И с нами это случилось

[очень своя]

Поделиться больше не с кем,о этому пишу сюда. Мне изменил муж. свое состояние описывать не буду,прошу только трезвым взглядом оценить мои действия. И поддержки. Если кратко: вместе более 10 лет,есть маленький ребенок. За эти годы я вложила в него и в нас очень много,был бедным студентом,сейчас владелец своего бизнеса,все переживали вместе,и удачи и поражения. Вобщем сейчас он лакомый кусок.отдавать его так просто я не хочу и не могу. Но и как жить дальше не представляю.

Был разговор,роману уже ГОД!!!Секс около трех мес. Говорит семья дорога,но разрывать отношения там не хотел. Я ничего не замечала,относился ко мне очень хорошо,ни в чем не отказывал никогда.

У нас были огромные планы на будущее, строится новая квартира,планировпли второго ребенка.

Вчера после разговора договорились что он прекращает свои отношения,и временно живет у родителей. Сегодня хочу вернуть домой тк там квартира пустая,может этим воспользоваться. Согласился поставить радар на телефон. Как мне себя вести? Я как раненый зверь,еще ребенок на руках....кошмар

[HelenHenson!]

ну ты уже все решила....
разводиться ты не собираешься....
так что половина дела уже сделана ....ты для себя все решила, его ты отдавать не собираешься.
Остается вторая половина проблемы...
Как тебе с ним жить дальше ?
Но щас подождем что другие напишут....

[Fly]

Я бы не смогла простить и развелась бы
Если ушел к другой и тусит там уже год, то семья его не устраивает
Если бы измена была бы разовая и например по пьяни-простила бы наверно, но не систематические
Я не верю в налаживания отношений после измен
Каждый день как а пороховой бочке, сидишь и думаешь-а вдруг соврал, а вдруг опять изменяет. Только нервы портить себе. На фиг. Мне бы такой козел не нужен был

[Кошка Лена]

я думаю стоит поискать психолога
У меня у подруги была такая ситуация
она беременная, он загулял
она сразу сказала: не отдам
Сейчас дочке уже 5 лет, тьфу-тьфу вроде все ок

[очень своя]

Меня удерживают следующие вещи:он полностью нас обеспечивает, у меня ни копейки своих нет, я немогу просто отдать его ей...это МОЕ, и я люблю его очень....Господи помоги....

[очень своя]

Психолог хорошая идея, но это потом. Мне сейчас как себя вести? Давить и контролировать дальше? Боюсь если дам свободу то выберет где легче

[Котенок Кузя*]

Но и как жить дальше не представляю.
Ответ банальный "молча".
Еще зависит от характера, если можешь, то вообще не вспоминай при нем об этом, не упрекай его, поставь для себя точку, вы все решили на переправе "Вчера после разговора договорились что он прекращает свои отношения" и живете дальше.
Если не можешь, то можешь при случае напомнить ему, что тебе пришлось пережить и что доверие теперь нужно заслужить;)
А сидеть грызть, жалеть себя, я смысла не вижу... это может привести только к твоей депрессии, а оно тебе надо, как бы ты не любила мужа, себя любить надо сильнее;)

[Котенок Кузя*]

Боюсь если дам свободу то выберет где легче

о какой свободе может идти речь ВЫ СЕМЬЯ, пусть и с временными сложностями, поэтому не фиг ему жить у родителей, тебе нужна, например, помощь с ребенком, путь возвращается в лоно семьи;)

[HelenHenson!]

ну опасность что если его оставить жить где то одного то он быстро войдет во вкус есть ..да еще какая....лучше не выпускать вообще из вида...и навалить кучу дел ....

[очень своя]

Сказала что б расставался с ней дистанционно, никаких личных встреч. Пишес смс что "все кончено любит семью и больше обнанывать не может" и мне показывает эту переписку. Но можно ли этому верить...

[Irrrishka]

а он не собирается вам помогать что ли? - ребенка обеспечивать (сколько кстати малышу?), тебя, если ты в декрете? раз он виноват в разрушении семьи - пусть несет ответственность.
Я конечно категорична в этом вопросе, но быть с другой женщиной и со мной одновременно - МНЕ как минимум противен такой муж (целовал другую, обнимал, ласкал....... бееееееее)
Себя жаль, но дальше со "свиньей" жить в постоянной боязни повторения, слежения и чувства что об тебя вытерли ноги- это невыносимо.
Совет один и главный-иметь денежные сбережения, сберкнижку на свое имя, где сумма хотя бы на год жития

[s.strekoza]

а как ты узнала?
Подсказать не могу, меня есть примеры, когда отношения не удалось наладить после измены, есть примеры, когда смогли перешагнуть и долго уже живут счастливо.
Какой путь ваш - только вам виднее.

[Незарегистрированный]

Меня удерживают следующие вещи:он полностью нас обеспечивает, у меня ни копейки своих нет, я немогу просто отдать его ей...это МОЕ, и я люблю его очень....Господи помоги....

Покажи ему не какой он гад, а как тебе больно и плохо.
Сейчас нет смысла быть независимой, гордой и увереной в себе. Если ты его потеряешь - в своей независимости ты еще убедишься, а вот в своей слабости надо сейчас, пока еще есть перед кем.

[Котенок Кузя*]

Сказала что б расставался с ней дистанционно, никаких личных встреч. Пишес смс что "все кончено любит семью и больше обнанывать не может" и мне показывает эту переписку. Но можно ли этому верить...
Ты знаешь, мне кажется во обще никому верить нельзя:)
Надо верить в то, что ты хочешь, хочешь верить что он сказал тебе правду, что он расстался с ней, значит верь в это;)

[Irrrishka]

Покажи ему не какой он гад, а как тебе больно и плохо.
Сейчас нет смысла быть независимой, гордой и увереной в себе. Если ты его потеряешь - в своей независимости ты еще убедишься, а вот в своей слабости надо сейчас, пока еще есть перед кем.

чтобы он из-за жалости к автору остался? нужно ли это?

[очень своя]

Узнала банально, нашла переписку, там и розовые сопли и просекс....
помогать говорит будет, но это пока, кто знает что дальше будет

[oksana7721]

Как вести.......Напиться/прореветься, потом взять себя в руки и позвать обратно, приготовить ужин, сесть за стол и сказать что то наподобии "Ты мой муж, я тебя люблю, у нас есть определенная ответственность друг перед другом есть планы, если ты хочешь, чтобы все было по прежнему, если хочешь остаться с нами, а не с новой подругой и наша семья тебе дорога, то я со своей стороны готова тебя простить, не забыть (такое не забывается) но постараться понять и простить я постараюсь, а ты со своей стороны постарайся так же приложить некие усилия для налаживания отношений, унижать себя слежкой, радарами и обнюхиванием я не буду, я надеюсь на твое самосознание ну и помни если что, 1:0...Счет открыт))))"
Если внешне, то я бы однозначно стала уделять больше времени себе, здесь и банальное время на салоны/фитнес, да просто стала бы организовывать свое личное пространство без мук совести, надо к подруге в гости - собралась и пошла, нужны деньги на финес - вперед. естественно без вызова и не демонстративно, просто переосмыслила свое растворение в семье и в муже....
Однозначно не стала бы устанавливать нинаких радаров, слежек и допросов. При желании сохранить семью, а не уличить на вранье это ни к чему....Будь выше этого. Никаких скандалов, иногда молчаливое "Я тебя простила" действует сильнее чем скандал.
ну и помимо всего этого СРОЧНО готовить плацдарм, в смысле, что как ни крути, но все бывает и иметь пути отхода надо всегда, начала откладывать и копить деньги, срочно пошла бы получать доп. образование или какую нить профессию (да хоть умение делать маникюр).
Как то так...И да....мужчины выбирают ту женщину с которой легче, которая не грузит, не выясняет отношения, не устраивает скандалов. И как бы не было тяжело, реветь и переживать все это наедение, а ему.....Ему незачем раскрывать свои душевные метания, заламывать руки и причитать какой он подлец и урод и как теперь тебе жить дальше....
А дальше, если не накручивать себя, то жизнь прекрасна, с изменами сталкиваются 99%, 90% при этом продолжают вместе жить и вести хозяйство и по сути секс это не единственно на чем строится семья и совсем не повод для развода. Т.ч. главное найти в себе силы и опору (психолог, религия и т.п.) и принять эту измену не как крушение всей жизни, а просто как одну из жизненных неприятностей, с которой живут.

[HelenHenson!]

Сказала что б расставался с ней дистанционно, никаких личных встреч. Пишес смс что "все кончено любит семью и больше обнанывать не может" и мне показывает эту переписку. Но можно ли этому верить...
Блин...как ты вообще узнала??
Жили бы и жили себе дальше ...печали бы не знали ....все таки в некоторых вопросах я не за правду ...
Ну и если бы он хотел...уже ушел бы окончательно...особенно раз все раскрылось ....и он во всем признался....но согласился там все прервать, и остаться с вами....

[Шулка]

Согласна с Котенком Кузей, что должен жить с вами, несмотря на то,что так хочется выгнать. Кто-то мне говорил,что когда некуда выгнать,то как-то отношения налаживаются быстрее, ну или быстрее распадаются,кому что надо.
Все зависит от тебя, от твоего характера. Сейчас ты говоришь-мое и не хочу отдавать. Значит надо сделать все,что муж поставил крест на леваке.
Когда он это сделает, пройдет время и вы все "забудете", тогда и решишь как с этим жить-забить или все же отомстить ему.
Вы поговорили и выяснили, почему он завел роман,что его не устраивает в ваших отношениях? Сначала лучше конечно исправлять косяки в ваших отношениях, если они есть, вобщем исправлять то,что ему не нравится, т.к. ты в невыгодном положении и хочешь все же,чтобы он прекратил отношения на стороне. Вот когда ты некоторое время поработаешь над отношениями, а он все и будет левачить, то тогда и поскандалить.

[HelenHenson!]

чтобы он из-за жалости к автору остался? нужно ли это?
в данный момент нужно...ибо автор абсолютно беззащитен ...
если уж совсем все будет плохо ...дотянуть до выхода из декрета ..и тогда конечно уходить ...
А в данный момент ..ну на что жить?? где жить ? как жить?

[Китёна]

Сказала что б расставался с ней дистанционно, никаких личных встреч. Пишес смс что "все кончено любит семью и больше обнанывать не может" и мне показывает эту переписку. Но можно ли этому верить...

Верь и забудь. Если ведет себя так то значит хочет сохранить семью. Бывает все по другому, когда топчутся на могиле бывшей жены и он и она вот тут бежать роняя тапки. А твой правильно себя повел, поэтому забудь и живи дальше, но ищи работу имхо.

[Незарегистрированный]

чтобы он из-за жалости к автору остался? нужно ли это?

Нужно. Потому что он мужчина и он обидел ту, которую собирался любить и защищать всю жизнь. И если она этого не покажет, то он этого и не поймет.

[Шулка]

ну сейчас она может давить на твоего мужа, за год она ,я думаю, узнала чем растопить сердце твоего мужа. Поэтому его письмо,это не конец,а может быть только начало.


Сказала что б расставался с ней дистанционно, никаких личных встреч. Пишес смс что "все кончено любит семью и больше обнанывать не может" и мне показывает эту переписку. Но можно ли этому верить...


это зависит от характера, уверенности человека, кто-то сразу пошлет "на", а кто-то нет.

а он не собирается вам помогать что ли? - ребенка обеспечивать (сколько кстати малышу?), тебя, если ты в декрете? раз он виноват в разрушении семьи - пусть несет ответственность.
Я конечно категорична в этом вопросе, но быть с другой женщиной и со мной одновременно - МНЕ как минимум противен такой муж (целовал другую, обнимал, ласкал....... бееееееее)
Себя жаль, но дальше со "свиньей" жить в постоянной боязни повторения, слежения и чувства что об тебя вытерли ноги- это невыносимо.
Совет один и главный-иметь денежные сбережения, сберкнижку на свое имя, где сумма хотя бы на год жития

Согласна с oksana7721, особенно в том,что иногда молчание сильнее,чем скандал.

[очень своя]

Напится не получится, с сожалению, на мне ребенок и все усугубляется тем сто с нами временно живет моя мама, я внешне стараюсь держаться иначе она его порвет за меня.
На счет себя.... я выгляжу хорошо, фигура после родов почти не поменялась, маникюр педикюр салон-регулярно. Со мной часто знакомятся мужчины. У меня два высших образования, одно из них связано с бизнесом мужа, и я ему регулярно помагаю. Вобщем не домашняя клуша. Одну из причин назвпл что я слишком сильная и уверенная в себе, нравлюсь мужчинам, в любой момент мугу ему изменить...а с ней он рыцарь и волевой мужик. Вот так.

[Irrrishka]

в данный момент нужно...ибо автор абсолютно беззащитен ...
если уж совсем все будет плохо ...дотянуть до выхода из декрета ..и тогда конечно уходить ...
А в данный момент ..ну на что жить?? где жить ? как жить?

недавний опрос про измены или проверки телефона (уж не помню) показал кто как относится к изменам и здесь конечно не может быть однозначно верных советчиков. Ведь одни предпочитают не знать, а другие знать, чтоб не быть замешанной с этой грязью. Если автор сможет переступить через себя, то может стоит дать шанс мужу. А если нет, то муж обязан обеспечивать ее и ребенка

[Irrrishka]

Нужно. Потому что он мужчина и он обидел ту, которую собирался любить и защищать всю жизнь. И если она этого не покажет, то он этого и не поймет.

Она итак хранила очаг и верность, еще теперь и отбивать его у какой то нахалки должна. А мужики как всегда в малине((((((

[Незарегистрированный]

Она итак хранила очаг и верность, еще теперь и отбивать его у какой то нахалки должна. А мужики как всегда в малине((((((

Вы думаете, что жить с чувством вины и видеть как страдает близкий человек от того, что ты сделал - это малина?

[очень своя]

Я тоже думаю что она его просто так не отпустит....

[Irrrishka]

Вы думаете, что жить с чувством вины и видеть как страдает близкий человек от того, что ты сделал - это малина?

Я думаю, что человек, способный к состраданию имеет совесть, а раз он пришел к измене, да еще длительно, то никакой совести он не имеет и чувства вины тоже. Если б он чувствовал угрызение совести, то после первого и едиснтвенного раза рвал на себе волосы. А здесь спокойно себе жил, пока Вы его не застукали и только теперь он "раскаялся"

[Котенок Кузя*]

Я тоже думаю что она его просто так не отпустит....

Так, ну это же не детский сад:) что значит отпустит не отпустит, её даже ни кто спрашивать не будет;) если мужчина решил вернуться в семью, значит он вернется, и точка;)

[Котенок Кузя*]

Одну из причин назвпл что я слишком сильная и уверенная в себе, нравлюсь мужчинам, в любой момент мугу ему изменить...а с ней он рыцарь и волевой мужик. Вот так.

А это классика жанра, виновата всегда вторая половина:) либо слишком уверенная, либо не очень уверенная в себе; либо слишком деловая, либо слишком домашняя;)
Этим объяснением грош цена... Я уверенна, что в 99% нет ни какой причины для измены, потому что измена- это предательство, а для предательства причины не нужны...
и смысла искать эти причины я ни какого не вижу...

[Irrrishka]

Даже если он и испугался потерять все же семью и налаженный быт, так он еще и назвал причину почему он это сделал..... (я лично не верю, что это настоящая причина... смешно просто), автор Вы готовы поменяться ради его возвращения?

[Котенок Кузя*]

Даже если он и испугался потерять все же семью и налаженный быт, так он еще и назвал причину почему он это сделал..... (я лично не верю, что это настоящая причина... смешно просто), автор Вы готовы поменяться ради его возвращения?

Я как понимаю, он такие условия не ставил...

А что он должен был сказать про причину, если её как таковой нет...

[Irrrishka]

Я как понимаю, он такие условия не ставил...

А что он должен был сказать про причину, если её как таковой нет...

наверно сказать правду, что нет ума и мудрости, одна сперма в голове, раз не хватило хитрости хотя бы смски стереть . а не гнать на жену, что она какая то не такая

[Котенок Кузя*]

наверно сказать правду, что нет ума и мудрости, одна сперма в голове, раз не хватило хитрости хотя бы смски стереть . а не гнать на жену, что она какая то не такая
Ну так то проще, мол и сама виновата, а мужчины очень часто выбирают более легкие пути;)
Просто не надо задавать вопросы, на которые не хочешь слышать ответы, и тем более на которые ответов вообще нет...

[Irrrishka]

Ну так то проще, мол и сама виновата, а мужчины очень часто выбирают более легкие пути;)
Просто не надо задавать вопросы, на которые не хочешь слышать ответы, и тем более на которые ответов вообще нет...

просто меня бы подстегнуло замечание мужа, в депрессивном состоянии я грызла бы именно себя и искала пути решения проблемы той, на которую мне указал "глупый" муж, которому лишь бы ляпнуть что нибудь в свое оправдаие((((

[Котенок Кузя*]

просто меня бы подстегнуло замечание мужа, в депрессивном состоянии я грызла бы именно себя и искала пути решения проблемы той, на которую мне указал "глупый" муж, которому лишь бы ляпнуть что нибудь в свое оправдаие((((
+100 мне кажется мужчины подсознательно на это и рассчитывают, что "я грызла бы именно себя" а не его...
вот по этому и не надо задавать такие вопросы, правду все равно ни когда не услышишь, а вот депрессия и самокопание будет обеспечено...

[franchi]

а что за баба?
кто откуда где познакомились?
есть инфа?

жень я вашу девушку видела живьем на коломенской
узнала по тату
отчаянная оторва и злая какая то
ворона короче

[очень своя]

Она с бывшей его работы.
по фото мой тип внешности,внешне симпотичная

[Irrrishka]

+100 мне кажется мужчины подсознательно на это и рассчитывают, что "я грызла бы именно себя" а не его...
вот по этому и не надо задавать такие вопросы, правду все равно ни когда не услышишь, а вот депрессия и самокопание будет обеспечено...

они обеспечены уже одним известием об измене, а о дополнительных сведениях мне лучше не знать (с кем, когда, как, что за девка). Ниже своего достоинства опускаться до выяснения их "романтической истории". Раз он повернул голову в другую сторону, то пусть у него шея свернется.

[franchi]

она выходила из
мой магазин ок метро

[Lovelka]

Н-да.. Фигово, что отношениям год, а сексу всего 3 мес...
Получается 9 мес - конфетно-буфетный период что ли...
По теме - все индивидуально, но я бы с вещами с пляжа.
Пока мужик не поймет каково это - жить без тебя и ребенка и не будет
проситься обратно - не прощать.
А если не попросится - зачем такой мужик?
Если сейчас все спустить на тормозах - еще хуже будет.
Так и будешь дергаться бесконечно если он даже на 5 мин задержится, а
с радаром еще хуже...
Просто пойми - готова ли ты наступить на горло своей песне ..

[NeTakaya]

Я согласна с Юлей.. Сама бы не звала назад.. Иначе это все будет бутафория, показное будто..бессмысленное.. А гордость?.. Нет, жить назад не звала бы. Встретиться на нейтральной территории, обсудить все, обозначить свое мнение, что тебе плохо, больно, горько. Что ты любишь. Но что делить не собираешься ни с кем. И сама типа не знаешь, как быть и что дальше. Пусть он предлагает варианты, пусть он сам захочет с той порвать, пусть он сам попросится к тебе. Тогда ты выиграешь.. Твое дело показать и любовь, и гордость. И терпение, и волю. Он не должен понимать вот эту твою боязнь быть одной(( тогда он поймет, что ты никуда не денешься. И мало ли, в будущем, ситуация повторится...
Почему год роман, а секс 3 мес?? Он реально влюбился, а она его мурыжила?
Читаешь такие темы все более участившиеся на форуме и думаешь : только бы не со мной, только бы не со мной...(((

[NeTakaya]

В книге "думай как мужчина поступай как женщина", которая мне по этой теме очень нравится и которую написал мужчина для женщин, говорится что надо ДЕЙСТВОВАТЬ, а не ГОВОРИТЬ. И истории знакомых и собственные тоже говорят о том, что "женщина, предлагающая поговорить, готова простить. А прощающая женщина - проигрывает".
В общем я за вариант Ловелка: "вещи с пляжа". Чемодан собрать и выставить за дверь. И никаких разговоров.
Если квартира его - то самой с вещами тихо уйти, когда его не будет. Без разговоров. Это ОН должен захотеть поговорить и уговаривать об этом.. Если ему это нужно. Потому что женские разговоры мужчину пугают, и попытка женщины поговорить будет выглядеть как "женщина бегает за мужчиной чтобы сказать ему как она его ненавидит" :) Мужчины это всерьез не воспринимают.

В принципе согласна.. Но нельзя, чтобы женское поведение выглядело равнодушным.. А молчание все интерпретируют по-разному..

[очень своя]

Вчера приезжал после работы. Домой не пустила,сидели в машине, разговаривали долго. Говорит семья дорога,хочет начать все с начала и тп..Но ! Мне кажется он перекладывает ответственность за все на меня. Типа он согласен на все но решать МНЕ, смогу ли я с ним жить после этого. Получается как бы не решила остаюсь в проигрыше. Если развод-то сама выгнала, если нет то может этим воспользоваться, скажет ну ты же сама так хотела. Я ничего уже не соображаю,третьи сутки без еды,голова от нервов мутная. Я не сплю,закрываю глаза и в голове вижу его с ней...В голове еще трепыхаются воспоминания о том какой он был "хороший муж",его нежность к нам, забота,а на самом деле... Понимаю,это самоедство,но не выкинешь..

[Ана]

Вчера приезжал после работы. Домой не пустила,сидели в машине, разговаривали долго. Говорит семья дорога,хочет начать все с начала и тп..Но ! Мне кажется он перекладывает ответственность за все на меня. Типа он согласен на все но решать МНЕ, смогу ли я с ним жить после этого. Получается как бы не решила остаюсь в проигрыше. Если развод-то сама выгнала, если нет то может этим воспользоваться, скажет ну ты же сама так хотела. Я ничего уже не соображаю,третьи сутки без еды,голова от нервов мутная. Я не сплю,закрываю глаза и в голове вижу его с ней...В голове еще трепыхаются воспоминания о том какой он был "хороший муж",его нежность к нам, забота,а на самом деле... Понимаю,это самоедство,но не выкинешь..

вот жеж сука - решение он перевалил, гребаный красавец! я всю жизнь борюсь с той чертой в мужиках. значит так - срочно переваливай решение обратно на него!!! в ответ на такое надо говорить - это ты пошел на сторону, ТЫ и выбирай с кем тебе быть. но только одну, двоих не выбирай. пока не выберешь, домой не приходи. выберешь меня, я приму. но ты должен выбрать только меня одну - ты взрослый самостоятельный мужчина и это твой выбор, имей смелость не жевать сопли и сделать его. правда может выбрать не тебя. НО если ты оставишь решение за собой, будет то же самое (может жить с тобой но продолжать гулять, может в конце концов все равно уйти туда), но тебе будет еще хуже. поэтому имеет смысл рисковать и передавать решение ему.

[котька]

вот жеж сука - решение он перевалил, гребаный красавец! я всю жизнь борюсь с той чертой в мужиках. значит так - срочно переваливай решение обратно на него!!! в ответ на такое надо говорить - это ты пошел на сторону, ТЫ и выбирай с кем тебе быть. но только одну, двоих не выбирай. пока не выберешь, домой не приходи. выберешь меня, я приму. но ты должен выбрать только меня одну - ты взрослый самостоятельный мужчина и это твой выбор, имей смелость не жевать сопли и сделать его. правда может выбрать не тебя. НО если ты оставишь решение за собой, будет то же самое (может жить с тобой но продолжать гулять, может в конце концов все равно уйти туда), но тебе будет еще хуже. поэтому имеет смысл рисковать и передавать решение ему.

+1 Нельзя перекладывать с больной головы на здоровую. Мы это уже видели в одном из примеров на форуме. Он сам должен быть в ответе за свои действия и поступки.

[Котенок Кузя*]

Говорит семья дорога,хочет начать все с начала и тп..Но ! Мне кажется он перекладывает ответственность за все на меня.
А что ты от него хочешь?
чтобы он сказал, что мол дорогая мне на твое мнение пофиг, я решил жить буду с вами и точка?
Решение все равно принимать тебе,
хочешь сохранить семью, сохраняй, и не чего заниматься самоедством...измена уже свершившейся факт и ни чего с этим не поделаешь, что есть то есть... и это надо принять...
хочешь развод, то нечего разговоры разговаривать, пусть собирает вещи и до свидания...
Есть правда третий вариант заниматься самоедством, но это путь- вперед к депрессии, только вот не знаю кому от этого будет легче...

[Котенок Кузя*]

в ТЫ и выбирай с кем тебе быть. но только одну, двоих не выбирай. пока не выберешь, домой не приходи.
Со слов автора, я поняла, что он перекладывает выбор, быть ли им вместе, т.е. сохранять семью или же расходиться...
Я думаю очень вряд ли он заявил жене "выбери мне пожалуйста, с кем лучше остаться с тобой или любовницей, а то я даже не знаю, вроде обе хороши":)
Как я поняла, опять же со слов автора, с любовницей покончено, муж покаялся и хочет вернуть в семью, а автор думу думает сохранять семью или нет, т.е. решение это будет её.

[Ана]

А что ты от него хочешь?
чтобы он сказал, что мол дорогая мне на твое мнение пофиг, я решил жить буду с вами и точка?
Решение все равно принимать тебе,
хочешь сохранить семью, сохраняй, и не чего заниматься самоедством...измена уже свершившейся факт и ни чего с этим не поделаешь, что есть то есть... и это надо принять...
хочешь развод, то нечего разговоры разговаривать, пусть собирает вещи и до свидания...
Есть правда третий вариант заниматься самоедством, но это путь- вперед к депрессии, только вот не знаю кому от этого будет легче...

не согласна насчет того кому принимать решение. если автор будет принимать решение - ей полюбасу будет морально хуже. при любом раскладе. потому что если она говорит - возвращайся, я смогу с тобой жить, нет никаких гарантий что он там прекратит отношения. ну его же приняли. либо тут прекратит, потом еще начнет другие. у меня так отец делал раза 3, и только на четвертый ушел окончательно. и смысл был маме его прощать все это время? могла бы замуж выйти пока молодая еще раз.
а если она говорит - я не смогу, уходи, тем самым он для себя герой и совесть не терзает (я не сам бросил семью и ребенка, меня выгнали) и скорее про них забудет. а автор потом будет всю жизнь терзаться вопросом - а правильно ли она выбрала, не лучше ли было простить. оно ей надо?

а я считаю надо чтобы именно он сам осознал и прочувствовал весь выбор и его последствия. и если он выберет НЕ автора, он перед автором автоматом становится на всю оставшуюся жизнь виноватым. а значит автор сможет из него какие угодно веревки вить потом в плане просьб о помощи. и мужик это понимает, сука, они все это понимают и поэтому пытаются переложить решение на женщину. играя не ее гордости и еще бог знает какой херне. и наша задача - им этого не дать!

[Ана]

Со слов автора, я поняла, что он перекладывает выбор, быть ли им вместе, т.е. сохранять семью или же расходиться...
Я думаю очень вряд ли он заявил жене "выбери мне пожалуйста, с кем лучше остаться с тобой или любовницей, а то я даже не знаю, вроде обе хороши":)
Как я поняла, опять же со слов автора, с любовницей покончено, муж покаялся и хочет вернуть в семью, а автор думу думает сохранять семью или нет, т.е. решение это будет её.

не знаю, пусть автор уточнит. мне кажется, тут скользкая грань.
но даже если ситуация как ты говоришь - все равно выбор должен делать мужчина. и таких вопросов как он задал автору - сможешь ли ты со мной теперь жить - он задавать НЕ ДОЛЖЕН был вообще. если оба реально ХОТЯТ жить вместе, то они смогут, это не обсуждается. а если кто-то из них может тут жить, а может где-то еще - это не его выбор. и это потом аукнется еще .

[Котенок Кузя*]

а я считаю надо чтобы именно он сам осознал и прочувствовал весь выбор и его последствия. и если он выберет НЕ автора, он перед автором автоматом становится на всю оставшуюся жизнь виноватым. а значит автор сможет из него какие угодно веревки вить потом в плане просьб о помощи. и мужик это понимает, сука, они все это понимают и поэтому пытаются переложить решение на женщину. играя не ее гордости и еще бог знает какой херне. и наша задача - им этого не дать!

А я не призываю бегать за мужем и слезно просить его вернуться...

Сама автор пишет
"Вчера после разговора договорились что он прекращает свои отношения"
"Говорит семья дорога,хочет начать все с начала "

Он сделал выбор- семья, теперь выбор за автором принимать его решение или нет, верить ему или нет...

"чтобы именно он сам осознал и прочувствовал весь выбор и его последствия" здесь я согласна с Женей "Да и страданья эти часто пшик... "
если мужчина нормальный семьянин, просто оступился, то все наладиться...
если гулена, то что ты не делай, он гулял и будет гулять, но при этом из семьи вряд ли уйдет, по тому что ему так комфортно... но после случая, когда его за хвост поймали, просто станет вести себя осторожнее, если не дурак...
Поэтому думать что там хочет/осознает мужчина бесполезно, надо думать что хочешь ТЫ и как ТЕБЕ с этим жить дальше, поэтому и выбор то твой!

[NeTakaya]

Правильно Яна пишет...

[очень своя]

Да ,сказал именно что" бросаю ее тк хочу ПОПРОБОВАТЬ(вот это меня тоже коробит)сохранить семью." Говорит что сам понимал что это не на долго( хм,год-не долго??),типа все равно бы расстались сней,он ей ничего не обещал,просто сначала флирт,потом роман с продолжением.
Я сама вся в сомнениях,я конечно хочу сохранить наш брак,семью. Но понимаю что как раньше уже не будет никогда. Я не забуду и не прощу наверное никогда. Возможно время лечит,и все притупится,но только когда это еще будет...

[ЮМАма]

Я сама вся в сомнениях,я конечно хочу сохранить наш брак,семью. Но понимаю что как раньше уже не будет никогда. Я не забуду и не прощу наверное никогда. Возможно время лечит,и все притупится,но только когда это еще будет...

Многие тут в писали, что после этого им наоборот становится "проще" жить.
Т.е. они могут себе позволить флиртовать, гулять, начинают больше следить за собой (ну не наю куда там больше, но видимо куда-то), т.е. в жизни даже появляются какие-то краски
меньше зависимости от мужчины и больше самореализации

[Olyashka]

А что ты от него хочешь?
чтобы он сказал, что мол дорогая мне на твое мнение пофиг, я решил жить буду с вами и точка?
Решение все равно принимать тебе,
хочешь сохранить семью, сохраняй, и не чего заниматься самоедством...измена уже свершившейся факт и ни чего с этим не поделаешь, что есть то есть... и это надо принять...
хочешь развод, то нечего разговоры разговаривать, пусть собирает вещи и до свидания...
Есть правда третий вариант заниматься самоедством, но это путь- вперед к депрессии, только вот не знаю кому от этого будет легче...
А почему бы и нет? Если ему семья дорога и нужна -пусть за нее борется! Живет с женой! Показывает ей какой он хороший муж, заботливый папа, и вообще что сам без жены с ре не может и не оставит их!
Пусть вешает лапшу на уши, что бес попутал! А тут семья и он ее любит и никогда не бросит!!!

А получается жену год обманывали, а теперь ей еще надо постараться и вернуть его в лоно семьи? Значит ему так хочется!

[oksana7721]

По сути проблему можно разбить на основные этапы:
1. выгнать его окончательно или простить
2. что с этим решением делать дальше
И здесь и правда надо автору принимать решение, если закрываешь глаза и видишь его с ней, если при мысли спать с ним, отдыхать и смотреть телевизор становится тошно, то может в такой ситуации лучше и правда ну может не выгнать сразу, а взять некий тайм аут. Ну а если метериальные проблемы и зависимость сильнее, то наступать на горло себе...
Мне вот непонятен смысл гордости.... в чем она? остаться одной без средств к существованию? зашибись перспектива))))) с голой, пардон задницей, но зато гордаяяяя))))) кому от этого лучше?
всегда надо поступать так, как выгоднее тебе, тебе выгодней оставить его в семье - оставляй, но дальнейшую жизнь строй так, как будет выгодно тебе. выгонять надо тогда, когда ты и правда с этой гордостью можешь ему утереть нос, т.е обеспечить себя и ребенка и гордо сказать - вали, мы в тебе не нуждаемся! вот это гордость, а так.... дешевые понты. потом начнется выпрашивание алиментов и требования о помощи, и это гордость? гордость - это красиво уйти, ему выставить чемодан, далее все общее через адвоката. А сидеть без работы и средств к существования и выгонять мужика это не гордость, а дурость. Такие решения надо принимать не на эмоциях ( ах он подонок), а трезво и с калькулятором в руках, сразу оговаривая условия. Большинство же из нас уходит с соплями и слезами, истеря и доводя себя до депрессии, потом сидят, ревут в одного и думаю как заговорить об алиментах, как ему позвонить и попросить деньги на хлеб, как это будет выглядет и т. п бред, который уже далек от гордости.
тч автору сил в принятии решения, иногда тактически надо уступить и запихать свою гордость подальше, стать хитрее и умнее, чтобы выиграть стратегически в будущем, когда будут накоплены деньги или найдена работа. Хотя есть шанс, что за это время и обида уйдет и все сгладится. в общем я всегда против необдуманных и эмоциональных "уходов в ночь в одних труса", зачастую всегда проигрывает слабейший, те априори женщина без денег и работы с ребенком на руках.

[Шуршунчик]

вот же засада. Сразу так страшно жить. Ну я бы начала с решения материального вопроса. Пускай деньги на бочку кладет, из них делай подушку, часть на жизнь. Сама думай, как, если чего выживать будешь. Многочасовые разговоры с томными лицами, высокопарными фразами и заламыванием рук это очень соблазнительно конечно, но со стороны смотрится как минимум глупо. Я сама это наблюдаю уже давно в своем окружении и видно, что женщина просто получает от этого удовольствие (вариация на тему мазохизма), мужик непонятно от чего терпит, а выхлоп нулевой. Один раз лаконично и по делу сформулировала свою позицию, дальше яркий поступок и сидим ждем. Во всяком случае я бы себя настраивала на такой план (не дай бог конечно). Ваще от факта, что кто-то в кого-то писей тыкал мне ПОКА не особо горестно. Но наше общество привыкло судить инваче, опять же год отношений. В общем спускать так нельзя.

[Ol4ik]

Я немного о другом хочу пояснить. А с самого начала нельзя было промолчать, когда автор смс увидела? Не брать его за жабры? Мне кажется все проблемы между мужем и женой начинаются именно в этот момент... Мужиков нельзя брать за яйца, они сразу сдуваются и перекладывают ответственность. Становятся бедными овечками типа. С Ними только хитростью. Не верю я в эти "ее брошу и буду с семьей, обещаю". Ну не верю и все тут...

[oksana7721]

И для автора... Поверь, это сейчас в глазах он с ней, в голове, как он это делает с й, что говорит и тп. Уверяю тебя это пройдет, просто каждую ночь проигрывать один и тот же сценарий в голове психике скучно, обычно неделю так больно. Потом уже привыкаешь и уходит первая боль. Если специально все это не усугублять и не носиться со своими эмоциями, а просто переболеть и отпустить приняв как факт и данность то дальше уже становится легче. Сначала учишься спокойно его воспринимать просто как человека, потом как просто собеседника, учишься контролировать в голове вспышки ярости и ненависти, потом и это уходит, если специально не нагнетать))))) Кароче через какое то время ты поймаешь себя на мысли, что просто обшаешься с ним как с обычным человеком, возможно другом. Потом даже сможешь заниматься с ним сексом и шутить. Кароче жить после измены есть, часто она становится даже лучше чем до))))) Потому, что ты становишься уже свободной от свое зависимости к нему, все, что самое страшное уже произошло)))) и тебе становится пофиг, тебе не интересно уже ни следить ни ловить, даже если допускаешь мысль, что он опять где то там изменяет, то уже спокойно ложишься спать)))). Он относится к тебе часто даже лучше чем до измены, деньги все в дом, свободное время с семьей... Что еще хотеть?

[oksana7721]

Я немного о другом хочу пояснить. А с самого начала нельзя было промолчать, когда автор смс увидела? Не брать его за жабры? Мне кажется все проблемы между мужем и женой начинаются именно в этот момент... Мужиков нельзя брать за яйца, они сразу сдуваются и перекладывают ответственность. Становятся бедными овечками типа. С Ними только хитростью. Не верю я в эти "ее брошу и буду с семьей, обещаю". Ну не верю и все тут...
Я бы лично поставила памятник тетке, которая в такой ситуации смогла бы промолчать)))))))

[Котенок Кузя*]

Живет с женой! Показывает ей какой он хороший муж, заботливый папа, и вообще что сам без жены с ре не может и не оставит их!
1.Это очень сложно сделать, если жена не пускает в дом: " Домой не пустила,сидели в машине, разговаривали долго"

Пусть вешает лапшу на уши, что бес попутал! А тут семья и он ее любит и никогда не бросит
2. Как я понимаю, это он уже это делает, опять же со слов автора...

а теперь ей еще надо постараться и вернуть его в лоно семьи
3. мне кажется, во обще про это речи не было, была речь, что если человек и оступился (назовем это так) просит прощения, клянется в любви и что бес попутал, что семья ему важнее, то если жена решила сохранять семью, то не чего заниматься самокопанием и самобичеванием, семью надо сохранять...
но РЕШЕНИЕ сохранять семью или нет, это решение ЖЕНЫ, при условии, что муж "стоит на коленях" и умоляет об этом... и соответственно ответственность за это решение будет на ней...

[Котенок Кузя*]

Если специально все это не усугублять и не носиться со своими эмоциями, а просто переболеть и отпустить приняв как факт и данность то дальше уже становится легче.
+100

[Котенок Кузя*]

Не верю я в эти "ее брошу и буду с семьей, обещаю". Ну не верю и все тут...

Станиславский:)

[melky]

Я искренне не понимаю, как после такого можно вести задушевные беседы, пытаться выяснить, какие у него планы, сидеть с ним и решать, что делать дальше...
Мужику всё очень легко сошло с рук. Его запалили, особо по башке за это не получил, еще и разговаривать с ним хотят по-хорошему. Конечно, его первая реакция - раз пока всё так неожиданно мирно, надо нападать в ответ (вот он и винит уже жену в чем-то, хотя шито это его "объяснение" белыми нитками...). И вот уже жена мучается и не находит себе места, а с его стороны это и удобно - за него тут борются, возвращают, разговоры задушевные опять же ведут, обещают "любить и никому не отдавать"...
Лично я не верю НИ РАЗУ, что он бросил любовницу и в ближайшем будущем не возобновит с ней отношений (если вообще прерывал их по-серьезному). Возможно, что он щас на самый пик ситуации в семье возьмет непродолжительную паузу в тех отношениях, а как только тут всё подутихнет, то спокойно всё вернет на круги своя. Он же целый год (это не разовый трах по-пьяни!) имел острые ощущения, романтические отношения, секс с привлекательной женщиной, чувствовал себя снова мачо и тд, и тп. Обидно наверное такое терять.
Его не испугали дома разрывом отношений, разрушением семьи - вообще ничем страшным, что могло бы по-настоящему заставить его испугаться и почувствовать свою вину.
Такие или будут как Женькин - метаться туда-сюда, как г..но в проруби, или так и будут дальше скрыто гулеванить, не боясь особо попасться на этом (если на этот раз всё обошлось "малой кровью").
Считаю, что мужиков за такое надо проучивать раз и навсегда. Чтобы они понимали цену своей измене.
Решение от Ловелки мне ближе всего, сама также всегда думаю о подобных ситуациях (не дай Бог, конечно, такому случиться со мной и вообще с кем-либо)

[HelenHenson!]

Я немного о другом хочу пояснить. А с самого начала нельзя было промолчать, когда автор смс увидела? Не брать его за жабры? ...

ох и какой же надо обладать выдержкой что бы ,прочитав переписку, вечером встретить мужа улыбающейся, с ужином ...

[Котенок Кузя*]

Его не испугали дома разрывом отношений, разрушением семьи - вообще ничем страшным, что могло бы по-настоящему заставить его испугаться и почувствовать свою вину.
так и будут дальше скрыто гулеванить, не боясь особо попасться на этом (если на этот раз всё обошлось "малой кровью").
Считаю, что мужиков за такое надо проучивать раз и навсегда. Чтобы они понимали цену своей измене.
Наверно теоретически это очень правильно:) но вот как это применить на практике:
1. Даже если мужчина испугается по настоящему " разрывом отношений, разрушением семьи" то где вероятность, что когда испуг пройдет, все не начнется по новой, остается только надеяться на сознательность мужчины, а для этого не надо мариновать пол года, или мужик семьянин или гуляка, тут что не делай, только себе нервы будешь трепать...
Хотя можно испугать кастрацией:)
2. а что в твоем понятии не "малой кровью" и "что мужиков за такое надо проучивать раз и навсегда" -получается под определение подходит только Развод? это точно, проучишь так проучишь...
но тогда точно будет все равно, будет он гулять в дальнейшем или нет, ведь не от тебя же, тогда тоже не чего себе нервы трепать, надо сразу разводиться.
Ну хотя кастрация тоже подходит, это точно "проучишь раз и навсегда":)

[nata314]

ох и какой же надо обладать выдержкой что бы ,прочитав переписку, вечером встретить мужа улыбающейся, с ужином ...
я скорее поверю в деда мороза, чем в таких женщин

[Ol4ik]

Такие тетки просто не лезут туда куда не нужно.

Ну почему же...))) вполне иногда лезут))) я бы промолчала, например.
Поэтому кажды месяц читаю тут и кажды раз удивляюсь насколько женское поведение типично, шаблонно и непродуктивно.
Я абсолютно полностью поддерживаю мнение Шуошунчика. Я вообще не понимаю всей этой истории вокруг измен. Мужик полигамен по природе. Они были есть и будут блядунами по своей сути и природе. Я каждый раз это пишу, как-то и надоело уже...

[nata314]

На всякий случай - психолог мой - http://www.refleksia.ru/ Я с ней переписываюсь, можешь сказать что от Наталии, с которой вы переписываетесь. Я потом удалю тут инфу. Как она мне когда то написала "Исследования
показали, что если человек даже ни разу не ходил к психотерапевту, но записался, и ждет очереди 2-3 недели, то уже за эти 2-3 недели его состояние улучшается! Просто от того, что у него уже есть надежда на поддержку :-) "
Ну или в крайнем случае - пиши сюда. Мы тебя поддержим!!!

[Lovelka]

Имхо, такие диалоги - их как раз и нельзя вести. В принципе нельзя. Потому что после этого диалога совершенно не ясно что делать.
По-моему этот сценарий проходили все на форуме, кто побывал в этой ситуации. И по-моему ни у кого ничего хорошего в результате не вышло.
Потому что в РАЗГОВОРЕ мужчина предлагает СЛОВА. И женщина или соглашается на слова, за которыми не будет дела. Или она должна не согласиться, но тогда она вроде как виноватая. В самом деле, разговор приводит к "безответственным пустым обещаниям мужа". И что хошь с этим дальше то и делай.
А если так - то зачем говорить? Зачем ставить себя в эту изначально невыгодную ситуацию.
Он должен извиняться и ползать на коленях еще полгода, если хочется чтобы это не повторилось. Если же "поговорили и простила", значит это будет продолжаться, потому что фактически сошло мужчине с рук.
Тут уж женщине выбирать, какой путь ей ближе..

Вооот! Золотые слова!
Потому что вместо решения проблемы и вообще ответственности как таковой женщина получает
лишь слова.
Офф, я попозже напишу вкратце как я пыталась жить после измены, сейчас аврал на работе.
Скажу только, что итог печальный все равно.

[Ol4ik]

И да, я тоже не понимаю, как вы собираетесь проучивать мужа за измену? Это просто таки не возможно. Тут если уж ты берешь его за яйца, то уже либо ты прощаешь и он дальше на коне, либо разводишься. Других вариантов нет. Как только раскрываются карты, начинаются задушевные беседы с прикидываниями бедной овечкой как с 1 так и с другой стороны. Это уже провально. А выставляя чемодан за дверь это равнозначно разводу, ОНЕ такоэ не любять, молниеносно отворачивают морду и поворачивают к любовнице. Срать они все хотят на ваши беседы и раскаяния показные. Каждая новая тема с криками об измене как под капирку :((

[nata314]

Мне кажется. главное для себя решить - что бы ты хотела?. Ответ "я хочу проснутся и понять, что это все был страшный сон" - не годится. В принципе варианта всего 2. Либо жить дальше с этим мужчиной. либо не жить дальше с этим мужчиной. Далее уже разработать план действий.
У мужчина белая зарплата? Алименты на ребенка 1/4 часть дохода.
Квартира чья? Мама работает? Ребенку сколько?
Почему секс 3 месяца, а роману год? Дама не замужем?

[nata314]

Имхо, такие диалоги - их как раз и нельзя вести. В принципе нельзя. Потому что после этого диалога совершенно не ясно что делать.
По-моему этот сценарий проходили все на форуме, кто побывал в этой ситуации. И по-моему ни у кого ничего хорошего в результате не вышло.
Потому что в РАЗГОВОРЕ мужчина предлагает СЛОВА. И женщина или соглашается на слова, за которыми не будет дела. Или она должна не согласиться, но тогда она вроде как виноватая. В самом деле, разговор приводит к "безответственным пустым обещаниям мужа". И что хошь с этим дальше то и делай.
А если так - то зачем говорить? Зачем ставить себя в эту изначально невыгодную ситуацию.
Он должен извиняться и ползать на коленях еще полгода, если хочется чтобы это не повторилось. Если же "поговорили и простила", значит это будет продолжаться, потому что фактически сошло мужчине с рук.
Тут уж женщине выбирать, какой путь ей ближе..
Потому что женщины часто любят ушами и многим женщинам нужны именно слова. Мы тут все читали 5 языков любви. у многих женщин язык любви - это слова, комплименты и т.д.

[melky]

Наверно теоретически это очень правильно:) но вот как это применить на практике:
1. Даже если мужчина испугается по настоящему " разрывом отношений, разрушением семьи" то где вероятность, что когда испуг пройдет, все не начнется по новой, остается только надеяться на сознательность мужчины, а для этого не надо мариновать пол года, или мужик семьянин или гуляка, тут что не делай, только себе нервы будешь трепать...
Хотя можно испугать кастрацией:)
2. а что в твоем понятии не "малой кровью" и "что мужиков за такое надо проучивать раз и навсегда" -получается под определение подходит только Развод? это точно, проучишь так проучишь...
но тогда точно будет все равно, будет он гулять в дальнейшем или нет, ведь не от тебя же, тогда тоже не чего себе нервы трепать, надо сразу разводиться.
Ну хотя кастрация тоже подходит, это точно "проучишь раз и навсегда":)

Слава Богу, на практике пока не пришлось испытать :)
Я уже подписалась под словами Ловелки и плюсанула к мнению Лукаво в этом вопросе - реакция должна быть однозначной, когда ты узнаешь об измене. Не лясы точить непонятно для чего, а сразу действовать - выставить с чемоданами, как пример. Лично я бы (это имхо) не смогла бы спокойно всё равно общаться первое время, поэтому моя реакция была бы скорее всего именно такой - погнать от себя подальше, не давать в первые дни вообще никаких шансов на "поговорить", "что-то решать" и т.п.
Пусть прочувствует, что я настроена вполне однозначно, и пытается заслужить моё прощение, внимание и что там еще...
Но это я. Я не из тех, кто считает измену неотъемлемой частью мужской натуры, и думает, что раз мужик полигамен - надо заранее на это закрывать глаза. Я может тоже хотела бы быть полигамной иногда, но это мне не дает право кидаться во все тяжкие, потеряв голову и разум, и ответственность перед семьей )) У меня мнение об измене однозначное - если на это решился, значит предал семью, а мне это не надо. Я проживу как-нибудь и дальше, но уже пойду в этот путь одна... И опять мы возвращаемся к тому, о чем уже ни раз говорилось в этой теме - надо быть хотя бы в финансовом плане независимой от мужа, чтобы не бояться остаться одной только потому что без него не на что существовать.
Всё имхо )

[jolly_olly]

тогда получается, что выхода нет ? и жизни после измены (совместной) тоже нет ?
вернее она есть, но без гарантий, что это все не повториться ?

я так понимаю, что все женщины, которые оказались в такой ситуации, хотят, чтобы их успокоили, хотят, чтобы им посоветовали волшебное средство "как себя вести, чтобы стало как раньше".
И первое, что нужно сделать - это осознать, что все ? та жизнь закончилась ? теперь есть другая .. с этим мужчиной ил без него, но другая. Так да ?

[Ol4ik]

тогда получается, что выхода нет ? и жизни после измены (совместной) тоже нет ?
вернее она есть, но без гарантий, что это все не повториться ?

я так понимаю, что все женщины, которые оказались в такой ситуации, хотят, чтобы их успокоили, хотят, чтобы им посоветовали волшебное средство "как себя вести, чтобы стало как раньше".
И первое, что нужно сделать - это осознать, что все ? та жизнь закончилась ? теперь есть другая .. с этим мужчиной ил без него, но другая. Так да ?

Абсолютно. И еще решить как именно женщина собирается жить. С ним как. Без него как. Или с ним пока, а потом без него, но все равно как.
Именно поэтому сто раз подумайте, прежде чем лезть куда не надо. Подумайте, что дальше будет, если узнаете?

[melky]

тогда получается, что выхода нет ? и жизни после измены (совместной) тоже нет ?
вернее она есть, но без гарантий, что это все не повториться ?

я так понимаю, что все женщины, которые оказались в такой ситуации, хотят, чтобы их успокоили, хотят, чтобы им посоветовали волшебное средство "как себя вести, чтобы стало как раньше".
И первое, что нужно сделать - это осознать, что все ? та жизнь закончилась ? теперь есть другая .. с этим мужчиной ил без него, но другая. Так да ?

В общем-то да, мне видится именно такой исход. Либо ты можешь жить дальше с таким мужиком, либо не можешь.

[jolly_olly]

какой-то кошмар.
В моем близком окружении есть 2 пары такие.
Те, которые живут, зная , что второй супруг им изменяет. Причем там не просто разовые измены, а длительные отношения на стороне.
Но живут, смирились, что с мужем лучше, чем без него. В отпуск с мужем, в выходные одна дома, т.к. муж "в командировке". Вечерами муж "на работе".
Но ... там и любовницы все замужем, т.е. муж не уйдет просто так из семьи, т.к. со стороны любовницы нет желания свою семью разбивать.
короче "муж под присмотром, все "счастливы""

[Ol4ik]

какой-то кошмар.
В моем близком окружении есть 2 пары такие.
Те, которые живут, зная , что второй супруг им изменяет. Причем там не просто разовые измены, а длительные отношения на стороне.
Но живут, смирились, что с мужем лучше, чем без него. В отпуск с мужем, в выходные одна дома, т.к. муж "в командировке". Вечерами муж "на работе".
Но ... там и любовницы все замужем, т.е. муж не уйдет просто так из семьи, т.к. со стороны любовницы нет желания свою семью разбивать.
короче "муж под присмотром, все "счастливы""

А в этих семьях секс есть? Он такой как жене нужен?
Ну тогда я проблемы вообще не вижу, если честно. Но удивляет конечно здоровье мужиков.
Я как-то подковырнула своего командировочного мужа, он мне сказал, спасибо за комплимент конечно, но я не семижильный, как ты думаешь и столько здоровья не имею. Поэтому у меня прям вопрос-вопрос откуда берутся и чем занимаются в жизни такие мужики, которые живут на два фронта на постоянной основе. Здоровье лошадиное должно ведь быть ! (Завидуем молча))) или они молоденькые, не больше 30-33 лет? Потому как после мужики ударяются в карьеру, пашут как лошади и уже не до лошадиной ебли становится (звиняйте)

[HelenHenson!]

Я уже подписалась под словами Ловелки и плюсанула к мнению Лукаво в этом вопросе - реакция должна быть однозначной, когда ты узнаешь об измене. Не лясы точить непонятно для чего, а сразу действовать - выставить с чемоданами, как пример. Лично я бы (это имхо) не смогла бы спокойно всё равно общаться первое время, поэтому моя реакция была бы скорее всего именно такой - погнать от себя подальше, не давать в первые дни вообще никаких шансов на "поговорить", "что-то решать" и т.п.
Пусть прочувствует, что я настроена вполне однозначно, и пытается заслужить моё прощение, внимание и что там еще...

Слушайте..а вот все пишут «Выставить чемоданы, выставить чемоданы» ….то есть фактически не пустить мужика в квартиру
А как это проделать если квратира ОБЩАЯ ….и на проживание на СВОЕЙ половине муж имеет столько права как жена на своей половине ….и не путсить ты его не можешь никак …

[jolly_olly]

Слушайте..а вот все пишут «Выставить чемоданы, выставить чемоданы» ….то есть фактически не пустить мужика в квартиру
А как это проделать если квратира ОБЩАЯ ….и на проживание на СВОЕЙ половине муж имеет столько права как жена на своей половине ….и не путсить ты его не можешь никак …

ну тут еще мелькал вариант - "уйти с чемоданом самой". Но это ж ему руки развязать, получается.

[melky]

Слушайте..а вот все пишут «Выставить чемоданы, выставить чемоданы» ….то есть фактически не пустить мужика в квартиру
А как это проделать если квратира ОБЩАЯ ….и на проживание на СВОЕЙ половине муж имеет столько права как жена на своей половине ….и не путсить ты его не можешь никак …

Ну это же условно... Можно уйти и самой.
В конце концов, не думаю, что муж станет препираться в самый пиковый момент по поводу того, есть в вашей квартире его половина или нет. Разные, конечно, бывают гады )) Но в такой момент они по-моему ведут себя, как побитые собаки - боятся влить масла в огонь и предпочитают дождаться более благоприятного момента для выхода с женой на контакт. По крайней мере, в случаях моих знакомых было так.

[melky]

ну тут еще мелькал вариант - "уйти с чемоданом самой". Но это ж ему руки развязать, получается.

Ну не знаю... Если он такой урод, что сразу побежит к любовнице обратно, не обращая внимания на то, что семья разваливается на куски, то еще вопрос - нужна ли такая семья и такой мужик.

[HelenHenson!]

ну тут еще мелькал вариант - "уйти с чемоданом самой". Но это ж ему руки развязать, получается.
А с какого ж перепугу жене уходить самой если у нее в собсвтенности половина квартиры например или доля какая нить

[HelenHenson!]

Ну это же условно... Можно уйти и самой.
В конце концов, не думаю, что муж станет препираться в самый пиковый момент по поводу того, есть в вашей квартире его половина или нет. Разные, конечно, бывают гады )) Но в такой момент они по-моему ведут себя, как побитые собаки - боятся влить масла в огонь и предпочитают дождаться более благоприятного момента для выхода с женой на контакт. По крайней мере, в случаях моих знакомых было так.

а мне кажется что именно в такой момент мужик четко осознает кто в чьей квартире живет...и кто собсвтенно содержит семью....у них мозги работают на эту тему нормально...
И мужик, от которого зависит жена...и которая живет в ЕГО квартире ...идет домой, даже после измены, СПОКОЙНО...ибо он знает - никуда от него не денутся....ну илии он сиильно удивится если вдруг его чемодан будет выставлен...и жена начнет фонтанировать идеями о разводе ...
Он ей просто скажет "На что жить то будешь милочка" ....ну или как то помягче он это скажет ....типа "Как же тяжело будет тебе с ре, если ты со мной разведешься"...

Я не знаю , как там насчет побитых собак...но мне кажется если мужика прижать ...все они сволочами резко становятся....

[jolly_olly]

А с какого ж перепугу жене уходить самой если у нее в собсвтенности половина квартиры например или доля какая нить

а как еще дать ему понять, что это серьезно и что он может потерять семью ?

[HelenHenson!]

а как еще дать ему понять, что это серьезно и что он может потерять семью ?

так в том то и дело что непонятно ...
чемодан из его же квартиры ты выставить не можешь ...
сама уйти из своей же квартиры ты не можешь
непонятно....

[Натуля]

Ну всегда можно сказать, что сейчас обсуждать ничего не готова, видеть его не можешь, поживи в гостинице, вещи забирай какие хочешь. Не думаю, что в такой ситуации муж будет возмущаться, а если будет еще один повод задуматься. Тем более если квартира его - то все равно ничего не светит, а общую поделите потом, куда торопиться

[HelenHenson!]

чем больше читаю, тем больше понимаю - лучше ничего не знать и не узнавать покарманам не лазить, в сетях не ловить, ...жить с шорами на глазах ....ну пока комфортно жить именно так ....
Потому как каждое узнавание выливается в просто трагедию....потерю ориентиров...ступор...

[melky]

Ну всегда можно сказать, что сейчас обсуждать ничего не готова, видеть его не можешь, поживи в гостинице, вещи забирай какие хочешь. Не думаю, что в такой ситуации муж будет возмущаться, а если будет еще один повод задуматься

Ну как-то да. Ты же выселяешь его не на всю жизнь, сразу же попутно отняв у него официально половину жилья, и посягнув на неё лично.
Это делается потому что в семью пришла грязь, от которой совсем хреново, видеть его не можешь, допустить к детям противно, обсуждать это всё тем более, хочется только убить и по пакетикам разложить) Да, скорее всего это делается на эмоциях. Но это и дает мужику понимание, что жене сильно больно, она не готова с ним сейчас даже рядом находиться, а значит всё плохо. Уж точно хуже, чем если его поймали с поличным, и после этого усаживают за стол поговорить на тему "что мы дальше будем делать".
А т.к. мужики женщин в критических ситуациях вообще считают непредсказуемыми, то такие действия могут им дать осознание того, что жена и дальше ничего не захочет общего, и будет готова разводиться, раз у неё такая реакция пошла...
Все дележки имущества при плохом исходе (=разводе) будут уже позже. Еще раз вспоминая подобную историю моих друзей - он сразу же съехал к родителям, а потом стал снимать себе квартиру, пока жена с сыном оставались в их общей. После официального развода они поделили уже всё по-другому, но вот в самом начале он не нагнетал, не кричал ей о том, что он тоже имеет право тут находиться. Он понимал, что сделал ей больно, осознавал свою вину, и еще сильнее ранить жену ему совсем не хотелось.

[Котенок Кузя*]

Не лясы точить непонятно для чего, а сразу действовать - выставить с чемоданами, как пример. Лично я бы (это имхо) не смогла бы спокойно всё равно общаться первое время, поэтому моя реакция была бы скорее всего именно такой - погнать от себя подальше, не давать в первые дни вообще никаких шансов на "поговорить", "что-то решать" и т.п.
А дальше что, когда эти первые дни пройдут??????????????????????
Ну и мы обсуждаем ситуацию автора, она уже выставила мужа, первая реакция была, муж уехал в родителям, будем надеяться все осознал, просит вернуться в семью, сожалеет о случившемся, и дальше что?????????????????? воротить нос, мариновать пол года, год, два???????????????????????????


Я не из тех, кто считает измену неотъемлемой частью мужской натуры, и думает, что раз мужик полигамен - надо заранее на это закрывать глаза.

А обычно заранее глаза никто не закрывает:) заранее живут в счастливом неведение:)
Обычно измена появляется в жизни как факт... и надо для себя решать как с этим жить дальше...

[nata314]

А с какого ж перепугу жене уходить самой если у нее в собсвтенности половина квартиры например или доля какая нить
Тем более выше автор писала, что в квартире еще мама живет (как я понимаю мама автора, а не свекровь). И маму посвящать в это автор не хотела бы.
Так что "пустая квартира" - так по любому не получится. Там же мама))
Вообще не понятно, почему это автор должна уходить и терпеть неудобства, думать где взять деньги на новое жилье, на мебель, да еще с маленьким ребенком. Пусть он сам крутится...
Уходить бывает мужикам не так уж и выгодно. Любовница его может быть не ждет (может быть она сама замужем). Надо снимать жилье - это минимум 30 тыс. Еще 1/4 зп отдавать на алименты. Если зарплата 100 тыс - то это 25 тыс. Итого 30+25 = 55 тыс, не так уж и мало... Ну и бытовые условия - жена ведь готовила, все делала по дому...

[melky]

А дальше что, когда эти первые дни пройдут??????????????????????
Ну и мы обсуждаем ситуацию автора, она уже выставила мужа, первая реакция была, муж уехал в родителям, будем надеяться все осознал, просит вернуться в семью, сожалеет о случившемся, и дальше что?????????????????? воротить нос, мариновать пол года, год, два???????????????????????????

А обычно заранее глаза никто не закрывает:) заранее живут в счастливом неведение:)
Обычно измена появляется в жизни как факт... и надо для себя решать как с этим жить дальше...

Согласна, уклонились от темы автора, бросившись в обсуждение разных случаев и нашем отношении к ним )
Но к сожалению боюсь, что мы будем наблюдать очередную тему о том, как муж мурыжит жену на протяжении долгого времени, и мало что налаживается. К сожалению :(
Дай Бог, чтобы я оказалась не права.

А глаза обычно заранее закрывают всё же, как выяснилось при последнем опросе на Посиделках. Да и в этой теме несколько раз прозвучали такие мысли, именно на них я и отвечала.

[Котенок Кузя*]

Понятненько:)
Нет, я оптимист, и верю что все будет ХОРОШО:)
есть такое мнение, что мысли материальны, поэтому надо верить в хорошее!:)

[Аня*]

Я не забуду и не прощу наверное никогда. Возможно время лечит,и все притупится,но только когда это еще будет...

Мне кажется, что единой для всех формулы "время лечит" не бывает. Все зависит от личного восприятия данного человека в определенный жизненный этап. Я никогда не считала себя злопамятной. С сестрой ругались до вроде бы ненавити, но больше 1 дня я злиться на нее не могла. Когда нашу семью обидели родственники мужа (словом), то на тот момент была на грани отменять или не отменять уже запланированные родственные посиделки. В итоге отменила, но тогда еще подумала, что время лечит. А нифига. Когда прошли первые эмоции, негатив на тему "как они посмели так нам сказать" только усилился, а непонимание ситуации только нарастало. Итог. 3 года вообще не общаемся, от одного упоминания астматичемкие приступы начинаются. В целом обида стала только больше, нифига не уменьшилась.

И вот я думаю, что на месте автора обида и брезгливость у меня перевесили бы трезвый расчет и желание сохранить ради детей семью. Хотя по трезвому уму я за сохранение.

И еще по поводу "как он мог, он мне противен лишь фактом измены, он - гад, недостойный уважения и моей любви". Есть знакомый случай. Муж застукал жену с другим и в праведном гневе ушел обратно к маме. К маме в ее отсутствие привел девицу и разово переспал с ней. После этого сказал маме, что теперь он понял, что в факте измен нет ничего особенного. Он переспал с другой, но не почувствовал себя каким-то другим, изменившимся от этого. После чего они с женой стали строить отношения заново, с чистого листа. Опять стали ходить на первые свидания, будто только друг друга встретили и их не волнует, что у второго было до них в прошлом. Через несколько месяцев съехались, родили ребенка.

Вспомните Токси. Ведь, наверное, факт измены мужа не приведет ее в такой ужас, как автора;)? Важно, чтобы в паре, скажем, садом@зо этого хотели бы оба. Если жене важна стерильность отношений, то муж ее должен дать для того, чтобы жена была счастлива (а зачем иначе жить в семье? чтобы страдать?) А если он может так легко плевать на ее чувства, то пусть ищет ту, которая согласна будет закрыть на это глаза и, главнон, продолжать быть счастливой в такой совместной жизни. Ведь, действительно, в качестве мужа мужчина выполняет множество ролей и кого-то устроит один набор функций, а кого-то другой. А кому-то только полный комплект. "Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил..." (с)

[Hru-hru]

Ну почему не можешь?
Уходишь, подаешь на развод, раздел имущества... Требование с мужа алиментов. Уйти к маме, снять квартиру...
Ну а если зависишь от мужа по всем статьям, тогда сиди и молчи в тряпочку. Но как я понимаю, те неработающие женщины, которые диктуют условия, имеют и рычаги влияния. То есть они продумывают такой вариант. Вспоминаются советы Л.К. что бы она сделала если бы... там уже все давно схвачено и это правильно.
А быть финансово зависимой от мужа и при этом не прикрыть себе тылы - это быть весьма легкомысленной...

Как можно быть финансово зависимой от мужа и при этом прикрывать себе тылы?
О какой сумме идет речь? Наверное, не менее 500 тыс? Так вот и как же их можно накопить так сказать?
А если доход мужа не составляет сотни тысяч? Тогда как?

[Котенок Кузя*]

я Но имхо, это тот случай, когда единственный способ сохранить нормальную семью - это ее развалить. Развалить то что есть, заставить мужа переоценить значимость происходящего, подумать -и дальше собрать семью заново.
Это прямо какие то большевистские лозунги " Весь мир насилья мы разрушим До основанья, а затем Мы наш, мы новый мир построим..." :)
Я думаю, все мы помним из уроков истории, что из этого вышло...

[Hru-hru]

На форуме иногда делятся секретами :)
Я не говорю что я могу это воспроизвести. Но я поэтому и не завишу от мужа, а содержу себя сама..
Как я себе это представляю, тылы прикрываются:
1) деньгами,
2) участием в работе мужа и соответственно возможностью наложить лапу на его деятельность или получить долю в ней.
3) знакомство с его окружением и возможность влиять на него через это окружение
4) наличием компромата на мужа.
В общем, не деньгами едиными.

Есть еще вариант - собственная семья (родители), которая в случае чего поддержит..


Полагаю что не меньше...

Тогда весьма неразумно зависеть исключительно от него.


В моем случае, например, пункты 2,3,4 и родители невозможны. Остаются деньги. Я потому и спросила, что, кмк, копить сложно, скрывая от мужа, не работая.
А вообще так это все неприятно и стыдно копить и скрывать... Но, к сожалению, получается, если этого не делать, то потом может быть уже не до сентиментальностей этих... И не до правильности.
И ведь вспоминаю слова моей мамы и свекрови моей свекрови (а ей сейчас почти 80), которые говорили как-то, что должна быть заначка у жены. Теперь понятно для чего.

[ЮМАма]

я тоже за сохранение. Но имхо, это тот случай, когда единственный способ сохранить нормальную семью - это ее развалить. Развалить то что есть, заставить мужа переоценить значимость происходящего, подумать -и дальше собрать семью заново.
Альтернативный вариант всем известен: вялотекущая нервотрепка, периодические измены, в конечном счете все тоже придет к разводу, только уже с обеих сторон будет убежденность, что в этой семье ничего ценного быть не может. И тогда она уже развалится окончательно.

Вот читаю твои мысли о "развалить" и думаю, ты для этого превентивно отслеживаешь мужа и "держишь руку на пульсе", что бы самой не пришлось ненароком выполнять все рекомендации? ))))

[Irrrishka]

Слушайте..а вот все пишут «Выставить чемоданы, выставить чемоданы» ….то есть фактически не пустить мужика в квартиру
А как это проделать если квратира ОБЩАЯ ….и на проживание на СВОЕЙ половине муж имеет столько права как жена на своей половине ….и не путсить ты его не можешь никак …

При таком варианте моя позиция такова, что муж виноват в разрушении семьи, его косяк, я то дома сидела с ребенком и это мне причнили боль - поэтому компенсацией служит квартира, которая остается в семье (я и ребенок).

[jolly_olly]

При таком варианте моя позиция такова, что муж виноват в разрушении семьи, его косяк, я то дома сидела с ребенком и это мне причнили боль - поэтому компенсацией служит квартира, которая остается в семье (я и ребенок).

ага, хорошо бы еще и муж так думал )))

[Irrrishka]

ага, хорошо бы еще и муж так думал )))

ну вот у нас ранее были ссоры на почве того, что муж раз в месяц любил с братом попить пива допоздна. Я этого дела не люблю. И естественно домой его не пускала (у нас двушка, куплена в браке). Он шел к брату (тот живет в соседнем доме с женой и ребенком). Вот там ночевал. А те мне постоянно высказывали, какое я имею право не пускать мужа домой, что это и его квартира и т.д. А я вот имею, потому что муж накосячил и должен понимать, что дома его выпившим не ждут. И что это квартира, а не вытрезвитель (ему то потом надо отоспаться на следующий день), а у нас ребенок все это видеть не должен. Поэтому на семейной территории только достойное поведение

[HelenHenson!]

Как я себе это представляю, тылы прикрываются:
1) деньгами, .

Ну это возможно если женщина работала, работала ..пока не села в декрет…и зп то на семью не тратила. ..а складывала в коробочку…
И в принципе этой достаточно распространенный вариант …
Большинство из нас, садясь в декрет , имеют под попой некую финансовую подушку, так как ранее обеспечивающей себя женщине крайне трудно поппасть в зависимость даже от родного мужа….привычка быть в состоянии купить себе что хочешь самой…она неискоренима…

А вот если жена ДО декрета и не работала…то тут надежда только на то что она
1)откладывала часть того что ей давал муж
2)у нее богатая семья, которая ее поддержит в ее разводенческих начинаниях, и примет к себе с внуком с распростертыми руками …



2) участием в работе мужа и соответственно возможностью наложить лапу на его деятельность или получить долю в ней. .
Ну работать вместе – это часто встречается …но так что бы «лапу наложить» ..это уже редкость …ну только если он на жену не оформил часть активов, недвиги фирмы …и еще что то ….но это все же не часто встречается ….



3) знакомство с его окружением и возможность влиять на него через это окружение
Как друзья мужа могут уговорить мужа не уходить ? не изменять? Не спать «вон с той с сиськами?» …..скорее они к нему присоединяться….



4) наличием компромата на мужа. Ну это ваще повеселило …
Это кем же должен быть муж что бы как то на него повлиял компромат?? Но если он шишка, тогда он нафиг несчастный случай жене устроит, что бы карьеру ему не портила
Или же если работали вместе в фирме и жена вкурсе его махинаций …..вы так его хотите удержать от измен??? Да фигня …он просто будет тщательнее скрываться….
Типа «дорогой ..мне лучше не изменять, а то в налоговую полицию позвоню» … ну такую семью сразу в топку ….тут изначально гниль на гнили получается …


Есть еще вариант - собственная семья (родители), которая в случае чего поддержит..
Ну вот этот вариант я уже пислаа выше ….если есть куда уходить (причем не жить впятером с пожилыми родителями, неходящей прабабкой, и ребенком в однушке), и если они полностью поддержать материально пару лет пока декрет не кончится или согласятся сидеть с ре ….тогда конечно да …можно все это мутить …

[HelenHenson!]

При таком варианте моя позиция такова, что муж виноват в разрушении семьи, его косяк, я то дома сидела с ребенком и это мне причнили боль - поэтому компенсацией служит квартира, которая остается в семье (я и ребенок).
Ну может раньше, когда квартира доставалась по наследству …или по очереди ее получали …то может это и сработает …
Но когда ты платишь ипотеку лет 10 ….каждый месяц отдавая по 70-80000…как бы факт измены , и прочее (накосячил, причинил боль) уже не так бесценно как кажется жене …
Мужик угробил лет 10 жизни выплачивая наверняка большую часть ежемесячных платежей….а ему предлагают за косяк отдать хату…..??
В современном мире, когда выставляют на улицу старых матерей, несовершеннолетних детей и прочее…такой сценарий ну просто невозможен…
То что было куплено в мучительной ипотеке..никто без боя не сдаст …и про благородство быстро забудет тот кто 10-15 лет горбатился на эту двушку-трешку …

[Котенок Кузя*]

Это кем же должен быть муж что бы как то на него повлиял компромат??
Мне кажется Тане стоит посмотреть фильм "Жасмин" Вуди Аллена, вот там прямо подробненько описано про измены, компромат, эмоции, разрушение до основания... и к чему все это приводит...;)

[jolly_olly]

ну вот у нас ранее были ссоры на почве того, что муж раз в месяц любил с братом попить пива допоздна. Я этого дела не люблю. И естественно домой его не пускала (у нас двушка, куплена в браке). Он шел к брату (тот живет в соседнем доме с женой и ребенком). Вот там ночевал. А те мне постоянно высказывали, какое я имею право не пускать мужа домой, что это и его квартира и т.д. А я вот имею, потому что муж накосячил и должен понимать, что дома его выпившим не ждут. И что это квартира, а не вытрезвитель (ему то потом надо отоспаться на следующий день), а у нас ребенок все это видеть не должен. Поэтому на семейной территории только достойное поведение


это разные ситуации - ссора и развод.

[Irrrishka]

Ну может раньше, когда квартира доставалась по наследству …или по очереди ее получали …то может это и сработает …
Но когда ты платишь ипотеку лет 10 ….каждый месяц отдавая по 70-80000…как бы факт измены , и прочее (накосячил, причинил боль) уже не так бесценно как кажется жене …
Мужик угробил лет 10 жизни выплачивая наверняка большую часть ежемесячных платежей….а ему предлагают за косяк отдать хату…..??
В современном мире, когда выставляют на улицу старых матерей, несовершеннолетних детей и прочее…такой сценарий ну просто невозможен…
То что было куплено в мучительной ипотеке..никто без боя не сдаст …и про благородство быстро забудет тот кто 10-15 лет горбатился на эту двушку-трешку …

нам тоже трудно досталась квартира, не по ипотеке конечно, но копили, снимали и т.д. И то что значительную часть суммы это все же заслуга мужа, это вовсе не означает, что об меня можно ноги вытирать. Когда я на что то ругалась и муж мне в ответ "квартиры купил, а ей все муж хреновый", я ему высказала, что это прямая мужская обязанность обеспечить жильем семью и хвастать тут нечем.

[NeTakaya]

Пока гуляла с детьми, думала...Вот недавно была тема Вишенки, именно о такой ситуации. Знать или не знать. И если ответ второй, то человек как-то предполагает свои дальнейшие действия. Все мы не хотим быть обманутыми, особенно долгосрочными отношениями на стороне. Но дальше ведь всего два варианта развития ситуации. Прощать или не прощать. И если прощать , то нужно извлечь выгоду, заставить мужа прогнуться, упрашивать, сделать так все, будто именно он вымаливает прощение. А просто так...Простить легко и без его усилий... какая для него это радость! Типа раскаялся, но вот сможешь ли ты жить со мной или нет... Как-то очень загадочно и хитро звучит. Надо чтобы было так: я раскаялся, я оступился, я был в тумане, я захотел разнообразия, мне все это не нужно, люблю только тебя, хочу быть только с тобой, прости меня, давай жить как раньше, я на все готов, и прочее. Ну и делами,делами. Полностью закончить общение с той. Полностью погрузиться в семью. Всячески жену ублажать.
Другое дело, как этого добиться. Тут уже надо знать подходы к мужу. Лазейки в сознании. Кому-то чемодан надо выставить, а кому-то это , вообще, ни о чем. Еще больше жене минусов мысленно мужчина может поставить. Все же разные. Нет единого подхода.
Но то, что мужчина должен полностью нести ответственность и быть решительным...однозначно. А иначе это Женин вариант((

[HelenHenson!]

нам тоже трудно досталась квартира, не по ипотеке конечно, но копили, снимали и т.д. И то что значительную часть суммы это все же заслуга мужа, это вовсе не означает, что об меня можно ноги вытирать. Когда я на что то ругалась и муж мне в ответ "квартиры купил, а ей все муж хреновый", я ему высказала, что это прямая мужская обязанность обеспечить жильем семью и хвастать тут нечем.

кстати жены тоже часто любят кричать мужу "Я тебе ребенка родила" "Ночами не спала"...
Все вспоминают свои самые жертвенные моменты ..хотя хвастаться тут нечем..ибо это прямая женская обязанность - рожать и неспать ночами с груднячком ...


это разные ситуации - ссора и развод.
+1 ....
при ссоре сам Бог веле напомнить жене , ну какой же все таки у нее муж молодец...такое великое дело сделал, на которые другие по 20 лет тратят...
а вот при разводе ..как раз то факт того как тяжко достались эти хаты, быстренько мужиками вспоминается.. и тут уже каждый сам за себя

[Angels]

Ну может раньше, когда квартира доставалась по наследству …или по очереди ее получали …то может это и сработает …
Но когда ты платишь ипотеку лет 10 ….каждый месяц отдавая по 70-80000…как бы факт измены , и прочее (накосячил, причинил боль) уже не так бесценно как кажется жене …
Мужик угробил лет 10 жизни выплачивая наверняка большую часть ежемесячных платежей….а ему предлагают за косяк отдать хату…..??
В современном мире, когда выставляют на улицу старых матерей, несовершеннолетних детей и прочее…такой сценарий ну просто невозможен…
То что было куплено в мучительной ипотеке..никто без боя не сдаст …и про благородство быстро забудет тот кто 10-15 лет горбатился на эту двушку-трешку …

Ален, есть исключения из правил и таких слава богу не мало. Переписывают недвигу на жен, все оставляют и начинают жизнь заново. Уходят в паспортом и зубной щеткой

[HelenHenson!]

Ален, есть исключения из правил и таких слава богу не мало. Переписывают недвигу на жен, все оставляют и начинают жизнь заново. Уходят в паспортом и зубной щеткой
Ну есть конечно те кто накосячил мощно и все же ощущает вину, оставляет квартиру жене с ребенком ...
А есть и другие , которые накосячили....во всем обвинили жену и выставили её нафиг...вместе с ре ...
Всё бывает...
Недвигу переписывают на жен не от любви великой, а что бы за жопу на работе не взяли ..ну чаще всего ...
СИтуация когда муж, осознанно переписывает все на жену ..это скорее приятное исключение ...
Таких ситуаций встречала всего пару...и все на нашем форуме.. :)

[Angels]

Ну есть конечно те кто накосячил мощно и все же ощущает вину, оставляет квартиру жене с ребенком ...
А есть и другие , которые накосячили....во всем обвинили жену и выставили её нафиг...вместе с ре ...
Всё бывает...
Недвигу переписывают на жен не от любви великой, а что бы за жопу на работе не взяли ..ну чаще всего ...
СИтуация когда муж, осознанно переписывает все на жену ..это скорее приятное исключение ...
Таких ситуаций встречала всего пару...и все на нашем форуме.. :)

Мой переписал потому что я его попросила. Чтобы себя обезопасить) он сказал, ок.
У меня есть знакомая семья, где жена накосячила, муж ушел и все ей оставил!)

[HelenHenson!]

Мой переписал потому что я его попросила. Чтобы себя обезопасить) он сказал, ок.
У меня есть знакомая семья, где жена накосячила, муж ушел и все ей оставил!)

ну и скажи что это норма в нашей стране?....да ни в жисть ...

[Angels]

ну и скажи что это норма в нашей стране?....да ни в жисть ...

Тот случай, где она накосячила и он все оставил - исключение! Просто он ее очень сильно любил и любит. И все бы простил, если бы она согласилась.
А там где на жену квартиры записывают, знаю достаточно случаев. И где приличные алименты платят, тоже много знакомых. Я была приятно удивлена, что сейчас мужчины стали заботится о своих бывших женах и детях.

[Ана]

Ален, есть исключения из правил и таких слава богу не мало. Переписывают недвигу на жен, все оставляют и начинают жизнь заново. Уходят в паспортом и зубной щеткой

это возможно когда у мужика с финансами все в порядке и он знает, что и на следующую семью себе заработает. ну и при условии что характер не говно. так что такая ситуация скорее исключение из правил, ибо много звезд должно сойтись. а когда мужик годам к 35 допустим с трудом ипотеку за малогабаритную хату тянет, тут не до жиру. даже если характер неплохой, а за свое имущество будет бороться, ибо дорого оно ему дается, и уже прекрасно знает каково это квартиру заиметь, а там будущая семья, ей тоже надо.

[Ана]

Мой переписал потому что я его попросила. Чтобы себя обезопасить) он сказал, ок.
У меня есть знакомая семья, где жена накосячила, муж ушел и все ей оставил!)

а можно уточнить, что значит "переписал"? брачный договор?

[jolly_olly]

Ален, есть исключения из правил и таких слава богу не мало. Переписывают недвигу на жен, все оставляют и начинают жизнь заново. Уходят в паспортом и зубной щеткой

вот нет у нас в стране такого закона, чтоб при разводе имущество оставлял жене с детьми. Так что все зависит от доброй воли. И как бы мужчина не уверял жену, что все ей оставит, а все равно у жены будет мелькать мысль "а что я получу, если что".
И это замечательно, если в вашей семье муж уже все переписал.
Но это не у всех так, к сожалению. Мужчина не обязан ничего отдавать жене и детям. кроме алиментов (((
а еще если и квартира не впополаме, а мужнина, то пойдет жена на улицу.

[Angels]

а можно уточнить, что значит "переписал"? брачный договор?

Мы выяснили, что брачный договор можно оспорить, и дарственную от мужа тоже можно оспорить. А вот если муж переписал жене, а она маме (к примеру), то после развода квартира ему не достанется. Это наш вариант

[NeTakaya]

Мы выяснили, что брачный договор можно оспорить, и дарственную от мужа тоже можно оспорить. А вот если муж переписал жене, а она маме (к примеру), то после развода квартира ему не достанется. Это наш вариант

слушай, у тебя не муж, а идеальный муж? берегите друг друга. он явно тебя очень любит

[Ана]

Мы выяснили, что брачный договор можно оспорить, и дарственную от мужа тоже можно оспорить. А вот если муж переписал жене, а она маме (к примеру), то после развода квартира ему не достанется. Это наш вариант

ммм... а можно в юридических терминах плиз? как договоры называются? муж тебе по договору дарения квартиру передал? а ты потом кому-то из своих родственников по договору дарения с нотариальным согласием мужа на эту сделку?

[Angels]

ммм... а можно в юридических терминах плиз? как договоры называются? муж тебе по договору дарения квартиру передал? а ты потом кому-то из своих родственников по договору дарения с нотариальным согласием мужа на эту сделку?

Он мне свою половину квартиры отписал по дарственной. А теперь я хочу всю квартиру по дарственной отписать маме своей. Но все никак времени не найду. Но иногда думаю, а стоит ли маме дарить? Ведь если мы и будем разводиться, он должен подавать в суд, оспаривать свой договор дарения, а он вроде порядочный. Но мы должны еще пойти заключить брачный договор, по которому я не буду претендовать на двушку. Она ему достается, а большая квартира нам с детьми. Но все это конечно в теории, надеюсь до практики никогда не дойдем! Мне даже страшно о таком думать

[Angels]

слушай, у тебя не муж, а идеальный муж? берегите друг друга. он явно тебя очень любит

Диан, да не идеальный он. Просто в его семье мама не работала и папа ее также обезопасил, видимо муж посчитал, что все так делают) но все равно при разводе я в финансах очень сильно потеряю! А он продолжит обычную жизнь

[Ана]

Он мне свою половину квартиры отписал по дарственной. А теперь я хочу всю квартиру по дарственной отписать маме своей. Но все никак времени не найду. Но иногда думаю, а стоит ли маме дарить? Ведь если мы и будем разводиться, он должен подавать в суд, оспаривать свой договор дарения, а он вроде порядочный. Но мы должны еще пойти заключить брачный договор, по которому я не буду претендовать на двушку. Она ему достается, а большая квартира нам с детьми. Но все это конечно в теории, надеюсь до практики никогда не дойдем! Мне даже страшно о таком думать

я бы подарила маме. не знаю тонкостей о дарении между супругами, но вообще мне всегда казалось, что по имуществу, купленному в браке, пофигу кто прописан в свидетельстве о собственности - при разводе все равно делится пополам (при отсутствии брачного договора, устанавливающего иное).
более того, я бы на твоем месте уточнила, потребуется ли нотариальное согласие твоего мужа на сделку по дарению тобою квартиры маме. и если да, то подарить пока ттт ничего плохого не случилось и он не передумал и даст это согласие.

у меня была вот какая ситуация - в первом браке была куплена квартира (львиная доля денег мои), записана квартира была с момента покупки на меня полностью (т.е. по документам муж там вообще не имел никакой доли), при разводе муж на нее не претендовал, мы договорились нормально. однако же когда я через 6 лет после развода стала эту квартиру продавать, от меня потребовали нотариальное согласие бывшего мужа. и пофиг что 6 лет прошло... типа квартира была куплена в браке и он имел право требовать половину. пришлось мне его разыскивать (а мы с развода не общались вообще) и брать согласие.

[NeTakaya]

Диан, да не идеальный он. Просто в его семье мама не работала и папа ее также обезопасил, видимо муж посчитал, что все так делают) но все равно при разводе я в финансах очень сильно потеряю! А он продолжит обычную жизнь

Все равно. Он положительный очень)

[franchi]

ну вот мой отец дико бравирует тем что уходил от жен в одних трусах с одной из них жилье кооператив вместе покупал
НО
уходил к маме которая была на высокой должности и проблем с деньгами не имела
а в наше время такое не прокатит

[franchi]

ана
а муж просто прописан был?

ангел у тебя идеальный муж

[Angels]

ана
а муж просто прописан был?

ангел у тебя идеальный муж

Ну с чего он идеальный? Я свою собственную квартиру продаю, чтобы ремонт доделать, получается я тоже вкладываюсь в новую квартиру. Плюс он строит карьеру, а я дома сижу с детьми. Он же в случае развода не на улице останется. Идеальный - это когда оставляет все, и потом еще алименты большие платит. А мой муж больше о детях беспокоится, чтобы им было хорошо.
P.s. Он порядочный, но не идеальный!

[Angels]

Ян, согласие мужа на дарение квартиры в любом случае понадобится.

[Ol4ik]

О! Хорошая тема какая. Мой межпрочим "идеальный" тоже не против моей прихватизации единственного нашего жилья мною. Но тоже есть куда идти и на что претендовать ему-на родительскую его. Но я чет все торможу и не хватизирую. Пошла к энжел за консультейшен. ))) но у нас ситуация с теперешней квартирой не просто, что он купил, хотя вроде ак формально его. Долго объяснять, лень. В итоге под моим чутким нажимом он не против того, чтобы была полностью моя)))

[очень своя]

Девочки, читаю всех бегло тк ре сегодня очень не спокойный. Попробую ответить всем:
Во первых спасибо за контакты психолога. Думаю пригодится.
Далее, никаких заламываний рук и театров не было, это не в моем стиле. Разговор скорее был практическим,на счет ребенка, квартиры.
Я естественно никуда с чемоданом не пойду, это моя квартира. на счет остального сказал все оставит,деньги давать будет.
Если смотреть с пракктической точки зрения то его уход мне не выгоден(если не брать моральную сторону). Строящееся жилье (которое пока хочет отписать мне)еще надо отремонтировать, на это у меня денег нет. У нас еще загородный дом( на мне) в стадии неоконченного строительства,мне это тоже не по карману. У тего зп далеко не белая,по этому размер выплат будет зависить только от него,а это риск. Сейчас согласен если приму назад даже как соседа ,все деньги- мне. Смогу откладывать. А так все пойдет этой суке..И наш финансовый уровень с ребенком сильно упадет,мы сейчас себе практически ни в чем не отказываемся,а так будем ждать от него подачек. Так что я решила пусть живет с нами соседом.а там по ходу буду решать. Еще он привязан к ребенку, если будет редко видеть отвыкнет,тем более малыши меняются быстро.
Осталось разобраться с моральной стороной. Как вариант, пусть обеспечивает, а я со временем начну свою личную жизнь. Либо смирюсь с ситуацией и действительно начнем все с начала,если эта дыра в внутри зарастет и перестанет так болеть(((
И еще я не понимаю,вреде ни в чем не виновата,а все равно чувствую себя как в дерьме.

[Ol4ik]

Автор молодец! Такой подход "все вокруг мое" мне нравится!

[oksana7721]

И я поздравляю автора с правильным, мудрым и взвешенным решением! Сил и терпения, теперь пусть все вертится вокруг тебя))))) Уж лучше иметь соседа с деньгами, чем сидеть одной без денег. А там со временем решишь че с ним делать))))) Может еще сгодиться в хозяйстве))))

[Stasya]

Я, как пережившая измену и расставание, а потом развод, могу сказать одно, люди не меняются если человек обманул, обманет и еще раз. Когда в моей жизни это произошло, мне повезло больше остальных, у нас не было детей, без детей все проще, но морально не легче. Для себя поняла спустя время, что из клееной посуды долго не едят, это надо быть очень сильным человеком, я б не смогла забыть предательство.

[очень своя]

Ну я особых иллюзий не питаю, просто сейчас стараюсь трезво повернуть ситуацию в пользу себя и ребенка. У него было хорошее обеспеченное будущее, почему из за того что у его папаши встал на какую то тварь он должен лишится этого? Мне что то прям так за ребенка стало обидно, возможно смогу и потерпеть его пока не буду уверена что смогу дать малышу все что планировала. Просто не ясно пока как мне себя с этим козлом вести. Нейтральное? Игнор? Требовательно? Грубо? Как?

[NeTakaya]

Нейтрально, и откладывать деньги. Много. Отовсюду понемного, так наберется постепенно.

[oksana7721]

А ты сама себе уже ответила, как с соседом))))) Правила хорошего делового общения никто не отменял, вежливо и спокойно, представь, что у тебя снимает комнату посторонний человек, естественно ты с ним будешь вежливой, корректной и сдержанной)))))

[Ol4ik]

Девочки все правильно пишут. И я б еще про ту узнала все от и до. И дальше по ситуации. И имеешь полное право требовать моральной компенсации в виде перевода всей оставшейся недвиги вот прям завтра на себя. Иначе та подсуетиться молниеносно и ничего не увидишь вообще. Они быстро свои обещания забывают, поверь. Если баблос левый и нелегальный, очень скоро он прикроет лавочку рога изобилия и посадит тебя на проценты. Как только ты Даш. Понять или заикнешься про новую пассию и семью. От обещаний не останется и следа, поверь.
Даже если тебе не осилить ремонт, стройку и обслуживание, всегда есть возможность продать. А это для тебя большой задел будет при голо попе сейчас. Хватит на жизнь пока на ноги будешь вставать. Вот твоя и подушка безопасности, но ты ее не упусти и стряси с него. Застав чувствовать себя виноватым и требуй требуй требуй. Но не ругайся и не груби, нини. Мягко очень мягко надо стелить и манипулировать. Время розовых сопель прошло

[oksana7721]

ну согласись так хоть есть какой то шанс... если сразу выгонит, то почти без вариантов)))) он сразу пойдет к той за утешением))))
А общение как с соседом реально, правда зависит от женщины, по мне это даже сложнее чем просто выгнать, тут объект обиды каждый день перед глазами и от любого звонка, смс сразу впадаешь в коматозное состояние... выдержать это сложно и опять не скатиться на истерику, но реально.... особенно ради великой цели- например решить для себя, что " я буду терпеть все ровно 1 год, пока не накоплю денег/. не решу свои проблемы" и тп. Когда есть цель и ты понимаешь для чего такие жертвы, то очень реально. Правда постепенно ты становишься законченой и циничной сукой)))) Но без этого щас никак)))) Как показывает практика, любых принцесс рано или поздно вот так окунают мордой в дерьмо)))) И они либо попадают в психушку с депрессией либо становятся суками)))) По мне лучше второе, а распроститься с иллюзиями и фантазиями лучше раньше, чем в 40-50 когда менять мировозрение уже поздно)))

[Аня*]

у меня была вот какая ситуация - в первом браке была куплена квартира (львиная доля денег мои), записана квартира была с момента покупки на меня полностью (т.е. по документам муж там вообще не имел никакой доли), при разводе муж на нее не претендовал, мы договорились нормально. однако же когда я через 6 лет после развода стала эту квартиру продавать, от меня потребовали нотариальное согласие бывшего мужа. и пофиг что 6 лет прошло... типа квартира была куплена в браке и он имел право требовать половину. пришлось мне его разыскивать (а мы с развода не общались вообще) и брать согласие.

Что есть "договорились нормально"? В какой-то из тем это уже обсуждалось и там писАли, что приобретенное в браке так и будет считаться совместным после развода, если одновременно с заявлением на развод не подавалось заявление на раздел имущества. Т.е., видимо, муж должен был 6 лет назад написать, что не претендует и все жене.

[Ана]

ана
а муж просто прописан был?


нет, прописан не был, мы там не жили.

[Дуся]

Вести себя спокойно, мудро. Все мы люди и все мы ошибаемся. Нужен муж- скажи ему об этом и попытайся найти и свои ошибки в сложившейся ситуации, не сможешь простить- отпусти, только предварительно нотариально закрепи за ним его обязанности по отношению к ребенку и сумму ежемесячного обеспечения и наследство

[Ана]

Что есть "договорились нормально"? В какой-то из тем это уже обсуждалось и там писАли, что приобретенное в браке так и будет считаться совместным после развода, если одновременно с заявлением на развод не подавалось заявление на раздел имущества. Т.е., видимо, муж должен был 6 лет назад написать, что не претендует и все жене.

мы не через суд разводились, т.к. детей не было. "договорились нормально" - значит договорились на словах и сдержали каждый свое слово. при разводе бвыший муж написал просто от руки расписку, что ни на что не претендует, однако же сомневаюсь что она имела бы большую силу в суде в случае чего...

[jolly_olly]

мы не через суд разводились, т.к. детей не было. "договорились нормально" - значит договорились на словах и сдержали каждый свое слово. при разводе бвыший муж написал просто от руки расписку, что ни на что не претендует, однако же сомневаюсь что она имела бы большую силу в суде в случае чего...

кстати, имела бы ))) насколько мне объясняли в свое время, даже такое не заверенное "деление имущества" все равно имеет свои правовые последствия.

[jolly_olly]

Если что – отправится жить к маме с зубной щеткой в руках. В суде я его просто сотру.

каким образом ? ну правда, дай пару советов. квартира уже на тебя переписана ? у него большая белая зарплата и ты уверена в сумме алиментов ?

[nata314]

По теме – автор, очень очень сочувствую.
Но, ИМХО, жить «как с соседом» - не вариант совершенно. Для этого нужная СТАЛЬНАЯ воля чтобы не сорваться.
И как это – «жить с соседом»? Не готовить ему еду (+разделить полки в холодильнике) и не стирать его носки? Ну-ну. В итоге все скатится к обычной жизни и муж, вполне законно, поймет что «все, Ок, проехали».
Я за вариант выставить с вещами. Спокойно, без длительного размазывания соплей объяснить – вот твой чемодан, ежемесячно на содержание семьи будь любезен передавать Х денег. И ровно до той поры, пока САМ не поймешь что тебе нужно и не примешь решение с кем быть. Ты мужик и все такое. Для меня (=автора) шведская семья совершенно не приемлема. Решишь и начнешь доказывать на деле – вернемся к разговору как быть дальше.
Если что – выше мой собственный опыт. Роман у мужа был много лет назад и, конечно, не такой «глубокий». Я была беременна. Легкий рецидив когда ребенку был год, а я была любителем поковыряться в телефоне. Я пошла подавать на развод + собрала его шмотки. Сказала что не могу жить с человеком, который считает меня дурой (считал бы умной, так глупо не подставился бы и был бы аккуратнее). Это неуважение, поэтому пошел вон.
В это сложно поверить наверное, но сейчас я об этом совершенно не вспоминаю. В телефоне не роюсь и мужа не контролирую. Все-таки он у меня не совсем идиот чтобы повторно на те же грабли + прекрасно начал понимать последствия. Если что – отправится жить к маме с зубной щеткой в руках. В суде я его просто сотру.
+1
мне кажется, за два дня стервой не станешь. Надо изначально быть стервой. Либо на это годы должны уйти.
Жить как соседи - тут действительно должны быть стальные нервы. Опять же - мама там у них. Кровать наверное двухспальная. Ужин. Стирка. Опять же мама и ребенок начнут вопросы задавать - а почему папа спит на диване? А почему папа с нами не ужинает?
Еще не понятно - что это он вдруг должен начать давать деньги, если раньше такого опыта не было. "Вася, дай денег, я делаю заначку". Так что ли?

[Ана]

Когда есть цель и ты понимаешь для чего такие жертвы, то очень реально. Правда постепенно ты становишься законченой и циничной сукой)))) Но без этого щас никак)))) Как показывает практика, любых принцесс рано или поздно вот так окунают мордой в дерьмо)))) И они либо попадают в психушку с депрессией либо становятся суками)))) По мне лучше второе, а распроститься с иллюзиями и фантазиями лучше раньше, чем в 40-50 когда менять мировозрение уже поздно)))

ммм, что прям вот вообще никак нынче без становления законченной циничной сукой?) и почему именно "сейчас"? кажется в отношениях между супругами одни и те же проблемы были испокон веков... 40 лет не за горами, но от подобного мировоззрения я далека. романтическую искрУ я в себе очень берегу) хотя и принцессой себя назвать никогда не могла. в психушку ни при каком раскладе не собираюсь, т.к. окончание отношений с каким бы то ни было мужчиной - это не конец света и не конец моей жизни. так что Оксан, не нагнетай, автору и так муторно)

я все же за то, чтобы в человеках видеть больше человеческого. и меньше обижаться. вредно это и для здоровья, и для отношения окружающих к нам. я не знаю как бы я приспособилась к жизни с изменившим мужем, но уверена что смогла бы. нужно для себя пересмотреть отношение к браку как к привязке к единственному человеку. ну это реально скучно всю жизнь спать с одним и тем же партнером. ну ок, не всю жизнь, но бОльшую ее часть. и счастье в этом находят лишь единицы. подтверждение этому - статистика измен и разводов на протяжении всей истории человечества. попытка переть на своей обиде против общеустановленного хода вещей ничего хорошего обижающемуся не приносит. автору нужно работать над своим отношением к ситуации, убирать с себя чувство вины, переставать искать причины сложившегося положения в себе. перестать себя спрашивать "что я сделала не так"? и тем самым перестать себя чувствовать ущербной, обиженной. нужно себе почаще говорить, что ее муж от любой бы так же загулял. и от этой бабы своей, будь она его женой, тоже бы загулял, может быть даже с автором) представить, как они бы с любовницей поменялись местами. внутренне посмеяться над маразмом ситуации. главное посмеяться) а там легче станет. и конечно заняться еще бОльшим украшением внешности себя любимой. легкая и красивая женщина - не та, от которой уходят.

[Котенок Кузя*]

Я за вариант выставить с вещами. Спокойно, без длительного размазывания соплей объяснить – вот твой чемодан, ежемесячно на содержание семьи будь любезен передавать Х денег. И ровно до той поры, пока САМ не поймешь что тебе нужно и не примешь решение с кем быть. Ты мужик и все такое. Для меня (=автора) шведская семья совершенно не приемлема. Решишь и начнешь доказывать на деле – вернемся к разговору как быть дальше.

Я вот читаю ответы, и у меня возник вопросы:
во первых, наверно все знают очень хорошо автора и её мужа, или чего не знаю я ;)

почему все решили что муж автора ещё не принял решения с кем ему быть???????????????????? он же сказал что расстался с любовницей и просит вернуться в семью,
что ещё он должен сделать, чтобы ему поверили,
с моей точки зрения, пустить в семью и посмотреть, как будет складываться дальше, т.е. дать мужу шанс доказать на деле все что он говорил, но, опять же судя по постам выше-этого категорически делать нельзя!
тогда что должен делать муж: петь серенады под окном, рвать волосы на голове, есть землю, как я понимаю ответ один, чтобы доказать что он любит свою жену, он должен переписать все имущество на неё, но честно говоря, такого Ваню-дурачка ещё поискать надо, потому что получается- ты перепиши все на меня, а я ещё посмотрю прощать тебя или нет...
К сожалению, в Москве в современных реалиях легче найти новую жену, чем купить новую квартиру...

Второе, почему многие думают, что после выставления вещей мужа за порог (что автор и сделала), муж точно ещё не успеет осознать всей глубины трагедии, и опять кинется в объятья любовницы, но вот если практически довести до развода, то ту он все осознает и станет примерным семьянином...

Я уже писала, мое мнение- если мужик нормальный семьянин, то ему чтобы все осознать, хватит и первого скандала с выставлением вещей, а если гуляка, то хоть что делай, все равно будет гулять...

Третье, почему многие так уверенны, что если мужа выгнать, потом еще его пол года мариновать, выдвигать всякие разные требования, показывая свою обиду, то муж потом просто приползет на коленях, а если -нет...
На вопрос зачем тогда нужен такой муж, отвечу словами автора
"ситуацию в пользу себя и ребенка. У него было хорошее обеспеченное будущее, почему из за того что у его папаши встал на какую то тварь он должен лишится этого? Мне что то прям так за ребенка стало обидно"

Такой вариант, это ва-банк, и надо быть готовой, что все может получиться совсем не так как ты хотела, а автор хочет сохранить семью!

[Котенок Кузя*]

Но об этом легко рассуждать, потому что я сама могу обеспечивать детей на обычном уровне.

Вот мне кажется, что ни чего в материальном плане не потерять, при разводе, можно только в том случае, если муж не работал, или не отдавал деньги в семью...
Даже чисто математически: ты зарабатываешь -100 тыс. он зарабатывает 100тыс. (и это в лучшем случае, все таки обычно, мужчина зарабатывает больше)
т.е. каждый месяц у тебя на руках- 200тыс. - семейного бюджета, которые ты тратишь-на отдых, на детей, на кредиты, и тд....

После развода, семейный бюджет будет состоять из твоей зарплаты-100тыс. + 25тыс. алименты= 125тыс. против обыкновенных и таких привычных 200тыс.:)

и что реально можно, можно просто так не заметить эти 75 тыс., ну нет и нет... :)

Поэтому для меня, ну ни как не получиться остаться на обычно уровне;)

[oksana7721]

ммм, что прям вот вообще никак нынче без становления законченной циничной сукой?) и почему именно "сейчас"? кажется в отношениях между супругами одни и те же проблемы были испокон веков... 40 лет не за горами, но от подобного мировоззрения я далека. романтическую искрУ я в себе очень берегу) хотя и принцессой себя назвать никогда не могла. в психушку ни при каком раскладе не собираюсь, т.к. окончание отношений с каким бы то ни было мужчиной - это не конец света и не конец моей жизни. так что Оксан, не нагнетай, автору и так муторно)

я все же за то, чтобы в человеках видеть больше человеческого. и меньше обижаться. вредно это и для здоровья, и для отношения окружающих к нам. я не знаю как бы я приспособилась к жизни с изменившим мужем, но уверена что смогла бы. нужно для себя пересмотреть отношение к браку как к привязке к единственному человеку. ну это реально скучно всю жизнь спать с одним и тем же партнером. ну ок, не всю жизнь, но бОльшую ее часть. и счастье в этом находят лишь единицы. подтверждение этому - статистика измен и разводов на протяжении всей истории человечества. попытка переть на своей обиде против общеустановленного хода вещей ничего хорошего обижающемуся не приносит. автору нужно работать над своим отношением к ситуации, убирать с себя чувство вины, переставать искать причины сложившегося положения в себе. перестать себя спрашивать "что я сделала не так"? и тем самым перестать себя чувствовать ущербной, обиженной. нужно себе почаще говорить, что ее муж от любой бы так же загулял. и от этой бабы своей, будь она его женой, тоже бы загулял, может быть даже с автором) представить, как они бы с любовницей поменялись местами. внутренне посмеяться над маразмом ситуации. главное посмеяться) а там легче станет. и конечно заняться еще бОльшим украшением внешности себя любимой. легкая и красивая женщина - не та, от которой уходят.
Слушай, ну а вот все то, что ты описала разве это и не есть некая сучность и стервозность? да, с улыбкой на лице, да с изменением мировозрения и т.п. но по сути это разновидность стервозности. Под стервой я понимаю не истеричку, а женщину, которая из любой ситуации выходит с выгодой для себя, гибко меняется в зависимости от обстоятельств и никогда не будет в проигрыше (ни в моральном ни в материальном))))))?

[Натуля]

По теме – автор, очень очень сочувствую.
Но, ИМХО, жить «как с соседом» - не вариант совершенно. Для этого нужная СТАЛЬНАЯ воля чтобы не сорваться.
И как это – «жить с соседом»? Не готовить ему еду (+разделить полки в холодильнике) и не стирать его носки? Ну-ну. В итоге все скатится к обычной жизни и муж, вполне законно, поймет что «все, Ок, проехали».
Я за вариант выставить с вещами. Спокойно, без длительного размазывания соплей объяснить – вот твой чемодан, ежемесячно на содержание семьи будь любезен передавать Х денег. И ровно до той поры, пока САМ не поймешь что тебе нужно и не примешь решение с кем быть. Ты мужик и все такое. Для меня (=автора) шведская семья совершенно не приемлема. Решишь и начнешь доказывать на деле – вернемся к разговору как быть дальше.
Если что – выше мой собственный опыт. Роман у мужа был много лет назад и, конечно, не такой «глубокий». Я была беременна. Легкий рецидив когда ребенку был год, а я была любителем поковыряться в телефоне. Я пошла подавать на развод + собрала его шмотки. Сказала что не могу жить с человеком, который считает меня дурой (считал бы умной, так глупо не подставился бы и был бы аккуратнее). Это неуважение, поэтому пошел вон.
В это сложно поверить наверное, но сейчас я об этом совершенно не вспоминаю. В телефоне не роюсь и мужа не контролирую. Все-таки он у меня не совсем идиот чтобы повторно на те же грабли + прекрасно начал понимать последствия. Если что – отправится жить к маме с зубной щеткой в руках. В суде я его просто сотру.
+1 все постепенно скатиться к обычной жизни, он поймет, что все сошло с рук, будет чувствовать себя хозяином положения, раз даже в такой ситуации без глобальных потрясений. Насчет будущего ребенка - если муж действительно готов все исправить, то все будет хорошо. А если нет, то имхо ребенку лучше с нормальной, спокойной мамой, пусть и без больших денег, чем в семье, где мама живет с папой из-за денег

[Ана]

Слушай, ну а вот все то, что ты описала разве это и не есть некая сучность и стервозность? да, с улыбкой на лице, да с изменением мировозрения и т.п. но по сути это разновидность стервозности. Под стервой я понимаю не истеричку, а женщину, которая из любой ситуации выходит с выгодой для себя, гибко меняется в зависимости от обстоятельств и никогда не будет в проигрыше (ни в моральном ни в материальном))))))?

а ну если так рассуждать, то да))) мне просто слово стерва никогда не нравилось. мне они представляются какими-то злобными существами - практически с когтями и рожками)) все-таки это слово имеет негативный оттенок. обычно под стервами понимаются те, кто ломает других людей. а я не хочу ломать других, я хочу менять себя, чтобы мне было комфортнее. а другие пусть как хотят на это реагируют)

[Mblshonok]

Еще не понятно - что это он вдруг должен начать давать деньги, если раньше такого опыта не было. "Вася, дай денег, я делаю заначку". Так что ли?

+1. У меня вот вообще нет доступа к деньгам мужа. Если на еду/хозяйство хочу тратить не свои (свою з/п, детское пособие), то должна предоставлять ему отчетность чеками. Вот так. Сколько чеков соберу за месяц, столько денег он даст мне с ближайшей з/п. Сразу уточню, что когда работала, он никогда не просил отдавать что-то с нее в общий котел.

[Ана]

Вот мне кажется, что ни чего в материальном плане не потерять, при разводе, можно только в том случае, если муж не работал, или не отдавал деньги в семью...
Даже чисто математически: ты зарабатываешь -100 тыс. он зарабатывает 100тыс. (и это в лучшем случае, все таки обычно, мужчина зарабатывает больше)
т.е. каждый месяц у тебя на руках- 200тыс. - семейного бюджета, которые ты тратишь-на отдых, на детей, на кредиты, и тд....

После развода, семейный бюджет будет состоять из твоей зарплаты-100тыс. + 25тыс. алименты= 125тыс. против обыкновенных и таких привычных 200тыс.:)

и что реально можно, можно просто так не заметить эти 75 тыс., ну нет и нет... :)

Поэтому для меня, ну ни как не получиться остаться на обычно уровне;)

в твоем примере 75 тыр довольно легко не заметить, потому что большую часть из этой суммы муж скорее всего проедал дома и на работе и тратил на всяческие другие свои нужды и хотелки. так что реальная потеря будет тыщ 30 максимум, а это уже не так страшно. но это все не случай автора, которая вообще не работает.

[Котенок Кузя*]

А у меня получится:-) Потому что (если принимать математические расклады в твоем сообщении выше) обычная жизнь вряд ли укладывается в месяц более чем в 100 тыр. А оставшиеся 100 - это долгосрочные планы семьи (квартиры, машины, дачи и проч.) В нашем случае - это обычно планы мужа:-)) А при разводе остаются 100 стандартные + 33 тыр алиментов (детей у нас двое). А муж со своими 67 тыр остается без планов на жизнь:-)))))

Ну получается, ты тоже остаешься без "долгосрочные планы семьи (квартиры, машины, дачи и проч.)" :(
Вернее, чтобы остаться на прежнем уровне в чем то, то где то нужно будет ужать;) или "квартиры, машины, дачи" нужны были только мужу, а тебе и детям нет, тогда, да ты права:)

А во обще я очень не люблю считать чужие деньги:) извини меня...

Просто меня удивило твое высказывание, наверно потому, что у меня так не получиться;)

[Котенок Кузя*]

в твоем примере 75 тыр довольно легко не заметить, потому что большую часть из этой суммы муж скорее всего проедал дома и на работе и тратил на всяческие другие свои нужды и хотелки. так что реальная потеря будет тыщ 30 максимум, а это уже не так страшно. но это все не случай автора, которая вообще не работает.

Да, я и писала, что это в лучшем случае, когда супруги зарабатывают одинаково, но такое все таки встречается не часто...

[nata314]

Зачем рассуждать о зп жена 100 и муж 100, если в данном случае жена не работает, т.к. ребенок маленький.
Тем более. выше уже писали, что если жена нормально зарабатывает, то для нее заначка не проблема. Да и вообще по хорошему. заначка не очень нужна - сама работает и может прокормить семью.

[oksana7721]

а ну если так рассуждать, то да))) мне просто слово стерва никогда не нравилось. мне они представляются какими-то злобными существами - практически с когтями и рожками)) все-таки это слово имеет негативный оттенок. обычно под стервами понимаются те, кто ломает других людей. а я не хочу ломать других, я хочу менять себя, чтобы мне было комфортнее. а другие пусть как хотят на это реагируют)
Не, то, что описываешь ты - это истеричка обычная)))) Настоящие стервы как раз очень милые, нежные и пушистые, снаружи...Они томно опускают глаза, создают образ очень тонкой и ранимой натуры чем и пользуются для того, что выжимать из окружающих по полной))))))

[Ана]

Не, то, что описываешь ты - это истеричка обычная)))) Настоящие стервы как раз очень милые, нежные и пушистые, снаружи...Они томно опускают глаза, создают образ очень тонкой и ранимой натуры чем и пользуются для того, что выжимать из окружающих по полной))))))

внешне она может быть какой угодно - главное что внутри у нее посыл - ненависть к людям. ну это мое такое понимание стервы))

[oksana7721]

Ну.....Может и не всегда ненависть, может просто любовь к себе выше любви ко всем остальным))))))

[очень своя]

Возможно совместное проживание и станет моей ошибкой но опять собирать ему вещи это по-моему цирк какой-то. Мне кажется что совместное проживание все таки поспособствует хоть какому то налаживанию отношений(не прощению ).быт разделить запросто,я не готовлю ему,не глажу,не стираю. Учитывая что у нас всегда было разделение обязанностей(он впахивает и зарабатывает , на мне быт)то ему будет ой как не просто,он не умеет ничего,ни толком погладить ни постирать и пр. Маме сказала что поссорились,она переживает но не лезет. Ребенок еще мал для понимания.
И еще,он со мной пытается разговаривать в формате объяснения своего поступка,что его не устраивает в семье и пр. Это что? Попытка плавно обвинить меня или наладить дальнейшее общение?
И про деньги,да потеряю я сильно даже если не брать в расчет квартиру и дом. Сейчас чистый доход больше сотни,распоряжаюсь ими по своему усмотрению. А если рассчитывать на алименты с офф зп это копейки,тыщ 8 возможно....
И всем огромное спасибо за мнения и за советы,понимаю что решать только мне но вы мне очень помогаете!!!
И еще на счет выгдать и пусть доказывает свою любовь и верность, кается об ошибке..я не очень понимаю как это осуществить на практике,он скажет говори что и как хочешь, я сделаю. Ну не серинады же ему петь действительно, я просто сама не знаю как он должен это показывать живя отдельно и работая по 12 час...что от него требовать,подскажите?

[Котенок Кузя*]

Ты все решила, это по тексту видно. Желаю смирения в душе и спокойствия в семье. Удачи, в общем. Но не давай перекладывать на тебя ответственность за случившееся.
+100

Пусть ОДИН раз расскажет что не устраивало и на этом разговор на эту тему закончен. Чтобы он не сказал - измена не потому, что с тобой было плохо. А потому что захотелось нового тела, а это уж точно не твоя вина.
Да, как я уже писала выше, для предательства причины не нужны...

Слово "алименты" рекомендую забыть. Иначе действительно можно получить 8 тыр., говорим о "поддержании стандартного уровня жизни семьи"
И надеюсь, у вас до этого не дойдет;)

[nata314]

И еще,он со мной пытается разговаривать в формате объяснения своего поступка,что его не устраивает в семье и пр. Это что? Попытка плавно обвинить меня или наладить дальнейшее общение?
Инфантилизм это чистой воды. Вот что это.
Невозможность взять вину или ответственность на себя, а во всех бедах обвинять других

[очень своя]

Я изначально писала что рвать окончательно не буду,просто хочется выйти из этой ситуации с достоинством и не унизив при этом себя...

[Tanushka]

Все не читала, но готового мужа, в которого вложено много сил, средств и т.п. не отдавать не пойми кому, но и жить дальше с этим бесценным знанием про его загул будет трудно. А тебе нужно время, чтобы понять, сможешь ли ты простить и забыть и жить как ни в чем не бывало.
Многие советуют выставить с чемоданом, но так можно и у разбитого корыта остаться, куда он пойдет утешение искать? Явно не к маме. Я, наверно, против радикальных мер в данном вопросе. Но и радары, Смс тоже перебор...
Пробовать жить как раньше и, наверно, по свежим стопам не муссировать слишком часто эту тему, дабы не лить масло в огонь.
Если будешь отправлять с чемоданом, пойми для себя, готова ли ты одна остаться, если да, то можно выставить и ждать, если нет-не руби с плеча и подумай. Выставить успеешь всегда, этот вариант не зависит от фактора времени.
Сил, терпения и мудрости.

[Ана]

И еще,он со мной пытается разговаривать в формате объяснения своего поступка,что его не устраивает в семье и пр. Это что? Попытка плавно обвинить меня или наладить дальнейшее общение?


это попытка перевалить с больной головы на здоровую. этим грешит подавляющее кол-во мужиков. и эти попытки надо спокойно но твердо пресекать. типа "дорогой, все мы взрослые люди и понимаем, что мир несовершенен и совершенных людей не бывает, а следовательно каждого из нас что-то не устраивает в своем партнере. и каждый из нас делает выбор - мириться с этим или потворствовать своим минутным прихотям. и этот выбор каждый из нас должен делать ответственно, и отвечать потом перед партнером и всем миром за него, а не увиливать под предлогом, что что-то в семье не нравится. не может в семье все нравиться. не бывает так ни у кого и никогда. и у тебя с новой бабой то же самое будет, а может и хуже еще, если станешь с ней жить. и с любой другой так же. так что дорогой прими уже ответственное решение и не сношай мозг тому, кто здесь ни при чем (т.е. мне). а я свое решение приняла столько-то лет назад в день нашего бракосочетания и до сих пор придерживаюсь его. пока придерживаюсь."

[NeTakaya]

Ян, вот как ты мысли умеешь формулировать!

[Ана]

Они почему-то знают, что мы бесимся, швыряем посуду и подаем на развод, а потом успокаиваемся и все становится как было. И чтобы перейти от первого состояния к второму не нужны никакие действия со стороны мужа. Ему нужно просто подождать. Откуда мужчины об этом знают для меня загадка.

откуда-откуда) у них у всех есть матери))) а у некоторых еще и сестры)

[Ана]

Ян, вот как ты мысли умеешь формулировать!

у меня опыт богатый. у моего мужа черный пояс по переваливанию вины окружающих, ближайший из которых обычно я)))
и это я его еще на измене не ловила)))

[Котенок Кузя*]

Нет, просто все это проходили кто на своем опыте, кто на опыте знакомых, кто в теории по книгам психологии - много много раз. Сценарий совершенно стандартный.
Мое мнение, все люди разные, и не могут быть совершенно стандартные сценарии... Каждый проживает свою жизнь... и что там было у подруги, соседки, в книжке по психологии, совершенно нельзя принимать как аксиому...

Между Словом и Делом пропасть, особенно у мужчины.
Как это говорят - "обещать не значит жениться".

Вот именно и надо дать шанс мужчине доказать все свои слова на деле...


как-то так, да. Завоевывать заново.
Ты предлагаешь вернуть конфетно-букетный период, звучит- романтично;), но это можно сделать и не расходясь...


Что касается имущества, то его как раз надо требовать сейчас, не в знак любви, а как пострадавшей стороне, давя на вину.
Ну давить то конечно можно никто не запрещает, только что из этого выйдет... и будет ли это иметь смысл, вот в чем вопрос...

И есть такое мудрое выражение: "Первый раз прощая, мы проявляем Мудрость; второй раз прощая мы проявляем Терпение; третий раз прощая мы проявляем Глупость."

В моем понимании автор сейчас на стадии Мудрости, и я очень надеюсь, что до стадии терпения не дойдет;)

[Котенок Кузя*]

Если цель сохранить семью любой ценой, то фактически это эквивалентно тому, что женщина признала - "я от тебя настолько завишу, что согласна на любое твое поведение."

Сохранять семью любой ценой, это в моем понимании, когда мужчина от тебя уходит к другой, а ты бежишь в след ему, и слезно просишь его остаться, обещая при этим: похудеть, помолодеть и тд.

А когда человек, да, совершил ошибку, но пришел и раскаялся, просит! сохранить семью, при чем здесь "я от тебя настолько завишу, что согласна на любое твое поведение" я честно не пойму???

Для меня это скорее выглядит, как " Да, ты меня обидел, да, мне больно, да, я не знаю как с этим жить, но ты мой муж, ты отец моего ребенка, сейчас в нашей семье очень тяжелое время, и в этом виноват ТЫ, но мы СЕМЬЯ и вместе постараемся пережить этот период, но еще раз я не смогу тебя простить..."

Видишь, Таня какие люди разные, где ты видишь -Зависимость, я совершенно искренне вижу- Мудрость...:)

[nata314]

это попытка перевалить с больной головы на здоровую. этим грешит подавляющее кол-во мужиков. и эти попытки надо спокойно но твердо пресекать. типа "дорогой, все мы взрослые люди и понимаем, что мир несовершенен и совершенных людей не бывает, а следовательно каждого из нас что-то не устраивает в своем партнере. и каждый из нас делает выбор - мириться с этим или потворствовать своим минутным прихотям. и этот выбор каждый из нас должен делать ответственно, и отвечать потом перед партнером и всем миром за него, а не увиливать под предлогом, что что-то в семье не нравится. не может в семье все нравиться. не бывает так ни у кого и никогда. и у тебя с новой бабой то же самое будет, а может и хуже еще, если станешь с ней жить. и с любой другой так же. так что дорогой прими уже ответственное решение и не сношай мозг тому, кто здесь ни при чем (т.е. мне). а я свое решение приняла столько-то лет назад в день нашего бракосочетания и до сих пор придерживаюсь его. пока придерживаюсь."

четко!
Запишу в блокнотик...

[nata314]

немного офф:
Я вот заметила за своим мужем - если я сделала что-то хорошее, то потом в разговоре например с мамой, муж ей рассказывает, что это сделали Мы. Если хорошее сделал он - то это сделал он.
Далее - если что-то не хорошее. Если я - то это я. А если он - то это мы.
Немного смешно просто))
Пример, "муж забыл дома диск" = "Мы забыли диск"
"я забыла диск" = "Наташа забыла диск"
"муж починил кран" = "я починил кран"
"я записала детей на кружки" = "мы записали детей на кружки"
)))))))) Есть у кого еще такое?

[Котенок Кузя*]

немного офф:
Я вот заметила за своим мужем - если я сделала что-то хорошее, то потом в разговоре например с мамой, муж ей рассказывает, что это сделали Мы. Если хорошее сделал он - то это сделал он.
Далее - если что-то не хорошее. Если я - то это я. А если он - то это мы.
Немного смешно просто))
Пример, "муж забыл дома диск" = "Мы забыли диск"
"я забыла диск" = "Наташа забыла диск"
"муж починил кран" = "я починил кран"
"я записала детей на кружки" = "мы записали детей на кружки"
)))))))) Есть у кого еще такое?
Интересно, надо обратить внимание:)

[Нино]

немного офф:
Я вот заметила за своим мужем - если я сделала что-то хорошее, то потом в разговоре например с мамой, муж ей рассказывает, что это сделали Мы. Если хорошее сделал он - то это сделал он.
Далее - если что-то не хорошее. Если я - то это я. А если он - то это мы.
Немного смешно просто))
Пример, "муж забыл дома диск" = "Мы забыли диск"
"я забыла диск" = "Наташа забыла диск"
"муж починил кран" = "я починил кран"
"я записала детей на кружки" = "мы записали детей на кружки"
)))))))) Есть у кого еще такое?
Какой муж стратег)))
Я такого не замечала.

[ЮМАма]

И еще,он со мной пытается разговаривать в формате объяснения своего поступка,что его не устраивает в семье и пр. Это что? Попытка плавно обвинить меня или наладить дальнейшее общение?

И еще на счет выгдать и пусть доказывает свою любовь и верность, кается об ошибке..я не очень понимаю как это осуществить на практике,он скажет говори что и как хочешь, я сделаю. Ну не серинады же ему петь действительно, я просто сама не знаю как он должен это показывать живя отдельно и работая по 12 час...что от него требовать,подскажите?

по первому пункту.
Как бы тут не писали - что это попытка переложить вину, выслушать все же стоит. У любого человека своя правда и не знать ее, тоже один из рисков.
Другое дело. что выслушав можно сказать "что тебе мешало озвучить это раньше" или ту красоту, что написала Яна, про взрослых людей и проблемы в семье.

Так что если он действительно пытается тебе объяснить, а не обвинить, доказать и прочее, то это вполне может быть одно из проявлений стремления все изменить и вернуть. (я за то что бы в людях сначала видеть хорошее, а потом все остальное)

По второму пункту.
Наверняка тебя что-то тоже не устраивает в семье, вот и озвучь, что ты хочешь что бы он больше.... внимания/времени/денег и прочее, что у тебя накопилось за годы совместной жизни

[Hru-hru]

Ты все решила, это по тексту видно. Желаю смирения в душе и спокойствия в семье. Удачи, в общем. Но не давай перекладывать на тебя ответственность за случившееся. Пусть ОДИН раз расскажет что не устраивало и на этом разговор на эту тему закончен. Чтобы он не сказал - измена не потому, что с тобой было плохо. А потому что захотелось нового тела, а это уж точно не твоя вина.
Слово "алименты" рекомендую забыть. Иначе действительно можно получить 8 тыр., говорим о "поддержании стандартного уровня жизни семьи"

Почему измена-это желание нового тела и больше ничего?
Обычно ищут то, что не хватает в своей семье, муж об этом и говорит как раз.
Ана написала красиво, но по факту, скажите, разве вы не пытаетесь переделать мужа под себя? Все просто мирятся с их недостатками? Не поверю)
Я НЕ защищаю мужа автора, я для себя хочу понять такую идеологию.

[Котенок Кузя*]

а вопрос не в том, как это видим мы, женщины. Вопрос в том, как это видят МУЖЧИНЫ... Понимаешь в чем подвох?
То как это видишь ты - это позиция ВСЕХ женщин в этой ситуации. Я бы тоже была за нее.
Просто а) я вижу, что все кто пошел по этому пути, ни к чему хорошему не пришли. б) я держу в голове упомянутую выше книгу "думай как мужчина", в которой мужчина рассказал, как это видят они. Я проанализировала свой опыт и пришла к выводу что да, так и есть... мужчины думают иначе. Из-за этого и происходят все сложности, что мы как женщины "мудры" и подаем мужчинам "мудрые" сигналы, а они их воспринимают как "слабость". Это как кошка и собака. У одной поднятый хвост признак дружелюбия, а у другой - агрессии...

Но женщины каждый раз говорят что "но мой муж не такой, я его знаю лучше, и мое женское чуть подсказывает, что надо поступить иначе". Вероятно я на их месте скажу то же самое... И тоже проиграю. Выигрышная стратегия другая, увы.

Таня, если честно, то я наверное о мужчинах думаю хуже, чем многие девушки на форуме.

Вернее о той части, которая достаточно самодостаточна и обеспеченна, чтобы ни как не зависеть от жены ни в жилищном плане, ни в материальном...
(вариант Effie "Если что – отправится жить к маме с зубной щеткой в руках. В суде я его просто сотру" - не рассматриваю, там другие мотивации).

То, что потеряет такой мужчина уйдя из семьи, ну по мнению мужчины????????????????????????????

Я боюсь, что мужчина даже реально осознающий, что накосячил, и решивший"да ну на фиг, овинка выделки не стоит", может просто устать, добиваясь/завоевывая свою жену, если при этом она будет включать игнор и играть в игру "я обиделась" и выдвигать требования...

Ведь, если верить мужской логики, ни чего смертельного он не сделал, да, был не прав, да извинился, осознал, бросил любовницу, купил шубу/отдых на Мальдивах, все свободное время с женой и ребенком, что ещё надо?

Ну надоест ему постоянно чувствовать себя виноватым, дальше что...

Развод, мужчины при разводе практически всегда теряют меньше, чем женщины... Мужчина будет свободен, с ребенком будет видеться по выходным, так ребенок ещё и любить больше папу будет, ведь папа всегда праздник, любовницу даже искать не надо и так уже есть, наладить контакт не проблема, а с чем остается женщина со своей гордостью... с ребенком и мат. проблемами... и когда ребенок вырастет, придется сказать, что это не папа бросил семью (папа -хороший), это мама- выгнала папу...

И только в одном случае, все что я написала выше не сработает, если муж очень любит свою жену, дорожит своей семьей, а тогда и смысл теряется во всех этих показательных выступлениях... потому что видеть как твой любимый человек мучается, по твоей вине, страх потерять любимого человека- это уже и есть наказание..., а оступиться может каждый...

[очень своя]

"я от тебя настолько завишу, что согласна на любое твое поведение."
Это я тут с вами делюсь своими страхами и мыслями о своем будущем мат положении,а у него я ничего не прошу,он сам все предлагает,я молча соглашаюсь тк в случае развода предлагает пока много. И потом я никогда не производила впечатление женщины готовой на все ради денег и он это знает. Это я сейчас тут включаю холодный расчет,это или разум или защитная реакция.

[Ана]

Почему измена-это желание нового тела и больше ничего?
Обычно ищут то, что не хватает в своей семье, муж об этом и говорит как раз.
Ана написала красиво, но по факту, скажите, разве вы не пытаетесь переделать мужа под себя? Все просто мирятся с их недостатками? Не поверю)
Я НЕ защищаю мужа автора, я для себя хочу понять такую идеологию.

проблема в том, что в любом человеке есть к чему придраться. особенно когда живешь с ним так долго, что его достоинства становятся чем-то само собой разумеющимся, а недостатки разрастаются до размеров слона. и в этой ситуации всегда велик соблазн чего-то нового, которое обладает достоинствами в тех местах, где у текущего партнера недостатки (которые кажутся слонового размера, просто потому что они уже давно). это потом уже, спустя много лет, выяснится, что у нового партнера есть свои недостатки, а достоинства с годами точно так же приедятся и... на новый круг. либо менять свой взгляд на жизнь.

причем лично я для себя не выделяю правильных и неправильных решений. я не говорю, что всю жизнь жить с одной женой - это правильно, а менять их - неправильно. многие умные и уважаемые люди (мужчины) всю жизнь живут по принципу "приелось - на новый круг". во многом это оттого, что у таких мужчин всегда есть неплохой выбор. и я не могу их осуждать, потому что не уверена, что на их месте я бы поступила иначе. просто суть в том, чтобы свой выбор делать ответственно, а не валить вину на женщину, мол у нее есть недостатки, поэтому мне вот понравилась другая. это инфантилизм, как выше правильно написали. но мужики очень не любят оказываться виноватыми и просить прощения, поэтому такое и говорят.

а переделывать друг друга бесполезно, это же всем известно, только молоденькие девочки могут быть во власти иллюзии, что мужа можно сколь-нибудь существенно изменить после свадьбы.

[ЮМАма]

очередные мысли из ЖЖ на проблему http://miumau.livejournal.com/1686173.html

[franchi]

вот с кузей согласна
если у мужика не будет жилищных проблем при разводе
денег он зараблтает всегда
секс уже есть а мб и жить у нее можно
жене развод менее выгоден во всех аспектах
выставляя с чемоданом надо быть уверенной что он от мамы не переедет к лю

[Hru-hru]

проблема в том, что в любом человеке есть к чему придраться. особенно когда живешь с ним так долго, что его достоинства становятся чем-то само собой разумеющимся, а недостатки разрастаются до размеров слона. и в этой ситуации всегда велик соблазн чего-то нового, которое обладает достоинствами в тех местах, где у текущего партнера недостатки (которые кажутся слонового размера, просто потому что они уже давно). это потом уже, спустя много лет, выяснится, что у нового партнера есть свои недостатки, а достоинства с годами точно так же приедятся и... на новый круг. либо менять свой взгляд на жизнь.

причем лично я для себя не выделяю правильных и неправильных решений. я не говорю, что всю жизнь жить с одной женой - это правильно, а менять их - неправильно. многие умные и уважаемые люди (мужчины) всю жизнь живут по принципу "приелось - на новый круг". во многом это оттого, что у таких мужчин всегда есть неплохой выбор. и я не могу их осуждать, потому что не уверена, что на их месте я бы поступила иначе. просто суть в том, чтобы свой выбор делать ответственно, а не валить вину на женщину, мол у нее есть недостатки, поэтому мне вот понравилась другая. это инфантилизм, как выше правильно написали. но мужики очень не любят оказываться виноватыми и просить прощения, поэтому такое и говорят.

а переделывать друг друга бесполезно, это же всем известно, только молоденькие девочки могут быть во власти иллюзии, что мужа можно сколь-нибудь существенно изменить после свадьбы.

Ну вот мой муж надеется, что я изменюсь) то есть он прекрасно знал о моих недостатках и все равно лелеет надежду, что я одумаюсь и буду вести себя по другому. А я то, чем он не доволен, просто не замечаю, что делаю. То есть он-то прав, что так делать не надо, но я на автомате продолжаю также делать. Мы много-много раз об этом говорили, но я реально не понимаю, что он от меня хочет иногда. Он терпит, потому что любит. Но, как говорит, терпение его не безгранично.
И, кстати, у меня хорошая знакомая второй раз замуж выходила в 27 лет, повстречавшись почти два года и успев забеременеть. Глаза у нее открылись после года совместной жизни с ребенком уже: муж совершенно не тот человек , который нужен. И что уже меня удивляет, так это ее представление о семейной жизни, как об идеальной семье. Я ей говорю, что такого не бывает. Она, похоже, не верит) а ты говоришь молоденькие девушки...

[nata314]

мне кажется, изменяют не только из-за нового тела. Может быть любовница его "понимает" и принимает. Тут можно вести себя беспечно и беззаботно. А дома ты должен быть отцом, помогать с детьми, должен приносить деньги, слушать о проблемах жены, должен то должен это. одни сплошные обязанности. А любовнице очень легко мужчину понимать и принимать. Ведь она не рожала ему детей, не убивается на работе и с детьми по кружкам, на нее он не ворчит "пересолила, не убрала", ей он дарит цветы и носит на руках, у нее нет никаких проблем. Вообще легко очень "понимать и принимать", когда тебя любят и обожают и когда все хорошо. Все могут любить, когда все хорошо, но только единицы - когда все плохо.

[jolly_olly]

кстати, в подтверждение всего написанного Таней lk., я тут вспомнила фильм Секс в большом городе.
У Миранды со Стивом был именно такой случай вроде бы. Он изменил, она от него ушла. И он ее заново завоевывал. Наверное, действительно, если мужчина заново будет завоевывать женщину, он поймет, как она ему нужна. И в следующий раз не допустит такого поведения.
А это, получается, единственный вариант пресечь все его дальнейшие попытки.


ну или жить , смирившись с тем, что он будет изменять. И страдать оттого, что в любой момент он может уйти к другой.

[HelenHenson!]

кстати, в подтверждение всего написанного Таней lk., я тут вспомнила фильм Секс в большом городе.
У Миранды со Стивом был именно такой случай вроде бы. Он изменил, она от него ушла. И он ее заново завоевывал. Наверное, действительно, если мужчина заново будет завоевывать женщину, он поймет, как она ему нужна. И в следующий раз не допустит такого поведения.
А это, получается, единственный вариант пресечь все его дальнейшие попытки.

ну или жить , смирившись с тем, что он будет изменять. И страдать оттого, что в любой момент он может уйти к другой.
как раз то никак Стив ее не завоевывал ...тут же съехал....
А она ОДНА ходила бродила эти полгода ....и только потом поняла что без него ей плохо ....и вернулась к нему ...

[jolly_olly]

как раз то никак Стив ее не завоевывал ...тут же съехал....
А она ОДНА ходила бродила эти полгода ....и только потом поняла что без него ей плохо ....и вернулась к нему ...
правда ?:))) надо пересмотреть :)
совсем мы замусорили тему ...

[melky]

А если он все же нарушит свое обещание? Вы должны быть готовы отпустить его и уйти. Вы не можете, узнав, что мужчина изменяет вам, предъявить ему обвинение в этом и затем остаться с ним лишь для того, чтобы подвергать сомнению каждый его шаг и придираться к нему при каждом удобном случае. Поскольку это означает, что в действительности вы так и не простили его и вновь создаете ситуацию для будущих измен. Вы должны либо позволить ему уйти, либо от всей души по-настоящему простить его и подумать, как строить отношения дальше.

В точности моё отношение к измене.

[Котенок Кузя*]

Таня статья очень хорошая, но мне кажется, она скорее подтверждает мою теорию, или по крайней мере те отрывки, что ты привела:)


Вы должны либо позволить ему уйти, либо от всей души по-настоящему простить его и подумать, как строить отношения дальше.
О чем я и писала:)

Но если мужчина, который изменяет вам, видит, что вы уходите от него, и вы важны для него, пожалуйста, знайте, что в этот момент он становится очень уязвимым и открытым для обучения.
+1000 но нигде не написано, что при этом женщина должна уйти или выставить вещи мужа за дверь с концами.
Хватит того, что муж " видит, что вы уходите от него", а уходить реально с чемоданом и ребенком на перевес в закат, при том, что муж хочет все наладить, а ты брыкаешься, показывая себя мега гордой и не преступной:)


Чтобы вернуть вас, он исправится и будет вести себя правильно, потому что он почти потерял свою девочку и свою семью, то есть он выполнит почти все, что вы ему скажете, чтобы снова обрести ваше благоволение. Он будет стараться вернуть ваше доверие — будет следовать вашим требованиям, чтобы снова быть с вами. Если это означает, что он должен быть дома к определенному времени, звонить, если задерживается, посылать цветы каждую неделю, искать няню детям, чтобы четверги проводить с вами, по воскресеньям ходить с вами в церковь и даже сидеть на сеансах у психоаналитика и выплескивать весь свой негатив до тех пор, пока вы не посчитаете, что он стал другим мужчиной, то именно это он и будет делать.
ВОТ ЗОЛОТЫЕ СЛОВА:) но для этого надо дать ШАНС мужу, доказать все это на деле, а не поворачиваться к нему спиной, биться в закрытую дверь ни кто не любит.



Понимаешь... чтобы все это сработало, женщина должна уйти не "с условием, что". Она должна "просто уйти". Желательно тихо, молча, ночью. Не "надеясь что он побежит". А просто уйдя. И в приличном количестве случаев это будет означать просто развод. Окончательный. Который однако сбережет этой женщине массу нервов.
Таня, это может быть и очень очень правильно, если ты решила, что простить не можешь, и все -развод.
а если ты не хочешь развода, если любишь мужа, если хочешь, пусть даже попробовать, сохранить семью... тогда извини это глупо ИМХО
я не против первой реакции: скандал, выставление вещей за порог (я очень даже ЗА), я против того чтобы, когда муж после всего этого: признает вину, просит вернуться в семью, говорит что любит... поворачиваться к нему попой...

[Ана]

Написано. Я же не могу здесь всю книгу процитировать.
Уход, причем ночью, без объяснений и разговоров.


ахаха, ночью без объяснений и разговоров точно не уйдешь) если муж конечно в ночную смену не работает) тихо уходить можно только когда его дома нет. я так от первого ушла. но правда я ушла с реальным намерением уйти и больше не возвращаться. но он пытался вернуть и очень сильно. хотя это я ему изменила, а не он мне. но я думаю что если бы вдруг я даже вернулась, он бы потом мне это все равно припомнил))

[Котенок Кузя*]

Написано. Я же не могу здесь всю книгу процитировать.
Уход, причем ночью, без объяснений и разговоров.
А как ты себе это не практике представляешь?;)
Находишь переписку мужа с любовницей, делаешь вид, что все нормуль, а когда муж уснет, ты тихо тихо собираешь вещи, сонного ребенка, и выбегаешь в ночи к родителям, в лучшем случае оставляя на столе записку "Я все знаю, не ищи и не звони мне, я ушла от тебя"а потом ещё к тел. не подходить, путь помучается:)

Я бы на месте мужа, испугалась не за сохранение семьи, а за психическое здоровье жены:)

Обычно на практике, это происходит немного по другому: находишь переписку мужа с любовницей, тыкашь ей в мужа, чтобы не отвертелся, скандал, и муж в ночи с чемоданом за порог,
а потом то и начинается самое интересное, вариантов несколько:

1. муж отвечает, "Да и ладно,не больно то и хотелось, сама пожалеешь"...
2. муж через какое то время просит вернуться в семью, кается, что все осознал, любит только жену...
и если первый пункт, это точно развод, или продолжение гульб,
то на второй вариант жена может тоже реагировать по разному:
1. на порог не пускать, "мариновать" полгода, год, два, путь доказывает, что не верблюд;
2. вернуть мужа в семью, да, с условиями, но при этом семья сохраняется, но становиться как бы удобнее для женщины, т.к. она сторона обиженная и может диктовать свои условия (но это конечно реальные условия: шуба/Мальдивы, няню ре, звонки 10 раз на дню, а не переписать все имущество на жену, тут я думаю вряд ли кто согласиться:)

Я за 2 вариант, а будет ли дальше муж гулять или нет, время покажет, или к бабке-гадалке;)

[melky]

я не против первой реакции: скандал, выставление вещей за порог (я очень даже ЗА), я против того чтобы, когда муж после всего этого: признает вину, просит вернуться в семью, говорит что любит... поворачиваться к нему попой...

Я вот опять вклинюсь )
Не так давно я где-то (не вспомню даже где) прочитала историю о том, что муж изменил жене после многих лет брака, она от него ушла, не желая прощать, а он очень сильно переживал и потерю жену, и себя ненавидел за всё... Короче винил себя настолько, что в итоге покончил жизнь самоубийством. И как бы у меня тут возникли противоречивые чувства... Конечно, бывают разные мужики. Лично я тоже отличаюсь излишним самоедством (хоть и не мужик), и наверное во многом поэтому всегда отвергала любые варианты изменить своему мужу. Да и мой муж такой же (хотя на 100%, как я уже говорила, на это надеяться всё равно нельзя). Ну и короче наверное с конкретным мужиком и в подобной ситуации я бы в итоге не повернулась попой. Но только тогда, когда бы он понял и осознал свою вину, по-настоящему бы переживал это всё и единственное, чего бы хотел больше всего - вернуть меня и семью обратно.
Но в других ситуациях, почему я должна думать о том, что я не должна поворачиваться попой, если ко мне повернулись настоящей здоровой задницей, когда трахали другую бабу???

[Котенок Кузя*]

Но в других ситуациях, почему я должна думать о том, что я не должна поворачиваться попой, если ко мне повернулись настоящей здоровой задницей, когда трахали другую бабу???

Нет, конечно не должна, даже больше, это твое законное право, я к тому, что такая линия поведения скорее всего приведет к разводу... он изменил, ты не простила, развод- это очень логично и наверно даже правильно!
Но речь о том, если жена хочется сохранить семью, если мужа, даже после того что он сделал, любят, если он нужен, не важно материально, морально, физически...
То я думаю, имеет смысл ДАТЬ ШАНС мужу все исправить!!!! а не поворачиваться к нему попой;)

[очень своя]

Nata314 ,полностью согласна, прямо мои мысли...

[ЮМАма]

Ты не на месте мужа. Ты пытаешься оценивать реакцию мужчин по своей. А у них она другая. И это тоже описано в книге.
Молчаливые поступки они воспринимают серьезно и делают выводы. А женское "поговорить" у них вызывает состояние "шо? опять?... "...


Мужчины тоже разные. Есть такие которые на молчаливый уход женщины реагируют так же молчаливо.
Ты исходишь из того, что все мужики бросятся возвращать. А есть такие (и я лично как минимум 2х знаю), у которых если женщина молчаливо уйдет, так же молчаливо не будут ее возвращать. и им совершенно все равно что спровоцировало уход, у них срабатывает реакция на последнее действие = она ушла, значит я ей не нужен.
(а если бы что было бы - она бы плакала, истерила и требовала что-то изменить)

[Ана]

Ну вот автор, который Харви, как раз и поймал свою жену на выходе в пальто с чемоданом в руке ночью. Случайно. Она с ним не разговаривала.


слушай, я не знаю что за мужик этот Харви, но все мужики с которыми я имела дело, если бы поймали на выходе с чемоданом, как бы я ни отказывалась от разговора, просто так бы меня не отпустили. силу бы применили, мариновали, но пару слов бы вытащили. а у нас у женщин, сама знаешь, где пара слов, там и целый поток) главное начать) я себе очень живо этот момент представляю и для себя знаю одно - если уходить, то именно пока его нет дома.

[Котенок Кузя*]

Таня, мне кажется, ты очень категорична, хотя может быть это и правильно, но я уверена, что сколько людей столько и мнений, сколько семей столько и судеб, и грести всех под одну гребенку наверно все таки не нужно...
В этой ситуации просто нет правильных и неправильных решений... потому что жизнь нельзя переиграть заново, и мы никогда не узнаем, как бы сложилась жизнь поступи человек по другому...
И каждый должен решать сам как поступить... потому что очень часто по жизни бывает, что вроде человек знает как надо поступить, а поступает по другому... потому что одно дело голая теория, другое дело жизненные обстоятельства...

[franchi]

а еще забыли вариант
когда жена делает вид что ничего не знает...
таких много
кто то любит мужа а кто то не хочет менять налаженный образ жизни
снижать мат уровень себя и детей
но тяжело я знаю женщину вокруг мужа которой всегда вились дамы
они на пенсии уже но вот так и прошла жизнь в отгоне чкжих баб от мужа


по поводу ухода
я тоже уходила днем при помощи подруги и ее папы когда мч был не дома
мужики разные бывают

[очень своя]

"а потом ощущение что она во всем виновата и готовность пустить его под свою крышу. УЖЕ готовность. В НАДЕЖДЕ, что он будет деньги давать.. а он не будет, потому что зачем? Если один раз не смогла выгнать, то и второй не сможет."
Ты немного не понимаешь именно мою ситуацию, в книжках то все просто,но жизнь намного разнообразнее))
Какое еще ощущение вины??? У меня этого нет и в помине. Я могу признать некоторые мои ошибки в отношении с мужем,но измена это полностью его вина,п никаких "ах,что я сделала что он так поступил?"
Я наверное все таки цинична и эгоистична,у меня нет самокопаний,в духе чем она лучше?красивее,сексуальнее и пр...ерунды. Для меня- я лучше всех. Вопрос кто лучше для него? Сейчас говорит что я конечно в сто раз лучшие(оно и понятно).я думала эгоизм мой недостаток,а сейчас в нем моя сила.
И никакой "надежды на деньги",все карты с деньгами у меня, никто их не планирует забирать. А вот если выгоню с потрохами тогда есть риск что все сократится.
Ни о каком простила,забыла,сейчас речи нет. Ясно что семьи и отношений как раньше не будет. Просто я преставила ближайшие месяцы:как будет сложнее -с ним или без него? Мне проще жить со спонсором соседом который вокруг меня пляшет.А вот от того как будет плясать и зависит дальнейшая жизнь.

[franchi]

те он живет как сосед
а в выхи едет к лю?
жень сил тебе
что ваши родственники?
а дети они чувствуют?

[franchi]

женя
можешь не отвечать
а как насчет бюджета семейного при таком раскладе квартира по факту твоя или его?
и секс он делает попытки?
вообще долго так продолжаться не может
тут либо мир либо психушка
ты таеая красивая стала но глаза взрослые стали и грустные

[Kru]

Постарайтесь сохранить свою семью, вместе постарайтесь.. !!

[piccola]

я бы сохранила семью. тем более раз отношениям на стороне уже год и раз все рассказал, то возможно в отношениях там настал момент когда чтото и там не устраивает. разводится не нужно. ну были отношения, тяжело, но семья это семья. пусть обеспечивает, приложит усилия наладить отношения в семье. со временем подзабудется боль от измены. на это нужно время

[Sweety]

На всякий случай - психолог мой - http://www.refleksia.ru/ Я с ней переписываюсь, можешь сказать что от Наталии, с которой вы переписываетесь. Я потом удалю тут инфу. Как она мне когда то написала "Исследования
показали, что если человек даже ни разу не ходил к психотерапевту, но записался, и ждет очереди 2-3 недели, то уже за эти 2-3 недели его состояние улучшается! Просто от того, что у него уже есть надежда на поддержку :-) "
Ну или в крайнем случае - пиши сюда. Мы тебя поддержим!!!
Кстати, а мы тоже к ней же ходили - к Алле - когда была подобная история.
Ну а о результатах можно судить хотя бы по тому, что семья сохранилась и с тех пор даже увеличилась :-)

[cherry]

как у вас дела?

[Елена fresh]

да, тоже хотела спросить, как у автора дела?

[очень своя]

Девочки, спасибо что беспокоитесь, ваша поддержка это мега сила! Дела пока идут согласно моему плану, живем как соседи, я ухаживаю только за ребенком, он сам колупается, выходит это, мягко говоря не очень. Ходит с виноватым видом,голодный и в плохо поглаженной одежде. Я держусь, но конечно трудновато не проявлять никаких эмоций к человеку с которым столько лет прожили. Но пока меня сильно охлаждают мысли о том как он был с ней, прикасался и пр. Он старается наладить отношения, но не давит, тоесть никаких признаний в любви, уси пуси, и наигранных чувств. Скорее подчеркнуто бережное отношение ко мне, говорит что понимает что до близких отношений нам далеко, но хочет хотя бы наладить человеческие. А сама я все еще не определилась, вроде как и родной он все таки , и стоит попытаться все наладить, но как подумаю как он с ней.....сразу слезы.Еслиб еще не любила его, козла такого.... Очень надеюсь что время поможет. Порадовал пример про хеппи энд поле измены, может и у нас получится.
И просьба не переносить тему на секретный! Не могу анонимно писать там.

[cherry]

ещё 2 месяца прошло... Все соседствуете?

[Hola]

Еще раз подтверждается моя теория о том, что НЕЛЬЗЯ растворяться в человеке. Ну, как бы ты его ни любила, СЕБЯ надо любить больше. Тогда раненым зверем ощущать себя не будешь. Я не знаю, что делать в такой ситуации....я просто бы не допустила такого растворения. Да, мы вместе, да, у нас ребенок, планы на будущее. НО! есть мои интересы, мое развитие и развитие ребенка. И их должно быть много, этих личных планов и интересов, чтобы муж был важной, но не основной частью твоей жизни. Тогда падать не так больно. Можно пошатнуться, но не упасть.
Иначе говоря, я поддерживаю мужскую позицию о том, что есть жена, футбол, друзья, работа - и все это одинаково важно для мужика. Так и женщина должна себя ощущать внутри: должно быть много разных интересов. При этом, УВЕРЕНА, не стоит это демонстрировать мужу. А у нас же, женщин, чаще всего как: во главе угла муж, а потом уж все остальное. Вот оттого потом сами же и страдаем.
Я понимаю, что это демагогия для тебя, всего лишь слова. Такую позицию в себе надо воспитывать, причем, с самого начала отношений. И, главное, хорошо бы уметь найти эту очень тонкую грань между безразличием и любовью, которая не раздавит тебя.
Не хотелось бы советы давать, но попытайся хотя бы начать думать о том, что ты можешь САМА жить и выживать вполне счастливо в этой жизни. И муж - не главный компонент счастья. Держись!

[oksana7721]

Не соглашусь....Такие отношения можно сознательно построить в любой момент, очень часто такие отношения начинают строить именно после измены. Когда понимаешь, что и растворяться дальше невозможно и расходиться не хочется, вот и выстраивается такая модель, вроде и семья и вместе и планы, но......какая то часть твоего внутреннего мира уже принадлежит только тебе. Просто нужна шоковая терапия, на фоне безоблачного счастья люди растворяются все больше друг в друге, а вот после подобного и наступает переосмысление и перестаешь себя отождествлять с мужчиной полностью. Я бы назвала это как раз выздоровлением и свободой, когда уже строишь некие партнерские отношения без слепого поклонения и растворения...

[очень своя]

Да,все еще соседствуем. Ничего не прошло и ничего не забыто.Просто больше не мусолим эту тему тк все выяснили в начале. Он давольно хорошо старается показать себя хорошим отцом и заботливым мужем. Быт ведем вместе, но как соседи,каждый сам за собой или "ты мне я тебе" . Естественно никакого интима и пр. Но мне по прежнему очень тяжело. Тяжело привыкать жить по другому в моральном плане. Тяжело жить без ДОВЕРИЯ. Тяжело принять то что казалось идеальной семьей, все поступки,слова,все было враньем.
Муж никогда не был моим "центром вселенной",и единственным смыслом жизни. Помимо семьи у меня есть интересы,развлечения, любимая профессия,я ранее писала об этом. Себя я очень даже люблю и не забываю.Но он был родным человеком,с которым строились общие планы, цели и мечты. И как не крути,он был главным в моей жизни, ни работа,ни друзья,хобби и пр. Я в принципе по другому и не представляю себе семью. Трудно именно это,смириться что он больше не достоин моих стараний и жить без привязки к нему.

[nata314]

Может быть уже простить его и жить дальше?

[cherry]

Может быть уже простить его и жить дальше?
Наташ, а что ты понимаешь под "простить"?
Понять и принять? Как это можно понять и принять?

Мне кажется жить дальше можно, может быть даже почти как и раньше
Но вот простить и забыть - вряд ли возможно...

[chapyc]

Я как простившая. Нет не муж, серьезные отношения были, я была невестой и узнала об измене, сначала конечно пыталась сбежать, потом просто на автомате решила попробовать быть вместе. Ну где-то полгода вспоминала об этом каждый день и плакала, потом вспоминала и не плакала, а иногда плакала. Но мужчина делал все, чтобы мне было легче, всячески ублажал и доказывал свою любовь. С той женщиной я тоже общалась, она на него не претендовала.
Расстались мы совсем по иным причинам, он не хотел жить в России, я не хотела уезжать, мы остались друзьями.

[nata314]

Наташ, а что ты понимаешь под "простить"?
Понять и принять? Как это можно понять и принять?

Мне кажется жить дальше можно, может быть даже почти как и раньше
Но вот простить и забыть - вряд ли возможно...
Забыть нельзя, простить можно.
Просто по мне такая жизнь рядом. но не вместе - мучение. Надо либо жить вместе по нормальному (я не говорю, что это надо делать сразу, но рано или поздно), либо не жить вместе.
Понять и принять - тут сложнее. Но мне кажется, надо принять прежде всего человека. не обязательно принимать измену. Когда ребенок изрисовал обои - мы все равно любим ребенка, но не довольны его действиями...
Просто лично мне очень тяжело быть в таком подвешенном состоянии.

[очень своя]

Забыть конечно не забудется....простить..наверное я близка к этому. Сложнее мне , как несколько эгоистичному человеку, справиться с обидой,простой женской обидой что мне предпочли другую.

[cherry]

Забыть нельзя, простить можно.
Просто по мне такая жизнь рядом. но не вместе - мучение. Надо либо жить вместе по нормальному (я не говорю, что это надо делать сразу, но рано или поздно), либо не жить вместе.
Понять и принять - тут сложнее. Но мне кажется, надо принять прежде всего человека. не обязательно принимать измену. Когда ребенок изрисовал обои - мы все равно любим ребенка, но не довольны его действиями...
Просто лично мне очень тяжело быть в таком подвешенном состоянии.


Наташ, обои - это не обман и не предательство.

[Olyashka]

Наташ, обои - это не обман и не предательство.

Знаешь, наверное если человек дорог, надо уметь прощать. Ведь все способны на ошибки. И если близкий человек неспособен простить искренне! Раскаивающегося, значит он не близкий...

[nata314]

Наташ, обои - это не обман и не предательство.
Это все понятно
Я к тому, что тяжело порой оставаться в подвешенном состоянии. Если автор настроена простить, то от этого решения может стать легче. Можно отбросить эту холодность," каждый сам", а снова быть вместе, заново строить новые отношения. Или же уже наоборот порвать отношения. И от этого тоже может стать легче
Это как больная спина или зуб. Мы не идем лечить зуб, потому что это страшно, тяжело, дорого (или другая причина). Мы не идем вырывать зуб. Но от этих бездействий картина не улучшается, зуб по прежнему болит. Сейчас ты скажешь , что любовь не зуб)) я просто к тому, что иногда решение может улучшить ситуацию, а время не всегда лечит само и не всегда так как хотим

[Hola]

И я не соглашусь. По личному опыту: однажды обожглась, еще до начала отношений с мужем, и для себя раз и навсегда решила, что больше никакого растворения не будет. Муж, конечно, пошатнул этот принцип. Но когда был кризис в отношениях, (хотя дело было не в изменах), когда я поняла, что от постоянных скандалов, переживаний и слез я разрушаю себя, я смогла опять вспомнить и настроить себя на правильную волну. Не хвастаюсь этим, но убеждена, что это спасает меня от многих переживаний и возможного, гипотетического и вовсе не желанного развода. Если мы разведемся, я проживу. И морально, и финансово. Почва из под ног не уйдет и мир не рухнет.
Это будет потеря друга, любовника, но в то же время, я отчетливо, по пунктам могу рассказать ЧТО я приобрету от развода. Ведь, наверное, все согласятся, что брак - это некие ограничения и множество компромиссов?

[Hola]

Забыть нельзя, простить можно.
Просто по мне такая жизнь рядом. но не вместе - мучение. Надо либо жить вместе по нормальному (я не говорю, что это надо делать сразу, но рано или поздно), либо не жить вместе.
Понять и принять - тут сложнее. Но мне кажется, надо принять прежде всего человека. не обязательно принимать измену. Когда ребенок изрисовал обои - мы все равно любим ребенка, но не довольны его действиями...
Просто лично мне очень тяжело быть в таком подвешенном состоянии.

+1 - это какой-то суррогат, а не семейная жизнь. Смысл - иметь под боком соседа? К тому же видеть его рядом, но не подпускать "к телу", да еще и постоянно перемалывать в голове фантазии о том, " как он был с ней" - это мазохизм в чистом виде. Зачем?
Да, и теперь у тебя есть все права на то, чтобы самой "развлечься" и не строить из себя глубоко замужнюю даму. На работе оглянись или с подругами выйди развейся куда-нибудь.

[Hola]

Забыть конечно не забудется....простить..наверное я близка к этому. Сложнее мне , как несколько эгоистичному человеку, справиться с обидой,простой женской обидой что мне предпочли другую.

Это не эгоизм, а гордыня. А тебе именно и нужно, что быть ЭГОИСТКОЙ. О себе думай, а не о том, как ОН был с другой, а теперь старается быть хорошим отцом и мужем. Живи своими интересами.