Просмотр полной версии : незнаю как обозвать тему, наверное так ,старшие дети и возможность появления вторых..
Я не беременна, но задумываюсь и допускаю шанс о рождении второго малыша..
Загвоздка в том, что Лизка категорически не хочет ни сестренку, ни брата...до слез не хочет...
говорит, что нам больше никто не нужен и что её одной вполне достаточно...и много чего ещё...
примеры её подруг у которых есть и братья , и сестры никак не срабатывает...
вот как быть, если окажет, что опа и мама беременна вторым ребенком, а у первого вот такой не желание и порой негатив к появлению второго ребенка в семье...
п.с. разговор зашел, когда моя подруга родила третьего..мы с мужем просто обсуждали второго, Лизка услышала и как подменили ребенка..со словами "никого нам больше не надо, я буду самым послушным ребенком" обняла меня и просидела со мной рядом, в обнимку , около часа...
HelenHenson!
20.04.2012, 10:33
[QUOTE=marinka;650923]Загвоздка в том, что Лизка категорически не хочет ни сестренку, ни брата...до слез не хочет...
говорит, что нам больше никто не нужен и что её одной вполне достаточно...и много чего ещё...
QUOTE]
ну из за детского, вполне нормального эгоизма, лишать себя второго ребенка конечно же глупо...прикинь если мальчик будет, вот круто то будет..
то что доча не хочет конкурентов - понятно...она уже большая, уже по кайфу ей твое безраздельное внимание..а тут появиться кто то забирающий у неё маму...плюс в садик она не ходит и только ты её главная подружка...
короче ничего кроме детского здорового эгоизма в этих словах нет....если бы ты раньше забеременела, у думаю она была бы даже рада...а щас, когда она почти взрослая (ну по сравнению с ясельниками)...она вкусила все плоды эгоцентризма... (я сама кстати никогда в жизни не хотела сестре-братьев НО меня бы никто и не спрашивал )...
Короче я думаю что когда ты уже будешь беременная, надо начать готовить её к появлению братика/сетрички, рассказывая как будет ей весело , интересно, что у её подружек будут куклы в коляске ,а у неё живая лялька в крутой взрослой коляске и подружки обзавидуются ( может такое как то подействует)...
Ну и конечно когда ребенок родиться надо будет (уж не знаю как, но везде так пишут) буквально утопить старшего в своей любви и внимании.что бы ни в коем случае не возникло ревности, ненужного негатива...все эти шикания на старшего в защиту младшего конечно же тоже любви не прибавят к младшему конкуренту...
Короче я думаю что в глубине души ты понимаешь что мнение Лизы о том рожать ли вам второго или нет - ничего не значит...вы просто поставите её перед фактом и всё...главное сделать это максимально игриво, мягко ...
С одной стороны напрашивается совет отдать Лизу в садик, что бы её отвлечь, развлечь, что бы он от дома оторовалась....
Но с другой стороны многие пишут что отдав ребенка в садик/бабушкам/лагерь на момент рождения второго ребенка, старший думает что его СОСЛАЛИ, ИЗБАВИЛИСЬ от него что бы заниматься младшеньким..а это тоже любви не прибавляет...
А вообще надо дождаться что напишут наши многодетные..как старшие относились к самомц факту беременности, перспективы младшего члена семьи...
А может как-то внушить ребенку мысль, что детей нам дает Бог и от мамы с папой это никак не зависит.
Если даст, это не мама с папой Лизу не послушались... Бог даст, ну и прекрасно, никто Лизу меньше любить не станет.
Ну и плюс объяснять "выгоду" для старшей от братика или сестренки на будущее...
Моя дочка раньше тоже не хотела никого, потом она хотела братика, но непременно "такого же как у Сони" (это ее старшая подружка). Сейчас она очень горда, что будет старшей сестрой, будет их учить всему "потому что они будут маленькие и глупые". Это дочка в садике нахваталась - кто больше, кто первый (оделся, поел и т.д. и т.п.), а поскольку она практически самая младшая в старшей группе, то возможность быть самой большой и умной ее радует.
[quote=marinka;650923]Загвоздка в том, что Лизка категорически не хочет ни сестренку, ни брата...до слез не хочет...
говорит, что нам больше никто не нужен и что её одной вполне достаточно...и много чего ещё...
Quote]
ну из за детского, вполне нормального эгоизма, лишать себя второго ребенка конечно же глупо....
о подобном и вопроса нет...
А может как-то внушить ребенку мысль, что детей нам дает Бог и от мамы с папой это никак не зависит.
Если даст, это не мама с папой Лизу не послушались... Бог даст, ну и прекрасно, никто Лизу меньше любить не станет.
Ну и плюс объяснять "выгоду" для старшей от братика или сестренки на будущее...
вот про выгоду я объясняла и показывала на примерах, что вон как здорово когда есть сестра или брат...толку ноль...объясняю вскольз, так сказать...
Моя дочка раньше тоже не хотела никого, потом она хотела братика, но непременно "такого же как у Сони" (это ее старшая подружка). Сейчас она очень горда, что будет старшей сестрой, будет их учить всему "потому что они будут маленькие и глупые". Это дочка в садике нахваталась - кто больше, кто первый (оделся, поел и т.д. и т.п.), а поскольку она практически самая младшая в старшей группе, то возможность быть самой большой и умной ее радует.
забавно))) хорошо,что у вас так хорошо))
Знаем, плавали.
Мнение ребенка, мнение эгоистичное, и это нормально - ребенок привык быть за 5 лет центром вселенной и расставаться с этим статусом не спешит. И это тоже нормально.
Но решения должны принимать взрослые, а ребенок - примет эти факты. Просто готовить нужно его к появлению нового члена семьи во время беременности.
Моя тоже сначала никого не хотела, когда ей объяснили ситуацию - она долго хотела братика (именно из эгоистических соображений - что не надо будет делиться игрушками), но прошло совсем немного времени - и дочь смирилась с появлением сестрички, и более того - роль старшей, умной, маминой помощницы воспринимается теперь как достоинство. Братика просит до сих пор, но уже как третьего:)
Так что не парься, делайте ребенка, причем чем раньше тем лучше, потому что потом эгоизм сильнее будет давить на психику ребенка.
И соглашусь с Аленкой, Лизе надо в детсад, но до появления малыша конечно.
вот про выгоду я объясняла и показывала на примерах, что вон как здорово когда есть сестра или брат...толку ноль...объясняю вскольз, так сказать...
Марина, рано еще, она воспринимает это как что то ирреальное в отношении себя. Было то же самое, что никто не нужен, хотя объясняли, как это здорово, но как бы со временем, родители способны внушить ребенку, что ему самому понравится иметь брата/сестричку.
[quote=marinka;650923]
С одной стороны напрашивается совет отдать Лизу в садик, что бы её отвлечь, развлечь, что бы он от дома оторовалась....
Но с другой стороны многие пишут что отдав ребенка в садик/бабушкам/лагерь на момент рождения второго ребенка, старший думает что его СОСЛАЛИ, ИЗБАВИЛИСЬ от него что бы заниматься младшеньким..а это тоже любви не прибавляет...
моя наоборот сама уже несколько месяцев рвется к бабушке на лето, но мы хотим ее познакомить с сестричкой и потом отправить. Тем более, я думаю, она увидит орущего младенца и сама захочет уехать. Но мы ее к этой мысли готовим. В общем, через месяц проверим.
Знаем, плавали.
Мнение ребенка, мнение эгоистичное, и это нормально - ребенок привык быть за 5 лет центром вселенной и расставаться с этим статусом не спешит. И это тоже нормально.
Но решения должны принимать взрослые, а ребенок - примет эти факты. Просто готовить нужно его к появлению нового члена семьи во время беременности.
Моя тоже сначала никого не хотела, когда ей объяснили ситуацию - она долго хотела братика (именно из эгоистических соображений - что не надо будет делиться игрушками), но прошло совсем немного времени - и дочь смирилась с появлением сестрички, и более того - роль старшей, умной, маминой помощницы воспринимается теперь как достоинство. Братика просит до сих пор, но уже как третьего:)
Так что не парься, делайте ребенка, причем чем раньше тем лучше, потому что потом эгоизм сильнее будет давить на психику ребенка.
И соглашусь с Аленкой, Лизе надо в детсад, но до появления малыша конечно.
т.е. подобно поведение это , можно сказать, норма для нашего возраста..ну ладно,успокоили))) нет, садик отпадает...у нас подготовишки к школе..
Котенок Кузя*
20.04.2012, 11:05
Я не думаю, что дело в возрасте или что ре не ходит в сад, мы младше и в садик ходим с 2-х лет, но ни братика ни сестренку ни под каким соусом не хотим:).
Я тут дочку спросила про ещё малыша, так она с таким серьезным видом ответила: "Мама может хватит детей", муж чуть со смеху не упал.
Единственное, мы правда хотим старшего! брата:) даже на день рождения просила:) А по делу, если есть желание конечно рожай, дочка все равно примет малыша.
т.е. подобно поведение это , можно сказать, норма для нашего возраста..ну ладно,успокоили))) нет, садик отпадает...у нас подготовишки к школе..
а вы на след.год в школу идете?
ну в любом случае - у Лизы будут свои интересы в жизни, свой круг общения, так что младший член семьи совсем необязательно станет восприниматься как помеха.
И мы кстати, объясняем, что сестричка будет маленькой и ей нельзя давать Юлины игрушки. И Юля готова взять на себя эту роль и следить, чтобы младшая не делала глупостей - "Она же маленькая будет ,глупенькая"....
а вы на след.год в школу идете?
ну в любом случае - у Лизы будут свои интересы в жизни, свой круг общения, так что младший член семьи совсем необязательно станет восприниматься как помеха.
И мы кстати, объясняем, что сестричка будет маленькой и ей нельзя давать Юлины игрушки. И Юля готова взять на себя эту роль и следить, чтобы младшая не делала глупостей - "Она же маленькая будет ,глупенькая"....
В планах попробовать школу в 6,5 лет,т.е. подготовишки не помешают..
Матильда
20.04.2012, 11:40
Это вполне нормальный страх, что вы ее станете меньше любить, или что она плохая, поэтому вы хотите нового ребенка.Я думаю вам надо внушать ей мысль, что любить вы ее будите не зависимо от того как она себя ведет, хорошая она или плохая. Как пример объясняй, что вот папу ты любишь,и бабушку любишь и дедушку... и Лизу от этого меньше не любишь :)
У нас тоже по началу не хотела никого. А сейчас ждет когда малыш появится. Все время мне говорит, что она моя помощница, что будет вместе со мной купать, кормить и учить всему малыша. Все время гладит и целует живот, разговаривает с ним))) так забавно)))
У меня с братом разница 5 лет
Ревнует меня к родителям до сих пор
Ему уже 30
Взаимопонимания никогда между нами не было
Поэтому я бы повременила со вторым если это возможно
Хотя бы лет до 7-8
У меня с братом разница 5 лет
Ревнует меня к родителям до сих пор
Ему уже 30
Взаимопонимания никогда между нами не было
Поэтому я бы повременила со вторым если это возможно
Хотя бы лет до 7-8
знаешь, у меня с сестрой разница 7 лет...и вот до её лет 18 у нас с ней было мало понимая, точнее его почти не было...ругались, дрались, ревновали родителей и т.д...но потом с её взрослением это изменилось, мы стали подругами....так что тут 5 или 7 лет разницы мало...
У меня с братом разница 5 лет
Ревнует меня к родителям до сих пор
Ему уже 30
Взаимопонимания никогда между нами не было
Поэтому я бы повременила со вторым если это возможно
Хотя бы лет до 7-8
а ты думаешь в этом возрасте что-то изменится???? боюсь, что дальше будет "веселее", мам, я иду гулять с друзьями - и меняяяя возьмииииии, мама, он меня брать не хочет.....
и потом, значит ваше воспитание было разным, тебе относились, возможно, иначе, с ним меньше говорили "по душам".
и еще один фактор, который меня, как учителя волнует, первый класс, да и вообще начальная школа забирает львиную долю эмоций, контроля и т.д. пока ребенок адаптируется, куча собраний и праздников, где ребенку важно!! присутствие мамы, домашние задания и т.д. а тут мелочь орет под боком....и мама занимается малышом.
по теме:эгоизм на лицо, она центр всего и вся, делится ни с кем не надо, все ей одной любимой.
Заранее бы подготовила почву для второго ребенка, рассказывала ей все , во время беременности повторяла бы что она самая -самая и игрушки только ее, потому как младшего пока игрушки не нужны будут и т.д. к тому времени, пока родится младший - она привыкнет и даже будет гордиться этим фактом.
У меня коллега именно из-за дочки отказалась от второго ребенка.
Наверно, надо какой-то путь находить, может есть книжки на эту тему? Надо понять чего боится ребенок.
по теме:эгоизм на лицо, она центр всего и вся, делится ни с кем не надо, все ей одной любимой.
Заранее бы подготовила почву для второго ребенка, рассказывала ей все , во время беременности повторяла бы что она самая -самая и игрушки только ее, потому как младшего пока игрушки не нужны будут и т.д. к тому времени, пока родится младший - она привыкнет и даже будет гордиться этим фактом.
она именно центр вселенной...не капризный ребенок, можно сказать не проблемный, с ней можно договориться..т.е. со стороны идеальный ребенок...но вниманием избалованна, факт...вот и мне кажется, что заранее надо что-то делать..а не ставить перед фактом, я про себя...пока о втором ребенке только разговоры...
спасибо!!!
У меня коллега именно из-за дочки отказалась от второго ребенка.
Наверно, надо какой-то путь находить, может есть книжки на эту тему? Надо понять чего боится ребенок.
она не хочет меня делить..это она мне сама сказала...
Haley б/п
20.04.2012, 12:29
Везет, а моя наоборот замучила с просьбами родить братика или сестричку. Я бы в твоей ситуации временно отказалась от рождения второго ребенка, но параллельно вела бы работу с дочерью, когда она будет готова, тогда бы и родила. Представь, родится маленький, который будет требовать много внимания, а она сейчас не хочет, а когда увидит, что ты все время с малышом, совсем плохо будет. Ведь ребенок тоже член семьи, а подобное решение ИМХО должно устраивать всех.
Везет, а моя наоборот замучила с просьбами родить братика или сестричку. Я бы в твоей ситуации временно отказалась от рождения второго ребенка, но параллельно вела бы работу с дочерью, когда она будет готова, тогда бы и родила. Представь, родится маленький, который будет требовать много внимания, а она сейчас не хочет, а когда увидит, что ты все время с малышом, совсем плохо будет. Ведь ребенок тоже член семьи, а подобное решение ИМХО должно устраивать всех.
так я не планирую второго ребенка, но и исключить его появление не могу...вот был затронут вопрос о втором ребенке и дочь выдала такую реакцию..тема создалась, что бы понять как себя повести с дочкой, что бы на случая появления второго она была тоже готова к этому. и не было конфликтов, обид и ревности.
а в чем выражается деление? А если сказать, что Лиза мамина дочка, а второй ребенок будет папин? Если она остро на тебя реагирует?
а в чем выражается деление? А если сказать, что Лиза мамина дочка, а второй ребенок будет папин? Если она остро на тебя реагирует?
в чем выражается не знаю..но все мое внимание принадлежит ей... если второй будет папин её это устроит..но это не верный подход , мне так кажется...и при таком раскладе она будет точно ревновать меня к ребенку..
Матильда
20.04.2012, 12:41
а в чем выражается деление? А если сказать, что Лиза мамина дочка, а второй ребенок будет папин? Если она остро на тебя реагирует?
И? это как-то решит проблему? и про внушение что ребенок самый-самый - я лично считаю крайне не правильным. Потом ей надо будет что говорить? " Это я обманываю младшего ребенка, на самом деле я тебя сильнее люблю"?
ну если обыграть в таком плане, что папа - мальчик, он не умеет за детками ухаживать, а вы девочки и вы вместе будете ему помогать?
И? это как-то решит проблему? и про внушение что ребенок самый-самый - я лично считаю крайне не правильным. Потом ей надо будет что говорить? " Это я обманываю младшего ребенка, на самом деле я тебя сильнее люблю"?
ну почему, она самая лучшая старшая сестренка на свете, она единственная в Мире самая лучшая Лиза, второй такой просто не существует, а второй ребенок - Самая лучшая Маша, по своему самая лучшая...
Пример в книжке Фабер:
Дочь спросила папу, кого он любит больше всех из сестер. он сказал одинаково, она спросила а если мы плавали на лодке и будем тонуть вдруг - а ты сможешь спасти только одну из нас - ты кого будешь спасать - папа вспомнил занятия и сказал что-то вроде - "я не представляю что бы я делал если бы потерял такую замечательную дочь как ты, я бы умер от горя" - дочь про сестер после этого даже не спросила. им достаточно понимать что они особенные. а то что другие тоже особенные не сильно принципиально.
Матильда
20.04.2012, 13:00
Пример в книжке Фабер:
- "я не представляю что бы я делал если бы потерял такую замечательную дочь как ты, я бы умер от горя" - дочь про сестер после этого даже не спросила.
Я бы поняла этот ответ как " папа бы стал спасать меня":)) Правда. И я взрослый человек.
Категорически не согласна с людьми, которые предлагают отложить планирование второго. Не будет с годами легче ее убедить, с годами она будет еще больше понимать, как это здорова - быть одной в семье и еще более остро воспринимать мелкого. Я по себе это сужу. если в 6 лет я брата/сестру просто не хотела, то в 10 я уже рыдала во сне, когда мне приснилось, что мама с папой ребеночка второго из РД забирают! Тогда, получается, надо совсем до 20 его откладывать? Тоже глупости.
Мое ИМХО, с 1 очередь, надо родителям по жизненной ситуации решить, когда ИМ удобнее завести 2 ребенка. Если удобно сейчас - то "делать" сейчас. параллельно "работать" с Лизой, находя аргументы. Какие аргументы - тут много было предложено, можно так-сяк попробовать.
Мои родители второго заводить не стали, потому что отношения были такие. при которых вторых детей не заводят, и слава Богу, тк потом в итоге разошлись.
А если семья крепкая, родители имеют желание родить ребенка-то это супер. Дети свыкаются! Не стоит этого бояться. Сейчас она такая, а потом воспримет как данность. У меня когда двоюродный родился(раньше я у всех бабушек к тому же одна была), я его люто не любила. А в 3 года ему плохо было, его рвало, я была с ним одна. И ночь не спала, и переодевала, и успокаивала, и обнимались с ним потом. А уж как было приятно, когда он сказал "Как я Люблю Катю...". С родным так же было бы, это точно.
Марин, мне кажется, что вы очень привязаны друг к другу. Постоянно вместе. Надо чтобы у всех была своя жизнь: и у Лизы и у тебя. От этого и нежелание братика-сестренки. Подготовишки не исключают сад.
мне кажется, это все уйдет во время беременности, если ты правильно будешь себя вести. привлекать активно дочку гладить животик, рассказывать, объяснять. говорить. как она тебе будет нужна, когда родится малыш, ведь ты без нее никак не справишься.
мне кажется, у нас такие установки дали свои плоды.
Я не беременна, но задумываюсь и допускаю шанс о рождении второго малыша..
Загвоздка в том, что Лизка категорически не хочет ни сестренку, ни брата...до слез не хочет...
говорит, что нам больше никто не нужен и что её одной вполне достаточно...и много чего ещё...
примеры её подруг у которых есть и братья , и сестры никак не срабатывает...
вот как быть, если окажет, что опа и мама беременна вторым ребенком, а у первого вот такой не желание и порой негатив к появлению второго ребенка в семье...
п.с. разговор зашел, когда моя подруга родила третьего..мы с мужем просто обсуждали второго, Лизка услышала и как подменили ребенка..со словами "никого нам больше не надо, я буду самым послушным ребенком" обняла меня и просидела со мной рядом, в обнимку , около часа...
А дальше только хуже будет. Я никогда не просила ни брата, ни сестру. Когда мне было 9 лет, меня просто поставили перед фактом. И ничего пережила) Ребёнка надо готовить когда забеременеешь. Но лишать себя второго карапуза из за не хочухи дочери не стоит.
У моей мамы подруга есть, вот ситуация один в один. Сейчас этому ребёнку 19 лет и мать с отцом вообще не во что не ставит. А подруга всё жалеет,что столько любви дала одному ребёнку и жутко хочет второго но возраст и здоровье в 45 не позволяет уже.
ИМХО, проблема в том, что ты сама не уверена, что хочешь второго ребенка, что сможешь любить Лизу и уделять ей столько же внимания, как и сейчас, а Лиза это чувствует и так реагирует. Дети, особенно сильно привязанные к маме, ИМХО, очень чувствуют ее подсознательное отношение
У меня дочка очень сильно привязана ко мне. Когда просто говорили с ней про второго ребенка, она всерьез как-то это не воспринимала, пропускала между ушей. Когда сказали что у нее будет сестричка, у дочки 2 дня была истерика. Она рыдала (даже ночью просыпалась и рыдала) что никого не хочет, она хочет остаться единственной дочкой. Потом какое-то время эта тема вообще не поднималась. А потом мы узнали что будет сын. И я ей сказала что есть вариант ей остаться единственной любимой дочкой, но при этом иметь младшего ребенка, и сказала что у нее будет братик. Она несколько раз уточняла, точно ли она будет единственной дочкой, самой любимой дочкой. Я сказала что да, потому что братик никогда дочкой не будет :)) Это ее более менее успокоило.
Кроме того когда она сказала в саду, что у нее будет братик, то другие дети начали говорить как это круто и ей повезло, начали спрашивать покажет ли она им его и т.д.
Во время беременности мы вместе ходили выбирали игрушки для братика, я с ней советовалась что ему купить, готовили ее старую кроватку для братика, много говорили как она будет его учить, защищать, давала слушать как он пихается, говорила что он ее узнал. Просила ее петь ему колыбельные, говорила что он в животике от них засыпает хорошо. Короче всячески показывала ее значимость.
К концу моей беременности ей уже передалось нетерпение с которым все ждали рождение ребенка и она уже тоже ждала его.
В роддом она приехала меня встречать, я ей все время говорила как я соскучилась и т.д. По дороге из роддома мы заехали в магазин за продуктами, пока бабушка сидела с сыном в машине , мы с мужем и дочкой час ходили по магазину и дочка тогда сказала: "Хм, а братик то и не особо мешает нашей жизни". :)
Потом они с братиком "обменялись" подарками, что тоже братику в плюс зачлось :)
НУ и потом я все время старалась ее привлекать помогать к тому что я делаю с малышом.
А потом к счастью, она сама запросилась с бабушкой на дачу. И когда через месяц они приехали, то у нас с сыном жизнь уже устаканилась и я смогла достаточно много времени дочке уделять.
В целом ревность конечно была, но я думала что все намного хуже будет, учитывая какая у меня дочка избалованная и капризная.
А свекровь не решилась на второго ребенка, потому что ее сын (мой муж) был до истерики против. Конечно были и другие факторы, но этот, как она говорит, был основной. И она сделала аборт. О чем дико потом всю жизнь сожалела
надо же, я удивляюсь если честно, сколько деток дошкольного возраста категорически не хотят братиков/сестричек. я сама всегда у мамы просила, но она не родила. поэтому мне всю жизнь казалось, что все дети хотят братиков/сестричек. а оно оказывается вона как...
моя -то Арина была еще маленькая (около 2 лет) когда мы приняли решение рожать второго, поэтому мы с ней как-то этот вопрос даже не обсуждали)) сейчас когда есть братик, она конечно все время требует подтверждения моей любви. если я к Кирюхе обращаюсь "заинька", она тут же спрашивает "мам, а я заинька?", и так каждый божий раз. или я его похвалю за что-то "молодец", Арина сразу "мам ,а я молодец?". т.е. конечно дети очень чувствительны вот к этому моменту, что родительское внимание и любовь делится еще с кем-то. нам пока достаточно утверждений, что она тоже заинька и молодец (если конечно не нахулиганила перед этим), и мама ее любит. при этом братика любит и защищает, даже иногда когда я на него ругаюсь, она заступается и по головке его гладит-успокаивает)) иногда когда Кирюха сильно хулиганит (а у него возраст щас такой несносный), я спрашиваю Арину "ну что, отдаем Кирюшу обратно в роддом?", она каждый раз говорит "нет, мам, давай его оставим!")))))
У меня коллега именно из-за дочки отказалась от второго ребенка.
Наверно, надо какой-то путь находить, может есть книжки на эту тему? Надо понять чего боится ребенок.
По моему и так ясно-боится, что ее будут меньше любить, а еще больше, что маминой любовью и вниманием придется делиться
CrazyMilk
20.04.2012, 15:21
ИМХО, проблема в том, что ты сама не уверена, что хочешь второго ребенка, что сможешь любить Лизу и уделять ей столько же внимания, как и сейчас, а Лиза это чувствует и так реагирует. Дети, особенно сильно привязанные к маме, ИМХО, очень чувствуют ее подсознательное отношение
+1
и я была таким ребенком.... никогда никого не хотела
и как я жалела потом..лет с 18-20 что нет братьев -сестер...
в твоем случае я бы подождала лет до 10 дочкиных если раньше не случится... а там может и проще будет
ИМХО, проблема в том, что ты сама не уверена, что хочешь второго ребенка, что сможешь любить Лизу и уделять ей столько же внимания, как и сейчас, а Лиза это чувствует и так реагирует. Дети, особенно сильно привязанные к маме, ИМХО, очень чувствуют ее подсознательное отношение
у меня нет четкого нет или неуверенности,было пол года назад..сейчас отношение такое, будет-хорошо, не получится- переживем...так что подсознательно я не против второго..
Марин, мне кажется, что вы очень привязаны друг к другу. Постоянно вместе. Надо чтобы у всех была своя жизнь: и у Лизы и у тебя. От этого и нежелание братика-сестренки. Подготовишки не исключают сад.
да, привязанность у нас большая...но при этом мы с ней чудесно можем "отдыхать" друг от друга,т.е. я могу оставить её с бабушкой на 2 дня и она спокойно это переживет..как и я...
про садик...она не хочет, я не настаиваю..т.к. не вижу смысла тащить ребенка в садик через слезы...мне на работу не выходить и острой потребности в садике у меня нет..
в твоем случае я бы подождала лет до 10 дочкиных если раньше не случится... а там может и проще будет
боюсь, что дальше хуже будет..т.к. переходный возраст не за горами..пока я могу контролировать её и убедить в чем-то...а в 10 лет будет мне это уже сложнее...
Рада, что у моих детей небольшая разница... Старший не помнит себя одного, не помнит себя без сестры. Максимум - есть воспоминания, когда "ляля была в животике" - но она все равно уже была, просто еще не родилась!
Вова говорит - "я твоя большая любимка, а катя - маленькая любимка". Он самый любимый сынок, а Катя - дочка...
Вообще, он как то совсем не ревнует. Он мой помощник. Правильно выше написали - надо чтобы старший был помощником, без него ведь мама не справится!! Ну и плюс - когда младшая родилась, я старалась, чтобы в жизни старшего ничего не поменялось. Просто ляля была в животе - а теперь она всегда с нами рядом, вот и все. Никаких специальных бабушек-помогателей, никаких отправок к бабушке. Мы продолжали играть, читать, ходить гулять - а мелкая просто рядом была в шезлонге,на руках, в коляске, в слинге.
Сейчас зато дети подросли, играют друг с другом. Им очень весело )
и мне кажется, что заранее надо что-то делать..а не ставить перед фактом, я про себя...пока о втором ребенке только разговоры...
спасибо!!!
нет, Марин, это как раз тот случай когда нужно просто ставить перед фактом. Потому что детям такого возраста сложно мыслить абстрактыми категориями и перспективой. Тут пока ребенок живот не увидит и не привыкнет к нему не сможет принять мысль о братике/сестричке. Точнее,готовить то можно и до,но принятие маминой беременности произойдет с того момента как будет замечен живот.
HelenHenson!
20.04.2012, 16:47
боюсь, что дальше хуже будет..т.к. переходный возраст не за горами..пока я могу контролировать её и убедить в чем-то...а в 10 лет будет мне это уже сложнее...
а вот не бойся...у меня подруга второго родила когда старшему было 12 лет ...правда там сын...так вот сын уже весь в своей комнате, компе, друзьях, секретах...ему уже не нужна так мама, как 3-4-6-7 летних детей..
он уже самостоятельный...и подруга реально возилась не с двумя детками, разрываясь между старшим и младшим...а полностью отдала себя грудняшке...а старший и сам рад что к нему маман с опекой не пристает..так что может как раз 10-12 лет и будет самое лучшее время теперь для рождения 2-го ре...сможешь спокойно заниматься ГВ, СС, и прочими радостями....и уж точно старший не будет обижать младшего, не будет той ревности между детьми с 10-летней разницей, которая была бы между погодками или 3-х летней разницей....
про садик...она не хочет, я не настаиваю..т.к. не вижу смысла тащить ребенка в сади через слезы...мне на работу не выходить и острой потребности в садике у меня нет..
ситуация с садиком такая же как со вторым ребенком.она не хочет в садик- и ты идешь ей навстречу в этом. При этом Лиза не знает что такое садик. Может если бы она туда ходила - было бы иное мнение. ладно бы у вас было полгода неудачной адаптации в саду и она поэтому туда не хотела бы... Хотя конечно сейчас в сад отдавать поздновато, там дисциплина и общаг- ей тяжело к этому будет привыкнуть.
а вот не бойся...у меня подруга второго родила когда старшему было 12 лет ...правда там сын...так вот сын уже весь в своей комнате, компе, друзьях, секретах...ему уже не нужна так мама, как 3-4-6-7 летних детей..
он уже самостоятельный...и подруга реально возилась не с двумя детками, разрываясь между старшим и младшим...а полностью отдала себя грудняшке...а старший и сам рад что к нему маман с опекой не пристает..так что может как раз 10-12 лет и будет самое лучшее время теперь для рождения 2-го ре...сможешь спокойно заниматься ГВ, СС, и прочими радостями....и уж точно старший не будет обижать младшего, не будет той ревности между детьми с 10-летней разницей, которая была бы между погодками или 3-х летней разницей....
не соглашусь чуток..ревности конечно может и не быть, но и любви, общения между детьми не будет...да и как-то рожать второго в 42 или 44 желания нет уж точно))) для меня максимальный возраст для второго это 33-34, ну 35 это предел...я не хочу быть мамой в возрасте, никого обидеть не хочу этим ,но это то как хочу и считаю правильным я.
ситуация с садиком такая же как со вторым ребенком.она не хочет в садик- и ты идешь ей навстречу в этом. При этом Лиза не знает что такое садик. Может если бы она туда ходила - было бы иное мнение. ладно бы у вас было полгода неудачной адаптации в саду и она поэтому туда не хотела бы... Хотя конечно сейчас в сад отдавать поздновато, там дисциплина и общаг- ей тяжело к этому будет привыкнуть.
так мы ходили и ушли...я не иду на поводу в вопросе с садиком, т.к сама изначально считала садик не нужным для дочки...садик это вариант когда родители работают и с ребенком некому сидеть..
а что значит общаг???
с дисциплиной проблем нет и не было))
так мы ходили и ушли...я не иду на поводу в вопросе с садиком, т.к сама изначально считала садик не нужным для дочки...садик это вариант когда родители работают и с ребенком некому сидеть..
а что значит общаг???
с дисциплиной проблем нет и не было))
А мне почему то казалось, что у вас вообще нет садовского опыта. А ушли только потому что не особо нужно? Я за сад даже при неработающей маме - это и социализация, и занятия, которые мама не сможет дать просто потому, что она не педагог ( это я про себя), это и общаг- то есть праздники общие, а не только ребенкин день рождения, это и сопричпстность к общим результатам, это и дух соревновательности и умение быть в коллективе и играть в нем свою роль и т. п. И дисциплина тоже должна быть не только индивидуальная, но и в коллективе. В принципе вполне можно и позже получить эти навыки, но по мне чем раньше, тем лучше. Ну и у мамы на себя времени больше, когда ребенок в саду. Если я провожу 2 недели дома с дочерью - я вешаюсь. Мне тяжело посвещать ей большую часть своего времени, мне оно самой нужно:)
Я вот сейчас в декрете, а дочь каждый день в саду, и забираю я ее едва ли не последней, потому что все время какие то дела вне дома.
Я бы поняла этот ответ как " папа бы стал спасать меня":)) Правда. И я взрослый человек.
ну при этом он не сказал так... то что ты подумала справедливо - но папа любит всех своих дочерей.
зато дочь больше не задавала таких вопросов, папа достаточно хорошо ответил :)
По моему и так ясно-боится, что ее будут меньше любить, а еще больше, что маминой любовью и вниманием придется делиться
страхи разные бывают.
Рада, что у моих детей небольшая разница... Старший не помнит себя одного, не помнит себя без сестры. Максимум - есть воспоминания, когда "ляля была в животике" - но она все равно уже была, просто еще не родилась!
Вова говорит - "я твоя большая любимка, а катя - маленькая любимка". Он самый любимый сынок, а Катя - дочка...
Вообще, он как то совсем не ревнует. Он мой помощник. Правильно выше написали - надо чтобы старший был помощником, без него ведь мама не справится!! Ну и плюс - когда младшая родилась, я старалась, чтобы в жизни старшего ничего не поменялось. Просто ляля была в животе - а теперь она всегда с нами рядом, вот и все. Никаких специальных бабушек-помогателей, никаких отправок к бабушке. Мы продолжали играть, читать, ходить гулять - а мелкая просто рядом была в шезлонге,на руках, в коляске, в слинге.
Сейчас зато дети подросли, играют друг с другом. Им очень весело )
1 в 1 наша ситуация! и почти наша разница в возрасте между детьми!
Пингвинарий
20.04.2012, 19:24
Марин. тебе самой второй ребенок не нужен.
ты сама как ребенок.
Живете вы где? на что? ты сама писала, что доход у вас низкий.
что мужа отселяла..
тебе самой оно зачем? чтоб как у всех было? ЛИза тут совершенно не при чем)))
По-моему, просто надо исключить тему,что вторые дети появляются "по чьему-то хотению". Т.е. обыграть для ее возраста историю о том,что дети появляются, когда сами того захотят и для всех это сюрприз и большая награда. Дать понять, что это не кукла в магазине- "хочу-не хочу".
Cheerful_Mum
20.04.2012, 20:49
в ответ на основной вопрос. темку все не читала, пардон ми.
как нас в свое время учили - подобного рода вопросы есть перекладывание ответственности на ребенка. не важно, что он ответит - главное не мы сами, взрослые, это сказали. типа, "нуууууу, он(а) же (не)хотел(а)!!!"
с больной головы на здоровую.
да еще и ребенку проблем на будущее - наделение слишком большим значением в семье, возможность(обязанность, участие) принимать решения значимые для семьи (этого не может делать ребенок 5 лет!!! да и 10 тоже не во всём).
не хочет - ну и что? ставить перед фактом и постепенно пояснять, как что будет. да, не гуманистическая педагогика - но и изначально ею не пахнет в семье. а цветет избалованность и несамостоятельность самой мамы.
что делать, чтоб спокойнее прошла адаптация - ну так это отдельная тема. и заранее разговоры (без приукрасов, что вот родится и тебе будет с кем играть! не будет! не надо врать ребенку. расстройств больше потом.), и подарки как старшей сестре, и обозначение роли - помощница, сташий ребенок, почти взрослый, выделение преимуществ положения.
Мариш, сначала пойми, что сама хочешь и что вашей семье будет удоно - а потом уже направляй ребенка. он не настолько самостоятельный, чтоб на его мнение опираться. и настолько же зависим и вменяем, чтоб его убедить в положительности выдранного вами решения.
если хо - я тебе подборку сделаю, как и что лучше сказать/сделать будущему старшему ребенку в семье.
у меня нет четкого нет или неуверенности,было пол года назад..сейчас отношение такое, будет-хорошо, не получится- переживем...так что подсознательно я не против второго..
Мне кажется проблема как раз в тебе, так как у тебя нет четкой позиции. Была бы четкая установка на второго и Лиза бы по-другому воспринимала, и ты б с Лизой об этом по-другому говорила. ИМХО, решения должны принимать и нести за них ответственность взрослые люди, а не ребенок. Ей-то младший всяко не нужен. Выгоды никакой, одни проблемы
Марин. тебе самой второй ребенок не нужен.
ты сама как ребенок.
Живете вы где? на что? ты сама писала, что доход у вас низкий.
что мужа отселяла..
тебе самой оно зачем? чтоб как у всех было? ЛИза тут совершенно не при чем)))
Ну типа +1, тока очень грубо получается, но зато правда
Amarena без пароля
20.04.2012, 22:43
Марин, ты говоришь она не хочет и ты с ней соглашаешься, (это я про учебу)
а представим ситуацию: я не хочу ходить в эту школу(класс), я не хочу посещать эти уроки... как ты ее будешь "ломать"???
Мне кажется иногда надо ломать просто потому, что сам ребенок исходит из позиции зхочу-нехочу , а не полезности для него в будущем, так как сам не может этого оценить, а мы можем.
Баловать надо в меру.....сейчас мелкие не хочу или дай, а чем старше тем "приколы веселее".
И согласна,хотела бы заБ, не хочется найдешь кучу оправданий своих поступков.
в ответ на основной вопрос. темку все не читала, пардон ми.
как нас в свое время учили - подобного рода вопросы есть перекладывание ответственности на ребенка. не важно, что он ответит - главное не мы сами, взрослые, это сказали. типа, "нуууууу, он(а) же (не)хотел(а)!!!"
с больной головы на здоровую.
да еще и ребенку проблем на будущее - наделение слишком большим значением в семье, возможность(обязанность, участие) принимать решения значимые для семьи (этого не может делать ребенок 5 лет!!! да и 10 тоже не во всём).
не хочет - ну и что? ставить перед фактом и постепенно пояснять, как что будет. да, не гуманистическая педагогика - но и изначально ею не пахнет в семье. а цветет избалованность и несамостоятельность самой мамы.
что делать, чтоб спокойнее прошла адаптация - ну так это отдельная тема. и заранее разговоры (без приукрасов, что вот родится и тебе будет с кем играть! не будет! не надо врать ребенку. расстройств больше потом.), и подарки как старшей сестре, и обозначение роли - помощница, сташий ребенок, почти взрослый, выделение преимуществ положения.
Мариш, сначала пойми, что сама хочешь и что вашей семье будет удоно - а потом уже направляй ребенка. он не настолько самостоятельный, чтоб на его мнение опираться. и настолько же зависим и вменяем, чтоб его убедить в положительности выдранного вами решения.
если хо - я тебе подборку сделаю, как и что лучше сказать/сделать будущему старшему ребенку в семье.
давай подборку, я только спасибо скажу...
я не прошу принимать решения Лизке, я такого не писала...я хочу понять как исправить\поменять такой негатив дочки к вопросу о сестричке\братике...
Марин, ты говоришь она не хочет и ты с ней соглашаешься, (это я про учебу)
а представим ситуацию: я не хочу ходить в эту школу(класс), я не хочу посещать эти уроки... как ты ее будешь "ломать"???
Мне кажется иногда надо ломать просто потому, что сам ребенок исходит из позиции зхочу-нехочу , а не полезности для него в будущем, так как сам не может этого оценить, а мы можем.
Баловать надо в меру.....сейчас мелкие не хочу или дай, а чем старше тем "приколы веселее".
И согласна,хотела бы заБ, не хочется найдешь кучу оправданий своих поступков.
не совсем у нас так...если я сама согласна с тем, что сейчас то что есть не важно и не нужно, я соглашусь с её желанием и не более...с учебой (подготовишками)меня её отказ напряг и я была не совсем с ним согласна,то начинаю искать причины такого её желания и пытаюсь найти варианты как повести себя в той или иной ситуации...мы сходили к психологу с этим вопросом и многое мне разложили по полочка , а самое интересное нам реально надо было прекратить занятия, точнее чуток их отложить...
Cheerful_Mum
20.04.2012, 22:51
давай подборку, я только спасибо скажу...
я не прошу принимать решения Лизке, я такого не писала...я хочу понять как исправить\поменять такой негатив дочки к вопросу о сестричке\братике...
вопросы такой тональности как раз и говорят о тех намерениях, что я написала. сознательно или нет - второй вопрс.
ок, подборку сдеал. кинь мыло свое или еще какое средство связи в личку :-)
Мне кажется проблема как раз в тебе, так как у тебя нет четкой позиции. Была бы четкая установка на второго и Лиза бы по-другому воспринимала, и ты б с Лизой об этом по-другому говорила. ИМХО, решения должны принимать и нести за них ответственность взрослые люди, а не ребенок. Ей-то младший всяко не нужен. Выгоды никакой, одни проблемы
так, стоп..я четко написала...
что просто был разговор и ребенок услышав его выдал вот такое...и меня это насторожило,т.к. я не думала о таком варианте её поведения...все...причем тут со своей позицией???
Мне кажется проблема как раз в тебе, так как у тебя нет четкой позиции. Была бы четкая установка на второго и Лиза бы по-другому воспринимала, и ты б с Лизой об этом по-другому говорила. ИМХО, решения должны принимать и нести за них ответственность взрослые люди, а не ребенок. Ей-то младший всяко не нужен. Выгоды никакой, одни проблемы
+1 ППКС!
так, стоп..я четко написала...
что просто был разговор и ребенок услышав его выдал вот такое...и меня это насторожило,т.к. я не думала о таком варианте её поведения...все...причем тут со своей позицией???
Ну а что ты думала? ОНа скжет: "Ой, мама! как я хочу мелкого, который у меня тебя заберет, будет постоянно с тобой, будет плакать и ломать мои игрушки. Роди мне его, пожалуйста." ИМХО, вообще нормальная реакция, учитывая то, что и родители сами не знают, надо им оно или нет. Ты ж сама писала, что у вас нет четкого понимания, хотите вы ребенка или нет
Марин. тебе самой второй ребенок не нужен.
ты сама как ребенок.
Живете вы где? на что? ты сама писала, что доход у вас низкий.
что мужа отселяла..
тебе самой оно зачем? чтоб как у всех было? ЛИза тут совершенно не при чем)))
за ребенка спасибо)) посмеялась)))
если уж ты в курсе моей жизни)), то я как раз писала , что рожать потому-что надо я не хочу и не буду..будет желание, то буду рожать второго, а за НАдо ..это увы не про меня...
отселяла мужа??? повод хоть напомни)))
а про доход, тоже забавно)) получается с доходом до энной суммы рожать не стоит..супер)))
между строк многие умеют такооое вычитывать, читая которое хоть в цирк не ходи))
отселяла мужа??? повод хоть напомни)))
Марин, ну я очень хорошо помню, как ты писала про гостевой брак. Что вы с Лизой жили в одной квартире, а муж периодически приезжал. Потом ты говорила, что так у вас жить не получилось
Ну а что ты думала? ОНа скжет: "Ой, мама! как я хочу мелкого, который у меня тебя заберет, будет постоянно с тобой, будет плакать и ломать мои игрушки. Роди мне его, пожалуйста." ИМХО, вообще нормальная реакция, учитывая то, что и родители сами не знают, надо им оно или нет. Ты ж сама писала, что у вас нет четкого понимания, хотите вы ребенка или нет
реакция может и нормальная, но я хочу её изменить, вот и зашла спросить как..может было у кого.."а тут вон чего Михалыч")))))
да уже ничего не думаю..я сижу и читая некоторые советы реально улыбаюсь...забавно)))
я ж сама как ребенок, чего я полезла с таким "детским" вопросом к столь состоявшимся тетям...
реакция может и нормальная, но я хочу её изменить, вот и зашла спросить как..может было у кого.."а тут вон чего Михалыч")))))
да уже ничего не думаю..я сижу и читая некоторые советы реально улыбаюсь...забавно)))
я ж сама как ребенок, чего я полезла с таким "детским" вопросом к столь состоявшимся тетям...
Короче, конструктив пошел, ага. :) Спокойной ночи!
Марин, ну я очень хорошо помню, как ты писала про гостевой брак. Что вы с Лизой жили в одной квартире, а муж периодически приезжал. Потом ты говорила, что так у вас жить не получилось
теперь ясно про что вы))) ой, ну прям как на исповеди ..слушай те кто желает...
значит была совершена мною одна ошибка, жалела мужа....активно...
было так..прописана я по адресу рядом с 7-ым роддомом, после родов жила у родителей, а потом в Лизкин месяц уехала на дачу к родителям..в нашей квартире на преображенке жил наш кот, муж ездил к нему с ночевкой, ну некуда мне было пристроить кота, а домой к моим родителям было нельзя, ну и ещё ряд причин..надеюсь описывать их не стоит...
это первый месяц Лизки..дальше живя на даче муж приезжал к нам на выходные, плюс 4 выходных в месяц у него был страйкболл..т.е. меня и ребенка он видел 4 дня в месяц и так до октября..вернулись мы с дачи и остались жить у моих родителей,т.к. поликлиника "родная", а мы на контроле у врачей после морозовской были и наблюдались..да и папа мой рядом, с машиной, куда отвезти нас с Лизкой, да и вообще..а муж мой работал, оставался ночевать на преображенке, кота так сказать навестить и отдахнуть..т.к. я его жалела, он же остался единственным добытчиком в нашей семье...нас он в итоге видел редко, почти как летом,т.к. так же ездил по выходным на страйкболл..вот такой варинат "гостевого брака" я устроила из-за жалости к утавшему мужу..
да это была ошибка, с последствиями которой я до сих пор "воюю")))
ещё вопросы))???
п.с. эх..долго писала))) конечно спокойной ночи!! вам оно самое оно, важное и нужное)))
девчонки, я реально на нас всех тут радуюсь))) вот заведешь тему с одним вопросом, а такооое на выходе)))))) получаешь, такое о чем и не задумывался задавая вопрос в теме)))))
девчонки, я реально на нас всех тут радуюсь))) вот заведешь тему с одним вопросом, а такооое на выходе)))))) получаешь, такое о чем и не задумывался задавая вопрос в теме)))))
Марин, я много раз с этим сталкивалась в своих темах, так что ты не одинока :-)
Марин, я много раз с этим сталкивалась в своих темах, так что ты не одинока :-)
да уж) думаяю мы все (наверное) знакомы с этим:-d в той или иной степени.)))
Пингвинарий
21.04.2012, 11:37
за ребенка спасибо)) посмеялась)))
если уж ты в курсе моей жизни)), то я как раз писала , что рожать потому-что надо я не хочу и не буду..будет желание, то буду рожать второго, а за НАдо ..это увы не про меня...
отселяла мужа??? повод хоть напомни)))
а про доход, тоже забавно)) получается с доходом до энной суммы рожать не стоит..супер)))
между строк многие умеют такооое вычитывать, читая которое хоть в цирк не ходи))
Не, не в курсе, но память подкидывает. Мужа отселяла спать отдельно, я не про то.
Ты поживи для себя и не перекладывай решение вопроса на ребенка.
Ребенок нужен, потому, что НАДО. Вот, когда усыновляют детей, обычно спрашивают - зачем вы берете в семью ребенка? Многие отвечают, ну типа чтоб в старости там воды налить или чтоб спасти душу сиротки.. в общем-то все так, да.. НО с точки зрения той же психологии правильно, что вот именно без этого ребенка в твоем мире чего-то нет и не будет. Вот, когда так, это правильно и все на своих местах. ИМХО.
Я ж усыновлять собиралась, знаю немножко.
суть не в том - ты - еще раз - поживи своей жизнью, не жизнью кота, мужа, ЛИзы, которых надо пожалеть, а своей, МАрининой, и это не обязательно шопинг-фитнес, это поиск себя.
ты мне во многом мою маму напоминаешь)) когда-то давно я еще ребенком была, у нас была возможность переехать в Питер, ближе к центру, вот мама меня наслушалась, типа мальчик в классе у меня был красивый, или еще что-то там, и не переехала. И, знаешь, и ведь мне это припомнила, и не один раз. ТОлько когда я уже прошла курс психотерапевта, я уже рявкнула в ответ, а ты-то что, тридцатилетняя тетка, решение самостоятельно за свою семью принять не смогла, а теперь этим на меня давишь? Вот ты пойми и прими то, что ребенок следует восприятию родителей - как будет, так и надо. Маме надо. Юлька моя вон тоже не братика очередного, а девочку хотела, как ее ломало и ломает, что мальчик - а вот что делать-то? все равно живем, радуемся, ищем плюсы - все равно ведь не изменишь ничего. Главное, это убежденность родителей, что жизнь пойдет вот так, а не иначе, и тебе плюсы будут вот такие, а минусы вот такие, но жизнь только улучшится, потому что по-другому быть не может.
Не, не в курсе, но память подкидывает. Мужа отселяла спать отдельно, я не про то.
Ты поживи для себя и не перекладывай решение вопроса на ребенка.
Ребенок нужен, потому, что НАДО. Вот, когда усыновляют детей, обычно спрашивают - зачем вы берете в семью ребенка? Многие отвечают, ну типа чтоб в старости там воды налить или чтоб спасти душу сиротки.. в общем-то все так, да.. НО с точки зрения той же психологии правильно, что вот именно без этого ребенка в твоем мире чего-то нет и не будет. Вот, когда так, это правильно и все на своих местах. ИМХО.
Я ж усыновлять собиралась, знаю немножко.
суть не в том - ты - еще раз - поживи своей жизнью, не жизнью кота, мужа, ЛИзы, которых надо пожалеть, а своей, МАрининой, и это не обязательно шопинг-фитнес, это поиск себя.
ты мне во многом мою маму напоминаешь)) когда-то давно я еще ребенком была, у нас была возможность переехать в Питер, ближе к центру, вот мама меня наслушалась, типа мальчик в классе у меня был красивый, или еще что-то там, и не переехала. И, знаешь, и ведь мне это припомнила, и не один раз. ТОлько когда я уже прошла курс психотерапевта, я уже рявкнула в ответ, а ты-то что, тридцатилетняя тетка, решение самостоятельно за свою семью принять не смогла, а теперь этим на меня давишь? Вот ты пойми и прими то, что ребенок следует восприятию родителей - как будет, так и надо. Маме надо. Юлька моя вон тоже не братика очередного, а девочку хотела, как ее ломало и ломает, что мальчик - а вот что делать-то? все равно живем, радуемся, ищем плюсы - все равно ведь не изменишь ничего. Главное, это убежденность родителей, что жизнь пойдет вот так, а не иначе, и тебе плюсы будут вот такие, а минусы вот такие, но жизнь только улучшится, потому что по-другому быть не может.
вот ткни мне, где ты вычитала то что я перекладываю решение о втором ребенке на Лизку??? я просто хочу ей дать правильный настрой на второго ребенка, если ему суждено быть..и не более того...
жить только жизнью МАрины я уже не смогу, я так никогда не жила...т.е. конечно у меня есть моя жизнь(в меру моей лености), но она вторичная, на первом месте жизнь-интересы моих близких...вот такая я и переделывать себя я не хочу да и честно нет желания...да и решения я всегда принимала сама, шишки которые были и есть ,они только мои...так что "обвинения" в то, что я решения перекладываю на кого-то, они очень далеки от реальности..увы..
п.с. про отселение мужа, я выше Зайцу отвечала...опять таки это было моим решением, ошибочным , но моим..
п.п.с. ты вроде рассудительная всегда, а тут честно какую-то ерунду вычитываешь между строк...списываю это на твои беременные гормоны)))
Странная тема. Зачем готовить ребёнка к гипотетическому событию, которое, возможно, никогда не произойдет? Вот если решитесь - тогда и нужно будет рассказывать о братике-сестричке, а если нет - зачем дразнить Лизу? С одной стороны, этими разговорами вы вызываете её негодование, с другой - приучаете к мысли о возможности появления малыша. И вот она привыкла, ждет, а вы бац и передумали (ну или НЕ надумали). Издевательство с любой стороны. Идеальный выход в этой ситуации - просто её пропустить. И никаких действий не предпринимать вообще. Жить как жили.
sNOBOREdistka
21.04.2012, 22:32
Странная тема. Зачем готовить ребёнка к гипотетическому событию, которое, возможно, никогда не произойдет? Вот если решитесь - тогда и нужно будет рассказывать о братике-сестричке, а если нет - зачем дразнить Лизу? С одной стороны, этими разговорами вы вызываете её негодование, с другой - приучаете к мысли о возможности появления малыша. И вот она привыкла, ждет, а вы бац и передумали (ну или НЕ надумали). Издевательство с любой стороны. Идеальный выход в этой ситуации - просто её пропустить. И никаких действий не предпринимать вообще. Жить как жили.
+100 решайте проблемы по мере поступления, иначе можно заранее с ума сойти ребенка и себя к каждому гипотетическому изменению жизни готовить
Пингвинарий
21.04.2012, 22:39
п.п.с. ты вроде рассудительная всегда, а тут честно какую-то ерунду вычитываешь между строк...списываю это на твои беременные гормоны)))
Я тебя так вижу со своей виртуальной стороны))))) прости уж) лично же не общались.
Поэтому всегда хотела маленькую рзницу у нас 1,4 года а совсем мало, но дочь очень легко все приняла, очень любит брата с утра первым делом спрашивает гда Вава ( Ваня)))) целует его постоянно)))) да тяжело, но я рада)
Я тебя так вижу со своей виртуальной стороны))))) прости уж) лично же не общались.
ясновидящая ты наша)))
Странная тема. Зачем готовить ребёнка к гипотетическому событию, которое, возможно, никогда не произойдет? Вот если решитесь - тогда и нужно будет рассказывать о братике-сестричке, а если нет - зачем дразнить Лизу? С одной стороны, этими разговорами вы вызываете её негодование, с другой - приучаете к мысли о возможности появления малыша. И вот она привыкла, ждет, а вы бац и передумали (ну или НЕ надумали). Издевательство с любой стороны. Идеальный выход в этой ситуации - просто её пропустить. И никаких действий не предпринимать вообще. Жить как жили.
может и зря тему завела...и может второму не быть никогда, но если он будет, я не хочу, что бы дочь негативно относилась к его появлению...я хочу, что бы к моменту когда будет Б, она восприняла эту новость радостно, а не со слезами истериками..да вот такая я, со своими хотелками...это моя семья и я хочу, что бы в ней было все так как мне это надо...
может и зря тему завела...и может второму не быть никогда, но если он будет, я не хочу, что бы дочь негативно относилась к его появлению...я хочу, что бы к моменту когда будет Б, она восприняла эту новость радостно, а не со слезами истериками..да вот такая я, со своими хотелками...это моя семья и я хочу, что бы в ней было все так как мне это надо...
Для ребенка беременность мамы начинается с момента появления живота, а не с двух полосочек. Поэтому у тебя будет минимум 3 месяца, чтобы подготовить почву. Не дразни ребенка!
Мальвина
22.04.2012, 09:51
вот ссылка на рейтинг http://www.mamohka.ru/publ/18-1-0-48
Презерватив (кондом)
Думаю, вы сильно удивитесь, если я скажу, что самый распространенный и широко рекламируемый способ контрацепции – презерватив, лучше всего использовать лишь как средство защиты от ЗППП и венерических заболеваний, а не для предохранения от беременности. Так как почти в половине случаев использования презерватива может произойти зачатие.
Приведем самый простой пример: если слишком сильно надуть воздушный шарик, то на нем появляются полоски растяжения резиновой ткани. Презерватив такой же резиновый, как и шарик, и отнюдь не безразмерный. При постоянном трении появляются такие же полоски растяжения, а через них сперматозоиды проникают во влагалище и устремляются на поиски яйцеклетки. Поэтому мужчина с большим членом (размер не имеет значения, просто такие мужчины попадают в группу риска) в 50% случаев может неожиданно для себя стать папой.
Бывают случаи, когда презерватив во время полового акта рвется! Чаще всего это обусловлено отсутствием у женщины достаточного количества естественной смазки. Поэтому мужчина должен либо больше внимания уделять возбуждению женщины, либо использовать дополнительную искусственную смазку. Второй причиной может быть некачественный презерватив. Если продавцы не соблюдают условий хранения, то латекс презерватива становится хрупким.
ВНИМАНИЕ!!!
Если презерватив порвался, и произошла эякуляция, то необходимо как можно быстрее воспользоваться способами экстренной контрацепции. А если ко всему тому вы не уверены в половом здоровье своего партнера, то нужно срочно предпринять еще и меры защиты от заражения половыми инфекциями.
Использование презерватива уместно при наличии редких или случайных половых контактов, то есть в той ситуации, когда вы не уверены в том, что ваш половой партнер не болеет половыми инфекциями. а так же во время первого . Он надежно защитит вас от заболеваний, передающихся половым путем, и сможет предохранить от нежелательной беременности.
При этом не стоит испытывать судьбу. Покупайте презервативы только в аптеках и обязательно проверяйте срок годности покупки. На сегодняшний день самыми надежными считаются презервативы LifeStyles, Innotex, Durex и Simplex. И что самое главное, правильно используйте презервативы. Тогда Вы надежно защитите себя и своего партнера от неприятных сюрпризов!
ВНИМАНИЕ!!!
Если регулярное использование этого метода контрацепции на протяжении нескольких лет удовлетворяет вас, то вполне вероятно, что у вас (или у вашего партнера) имеется фактор бесплодия. В такой ситуации я бы порекомендовала обоим партнерам обследоваться у врача!
Для увеличения надежности презервативов можно дополнительно использовать крем Фарматекс или покупать презервативы с Ноноксилоном-9.
Степень надежности: 50 - 65 %.
http://www.e-apteka.kz/content/pages/post/10000269
вот ссылка на рейтинг http://www.mamohka.ru/publ/18-1-0-48
рейтинг чего?
Для ребенка беременность мамы начинается с момента появления живота, а не с двух полосочек. Поэтому у тебя будет минимум 3 месяца, чтобы подготовить почву. Не дразни ребенка!
поживем посмотрим..
Мальвина
22.04.2012, 09:57
рейтинг чего?
извини, я не в ту тему запостила
))))))))))) так и подумала
да уж) думаяю мы все (наверное) знакомы с этим:-d в той или иной степени.)))
Марина, посмотрите фильм "Маленький Николя" может получите ответы на свои вопросы. ну или просто посмеетесь))))
alfika_888
24.04.2012, 12:46
Это ещё у вас второго нет...у нас разница в 1,5года..сейчас они,как двойняшки..и старшая периодически говорит(когда игрушки делить приходится):Мам,а давай у нас больше не будет Вадюхи?!
И чего??? Спокойно говорю,что он наш член семьи.Что мы -семья!!!
Ревность бывает,но ЛЮБВи и Дружбы у них в 100раз больше..И ругаются,и ссорятся -это норма! У них у каждого на всё своё мнение, у каждого бывает свое хорошее-плохое настроение..
Ревность старшей -не повод откладывать рождение второго ребенка.. главное в этом вопросе желание родителей,ребенок тут не компетентен..Да и решать вопросы быта и общения детей надо после появления детенка на свет, можно и за 2месяца до этого события начать подготовку:вместе ходить по магазинам за одежкой,вместе можно и на УЗИ сходить..НО! Изначально это решение с ребенком не обсуждается,так же ,как не обсуждалось её собственное рождение!
У моих друзей была подобная ситуация, мама сказала, что раз дочь не хочет сестренку, придется родить ей подружку. Подружку ей, конечно, сразу очень захотелось. :))
Это ещё у вас второго нет...у нас разница в 1,5года..сейчас они,как двойняшки..и старшая периодически говорит(когда игрушки делить приходится):Мам,а давай у нас больше не будет Вадюхи?!
И чего??? Спокойно говорю,что он наш член семьи.Что мы -семья!!!
Ревность бывает,но ЛЮБВи и Дружбы у них в 100раз больше..И ругаются,и ссорятся -это норма! У них у каждого на всё своё мнение, у каждого бывает свое хорошее-плохое настроение..
Ревность старшей -не повод откладывать рождение второго ребенка.. главное в этом вопросе желание родителей,ребенок тут не компетентен..Да и решать вопросы быта и общения детей надо после появления детенка на свет, можно и за 2месяца до этого события начать подготовку:вместе ходить по магазинам за одежкой,вместе можно и на УЗИ сходить..НО! Изначально это решение с ребенком не обсуждается,так же ,как не обсуждалось её собственное рождение!
ещё раз)) я не пытаюсь решить быть или не быть второму руководствуясь пожеланиями первого...я хочу изменить(уменьшить) негативно-ревностное отношение к данному вопросу у дочки...и не более того...
У моих друзей была подобная ситуация, мама сказала, что раз дочь не хочет сестренку, придется родить ей подружку. Подружку ей, конечно, сразу очень захотелось. :))
спасибо) интересный вариант)
ещё раз)) я не пытаюсь решить быть или не быть второму руководствуясь пожеланиями первого...я хочу изменить(уменьшить) негативно-ревностное отношение к данному вопросу у дочки...и не более того...
пока нет беременности и даже нет ответа на вопрос "будет ли второй"- изменять что либо бесполезно - это раз, не получится - это два, зачем - это три. Можно Лизу подготовить к рождению второго, если он точно будет. А если ты сама не знаешь - да или нет. Какой смысл что-то делать? Допустим ты приложила максимум всевозможных усилий, Лиза уже хочет сестричку или братика - а вы передумали и не хотите. И что дальше?
Надо отталкиваться от чего то реального.
alfika_888
24.04.2012, 19:30
негативно-ревностное отношение к ребенку,которого ещё даже не зачали!?))) Смысл???!!
Негативно-ревностное отношение надо разруливать при видимом животике хотя бы...и я пишу о том,что не будет всё ладно в семье,где есть второй -третий..пятый! У нас в семье пятеро детей было..и все мы пятую (сестричку) нянчили..не ладила с ней с рождения четвертая,которой на момент рождения было 11лет! Она рыдала,когда мама с младшей ходила по квартире и называла доченькой..ночами плакала.. До 11лет она была САМОЙ МАЛЕНЬКОЙ -центром внимания и обожания!!! Ревность будет ,этого не избежать! НО! настраивать старшего до наличия в семье второго ребенка не имеет смысла.
Кстати, позитивное настроение ребенка на рождение второго не обеспечит реальной ЛЮБВИ и ДРУЖБЫ в будущем..это всё долгий труд родителей,разруливать правильно отношения между уже имеющимися детьми... Моя дочка ООЧЕНЬ ждала братика,и живот целовала и маму оберегала...а сейчас? То любовь,то ревут друг от друга..всякое бывает,но никуда друг без друга не пойдут,всюду вместе,спят в обнимку (подползают друг к другу ночью), на улице горой друг за друга...
негативно-ревностное отношение к ребенку,которого ещё даже не зачали!?))) Смысл???!!
Негативно-ревностное отношение надо разруливать при видимом животике хотя бы...и я пишу о том,что не будет всё ладно в семье,где есть второй -третий..пятый! У нас в семье пятеро детей было..и все мы пятую (сестричку) нянчили..не ладила с ней с рождения четвертая,которой на момент рождения было 11лет! Она рыдала,когда мама с младшей ходила по квартире и называла доченькой..ночами плакала.. До 11лет она была САМОЙ МАЛЕНЬКОЙ -центром внимания и обожания!!! Ревность будет ,этого не избежать! НО! настраивать старшего до наличия в семье второго ребенка не имеет смысла.
Кстати, позитивное настроение ребенка на рождение второго не обеспечит реальной ЛЮБВИ и ДРУЖБЫ в будущем..это всё долгий труд родителей,разруливать правильно отношения между уже имеющимися детьми... Моя дочка ООЧЕНЬ ждала братика,и живот целовала и маму оберегала...а сейчас? То любовь,то ревут друг от друга..всякое бывает,но никуда друг без друга не пойдут,всюду вместе,спят в обнимку (подползают друг к другу ночью), на улице горой друг за друга...
для меня есть смысл..для тебя нет...твое мнение мне ясно, спасибо...
пока нет беременности и даже нет ответа на вопрос "будет ли второй"- изменять что либо бесполезно - это раз, не получится - это два, зачем - это три. Можно Лизу подготовить к рождению второго, если он точно будет. А если ты сама не знаешь - да или нет. Какой смысл что-то делать? Допустим ты приложила максимум всевозможных усилий, Лиза уже хочет сестричку или братика - а вы передумали и не хотите. И что дальше?
Надо отталкиваться от чего то реального.
и тебе спасибо!! мнение твое ясно...
но я спрашивала "надо оно мне или нет?", а "как сделать, то что я считаю для меня и моей семьи нужным"...
и тебе спасибо!! мнение твое ясно...
но я спрашивала "надо оно мне или нет?", а "как сделать, то что я считаю для меня и моей семьи нужным"...
Я правильно понимаю, что ты хочешь чтобы дочка восприняла с радостью появление второго ребенка - в случае его появления, и одновременно с радостью его "непоявление" - в случае, если ничего не получится.
Я правильно понимаю, что ты хочешь чтобы дочка восприняла с радостью появление второго ребенка - в случае его появления, и одновременно с радостью его "непоявление" - в случае, если ничего не получится.
нет...я уже ничего не хочу...думаю надо тему закрыть..как-то не туда её смысл ушел..
изначально была надежда на совет, как и что сделать, что бы где-то подсознательно у неё отложилось, что нет ничего плохого во втором ребенке...
как и что сделать, что бы где-то подсознательно у неё отложилось, что нет ничего плохого во втором ребенке...
теорию ребенку будет непонятно - просто пока еще рано в умственном плане мыслить категориями будущего. Поэтому в данном случае правильно решать проблемы по мере их поступления. Будет беременность - будете готовить, но опять же пока живот не появится, это будут абстрактное желание/нежелание ребенка. А когда увидит живот, вот тогда и нужно настраивать и корректировать, если это необходимо. К тому же сегодня ребенок хочет одно, завтра другое.... в общем, будет беременность - будет и тема для разговора с ребенком. А пока это бесполезно и ее мнение не будет объективным отражением ее истинного отношения к малышу, потому что его просто нет и не может быть.
теорию ребенку будет непонятно - просто пока еще рано в умственном плане мыслить категориями будущего. Поэтому в данном случае правильно решать проблемы по мере их поступления. Будет беременность - будете готовить, но опять же пока живот не появится, это будут абстрактное желание/нежелание ребенка. А когда увидит живот, вот тогда и нужно настраивать и корректировать, если это необходимо. К тому же сегодня ребенок хочет одно, завтра другое.... в общем, будет беременность - будет и тема для разговора с ребенком. А пока это бесполезно и ее мнение не будет объективным отражением ее истинного отношения к малышу, потому что его просто нет и не может быть.
возможно, но я своего ребенка, точнее его поведение в ряде вопрос, знаю лучше, чем окружающие..
Я не читала всю тему, но проблему поняла.. Напишу про свою Юльку. Она с рождения была звездой и центром вселенной, настоящей принцессой для всех и себя таковой считала, делить нас ни с кем не хотела. Вот пример: Папа с Юлей поехал кататься на велосипедах, захватили еще ее подружку, катались-катались и тут подружка дарит нашему папе цветок ( как знак признательности за прогулку), Юля тут же впадает в истерику, рыдает, кричит что никто не смеет ее папе дарить цветы, чтобы подружка уходила и она больше никогда ее не видела и никогда к ней не подойдет больше.. Успокоиться она не могла еще минут 20 точно, даже после того как подружку завезли домой.. ты представляешь насколько она ревнива?))
Когда я понла что беременна, да еще и девочкой, долго ходила пришибленная, не представляла как объяснить это Юле, мерещились всякие ужасы про детскую ревность. В общем, все 9 месяцев с ней проводилась работа на тему, что любовь теперь у нас будет еще больше и к Юле и к сестричке, еще сестричку надо будет всему учить и помогать, и что Юля будет главным учителем и помощником. И, конечно, после рождения Юле уделялось максимальное внимание, даже больше чем до рождения Даши)) Все прошло без каких-либо приступов ревности, до сих пор все идеально (тьфу-тьфу). Дашка часто Юлю обижает, но у той даже мысли нет дать ей сдачи или обидеть..
Мы когда Дашу из роддома принесли, ночь была уже. Юля пол ночи сидела, смотрела в люльку, следила как Даша спит, если та ворочалась, звала меня..))
Короче, все оказалось гораздо лучше, чем я могла ожидать))
возможно, но я своего ребенка, точнее его поведение в ряде вопрос, знаю лучше, чем окружающие..
Да никто с этим не спорит, но есть обьективные физиологические вещи- и твоя Лиза в этом плане такой же ребенок как и все остальные. Если по возрасту еще не созрел отдел головного мозга, который помогает ребенку воспринимать абстрактное, то сколько не обьясняй, не будет в голове обьективной картины. С тем же успехом можно про бога сейчас обьяснять или радиацию. Я тебе только об этом и говорю.
И еще из личного опыта - когда у моей дочери появилась двоюродная сестра, она жутко ревновала к ней, хотя ее никто вниманием не обделял. Ревновала в первую очередь к бабушке и дедушке, а я старалась особо не провоцировать со своей стороны. Причем думали, ну ладно привыкнет, ничего подобного - и через год и через 1,5 года ревновала. Через год конечно уже меньше, но все же.
но когда у меня появился живот и мы ей рассказали, что у нее будет еще сестричка, только после этого она приняла и двоюродную сестру (по крайней мере говорит так, вот поедет скоро к бабушке - там и увидим приняла ли на деле), но уже сама свои игрушки и двоюродной отдает, которыми не играет - раньше упаси боже погремушку отдать, хотя она ей и не нужна была и готова делиться чем то своим с новорожденной сестричкой.
Да никто с этим не спорит, но есть обьективные физиологические вещи- и твоя Лиза в этом плане такой же ребенок как и все остальные. Если по возрасту еще не созрел отдел головного мозга, который помогает ребенку воспринимать абстрактное, то сколько не обьясняй, не будет в голове обьективной картины. С тем же успехом можно про бога сейчас обьяснять или радиацию. Я тебе только об этом и говорю.
И еще из личного опыта - когда у моей дочери появилась двоюродная сестра, она жутко ревновала к ней, хотя ее никто вниманием не обделял. Ревновала в первую очередь к бабушке и дедушке, а я старалась особо не провоцировать со своей стороны. Причем думали, ну ладно привыкнет, ничего подобного - и через год и через 1,5 года ревновала. Через год конечно уже меньше, но все же.
но когда у меня появился живот и мы ей рассказали, что у нее будет еще сестричка, только после этого она приняла и двоюродную сестру (по крайней мере говорит так, вот поедет скоро к бабушке - там и увидим приняла ли на деле), но уже сама свои игрушки и двоюродной отдает, которыми не играет - раньше упаси боже погремушку отдать, хотя она ей и не нужна была и готова делиться чем то своим с новорожденной сестричкой.
ребенок просто стал старше, вот и все...просто понимание стало другим...
так и нам сейчас 5 лет и если я начну как-то обсуждать эту тему(косвенно, не обещая, что вот скоро будет второй малыш), к 6-ти годам это уже как-то у неё отложится в подсознании и настрой будет другим(не столь негативным..)это как со словом "нельзя", я его начала использовать в воспитании дочки с её 9-ти месяцев, не сразу, но оно начало работать и в итоге к данному времени она уже знает четко, что можно, а что нельзя...конечно появляются новые случаи с "нельзя", но "старое" все помнится и четко усвоено...
ребенок просто стал старше, вот и все...просто понимание стало другим...
так и нам сейчас 5 лет и если я начну как-то обсуждать эту тему(косвенно, не обещая, что вот скоро будет второй малыш), к 6-ти годам это уже как-то у неё отложится в подсознании и настрой будет другим(не столь негативным..)это как со словом "нельзя", я его начала использовать в воспитании дочки с её 9-ти месяцев, не сразу, но оно начало работать и в итоге к данному времени она уже знает четко, что можно, а что нельзя...конечно появляются новые случаи с "нельзя", но "старое" все помнится и четко усвоено...
Марин, по-моему, очевидно, что если настрой будет "не столь негативным", может возникнуть ситуация, когда ребенок хочет сестру-братика, А РОДИТЕЛИ ЕМУ НЕ ДАЮТ!!! Ты сама себе проблемы создаешь, уж извини. А если на дочкино желание сестры-брата ты решишь рожать, это вообще полный трындец будет и не рассказывайте тогда, кто у вас в семье главный.
Марин, по-моему, очевидно, что если настрой будет "не столь негативным", может возникнуть ситуация, когда ребенок хочет сестру-братика, А РОДИТЕЛИ ЕМУ НЕ ДАЮТ!!! Ты сама себе проблемы создаешь, уж извини. А если на дочкино желание сестры-брата ты решишь рожать, это вообще полный трындец будет и не рассказывайте тогда, кто у вас в семье главный.
ключевое слово в твоем ответе " может возникнуть ситуация ")))..но что будет и что может возникнуть мы только предполагаем...
так что, уж извини, но мои проблемы это мои проблемы...я открывала тему с другим вопросом, а на выходе как всегда "сама во всем виновата и сама придумываю себе проблемы"..ну разные мы все, елки палки...для вас так , для меня по другому..вот чего меня переубеждать, так активно когда вопрос был не о выборе быть или не быть, а как поступить...у меня есть четкие представления как должно быть и всегда оно именно так, в моей семье...
твое мнение я услышала и не раз..спасибо!!!
ключевое слово в твоем ответе " может возникнуть ситуация ")))..но что будет и что может возникнуть мы только предполагаем...
так что, уж извини, но мои проблемы это мои проблемы...я открывала тему с другим вопросом, а на выходе как всегда "сама во всем виновата и сама придумываю себе проблемы"..ну разные мы все, елки палки...для вас так , для меня по другому..вот чего меня переубеждать, так активно когда вопрос был не о выборе быть или не быть, а как поступить...у меня есть четкие представления как должно быть и всегда оно именно так, в моей семье...
твое мнение я услышала и не раз..спасибо!!!
Да не "как всегда", и не "сама виновата" - причем здесь это? Просто ситуация тупиковая. А вот совет про подружку мне понравился, правда, и он ведет к тому же, о чем я говорю ;) ребенок захочет - а мама нет.
Да не "как всегда", и не "сама виновата" - причем здесь это? Просто ситуация тупиковая. А вот совет про подружку мне понравился, правда, и он ведет к тому же, о чем я говорю ;) ребенок захочет - а мама нет.
если бы я не хотела второго на все 100%, то я бы подобную тему и не завела..