Как себя вести при детских конфликтах?

[SugarFree]

Злая.

Вожу дочь на развивашки. Есть там одна девочка в группе, Аврора. Намного крупнее моей по размеру, наверное, и постарше. Ходит она с бабушкой, я давно приметила, что поведение у них немного такое... нахрапистое. Аврора эта, если воспитатель раздает игрушки к заданию, прет, как трактор. Если после упражнения собираем игрушки, бабушка ее еще сама всегда подцепит пяток, да покрупнее, чтобы Аврора побольше отнесла. И так далее.

Ну это мне всё равно, когда меня не трогают, но теперь это коснулось моей дочери.

В прошлый раз Аврора была с мамой. Моя дочь не хотела сдавать погремушку после задания, трактор-Аврора подошла к нам и начала у моей дочери погремушку отнимать. Ну чтобы сдать, надо же было сдавать. Моя орет, Аврора лезет руками моей прямо в лицо.
И тут у меня в голове произошел коллапс. То есть с одной стороны, я должна защитить дочь. А с другой, я для себя считаю неприемлемым трогать или воспитывать чужого ребенка. Я говорила словами Авроре, что Майя сама отнесет погремушку, но она просто меня не слышала. Единственное физическое воздействие, которое я применила, - выставила руку вперед, чтобы не подпустить эту Аврору к моему ребенку. При всем этом маман Авроры сидела на попе ровно в другом конце комнаты и пыталась оттуда голосом взывать к своей дочери. И Аврора маму игнорировала. В итоге Аврору за руку оттащила ведущая.

В этот раз ситуация повторилась, только еще хуже! Мы пришли на занятие с игрушкой-коляской. И вот мы собираемся уходить, пришли в раздевалку, Майя берет коляску. И ну надо же - Авроре требуется Майина коляска! А Майя ну вообще никому не хотела коляску давать, ее право. И Аврора со всей своей богатырской силищи тянет коляску на себя. Бабушка в лучших традициях сидит на попе ровно. Я какбэ считаю, что бабушка должна в этой ситуации Аврору забрать. И у нас на площадках всегда так и происходит, все мамы-бабушки контролируют своих детей и процесс взаимодействия. Каждый своего ребенка.
И тут Аврора залепляет моей кулаком!!! Тут бабушка наконец-то изволила встать и забрать ребенка.

Короче, сижу я злая и думаю горькую думу. Как вести себя дальше, потому что ясно, что ситуация будет повторяться. Вроде и не хочется, чтоб моя прынцесса переняла эти манеры, а она очень дружелюбная и любит играть вместе с другими детьми. И я по-прежнему считаю, что трогать чужого ребенка нельзя. А с другой стороны, вот еще всякие Аврорищи будут дубасить мою крошку.

Или стоило коляску у Авроры из рук выдрать, а саму Аврору отругать? Так она меня злит, прямо ужас.

[NeTakaya]

)) я б учила сдачу давать. Себя защищать. То есть подставить другую щеку-это не про меня... Своей дочке буду говорить: если тебе кулаком, то и ты кулаком. Ну а как еще?.. А то потом комплексы пойдут, стеснение...
Поговорила бы с бабушкой, хотя эта такая категория людей, видимо, которым пофиг. На все. На других людей. И дочь такая же. И внучка. С такими только силой, наверное. Слова не помогут... Ну это я уже по садику сужу. Там кто сильней, того и тапки.

[SugarFree]

)) я б учила сдачу давать. Себя защищать. То есть подставить другую щеку-это не про меня... Своей дочке буду говорить: если тебе кулаком, то и ты кулаком. Ну а как еще?.. А то потом комплексы пойдут, стеснение...

ну т.е. ты считаешь, что если б я после удара жестко отобрала бы коляску и вернула дочке, а Авроре бы выдала что-то типа "сейчас я тебя ударю, посмотрим, как ты запоешь" - это нормально было бы?:)
просто Аврорина бабушка - она как пять меня, и если потом она меня ударит, то от меня не останется мокрого места)))

[Мявушка]

У нас есть подобные "Авроры" на площадках. Я в подобных ситуациях защищаю интересы своего ребенка - не отдают ему назад игрушку - заберу мягко, но настойчиво. После того, как один мальчик сильно толкался мы с ним больше не общаемся (родители не удосужились 3-х летнему ребенку объяснить как себя вести), когда он подходит, мы уходим от него. Дочке рассказываю про то, что если кто-то не понял слов и дальше лезет надо дать сдачи, чтоб не лез больше. В вашем случае при приближении к дочке Авроры специально бы громко для мамы-бабушки озвучила, что мы пойдем от нее подальше и не будем с ней дружить, тк она себя не умеет вести.

[NeTakaya]

ну т.е. ты считаешь, что если б я после удара жестко отобрала бы коляску и вернула дочке, а Авроре бы выдала что-то типа "сейчас я тебя ударю, посмотрим, как ты запоешь" - это нормально было бы?:)
просто Аврорина бабушка - она как пять меня, и если потом она меня ударит, то от меня не останется мокрого места)))
Нееее, тебе не надо так говорить Авроре))) просто отнимаешь коляску и говоришь... Так нельзя делать!! Строгим голосом. Жестким.
А дочке потом тихонько говоришь, когда у тебя отбирают твою вещь- тяни сильнее к себе, а если тебя ударили, дай сдачи.
Ну это мое мнение, что свое имущество надо защищать до последнего)) и давать сдачи.

[SugarFree]

Поняла. Отнимаю игрушку сама, ребенка увожу в сторону, где тихо рекомендую бить в ответ:)
Попробую, следующее свидание у нас в четверг:)

[Zaika_Lea]

Оооооооо - это моя тема :-)
Меня когда-то давно закидали даже тапками за это :-)
Что-то там было - типа я родителей тоже не должна воспитывать. Все личности и никого не тронь :46:



Короче, я очень громко в таких ситуациях реагирую, прям поворачиваюсь и говорю "Бабушка Авроры - примите меры к своему ребенку." Ну, тут быстро все подрываются и бегут разнимать.
Единственное надо быть готовой, если родители окажутся в легком не адеквате, но тут проще - т.к. они взрослые, и в насилии над детьми уже никто не обвинит.

[franchi]

у тебя возраст ре не видно. вроде вы мелкие еще, как и эта аврора. учить сдавать сдачи хорошо, но щаз такие крупные деффки пошли, чипсами что ли их кормят, хрен ты над ней верх одержишь.

вообще есть родители, среди них моя подруга, что считают, что дети сами должны решать конфликты и стоит в сторонке. но ее парню почти 9. а моему 5... и первый дразнит мелкого.

[MarinkaS]

во первых успокоится. Из текста следует следующее: моя хорошая, их плохая - и это правильно! с точки зрения потому что Вы, автор, мама своего ребенка и отстаиваете жизненную позицию СВОЕГО ребенка и для Вас - только ВАШ ребенок самый лучший и золотой.
Но
с точки зрения общества (ща меня закидают тапками) - это не правильно!

Аврора я так поняла очень любознательный ребенок, очень общительный, коммуникабельный. Ее родители (бабушка в том числе) считают это несомненным плюсом и стараются не вмешиваться (до определенного момента во взаимоотношения ее со сверстниками.

Ваша дочка - очень домашняя, нежная, не склонна к общению.

теперь по полкам разложу свое видение ситуации (с Ваших слов):
1. про погремушку. Аврора сочла, что она очень быстро справилась с заданием - очевидно отнесла свою погремушку на место. Она ожидает дальнейшего действа от воспитателя в развивалке, т.е. она знает что за игрой в погремушки стоят какие то вещи которые ей интересны (чтение книг/зарядка и т.д.), но пока другие детки не сдадут погремушки это второе действо не начнется - подбегая к Вашей малышке и забирая игрушки - она просто хочет помочь - высказать свою мысль возможна она еще не может и/или считает что это нормально
2. Про коляску. Простите - но это не правильно с Вашей стороны приносить СВОИ игрушки в развивалку , так же как я считаю что в сад их то же приносить нельзя - абсолютно у подавляющего большинства детей эта игрушка вызовет неподдельный интерес/кто то узнает свою игрушку в этой игрушке - а интерес в этом возрасте дети проявляют по разному. И нельзя развивалку/сад сравнивать с площадкой – это разные места, да, на площадке свои законы и правила.
Смотрю комментарии – учите давать сдачи, девочка Аврора не правильная и т.д.
Не присоединяюсь к таким комментам, потому, что : считаю во первых надо самой понять чего хочет та девочка, своей объяснить – что Аврора хочет общаться, надо научить ее вступать в диалог, задавать вопросы – зачем/почему, выстраивать иную систему общения – нежели мама придет и разберется, научить находить компромиссы – свою побуждать, например : а давай ка посмотрим – что быстрее уберёт игрушки ? Аврора ? ты ? другие детки ?
Вот посмотрите, вы сами пишите: Короче, сижу я злая и думаю горькую думу. Как вести себя дальше, потому что ясно, что ситуация будет повторяться.
А чего Вы сидите и думаете ? у Вас было два прецедента – почему Вы сразу не вступили в диалог с ребенком ? с бабушкой ? – вы докрутите свои мысли до того, что выплесните их при следующем случае с агрессией и на постороннего ребенка (хотя у него возможно были светлые побуждения) и на сопровождающего ребенка.
Вот это: «Или стоило коляску у Авроры из рук выдрать, а саму Аврору отругать» считаю это не допустимо – надо вступать в диалог – и Ваш ребенок поймет – что нужно общаться и тот ребенок научиться правильно общаться.
Относительно того что надо учить дочку давать сдачи – только дома или во всяком случае в отсутствие других детей. А при других детях достаточно сказать что моя девочка может и сдачи дать сильно.
ИМХО … это моё – я за общение и за мирное разрешение вопросов.

[Petra]

Уж точно чужого ребенка учить бы не стала,как и взывать к бабушке или маме(они же не слепые?),если они такие в стороне,то не факт,что адекватны. Обычно просто мой ребенок свои игрушки дает только в обмен на чужие,иначе не дает. А если у него отбирают(сейчас уже нет конечно),то просто не даёт свое,а замечания чужим детям я не делаю,у них есть родители.

[Petra]

во первых успокоится. Из текста следует следующее: моя хорошая, их плохая - и это правильно! с точки зрения потому что Вы, автор, мама своего ребенка и отстаиваете жизненную позицию СВОЕГО ребенка и для Вас - только ВАШ ребенок самый лучший и золотой.
Но
с точки зрения общества (ща меня закидают тапками) - это не правильно!

Аврора я так поняла очень любознательный ребенок, очень общительный, коммуникабельный. Ее родители (бабушка в том числе) считают это несомненным плюсом и стараются не вмешиваться (до определенного момента во взаимоотношения ее со сверстниками.

Ваша дочка - очень домашняя, нежная, не склонна к общению.

теперь по полкам разложу свое видение ситуации (с Ваших слов):
1. про погремушку. Аврора сочла, что она очень быстро справилась с заданием - очевидно отнесла свою погремушку на место. Она ожидает дальнейшего действа от воспитателя в развивалке, т.е. она знает что за игрой в погремушки стоят какие то вещи которые ей интересны (чтение книг/зарядка и т.д.), но пока другие детки не сдадут погремушки это второе действо не начнется - подбегая к Вашей малышке и забирая игрушки - она просто хочет помочь - высказать свою мысль возможна она еще не может и/или считает что это нормально
2. Про коляску. Простите - но это не правильно с Вашей стороны приносить СВОИ игрушки в развивалку , так же как я считаю что в сад их то же приносить нельзя - абсолютно у подавляющего большинства детей эта игрушка вызовет неподдельный интерес/кто то узнает свою игрушку в этой игрушке - а интерес в этом возрасте дети проявляют по разному. И нельзя развивалку/сад сравнивать с площадкой – это разные места, да, на площадке свои законы и правила.
Смотрю комментарии – учите давать сдачи, девочка Аврора не правильная и т.д.
Не присоединяюсь к таким комментам, потому, что : считаю во первых надо самой понять чего хочет та девочка, своей объяснить – что Аврора хочет общаться, надо научить ее вступать в диалог, задавать вопросы – зачем/почему, выстраивать иную систему общения – нежели мама придет и разберется, научить находить компромиссы – свою побуждать, например : а давай ка посмотрим – что быстрее уберёт игрушки ? Аврора ? ты ? другие детки ?
Вот посмотрите, вы сами пишите: Короче, сижу я злая и думаю горькую думу. Как вести себя дальше, потому что ясно, что ситуация будет повторяться.
А чего Вы сидите и думаете ? у Вас было два прецедента – почему Вы сразу не вступили в диалог с ребенком ? с бабушкой ? – вы докрутите свои мысли до того, что выплесните их при следующем случае с агрессией и на постороннего ребенка (хотя у него возможно были светлые побуждения) и на сопровождающего ребенка.
Вот это: «Или стоило коляску у Авроры из рук выдрать, а саму Аврору отругать» считаю это не допустимо – надо вступать в диалог – и Ваш ребенок поймет – что нужно общаться и тот ребенок научиться правильно общаться.
Относительно того что надо учить дочку давать сдачи – только дома или во всяком случае в отсутствие других детей. А при других детях достаточно сказать что моя девочка может и сдачи дать сильно.
ИМХО … это моё – я за общение и за мирное разрешение вопросов.

А я поняла,что Аврора нахрапистый ребенок.
И понимать что там должен чужой ребенок вы правда считаете что должны? Мать должна защищать интересы своего ребенка,а не входить в положение другого. ИМХО.

[MarinkaS]

Нет, конструктивным диалогом с другим ребенком, я в первую очередь до своего ребенка доношу: не все решается силой и мы живем не в джунглях, что бывают моменты когда мамы нет рядом , что нужно самостоятельно вступать в диалог и пытаться решить вопрос миром. Кстати я такую позицию применяю давно, и по моим наблюдениям многие дети от такого встают в ступор. Они ждут что их сейчас отдернут, пожурят и и. Д. А тут вы без угрожающих ноток в голосе спрашиваешь - привет, как дела ? Майя еще мала, но она в состоянии отнести игрушку на место, правда не так быстро как ты , но сможет! А вот подрастет немного, так и тебя опередит.

[Dizzy]

Я бы сама забрала коляску и объяснила ребенку ,что твоя дочь не хочет давать свою игруху никому ,вот будет настроение и даст, или поменяется на что-то ,НО только если сама захочет

[April]

1) в случае с отбиранием игрухи я бы поступила также. Просто ограничить физический доступ к своему ребенку, отстранить собой. При многократных повторах - обращение к сопровождающему.
2) с коляской - ну в таких ситуациях, когда чувствуешь накал, надо быть наготове, чтобы не толкнули, не упал ребенок, не замахнулись на него. Я в таких ситуациях просила у ребенка отдать игрушку. Если нет, то к маме/папе/бабе и прочим, пусть сами у своего ребенка из рук вырывают. Чужому взрослому у таких маленьких лучше не отнимать.

А вообще скоро этих конфликтов будет столько, что их значимость снизится)
И еще один момент. Да, есть крупные дети. Но это не значит, что они обязательно старше. Они телом крупны, а мозгами такие же маленькие. Говорю как мама такого мальчика)

[SugarFree]

Аврора я так поняла очень любознательный ребенок, очень общительный, коммуникабельный. Ее родители (бабушка в том числе) считают это несомненным плюсом и стараются не вмешиваться (до определенного момента во взаимоотношения ее со сверстниками.

Ваша дочка - очень домашняя, нежная, не склонна к общению.

Неверно. Моя дочь очень склонна к общению. К примеру, во время заданий типа "идем по кругу", "водим хоровод" она часто берет за руку другого ребенка, а не меня. Брала и Аврору как-то раз, но бабушка Авроры мою дочь отцепила и велела идти к маме.
Также ситуации предшествовала еще одна. На некоторые задания достается такое оооогромное колесо, выполняющее роль "колодца". После задания это колесо выкатывается из комнаты. Катили его Аврора и Майя рядом, вдвоем. В конце Аврора Майе наподдала руками. Но в тот раз она просто махала рукой, а не вмазала кулаком, так что я своего ребенка просто увела в сторону, предварительно сказав обеим, что "драться мы не будем". Аврориной маме было пох.


1. про погремушку. Аврора сочла, что она очень быстро справилась с заданием - очевидно отнесла свою погремушку на место. Она ожидает дальнейшего действа от воспитателя в развивалке, т.е. она знает что за игрой в погремушки стоят какие то вещи которые ей интересны (чтение книг/зарядка и т.д.), но пока другие детки не сдадут погремушки это второе действо не начнется - подбегая к Вашей малышке и забирая игрушки - она просто хочет помочь - высказать свою мысль возможна она еще не может и/или считает что это нормально.
Это могло быть. И я объясняла ей, что Майя сама сдаст погремушку. Несколько раз громко сказала: "Она сама!" Но Аврора мои слова проигнорировала. Она просто перла, как танк, на моего ребенка.


2. Про коляску. Простите - но это не правильно с Вашей стороны приносить СВОИ игрушки в развивалку .
Я согласна. Но дочь без коляски из дома бы не вышла. И коляску мы оставили в раздевалке, а не потащили непосредственно на занятия. А в раздевалке, имхо, уже действуют обычные правила взаимодействия. Как и на площадке. В чем принципиальное отличие между этими местами?


Аврора хочет общаться, надо научить ее вступать в диалог, задавать вопросы – зачем/почему, выстраивать иную систему общения – нежели мама придет и разберется, научить находить компромиссы – свою побуждать, например : а давай ка посмотрим – что быстрее уберёт игрушки ? Аврора ? ты ? другие детки ?.
это попробую, спасибо


А чего Вы сидите и думаете ? у Вас было два прецедента – почему Вы сразу не вступили в диалог с ребенком ? с бабушкой ? – вы докрутите свои мысли до того, что выплесните их при следующем случае с агрессией и на постороннего ребенка (хотя у него возможно были светлые побуждения) и на сопровождающего ребенка..
поэтому я и хочу заранее разобраться в ситуации и выработать стратегию поведения на будущее
не вступила в диалог, т.к. была не готова к этой ситуации, у меня в голове другой шаблон, когда родитель следит за своим ребенком, а не сидит на попе в дальнем углу
теперь будет еще один:)

[SugarFree]

привет, как дела ? Майя еще мала, но она в состоянии отнести игрушку на место, правда не так быстро как ты , но сможет! А вот подрастет немного, так и тебя опередит.

этот ребенок был вообще не готов к диалогу
она просто не слышала меня, ну вообще, будто меня нет
как не слышала она и призывы своей мамы, кстати
мой ребенок реагирует на мои слова, если я зову - обернется, если я говорю, что нельзя - не будет трогать, тем более, отнимать чужое
из этого заключаю, что Аврору просто не воспитали должным образом

И ввиду этого думаю, что вариант не подпускать Аврору заранее самый лучший, конечно. Но и учить дочь как-то взаимодействовать в таких ситуациях тоже надо. Видимо, хватать своё и, не выпуская из рук, просить, чтобы Аврора, в свою очередь, отдала игрушку.

[Верунчик]

Я как мама очень доброго мальчика, который всё всем отдает, скажу вот что :)
Во-первых, не жди долго реакции других родителей, потому что кто-то не видит/не слышит, кто-то считает, что таким образом его ребенок вырабатывает лидерские качества и т.д.
Я всегда считала, что моя основная задача - дать ребенку понять, что если кто-то что-то у него отбирает, то это НЕ норма. И в сходных с вашей ситуациях я чаще всего говорила своему ребенку "подойди и забери своё, раз ты не хотел отдавать", "скажи, что это ТВОЯ игрушка", "предложи поменяться" и т.д. Либо, если второй ребенок действительно совсем уж обижает моего, - просто аккуратно забрать у того игрушку, со словами "Аврора, отдай пожалуйста Майе коляску, эта наша коляска и Майя сейчас сама хочет в нее поиграть. Если ты хочешь поменяться - спроси у нее разрешения" - в общем что-то в этом роде. В какие-то конфликты я не вмешиваюсь вообще, так как дети должны учиться сами разруливать мелкие стычки. В общем я бы использовала всякие нейтральные фразы, типа "Аврора, драться нехорошо, мы не будем с тобой играть" и забрала своего ребенка, а уже потом отдельно дома проговорила, что "Аврора ай-ай-ай, дерется, драться нехорошо". Для своего ребенка я делала акцент на том, что "если не хочешь, не отдавай свою игрушку, или предложи поменяться", потому что он беспрекословно всё всем отдавал, а потом мне жаловался что у него всё забрали.

[CrazyMilk]

Я бы просто не подпускала Аврору.

+1
и еще я бы сказала так что бы слышала бабушка и мать- Аврора плохо себя вдеет, доченька... с ней никто не захочет дружить и ее плохо воспитывают....

[April]

кто-то считает, что таким образом его ребенок вырабатывает лидерские качества и т.д.


Кстати, да. И попадать в конфликтные ситуации полезно не только "закаляющим лидерские качества", но и "жертвам", а иначе как научиться отстаивать свое. Естественно, в таком случае родители должны понимать и хорошо чувствовать грань, когда нужно вмешаться, чтобы все не закончилось рукоприкладством. Хотя... с мальчишками и этот вариант развития может быть интересен в качестве приобретенного опыта), но это уже в более старшем возрасте.

[CrazyMilk]

этот ребенок был вообще не готов к диалогу
она просто не слышала меня, ну вообще, будто меня нет
как не слышала она и призывы своей мамы, кстати
мой ребенок реагирует на мои слова, если я зову - обернется, если я говорю, что нельзя - не будет трогать, тем более, отнимать чужое
из этого заключаю, что Аврора просто невоспитанная (как и ее родственники)

И введу этого думаю, что вариант не подпускать Аврору заранее самый лучший, конечно. Но и учить дочь как-то взаимодействовать в таких ситуациях тоже надо. Видимо, хватать своё и, не выпуская из рук, просить, чтобы Аврора, в свою очередь, отдала игрушку.

учи меняться... и авроре этой говори - ты дай свою игршку, а МАйя даст свою..так честно , Аврора...
а если ребенок ну вообще не гугу,а совсем таки даже куку..- держитесь от нее подальше и все...

[CrazyMilk]

Кстати, да. И попадать в конфликтные ситуации полезно не только "закаляющим лидерские качества", но и "жертвам", а иначе как научиться отстаивать свое. Естественно, в таком случае родители должны понимать и хорошо чувствовать грань, когда нужно вмешаться, чтобы все не закончилось рукоприкладством. Хотя... с мальчишками и этот вариант развития может быть интересен в качестве приобретенного опыта), но это уже в более старшем возрасте.

ну имхо получить в бубен только ради того что бы чужой ребенок самоутвердился - странно
тем более девочки, тем более такие мелкие

[April]

+1
и еще я бы сказала так что бы слышала бабушка и мать- Аврора плохо себя вдеет, доченька... с ней никто не захочет дружить и ее плохо воспитывают....

слушай, ну а смысл? если бабушка сразу не подошла, видя конфликт, то ей на ваши слова все равно. Чтоб самим не обидно было?))

[April]

ну имхо получить в бубен только ради того что бы чужой ребенок самоутвердился - странно
тем более девочки, тем более такие мелкие

да почему ради чужого? ради своего же как раз. Мелкие, конечно, согласна. Но от всего не убережешь.
И про бубен - это как раз про мальчишек)

[CrazyMilk]

слушай, ну а смысл? если бабушка сразу не подошла, видя конфликт, то ей на ваши слова все равно. Чтоб самим не обидно было?))

ну хотя бы так да))
но если 10 раз сказать что ваш бабуля ребенок не того-может дойдет?

мне было бы стыдно в такой ситуации

а вообще если обижают реьенка - можно взять за руку обидчика и отвести бабушке ... я бы не терпела вобщем.... как минимум не разрешила бы общаться....

[April]

а сколько ребенку вообще? не вижу.

[CrazyMilk]

3х кажется нет

[April]

3х кажется нет

а мне показалось, что даже и 2х нет.

[Верунчик]

а вообще если обижают реьенка - можно взять за руку обидчика и отвести бабушке ... я бы не терпела вобщем.... как минимум не разрешила бы общаться....

Вот честно, даже если мой ребенок не прав - я бы взбесилась, что кто-то берет его за руку и насильно куда-то ведет. Сделать замечание, аккуратно забрать свою игрушку - да, но трогать чужого ребенка я считаю некорректным (ну за исключением травмоопасных случаев, если к примеру кто-то ветками перед лицом машет и т.д.)

[murenok]

Могу ответить с позиции мамы как раз такого наглого и нахрапистого ребенка. Мою Дашу на занятия помнят все мамы до сих пор и воспитатели улыбаются когда про нее слышат..Мы ходили на занятия "Вместе с мамой" с полутора до двух лет. Она отнимала игрушки у деток, пыталась применять силу, везде лезла первая и распихивала деток.. Конечно конфликты я пресекала. От нее никто физически не пострадал, пару детей морально, ну и мамы были в стрессе, когда Даша к их детям подходила. Не подумайте, что я хвалюсь ее наглостью, для меня каждое занятие проходило тяжело, я даже думала ее забрать с занятий.. Но у нас был очень грамотный воспитатель.. она быстро пресекала назревание серьезных стычек между детками.Ну и я с Даши глаз не спускала. Например в ситуациях похожих на вашу с погремушкой. Я давала детям секунд десять выяснить отношения ( естественно я стояла рядом), если они ни до чего не договаривались, просто отводила Дашу от малыша.. Если Дарья замахивалась на кого-то, я просто ее перехватывала, но это было редко. В основном пара детей вызывали в ней агрессию, я ее просто не давала ей рядом с ними находиться.. Когда видела, что Даша конкретно не права, как у вас с коляской , быстро у ее все отнимала и утаскивала, пару раз шлепала. Если я вдруг стояла далеко от нее, то она мои "Даша, Даша!" и не слышала.
Я все пишу к тому, что тут полностью вина тех кто присматривает за девочкой. Они еще маленькие, не особо себя контролируют-то.. Надо сказать маме или бабушке этой девочки, при повторении ситуации, что ты от них ждешь действий, причем не просто громко в пустоту, а подойти и лично в глаза сказать. Майю просто к ней не подпускать, уводить подальше.. С погремушкой ничего критичного не было, абсолютно нормальное поведение детей и то что ты держала руку, не давая ударить или толкнуть дочь - правильно, остальное они должны были выяснить сами, после этого надо было подойти к маме, которая все видела и жестко попросить следить за своим ребенком.
Я бы не учила давать сдачи, я бы учила не отдавать свои вещи, если не хочешь.
Мне лично очень стыдно оказаться мамой агрессивного ребенка и я не понимаю родителей, которые сидя на лавочке, на площадке, например, орут с трех метров, чтоб их ребенок не сыпал песок на голову другому..
В общем, исключи их контакты по-максимуму)))

[murenok]

Ну в сущности, в природных яслях, если младенцев 2х-леток предоставить самим себе, наверное же они как-то отношения выстроят?...
Выстроят конечно, только покусают, потолкают, пощипают и т.д. друг друга, а это не всегда безопасно.. Я , в принципе, за выстраивание отношений и невмешательства, но у моей Даши секунд через десять-тридцать какого-то напряженного момента с другим малышом, если им не удается договориться, резко включается режим "пнуть , ударить". И, даже учитывая ее мелкость ( рост, вес), она может причинить серьезный вред, да и ей тоже ( в процессе защиты).
Поэтому для меня полное невмешательство " пусть сами разбираются"- это крайность

[MarinkaS]

..... но щаз такие крупные деффки пошли, чипсами что ли их кормят, хрен ты над ней верх одержишь.

.

мы рослые - кормим не чипсами - суп,каша, котлеты + генетика.
не думаю что это проблемма

в тебе говорит будущая свекровь :)

[MarinkaS]

ща Надя придет в тему и расскажет и про "крупных" и про "мелких" детей
:)

[Китёна]

Недавно обсуждалась тема европейского воспитания и спокойных тамошних родителей. Просто мысли на тему - может быть в европе невмешательство в подобной ситуации - это норма? До тех пор, пока поведение не представляет опасности для жизни и здоровья, а оно наверное не представляет... И тогда именно наше поведение "бдения" оказывается неправильным и приводит к дальнейшим сложностям?...
Не могу судить про детей тем более в возрасте 2х лет, но когда у нас в одной квартире поселилось 2 пары собак, им нужно было дать возможность установить новую иерархию самостоятельно. И вмешательство в этот процесс, которое искусственно поддерживало бы ранг того, кто его не заслуживал, только дестабилизировало бы ситуацию. А так они сами быстро и в общем-то без жертв разобрались и дальше в большой стае уже был мир и покой.
Ну в сущности, в природных яслях, если младенцев 2х-леток предоставить самим себе, наверное же они как-то отношения выстроят?...
Тань я не скажу про воспитание в Европе, но то что мне удалось ежедневно на протяжении месяца наблюдать на детских площадках в Штатах не совсем то что ты пишешь, ну например я была удивлена тем, что их родители не отходят от деток больше чем на 2 метра если ре. нет 4-5 лет и там где мы русские позволяем трогать своим чужие игрушки, они НЕ позволяют даже если нет рядом хозяина игрушки и даже если хозяин разрешает это делать т.е. у них нет такого что родитель разрешит своему чаду покататься на чужом велике даже если я сказала что можно, все равно старались оттащить. И кстати очень занимательно было наблюдать за детками старше 4-5 лет я к последней неделе нашего пребывания четко могла определить русский ре. или нет, все очень просто русские могут отобрать игрушку и при этом не поделиться своей, американские всегда отдавали мяч поиграть и даже играли с моим мелким, у наших мальчишек такого нет они играют с собой, а у этих был непподдельный интерес к моему мелкому футболисту и играли они с ним пока ему самому не надоело и он не увидел новой цели)) я если честно таким поведением была шокирована приятно конечно, да и бейсбольный тренер который тренировал мини комнду тоже очень спокойно и терпеливо отнесся к моему ре который нагло вытаскивал у него мячики из перчатки и пытался с ними (командой) играть в свою игру они тоже начали играть когда мне моего удалось переключить на другой объект. Здесь у нас первое на что я обратила внимание на площадке это то как маличик лет 7-8 просто выдрал из рук моего на тот момент 1,5 годовалого ре. этот несчастный мяч...

[Мальвина]

Люб, ты всё правильно сделала. Надо защищать интересы своего ребенка всегда. Если Аврора вот такая напористая, то просто ограничить их общение, уводить ребенка от Авроры. Ругать, воспитывать, отбирать игрушки из рук Авроры, конечно, не стоит. Если Аврора игрушку отобрала, а твоя в крик, Аврора слов не понимает, а бабушка не реагирует, то ты свою принцессу просто отвлекай, переключай на другое.
И ещё момент: как у вас с речью? учить словесно решать конфликты, учить разговаривать.

Я вот тоже не понимаю тех, кто говорит учить давать сдачу. В этом возрасте закладывается максимальная основа поведения ребенка. То есть в ребенка закладывать то, что нужно конфликты решать все кулаками? Возможно, в 2 года это выглядит забавно, а как это будет выглядеть в 5-10-15-20 лет? Короче, учи отстаивать интересы словесно: "это моя игрушка", "я сейчас играю", "потом ты" и т.д.

[CrazyMilk]

Вот честно, даже если мой ребенок не прав - я бы взбесилась, что кто-то берет его за руку и насильно куда-то ведет. Сделать замечание, аккуратно забрать свою игрушку - да, но трогать чужого ребенка я считаю некорректным (ну за исключением травмоопасных случаев, если к примеру кто-то ветками перед лицом машет и т.д.)

согласна
но если там уже кулаками? не? смотреть?

[Верунчик]

согласна
но если там уже кулаками? не? смотреть?

Да нет, конечно. Драчуна остановить и сказать "ай-ай-ай, как нехорошо", своего ребенка отодвинуть на безопасное расстояние ))))
Просто у тебя получилось что после этого еще взять за руку обидчика, увести к родители и сказать "а ваш вася дерёёётся" ))))) вот это на мой взгляд уже лишнее. Ну то есть чужого ребенка я буду хватать лишь в случае явной травмоопасности, а не чтобы куда-то отвести. Просто потому что я знаю свои мысли, если кто-то взрослый начнет трогать моего ребенка.
Мамаши-то тоже разные бывают, мне вон летом скандальчик из-за 10-рублевого совочка устраивали, самого дешевого. Или из-за того, что я своему ребенку разрешаю по лужам бегать с мячом, и из-за этого остальные дети тоже так хотят )))))

В общем я своего учила отбирать свои вещи обратно, если они ему нужны и их взяли без спроса, говорить "моё, отдай" (если он играл, а какой-то ребенок подошел, вырвал из рук и начал играть сам)

[Мальвина]

уж родители, действительно разные. У нас летом была ситуация: мой поднимается по лестнице на горку справа, держится за перила, места мало занимает. Слева несутся дети, никто никого не трогает, вдруг одному (2,5-3 года на вид) приспичило моего с лестницы столкнуть, ага, головой на железные ступеньки, благо я поймала своего ребенка. Сзади стоят два родителя этого мальчика и наблюдают картину, я выдерживаю паузу и жду их реакцию на поведение своего сына. Реакции не последовало, пришлось развернуться и сделать им замечание. Хоть это им было и неприятно, но сына всё же пошли воспитывать, чтобы не толкал маленьких с горки. Т.е. в случае травмоопасной ситуации считаю, что обязательно нужно привлекать родителей второй стороны конфликта, если они сами никак не реагируют на ситуацию.

[Таняя]

Отвечаю со стороны мамы мальчика. На самом деле уже не раз обсуждалась здесь тема "дай сдачи" и пр.
Я придерживаюсь позиции "сначала пусть разберутся сами". Если моего ребенка кто-то толкнет или ударит, я буду ждать его реакции и если он не даст сдачи с ним будет отдельный разговор дома. Если они пару раз перепихнутся, то ничего страшного, я вмешаюсь только тогда, когда начнется реальная возня. Это-если мальчик, если девочка, то пресеку сразу. Тут мой ребенок из сада пришел с таким смачным укусом на все 20 зубов и первый вопрос был не "что случилось?", а ты "дал сдачи?". Мир детей очень жесток, тем более мальчиков и тем более подростков. Это факт и от этого никуда не деться. Кто сильнее-тот и прав. Я в свое время работала вожатой, был отряд 40чел из одних мальчишек 13-15 лет, так все построено на силе и если ты дал слабинку, то все-тебе трындец, заклюют мама не горюй. Это хорошо-смена 20дней, закончилась-и по домам, а школа длится на протяжении 11 лет. Ну или надо иметь определенную харизму, быть лидером, словесным оратором, но таких единицы.
По поводу коляски, если уж вынес из дома, то будь готов к тому, что твоя коляска тоже кого-то заинтересует и нет ничего страшного, если ее кто-то посмотрит. Я бы ответила так "Сейчас Аврора посмотрит и отдаст тебе", Аврору бы трогать, ругать, отводить куда-то вообще бы не стала. Но у нас другая проблема, мой в жизни никому ничего не отдаст (если это для него действительно важно), я обычно всегда выкрикиваю, дай посмотреть, мальчик/девочка посмотрит и отдаст.

[SugarFree]

а сколько ребенку вообще? не вижу.

через месяц будет два, что-то линейка сломалась у меня

[SugarFree]

По поводу коляски, если уж вынес из дома, то будь готов к тому, что твоя коляска тоже кого-то заинтересует и нет ничего страшного, если ее кто-то посмотрит. Я бы ответила так "Сейчас Аврора посмотрит и отдаст тебе", Аврору бы трогать, ругать, отводить куда-то вообще бы не стала. Но у нас другая проблема, мой в жизни никому ничего не отдаст (если это для него действительно важно), я обычно всегда выкрикиваю, дай посмотреть, мальчик/девочка посмотрит и отдаст.
...
да вот я обычно тоже говорю: дай девочка поиграет, мы пока оденемся, а потом она отдаст. Но тут ну никак не хотела Майя Авроре коляску эту давать. И кстати, есть у меня предположение, что это еще связано с тем, что это была именно Аврора, а не кто-то еще из группы.
Я потом ребенку объясняла, что если берешь игрушку с собой - будь готова давать поиграть другим детям. Не хочешь давать - не выноси игрушку из дома. Но что она там поняла-то, в свои 1.10...

Для себя решила со своим ребенком разговаривать отдельно. Когда-то она должна понять, что драться - нехорошо. Что делиться вообще-то не мешало бы, раз уж вынесла игрушку. И что конечно, если давать не хочешь, то и не должен. (Вижу тут некое противоречие, но ладно). Что от невоспитанных лучше держаться подальше.
Обострять конфликты, силой воздействуя на Аврору, не стану. И громко объявлять, что мы с ней не дружим, тоже не стану. Я думаю, это переведет простой детский конфликт в нехороший взрослый. А мне этого не надо.
Но в случае необходимости попробую дочери помогать, скажем, держать ее вещи и увещевать Аврору их отпустить.
И конечно, в принципе стараться от Авроры дочку оградить:)

[Океана]

Я бы просто не подпускала Аврору.

+1
На площадке стараюсь особо наглых и шустрый детей не подпускать к своим (есть такие, постарше, понаглее, всегда норовят отобрать чужое без спросу и не вернуть). Вот просто объясняю чужим детям, что это НАШИ игрушки и пока мои не захотят им иделиться, то НИКТО не имеет права их брать.
Также и своим объясняю, что есть права на ЧАСТНУЮ СОБСТВЕННОСТЬ, т.е. мои дети имеют полное право не делиться своими игрушками, так же как НЕ имею право брать чужое без разрешения. Кстати, в саду вроде также учат в группе: если принес свою игрушку, то надо понимать, что она вызовет интерес у других детей, но ты не обязан делиться этой игрушкой. Надоело ее защищать - не бери в следующий раз.
Такой подход я считаю правильным, а то принцип "все вокруг колхозное, все вокруг мое" уже катастрофически устарел.
А также учу своих защищаться. На силу надо отвечать силой, иначе не будут уважать в маленкой детской стайке. Увы, разговоры и объяснения в рядах 2-5 летний детей не всегда проходят удачно: скорее всего, обидчик почувствует свою безнаказанность, и в следующий раз сразу будет вести себя агрессивно.
Дочь у меня не крупная, поэтому объясняю, что бить надо сильнее, иначе никого не испугаешь. У нас уже прошел период кусачести, но щас (ага, готова словить все тапки, но от своего мнения не откажусь) иногда говорю ей, что при безвыходной ситуации (например, игрушку у нее из рук вырывает мальчик старше на год и выше на голову) - надо кусаться. Один раз укусит обидчика - второй раз к ней уже не полезут. Действует.

Эх, я сама была в саду и младшей школе интеллигентной худенькой отличницей, которой здорово доставалось от толстых нахрапистых однокашниц. В какой-то момент я поняла, что взрослые (воспитатели, учителя) совершенно не собираются меня защищать, а делают это только формально. Что мне все равно достанется потом, какой-бы вежливой и покладистой я ни была. Ну что ж... Научилась драться, больно и сильно царапаться, не стесняться пускать в ход подручные средства типа линеек и тетрадок. Вобщем, как-то очень быстро от меня отцепились все, даже со школьными хулиганами я была в нормальных отношениях и меня никогда не закидывали снежками около школы.
Кстати, уменее постоять за себя отрицательным образом не влияет на общительность.

[Океана]

...
да вот я обычно тоже говорю: дай девочка поиграет, мы пока оденемся, а потом она отдаст. Но тут ну никак не хотела Майя Авроре коляску эту давать. И кстати, есть у меня предположение, что это еще связано с тем, что это была именно Аврора, а не кто-то еще из группы.
Я потом ребенку объясняла, что если берешь игрушку с собой - будь готова давать поиграть другим детям. Не хочешь давать - не выноси игрушку из дома. Но что она там поняла-то, в свои 1.10...

Для себя решила со своим ребенком разговаривать отдельно. Когда-то она должна понять, что драться - нехорошо. Что делиться вообще-то не мешало бы, раз уж вынесла игрушку. И что конечно, если давать не хочешь, то и не должен. (Вижу тут некое противоречие, но ладно). Что от невоспитанных лучше держаться подальше.
Обострять конфликты, силой воздействуя на Аврору, не стану. И громко объявлять, что мы с ней не дружим, тоже не стану. Я думаю, это переведет простой детский конфликт в нехороший взрослый. А мне этого не надо.
Но в случае необходимости попробую дочери помогать, скажем, держать ее вещи и увещевать Аврору их отпустить.
И конечно, в принципе стараться от Авроры дочку оградить:)

Вот именно, что противоречие. Потому что дети видят, что мама свою сумочку или телефон никому не разрешает брать без спросу. Так чем хуже дети? Почему они дорогую сердцу игрушку должны отдавать кому угодно, даже елси другой ребенок им явно не симпатичен?! Я за равноправие. Кстати, у моих детей есть рюкзачки, которые они берут с собой на дачу. Что там - я не знаю, т.е. они туда кладут то, что ИМ хочется. Без их разрешения я рюкзачки не открываю и других взрослых прошу это не делать. Надо уважать частную собственность!
Если дети очень хотят каку-то чужую игрушку, то надо предлагать поменяться, или дать на время поиграть, но ни в коем случае не настаивать! (т.е. не повторять несколько раз подряд "не будь жадиной, дай поиграть"). А этой Авроре вежливо бы предложила ПОРПРОСИТЬ разрешения взять коляску или предложить твоей дочери какую-то свою игрушку ВЗАМЕН. Если нет, то можно и забрать коляску из ее рук. Ты должна свою дочь защищать, и не допускать ударов кулаком в лицо в твоем присутствии, тем более, что она совершенно ни в чем не виновата.

[franchi]

про крупных и мелких детей. пошли мы с сыном в хореографич. студию платную. девочек больше. я просто офигела, когда этих девочек увидела. картина маслом: купальник с юбочкой над юбочкой такой нехилый живот круглый как беременный и бока, бока крылья как у взрослой женщины лет за 35... детям там 4-6 лет....

все-таки мен каж кормят их всякой дрянью, покупают крашеные конфеты, чипсы. ну как можно так разесться в пять лет.

[Koluchka]

...
1. ... Аврора ... знает что за игрой в погремушки стоят какие то вещи которые ей интересны (чтение книг/зарядка и т.д.), но пока другие детки не сдадут погремушки это второе действо не начнется - подбегая к Вашей малышке и забирая игрушки - она просто хочет помочь - высказать свою мысль возможна она еще не может и/или считает что это нормально

Т.е. это действие Авроры не даст шанса дочке SugarFree научится самой убирать игрушки?
Мало ли чего хочет Аврора?!
Аврора - явно шустрая девочка. Но она не должна "забивать" других.
Аврора думает про себя (ей хочется видимо) побыстрее перейти к следующему действию. Но это ее проблемы! С другими детьми считаться не надо что ли?! "Забивать" других не надо.


...2. Про коляску. Простите - но это не правильно с Вашей стороны приносить СВОИ игрушки в развивалку , так же как я считаю что в сад их то же приносить нельзя - абсолютно у подавляющего большинства детей эта игрушка вызовет неподдельный интерес/кто то узнает свою игрушку в этой игрушке - а интерес в этом возрасте дети проявляют по разному. И нельзя развивалку/сад сравнивать с площадкой – это разные места, да, на площадке свои законы и правила.

2 комментария:
а) попробуй отбери, если ребенок вцепился в коляску....
б) своя игрушка вне дома - это некая "стабильность" для ребенка. Почему своего ребенка надо этого лишать? (в садик мы носим кстати некое количество игрух - они общаются и обсуждают их, меняются - хороший коммуникативный повод.) Ребенок копирует маму-папу - мы на работу идем с сумкой (=чего-то там несем), почему ребенок не может что-то "нужное" взять?!. Причем ИМХО странная ситуация, когда мама-папа категорически против и отбирают у своего ребенка эту "ношу".
Другой вопрос, что игрушки нужно с умом носить и не дразнить других детей.



... своей объяснить – что Аврора хочет общаться,
Аврора общаться не хочет. увы. Она хочет забрать игруху. И все! Без игрухи я так понимаю Аврора не подходит и не трогает дочку SugarFree.
Аврора просто поактивнее ребенок. А еще и порешительнее. И все.


ЗЫ Я в такой ситуации некоторый период времени просто не подпускала таких_аврор (спиной отделяла, прикрывала). У меня барышня с нежной психикой - просто начинала "сдаваться" и отдавала все и всем. В садике нам дали задание "научить ребенка давать отпор". (вот реально сказали, что она слишком добрая) - другая крайность.

[Ана]

я как всегда хотела сказать что-нибудь умное, и поняла что не знаю что сказать)))
стала вспоминать и осознала, что я в таких ситуациях никогда не бывала, чтобы моих детей кто-то прям лупил. игрушки да, пытались отнимать, но если мои упирались (вцеплялись в игрушку изо всех сил), их никто не бил все равно... видимо нам не попадались такие детки как ваша Аврора)
а теоретически что бы я сделала - фиг знает... вообще я за минимизацию вмешательства родителей, сама не могу вспомнить случая чтобы я вмешивалась в детские конфликты с участием посторонних детей (разнимание своих двоих не в счет)). но если бы прямо лупили моих целенаправленно, вероятно все же не сидела бы сложа руки. и вероятно обратилась бы прежде всего к ребенку, попыталась мягко отвести его в сторону, при этом твердо говоря что-то вроде "девочку/мальчика бить нельзя", переключить на что-то другое, например спросила бы "где твоя мама/бабушка? иди попроси у нее игрушку". это я о ребенка 2-3 лет. в более старшем возрасте имхо дети сами уже должны решать свои конфликты.

[jenova]

ну т.е. ты считаешь, что если б я после удара жестко отобрала бы коляску и вернула дочке, а Авроре бы выдала что-то типа "сейчас я тебя ударю, посмотрим, как ты запоешь" - это нормально было бы?:)
просто Аврорина бабушка - она как пять меня, и если потом она меня ударит, то от меня не останется мокрого места)))

трогать ребенка ни в коем случае и угрожать расправой тоже. Разбираться детям с детьми, взрослым со взрослыми. Видишь угрозу ребенку - забираешь своего ребенка, уносишь в сторонку. У нас на занятиях в бебиклубе (когда мы ходили по крайней мере) таких девочек упертых было 2 :) Одна из них моя Саша :) И мне не кажется что ребенок плохой и ребенок такой бы меня не раздражал, поведение родителей/бабушек да! Но мы с мамой девочки наших принцесс разнимали, или воспитатели разнимали, нас, всех родителей, просили вообще в занятиях не участвовать и если ребенок позволяет то уходить погулять. Но девочки забирали все друг у друга, и воевали напару, причем моя принцесса помладше. Главное учить своего ребенка взаимодействовать, пусть говорит что не будет дружить если та ее будет обижать.

[jenova]

Нееее, тебе не надо так говорить Авроре))) просто отнимаешь коляску и говоришь... Так нельзя делать!! Строгим голосом. Жестким.
А дочке потом тихонько говоришь, когда у тебя отбирают твою вещь- тяни сильнее к себе, а если тебя ударили, дай сдачи.
Ну это мое мнение, что свое имущество надо защищать до последнего)) и давать сдачи.

а мы или не берем игрушки в группу или объясняем что нужно делиться. Но если тебя просят. И ребенку претендующему на Сашину игрушку объясняем что нужно попросить, и Саша может тебе даст, а отбирать не нужно.

[MarinkaS]

МОЕ мнение:
Нежная психика в современном мире не плюс и ее надо закалять.
В случае описанном автором очень прослеживается уготованная роль жертвы ребенку.

осталась при своем мнении - ничего нового из обсуждения для себя не вынесла, а еще, процитирую Буаста: "Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв"

[SugarFree]

.

[Шулка]

Мне мама рассказывала что когда мою старшую сестру обижала соседка, мама ей сказала-сдавай сдачи. Сестра сдавала сдачи, а бабушка соседки приходила жаловаться, ей было сказано-пусть ваша внучка первая не лезет! И всдальеш девочки мирно дружили, видимо до соседки донесли как нужно общаться.
Меня в саду укусила за руку девочка, я не помню, мама говорит синяк был черный, т.к. я была последним ребенком и горячо любимым, то мама в саду отвела эту девочку в сторону и сказала- еще раз ты укусишь мою дочь, я тебе зубы выбью! (жестко, но помогло=))) потом поговорила с ее мамой.
Хорошо когда все конфликты решаются мирно, но я пока не представляю что было бы если бы ударили моего ребенка, но что не оставила бы это без внимания точно.

[jenova]

у тебя возраст ре не видно. вроде вы мелкие еще, как и эта аврора. учить сдавать сдачи хорошо, но щаз такие крупные деффки пошли, чипсами что ли их кормят, хрен ты над ней верх одержишь.

вообще есть родители, среди них моя подруга, что считают, что дети сами должны решать конфликты и стоит в сторонке. но ее парню почти 9. а моему 5... и первый дразнит мелкого.

ну может она не толстая а просто крупная, Сашка вроде как крупная, хотя худышка, живот плоский, талия вырисована, но она выше некоторых ровесников. Я так поняла Майя миниатюрная, а Аврора крупная. И да, мне кажется что Майя младше Сашки, года 2 или около того, если мне память не изменяет. В 2 года ничего не сделать с ребенком, Сашке было не объяснить как себя правильно вести, только убирать ее с места хулиганства.

[SugarFree]

ну может она не толстая а просто крупная, Сашка вроде как крупная, хотя худышка, живот плоский, талия вырисована, но она выше некоторых ровесников. Я так поняла Майя миниатюрная, а Аврора крупная. И да, мне кажется что Майя младше Сашки, года 2 или около того, если мне память не изменяет. В 2 года ничего не сделать с ребенком, Сашке было не объяснить как себя правильно вести, только убирать ее с места хулиганства.

1,10 ей полных. А Аврора немного старше, по впечатлению. Не только размеры больше (она высокая и крупная), но и речь лучше. Но тоже, наверное, 2 с хвостом.

[jenova]

А я поняла,что Аврора нахрапистый ребенок.
И понимать что там должен чужой ребенок вы правда считаете что должны? Мать должна защищать интересы своего ребенка,а не входить в положение другого. ИМХО.

Да тут речь идет о совсем малышах! Ну дети разные, есть тихони, которые и по жизни будут тихонями, и есть лидеры, уж извините, без лидеров мира не существует. И как я поняла ситуацию, Аврора это уверенный в себе ребенок, обладающий лидерскими качествами, просто в силу возраста они пока проявляются отбиранием погремушки, чтобы отнести ее на место и забиранием коляски, потому как просить она пока в силу возраста не умеет. Тут проблема на в Авроре, проблема в том, что родители/бабушка допускают конфликтную ситуацию и не вмешиваются. Чего на ребенка то накидываться? Я За Аврору в данной ситуации. И с Авророй можно разговаривать.

[jenova]

поэтому я и хочу заранее разобраться в ситуации и выработать стратегию поведения на будущее
не вступила в диалог, т.к. была не готова к этой ситуации, у меня в голове другой шаблон, когда родитель следит за своим ребенком, а не сидит на попе в дальнем углу
теперь будет еще один:)

У нас на площадке есть мамашки, которые всю прогулку покуривают на лавочке, а мальчик которому нет 3 лет крутил карусель, а девочка которой было около года мчалась под ту карусель, так мама девочки наорала на мальчика "Ты чего творишь!" с матами а мама мальчика проигнорировала (т.е. мальчик младше 3х лет должен следить чтобы никто не пострадал а не родители?). В другой раз эта маленькая девочка поставила руки на землю, а мальчик случайно наступил ей на руку (ну мелкие же еще) так мама девочки наорала на мальчика и сказала что если он еще раз ей на руку наступит то она ему в лоб даст. Тут уже я не сдержалась и сказала этой маме (мы знакомы и парой слов перекидываемся обычно) что на ее месте сказала бы маме мальчика (они подруги) чтобы мама мальчика решила как поругать или наказать мальчика если требуется, а угрожать чужому ребенку расправой это последнее дело. И что если бы она даже сказала что-то такое моему ребенку то в лоб могла бы и сама получить. Объяснила аргументировано, почему так нельзя делать. В общем она молча выслушала (я была максимально вежлива, но не в этом суть). Просто дети маленькие не очень отвечают за свои действия. И вина за все поведение, непресечение поведения только на родителях. И у меня вот на детей никогда нет злости за что-то. ДЕТИ НЕ ВИНОВАТЫ! Они ведут себя соответственно своего возраста! Так что я заступаюсь за Аврору в очередной раз

[jenova]

этот ребенок был вообще не готов к диалогу
она просто не слышала меня, ну вообще, будто меня нет
как не слышала она и призывы своей мамы, кстати
мой ребенок реагирует на мои слова, если я зову - обернется, если я говорю, что нельзя - не будет трогать, тем более, отнимать чужое
из этого заключаю, что Аврора просто невоспитанная (как и ее родственники)

И ввиду этого думаю, что вариант не подпускать Аврору заранее самый лучший, конечно. Но и учить дочь как-то взаимодействовать в таких ситуациях тоже надо. Видимо, хватать своё и, не выпуская из рук, просить, чтобы Аврора, в свою очередь, отдала игрушку.

Ну если из угла кричать то конечно, с ребенком нужно разговаривать глаза в глаза, завладевая вниманием. Я уверена что вы тоже не опустились на один уровень с ребенком и не пытались с ней нормально поговорить. У меня Сашка в силу своего упертого характера тоже очень часто "не слышит" что ей говорят из далека. Может быть вы сами не очень воспитаны, что ставите на детях такие ярлыки.

[jenova]

+1
и еще я бы сказала так что бы слышала бабушка и мать- Аврора плохо себя вдеет, доченька... с ней никто не захочет дружить и ее плохо воспитывают....

Ну почему? это нормальное поведение. Ничего плохого я не заметила в ее поведении. Это норма для малышей. Я так поняла детки еще не умеют разговаривать. Как ей показать еще что ей игрушка нужна? Т.е. если у ребенка лидерские качества то ее плохо воспитывают? У вас слишком мало детей видимо. Вот кролик вырастет с лидерскими качествами и вы поймете что Аврора это абсолютно нормальный ребенок. Единственное в этой ситуации - мама должна бы постоянно контролировать поведение Авроры, но Аврора абсолютно адекватно себя ведет в силу возраста!

[jenova]

Могу ответить с позиции мамы как раз такого наглого и нахрапистого ребенка. Мою Дашу на занятия помнят все мамы до сих пор и воспитатели улыбаются когда про нее слышат..Мы ходили на занятия "Вместе с мамой" с полутора до двух лет. Она отнимала игрушки у деток, пыталась применять силу, везде лезла первая и распихивала деток.. Конечно конфликты я пресекала. От нее никто физически не пострадал, пару детей морально, ну и мамы были в стрессе, когда Даша к их детям подходила. Не подумайте, что я хвалюсь ее наглостью, для меня каждое занятие проходило тяжело, я даже думала ее забрать с занятий.. Но у нас был очень грамотный воспитатель.. она быстро пресекала назревание серьезных стычек между детками.Ну и я с Даши глаз не спускала. Например в ситуациях похожих на вашу с погремушкой. Я давала детям секунд десять выяснить отношения ( естественно я стояла рядом), если они ни до чего не договаривались, просто отводила Дашу от малыша.. Если Дарья замахивалась на кого-то, я просто ее перехватывала, но это было редко. В основном пара детей вызывали в ней агрессию, я ее просто не давала ей рядом с ними находиться.. Когда видела, что Даша конкретно не права, как у вас с коляской , быстро у ее все отнимала и утаскивала, пару раз шлепала. Если я вдруг стояла далеко от нее, то она мои "Даша, Даша!" и не слышала.
Я все пишу к тому, что тут полностью вина тех кто присматривает за девочкой. Они еще маленькие, не особо себя контролируют-то.. Надо сказать маме или бабушке этой девочки, при повторении ситуации, что ты от них ждешь действий, причем не просто громко в пустоту, а подойти и лично в глаза сказать. Майю просто к ней не подпускать, уводить подальше.. С погремушкой ничего критичного не было, абсолютно нормальное поведение детей и то что ты держала руку, не давая ударить или толкнуть дочь - правильно, остальное они должны были выяснить сами, после этого надо было подойти к маме, которая все видела и жестко попросить следить за своим ребенком.
Я бы не учила давать сдачи, я бы учила не отдавать свои вещи, если не хочешь.
Мне лично очень стыдно оказаться мамой агрессивного ребенка и я не понимаю родителей, которые сидя на лавочке, на площадке, например, орут с трех метров, чтоб их ребенок не сыпал песок на голову другому..
В общем, исключи их контакты по-максимуму)))

В общем я о том же, зазря заклеймили бедную Аврору, а она просто маленькая. Сашка себя сейчас гораздо лучше ведет и гораздо больше понимает что можно а что нельзя. Просто потому что ей уже почти 3, а когда было 2, было вообще нереально надолго что-то объяснить

[SugarFree]

Ну если из угла кричать то конечно, с ребенком нужно разговаривать глаза в глаза, завладевая вниманием. Я уверена что вы тоже не опустились на один уровень с ребенком и не пытались с ней нормально поговорить. У меня Сашка в силу своего упертого характера тоже очень часто "не слышит" что ей говорят из далека. Может быть вы сами не очень воспитаны, что ставите на детях такие ярлыки.

Марин, але, приём! Я же пишу: они выдирали коляску друг у друга из рук. Обе в нее вцепились и трясли. И орали. Мне непосредственно В ЭТОТ момент заглянуть Авроре в глаза, завладеть вниманием и поговорить? Да мне абсолютно всё равно, что там с Авророй, пусть ее воспитывают родители так, как считают нужным. Ответственны за ее воспитание 100% родители, которые, как я написала, и сами недалеко ушли.
И при этом ты же сама пишешь ниже про своего ребенка, что до него порой невозможно что-то донести. Ну так наверное, ты за Сашей присматриваешь? А за Авророй - нет. И раз на ребенка переложили ответственность за его собственное поведение уже в этом возрасте, я буду вешать ярлыки. И да, я ее поведение считаю неадекватным. Потому что я своему ребенку объяснила как-то, что чужое брать нельзя. И что драться нехорошо. Это несложно, просто надо об этом говорить всегда. С самого маленького возраста, как только вышли на площадку, где есть другие дети. Они со временем доходят до этого. А Авроре не объяснили.

А знаешь, почему Авроре не объяснили? Потому что ее родные, может, и сами так не считают. Подумаешь, чужая коляска. Да, у нас многие живут советскими стереотипами и думают, что все вокруг колхозное.

И еще поясни, пожалуйста. Мне вот выше написали, что моему ребенку уготована роль жертвы. То есть выходит, это мой ребенок виноват и я, что такая чудесная Аврора с такими продвинутыми родителями машет кулаками. И я чего-то просто не понимаю.

И еще, Марин, по поводу Саши. Ведь для тебя драка и перепалки - это тоже вариант нормы. Может, поэтому дочь так сложно убедить в обратном?

[SugarFree]

Ну почему? это нормальное поведение. Ничего плохого я не заметила в ее поведении. Это норма для малышей. Я так поняла детки еще не умеют разговаривать. Как ей показать еще что ей игрушка нужна? Т.е. если у ребенка лидерские качества то ее плохо воспитывают? У вас слишком мало детей видимо. Вот кролик вырастет с лидерскими качествами и вы поймете что Аврора это абсолютно нормальный ребенок. Единственное в этой ситуации - мама должна бы постоянно контролировать поведение Авроры, но Аврора абсолютно адекватно себя ведет в силу возраста!

ты лидерские качества с чем-то другим путаешь
и кстати, развитие речи позволяет Авроре сказать как минимум "дай", она вообще хорошо говорит предложениями из 2 слов
и я как-то не поддерживаю точку зрения, что надо учить ребенка драться, чтобы его потом уважали

(вообще интересные мысли присутствуют в головах людей этой страны, как будто 90-е и не уходили)

[jenova]

Марин, але, приём! Я же пишу: они выдирали коляску друг у друга из рук. Обе в нее вцепились и трясли. И орали. Мне непосредственно В ЭТОТ момент заглянуть Авроре в глаза, завладеть вниманием и поговорить? Да мне абсолютно всё равно, что там с Авророй, пусть ее воспитывают родители так, как считают нужным. Ответственны за ее воспитание 100% родители, которые, как я написала, и сами недалеко ушли.
И при этом ты же сама пишешь ниже про своего ребенка, что до него порой невозможно что-то донести. Ну так наверное, ты за Сашей присматриваешь? А за Авророй - нет. И раз на ребенка переложили ответственность за его собственное поведение уже в этом возрасте, я буду вешать ярлыки. И да, я ее поведение считаю неадекватным. Потому что я своему ребенку объяснила как-то, что чужое брать нельзя. И что драться нехорошо. Это несложно, просто надо об этом говорить всегда. С самого маленького возраста, как только вышли на площадку, где есть другие дети. Они со временем доходят до этого. А Авроре не объяснили.

А знаешь, почему Авроре не объяснили? Потому что ее родные, может, и сами так не считают. Подумаешь, чужая коляска. Да, у нас многие живут советскими стереотипами и думают, что все вокруг колхозное.

И еще поясни, пожалуйста. Мне вот выше написали, что моему ребенку уготована роль жертвы. То есть выходит, это мой ребенок виноват и я, что такая чудесная Аврора с такими продвинутыми родителями машет кулаками. И я чего-то просто не понимаю.

И еще, Марин, по поводу Саши. Ведь для тебя драка и перепалки - это тоже вариант нормы. Может, поэтому дочь так сложно убедить в обратном?

Мне очень интересно с чего ты взяла что для меня драки это вариант нормы?! Я 1 раз в жизни стукнула человека, о чем на форуме и написала, потому как для меня та ситуация была выводящим меня из равновесия, я не дерусь и даже в словесные перепалкиступаю чаще в голове уже после того как можно было обидчику высказать! :))))))))) И Саша не дерется, она толкалась и отнимала игрушки в возрасте 2 лет, потому что маленькая и по-другому убедить в своем у нее не получалось, говорить она не умела тогда (а ее друг по площадке именно так добивался своего в том возрасте). Сейчас она может порычать и высказать "не надо так делать!!!!" :) Может поскандалить! Повизжать :) в

Про роль жертвы я думаю это к тому, что ребенок не может за себя постоять, и ты ее слишком опекаешь, но я не думаю что сейчас и по твоим сообщениям можно действительно сделать такие выводы. И вообще вешать ярлыки на детей (как впринципе и на взрослых) я считаю последним делом :) А вы видимо в этом преуспели :)

[jenova]

ты лидерские качества с чем-то другим путаешь
и кстати, развитие речи позволяет Авроре сказать как минимум "дай", она вообще хорошо говорит предложениями из 2 слов
и я как-то не поддерживаю точку зрения, что надо учить ребенка драться, чтобы его потом уважали

(вообще интересные мысли присутствуют в головах людей этой страны, как будто 90-е и не уходили)

я тоже не поддерживаю. Сашку учим решать все вопросы исключительно словами. Я считаю что учить ребенка драться очень вредно. Но при этом я объяснила Саше, что если тебя бьют - отойди, если тебя преследуют и бьют скажи что тебе не нравится и так не надо, но если тебя продолжают бить/обижать то можно и стукнуть. При этом она с троюродным братом отлично применила совет, он ее просто затерроризировал, она уходила, отходила с игрушками в другую комнату и только когда он уже зажимал ее в углу и пытался машиной по голове настучать - тогда стукала его и отходила. И мы с его мамой обе согласны были что это был единственный выход в той ситуации.

[SugarFree]

Мне очень интересно с чего ты взяла что для меня драки это вариант нормы?!
С того, что та тема была не единственной темой о твоих конфликтах. Да и в тот раз, кажется, тебе никто физической расправой не угрожал. И ты продемонстрировала своему ребенку, видимо, как быть лидером: нападать первой.


И Саша не дерется, она толкалась и отнимала игрушки в возрасте 2 лет, потому что маленькая и по-другому убедить в своем у нее не получалось, говорить она не умела тогда (а ее друг по площадке именно так добивался своего в том возрасте). Сейчас она может порычать и высказать "не надо так делать!!!!" :) Может поскандалить! Повизжать :)
Скандалить и отнимать - это одно. Тут тема - конкретный удар от злости от ребенка, который хорошо говорит.


Про роль жертвы я думаю это к тому, что ребенок не может за себя постоять, и ты ее слишком опекаешь, но я не думаю что сейчас и по твоим сообщениям можно действительно сделать такие выводы. И вообще вешать ярлыки на детей (как впринципе и на взрослых) я считаю последним делом :) А вы видимо в этом преуспели :)
Я да, люблю ярлыки. Они облегчают жизнь и позволяют быстрее ориентироваться.
Так вот, как мой ребенок мог за себя постоять? Ударить в ответ?
Вопрос заключался в том, как мне разруливать эту ситуацию как маме. Или вообще интерес к тому, что твой ребенок огрёб, - это теперь гиперопека? Ну наверное, с точки зрения родителей, придерживающихся столь же широких взглядов на воспитание, как родители Авроры, это так.

[SugarFree]

я тоже не поддерживаю. Сашку учим решать все вопросы исключительно словами. Я считаю что учить ребенка драться очень вредно. Но при этом я объяснила Саше, что если тебя бьют - отойди, если тебя преследуют и бьют скажи что тебе не нравится и так не надо, но если тебя продолжают бить/обижать то можно и стукнуть. При этом она с троюродным братом отлично применила совет, он ее просто затерроризировал, она уходила, отходила с игрушками в другую комнату и только когда он уже зажимал ее в углу и пытался машиной по голове настучать - тогда стукала его и отходила. И мы с его мамой обе согласны были что это был единственный выход в той ситуации.

Да, но ты это когда Саше объяснила? Сколько ей было в тот момент? Моя не поймет сейчас таких сложных конструкций.

[CrazyMilk]

Ну почему? это нормальное поведение. Ничего плохого я не заметила в ее поведении. Это норма для малышей. Я так поняла детки еще не умеют разговаривать. Как ей показать еще что ей игрушка нужна? Т.е. если у ребенка лидерские качества то ее плохо воспитывают? У вас слишком мало детей видимо. Вот кролик вырастет с лидерскими качествами и вы поймете что Аврора это абсолютно нормальный ребенок. Единственное в этой ситуации - мама должна бы постоянно контролировать поведение Авроры, но Аврора абсолютно адекватно себя ведет в силу возраста!


я не сичтаю нормой это

[jenova]

Да, но ты это когда Саше объяснила? Сколько ей было в тот момент? Моя не поймет сейчас таких сложных конструкций.

не, эта конкретная ситуация была несколько месяцев назад. т.е. ей было чуть больше 2.5 лет и она разговаривала на тот момент.

[jenova]

С того, что та тема была не единственной темой о твоих конфликтах. Да и в тот раз, кажется, тебе никто физической расправой не угрожал. И ты продемонстрировала своему ребенку, видимо, как быть лидером: нападать первой.


Вспомним ту ситуацию, когда речь шла о тычках сумкой моему ребенку в лицо? Ну хорошо, я человеку объяснила сначала вежливо, потом не вежливо, и когда она не захотела понимать слова - я ее стукнула. И я считаю что поступила некорректно. Но в тот момент, в пике эмоций, я защищала интересы своего ребенка.
И пытаюсь вспомнить еще историю, в голову приходит только история, как я беременная с Сашкой на руках в метро, Сашка падала и скандалила, и на меня наехала тетка посторонняя, которая вежливой фразы, о том что я сама смогу разобраться не поняла и я ей грубо сказала чтоб она своих детей воспитывала и не лезла к людям?
Больше что-то не припоминаю :) Давай на основании двух историй в жизни человека сделаем выводы о том что он драчун и хам? Ну извините :) Вы можете оставаться при своем мнении. А ставить на людей ярлыки, не зная их тем паче я считаю верхом глупости :) Я продолжаю оставаться на стороне Авроры (заметьте, я несколько раз упомянула, что не на стороне ее родителей/бабушек, а именно на стороне маленького ребенка)

[SugarFree]

Давай на основании двух историй в жизни человека сделаем выводы о том что он драчун и хам? Ну извините :) Вы можете оставаться при своем мнении. А ставить на людей ярлыки, не зная их тем паче я считаю верхом глупости :) Я продолжаю оставаться на стороне Авроры (заметьте, я несколько раз упомянула, что не на стороне ее родителей/бабушек, а именно на стороне маленького ребенка)

Марина, я не сказала, что ты драчун и хам. Я сказала, что в принципе для тебя это возможно. Я, к примеру, тоже могу нахамить, но хамом себя не считаю))) Вероятно, глядя на меня, и мой ребенок научится хамить. Во всяком случае, я буду знать, откуда ноги растут.
А на стороне Авроры я быть никогда не смогу, потому что я мама Майи:)

[jenova]

Марина, я не сказала, что ты драчун и хам. Я сказала, что в принципе для тебя это возможно. Я, к примеру, тоже могу нахамить, но хамом себя не считаю))) Вероятно, глядя на меня, и мой ребенок научится хамить. Во всяком случае, я буду знать, откуда ноги растут.
А на стороне Авроры я быть никогда не смогу, потому что я мама Майи:)

это далеко не основная линия моего поведения и мне за тот поступок стыдно, и неприятно когда его вспоминают.
И еще один момент, мой племянник, в 2 года был абсолютным одуванчиком, у которого забирали игрушки и который только и мог что реветь в ответ. В 3 он колотит всех вокруг и с поводом и без. В семье рукоприкладства нет. Так что ты не зарекайся :) может почувствуешь себя еще на месте мамы Авроры :)

[Ol4ik]

Не читала всю тему. Есть такие дети которые раздражают факт. Ну не просто раздражают а потенциально опасны. И если площадку и игры на площадке можно сменить дабы избежать столкновение, то на развивалках не получится. Для меня если есть агрессор, которого не озможно обойти, всегда есть тактика-быть рядом со своим ребенком. И когда есть шанс столкнуться-всегда ограждать руками, словами и тд. Как ты сделала впервые раз, ты держала на расстоянии и не давала отобрать игрушку у своего ре. Так и надо было сделать с коляской, если ты всегда рядом с ре это сделать н проблема. Да если твой ре физически слабее, то отбирай коляску сама с песней нравоучением агрессора и втягиванием в процесс бабушкомам. Если там все глухо, то решай сама.
И такие чужие дети, раздражающие, могут не только иметь физическое воздействие. У нас есть на кружке девочка гиперактивная, при том что мама ни сном ни духом. Девочка без мамы за две минуты разности класс полностью после занятия. Мама приструняет ее иногда. Так на моего ребенка такое влияние как детонатор. Если общение и хаос я случайно допущу, то мою усмирить при этом не просто будет уже через две минуты. Я уже всю кухню знаю и обхожу такое взаимодействие стороной. При этом конечно ребенок-хаос для моей это такая отдушина, это то, что мою манит невероятно и сильнее всех других интересов.

[Бельчонок]

Если развивалки платные, то наверно попросила б руководство поговорить с представителями Авроры (на предмет распускания кулаков)

[VictoriaHaki]

Вот это вот мнение "пусть сами разберутся" считаю абсолютно неверным для детей младше 3 лет.
У малышни есть только одно правило - кто сильнее, тот и прав. Малышей нужно учить общаться др с др. А не предоставлять самим себе. Авроре мама и баба объяснять должны: "Отбирать не надо. Это игрушка Майи. Попроси... Предложи что-то взамен..."
И еще, "пусть сами разберутся" я ни разу не слышала от мам мелких деей. Обычно как раз именно мамы драчунов, обидчиков или просто крупных/рослых так рассуждают. Интересно, почему?)))

[dreams]

у нас тоже на занятиях назревал конфликт. группа от 1,5-2, и однажды пришла девочка явно старше остальных детей, да еще и крупнее. она сметала всех на своем пути и начала отбирать игрушки. в придачу к ней, мама приводила еще и 3-4 летнего сына. тот вообще занимал все пространство, что наша мелочь жалась к нашим коленкам. мама детей никак не реагировала. я пошла к администратору- я не за стояние около меня плачу деньги. старшего мальчика убрали, мама стала следить за младшей, потом они перестали ходить, а может пошли в группу постарше. не скажу, что остальные дети- одуванчики, но родители бдят каждого.

[Lutik]

сегодня наткнулась на статью в тему, источник здесь http://vk.com/topic-49063122_28320881

Дети младше трех лет, на самом деле, еще не умеют играть совместно в силу возрастных особенностей. Их общение на детской площадке чаще всего сводится к обмену игрушками. При этом малышу более желанной обычно кажется игрушка, находящаяся в руках сверстника. Своя игрушка становится неинтересной, до тех пор, пока ею не заинтересовался другой ребенок. Дети подрастают, и взаимодействия становится все больше, у дошкольников в возрасте 3-6 лет уже появляются первые совместные игры, интерес друг к другу, а также свои симпатии и антипатии. Но в этом возрасте дети еще не владеют эмоциональным саморегулированием, это означает, что все их эмоции непосредственно отражаются в поведении. Разозлился – стукнул, понравилась игрушка – стал отбирать, обиделся – толкнул, и так далее. Конфликт у дошкольников – такая же форма общения и взаимодействия, как и совместная игра. Просто те эмоции, что мы, взрослые, проживаем внутри себя, дети раз от раза реализуют на практике. Конечно, это не означает, что детские ссоры нужно игнорировать, ведь эффективному общению нужно учиться, а ребенку в проблемной ситуации обязательно нужна поддержка и помощь родителей. Решать вопрос о необходимости вмешательства будет проще, если руководствоваться понятным правилом. Помните о том, что ваша родительская ответственность в том, чтобы никто не нанес ребенку серьезного вреда – как физического, так и психологического. Таким образом, если ребенок прибегает из песочницы расцарапанным, с синяками, если он явно боится в следующий раз идти играть на площадку, если вы видите, что малыш явно страдает в этой ситуации и не может с ней справиться – значит, ему нужна ваша помощь. Если вы наблюдаете, как другой ребенок пытается ударить вашего малыша палкой или другие дети выкрикивают в его адрес самые настоящие оскорбления, это повод, чтобы так или иначе вмешаться в ситуацию. Прежде всего, чтобы показать ему самому, что он не один.

Вот некоторые рекомендации, как вести себя в ситуации конфликта между детьми и как их предотвратить.

• Если у вашего ребенка есть игрушки, которыми он очень дорожит и болезненно относится к тому, что ими пользуется кто-то еще, договоритесь, что он не будет брать их с собой на улицу. Поясните, что в совместных играх нормально делиться игрушками и играть ими вместе с кем-то, но если этого делать не хочется, тогда лучше просто поиграть любимой игрушкой дома, а для прогулки выбрать другие игры.

• Если вы видите, что между детьми завязалась ссора, не торопитесь вмешиваться (если, конечно, вашему малышу не угрожает явная опасность в виде огромной палки в руках сверстника). Прежде всего, понаблюдайте за собственным ребенком – как он реагирует, какова его роль в конфликте, насколько он уверен в себе, кто из ребят зачинщик ссоры и так далее. В большинстве случаев дети быстро разберутся сами и продолжат играть, но у вас появится богатый материал для того, чтобы понять, о чем стоит при случае поговорить с ребенком, чему стоит научить.

• Если вы видите, что ситуация накаляется, и дети не могут ее разрешить, выступите посредником. Посредник не ругает, не прерывает ссору, а помогает спокойно разобраться. «Что у вас тут происходит? Из-за чего вы ссоритесь? Миша, у тебя Ваня забрал машинку, и ты разозлился? А она твоя? А ты сказал Ване, что не нужно ее брать или сразу стал драться? Ваня, а ты попросил разрешения? Миша, а можно Ване поиграть твоей машинкой ровно пять минут?» Так вы помогаете детям разобраться с причинами своих эмоций, найти правильные слова для взаимодействия, достичь компромисса. Казалось бы, ничего сложного, но малышам, действительно, еще требуется помощь взрослых в подобных ситуациях.

• Если обижают вашего ребенка, и он не может справиться с ситуацией, выступите в его защиту. Скажите: «Саша, я не разрешаю никому бить моего сына. Не делай этого». Нет необходимости ругаться и тем более воспитывать чужого ребенка, просто уверенно скажите о своей позиции, обычно этого бывает достаточно.