Просмотр полной версии : опрос. поучавствуйте, пожалуйста!
опрос открытый.
если у вас есть муж:
1.что для вас ваш муж. что, кроме финансового вопроса. что он делает для вас. как себя преподносит, как муж. какие качества мужа в нем есть. чем для вас муж отличается от предполагаемого (бывшего, будующего и т.д.) сожителя (любовника, любимого человека и т.д. нужное подставить)
если вы муж-напишите про себя.
если у вас есть ребенок (дети):
2.что для вас есть "отец ваших детей"
как себя проявляет ваш муж как отец. что он делает для детей. чем он отличается (бы) от сожителя (любовника и т.д. нужное опдставить)
ответы типа муж детей любит не подходят. нужны конкретные действия и реальные показатели так сказать....или в чем конкретно проявляется эта любовь.
огромная просьба не флудить и не разводить треп ок?
интересно, но нет времени читать его :(
опрос открытый.
мне нужно массовое вправление мозга.
если у вас есть муж:
1.что для вас ваш муж. что, кроме финансового вопроса. что он делает для вас. как себя преподносит, как муж. какие качества мужа в нем есть. чем для вас муж отличается от предполагаемого (бывшего, будующего и т.д.) сожителя (любовника, любимого человека и т.д. нужное подставить)
если вы муж-напишите про себя.
если у вас есть ребенок (дети):
2.что для вас есть "отец ваших детей"
как себя проявляет ваш муж как отец. что он делает для детей. чем он отличается (бы) от сожителя (любовника и т.д. нужное опдставить)
ответы типа муж детей любит не подходят. нужны конкретные действия и реальные показатели так сказать....или в чем конкретно проявляется эта любовь.
огромная просьба не флудить и не разводить треп ок?
интересно, но нет времени читать его :(
Муж для меня прежде всего опора по жизни, человек с которым я готова идти по жизни. Финансово конечно больше всего, потому что эмоциональную часть несу я в нашей семье. А так главные его качества: добрый, уступчивый, умный, щедрый. Если о нём говорить как о МЧ, то со свадьбы ничего не изменилось. Если его сравнивать с другими моими бывшемы, то он сравнению не подлежит, в этом плане на сегоднешний момент он уникален, он лучший.
Он для меня друг и любовник. Да он не курит, что для меня тоже очень важно.
Для дочери он делает всё, внимание,занятие,времяпрепровождения, подарки. С первых дней качал, пеленал,купал,гулял и т.д. Ногти ей стриг, я первый раз подстригла дочери ногти только в 2,5 года))). Дочь для него всё,даже больше. Он готов её тоскать везде за собой, я иногда с этим сильно борюсь. Тут 3 летнего ребёнка хотел взять с собой на охоту).
У нас все банально и просто. У нас с мужем полное единение душ и не только;) Мой муж для меня - это моя жизнь!
Самое главное качество моего мужа то, что он готов сделать все, что бы было хорошо нашей семье, мне, при этом он не подкаблучник!
Для детей лучшего отца я и представить не могу! Я спокойно могу оставить на него ВСЕХ детей, особых инструкции и давать не нужно!
Пингвинарий
09.05.2012, 11:56
у меня не идеальный)) но разводиться неохота.. лучше убить, выгоднее будет.
Ты это специально Ольчику рассказала? :))
На нашем форуме есть несколько уникальных семей, причем уникальность там видна с обеих сторон. Мужья там чудо, но даже сквозь форум видно, что и жены отличаются от среднестатистической. Ваша семья одна из. По крайней мере по моим оценкам. Не надо ее приводить в пример Ольчику. Оля - не ты. Ей ваш путь не доступен. И мне тоже :)
Прошу прощения за флуд, а в чём уникальность нашей семьи?
И если честно я не в теме про развод. Знала бы вообще наверное в теме не писала.
Муж - самый родной и дорогой человек. Прежде всего он для меня друг, у нас полное взаимопонимание и никаких секретов, мы всегда и всюду вместе, с появлением сына уже втроем.
От бывших сложно сказать чем отличается, просто вот так вот все у нас совпало :)
Но не могу назвать его финансовой опорой, т.к. сама я в состоянии зарабатывать вполне соизмеримые деньги и только вот ради фин. благополучия за него бы не держалась. А вот за бывшего, который зарабатывал в разы больше, возможно, держалась бы, но как оказалось, внутренний комфорт мне дороже и нужнее..
Лучшего отца для сына представить мне сложно - и любит, и много времени проводит, и мне отдохнуть дает..
Пингвинарий
09.05.2012, 12:29
Для дочери он делает всё, внимание,занятие,времяпрепровождения, подарки. С первых дней качал, пеленал,купал,гулял и т.д. Ногти ей стриг, я первый раз подстригла дочери ногти только в 2,5 года))). Дочь для него всё,даже больше. Он готов её тоскать везде за собой, я иногда с этим сильно борюсь. Тут 3 летнего ребёнка хотел взять с собой на охоту).
А мой на деловые встречи раньше с ЮА ездил, а сейчас иногда и с ней, а иногда Витю берет и очень гордится, что он с достоинством представляется и здоровается за руку. Обоих катает на плюшке и лодке, двухлетнему Вите в прошлом году доверил шуруповерт, и тот насверлил дырок в стене бани, муж хохотал как потерпевший, дырки заделал, ругать не стал.. и, даже когда Витя в дороге разрядил ему аккумулятор на машине, все равно не ругает, говорит, он мужик, он обязан)))
На рыбалку брал, тот отказался - хорохорился поначалу, мол, будет удитькой бибку авить, а потом сказал, "не, я дюсь")))..
Прочитала темку, и поняла, что мне об этом же рассказывала моя мама.. Лет 25, тому назад она задалась таким же вопросом, и хотя безумно была влюблена в папу, но в плане бытовом, она думала: "зачем мне он, когда могу все сама?" и развелась в мои 3 года.. Свои чувство писать не буду, скажу просто, что мне очень не хватало папы рядом (хотя мы общались), и мечтой детства и жизни, было бы их воссоединение.. Это случилось, когда мне было уже за 20.. Правда счастье длилось увы недолго.. Он погиб.. А вот с точки зрения мамы, могу сказать, что в момент молодости, когда с ним развелась, не жалела.. Но прожив, и прометавшись по жизни и покрутившись без него, поняла, что сделала зря.. Просто период был в жизни трудный, просто человек он другой немного по темпераменту, а маме было не в домек об этом подумать, она глушила чувства и действовала разумом.. Ей нужна была материальность, движение, жизнь, развитие.. А папа- он тихий, неторопливый, спокойный.. Их соединяло только чувство любви.. Но как говорится, на нем далеко не уедешь.. Он меня (ребенка) очень любил, но любил по своему, не так как хотелось/виделось маме.. Впрочем и к маме любовь он проявлял искренне и по своему, не так как требовала мама:) она хотела, чтоб он горы ворочил, стремился куда-то к чему-то, а ему было просто хорошо рядом с ней (возможно удобно), ему хватало той зп которую он получал (маме было мало), ему нравилось ездить в деревню отдыхать (мама стремилась на море каждый год).. Чтоб не писать много букв, скажу итог: мама жалеет, что развелась с ним, что она(!) не смогла пережить тот трудный период, который принесла им жизнь..впрочем, как она говорит, папа был хорош для спокойной и радостной старости, нежели для бурной и яркой молодости.. Поэтому хорошенько взвесь все со всех сторон, возможно лучшего чем, твой муж и нет на свете для тебя, но сейчас трудный период в вашей жизни, где тебе(!) кажется, что он никчемный и неумелый мужлан (образно говоря), не желающий и не стремящийся лучшей жизни..
Скроюсь пока не решила точно
09.05.2012, 13:20
Я реально задумываюсь о разводе, заколебало все тащить на себе, мужу ребенок по фиг, он только предмет гордости на словах, а так даже погулял раза три за 4 года с ребенком, я как обязанность которая выдает еду, чистую одежду, еще если в доме что то не убрано все собаки на меня+еще и денег я мало зарабатываю, пробую пережить, боюсь ошибиться с разводом, аедь раньше в нем было много хорошего, я ли это всё убила или проблемы не могу понять.
fifa906090
09.05.2012, 13:24
У меня мать тоже всё время сколько помню твердила, что муж ей не нужен, что она и без него прекрасно бы жила. Довела его в итоге до белого каления и он уехал от нас , мне было 8. Хоть мама и продолжала твердить тоже самое, но временами нет-нет да и проскакивало, типа "как бы было хорошо вдвоем сейчас... мы бы может дачу купили, на пару бы занялись бы чем-то... и т.д." Потом вдруг обручальное кольцо зачем-то заимела и напялила :) на мой вопрос "а с чего бы это?" она ответила "ну я ведь по документам еще замужем.." (уже на тот момент лет 20 прошло как отец сбежал) И часто проскакивали воспоминалки "а вот как-то мы с отцом вашим ...." и давай вспоминать как они куда-то ездили, что-то делали и у нее глаза сразу загорались.
Потом мы повыросли, поразъехались, у всех свои семьи - заботы - мужья - жены - работы - ты ды (я вообще в др стране), а она безусловно всё поняла, все осознала, но поздно. По большому счету, она одинокая женщина.
Да и как мать она была не очень, очень агрессивная , не ласковая, заезженная, уставшая. Как женщина, конечно она была и есть несчастливая, на любовь к нам у нее никогда не было ни физических, ни душевных сил. Мне кажется все таки правильно говорят, не будучи счастливой женщиной, невозможно быть счастливой матерью.
fifa906090
09.05.2012, 13:32
сейчас почитала Аленкин пост, картина почти один в один. Папа тихий, а маме вечно надо было на абардаж. Папе хватало зарплаты, маме вечно было мало... Ну и как итог - дети без отца, дом без хозяина, сама без мужа
ДРУЖИЛКА
09.05.2012, 13:53
Я всегда удивлялась, как умудрились хорошо прожить (60 лет в браке) мои бабушка и дедушка. Люди с виду сильно разные.
Она учительница математики, причем по духу и призванию, интеллигентная, много читает, книги и все такое. Дед за свою жизнь может пару книжек прочел... хотя формально он даже директором школы когда-то был, и учителем физики (по слухам), но он никогда в жизни не проявил этих своих знаний со мной. Я даже не верю, что он в этом в самом деле разбирался. Обычный деревенский человек. Знал каждую травинку, учил меня прививать деревья, держать пилу, делать "что-то" из "ничего"
Дедушка жаворонок: вставал в 6 утра, ложился в 9 вечера. С солнышком. Бабушка сова: просыпается поздно, ложится в 12. Я даже не понимаю, каким образом они при этом троих детей сделали, если они даже спят в разное время (но на одной кровати до самой старости).
Бабушке вечно что-то надо - дед пофигист.
Бабушка мне часто говорила, что деду хорошо быть добреньким, потому что он ни за что не отвечает, а она вынуждена быть строгой. Надо ли говорить, что деда я любила намного больше, потому что он был добрым и у него было время на нас, внуков. Но сейчас я понимаю, что бабушка была права: дед мог быть таким ИМЕННО потому, что у него была бабушка, которая считала каждую копейку, всех шпыняла и за все отвечала. Они прекрасно друг друга дополняли. Но не совпадали ни разу.
Но у бабушки хватало умения управлять дедом - заставлять его делать то, что ей нужно. И жизнь была слишком тяжелой для того чтобы позволить себе роскошь развода. Без деда бабушка вряд ли бы справилась.
Мой муж очень похож на моего деда. Не только внутренне, но даже и внешне. Наверное это неспроста :)
Вот только во мне нет бабушкиного умения закрутить мир так, как мне нужно. Поэтому результаты нашей семьи не столь впечатляющи, как у бабушки :) Не повезло моему мужу с женой. Но таких жен как бабушка намного меньше, чем мужчин-разгильдяев :) На каждого разгильдяя гениальной жены не найдется :)
Зато у моего мужа намного больше времени на детей, чем было у моего деда на нас, больше свободы в этом вопросе. А мужу есть что дать детям. И деду тоже было. Только у деда возможности не было.
Хорошо написала) Полезно было почитать для себя.....
ДРУЖИЛКА
09.05.2012, 13:55
Прочитала темку, и поняла, что мне об этом же рассказывала моя мама.. Лет 25, тому назад она задалась таким же вопросом, и хотя безумно была влюблена в папу, но в плане бытовом, она думала: "зачем мне он, когда могу все сама?" и развелась в мои 3 года.. Свои чувство писать не буду, скажу просто, что мне очень не хватало папы рядом (хотя мы общались), и мечтой детства и жизни, было бы их воссоединение.. Это случилось, когда мне было уже за 20.. Правда счастье длилось увы недолго.. Он погиб.. А вот с точки зрения мамы, могу сказать, что в момент молодости, когда с ним развелась, не жалела.. Но прожив, и прометавшись по жизни и покрутившись без него, поняла, что сделала зря.. Просто период был в жизни трудный, просто человек он другой немного по темпераменту, а маме было не в домек об этом подумать, она глушила чувства и действовала разумом.. Ей нужна была материальность, движение, жизнь, развитие.. А папа- он тихий, неторопливый, спокойный.. Их соединяло только чувство любви.. Но как говорится, на нем далеко не уедешь.. Он меня (ребенка) очень любил, но любил по своему, не так как хотелось/виделось маме.. Впрочем и к маме любовь он проявлял искренне и по своему, не так как требовала мама:) она хотела, чтоб он горы ворочил, стремился куда-то к чему-то, а ему было просто хорошо рядом с ней (возможно удобно), ему хватало той зп которую он получал (маме было мало), ему нравилось ездить в деревню отдыхать (мама стремилась на море каждый год).. Чтоб не писать много букв, скажу итог: мама жалеет, что развелась с ним, что она(!) не смогла пережить тот трудный период, который принесла им жизнь..впрочем, как она говорит, папа был хорош для спокойной и радостной старости, нежели для бурной и яркой молодости.. Поэтому хорошенько взвесь все со всех сторон, возможно лучшего чем, твой муж и нет на свете для тебя, но сейчас трудный период в вашей жизни, где тебе(!) кажется, что он никчемный и неумелый мужлан (образно говоря), не желающий и не стремящийся лучшей жизни..
Почаще надо мне такое перечитывать,чтоб личные заморочки не мешали семейной идиллии)
NeTakaya
09.05.2012, 14:05
1.что для вас ваш муж. что, кроме финансового вопроса. что он делает для вас. как себя преподносит, как муж. какие качества мужа в нем есть. чем для вас муж отличается от предполагаемого (бывшего, будующего и т.д.) сожителя (любовника, любимого человека и т.д. нужное подставить)
Не берем финансовую сторону,как ты просишь.
Что он делает для меня: ничего больше)) Он меня не обнимает просто так, не целует просто так, не моет посуду, ничего...
Он может вынести мусор и помыть нашу большую ванну. Все! Не готовит ( омлет раз в месяц в воскресенье не считается), по дому не помогает.
Аааа...он покупает продукты. Это на нем!! Раз в 3 дня обычно. То есть быт на мне полностью. Всю семейную ношу домашнюю я тащу на себе.
Конкретно для меня?.. Поцелуйчиков и обнимашек не дождаться, ласки,нежности? Тоже) Только иногда, раз в неделю у него бывает приступ нежности ( а может, и реже), и он меня обнимет просто так, и дальше будет свое дело делать) Ну секс мы сюда не берем в расчет.. Это,все-таки, индивидуально. И мне сюси-пуси для секса не нужны особо) Я именно о каждодневной нежности говорю.
У меня муж флегматичный, терпеливый, спокойный, рассудительный и серьезный. Неэмоциональный, черствый порой , и непробиваемый.
То есть кроме того, что он обеспечивает нас с сыном, в быту и в романтике-его нет) Цветов не дарит, подарков по поводам-принципиально тоже. Но в обычной каждодневной жизни не отказывает мне. Цветы может принести просто так, я логику не понимаю, редко это, но неожиданно(обычно когда я очень расстроена чем-то,проблемами какими-то).
От себя добавлю. В общем-то, я знала на что шла. И я люблю эту его сдержанность. Мне не нужны серенады, пустые слова, сюси-пуси, поцелуи и лобызанья, обещанья, комплименты и тд... Мужик сказал-мужик сделал, вот это стержень. Я люблю и уважаю его ум, мышление, логику, его верность мне, его отношение к своим родителям, его целеустрмленность, терпеливость. При этом он не уступчив и компромиссов не достигнуть почти. Послушает меня,но сделает по-своему. Это я тоже уважаю.. Потому что знаю, что слушает он только себя, а в голове у него все в порядке.
Иногда он не ценит мои старания и мою работу как женщины. Бывает обидно.. Но я списываю это на его усталость на работе, и обычно через неделю он уже и правда, отходит, и не придирается по мелочам (типа пыль в углу за колонкой))) )
Все обычно как маятник у нас в семейной жизни, идеально гладко никогда не бывает. Но мы ссориться больше 5 минут не можем, ругаться тоже, поорем друг на друга,а потом уже улыбаемся и обнимаемся. И говорим, что все мелочи.
Он зарабатывает-я создаю уют и организую отдых, такой баланс. П.С. по случаю (раз в квартал) он мне признается в любви и говорит, что я самая лучшая на свете.
2.что для вас есть "отец ваших детей"
как себя проявляет ваш муж как отец. что он делает для детей. чем он отличается (бы) от сожителя (любовника и т.д. нужное опдставить)
ответы типа муж детей любит не подходят. нужны конкретные действия и реальные показатели так сказать....или в чем конкретно проявляется эта любовь.
С новорожденным он очень помогал. Ночами укачивал, вставал и тд. Потом уже, в основном ребенком занималась я сама. Развитие на мне,а игры смешные,катания на шее-на нем. Гулял он раз в 3 недели, в выходной день)
Сейчас, редко когда муж играет с сыном(типа машинок и тд-этого почти нет). Книгу может почитать вечером. В основном, они бесятся. Не играют, а именно валают дурака. Крушат все вокруг, мутузятся подушками, черти что творят на диване...В общем, ужас какой-то)Ну это потому что муж приходит поздно, и сын кидается ему на шею, желая побеситься.
В общем, со стороны все очень обычно... Иногда что-то бесит друг в друге и достает. Но я хочу сказать, что стоит перетерпеть и переждать...
Несмотря ни на что, для меня муж лучший друг и советчик, клад моей жизненной энергии и тонуса, желанный мною человек. И пусть он рано уходит,поздно приходит, и по дому помощи от него нет, и с сыном он не всегда находит время и желание поиграть... Ну я реалист, мне достаточно вечеров и ночей с ним, чтобы утром были силы и желание радоваться и сохранять семью) Когда его нет 3 дня, я уже помираю, будто часть тела отняли. Но вместе с тем, и ему даю возможность уехать на эти 3 дня куда-нить, чтобы он тоже поскучал по мне, и вернулся домой с горящими глазами.
опрос открытый.
мне нужно массовое вправление мозга.
если у вас есть муж:
1.что для вас ваш муж. что, кроме финансового вопроса. что он делает для вас. как себя преподносит, как муж. какие качества мужа в нем есть. чем для вас муж отличается от предполагаемого (бывшего, будующего и т.д.) сожителя (любовника, любимого человека и т.д. нужное подставить)
мой муж для меня "мой человек" во всех вопросах...для меня он делает все, что попрошу, скажу...именно как муж он на все 100%..внимательный, любящий, заботливый, отличный помощник по хозяйству(гладит, посуду моет, стирает, частично убирается, цветы поливает)...как МЧ он был более романтичным, сейчас увы романтики стало меньше, но она есть только чуть в другом аспекте)))
да ругаемся, да разводимся иногда(инициатор темы развода Я), но мы продолжение друг-друга...
если у вас есть ребенок (дети):
2.что для вас есть "отец ваших детей"
как себя проявляет ваш муж как отец. что он делает для детей. чем он отличается (бы) от сожителя (любовника и т.д. нужное опдставить)
ответы типа муж детей любит не подходят. нужны конкретные действия и реальные показатели так сказать....или в чем конкретно проявляется эта любовь.
как отец, увы, он не очень..но я сама виновата..с рождением дочки, ооочень сильно жалела муж...дала ему 100% расслабон, с ребенком была только я, все сама..муж-то работает, устает и т.д....сама создала проблему сама её расхлебываю..
конечно он любит ребенка, просто он не очень привык проводить после рабочее время с ней..ему это тяжело дается...приходится просить, объяснять, пояснять, что и как надо...но стало лучше, заметно лучше))) он каждые выходные с ней гуляет, т.е. у них вариант выходные папа-дочь..мама отдыхает и занимается приготовление еды)))спокойно без дерганья)) многое у них упущено в отношениях, но мы работаем над этим))
как-то у нас так) всякое бывает...он сложный человек и многие подводные камни всплыли со временем...но они есть у каждого..и надо учится с ними жить..где-то не замечать, где-то обходить и т.д.
Основная причина почему я не думаю о разводе - моя мама, которая развелась с 2мя мужьями и было еще некоторое количество более-менее постоянных мужчин. Я так не хочу ни для себя, ни для своего ребенка!
1) Мой муж не содержит нашу семью, практически ничего не делает по хозяйство по собственной инициативе. Лишь мусор ежедневно выносить не забывает. В остальном добиваюсь всего уговорами, подкупом, истерикой, руганью, грубой и не очень лестью.
Не знаю как в сравнении с другими, у меня просто по жизни никогда не было мужчины, который бы носил меня на руках и преданно смотрел в глаза. Не знаю даже, невезение это или наоборот? :)
2) Мой муж не подходил и не подойдет просто так к ребенку. Только если: меня нет, а дочь орет и требует его внимания, если мы с ней играем и хохочем он может подойти потрепать за щечку или пощипать за попку и тут же вернуться к своему любимому компу. Он с ней играет только в то что я сказала (самому придумывать лень), ходит гулять только если я в это время буду заниматься делами, а если делать вроде нечего, то приходится идти самой или опять же шкандаль! :)
Думаю что в нашей стране, с нашим менталитетом у мужчин найти достойную замену родному отцу маловероятно. А родной скорее всего исчезнет после штампа о разводе.
У моего мужа это все из его родительской семьи. К сожалению, изначально я этого не поняла, а сейчас уже поздно (ребенок и мой возраст) и смотри самое первое предложение.
Cheerful_Mum
09.05.2012, 21:00
у меня бывший муж имеется и существующие дети.
касательно БМ: пропало уважение как таковое, началось хамство и ложь. для меня это не соотносится с понимаем "муж". мужу я доверяла. для меня он был самый родной человек. тот, кто поддержит, поможет. кто когда надо - по головке погладит и просто успокоит. кто ценит меня как женщину, как любимую женщину. муж должен помогать и с детьми, и в чем-то с домом. для меня функции мужа не заканчиваются только на добыче и транспортировке мамонта домой. если всего этого нет - то нам не по пути. что, собственно, и произошло.
касательно "отца": отец должен участвовать в воспитании и взращивании детей. он должен уметь, хотеть и делать. играть, гулять, заниматься. с малышом - в ладушки, со старшим - в футбол (грубо говоря). он должен показывать то, что умеет сам. с уроками - аналогично: кто-то проверяет русский, а кто-то - геометрию.
он должен общаться с детьми, т.к. потом выстраивать доверительные отношения, начав это в 10 лет - нереально. собственно, я и это перестала видеть - что снова же привело к известному решению.
да, сейчас он периодически приезжает и в конечном итоге с детьми общается больше и более плодотворно, нежели жил с нами)))) и я этому рада)))
и еще: я не за развод, когда можно наладить семейные отношения. семью надо сохранять.
НО не бросать свою жизнь под ноги детям. глубокое ИМХО.
Я со временем пришла к выводу, что нужно поменьше обращать внимание и зацикливаться на чем-то. По форумным меркам (судя по сложившемуся впечатлению) у меня муж наверное никчемный :d Он не занимается ребенком, если только я не пну сделать что-то конкретное, он ни разу за 6,5 лет сам не погулял с дочкой, вместе да, один нет. По дому он все делает по моей указке и после 1000 напоминаний. Если он выходной и сидит дома, он ни за что не приготовит мне ужин, да и вообще он никогда и ничего не готовит, элементарно чая с бутерами не допросишься на завтрак. Я решаю куда мы поедем отдыхать, какие занятия ребенок будет посещать и т.п. Он частенько пытается умотать к друганам пиво попить. Но я как-то не парюсь, ну и что? Зато он убирается в доме, я к уборке не притрагиваюсь - у нас разделение обязанностей. И когда он выходной и не приготовил мне ужин, значит он ведет меня на ужин вне дома. Когда он умотал к друганам пить пиво, значит на след.день я его эксплуатирую по полной. Финансово он стал очень амбициозен, у нас раньше это было камнем приткновения, я его заставила поменять работу, он стал больше зарабатывать, понял, что жить можно по-другому, и Остапа понесло :d В общем я поняла, что не у всех такие идеальные мужья, как у половины нашего форума, к этому нужно просто относиться по-другому, видеть положительное и стараться не обращать внимание на отрицательное.
Я со временем пришла к выводу, что нужно поменьше обращать внимание и зацикливаться на чем-то. По форумным меркам (судя по сложившемуся впечатлению) у меня муж наверное никчемный :d Он не занимается ребенком, если только я не пну сделать что-то конкретное, он ни разу за 6,5 лет сам не погулял с дочкой, вместе да, один нет. По дому он все делает по моей указке и после 1000 напоминаний. Если он выходной и сидит дома, он ни за что не приготовит мне ужин, да и вообще он никогда и ничего не готовит, элементарно чая с бутерами не допросишься на завтрак. Я решаю куда мы поедем отдыхать, какие занятия ребенок будет посещать и т.п. Он частенько пытается умотать к друганам пиво попить. Но я как-то не парюсь, ну и что? Зато он убирается в доме, я к уборке не притрагиваюсь - у нас разделение обязанностей. И когда он выходной и не приготовил мне ужин, значит он ведет меня на ужин вне дома. Когда он умотал к друганам пить пиво, значит на след.день я его эксплуатирую по полной. Финансово он стал очень амбициозен, у нас раньше это было камнем приткновения, я его заставила поменять работу, он стал больше зарабатывать, понял, что жить можно по-другому, и Остапа понесло :d В общем я поняла, что не у всех такие идеальные мужья, как у половины нашего форума, к этому нужно просто относиться по-другому, видеть положительное и стараться не обращать внимание на отрицательное.
+1
Правда мой мне с ребенком очень помагает с первых дней за что ему честь и хвала, но остальная домашняя рутина почти вся на мне. А если надо что-то от него, то 100 раз просить будешь. И с амбициями также было давно когда-то. Сколько же крови из меня выпили свекры, когда я его из их фирмы вытащила и настроила на другую работу.
А по вопросам.
1. Несколько лет назад, я реально думала, а нафиг он мне нужен, да и сейчас так иногда думаю, когда в очередной раз пишу заявление. С другой стороны, есть с чем сравнить и это меня всегда останавливает. Я еще ни с кем не была так уверена в жизни. Первый муж вообще не стоит упоминания в этом отношении, а с другими мужчинами как-то было все также зыбко. А тут вот уверена, что хромую-босую меня не бросят. Но сказать откровенно, глобальный перелом произошел после моего ухода из дома с ребенком. До этого у него явно было ощущение, что куда я денусь из подводной лодки.
2. Насчет "отца ребенка". Тут реально у него косяков нет, может еще это удерживает в период беспочвенных скандалов с разводами.
Вот буквально вчера ехали в машине и разговорились с мужем на тему за кого выходишь замуж и что и кто потом из этого получается. Могу сказать,что я видела какой он человек,но он превзошел даже эти ожидания ( до брака не жили). Он является эталоном для всех моих подруг. Самый чуткий,нежный,стабильный ,любящий и естественно любимый. В браке один любит,другой позволяет себя любить. Я выбирала скорее второе и не ошиблась. С годами еще больше это понимаешь. Он спокойный,трезвомыслящий,такой костяк нашей семьи,я немного истерична ( чего греха таить) ,амбициозна,импульсивна,слава Богу,не глупа :) Но он принимает и любит меня любую ,он поддерживал меня в тяжелые периоды жизни. Про его отцовские качества можно много говорить. Муж подавал мне ребенка ночами,отогревал бутылки сцеженного молока,стерилизовал молокоотсос ,а утром шел на работу. И ни разу не сказал встань сама,только вместе. В выходные гулял со Стасиком по 4 часа,а меня оставлял спать-в этом он весь. С ребенком играет,гуляет,они вместе ходят по ОБИ и ИКЕе ,в то время как я шарахаюсь по шмоткам в МЕГе. Но не просто так он такой,жизнь матери заставила уважать женщин,раняя потеря отца. Он никогда ни в чём мне не отказал,ни в одной просьбе. При этом не подкаблучник. Его решение-это его решение. Он может согласиться со мной,когда я что-то доказываю,но сделает по своему,т.к. просто не будет спорить со мной,он знает это бесполезно. Все решения мы принимаем вместе. Как-то сразу повелось,что практически всё делаем вместе. Достойно обеспечивает семью,хотя я требовательна и хочется большего ;) Единственный камень преткновения -это его неряшливость. Вот с этим я борюсь, порой по сей день. Цветы ,украшения,подарки на каждый праздник. Но это моя заслуга. Без поводов еще не доросли,зато есть к чему стремиться;) Сегодня 7 лет как мы вместе и 5.5 из них женаты. Я счастлива,что он мой муж. Но ему до конца этой правды не говорю;)
p.s. А еще мне кажется,есть семейные мужики и несемейные. Мой однозначно семейный. А ,может, жизнь его воспитала самостоятельным...
Смотрю я на молодежь и диву даюсь,как мамочки и папочки сыночков женят,покупают им жилье на последнее,взятое в ипотеку,зато закидонов и гонора у детишек, мама,дорогая. Абсолютно беспочвенные понты. Для меня это дико. Мы женились нам по 24 года было,всю свадьбу и мед.месяц муж оплачивал сам, родителям уже тогда помогали мы,а не они нам. Я выходя замуж,видела,что с ним не пропаду. Что наша жизнь в наших руках,а не в руках родителей. Так же я видела,что муж не олигарх,но с ним я не умру и он не позволит себе быть тунеядцем и бездельником. Что его обязанность содержать семью. А многие считают,что это и не обязанность, вроде как никто никому ничего не должен,как сказала как-то моя коллега про своего мужа. Благо у нас в семье взгляды совпадают. Много можно писать,думаю,смысл ясен.
Матильда
09.05.2012, 23:33
У нас семья, на взгляд многих - "образцово-показательная". Муж у меня умница, всегда со мной, никогда нигде не шлындает, пашет как папа карло + очень много помогает по дому, и детям он больше мама, чем я. Я могу отправить его одного гулять с 3мя детьми и быть уверенной, что все будет ок....Иногда я прям сама не могу нарадоваться :)
НО !!!!!! очень часто я готова его прибить. Потому что.. хороший папа он, очень хороший. Его дети любят больше чем меня. НО это все за мой счет - потому что я в нашей семье это дисциплина, а папа.. из папы веревки вить можно. Папа любит, играет и покупает вкусняшки:) Если надо угомонить детей, если наказать, заставить делать то, чего им не хочется - этого наш папа не может. Он настолько их любит, что не может на них ругаться... вот примерно как в примере с бабушкой Тани Лукаво... Нравится ли мне это ? временами я готова его порвать на кусочки за это.
Я могу оставить на него детей и быть на 100% спокойна - дети будут накормленны выгуляны и переданы мне в целости и сохранности. Но и за это есть расплата - весь следующий день они будут пытаться вести себя также как и с папой...
Он мне очень помогает по дому. Отлично правда? Только он блин шизик на чистоте. Он как енот полоскун - все драит и драит,стирает, развешивает, сверлит... и меня еще привлекает к этому. В его выходной ( а это к слов не часто бывает!) мы не можем спокойно поваляться и посмотреть фильмец, что вы! "ему столько надо мне успеть помочь"!!! Правда за всем этим МЕНЯ забывают спросить нужна ли мне эта его помощь.
Он не гуляет/пьет с друзьями. Ни-ког-да. И мое желание посидеть с подругой/ами без мужиков и потрепаться он не понимает. Он отпустит конечно, но это пипец какая мина будет... Отдыхать надо ТОЛЬКО вместе, ага. Даже если это выпить бутылочку пива.
И таких вот супер положительных качеств я многу много много привести. И от при всей этой положительност у меня тоже проскакивает, что если с ним развестись, то детей он не бросит, бабушка с дедушкой тоже у детей останутся, т.к. они единственные внуки, а мне гемора меньше :) Это наверное у всех так, не бывает чтоб все всегда было идеально.
Только вот люблю гада:)
Ленточка
09.05.2012, 23:35
Перечитала по диагонали. Все так много пишут и в основном про быт. Мне в быту муж помогает не много... больше после "пропила" мозга. Идеальным папой он был где-то до года - полутора лет сына, сейчас муж весь в работе и хронически уставший. Но при этом... при мысле о муже, его наличие и отсутствие я остановила себя от развода не так давно по нескольким причинам:
1. я оценила ситуацию в себе, вокруг, в муже и поняла - что мое недовольство мужем больше сопряжено с тем, что я взвалила все на себя и как бы это сказать... "завидую" мужниной свободе. Ну типа отработал, пришел, упал полежать, захотел сходил в зал с ребятами "пожать жим". Я в это время с посудой, ребенком, уборкой, готовкой и т.д. Как я это называю моя личная смена - номер пять, когда все засыпают. А так, смена № 1 - утром семейная (всех собрать и раскидать по местам), смена № 2 - работа, смена № 3 - всех собрать, накормить, дом, смена № 4- мужа полюбить после того как ребенка уложить (он в смене номер четыре как-то оказывается постоянно), ну и смена номер 5 - если ноги волочатся - это моя, я для себя.
Посмотрела, оценила, сходила к психологу с желанием развестись.... итог, забила на часть дел (не выкинула их, уменьшила), пошла вновь по выходным кататься верхом и.... чуть ровнее стала относиться к смене № 2, не тащить ее домой. В общем, если я хочу полежать, хоть трава не расти, я ЛЯГУ и отдохну, хоть 30 минут. И путь в это время смена № 4 играет, смотрит ТВ, рушит квартиру. Мне все-равно. Я отдыхаю, это святое.
Это спасло.
2. Муж не сказать, что обеспечивает, но материально помогает. Факт. Поэтому вдвоем легче тянуть семью.
3. Я всю жизнь мечтала о полноценной семье, муж, дети. Я хочу еще роебенка. Хочу СТАНДАРТНУЮ семью, т.е. дети от одного отца, а потом и внуки для нас с мужем в дачном домике. Т.е. я вижу свою старость с ним. Пока с ним. Почему? А это следующий пункт
4. Какой бы сволочью временами он мне бесполезной не казался, каким бы бездельником и хреновым папой не мерещился, все жеж я его люблю. Другого кого-то так любить не смогу. Ну покрйней мере не сейчас и сомневаюсь, что в будущем. Я дура такая однолюб. ПОэтому, дабы не остаться одной (а в случае развода и моей разборчивости это мнооооговероятно), я лучше забью на часть его недостатков, просто перестану о них думать и трепать себе нервы и приму его таким, каков он есть.
Да, многое бесит. Но если на это забить и не обращать внимание, жить становится проще.
5. ну и я НЕ ВЕРЮ, что чужой папа может быть лучше родного (если только родной не садист, алкоголик, наркоман, маньяк или больной на голову и душу человек).
Хотела коротко, а не вышло.
ИДЕАЛЬНЫХ мужей нет, как и жен. Я на всю жизнь запомнила один рассказ моей очень мудрой подруги:
"Выходит девушка замуж. Уезжает из дома. Пишет маме письмо: "Мама, он такой замечательный, он меня так любит и я его так люблю." Проходит время, пишет дальше маме письмо: "Мама, ты не представляешь, он посуду не моет, не готовит, носки расбрасывает.... странно, я раньше не замечала". Дальше письмо: "Мама, я не понимаю, может я ошибаюсь... но он не бреет подмышки, шм ыгает носок, храпит, снова разбрасывает носки, на уговоры не реагирует, а еще с друзьями по выходным пьет пиво и зарабатывает немного денег". Далее: "Мама, все, больше не могу. Я его не люблю и не хочу, Он свинья неорганизованная, он хам невоспитанный и тд и тп... поэтому я ухожу и еду к тебе".
Ответ от мамы: "Доченька, я тебя всегда жду. Только ты учти.... как со временем ты открнываешь и открывала в нем новое, так и он в тебе. Другие ничем отличаться не будут."
Матильда,+100! Хорошо написала.
Только у нас совсем не енот-полоскун и прибить готова за то,что ему на столько нас....ть на свой внешний вид,что у меня уже нет сил бороться. Вернее,за видом он следит,а вот за вещами,за их опрятностью.
Рубашки наглажу ему,а он всё перепутает. Берет,например, одну и сверху на поглаженную повесит только что высохшую,типа не заметил. Я от этого закипаю.
Но готова закрыть глаза за другие достоинства.
Матильда
10.05.2012, 00:00
Матильда,+100! Хорошо написала.
Только у нас совсем не енот-полоскун и прибить готова за то,что ему на столько нас....ть на свой внешний вид,что у меня уже нет сил бороться. Вернее,за видом он следит,а вот за вещами,за их опрятностью.
Рубашки наглажу ему,а он всё перепутает. Берет,например, одну и сверху на поглаженную повесить только что высохшую,типа не заметил. Я от этого закипаю.
Но готова закрыть глаза за другие достоинства.
:)
Ну вот ты про цветы упомянула...
Мой не дарит подарков :) Ну как не дарит -"дорогая, что мы купим тебе в подарок на ДР" я за подарки не считаю. Я именно про подарки сюрпризы. Зато он может, и частенько это делает, подарить цветы просто так... Вау! вот уезжает он работать. Я примерно прикидываю сколько денег он мне привезет. Денег этих всегда нехватает, как у всех впрочем. И тут тадам!!! букет цветов "просто так". Да еще и роз, которые я к слову не очень и люблю :( ну вот зачем?? лучше бы он мне дал эти деньги и я... нашла бы куда их потратить.Я жлала на 8 марта букет тюльпанов разноцетных. Большой и весенний:) Я ему показала какой именно мне нравится, я купила его маме в подарок на ДР аналогичный и всю дорогу восхищалась, охала ахала...Я напрямую говрила, что это круче, чем большой букет роз... Знаешь что я получила на 8 марта??- 5 роз и орхидею горшочке, при этом он дарил их с таки видом, будто я описаться от радости должна....
Моя мама говорит мне, что я неблагодарная. И она права. Смотря на многих других, я это понимаю. Только хочется мне тюльпанов, а не роз.... Всегда хочется того, чего не имеешь.
1.что для вас ваш муж. что, кроме финансового вопроса. что он делает для вас. как себя преподносит, как муж. какие качества мужа в нем есть. чем для вас муж отличается от предполагаемого (бывшего, будующего и т.д.) сожителя (любовника, любимого человека и т.д. нужное подставить)
Ну для меня муж - это постоянная головная боль уже в течение 9.5 лет. Вот все это время мы трансформируемся, меняемся, растем и т.п. Много в характере мужа меня дико бесит, но за то время, что мы вместе мы настолько вросли друг в друга, что уже можем друг друга дополнять во всем. У нас одни цели, одни методы их достижения, у нас теперь полная совместимость в быту и одинаковые представления о будущем. За что реально спасибо моему мужу, он меня никогда не пилит,хотя я неидеальная хозяйка. Если нет глаженной рубашки, то пойдет и погладит. Нет уждина - пойдет и приготовит. А еще он делает всю мужскую работу в плане прибить-починить. Но так было далеко не сразу, мы постоянно на протяжении всего времени работаем над отношениями. И ИМХО, я больше сил вкладываю+много сама меняюсь. Например, я очень долго училась искренне ему доверять. Не думать, что ладно, накосячит, я исправлю, и не контролировать, а именно доверять, верить в него.
Сравнивать мужа мне как-то не с кем, просто в силу того, что когда мы стали встречаться мне только-только 18 исполнилось и опыта у меня никакого не было.
2.что для вас есть "отец ваших детей"
как себя проявляет ваш муж как отец. что он делает для детей. чем он отличается (бы) от сожителя (любовника и т.д. нужное опдставить)
ответы типа муж детей любит не подходят. нужны конкретные действия и реальные показатели так сказать....или в чем конкретно проявляется эта любовь. (
Ну муж у меня прекрасный отец, который может меня полностью заменить в случае необходимости. То есть дети будут одети-обуты, выгулены, накормлены, развлечены, выкупаны, спать уложены. Хотя это тоже плод каждодневной работы, начиная от включения мужа в роль отца со времени беременности и заканчивая активным вовлечением в процесс ухода за ребенком и распеванием диферамбов. Сейчас он реально может все. Хотя безусловно какие-то глобальные вопросы из серии: как ребенка развивать, где ребенку выгоднее что-то купить, к какому врачу сводить, куда вести отдыхать - решаю исключительно я (обязательно с ним советуюсь - чтоб в курсе был). Но это связано с тем, что муж решает свою часть бытовых вопросов: машина, техническое обустройство дома, а также много помогает по зозяйству. У нас максимальное разделение зон ответственности.
И еще для меня очень важно, что дети в нашей семье появились, когда муж их уже реально хотел,дал и наслаждается общением с ними.
Но еще раз повторюсь, я не верю в сказки, поэтому в моем случае крепкий брак - это ежедневная работа, ни фига не прикольная и изматывающая, но дающая свои плоды, пусть и в неблизком будущем
:)
Ну вот ты про цветы упомянула...
Мой не дарит подарков :) Ну как не дарит -"дорогая, что мы купим тебе в подарок на ДР" я за подарки не считаю. Я именно про подарки сюрпризы. Зато он может, и частенько это делает, подарить цветы просто так... Вау! вот уезжает он работать. Я примерно прикидываю сколько денег он мне привезет. Денег этих всегда нехватает, как у всех впрочем. И тут тадам!!! букет цветов "просто так". Да еще и роз, которые я к слову не очень и люблю :( ну вот зачем?? лучше бы он мне дал эти деньги и я... нашла бы куда их потратить.Я жлала на 8 марта букет тюльпанов разноцетных. Большой и весенний:) Я ему показала какой именно мне нравится, я купила его маме в подарок на ДР аналогичный и всю дорогу восхищалась, охала ахала...Я напрямую говрила, что это круче, чем большой букет роз... Знаешь что я получила на 8 марта??- 5 роз и орхидею горшочке, при этом он дарил их с таки видом, будто я описаться от радости должна....
Моя мама говорит мне, что я неблагодарная. И она права. Смотря на многих других, я это понимаю. Только хочется мне тюльпанов, а не роз.... Всегда хочется того, чего не имеешь.
Вот сколько проблем из ничего. Я вот просто иду и покупаю, что мне нравится. Или иду м мужем в магазин, выбираю цветы, а он покупает. К чему все эти сложности? :)
Матильда
10.05.2012, 00:10
Вот сколько проблем из ничего. Я вот просто иду и покупаю, что мне нравится. Или иду м мужем в магазин, выбираю цветы, а он покупает. К чему все эти сложности? :)
А нет проблем, я отлично с этим живу уже 8 лет :)
Я это к тому, что все не идеальны. И то, что кому-то кажется хотя бы почти идеальным можно с разных сторон повернуть :)
ЗЫ. а как быть когда ты выбираешь то что тебе нравится, а муж все равно покупает то, что ему вздумалось. И ждет от тебя радости? : ))))
ЗЫ. а как быть когда ты выбираешь то что тебе нравится, а муж все равно покупает то, что ему вздумалось. И ждет от тебя радости? : ))))
Радоваться:))
Ленточка
10.05.2012, 00:15
А нет проблем, я отлично с этим живу уже 8 лет :)
Я это к тому, что все не идеальны. И то, что кому-то кажется хотя бы почти идеальным можно с разных сторон повернуть :)
ЗЫ. а как быть когда ты выбираешь то что тебе нравится, а муж все равно покупает то, что ему вздумалось. И ждет от тебя радости? : ))))
Тут главное вовремя сообразить что от тебя ее ждут и изобразить щенячий восторг, только не описаться на коврик.... %).
Как все знакомо. Я так от мобильного пыталась избавитсья какое-то время, он меня бесил жутко. Птихоньку ныла и выбирала новый, как вечером муж пришел и принест ОДИН В ОДИН такой же, как мой барахлящий. На мой немой взор ответил, что хотел порадовать. Я смогла изобразить радость, только когда увидела симпотный чехол на телефончик. Он меня тогда спас, помог выдавить улыбку. Вот хожу опять в этим телефоном, опять начал глючить и боюсь даже заикнуться....
Матильда
10.05.2012, 00:33
Радоваться:))
Радуюсь, втайне надеюсь, что когда-нибудь, лет через ...дцать буду получать то, что хочу:)
А нет проблем, я отлично с этим живу уже 8 лет :)
Я это к тому, что все не идеальны. И то, что кому-то кажется хотя бы почти идеальным можно с разных сторон повернуть :)
ЗЫ. а как быть когда ты выбираешь то что тебе нравится, а муж все равно покупает то, что ему вздумалось. И ждет от тебя радости? : ))))
Радуюсь... А что делать-то??? Надо ж его активность как-то поощерять
Матильда
10.05.2012, 00:38
Тут главное вовремя сообразить что от тебя ее ждут и изобразить щенячий восторг, только не описаться на коврик.... %).
Как все знакомо. Я так от мобильного пыталась избавитсья какое-то время, он меня бесил жутко. Птихоньку ныла и выбирала новый, как вечером муж пришел и принест ОДИН В ОДИН такой же, как мой барахлящий. На мой немой взор ответил, что хотел порадовать. Я смогла изобразить радость, только когда увидела симпотный чехол на телефончик. Он меня тогда спас, помог выдавить улыбку. Вот хожу опять в этим телефоном, опять начал глючить и боюсь даже заикнуться....
ООО это вообще песня. У меня в том году полетел телефон. Выбрала новый, но мне же нельзя, чтоб по инету посмотрел и заказал, мне нужно в руку взять, пощупать, прочувтвовать... Съездили, посмотрели. Мне очень-очень понравился, но небыло такого цвета, как я хотела. Дома нашла где есть в наличии, и совершила роковую ошибку - не заказала доставку домой, а с целью экономии сказала мужу адрес куда надо заехать и купить.
Надо продолжать? : ))))))))))
Приезжает муж домой на след.день ( он сутками работает), от счастья светится, говоит закрой глаза - закрываю. Вкладывает мне в руку телефон... и я понимаю, что это не тот телефон!!! Да еще и коричневый, как какашка!! Я тогда реально разревелась от обиды. А он же супер-муж, он как лучше хотел. Он выбрал покруче-подороже.........
Пингвинарий
10.05.2012, 00:45
ООО это вообще песня. У меня в том году полетел телефон. Выбрала новый, но мне же нельзя, чтоб по инету посмотрел и заказал, мне нужно в руку взять, пощупать, прочувтвовать... Съездили, посмотрели. Мне очень-очень понравился, но небыло такого цвета, как я хотела. Дома нашла где есть в наличии, и совершила роковую ошибку - не заказала доставку домой, а с целью экономии сказала мужу адрес куда надо заехать и купить.
Надо продолжать? : ))))))))))
Приезжает муж домой на след.день ( он сутками работает), от счастья светится, говоит закрой глаза - закрываю. Вкладывает мне в руку телефон... и я понимаю, что это не тот телефон!!! Да еще и коричневый, как какашка!! Я тогда реально разревелась от обиды. А он же супер-муж, он как лучше хотел. Он выбрал покруче-подороже.........
эх...мне бы мой хоть раз телефон купил(
только советует - купи себе новый, купи новый.. я-то к ним как-то вообще равнодушна, поэтому айфон полетел, хожу с какой-то древней хренью..
вот сегодня тушь сказал купит мне на выписку, типа какую купит - такую купит, чтоб без возмущения, я аж мысленно прослезилась, неуж правда ?)))
зато картошки принес мне сегодня вкусной пять кило, и я её уже съела.. вот это счастье, мать его растак...
1.что для вас ваш муж. что, кроме финансового вопроса. что он делает для вас. как себя преподносит, как муж. какие качества мужа в нем есть. чем для вас муж отличается от предполагаемого (бывшего, будующего и т.д.) сожителя (любовника, любимого человека и т.д. нужное подставить)
Качества важные именно для мужа: он надёжный, сильный (морально и физически) и с ним чаще всего можно договориться и решить вопрос/проблему. И да, финансовй вопрос. Этим, видимо, и отличается от сожитея: стабильность и возможность/необходимость меняться друг под друга.
2.что для вас есть "отец ваших детей"
как себя проявляет ваш муж как отец. что он делает для детей. чем он отличается (бы) от сожителя (любовника и т.д. нужное опдставить)
Для детей кокого возраста? Мой папа ко мне вообще не подходил лет до 3. Ну периодически мог сказать сю-сю, мяч покидать. Когда я болела бегал - паниковал... Но зато потом!!!! Сколько всего он мне рассказал, прочитал, объяснил. Сколько мы с ним ездили... И в очень многих вещах он для меня образец и гордость! Но быт весь был на маме, факт и ей стоило много моральных сил принять ситуацию, что она со мной возится, а восторгаюсь я папой, т.к он со мной говорит об интересных вещах, а она про щи-борщи и "руки помой". Но я ей за всё за это СЕЙЧАС безумно благодарна.
Что касается мужа. Привлекаю его как могу. Но если бы была только его воля, было бы то же самое: сю-сю исключительно когда у обоих (и папы и сына) хорошее настроение. А так: сидит с ним по 30мин-1час в день (пока я что-нибудь делаю). К врачам вместе ходим, покупает что нужно. Может мне поассистировать в чём-то. Я как-то привыкла думать что в таком возрасте ребёнка это и так не мало. Я сама строю семью по образцу нашей с родителями семьи (мужчина, которого я выбрала, модель отношений), хотя понятия не имею хватит ли у меня сил и мудрости... потому что характер у мужа весьма непростой, а я очень эмоциональная и болезненно воспринимаю слишком многие вещи.
:)
Ну вот ты про цветы упомянула...
Мой не дарит подарков :) Ну как не дарит -"дорогая, что мы купим тебе в подарок на ДР" я за подарки не считаю. Я именно про подарки сюрпризы. Зато он может, и частенько это делает, подарить цветы просто так... Вау! вот уезжает он работать. Я примерно прикидываю сколько денег он мне привезет. Денег этих всегда нехватает, как у всех впрочем. И тут тадам!!! букет цветов "просто так". Да еще и роз, которые я к слову не очень и люблю :( ну вот зачем?? лучше бы он мне дал эти деньги и я... нашла бы куда их потратить.Я жлала на 8 марта букет тюльпанов разноцетных. Большой и весенний:) Я ему показала какой именно мне нравится, я купила его маме в подарок на ДР аналогичный и всю дорогу восхищалась, охала ахала...Я напрямую говрила, что это круче, чем большой букет роз... Знаешь что я получила на 8 марта??- 5 роз и орхидею горшочке, при этом он дарил их с таки видом, будто я описаться от радости должна....
Моя мама говорит мне, что я неблагодарная. И она права. Смотря на многих других, я это понимаю. Только хочется мне тюльпанов, а не роз.... Всегда хочется того, чего не имеешь.
В плане сюрпризов у нас туго и меня это совсем не напрягает,т.к. меня больше радует - на деньги,купи себе,что нравится или пойдём вместе купим. Все подарки куплены именно так,единственное кольцо и кулон он дарил еще до брака с топазом,ну ничего так,в 23 года. А в 25 как-то уже брюликов хочется,тем более,что и без него я себе могла их купить. С цветами тоже был случай и тоже 8 марта. Принес большой букет тюльпиков,а хотелось орхидей ,также до этого восторгалась и носом ,практически,тыкала. Принес тульпаны. Я не умею скрывать свои эмоции и считаю,что с мужем и не должна,иначе завтра он мне подарит тоже самое с полной уверенностью,что я в восторге от его идей. В итоге,когда ехали в ресторан,вышел из машины и пришел с букетом орхидей. Это я ценю,знаю,что мог чисто принципиально не пойти на поводу. Не за орхидеи,а за поступок благодарна. Когда выписывались с ребенком естественно не до цветов мне было,купил 27 белых роз ( мне было 27)- это сюрприз. Угадал!;) Но про то,что не мешало бы колечко с брюликом подарить намекала еще будучи беременной. И здесь мне сюрпризы не нужны,поехали вместе и я выбрала. Наверное,у всех свои закосы. Мне никогда в голову не придёт сказать-зачем купил цветы,потратил деньги. А маме отец всегда сам всё покупал,доставал в "Лейпциге","Березке",а ей обычной советской жкнщине ничего не нужно было. Я смотрю на нее и понимаю,я другая.
Мне почему-то сложно ответить на эти вопросы. Все равно что объяснить -почему же полюбился Петя, а не Вася?
Кмк не существует идеальных мужей. Есть просто идеальные пары, отношения. Кому-то важно, чтобы дарили розы - а кому-то это нафиг не надо, лучше бы посуду мыл и мусор выносил. Кому-то нравится одно, а кому-то другое.
Вот мы с мужем очень подходим друг другу. И это главное.
мой муж это наверное самый близкий друг...и хорошо это и плохо одновременно.
Мне с ним очень комфортно на моральном и физическом уровне.
Он не сильно много делает дома - на нем мусор, пыль и пылесос, он не готовит, зато у него никогда нет претензий что дома может быть грязно/рубашка не глажена/есть нечего. В этом случае мы просто идем в ресторан, а рубашку гладим на ходу, на гряз закрываем глаза.
я не завишу от него финансово, ну вот так случилось, при этом он глава семьи, как он скажет, так и будет, хотя почти по всем пунктам советуется со мной. Чем дальше, тем больше возникает ощущение что я за каменной стеной, он меня не бросит, не предаст, он в любой ситуации на моей стороне.
Цветы дарит так, без повода, подарки покупаем и обсуждаем вместе.
я не знаю как будет дальше, что будет после рождения детей, пока мне хорошо с этим человеком и другой не нужен:)
ну и я напишу что для меня муж...
в свое время я выбирала мужа только как надежного человека, на которого могу положиться...чувство все конечно хорошо, но надежность превыше всего. Так сложилась судьба, что в период нашего знакомства букетно-конфетного периода не было, больше проблемы, мои проблемы и он очень много помогал, хотя и был со мной знаком всего месяц от роду.
Сейчас я только подтверждаюсь в своем выборе - надежность и опора -самое важное. Я его называю "мистер идеальность", а все потому что, все финансовые вопросы, все строительные вопросы, все вопросы по еде, все технические вопросы (телефоны, техника кухонная и т.д.) - это все на нем. Детей оставила ему на 10 дней и улетела на Мальту и тут он справился на 100%. Дети накормлены, выгуляны, чистые и постиранные. Иногда я думаю, зачем ему мистеру идеальности, такая нерадивая жена как я. А я ооочень эмоциальна, ленива по хозяйству (мой бич) и кмк нерадивая мамаша. Заниматься с детьми начинала, но забросила в итоге. В общем не жена, а черти что и сбоку бантик.
Как отец муж очень хороший. Он играет с ними, воспитывает и т.д.
НО!!! есть одна ложка дегтя в характере мужа. Это волк одиночка. Т.е. чтобы он стал семейным и открытым для нас, семьи, прошло пять лет. Каждый день, неделю ему надо было напоминать, что у него есть семья и семье надо рассказывать про все. А еще он довольно таки резок, т.е. может долго терпеть, а потом как выдаст правду матку. Поэтому с ним мало кто общается. Мы с ним ооочень разные по характеру. Даже не знаю как мы уживаемся под одной крышей. Но его спокойствие, наверное, необходимо при такой моей эмоциональности.
Однажды моя мама сказала, если ты хочешь развестись, представь свою жизнь без этого человека, представь другого папу для своего ребенка. Если все получилось, значит это не твой человек.
муж да пожалуй вредная привычка ))) (из серии, принца можно ждать всю жизнь, а мужик на каждый день нужен)
но вот как отец он наверное состоялся, с ребёнком помогает и в её жизни принимает участие
У всех же свое понимание, что есть хорошо, что плохо. Кому-то важен муж друг, кому то - муж = сектуальный партнер. Кому-то деньги главное = муж добытчик. Ты что хочешь опросом добиться?
И, наверное, все нравится не может априори. Всегда есть то, что хочется изменить.
У всех же свое понимание, что есть хорошо, что плохо. Кому-то важен муж друг, кому то - муж = сектуальный партнер. Кому-то деньги главное = муж добытчик. Ты что хочешь опросом добиться?
И, наверное, все нравится не может априори. Всегда есть то, что хочется изменить.
опросом добиться я ничего не хочу. опрос это опрос.
но попытаюсь понять, действительно ли я хочу невозможного?
"И, наверное, все нравится не может априори"
вопрос в том, что чаша недовольств лежит на столе....тогда как довольств задрана к небу...силы неравны бывают
а по теме ответишь?
насчет ролевой модели поведения передаваемой из родительской семьи. было бы идеально выбирать мужа такго как его отец ;) аналогичено с женой...к сожалению приходится сталкиваться с полным несовпадением....
муж да пожалуй вредная привычка ))) (из серии, принца можно ждать всю жизнь, а мужик на каждый день нужен)
но вот как отец он наверное состоялся, с ребёнком помогает и в её жизни принимает участие
прикольно :)
насчет ролевой модели поведения передаваемой из родительской семьи. было бы идеально выбирать мужа такго как его отец ;) аналогичено с женой...к сожалению приходится сталкиваться с полным несовпадением....
Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто несовпадает,
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпадению.
это к несовпадениям)))
и еще очень понравилась мысль, что невозможно стать хорошей матерью, не став полноценной и самодостаточной женой и женщиной.
очередной раз открываются глаза
спасибо за мысль
нормально так? 2 тыс просмотров и 50 ответов...
почему?
женщины! поделитесь своими мыслями!
Любопытная кошка
11.05.2012, 00:56
нормально так? 2 тыс просмотров и 50 ответов...
почему?
женщины! поделитесь своими мыслями!
Ну так еще в начале было озвучено - высказываться тем, кто своим мужем недоволен. Сильно недоволен.
Народ читает, вздыхает, оглыдывается на своих мурзилок у телевизора и думает - а мой-то еще ничего! ))))
Давай я не буду по пунктам? Эмоции они пунктами не делятся.
Весьма правильный совет выше давали - представить, что мужа рядом больше нет. Если все ОК, то можно думать что делать дальше. Я, не смотря на свою прагматичность, больше верю своим скрытым эмоциям. И я себя без своего мужа не представляю. Хотя вижу его совсем мало. Он совсем ничего не делает по дому, он мало занят с сыном (обычно сын во время прихода мужа уже спит), он скуп в эмоциях, он не поет мне серенад, он разбрасывает майки и свитера, он храпит и у него проблемы с лишним весом.
Но! Он любит меня такой какая я есть (тиран, деспот, истеричка с высокими запросами), он сделал мне сына (другим не удавалось), он очень добрый человек (реально добрый, таких мало), он хороший мужик и еще у него спина теплая и широкая - прятаться и греться хорошо. Дебильные аргументы? Согласна. Но это и есть любовь. Обычно ведь не за что-то, а вопреки. И если этих вопреки много, то и поводов любить больше )))))
А если без сантиментов... одинокая женщина это женщина незащищенная. Незащищенная от своих и чужих эмоций, от одиноких праздников и холодной постели. Буквально холодной. Природа ведь не зря создала двуполых людей. Мы можем бороться за эмансипэ, делать карьеру, растить детей в одиночку, зарабатывать, менять любовников без привязанностей. А в душе что?
"люди не замечают как плачет ночами та... что идет по жизни смеясь..."
Кому мы нахрен нужны кроме своей семьи, кому??? И тот, кто тебе сейчас кажется дерьмом, через пару лет после развода кому-то покажется и окажется отличным мужем. Проверено. Я и сама вторая жена, до сих пор удивляюсь как можно было так просрать свой брак и не поехать за мужем в Москву. Но спасибо ей, земной поклон, Ириша. Ириша сейчас в заднице - ни детей, ни мужа, ни денег, ни друзей. Зато кандидатская, мля! (прошу прощения).
Мне кажется, что не лечится только блядство, пьянство и рукоприкладство. Остальное лечить нужно.
опять цензура пошла фак
Я НЕ СТАВИЛА ФИЛЬТРОВ В СВОЕЙ ТЕМЕ
и не визжала требуя только плохих мужей и отцов, почему это сделали за меня без моего ведома-для меня загадка и я в шоке...какая-то жесть
надеюсь все фильтры будут почищены...очень надеюсь...иначе однобокие мнения в опросе не объективны
Любопытная кошка
11.05.2012, 01:18
Да не в фильтрах даже дело. Тебе зачем наши рассказы? Чужих мужей как трусы на себя не примеряют.
Если ты сомневаешься, значит не все потеряно. Когда все решено с форумом не советуются. Идут и разводятся.
с чего ты взяла про примерение на себя чужих мужей?...я вообще-то спрашиваю ваше мнение. что вы думаете, ваши ожидания, ощущения, желания, ваше видение ситуации....интересно что у вас в голове....
причем тут реальные мужья? вот ведь кто как хочет так и перевернет...
Любопытная кошка
11.05.2012, 01:38
с чего ты взяла про примерение на себя чужих мужей?...я вообще-то спрашиваю ваше мнение. что вы думаете, ваши ожидания, ощущения, желания, ваше видение ситуации....интересно что у вас в голове....
причем тут реальные мужья? вот ведь кто как хочет так и перевернет...
Ну ведь ты нас про наших мужей спрашиваешь. Со своей ситуацией сравниваешь. И правильно в начале темы нам задали направление. Иначе были бы сладкие уси-пуси.
Ты сейчас готова огрызаться, а зря. Тебе бы острые зубы, да не на форум, а в семью. Откуда такая подавленная позиция жертвы? Он не помогает, он не делает, он не любит... А ты?
Борись, разговаривай, кричи, соси в конце концов. Путей множество. А ты, похоже, выбрала самый легкий в осуществлении и самый хреновый в продолжении путь - развод.
И если тебе нужен толчек к борьбе за семью, за свое счастье и комфорт, то так и скажи - пните меня, научите, поправьте. Гениев семейной жизни нет и не будет, но заряд тебе форум дать может.
И еще... неплохо бы научиться видеть что-то большее, чем просто резкие слова. Пропустишь главное.
эм...ты просто не видела мой пост на другом форуме...я его быстро потерла...
там было написано, что надоело бороться. и были для меня несколько пинков под жопу, после которых не буду бороться принципиально теперь уже.
вот и пытаюсь тут понять-не слишком ли много я хочу, требую ("сосу" если хочешь гыыы (вот уж порадовала меня-спасибо)))) и есть ли другие пути развития ситуации для меня, кроме как отдачи без обратной связи. ну кароч долго это и нудно, но настроение ты мне подняла)))
Любопытная кошка
11.05.2012, 01:48
Э нет, мать! Про "соси" это я в буквальном смысле! )) Знаю женщин, которым это весьма помогло.
с чего ты взяла про примерение на себя чужих мужей?...я вообще-то спрашиваю ваше мнение. что вы думаете, ваши ожидания, ощущения, желания, ваше видение ситуации....интересно что у вас в голове....
причем тут реальные мужья? вот ведь кто как хочет так и перевернет...
Я, когда писала ответ, всячески старалась убрать эмоции... Но на самом деле Любопытная кошка права, имхо.
А что касается роли отца... Тут вообще рационального мало. Дети просто любят своих отцов (даже тех, которые над ними издеваются, а что уж говорить про нормальных!), а уж если отец ребёнка любит... Даже ничего толком не делая. Когда я только родила, у меня что-то переклинило и мне стало казаться, что муж всё делает не так, он меня бесил и я даже мечтала в тайне о разводе (это было где-то до 1 мес ребёнка). Но как-то утром я проснулась и увидела как муж встал, подошёл к ребёнку спящему (он спал с моей стороны кровати), разглядывает его и ТАК улыбается, у него глаза светятся. И я поняла, что никто больше ТАК на ребёнка смотреть не будет. Пережили мы этот период и теперь даже смеёмся, когда он начинает вспоминать мои притензии и особенно "удачные" заскоки.
А что у кого в голове. Вот когда сыну было меньше месяца, у меня в голове были мысли, что я выбрала лучшего из всех мужчин, которых знала, но даже он просто непереносим! Уж лучше я буду матерью-одиночкой. А сейчас я думаю, что это были гормоны ))).
я тебя правильно поняла во всех смыслах. это не наш случай. к сожалению
своего за 2 года я так и не нашла и не хочу уже
своего за 2 года я так и не нашла и не хочу уже
И за эти 2 года не было ничего хорошего?
Кузькина мать
11.05.2012, 15:57
у нас с мужем последние два года очень тяжелые... он без работы пока, в депрессию впал со всеми вытекающими, алкоголем, и пр (до рукоприкладства не дошло слава болгу)... я фактически, пока надеюсь, одна закрываю материальную сторону, в быту пока не гавкнешь не сделает, но периодически просветления бывают. Пару месяцев назад затрахало все до трясучки, сказала ему что если до лета ничего не измениться, то разводимся нах, не хочу чтобы у дочери был перед глазами пример такого папы, ну и много еще чего хорошего наговорила....
На сегодняшний день муж вроде как начал восставать из пепла, отлежал в больничке, почистился, не пьет уже месяц вообще, дочку водит на занятия, погулять может иногда, приготовит что то (если попросишь), осталось вопрос с работой решить, но вроде как тоже что то делает в этом направлении, правда молчит как партизан. Надеюсь что наладится все-таки у нас все...
Про то что никто не будет ребенка любит так как отец, соглашусь, а тем более если ребенку уже не два года. Да и ребенок папу любит
Девочки правы, ну понаписали бы тебе историй идеальных браков, где мужья все в дом, с ребенком кучу времени проводят, все счастливые семьи счастливы одинаково, а вот нестчастные. Лев Толстой и сам имел оч. сложный брак и кучу детей. Почитай Льва Басинского "Бегство из рая"
у нас ведь идеальный форум:))). у меня вот пример одной казавшейся мне идеальной семьи. оба молоды, красивы, свое дело, муж оч любит ре, делает по нему все (кружки, гуляния, развитие), единственный папа, кот сидит на собраниях в саду. а потом мне мама про него кое-что рассказала и выпить он не дурак и буян, и общие их деньги спускает без счету и телефоны ей из ревности разбивал.... а со стороны идеал
кошка во всем права, мудрейшая из женщин! уважаю.
вот ты права в том, что инициатива наказуема с моей стороны-это в точку. так везде и всегда. если я прошу помощи-то я ее прошу не стессняюсь. как ты понимаешь я перекипела и потерла. вот там мне нужна была помощь-и ты мне там вполне себе четко ответила и можно сказать немного помогла....
а конкретно тут опрос и ничего более. но не получилось
не надо думать, что идеал он недостижим. конечно у всех свои тараканы и скилеты в шкафу. другой вопрос коглда одна проблема трансформируется в кучу новых и когда из одной мелочи страдают в итоге все...как цепная реакция. когда я могла жить со "скилетами" я это делала, а когда скилеты превратились в снежный ком, который подмял под себя автоматом детей и их психическое и физическое здоровье.....
все детали не осилила. кратко о нас - у нас семья-команда. в этом и только в этом ценность нашего с мужем тандема. при этом роли у нас конечно неодинаковые, но неплохо сочетающиеся между собой. а преимущество конкретно мужа перед гипотетическим сожителем с аналогичными личностными качествами банально - штамп в паспорте и соотв. обязательства по закону сильно дисциплинируют и добавляют ответственности (читай - усиливают командный дух))). к детям то же самое относится.