Просмотр полной версии : Работа над собой (Lk<>Ана) выделено из другой темы.
да-да, это я :P
нет Тань это не ты)) как бы тебе этого ни хотелось) твоя нынешняя позиция по поводу внуков от сына и дочери мне тоже не очень понятна (хотя разницу между невесткой и зятем я понимаю точно так же как и ты), но во-первых мы поживем и увидим что будет в реале, а во-вторых это не делает из тебя человека, не занимающегося саморазвитием. ты им как раз занимаешься, более того, твой склад ума просто не позволяет тебе им не заниматься.
но я пока что не нашла секрета изменить свою вспыльчивость, стиль общения и наезды на окружающих, хотя и вижу что это приводит к большим проблемам. То есть со стороны-то ничего не меняется, но очень удобно сказать "она просто не хочет себя менять". Честно - хочу. Но не знаю как.
На днях вот дошла до невропатолога нового, не ходила к ней еще, а она мне с порога - "все ваши проблемы - вот от этого диагноза". Она конечно первая кто так считает, но в теории это в самом деле может быть. Во многих книгах написано. А поскольку диагноз не лечится - значит я в самом деле буду такой... не нравится - не общайтесь, что еще могу сказать?...
Хотя и диагноз у меня такой... тень от диагноза, то есть и лечить-то толком нечего. Но может быть это оно дает постоянные зашкаливания.
И по собственному опыту я считаю, что изменить свой характер это таков АДОВ труд, что надеяться на это у других - весьма наивно. Вот поведение в каких-то ситуациях изменить можно. А еще проще - их избегать. Но такого чтобы более-менее доступными и простыми средствами изменить свои нервы и психику - до этого медицина еще не дошла, и психолоогия тоже :(
я с тобой согласна в том, что типичные реакции своего организма на какие-то ситуации изменить очень сложно. а уж темперамент вообще не изменишь. но можно же развить понимание, привычку ставить себя на место оппонента. тогда многие конфликты просто не случатся, несмотря на типичную реакцию организма. для примера - допустим есть женщина А, которая выходит из себя и устраивает скандал каждый раз, когда ей кажется, что ее обидели. но простой анализ окружающей дествительности через энное кол-во лет приводит человека к пониманию, что в подавляющем большинстве случаев лично его никто обижать не собирался, а просто у других неудачный день. и вот уже женщина А в ответ на очередой наезд думает - бедняга, у него просто неудачный день. она не чувствует себя обиженной, а значит механизм истерики просто не запускается, хотя реакция организма на обиду по-прежнему на месте и никуда не делась.
ты не сравнивай себя с окружающими, ты сравни себя сегодняшнюю с собой 20-летней - неужели совсем нет разницы и прогресса в плане терпимости? ну не верится! уже только потому, что ты свои проблемы давно осознала и уже много лет думаешь как от них избавиться, и регулярно что-то для этого делаешь - курсы, лекарства и т.д.
а я говорю о людях, которые не удосуживаются за всю жизнь проанализировать свои недостатки, а если и осознают их, то говорят себе и всем остальным - да, я вот такое дерьмо и ешьте меня с томатным соусом. ничего с собой поделать не могу. у меня мама такая, она прямым текстом прям это заявляет. причем дерьмо она именно для своих, которым от нее деться некуда, для посторонних у нее всегда есть маска с повышенным содержанием милоты. потому что понимает, что если она таким же говном к посторонним повернется, они ее быстренько нах пошлют. вот я такое отношение к жизни не уважаю, несмотря даже на то, что это моя родная мама. кстати, главный признак по которому я делю людей на работающих над собой и не работающих - это привычка неконструктивно завидовать. человек работающий над собой от подобной зависти избавляется одним из первых пунктов, не намеренно даже, а просто так само получается.
чтобы поставить себя на место оппонента надо иметь огромный жизненный опыт. И это свекрови сделать в разы проще, чем молодой невестке.
Но у свекровей своя правда: "когда я была молодой, моя свекровь со мной не церемонилась"... (это я как раз пытаюсь себя поставить на место свекрови, что мне сделать крайне сложно - у меня ни свекровей злобных, ни собственного опыта на эту тему... я предполагаю по аналогичным другим ситуациям...)
Тань, ну вот именно, что рассуждать в духе "мне год назад сильный Вася ни за что дал по морде, а теперь я дам слабому Пете" - это за гранью добра и зла. Согласись, что в контексте битья морды так рассуждающего человека ВСЕ назовут трусом, и никто не станет его оправдывать. Все скажут - надо было научиться драться и набить морду Васе, либо надо было стать мудрым и просто простить сильного, но неразумного Васю. А ведь в отношениях свекровь-невестка все то же самое. Была девушка молодая-безответная, и ее "поимела" сильная на язык, но не мудрая свекровь (или другой родственник). И поэтому когда она стала борзее и сильнее на язык, ей надо оторваться на слабой невестке. Ну бред же... это называется круговорот говна в природе. А лично я вижу смысл жизни себя и своих детей в уменьшении количества этого говна.
пример хороший. Но у меня он не работает. Ты как раз попыталась поставить себя на мое место, но поскольку ты на нем на самом деле никогда не была, тебе на своем месте кажется, что уж на моем-то месте все на самом деле легко, а потому ты имеешь полное право на осуждение меня.
Реально, очень хороший пример, потому что "на самом то деле все не так" :) Но твоя попытка "поставить себя на мое место" приводит к ошибочным выводам.
Не работает "поставить себя на место другого" :))
вообще-то я в юности тоже имела проблемы с общением. и эпизоды публичного доведения до слез у меня были еще в студенческие годы. да и сейчас у меня навыки коммуникации, скажем так, есть куда совершенствовать. я поэтому и спрашиваю тебя - неужели нет ни капельки прогресса за годы твоей взрослой жизни? потому что лично у меня прогресс очень заметный. я сейчас вспоминаю себя в 20 лет и реально ржу какая я была дура во многих моментах, вела себя просто ужасно. когда я рассказываю другим людям про некоторые эпизоды из своей молодости, они единогласно реагируют - неужели это ТЫ так себя вела? ну и дура мол ты была...
и да, мне РЕАЛЬНО помогло осознание того, что при наездах и агрессии со стороны окружающих в 90% случаев дело не во мне. я перестала принимать на свой счет, а значит перестала обижаться. этот "океан в котором тонешь", просто не начинает наполняться.
ну я же говорю, что ты про меня :)
Хроническая зависть - моя доминирующая черта. И я с нею опять-таки не могу ничего поделать.
Мне каждый раз приходится ее давить, когда я вижу на форуме очередной хваст достижениями чужого ребенка... (честно сознаюсь). Особенно на фоне хронических неуспехов Саши... чувствую себя неудачницей. И расскажи мне, что сделать чтобы перевести это в конструктивное русло? Я только на уши не встала еще...
Но компьютер позволяет как-то загасить эмоции... я с ними борюсь тут втихую, а потом иду поздравлять. Хотя моя зависть думаю часто прорывается... По крайней мере наблюдательные люди ее могут заметить. Но я не знаю как с нею быть, она сильнее меня... Ее можно только пытаться блокировать, желательно молча при этом... или смиряться с тем что я не лучшая пару дней, и только потом уже реагировать без зависти...
Мы тут недавно с народом посмеялись, что у меня уже первая стадия шизофрении - я учусь разделять в себе мою физиологию - которая истерит и завидует, и мою личность, которой это не нравится. К сожалению пока что первое очень часто берет вверх над вторым...
во, видишь как у тебя здорово :) причем заметь, секрета как от нее избавиться у тебя нет :) просто "оно само". А у меня ни "само", ни "усилием" - просто вообще и никак...
я говорила о неконструктивной зависти. в моем понимании это поведение, когда злятся не на себя, что ты хуже других, а на других, что они оказались лучше тебя. и от зависти начинают говорить гадости о тех, кому завидуют. или отзываться с явным пренебрежением. выискивать в них недостатки и подчеркивать их. а главное - неконструктивно завидующий человек НИКОГДА не признается публично что он завидует и говорит все эти гадости именно из зависти.
а вообще зависть - чувство присущее всем в той или иной мере, и я разумеется тоже завидую, но я при этом не испытываю желания очернить предмет зависти в своих глазах или в глазах окружающих. и расстраиваться, что у тебя не получилось то, что получилось у других при таких же или меньших усилиях - это по мне естественно, просто длительность и глубина такого расстройства у всех разные. один 5 минут погрустит и переключится, другой будет неделю хмурый ходить. и я тоже расстраиваюсь. а конструктив заключается в том, чтобы по окончанию этого периода расстройства взять и что-то сделать по направлению к успеху, либо решить для себя, что в этом направлении ты свое время и силы больше тратить не будешь. поэтому я не вижу в твоей реакции неконструктивной зависти. я замечаю, что ты расстраиваешься, но я и сама расстраиваюсь, и ничего плохого в этом не вижу. и ты не сидишь сложа руки, а все время что-то предпринимаешь.
Ну видишь, и опять ты про меня :)))
А я в соседней теме, где Polli спрашивала про свою подругу недавно родившую, рассуждала ровно с этих позиций: мы все были в ее положении, мы выкручивались и не ныли. Чего она-то ноет? Пусть идет и делает.
Ее нытье вызывает мое раздражение именно потому что многие через это проходили и справились.
Вариант "меня били и я буду бить".. ну кстати, и это тоже есть. Со мной родители не слишком церемонились, и временами я эти же методы применяю к своим детям. Может они не слишком хороши, но я же с ними выросла? а других я иногда и найти не могу. По крайней мере у меня нет табу на физическое воздействие на детей, которое есть у многих на форуме... А если так серьезно и глубоко вдуматься, это как раз оно и есть: меня били - и я буду... Просто пример не столь крайний, как привела ты... Я же об этом же: поставить себя на место другого - крайне сложно. Вот ты попыталась на мое, и твой образ сразу про "избиение слабого Пети".. И вроде как да - "фу-фу-фу". А когда переносишь на реальность, согласись что это естественно, что мы применяем массу тех методов, которые вложили в нас родители... Что-то отбрасываем, но что-то оставляем... поэтому "как к нам наши родители, так и мы к нашим детям". Не совсем, но в массе. И в таком контексте это уже не фу-фу, а правда жизни.
Про Васю - это был пример того, когда ты заведомо знаешь, что осложняешь другому жизнь просто так, и все равно это делаешь. Не из благих побуждений, и не потому что не знаешь более эффективного метода донести что-то важное, а тупо потому, что тебе раньше кто-то подосрал. Вот в примере автора свекровь задирала невестку, не отличающуюся здоровым чувством юмора. Нафига? Ты же сама написала - все мы что-то берем из родительских методов, а что-то отбрасываем. Я например многое из воспитания своей мамы отбрасываю для своих детей. Хотя и не все хорошее использую, в силу лени и различий в характере) Но главное - это не бездумно использовать родительские методы, а проанализировать сначала, что принять, а что отбросить. И да, кое-что типа рукоприкладства мы принимаем вынужденно, потому что не можем придумать ничего лучше, но не бездумно, и не только лишь потому, что нас так воспитывали. Я не думаю, что ты отвешивала подзатыльники, не попробовав сначала мирно договориться. И вообще ты из себя все время стремишься сделать какого-то монстра) непонятно зачем)
про подругу Полли - другой случай. у нее есть некие внешние обстоятельства, с которыми ты ей предлагаешь не ныть, а справиться, потому что обычно люди с этим справляются. но это не ты ей их создала. а я говорю про ситуации, когда люди своими руками создают другим проблемы, "чтоб жизнь медом не казалась") и кстати, ты предлагаешь подруге Полли метод "соберись, тряпка!", примеряешь ее ситуацию на себя, а сама сопротивляешься, когда тебе другие предлагают собраться, и говоришь что это характер и изменить что-либо невозможно) если так рассуждать, то никто не не способен измениться, и все настолько уникальны, что встать на место другого и дать ему дельный совет просто никак невозможно! но мне что-то кажется, что все мы конечно уникальны, но явно не до такой степени))
А у меня не слабый Вася, у меня мой собственный отец с ремнем, и мои собственные дети. Чему я должна была в детстве учиться, противостоять ремню папы? Чему в молодости должна была учиться невестка? - находить общий язык с негативно настроенной женщиной которая на 20 лет старше, опытнее и умнее? это невозможно...
это только в твоем варианте двух почти равных Васи и Пети - выход есть. А в жизни его часто и нет.
в детстве ты могла учиться тому, что ремень - это прежде всего унижение, а не мотиватор. то же самое и с невесткой - она может учиться тому, как не надо поступать с другими людьми. даже если она так и не сможет заставить себя уважать конкретную свекровь, что мешает ей самой избегать такого некорректного поведения с другими людьми? ведь она должна помнить, как это было обидно. зачем причинять такую же обиду кому-то другому?
Это не бред, это реальность :)
Но ты сейчас рассуждаешь явно с позиции невестки :) Видно что ты не встала еще на позицию свекрови даже близко.
Лучше попробуй вспомнить свои рассуждения детства, когда родители тебе что-то запрещали и тебе казалось что они ну совершенно не превы. А теперь ты с позиции родителя поступаешь точности как твои родители.
вот именно, что я заставляю себя помнить и не забывать свое детство, подростковый возраст, юность, начало "карьеры" жены, и т.д.!
и именно поэтому по отношению к моим детям у меня количество запретов минимально и я по максимуму стараюсь их обосновывать и принимать во внимание мнение детей. в том-то и дело, что альтернативы родительскому поведению есть.
и я поражаюсь давно, как много взрослых как будто напрочь забывают, как они были детьми, что они тогда думали и чувствовали. у меня муж такой, и это для меня загадка природы. и точно так же я поражаюсь, как много свекровей забывают, как они были невестками и что они чувствовали. если бы люди не забывали, они бы повторяли только удачные образцы отношений. и не надо себя обманывать Тань, удачные образцы отношений - это те, в которых на позитиве были обе стороны. только такие примеры повторять стоит. все остальные - включая твоих родителей и моих - нужно серьезно корректировать. и отговорки типа "ну нас же вырастили" - это несерьезно. например, моя мама рвала мои тетрадки в 1 классе если неаккуратно сделана домашка, она так делала потому что ее отец рвал ее тетрадки, и она запомнила на всю жизнь. я тоже запомнила это на всю жизнь. и я сознательно не буду этого делать у своих детей.
Такого, что я осознаю, какая же дура я была в 20 - у меня завались. Но отсюда совсем не следует, что сейчас я чаще бываю умнее. Просто сейчас у меня другие ситуации...
у тебя не возникают многие похожие ситуации именно потому, что ты стала умнее.
И еще.. ты не заметила? :))) просто со стороны, прости...
ты была какая-то... тебе казалось что проблемы в тебе. Ты болезненно реагировала.
Сейчас ты убедила себя в том, что В ТЕБЕ на самом деле проблем нет, поэтому ты перестала болезненно реагировать на окружающих. Да, ты изменила свое отношение к окружающим. Но изменила ты его не своим изменением себя, а верой в собственную непогрешимость. "это не я, это все вокруг". То есть на самом-то деле ты себя, возможно, и не меняла. Себя как личность. То есть пошла ровно путем который критиковала - "не менять себя, а сказать что я такая какая я есть и пусть другие меня такой терпят" :)))
Ты просто перестала рефлексировать на тему собственного несовершенства и твоя жизнь стала спокойнее :)
не совсем так. ты права, что я стала меньше рефлексировать не тему собственного несовершенства, чего и всем советую. однако же это не означает, что я перестала замечать собственные недостатки и работать над ними. я продолжаю!
когда я говорю что перестала многое принимать на свой счет - я буквально это и имею ввиду - с возрастом я научилась видеть, когда дело ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не во мне. а я просто под руку попалась человеку в дурном настроении. и таких ситуаций просто уйма на самом деле. так что я и мои недостатки тут действительно ни при чем.
Ps: Давай я этот наш философский диспут вытащу из темы. Он здесь явно оффтопом
да, это тема бесконечная, и офф мы уже свернули вроде) у тебя вчера явно был вечер самоуничижения)) у тебя есть родственник или друг, который тебе каждый раз объясняет, какая ты ах**нная?)) кажется ты давно не общалась с этим человеком))
Катринка24(minimax81)
16.05.2014, 02:13
я с тобой согласна в том, что типичные реакции своего организма на какие-то ситуации изменить очень сложно. а уж темперамент вообще не изменишь. но можно же развить понимание, привычку ставить себя на место оппонента. тогда многие конфликты просто не случатся, несмотря на типичную реакцию организма. для примера - допустим есть женщина А, которая выходит из себя и устраивает скандал каждый раз, когда ей кажется, что ее обидели. но простой анализ окружающей дествительности через энное кол-во лет приводит человека к пониманию, что в подавляющем большинстве случаев лично его никто обижать не собирался, а просто у других неудачный день. и вот уже женщина А в ответ на очередой наезд думает - бедняга, у него просто неудачный день. она не чувствует себя обиженной, а значит механизм истерики просто не запускается, хотя реакция организма на обиду по-прежнему на месте и никуда не делась.
ты не сравнивай себя с окружающими, ты сравни себя сегодняшнюю с собой 20-летней - неужели совсем нет разницы и прогресса в плане терпимости? ну не верится! уже только потому, что ты свои проблемы давно осознала и уже много лет думаешь как от них избавиться, и регулярно что-то для этого делаешь - курсы, лекарства и т.д.
а я говорю о людях, которые не удосуживаются за всю жизнь проанализировать свои недостатки, а если и осознают их, то говорят себе и всем остальным - да, я вот такое дерьмо и ешьте меня с томатным соусом. ничего с собой поделать не могу. у меня мама такая, она прямым текстом прям это заявляет. причем дерьмо она именно для своих, которым от нее деться некуда, для посторонних у нее всегда есть маска с повышенным содержанием милоты. потому что понимает, что если она таким же говном к посторонним повернется, они ее быстренько нах пошлют. вот я такое отношение к жизни не уважаю, несмотря даже на то, что это моя родная мама. кстати, главный признак по которому я делю людей на работающих над собой и не работающих - это привычка неконструктивно завидовать. человек работающий над собой от подобной зависти избавляется одним из первых пунктов, не намеренно даже, а просто так само получается.
обалдеть, как будто бы это писала я про мою маму: все так, включая милоту для чужих, только сегодня обсуждала это с подругой. К сожалению, вряд ли мамы изменят свое мнение :-( придется нам относиться не принимать эти ушаты говна близко к сердцу, чтобы не трепать себе нервы. Я в последнее время культивирую в себе чувство жалости к маме, оправдываю ее это поведение тем, что она не счастливая женщина. Так легче.
Видимо есть люди, которые могут меняться и которые не могут по разным причинам.
Например, моя мама, моя свекровь - они определённо меняются. Очень. Стремятся к этому и меняются. Это видно за версту. Это не просто, но очень даже возможно.
А есть люди, которые не меняются. Кто-то просто ленивый (и оправдывает себя всякими отговорками), кто-то не задумывается об этом...
Конкретно ты, Таня, имхо, слишком умная))) Это честное слово не попытка поддеть или ещё чего. У тебя есть замечательное и очень интересное качество - подо всё придумать теорию, очень обоснованную. Это во многом тебе помогает, делает на голову выше и интереснее большинства людей. Но есть и побочка). По моим наблюдениям, есть люди которые не думают, но делают. А есть которые очень много думают... так много что запутывают сами себя вопросами "а что конкретно нужно делать", "а почему до этого я так не далала", " а можно ли что-то сделать" "а нужно ли", "как сделать оптимально")) И вот этот тип мышления - это и правда не изменить, да и не нужно!
Просто факт остаётся фактом. Есть люди, которые ОЧЕНЬ себя меняют. Берут и меняют. И лично я (позволю себе) не сомневаюсь, что дело не в каких-то нюансах ситуации, которую можно анализировать (из серии "может у них другие проблемы" и т.п.).
Да, и ещё... я довспоминала свою мысль)))
Менять себя (как и любая серьёзная работа) - это огромный труд. И чтобы это получилось, нужно сконцентрироваться именно на этой задаче. Тогда получится. Но для того, чтобы выделить именно эту задачу, нужно чтобы вопрос взаимоотношений или отношения к себе - эти вопром=сы были важнейшими для человека. А для тебя это совсем не так.
Допустим, для меня в самом деле важно не срываться на ребёнке. ОЧЕНЬ важно. И я точно знаю, что если я не высплюсь, я буду нервная и злая. Поэтому я осознанно ложусь спать тк, чтобы спать не менее 7 часов. Раньше я спокойно жертвовала сном, сейчас нет. И ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из-за настроения, потому что для меня и правда это важно. Сколько я всего упускаю? Сколько я могла бы ещё сделать за эти часы. НО для меня ОЧЕНЬ важно быть терпеливой с ребёнком, не срываться. И, кстати, мне ВСЕ говорят, что я очень изменилась. Что стала спокойнее, менее раздрожительной после рождения ребёнка. (и муж в том числе). Конечно не только из-за сна. просто именно этот момент у меня в ключевых сейчас. И я уже как-то втянулась))
Ты бы ни за что не стала на этом ТАК концентрироваться! У тебя же масса прочих, более важных дел)))
Так же и моя мама. Для неё вообще взаимоотношения и т.п. - на первом месте. Не удивительно, что она может успешно работать в этом направлении.
И ещё... вспомнила наш разговор с подругой (ещё лет в 16ть что ли). Она меня убеждала, что я не права, что у меня 2-3 подруги. У неё их ОЧЕНЬ много. Я ей пыталась что-то сказать, насчёт того, что качество общения страдает, если ты своё время раскидываешь на кучу людей. А она меня уверяла, что просто она гораздо лучше организует общение с друзьями и у меня с моими подругами общение ничуть не лучше, чем у неё с её. Только я всего-то ничего успеваю, а она вон сколько! Сейчас я просто как никогда уверена в своей правоте))))
Всё охватить невозможно, да и фиг с ним) Зато ту часть, которую я для себя выделила, я буду делать без отговорок.
можно подумать мы сами не ведем себя по отношению к другим лучше, чем дома. С посторонними проще быть добрым, нам от них ничего не нужно.
Под определение "милоты с чужими" успешно попадает даже моя бабушка - почетный учитель математики, горячо любимая и уважаемая своими учениками, которые приводят к ней своих детей и внуков. Но "учитель в школе" и "учитель дома" это огромная разница, потому что в первом случае его воздействие ограничено конкретным уроком, оно идет в соотношении 45 минут на 30 человек, и направлено на конкретную цель, которую если не в детстве, то с возрастом люди принимают как разумную - "изучение математики".
Те же самые качества дома, даже в АНАЛОГИЧНОМ исполнении, приводят к совершенно другим результатам. Потому что направлены на все подряд и в жутких количествах. Я со своей бабушкой регулярно ссорилась, и вообще с трудом ее выдерживаю, потому что мозг вынимает намертво. Даже по телефону.
вот и выходит, что человек для окружающих мил, а для дома не очень. Только что именно он в себе должен поправить?
я бы разделяла все-таки тот факт, что в быту человек расслабляется и может срываться, огрызаться и т.п. образом проявлять свои настроения и эмоции, и наличие/отсутствие некоей базовой доброты по отношению к своим родным. я не знаю каким термином это лучше обозначить, попробую пояснить. "базовая доброта" - это вот примерно та безусловная любовь, в которой твои близкие, и прежде всего речь о детях, должны быть уверены. то есть мама может хмуриться, порой ругаться, давать подзатыльники, но внутри у детей есть чувство, что мама их принимает такими какие они есть и что бы с ними ни случилось. и доверие, что с мамой можно поделиться своими страхами, тревогами, обратиться за моральной поддержкой в трудную минуту.
у меня с мамой этого нет. а вот от бабушки я такую безусловную любовь чувствовала. кстати, эта бабушка - папина мать, т.е. по сути я для нее та самая внучка от сына, на которых ты Тань планируешь в будущем начхать)) а у меня так получилось, что это единственный родственник, который показал мне такую любовь. если бы не она, я бы этого вообще не узнала) а ведь у той бабушки и внучка от дочери была, могла бы на меня забить с чистой совестью) я бы так же хотела чтобы с моими детьми у меня было)
п.с. кстати по моим наблюдениям из учителей нечасто получаются хорошие родители и бабушки, у которых доверительные отношения с собственными детьми/внуками) проф искажение имеет место. так что твой пример про бабушку - это скорее закономерность, чем недоразумение.
HelenHenson!
16.05.2014, 12:11
п.с. кстати по моим наблюдениям из учителей нечасто получаются хорошие родители и бабушки, у которых доверительные отношения с собственными детьми/внуками) проф искажение имеет место. так что твой пример про бабушку - это скорее закономерность, чем недоразумение.
+ 1000
Из моей матери ужасная бабушка...
Мало того что видится с внуком раз в меесяц а то и раз в пару месяцев...а зимой так вообще только на его днюшку (живя в соседнем районе)..так сразу начинает его как бы экзаменировать ... расспрашивает не просто как дела, а что ты любишь, хочешь булочку??? А что это за цвет, а посчитай, а спой, а станцуй, а покажи ....сын конечно же сразу зажимается ....
или он начинает шалить ...а она сразу как включит свой преподавательский голос, когда собаки писаются и младенцы плакать начинают .....и конечно ребенок затихает...ну и прячется за нас ...
И дошло до того что вроде она с ним ласкова....но он ВСЕ просьбы к ней предеает через меня ....то есть идет маман с собачкой на поводке рядом со мной и сыном ...а сын тоже хочет поводить собачку на поводке...и он меня к себе наклоняет...типа "Мааам ...а можно попросить бабушку дать мне Кузу за поводок поводить?" .....то есть он её УЖЕ боиться .....и это встречаясь пару раз в году .....
HelenHenson!
16.05.2014, 12:15
обалдеть, как будто бы это писала я про мою маму: все так, включая милоту для чужих, только сегодня обсуждала это с подругой. К сожалению, вряд ли мамы изменят свое мнение :-( придется нам относиться не принимать эти ушаты говна близко к сердцу, чтобы не трепать себе нервы. Я в последнее время культивирую в себе чувство жалости к маме, оправдываю ее это поведение тем, что она не счастливая женщина. Так легче.
Я с ужасом жду старость матери...ибо она становится все ужасней и ужасней по характеру....злее, нетерпимее, циничнее, злословнее....мне с ней просто иногда физически рядом находится .....а если дистанцироваться то сразу обвинения что сру на неё....
И это она пока что вся в своей работе .....но когда работа кончится и ей больше некуда будет все свое говно направлять ...мне тогда хана наступит .....я не ассинизатор ...не могу впитывать бесконечно
Кошка Лена
16.05.2014, 12:33
Танюш оффтоп: ты в аське бываешь сейчас?
И это касается совершенно всего... все что люди делают - это результат большой комбинации событий. Для человека нет почти ничего невозможного, но вот ЦЕНА, которая придется заплатить, у всех разная...
На самом деле я что-то такое и имела в виду :) И и уж что-то, а лентяйкой я тебя не считаю)
Но ты так пишешь, как буд-то думашь, что все кто похудели - это потому что им это легче, чем тебе. Все кто меняется - это потому что им это не сложно. А я пишу, что просто есть люди, для которых это так важно, что они будут это делать, даже если им это в 100 раз сложнее чем тебе. Потому что для них это ОЧЕНЬ важно. Хотя за это время они могли сделать 1000 других дел и это, возможно, было бы для них рациональнее, но тем не менее.
Именно это я и имела в виду, когда писала про твои теории))) Я вот, например, подумала про акробатику для сына на будущее. Но у нас нет в округе ничего похожего (я в мо живу). Я могла бы по всему инету собрать кучу доводов почему акробатика - это не лучший вариант. Убедить и себя и других. Но зачем? ))) Даже если меня размажут по стенке аргументами, мне организовать эти занятия сыну будет так же "просто" как тебе похудеть). Но тебе так спокойнее, видимо. Когда вокруг каждого твоего решения целая теория. Хотя мне кажется, что большинство из них обусловленны как раз твоими личными условиями и приоритетами. НО я-то как раз считаю, что именно благодаря этому мы все тут. Потому что твои теории читать очень интересно, даже если и не согласна с чем-то, это заставляет задуматься, а это самое важное )
Что касается управления эмоциями (если уж вернуться к этому). Для таких вещей должна быть привычка, а ты сама писала, что привычку нужно выработать, заставляя себя быть спокойной. Для начала нужно быть отдохнувшей, выспавшейся, не дёрганной (сколько там... от 40 дней что ли))). Таблетки как-то могут, конечно, приблизить к этому состоянию, но всему же есть предел!) Мне кажется, что в вашем споре с Аной важен как раз тот момент, что для неё это в самом деле важно. Она, помнится, работу сменила ,чтобы спокойнее было, детьми себя не нагружает особо (не так как ты точно) и тп.. Думаю ей проще чем тебе держать себя в руках и быть благодушной в любом случае, но ведь ты не сделаешь даже то, что сделала она (имею в виду всякий "пустой" досуг, дети, насчёт которых она так как ты не заморачивается и т.п.).
Дети оказываются в приоритете перед работой над собой, увы... займусь этим когда они вырастут. Ну или по крайней мере когда закончу свою учебу.
А, ну вот)) Подзабыла про это твоё предложение) Ты так и написала, я зря старалась)))
Я с ужасом жду старость матери...ибо она становится все ужасней и ужасней по характеру....злее, нетерпимее, циничнее, злословнее....
я тоже заметила у мамы некие ухудшения с возрастом. вот интересно, почему люди вместо того чтобы мудреть, наоборот впадают в злобу какую-то? причем ладно бы речь шла об алкашках-наркоманках или людях с психическими отклонениями, а то ведь благополучные женщины ,с высшим образованием...
вчера я позвала маму на Аринин выпускной, и мне за нее в какие-то моменты было стыдно... мы сидели во 2 ряду, на 1 ряду кто-то вещами занял место, и перед самым началом пришли и уселись перед нами 3 огромных мужика и одна габаритная женщина. я отпустила абстрактную реплику типа "не судьба" и уже собралась пересказать маме содержание комикса про зайца несудьбы, как вдруг мама довольно громко начинает бухтеть типа "ну как так можно? что за люди? сели стеной и хоть бы хны! голова вообще у людей есть?" славатегосподи родители оказались нормальные и ей никто не ответил, хотя и оборачивались. потом вообще выяснилось, что среди них родители девочки из Арининой группы, которая живет в нашем доме, недавно переехала, просто я ее всегда с бабушкой видела раньше. то есть мне с этими людьми еще жить в одном доме.... короче я испытала пятиминутку неловкости. по ходу представления мама довольно громко комментировала в духе "наша лучше всех!", а ближе к концу представления выдала опять же достаточно громко "ну наша здесь самый адекватный ребенок!". притом что дети-то абсолютно нормальные, выступают хорошо, некоторые стихи читают гораздо лучше Арины, многие интересно и со вкусом одеты, т.е. реального повода так говорить не было даже близко.
к слову о том что внучка лучше всех - мне лично не раз было мамой сказано, ну какая же Арина необразованная и как можно было так запустить ребенка! (это о ее слегка замедленном развитии психики и повышенной неусидчивости, о которых я писала в других темах)
вот это отличная иллюстрация к тому, с чего развилась эта тема. человек не работает над собой и с годами вместо того чтобы мудреть превращается в глупую сварливую завистливую тетку с противоречивым поведением (поведение на людях и со своими отличается резко и непоследовательно). вот это для меня пример какой НЕ НАДО быть.
вот это отличная иллюстрация к тому, с чего развилась эта тема. человек не работает над собой и с годами вместо того чтобы мудреть превращается в глупую сварливую завистливую тетку с противоречивым поведением (поведение на людях и со своими отличается резко и непоследовательно). вот это для меня пример какой НЕ НАДО быть.
Для неё ЭТО становится важно, вот и всё) Я примерно что-то такое наблюдаю у мамы... чем дальше, тем важнее для неё становятся мелочи с моей точки зрения. И ей обидно, что остальные не видят, что это ей важно. Ей становится важно, что кто-то с ней не поздоровался, что в подъезде накурено, что по дороге кто-то идёт, заняв всё пространство. Т.е. для меня это тоже имеет значение, но в виду более значимых "проблем", всё это в фоновом режиме. Типа "фу, накурили" (про себя подумала) и быстренько домой и забыла. Или "блин, не обойдёшь" (а сама по газончику оббежала и дальше) и т.п. А она в самом деле начинает рассуждать на тему "почему мужик, видя что она идёт и не может обойти, не подвинулся". Я ей говорю "да не видел он, ты сама раньше на такие вещи внимания не обращала".... Мне кажется, что это какой-то дефицит внимания. Что на них, на их проблемы никто внимания не обращает. Да, самая большая её проблема, что впереди сели дылды... но дети-внуки занятые своими глобальными проблемами, эту мелочь уже не замечают. А им что делать, если в самом деле ничего глобальнее нет, а так хочется чтобы их тоже пообсуждали?
Для неё ЭТО становится важно, вот и всё) Я примерно что-то такое наблюдаю у мамы... чем дальше, тем важнее для неё становятся мелочи с моей точки зрения. И ей обидно, что остальные не видят, что это ей важно. Ей становится важно, что кто-то с ней не поздоровался, что в подъезде накурено, что по дороге кто-то идёт, заняв всё пространство. Т.е. для меня это тоже имеет значение, но в виду более значимых "проблем", всё это в фоновом режиме. Типа "фу, накурили" (про себя подумала) и быстренько домой и забыла. Или "блин, не обойдёшь" (а сама по газончику оббежала и дальше) и т.п. А она в самом деле начинает рассуждать на тему "почему мужик, видя что она идёт и не может обойти, не подвинулся". Я ей говорю "да не видел он, ты сама раньше на такие вещи внимания не обращала".... Мне кажется, что это какой-то дефицит внимания. Что на них, на их проблемы никто внимания не обращает. Да, самая большая её проблема, что впереди сели дылды... но дети-внуки занятые своими глобальными проблемами, эту мелочь уже не замечают. А им что делать, если в самом деле ничего глобальнее нет, а так хочется чтобы их тоже пообсуждали?
хм... а интересный ракурс, многое объясняет в поведении людей в возрасте. я сама пока не доперла)
но ок, это объясняет почему она возмущалась бытовыми неудобствами. но никак не объясняет, почему надо саркастировать насчет совершенно незнакомых детей. она вообще о других людях за глаза всегда говорит только в негативном свете. и меня это в ней очень огорчает. а со мной с точностью до наоборот - в глаза негатив, за глаза нахваливает (вот как Арину). причем я узнала-то, что за глаза нахваливает, уже во взрослом возрасте, а в детстве и юности я просто считала, что я хреновый человек, во всех отношениях неудавшийся.
Я собственно против слова "лень" выступаю. И того что "если у человека не получается, то исключительно по причине лени". Имхо, эти мысли высказывают в основном те, кому результат дался весьма легко.
Я согласна, что слово "лень" крайне примитивное. НО мне кажется, что большинство, как правило, употребляет его осторжно. Не осторожно его употребляют именно по отношению к тебе))) И именно по причине твоих рассуждений))) Потому что ты сама часто очень категорично пишешь в духе "я бы очень-очень-очень хотела, но это невозможно". Это же красная тряпка))) Как невозможно?!!! И те, для кого тема "больная", кидаются тебя переубеждать))) по-моему, сложно ожидать другой реации)) Хотя при твоей эмоциональности и склонности к рассуждениям, от тебя тоже сложно что-то другое ожидать) Зато какие баталии на форуме!!! )))
HelenHenson!
16.05.2014, 14:11
Для неё ЭТО становится важно, вот и всё) Я примерно что-то такое наблюдаю у мамы... чем дальше, тем важнее для неё становятся мелочи с моей точки зрения. И ей обидно, что остальные не видят, что это ей важно. Ей становится важно, что кто-то с ней не поздоровался, что в подъезде накурено, что по дороге кто-то идёт, заняв всё пространство. Т.е. для меня это тоже имеет значение, но в виду более значимых "проблем", всё это в фоновом режиме. ?
о да ...моя тоже может уйти из магазина только потому что на её громкое "Здравствуйте" продавцам никто не ответил...
Она может очень громко и резко сказать "Ну вот нашелся Англичанин" если кто то идет не по своей стороне дороги, а идет матери навстречу по её полосе движения
В общем мне тоже часто приходится говорить матери "Тишееееее" ....или "Да не обращай внимания" ...и прочее....так как она может завестись от какой то мелочи....да так завестиьс что потом полдня отойти не может ....
А я ни с кем не чувствовала. И как я понимаю, в этом и есть "катастрофа моей личности".
ну вот да... мне бабушка тоже родителей в этом плане не заменила, все же я с ней времени проводила гораздо меньше, чем с мамой, поэтому определяющее воздействие на формирование моей личности и самооценки оказала именно мама, и оно было очень неудачное. а у тебя еще тяжелее.
И кстати, вот все же вижу и по мужу и по дочке, что состояние "у меня хорошо все здесь и сейчас" - то которое многие считают идеалом, и которое рекламируют психологи как цель - оно начисто убивает мотивацию к действию. Ну нельзя объяснить человеку, зачем он должен хоть немного напрячься, если у него все и так хорошо. Внутренний конфликт - основа мотивации
ты знаешь, я вижу других людей - которые в стремлении к большим целям не забывают замечать приятные мелочи и доставлять мелкие радости другим, и каждый день ощущать, что у них все в общем-то зашибись. вот это больше похоже на идеал, к которому я хочу приблизиться)
HelenHenson!
16.05.2014, 14:13
причем я узнала-то, что за глаза нахваливает, уже во взрослом возрасте, а в детстве и юности я просто считала, что я хреновый человек, во всех отношениях неудавшийся.
Ох Ян ..мне вообще сказали в 33 года что меня рожать не надо было (припоздал вывод то :) ) но при этом всем рассказывает как мы с дочкой дружны, как мы с ней постоянно встречаемся, вместе в кафе болтаем и прочее...
потому что я СЛЕПАЯ"...
но до него почему-то тоже не доходит, хотя я уже несколько лет ему повторяю :)) что проще -мне "прозреть", или ему принять мою слепость? :)))
ахаха, я щас тоже была слепая) я думала это ты написала про особенности ощущений пожилых людей, и отвечала тебе)) написала что я моложе) тока щас по цитатам заметила что это Лилла)) у вас манера какая-то похожая прям иногда)) поправила там текст))
а у вас никому ничего не проще. чем старше, тем менее подвижные люди становятся - не только телом, но и характером, психикой. так что формально пока тебе проще измениться, поскольку ты существенно моложе мужа, но у тебя полно других более приоритетных забот, поэтому и выходит, что никому не проще.
можно ее развивать, но мне есть чем заняться кроме этого. Поэтому я ему уже сказала -"смирись, я слепая. Если ты это видишь - возьми и закрой. Мне объяснять бесполезно, потому что я СЛЕПАЯ"...
но до него почему-то тоже не доходит, хотя я уже несколько лет ему повторяю :)) что проще -мне "прозреть", или ему принять мою слепость? :)))
Ага, тебе обидно, что муж не оценил твой труд для презентации сыну, а ему обидно, что ты не замечаешь его усилия по закрыванию шкафчиков и т.п.) Т.е. не думаю, что ему вот прямо обидно. Но он тратит на это время, а ты...
Что касается недолюбленного послевоенного детства. Вот у мамы моей было такое 1945 гр у неё. Да, она жила именно так: моя бабушка уже была заточена на выживание. И этот режим был у неё всегда, даже когда объективных причин на это дааавно не было. И именно это было ужасно для мамы. Одно дело когда с тобой не считаются, потому что выживать надо (это очевидно даже для ребёнка) и другое, когда ты понимашь что можно было бы, но НЕТ (а ещё "лучше", когда ты практически одна такая в своём окружении). И для мамы это было НАСТОЛЬКО неприятно, что она (как раз из тех, кому менять ОЧЕНЬ сложно, почти не реально), именно что жизнь на это положила. Поэтому у нас этот скачок произошёл за одно поколение, а не постепенно.
Конечно не без ущерба для других областей. Но всегда приходится делать выбор.
ахаха, я щас тоже была слепая) я думала это ты написала про особенности ощущений пожилых людей, и отвечала тебе)) написала что я моложе) тока щас по цитатам заметила что это Лилла)) у вас манера какая-то похожая прям иногда)) поправила там текст))
УФФФФФФФФФФФ ))) Не пугай меня так больше))) Я даже не нашлась что ответить)) Стала припоминать где я так перед тобой засветилась)))
Сижу и думаю "а не намного, это на сколько интересно?")) Ну на годик-другой если, то ладно)))
а когда у вас "объективных причин давно не было"? моя мама во вполне сознательном возрасте в очередях за хлебом по карточкам стояла.
Да тут дело не в карточках. И не в деньгах (хотя и в этом тоже). Дело в том КАК бабушка маму строила, НАСКОЛЬКО не считалась с её чувствами т.п. А так-то жили как все. В бараках и т.п. (бабушка 1915гр, мама 1945 - что там могло быть?). Но вот отношение к маме и правда было достаточно уникально (не в лучшую сторону), хотя бабушка любила её по-своему и как мать всё для детей делала. Просто у неё и школа жизни была та ещё... даже в те сложнейшие времена не самая тривиальная (в плхую сторону). В целом, много чего написать можно, но не думаю что воспитательный антиталант моей бабушки так уж интересен )
К слову, бабушкой она была замечательной) К старости у неё пропали почти все "замашки". Это к вопросу что не все меняются в худшую сторону...
HelenHenson!
16.05.2014, 14:48
вот пошла к эндокринологу, искренне надеюсь что там что-нибудь найдут, я попью какой-нибудь йодомарин и похудею до приличного веса...
не хочу тебя расстраивать ..но теперь одним йодомарином не отделаешься.
Теперь фраза "толстею от воздуха " как никак актуальна " ....возможно лишь уменшить ущерб именно голодными вечерами и задираением ног под задорную музыку
это отличный пример того, что ты не понимаешь что происходит с людьми. Возможно у нее климакс, который проявляется в повышенном негативе вокруг. Может быть у нее с мозгами какие-то проблемы начались. Может и повышенная чувствительность к мелочам из-за отсутствия иных проблем, как пишет Lilla., Может быть миллион причин, но ты уверена что легко можешь встать на место мамы и ты бы на ее месте так себя не вела.
Ну вспомни про себя, ты хоть раз считала что какое-нибудь твое поведение в самом деле было ну совершенно ни в какие ворота? Ведь нет же. У каждого человека всегда есть объяснение своим поступкам, убедительное по крайней мере для него самого.
Может она не понимает что говорит громко, потому что у нее портится слух
Может быть она специально об\ъясняет всем окружающим что они идиоты, потому что она стала искренне так считать... в том числе потому что у нее какие-то изменения в психике..
может быть миллион причин. Но вариант "она ленива" и "ей просто нравится быть плохой" - самый дурацкий, согласись.
Про "не надо быть" я уже писала выше про вес: я тоже думала, почему 40летние подруги растолстели? такими не надо быть!.. а теперь я сама такая...
вот пошла к эндокринологу, искренне надеюсь что там что-нибудь найдут, я попью какой-нибудь йодомарин и похудею до приличного веса...
Климакс- это просто такая яма, у многих просто крыша едет.
У нас на работе несколько лет тётку так кидала в настроении, она сама не рада. Как тут работать над собой, когда тебя просто распирает и ты совладать не можешь.
Вот и мама моя, когда у неё началось, она сама мне говорила, что не может даже контролировать свои эмоции, то резко орать начинала, то реветь как ребёнок.
по поводу уникальности отношения бабушки к маме - вероятно у моих было похожее. тогда почему ваше уникально? почему мама считала что оно уникально?
Про уникальность - это мамино мнение. Потому что они (очень много народу) жили в бараках и отлично видели что и как происходит в разных семьях. И у мамы было полно друзей/подруг/знакомых. Такого давления как на неё ни на кого не было. Если бы хоть сколько-то жили так же она бы могла понять мать, а так.. при том что и материальное положение и вообще положение было у всех одинаково. Но бабушка уж очень железная и не пробиваемая... и это на фоне таких же как она (ровестниц её имею в виду).
В двух словах: бабушка всегда, на всё имела своё мнение. Включая самые незначительные вопросы (какое из 2х платьев маме одеть сегодня, во сколько начать уборку, когда маме нужно купить трусы и т.п.) и это до маминого замужества, т.е. до 28 лет (зарплату, понятное дело, отдавала бабушке). При этом, добиваясь своего, не гнушалась никаких средств (пугала что кому-то какой-то мамин секрет расскажет, сначала разрешала пойти, потом вдруг запрещала и т.п.). В общем, ей важно было управлять и держать под контрлем ВСЁ ЛЮБЫМИ методами (ей так легче было). А мама была так задавлена в детстве, что о бунте только мечтала. К слову, брат мамин всё это принял и бабушка его очень любила. Только личная жизнь у него не сложилась и спился.
вот кстати еще один замечательный пример к дискуссии Аны о том, как вставать на место другого и что из этого получается. Мама встала на место мужика, подумала что у него нет оснований не подвинутся, и обиделась.
А ты, Ана, сама признала, что тебе не приходила в голову важность мелочей для пожилых людей, возможно в силу возраста. По этой причине ты не можешь понять мыслей старшего поколения, и критикуешь его..
Вообще из попытки "встать на место другого" больше выходит критики, чем пользы :)
Когда-то давно я предлагала другой вариант:
посмотри на РЕАКЦИЮ другого человека и попытайся представить СВОЮ ситуацию, в которой ты РЕАГИРУЕШЬ так же. Тогда ты этого человека поймешь.
Попытайся представить, в какой ситуации ты нападаешь на другого.
Попытайся вспомнить из-за чего ты можешь обидеться?
Если с первого взгляда кажется что "я не нападаю" или "я не обижаюсь" - не торопись с выводами, а понаблюдай за собой. Узнаешь о себе очень много интересного :))) и обиды поймаешь, и нападки на окружающих. Понятно что кто-то обижается чаще, кто-то реже, но чтобы совсем такого не было - я думаю это только у глубоко верующих. И то может из тех что ушли в монастырь.
тот факт, что в мире существуют вещи и ситуации, которые меня злят, обижают и/или выводят из себя, вовсе не означает, что я должна понимать злость и обиду других людей по совершенно другим поводам. вот именно, что повод имеет значение. обижаются ВСЕ люди, как ты сама правильно заметила, может быть кроме религиозных отшельников. и что из этого? важно же именно на что они обижаются, и (самое главное!) что они потом с этой обидой делают - вываливают прилюдно на "виновника", копят в себе и опосредованно вываливают на близких, не желая проанализировать причины и что-то улучшить в своей жизни, или перерабатывают и не вываливают ни на кого, и в будущем обижаются меньше. вот последнему навыку и стоит учиться, так мне кажется, и я пытаюсь. тем более что как выше мы говорили, с возрастом уходит адаптивность и гибкость, самая большая она у детей, а у стариков уже никакая, поэтому и себя менять надо пока не "заросло" все окончательно, не откладывая это на пенсию.
Тань, я прекрасно отдупляю ,когда я обижаюсь, и мне не сложно вспомнить, когда я последние разы обижалась и нападала. Это ситуации другого уровня сложности, например публичная критика. И каждую такую ситуацию я потом анализирую, разбираю по кусочкам и активно ищу способы конструктивного поведения на будущее. А раньше я была намного обидчивее, и обижалась чаще, но я именно что работала над этим много лет, и продолжаю сейчас. И чисто теоретически, в контексте "все люди несовершенны", я могу понять любые обиды, но провести аналогию с собой (типа а я сама-то не лучше) могу далеко не всегда, уж извиняйте.
это отличный пример того, что ты не понимаешь что происходит с людьми. Возможно у нее климакс, который проявляется в повышенном негативе вокруг. Может быть у нее с мозгами какие-то проблемы начались. Может и повышенная чувствительность к мелочам из-за отсутствия иных проблем, как пишет Lilla., Может быть миллион причин, но ты уверена что легко можешь встать на место мамы и ты бы на ее месте так себя не вела.
Ну вспомни про себя, ты хоть раз считала что какое-нибудь твое поведение в самом деле было ну совершенно ни в какие ворота? Ведь нет же. У каждого человека всегда есть объяснение своим поступкам, убедительное по крайней мере для него самого.
Может она не понимает что говорит громко, потому что у нее портится слух
Может быть она специально об\ъясняет всем окружающим что они идиоты, потому что она стала искренне так считать... в том числе потому что у нее какие-то изменения в психике..
может быть миллион причин. Но вариант "она ленива" и "ей просто нравится быть плохой" - самый дурацкий, согласись.
Про "не надо быть" я уже писала выше про вес: я тоже думала, почему 40летние подруги растолстели? такими не надо быть!.. а теперь я сама такая...
вот пошла к эндокринологу, искренне надеюсь что там что-нибудь найдут, я попью какой-нибудь йодомарин и похудею до приличного веса...
а ты я заметила склонна оправдывать людское поведение медицинскими диагнозами) мол это у меня гормоны, запор, бессонница, снижение слуха, лишний вес и маниакальный синдром))) женщинам вообще легко этим оправдываться, у них всю жизнь гормоны скачут. а я все удивляюсь, как это я перенесла 2 беременности с ГВ и никого не довела?)) и ведь не только я!) есть, есть в нашей судьбы иные силы помимо гормонов!)) хотя и силу гормонов отрицать не буду. но вот у моей мамы климакс уж давно закончился, и протекал по ее собственным отзывам очень легко.
Кстати, вспомнила одну статью, встреченную на просторах инета, во многом созвучна моим мыслям. Тут она как раз в тему будет. Автор видимо непрофессионал в психологии, как и я, и кажется адепт каких-то непонятных практик, но сама его идея, что людям было бы неплохо следить за мусором в голове так же, как они следят за мусором в своем доме, мне очень импонирует. И я буду рада, если когда-нибудь в светлом будущем убирать из своей головы негатив будет так же естественно, как для сегодняшнего человека - подтереть задницу) и этому будут учить детей родители, и учителя в школе)
"Гигигена сознания.
Представьте, как выглядел бы и каким запахом обладал бы человек, который бы не мылся с самого рождения, не умывался, не чистил зубы, не стриг волосы, не расчесывался? Пусть бы он еще иногда пользовался парфюмерией и косметикой для того чтобы лучше пахнуть и лучше выглядеть — как вам было бы зрелище? При этом он бы принюхался к собственному запаху и не замечал его, зато вонь окружающих повергала бы его в бешенство, и он бы был возмущен всеобщей вонью.
Почему-то считается правильным и хорошим приучать детей к гигиене своего тела, это естественно. Когда у ребенка или у взрослого неумытое лицо — ему говорят: «У тебя глаза закисли», или: «Подруга — у тебя тушь потекла?» Сказать так нормально — это правильно и общепринято. Более того люди почему-то считают естественным убирать свои жилища и стирать свою одежду.
Более того почему-то когда что-то пролилось на пол люди говорят: «Возьми тряпку и вытри пока не засохло».
Понимаете смысл фразы: «Вытри пока не засохло?» Люди почему-то отдают себе отчет, что засохшую грязь труднее оттирать, они не произносят безумную фразу: «Не трогай пока свежее, время приберет». Почему-то в этом случае люди понимают, что прибирать как раз лучше свежее, что прилипший и засохший кофе со временем никуда не исчезает с пола, в лучшем случае переходит на тапочки, в худшем начинает цеплять дополнительную грязь. Почему-то люди это очень хорошо понимают. Почему же люди говорят: «Время лечит?» Оно ничего не лечит, просто грязь засыхает и оттереть ее становится труднее.
Скажите мне хоть кто-нибудь, почему с мусором сознания принято обращаться по другому? О гигиенических навыках своего сознания, совсем не принято заботиться. Совсем.
В лучшем случае люди посещают какой нибудь тренинг, что напоминает попытку вылить на себя сразу ящик парфюма и почему-то считается, что чем парфюм дороже, тем эффект лучше. Но ведь от того, что в грязной комнате набрызгают синтетическим освежителем комната чище не будет, ее желательно помыть и проветрить, а потом и освежитель не потребуется.
Мой учителей в телесных практиках Владимир Никитин как-то сказал, что тело тренируется непрерывно и если человек тратит час в день на тренировку, а все остальное время не живет в своем теле — ему не видать живого и здорового тела, в лучшем случае тренированное, не известно зачем и для каких целей.
Но ведь с сознанием точно также. Оно, так же как и наше тело, и наше жилище нуждается в определенных гигиенических навыках, а еще лучше в тренировке, а еще лучше в проживании. И уж совсем хорошо, когда человек приучается непрерывно обрабатывать дискомфорт своего сознания в момент его возникновения, сразу как что-то пролилось, а не ждать пока засохнет, или кто-придет и приберет. В этом трудность работы с сознанием. Если для приборки в доме можно кого-то нанять, то ментальная уборка даже с чьей-то помощью требует собственных усилий.
Также как стоя рядом с человеком через пару минут становится понятно, как давно он не мылся, так и общаясь с любым человеком — через пару минут становится понятно, насколько он прибирает в своем сознании: этот явно не мылся с рождения, этот любит поливать себя разными парфюмами, этот пару раз ходил в настоящую баню, а этот умеет вообще не пачкаться. Мастер.
Когда рядом со мной кто-то на кого-то начинает жаловаться у меняя есть стандартный ответ: «Я с удовольствием послушаю твой рассказ о том, что лично ты сделал для того, чтобы было по другому». Есть чья-то мудрая фраза: «Если ты не являешься частью решения — значит являешься частью проблемы».
Мне встретился знакомый, который стал жаловаться о том, какая у него плохая и неблагодарная дочь. Я не захотел его слушать. Невозможно помочь человеку у которого «плохая дочь». А вот человеку, который говорит: «Мне не хватает отцовской компетентности», - можно как-то посодействовать. Хотя бы поделиться своим отцовским опытом общения с дочерью-подростком.
Чувствуйте разницу между: «Давай испачкаем мою дочь вместе» и «Помоги мне прибраться, а то я уже по уши»? В первом процессе я не хочу участвовать, а на второе могу ответить: "Держи мой любимый шампунь, брат. Даже от блох помогает, не только от тараканов".
Я не очень радуюсь лозунгам политиков, которые обещают вывести всех на чистую воду и при этом не обещают собственной искренности и честности. Когда грязная и не мытая уборщица обещать все вокруг помыть — очевидно, что она еще больше напачкает. Представляете, чтобы было бы в парламентах, если бы люди чувствовали запах мыслей друг- друга? Охранники и уборщицы отказались бы ходить на работу.
Американский психолог Питер Лоуренс утверждал, что наличие хронического психосоматического заболевания — верный признак профессиональной некомпетентности.
Я описал в книге, клиента с бронхиальной астмой, который работал прокурором. Он на первой же встрече обнаружил, что его бронхиальная астма — это очень много остановленной агрессии и что для того, чтобы исцелиться ему стоит научиться осознанно и разумно обращаться с этой энергией. Его работа прокурора — была компенсацией его не исцеленных обид. Вся его жизнь, все его отношения, построены так, чтобы обслужить этот мусор в его сознании. Если пользоваться жилищной метафорой, то выглядит так, что вместо того, чтобы вытереть засохшее пятно на полу этот человек поставил всю мебель в своем доме вокруг этого пятна. После первой встречи прокурор-астматик посоветовался с женой и принял решение остаться таким как есть, не «ломать свою жизнь». И продолжить «ломать жизни других людей», пытаясь скомпенсировать свое заболевание.
В этом мире нет плохих людей, просто нет навыков гигиены сознания. Невероятно — но в двадцать первом веке до сих пор существуют люди, которые считают, что болезни тела, неприятности в жизни и мусор в сознании — это три разных не связанных друг с другом процесса. Ученые, образованные люди.
Когда мы приезжали к индейцам, то я замечал на лицах индейцев удивительное выражение сочувствия и сострадания. «Почему вы так на нас смотрите?» - спросил я индейцев. «Вы приезжаете к нам очень грязными», - ответили они. Что на это скажешь? Грустно.
....
окончание..
На мой взгляд есть минимальный набор гигиенических навыков сознания. Умение обрабатывать элементарный мусор. Навыки что-то делать с базовыми негативными суждениями, такими как: зависть, ревность, обида, разочарование, ненависть, злость, стремление к зависимостям, конфликты. Это такой же минимальный гигиенический набор, как умываться, чистить зубы и брить под мышками. Элементарный список — даже не средний уровень и точно не высший пилотаж. Без этого минимального набора любое сознание рано или поздно становится помойкой. Вместо того, чтобы просто прибрать в своих отношениях, люди стремятся выбросить старые и завести новые - чистые. Но ведь мусор старых отношений от этого не исчезает!!! Никуда.
Пустили бы вы своих детей в школу, если бы все учителя в ней были одеты и пахли как бомжи? Но ведь подавляющее большинство педагогов не владеет этими элементарными навыками гигиены сознания. Я разрешил своему сыну в школе на вопрос: «Почему не выучил?» отвечать то, что он на самом деле думает. И один из учителей-мужчин встретил сына один на один в коридоре и сказал: «Я тебя ненавижу!» Обнять и плакать этого учителя.
После элементарных навыков, хорошо бы развить в себе средства работы с трудными моментами своей жизни. А уж любой, кто умеет выращивать из мусора цветы и помогает в этом мастерстве другим — приносит наиболее ощутимую пользу.
Мы как-то сидели втроем с известным Мастером и его женой. У меня с женой Мастера возникала явная симпатия. «Не боишься, что между нами что-то произойдет?» - в шутку спросил я его? «Значит буду проживать свою ревность», - не моргнув глазом ответил Мастер. Вот ответ человека владеющего своим сознанием. Он не сказал: «Буду считать тебя сволочью», или: «Прибью жену». Он сказал: «Буду работать со своим сознанием». На то он и Мастер. «Исцелись сам и тысячи исцелятся вокруг».
Для меня действительно является непостижимой загадкой почему цивилизованный мир так не любит ментальную гигиену. У меня есть только одна версия: безумный страх терять что-либо. Даже если это давно отжило и стало мусором. Очень похоже на поведение пожилых людей, которые чем больше боятся смерти, тем труднее расстаются со всяким хламом. Любая полноценная работа с сознанием подразумевает трансформацию, пусть маленькое, но умирание. Шелуха слетает настоящее остается. В культуре исступленно и не осознаваемо боящейся смерти так держатся за шелуху, что теряют настоящее. Смерть великая уборщица. Она прибирает все.
Ко мне пришла когда-то пришла женщина с готовой распиской: «Добровольно прошу доктора Гусева ударить меня в самое сердце и избавить меня от несчастной любви к бывшему мужу. За то, что произойдет со мной после этого удара — прошу доктора Гусева не винить».
Работа то с ней пошла как раз прямо в противоположном направлении. О том, что любовь в ее сердце к бывшему мужу — это живое и настоящее, а вот все ее обиды и претензии — увы уже при смерти. И у нее есть хороший выбор — убить свое сердце, чтобы оно не болело, или отпустить свои несбывшиеся надежды с миром, чтобы они не ранили ее сердце. Конечно надежды всегда дороже.
Когда-то мне встретилась женщина у которой я спросил, чтобы она предпочла: чтобы ее муж умер, но остался верен ей, либо изменил но остался жив. «Конечно, чтобы умер», - не задумываясь ответила она. И это называется любовью?! Хотел бы я, чтобы меня любили "до гроба"?
«Не стоит прогибаться под изменчивый мир - Пусть лучше он прогнется под нас...» - спел когда-то Андрей Макаревич девиз целого поколения и неизбежно стал очень сутулым. Как вы думаете, почему?
У Арни Миндела есть прямо противоположная фраза: «Либо вы станете гибким и подвижным, либо мир найдет способ Вас уничтожить: и не важно, как это называется — болезнь или автокатастрофа». Мой наблюдения о жизни подсказывают, что Минделлу стоит доверять больше.
Большинство моих публикаций в социальных сетях в течении нескольких лет на самом деле все посвящены отдельным навыкам гигиены сознания.
Всего лишь. Самым простым элементарным навыкам. Лишь изредка упоминаю что-то запредельное: выращивание цветов сознания.
Вытесненный из сознания мусор никуда не исчезает. Он накапливается в биосфере. Цивилизованное человечество пока в это не верит. Но это так. Также как на брошенной мимо урны банановой кожуре может поскользнуться кто-то другой, так и энергии вытесненные из сознания никуда не исчезают, они либо начинают отражаться в теле в виде болезней, либо выплескиваются в биосферу в виде мусора, в который теперь любой может вляпаться. Если он не умеет следить за гигиеной своего сознания.
В этом случае терроризм можно определить, как "стойкое убеждение человечества в том, что тупое насилие помогает решить какой-либо конфликт". Любой кто в это верит является террористом, даже если не бегает по улицам, обвязанный взрывчаткой, а всего лишь терроризирует своих домочадцев. В моей картине мира ребенка превращают в террориста в первом классе школы, когда заставляют его вместо того чтобы заинтересовывать. И так со всеми общесоциальными явлениями такими как: преступность, коррупция, бедность, безработица и пр.
Любой, кто держит свое сознание в чистоте - создает вокруг себя более здоровое пространство. Самая трудная в этом мире задача — не врать самому себе. А там и все человечество подтянется."
HelenHenson!
16.05.2014, 16:42
Ян...а накидай ссылочек по этому товарищу....так интересно пишет
Ян...а накидай ссылочек по этому товарищу....так интересно пишет
Ален, нэ магу) статья была не подписана) в соцсетях в паблике натолкнулась какое-то время назад.
Все же разные...
так твой вывод какой - поскольку все люди разные, то не надо никого осуждать за то, что он постоянно завидует, думает и говорит о других гадости, находится в плохом настроении (ну для примера)? потому что ты со стороны не знаешь, это у него от душевной лени или от генетики? ну да, я конечно со стороны не знаю. и осуждать я вообще не люблю. я начала с того что меня такие люди расстраивают, иногда сильно. но по большому счету они - это не я. и общение с ними можно оптимизировать. т.е. это все ж таки по большей части их проблемы, а мои постольку поскольку сталкиваюсь иногда.
но все равно я не согласна, что так много случаев когда ничего нельзя сделать из-за заболеваний, генетики и т.д. я все ж таки думаю, что в подавляющем большинстве случаев что-то сделать можно, вопрос лишь в соотношении цены и эффекта для данного человека, и в приоритетности - это уже я твои слова повторяю. ты сама как бы выше написала, что главное -это насколько для человека что-то важно. вот если быть последовательными, то надо признать, что "гигиена сознания" - для большинства наших современников не важна, есть целая куча куда более занятных вещей в жизни. а не в генетику ударяться...
А это то, что они подтверждают своими наблюдениями. Только делают выводы, обратные моим. Понимаешь, если бы у этого человека не было обид - он бы не стал хорошим прокурором! Психологи, и все эти сторонники практик - пытаются очистить сознание, сделать его комфортным. Но тем самым исчезает мотив человека. Если они смогут привести эмоции этого прокурора в норму, он не сможет работать прокурором. Попробуй подумать на эту тему.
Если я стану более спокойной - я не буду делать половины того, что я делаю. Потому что сейчас все что я делаю - это когда меня "прет", когда я нахожусь в позитивном и очень мощном возбуждении "сделать здесь и сейчас". В одном случае оно привело к рождению Хлопот, а в другом случае к моему увольнению в один день. Но это результаты ОДНОГО И ТОГО ЖЕ.
Если бы у меня не было проблем в детстве - у моих детей не было бы отца-психолога..
Люди несовершенны. И партнера мы выбираем такого, чтобы на недостаток одного приходилось достоинство другого. Если мы станем совершенно круглыми, нам не будет нужен никто. Но если мужчину эта идея устраивает, они и стремятся к независимости (в том числе и от женщины), то для женщины эта дорога тупиковая.
Тань, я даже не буду комментить твои мысли по этой статье по поводу индейцев и всяких там духовных учителей)) ибо в статье полно шняги, я поэтому и оговорилась в начале что автор как-то пахнет сектами (к которым я симпатии не питаю), но мне понравилась именно его центровая мысль. и только она.
А вот по поводу этой мысли, ты ее уже второй раз тут повторяешь - что если человека "успокоить", то он вообще перестанет что-то делать, я не согласна. Но это уже другая тема - об особенностях "успокоения". Да, есть всякие буддисты, которым все -суета сует и можно всю жизнь промедитировать. Я этого ввиду не имела. Я там выше тебе уже отвечала, что есть живые примеры людей, и немало (хотя к сожалению и не много), которые сочетают позитивный взгляд на жизнь с мотивированностью по части простых человеческих достижений типа построить дом, вырастить детей и т.п. А раз у них получается, почему не получится у меня?
а, и вот еще: не надо изобретать велосипед, все уже придумано и опробовано веками. Лучший способ работы с сознанием - это регулярно ходить в церковь. Если не хочется в церковь - садись за стол. И делай ровно то что было положено делать в церкви - думать о сирых и убогих, смирять свою гордыню, каяться и прочее-прочее. Все же уже известно. Делай это каждый день, а лучше 2 раза в день - и все станет хорошо.
Я даже пыталась начать этим заниматься. но время, время.. нет времени... я таблетки -то регулярно пить забываю, в своей суматошной жизни.
не-не-не. церковные идеи - они бывают хороши, но их надо принимать очищенно от административной шелухи, избирательно и дозированно. короче бездумно нельзя подходить.
Поскольку тебе понравилась тема про очистку сознания, ты должна понимать, что первое, с чего она начинается - это "не осуждать".
Вообще хотела сказать, что со стороны кажется, что весь твой подход - он как раз оправдывает твое право на осуждение других :))) Очень удобная позиция :)))
Но вообще говоря нифига не мудрая и не корректная...
Кто там говорил "не суди, да не судим будешь?".
И на самом деле разницы между душевной ленью и генетикой почти нет.
Это теория.
А где практика?
Какую цену и кто заплатил за результат?
Вот заметь, ты опять про "современников".
Ты декларируешь, что тебе на других-то пофигу, но по факту ты снова и снова осуждаешь других.. :)))
Ты сама этой самой гигиеной как часто занимаешься?
я же написала уже, я НЕ ЛЮБЛЮ ОСУЖДАТЬ. тема началась с того что я один раз сказала что меня убивают люди, которые не хотят над собой работать. да это так. но это относится к родне, с которыми вынуждена общаться, с постороними все проще. я знаю Таня что не судите да не судимы будете, мой словарный запас иногда дает осечку. забираю термины типа "осуждать" обратно. я не осуждаю, я констатирую факт. мало людей занимается гигиеной сознания. ты с этим будешь спорить? я работаю над этим да, много лет. да, я вижу у себя прогресс. да, я также вижу людей, которые в этом (в силу генетики или потому что тоже работают) преуспевают гораздо больше меня. и таких людей не единицы, хотя конечно в масштабах общества маловато.
я не пойму все ж таки, что ты мне хочешь доказать?)
не путай церковь и религию.
И мой совет: подходи бездумно. Если в самом деле хочешь очиститься. Потому что в молитвах намного меньше вреда чем в той теории, которую толкает симпатичный тебе автор... Просто потому что все что предлагает церковь - ближе к наиболее продвинутым современным психологическим идеям и психо-социологическим исследованиям. Как это не смешно, но религия построена на серьезной научной базе.
Собственно, будь иначе, она бы не была столь эффективна и не обеспечивала бы мораль общества в течение долгого времени.
Но кстати, вот еще тема: мораль и свобода, в ее современном понимании -вещи сильно противоположные.
не готова тут спорить, но и соглашаться не готова. сколько я живу, сколько узнаю всяких идей, или просто озарений случается, каждый раз так или иначе это все переплетается с христианскими идеями, точнее говоря я нахожу их отзвуки везде, но проблема в том что человеку без спец подготовки сложно не смешивать церковь и религию. если ты приходишь в церковь, то тебя окружает именно церковь, и религию там придется как следует поискать. а если ты сидишь дома и сам варишь в голове какие-то мысли, то это ничем не лучше того что я и так делаю всю свою жизнь.
мало людей занимается гигиеной сознания. ты с этим будешь спорить? я работаю над этим да, много лет. да, я вижу у себя прогресс. да, я также вижу людей, которые в этом (в силу генетики или потому что тоже работают) преуспевают гораздо больше меня. и таких людей не единицы, хотя конечно в масштабах общества маловато.
Как ты замечаешь прогресс?
а ты это как определяешь? как ты видишь что люди над собой работают, ты за ними наблюдаешь десяток лет?
Тань, помню ты как-то писала, что судя по тому как тебе удаётся раскручивать форумы, ты сама отличный тролль))) ну как сказать... ну не тролль, но что-то такое определённо есть)))
Помню я писала, что можно нагнать программу школьную, усиленно занимаясь год-другой (в результате оказалось, что мы в общем-то согласны друг с другом, но выразилась я плохо). На что ты мне написала, что если это так, то тебе придётся признать, что ты напрасно так много занималась математикой с раннего детства. Между прочим, подавляющее большинство не занималось столько математикой. Зря? Не зря? Но апогеем подобного спора было бы утверждение кого-то, что тебе математика НИЧЕГО не дала и твои занятия были зря.
Вот Ана пишет, что работает над собой. И видит, что не зря. Она тратит на это время (даже тем, что не посвещает это время чему-то другому), старается анализироваь какие-то вещи. Ты же пишешь, что на самом деле все её мысли не важны, а такая она просто потому что у неё гормоны в норме и потому что она жиру бесится, поэтому и занимается этой фигнёй)) А вот ты занимаешься важными вещами))))
Вот меня это тоже задевает. Потому что мне за маму обидно (хотя ей эта дискуссия...)))). Вот про неё я точно знаю ЧЕГО ей это стоило. И гормоны её, и расшатанные нервы, и КАК трудно ей было перебороть себя во многих реакциях. Более того, если рассматривать пример мамы... Это сравнимо с инвалидом, который ходить потенциально может, но шанс такой маленький, что гораздо рациональнее было бы научиться жить в инвалидном кресле и делать массу нужный и полезных дел в таком состоянии. Но она вот решила, что ей важнее всего сделать именно этот скачок. Не перекладывать на будущее поколение (на меня), а перебороть себя. Понятно что это общие слова, но я так же понимаю, что и подробности тут не нужны насамом деле. Потому что зачем? мы в конце концов либо верим друг другу на слово, либо нет. Впрочем... допустим, когда она шла по улице и где-то то-то смеялся, она была уверенна, что это над ней. Она не многла никого ничего спросить (типа "сколько стоит", "как пройти"), не могла кричать (даже когда тонула, ей было СТЫДНО). Она боялась всего. Ей делали предложение 2 раза до папы парни, с которыми она не спала, а просто они восхищались ей (она не понимает почему) и они ей нравились, но она говорила "нет", потому что была уверена, что они в ней разочаруются и ей проще было остаться одной, чем пережить то, что в ней разочаруются. А уж сколько она плакала... И это была безусловная реакция... и нервы, и гормоны, кстати (потом выяснилось, когда она решила забеременнеть) и ещё много-много чего. Но она ОЧЕНЬ много думала, работала над собой, над своей реакцией. И она всё это поборола, хотя и сейчас, конечно, бывают рецидивы. НО она вышла замуж, она спокойно разговаривает с людьми, она воспитала меня иначе, чем её мама (хотя другой модели у неё не было, приходилось изобретать велосипед)... Это огромная работа! И не от жиру это точно. И её удивляют люди, которые говорят "я такой! любите и принимайте!" хотя уж она-то знает как это сложно.
Ты же пытаешься убедить, что нагнала меня за 2 года... не бывает.
Нет, не пытаюсь) И никогда не пыталась. Я пример этот и привела как образец абсурда)
но я по себе замечаю, что занимаюсь им лишь когда дофига свободного времени. Тогда всплывают разные странные вопросы - про мужчин и их отношение ко мне, про мое собственное несовершенство и т.д.. А в остальное время мне тупо некогда... и огромному количеству людей еще 50 лет назад тоже было тупо некогда, поэтому они и не парились.
А вот с этим я как раз не согласна. Потому что ТАК не парились - это да. Но ТАК не парились и насчёт выбора вещей детям, и насчёт кружков, и насчёт.. да ВСЕГО чем ты и я сейчас занимаемся. НО парились как-то по-другому. Всё равно были люди больше ориентированные на материальное, на образование, да духовные вещи. Мне вот далеко ходить за примерами не надо. Как было у мамы я написала. Для её мамы было важнее всего, чтобы всё было по порядку, хозяйственно, удобно. У них даже в самые тяжёлые времена не было голода. Бабушка умела крутиться. А вот другая моя бабушка (папина мама) была из тех, кто серьёзно рисковал умереть с томиком стихов в руках и двумя детьми впридачу. В результате папа с 6 лет работал (развозил почту), а он у меня 1934 гр... детство как раз на военные годы пришлось. Зато она умудрялась детям спектакли разъигрывать из кукол-палочек и т.п. Так вот у него всю жизнь была настоящая любовь с мамой, как и у его родной младшей сестры... хотя он уже и в Москве, в общаге, голодал, чтобы маме с сестрой денег выслать.
А сейчас у людей слишком много свободного времени... Что-то не так? Вы очень заняты, но на бегу между работой, забором детей из детского сада, доставкой в кружок, нарезанием картошки и проверкой домашнего задания вы успеваете подумать "а нет ли во мне несовершенства, которое следует исправить"? Нет, если так, то я преклоняюсь. Но я таких людей пока что не встречала. Большинство тех, кто занимается подобными темами, живут в расслабленном режиме. И насколько я знаю, Ана не исключение. Она этот режим осознанно для себя выстраивала. И тогда все эти проблемы начинают всплывать и мучить.
Ана выбрала для себя этот режим, потому что хотела заняться этими вопросами, а не занялась вопросами, потому что выбрала режим, как я понимаю (возможно ошибаюсь). Нагрузить себя можно до бесконечности, разгрузить тоже. Сейчас разгрузить себя легче, да (особенно по сравнению с временами, когда на мамонтов ходили). И есть люди, которые разгрузив себя не знают чем заняться. И тут уж... кто начинает к психологам бегать, кто по клубам шастать, кто... но возожен и другой вариант: человек разгружает себя до минимального кол-ва дел, но эти дела делает на высшем уровне (в том числе общение с близкими - это тоже работа. И это тоже важно).
А самосовершенствование... это хорошая и полезная вещь. Только лдя того чтобы понять, совершенствуешься ли ты или наоборот, нужны какие-то критерии. Четкие и независимые. Они есть? Как понять, изменился ли ты?
Если независимые - то по реакции окружающих. И ещё по тому, что у тебя стало получаться что-то, что раньше не выходило: не могла найти общий язык с братом/другом/сыном и т.п., а теперь спокойно разговариваете - ты на верном пути) Вообще такие вещи люди сами отмечают. Я даже на форуме уже несколько раз отмечала для себя, что человек был резкий-агрессивный, но постепенно становится мягче и добрее что ли... Конечно тут только сам человек сможет ответить чего в этом изменении больше - работы над собой или каких-то других факторов. Хотя тут и твоё личное субъективное мнение не так уж не важно)
У твоей мамы такого стимула не было?
Да, был.
Но если твою маму такие люди удивляют... ну значит или я не права, или исключения встречаются... не знаю.
Удивляют как бывшего инвалида, оторый вообще не мог ходить (а теперь только и делает что бегает и набегаться не может), удивляли бы люди, которые имеют гораздо меньшее повреждение (или вообще не имеют), но считают что им и сидеть не плохо (по крайней мере большую часть времени)))))
Надеюсь ты не делаешь из этого вывода, что эта другая бабушка лучше и духовнее, чем первая?
Ты сейчас рассказываешь про бабушку, а мне вспоминается Ахматова, которую мы недавно обсуждали
Не Ахматова, Таня - Цветаева
Надеюсь ты не делаешь из этого вывода, что эта другая бабушка лучше и духовнее, чем первая?
Конечно нет! У каждой свои слабые и сильные сторны. Я обеими восхищаюсь. А они восхищались друг другом, потому что каждой было не доступно то, что доступно другой.
Потому что они выжили. А сколько детей у таких родителей умирали? - не сейчас, нет. Но в те военные времена.
Я просто написала о том, что далеко не всегда люди думают о чём-то "таком" от жиру. Для кого-то это просто в самом деле важно, важнее многого. Важнее того, что ты считаешь необходимым. И не факт что ты права, а они не правы, что ты вкладываешь время и силы в одно, а они в другое. Для меня, например, вы равны совершенно.
и именно эти хозяйственные люди удержат человечество от пропасти если вдруг что...
Не согласна. Потому что всем нужно разное. Кому-то для подвига нужно вдохновение, которое как раз дают такие люди как моя бабушка по папе... А кому-то важнее сильное и надёжное плечо, как моя бабушка по маме. В любой ситуации право на существование имеют люди с разными взглядами и способностями.
Зато все дети отправились в Москву, выучились, выучили своих детей, и в общем неплохо жили.
У обеих моих бабушек дети выучилсь в Москве (кроме маминого брата). Папа доктор наук, профессор и т.д. и .т.п. его сестра кандидат наук. Мама, кстати, тоже с серьёзным техническим образованием (инженер-конструктор). В общем-то по таким параметрам обе мои бабушки молодцы (да я так и считаю).
Что есть критерий успешности? Только ли наличие любви и хороших отношений?
А это кому что важно. У каждого свои критерии.
А если критерием - жить в современном мире "на равных" - то увы, это не так. Мы живем во время информационного взрыва. И обработать всю информацию, которая через нас проходит, уже не в состоянии. Но если мы перестанем это делать совсем, мы безнадежно отстанем. В современном мире надо "бежать, чтобы оставаться на месте". По крайней мере по моим ощущениям это так.
Да, нужно постоянно двигаться, это так. Вопрос "куда?". Только ли за знаниями? Если не делать ничего, то конечно всё будет не слишком весело.
Поэтому я не знаю, откуда у вас время. Я не знаю как втиснуть в расписание сына хотя бы минимум из того, что мне кажется необходимым из нашего детства, потому что кроме этого появилась масса нового...
Но тут конечно каждый для себя сам решает.
Ты рассуждаешь так. А я вот ОЧЕНЬ важным считаю, чтобы именно в современном мире у ребёнка была крепкая психика. Конечно я, как и ты, буду стараться дать ему отличное образование, кругозор, но я считаю, что ребёнок сам очень многое сможет "додать" себе. Если у него будут на это силы, здоровье и интерес. Поэтому вопрос здоровой нервной системы и близости с родителями для меня ничуть не менее важен, чем вопрос образования.
И почему ты решила, что у меня много времени?)))
А меня удивляет такой инвалид. Неужели он в самом деле не понимает?
Спросить у чемпионов мира - удивляет ли их что остальные люди не стали чемпионами мира?...
Да, она правда не понимает. И не тебя одну удивляет такой индавид. Её подруги до трясучки с ней спорят. Но вот такой у меня индивид)
Историю успеха мамы расскажешь?
что у нее было тем мощным стимулом и как именно она себя меняла?
это ещё сформулировать надо...
это ещё сформулировать надо...
впрочем, не буду особенно размусоливать. Пожалуй 2а пункта: смирение (за долго до того как она пришла к вере) и умение себя заставлять. И то, и другое доведено до невероятного уровня (видимо как раз тренировкой моей бабушкой))) + постоянные мысли на тему "как лучше". Т.е. мама долго думает как оно должно быть, а потом как в ледяную воду прыжок и смирение (будь что будет). И ни шагу назад. Не смотря на ЛЮБЫЕ свои переживания, нервы, что угодно. Терпит-терпит-терпит. И перетерпливает.
Не знаю как попонятнее проиллюстрировать. Ну начиная с курения.. Она очень много курила в молодости. А потом проснулась как-то уром и сказала "всё". И больше ни разу не бралась за сигарету, хотя бывало ОЧЕНЬ плохо и, возможно, даже логичнее было бы закурить, но НЕТ.
И вот это её "терпеть" оно не потому что она МОЖЕТ терпеть, а потому что она может терпеть, даже если не может. Психологически это трудно доступно проиллюстрировать. Но если из другой серии ... когда я была беременна первым, попросила её покрасить батарею. Она пришла. А я как раз уже почти рожала.. внимания на неё не обратила вообще. Ну пришла и пришла. Потом только смотрю - она часто в туалет ходит. Присмотрелась, а оказывается она отравилась и её каждые 2 минуты рвёт. А она такой ерундой занимается и ни слова!
И психологически так же. Ей может быть плохо до рвоты, до потери сознания, но если она решила - она сделает и будет героически терпеть последствия.
Конечно при этом сил на что-то ещё глобальное уже нет. Все они тратятся на постоянную внутреннюю борьбу, на то чтобы не сорваться со своего решения. Скажем так, для неё это - самое важное. А дальше на что сил хватает по мере приоритетности.
А мотиватор... вырваться из той жизни и того состояния, в котором она была очень долго. Как раз живой пример выражения "если хочешь иметь то, чего у тебя никогда не было, делай то, что никогда раньше не делал".
Катринка24(minimax81)
16.05.2014, 23:12
я бы разделяла все-таки тот факт, что в быту человек расслабляется и может срываться, огрызаться и т.п. образом проявлять свои настроения и эмоции, и наличие/отсутствие некоей базовой доброты по отношению к своим родным. я не знаю каким термином это лучше обозначить, попробую пояснить. "базовая доброта" - это вот примерно та безусловная любовь, в которой твои близкие, и прежде всего речь о детях, должны быть уверены. то есть мама может хмуриться, порой ругаться, давать подзатыльники, но внутри у детей есть чувство, что мама их принимает такими какие они есть и что бы с ними ни случилось. и доверие, что с мамой можно поделиться своими страхами, тревогами, обратиться за моральной поддержкой в трудную минуту.
у меня с мамой этого нет. а вот от бабушки я такую безусловную любовь чувствовала.
.
да-да, именно такая ситуация, всё так :(
В отношении меня никогда не произносилось слов "доченька", "Катенька", мама не обнимала и не целовала меня, и сейчас от поцелуев уворачивается.
Когда посторонние слышат, как мама со мной общается, они ужасаются, а для мамы это так привычно, что она не стесняется даже замахнуться на меня при посторонних. И самое бОльное для меня сейчас, когда она так накидывается на меня при моём сыне, он очень таких её всплесков пугается. И я по максимуму осторожничаю, не провоцирую, но, порой, маме может не понравится мой взгляд или вид, или не такая моя реакция на какие-то её слова: не достаточно обрадовалась, или наоборот :) - предсказать сложно.
Мы жили в аду всё моё детство, я, папа, моя сестра, и, видимо, сама мама. И она ни разу не пыталась проанализировать своё поведение, отношение к нам.
Она не готова меняться, обсуждать это с ней нереально - это только провоцирует выброс говна. На наше: "не кричи, ребёнка пугаешь" Она говорит, что мы не имеем права делать ей замечание.
Зато такой пример перед глазами очень тормозит меня от самодурства в семье, от срывов на близких и проч.
И тоже бабушкина безусловная любовь меня спасает всегда.
Чтение стихов и разглядывание своих тараканов с психологом - это две большие разницы, все же. ИМХО.
Да, конечно. Но "чтение стихов" - это я тоже условно. Я скорее про то, что она давала много душевной теплоты, разговоров по душам, свободы, игры, сказки и т.п. детям. В общем, всего того, что в среднем у военных/послевоенных детей не было. Но и это, конечно, не тараканы с психологом, согласна))
Я не спорю. Я (абсурд!) пытаюсь объяснить, что приземленные тоже нужны! :)))) Что не надо их в расход, если они материальное ставят выше чем душевное (не путать с духовным. и не путать с искусством... это все совершенно разные вещи)
Хм))) Ну это тоже для меня совершенно бесспорно) Мы точно об этом спорили? (спорили?)
Как она этому методу научилась? Кто заставил ее прыгнуть, почему она смирилась? Вероятно был кто-то кто в нее мощно поверил? Не был ли это мужчина? (просто мысль)
Да. Мой папа :)
До него мама только в душе о чём-то мечтала... до 28 лет.
Дайте мне такие же рецепты как изменить что-нибудь еще. Вы все, кто над собой работает. Как побороть зависть, расскажите? Как перестать обижаться и осознать что "тебя не хотят обидеть", когда ощущение что тебе иголки всаживают под ногти. Есть рецепт? Если он есть у твоей мамы - спроси его. Обещаю попробовать.
Таня, кажется уже из этой темы все очевидно. Рецепт всегда только один - большое желание измениться. И еще, из живых примеров которые я знаю - толчок дает достижение некоего дна. То есть человека должно в жизни опустить или прижать так, что у него выбор либо удавиться (ну или около того), либо измениться. Я подозреваю, что нечто около этого чувствовала мама Лиллы. У меня такого дна не было, поэтому я и меняюсь менее быстро и эффективно, чем люди, побывавшие на дне. У тебя видимо тоже его не было. Что подтверждает твои же слова, что в общем-то у тебя (и у меня) не так все плохо было изначально. Поэтому у нас с тобой и стимул послабее. Но он все равно есть, и мы обе будем что-то с собой делать, каждая со своей скоростью и в свое время. Просто потому что мы сейчас говорим об этом.
Всякие твои реплики про придирание к словам - кого я там обвиняю или осуждаю, чесговоря далее обсасывать не вижу смысла. С тем что мало взрослых людей даже задумываются о том, что нужно всю жизнь работать над своим характером, реакциями, я уверена ты спорить не станешь. Это примерно как сказать, что многие люди мусорят на улицах - такая же констатация факта, и мы как живые люди точно так же можем испытывать от этого печаль. Мы с тобой в эту категорию НЕ относимся, вот с этим ты почему-то пытаешься спорить, в отношении себя, но я не согласна и не понимаю, почему тебе так важно нам тут доказать, что ты ничего не делаешь в плане работы над собой)) упорно говоришь, что те люди, на которых я указала обвиняющим перстом, мол они над собой не работают - это ты. да не ты это! да, у тебя может не такой большой прогресс, но ты задумалась над вопросом, и ты что-то делаешь. а я говорила что меня бесят люди, которые ВООБЩЕ не задумываются, и когда им говоришь, вообще не понимают о чем это ты. ты сама пишешь, что курсы посещала и они дали тебе прорыв, который работает до сих пор! это же потрясающе, почему ты это вычеркиваешь из своих достижений, я не понимаю?) Кстати у людей которые сильно себя изменили я заметила такую черту, что они четко отслеживают свои достижения и гордятся ими. И эта гордость собой сама по себе является дополнительным мотиватором для дальнейших изменений.
По поводу зависти и как перестать обижаться, цель - искренне почувствовать себя офигенной. Тогда ты обижаться и по-черному завидовать не сможешь. От достижений других людей у тебя тогда будет ощущение - они молодцы! и я хороша! как прекрасна жизнь, какие чудесные люди меня окружают! ну как-то так, утрированно конечно)) а вот щас еще это сделаю и вообще будет зашибись. Ты должна четко понимать свои сильные стороны - а они у тебя разумеется есть и немало - и всегда о них помнить!и постоянно делать что-то, чтобы эту собственную офигенность для себя подтвердить и усилить, и любое даже маленькое достижение записывать на свою воображаемую "стену гордости". а дальше это начинает работать как снежный ком - чем больше ты себя саму радуешь, тем лучше все получается, и т.д. по кругу.
У тебя почему-то только 2 положения - дно (дуло пистолета) и все хорошо, поэтому ничего не делаем. А в реальности есть куча промежуточных состояний, в том числе мое и твое. Вот ты спрашивала что изменилось во мне и как я вижу прогресс. Да очень просто, по своему ежедневному поведению. В молодые годы я была хмурая сварливая скандальная телка, из тех которые прут как танк и обложат матом если кто-то что-то скажет. Ты меня видела и наверно удивляешься, когда читаешь, что это я такая была, но вот была... Я была заочно злая на весь мир, и была твердо уверена что ни на что не гожусь и никто меня никогда не полюбит. и не сказать что мне было хорошо от этого, внутри я страдала но ничего не меняла, это был замкнутый круг. в какой-то момент после моей очередной хамской выходки в магазине очередной парень мне сказал, что ему со мной стыдно рядом находиться. тут вот я крепко призадумалась. хотя обиделась конечно тогда на него) я не могу сказать, что это было какое-то резкое изменение, это было медленно и постепенно, я приходила к пониманию, что надо как=то подобреть внутри себя, не показушно, а по-настоящему. а для этого надо себе больше нравиться. а чтобы себе больше нравиться, надо что-то такое сделать, за что себя можно уважать. а потом еще что-то и еще что-то. и начала делать. но кстати элемент показушности тоже нельзя недооценивать. я приучала себя к определенному доброжелательному выражению лица, приклеивала его как маску, чтобы приросло, я приучала себя к тому, чтобы первая реакция при встрече/столкновении с незнакомым человеком была легкая улыбка. это чисто выработка автоматизма, мышцы приучаются. а потом уже и внутрь просачивается более позитивное состояние. ведь говорят же психологи не зря - если вам херово, начните улыбаться через силу, и настроение подтянется. это действительно работает! конечно у меня и сейчас бывают моменты грусти и расслабона мышц лица, при котором мое лицо вызывает у людей вопрос "у тебя что-нибудь случилось?") но это уже скорее исключения, а раньше было правилом.
еще третье - дается относительно легко.
По большому счету играет роль соотношение "сложность-мотивация", но поскольку простые или важные вещи делают все, то эта тема интереса не представляет. Интересно то что сделать сложно.
Сейчас, насколько я вижу, ты просто выработала серьезный пофигизм. Вот черт его знает, что лучше... :)) Твой пофигизм лично меня шокирует :)
Я тоже периодически говорю, что лоботомия мне поможет - сделает меня более счастливой. Вот только нужно ли счастье такой ценой? :))
Как интересно) а я даже не думала что выгляжу такой пофигисткой, что даже шокирую людей) а чем именно я тебя шокирую?)
А по поводу простого и сложного - я правильно поняла, что то что сделала я , это для тебя просто и неинтересно, и поэтому ты не будешь делать вещей аналогичной сложности? А то что тебе действительно сложно, ты не будешь делать потому, что цена слишком высока и мотивация недостаточна? Просто тогда неясно что тебя заставило пойти на курсы актерского мастерства) но если это была некая досадная случайность, то тогда да, можно признать, что ты себя принципиально менять не хочешь, хотя и видишь недостатки. Что ж, это твой выбор. Я его конечно не одобряю, но тебе на мое одобрение должно быть пофиг, а не на сотню постов трещать)))
Можно объяснить маме, что не всем так везет, что появляется мужчина верящий в нее и направляющий...
Мама сама говорит, что папа - это самое важное и лучшее, что случилось в её жизни.
Но я, кажется, поняла с чем я спорю :) Это НЕ везение. Около тебя могло быть 100 таких мужчин, но ты не смогла их зацепить и/или не смогла бы удержать. Дело не в везении. Дело в том, что пока ты тренировала математику, мама тренировала терпение, умение разбираться в людях и т.п. (и это нисколько не проще, чем математика!!! Тебя серьёзно талкали в этом направлении, через психологические травмы и т.п., а уж её как толкали!!! и т.п.) Папа был очень влюбчивый и до мамы (а ему было 40 на момент знакомства) уже 2 раза был женат (без детей) и ещё у него было н-ное количество женщин. И всех он оставлял. Точнее во время их психов "ну и уйду!" или "уходи" он уходил и всё. Последняя до мамы была маминой ровесницей (папе 39, а ей, как и маме, 28). Она была ОЧЕНЬ красивой и папа был в неё очень влюблён. И она его любила, но ей внимания не хватало (он был трудоголик) и она решила "подзадорить" его - пофлиртовать с другим коллегой. Папа как узнал - сразу расстался, хотя очень переживал. Как потом он маме объяснил, что он понял, что не сможет быть с ней счастлив. "я часто в командировках, мне надо работать, а я только и буду думать о том с кем она там...". И аналогичные расставания были и с другими женщинами. Характер у него был очень не простой. И я только недавно сама начала понимать КАКУЮ работу постоянно, ежедневно проделывала мама. Как она ловила настроения, как угадывала что и когда надо сказать, сделать. И да, КАК она работала над собой, над нашей семьёй. Всякие психологи отдыхают)
Но за это папа до конца своих дней носил её на руках (в прямом и переносном смысле). Восхищался ей, делал всю работу (мама, пока он был жив, тяжелее батона хлеба сумки не поднимала, поездки и т.п. - всё на нём, не говоря о деньгах).
А подгуга её работала (муж ей вообще не давал того, что зарабатывает), сама ремонты делала, детьми занмималась (со мной занимался папа), а уж организация чего-то...
И всегда считатала, что вот она всё сама, а маме тупо повезло. Всё на блюдечке с золотой каёмочкой. Да вот сказки это!!! Мама, кстати, считала, что муж у подруги отличный и по началу тоже боготворил её. Только она всё испортила и получила то, что получила.
Мама выложилась по жизни ни чуть не меньше подруги, а то и больше. Только такую работу списывают на то, что "ну да, вот повезло ей такой родиться". Ну да, способности были. Как у кого-то к математике. Только если сказать "да тебе просто повезло, что у тебя способности, вот и всё! Я бы с такими способностями вообще жила припеваючи и делать ничего не надо".. как обидно было бы.. а как же занятия с певого класса, как же учёба и бессонные ночи за книжкой, как же постоянная работа... Да не, это тупо повезло. Так же и тут. Если кто-то не видит и не понимает что за работа проделывается, то это не значит, что "просто повезло".
Что касается того, что для кого-то слишком высока цена. То, конечно, если человек в принципе в эту сторону не идёт, то тут и говорить не о чем. Мама, кстати, вообще советов никогда не раздаёт. Сама не слишком жалует любителей поучить, когда их не спрашивают. Но кроме таких людей как ты (и мамина подруга), есть ещё люди такие как мама. Для которых первее всяких мыслей идут чувства. И им именно важнее всего чтобы в них поверили. И таким очень важно услышать от такого человека как мама ,что всё возможно, что надо только захотеть и всё получится! А мама правда из тех ,кто считает что всё возможно и надо только захотеть. И очень искренне любит людей. У неё сейчас масса знакомых, которые просто звонят чтобы поговорить, говорят,что она их подпитывает энергией, заряжает. А вот подругу свою она раздражает (как и тебя бы раздражала). Ну да, бывает))) Все мы разные)))
Я 100% дочка своих родителей. Для меня мысль о том, что всё делается либо потому что жизнь или смерть или потому что просто - она очень странная и не нужная (лишняя). В принципе её нельзя не подтвердить не опровергнуть. Потому что любое действие можно под неё подогнать. Да, какие-то действия совершаются именно поэтому (мне нужно поесть или мне не сложно подать стакан), но есть же ещё интерес, азарт (да ты и сама об этом постоянно пишешь). И не важно насколько это сложно для меня и насколько необходимо. Ты ведь и сама так развлекаешься))) Если тебя не торкает худеть, например, это не не значит что остальным это просто или это жизнь или смерть. Да, торкнуло))) Ведь ты никогда (во взрослом возрасте) не занималась по 1,5 часа 3 раза в неделю. Хотя это минимум ,который нужен. Вот если бы ты так год прозанималась и нет результатов, тогда можно было бы говорить, что тебе сложнее чем им. А так... ну да это сложно, для такого нужен азарт (ИЛИ жизнь или смерть, ИЛИ чтобы было просто). Зато ты никогда не сможешь объяснить почему для тебя вопрос жизни или смерти или тебе не сложно испечь кулич на пасху, хотя загруз и так по самые уши) Тебя просто торкнуло и всё). Вот Ану потянуло поизучать себя.
Кстати, ты, думаю, заметила, что твоё такое серьёзное отношение к секциям для детей многие не понимают. Думаю, мысли схожи "вот ей деньги и время девать некуда! Отдала бы в ближайший кружок (какой есть). Вот раньше (тм более в военные годы) такой фигнёй не страдали" Ты можешь сколько угодно приводить аргуманты, но истина эта только для тебя и тех, кто с тобой на одной волне.
И ещё по поводу того, что я заморочилась на том, чтобы не срываться. Да, в нашей семье ЭТО МОЯ РАБОТА. У тебя ,как я понимаю, за это ответственнен муж. В нашей семье поддержание здорового климата - моя РАБОТА (к которой я готовлюсь, продумываю). Если я начну срываться, муж тоже будет (он склонен).
Зато муж уже занимается с сыном))) (начиная от того, что учит подтягиваться, отжиматься, уже надел боксёрские перчатк, играет в лего и заканчивая, что уже сидит выбирает микроскоп на будущее))). Муж фанат знаний. Я тоже, конечно, буду вносить лепту. Но вот за психику ответственна только я. Поэтому приходится думать. А с такой мамой как у меня, думаю не сложно догадаться, что для меня это не менее важно чем знания)
Но я, кажется, тебя поняла) Как раз по аналогии с мамой и её подругой.
Сдаётся мне что большинство их споров проходят точно по сценарию этой дискуссии. То мамина подруга жалуется что с дочерью взаимопонимания нет. И потом добавляет "ты не поймёшь, тебе-то с дочкой повезло". Для мамы это как красная тряпка "ПОВЕЗЛО? да просто разговаривать с ребёнком надо!" "Да с моей невозможно разговаривать", "Возможно!" (в смысле Я бы смогла)
И обратно "крыша течёт!" "да пойди и напиши заявление!" "да я написала" "их надо каждый день пинать" "я не буду этого делать, ты же знаешь" "вот, ты ленивая"
Думаю общий вид вполне понятен))))
Нет, это именно везение. Потому что его получают не все. Но получено оно на конкретный запрос к миру, которого я бы в самом деле не задала.
На физтех тоже поступают не все. Тебе повезло :). Хотя, конечно, что-то ты для этого делала))) (это шутка, если что))). Короче да, мужчин как мой папа на всех не хватит. Но получают их не по везению, а по набору качеств, которые достаются не даром. ИМХО. Ну да, тут я очень уж "имею мнение"))))
Так все-таки способности, да? То есть у твоей мамы есть способности, которые позволили ей лучше справиться с этой задачей. Ей это было ПРОЩЕ, чем человеку без способностей, так?
Да, но это не значит что ей было просто. И это не значит что всем у кого нет маминых способностей даже думать о подобном движении не стоит. Хотя... я не знаю были ли у неё способности. Думаю да. Просто потому что она в самом деле редкий кадр в этом плане. Это настолько не только моё мнение, что, вероятно, оно имеет основания. Хотя такую школу жизни проходят тоже единицы. Может и в этом дело. Как теперь поймёшь?
ЧЕГО это на самом деле стоит, и с той поры я перестала завидовать тем, кому "повезло с мужем"... Я понимаю что я не готова совершать такой героизм ради отношений... для меня это подвиг.. для меня это ГИГАНТСКИЙ труд... но думаю что для тех кто это делает, это требует меньших усилий... наверное таких же как для меня "ежедневно считать интегралы или писать программы"... Это тоже со стороны сложно, но для заточенных на это мозгов - терпимо и даже интересно...
Что и приводит к моим мыслям на тему: каждый делает то что ему делать легче, чем другое.
В таком ключе я согласна.
Когда торкает - это "легко".... Если меня торкает, как я могу обвинять других что их не торкнуло?...
Я все время обсуждаю единственную мысль: не надо других осуждать. Если они не достигли ваших результатов - дело не в лени и не в нежелании.
Я согласна... но... Я сейчас конечно не припомню всех конфликтных моментов на форуме. Убеждена что часть (половина))) из них заключалась именно в высказываниях "да чё ты ноешь, ты просто лентяй". Но очень часто сами люди, которые по каким-то причинам не могут добиться успеха в том или ином начинании, вызывают агрессию своими высказываниями из серии "да вы ничего не делаете, а вон как живёте, а я вот пахаю-пахаю.. вам тупо повезло". Это я грубо, конечно, но... Даже если человек сделал что-то на энтузиазме, всё равно он потратил уйму усилий и очень обидно когда это превращают в "ничто", "везение", "тебе это ничего не стоило". Это просто как иллюстрация обратной стороны.
И как раз степень того, как я напрягаюсь из-за детей и говорит о силе моих собственных проблем и конфликтов. Ну не совершают люди подвигов на ровном месте. Или им это легко, или их гонит что-то очень страшное. Поскольку мне это не легко и это видно (один раз легко, но я-то вкладываюсь уже второй год), следовательно очевидно что у меня имеется мощный стимул, то бишь кнут.
Если под "легко" ты подразумеваешь энтузиазм, интерес и т.п. то да. Я бы не стала так обобщать. Вернее я могу понять откуда такое обобщение, но для меня лично, с моей жизненной позицией оптимиста оно лишнее и скучное))) Мне приколнее энтузиазм выделить туда же, куда и подвиг! Подвиг на основе энтузиама). Потому что на энтузиазме делаются великие вещи. Очень сложные сами по себе. Конечно если человеку это интересно, то ему это сделать проще, чем если ему же было бы не интересно. Но как эти степени (проще/сожнее) соотнести с другими людьми??? Допустим, кому-то ОЧЕНЬ сложно взять интеграл, но ему стало ТАК интересно попробовать, что он это сделал! Мне бы это было ещё проще, но у меня и другие дела есть и я не стала этого делать. Получается, что ему сложнее чем мне, но я этого не сделала, а он - да. Впрочем, это уже словоблудие) И разница наших жизненных установок)
Допустим. Но я много раз видела как интерес зажигается когда получается. А вот такого чтобы не получалось, но было интересно... бывает, но НАМНОГО реже. Это из серии "влюбился в вид спорта и пошел пахать в нем вопреки отсутствию данных и достиг результата!". Бывает. но вот правда, случаи уникальные. Чаще все же у ребенка сразу начинает что-то получаться, его воодушевляют и он движется дальше.
Кроме того, вариант "пробуждение интереса после успеха" я как раз использую у своих детей для стимулирования занятий.
А как использовать вариант "успех на фоне интереса при отсутствии данных"? Как искусственно вызвать интерес у ребенка, у которого нет данных к этому виду спорта и ничего в нем не получается. Есть идеи?
Но ведь "попробовал и не получилось" - это ОЧЕНЬ общее что-то. Кто-то разок попробовал и сразу сдался. Кто-то годами бьётся в стену, а потом получается.
Если не дано от природы какое-то качество (или не развито в раннем детсве обстоятельствами, допустим), можно его в себе усиленно культивировать. У меня оба родителя умеют делать через "не хочу". У них даже и слова-то такого не было. А я вот я серьёзно отстаю в этом вопросе. Хотя воспитание мне, вроде бы позволяет, но не было у меня такой жизни как у них. Тем не менее, я стараюсь развивать в себе это качество. Периодически заставляя себя делать то, что не очень нужно, очень не хочется, но я сама считаю, что "надо бы". Например, зарядку))) Т.е. для меня зарядка - это не то дело, которое может подождать, т.к. не сильно нужно. Это то дело, которым я разиваю НЕОБХОДИМОЕ качество) Но я понимаю, что такого уровня как родители мне не иметь. Просто развиваю как могу, а так пользуюсь своими другими сильными сторонами)))
В целом - развивать в себе качества, которых тебе не хватает - это кажется нормалным. Как и нормально, что никогда к тем, кто изначально с ними ты н смжешь приблизится. А они к тебе с твоими качествами.
Уменя "биться в закрытую дверь" - это тоже определённая черта. Допустим, маме ничего просто не давалось из того, что она делала оервую треть своей жизни. Она привыкла, что НИЧЕГО не сделает с первого-второго или даже третьего раза. Поэтому могла долко просто делать, не получая ни малейшего подкрепления. Папа же, напротив, привык к тому, что ему дано вообще всё. И каждое "не выходит" воспринимал как вызов. Для него не важно было сколько нужно биться, главное не проиграть.
Мама, кстати, была в районной команде по волейболу (командная игра!). И она не считает, что ей это было дано (скорее не дано). Просто она была убеждена, что ей всё одинаково не дано. Но вроде бы что-то делать надо. И примерно ходила на тренировки лузером (как она считатла). А в результате стала лучшим игроком в школе и её взяли в район (свои успехи она очнень долго не замечал или списывала на случайность). А папа был мастер спорта по спортивной гимнастике. Потому что "не слабо"). Да сколько их, различных вариантов, приводящих к развитию того или иного качества... А всё равно у тебя может быть чуток, но по-дугому... Ты можешь повторить вроде бы все условия, но результат будет всё равно не слишком прогнозируемым, имхо)
Если так, то можно сразу сдаваться. Потому что если кто-то сделал что-то через силу - есть надежда это повторить, запинав себя. Но если кто-то что-то сделал на энтузиазме - то как его в себе зажечь?
Не сдавайся, Тань! :) Просто для меня этот конец дискуссии - это то, с чего можно было бы начать (и тут же закончить))). Потому что моя жизнь (в плане установок от родителей) началась с этого. С установки, что чужой успех не повторить. И вообще не важно что там у других) Для меня твой поиск "секрета успеха" - это как поиск философского камня (имею в виду универсальный, основанный на обобщении, а не тот, который твой личный, уникальный). Заранее обречён на неудачу, но сколько всего параллельно изобрели алхимики!!! :) Меня никогда не интересовали тренинги "как добиться успеха" и т.п. потому что с моими жизненными установками они лишены смысла изначально).
И твои слова "добился запинав себя"... честное слово, за версту видно, что тебе не хватает этого качества как такового. Вот ты сама объяснила - потому что у тебя или кнут, или энтузиазм. Т.е. для тебя "надо" = очень сильный кнут. Поверь, для многих людй "надо" - это гораздо меньший кнут. Для кого-то даже просто кнутик. Т.е. имея маааленький кнутик, они сделают "надо", проигнорировав энтузиазм к другому делу (даже сумасшедший).
мы это с тобой уже обсуждали недавно, и я этого не скрывала.
честно не могу вспомнить, о чем речь(( мы с тобой много чего обсуждали-то))
Нет, я просто не доходила до состояния, чтобы мне мой парень или друг сказал, что ему стыдно рядом со мной находиться. Я не опускалась на дно, поэтому и не могу исправиться. Когда до этого дойду- я постараюсь повторить твой подвиг.
я сама это дном не считаю кстати. мне запомнилась та фраза, да. но я того парня не особо любила, и вскоре после того бросила, поэтому именно его мнение было не особо важно, однако же прозчувало симптоматично. в том-то и дело, что я на дне не бывала. дно - это когда ты изгой, когда над тобой постоянно издеваются и никто не защищает, когда ты оказался на улице без гроша в кармане, и т.д. и т.п.
Да-да, я помню что ты критиковать не любишь. Поэтому это всего лишь третья критика окружающих за данную тему :))) Одна ты во всем белом :)))
да, я одна вся в белом, а все кругом козлы)))) ржу чесслово))
Я до твоего просветления не дошла, поэтому мне конечно же не пофиг. Я к критике отношусь весьма болезненно. Тем более что у меня-то в окружении нет никого, кто бы ваши наезды компенсировал. Гадости я выслушиваю регулярно, еще больше говорю себе сама, а вот противопоставить этому нечего.
Но одним больше, одним меньше...
Таня, ну кто ж на тебя наезжает?) давай я вкратце перескажу ход дискуссии?
Я: меня убивают люди которые над собой не работают (абстрактно, ни к кому особо не обращаясь, но намекая на свекровь автора другой темы)
Ты: а вот это ты про меня сейчас сказала!
Я: нет, не про тебя, потому что (объясняю отличие тебя от таких людей как свекровь автора) (многократно)
Ты: нет, про меня! по меня! (объясняешь какая ты какашка и принципиально не хочешь меняться) (многократно)
Я: ну если ты так настаиваешь, ок, можешь принимать на свой счет
Ты: ну вот, опять на меня наехали...
)))))))))))))
п.с. люди из категории, которую я действительно имела ввиду, моей реплики даже бы не заметили, а если и заметили, то не приняли бы на свой счет)))
а ты как будто сама выискиваешь, на что бы обидеться. и ессно находишь) ибо кто ищет тот всегда найдет. неважно относится к тебе обвинение или нет, ты его на себя "натягиваешь". вот задумайся об этом - эта тема очень наглядно это демонстрирует. а потом спрашиваешь - как перестать обижаться? да вот просто перестать видеть во всех явлениях жизни наезд на себя. ибо в 90% случаев его там нет, и ты не являешься причиной поступков других людей.
У тебя есть ЖЕЛАННАЯ цель, к которой ты идешь. Причем тут слово "надо"?
До сих пор мне казалось, что я не плохо улавливаю о чём ты говоришь... А что, можно идти к НЕ желанной цели???? Что это может быть за цель-то??? Фантазия у меня не берёт эту задачку. Да, к нежеланной я не пойду :) Что я там забыла?)
Ты что, хочешь совершить какие-то действия, которые тебе ничего хорошего не дадут вообще?)
В любом случае до буфета - это совсем какое-то уж упрощение. Даже прям обидное)))
мне тоже так казалось.
до вот этих фраз:
Одно другому не противоречит. Я написала не то, что у тебя силы воли нет, а то что у тебя энтузиазм, "загорелась" перекрывает всё остальное, включая кнут (разной степени тяжести). И что не у всех так.
"надо" возникает тогда, когда оно идет вразрез с собственными желаниями.. когда оно именно что не эмоционально заряжено. Когда оно абстрактно. Решил что так делаешь - и делаешь... и может даже не "ради чего-то". А "потому что надо".
И еще "надо" возникает тогда, когда то что делается требует серьезных усилий.
про верьёзные усилия я писала, те их вроде как обсудили. Насчёт остального, не знаю, правда. Наверноя я вообще ничего такого никогда не делала и не думала делать. Или я как-то цели иначе придумываю, или действия иначе обосную. Но такого, что мне было что-то просто "надо", я хотела сделать это "надо", но не хотела и не видела цели этого...
Но, в целом, думаю мы вполне поняли позицию друг друга :)
Слушай, я ведь не думала об этом специально, но это пример с мытьём рук... Я ведь ко всем этим процедурам отношусь тоже.. не просто так. Я когда моюсь, мою руки,обливаюсь водой, я часто испытываю чувство гордости. Потому что чувствю себя ЧЕЛОВЕКОМ, человеком, который себя уважает))) а не потому что глистов боюсь)))
И это не единственное что она делает таким образом.. подобных действий еще сотню найти можно. Она просто так живет. Решил и делаешь. Без мотивации и желания. Просто потому что решил и осознал.
Ну я про это тоже писала и не мало. Я понимаю этот пример. Но не понимаю, почему ты веришь в свою бабушку, а в остальных не веришь, пытаясь найти какие-то прочие объяснения их поступкам :).
И ещё... постоянно проскальзывает, что "высший класс" - это когда через мучения. Я вот всегда считала, что высший класс - это когда можешь на самые сложные вещи себя замотивировать так, чтобы делать их с охотой :)
Да... какие люди разные и интересные :)
Я, например, знаю точно что убабушки по маме была железная сила воли. И у мамы. У папы поменьше, но больше чем у 95% людей, которых я знаю. У меня ещё меньше. Впрочем, оглядываясь по сторонам, я не худший вариант). Но вот через страдания ничего не делаю. Фантазирую))) С руками так и было) Помню в подростковом возрасте я плакала, что нужно каждый день причёсываться, что как это "обязаловка", нет свободы. А потом где-то прочитала мысль, что человек и может называться человеком, если он всё это делает, что это самоуважение и т.п. И развила в себе эту мысль ) И теперь я прямо физически радуюсь всему этому...
Но чтобы я ни делала, для тебя я не буду хороша. Потому что мне в радость)
Хотя... если к грубому обобщению.. Да, я оптимист. А ты по крайней мере реалист. Всё же эти разные типы они в самом деле разные )
последнее было о том что для тебя родина и есть ли что-то святое и дорогое для тебя вообще.
ааа, ты о той теме, да, вспомнила! но мне казалось мы там как-то поняла друг друга в конце концов) что говорили об одном и том же просто разными словами. кстати у нас с тобой это часто бывает. я думаю это оттого, что ты по натуре технарь, а я гуманитарий, я часто выражаюсь образно и нечетко (для человека с твоим мозгом), и от этого мне, чтобы донести до тебя свою мысль, приходится по 10 раз пояснять что же я имела ввиду) сразу оговорюсь, я этим не хочу тебя задеть, или себя, это просто констатация факта, что наши мозги как-то по-разному настроены)
да хоть горшком назови.
Дно это когда ниже падать некуда, и остается только всплывать. В данной конкретной теме. Не надо путать дно и бомжей :)
так вот именно, я говорю что У МЕНЯ этот случай, о котором я вспомнила был НЕ дно. мне было куда падать. у меня были друзья, была работа (хоть и херовая), было что есть и пить. и бомжей я разумеется ввиду не имела. вот я вспомнила историю одну, которую хочу привести тебе в пример как достижение дна, правда она про школьные годы, но все равно. был парень-задрот, мама одевала его уеби**но, неспротивный, маленького роста, необщительный, все над ним издевались, особенно один парень, который был красавчиком и заводилой. короче сюжет как в кино, но в жизни. и вот настал момент вручения аттестатов после средней школы, на торжественном собрании всех по очереди вызывали. когда вызвали красавчика и заводилу, все громко хлопали и одобрительно свистели, когда вызывали других учеников, им просто хлопали, громче или тише. когда вызвали этого парня, стояла гробовая тишина и даже пара его приятелей-задротов не решилась хлопнуть в ладошки. от волнения он пошел на сцене не туда куда нужно, споткнулся, вызвав смешки в зале. и так же в гробовой тишине вернулся на место. этот парень так ненавидел школу из-за отношения к нему одноклассников, что даже думал после 9 класса уйти в училище, хотя мозг у него тянул на нормальный вуз. лишь бы уйти из школы. но в тот момент, когда он сел на место после получения аттестата, у него что-то в голове перещелкнуло, и он себе сказал - нет, я останусь в школе, закончу ее, и заставлю этих пидоров меня уважать. и он это сделал, потом закончил вуз, а во взрослом возрасте с проницательностью и коммуникабельностью этого человека потягаться могут немногие, что нехило помогает ему в карьере и на личном фронте. вот тот момент когда у него в голове перещелкнуло - я считаю тянет на достижение дна. у меня моментов, аналогичных по силе негативных эмоций, в жизни не было (и славатегосподи), эпизод в супермаркете явно на него не тянет. дно - это когда весь мир тебе говорит открытым текстом - ты ничтожество, ты тут хуже всех. а не когда ты сам себе надумываешь проблемы, которых нет. я вот склонна надумывать себе проблемы, которых мир во мне не видит, и с этим я тоже борюсь, с переменным успехом пока) про оказаться на улице я тоже знаю реальный пример, уже просто рассказывать долго, не про бомжа, а про человека, который поехал жить и пробиваться в большой город. я думаю подобные истории многие знают.
если во всей нашей дискуссии ты уловила лишь этот самый верхний слой - то я пожалуй больше не буду вступать в эти дискуссии с тобой...
и черт, это даже не смешно. Мне в голову не приходило, что даже ты, участник этого диспута, все упростила до этого уровня.
даже изначально я пыталась объяснить тебе разницу между тем, что люди "не хотят" и тем что они "не могут"... и что это вещи совершенно не эквивалентные... и я не тот кто "не работает над собой", а тот кто "не меняется, потому что это не так просто, как кажется тем, кому это было раз плюнуть".
И вот эту-то мысль похоже ты так в теме и не поняла..
тогда на кой черт я тут распиналась.
Эту мысль я прекрасно поняла. И как раз на основании этого ты не тот человек, про кого я начала говорить что они меня убивают, и тем более тебе не стоило принимать мои слова в той теме на свой счет. Я поняла, ты хотела мне сказать, что среди тех кого я "огульно охаиваю" есть такие как ты, которые и хотели бы изменить что-то в себе, но в их случае это требует больших усилий, а у них много других важных дел. Это я все поняла. Но блин, я говорила не о тебе и не о таких случаях как ты, вот реально... я про свою маму говорила, в ее случае все по-другому. Она - похожа на то какая я была в молодости, и чем старше, тем сильнее у нее это выражается. И видимо я-то такая была потому, что в детстве неосознанно от нее впитала эту модель поведения. Ты называешь это генами, а я все-ж такие считаю, что это перенимание модели поведения. Это к вопросу о твоем сыне, почему он такой же обидчивый как ты. И возвращаясь к моей маме, там никакого криминала нет, там просто надо взять и подобрее быть к людям. Она всю жизнь как сыр в масле, и до сих пор, инфантилизм у человека не прошел к 60 годам... тут реально поменяться, тем более забот у нее последние лет 15, с тех пор как я не живу у нее - только она сама. И не надо ужасаться моему отношению к маме. Как я писала в других темах, мы де факто с ней уже давно поменялись ролями взрослый-ребенок... к моему сожалению...
да, разумеется я со стороны не могу различить, когда я столкнусь с человеком типа тебя, или с человеком типа моей мамы. но я и не претендую на это! своей фразой что меня убивает что так мало людей работает над собой, я хотела сказать, что если бы те, кому реально и относительно несложно поменяться к лучшему (а таких немало! хотя я и не могу узнавать их в лицо на улице), это сделали, то мир бы был куда приятнее! в том числе и для тебя. с этим же ты не станешь спорить? это была жалоба в пространство по своей сути, а не обвинение, такая же как "вот было бы здорово если бы люди стали меньше мусорить на улицах! меня убивают люди которые мусорят".
ты опять делаешь слишком глубокие выводы не имея для этого оснований.
большинство не заметят твоих реплик потому что не читают форума. Те кто читают, не считают нужным обсуждать... (ну правда же, неужели на нашем форуме больше нет людей, которые меняются или хотят измениться? Но обсуждение идет исключительно со мной... )
те кто читают и могли бы обсудить - могли не сделать этого потому что пишут медленно.
А если бы этим кем-то была твоя мама, она бы не стала дискутировать потому что такие вещи не обсуждают с собственными детьми.
тадамс! опять поясняю, что я имела ввиду) я написала не про форум, если присмотреться к фразе, там есть "бы". если БЫ я сказала эту фразу в присутствии человека, которого я имела ввиду, он бы искренне не понял, что это я о нем. вот что я сказала)
Но если все упростить, то да, остается что "или я все в белом, или идиоты вокруг меня, которые не работают над собой." и первый из них - собственная мать. блин, я не знаю какой ты была раньше, но то что у тебя регулярно проскакивает сейчас, меня регулярно приводит в ужас. Родины нет, святого ничего нет, мать лентяйка... Я не понимаю как так можно. А ты с этим не только живешь, но еще считаешь себя в праве критиковать окружающих, которые не дошли до твоего просветления
в этом месте такой человек как ты наверно бы обиделся?)) ну правда, ты бы обиделась, если бы тебе сказали ворох вещей, не имеющих ничего общего с реальностью? а у меня первая мысль - все-таки как же неудобно бывает общаться письменно на форуме, люди так все могут неправильно понять, вроде пишешь, объясняешь, но все равно всего не скажешь, то некогда, то фраза написана так что ее можно по-разному понимать, и .тд. ну вот издержки, да...
Возможно что и так. Только я скажу странность, но это оказывается наследственное свойство психики. Потому что сейчас я ровно это качество вижу в нем.
И я как родитель до сих пор не нашла противоядия. То есть я даже что с сыном делать не знаю. Как остановить этот поток его постоянных накручиваний. Но у тебя конечно есть рецепты для всех, а самый гениальный из них -"задумайся!". Я задумалась. И?... Как объяснить себе что не надо обижаться, если тебе загоняют иголки под ногти? У тебя есть секрет? А наезда на меня может и нет, только регулярно больно... и сын сейчас постоянно плачет, потому что его все обижают... Пойди в психологи, спаси мир. Начни с моего сына.
в психологи я чесговоря не хочу идти. может как раз потому, что в свое время год ходила на лекции на психфак мгу, и от природы склонна к самооанализу. работать не хочу в этой области. поэтому помочь не могу конечно. но если реальная проблема, Тань, что жить мешает, а самой никак, то может и правда к специалисту? и сыну тоже? гены может и имеют значение, но как я выше уже писала, еще имеет значение образцы поведения родителей. да, конечно все дети разные, и природные склонности никто не отменял, ты даже не примере своих видишь, что сын усвоил в большей мере твой образец поведения, а дочь - отцовский. но если бы не было тебя вообще (чисто теоретически), сын бы вырос другим (не факт что лучше чем сейчас, но другим). я и на своих детях вижу, что они усваивают много от родителей, и к сожалению не только хорошего... тут рецепт самый очевидный - самим меняться, это ж тоже во всех умных книжках написано, и это как бы очевидность, которую никому не надо объяснять. но коль скоро для тебя изменение себя в ближ время невозможно, то надо подождать что будет расти дальше, и при усугублении проблем ходить к специалистам. а может все и не так плохо еще будет. у вас папа другой, школа тоже влияет, друзья потом будут влиять, тренеры, учителя...
оно проявляется во многих сферах. А когда сфера только одна - это явно другой случай.
Да, я точно также считаю. Как раз хотела об этом написать. Как я вообще понимаю понятие "сила воли". Именно про разные области. И умственные, и душевные, и физические...
Еще мне кажется, что такие люди - они менее эмоциональны, и именно это позволяет им стать такими (это то что им облегчает силу воли).
Я так не думаю...
ты видимо себе примеры легкие придумываешь, типа "зарядку делать в 30 лет". Тут замотивировать -легко. А попробуй найди мотив переставлять ноги, когда ходишь с трудом. И чтобы "с охотой".
Ну я себя в пример не ставлю. Я же писала, то не считаю себя человеком с силой воли. Хотя и совсем уж без неё оже не считаю. Так, нечно среднее... Но вот насчёт того легко-не легко (даже не про зарядку). В любом если решение принято раз и навсегда и это исполняется неукоснительно - это требует силы воли. Потом что за долгое время бывает конечно масса моментов, которые заставляют выйти из игры и продолжать стоять на своём в любом случае требует силы воли. Но так я соласна, что по одному только или по однотипным задачам выводы делать рано.
А по поводу "попробуй"... Ну конечно я буду пробовать!!! И я ничего не утверждаю. А по поводу "ты лёгкие задачи ставишь". Ну... что я могу ответить? С одной стороны тебе-то откуда знать? А с другой как я могу оценить сама-то? (я не настолько самонадеяна, но и не люблю самобичевания). Просто у нас у каждой своя теория, необходимая нам для жизни. И обе мы так или иначе видим во всём подтверждения))) Ну если уж совсем в нос не тыкают. Но это всё такие материи.. тут что угодно можно подогнать...
если бы ты сказала - "да нет, мне зарядка по утрам дается с огромным трудом, потому что ради этого я каждый раз просыпаюсь на полчаса раньше, хотя нахожусь в хроническом недосыпе, и каждый день мысленно матерюсь, что не охота совершенно", или "да ты не представляешь,к ак мне даются наклоны. У меня радикулит, ревматизм и вообще штырь в позвоночнике, и мне очень больно но я делаю"...
Ты ничего этого не ответила.
Ну во-первых, зарядку я привела просто потому что этот пример один раз возник и уже дальше я по нему "ехала". Т.е., конечно, я не считаю это главным достижением своей жизни. И конечно же мне бывало очень сложно её делать (как и многие другие вещи). Я делала её и когда всю ночь кормила, и потом когда ребёнок не давал мне её делать (а я при этом ещё и не срываюсь ведь при ребёнке, т.е. ещё и приходилось как-то беззолбно это всё делать). И при очень плохом (длительно) самочувствии, когда я думала что вообще последние дни живу. Но я не люблю об этом думать и говорить. Я вообще стараюсь сразу же забыть и не вспоминать, поэтому подобные жалобы мне даются тяжело и не полно.
Но всё равно подо все твои критерии это не подходит (как и все мои действия вообще)))). И я думаю, что ты это уже поняла.
1. Отсутствие явновыраженного эмоционально -положительно заряженного мотива для данного действия
Потому что я любое своё действие заряжаю положительно. Даже если оно вообще сплошной кошмар, я представляю как я буду собой гордиться, как потом я сделаю то-то и то-то, как расскажу тому-то (если кому-то это может быть интересно), как я себя похвалю в конце концов. Или ещё чего придумаю... В общем, я не умею страдать в полном смысле этого слова.
В одной умной книжке кстати любовь определяется подобным способом, через противопоставление. Любовь как отношение к существу, по отношению к которому не проявляется агрессия, которая проявлялась бы к другому существу. Иначе говоря "терпимость вопреки".
Но для того чтобы проявить терпимость - нужно чтобы была агрессия. Иными словами, существа совершенно не агрессивные не умеют любить :) потому что у них нет и терпимости и возможности выделить своего избранника на фоне других.
А в других умных книжках любовь описываеся совсем по-другому. Каждый запоминает те книжки, которые созвучны с его какими-то внутренними установками, к чему человек предрасположен.
Так и с силой воли. Чтобы она выделялась, условия должны быть сложными... иначе чем ее отличить от всего что делают миллионы.
Думаю определений силы воли тоже можно найти много. Хотя по факту, видя близко того или иного человека про одного большинство скажет "у него есть сила воли, а про другого нет. Но я не знаю близко тебя, ты не знаешь меня. И тем более мы не знаем родственников друг друга. Всё сейчас зависит только от наших описаний, а это уж кто как умеет, кто какие акценты привык делать и тп. Но я, кажется, поняла что ты имеешь в виду.
Что касается того, что я имею в виду.. вот в википедии, например, (силы воли там нет, кажется))) "Во́ля — психическая функция, заключающаяся в способности индивида к сознательному управлению своей психикой и поступками в процессе принятия решений для достижения поставленных целей." Оно не совсем о том, но в МОЁМ понимании есть что-то схожее... Т.е. важно что человек может принять решение и следовать ему не смотря ни на что. Да, это конечно должно быть не одно решение и они должны быть в разных областях и т.п. Но мне кажется в этом управлении собой каждый должен поьзоваться своими сильными сторонами. Допустим мне, чтобы следовать своему решению, нужно придумать положительный образ. Я это поняла и эксплуатирую как умею (мне безумно далеко до совершенства, но сам метод мне подходит и я его развиваю). Кому-то подходит смирение. Кому что. Но по сути-то какая разница? Человек может то, что большинство не может (я опять же не про себя, я отлично знаю все свои проколы, но я уверенна, что для меня этот путь самый верный!)! Я уже поняла, что ты всё это понимаешь по-другому и уж тем более, что "методы" которые близки мне, не близки тебе. Но это же всё теория. Моя теория меня вполне устраивает и для меня она оправдана и обоснована. Она мне помогает. И я, конечно, не пойму почему один человек, которому "легко" потому что он умеет себя убеждать и мотивировать и тем самым переживает трудности и делает порой невозможное менее крут, чем человек который умеет терпеть. И то, и другое качество не просто развить и тп Почему одно заслуживает восхищения, а другое нет? Если они оба используются для одной цели. Повторюсь, я вовсе не про себя. Я про то к чему стремлюсь! По этому методу жил мой папа и добился результатов явно серьёзно выше среднего. Поэтому для меня тоже это не пустая теория. Ты же отстаиваешь то, чем восхищаешься и к чему стремишься?)))
Какие-то ещё примеры из жизни не думаю что стоит приводить, потому что если я напишу, что вычищала выгребную яму, ты напишешь, что просто я не так как ты реагирую на запахи и т.п. (мне не приходилось, негде даже))) Если конечно я не распишу какие-то ужасы. Но на самом деле это будет куча писанины, скорее всего тебя это не убедит, но даже если убедит - это не важно. Потому что у меня уже есть некое ощущение, что мои "рецепты" и рассуждения для тебя не могут быть полезны по многим причинам. Я в самом деле живу другими установками (в этом плане). Судя по определению силы воли, которое я привела и то, о чём ты пишешь, мы это тоже понимаем по разному...
Я раньше, читая твои темы, частенько наталкиваясь на некоторую часть рассуждений, которые были в этой теме, чувствовала что чего-то тут не так (по моим представлениям). Сейчас я поняла что конкретно меня цепляло и очень рада, что ты мне объяснила свою позицию!
да, это отличное предложение! ушла переставать придумывать себе проблемы и радоваться жизни))
в любом случае рада, если данная дискуссия оказалась в чем-то полезна еще кому-нибудь, кроме меня) а мне безусловно было о чем задуматься! спасибо тебе Тань и Лилле!
п.с. а еще я поняла, почему ты Тань так иногда на меня неожиданно реагируешь - я "гремучая" для тебя смесь гуманитария и рационала)))
Ну почему же? Думать что последние дни живешь и при этом делать зарядку - это в самом деле сильно. Вполне подходит. И вот на это я вероятно не способна.
А зачем ты ее в тот момент делала?
Я преувеличила безусловно. Я вдруг почему-то начала задыхаться. Понятия не имела почему (у меня похожих проблем не было, я здоровьем вообще не интересовалась). Даже ртом было почти невозможно. Вернее началось с малого, но в какой-то день я поняла что вообще дышать не смогу вот-вот. Но я же оптимист. Мысль была всё та же: а завтра меня вылечат, а день я пропустила и его не вернёшь. Обидно-то как будет. Естественно это оказалась аллергческая реакция. Я была очень удивлена.
Написала. Перечитала. Нет, не вызвать мне твоего одобрения такими постами :)
Подумала. Добавлю. Да, было очень страшно, не хватало кислорода, болела голова. Почему терпела долго? Потому что кормила грудью и решила что всё равно лекарства пить не буду. Что толку, буду терпеть. Дотерпелась до того, что не спала несколько ночей, а врач, когда меня смотрел, был в полнейшем шоке как я вообще дышу ещё...
Впрочем, я вообще не помню чтобы кто-то рискнул дать определение любви. Ты встречала? поделись.
Что касается этолога. Человек это же животное, на которое наложен разум. А в сложной системе целое - это не простая сумма состовляющих. Появляются дополнительные свойства (думаю ты скорее правильно сформулируешь это известное утверждение, с которым я согласна).
А что касатся определения. Я вообще имела в виду книги разных думающих людей. В том числе художественную литературу. Там конечно многие пытались. Но за ИСТИНУ я не взяла бы ни одно (на научное, ни художественное).
Но чтобы было "несмотря на", должно быть это "несмотря"... то есть это становится заметно только там, где есть мощное противодействие необходимому действию. Где имеется именно воля - ВОПРЕКИ эмоциям и вопреки сложности
Ну вот ты сама дала мне подсказку - ответ (спасибо). Есть возможность упростить)))). Т.е. из задачи, которую надо делать ВОПРЕКИ сделать задачу, которая уже не настолько "вопреки". И как тогда оценить? И тогда...
А вот тут уже надо оговаривать. Потому что каждый человек может что-то, что большинство не может. и как отличить одно от другого - не ясно.
Тогда получается, что мои излияния тебе не могут быть интересны, потому что их классификация запутана тем, кто предоставил информацию. "Брак" с точки зрения данных для статистики)) И Я понимаю, что распутать так, что это всё однозначно куда-то ляжет с твоими критериями я не смогу.
Есть люди с силой воли, а есть люди с способностями к рисованию. Кто круче - художник или человек с силой воли? Один сможет управлять своей жизнью, но никогда не нарисует таких картин как другой.
Я уже писала про определение понятия "сила воли". И что меня не убеждает твоё такое разделение того о чём пишешь ты с тем о чём пишу я. Но для тебя это так очевидно... прямо как для меня то о чём писала я))) Я уже несколько сообщений назад решила что это так и останется, да и хорошо)
По какому?
Ну вот по такому. Он всегда меня учил, что если ты что-то не можешь сделать, но надо, то надо добавить себе любым способом стимул. Позитивный. Собственно то, о чём я писала. Он говорил по-разному, очень по-разному в разных ситуациях, но именно так всё это можно обобщить. Из серии: когда я говорила "мне не интересно", он говорил "нет не интересных вещей, есть вещи которые ты не знаешь" и могое другое в такм духе. Про самые разные области. И когда он рассказывал про то что и как делал сам - это сквозила во всём. Что он постоянно из рутинных и противных задачь придумывал квесты настоящие.
Да я ничем не восхищаюсь и ни к чему не стремлюсь :)))
Я пытаюсь разделить мух и котлеты и как-то систематизировать человеческие поступки и способности.
Да, это видно. Как и то, что "кучки" в которые ты "складываешь" то что узнала, ты уже давно обозвала. И, в принципе, тебя это деление устраивает. И поучая новую порцию, ты говоришь "так, её в эту кучку", а тот кто выдал информацию не соглашается, говорит "нет, её в другую" или "сделай новую кучку". Но это же ТВОЁ деление и оно идёт через твою призму, а у других - через их. И на 100% с тобой согласятся те, у кого угол зрения такой же. Но на то оно и твоё, это деление. Как хочу - так покрашу) Я в принципе свой взгляд обрисовала. Я так вижу) Но совсем не удивительно, что ты от этого по-другому видеть не будешь. А истины тут нет. ИМХО, конечно.
Чувства гордости "я смогла!" я при этом не испытываю.
Думаю очевидно, что я бы испытывала)
Так может теперь объяснишь мне?
Попробую...
Сразу напишу, что ты, конечно, в этой теме написала гораздо больше, чем то, на чём я остановлюсь. Но это именно то, что "цепляло" меня в других темах. Сейчас только попробую сформулировать, чтобы трактат не вышел)
не-а, извини. пока что я в тебе рационального ничего не заметила :)))
в жизни ты чисто внешне больше похожа на рационала, но на форуме ничего рационального.
И знаешь еще что... большинство рационалов крайне редко появляются на форуме. Они четко понимают, что это не рациональное использование времени :)
Пока я сама разобралась, что я на самом деле ни рационал ни разу, ушло несколько лет раздумий и наблюдений за собой. Вначале мне казалось что я 50-50. Ну как, я же математик, я обязана быть рационалом и логиком. А оказалось что я явный иррационал и этик.
А рационалы и логики это часто юристы. и с ними рядом я вообще находиться не могу. Как и они со мной. Мы антагонисты. (по соционике есть такие отношения между определенными типами. У которых сколько-то параметров одинаковы, а сколько-то противоположны.)
Извини, влезу:) Как человек, наевшийся соционикой с подачи руководства компании, которую вдоль и поперек типировали, ты очень узко подходишь к позиции рационал-иррационал. Вот ты, например, очень чтишь традиции и хочешь их привить своей семье (вспоминаю тему про пасху), тот же кулич только с кардамоном и никак иначе, чистейшая позиция рационала:)
И говорить, что это антагонисты нельзя:) Ты же читала про взаимодейтвия типов наверняка. Рационал-иррационал чаще живут в связке активации. Один активизирует слабые стороны второго и дает ему возможность к разработке новых шаблонов, или наоборот опекает и защищает эти слабые, принимая удар на себя. Кстати нет типов, которые были бы реально антагонистами. Любые типы могут взаимодействовать, если не будут давить на слабые стороны партнера, главное их знать.
Ты изучи внимательно, прежде чем разделять на "с этими логиками невозможно общаться".
В общем, я к тому, что оценивать саму себя фактически невозможно. Я вот всю жизнь считала, что я экстраверт, пока мне не доказали обратное с миллионом примеров моего поведения, которое я сама в принципе не замечаю.
Не-а.
как раз основное отличие рационала от иррационала - наличие эмоционального заряда.
мне кулич нужен не потому что "так принято" и "это традиция нашей семьи", а потому что "запах кулича создает настроение праздника, которое я помню". Мне нужна не "традиция", мне нужен "запах". именно поэтому я носилась за кардамоном.
Так а я же и говорю, что для отношения антагониста должны сколько-то совпадать, а сколько-то отличаться, причем вполне конкретные...
Как раз собиралась идти смотреть что и как.
Посмотрела... оказывается конфликтные - это когда все 4 признака противоположные... то есть в моем случае интраверт-рационал-логик-интуит.
короче не знаю почему, но как-то мы с юристами часто не договариваемся, претендуя при этом на одну и ту же нишу. Как соционик скажи - это что за отношения? Отношения когда идет взаимное признание заслуг друг друга и при этом мощное отторжение других качеств?
так я же сразу сказала, что не со всеми, а с логиками + какой-то еще комбинацией. сейчас вот посмотрела - похоже что только с полными противоположностями... в общем не знаю. Отношения я описала выше. Что это за тип?
Мне кажется ты и есть логико-интуитивный интроверт, хотя вспоминая куличи...ок, если это не рационализм, тогда возможно ты сенсорик и значит логико-сенсорный интроверт. Потому что даже по твоим постам за столько лет, ничего от "этика" вообще в тебе не видно. Ни один этик не будет так маниакально поцитатно отвечать и разжевывать. И насколько я помню ты не разговаривала с животом:)
не-а, извини. пока что я в тебе рационального ничего не заметила :)))
в жизни ты чисто внешне больше похожа на рационала, но на форуме ничего рационального.
И знаешь еще что... большинство рационалов крайне редко появляются на форуме. Они четко понимают, что это не рациональное использование времени :)
Пока я сама разобралась, что я на самом деле ни рационал ни разу, ушло несколько лет раздумий и наблюдений за собой. Вначале мне казалось что я 50-50. Ну как, я же математик, я обязана быть рационалом и логиком. А оказалось что я явный иррационал и этик.
А рационалы и логики это часто юристы. и с ними рядом я вообще находиться не могу. Как и они со мной. Мы антагонисты. (по соционике есть такие отношения между определенными типами. У которых сколько-то параметров одинаковы, а сколько-то противоположны.)
я чесговоря не влезала в дебри этой классификации, мне просто слово "рационал" на себе больше нравится))
по профессии я на самом деле полуюрист, с законами и их применением и трактовкой работаю очень плотно. а еще я мастер заполнения всевозможных бумажек, обхода инстанций и получения согласований) мне это легко, в частности заполнить 2 листа договора - это мне 3 минуты и ни секунды рассуждений на тему "почему жизнь такая сложная, я же это не хочу делать". я знаю как многие люди эту всю бумажную волокиту ненавидят, поэтому часто помогаю родне и знакомым, потому что не могу смотреть, как они по 2 часа "чахнут" над какой-нибудь бумажкой.
хотя нечто иррациональное во мне тоже есть видимо, во мне всю жизнь борются художник и бухгалтер, если так грубо обозвать))) соответственно общий язык могу находить и с юристами, и с творческими людьми, но и те и другие если сильно ударены в свою область, меня через время начинают бесить) легче всего мне с такими же как я "ни рыбой ни мясом"))) то же самое про технарей могу сказать - если технарь с творческой жилкой, то общение довольно приятное будет, а елси технарь-технарь, то вообще не смогу))
На часах 2.40. Я жутко хочу спать. А мне напомнили про два листа договора для английского Матвея, которые мне нужно заполнить к завтрашнему (сегодняшнему) утру.
А я вчера сижу, пишу сообщение очередное. Местательнонабираю уже не первый абзац... Тут вбегает муж с бешенными глазами и говорит, что ребёнок горячий как огонь...
Ремарка. У ребёнка температура до этого была 2 раза в жихни. В год и 3 мес и там на фоне 38,5 были судороги (благо 1,5 минуты всего, но это не для слабонервных), а второй раз температура была месяц назад, но бы бдили.
Так вот я, конечно, перепугалась. Срочно измерять. Почти 40!!! А ведь ничего не предвещало (ну если чуток, но я так привыкла что мой ребёнок не болеет). Да... вот до 6 утра прыгала. К счастью, всё обошлось. Сидели на прохладе на балконе с ребёнком и рассуждали что под нами море и там плавает кит). Это, конечно, не о силе воли и т.д. Тут и подумат не успеваешь. Это к моему резкому выходу из темы, в тот момент когда у меня как раз в голове всё прояснилось (спасибо, Таня))). Но я обязательно допишу что хотела. Даже если уже ну совсем не актуально будет. Но пока у меня тут ещё несколько авралов в добавок к заболевшему мелкому :(.
Пока просто напишу спасибо за беседу, большое :) Всем участникам.
А я вчера сижу, пишу сообщение очередное. Местательнонабираю уже не первый абзац... Тут вбегает муж с бешенными глазами и говорит, что ребёнок горячий как огонь...
Ремарка. У ребёнка температура до этого была 2 раза в жихни. В год и 3 мес и там на фоне 38,5 были судороги (благо 1,5 минуты всего, но это не для слабонервных), а второй раз температура была месяц назад, но бы бдили.
Так вот я, конечно, перепугалась. Срочно измерять. Почти 40!!! А ведь ничего не предвещало (ну если чуток, но я так привыкла что мой ребёнок не болеет). Да... вот до 6 утра прыгала. К счастью, всё обошлось. Сидели на прохладе на балконе с ребёнком и рассуждали что под нами море и там плавает кит). Это, конечно, не о силе воли и т.д. Тут и подумат не успеваешь. Это к моему резкому выходу из темы, в тот момент когда у меня как раз в голове всё прояснилось (спасибо, Таня))). Но я обязательно допишу что хотела. Даже если уже ну совсем не актуально будет. Но пока у меня тут ещё несколько авралов в добавок к заболевшему мелкому :(.
Пока просто напишу спасибо за беседу, большое :) Всем участникам.
Поправляйтесь скорее!!
я тебе еще раз отдельно хочу сказать спасибо, с интересом прочитала твои истории! и твои родители мне заочно очень симпатичны))) и то как ты себя мотивируешь, и методы твоего папы мне очень близки тоже))) хотя в совершенстве ими не владею к сожалению пока))
Внутренний конфликт - основа мотивации
гениально.
Попробую...
Сразу напишу, что ты, конечно, в этой теме написала гораздо больше, чем то, на чём я остановлюсь. Но это именно то, что "цепляло" меня в других темах. Сейчас только попробую сформулировать, чтобы трактат не вышел)
Так как тема уже в принципе закрыта, но мысль терять жалко (не зря же я тогда ночью столько писала), то попробую изложить всё, что хотела максимльно кратко.
Так вот, что меня цепляло. Я часто встерачала в твоих темах мысль о том, что человек у которого всё хорошо - он ничего делать не будет. С одной стороны в этом, конечно, есть логика. Но всё моё сознание противилось этому. Потому что в моей семье как буд-то всегда у всех всё хорошо, но при этом делалось в самом деле очень много. Я это для себя объясняла энтузиазмом, который у определённого типа людей появляется вне зависимости от того хорошо всё или всё плохо. Но при этом выходило, что это люди без силы воли вообще, но я точо не могу так сказать про своих родителей, например. Или брата двоюродного (он мне как родной, т.к. как-то "перекочевал" в нашу семью ещё до моего рождения))). В общем, я была с тобой не согласна, но в чём подвох понять не могла.
Но вот наша беседа вполне разрешила в МОЕЙ голове это противоречие.
Если вспомнить твой пример кнута и пряника (из других тем). Что человек имеет сзади кнут, а спереди пряник - он движется резво. А вот если есть только пряник, то возможно он и будет двигаться, но будет отвлекаться на другие пряники и вообще двигаться медленно. Но опять же что-то у меня с моим личным опытом не сходилось.
Так вот, пока я писала в этой теме, пытаясь сформулировать то что вижу Я, ты всё это лихо (и здорово!) свела к упрощению. И, вспомнив про "кнут и пряник" я себе кое-что нарисовала в голове)))
Допустим, взять маму. У неё много лет сзади был огромный кнут, но спереди не было пряника. И она стояла на месте (училась терпеть боль с одной мыслью "отстаньте все от меня"). Как только появился папа, у неё впереди замаячил пряник (малюсенький ещё, но..) и она рванула к нему вопреки всем препятствиям с огромной скоростью.
Если же взять папу. У него всегда впереди был ОГРОМНЫЙ пряник (это интерес), но сзади тем не менее был кнут (жизнь была всё же очень не простая и нужно было "вырваться"). Он тоже двигался оргомными скачками.
Это если взять какие-то основные моменты их жизни. Но конечно есть же много всего "помимо". Типа заполнения неприятных бумаг, когда это самому человеку не надо, выгребных ям и многого дргого.
Если вписать сюда понятие "сила воли", то я бы сказала так, что человек с железной силой воли - это тот, который может двигаться вперёд имея сзади кнут (даже очень маленький) и при этом не видя вообще никакого пряника. Ты права - это, наверное, люди совсем без эмоций, роботы. В существование которых я не верю))) Как, проанализировав всё, я не верю и в существование людей, которые могут двигаться только за пряником, не имея вообще никакого кнута. НО я и в существование таких дел не верю! (вот тут даже спорить не буду, даже насчёт выгребной ямы... там может быть благодарность и много чего ещё могу насочинять в роли пусть микроскопического, но пряника).
Так вот у нас, безусловно, погоду во всём этом движении делал папа. Он был диким оптимистом и любителем свободы, да к тому же он привык бежать за "пряником". И при этом достаточно умным, чтобы понимать что те дела, которые просто "надо" - это в самом деле надо! И да, он пользовался тем методом, который я описывала. Конечно у него с завидной регулярности появлялись "кнуты" и он вполне мог логически оценить, что данному кнуту нужно подчиниться, но его это, видимо, угнетало сильно. Поэтому он сочинял себе пряник. Причём так преуспевал в этом, что было ощущение, что он так радостно быстро бежит за пряником, что кнут его просто не настигает. Фантазии у него хватало и на "пряники" нам с мамой (при этом маме нужен был вообще хоть намёк на пряник - поэтому я, видимо, подсознательно сама присвоила маме "силу воли" побольше, чем у папы)))). И мы как-то привыкли так жить. Поэтому так и живём дальше. В результате я частенько слышу про себя, что я очень благополучная, что просто ТАКИХ трудностей у меня не было. И очень часто это мне говорят люди объективно гораздо более благополучные (по объектвным параметрам), чем я. Вот даже в этой теме. Не могу писать я про всякие свои сложности в достижении той или иной цели. Я сама себя убеждаю (как я теперь понимаю) что их и не было (даже если были), стараюсь не замечать, перебить положительным. И поэтому общий настрой у меня обычно такой, что "у меня всё хорошо, но это вот я делаю...". Как буд-то кнута и не было вовсе (но изначально-то он был...).
Но если вернуться к силе воли. Папа делал которые были с маленьким кнутом сзади и без пряника впереди. Т.е. формально у него железная сила воли, но... да, "надевал противогаз" и в этом есть некий "обход правил". Но а как иначе соревноваться с людьми с пониженным уровнем эмоций?)) А жить-то хочется))))
Что касается меня - я жалкое подобие) Но я стараюсь и часто думаю "что бы сказал папа". Я это совершенно серьёзно. Более того... мама тоже часто вспоминает папины слова и они её мотивируют до сих пор (умер папа уже 18 лет назад...).
В общем, я как-то всё согласовала для себя)))
Да, и ещё))) Я уверена, что обход правил есть всегда) И если есть один - есть и ещё) (ага, оптимизм). Поэтому ты 100% найдёшь свой способ делать эти дурацкие дела, даже не смотря на свою эмоциональность и пр.! :)
У меня было похожее. Я начала задыхаться регулярно, мне просто невозможно было сделать вдох, ком стоял в горле. Через 3 дня я уже готова была умереть на месте при самом начале задыхания, потому что мне становилось безумно страшно что я умру, и потому еще хуже...
вспомнила опять ... да уж...
Хотя опять же, я рассматриваю твой случай потому что ты его приводишь и подкидываешь мне для классификации.
Я вот подумала, что, в отличие от тебя, я не любитель статистики в вопросах психологии и т.п. Мне всегда кажется, что мы слишком ало знаем о людях, чтобы суметь как-то классифицировать их действия (одно и то же действие разные люди совершают по совершенно разным причинам и т.п.). Сложно вообще что-то как-то оценить, если не знаешь человека "от и до". Поэтому я скорее "собираю" исключения, чем правила))) Это хоть забавно)) Но есть люди которых я всё же рассматриваю именно с позиции "разобраться". Это безусловно радители, ещё... (в общем не буд перечислять). И вот меня тут озарило... Похоже ты тоже в этом списке)))) Потому что обычно очень сложно добиться от человека что он там на самом деле думает, а ты вот пишешь...
Только ты же сама писала, что "чужой результат не воспроизводим" и "я не люблю тренинги".
А между тем твой отец предложил тебе ровно то что предлагают на тренингах, и у тебя получается воспроизводить.
У меня вот не было такого отца, поэтому я хожу на тренинги :)))
Вот кто тебя просил, а?))))) Только я решила ,что из темы можно уходить с чистой совестью, т.к. ответы на свои вопросы я нашла))) А тут)))
Не знаю, надо подумать)
Поправляйтесь скорее!!
Спасибо!
Тебя мне читать тоже очень интересно)
вроде ничто ничему не противоречит, но у тебя что-то сошлось.
Ага :). Сформулировалось)))
В тайм-менеджменте, который ты по видимому тоже не читала, есть метод -как разбираться с лягушками. это дела, которые неприятны, делать их не хочется, но нужно. Там рекомендуют просто приучить себя каждый день прямо с утра съедать некоторое количество лягушек, в обязательном порядке.
Читала :).
И подумала насчёт тренингов. Вернее поняла почему всё же различие для МЕНЯ есть. Мне нужно доверять личности учителя. Иначе я восприму только то, что может быть воспринято логически. А в таких вещах, имхо, очень важен ещё вопрос веры-доверия-эмоциональной готовности. ДЛЯ МЕНЯ.
Т.е. я не исключаю возможность получить хорошие мысли, но всё равно все подобные тренинги они серьёзно направлены на эмоциональную сферу. А у меня серьёзный барьер в этом отношении. Я это знаю по очень-очень многим примерам из своей жизни. Когда человек чужой пытается воздействовать на меня эмоционально у меня резкое отторжение (защитная реакция?). И уж тем более если дело касается выполнения каких-то психологических заданий... Я не верю, что чужой человек, не зная меня, может быть уверен, что мне пойдёт на пользу и т.п.
В общем, в эту сферу никого не пускаю. Видимо потому что меня ещё в целом всё устраивает.
Это я насчёт себя пишу. Естественно я не отрцаю пользу для других. И что там много полезного. И вообще не оспариваю нужность... Просто себя в этой роли ну никак не вижу. Не доверяю))))))))))
В духе "счастлива ли я?". Так вот я не оптимист, поэтому состояние счастья для меня в принципе не характерно. Но - отсюда не следует что я несчастна. У меня все нормально, может даже хорошо... может даже объективно лучше чем у других... шут его знает. Но это не дает мне счастья и легкости просто потому что во мне их нет. Тем не менее исправлять-то тут нечего. У меня просто базовый уровень сдвинут относительно оптимиста.
Что касается ТАКИХ трудностей, то их степень это субъективная реальность. И вполне возможно что в твоей субъективной реальности их и в самом деле не было. Видишь, ты даже умирая считала что "тебя все равно спасут", то есть в своей субъективной реальности ты на самом деле не умирала. А я в ней умираю регулярно :) Только это не из разряда оптимиста-пессимиста, это из разряда паранойи... паники... которая по части больше психиатра, чем самовнушения или силы воли.
Это я уже поняла :)
Это же чужой опыт! не воспроизводимый! :)))
Многое там просто логично. Кстати, я эту книгу помню не плохо (она у нас даже лежит где-то, мужу уж очень понравилась))), но вот про лягушек не помню! Хм...
автор тайм-менеджмента, глеб архангельский, тоже ведет тренинги. Ему ты доверяешь?
Не знаю) Я его с этой точки зрения не рассматривала) Книгу я читала с точки зрения хороших идей. Они там есть, да) Но мне кажется, что все идеи, которые мне показались хорошими - они сами по себе развитие того, что я сама считала правильным. Т.е. дополнили, но не изменили мой взгляд...
Или вот тренинг, который на форуме был. Нам сказали -"пойдите оденьтесь по уродски и прогуляйтесь по улицам". Всё. У нас тут приличная часть форума ходила по улицам в идиотском виде. Я была в вечернем платье, резиновых сапогах, ключе на шее и с хвостом из своих длинных волос на боку. Может еще красилась как-то, уже не помню.
Я бы не пошла, наверное). Потому что не понимаю зачем мне это надо было бы) Но это разве правильно? Т.е. если уж идёшь, то на вопрос "работает или нет" можно ответить, только если ВСЁ делашь. А я так не могу... как мне кажется) Я точно буду выбирать. А если не оставят выбора - оставлю это дело со спокойной совестью.
Наоборот: ты решаешь что тебе что-то нужно и приходишь к человеку.
Наверное это правда ключевое
Потому что это
Или было задание из таймменеджмента для мам: сделать хронометраж своего дня.
я делала. Мне показалось любопытно)
В любом случае, я не спец в этих вопросах и чёткого мнения у меня нет)
Чисто так "мне кааца это чё-то не то"))) Хотя вот видишь, если копнуть, то я оказывается очень даже пользуюсь благами, так сказать)))
а с флай-леди знакома? из нее задания когда-нибудь делала?
Да, пятиминутки уборки, например)))
Тебе наверное кажется, что на тренингах как-то обрабатывают сознание, поэтому там что-то не то происходит. в твою психику вторгаются, как какой-нибудь гипнотизер, да? Нет, там ничего такого нет.
Гипноза, конечно, нет. Но вот эффект толпы - есть.
Тренинг говорит "лучший способ измениться - это сделать что-то новое". Тебе ставят задания, и разными способами помогают тебе их выполнить. А когда ты их выполняешь - ты меняешься сам, потому что жизненный опыт меняет человека. Только и всего.
Да, я понимаю. И с утверждением согласна. Но лично моё мнение, что выполнять задания на подъёме (когда за плечами группа таких же как и ты) - это совершенно не то. Т.е. очень вероятно, что ничего из этого САМА потом ты не сделаешь. А если сделаешь, то будешь неприятно поражена разницей своего восприятия тогда и сейчас. В общем, сама технология тренингов мне не близка.
Хотя бы потому что тренинг "одеться по-дурацки" я выполняла регулярно. У меня ж папа 2 года раком болел. Думаю не сложно представить сколько денег на это уходило. Нам ОЧЕНЬ помогали (мама-то тогда вообще не работала, хотя сам папа работал до смерти, но...). Короче кормили меня периодически соседи, а я же росла... Одежды не было. Нам отдавали, но в школу я ходила порой в том виде, который ты описываешь для тренингов (было время когда у нас с мамой одни кроссовки на двоих рваные были). Так вот что я могу сказать... конечно людям плевать на тебя. Но только вот если у кого-то плохое настроение, то очень даже ищет народ "козла отпущения". И одно дело когда ты так одета на эмоциональном подъёме (ну давайте, я готова!) и другое, когда выбора-то и нет, а сама и так с расшатаной психикой. Благо у меня был личный психиатр и психолог в одном лице - мама. Я и тогда собой гордилась "мы великое дело с мамой делаем, а вы ничего не понимаете" (как -то учительница заявила, когда я стояла у доски, "ой, смотрите, как она забавно одета". Я про себя подумала "ну и дура вы..."). Но сама бы я сломалась, если бы оказалась в такой ситуациии "один на один". Меня постояно, серьёзна поддерживала мама...
Или ещё пример. Как-то гуляли мы по Манежке, а там парень какой-то телефоны собирал (тоже задание). Полез к какой-то девушке, а она, видать, сильно не в духе была. Так она его ТАК обложила "ты урод треннингонутый и т.д. и т.п...." в общем, он разрыдался. И я вот думаю... скажем, у него всё бы получилось в рамках тренинга. А потом он бы решил повторить "фокус". И первой же попалась бы ему такая вот девица. Чё-то сдаётся мне, чт после этого все это комплексы и т.п. перешли бы на новый уровень и он бы ещё больше забился. Она ж доказала ему ,что он не человек, который всё может, а зарвавшийся лузер, который чего-то там решил. Сам по себе он не был готов ко всему этому. Его, возможно, несколько лет надо было готовить психологически, а тут...
А ещё люди очень сильно чувствуют защищённость. А во время прохождения заданий люди защищены тем, что они в группе. Только защиты-то потом не будет. В общем, вам повезло что не встретился придурок на пути, желающий "поставить на место". А вообще-то вполне может и встретиться.
А то, что ты занимаешь с детьми - это круто! Потому что ты всегда рядом и они могут сейчас экспериментировать как угодно. Они ещё долго-долго будут под защитой :)
или тот же хронометраж. Можно сколько угодно теоретизировать по поводу хватки или нехватки времени, но когда человек делает хронометраж - он много что узнает о себе самом, и это его меняет. Не теория, а "сделать и узнать". Я все планирую с сыном устроить хронометраж как-нибудь, чтобы с ним вместе разобрать как же нам организовать его время.
А вот хронометраж мне показался прикольным, да)