Просмотр полной версии : А вы бы простили?
Не новичок
30.07.2012, 21:46
Девочки, давно читаю наш форум, но сама почти не пишу. Но вот и мое время пришло.
Моя история:
Вместе уже 15 лет. 4 года назад признался, что у него 5летний ребенок.Т.е. роману минимум 6 лет. Признался что виноват, но и ко мне тоже претензии были. Мало уделяла ему времени, проблемы в постели ну и т.д.Собрал вещи и ушел жить к маме. Через 4 мес вернулся. Я простила. Год прожили просто замечательно, я старалась исправить прошлые ошибки, поменьше работать и побольше уделять времени любимому. Он вроде тоже старался. С Л не общался, даже ребенка не навещал. Правда как я поняла, не по своей инициативе.
Через год сообщил, что ему разрешили общаться с ребенком. И тут начался мой второй кошмар. Если бы вы знали, как это больно отпускать его туда. Он уверял, что никаких отношений с Л нет, общается с ней исключительно ради ребенка.
Пол года назад перед НГ,мы поссорились, можно сказать почти на бытовую тему. Собрал вещи - ущел опять жить к маме. За все это время виделись с ним 2 раза. Правда время от времени созванивались и переписывались. Что не вернется никогда, не говорил, но и домой обратно не просился, хотя я звала. Говорил, что у него депрессия(он потерял работу, за пол года до событий), что чувствует, что я не простила его за прошлое и т.д.
А 2 недели назад, я узнала, что у него родился еще один ребенок от той же Л. Ребенку уже 2 года.
Было ощущение что мне вырвали сердце. Сказать, что мне было плохо - ничего не сказать. В голове какое то помутнение, а в груди тупая боль.
Он признает свою вину, посит прощения за свой поступок. Что делать я не знаю. С одной стороны - я независимая, вполне обеспеченная женщина. Жить в гареме я не хочу. С другой стороны мне уже 40. Шансов устроить свою жизнь наверное не так много. Я прожила без него пол года, и мне реально было плохо без него. Люблю и ненавижу одновременно.
Что делать - я не знаю. Вправьте мне мозг!
Не новичок
30.07.2012, 21:58
Как там говорила Любопытная кошка - "найми частного детектива!".
Похоже что он просто живет на два дома. И простишь - продолжит это. В принципе так люди тоже живут, и иногда даже неплохо живут, но этот выбор стоит делать осознанно.
А у вас-то дети есть? Если нет - может быть в этом и дело? Если на своих шансов нет, может быть такая шведская семья и будет оправданна: там дети, тут любимая женщина.
Не думаю что детектив скажет что-то новое, я и так понимаю, что он там тусит время от времени.
И если я пущу его обратно, то запретить туда ездить не смогу, там же дети. Жить в гареме не смогу...никогда с этим не смирюсь.
У нас детей нет, не получаются, весь последний год, перед ссорой планировали. но никак. врачи говорят все впорядке, а детей нет.
Если информация о детях правда, особенно о втором - значит отношений между вами на самом деле нет.
Что делать?
Честно признаться, что с этим человеком жить не нужно, прервать все отношения с ним и забыть его полностью.
Будет трудно, больно, надо выбивать клин клином и искать себе новые отношения, не сразу любовь на всю жизнь, а для начала того, с кем приятно общаться.
но такие советы можно воспринять только тогда, когда морально сам к этому готов. Иначе будете надеяться и тянуть все.
Не новичок
30.07.2012, 22:09
О детях все правда, да он и сам не отрицает. Вину признает.
Отношения были до тех пор пока он не ушел. Планировали совместного ребенка. но не получилось.
Ну и мужики нынче пошли-ушлые!
Что ни история на форуме, то простите пи****ц
Я бы наверно не простила, тем более нет детей-так проще начать новую жизнь! Мне, лично, такой мужик не был бы поддержкой и опорой на всю жизнь, а если нет, то нафига нужен!? тут как говорится, единажды придавший....
Ну по мне так нет будущего с таким человеком. Не честный поступок. У меня, к слову, у подруги такая ситуация. Он остался с женой.. Но какое моральное состояние у жены? Отвратительное. И веры нет и нерви ни к черту.
По-хорошему он сам должен был уйти еще 6 лет назад и не ипать тебе мозг. Слабак. Ничего хорошего из таких отношений не выйдет. Побереги свои нервы.
Не новичок
30.07.2012, 22:29
А 5 лет назад чего ребенка не планировали?
Планировали, но не очень активно
Я, думаю, ребенок в данной ситуации мало что изменил бы
Это тип мужчин такой, к моему сожалению, в моем окружении таких не один:-(
их ничем не удержишь и ничему не научишь!
Горбатого могила исправит!
Так что, я думаю, даже хорошо что нет детей от такой редиски:-)
Имхо
Да уж, ситуация не из лучших и выхода из нее не видно. Он всегда будет в этом случае на два дома, и если твое самосознание тебе не позволяет смириться, то срочно нужно разбегаться, дабы устроить личную жизнь и успеть родить ребенка.
Подобная ситуация (с невозможностью забеременеть) была у моей подруги, 10 лет прожили в браке, активно планировали все годы, проверились по всем пунктам, оба здоровы, а ре так и не получился. Разошлись отчасти и на этой почве. Вскоре (года через 2) она вышла замуж за другого и сразу забеременела, сейчас счастливая семья и прекрасная дочь.
Это к вопросу о том, что не получается. Видимо у вас такая же несовместимость. Как жаль терять годы, осталось совсем не много времени... нужно срочно искать честного мужчину, желающего детей и семью... Как я легко это говорю, на практике это очень проблематично...
PinkBagira
30.07.2012, 23:18
нет. я выходила замуж за мужчину без детей. иначе бы не вышла.
обрубила бы концы как только бы узнала о первом ребенке, пусть даже в 35. После второго да еще от той же женщины- даже мысли бы не было "а прощать ли".
Не новичок
30.07.2012, 23:32
а вы официально женаты?
Да, поженились 3 года назад
Не новичок
30.07.2012, 23:43
А почему вместе 15 лет, а поженились только 3 года назад? И через сколько после свадьбы он, получается, зачал там второго ребенка?
Да как то он не предлагал, а я не настаивала. Вроде как не нужно это было. А когда вся эта история с ребенком вскрылась, поняла что мне нужно.
Когда ребенка зачал я точно не знаю, не спрашивала, но по моим предположениям либо за неделю до, либо через пару недель после. Мы в свадебное путешествие уезжали.
Не новичок
31.07.2012, 00:04
независимая обеспеченная женщина знакома с любимым с 25ти лет. До 37 лет она не спешит выходить за него замуж, потому что ей не надо. И рожать до 37ми тоже не особо спешит. дети помеха, да?.. эко вы не пробовали, правда?
И в этой ситуации мужчина уходит к той, которая рожает ему детей... Причем второго где-то около свадьбы...
Интересно, почему он к той совсем не ушел? Зарабатывает мало?
Первое время мы обсуждали тему свадьбы, потом она как-то заглохла. Я не хотела на него давить, я просто его любила и верила ему. Рожать не спешила, т.к. видела что он не готов стать отцом.
Эко не пробовали..он против эко...несколько раз я поднимала эту тему и упиралась в стену.
Почему не ушел - не знаю. Говорит что по прежнему любит меня, что я родной и близкий ему человек, что хочет чтобы я была счастлива.
Сейчас он не работает вообще. Когда работал - прилично зарабатывал.
PinkBagira
31.07.2012, 00:15
Первое время мы обсуждали тему свадьбы, потом она как-то заглохла. Я не хотела на него давить, я просто его любила и верила ему. Рожать не спешила, т.к. видела что он не готов стать отцом.
Эко не пробовали..он против эко...несколько раз я поднимала эту тему и упиралась в стену.
Почему не ушел - не знаю. Говорит что по прежнему любит меня, что я родной и близкий ему человек, что хочет чтобы я была счастлива.
Сейчас он не работает вообще. Когда работал - прилично зарабатывал.
ты у-д-о-б-н-ы-й ему человек. О каком нафиг "хочу чтобы ты была счастлива" речь при регулярном рождении детей от любовницы? а сейчас ты его обеспечиваешь, это тоже удобно. ведь в той семье обеспечивать детей нужно ему..
и прости, я не понимаю, почему женщина ближе к 30, живя 5 лет с мужчиной ждет пока тот "дозреет до детей". Отношения должны расти и переходить в новые этапы. у него они в итоге и перешли - стал таки папой, правда с хреновым качеством - раз мечется..
oksana7721
31.07.2012, 10:24
Хм......странно, что мужчина, имея на стороне любовницу и совместного ребенка продолжает попытки вернуться к жене, с которой (будем откровенны) его особо ничего не связывает, ни материальной зависимости, ни особого взаимопонимания, ни гармонии в сексе, да и говорить о какой то физической супер привлекательности (женщина около 40 никогда не сравнится с 25 летней по физическим показателям, состоянию кожи и т.п.)сложно. Т.ч. делать попытки примириться в данной ситуации может действительно мужчина, что то чувствующий, наверное это любовь, да.
90% мужчин, в подобной ситуации, либо ушли бы к любовнице, либо нашли бы новую. А чтобы восстанавливать отношения, надо либо любить, либо иметь какую то иную мотивацию. Какие есть мотивы для его возвращения? Жить негде, на на что, у него и есть другие проблемы ,которые делают его неконкурентноспособным? Зачем он так активно пытается восстановить отношения?
Наверное я бы не стала рубить с плеча, ибо все таки были длительные отношения, что то связывает. Отвечать только Вам, если Вы его любите, если хотите и есть силы что то пытаться восстановить и т.п. то я бы однозначно пробовала, все такие он хочет вернуться именно к ВАМ, не к ней, не к ребенку, а именно к ВАМ.
Ну а связь на стороне...Да те же 90% мужчин либо имеют постоянную любовницу, либо временных, либо были одноразовые связи и счастье, что их жены об этом не знают. Ну и пусть скажу грубо, но Вы уверены, что в 40 лет, несмотря на Вашу самостоятельность и успешность выстроится толпа желающих примерных, порядочных и готовых жениться на Вас?
Вы готовы выйти в самостоятельную жизнь женщины, которая сейчас будет судорожно искать замену (а искать Вы будете), вы готовы к череде любовников? Готовы наступать на стандартные грабли, когда вначале принц, а при близком рассмотрении альфонс, алкоголик, наркоман и т.п. ? Нет, ну конечно есть шанс, что именно вы и именно сейчас встретите ЕГО, но на это надеются все женщины земного шара, прихорашиваясь перед зеркалом каждое утром.
Т.ч. сейчас в Вас говорят эмоции, обида, гордость и т.п. но куча женщин через это прошла, простила и продолжает жить, иногда даже очень неплохо, не та ситуация, которую нельзя простить, не так уж Вас и обидели (сами помните и свои ошибки в этом браке).
Т.ч. я бы дала шанс, даже больше, я бы активно приняла участие в жизни его ребенка. Познакомилась, вместе проводила бы с ними выходные, приглашала бы к себе.
А Л. имея двух детей от него о чем думала? что он ей плел, как вообще можно завести двух детей от мужика с которым не собираешься жить?! А если собираешься с ним жить, то что он ей плетет...
В наш век контрацепции дети в качестве ошибок не появляются - если бы кто-то из них не хотел бы этих детей не было бы. Это не ошибки - это его осознанный шаг и не стоит заблуждаться, обманывая себя тем что он попросил прощения и раскаялся.
И вообще - ему в этой ситуации удобно, при любом раскладе он не проиграет - вы его выгоните, он будет жить с той семьей, не выгоните будет жить на 2 семьи - там дети уже есть они уже его и никуда не денутся... а если его не примут в той семье, ну что ж мужик будет свободный, но с детьми которые есть и которых заводить уже не надо - миссия выполнена, можно жить!
а вот что делать вам - это самое печальное: вроде "люблю-не могу", но и счастья уже нет + мысли "а кому я нужна". И решиться сложно.... Может вам его оставить себе в качестве выходного развлечения (для физиологии и поговорить раз в недельку по выходным), и пока он в таком статусе оглядываться по сторонам - наверняка, же есть что-то более достойное, чем ЭТО
Не новичок
31.07.2012, 10:44
ты у-д-о-б-н-ы-й ему человек. О каком нафиг "хочу чтобы ты была счастлива" речь при регулярном рождении детей от любовницы? а сейчас ты его обеспечиваешь, это тоже удобно. ведь в той семье обеспечивать детей нужно ему..
и прости, я не понимаю, почему женщина ближе к 30, живя 5 лет с мужчиной ждет пока тот "дозреет до детей". Отношения должны расти и переходить в новые этапы. у него они в итоге и перешли - стал таки папой, правда с хреновым качеством - раз мечется..
Я его не обеспечиваю, он уже 7 мес живет у мамы, живет на свои сбережения от прошлой работы. В поиске новой работы.
На счет ожидания, что он дозреет - наверное это моя ошибка, но думаю я тоже в то время не была готова к этому.
Сложно все и неоднозначно.
Я бы только не цеплялась к рождению детей на стороне как к простому факту измены. Все изменяют (ну, или почти все). Тут же все серьезней - тут дети. Это личности, жизни… С ними нужно считаться.
Если хватит хладнокровия, можно попытаться начать общаться с его детьми. Сложность в том, что там будет присутствовать еще и другая женщина. Ее надо поставить в положение инкубатора, которая сделала хорошее дело – родила мужчине двоих детей. Спасибо ей, но на этом все. Есть любимая жена, с которой многое связывает, общий дом, взаимопонимание, все дела. Есть дети, пусть и не от жены. Комплект, короче, мужчина состоялся.
Только мужик какой-то мутный. Двое детей – это уже не ошибка, а осознанный шаг. И его неработающее состояние меня смущает.
И надо бы жене как-то посвободнее себя чувствовать, не замыкаться на одном мужике, так сказать. Он-то себе ни в чем не отказывает! Попроще нужно смотреть на супружескую верность.
Мне самой 38. Прекрасный возраст, особенно в отсутствие малых детей. Выбор мужиков – огромный!
Не новичок
31.07.2012, 10:49
а он давно не работает? Сколько из этих 15ти лет он работал?
а эти 15 лет (за исключением его уходов) вы жили вместе каждый день? То есть после работы- домой, ночевали вместе, с утра завтрак и на работу, и так каждый день, да? а выходные?
Не работает уже больше года, до этого всегда работал и хорошо зарабатывал. Чем выше поднимаешься, тем больнее падать и тем сложнее подняться вновь....
Все 15 лет жили вместе, выходные и отпуска чаще всего вместе. Ну иногда конечно было, что у меня свои дела, у него свои, командировки и т.д. Последние пару лет выходные он ездил к ребенку.
Не новичок
31.07.2012, 10:55
Если хватит хладнокровия, можно попытаться начать общаться с его детьми. Сложность в том, что там будет присутствовать еще и другая женщина. Ее надо поставить в положение инкубатора, которая сделала хорошее дело – родила мужчине двоих детей. Спасибо ей, но на этом все.
Я пыталась подружиться с его первым ребенком, еще 3 года назад, во всяком случае я искренне хотела это сделать.
Мать ребенка категорически против.
Не новичок
31.07.2012, 11:02
Хм......странно, что мужчина, имея на стороне любовницу и совместного ребенка продолжает попытки вернуться к жене, с которой (будем откровенны) его особо ничего не связывает, ни материальной зависимости, ни особого взаимопонимания, ни гармонии в сексе, да и говорить о какой то физической супер привлекательности (женщина около 40 никогда не сравнится с 25 летней по физическим показателям, состоянию кожи и т.п.)сложно. Т.ч. делать попытки примириться в данной ситуации может действительно мужчина, что то чувствующий, наверное это любовь, да.
90% мужчин, в подобной ситуации, либо ушли бы к любовнице, либо нашли бы новую. А чтобы восстанавливать отношения, надо либо любить, либо иметь какую то иную мотивацию. Какие есть мотивы для его возвращения? Жить негде, на на что, у него и есть другие проблемы ,которые делают его неконкурентноспособным? Зачем он так активно пытается восстановить отношения?
Наверное я бы не стала рубить с плеча, ибо все таки были длительные отношения, что то связывает. Отвечать только Вам, если Вы его любите, если хотите и есть силы что то пытаться восстановить и т.п. то я бы однозначно пробовала, все такие он хочет вернуться именно к ВАМ, не к ней, не к ребенку, а именно к ВАМ.
Ну а связь на стороне...Да те же 90% мужчин либо имеют постоянную любовницу, либо временных, либо были одноразовые связи и счастье, что их жены об этом не знают. Ну и пусть скажу грубо, но Вы уверены, что в 40 лет, несмотря на Вашу самостоятельность и успешность выстроится толпа желающих примерных, порядочных и готовых жениться на Вас?
Вы готовы выйти в самостоятельную жизнь женщины, которая сейчас будет судорожно искать замену (а искать Вы будете), вы готовы к череде любовников? Готовы наступать на стандартные грабли, когда вначале принц, а при близком рассмотрении альфонс, алкоголик, наркоман и т.п. ? Нет, ну конечно есть шанс, что именно вы и именно сейчас встретите ЕГО, но на это надеются все женщины земного шара, прихорашиваясь перед зеркалом каждое утром.
Т.ч. сейчас в Вас говорят эмоции, обида, гордость и т.п. но куча женщин через это прошла, простила и продолжает жить, иногда даже очень неплохо, не та ситуация, которую нельзя простить, не так уж Вас и обидели (сами помните и свои ошибки в этом браке).
Т.ч. я бы дала шанс, даже больше, я бы активно приняла участие в жизни его ребенка. Познакомилась, вместе проводила бы с ними выходные, приглашала бы к себе.
Пока он не говорит о возвращении, признает свою вину, кается, просит чтобы я простила его.
Пока я не понимаю, простить и отпустить или простить и пустить обратно?
Шанс я ему уже один раз давала, 4 года назад, когда он сообщил о первом ребенке, теперь родился второй, а если потом и третий появится?
Я боюсь что это не прекратится никогда, под предлогом что ходит к детям он будет продолжать отношения с Л. Кстати она тоже не девочка, мы почти ровесницы.
Общаться с его детьми невозможно, т.к. мать детей категорически против этого.
Я бы точно обратно не пустила. Доверие, на мой взгляд, после всего этого вернуть нельзя, а жить с тем, кому не доверяешь - это самоистязание какое-то. Куда больше шансов наладить свою жизнь, если вырваться из этого замкнутого круга. Конечно это тяжело и больно, но зато эта боль со временем утихнет, а если этого не сдалать, то ее еще столько будет впереди...
А простить - может и простила бы. Вы ведь уже простили, да?
Все ИМХО конечно. Ведь у всех свои представления, что нужно в жизни для счастья.
какая это любовь???!это самая настоящая слабость!мужик просто боится порвать одни из отношений,тк человеку будет плохо,а ему от этого дискомфортно. Ему просто удобно что его и там и там ждут. Имхо-это замкнутый круг. Я б порвала отношения. 40 лет-не такой большой возраст. Да,трудно пережить разрыв,но чем быстрее он будет,тем быстрее оклимаешься и начнешь новую жизнь. Это мое мнение
С одной стороны, я понимаю твой страх и попытку удержать: 15 лет вместе, столько вложено, начинать в 40 лет с нуля...
Но с другой стороны, будущего нормального у вас уже не будет, все, поезд ушел, возможен только вариант свободных отношений, т.к. там 2 ребенка.....
И с 3 стороны - 40 лет - это не 60, можно и с нуля... Мужчины есть и детей в этой стране на всех хватит...
Выбор за тобой, кто сильнее, твой страх все разрушить и приспособиться к свободным отношениям или твое желание жить нормально, рискнуть и попытать счастье еще раз... Риски есть в обоих случаях...
Молодец Л: и двоих деток нарожала, и жену к ним не подпускает, и видит своего мужика регулярно, независимо от того, у жены или у мамы сейчас живет.
Мужа бы простила, но из своей жизни убрала бы окончательно. Даже не столько из-за недоверия, сколько из-за того, что и жениться он не слишком хотел, и с Л интимные отношения в свадебный период поддерживал, и сейчас уже столько месяцев у маман живет. Не нужны Вы ему. Привык, конечно, за 15 лет-то, да удобно тр**ать сразу двоих. Но Вам-то это зачем?
А не хотите ребенка сейчас родить? Для себя ... Не от мужа
oksana7721
31.07.2012, 13:47
Не прочитала, что детей 2 (!!!!) тогда говорить не о чем, дружить - да, может общаться на уровне погоды. Но строить заново что то...нет, однозначно. Одноразовую ошибку простить можно, ребенка от другой тоже. А вот планомерное улучшение гендерной ситуации думаю, что нет.....
Простить и отпустить, он-слабый мужчина, который все же тебя предал... и не раз.Пора начать свою жизнь, без этого человека.
Однозначно гнать в шею!
- не женился столько лет
- детей тебе за 15 лет не сделал
- постоянно бегает к маме (живет у нее регулярно)
- не работает
- есть любовница (сожительница), как угодно можно называть, с которой не прерваны отношения за столько лет
- наличие в вашем совместном браке (бытие, житие) двоих детей на стороне, причем у одной верной любовницы.
Что еще нужно? За что любить-то? Чувства угаснут со временем (поскольку они почему-то еще остались) при разрыве. Но такое предательство, растоптанную душу, потеряные на него годы - прощать нельзя.
ИМХО: сугубо лично мое мнение... хотя и у моего супруга косяков хватает, но за отсутствие у себя к 40 годам детей не простила бы точно.
Извините автор, но Вы сами виноваты, раньше надо было чухаться с детьми
На данный момент Вы только худе для себя сделаете, если вернете его к себе
Человек фактически уже почти 10 лет живет с другой женщиной, еще и с детьми, а Вы хотите нго от детей теперь отстранить
Не могли дать ребенка от себя, пусть воспитывает своих, но у другой
у знакомых похожая ситуация, муж даже ушел туда: с женой поругался, дочь заняла нейтральную позицию. вернулся через неделю: коммуналка против благоустроенной трешки и никаких проблем. жизнь уже налажена, дочь выросла, места в квартире на троих завались, так что такой долгожданный сын на стороне видит папу, но не живет с ним. жена в вопрос встреч не посвящена. в семье мир и покой.
Но такое предательство, растоптанную душу, потеряные на него годы - прощать нельзя.
+100
О каком прощении вообще может идти речь? Этот человек предал вас дважды!!! и второй раз в тот момент когда вы готовились к свадьбе и планировали ребенка! 10 лет он ежедневно врал вам, а сам проводил время с другой женщиной! Неужели вы этого достойны?
у знакомых похожая ситуация, муж даже ушел туда: с женой поругался, дочь заняла нейтральную позицию. вернулся через неделю: коммуналка против благоустроенной трешки и никаких проблем. жизнь уже налажена, дочь выросла, места в квартире на троих завались, так что такой долгожданный сын на стороне видит папу, но не живет с ним. жена в вопрос встреч не посвящена. в семье мир и покой.
Хм, а если бы у Л. была отремонтированная 3-ка? То остался бы с ней да? Приспособленец!
Daniella
31.07.2012, 16:29
Жесть какая то.. Постоянная любовница да еще двое детей.. И еще и проблемы в сексе и бытовые.
Может разовую какую то случайную измену и можно как то простить, при учете каких то обстоятельств, но вот так долгую, да еще дети... Неее давно надо было бежать и искать свое счастье в жизни. А там пусть уж лучше в ту семью идет, всеж дети и тп..
вот что все заладили предательство-предательство.. у каждого своего говна в жизни хватает, на которое многие скажут "ты что, это терпеть нельзя!"
начать с того, что большинство присутствующих просто не оказались бы в той точке, в которой находится автор. спрыгнули бы с этого мужика гораздо раньше. ибо нельзя жить на 2 семьи и чтобы одна из семей ни сном ни духом не подозревала о наличии второй.
а раз подозревала, но ничего не меняла, значит это было для нее приемлемо. а дети - это уже неизбежное следствие такого стиля жизни. когда мужчина регулярно занимается сексом с женщиной, у них зачастую бывают дети. а вы не знали?))) особенно если женщина не очень тщательно предохраняется, и не ставит в известность об этом мужчину. да даже и когда предохраняется...
поэтому, раз автору было энное кол-во лет приемлемо делить мужчину с другой женщиной, очень может быть, что и в данной ситуации для автора будет приемлемо простить и позвать его обратно. и не надо говорить об оскорблении достоинства, предательстве и растаптывании чувств. все это понятия очень индивидуальные.
а вы, автор, вообще зря такие вещи на форуме обсуждаете. нет, ну т.е. обсуждать конечно можно, но смысла в том мало, а иногда и для психики вредно. мы же, бабы, злые, нам тока дай повод сказать "я бы - да никогда! да как ты можешь это терпеть? да он тебя.. и бла-бла-бла"
решение только ты сама для себя можешь принять.
Хм, а если бы у Л. была отремонтированная 3-ка? То остался бы с ней да? Приспособленец!
а заботы? сопли/бессонные ночи/дети на тебе как на батуте скачут/ погулять и прочие прелести жизни с детьми. а так пришел на часок, посюсюкал, с мамкой перепихнулся и пошел домой, где тихо и нет забот.
Там новая женщина, новый вынос мозга, притирка и прочее-прочее... зачем?... Тем более что ни любовница, ни жена перед выбором не ставят. Очень удобно.
А квартира доп.плюс.
Выбор из двух плюсов и двух минусов - он намного проще, чем когда по одному плюсу на каждой стороне.
А че в ней нового-то, совместному ребенку уже 9 лет и второй подрастает - она такая же "неновая" как и жена и если он к ней до сих пор не убег насовсем жить, то что-то в ней для него не так: может она много хочет, а может характерами не сошлись и поговорить не о чем.
В любом случае мужичку точно удобно!
Есть огромная вероятность, что мужик уйдет в семью любовницы. Именно когда дети подрастут и перестанут собой предствалять постоянное беспокойство.
Кошка Лена
01.08.2012, 11:43
что-то уже не понятно кто там жена а кто любовница
у той двое детей от него
а эту типа любит :)
а как надоедают обе уходит жить к маме
классно устроился :)
а как надоедают обе уходит жить к маме
классно устроился :)
ай, была бы мужиком, обязательно так же бы устроилась - благо в нашей стране дам с подвыподвертом мозга более чем достаточно )))))
Никакой ответственность - красота же, хочешь на детей посмотреть - взял их на выходные, сводил в зоопарк - миссия выполнена. Одна тетка надоела - ушел к другой, потом все равно обе же примут. Надоели обе тетки пожил у мамы, уж мама-то точно не выгонит любимого сыночка. А тетки - ну что пусть думаю как детей прокормить, как их вырастить, как им объяснить что такое нормальная семья, где мама любит папу, а папа маму и все любят совместных детей....
- папа, а почему ты не живешь с мамой?
-ну понимаешь сынок, она же мне не жена, а любовница и я ее как бы не люблю, а люблю жену. Вот вырастешь сам все поймешь!
Лично я на месте мужика поступила бы аналогично. В смысле, что если остальные критерии не столь существенны, то собственный угол в доме это важно.
Но я думаю конкретный мужик вернулся не столько из-за квартиры, сколько потому что здесь жена уже со всеми ее изъянами известна, отношения стабильны, и если он раньше с ней уживался и не было состояния "бежать сломя голову", то зачем что-то менять? Там новая женщина, новый вынос мозга, притирка и прочее-прочее... зачем?... Тем более что ни любовница, ни жена перед выбором не ставят. Очень удобно.
А квартира доп.плюс.
Выбор из двух плюсов и двух минусов - он намного проще, чем когда по одному плюсу на каждой стороне.
А потом мы удивляемся почему у нас так много мужчин эгоистов! О какой любви к жене, любовнице, доочери или долгожданному сыну мы можем говорить? Речь идет только лишь о собственном комфорте. Как бы устроиться поудобнее.
У меня есть знакомая дама, в подобной ситуации, так вот она рассказывала, что когда ее любовник пришел к маме за советом, как же ему поступить, вроде и ту люблю, и другую люблю(при этом у любовницы родился ребенок, а в семье нет детей). Думаете что она ему посоветовала? Она сказала, поступай так как тебе подсказывает сердце сынок, так как тебе будет лучше (читай - удобнее)! Вместо того чтобы вставить пенделя сыну за измену жене и рождение внебрачного ребенка, призвать его к ответственности, ни слова не было сказано о том что ребенку нужна семья, забота, любовь и т.д. Речь шла исключительно о комфорте данного чела.
Так вот до тех пор, пока мамы воспитывающие мальчиков, будут поддерживать поступки таких мужчин - мы будем иметь то, что мы имеем. А именно - мужчин, которые спокойно могут изменить жене, завести длительные отношения с другой женщиной, родить внебрачного ребенка или бросить жену с младенцами на руках без средств существования и т.д.ит.п
Сразу скажу, что с мамами девочек - отдельная песня, там тоже есть чему поучить будущих жен и матерей.
Автор, сорри за офф.
что-то уже не понятно кто там жена а кто любовница
у той двое детей от него
а эту типа любит :)
а как надоедают обе уходит жить к маме
классно устроился :)
+1
мне кажется любовница - она не считает себя любовницей. И возможно никогда не считала. Когда у них все началось он еще женат не был - т.е. штампа не было, а к гражданскому браку у всех отношение разное. Может она вообще не в курсе была, что есть гражданская жена. Встречались как многие раз в неделю... Любовница вполне может считать себя его "главной женщиной", а жена - это какое-то недоразумение, его грешок. Все длиться уже лет 9 - приличный срок, двое детей... Наверняка у них тоже были периоды, когда все отлично, а были периоды когда плохо - так же как и у автора поста.
oksana7721
01.08.2012, 13:25
Helen9434, ой да ладно....Сейчас наблюдаю за многими мамочками современными, как они ведут с себя с сыновьями, так просто без комментариев. НИ ОДНА не скажет своему сыну "сынок, уступи место, перед тобой стоит женщина", вот и сидит такой сыночек лет 7 болтает ножками, или маман, тащащая на себе свои сумки+авоськи + рюкзак такого сыночка. Ну о чем речь? У всех подход "лишь бы сыночке было удобно", а Вы тут о ответственности и морали. Да 99% мам на такое поведение сына скажут "Сыночек, решай сам, лишь бы тебе было удобно". Я вот никогда своему сыну не буду вправлять мозги, если он завел любовницу и родил ребенка, то флаг ему, может любовница варит охрененные борщи, гладит носки и пылинки сдувает с моего сыны? Дык зачем же я буду лишат ьсвоего сына такого счастия. А уж если имеется 2 таких тетки, дык и желать больше нечего. Буду тока рада за него. А тетки? ну это их проблемы, у них свои мозги есть, если они на такое идут - значит осознанный выбор. Че это мне сына то ругать? Измены и дети на стороне у нас не караются законом, наоборот, мужчина живет полной жизнью. Че это я должна волноваться о счастье каких то абстрактных теток? В конце концов мужчины могут несколько раз жениться, жены то приходящи, а сын один.
Helen9434, ой да ладно....Сейчас наблюдаю за многими мамочками современными, как они ведут с себя с сыновьями, так просто без комментариев. НИ ОДНА не скажет своему сыну "сынок, уступи место, перед тобой стоит женщина", вот и сидит такой сыночек лет 7 болтает ножками, или маман, тащащая на себе свои сумки+авоськи + рюкзак такого сыночка. Ну о чем речь? У всех подход "лишь бы сыночке было удобно", а Вы тут о ответственности и морали. Да 99% мам на такое поведение сына скажут "Сыночек, решай сам, лишь бы тебе было удобно". Я вот никогда своему сыну не буду вправлять мозги, если он завел любовницу и родил ребенка, то флаг ему, может любовница варит охрененные борщи, гладит носки и пылинки сдувает с моего сыны? Дык зачем же я буду лишат ьсвоего сына такого счастия. А уж если имеется 2 таких тетки, дык и желать больше нечего. Буду тока рада за него. А тетки? ну это их проблемы, у них свои мозги есть, если они на такое идут - значит осознанный выбор. Че это мне сына то ругать? Измены и дети на стороне у нас не караются законом, наоборот, мужчина живет полной жизнью. Че это я должна волноваться о счастье каких то абстрактных теток? В конце концов мужчины могут несколько раз жениться, жены то приходящи, а сын один.
Ну, вот поэтому мы имеем то что имеем. А потом кто-то пишет на форуме, какой ее муж козел изменил, завел любовницу и т.д. можно по списку, а мы всем форумом подключаемся и начинаем сочувствовать, жалеть, и говорить, ах какой мужик гад и козел, эгоис, придурок, отморозок...кому что нравится! Да все правильно, мы должны поддержать слабого и отругать обидчика. Только никто не думает в тот момент, что тут же среди нас, есть мамы мальчиков, которые поддержат своего сына, в случае если он поступит точно также, как этот -козел мужик!
А если ваш сын "завел любовницу и родил ребенка, а любовница варит охрененные борщи, гладит носки и пылинки сдувает с сына", так пусть он разводится с женой и создает семью с любовницей. Ах ему с женой тоже хорошо? А зачем ему тогда любовница? чтобы ему было вдвойне хорошо? сидеть на двух стульях и получать двойное удовольствие? Может ваш сын мусульманин? и ему нравится содержать гарем? тогда нет вопросов.
И вот это - " ай, да ладно, сейчас многие так делают" вообще меня в ступор вводит. А завтра все станут заключать однополые браки, к примеру, тоже будет нормально? все же так делают!
Helen9434, ой да ладно....Сейчас наблюдаю за многими мамочками современными, как они ведут с себя с сыновьями, так просто без комментариев. НИ ОДНА не скажет своему сыну "сынок, уступи место, перед тобой стоит женщина", вот и сидит такой сыночек лет 7 болтает ножками, или маман, тащащая на себе свои сумки+авоськи + рюкзак такого сыночка. Ну о чем речь? У всех подход "лишь бы сыночке было удобно", а Вы тут о ответственности и морали. Да 99% мам на такое поведение сына скажут "Сыночек, решай сам, лишь бы тебе было удобно". Я вот никогда своему сыну не буду вправлять мозги, если он завел любовницу и родил ребенка, то флаг ему, может любовница варит охрененные борщи, гладит носки и пылинки сдувает с моего сыны? Дык зачем же я буду лишат ьсвоего сына такого счастия. А уж если имеется 2 таких тетки, дык и желать больше нечего. Буду тока рада за него. А тетки? ну это их проблемы, у них свои мозги есть, если они на такое идут - значит осознанный выбор. Че это мне сына то ругать? Измены и дети на стороне у нас не караются законом, наоборот, мужчина живет полной жизнью. Че это я должна волноваться о счастье каких то абстрактных теток? В конце концов мужчины могут несколько раз жениться, жены то приходящи, а сын один.
А что надо делать, если сын спрашивает - эту люблю и другую. Надо за него что ли решение принимать? Живи с той, а не с этой! Он уже взрослый мужик и сам должен решать. Я бы тоже ответила - слушай себя и решай сам. А взбучка за походы налево тут ни причем. Он же просил ее совета - с кем жить, вот она и ответила на вопрос
А что надо делать, если сын спрашивает - эту люблю и другую. Надо за него что ли решение принимать? Живи с той, а не с этой! Он уже взрослый мужик и сам должен решать. Я бы тоже ответила - слушай себя и решай сам. А взбучка за походы налево тут ни причем. Он же просил ее совета - с кем жить, вот она и ответила на вопрос
Маме нужно как минимум иметь четкую позицию, что хорошо и что плохо и если её взрослый сын этого не понимает - объяснить ему. И если он любит и ту и другую, при прочих равных условиях, то как минимум сориентировать на семью, где есть мал.ребенок. У человека должно быть чувство ответственности за свои поступки, а не просто - выбираю где поудобнее, покомфортнее, повыгоднее. Рождение ребенка - это извините меня не просто пописать сходить.
И потом, думай и решай сам - это не совет, это отмазка! Боязнь дать совет, а вдруг он окажется неверным! А раз сын пришел к матери с этим вопросом, то значит он на распутье и ему действительно нужен был совет, ИМХО.
Понятно, что и женщины(жены, подруги и т.д) ведут себя порой неправильно по отношению к мужчинам, и любовников заводят и детей от других мужчин(не мужей) рожают, а потом скрывают. Но не нужно этого поощрять, ах пусть моя замужняя дочь спит с кем хочет, лишь бы ей было приятно, а на зятя мне наплевать. А я буду в тряпочку молчать и ничего ей не скажу. Лично я молчать не буду!
Поступать надо по совести и чести, а если у кого-то нет ни того ни другого, то о чем вообще разговор?
Мне кажется, в такой ситуации надо бы срочно расходиться. Здесь детей не было, и муж в принципе как фигаро - то там, то здесь. Еще есть немного времени, чтобы родить своего ребенка от другого мужчины...
С другой стороны, советы давать просто, пока сам не находишься в такой ситуации... Ситуация сложная, и мне честно говоря, не совсем понятно, как можно было прожить 15 лет без детей, а вопрос о детях встал только сейчас...
Ну и дети в принципе не удержат, если что. У моей знакомой детей очень долго не было, сначала не хотели, потом не получалось... И вот после 40 лет она наконец-то родила. Так через 5 лет они разошлись... Что, в общем-то ожидаемо. Он из такого типа мужчин, которые любят, когда о них заботятся, их холят и лелеят. Он к этому привык за долгую совместную жизнь... И тут бац - и ребенок! К которому утекла из его ручонок вся та забота и ласка, к которой он привык...
Так что решать конечно только тебе. Такая модель отношений тоже имеет место быть. Но это кому как, кто-то простит, кто-то нет...
oksana7721
01.08.2012, 17:56
Helen9434 Ваша позиция максималистична. А знаю слишком много примеров из жизни, когда родители поступали так, как говорили Вы и женили насильно на девушках ,которые беременели от сыновей (типа обесчестил, так женись) и браки насильно сохраняли и т.п. И по прошествии времени можно оценить ,что сделали ещё хуже, один женился на НЕлюбимой и мучился из за детей почти всю жизнь (зато оказался порядочным и правильным), второй всю жизнь жил с женой так же мучаясь и боясь родителей. Такй подход никого не сделал счастливым, ни сыновей (испорченные судьбы) ни родителей, дети потом все равно в свгоих поломанных судьбах обвиняли своих родителей. Т.ч. никогда нельзя за других решать, тем более есть вопросы добра и зла (убийство, воровство и т.п.) здесь не может быть двоякого мнения......А вопросы с кем спать...думаю любой половозрелый мужик сам в состоянии разобраться.
А заставлять жить кого то с женой ради долга, ответственности вообще бред. Думаю большинство жен предпочтет развод, нежели осознание того ,что с тобой живут тока из за чувства долга, страха перед родителями и т.п. а не из за любви или др. подобных эмоций. Я вообще не понимаю ,как женщины идут на такие браки (по залету и т.п.), как вообще можно выйти замуж и смотреть на мужчину, который тебя просто терпит (ну если нет какой то особой мотивации в виде денег, жилья и т.п.).
Adelaida
01.08.2012, 18:38
Никто кроме тебя самой не сможет помочь. Ни советы, ни вправление мозга и пр. Ты сама должна почувствовать, куда дальше рулить.
Лет 10 назад в моей жизни была похожая ситуация, правда, мы не были женаты, а та, вторая была дважды его бывшей женой. Многие подробности я узнала значительно позже и убедилась, что поступила правильно - оставила его с его же тараканами.
А еще поняла, что такая позиция очень удобна исключительно мужикам. В этих ситуациях они любят только себя. Женщины, дети - не-а, это все второстепенно. В первую очередь удовлетворение потребностей. Здесь посплю, здесь покушаю, с детьми посюсюкаюсь.
При том что я ни в коем разе не уводила никого из семьи, не была разлучницей, просто ему нужно было тащить тот старый хвост отношений за собой. Ну вот не мог он его отрубить. Можно оправдывать подобное поведение как угодно, но для себя понять - готова ли ты жить в этой лжи, боли, разочаровании? Готова ли и дальше мириться со всеми его выходками, звонками, уходами-приходами только потому что любишь и не готова отпустить? Если да, то вот и ответ - ничего менять не стоит. Может когда-нибудь что-то изменится (блажен верующий).
А если себя ты любишь больше, считаешь, что достойна большего, лучшего, что рядом с тобой должен быть настоящий мужчина, а не эгоцентрист, то и здесь вывод очевиден - да здравствует свобода!
Да, будет невыносимо больно, но пережить это реально. 40 лет совсем не приговор. Надо только силы в себе найти и решение принять..
Helen, "если взрослый сын сам не понимает"- это поезд уже ушел. Воспитывать надо было раньше. Если мама 40-летнему мужику скажет "не изменяй, люби свою жену" - это ничего не изменит. Нельзя приказать любить. А понятия уважения, порядочности надо было закладывать раньше. Я как мама не могу решить кто сыну милее. Принимать за него это ответственное решение или заставлять из под палки - я н собираюсь. Я лишь могу сказать как я отношусь к той или иной женщине, к внуку ... Когда родители принимают за детей решение о создание брака это ведет к недолговременному союзу, тк молодые не чувствуют ответственности за это решение, в случае ссоры им будет сложно находить стимул чтобы идти друг другу на встречу, если это не их выбор.
Вообще я очень ценю в своей свекрорви умение не давать советов. Она может пожурить немного, но наши решения - это только наши решения. А вот моя мама или бабушка мужа - это женщины, которые думают что они все лучше всех знают и беспрерывно дают советы...и не будет покоя, пока с ними не согласишься
Helen9434 Ваша позиция максималистична. А знаю слишком много примеров из жизни, когда родители поступали так, как говорили Вы и женили насильно на девушках ,которые беременели от сыновей (типа обесчестил, так женись) и браки насильно сохраняли и т.п. И по прошествии времени можно оценить ,что сделали ещё хуже, один женился на НЕлюбимой и мучился из за детей почти всю жизнь (зато оказался порядочным и правильным), второй всю жизнь жил с женой так же мучаясь и боясь родителей. Такй подход никого не сделал счастливым, ни сыновей (испорченные судьбы) ни родителей, дети потом все равно в свгоих поломанных судьбах обвиняли своих родителей. Т.ч. никогда нельзя за других решать, тем более есть вопросы добра и зла (убийство, воровство и т.п.) здесь не может быть двоякого мнения......А вопросы с кем спать...думаю любой половозрелый мужик сам в состоянии разобраться.
А заставлять жить кого то с женой ради долга, ответственности вообще бред. Думаю большинство жен предпочтет развод, нежели осознание того ,что с тобой живут тока из за чувства долга, страха перед родителями и т.п. а не из за любви или др. подобных эмоций. Я вообще не понимаю ,как женщины идут на такие браки (по залету и т.п.), как вообще можно выйти замуж и смотреть на мужчину, который тебя просто терпит (ну если нет какой то особой мотивации в виде денег, жилья и т.п.).
Оксана, ты как то читаешь меня по диагонали. Ни о каком насилии речь не идет, мужик пришел к маме со словаме люблю и ту и другую, что делать?! Если бы он скаазал, что люблю только жену, на стороне ребенок, что делать? То это совсем другая песня, тогда речь бы шла о том что ему следует заботиться о ребенке, помогать матери воспитывать его материальнои физически по мере возможностей.
Я говорила о том, что матери Таких мужчин не только не пытаются помочь сыну принять правильное решение, а наоборот поощряют его неблаговидные поступки под девизом "чем бы дитя не тешилось - лишь бы ему было хорошо. ИМХО это не правильно. Т.к. речь идет о ребенке, и не просто окаком то постороннем ребенке, а о внуке, сыне её сына!
Nata314, а вот интересно, если бы ваш муж(не дай бог конечно, тьфу 3 раза), завел любовницу, родил внебрачного ребенка, свекровь бы все знала и не только не вмешивалась, а еще как Оксана, говорила молодец сыночка, юзай этих теток по максимуму, лишь бы тебе было хорошо! Вы бы по прежнему так же хорошо относились к своей свекрови?
Не новичок
01.08.2012, 23:02
Девочки, всех прочитала, всем спасибо за ответы. Я для себя пока ничего не решила...буду думать....наверное мне нужно время, чтобы успокоиться и понять, чего же я хочу.....
Свекровь так воспитала мужа что вмешиваться особо ттт нет нужды
Если бы вдруг произошла такая ситуация, врят ли бы свекровь ободряла это и поощряла. Она бы не сказала молодец сыночка. Но не одобрять - это одно, а советовать и требовать От человека поступать так а не иначе - другое.
Я например детям не даю орехи. Одно дело услышать - зря конечно не даешь орехи, но тебе виднее. А другое дело услышать - как тебе взбрело в голову орехи не давать, сейчас же начни давать орехи и побольше. И слушать это каждый день по 20 раз.
Если бы она сказала молодец сыночка - значит она во мне разочаровалась, я ей уже не нравлюсь и она желает рядом с сыном видеть другую женщину
Насколько я поняла из рассказа, сын пришел к маме за советом и поставил ее перед фактом - есть такая то женщина и есть другая, какую выбрать. Врят ли он ходил к ней каждую неделю за советом - познакомился со Светой, у нее пятый размер, пожалуй начну с ней изменять жене, что ты мне посоветуешь - изменять или не изменять?
Девочки, всех прочитала, всем спасибо за ответы. Я для себя пока ничего не решила...буду думать....наверное мне нужно время, чтобы успокоиться и понять, чего же я хочу.....
Объективно ответьте себе на вопрос "Зачем он вам нужен"??? Я вот лично не понимаю. Все что я вижу от союза с этим чел. - это слезы, разочарования, нервотрепка, недоверие, подозрение... Ничего хорошего он вам дать не может, так зачем за него держаться? Он - Предатель с большой буквы! 1 раз изменить, куда не шло, но столько лет вам мозги е--ть, вы меня извините. Он вас однозначно не уважает. А вам его вообще уважать не за что. И когда в отнош. нет доверия - это пытка, и точно ничего не получится. Вы можете быть счастливой еще много раз, но точно не с ним.
Свекровь так воспитала мужа что вмешиваться особо ттт нет нужды
Если бы вдруг произошла такая ситуация, врят ли бы свекровь ободряла это и поощряла. Она бы не сказала молодец сыночка. Но не одобрять - это одно, а советовать и требовать От человека поступать так а не иначе - другое.
Я например детям не даю орехи. Одно дело услышать - зря конечно не даешь орехи, но тебе виднее. А другое дело услышать - как тебе взбрело в голову орехи не давать, сейчас же начни давать орехи и побольше. И слушать это каждый день по 20 раз.
Если бы она сказала молодец сыночка - значит она во мне разочаровалась, я ей уже не нравлюсь и она желает рядом с сыном видеть другую женщину
Насколько я поняла из рассказа, сын пришел к маме за советом и поставил ее перед фактом - есть такая то женщина и есть другая, какую выбрать. Врят ли он ходил к ней каждую неделю за советом - познакомился со Светой, у нее пятый размер, пожалуй начну с ней изменять жене, что ты мне посоветуешь - изменять или не изменять?
Я как раз о том и говорю, что нужно воспитывать мальчиков(и девочек тоже) так, чтобы таких ситуаций в принципе не возникало!
Если вдруг случилось, не прятать голову в песок решай сам, но и не нужно зудить по 100 раз - ах какой ты негодяй. Нужно иметь четкую позицию. Например, я считаю, что орехи детям давать нужно, потому что - пункт 1,2,3,4. Это мое личное мнение. Если ты лишаешь детей орехов, то - далее рассказываются последствия НО! ты мать и тебе решать, давать детям орехи или нет.
Ясен пень, что окончательное решение, человек будет принимать сам. Но вполне вероятно, что он прислушается к матери, всетаки она не чужой человек. И сделает правильный выбор. Возможно он не уйдет из семьи от жены с младенцем ради мимолетной страсти, либо наоборот решит, что в другой семье он нужнее, так как тут дети уже выросли, а там маленький ребенок.
А когда мать отвертелась, типа сам решай, он и решить ничего не может. К слову сказать история моей знакомой до сих пор висит в воздухе, жена ничего не знает о ребенке, он продолжает врать и ходить к любовнице.
oksana7721
02.08.2012, 01:31
Хелен, НЕ думаю, что способность изменять у мужчин как то воспитывается. Область чувств не поддается коррекции, это выше разума. Я не считаю, что я вправе давать какие то советы хотя бы в силу того ,что и сама небезгрешна и бросала и разводилась и заводила любовников и т.п. И знаю, что от воспитания тут мало, что зависит. И решения каждый должен принимать САМ. Кто то находит в себе силы всю жизнь жить с одним человеком и любить его (я им искренне завидую) кто то нет и уходит из семьи (их я понимаю) ,а кто то в силу своей слабости всю жизнь живет на 2 дома или мечется. Это как алкоголизм, ну вот тянет человека и все и мозгами понимает ,что плохо, а не может ничего сделать. Так и здесь, ну вот не может мужчина определиться и мечется между женщинами, думаю это характер, а не воспитание. К сожалению силу характера воспитать невозможно, как и заранее запрограммировать цвет глаз, волос и манеру поведения.
+1
и еще +1. там уже жена, а ты уже любовница. захотел - пошел потрахался, ребенка родил. Захотел к тебе пришел. захотел - к маме переехал при малейшей ссоре. Ай, молодца!
Гнать его поганой метлой.
Не простила бы и не пустила. Пусть живет с детьми и с их мамашей.
Всех всё устраивает. Но если женщины против этой ситуации не возражают, то кого тут винить-то?
Если всех все устраивает, все довольны и счастливы, то нет вопросов. Но такое ведь редко бывает. Как правило страдают все. Жена, дети, любовница, мужик (иногда, если у него совесть есть). Для этого и нужна четкая позиция родителей, чтобы хотябы выразить свое отношение к ситуации(решиние то все равно будет принимать взрослый деть).
А когда родители ни бе ни ме, накрываются одеялом и бормочут, решай сам, то и человек порой принять решения не может, так и болтается как г-но в проруби между двух баб.
Я бы не продолжала отношения с таким мужчиной! С его стороны это несерьезно и неумно так поступать. Двоих детей заделал на стороне, а потом "прости" Такими темпами у него потом и третий может получится..
Хелен, НЕ думаю, что способность изменять у мужчин как то воспитывается. Область чувств не поддается коррекции, это выше разума. Я не считаю, что я вправе давать какие то советы хотя бы в силу того ,что и сама небезгрешна и бросала и разводилась и заводила любовников и т.п. И знаю, что от воспитания тут мало, что зависит. И решения каждый должен принимать САМ. Кто то находит в себе силы всю жизнь жить с одним человеком и любить его (я им искренне завидую) кто то нет и уходит из семьи (их я понимаю) ,а кто то в силу своей слабости всю жизнь живет на 2 дома или мечется. Это как алкоголизм, ну вот тянет человека и все и мозгами понимает ,что плохо, а не может ничего сделать. Так и здесь, ну вот не может мужчина определиться и мечется между женщинами, думаю это характер, а не воспитание. К сожалению силу характера воспитать невозможно, как и заранее запрограммировать цвет глаз, волос и манеру поведения.
Нужно воспитывать не способность НЕ ИЗМЕНЯТЬ, а чувство ответственности за свои поступки, за свою семью, детей! Никто не говорит, что нужно прожить жизнь с одной женщиной(это в идеале конечно), но если так случилось, что возникли чувства к другой, а жену разлюбил, то найди силы признаться и уйти. А не опутывать всех паутиной лжи и грязи, принося всем страдания. Не верю, что в треугольнике люди могут быть счастливы, только очень закомплексованные женщины могут быть довольны такой ситуацией.
Если всех все устраивает, все довольны и счастливы, то нет вопросов. Но такое ведь редко бывает. Как правило страдают все. Жена, дети, любовница, мужик (иногда, если у него совесть есть). Для этого и нужна четкая позиция родителей, чтобы хотябы выразить свое отношение к ситуации(решиние то все равно будет принимать взрослый деть).
А когда родители ни бе ни ме, накрываются одеялом и бормочут, решай сам, то и человек порой принять решения не может, так и болтается как г-но в проруби между двух баб.
мне все же кажется, навязывать свою "четкую позицию" не всегда нормально. Если говорят "решай сам", это не значит что своего мнения нет, а значит что решить должен сам.
Я согласна, иногда мать может дать житейский совет. Но обычно она ничего нового не скажет и америку не откроет. Ну скажет "Ребенку нужен отец" или "не по людски это - жене изменять" - это и так сын знает.
Окончательно мы засорили тему автору.
Все же приведу еще один пример. Приходит например к тебе твоя подруга и рассказывает что у нее 2 поклонника, оба ей нравятся - и спрашивает дай совет, с кем встречатся. Что ей можно посоветовать? Лучше всего сказать - решай сама, не выдавая свою "четкую позицию". Можно конечно сказать - встречайся с Васей, у него больше денег и он не курит. А подруга это и так знает - кто курит, а у кого денег больше. В чем смысл такого совета? А в результате она послушав твой совет выбирет Петю - да, у него меньше денег, он курит, но он милее и "в нем чертей больше" :).
Все же приведу еще один пример. Приходит например к тебе твоя подруга и рассказывает что у нее 2 поклонника, оба ей нравятся - и спрашивает дай совет, с кем встречатся. Что ей можно посоветовать? Лучше всего сказать - решай сама, не выдавая свою "четкую позицию". Можно конечно сказать - встречайся с Васей, у него больше денег и он не курит. А подруга это и так знает - кто курит, а у кого денег больше. В чем смысл такого совета? А в результате она послушав твой совет выбирет Петю - да, у него меньше денег, он курит, но он милее и "в нем чертей больше" :).
Если ко мне придет подруга с таким вопросом, то я для начала постараюсь узнать подробности о каждом поклоннике, потом скажу как бы поступила я и объясню почему! А решать конечно уже подруге:) Во всяком случае мямлить, ой, я не знаю, я не буду. И это вовсе не означает, что я НАВЯЗЫВАЮ ей свою позицию, а выражаю собственное мнение. Принять это или не принять - дело подруги. Порой люди поступают четко наоборот, потому что понимают, что жизненные позиции на которых стоит "советчик" совершенно не соответствуют жизненным позициям того, кому этот совет дается. Важно чтобы человек, попавший в такую ситуацию все же мог принять решение, а не заягивал в это болото близких людей на десятилетия.
Ладно если у мужика случился кратковременный роман на пару месяцев, погулял и разбежались. От этого может никто и не пострадает(жена может и не узнать). Но сколько таких романов которые длятся годами!!! У меня лично в моем окружении 3 примера. Люди попадают в эту сеть и НЕ МОГУТ принять решения что им делать и как быть.
Shapo4ka
05.09.2012, 20:09
Автор, я думаю, что посторонний человек не сможет вам, как выражаетесь, вправить мозг. Тут вам могут сколько угодно писать о том, что бежать надо от такого мужчины и как можно скорее, но пока вы сами не решитесь на этот шаг, всё бесполезно.
Вот реально пипец!!! Вы прям дура-натуральная!!! раз все прощали то либо дальше прощайте и не нойте, либо уходите и забывайте как страшный сон!!! надо было хоть любовника завести чтоб так обидно не было!!!!
читала по диагонали, но будущего с ним нет однозначно, но и могу сказать с большой уверенностью, что как только вы с ним расстанетесь, то и любовнице он не нужен будет
Sladkaya
19.09.2012, 14:46
беги скорее и рожай от кого нибудь еще .. для себя ... раз со здоровьем все в порядке и обеспечена.. а там жизнь наладится ... нельзя так жить ради мужика только .. муж как снег пришел и растаял .. а дети вечное .. с тобой... вот как соберется мое трио.. на душе весна поет так здорово! обнимут и ласково так скажут мамко.. мы тебя любим... вот оно счастье то бабское!
а его гони .. и все у тебя наладится ..
ничего что на ты? мы ж ровесницы
Мне кажется, года два назад была на форуме тема о том, как у женщины от женатого человека уже был ребенок и она забеременела вторым, а он не собирается разводиться, жена о первом ребенке знает. Тема была около двух лет назад, не помните такую? Надо бы тему найти, думаю, автор найдет в ней ответы на свои вопросы. Да и вдруг это те же самые лица окажутся...
Была почти в такой ситуации с первым мужем. Мой совет отпустить, простить и забыть. И хорошо что у вас нет совместных детей.
Да , поначалу очень тяжело, но и так жить нереально.
Боже!!!! А зачем он тебе такой нужен? Я бы ушла или сделала так чтоб он ушел! Предательство по мне нельзя прощать!!!!!!
я нет, я вообще сложно прощаю, хотя это и не по-хритиански.
не простила бы.
нетерпеливая
21.09.2012, 12:59
Больше всего удивляет мама этого мужчины - неужели она ему мозг не вправляет и пускает к себе обратно?? Или она про внуков ничего не знает?
Больше всего удивляет мама этого мужчины - неужели она ему мозг не вправляет и пускает к себе обратно?? Или она про внуков ничего не знает?
Тут мамы мальчиков выше писали, что они своим сыновьям мозг вправлять не будут в такой ситуации, по принципу "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало", т.е. если любимому сынуле хорошо, то чего его за это пилить? пусть тетки с дитями сами разбираются....
Если ко мне придет подруга с таким вопросом, то я для начала постараюсь узнать подробности о каждом поклоннике, потом скажу как бы поступила я и объясню почему! А решать конечно уже подруге:) Во всяком случае мямлить, ой, я не знаю, я не буду. И это вовсе не означает, что я НАВЯЗЫВАЮ ей свою позицию, а выражаю собственное мнение. Принять это или не принять - дело подруги. Порой люди поступают четко наоборот, потому что понимают, что жизненные позиции на которых стоит "советчик" совершенно не соответствуют жизненным позициям того, кому этот совет дается. Важно чтобы человек, попавший в такую ситуацию все же мог принять решение, а не заягивал в это болото близких людей на десятилетия.
Ладно если у мужика случился кратковременный роман на пару месяцев, погулял и разбежались. От этого может никто и не пострадает(жена может и не узнать). Но сколько таких романов которые длятся годами!!! У меня лично в моем окружении 3 примера. Люди попадают в эту сеть и НЕ МОГУТ принять решения что им делать и как быть.
Ну вот ты раскритиковала васю, посоветовала петю. А подруга потом выбрала васю, вышла замуж и детей родила. И что? Подруга потом всю жизнь будет считать, что ты против васи, видишь в нем кучу недостатков и вообще. Мне было бы неприятно узнать, что мои подруги высказывают такую конкретную позицию против мужа. В результате есть риск потерять подругу... Мама тоже может сказать сыну общие слова, но выбирать за него кто ему милее - имхо не стоит. Не ей же жить с этими женщинами. Женщин много, а сын один))
А не кажется, что отсутствие детей у автора и ее мужа - это знак свыше? Т.е. и "не надо" было рожать от этого мужчины, может, просто судьба хранит, а?
Ну а по делу - я бы повела себя как жесткая эгоистка. Поставила бы мужа перед выбором: или возвращается и общается с детьми только на ВАШЕЙ территории или на нейтральной но в ВАШЕМ присутствии (мнение Л в данной ситуации побоку - она лишняя), или выметается из вашего дома и вашей жизни и чтобы даже носа на порог не смел показать. Еще раз повторюсь, вы не в той ситуации, чтобы сейчас миндальничать и думать о чувствах мужа, его детей или Л. Вы и только ВЫ. Остальные или подстраиваются под вас, или они вам не интересны.
В 40 лет совершенно не поздно начать новую полную интересных вещей насыщенную жизнь.
Мамина подруга развелась в 50 лет. И у нее было только одно сожаление - "а чего ж не раньше то?". Ведь могла бы на несколько лет раньше стать свободной, интересной женщиной.
P.s. Не так давно краем глаза видела по ТВ передачу о В.Золотух*ене, у которого и жена первая-официальная, и новая молодая "сожительница", родившая ему ребенка. Все все знают, но живут мирно. Ночует он у жены, но любовница на всех мероприятиях и приемах в качестве хозяйки выступает... Кому что...
P.P.S. Только увидела, что тема старая. Сорри, что подняла...
Так чем дело-то закончилось (ведь уже 2 месяца прошло...)
местная жительница
19.11.2012, 16:07
Поставила бы мужа перед выбором: или возвращается и общается с детьми только на ВАШЕЙ территории или на нейтральной но в ВАШЕМ присутствии (мнение Л в данной ситуации побоку - она лишняя)
Интересно как вы рассуждаете, думаете другая женщина вот так спокойно отпустит двух маленьких детей на чужую территорию? Представьте на минутку, что ваш муж ушел от вас и женился на др.женщине, а теперь будет брать их к себе домой или в парк, но в парке еще с ним и вашими детьми будет гулять его жена. Лично я бы своих детей на территорию другой женщины в такой ситуации не отпустила, исключение - только если бы я ушла от мужа к другому мужчине.
А в такой ситуации, как описывает автор, жена и любовница - враги. Разве можно отпускать детей на территорию врага? Думаю этот ультиматум обречен на поражение.
Горбатого как говорится могила исправит. Нужно строить новую жизнь, а с этим мужчиной счастливого будущего я уже не вижу, его багаж(в виде детей) будет всегда напоминать о том предательстве, которое он совершил.