Просмотр полной версии : Психология Как бороться с детской жадностью
Девочки, я не могу уже!
Я готова прибить свою старшую дочь за патологическую жадность! Она меня доводит до бешенства уже просто.
Она всегда была жадной - на площадке никогда не хотела делиться ни с кем. Ну ладно, что взять с годоваса, но время шло, а жадность никуда не девалась, хотя проблески сознания были. Иногда даже она свои небольшие игрушки (например винкс из журналов) дарила девочкам-случайным подружкам на площадке.
Но жадность в отношении младшой просто зашкаливает. Понятно, что тут и ревность присутствует.
Но я уже не вижу способа, кроме как отхлыстать ремнем и наказать всем чем можно.
Из последнего сегодняшнего: не давала младшей поиграть с аппликацией. Через несколько секунд, когда младшая уступила и нашла другую игру себе, старшая кинула аппликацию на пол (ну ладно бы отдала младшей в руки).
Это только один из примеров - за день такое случается раз 20.
На мои отчитывания мне 6 летний ребенок сказал :" вот я такая какая есть" (то есть типа смиритесь). Если уж она сейчас так говорит, мне просто страшно представить, что она будет говорить в 12 лет мне?!
Где мои ошибки? Я перестала быть авторитетом для нее? Она не хочет быть хорошей для меня? Мне казалось в подростковом возрасте говорят - "Я такая и принимайте меня вот такую индивидуальность?". Я понимаю, что тут есть и элемент ревности, но она всегда была жадной.
Я совсем в растерянности и не понимаю как ее воспитывать:((( Направьте мои мысли в нужное русло:(
истории со швыряниями и неотдаванием друг другу у меня оба ребенка регулярно проделывают. Тут дело даже не в жадности... то есть так-то они оба не жадные, но как только один берет в руки что-то, второй бежит чтобы поиграть в это же самое... конечно тут включается "мое, не дам".
Помнится единственный метод который я слышала от этого, и который в самом деле работает - при возникновении конфликта предмет конфликта забирается и не дается никому.
Второй вариант - все покупать в двух экземплярах (увы).
вариант с двумя экземплярами не работает - потому что все равно "у нее лучше", "она им не будет играть" и т.п.
Понимаешь, проблема не в дележке предмета, а в том, что она специально не дает вещь, которая ей не нужна. Как только у младшей потерян интерес к этой вещи и ей эта вещь не нужна сразу становится. То есть выбрасывать придется все, к чему будет интерес у младшей и у старшей в этот момент вылезет ее жадность. Ну выброшу я ее, старшей по фигу. Вот я ее сейчас наказала долгожданой экскурсией в закулисье Цирка (она была предупреждена, что если что - накажу и на экскурсию не пойдет) - ты думаешь она расстроилась? сидит играет как ни в чем не бывало.
Но когда я ей пригрозила - тут столько артистических слез пролилось.....
Мальвина
17.04.2014, 19:03
это не жадность, это вредность. Я вот тоже в ужасе, что мой совершенно не жадный сын уже кричит, что все игрушки и книжки его, и братику он их не даст.
+1 к Тане Лукаво, это не жадность, а борьба за "кто тут главный" и "кому тут все принадлежит". Все дети, которые не одни в семье, так себя ведут с братьями-сестрами. У моих то же самое, но я никогда не считала это жадностью. У моих, так же как у Тани, уже давно наглядно видно, что это симметрично. То есть старшая не дает мелкому, а мелкий не дает старшей, чисто из вредности и принципа. Лечится это ситуационно - иногда удается увлечь "обделенного" ребенка чем-то другим, иногда обоих переключить, иногда уговорить не дающего таки дать поиграть (ненадолго) вожделенную игрушку другому, иногда тупо отобрать предмет раздора. В двойном размере не особо практикую покупать игрушки, потому что все равно найдут повод из-за них подраться)
но у нас у практически всех игрушек все же есть главный хозяин. этому способствует еще и разнополость детей. т.е. каждая игрушка изначально покупается/дарится кому-то конкретному, и он по умолчанию хозяин. "хозяин" часто вредничает и не дает другому, если тот просит. но поддается уговорам с условием, что ему все вернут и что от того что даст ненадолго поиграть, он не перестает быть хозяином игрушки.
У нас иногда срабатывает деление по времени по таймеру: хорошо, эти 15 минут играешь ты, а потом отдаешь другому. Для визуализации времени хорошо идут песочные часы.
Ну и еще: все же у младшей не должно быть свободного доступа ко всем вещам старшей. старшая имеет право на неприкосновенность своей частной собственности.
Если младшая постоянно берет вещи старшей, даже если той они не нужны, мне кажется надо ругать младшую.
Таймер попробую, хотя мне кажется старшая в такие моменты такие аргументы не услышит:)
По поводу доступа к вещам старшей - я пыталась "убить двух зайцев" и приучить старшую убирать свои вещи и когда младшая их брала - говорила: "младшая их взяла, потому что ты их не спрятала". Младшей сложновато пока вбить понятие чужих вещей - она из категории тех, кто делает вид, что ничего не слышит и не понимает - то есть бежит на дорогу не обращая внимания на мои крики стой, на мои круглые глаза и строгий голос (старшая с первого раза все поняла).
Досуг у нас полностью в интересах старшей, подарки и подарочки - только старшей. Но парадокс - когда ее интересы на первом месте - она становится еще более капризной и ревность никуда не девается. Уже много раз было - лошадку филли купили - обязательно жди истерики:)
Наша ведущая курсов беременных, мама 6 или 7 детей, сказала что с появлением младших она наконец приняла идею, что манеж - это правильно. Не потому что младшего надо держать в манеже или за его безопасностью следить, а потому что это позволяет обеспечить защиту интересов и вещей старших детей.
в манеже держать ребенка можно только несколько месяцев, а потом все равно ж будет лезть к старшим - это просто отсрочка неизбежного.
У нас тут с сыном на днях зашла речь о прекрасной жизни когда доделаем ремонт и каждому выделим свой угол, и он так мечтательно "и у меня там будет свое место, и я смогу его запирать на ключ, и никто не будет трогать мои вещи!!!".
Это же как ребенка задолбали, что он об этом мечтает...
А младшая реально задолбала...
я старшая в семье, у меня правда разница с братом 6 лет, поэтому воспитывала его отчасти и я (в то время это было нормой) - наверное это правильно, когда ты родитель - нет места ревности из-за игрушек. У меня и 10-й части не было ревностного отношения к брату и к игрушкам, которые он брал. Понимаю, что правильно мне говорила психолог, что нужно загружать домашними делами, но как то пока не очень получается - быстрее и проще самой сделать, игрушки она убирает по 3 часа, и еще считается - эту игрушку младшая бросила, я ее не буду убирать.
у меня вот у Арины другая тема - она постоянно таскает из сада чужие вещицы и игрушки с комментарием "мне подарили". при выяснении подробностей открывается, что вещь была обменяна на найденную на улице монетку или полученные за дежурство конфеты. например на днях принесла сумочку-кошелек блестящую, в хорошем состоянии. говорит за конфеты выменяла. коммерсантка-шмоточница блин... я уже боюсь лишь бы не воровала...
Слушай, я тут вычитала одну умную мысль.
Известный педагог Рудольф Дрейкурс считал, что мотивов трудного поведения детей бывает только четыре: желание привлечь внимание, борьба за власть, месть за прошлые обиды и стремление избегать неудачи. Можно спорить с ним насчет того, встречается ли еще что-то, но эти четыре вида, безусловно, самые частые.
Теперь я стараюсь понять, каким из этих четырех мотивов руководствуются мои дети в той или иной ситуации, когда я не знаю что делать.
Как думаешь, твоя старшая чем руководствуется когда не отдает свои игрушки.
интересная мысль.... в разных ситуациях, я думаю мотивы разные, но точно не последний. Иногда, чтоб наше внимание привлечь, в сегодняшнем случае (да и пожалуй чаще всего) - борьба за власть, просто показать кто тут главный и кто решает - давать младшей игрушку или нет. У нее вообще обостренное чувство первенства, проигрывать жуть как не любит.
Вот знаешь, это вечная проблема, с которой сталкивается воспитатель, когда пытается замечательную теорию применить к жизни.
Умные люди говорят, что "в один момент времени нужно учить чему-то одному". И только когда это одно уже четко выучено и закреплено, начинать учить другому.
Попробуй определить главного из этих двух зайцев и бей по нему пару месяцев.
а по попе один раз так чтобы на всю жизнь запомнила?
так зайцы у нас вроде разные - один для старшей, второй для младшей, но согласна, акцента я на зайце старшей не делаю, а надо бы.
Физические наказания не работают у нас. Но на днях муж ей пригрозил интересной штукой - он ей говорил, что когда она будет себя плохо вести, препираться, огрызаться - он будет на ней ставить отметки зеленкой - за каждый факт плохого поведения. И объяснил ей, что она придет в зеленке в детсад и дети будут спрашивать - почему она вся в зеленке и увидят какая она непослушная. В общем, вот такое общественное порицание ее как то взбодрило и двух полосок зеленкой хватило, чтобы она стала как шелковая, посмотрим как будет этот метод работать дальше.
Досуг это не то. Ребенок не воспринимает досуг как то что делается для него. Тем более вероятно что она же этого и не просила, да? и уж явно тут нет конкуренции с младшей, типа старшая сказала "хочу в зоопарк", младшая "хочу в кино", и вы пошли куда хочет старшая. Важно чтобы именно там где они конкурируют она побеждала.
а истерика-то почему? может младшая тут же полезет за новой игрушкой и ей придется уступать?
ну да, досуг наверное не то, я себя больше этим наказала, чем ее. Но она давно знала и ждала этого.
Младшей пока пофигу куда идти - ей главное со всеми, поэтому тут да, конкуренции нет.
Истерика почему? А черт ее знает. Скорее всего способ удержания внимания. Вроде как родители ей подарок сделали и она пытается удержать внимание и еще что то получить (пусть даже это доп.ласка). Потому что по любому младшей внимания больше. Младшая руки тянет - я ее беру на руки, старшая пытается сесть на коленки - я ее могу спихнуть, потому что не вовремя лезет, да и нелегко их обеих держать, 18 кг костей, она обижается. За внимание конечно постоянно соревнуется - младшей говорю - иди сюда, мой хороший (когда та руки тянет), а старшая сразу "а я хорошая?" и все в таком духе.
Ты же не сделала старшую воспитателем младшей?
Тут скорее другое: воспитатель имеет право. Поэтому уже и ревности нет. Матвей часто пытается построить Сашу, но я ему не разрешаю. Говорю - будешь отцом, будешь своих детей строить. А пока что зови меня. Потому что Саша ему подчиняться-то все равно не будет. А с вашей разницей может это бы и прошло. Но ты-то авторитет старшей принижаешь...
ага, старшей я примерно как ты говорю, что я сама с младшей разберусь. Я старшей все время говорю, как ее младшая любит, как хочет ей подражать и т.п. Когда заходим с улицы домой все вместе, младшая не дает мне себя раздевать - просит это сделать старшую, вроде как это ее обязанность, прошу присматривать во время игр, налить ей воды, развлекать в машине, если я вышла бензин оплатить или в магазин - если настроение у старшей есть она с удовольствием помогает тут. Надо наверное больше ей делегировать и хвалить за это. Сейчас хвалю, но просто шансов проявить себя у старшей не так уж и много.
+1 к Тане Лукаво, это не жадность, а борьба за "кто тут главный" и "кому тут все принадлежит". Все дети, которые не одни в семье, так себя ведут с братьями-сестрами. У моих то же самое, но я никогда не считала это жадностью. У моих, так же как у Тани, уже давно наглядно видно, что это симметрично. То есть старшая не дает мелкому, а мелкий не дает старшей, чисто из вредности и принципа. Лечится это ситуационно - иногда удается увлечь "обделенного" ребенка чем-то другим, иногда обоих переключить, иногда уговорить не дающего таки дать поиграть (ненадолго) вожделенную игрушку другому, иногда тупо отобрать предмет раздора. В двойном размере не особо практикую покупать игрушки, потому что все равно найдут повод из-за них подраться)
но у нас у практически всех игрушек все же есть главный хозяин. этому способствует еще и разнополость детей. т.е. каждая игрушка изначально покупается/дарится кому-то конкретному, и он по умолчанию хозяин. "хозяин" часто вредничает и не дает другому, если тот просит. но поддается уговорам с условием, что ему все вернут и что от того что даст ненадолго поиграть, он не перестает быть хозяином игрушки.
вредность присутствует конечно. Но дело осложняется тем ,что младшая еще мелкая, ей особо не объяснишь (хотя делится в общем то легко) - у моего ребенка после слов мама-папа, следующее было "отдай" (иногда сквозь сон его кричит -видимо со старшей во сне что то делит). Но младшую зато можно чаще всего переключать на что то другое. Хотя заколебалась я по 500 раз на дню разнимать их.
а ты Гиппенрейтер не читала, две части? мне очень нравится ее подход, не все могу выполнять, но стараюсь очень. И результат видим.
Мне кажется им сложно вдвойне-и возраст свой ,когда индивидуальность прет, и младшие "под ногами". Да еще и родители оочень много хотят и требуют так как "ты же старшая!"
Annnushka
17.04.2014, 23:51
Как старшая сестра скажу: меня прям очень бесило, когда брали мои вещи, хоть со спросом, хоть без. и обостренное чувство МОИХ вещей у меня до сих пор. При этом я совершенно не жадная, причем настолько, что моего мужа это часто пугает :)))))
У человека должно быть собственное пространство, свои вещи, свой маленький мирок.
Как сейчас помню: худший вариант - это общий подарок или общие вещи\игрушки.
Может к детскому психологу?
Цыбулька
18.04.2014, 00:00
У нас ситуация 1 в 1.
По 500 раз на дню разруливаю конфликтные ситуации, только уйду на кухню - слышу ор и все по кругу. Уже давно покупаем все игрушки в двойном экземпляре, но все равно находят, что делить.
Младшая часто рушит то, что строит/рисует старшая, а рушит из-за того, что старшая не принимает ее в свою "взрослую" игру.
Меня очень расстраивает эта ситуация, иногда даже до слез обидно, что не могут поладить в элементарных ситуациях, но поговорив с подругами у которых такая же разница в возрасте у детей и всех одно и тоже, так что это видимо возраст, так что просто нужно расслабиться - перерастут!!!!
Физические наказания не работают у нас. Но на днях муж ей пригрозил интересной штукой - он ей говорил, что когда она будет себя плохо вести, препираться, огрызаться - он будет на ней ставить отметки зеленкой - за каждый факт плохого поведения. И объяснил ей, что она придет в зеленке в детсад и дети будут спрашивать - почему она вся в зеленке и увидят какая она непослушная. В общем, вот такое общественное порицание ее как то взбодрило и двух полосок зеленкой хватило, чтобы она стала как шелковая, посмотрим как будет этот метод работать дальше.
Простите за оффтоп, очень интересное наказание, не слышала раньше о таком:)
А где именно отметки зеленкой ставите? В смысле - на какой части тела?:)
И что при этом сам ребенок делает? покорно разрешает или вырывается?
И потом - не пытается стереть, смыть?
У моей сестры, подруга -логопед/психолог. Так она рассказывая о различных своих случаях, приводила примеры и с вот такими проблемами взаимоотношений между братьями/сестрами. Т.е. она приходит домой, учит детей играть друг с другом, общаться между собой. И с ее слов результаты есть. Я планирую, если у нас будет совсем все плохо, а такие предпосылки уже намечаются, воспользоваться ее услугами. Работать нужно прям в паре.
Цыбулька
18.04.2014, 00:17
на тему "расслабиться" - тут уже я как росшая со старшим братом против. Надо все же разбираться. Иначе можно взрастить негатив
Я имела ввиду под "расслабиться", что не нужно так переживать на эту тему, т.к. в этом возрасте это нормальная ситуация и она у Всех!!!!
Я никогда не поверю, что дети с разницей в 2-3 года Всегда мирно играют и ничего не делят. Это вранье! или 1 случай на 1000. У Всех делят, у всех дерутся, у Всех !
Конечно не нужно на это смотреть сквозь пальцы и не обращать внимания, нужно говорить-говорить-говорить и разъяснять-разъяснять-разъяснять, но убиваться из-за этого не нужно! Вот к чему я написала, что нужно расслабиться.
Цыбулька
18.04.2014, 00:19
У моей сестры, подруга -логопед/психолог. Так она рассказывая о различных своих случаях, приводила примеры и с вот такими проблемами взаимоотношений между братьями/сестрами. Т.е. она приходит домой, учит детей играть друг с другом, общаться между собой. И с ее слов результаты есть. Я планирую, если у нас будет совсем все плохо, а такие предпосылки уже намечаются, воспользоваться ее услугами. Работать нужно прям в паре.
Подруга просто зарабатывает деньги))))))) ИМХО
Простите за оффтоп, очень интересное наказание, не слышала раньше о таком:)
А где именно отметки зеленкой ставите? В смысле - на какой части тела?:)
И что при этом сам ребенок делает? покорно разрешает или вырывается?
И потом - не пытается стереть, смыть?
везде, где получится поставить:) ребенок конечно всячески избегает. Папа напугал, что смывается не быстро. Сегодня конкретно на ногах, поскольку они просто были ближе.
а ты Гиппенрейтер не читала, две части? мне очень нравится ее подход, не все могу выполнять, но стараюсь очень. И результат видим.
Мне кажется им сложно вдвойне-и возраст свой ,когда индивидуальность прет, и младшие "под ногами". Да еще и родители оочень много хотят и требуют так как "ты же старшая!"
что то читала, но давно, надо перечитать.
Как старшая сестра скажу: меня прям очень бесило, когда брали мои вещи, хоть со спросом, хоть без. и обостренное чувство МОИХ вещей у меня до сих пор. При этом я совершенно не жадная, причем настолько, что моего мужа это часто пугает :)))))
У человека должно быть собственное пространство, свои вещи, свой маленький мирок.
Как сейчас помню: худший вариант - это общий подарок или общие вещи\игрушки.
Может к детскому психологу?
общих подарков нет, более того - подарков младшей от нас -нет. Бабушка подарила (но она дарила обоим подарки, разные - но старшей и не нужна была игрушка младшей до сих пор). Мелкой подарили на НГ подарок - исключительно из-за старшей (типа чтоб не было вопросов, почему мне принес, а сестре не принес).
С психологом в детсаду общаемся, решаем какие то проблемы, но блин она меня анкетами уже замучала:)
слушай, в полгода можно объяснить "не кусай грудь". А в почти 2 года нельзя объяснить "не тронь чужие игрушки"? Все она понимает, ей просто удобно не понимать. В то что нельзя объяснить мальчику я бы с натяжкой поверила, но что девочка в 2 года не понимает - не верю
ага, я со старшей так тоже думала. А мелкой все по барабану - на дорогу выбегает, на мои попытки остановить ее веселят больше. У меня племянница такая же. А может я просто заколебалась как заевшая пластинка - одной по 500 раз одно и то же, второй - 500 раз другое говорить. Кстати, не кусай грудь - она тоже не реагировала, просто ей это дело быстро надоело (на мое счастье), а со старшей - одного моего вскрика было достаточно, чтоб отучить.
Может она и правда все понимает, но видит, что ей все с рук сходит на правах младшей? может такое быть в 2 года?
Меня очень расстраивает эта ситуация, иногда даже до слез обидно, что не могут поладить в элементарных ситуациях, но поговорив с подругами у которых такая же разница в возрасте у детей и всех одно и тоже, так что это видимо возраст, так что просто нужно расслабиться - перерастут!!!!
они перерастут, а я себе за это время обеспечу место в психиатрической больнице.
2 года для девочки это совершенно нормальный человечек, который все понимает.
Моя в этом возрасте говорила длинные предложения и нормально коммуницировала в яслях, куда пошла в 2.2.
Твоя не говорит?
на своем тарабарском говорит предложениями, но этот язык никто не понимает.
Несколько слов говорит, но все равно еще каша во рту. хотя привет по итальянски и по испански тоже знает:)
Понимает все.
Кстати, сестру по имени не называет, как я не бьюсь.
Старшая у меня спорщица страшная, ей нужно, чтоб за ней было последнее слово, даже если это слово "сам дурак" (она так не говорит, я образно).
Причем, у нее найдется сотня аргументов, пусть самых идиотских, но ей главное, чтоб последнее слово она сказала. Даже если ее мнения не спрашивали.
Даже ты?
окружающие дочку конечно не очень понимали, особенно если не знать контекста. Но зная, и привыкая к ее сокращениям, мы с папой понимали бОльшую часть. Как правило от слов идут первые или ударные слоги...
и я не понимаю. Причем говорит с интонациями и очень длинными фразами. Но даже слово одно знакомое их этих фраз не вычленить. Старшая в год намного лучше говорила.
Кошка у нас почему то - Ти, собака - Ба, барабан - бабан, банан - манан, стол - сто, стул - сту, вода - ода, чай - сяй, отдай - пожалуй единственно слово после мама и папа, еще дедя говорит (деда), кастрюля - ка, мячик - ня, коляска - ка, сыр - сиа, огурец - огу, йогурт - йога:). Ну в общем, это максимум, остальное непереводимая игра слов:). Кстати, лошадок филли она называет - дырли-дырли:) почему так, причем мне сложно это воспроизвести дословно.
ну и позволь ты ей.
Она упорно хочет чтобы признали ее старшинство. Всюду где может - там и пытается. Позволь ей быть главной. Назначь ее "главной помощницей". Или "главной по комнате"... и она будет все убирать и сама следить за порядком.
бесполезно мне кажется, в плане главной по уборке и помощи - она быстро понимает к чему это все, и весь энтузиазм пропадает:)
Боюсь, если ей позволить быть главной - она нас заставит строем ходить:) а че то не хочется.
в общем, все что вы распознали выглядит логично.
вот почему кошка "ти" не знаю :)))
Возможно, это искаженное "ки" - киса
ну слушай... сделай ее главной в ограниченном объеме.
ну а как ребенку почувствовать себя важным, если ему это нужно для самооценки?
сегодня утром, поставила готовить кашу ребенку и вышла их кухни максимум на минуту, максимум полторы - всякие мелкие бытовые дела сделать. Возвращаюсь и слышу : "ты чего ушла у тебя кастрюля на плите" (с наездной интонацией). Ну вот дай ей стать главной - руку же откусит? Ей никто не давал права наезжать на меня за то, к чему она не имеет отношения пока вообще (к горячей плите).
Честно - за такой тон разговора захотелось прибить на месте, да еще с утра, когда я не позавтракала:)
Даже не знаю в чем ее главной назначить то? Есть какие то мысли? Пока они с младшей сами определились, что старшая ее главная по раздеванию с прогулки.
Возможно, это искаженное "ки" - киса
так ведь - ка говорит, почему тогда не ки? пыталась научить по другому, но пока только ти.
вредность присутствует конечно. Но дело осложняется тем ,что младшая еще мелкая, ей особо не объяснишь (хотя делится в общем то легко) - у моего ребенка после слов мама-папа, следующее было "отдай" (иногда сквозь сон его кричит -видимо со старшей во сне что то делит). Но младшую зато можно чаще всего переключать на что то другое. Хотя заколебалась я по 500 раз на дню разнимать их.
судьба наша такая, потерпи мать несколько лет) хотя сколько это "несколько" продлится, сказать не могу пока. мой младший на 2 года старше твоей младшей, а визги и драки у нас все еще ежедневно, и не по 1 разу. ну вот такая жизненная рутина. я кстати не всегда их разнимаю, иногда конфликт заканчивается сам - пнули друг друга, поплакали, успокоились, пришли к какому-то консенсусу. а если ко мне кто-то жаловаться идет (а ходят поровну - и мелкий, и старшая), стараюсь занимать максимально нейтральную позицию - не делать ни виноватых, ни пострадавших.
Мышка с книжкой
18.04.2014, 10:40
так ведь - ка говорит, почему тогда не ки? пыталась научить по другому, но пока только ти.
Потому же, почему у нас при нормальных слогах с буквой "с" ДОбака и Дигей (Собака и Сергей), а еще тикакук, такаля, капеляк, мухуи, мухулек и дидидяшка. Я понятия не имею, по какому принципу дети строят слова )))))))
А по теме, мне кажется, только время поможет. Период с 1,5 лет до 2 с копейками вспоминается как хронически вопли дома. Сережа отнимал или пытался заставить Алю играть так, как ему казалось правильным. У Али свое видение, она его долбила всем подряд в ответ. И вот только с полгода назад настало спокойствие. Да, ругаются иногда, но уже вполне способны изъяснится словами и как то все уже тихо-мирно проходит. В случае, если совсем вот что-то поделить не могут, игрушка мной отбирается - не умеете делить, никто не получит. Спасает еще разум младшей, мне иногда кажется, что она умнее Сережи, её легче переубедить или уговорить. Так что, жди еще год... ))))) кроме времени, мне кажется ничего не поможет больше.
[QUOTE=Lutik;1141683]сегодня утром, поставила готовить кашу ребенку и вышла их кухни максимум на минуту, максимум полторы - всякие мелкие бытовые дела сделать. Возвращаюсь и слышу : "ты чего ушла у тебя кастрюля на плите" (с наездной интонацией). /QUOTE]
А ты ей так не говоришь? Заметила, что Макс и другие дети один в один копируют родителей. Вот просто с нуля. На такие его выкрутасы, спрашиваю "Что с тоном?" он сразу тон меняет и говорит нормально. За напоминания говорю ему "Спасибо" я про все забываю, прошу его напоминать. Иногда это получается не в кассу и бесит, но я же сама просила:)
Когда уж меня совсем меня бесит, честно говорю, что его поведение меня нервирует :) и если он меня сейчас доведет, буду кричать:). Обычно он понимает и прекращает делать то, что меня раздражает. Но он и правда парень очень понятливый и обычно ведет себя очень хорошо и слушается, но ему и очень много разрешается, в отличие от других детей.
[quote=lutik;1141683]сегодня утром, поставила готовить кашу ребенку и вышла их кухни максимум на минуту, максимум полторы - всякие мелкие бытовые дела сделать. Возвращаюсь и слышу : "ты чего ушла у тебя кастрюля на плите" (с наездной интонацией). /quote]
А ты ей так не говоришь? Заметила, что Макс и другие дети один в один копируют родителей. Вот просто с нуля. На такие его выкрутасы, спрашиваю "Что с тоном?" он сразу тон меняет и говорит нормально. За напоминания говорю ему "Спасибо" я про все забываю, прошу его напоминать. Иногда это получается не в кассу и бесит, но я же сама просила:)
Когда уж меня совсем меня бесит, честно говорю, что его поведение меня нервирует :) и если он меня сейчас доведет, буду кричать:). Обычно он понимает и прекращает делать то, что меня раздражает. Но он и правда парень очень понятливый и обычно ведет себя очень хорошо и слушается, но ему и очень много разрешается, в отличие от других детей.
я сейчас как оголенный провод, поэтому мой тон последнюю неделю-полторы (когда с двумя больными детьми безвылазно дома) истерично-командный. И старшая конечно копирует меня - иногда проскакивают и выражения разговорные мои. Но,кмк, в общении взрослый-взрослый такие выражения уместны, в обращении ребенка к родителю и выражения и тон - точно нет.
Надо конечно попробовать сменить тон, но я как бы в состоянии "одной ногой в психушке" уже не первый день (таблетосы не помогают, поможет только необитаемый остров, где нет детей и есть море и солнце, ну и пара книжек хотя бы). в общем, у меня нет пока физической возможности из этого психболота вылезти (причины объективны, они конечны, но еще надо терпеть месяц, а терпелка моя давно закончилась). Так что как в таком состоянии работать надо своим тоном я не понимаю (самоконтроль давно слетел), если только седативными напичкаться? но я за рулем - вожу детей по врачам.
Но основную проблему жадности и последующих воплей, из-за которой они меня заводят лишний раз, тон не решит. Ей говоришь, к примеру, прекрати что то делать, она не слушает и продолжает, раз 10 повторяешь - она продолжает это делать, и только когда гаркнешь на нее - прекращает. Ну ладно, я - псих, но она мужа моего - экстрамегаспокойного человека довела на выходных так, что он матом на нее заорал (что при детях у нас табу) и отшлепал (впервые в жизни). Хотя он и разговоры с ней ведет постоянно. Каждое утро ей говорит, чтоб себя хорошо вела и маму не доводила:)
я сейчас как оголенный провод, поэтому мой тон последнюю неделю-полторы (когда с двумя больными детьми безвылазно дома) истерично-командный. И старшая конечно копирует меня - иногда проскакивают и выражения разговорные мои. Но,кмк, в общении взрослый-взрослый такие выражения уместны, в обращении ребенка к родителю и выражения и тон - точно нет.
Надо конечно попробовать сменить тон, но я как бы в состоянии "одной ногой в психушке" уже не первый день (таблетосы не помогают, поможет только необитаемый остров, где нет детей и есть море и солнце, ну и пара книжек хотя бы). в общем, у меня нет пока физической возможности из этого психболота вылезти (причины объективны, они конечны, но еще надо терпеть месяц, а терпелка моя давно закончилась). Так что как в таком состоянии работать надо своим тоном я не понимаю (самоконтроль давно слетел), если только седативными напичкаться? но я за рулем - вожу детей по врачам.
Но основную проблему жадности и последующих воплей, из-за которой они меня заводят лишний раз, тон не решит. Ей говоришь, к примеру, прекрати что то делать, она не слушает и продолжает, раз 10 повторяешь - она продолжает это делать, и только когда гаркнешь на нее - прекращает. Ну ладно, я - псих, но она мужа моего - экстрамегаспокойного человека довела на выходных так, что он матом на нее заорал (что при детях у нас табу) и отшлепал (впервые в жизни). Хотя он и разговоры с ней ведет постоянно. Каждое утро ей говорит, чтоб себя хорошо вела и маму не доводила:)
ты права, тут поможет только отдых для тебя. и желательно регулярный. я бы если посидела с 2 детьми дома одна пару недель, еще не так бы орала) тебе бы помощницу, хотя бы на пару раз в неделю, чтобы ты могла уйти из дома и посвятить это время себе. дети у тебя болеют много как я погляжу, при таком раскладе нужно себе устраивать "разгрузочные" (от детей) дни.
дети кстати когда дома безвылазно долго сидят, тоже дуреют. я именно поэтому своих в садик по максимуму вожу, дома сидят только когда чисто конкретно болеют.
Ей говоришь, к примеру, прекрати что то делать, она не слушает и продолжает, раз 10 повторяешь - она продолжает это делать, и только когда гаркнешь на нее - прекращает.
Мне можешь не объяснять, потому что я псих каких свет не ведовал :), когда ребенок меня доводит.
Она говорит тебе, что ты на меня кричишь? Мой говорит, что ему не нравится когда на него кричат. Надо говорит спокойно мне сказать :) И вот когда он меня доводит, я кго заранее предупреждаю, что сейчас начну кричать. Он как-то последнее время уже отдупляет и не доводит меня до состояния неконтролируемого крика :).
Ну ладно, я - псих, но она мужа моего - экстрамегаспокойного человека довела на выходных так, что он матом на нее заорал (что при детях у нас табу) и отшлепал (впервые в жизни). Хотя он и разговоры с ней ведет постоянно. Каждое утро ей говорит, чтоб себя хорошо вела и маму не доводила:)
Помогло? Если "да", то отлично! Не я просто реально за то, чтобы сильно наказать за жесткие переборы (у нас "угол" и "я с тобой не разговариваю"). Может в мозгах просвет будет. Смотрю на площадке дети порой такое творят с родителями, жесть конечно. Надо отпор порой давать в жесткой форме.
ты права, тут поможет только отдых для тебя. и желательно регулярный. я бы если посидела с 2 детьми дома одна пару недель, еще не так бы орала) тебе бы помощницу, хотя бы на пару раз в неделю, чтобы ты могла уйти из дома и посвятить это время себе. дети у тебя болеют много как я погляжу, при таком раскладе нужно себе устраивать "разгрузочные" (от детей) дни.
дети кстати когда дома безвылазно долго сидят, тоже дуреют. я именно поэтому своих в садик по максимуму вожу, дома сидят только когда чисто конкретно болеют.
нам Чистякова сад запретила пока. Причем, старшей то гулять можно, но из-за младшей и она дома сидит. Помощницу на 1 месяц сложно найти, я дольше выбирать ее буду, а после выпускного я детей сдам бабушке на все лето, поэтому вроде как нафиг помощница сейчас, а с другой стороны сил терпеть этот бедлам уже нет.
нам Чистякова сад запретила пока. Причем, старшей то гулять можно, но из-за младшей и она дома сидит. Помощницу на 1 месяц сложно найти, я дольше выбирать ее буду, а после выпускного я детей сдам бабушке на все лето, поэтому вроде как нафиг помощница сейчас, а с другой стороны сил терпеть этот бедлам уже нет.
а бабушки у вас все далеко, да? тебе бы хотя бы разово чтоб отпустили погулять, и то хлеб.
мои дома за неделю уже с ума сходят, если вообще никуда не выходить...
Мне можешь не объяснять, потому что я псих каких свет не ведовал :), когда ребенок меня доводит.
Она говорит тебе, что ты на меня кричишь? Мой говорит, что ему не нравится когда на него кричат. Надо говорит спокойно мне сказать :) И вот когда он меня доводит, я кго заранее предупреждаю, что сейчас начну кричать. Он как-то последнее время уже отдупляет и не доводит меня до состояния неконтролируемого крика :).
Помогло? Если "да", то отлично! Не я просто реально за то, чтобы сильно наказать за жесткие переборы (у нас "угол" и "я с тобой не разговариваю"). Может в мозгах просвет будет. Смотрю на площадке дети порой такое творят с родителями, жесть конечно. Надо отпор порой давать в жесткой форме.
раньше она тоже говорила - не кричи на меня, на детей нельзя кричать и все в таком стиле, сейчас уже привыкла наверное:)
Папин ремень не помог - папу только трясло и рефлексировал, что впервые ребенка ударил.
Ей больше помогли засечки зеленкой. Но я сегодня про них забыла, но это мне карандаш с зеленкой из рук вообще выпускать нельзя.
Кстати на улице с ней вообще проблем нет, никаких психов и проч. Все спектакли - для родителей дома.
а бабушки у вас все далеко, да? тебе бы хотя бы разово чтоб отпустили погулять, и то хлеб.
мои дома за неделю уже с ума сходят, если вообще никуда не выходить...
у нас бабушка одна и она далеко.
Да это не жадность и не ревность, это просто её личное пространство, в которе постоянно вторгается младшая. Тут наверное вариант, отвлекать мелкую.
Кого в детстве не бесила фраза родителей(у кого есть младшие братья или сестры). Не будь жадной, дай поиграть сестре или брату, он же маленький, он не понимает)))
везде, где получится поставить:) ребенок конечно всячески избегает. Папа напугал, что смывается не быстро. Сегодня конкретно на ногах, поскольку они просто были ближе.
Надо нам так попробовать, даже интересно, что получится:)
я как-то дочкины плохие поступки на листе бумаги цифрами обозначала - просто 1, 2 и т.п. Ей очень не понравилось:), видимо, это реально создает некий психологический нагруз:)
Да это не жадность и не ревность, это просто её личное пространство, в которе постоянно вторгается младшая. Тут наверное вариант, отвлекать мелкую.
Кого в детстве не бесила фраза родителей(у кого есть младшие братья или сестры). Не будь жадной, дай поиграть сестре или брату, он же маленький, он не понимает)))
фраза бесила безусловно.
Но у кого у нас в детстве были большие хоромы и личное пространство? иногда дети и родители жили в одной комнате - и ничего, росли не требуя своего пространства - потому что не знали его.
У старшей есть кровать чердак. Никто не мешает ей там прятаться. А то ночью - мне страшно (скучно) одной в комнате, а в другое время - дайте мне личное пространство....
И кстати, недавно ребенок говорил, что ей больше нравилось в старой квартире (однокомнатной) и она хочет обратно, то есть ее отсутствие личного пространства не пугает.
тем более не сказать, что у нее этого пространства нет совсем. Младшая много со мной тусит, но конечно младшая иногда вторгается в ее пространство и игры, потому что хочет вместе играть. Но старшая этого не хочет понять и принять. Хотя учила - дай ей одну игрушку -и она уйдет, 5 минут поиграет и сама принесет (младшая именно так делает), но старшую переклинивает в эти моменты.
Мне кажется тут и жадность и вредность. У самой такая, не дам мелкой из принципа, самой не надо, но не дам. А в другой момент отдам ей все-все.
Я стараюсь сделать акцент на том, что мелкая все повторяет за ней и если она не хочет к себе такого отношения потом, то стоит быть доброй, чаще помогает.
Про фразочки, ты посмотри может ты или муж в каких-то моментах так разговариваете, ведь дети копируют наше поведение.
фраза бесила безусловно.
Но у кого у нас в детстве были большие хоромы и личное пространство? иногда дети и родители жили в одной комнате - и ничего, росли не требуя своего пространства - потому что не знали его.
У старшей есть кровать чердак. Никто не мешает ей там прятаться. А то ночью - мне страшно (скучно) одной в комнате, а в другое время - дайте мне личное пространство....
И кстати, недавно ребенок говорил, что ей больше нравилось в старой квартире (однокомнатной) и она хочет обратно, то есть ее отсутствие личного пространства не пугает.
тем более не сказать, что у нее этого пространства нет совсем. Младшая много со мной тусит, но конечно младшая иногда вторгается в ее пространство и игры, потому что хочет вместе играть. Но старшая этого не хочет понять и принять. Хотя учила - дай ей одну игрушку -и она уйдет, 5 минут поиграет и сама принесет (младшая именно так делает), но старшую переклинивает в эти моменты.
Тут не в кв. метрах проблема, а просто это моё и всё и не понятно почему я должна этим делиться. У меня в семье с метрами проблем не было. 72 м. на 4 человека, но меня жутко бесило, что я должна что то давать, хотя по сути вообще не жадная. И разница у нас приличная 10 лет и я всё ныкала подальше, чтобы брату не захотелось) Но ничего выросла не жадной, всё брату готова отдать, но тогда возраст такой был.
Я стараюсь сделать акцент на том, что мелкая все повторяет за ней и если она не хочет к себе такого отношения потом, то стоит быть доброй, чаще помогает.
не единожды в день такое говорю, но ощущение, что ребенок в такие моменты в состоянии аффекта и не слышит ничего.
Лютик, афобазол пробовала?
А вообще у меня даже мама сказала что больше двух детей вместе на дачу не возьмет. Мол она их еще терпит, а моего папу они нервируют.
не помогает:( равно как и магне b6
Olyashka
18.04.2014, 22:43
вспоминаю нас с сестрой. разница 8 лет. я старшая.
она все-время брала мои вещи, брала без спросу, портила! разрисовать ручкой мою любимую куклу и отстричь ей волосы пока я в школе - как так и надо... и мама ни слова не скажет...
ой, пишу и все внутри клокочет(((
Оль, ты устала, это видно, но не теряй старшую...она уже в том возрасте, когда детские обиды могут остаться на всю жизнь.
можно много сравнивать прошлое время и сейчас, считать ее вредной, жадной и прочее, но напомни себе, что это твоя дочка. и она ничем не хуже младшей. и даже то, что она старшая не говорит о том, что она должна что-то младшей.
а вот то, что младшей многое позволяется принесет потом не самые лучшие плоды.
моя мама сейчас очень жалеет о том, что все получилось так, но время ушло...
вспоминаю нас с сестрой. разница 8 лет. я старшая.
она все-время брала мои вещи, брала без спросу, портила! разрисовать ручкой мою любимую куклу и отстричь ей волосы пока я в школе - как так и надо... и мама ни слова не скажет...
ой, пишу и все внутри клокочет(((
Оль, ты устала, это видно, но не теряй старшую...она уже в том возрасте, когда детские обиды могут остаться на всю жизнь.
можно много сравнивать прошлое время и сейчас, считать ее вредной, жадной и прочее, но напомни себе, что это твоя дочка. и она ничем не хуже младшей. и даже то, что она старшая не говорит о том, что она должна что-то младшей.
а вот то, что младшей многое позволяется принесет потом не самые лучшие плоды.
моя мама сейчас очень жалеет о том, что все получилось так, но время ушло...
ох, Оль, читаю и слезы на глазах..... все ты правильно говоришь, только вот с психологом мы разговаривали и она подтвердила мою догадку о том, что мы в шаге от эгоцентризма. Она очень умная, даже слишком для своих 6 лет - я иногда не нахожу аргументов, чтобы возразить, у нее много положительных качеств, но ее эгоизм будет мешать не только нам, но и ей самой дальше, тем более в школе.
Сейчас я ей пытаюсь донести, что она будет двойки носить только из-за своей упертости в собственной правоте, из-за своей готовности спорить со взрослым (воспитательница с ней справляется, но ей это тааааким трудом дается - я вижу это)... ну в общем, если бы дело было только во мне....
Olyashka
18.04.2014, 23:40
А психолог дает советы как быть?
В любом случае просто не забывай о ней.. Давай ей чуть больше внимания не для того чтобы мир крутился вокруг нее, а чтобы она не чувствовала себя лишней, чтобы видела, что любят не только младшую, но и она, хоть и старшая, но такой же мамин котенок
Если вы ходите к психологу, то я думаю все получится поправить и направить ее энергию в мирное русло! Пожелаю тебе терпения и мудрости!
Annnushka
19.04.2014, 00:04
Надо нам так попробовать, даже интересно, что получится:)
я как-то дочкины плохие поступки на листе бумаги цифрами обозначала - просто 1, 2 и т.п. Ей очень не понравилось:), видимо, это реально создает некий психологический нагруз:)
Как-то неправильно это, фиксировать плохие поступки. Уж лучше хорошие считать. Ну или баланс. Зачем мы сами учим детей замечать плохое? Лучше наоборот! :)))
А психолог дает советы как быть?
В любом случае просто не забывай о ней.. Давай ей чуть больше внимания не для того чтобы мир крутился вокруг нее, а чтобы она не чувствовала себя лишней, чтобы видела, что любят не только младшую, но и она, хоть и старшая, но такой же мамин котенок
Если вы ходите к психологу, то я думаю все получится поправить и направить ее энергию в мирное русло! Пожелаю тебе терпения и мудрости!
да, дает - трудотерапия, выброс ее творческой энергии в танцах, например.
Психолог садовский. Я к психологам очень скептично отношусь априори, но наша психолог мне нравится.
Спасибо за пожелания, очень боюсь ее упустить, но в силу и физической и моральной усталости мне сейчас тяжело себя в руках держать и трезво реагировать на ее поступки.
Психолог достойна уважения?
Эгоцентризм это слишком просто. На него все удобно свалить.
Может конечно все и так, а может и нет.
ну вроде как мне доверие внушила.
Я почитала всякие статьи на эту тему, как раз сейчас у нас кризис 7 лет наложился, и в возрасте 5-7 лет как раз бывает такой скачок эгоцентризма и если эту проблему упустить до лет до 12-13 она будет цвести. Может и так, может и нет, но в любом случае, ее предложения не лишены разумности, попробуем, хуже точно не будет.
а что она предложила? "танцевать"?
нет, она предложила, чтоб ребенок был увлечен чем то, что сочетает и творчество и движение, это что то должно нравится самому ребенку. Ну как то так получилось, что под это описание более всего подходят танцы, и чтоб загруз ребенка в этом виде увлечения был разумным (чтоб у ребенка оставалось свое личное время). Ну как то я так запомнила, давно дело было, и младшая отвлекала.
Независимо от наличия жадности и ее степени учу уважительно относится и к предметам и к людям и к занятиям. Если один просит, другой не дает объясняю что надо подождать. Что да сестра играет и не хочет пока давать, подожди скоро даст и уточняю у сестры ты позже даш? На площадке всегда говорю, что придется делится и просить у других игрушки поэтому приучила брать в общак то что не жалко давать другим. Если жалко, то не смей просить ни у кого ничего. Если просишь будь готова к тому, что ребенок может не захотеть дать. В общем я никогда не заставляю делиться. Но всегда объясняю что сестра это самый близкий человек и надо жить в мире и уступать ей всегда. Учу обоих. Очень редко такое бывает что мелкая заортачится и начнет истерику на тему дай и хочу. Тогда угрожаю, что если немедленно сами не разберетесь то вещь будет отобрана у всех и сразу.
И я считаю, что любой в том числе и ребенок имеет право на свои игрушки и право не давать их никому.
в продолжение темы..... как реагировать на слова дочери "Ты хочешь, чтоб меня не было" - это когда идет дележка между старшей и младшей игрушек в стиле - "все мое - не трогай"
Olyashka
21.04.2014, 12:25
в продолжение темы..... как реагировать на слова дочери "Ты хочешь, чтоб меня не было" - это когда идет дележка между старшей и младшей игрушек в стиле - "все мое - не трогай"
Я все детство считала, что моя мама была бы рада от меня избавиться, потому что видела только то, как она всегда защищает сестру, а с меня только требует что-то! Это ревность Оль
Дай им 2 ящика и раздели игрушки. И запрети им трогать не свое.
Но надо научить их играть вместе. Придумываешь игру, садишься с ними и играешь, так правила игры будешь задавать ты, а они их выполнять и тут важно показать, что старшей достается лучшая роль! И тп
Я все детство считала, что моя мама была бы рада от меня избавиться, потому что видела только то, как она всегда защищает сестру, а с меня только требует что-то! Это ревность Оль
Дай им 2 ящика и раздели игрушки. И запрети им трогать не свое.
Но надо научить их играть вместе. Придумываешь игру, садишься с ними и играешь, так правила игры будешь задавать ты, а они их выполнять и тут важно показать, что старшей достается лучшая роль! И тп
блин - писала-писала, ничего не сохранилось:( В теории я понимаю ,что нужна общая игра, но в КАКИЕ ИГРЫ играть с 2х и 6 леткой на практике? Они бывает играют вместе....минуты 2-3, а потом начинается опять дележ игрушек. Да и младшая часто при попытках старшей ей помочь - воспринимает ее как угрозу и орет, когда видит как старшая берет "ее" игрушки - хотя берет она
И у меня нет ситуации избавиться от старшей - наоборот, мне интереснее со старшей, чем с младшей. Но даже почитать старшей я не могу - потому что младшая в прямом смысле слова старается сесть мне на шею. Я сама - старшая, понимаю как обидно слышать про уступи и т.п. Но моя старшая делит игры там, где нечего делить - у нее это дело принципа - не уступить врагу ни одного сломанного колеса или детали от киндер-сюрприза.
ну и все таки не понимаю как отвечать на вопрос правильно.