Просмотр полной версии : Флуд Мамы драчунов - как решали проблему?
На форумах нередко встречаю фразы о том, что была проблема в саду, ее удалось "решить", а потом она снова возникла. Видимо ее "недорешили". Но вопрос не в этом.
Мне очень интересно, а как вы, реальные софорумчанки, с этим справлялись?
Если можно, прямо подробно по пунктам. Если нет, хотя бы схематично - изменили свое поведение, поведение окружающих, поговорили с садиковыми воспитателями/детьми и т.п.
Вам помогал психолог, книги, соседка или как это происходит?
Интерес чисто риторический, но глубокий. Хочу понять и узнать.
У нас была такая проблема, но в гораздо меньшем возрасте. Где-то в год и два. Длилось месяца три. Мне кажется она просто переросла. Но я старалась не водить ее на площадки где другие дети, в играх с другими детьми, прям руку перед ней держала, чтобы перехватить. Папа наш как-то не уследил и она двухлетнюю девочку оттаскала за волосы, кошмар просто. Дома мы старались полностью исключить наказания ( шлепки по попе) и даже голоса не повышали, хотя она была ужасно непослушная. В саду у нас есть такой мальчик, его воспитательницу просто при себе держит и за руку часто водит.
Хороший вопрос... у меня есть встречный - а эта проблема вообще решаема?(((( Я с этими драками уже бьюсь, бьюсь, а сдвиги пока минимальные(((
cyber-umka
17.02.2012, 15:26
у нас драки появились в 2 и 8. до этого пай-девочка была, даже игрушки не отнимала и за свое постоять не могла. в 2 и 7 пошли в сад.
много чего думала насчет причин. то ли обижают, то ли сдачи дает, то ли что... но на ровном месте могла подойти и незнакомого другого человека хлопнуть или ударить или толкнуть. в аптеке, магазине, поликлинике. я вешалась просто...
основная причина оказалась в том, что это верный способ привлечь внимание другого ребенка. т.е. попытка общаться. но общаться не умеет. учила знакомиться, но это не всегда катит - например, подходит к малышу "привет, как тебя зовут" а годовасик не реагирует. она сразу в обиду и может толкнуть или наорать. это вообще тема отдельная )) идем по улице, вдруг ей кто-то понравился, она как маугли кричит ))
учу-учу. сдвиги есть )) уже почти не дерется, но продолжает кричать, хотя все реже.
у нас с 2 и 9 возраст начался, когда для каждой игры ей нужна компания детей.
а до 2 и 9 был замкнутый, самодостаточный и необщительный ребенок. теперь общительный дикарь ))
Татка1, я не знаю, поэтому и спрашиваю у Общественности. Не помню кто конкретно, но точно тут писали. что с драками справились. Правда потом снова начались.
Просто разные ведь есть причины.
Лично я озадачилась этой темой сейчас, после начала чтения рекомендованной тут же книжки О.Писарик "Привязанность - жизненно-важная связь". В ней есть про агрессию. Что ее нужно понять изнутри, для того, чтобы понять что же делать снаружи. Там написано, что агрессия – это порыв атаковать и что она является следствием раздражения (фрустрации). Люди же испытывают раздражение, когда что-то идет не так, "не работает". Часто агрессию путают с гневом, но раздраженность это не гнев. Порыв в гневе - поквитаться, отомстить. Порыв в раздраженности - атаковать. Поэтому основная задача, выявить в агрессии фрустрацию. Для ребенка основной источник фрустрации - страх сепарации, страх потери близости с теми, к кому ребенок привязан, но, сталкиваясь с сепарацией, он не знает этого. (Это кусок из книги).
Ведь даже из жизни видно, что дети часто капризничают, плохо себя ведут когда не выспались, голодны или что-то их беспокоит. И они не всегда могут поплакать, чтобы преодолеть это беспокойство, потому что не опознают причину.
Далее там довольно интересно описано как это можно менять. Как с этим бороться, вернее даже не бороться, а именно исправлять на самом нижнем уровне.
Вот, например, случай cyber-umka идеально вписывается в теорию этой книги. То есть агрессия основана на том, что что-то идет не по плану (ребенок не играет с ней, не реагирует на нее) и она тут же выливает свое негодование на "обидчика".
Мало того, я это же могу сказать о себе. Часто, в порыве раздражения, когда что-то идет не так, срываются планы я могу проявить агрессию - что-то пнуть, бросить какую-то вещь, шарахнуть трубкой по телефону, есть желание что-то сломать. Забавно было читать обоснование своих же эмоций о которых раньше просто не размышляла, так как принимала их за свое естественное поведение (меня так не воспитывали, это уж точно :) ). Сейчас вот буду стараться давать выход своему раздражению по другому. В конце концов мой ребенок берет с меня пример и более правильно, ударившись об угол стола сказать "ой, как больно!" и потереть ушибленное место, чем пнуть этот стол пару раз в отместку (да, мне стыдно, но я чаще всего так и поступала раньше).
В общем, очень интересно еще послушать реально сработавшие методы работы с агрессией.
lukavo, надеюсь без обид! Но исходя из информации по книге, это все проявления все того же. То есть ребенок постоянно терял связь с "главными" людьми. Насколько я помню ты довольно рано вышла на работу, причем уехала в командировку. Тебе казалось, что все ОК. Ребенок с любящими людьми, с которыми ему хорошо, но как оно было в голове этого самого ребенка, и что было в душе - ты не знаешь. Очень рекомендую тебе эту книжку. Мне кажется, ты как человек мыслящий, сможешь что-то почерпнуть для общения с детьми, особенно старшеньким своим.
Никогда не хочу никого обидеть, я ни о ком не думаю, что он плохой родитель. Но ведь стать еще лучше - никогда не поздно ;) По крайней мере пока все живы!
... А может и нет - у сына наследственность по маме плохая.. ;)
А может это стиль воспитания и отношений такой в семье? Тебя так воспитывала твоя мать, и сына твоего так же. Не думаешь?
В общем, уверена, что ты в силах с этим справиться. Просто нужно принять, что это исправимо.
Еще раз прошу прощения за высказывания, я сама очень далека от идеала, уважаю и разделяю твои мнения по разным вопросам. Тут же думаю, что и тебе есть куда развиваться в отношениях с сыном.
Ты уже попробовала эти методы и они прекрасно сработали? Поделись своим опытом.
Ага, пробую на себе. Ты знаешь, перестала драться с предметами интерьера. :)
Про все остальное - твой ребенок, тебе видней. Не собираюсь никого лечить и учить. Просто делюсь тем, что узнала и мне показалось интересным.
А еще, спрашиваю у кого что реально сработало.
Oxana-испанская жена
17.02.2012, 23:20
Книжка хорошая и познавательная. И что-то в жизни вполне применимо. А что-то нет. Зависит не только от конкретной ситуации, но и от возможной генетики ребенка (об этом Таня писала). Сказать, что сработало я затрудняюсь. Но я стала стараться больше времени уделять каждому из детей по отдельности (что весьма затруднительно). Объяснять и разъяснять, что нельзя бить, обижать, делать больно. А еще я стараюсь объяснять, что наказание- это не от меня, это ребенок себя сам наказал, увы
Oxana-испанская жена, спасибо за ответ. Но я не книжку рекламирую, а спрашиваю про методы борьбы. При этом не для себя, потому что у нас таких проблем нет и надеюсь не будет.
lukavo, я очень рада, что у Вас нет никаких проблем с дочкой. Видимо Вы супер мама. Очень рада за Вашу дочь. Но тема не об этом, и Вы в своем посте не написали не одного конкретного метода как справляетесь с истериками сына. А просто, что боролись и успешно. Ну что же, еще раз - молодец! Если готовы поделиться методами, будет супер - а нет, думаю не стоит мне намекать, что я плохая мама. Всего наилучшего.
У меня встречный вопрос - а что делать с мямлей? :) Реально, я бы радовалась больше, если б мой сын был драчуном. А он мало того, что он самый мелкий из своих сверстников (примерно с двух-трехлетнего ребенка), он еще и очень обидчивый и если что - он начнет рыдать и плакать и мы никак не можем научить его давать сдачи... Боюсь, что его совсем затюкают вскоре. И ругаемся, и уже говорим в открытую при всех, чтоб дрался в ответ - хоть бы хрен... Еще у него в семье одни девчонки, да еще и младшие, их типа ведь нельзя обижать... В итоге моя племяха практически все лето провела в углу за то, что его била, а он практически все лето провел в слезах и постоянных жалобах... Ну и плюс их в саду учат жаловаться, а не сдачи давать, что еще сильнее усугубляет. Так что не знаю даже, что лучше....
Извините, если получился некий офф...
Ох, девочки... сдача, как выяснилось, понятие весьма относительное, и в детском уме претерпевает очень неожиданные изменения. Я своему всегда говорила "Первым не нападай никогда, но если тебя обидели/ударили, дай сдачи". И что? Теперь любую свою выходку ребенок готов объяснить с позиции "я дал сдачи"(((
"Мама, он стоял слишком близко и мешал мне играть, я дал сдачи"
"Мама, он наступил на мою железную дорогу и я дал сдачи"
"Мама, он на меня упал (случайно) и я дал сдачи"
И как теперь от этой сдачи избавляться - ума не приложу! Ведь сама же его научила на свою голову((