Просмотр полной версии : Психология Созрела для психолога. - сходили
SugarFree
11.08.2014, 08:38
Сил реально больше нет.
У меня с дочерью бесконечное хождение по лезвию ножа, слева и справа - пропасть скандалов и истерик:)
Справляюсь с переменным успехом, прочла всю литературу про упрямых детей, местами помогает, но я еще надеюсь, что есть средства поэффективнее. Потому что я реально в бесконечном напряге, и стоит на минуту расслабиться, всё ранее налаженное летит в тартарары.
В принципе, мне однокурсники (я ж психолог, йо-хо-хо) насоветовали несколько. Но хочу и на форуме контактов собрать, если кому-то, вдруг, в похожей ситуации реально помогли.
Пожелаю просто удачи, в решении проблемы.
Слушай, ну у вас возраст.
У меня с Владом была жуть жуткая. А потом как отрезало.
Тебесамой нужно успокоиться. И выкручиваться, отвлекать и т.п.
я и сейчас могу с мелким по полчаса на асфальте сидеть, ждать, пока он закончит истерить....
Думаю, психолог тебе ничего нового не скажет. Все то же самое про кризис трех лет.
Хочу тебя поддержать. И знай, что это заканчивается (хотя сейчас в это не верится). Все время так не будет.
Люб психолога у меня нет, но с детьми (причем любого возраста) рецепт только один- терпение, доброта, настойчивость и изобретательность. это трудно, но иначе никак... у меня и самой не всегда получается, потому что сами не железные, тоже нервы у всех и свои проблемы. но воспитание детей - это одна из самых херовых областей для применения перфекционизма, так что оно того и не стОит.
а психолога ты ребенку хочешь или себе?
а не может быть, что у нее реакция такая на твою реакцию? как она себя ведет с другими членами семьи?
У меня мелкая сейчас терроризирует бабушку - горшком кидается, есть отказывается (для бабушки нашей это вообще беда), не слушает ее. Тут ребенка оставили с тетей (женой моего брата) - у нее дочь и ела, и слушалась и на горшке успешно посидела без уговоров (ей просто сказали, чтоб сидела и сделала все дела в горшок, приду - проверю:), золото - а не ребенок.
По теме - не посоветую, к сожалению.
SugarFree
12.08.2014, 19:53
Спасибо, девочки, за поддержку:))) Это не возраст, это характер. Т.к. раньше было еще хуже, сейчас я достигла определенных побед.
Ведет она себя со всеми поначалу чудесно, а как пообвыкнется - так и паршиво.
Ну, будем искать:) Иначе реально скоро и себе психолога начну выбирать)
Я за психолога! В МИД на можайке неплохой
Я только была, правда у другого, советовалась как лучше подготовить к появлению второго; я ничего зазорного и плохо в этих людях не вижу, лично мне они как помочь!
Центр детской нейропсихологии . Я ребенка в филиал на Калужской вожу. Мне психолог очень нравится , результат после занятий видно почти сразу
SugarFree
13.08.2014, 10:55
Центр детской нейропсихологии . Я ребенка в филиал на Калужской вожу. Мне психолог очень нравится , результат после занятий видно почти сразу
Кать, это какой? Этот http://www.detki-psy.ru/?
Мне поисковик этих центров с похожими названиями тонну выдал.
Я за психолога! В МИД на можайке неплохой
Я только была, правда у другого, советовалась как лучше подготовить к появлению второго; я ничего зазорного и плохо в этих людях не вижу, лично мне они как помочь!
Вик, а подскажи мне на Можайке удобно очень, боюсь есть потребность старшую водить.
SugarFree
04.09.2014, 22:56
В общем, сходила. Два раза: без ребенка (случайно так сложилось) и через неделю с ребенком.
Итог.
1. мой ребенок в норме, хотя, конечно, любит власть и очень премудрый - что затрудняет ситуацию
2. мы с мужем в силу каких-то причин ставили себя на один уровень с ней, т.е. как бы не взяли на себя роль родителей
3. три года - это много, характер, считай, уже сформирован, для эффективной коррекции потребуется около года. Но лучше сейчас, чем когда она пошла бы в школу.
4. посоветовали не прогибаться, использовать переключения, шутки, "сделай сама" и тайм-ауты
5. с бабушками не общаться подолгу (с ночевкой) хотя бы полгода
А в целом система воспитания очень похожа на описанную в этой книге http://www.psychologies.ru/events/books/roditeliam/_article/upryamyj-rebenok/
Я ее как раз перед психологом прочла и всем, у кого схожие проблемы, советую.
И в целом, больше нам можно не приходить.
Люб, кмк, лечить надо всех)
Это же психолог, там по любому что-то да откроется.
У кого ты была?
Тебе, в принципе, психолог понравился? Внушил доверие?
А можно контакты психолога и цены?
SugarFree
04.09.2014, 23:06
Люб, кмк, лечить надо всех)
Это же психолог, там по любому что-то да откроется.
У кого ты была?
Тебе, в принципе, психолог понравился? Внушил доверие?
да, тетечка вполне себе
как раз хорошо, что мы встретились дважды
в первый раз обсудили наши истерики, наши примеры из жизни, что сделала я и что надо было сделать
но у меня уже была база из книжки, которую выше назвала
во второй раз рассказала, как прошла неделя, еще раз пробежались по нашим стычкам, я получила пару советов и в целом одобрямс моим действиям
стала поувереннее (т.к. родственники-то капали, что я ей психику так калечу)
и намного спокойнее, т.к. знаю, что делать, и что делаю всё правильно
реально стало легче
SugarFree
04.09.2014, 23:08
А можно контакты психолога и цены?
Были тут http://www.detki-psy.ru/ у Богомоловой, 2300 за час.
CrazyMilk
04.09.2014, 23:18
Кать, это какой? Этот http://www.detki-psy.ru/?
Мне поисковик этих центров с похожими названиями тонну выдал.
Этот
Ты есть в иг. Посмотри larangasovet Ларису . Она консультирует бесплатно он Лайн и за деньги индивидуально
да, тетечка вполне себе
как раз хорошо, что мы встретились дважды
в первый раз обсудили наши истерики, наши примеры из жизни, что сделала я и что надо было сделать
но у меня уже была база из книжки, которую выше назвала
во второй раз рассказала, как прошла неделя, еще раз пробежались по нашим стычкам, я получила пару советов и в целом одобрямс моим действиям
стала поувереннее (т.к. родственники-то капали, что я ей психику так калечу)
и намного спокойнее, т.к. знаю, что делать, и что делаю всё правильно
реально стало легче
А вот про психику поподробнее)
Я правильно понимаю, что ты даешь ей плакать в каких-то случаях, а родственники считают, что так делать нельзя?
Пс. Психолог на динамо?
SugarFree
04.09.2014, 23:38
А вот про психику поподробнее)
Я правильно понимаю, что ты даешь ей плакать в каких-то случаях, а родственники считают, что так делать нельзя?
Оль, читай книжку:)
как только наблюдается плохое поведение, выход из-под контроля, истерика - она отправляется на тайм-аут
там она в своё удовольствие орет, пытается проломить пол, вышибает дверь, вопит "мама-папа, вы маленькие, а я большая!"
длится от 10 минут и до часа
на динамо, да
Оль, читай книжку:)
как только наблюдается плохое поведение, выход из-под контроля, истерика - она отправляется на тайм-аут
там она в своё удовольствие орет, пытается проломить пол, вышибает дверь, вопит "мама-папа, вы маленькие, а я большая!"
длится от 10 минут и до часа
на динамо, да
Уже купила, но еще не прочла)
То, что ты написала выше, мне тоже важно. Мне важно понимать, что я делаю все правильно, а этой уверенности нет. Плюс родственники считают, что так нельзя воспитывать ребенка, психику ей сломаю, доверия не будет, в подростковом возрасте аукнется и тд. Кстати, эти родственники сами только начинают видеть, КАК она себя ведет, до этого прям божий одуванчик, родители все придумывают да еще и издеваются над ребенком.
Спрошу тебя еще) книжку еще не прочитала, но уж очень интересно) плохое поведение когда начинается, ты сначала пытаешься ей что-то сказать, предложить, поощрить (так написано в книге дети с небес), а потом уже тайм аут или сразу тайм аут?
Самое главное - получить уверенность и определенность, хорошо, что тебе это психолог дал. Удачи вам в борьбе, пусть это будет не борьба, а мир да любовь :)) За книгу спасибо.
Елена fresh
05.09.2014, 10:44
Скажи пжста , что это за метод "сделай сама"? Что подразумевает и в каких ситуациях ?
И про книжку спасибо , посмотрю
SugarFree
06.09.2014, 18:41
Спрошу тебя еще) книжку еще не прочитала, но уж очень интересно) плохое поведение когда начинается, ты сначала пытаешься ей что-то сказать, предложить, поощрить (так написано в книге дети с небес), а потом уже тайм аут или сразу тайм аут?
говорю, например: мы так себя не ведем. Ты можешь успокоиться или я тебя отведу на тайм-аут. При повторении отвожу сразу, без рассусоливаний. Чтобы она понимала в след раз, что выбор предлагается всерьез, граница четкая. Правда, у нас уже тайм-аутов дня три как не было.
могу еще таймер завести: у тебя есть две минуты, чтобы надеть туфли в сад. Ты можешь обуться или идти босиком. И поскольку она уже ходила голая, она знает, что я не шучу. Обулась. Орала, правда.
SugarFree
06.09.2014, 18:42
Скажи пжста , что это за метод "сделай сама"? Что подразумевает и в каких ситуациях ?
И про книжку спасибо , посмотрю
ну мы рассорились в машине, т.к. она просила позвонить папе и узнать, где он
а я точно знала, что папа на работе, и звонить отказалась
она была возмущена
а можно было сказать: ты хочешь позвонить - ты и звони
или с чашкой была такая же ситуация
она попросила пить - я налила воды в розовую чашку
она устроила скандал: какого черта в розовую, а не в белую
я сразу ее отправила на тайм-аут
а можно было сказать: хочешь белую - возьми и налей себе сама
SugarFree
06.09.2014, 22:08
в 3,5 года доверять ребенку сделать самому бывает сложно. Я на этот вариант перешла с дочкой только недавно, в ее 6. Решила что она уже достаточно взрослая чтобы все делать сама..
ну это опция
в любом случае, мою бы это не устроило, она бы начала орать "нет, ты"
и у тебя возникли с ней неразрешимые проблемы, потребовавшие психолога?.. мне кажется ты и так мастер заставлять.
я еще ни разу не водила ребенка раздетым на улицу, только угрожала. Но таймер хорошо работает.
Тань, я только недавно пришла в себя. Психолог мне был нужен, чтобы сказал:
а) всё ли ок с ребенком
б) все ли я так делаю, буквально туда ли мы идем.
Цыбулька
06.09.2014, 22:20
ну мы рассорились в машине, т.к. она просила позвонить папе и узнать, где он
а я точно знала, что папа на работе, и звонить отказалась
она была возмущена
а можно было сказать: ты хочешь позвонить - ты и звони
А ты не пыталась объяснить, что папа на работе, что папа занят и сейчас ему нельзя звонить, но мы обязательно позвоним позже? Как-то странно звучит - "ну мы рассорились в машине, т.к. она просила позвонить папе и узнать, где он
а я точно знала, что папа на работе, и звонить отказалась", ребенку нужно обязательно все объяснять, а ты очень категоричная - отказалась звонить и все.
А Вот это высказывание вообще вводит в ступор - "а можно было сказать: ты хочешь позвонить - ты и звони", а каким образом 3,5 годовалый ребенок сам позвонит папе?
Ты извини, но ты именно в этой ситуации тоже не права.
Ситуацию с чашкой тоже можно обыграть и выйти из нее без конфликта, но чтобы из-за чашки ребенка в "тайм-аут" отводить это на мой взгляд перебор.
SugarFree
06.09.2014, 22:45
А ты не пыталась объяснить
ахахах))) конечно, пыталась))) мне просто очень жаль времени описывать все случаи в подробностях
ситуация с чашкой - просто ее попытка в очередной раз "захватить власть"
это просто повод, она их придумывает на ходу, это ее конек
она села за стол и начала пить из розовой чашки, я тоже сижу и ужинаю
и тут ей пришло в голову, что ситуация - супер, можно и права качнуть
начала клянчить белую чашку
это мне надо встать, бросить вилку, достать чашку, налить воду - чего ради? я не официант, вода у ребенка есть. О чем я ей и сообщила.
Ребенок встал, подошел к раковине и демонстративно выплеснул в нее остатки воды из розовой чашки. После чего объявил, что теперь воды у него нет.
Я ответила, что раз она вылила воду, значит, пить она не хочет.
Она разоралась. Была выдворена с кухни, т.к. мне как-то не хотелось за едой слушать ор.
Не за просьбу о смене чашки выдворена. За адский ор и выступление не по делу.
Но дело было абсолютно не в чашке. Ей принципиально важно прогибать окружающих, и в описанной ситуации чашка - только очередной повод.
Аналогично было с туфлями после улицы. Мы пришли в квартиру, я несла ее непросохший рисунок с занятий. Поэтому я скорее скинула с себя туфли и сделала два шага к тумбочке, чтобы этот рисунок положить, пока не потек..
Чем не повод покачать права?
Ребенок разорался, дескать, какого хрена ты, мама, посмела разуться первая?
Я ответила в дружелюбном, кстати, ключе, мол, давай и ты разувайся и пойдем мыть руки.
В ответ получила ультиматум: вернись и обуйся, тогда я разуюсь!
Ну какбэ это перебор. Обуваться я отказалась и ушла.
Тогда ребенок протопал на середину гостиной обутый. Прекрасно зная, что так делать нельзя.
Я подошла к ней и разула ее, туфли убрала в шкаф (психолог сказал: ошибка! надо было сразу на тайм-аут обутую отнести).
Ребенок подошел к шкафу, достал туфли, вышел на середину гостиной, и, аки хрущев, глядя мне в глаза постучал туфлями по полу.
Мол, утрись, мама, у меня свои правила.
И со звонком папе. Всё ей объяснили, и она всё поняла. Просто это, опять же, очередной повод попытаться прогнуть маму под своё мнение. Ей вообще не сдался ни папа, ни звонок.
Просто очередной приказ её величества не был исполнен - вот она и разоралась.
И когда я пишу слово "разоралась", я подразумеваю то, что пишу. Она не плачет (вообще с детства не плачет). Она орет. Так, что стекла дребезжат, а собака прячется в кошачьем туалете)
ахахах))) конечно, пыталась))) мне просто очень жаль времени описывать все случаи в подробностях
ситуация с чашкой - просто ее попытка в очередной раз "захватить власть"
это просто повод, она их придумывает на ходу, это ее конек
она села за стол и начала пить из розовой чашки, я тоже сижу и ужинаю
и тут ей пришло в голову, что ситуация - супер, можно и права качнуть
начала клянчить белую чашку
это мне надо встать, бросить вилку, достать чашку, налить воду - чего ради? я не официант, вода у ребенка есть. О чем я ей и сообщила.
Ребенок встал, подошел к раковине и демонстративно выплеснул в нее остатки воды из розовой чашки. После чего объявил, что теперь воды у него нет.
Я ответила, что раз она вылила воду, значит, пить она не хочет.
Она разоралась. Была выдворена с кухни, т.к. мне как-то не хотелось за едой слушать ор.
Не за просьбу о смене чашки выдворена. За адский ор и выступление не по делу.
Но дело было абсолютно не в чашке. Ей принципиально важно прогибать окружающих, и в описанной ситуации чашка - только очередной повод.
Аналогично было с туфлями после улицы. Мы пришли в квартиру, я несла ее непросохший рисунок с занятий. Поэтому я скорее скинула с себя туфли и сделала два шага к тумбочке, чтобы этот рисунок положить, пока не потек..
Чем не повод покачать права?
Ребенок разорался, дескать, какого хрена ты, мама, посмела разуться первая?
Я ответила в дружелюбном, кстати, ключе, мол, давай и ты разувайся и пойдем мыть руки.
В ответ получила ультиматум: вернись и обуйся, тогда я разуюсь!
Ну какбэ это перебор. Обуваться я отказалась и ушла.
Тогда ребенок протопал на середину гостиной обутый. Прекрасно зная, что так делать нельзя.
Я подошла к ней и разула ее, туфли убрала в шкаф (психолог сказал: ошибка! надо было сразу на тайм-аут обутую отнести).
Ребенок подошел к шкафу, достал туфли, вышел на середину гостиной, и, аки хрущев, глядя мне в глаза постучал туфлями по полу.
Мол, утрись, мама, у меня свои правила.
Ты мне сейчас моего ребенка описала.
К какому психологу сходить говоришь?
SugarFree
06.09.2014, 23:01
Ты мне сейчас моего ребенка описала.
К какому психологу сходить говоришь?
К психологу, Маш, надо ходить мне.
Т.к. по его словам, ребенок в норме, просто я не умею его готовить.
Дальше мы сделали пару шагов в мое детство и отношения с мамой, чисто для прояснения ситуации, благодаря чему я пребываю в некотором шоке вторую неделю.
Цыбулька
06.09.2014, 23:04
Ты мне сейчас моего ребенка описала.
К какому психологу сходить говоришь?
Мне кажется это просто кризис трех лет, формирование личности, а так все с ребенком нормально и психолог не требуется.
Просто нужно все-все объяснять и проговаривать, порой так устаешь от этого, но снова и снова говоришь одно и тоже, но я уверена, что в подсознании у них все откладывается.
Опять же, ты или не написала или не проговорила, что разулась ты первая, т.к. торопилась положить ее рисунок и он бы потек и испортился и наш любимый папочка бы его не увидел ай-ай-ай, а ты все равно ее как бы строить начала, что давай разувайся и пойдем мыть руки....
Кстати про чашку у нас младшая тоже часто такое вытворяет, мне кажется это действия определенного именно этого периода с 3-3,5.
Не, ну главное тебе стало легче от похода к психологу и это конечно самое главное.
К психологу, Маш, надо ходить мне.
Т.к. по его словам, ребенок в норме, просто я не умею его готовить.
Дальше мы сделали пару шагов в мое детство и отношения с мамой, чисто для прояснения ситуации, благодаря чему я пребываю в некотором шоке вторую неделю.
Так я про себя и говорю, чего мне ребенка то вести. Вот у меня тоже ощущение, что я не умею ее готовить, борьба каждый день по любому поводу, кто кого...
SugarFree
06.09.2014, 23:14
Мне кажется это просто кризис трех лет, формирование личности, а так все с ребенком нормально и психолог не требуется.
однозначно с ребенком всё ок и ответственность за происходящее лежит на мне
только немного в другой плоскости - слишком я мягкая и неуверенная, мало ее отстраиваю:)
это не кризис, это ее характер + мой стиль общения с ней, эта ситуация у нас же очень давно, просто раньше она любила давать команды в том, что касалось ее лично
но "мама вернись и обуйся" - это перебор, она решила командовать еще и мной, это стало последней каплей, после этого я к психологу и помчалась
метод, кстати, работает, у нас, кажется, впервые в жизни суббота без единой истерики прошла:)
SugarFree
06.09.2014, 23:21
Так я про себя и говорю, чего мне ребенка то вести. Вот у меня тоже ощущение, что я не умею ее готовить, борьба каждый день по любому поводу, кто кого...
написала тебе лс
SugarFree
06.09.2014, 23:25
так а психолог-то что предлагает?
что значит "дело не в ребенке, а в тебе"?
ну я там выше написала
по некоторым причинам я не ставлю себя в позицию родителя, "над" ребенком
а уже три года общаюсь с ней на равных
психолог предлагает это прекратить и выстроить отношения по-новому
Неземная
29.10.2014, 01:17
Люба, пожелаю тебе удачи!
Я помню ты ни раз писала о сильном характере дочери, что всё не просто у вас. Мне тоже уже близка подобная проблема, хотя дочка мелкая совсем, и удивило, что в 3 года уже характер сформировался! кошмар, в каком же возрасте надо корректировать такое поведение?
Я не вполне поняла, как можно поставить себя на уровень родителя, что ты кардинально поменяла в поведении? Правильно я понимаю, что тайм аут это выдворение ребенка в другую комнату и просьба вернуться, когда успокоишься? Если да, то твоя дочка всегда успокаивается и приходит спокойная после?
Спасибо за книгу!
К_МАМУЛЬКА
29.10.2014, 06:17
Тоже сходить к психологу что ли, так как моя звезда тоже еще та. Но я сама нервная до жути, особенно сейчас, поэтому спокойно редко когда могу реагировать на ее выкрутасы. Поэтому думаю поработать больше со мной надо наверное))
ахахах))) конечно, пыталась))) мне просто очень жаль времени описывать все случаи в подробностях
ситуация с чашкой - просто ее попытка в очередной раз "захватить власть"
это просто повод, она их придумывает на ходу, это ее конек
она села за стол и начала пить из розовой чашки, я тоже сижу и ужинаю
и тут ей пришло в голову, что ситуация - супер, можно и права качнуть
начала клянчить белую чашку
это мне надо встать, бросить вилку, достать чашку, налить воду - чего ради? я не официант, вода у ребенка есть. О чем я ей и сообщила.
Ребенок встал, подошел к раковине и демонстративно выплеснул в нее остатки воды из розовой чашки. После чего объявил, что теперь воды у него нет.
Я ответила, что раз она вылила воду, значит, пить она не хочет.
Она разоралась. Была выдворена с кухни, т.к. мне как-то не хотелось за едой слушать ор.
Не за просьбу о смене чашки выдворена. За адский ор и выступление не по делу.
Но дело было абсолютно не в чашке. Ей принципиально важно прогибать окружающих, и в описанной ситуации чашка - только очередной повод.
Аналогично было с туфлями после улицы. Мы пришли в квартиру, я несла ее непросохший рисунок с занятий. Поэтому я скорее скинула с себя туфли и сделала два шага к тумбочке, чтобы этот рисунок положить, пока не потек..
Чем не повод покачать права?
Ребенок разорался, дескать, какого хрена ты, мама, посмела разуться первая?
Я ответила в дружелюбном, кстати, ключе, мол, давай и ты разувайся и пойдем мыть руки.
В ответ получила ультиматум: вернись и обуйся, тогда я разуюсь!
Ну какбэ это перебор. Обуваться я отказалась и ушла.
Тогда ребенок протопал на середину гостиной обутый. Прекрасно зная, что так делать нельзя.
Я подошла к ней и разула ее, туфли убрала в шкаф (психолог сказал: ошибка! надо было сразу на тайм-аут обутую отнести).
Ребенок подошел к шкафу, достал туфли, вышел на середину гостиной, и, аки хрущев, глядя мне в глаза постучал туфлями по полу.
Мол, утрись, мама, у меня свои правила.
И со звонком папе. Всё ей объяснили, и она всё поняла. Просто это, опять же, очередной повод попытаться прогнуть маму под своё мнение. Ей вообще не сдался ни папа, ни звонок.
Просто очередной приказ её величества не был исполнен - вот она и разоралась.
И когда я пишу слово "разоралась", я подразумеваю то, что пишу. Она не плачет (вообще с детства не плачет). Она орет. Так, что стекла дребезжат, а собака прячется в кошачьем туалете)
Ого, какая ты терпеливая! Я бы прибила (образно, я не бью детей) за ситуацию с туфлями, за шкирятину уволокла на тайм-аут и лишила всех удовольствий. Мне нечем хвастаться в этом плане, поэтому я и поражаюсь терпению.
SugarFree
29.10.2014, 11:31
Люба, пожелаю тебе удачи!
Я помню ты ни раз писала о сильном характере дочери, что всё не просто у вас. Мне тоже уже близка подобная проблема, хотя дочка мелкая совсем, и удивило, что в 3 года уже характер сформировался! кошмар, в каком же возрасте надо корректировать такое поведение?
Я не вполне поняла, как можно поставить себя на уровень родителя, что ты кардинально поменяла в поведении? Правильно я понимаю, что тайм аут это выдворение ребенка в другую комнату и просьба вернуться, когда успокоишься? Если да, то твоя дочка всегда успокаивается и приходит спокойная после?
Спасибо за книгу!
Алин, я даже не знаю, как это сформулировать конкретными словами:)
Про родителя. Ну скажем так, я перестала воспринимать ее как равную. За свое поведение отвечаю я, за ее поведение отвечаю тоже я. Она просто ребенок, а я взрослый. Решаю тоже я. И не обязана объяснять, почему я приняла то или иное решение и кого-то уговаривать (хотя и могу, если посчитаю нужным). Она может вести себя так, как ей хочется, в рамках заданного выбора. Вчера вот шли к машине босиком... Ну какбы логика такая: мне надо на работу, поэтому мы выходим из дома. Ты можешь обуться, а можешь и не обуваться - дело твоё. Но в 08:10 за нами закрывается дверь.
И кстати, с этой позиции она практически совсем перестала меня сердить. Я не срываюсь - потому что не закипаю) Чаще мне смешно, иногда сочувствую ей. Хотя иногда, конечно, случается, могу рассердиться, могу и наорать. Никогда себя за это не виню. Я живой человек.
И я ее не боюсь. То есть раньше я боялась, что вот сейчас разразится скандал. Волновалась, сердилась. Стыдно было. Сейчас - вообще нет. Хочешь орать в магазине - да пожалуйста. Это твой выбор. Но в этом случае и я сделаю свой выбор. Мы просто покидаем магазин. Сначала было жалко себя (приехали в икею - просидели час в машине, пока папа шопился). Зато теперь у меня в магазинах шелковый ребенок.
Вообще никогда не пугаю последствиями, если не могу исполнить угрозу. Всегда готова подтвердить свои слова действиями. Предупреждаю только один раз, потом перехожу к действиям.
Тайм-аут - закрываю в ванной. Она там не успокаевается и не приводит себя в порядок:) Но чаще всего минут через 10 она готова хотя бы к диалогу вида "принеси мне воды, чтобы я успокоилась" - я не отказываю, приношу. Потом успокаиваемся вместе. Но вот этот истеричный момент, когда она просто орет и совершенно ни на что не реагирует - он проходит без меня. Первые таймауты длились по полчаса, а то и часу.
Сейчас, кстати, она вообще взяла новую моду: сама уходит и закрывает за собой дверь:) Меня устраивает.
Разница в качестве нашей жизни тогда и сейчас - небо и земля. Произошло несколько ужасных конфликтов... Несколько жестких стычек... НО - с тех пор ребенок ведет себя со мной совершенно по-другому. Особенно заметно на контрасте с ее отношениями с папой, там у них всё по-прежнему. Конечно, и у нас бывают конфликты, но они почти всегда быстро разруливаются и не переходят в тот ад, который у нас был.
НО - с тех пор ребенок ведет себя со мной совершенно по-другому. Особенно заметно на контрасте с ее отношениями с папой, там у них всё по-прежнему.
Люб, вот меня волнует этот контраст. Муж в ряде моментво неконструктивно общается с детьми. что имеет свои последствия уже для всех. но у нас мы с мужем примерно поровну времени проводим с детьми, т.е. он тоже важен и надо чтобы он тоже умел.
Я ему уже пересказывала краткое содержание книги которую ты тут давала, и сама ее прочитала. По результатам прочтения - в своем поведении мне не так много надо корректировать, как у мужа. Но как ему донести?
Ведь ребенок понесет потом свои методы во внешний мир. Твоя в саду дебоширит кстати? А потом прикинь школа... И если папа по-прежнему будет ребенку давать неэффективные модели поведения и сотрудничества, то достаточно ли мамы? Более того, папа своим поведением с ребенком уменьшает эффект от маминых стараний, если бы родители работали сообща, эффект был бы гораздо быстрее и прочнее. А так маме придется всю жизнь бороться, потому что в соседней комнате есть папа, с которым можно покачать права и поистерить...
У меня мужу например важнее дверь, чем воспитание ребенка. Кирилл свою дверь во время тайм аутов долбает периодически чем придется изнутри, ессно дверь уже вся как после вражеского обстрела. мне на это пофиг, мне главное процесс воспитания. так муж на меня всегда набрасывается нафига я его там запираю, лучше бы ремнем высекла... ну ипать... а потом воспитатели говорят что ребенок бьет других детей. у мужа это в голове вообще не складывается. я ему рассказала как это связано, но реакции никакой с его стороны, в плане поведения... а твоя ванную не громит? крема в унитаз не выливает?)))
Алин, я даже не знаю, как это сформулировать конкретными словами:)
Про родителя. Ну скажем так, я перестала воспринимать ее как равную. За свое поведение отвечаю я, за ее поведение отвечаю тоже я. Она просто ребенок, а я взрослый. Решаю тоже я. И не обязана объяснять, почему я приняла то или иное решение и кого-то уговаривать (хотя и могу, если посчитаю нужным). Она может вести себя так, как ей хочется, в рамках заданного выбора. Вчера вот шли к машине босиком... Ну какбы логика такая: мне надо на работу, поэтому мы выходим из дома. Ты можешь обуться, а можешь и не обуваться - дело твоё. Но в 08:10 за нами закрывается дверь.
И кстати, с этой позиции она практически совсем перестала меня сердить. Я не срываюсь - потому что не закипаю) Чаще мне смешно, иногда сочувствую ей. Хотя иногда, конечно, случается, могу рассердиться, могу и наорать. Никогда себя за это не виню. Я живой человек.
И я ее не боюсь. То есть раньше я боялась, что вот сейчас разразится скандал. Волновалась, сердилась. Стыдно было. Сейчас - вообще нет. Хочешь орать в магазине - да пожалуйста. Это твой выбор. Но в этом случае и я сделаю свой выбор. Мы просто покидаем магазин. Сначала было жалко себя (приехали в икею - просидели час в машине, пока папа шопился). Зато теперь у меня в магазинах шелковый ребенок.
Вообще никогда не пугаю последствиями, если не могу исполнить угрозу. Всегда готова подтвердить свои слова действиями. Предупреждаю только один раз, потом перехожу к действиям.
Тайм-аут - закрываю в ванной. Она там не успокаевается и не приводит себя в порядок:) Но чаще всего минут через 10 она готова хотя бы к диалогу вида "принеси мне воды, чтобы я успокоилась" - я не отказываю, приношу. Потом успокаиваемся вместе. Но вот этот истеричный момент, когда она просто орет и совершенно ни на что не реагирует - он проходит без меня. Первые таймауты длились по полчаса, а то и часу.
Сейчас, кстати, она вообще взяла новую моду: сама уходит и закрывает за собой дверь:) Меня устраивает.
Разница в качестве нашей жизни тогда и сейчас - небо и земля. Произошло несколько ужасных конфликтов... Несколько жестких стычек... НО - с тех пор ребенок ведет себя со мной совершенно по-другому. Особенно заметно на контрасте с ее отношениями с папой, там у них всё по-прежнему. Конечно, и у нас бывают конфликты, но они почти всегда быстро разруливаются и не переходят в тот ад, который у нас был.
Очень круто, даже по тексту чувствуется эта твоя обретенная уверенность. Удачи вам в отношениях! :)
SugarFree
29.10.2014, 13:44
Но как ему донести?
У меня мужу например важнее дверь, чем воспитание ребенка. Кирилл свою дверь во время тайм аутов долбает периодически чем придется изнутри, ессно дверь уже вся как после вражеского обстрела. мне на это пофиг, мне главное процесс воспитания. так муж на меня всегда набрасывается нафига я его там запираю, лучше бы ремнем высекла... ну ипать... а потом воспитатели говорят что ребенок бьет других детей. у мужа это в голове вообще не складывается. я ему рассказала как это связано, но реакции никакой с его стороны, в плане поведения... а твоя ванную не громит? крема в унитаз не выливает?)))
Судя по твоему описанию, у нас немного другая ситуация. У меня муж согласен с тем, что у него с ней проблемы. И даже готов что-то делать, но весьма условно. Как-то не выходит у него каменный цветок, системы нет или внутренней твердости, что ли. То есть как начинается конфликт - он просит меня о помощи. Я что-то советую, а оно не работает. Меня дочь слушает, а если он говорит/делает то же самое, что и я, то она выдает совершенно иную реакцию.
У нас ввиду моей признанной эффективности конфликтов по поводу воспитания дочки нет. Я в этом вопросе главная, он соглашается. Так что она не идет, если что, в соседнюю комнату к папе истерить. Он все равно меня поддержит. Просто сам с ней не справляется.
Ванную... ну дверь выносила, да. Исчирикала ее подошвами обуви, но я отмыла. Так больше особо ничего не крушила, видимо, не додумалась. Обычно она стелит на пол полотенце, ложится на него, орет и молотит ногами в дверь.
Обычно она стелит на пол полотенце, ложится на него, орет и молотит ногами в дверь.
Ну это явно показуха! Человек в состоянии невменоза полотенце стелить никогда не будет!
Ну это явно показуха! Человек в состоянии невменоза полотенце стелить никогда не будет!
так это и есть показуха. ребенок истерит намеренно, потому что это всегда помогало ему своего добиться. у нее цель - прогнуть родителя под себя, понимаешь?
Annnushka
29.10.2014, 19:25
Ванную... ну дверь выносила, да. Исчирикала ее подошвами обуви, но я отмыла. Так больше особо ничего не крушила, видимо, не додумалась. Обычно она стелит на пол полотенце, ложится на него, орет и молотит ногами в дверь.
Я просто под столом.... Девочки, да как же такое возможно? Дверь с вмятинами, вынос двери..... Смотрю на ваши линеечки и не могу себе такого представить... Просто волосы шевелятся....
Держитесь!
VictoriaHaki
29.10.2014, 20:05
Люб, ты добилась успехов с дочерью на фоне работы с психологом или без?
ахахах))) конечно, пыталась))) мне просто очень жаль времени описывать все случаи в подробностях
ситуация с чашкой - просто ее попытка в очередной раз "захватить власть"
это просто повод, она их придумывает на ходу, это ее конек
она села за стол и начала пить из розовой чашки, я тоже сижу и ужинаю
и тут ей пришло в голову, что ситуация - супер, можно и права качнуть
начала клянчить белую чашку
это мне надо встать, бросить вилку, достать чашку, налить воду - чего ради? я не официант, вода у ребенка есть. О чем я ей и сообщила.
Ребенок встал, подошел к раковине и демонстративно выплеснул в нее остатки воды из розовой чашки. После чего объявил, что теперь воды у него нет.
Я ответила, что раз она вылила воду, значит, пить она не хочет.
Она разоралась. Была выдворена с кухни, т.к. мне как-то не хотелось за едой слушать ор.
Не за просьбу о смене чашки выдворена. За адский ор и выступление не по делу.
Но дело было абсолютно не в чашке. Ей принципиально важно прогибать окружающих, и в описанной ситуации чашка - только очередной повод.
Аналогично было с туфлями после улицы. Мы пришли в квартиру, я несла ее непросохший рисунок с занятий. Поэтому я скорее скинула с себя туфли и сделала два шага к тумбочке, чтобы этот рисунок положить, пока не потек..
Чем не повод покачать права?
Ребенок разорался, дескать, какого хрена ты, мама, посмела разуться первая?
Я ответила в дружелюбном, кстати, ключе, мол, давай и ты разувайся и пойдем мыть руки.
В ответ получила ультиматум: вернись и обуйся, тогда я разуюсь!
Ну какбэ это перебор. Обуваться я отказалась и ушла.
Тогда ребенок протопал на середину гостиной обутый. Прекрасно зная, что так делать нельзя.
Я подошла к ней и разула ее, туфли убрала в шкаф (психолог сказал: ошибка! надо было сразу на тайм-аут обутую отнести).
Ребенок подошел к шкафу, достал туфли, вышел на середину гостиной, и, аки хрущев, глядя мне в глаза постучал туфлями по полу.
Мол, утрись, мама, у меня свои правила.
И со звонком папе. Всё ей объяснили, и она всё поняла. Просто это, опять же, очередной повод попытаться прогнуть маму под своё мнение. Ей вообще не сдался ни папа, ни звонок.
Просто очередной приказ её величества не был исполнен - вот она и разоралась.
И когда я пишу слово "разоралась", я подразумеваю то, что пишу. Она не плачет (вообще с детства не плачет). Она орет. Так, что стекла дребезжат, а собака прячется в кошачьем туалете)
О, прям моя звезда в точности! И про ор тоже - именно орет как резаная! Я потихоньку возрващала ее с небес на землю, сейчас к 7 годам стало лучше намного, но бывают иногда закидоны.
Я просто под столом.... Девочки, да как же такое возможно? Дверь с вмятинами, вынос двери..... Смотрю на ваши линеечки и не могу себе такого представить... Просто волосы шевелятся....
Держитесь!
вот такие разные бывают детки) причем у одних и тех же родителей) когда я читала книгу, то увидела что это так чаще всего и бывает - один ребенок в семье покладистый, а другой своевольный. т.е. редко случается чтобы 2 и более детей были полный пипец.
с другой стороны, такое поведение - это признак сильной воли. это растет человек, который не боится конфликтов, не испытывает суеверного страха и желания слепо подчиняться перед заведомо превосходящим оппонентом (в детстве это взрослые, потом это будет начальство). я считаю это в жизни полезное качество, но вот вырастить такого ребенка непросто, потому что для системы образования он крайне неудобен.
SugarFree
30.10.2014, 11:43
Ну это явно показуха! Человек в состоянии невменоза полотенце стелить никогда не будет!
йа-йа, натюрлих:)
поэтому всё это фигня про жалко или поломанную нервную систему
мне психолог, кстати, сказал, что как раз и надо это по-нормальному пережить несколько раз и преодолеть, чтобы она от этого отвыкала
а то, неровен час, взаправду нервишки ей расшатаем
SugarFree
30.10.2014, 11:46
Люб, ты добилась успехов с дочерью на фоне работы с психологом или без?
два раза была у психолога: первый раз без нее (просто так сложилось), второй раз с ней
так, может, и одного раза хватило бы
и вот я там выше ссылку на книжку давала - она очень помогла. И советы психолога легли уже на подготовленную почву, т.е. мне не надо было растолковывать дважды, скорее, требовалась поддержка, что я все делаю правильно. Ну скорректировали несколько моих ошибок, ну и всё.
SugarFree
30.10.2014, 11:49
вот такие разные бывают детки) причем у одних и тех же родителей) когда я читала книгу, то увидела что это так чаще всего и бывает - один ребенок в семье покладистый, а другой своевольный. т.е. редко случается чтобы 2 и более детей были полный пипец.
с другой стороны, такое поведение - это признак сильной воли. это растет человек, который не боится конфликтов, не испытывает суеверного страха и желания слепо подчиняться перед заведомо превосходящим оппонентом (в детстве это взрослые, потом это будет начальство). я считаю это в жизни полезное качество, но вот вырастить такого ребенка непросто, потому что для системы образования он крайне неудобен.
знаешь, Ян, я тоже очень волновалась, что своим поведением переломаю ценные качества личности
но наблюдая за ней, увидела, что эти "ценные качества" проявляются весьма избирательно, и во многих ситуациях она вовсе не "не испытывает желания слепо подчиняться
а больше всего меня напугали рассказы психолога о том, к чему вообще приводит этот шантаж в более позднем возрасте, помимо проблем в школе, и я тебе это процитирую: "Это сейчас она стучит тапком по полу или кричит. Она еще не знает, что такое смерть и что смерть - это страшно. А через несколько лет она скажет, что если вы не сделаете так-то, то она выйдет в окно. Что вы будете делать. с вашим-то авторитетом?"
Вот это меня реально испугало.
знаешь, Ян, я тоже очень волновалась, что своим поведением переломаю ценные качества личности
но наблюдая за ней, увидела, что эти "ценные качества" проявляются весьма избирательно, и во многих ситуациях она вовсе не "не испытывает желания слепо подчиняться
а больше всего меня напугали рассказы психолога о том, к чему вообще приводит этот шантаж в более позднем возрасте, помимо проблем в школе, и я тебе это процитирую: "Это сейчас она стучит тапком по полу или кричит. Она еще не знает, что такое смерть и что смерть - это страшно. А через несколько лет она скажет, что если вы не сделаете так-то, то она выйдет в окно. Что вы будете делать. с вашим-то авторитетом?"
Вот это меня реально испугало.
не, я может не очень ясно выразила свою мысль) щас поясню.
я не считаю, что установлением своего авторитета я переломаю качества личности. это качества у ребенка уже есть и они никуда не денутся. поэтому необходимость родительского авторитета мною под вопрос никогда не ставилась.
это я в целом рассуждаю, что упрямство у детей - это не болезнь, а наоборот полезное для личности качество)
а я правильно понимаю что у тебя раньше был вариант воспитания, который в книге называется "попустительским"? потому что у нас наоборот в семье были порки либо смешанный подход, когда сначала говоришь спокойным голосом а потом сразу херак и по чему попадется с размаха. т.е. в нашем случае необходимость превосходства родителя над ребенком никем не оспаривалась. авторитет держался на силе, но я видела что это не выход. для меня сила перестала быть выходом уже пару лет назад, а для мужа тоже рано или поздно перестанет, и я пытаюсь до него это донести, но он не слышит... тоже рассказываю ему страшилки как сын ему в подростковом возрасте в нос с ноги даст и уйдет по своим делам.
SugarFree
30.10.2014, 13:09
это я в целом рассуждаю, что упрямство у детей - это не болезнь, а наоборот полезное для личности качество)
а я правильно понимаю что у тебя раньше был вариант воспитания, который в книге называется "попустительским"? потому что у нас наоборот в семье были порки либо смешанный подход, когда сначала говоришь спокойным голосом а потом сразу херак и по чему попадется с размаха. т.е. в нашем случае необходимость превосходства родителя над ребенком никем не оспаривалась. авторитет держался на силе, но я видела что это не выход. для меня сила перестала быть выходом уже пару лет назад, а для мужа тоже рано или поздно перестанет, и я пытаюсь до него это донести, но он не слышит... тоже рассказываю ему страшилки как сын ему в подростковом возрасте в нос с ноги даст и уйдет по своим делам.
у меня скорее да, попустительство расцветало под видом "я ее так люблю и не хочу ограничивать"
ну и про хорошие качества - это я не типа поспорить, а согласиться, что да, тоже считаю все это очень полезным и даже, видишь, попортить боялась
у меня муж тоже не понимает, что такое "последовательность и твердость". Постоянно путает с жесткостью. Вечно сидит боится, терпит ее выкрутасы, потом срывается и дает по заднице. Получает новый виток скандала, мне приходится разруливать. Тоже получается очень нехорошо: типа дочь бежит ко мне жаловаться, а я ее успокаиваю. Вроде как папа плохой. Очень мне это не нравится, но как выйти из положения - не знаю.
А что за чудо-книжку все тут обсуждают в теме? Чего-то не найду название(
у меня муж тоже не понимает, что такое "последовательность и твердость". Постоянно путает с жесткостью. Вечно сидит боится, терпит ее выкрутасы, потом срывается и дает по заднице. Получает новый виток скандала, мне приходится разруливать. Тоже получается очень нехорошо: типа дочь бежит ко мне жаловаться, а я ее успокаиваю. Вроде как папа плохой. Очень мне это не нравится, но как выйти из положения - не знаю.
да уж, в книге-то все семьи такие образцово-показательные, приходили на прием к психотерпевту парами))) а в реальности все не так радужно... там в конце написано, что даже если 1 родитель будет делать правильно, это лучше чем ничего, но ему придется сложнее и прогресс у ребенка будет идти гораздо медленнее, чем если бы все значимые взрослые (а это не только родители, но и бабушки, воспитатели, учителя) выступали единым фронтом. но это уже из серии "нет, сынок, это фантастика")))
у нас нет единого фронта в том смысле что я не могу воспроизвести правильное поведение. оно мне не по силам из-за характера, темперамента и т.д.
но когда я вижу что не справляюсь, я зову папу. И я никогда не мешаю папе восстанавливать правильный порядок в доме... за исключением совсем уж редких случаев, в которых мы с ним расходимся. И где я считаю своим долгом защитить детей. Мне кстати не кажется это антипедагогичным, когда родители спорят, и один нападает на ребенка, а другой защищает. Гораздо хуже когда защиты нет.
а у меня муж конечно же меня не зовет, т.к. он сам все лучше всех знает.
и у нас не та ситуация когда 1 родитель нападает, а другой защищает ребенка. у нас получается, что родители друг с другом спорят как лучше ребенка наказывать))) т.е. по поводу ситуаций когда надо применить воспитательное воздействие, у нас разногласий нет. они есть по поводу самого этого воздействия и поведения перед применением воздействия. муж имеет жуткую привычку каждые 5 секунд талдычить "Кирилл, ешь быстрее" или "Кирилл одевайся" и т.п. повторяет это раз 20 ,а потом резко, я сама вздрагиваю, подрывается и несется за ремнем. сами эти повторения лично меня тоже дико нервируют, я его готова прибить в эти моменты, но при детях молчу... я ему тыщу раз уже пыталась говорить наедине, что это неэффективно, и более того - это раздражает. он в ответ может что-то помычать типа он согласен, но де факто поведение его не меняется.
Неземная
01.11.2014, 01:31
муж имеет жуткую привычку каждые 5 секунд талдычить "Кирилл, ешь быстрее" или "Кирилл одевайся" и т.п. повторяет это раз 20 ,а потом резко, я сама вздрагиваю, подрывается и несется за ремнем. .
Ян, а как ты действуешь в таких ситуациях? Если что то надо сделать и ребенок не реагирует? Одеться быстрее например.
Люба к тебе тоже вопрос, как ты поступаешь, есть ли у тебя наказания или только тайм ауты? И еще вопрос к тебе, в связи со скандалами, выгуливанием босиком сохранились ли у тебя с дочкой теплые отношения или что то сдвинулось? Я имею ввиду тянется ли к тебе ребенок, говорит, что любит, обнимает и т.д.?
Ян, а как ты действуешь в таких ситуациях? Если что то надо сделать и ребенок не реагирует? Одеться быстрее например.
Люба к тебе тоже вопрос, как ты поступаешь, есть ли у тебя наказания или только тайм ауты? И еще вопрос к тебе, в связи со скандалами, выгуливанием босиком сохранились ли у тебя с дочкой теплые отношения или что то сдвинулось? Я имею ввиду тянется ли к тебе ребенок, говорит, что любит, обнимает и т.д.?
Вот про любит, обнимает. В нашей семье бываю строга и требовательна к ребенку только я. Но обнимает и целует она тоже больше меня, а вот горячо любимую бабушку может легко обидеть, хотя ни разу в жизни не повышала на нее голоса и только милуется. Любовь и декватные требования - вещи не взаимоисключающие, главное следить за адекватностью и справедливостью своих действий.
У нас тоже (как и у всех) есть ситуация с повторяющимися просьбами. Стараюсь привлечь ее внимание и еще раз с глазу на глаз повторить, что мне от нее нужно. Скажу сразу, работает в одном случае из 10 )))) А вот чаще, если действительно мы опаздываем и я начинаю злиться, то громко на распев говорю букву Рррррррррррр. Это сигнал, что за этим последует ругань с моей стороны. Пару раз осуществление того, что я обещала, если она не сделает то и то. И буква Ррррр стала волшебной. Это тот сигнал, что шутки в сторону. И я при этом ничего не говорю ребенку и в этом звуке выпускаю пар. Пока работает.
Ян, а как ты действуешь в таких ситуациях? Если что то надо сделать и ребенок не реагирует? Одеться быстрее например.
Люба к тебе тоже вопрос, как ты поступаешь, есть ли у тебя наказания или только тайм ауты? И еще вопрос к тебе, в связи со скандалами, выгуливанием босиком сохранились ли у тебя с дочкой теплые отношения или что то сдвинулось? Я имею ввиду тянется ли к тебе ребенок, говорит, что любит, обнимает и т.д.?
когда надо что-то вот прям быстро, т.к. опаздываем, я изначально ребенку помогаю. и плюс я активно "включаюсь", т.е. нахожусь рядом и смотрю в глаза. в этом случае ребенок как правило подчиняется. если речь о еде - я выключаю телек (а точнее говоря я его и не включаю обычно) и у меня дети едят быстрее. у мужа неэффективность из-за того, что он (а) всегда включает телек на кухне и (б) в моменты голосовых просьб недостаточно "включён" - т.е. сам делает какие-то свои дела и орет детям в другую комнату "прекратите", "собирайтесь", или на фоне телека в который они залипли, говорит им "ешь быстрее", и т.п. ессно они это мимо ушей пускают. нужно же поднять жопу со стула,подойти, присесть до уровня его роста и заглянуть в глаза "мы сейчас делаем то-то", тогда начинается диалог.
ну и плюс, по моему мнению, муж торопит детей там где нужно и там где не нужно. например, за едой он их подгоняет постоянно. и мне детей даже жалко, потому что это нервирует, ты сидишь ешь, а тебе говорят "давай, давай, быстрей, быстрей"... это у него видимо от матери, у нее постоянный кипиш - это стиль жизни. вечный аврал. меня бесит дико. я к тому, что в ряде ситуаций я просто вообще не подгоняю детей, потому что не считаю это необходимым.
но разумеется и я не идеальный родитель, я живой человек со своими нервами, поэтому бывают ситуации что я реально злюсь, в такие моменты дети меня почему-то боятся, хотя я не бью их, но видимо эмоция из меня настолько прет, что их это пугает. я сама не люблю конечно такие моменты, но полностью избежать не удается, увы...
SugarFree
07.11.2014, 23:07
А что за чудо-книжку все тут обсуждают в теме? Чего-то не найду название(
Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного.
Где-то в начале темы давала ссылку на лабиринт.
SugarFree
07.11.2014, 23:08
муж имеет жуткую привычку каждые 5 секунд талдычить "Кирилл, ешь быстрее" или "Кирилл одевайся" и т.п. повторяет это раз 20 ,а потом резко, я сама вздрагиваю, подрывается и несется за ремнем.
Это вот моя тема до психолога.
Теперь я стараюсь так не делать, а сразу переходить к пункту "логические последствия":)
SugarFree
07.11.2014, 23:12
Люба к тебе тоже вопрос, как ты поступаешь, есть ли у тебя наказания или только тайм ауты? И еще вопрос к тебе, в связи со скандалами, выгуливанием босиком сохранились ли у тебя с дочкой теплые отношения или что то сдвинулось? Я имею ввиду тянется ли к тебе ребенок, говорит, что любит, обнимает и т.д.?
Алин, вообще нисколько. Даже наоборот. Мне кажется, она со мной стала чувствовать себя увереннее. Я надежная)
Логика прямо по "вредным советам" остера:
бей друзей без передышки
каждый день по три часа
и твоя мускулатура
станет крепче кирпича
<тут кусок не помню я>
ты, когда придут враги
сможешь сильными руками
защитить своих друзей:)
ко мне только и тянется, говорит, что она мамина, обнимает, целует
мне кажется, как раз раньше она относилась ко мне хуже
но и я, надо заметить, не зверствую же
А книга упрямый ребенок про детей какого возраста?
А книга упрямый ребенок про детей какого возраста?
где-то от 3 лет.
jolly_olly
01.12.2014, 11:55
девочки, спасибо за наводку на книгу. Читаю, зачитываюсь, узнаю себя во многих моментах.
тренирую твердость :)
книга про детей от 3 лет, я бы сказала.
Но я некоторые приемы уже потихоньку начала применять.
Вопрос пока даже не в том, что понимает ребенок, вопрос в том, как я формирую методы ее воспитания :)