не свалился), на горке и поехал с этой же горки, я полошла и взяла мальчика за руку и строго сказала "не толкайся больше", в этот момент стрелой поднеслась его мама швырнула меня так, что ее ребенок полетел с горки (т.к. я его за руку держала) и орала, чтобы я не трогала ее ребенка. все мои попытки объяснить, что за детьми нужно следить, а за неуправляемыми тем более не закончились ничем
я слелала вывод , что если видишь агрессивного ребенка, лучше подальше держаться, т.к. вполне может оказаться, что у него агрессивная мама. драться и скандалить у меня никакого желания нет
не, не уверена, но попытаться можно. думаю тк я буду зачинщиком беседы,то я буду и задавать тон этой самой бесее.
другими словами если сразу наехать на маму, то естесна она будет только обороняться..
короче,все это ясно как белый день.
вы ж проходили уже наш возраст,знаете как бывает.
и в 1,3 малыши замахиваются на мою в 1,7. и что? просто в каждом возрасте свои методы. в 1,3 я скажу чужому "нельзя драться" и отодвину в сторонку свою,дабы она не отвесила ему. своей говорю,что маленький взял ее игрушку,тк он меньше.
подрастет,станет немного по другому. но принципы останутся теми же)
мне у гиппенрейтер только методика активного слушания помогла. я прочитала еще 9 месяцев и сразу стала применять. но мне гиппенрейтер честно не очень понравилась, вот тут на мой взгляд намного лучше написано:
правила эффективного общения с детьми от года до 4-х лет http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0131.shtml
здесь один в один пункты из книги "как говорить чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили" :) а автор другой указан, интересно.
Ты как-то не правильно восприняла мой пост. Я совсем не психую. Просто считаю, что никто кроме родителей не имеет права угрожать, а тем более бить чужого ребенка.
Предположим, что обидчик твоей дочери не слушает тебя ( а дети старше 3-х лет могут вообще не обратить на твои слова внимания, а еще и назло что-то делают) и продолжает задирать твоего ребенка. Какие твои действия?
И родители тоже все разные. Бывают мамы, которые просто на твои слова "пригрозила бы мальчишке,что ударю его,если он еще раз так сделает" заведутся и будут орать, как ты смеешь, угрожать моему ребенку и т.д.
Вообщем, я ЗА конструктивный диалог с родителями.
да я ж не бью никого)
про заведенных мамаш-есть одно заветная фраза "не кричите при детях,они писаться начинают" и мамаши затухают обычно...
а успокоится, там и поговрить можно)
Отвечу всем в одном сообщении, ладно?
Таня Lukavo - мультик не показала. Когда вечером Лешка несколько раз о нем вспоминал, я говорила "ты сегодня очень нехорошо поступил, ты обидел своего друга, девочку, которая слабее тебя. Я не стану показывать тебе мультики".
Ребенок вроде смирился, хотя периодически с невинным взором спрашивал "сегодня ведь никаких мультиков, да?"))) приходилось отвечать "да, мультики будут только когда ты будешь хорошо себя вести и не обижать других детей".
Иришунчик, по поводу психолога в саду... она нас еще в прошлом году смотрела. Говорит, что корректировать что-то пока рано, но нужно помогать ребенку справляться с эмоциональным штормом, как она это назвала. Обязательно давать возможность побеситься, чтобы выплеснуть эмоции, ну и спорт, спорт, спорт. Я его пыталась в этом году записать на ОФП в детском центре, но сказали, что маленький еще, с 4 лет((. Буду еще искать секции.
Аленка, вот я и напряглась, что делаю что-то не то, раз он все время на мультики разговор сводил. Хорошо если это просто перевод стрелок с неприятной темы на другую, но если это равнодушие к плохому поступку...вот это-то мне и страшно.
Виноградик, спасибо за идею подхода к маме в случае, если не справляется с эмоциями. Буду пытаться воплотить в жизнь. Главное, чтобы воспитательница еще поддержала.
Дашенька, по поводу выплеска отрицательной энергии на постороннее... как это осуществлять? топать ногами? бить кулаком о стенку? я не ёрничаю, не подумай, я правда не могу придумать приемлимый в обществе вариант вот такой разрядки. А мысль оч. хорошая!
И, девочки, мне так стыдно перед мамой этой бедной девчушки! И я так боюсь, что это снова случится - деток-то жалко! Мой товарищ физической силушкой не обделен, ведь больно же делает! Вероничка эта, святая душа, когда вчера с нами в садике прощалась, Лешку по ручке гладит и говорит "ты только так больше не делай, ладно?" У меня аж слезы на глаза навернулись...
cyber-umka
02.11.2011, 15:38
да я поняла, что авторы одно и то же активное слушание разными словами описывают )) или там дословно?
ну вот, собиралась я покупать эту книгу, теперь видимо не придется )))
а я бы отдала его в секцию.бокса,карате и пр.
неплохая мысль кстати. только не в бокс конечно. А вот каратэ или ушу учат контролировать свои эмоции, по совету мужа двое коллег отдали своих неуправляемых пацанов в каратэ - года два потом его благодарили, потому что дети очень сильно поменялись в поведении, ну и физическое развитие никто не отменял.
А со скольких лет принимают в каратэ?
неплохая мысль кстати. только не в бокс конечно. А вот каратэ или ушу учат контролировать свои эмоции, по совету мужа двое коллег отдали своих неуправляемых пацанов в каратэ - года два потом его благодарили, потому что дети очень сильно поменялись в поведении, ну и физическое развитие никто не отменял.
ушу вряд ли понравится с первого раза. в это нужно втянуться..
многие думают,что это "для девчонок"))
карате звучит грозно)
бокс-кстати,бокс очень умный спорт.. если с умом)
А со скольких лет принимают в каратэ?
могу у мужа спросить вечером. У его коллег дети чуть постарше были - лет 5-6 кажется.
А со скольких лет принимают в каратэ?
вам уже можно.
с 2 очень часто. а есть и с 1,5.. (но имхо это разводилово)
с 3 самое то
А со скольких лет принимают в каратэ?
для примера http://superkarate.ru/news/2173-karate-moscow.html
ушу вряд ли понравится с первого раза. в это нужно втянуться..
многие думают,что это "для девчонок"))
карате звучит грозно)
бокс-кстати,бокс очень умный спорт.. если с умом)
попытка не пытка, как говорится. У нас с форума есть дети, которые ушу занимаются. И совсем это не для девочек спорт. Каратэ - только звучит грозно и у нас восприятие несколько искаженное бандитами и фильмами.
Бокс может и умный спорт - но детям получать по голове удары.... не знаю, ничего хорошего в этом не вижу. К тому же они все в будущем - больные болезнью Паркинсона - у меня дедушка несколько месяцев назад умер от этой болезни, никому не пожелаю того, что он из себя представлял последние два года жизни. А всего навсего недолеченное в свое время сотрясение мозга.
попытка не пытка, как говорится. У нас с форума есть дети, которые ушу занимаются. И совсем это не для девочек спорт. Каратэ - только звучит грозно и у нас восприятие несколько искаженное бандитами и фильмами.
Бокс может и умный спорт - но детям получать по голове удары.... не знаю, ничего хорошего в этом не вижу. К тому же они все в будущем - больные болезнью Паркинсона - у меня дедушка несколько месяцев назад умер от этой болезни, никому не пожелаю того, что он из себя представлял последние два года жизни. А всего навсего недолеченное в свое время сотрясение мозга.
про ушу я в курсе что там и как.. немножко в курсе)
я говорю,что многие думают что это для девчонок,когда видят..
любой профессиональный спорт заканчивается плачевно. не знаю как там с шахматами...
бокс не исключение. хотя конешно он опаснее.
HelenHenson!
02.11.2011, 16:48
мне у гиппенрейтер только методика активного слушания помогла. я прочитала еще 9 месяцев и сразу стала применять. но мне гиппенрейтер честно не очень понравилась, вот тут на мой взгляд намного лучше написано:
правила эффективного общения с детьми от года до 4-х лет http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0131.shtml
прочитала...понравилось....но как то с трудом представляю как такое применять...
Хм, надо будет поискать у нас в районе (речной вокзал, ховрино) каратэ.
cyber-umka
02.11.2011, 19:14
это надо привыкнуть )) мне проще было - я с этого начинала. но иногда и сама не знаю причину истерики - конечно сама задаю массу вопросов на тему "почему истерика".. ответ один "не знааааю"...
но в тех моментах, в которых я знаю почему она плачет - я ей говорю и объясняю.
Мы на асфальт, слава Богу, не падаем. Парочка попыток были жестко пресечены, с тех пор, ттт, не повторяются. Но меня, помимо прочего, очень напрягает у сына мгновенный перепад настроения. Сейчас он хохочет, а секунду спустя ревет. И я вижу, что он правда не может с эмоциями совладать.
cyber-umka
02.11.2011, 20:03
ну надо за него проговаривать, у меня дочка тоже не очень-то рассказывает. отвечает только на наводящие вопросы...
просто у детей эмоции зашкаливают и именно проговаривать эмоции полезно. когда она швыряет вещи, я говорю "я понимаю, ты сердишься, ты сердишься, потому что мама не разрешила...." ну и т.п.
cyber-umka
02.11.2011, 20:05
у меня тоже легковозбудимая дочка... ох ((
сейчас пытаюсь научить сердиться как мишка - топать ногами, а не швырять вещи, если что-то не получилось...
Бокс-спорт для детей постарше, лет с 10. Карате тоже рекомендуют ближе к школе. Футбол очень травмоопасен. Мне кажется ОФП самое оно. У нас при спортшколе есть платное ОФП, оттуда дети выходят выжатые как лимон, но довольные как слоны. Берут с 3-х лет.
SugarFree
02.11.2011, 21:58
Сегодня как раз наткнулась на статью по агрессии, вспомнила твою темку. Честно признаюсь - читала по диагонали, т.к. нам это пока не очень актуально.
Но вдруг ты для себя там что-то интересное найдешь http://baby-secret-net.livejournal.com/133893.html#cutid1
Спасибо большое, сейчас почитаю!
Слушай, классная статья, еще раз большущее спасибо!
Я за своим ребенком замечала, что взрыв негативных эмоций - плач, рыдания навзрыд - оч. хорошо снимает способ ограничить его в движениях, т.е. прижать к себе крепко, желательно еще лечь и укрыться одеялом по самый нос (ну это если дома), так, чтобы темно стало, и нашептывать всякую ласковую ерунду. Причем слова действительно не имеют значения, хоть алгебру за 10 класс читай, важен шепот и ласковый тембр голоса. Я обычно начинаю его называть всякими "животными" именами - птичка, зайчик, котик, медвежонок и т.п. Как только у меня словарный запас иссякает, сын уже не орет, а всхлипывает и начинает мне помогать вспоминать новых зверей "мама, а лисенок ты говорила?". Ну вот как-то так...
На прогулке тоже приходится отходить в сторонку и крепко к себе прижимать. Может, сын - жестовик? Реагирует именно на физ. контакт? Фиг поймет.. но работает.
не прочитала всей темы. Наверняка надовали уже кучу хороших советов.
Может быть вам еще попробовать ролевые игры? Например, ты берешь 2 игрушки - Слон и Собачка Слон хочет поиграть в куличики, а собачка не хочет... Тогда слон говорит "Ну ладно. я пока сам поиграю. Если захочешь поиграть - приходи" или "Ну ладно. Пойду поиграю с медведем" или "А ну ладно. А ты во что хочешь играть?" или еще что-нибудь.
Вы так не играете?
Может, сын - жестовик? Реагирует именно на физ. контакт? Фиг поймет.. но работает.
Кинестетик тогда уж....
не прочитала всей темы. Наверняка надовали уже кучу хороших советов.
Может быть вам еще попробовать ролевые игры? Например, ты берешь 2 игрушки - Слон и Собачка Слон хочет поиграть в куличики, а собачка не хочет... Тогда слон говорит "Ну ладно. я пока сам поиграю. Если захочешь поиграть - приходи" или "Ну ладно. Пойду поиграю с медведем" или "А ну ладно. А ты во что хочешь играть?" или еще что-нибудь.
Вы так не играете?
Мы так не играем, потому что эта ситуация - далеко не единственная, в которой сын может проявить агрессию и начать драться)) Ну проговорим мы песочницу, а следующий раз его переклинит за столом. Или в группе. Или на горке. Всех ситуаций не смоделируешь, к сожалению. Ведь он злится не только когда с ним играть не хотят, но и по другим причинам((
Кинестетик тогда уж....
Одно и то же))) просто переведенный вариант того же слова))