Просмотр полной версии : Давайте обсудим мои моральные качества
Незарегистрированный
09.12.2014, 13:11
Темы про квартирный вопрос, наверное, вечные. Мы с мужем и ребенком живем в одной квартире с моими родителями. Долго копили на ипотеку, потом муж серьезно заболел и на лечение пришлось потратить практически все, что мы откладывали на первоначальный взнос. А потом попер курс. И теперь стало понятно, что в ближайшие годы ввязываться в ипотеку нереально. Отношения с родителями отвратительные. Живем как в коммунальной квартире, только киваем друг другу, если на кухне пересекаемся. А так - двери закроем и живем. Квартира - трешка. В одной комнате отец, в другой мать, в третьей - мы с мужем и ребенком. Все просьбы разрешить нам отселить ребенка в отдельную комнату были жестко отклонены.
Родители мужа живут в крошечной двушке, в принципе были бы не против нас принять, но я понимаю, что они соглашаются сейчас исключительно по доброте душевной, по факту в их квартире мы все не поместимся и все это выльется в ухудшение отношений со свекрами. А они - моя отдушина, раз уж с родителями не повезло.
Мы снова откладываем деньги на ипотеку, несмотря на курс, кризис и тому подобные вещи. Наверное, только это удерживает нас от того, чтобы снять квартиру - ведь тогда существенная часть доходов будет не откладываться, а уходить на съем квартиры.
Менять работу я не могу - завязана на удобном графике и ребенке.
Муж получает неплохо, до наступления жопы с экономической ситуацией пытался найти более высокодоходную должность, но не успел, а сейчас дергаться страшно: как бы не потерять и то, что имеем.
Но жить с родителями я больше не могу. Вот не могу и все. Мне плохо. Я постоянно на грани истерики. Я задыхаюсь дома от атмосферы взаимной неприязни. Я что угодно готова отдать за возможность иметь свой угол, где мы были бы втроем - я, муж и ребенок.
Это все преамбула. А теперь по делу. У меня есть бабушка. Ей уже за 90, здоровье так себе. Бабушка живет одна в трехкомнатной квартире. Квартира уже давно оформлена на моего отца. Отец ездит ей помогать, но устает, конечно, капризы взбаломошной старушки его достали - бабушка очень тяжелый человек. И в быту с ней крайне тяжело сосуществовать.
И вот я думаю: как посмотрит на меня отец, если я предложу ему взять на себя уход за бабушкой, а за это он перепишет на меня квартиру?
Мне противно от мысли, что я, получается, буду ждать, как скоро она умрет, но находится дальше в такой ситуации я больше не могу. Просто так я эту квартиру не получу.
И мне так хреново, девочки! Вы не можете себе представить. Я чувствую себя загнанной в угол. Муж говорит: "давай поговорим с твоим отцом. Ему же будет проще - мы освободим его от обузы ухаживать за старушкой, наймем ей помощницу, будем сами приезжать и когда-нибудь у нас будет свой угол". И я понимаю, что он прав. Более того, все эти действия нужно совершать только после того, как он на меня перепишет квартиру, т.к. я не доверяю, к сожалению, своим родителям. Но как же это противно! Я готова и так за бабушкой ухаживать (собственно, я и так помогаю, чем могу), без всяких договоров. Но вынуждена переводить нормальные человеческие отношения в вымогательство, т.к. без этого шанс жить отдельно у нас выпадет только в очень отдаленном будущем.
Даже не знаю, что хочу от вас услышать. Действительно ли я такая плохая, как себя чувствую? Или муж прав и надо забить на эмоции и проявить здоровый эгоизм? Как считаете?
Верунчик
09.12.2014, 13:19
А какие у родителей планы на эту бабушкину квартиру? Это когда-то обсуждалось?
HelenHenson!
09.12.2014, 13:24
если такие поганые отношения....я думаю они не согласятся...
то что вы наймете сиделку для бабки...а сами продолжите жить с родителями....это покажется малой ценой отцу за целую трешку в МОскве...
отцу реально лечше нанять какую нить сиделку, зато потом эта трешка останется ему ..ждя каких угодно целей....(сдавать. самому свалить из вашего сумасшедшего дома и обстановки неприязни и прочее.)
И я не поняла...вы хотите просто приезжать туда иногда вместо отца??? или же вы хотите переехать туда к бабушке...ухаживать за ней круглосуточно....что бы вообще снять с отца это бремя.... (но блин за трешку в 13 млн рублей стоиомсмтсью щас могут просто убить )...
Одно дело если вы туда прямо переедете...и возьмете на себя ВСЕ заботы о бабке..и тогда было бы возможно надеятся на трешку в будущем ...
Либо вы хотите продолжать жить с родителями....раз в неделю приезжать в бабке....и опять таки расчитывать на трешку ???
Незарегистрированный
09.12.2014, 13:24
А какие у родителей планы на эту бабушкину квартиру? Это когда-то обсуждалось?
Со мной они эту тему никогда не обсуждали. Мы практически не разговариваем.
Вы ж не будете бабуле цианид в стакан с мартини сыпать. Главное нормальный уход за ней, без сживания со свету. Я за такой подход. Но вот только вряд ли папа Ваш на это согласится, учитывая, как вы все сейчас живете.
если такие поганые отношения....я думаю они не согласятся...
то что вы наймете сиделку для бабки...а сами продолжите жить с родителями....это покажется малой ценой отцу за целую трешку в МОскве...
отцу реально лечше нанять какую нить сиделку, зато потом эта трешка останется ему ..ждя каких угодно целей....(сдавать. самому свалить из вашего сумасшедшего дома и обстановки неприязни и прочее.)
И я не поняла...вы хотите просто приезжать туда иногда вместо отца??? или же вы хотите переехать туда к бабушке...ухаживать за ней круглосуточно....что бы вообще снять с отца это бремя.... (но блин за трешку в 13 млн рублей стоиомсмтсью щас могут просто убить )...
Одно дело если вы туда прямо переедете...и возьмете на себя ВСЕ заботы о бабке..и тогда было бы возможно надеятся на трешку в будущем ...
Либо вы хотите продолжать жить с родителями....раз в неделю приезжать в бабке....и опять таки расчитывать на трешку ???
Вот у меня те же вопросы-как именно Вы будете за бабулей ухаживать
Незарегистрированный
09.12.2014, 13:27
если такие поганые отношения....я думаю они не согласятся...
отцу реально лечше нанять какую нить сиделку, зато потом эта трешка останется ему ..ждя каких угодно целей....(сдавать. самому свалить из вашего сумасшедшего дома и обстановки неприязни и прочее.)
И я не поняла...вы хотите просто приезжать туда иногда вместо отца??? или же вы хотите переехать туда к бабушке...ухаживать за ней круглосуточно....что бы вообще снять с отца это бремя.... (но блин за трешку в 13 млн рублей стоиомсмтсью щас могут просто убить )...
Одно дело если вы туда прямо переедете...и возьмете на себя ВСЕ заботы о бабке..и тогда было бы возможно надеятся на трешку в будущем ...
Либо вы хотите продолжать жить с родителями....раз в неделю приезжать в бабке....и опять таки расчитывать на трешку ???
Мы хотим нанять ей сиделку (на 7 дней в неделю) и самим туда приезжать столько, сколько потребуется. Потребуется каждый день, значит будем ездить каждый день. Перевозить ребенка к больной полубезумной старухе в запущенную квартиру, где последний раз ремонт был лет 25 назад, мне жалко. Но если не будет другого выхода, мы готовы и на переезд.
А у тебя есть доля в родительской квартире?
Незарегистрированный
09.12.2014, 13:29
Вот у меня те же вопросы-как именно Вы будете за бабулей ухаживать
Я ее люблю, несмотря на все ее заскоки (возрастные). Она моя бабушка. Я буду ухаживать за ней с любовью и заботой. Ни о каком "сживать со свету" и речи быть не может.
Незарегистрированный
09.12.2014, 13:30
А у тебя есть доля в родительской квартире?
Квартира приватизировалась в то время, когда я была несовершеннолетней и моя доля там не прописана никак. Владелец - отец.
Насколько я знаю, по суду я могу требовать свою долю. Но судиться с родителями... это еще гаже.
Я исхожу из того, что лучше сделать и сожалеть, чем не сделать. При любом раскладе в минусе ты не будешь. Согласится отец-отлично, нет-остаетесь при своих. В моральном облике твоей личности изъянов не наблюдается, не надо себя корить. Квартирный вопрос не одну семью развалил, решить его самостоятельно могут далеко не все. Так что поговори, конечно.
PinkBagira
09.12.2014, 13:31
Ты единственный ребенок в семье?
Как далеко живет бабушка о родителей?
Если уж переводить отношения в чисто финансовые, убрав все родственные связи, то на месте отца я бы тебе квартиру не отписывала. Потому что приходящая помощница, лекарства, часть продуктов - это около 40 000 минимум. Грубо 600 000 в год. Не думаю что папа такую сумму тратит на помощь.
Трешка даже малогабаритная в Москве за МКАДом это минимум 8-9 млн. В дальнейшем трешку можно сдавать, получая гарантированный доход к пенсии, которая как раз не гарантирована.
В твоей ситуации сложно вообще начинать разговор. Потому что квартиру можно завещать кому угодно. При хороших отношениях можно было бы поставить вопрос как "давайте раз меняем квартиру бабушки, купив двушку рядом с домом родителей. И однушку с доплатой нашей где денег хватит."
HelenHenson!
09.12.2014, 13:38
Мы хотим нанять ей сиделку (на 7 дней в неделю) и самим туда приезжать столько, сколько потребуется. Потребуется каждый день, значит будем ездить каждый день. Перевозить ребенка к больной полубезумной старухе в запущенную квартиру, где последний раз ремонт был лет 25 назад, мне жалко. Но если не будет другого выхода, мы готовы и на переезд.
получается что вместо того что бы откладывать сумму на ипотеку...вы будете эти деньги платить сиделке??
Ну не логично как то ....сиделка на 7 дней это недешево ..
У вас должен быть типа договор пожизненной ренты...что вот вы ухаживаете ..а потом вам достанется квартира...а то ведь отец тоже может сомневаться что вот он щас перепишет хату...а вы к бабке через пару вообще не заедете ....тоже же есть такая возможность ...
Понимаешь ....отцу надо предложить что то ооочень выгодное что бы он ...в наше время отказался бы от трехи....
Ведь родители не молодеют.....а эта треха , как ты понимаешь...это их гарант материальной стабильности.....они смогту её сдавать и на это жить не считая копейки пенсии...
Или разменять и продать , а на сумму оставшуюся купить домик в деревне....в общем ты должна предложить им что то оочень равноценное
HelenHenson!
09.12.2014, 13:40
Квартира приватизировалась в то время, когда я была несовершеннолетней и моя доля там не прописана никак. Владелец - отец.
Насколько я знаю, по суду я могу требовать свою долю. Но судиться с родителями... это еще гаже.
ну вот на самом деле у меня такая же ситуация....когда была приватизация..детей тогда еще в нее не включали ...поэтому хата приватизировна на отца и мать .....без меня ....
но они же прекрасно знаю что ничего с этой квартирой они сделать не смогут, так как я могу оспорить любое их телодвижение с хатой ...
вот то же должны понимать и твои родители ...
Незарегистрированный
09.12.2014, 13:55
Отвечу сразу всем:
От родителей трешка на противоположном конце Москвы. Домик в деревне у родителей есть, они живут там 3 летних месяца, попутно сдавая двушку, которая досталась моей матери от ее мамы. Если бы не эти 3 свободных месяца в году, я, наверное, свихнулась бы.
В общем, думаете, шансов у меня мало?
Незарегистрированный
09.12.2014, 13:57
получается что вместо того что бы откладывать сумму на ипотеку...вы будете эти деньги платить сиделке??
Ну не логично как то ....сиделка на 7 дней это недешево ..
У вас должен быть типа договор пожизненной ренты...что вот вы ухаживаете ..а потом вам достанется квартира...а то ведь отец тоже может сомневаться что вот он щас перепишет хату...а вы к бабке через пару вообще не заедете ....тоже же есть такая возможность ...
Понимаешь ....отцу надо предложить что то ооочень выгодное что бы он ...в наше время отказался бы от трехи....
Мы раздумывали над нотариально заверенным договором, что сторона А обязуется обеспечивать полноценный пожизненный уход бабушке, гарантируя ее пожизненное проживание в данной квартире, а сторона Б передает за это стороне А право владения.
можно конечно попробовать, но я не думаю что отец согласится... Доводы уже привели выше.
Но предложить можно конечно. Нужен какой-то договор...
Я бы отпустила ситуацию и просто бы снимала квартиру. Нервы и семейное счастье дороже...
Ну поснимаете несколько лет. Потом может быть кризис закончится, ребенок подрастет, все поменяется... Купите квартиру чуть позже... Ищите в этом плюсы. Сьем обычно дешевле ипотеки. Можно выбрать квартиру рядом с метро или с работой и т.д.
Незарегистрированный
09.12.2014, 13:59
Да, и я единственный ребенок в семье
HelenHenson!
09.12.2014, 14:01
Отвечу сразу всем:
От родителей трешка на противоположном конце Москвы. Домик в деревне у родителей есть, они живут там 3 летних месяца, попутно сдавая двушку, которая досталась моей матери от ее мамы. Если бы не эти 3 свободных месяца в году, я, наверное, свихнулась бы.
В общем, думаете, шансов у меня мало?
ну не поговорив ты точно не можешь знать "Выгорит- не выгорит" ....
Просто если плохие отношения с родителями.....ну с какого перепугу они тебе трешку будут отписывать.???
ну сама поставь их на свое место ....
Вот у тебя есть гарант твоей обеспеченности ...а тут дочка....с которой отношения шлак - хочет эту трешку себе ...
Вот типа дочь непутевая....не могут с мужем решить свои квартирные вопросы....мы её выучили....вырастили ...а она хочет под старость лет нас такой фин.подушки лишить ....
Это я просто представила как бы могли они рассуждать ...
НО надо поговорить с отцом.....может попробовать похорошему поговорить с отцом....Обычно отцы как бы помягче ...чем матери ...
Без мамы....сесть с папой и обсудить ...что жить трудно ...что их же освободите от своего присутствия....(думаешь старикам приятно такое тесное сожителство?)) нет конечно....
надо поговорить....
и заметь ...тут вопрос твоих мооральных качетсв вообще не рассматривается ....
тут скорее вопрос моральнызх качетв отца...от которого все зависит...
Незарегистрированный
09.12.2014, 14:03
можно конечно попробовать, но я не думаю что отец согласится... Доводы уже привели выше.
Но предложить можно конечно. Нужен какой-то договор...
Я бы отпустила ситуацию и просто бы снимала квартиру. Нервы и семейное счастье дороже...
Ну поснимаете несколько лет. Потом может быть кризис закончится, ребенок подрастет, все поменяется... Купите квартиру чуть позже... Ищите в этом плюсы. Сьем обычно дешевле ипотеки. Можно выбрать квартиру рядом с метро или с работой и т.д.
Понимаешь, мы тоже не молодеем. И с непонятной текущей финансовой ситуацией (а также никто не гарантирует, что со здоровьем мужа не случится ничего, снова требующего массивных финансовых вливаний), шанс накопить на собственную квартиру стремится к нулю. Денег у нас впритык. Не снимая квартиру, мы еще можем что-то откладывать. Снимая квартиру - однозначно нет.
Незарегистрированный
09.12.2014, 14:10
ну не поговорив ты точно не можешь знать "Выгорит- не выгорит" ....
Просто если плохие отношения с родителями.....ну с какого перепугу они тебе трешку будут отписывать.???
ну сама поставь их на свое место ....
Вот у тебя есть гарант твоей обеспеченности ...а тут дочка....с которой отношения шлак - хочет эту трешку себе ...
Про гарант обеспеченности... я выше написала - у родителей уже есть мамина двушка, которую они сдают. Есть дача - хороший, теплый дом недалеко от Москвы.
Ну почему вот так к родной дочери, а?
Мы не виноваты, что все, что мы копили на ипотеку, пришлось вложить в лечение мужа((
HelenHenson!
09.12.2014, 14:16
Про гарант обеспеченности... я выше написала - у родителей уже есть мамина двушка, которую они сдают. Есть дача - хороший, теплый дом недалеко от Москвы.
Ну почему вот так к родной дочери, а?
Мы не виноваты, что все, что мы копили на ипотеку, пришлось вложить в лечение мужа((
ну ты понимаешь что мы не знаем почему твои родители вот так относятся как относятся...
И конечно же вы не виноваты что болезнь мужа съела все ваши накопления...
и конечно нормальные родители бы помогли в такой ситуации ....деньгами, помощью, свободной квартирой, а не заставляли бы дочь страдать....внука жить в тесноте и прочее...
Ну конечно же это ненормально ....так относится к своей дочери....к своему внуку....
Но что тут поделаешь??
Только садиться за стол переговоров....
только так...
переступить через себя....рассказать отцу как вам тяжело...в какой тяжкой ситуации вы оказались...даже если он все знает ...ты должна это озвучить...
Мы же не знаем что у вас случилось что родители стали относится так как стали ....
а могли бы кстати и вообще не впускать вас к себе домой.....
а то это похоже на мазохизм некий...вас не любят ...но пустили жить к себе .....
а могли бы и не пускать ....
А могли бы вам предложить снимать у них ту самую двушку....за 40 000 в месяц....могли бы ...
Надо поговорить ....может удасться с отцом найти какое то решение раз у стариков в пассиве ДВЕ хаты....а вы ютитесь .....
Блин ну для кого как не для детей мы зарабатывали на все эти квартиры ..???
Так у вас там еще и двушка есть мамина, которая сдается?
Сколько лет родителям?
А если договориться с мамой, что вы переезжаете в ее двушку и выплачиваете ей ежемесячно как за съем. С учетом того, что вы освобождаете нынешнюю трешку, сумму за двушку можно сделать немного поменьше. Ну и эту двушку мама должна переписать на тебя.
Жесть полная. А я думала, это моя маман - верх циничного отношения к собственному ребенку. Честно - уехала бы оттуда и порвала бы все отношения с такими родителями навсегда.
Еще вопрос, бабушка лежачая? в своем уме?
Если снять бабушке однушку сейчас ближе к вам, так проще ухаживать, а ее трешку сдавать. Разница в деньгах должна образоваться, ее пустить на накопления.
Еще как вариант-сиделка с проживанием, такая дешевле, все равно комнаты пустые. Я бы даже сказала, что стоимость сиделки сопоставима со съемом 2-х оставшихся комнат, даже доплачивать ничего не надо.
а есть вариант наладить отношения с родителями? в мамину двушку переезжать и платить не предлагай.
я бы поступила так- отношения надо налаживать. как хочешь, но надо. иначе все три квартиры- получишь не ты, и не твой ребенок, а кто-то левый на стороне. потом разговор с папой- по поводу трехкомнатной квартиры. там жить не можешь с бабулей- снимай рядом однушку. и сиделке придется меньше отдавать денег.
Про гарант обеспеченности... я выше написала - у родителей уже есть мамина двушка, которую они сдают. Есть дача - хороший, теплый дом недалеко от Москвы.
Ну почему вот так к родной дочери, а?
Мы не виноваты, что все, что мы копили на ипотеку, пришлось вложить в лечение мужа((
в принципе, если у Вас совсем отношения никакие- то родители тебе вообще ничего не должны. чтобы отношения улучшились- надо уехать. хоть на полгода, тогда и разговаривать.
а есть вариант наладить отношения с родителями? в мамину двушку переезжать и платить не предлагай.
я бы поступила так- отношения надо налаживать. как хочешь, но надо. иначе все три квартиры- получишь не ты, и не твой ребенок, а кто-то левый на стороне. потом разговор с папой- по поводу трехкомнатной квартиры. там жить не можешь с бабулей- снимай рядом однушку. и сиделке придется меньше отдавать денег.
+++ Налаживай отношения иначе все квартиры просрешь. Понимаю трудно, гордость и т.д., но надо, ради будущего сына.
+++ Налаживай отношения иначе все квартиры просрешь. Понимаю трудно, гордость и т.д., но надо, ради будущего сына.
для того, чтобы их наладить- надо валить из квартиры мамы с папой!!! автоматически налаживаются отношения. если вопрос разногласий- быт и привычки.
Еще вопрос, бабушка лежачая? в своем уме?
Если снять бабушке однушку сейчас ближе к вам, так проще ухаживать, а ее трешку сдавать. Разница в деньгах должна образоваться, ее пустить на накопления.
Еще как вариант-сиделка с проживанием, такая дешевле, все равно комнаты пустые. Я бы даже сказала, что стоимость сиделки сопоставима со съемом 2-х оставшихся комнат, даже доплачивать ничего не надо.
насколько я поняла, трешка в плохом состоянии... Надо в ремонт вкладываться
Но даже если трешку сдавать, а снимать однушку для бабушки - почему эти деньги должны идти молодым, а не снова родителям?
з.ы. А сколько ребенку лет? В школу скоро?
Я бы сначала поговорила с отцом, если он ни в какую, то подала бы в суд о признании недействительной приватизации и выделением доли тебе и разменивала бы квартиру. Но это в случае, если с родителями у тебя действительно швах, и это нельзя уладить простым переездом от родителей. В данном случае у них много недвижимости, которую они могут завещать черти кому, с ними разрывать отношения невыгодно. Тогда либо на съемную либо к свекрам и налаживать отношения с родителями, а там может они вам и пожалуют одну из квартир.
Незарегистрированный
09.12.2014, 15:05
На материну двушку я рот не разеваю, мне уже в ней было отказано. Я попросила дать нам возможность там жить и платить родителям арендную плату. Меня послали нахрен, с чудесной мотивацией "с тебя много не возьмешь и отдавать ее тебе не выгодно". Хотя я готова была платить рыночную цену.
Налаживать отношения... с матерью, которой всю жизнь было насрать на всех, кроме себя? Которая считает, что я ее самое большое в жизни разочарование (ага, 2 высших образования, хорошая работа с удобным графиком, уважение друзей и коллег - самое оно разочаровываться)? Которая ныла "вот все мои ровесницы уже стали бабушками, а я до сих пор нет", зная, что у меня проблемы с зачатием. А потом, на известие о моей долгожданной беременности предложила мне сделать аборт? С отцом, который всю жизнь под нее прогибается и делает все для того, чтобы его просто не трогали и оставили в покое?
Дело не прогибе и не в гордости. Я настолько хочу свой угол, что готова черта лысого в попу целовать, лишь бы, наконец, вырваться из этого ада. Дело в том, что я им не нужна. Не удобная дочь. Не нужная.
Отец еще более-менее адекватен в отношении меня, мать неадекватна полностью.
Что касается бабушки. Она не лежачая, она передвигается по квартире, может себе что-то приготовить, но она слабенькая, ей тяжело. Ей нужно помогать убираться, готовить, мыться.. Часто прихватывает сердце.
Из своей квартиры она не уедет. Голова у нее варит еще неплохо. Достаточно для того, чтобы говорить категорическое "нет" переездам - я как-то предлагала перевезти ее к нам поближе (в мамину квартиру, которая от нас через 2 дома). Но еще прежде, чем мать сказала "нет", бабушка категорически заявила, что умрет там же, где прожила всю жизнь и речи о переезде быть не может.
Точно))), всё равно когда нибудь все 3 квартиры им достанутся))). Если автор белая и пушистая, о мне её очень жаль, что такое отношения может быть к единственному ребёнку и со стороны мамы и отца. На месте мамы могла бы детям отдать двушку и уехали бы они строить свой быт. А получается их всё устраивает? По теме не подскажу, но попытаться поговорить с отцом можно было бы, предложить ему хотя бы не просто снять обязанности за уходом старушки, ну и какую нибудь сумму на конфетки))).
Незарегистрированный
09.12.2014, 15:07
Ребенку в школу через год
Потому что приходящая помощница, лекарства, часть продуктов - это около 40 000 минимум.
у меня соседка - выжившая из ума бабуся в однушке. С ней сиделка живет и ухаживает, молодая киргизка. Ей платят 15 тыс. Сколько на продукты-лекарства тратится - не знаю.
Правда, жесть какая-то. А внука они, как, любят? может на него они что-то перепишут... Если говоришь, что отец более адекватный, разговаривай с ним.
По сколько родителям лет? как у них со здоровьем?
Незарегистрированный
09.12.2014, 15:28
Правда, жесть какая-то. А внука они, как, любят? может на него они что-то перепишут... Если говоришь, что отец более адекватный, разговаривай с ним.
По сколько родителям лет? как у них со здоровьем?
Со внуком все неоднозначно. Когда он был маленький и ничего не понимал, над ним сюсюкали, покупали игрушки и хвастались всем знакомым, как много времени они проводят с внуком (на деле же "много времени" - это 2-3 прогулки в год и полчаса общения вечером).
Когда ребенок подрос, то стал задавать неудобные вопросы - а почему вы с мамой не разговариваете? а почему вы маму не любите?
Мать тут же сделала вывод, что это я его против нее настраиваю, выставила себя жертвой, всем рассказала, что ей не дают ребенка и самоустранилась. Хотя продолжает орать на каждом углу, что обожает внука, но я, гадина, не даю ей с ним общаться.
Я же ни разу не запрещала ему с ними поиграть. Просто он уже сам не хочет. Он говорит "мам, бабушка мне про тебя плохо говорит, я к ней не пойду". И все. И не заставишь.
И вот я и в этом врагом оказалась.
Что касается возраста родителей, матери 63, отцу 69. Здоровье соответствующее возрасту, без каких-либо серьезных заболеваний, ттт.
Поговори с отцом. Хуже уж точно не будет.
На материну двушку я рот не разеваю, мне уже в ней было отказано. Я попросила дать нам возможность там жить и платить родителям арендную плату. Меня послали нахрен, с чудесной мотивацией "с тебя много не возьмешь и отдавать ее тебе не выгодно".
А она не понимает, что это все добро все равно тебе потом достанется? (ну по идее) Странный подход. При такой ситуации я бы пошла в суд свою долю отсуживать.
То есть основная проблема у тебя в отношении к тебе мамы? А папа просто под нее прогибается? Он сам с тобой как? Может тебе с ним поговорить по душам? Поплакать? Сказать, как вам тяжело и как вы бы хотели жить отдельно. Надавить на жалость. Если он тебе не позволит, подняла бы еще раз вопрос двушки, мол может вы все же дадите нам возможность снимать вашу двушку по той же цене, что сейчас снимают чужие люди? Мол, почему вы чужим людям улучшаете их жизнь, а собственному внуку и дочери жизнь только усложняете. Мол, мы все равно будем снимать квартиру, нам бы хотелось все-таки жить в известной квартире рядом с вами, вы сможете часто видеться с внуком.
Но вообще судя по тому, что ты пишешь о маме..... вам вряд ли что либо перепадет.... Похоже у нее с тобой какая-то неприязнь на генном уровне... Я бы просто снимала квартиру. А когда-нибудь трешка достанется папе, и тогда ты попросишь размена. Если надо будет - в суде. Если уж без боя трешку тебе никто не отдаст....
При таких вводных данных я не понимаю зачем ему соглашаться. Гораздо для них выгоднее было предложение об аренде двушки-и то они не согласились.
Оспорить приватизацию скорее всего не получится-срок исковой давности истек же.
Незарегистрированный
09.12.2014, 16:25
То есть основная проблема у тебя в отношении к тебе мамы? А папа просто под нее прогибается? Он сам с тобой как? Может тебе с ним поговорить по душам? Поплакать? Сказать, как вам тяжело и как вы бы хотели жить отдельно. Надавить на жалость. Если он тебе не позволит, подняла бы еще раз вопрос двушки, мол может вы все же дадите нам возможность снимать вашу двушку по той же цене, что сейчас снимают чужие люди? Мол, почему вы чужим людям улучшаете их жизнь, а собственному внуку и дочери жизнь только усложняете. Мол, мы все равно будем снимать квартиру, нам бы хотелось все-таки жить в известной квартире рядом с вами, вы сможете часто видеться с внуком.
Но вообще судя по тому, что ты пишешь о маме..... вам вряд ли что либо перепадет.... Похоже у нее с тобой какая-то неприязнь на генном уровне... Я бы просто снимала квартиру. А когда-нибудь трешка достанется папе, и тогда ты попросишь размена. Если надо будет - в суде. Если уж без боя трешку тебе никто не отдаст....
Отец прекрасно знает, как мне плохо. И миллион раз видел, как я плакала на кухне после очередной стычки с матерью. И миллион раз я просила вступиться за меня перед ней. Но он не хочет ни во что вмешиваться, говорит "разбирайтесь сами". Когда мне отказали в двушке, я несколько дней сама не своя ходила, так он просто уехал на дачу на 2 недели, устранился от проблемы. А когда приехал, я уже смирилась...
Иногда на словах он пытается подбодрить, призвать меня быть терпеливее, дескать мать - она такая, другой нет, и я должна входить в ее положение и прощать... Но у меня больше нет сил прощать. И входить в положение тоже сил нет. Я не вижу ни одной причины, по которой я должна понять такое отношение к себе.
В общем, попробую поговорить с отцом. Получится диалог - значит, даст Бог, будет у нас свой угол. Нет - значит уедем от них. И, как правильно выше предложили, прервем все контакты. Пусть подавятся своими квартирами.
svetik-volkova
09.12.2014, 16:56
Если я правильно понимаю, папа против тебя ничего не имеет, просто видимо человек, прошу прощения конечно, очень слабохарактерный (( Мне кажется надо с ним поговорить, попросить "втихую" на тебя квартиру переоформить уже сейчас, а вы естественно будете помогать и содержать бабушку. Господи, ну куда им столько квартир (( есть же родители, имея фактически 3 квартиры, так мучать дочь и внука ((
Отец прекрасно знает, как мне плохо. И миллион раз видел, как я плакала на кухне после очередной стычки с матерью. И миллион раз я просила вступиться за меня перед ней. Но он не хочет ни во что вмешиваться, говорит "разбирайтесь сами". Когда мне отказали в двушке, я несколько дней сама не своя ходила, так он просто уехал на дачу на 2 недели, устранился от проблемы. А когда приехал, я уже смирилась...
Иногда на словах он пытается подбодрить, призвать меня быть терпеливее, дескать мать - она такая, другой нет, и я должна входить в ее положение и прощать... Но у меня больше нет сил прощать. И входить в положение тоже сил нет. Я не вижу ни одной причины, по которой я должна понять такое отношение к себе.
В общем, попробую поговорить с отцом. Получится диалог - значит, даст Бог, будет у нас свой угол. Нет - значит уедем от них. И, как правильно выше предложили, прервем все контакты. Пусть подавятся своими квартирами.
а я правильно понимаю, что отец без матери ничего не решит и не решает? тогда тебе придется целовать жопу не черта лысого, а свою странную маму... хвалить ее, говорить, что она самая лучшая бабушка, что если бы не она, то вы вообще бы не жили, да и не помогает вам никто и не понимает. мама с глобальными проблемами..
Да, мы забыли о твоих качествах поговорить- они в полном порядке с моей точки зрения.
Незарегистрированный
09.12.2014, 17:19
а я правильно понимаю, что отец без матери ничего не решит и не решает? тогда тебе придется целовать жопу не черта лысого, а свою странную маму... хвалить ее, говорить, что она самая лучшая бабушка, что если бы не она, то вы вообще бы не жили, да и не помогает вам никто и не понимает. мама с глобальными проблемами..
Не совсем так. Отец просто пытается самоустраниться от всего, что нарушает его покой. Есть конфликт, который грозит ему нервотрепкой? Сделаем вид, что конфликта нет, пусть сами разбираются.
Если ему надо кровь из носу чего-то добиться, он сделает по-своему, по-тихому, невзирая на мнение матери. Но таких глобальных случаев за всю мою жизнь набралось не так много. В остальном ему дешевле не спорить и продолжать спокойную, ничем не замутненную жизнь.
Незарегистрированный
09.12.2014, 17:21
Да, мы забыли о твоих качествах поговорить- они в полном порядке с моей точки зрения.
Спасибо. Мне это было важно услышать. Мне очень не по себе от всего этого, я сама себе кажусь какой-то бессовестной стяжательницей, разевающей рот на чужое.
Не совсем так. Отец просто пытается самоустраниться от всего, что нарушает его покой. Есть конфликт, который грозит ему нервотрепкой? Сделаем вид, что конфликта нет, пусть сами разбираются.
Если ему надо кровь из носу чего-то добиться, он сделает по-своему, по-тихому, невзирая на мнение матери. Но таких глобальных случаев за всю мою жизнь набралось не так много. В остальном ему дешевле не спорить и продолжать спокойную, ничем не замутненную жизнь.
Я когда детям сказки читаю, вечно есть там какой нибудь старик, который ничего не решает и все делает как старуха велит.
Ну к примеру, морозко. Старик женился на другой, мачеха настеньку не любила , а свою дочку любила. И заставила она старика отвезти Настеньку в лес, в избушку. Пусть там прядет пряжу, больше напрядет. Сюжет разный. Но постоянно встречается фраза в стиле "старику делать нечего, повез настеньку в лес". Я все время возмущаюсь - да что же это за старик такой? Бывают вообще такие!0? Оказывается, да. Бывают....
"дело не прогибе и не в гордости. я настолько хочу свой угол, что готова черта лысого в попу целовать, лишь бы, наконец, вырваться из этого ада. дело в том, что я им не нужна. "
если настолько хочется свой угол, то почему не снять? зачем же так убиваться то...
ну нет сейчас возможности купить свое. многие знакомые живут на сьемных квартирах. кто то иногородний, кто то москвич, но с родителями жить не хочет и тд
допустим тебе ничего в ближайшее время от родителей не обломится.
вариант 1) продолжать жить с родителями и копить на первый взнос. сядь и посчитай. сколько вам надо накопить и за какой срок реально это сделать. если это реально например за год и вы готовы год потерпеть - то можно и потерпеть. а если надо копить пять лет - оно вам надо? на какую квартиру вы вообще копите?
2) не разрушать нервную систему и снимать. да, вам удасться откладывать сумму n-40. но может быть ребенок чуть подрастет, муж работу сменит или ты сменишь, и сможете накопить на первый взнос. а если и нет - тоже не конец света
Странно. Почему то в моем сообщении все большие буквы стали маленькими
слушай, а вот летом, когда вы порознь живете, у вас какие отношения с родителями? Если отношения улучшаются, может и правда снимать начать... А там глядишь, после бабушки, отец и разрешит занять вам ее трешку, взамен на выплату ему определенной суммы. Надо узнать, какие планы у отца на эту трешку в будущем.
А я в шоке от моральных качеств родителей. Чесслово, ожидать помощь в виде нехилой квартиры они могут, а сами своему единственному ребенку кукиш свернули. Да, в таком случае наверное лучше жить в однушке съемной. По квадратуре то же самое что вы ютитесь с родит4лями.
SugarFree
09.12.2014, 18:08
я, конечно, извиняюсь дико, но...
"готова черта в попу целовать, чтобы разъехаться" - никак не стыкуется с нежеланием просто взять и снять квартиру
Но даже если трешку сдавать, а снимать однушку для бабушки - почему эти деньги должны идти молодым, а не снова родителям?
?
А почему бы и нет? Семья она на то и есть, чтобы подставлять друг другу плечо. У меня две семьи, я, муж и ребенок, и более широкое понятие - родители, родные. И кто может, другому помогвет, не так глобально конечно. Родители автора же в будущем от бабушки нехилую трехкомнатную помощь получат, хотя тоже вроде взросленькие, могли бы и заработать. А своему ребенку влом также помочь. Тем более у них 2 квартиры уже есть. В гроб с собой все не унесешь
SugarFree
09.12.2014, 18:14
Тем более у них 2 квартиры уже есть. В гроб с собой все не унесешь
не бывает денег достаточно:) и не должны они никому ничего, ребенок вырос давно, два высших получил, своего родил, работу хорошую нашел
у тебя просто другие отношения в семье; но это не значит, что они единственно возможные
не бывает денег достаточно:) и не должны они никому ничего, ребенок вырос давно, два высших получил, своего родил, работу хорошую нашел
у тебя просто другие отношения в семье; но это не значит, что они единственно возможные
+100
Спасибо. Мне это было важно услышать. Мне очень не по себе от всего этого, я сама себе кажусь какой-то бессовестной стяжательницей, разевающей рот на чужое.
расскажи потом плиз про развитие событий
Галчонок
09.12.2014, 18:53
Мое мнение сйчас будет кардинально противоположным, но автор, с какой стати Вам кто-то что-то должен? Вы, когда с мужем создавали семью, и рожали ребенка взяли на себя ответственность по ее обеспечению и функционированию. Вы и Ваш муж должны в первую очередь шевелиться, чтобы жить комфортно, и либо налаживать отношения с матерью (чему явно мешает ваша гордость), либо снимать квартиру (чему мешает ваша жадность), скажите спасибо, что родители Вам жить с ними разрешают. Любят у нас люди за чужой счет пожить хорошо. И вообще удивительно, как много последнее время мужчин идет жить к теще.
снять квартиру без вариантов. Ребенок станет старше- поменяешь работу - скопите на ипотеку. Родители тебя в любой момент могут кинуть с квартирой. Любое завещание имеет обратную силу. Бабушка перед смертью его отменит и привет.
Катринка24(minimax81)
09.12.2014, 21:17
думаю, если отношения настолько плохие, надо снимать квартиру!
у меня только не сходится одно: если так все с мамой напряжно, как она пустила вас жить к ним? по идеи, она давно должна была вас выгнать в съёмную.
А почему бы и нет? Семья она на то и есть, чтобы подставлять друг другу плечо. У меня две семьи, я, муж и ребенок, и более широкое понятие - родители, родные. И кто может, другому помогвет, не так глобально конечно. Родители автора же в будущем от бабушки нехилую трехкомнатную помощь получат, хотя тоже вроде взросленькие, могли бы и заработать. А своему ребенку влом также помочь. Тем более у них 2 квартиры уже есть. В гроб с собой все не унесешь
А потому бы и нет, что у автора совсем другая ситуация с родителями. И мы как бы сейчас обсуждаем тему автора, а не твою и мою. Согласись, если в твоей семье подставляют плечо, то возможна ситуация такая как у автора сейчас?
Квартира приватизировалась в то время, когда я была несовершеннолетней и моя доля там не прописана никак. Владелец - отец.
Насколько я знаю, по суду я могу требовать свою долю. Но судиться с родителями... это еще гаже.
Трешка в которой Вы сейчас живете откуда изначально взялась? Купленный кооператив? или родители получили ее от государства?
я бы снимала. в похожей ситуации я свалила с семьей в худший район в маленькую квартиру из престижного района с хорошими соседями, школами. зато тут я хозяйка на кухне. правда квартиру купили. это не съем.
могу позвать кого хочу, приглашаю учеников, могу пригласить няню (в родительской это было запрещено мне категорически) и много нюансов, не хочу выносить сор из избы, но периодически получаю попреки, что моя мать живет одна в четырехкомнатной, а мы...
не все идеально в этом мире. у мужа есть брат. родители его жены въехали в их однушку, а им отдали трешку... вот это молодцы! но они не обязаны...
. у нас на форуме есть девушки, которые даже со свекровью живут... какие бы они золотые не были жить молодым надо раздельно.
валите. отношения лучше не станут. а квартиры могут конечно в итоге достаться вам, только лет через 30 если не больше. т.е вашему ребенку.
а старики они обожают писать завещания, давать надежду, а потом обламывать, так они чувствуют свою власть.
Arxangel
09.12.2014, 23:09
Соглашусь с вышеизложенными мнениями - чем жить бесплатно "в аду", молчать в тряпочку и убеждаться в своей ненужности близким, лучше платить, но жить "как в раю", свой быт-свои правила, что хочу, то творю. Нервные клетки не восстанавливаются и здоровье не вернешь, а у тебя сын растет))) Снимайте квартиру и живите спокойно, со временем все образуется!
Незарегистрированный
10.12.2014, 00:06
Вот я автор темы про "квартирный вопрос испортил москвичей" и настоятельно НЕ РЕКОМЕНДУЮ переезжать к старушке, где 185 лет не было ремонта. Так называемая "помощь" понятие ооочень растяжимое, сиделки, продукты - это все тяжкая ноша. Зачем это все видеть ребенку?? В данной ситуации я бы сняла квартиру - в тесноте, да не в обиде. Через какое-то время ситуация с бабушкой все равно разрешится, но, пожалуйста, не живите ни с какими родственниками, которые меняют вашу повседневную жизнь не к лучшему.
VictoriaHaki
10.12.2014, 01:11
Как я тебе сочувствую!!!!!(((((((
Просто не верится, что обычные люди, не алкаши, не психические, не раненные, могут ТАК относится к своему единственному ребенку. Ужас полный, ужас...
В твоем поведении и моральном вопросе не вижу ничего предосудительного, по крайней мере из вышеописанного.
С отцом говорить надо обязательно. Нужен договор, где будет прописано, что помимо ухода за бабушкой, вы будете и до самой смерти заботится об отце, пункты заботы и скорее всего денежную сумму ежемесячную сами определите с ним. Объясните, что мать вряд ли за ним будет ходит, если что, а вы будете. Они же с матерью тоже как соседи живут, как я поняла?
Хм...а если поменять взгляд на ситуацию? Ведь переезжая в сьемное жильё, вы не обрекаете себя на пожизненный сьем... лет через 20-30 у вас все равно будет три квартиры! Считайте, что вы платите за сьем как за ипотеку )))
С моралью Вашей, автор, все норм...а вот у родителей ... тут спорно
ну вот на самом деле у меня такая же ситуация....когда была приватизация..детей тогда еще в нее не включали ...поэтому хата приватизировна на отца и мать .....без меня ....
но они же прекрасно знаю что ничего с этой квартирой они сделать не смогут, так как я могу оспорить любое их телодвижение с хатой ...
вот то же должны понимать и твои родители ...
а вы в этом точно уверены? я занималась приватизацией квартиры в 1998 году, мне было 19, брату 17 - несовершеннолетний. Квартира на 4-ых , у каждого по 1/4 доли, брат насколько помню документы не подписывал, подписывали родители за него. но при этом присутствовали все прописанные.
если родители мужа такие хорошие, и помощь от них - может быть переехать к ним? продать из двушку и купить большую трешку на всех? (ну если нет у вас других вариантов), муж-то что говорит?
Irrrishka
10.12.2014, 07:54
А мне кажется, что вообще несправедливо, так поступать с детьми. Имея столько квартир, можно было одну выделить единственной дочери, тем более с ребенком-может так и отношения наладились бы, а сейчас только все хуже усугубляется. Если бабушка так плоха, то родителям бы неплохо было бы ее к себе взять, чем мотаться через всю Москву. Или хотя бы перевезти в сдаваемую, которая площадью меньше. Но ей Богу куда одному человеку трешка, и пятерым трешка. Меня бы тоже ожесточило такое отношение родителей, при имеющихся свободных площадях ничего не выделить дочери с внуком(((((
не бывает денег достаточно:) и не должны они никому ничего, ребенок вырос давно, два высших получил, своего родил, работу хорошую нашел
у тебя просто другие отношения в семье; но это не значит, что они единственно возможные
Да я поняла что никто никому не должен, по форуму это общий настрой. Видимо жизнь в Азии сказывается, здесь по другому, у людей кроме должен не должен есть еще другие понятия, независисо вырос ты или не очень. Трудно может оказаться в любом возрасте И мне так больше нравится. А разве кроме долга у людей больше в жизни ничего не может быть? Жаль конечно. Ну так родители автора вроде как тоже выросли, дите родили, но тем не менее папа то меркантильный интерес имеет относительно своего родителя.
Как человек с почти 10-ти летним ипотечным стажем я считаю, что родители вправе распоряжаться своей собственностью на свое усмотрение. Выделить отдельное жилье детям - это их право, а не обязанность. Мы не знаем всех вводных, чтобы объективно смотреть на ситуацию.
Не в отношении автора, а просто абстрактно, Я представила ситуацию, что молодая семья поселилась у родителей, живет одним днем, тратит все деньги на наряды, развлечения, путешествия и модные гаджеты. И ждет, когда родители обеспечат их жильем. Я за то, чтобы у детей были стимулы и мотивация, хотя, возможно, этого можно добиться и другими методами.
Как человек с почти 10-ти летним ипотечным стажем я считаю, что родители вправе распоряжаться своей собственностью на свое усмотрение. Выделить отдельное жилье детям - это их право, а не обязанность. Мы не знаем всех вводных, чтобы объективно смотреть на ситуацию.
Не в отношении автора, а просто абстрактно, Я представила ситуацию, что молодая семья поселилась у родителей, живет одним днем, тратит все деньги на наряды, развлечения, путешествия и модные гаджеты. И ждет, когда родители обеспечат их жильем. Я за то, чтобы у детей были стимулы и мотивация, хотя, возможно, этого можно добиться и другими методами.
Ситуация ваша абстрактная из разряда черное белое, а средний вариант как бэ чаще в жизни бывает.
Мы жили с родителями 3 года, тратили на одежду, стандартный набор, развлечения из разряжа лыжи, редко рестораны недорогие, праздники, гаджеты только ноутбук и мобильные. А также вклад посильный в дом родителей, и его обеспечение. И мы ничего не ждали от родителей в виде жилья, просто на тот момент была такая ситуация. Сейчас мы купили свою квартиру, потому что у нас наконец то получилось это. И очень благодарны родителям за то что они не тыкали нам что мы большие и сами должны решать своим проблемы. Никто не мерялся кто кому должен, свекр который там вообще никак не числится и доли не имеет и не будет, делал капитальный ремонт, муж, который возможно лет через 20 будет пополам делить дом, делал забор и гараж. Просто потому что мы там жили и потому что не могли переехать. А теперь у родителей такая ситуация, что мы им помогаем, ну время у них трудное, почему то даже в голову не приходит - должны, не должны. Хочется помогать и все, потому что родные. А у Автора родителям вроде на шею не садились
Кошка Лена
10.12.2014, 09:51
Вообще мне странно почему не включили в приватизацию. помоему включать детей всегда было обязательно
Мне на момент приватизации родительской квартиры было 14 лет и я в приватизации участвовала
а так соглашусь с теми кто считает что надо снимать
Нервы не купишь и лучше жить в съемной квартире с непонятной перспективой своей, чем жить на птичьих правах, пытаясь копить а потом сливая деньги на лечение
собственно и так и так вы без своей квартиры
но в первом варианте никто по мозгам не ездит, ни от кого не зависите
Кузькина мать
10.12.2014, 10:07
всякие родители бывают... бывают ребенкоориентированные, бывают "мы тебя родили, до 18 лет дорастили, дальше плыви сам"....
мои родители из серии ребенкоориентированных, построили себе домик в Подмосковье (на маминой исторической родине))), уехали туда, брату московскую квартиру оставили, чтобы личную жизнь налаживал (квартира приватизирована на меня и брата). Хотя маме в Подмосковье не очень, ей общение нужно, а какое общение в деревне.... вот от безделья рукоделками занялась, тапочки валяет, цветочки из ткани крутит, топиарии делает, правда рынок сбыта не налажен, но зато у внучки заколочек со всякими розочками полна коробочка, и тапочками вся семья обеспечена)))
мы живем в квартире свекра, и свекр там же соответственно, за 10 лет притерлись, хотя первые 3-4 года жесть была конечно. Гипотетически у свекра есть средства на квартирку однокомнатную или на постройку домика, но оно ему не надо, ему и так хорошо и лежит капитал мертвым грузом, что меня в свете кризиса удручает конечно, но капитал не мой и не мне решать... Опять же дама сердца его, зовет его вместе жить, чтобы нам квартира осталась, а он не хочет особо
А сейчас я даже рада что все вместе живем вместе, так как его помощь неоценима. Внучку из садика он каждый день забирает, у нас садик в другом районе, на занятия может отвезти если мы по каким то причинам не успеваем, и ужин может приготовить, да и денег есть у кого занять если что )))
в ситуации автора наверное все таки ушла бы на съемное жилье, а там глядишь и отношение родителей изменится, вы же я так понимаю раздельно с родителями никогда не жили?
Вообще мне странно почему не включили в приватизацию. помоему включать детей всегда было обязательно
Мне на момент приватизации родительской квартиры было 14 лет и я в приватизации участвовала
а так соглашусь с теми кто считает что надо снимать
Нервы не купишь и лучше жить в съемной квартире с непонятной перспективой своей, чем жить на птичьих правах, пытаясь копить а потом сливая деньги на лечение
собственно и так и так вы без своей квартиры
но в первом варианте никто по мозгам не ездит, ни от кого не зависите
А что дало бы включение в приватизацию? Делили бы с родителями их квартиру?
Кошка Лена
10.12.2014, 10:35
А что дало бы включение в приватизацию? Делили бы с родителями их квартиру?
А почему нет раз такая ситуация?
Нет мне тоже такая ситуация дикой кажется, но по крайней мере человек имел бы юридическое право на долю в этой квартире
Я в свое время много на данную тему прочитала, даже не потому что нужно было, а потому что на глаза попадалось.
И ситуация когда дети не включены в приватизацию была очень распространенной в какие-то годы. Потом обделенный ребенок вроде бы должен был то ли на свою долю заявлять, то ли отменять приватизацию, как совершенную без него... и заново приватизировать с ним.
Вот только срок давности мог уже давно выйти. Это надо уточнять. По-моему я читала это на сайте называвшемся "юристы.ру". Я на него и на форуме ссылку давала, а сейчас в инете найти не могу. Там юристы отвечали на вопросы. Но дело было лет 10 назад
в 93-97 годах детей очень часто не включали в приватизацию. поэтому при покупке приватизированной квартиры проверяется наличие несовершеннолетних детей на момент приватизации. потому что дети, которые выросли- без срока давности могут отсудить часть этой квартиры и у родителей и у тех людей, которые квартиру купили, предварительно признав сделку недействительной.
Попытка не пытка конечно, но ИМХО это заведомо проигрышное предложение. Если ваши отношения из разряда "никто никому ничем не обязан", то родители могут потенциально согласится только на экономически выгодное сотрудничество (и то, если не станут проявлять вредность и принципиальность). Я бы попыталась возобновить переговоры о двушке, которую они не захотели вам сдавать. Может проконсультироваться с юристом и составить проект договора, по которому вы у них арендуете эту двушку, а потом, после смерти собственников, она по наследству перейдет внуку? И тогда уже вести переговоры в формате делового предложения, а не выпрашивания.
Mblshonok
10.12.2014, 11:55
Я в свое время много на данную тему прочитала, даже не потому что нужно было, а потому что на глаза попадалось.
И ситуация когда дети не включены в приватизацию была очень распространенной в какие-то годы. Потом обделенный ребенок вроде бы должен был то ли на свою долю заявлять, то ли отменять приватизацию, как совершенную без него... и заново приватизировать с ним.
Вот только срок давности мог уже давно выйти. Это надо уточнять. По-моему я читала это на сайте называвшемся "юристы.ру". Я на него и на форуме ссылку давала, а сейчас в инете найти не могу. Там юристы отвечали на вопросы. Но дело было лет 10 назад
Да, в первые годы приватизации не было прописано в законе, что детей обязаны включить. Тем не менее, на таких детей должно распространяться право пожизненного проживания в данной квартире (по аналогии с таким правом тех совершеннолетних, кто добровольно отказался от приватизации в чью-то пользу). Поэтому, конечно, в случае продажи данной квартиры такой неучтенный ребенок может стать серьезным препятствием. Но кто сказал, что родители вообще захотят ее продавать? А судиться с собственными родителями и подавать на переприватизацию мало кто решится. Только если страсти будут накалены до предела и родители будут пытаться физически выставить за дверь. А морально выставлять за дверь они могут десятилетиями и дети будут бояться еще более ухудшить отношения судом. Кроме того, за эти годы состав семьи мог измениться и приватизация, возможно, будет уже не на 3-их, а на бОльшее число прописанных.
Автору могу только посоветовать не выписываться из этой квартиры, т.к. тогда она потеряет право пожизненного проживания и как бы снимет свои претензии на квартиру в будущем.
У меня (81год рождения) и у сестры (83г) тоже не было право собственности в квартире, видимо приватизация прошла мимо нас. Вообще это частое явление
jolly_olly
10.12.2014, 12:45
У меня (81год рождения) и у сестры (83г) тоже не было право собственности в квартире, видимо приватизация прошла мимо нас. Вообще это частое явление
Странно.
Я твоя ровесница, сестра есть младшая.
Мне на момент приватизации родительской квартиры было 18 лет и я писала отказ. Сестра автоматически была включена в приватизацию.
Могу только подсказать по приватизации, у нас тоже квартира была приватизирована без учета долей моей и сестры, на маму и бабушку пополам.
Когда бабушка умерла, а мама подала документы на оформление наследства, приватизация была переделана автоматически.
Нам с сестрой выделили по четверти, а бабушкину четверть отдали маме.
Новые документы мы получили одновременно с мамой.
Т.е. при любой сделке с недвижимостью доли будут выделены, вопрос только технический.
Прошло более 10 лет, т.е. исковой давности по этом вопросу нет.
Mblshonok
10.12.2014, 12:50
Странно.
Я твоя ровесница, сестра есть младшая.
Мне на момент приватизации родительской квартиры было 18 лет и я писала отказ. Сестра автоматически была включена в приватизацию.
Ну так значит вы приватизировали в 1999 году. Тогда детей уже включали. А родители Наты, видимо, в первых рядах это сделали (1990, 1991, 1992..)
У мужа в 1990 году детей тоже не включили. А я, будучи уже совершеннолетней, категорически отказалась писать отказ в пользу папы. И не потому, что хотела что-то у родителей оттяпать. Были другие конструктивные аргументы. И сестра в итоге тоже отказ не писала.
Автору могу только посоветовать не выписываться из этой квартиры, т.к. тогда она потеряет право пожизненного проживания и как бы снимет свои претензии на квартиру в будущем.
Снятие с регистрационного учета не отменяет права пожизненного проживания. Всегда можно прийти и жить там дальше, не платя квартплату)))
Мне кажется, автору нужно проконсультироваться у юриста о своих правах. Наверняка квартиру родители получили от государства, значит государство квартиру выделяло им с учетом ребенка. Если автор имеет право на свою долю в трешке, то и плясать отсюда. Можно попросить родителей выделить автору свою долю, я бы в таком случае вообще настаивала на размене или продаже квартиры. Тем более что отношения и так плохие. Чего дальше зажиматься и терпеть. Мы с моей мамой в свое время год не разговаривали, когда я заявила свои права на квартиру, а меня планировали лишить моей доли(меня просили отказаться от приватизации). В результате квартиру продали, я получила все что причитается мне по закону, через год мы помирились и уже 15 лет не вспоминаем о том инциденте.
Mblshonok
10.12.2014, 13:01
Снятие с регистрационного учета не отменяет права пожизненного проживания. Всегда можно прийти и жить там дальше, не платя квартплату)))
Ты уверена? Мне так риэлтор говорил. Это было не в контексте пожизненного права при отказе от приватизации совершеннолетнего (это право, допустим, официально прописано в законе и, возможно, сохраняется). А в плане возможных претензий в будущем на квартиру, где детей обошли в приватизации. Т.е. при возможном оспаривании приватизации позиции будут слабыми, если ты сам добровольно из этой квартире выписался (читай "не числишься, не платишь за коммуналку и т.д.).
Вообще в судебной практике читала, что для муниципальных квартир факт неуплаты своей доли коммунальных платежей уже достаточный аргумент для того, чтобы прописанный не мог на квартиру претендовать
В случае собственности еще возникает момент, что налог данный неучтенный все эти года не платил, а сейчас и вовсе его родители его не платят (пенсионеры).
oksana7721
10.12.2014, 13:08
Однозначно идти к хорошему юриста, получать грамотную консультацию, потом разговаривать с родителями, если не готовы идти на компромиссы - я бы съезжала на сбемную и начинала судебный процесс. Не вижу ничего аморального в том, чтобы отстаивать свои права. И не надо говорить тут, что никто никому не должен. Родили ребенка - значит приняли на себя ответственность за него перед перед ним самим самим и законом, если не хотели - никто не запрещал сделать аборт или сдать в детдом. Не готовы мирно решать вопрос - что ж, их право, значит он будет решаться на законодательном уровне. Отношения уже не испортишь, ибо хуже просто некуда. Моральная сторона тоже вопроса не вызывает, у родителей не отбирают последнее, просто берут свое, положенное по закону. И ни в коем случае не забивать на это, не махать рукой и не плевать, цена вопроса не 100руб. и свои права однозначно отстаивать. Ибо если в связи с переездом все отношения прекратяться, то скорее всего всего квартиры просто уйдут, будут переписаны на других людей 9которые будут в старости за ними ухаживать и т.п.). Это просто глупо, имея такую ситуацию и подрастающего ребенка вот так с покойно отказываться от своего. Т.ч. озвучивать проблемы, пытаться договориться и в суд......С чистой совестью и железными нервами!
Ты уверена? Мне так риэлтор говорил. Это было не в контексте пожизненного права при отказе от приватизации совершеннолетнего (это право, допустим, официально прописано в законе и, возможно, сохраняется). А в плане возможных претензий в будущем на квартиру, где детей обошли в приватизации. Т.е. при возможном оспаривании приватизации позиции будут слабыми, если ты сам добровольно из этой квартире выписался (читай "не числишься, не платишь за коммуналку и т.д.).
Вообще в судебной практике читала, что для муниципальных квартир факт неуплаты своей доли коммунальных платежей уже достаточный аргумент для того, чтобы прописанный не мог на квартиру претендовать
В случае собственности еще возникает момент, что налог данный неучтенный все эти года не платил, а сейчас и вовсе его родители его не платят (пенсионеры).
Там не то, чтобы оспаривание приватизации идет, она просто будет признаваться ничтожной в любом случае и выполняться и по-нормальному. Независимо от того, кто где живет-платит налоги-квартплату. Мы с сестрой ничего не оспаривали, вообще не заикались о своих правах. Нотариус маме объяснила, что это неизбежно и будет происходить автоматически.
Но лучше с юристом консультироваться, бесспорно.
Mblshonok
10.12.2014, 13:21
Там не то, чтобы оспаривание приватизации идет, она просто будет признаваться ничтожной в любом случае и выполняться и по-нормальному. Независимо от того, кто где живет-платит налоги-квартплату. Мы с сестрой ничего не оспаривали, вообще не заикались о своих правах. Нотариус маме объяснила, что это неизбежно и будет происходить автоматически.
Но лучше с юристом консультироваться, бесспорно.
Ну хорошо. А если родители решили разменять квартиру в интересах детей. Находят покупателя, продают как 2 собственника, покупают себе 1-ку, разницу между детьми делят (ну или дачу себе покупают). Дети как бы не против по своим причинам, добровольно выписываются из этой квартиры. А потом, если им моча в голову ударит, смогут прийти к новому владельцу их бывшей квартиры и предъявить претензию? Признать недействительной ту старую приватизацию и, соответственно, договор купли-продажи? Как покупатели могут обезопасить себя от этого права пожизненного проживания со стороны отказавшихся от приватизации совершеннолетних или от неучтенных детей? Должна же быть какая-то точка невозврата.
Mblshonok
10.12.2014, 13:25
Там не то, чтобы оспаривание приватизации идет, она просто будет признаваться ничтожной в любом случае и выполняться и по-нормальному. Независимо от того, кто где живет-платит налоги-квартплату. Мы с сестрой ничего не оспаривали, вообще не заикались о своих правах. Нотариус маме объяснила, что это неизбежно и будет происходить автоматически.
Но лучше с юристом консультироваться, бесспорно.
А что есть "выполняться по-нормальному"? А если там уже 3-ое внуков за это время прописались?
Ну хорошо. А если родители решили разменять квартиру в интересах детей. Находят покупателя, продают как 2 собственника, покупают себе 1-ку, разницу между детьми делят (ну или дачу себе покупают). Дети как бы не против по своим причинам, добровольно выписываются из этой квартиры. А потом, если им моча в голову ударит, смогут прийти к новому владельцу их бывшей квартиры и предъявить претензию? Признать недействительной ту старую приватизацию и, соответственно, договор купли-продажи? Как покупатели могут обезопасить себя от этого права пожизненного проживания со стороны отказавшихся от приватизации совершеннолетних или от неучтенных детей? Должна же быть какая-то точка невозврата.
Приватизация будет признана ничтожной ещё при попытке родителей продать эту квартиру как от двоих собственников. По идее. Чтобы "обезопаситься от возможного гемора с её незаконностью годы спустя".
А от пожизненного проживания - по идее, никак... Народ пишет расписки, мол, с продажей ознакомлен, на право не претендую, жить не приду, живите сами спокойно. Но по сути это - психологический фантик для покупателя (о да, он отказался) и для такого вот отказавшегося от приватизации (о да, я письменно отказался от права жить там). Но юридической силы эти расписки не имеют, пока не было судебного прецедента, чтобы кого-то откуда-то выселили, даже если был факт расписки... Да, приходят и живут...
А что есть "выполняться по-нормальному"? А если там уже 3-ое внуков за это время прописались?
Нет, только на прописанных на момент первой приватизации. Только им будут выделены доли.
Незарегистрированный
10.12.2014, 13:28
Всем спасибо большое за ответы! Постараюсь прокомментировать то, что написали.
По поводу "должны-не должны":
1. Когда мы только начали жить вместе с мужем, мы жили на съемной квартире. Потом, когда поженились и начали копить на ипотеку, отец сам предложил переехать к ним, чтобы больше откладывать. Мы согласились не сразу, т.к. понимали, что будет очень тяжело. Я долго не могла забеременеть, потом случились проблемы со здоровьем у мужа и мы потратили все, что накопили на его лечение и несколько операций. И одновременно я узнала, что жду ребенка, буквально за день того, как начались проблемы у мужа. Было очень тяжело, и морально, и финансово. И вот тогда мы решили принять папино приглашение и переехать, чтобы хоть как-то стало полегче.
Мы сразу стали платить половину квартплаты, а через год, когда ситуация немного стабилизировалась, взяли квартплату полностью на себя. И платим ее до сих пор. И покупаем 90% продуктов, которые родители кушают.
2. Мы не ушли на съемную квартиру, т.к. понимаем, что тратя деньги на съем, у нас нет никаких шансов отложить на ипотеку. Никаких. Потому что обязательно нужно еще откладывать на здоровье - гарантию, что у мужа не случится рецидив, никто не дает.
3. Отношения с матерью всегда были никакие, когда они живут летом на даче, мы практически не общаемся, максимум можем созвониться 1 раз в неделю с вопросом "как внук? - нормально - ну пока".
4. С отцом я решилась поговорить, когда он вернется от бабушки (он сейчас у нее, и будет до конца недели). Если не получится, значит уходим, снимаем квартиру рядом с родителями мужа и рвем все контакты с моими. А я иду на консультацию к юристу и буду подавать в суд на выделение мне и моему ребенку (которого мы каким-то чудом там прописали) своей доли квартиры.
В общем, как-то так.
Сложность с судебным процессом заключается в том, что если автор его затеет, то всю оставшуюся недвигу с вероятностью 99 процентов потеряет-родители из принципа их завещают дяде Васе-соседу, и привет. Если отношения и так не фонтан, то на фоне суда они однозначно лучше не станут. Ну присудят автору ее долю, и что? Как показывает практика, ничего дельного из этой доли в трешке она себе все равно не выгадает в решении жилищного вопроса, если родители не выкупят ее по нормальной стоимости (а заставить их сделать это никто не может). Повиснет эта доля в воздухе на годы, и все. Не говоря уж о том, что судиться с родителями не все способны в силу характера, будь закон хоть трижды на их стороне. Может, все-таки попытаться улучшить отношения с родителями? Хоть на съеме (может, так оно и быстрее получится), хоть где. Ну хотя бы с отцом.
Из твоих слов выходит, что откладывать на квартиру вы можете только гипотетическую сумму съема. Т.е. 35-50 тыс. И еще какую-то сумму "на здоровье".
Ты пишешь - " тратя деньги на съем, у нас нет никаких шансов отложить на ипотеку".
Получается, откладывать на первый взнос в масштабах квартир и ипотек у вас получается не очень много. Т.е. 400-500 тыс в год. Я правильно понимаю?
При таком раскладе вам надо копить по крайней мере 1.5 года - на первый взнос 10%... Но в этом случае размер ипотеки будет большой и ежемесячные выплаты получаются гораздо больше суммы съема...
Сколько вы гипотетически планировали копить?
Мы опять возвращаемся к моему вопросу... Одно дело "помучится с родителями" пол годика. Другое годами с ними жить, копя на первый взнос
Незарегистрированный
10.12.2014, 14:18
Из твоих слов выходит, что откладывать на квартиру вы можете только гипотетическую сумму съема. Т.е. 35-50 тыс. И еще какую-то сумму "на здоровье".
Ты пишешь - " тратя деньги на съем, у нас нет никаких шансов отложить на ипотеку".
Получается, откладывать на первый взнос в масштабах квартир и ипотек у вас получается не очень много. Т.е. 400-500 тыс в год. Я правильно понимаю?
При таком раскладе вам надо копить по крайней мере 1.5 года - на первый взнос 10%... Но в этом случае размер ипотеки будет большой и ежемесячные выплаты получаются гораздо больше суммы съема...
Сколько вы гипотетически планировали копить?
Мы опять возвращаемся к моему вопросу... Одно дело "помучится с родителями" пол годика. Другое годами с ними жить, копя на первый взнос
На сегодняшний день у нас отложено в валюте около 1 000 000. В смысле, что при конвертации в рубли получится эта сумма.
Мы ежемесячно откладываем 25 000 "на здоровье" и 50 000 на ипотеку. Чтобы платить небольшие ипотечные взносы, нужно а) подкопить еще 1-2 ляма б) подкопить подушку безопасности на случай фин. кризиса, чтобы если вдруг что-то случится с работой у меня или у мужа, мы могли бы хотя бы 3 месяца выплачивать кредит в) дождаться хоть какой-то стабилизации экономики в стране. Сейчас ввязываться в ипотеку - самоубийство.
Поэтому мы планировали копить еще года 1.5-2, а потом уже брать ипотеку. Это при условии, что в стране не наступит тотальная ж... и "ваш ваучер превратится в пустую бумажку".
Dashenka
10.12.2014, 14:22
Может, пока временно пустить взносы "на здоровье" в съемную квартиру? уж если вдруг не дай бог шарахнет со здоровьем, то на крайняк залезете в свою ипотечную кубышку, если кубышки "здоровье" не хватит покрыть врачей и лекарства. но этого ттт вообще не случится, надеюсь.
Плюс что-то удастся сэкономить на том, что вы сейчас платите коммуналку в 3х-комнатной квартире + продукты родителям - так понимаю, что это в сумме тоже от 5 до 10 должно выходить, добавь эти деньги к съему, и сможете за 30 временно снять однушку, не прекращая откладывать на ипотеку.
Выходы всегда есть!!!
А вообще ситуация дикая, конечно... Сочувствую :(
нетерпеливая
10.12.2014, 14:23
Очень сочувствую автору... Жила со своей бабулей 3 года после свадьбы и очень понимаю все то, что чувствует автор... Потом нам знакомая предложила снимать у нее квартиру - тогда я поняла, что буду есть хлеб и воду если придется отдавать все деньги за отдельное жилье,но никогда больше ни с кем из родственников жить не буду. Еще через три года мы выкупили эту квартиру, правда отдаем за нее долги. И отдавать еще не один год.
Исходя из своего опыта - съежать, снимать квартиру и обратиться к юристу. Родители наверняка не захотят этих заморочек с долями и сами предложат вам вариант решения вопроса. А еще мне кажется твоя мать не хочет тебя отпускать от себя - квартиру сдавать отказалась, несмотря на молчание между вами и сложные отношения вас не выгоняют... Хотя выгонять вас невыгодно - кварплата, продукты... Видимо настолько закомплексовпнный человек, что боится признаться самой себе в любви к тебе, к внуку, и не дай Бог об этом кто- то узнает...
Сложность с судебным процессом заключается в том, что если автор его затеет, то всю оставшуюся недвигу с вероятностью 99 процентов потеряет-родители из принципа их завещают дяде Васе-соседу, и привет. Если отношения и так не фонтан, то на фоне суда они однозначно лучше не станут. Ну присудят автору ее долю, и что? Как показывает практика, ничего дельного из этой доли в трешке она себе все равно не выгадает в решении жилищного вопроса, если родители не выкупят ее по нормальной стоимости (а заставить их сделать это никто не может). Повиснет эта доля в воздухе на годы, и все. Не говоря уж о том, что судиться с родителями не все способны в силу характера, будь закон хоть трижды на их стороне. Может, все-таки попытаться улучшить отношения с родителями? Хоть на съеме (может, так оно и быстрее получится), хоть где. Ну хотя бы с отцом.
я полностью тебя поддерживаю. и разделяю все мысли
Сложность с судебным процессом заключается в том, что если автор его затеет, то всю оставшуюся недвигу с вероятностью 99 процентов потеряет-родители из принципа их завещают дяде Васе-соседу, и привет. Если отношения и так не фонтан, то на фоне суда они однозначно лучше не станут. Ну присудят автору ее долю, и что? Как показывает практика, ничего дельного из этой доли в трешке она себе все равно не выгадает в решении жилищного вопроса, если родители не выкупят ее по нормальной стоимости (а заставить их сделать это никто не может). Повиснет эта доля в воздухе на годы, и все. Не говоря уж о том, что судиться с родителями не все способны в силу характера, будь закон хоть трижды на их стороне. Может, все-таки попытаться улучшить отношения с родителями? Хоть на съеме (может, так оно и быстрее получится), хоть где. Ну хотя бы с отцом.
+1000
к юристу можно сходить, но реально денег от доли в квартире (если удастся отсудить) не будет, либо это будут копейки...
Плюс надо не забывать, что суды не за 1 день идут, может и до полугода-года пройти, пока все инстанции пройдете...
Долю, если ее не выкупят сами родители, надо будет пытаться продать на рынке - риэлторы есть на форуме, они подскажут - много ли желающих и какова рыночная цена...
Но отношения с родителями будут загублены навечно, и остальных квартир вы, скорее всего, не увидите вообще...
Скандал - это не конструктивно...
oksana7721
10.12.2014, 15:11
Автор, держите в курсе, судя по всему Вы в любом случае решили обращаться к юристам, хотя бы за консультацией. Мой совет, в идеале снять копии всех документов на недвижимости, приватизацию и т.п. (когда родителей нет дома), и с ними идти на консультацию, обсуждать все возможности и варианты. Только после этого принимать решение, до тех пор, я бы даже с отцом не разговаривала, ибо без четкого понимания своих прав и возможностей разговор будет носить чисто эмоциональный характер. Т.ч. держите нас в курсе, очень интересно развитие событий.
oksana7721
10.12.2014, 15:14
Естественно скандал это не конструктивно, но мы рассматриваем вариант, что родители не идут ни на какие компромиссы, разговаривать не хотят, автор съезжает, отношения и так испорчены и что? При таком раскладе где гарант, что она увидит хоть что то? тут еще больше вероянтность, что она не увидит вообще ничего, если гипотетически допустить вариант, что общение с родителями прекратиться. При такой ситуации уж лучше иметь хоть что то....хоть копейки, чем уйти с гордо поднятой головой в никуда и сразу распрощаться даже с возможностями. Понятно, что этот вариант уже крайний, когда не получится ни договориться ни возвать к голосу разума и т.п.
А я иду на консультацию к юристу и буду подавать в суд на выделение мне и моему ребенку (которого мы каким-то чудом там прописали) своей доли квартиры
Ребенку никакой доли не светит, увы, то, что он там прописан не дает ему совершенно никаких прав, сегодня прописали, завтра выписали.
+1000
к юристу можно сходить, но реально денег от доли в квартире (если удастся отсудить) не будет, либо это будут копейки...
Плюс надо не забывать, что суды не за 1 день идут, может и до полугода-года пройти, пока все инстанции пройдете...
Долю, если ее не выкупят сами родители, надо будет пытаться продать на рынке - риэлторы есть на форуме, они подскажут - много ли желающих и какова рыночная цена...
Но отношения с родителями будут загублены навечно, и остальных квартир вы, скорее всего, не увидите вообще...
Скандал - это не конструктивно...
А можно поподробнее? Почему копейки?
разве не поровну доли должны быть?
Сложность с судебным процессом заключается в том, что если автор его затеет, то всю оставшуюся недвигу с вероятностью 99 процентов потеряет-родители из принципа их завещают дяде Васе-соседу, и привет.
А где гарантия, что они не завещают всё дяде Васе, если все останется как есть? Никакой. При таких-то отношениях... А копейки не копейки, но добавок к первому взносу будет хороший.
А можно поподробнее? Почему копейки?
разве не поровну доли должны быть?
Поровну. Но при стоимости квартиры в 9 лямов, за 3 ты долю вряд ли продашь, потому что спрос низкий, увы( А разменивать квартиру полностью я думаю родители автора не согласятся.
Поровну. Но при стоимости квартиры в 9 лямов, за 3 ты долю вряд ли продашь, потому что спрос низкий, увы( А разменивать квартиру полностью я думаю родители автора не согласятся.
понятно спасибо
А если продавать - не долю, а комнату? и как то это переоформить как коммуналку ?
на комнаты спрос есть сейчас?
Незарегистрированный
10.12.2014, 17:29
Я договорилась с юристами на работе, что они посмотрят все документы и проконсультируют меня. У нас есть толковый парнишка, который раньше работал в сфере недвиги. Он обещал помочь.
С отцом буду разговаривать уже с юридическим бэкграундом в запасе.
Огромное спасибо всем за советы и поддержку! Она неоценима, поверьте.
понятно спасибо
А если продавать - не долю, а комнату? и как то это переоформить как коммуналку ?
на комнаты спрос есть сейчас?
Ну оформит, разделит счета (или что там сейчас положено делать), продаст комнату чужим людям - родители ее после этого любить будут горячей любовью?
Я не понимаю, ну плохие родители, не дают автору жить с удобствами и без дополнительных расходов, но они ведь родили -ростили-учили - любили... И вот на старости лет самым близким людям - раз, и коммуналку...
А если наши дети решат, что мы тут слишком жирно живем и надо силой заставить поделиться? (не приведи Господь) Много вы потом будете хотеть общаться с таким ребенком и завещать ему свое имущество?
А где гарантия, что они не завещают всё дяде Васе, если все останется как есть? Никакой. При таких-то отношениях... А копейки не копейки, но добавок к первому взносу будет хороший.
Ну, вроде пока таких разговоров родители не ведут, в принципе в России специально завещать квартиру не детям, а чужим людям - это не такая распространенная ситуация.
Поэтому боязнь "дяди Васи" на данный момент на уровне " а если бы он вез патроны?"...
Но как только автор пойдет угрожать отнять долю в квартире, ситуация с "дядей Васей" станет намного реальней...
Mblshonok
10.12.2014, 21:39
понятно спасибо
А если продавать - не долю, а комнату? и как то это переоформить как коммуналку ?
на комнаты спрос есть сейчас?
Сейчас запрещено разделение лицевых счетов и переоформление в коммуналку. Только из коммуналки можно по заявлению сделать целую квартиру.
С учетов 3-ех комнат владелец 1/3 доли может в судебном порядке определить право пользования конкретной из 3-ех комнат. Но судебная практика такова, что подающему в суд на определение комнаты присуждают меньшую из комнат. Но по бумагам так и будет 1/3 доля. Продать ее по полной стоимости реально только родственникам. Если на сторону, то цена будет прилично ниже. Кстати, при продаже комнаты в коммуналке продаются только метры комнаты, доля в коридоре, кухне и т.д. не продается. По рыночной цене могут захотеть выкупить только какие-нибудь криминальные элементы, пожелавшие выдворить измором оставшихся владельцев. Если назреет идея продажи доли, то лучше тогда все же предлагать размен (родителям 2-ку). Но они, конечно, могут не согласится при таких отношениях.
Хотя вот когда при хороших отношениях мы, проживающие в 3-ке со свекрами, предложили купить им 2-ку в соседнем доме, они (точнее один из них) тоже отказались по консерваторским мотивам ("я сюда столько вложил", ну там гвоздь прибил, люстру привесил и т.д., о евроремонте речи не было, ремонт муниципальный 30-летний). При этом мы предлагали и ремонт косметический им оплатить в 2-ке и за коммуналку в обеих квартирах платить и перевоз вещей организовать. Скажу честно, я рада, что муж решился поднять этот вопрос, а то так и думали, что вариант неплохой и возможный. Но ответ был четкий и отрицательный. Они вдвоем в 3-ке (фактически 4-ка), мы с детьми в маленькой 2-ке. Муж как раз из числа неучтенных. Возможно, что будь он в числе (или будь автор в числе), плати он налог за себя все эти годы, то отношение с годами изначально сформировалось бы как равное. Но на нет и суда нет.
Ну оформит, разделит счета (или что там сейчас положено делать), продаст комнату чужим людям - родители ее после этого любить будут горячей любовью?
Я не понимаю, ну плохие родители, не дают автору жить с удобствами и без дополнительных расходов, но они ведь родили -ростили-учили - любили... И вот на старости лет самым близким людям - раз, и коммуналку...
А если наши дети решат, что мы тут слишком жирно живем и надо силой заставить поделиться? (не приведи Господь) Много вы потом будете хотеть общаться с таким ребенком и завещать ему свое имущество?
Если заставят силой заставлять поделится - значит вот так я их воспитала, так родила, так учила и так любила. Как посеешь - так и пожнешь. В данном случае родители вообще не любят. К единственной дочке как к чужому человеку относятся. имея три квартиры вообще не желают помогать.
Что касается -" завещать ему свое имущество". Представь - когда это вообще будет. Судя по бабушке, родители проживут еще лет 30. Дай бог им здоровья конечно. Но через 30 лет автор уже сама станет бабушкой. Уже пол жизни пройдет... Стоит ли планировать так надолго? То есть стоит конечно. Но это все равно что журавль в небе. Все равно своя квартира им нужна будет гораздо раньше и квартирные вопросы тоже надо решать раньше. А пара миллионов в качестве первого взноса - эта синица в руках
Я б наверное тоже не стала судится изза доли. Вообще мне бы хотелось отделится скорее от этой мамы и жить своей жизнью, пусть и не простой. Но строить планы на квартиры, которые возможно достанутся через 30 лет - эти планы слишком отдаленные. А проблема насущная, здесь и сейчас...
Mblshonok
10.12.2014, 22:07
А если наши дети решат, что мы тут слишком жирно живем и надо силой заставить поделиться? (не приведи Господь) Много вы потом будете хотеть общаться с таким ребенком и завещать ему свое имущество?
Прежде всего, я, как родитель, понимающий, как сложно купить сейчас жилье (а старшее поколение, которому 3 квартиры так достались, могут себе этого и не представлять), сама бы приложила все возможные от меня усилия, чтобы помочь. Например, в ситуации автора родители не хотят жить на 2 пенсии, из которой часть съедают расходы на бабушку. ОК, вполне понятно А что им мешает поменять 2-ку на 1-ку и ее сдавать? А разницу дать единственной дочери на первоначальный взнос. И быть при этом ответственными и благородными родителями для единственной кровиночки, а не жадными эгоистами, сидящими на 3-ех стульях и собственноручно рушащих свою опору в старости.
Прежде всего, я, как родитель, понимающий, как сложно купить сейчас жилье (а старшее поколение, которому 3 квартиры так достались, могут себе этого и не представлять), сама бы приложила все возможные от меня усилия, чтобы помочь. Например, в ситуации автора родители не хотят жить на 2 пенсии, из которой часть съедают расходы на бабушку. ОК, вполне понятно А что им мешает поменять 2-ку на 1-ку и ее сдавать? А разницу дать единственной дочери на первоначальный взнос. И быть при этом ответственными и благородными родителями для единственной кровиночки, а не жадными эгоистами, сидящими на 3-ех стульях и собственноручно рушащих свою опору в старости.
Я не хочу обидеть автора, но то, что описываешь ты - это касается семей с нормальными взаимоотношениями. Когда люди действуют в интересах друг друга и стремятся помочь.
Автор же сразу описал, что отношения с матерью очень конфликтные, отец - нейтрально уходит от проблем.
Здесь понятно, что люди не хотят ужиматься и менять образ жизни. Но они, возможно, и не рассчитывают на автора, как на опору в старости. У них есть гораздо более надежная опора - недвижимость.
Этот факт надо принять и строить свою жизнь исходя из ситуации.
Только конфликтные отношения могут и улучшиться, если автор с семьей съедет и как там говорится... "расстояние делает сердца любящими..." А вот начав операцию по отъему жилой площади, отношения будут разрушены полностью, как после атомной бомбы...
Из описанного автором я не увидела, что ее ситуация требует именно этой бомбы...
Mblshonok
11.12.2014, 00:40
Но они, возможно, и не рассчитывают на автора, как на опору в старости. У них есть гораздо более надежная опора - недвижимость.
Этот факт надо принять и строить свою жизнь исходя из ситуации.
Что имеем, не храним, потерявши - плачем. Мне очень жаль людей, которые в качестве более надёжной опоры считают недвижимость. Ведь я даже не о материальном аспекте писАла, а о духовном. Они сейчас с мужем живут итак практически как соседи. А когда настанет для кого-то из них реальное одиночество, то все эти квартиры будут немилы.
Лично я бы предпочла на пенсии жить в однушке скромно и быть такой большой бабушкой для 4-ёх внуков, чем жить одной в 3-комнатных хоромах (+ 2 сдающиеся), но быть "одын, совсем одын".
А вообще в целом заметно, что бабушки, имеющие много внуков, жалуются, как им плохо, что их всё время напрягают ими, а бездетные бабушки ещё до пенсии сильно страдают, что не дали потомства. Вот как бы золотую середину соблюсти? Быть бабушкой по Скайпу тоже не хотелось бы. Вот в 1-ке недалеко от своих детей и с определённой периодичностью им помогать очень бы хотела.
PinkBagira
11.12.2014, 01:31
Автор, я наверное сейчас в глубоко личное залезу, если задену, извини. Могу потом стереть пост. Но твоя тема мне покоя не дает второй день.
Я все думаю о причинах такого отношения к единственной дочери со стороны мамы.
Это отсутствие похвалы, высказывание разочарования и тп. мне в какой-то момент показалось, что мама пыталась через тебя реализовать все то, чего сама не добилась. И у нее жуткий страх "оказаться плохой в глазах окружающих". Это такое поведение, когда человек готов пожертвовать чувствами мужа, детей, лишь бы в глазах общества выглядеть хорошо и правильно.
Вот пришло время дочь замуж выдавать - эмоции вверх и некое сближение. Выдали, отчитались.
Далее у всех подруг уже внуки, а все никак. Раздражение, спад, разочарование. Причем мне кажется больше мужем.
Потом муж твоей заболел, опять планы нарушены.
Вынужденный съезд, тут даже супер хорошие отношения могут дать трещину, добавляем мелкого ребенка.
Отсюда все раздражение, подозреваю что недовольство твоим мужем есть "не о таком зяте мечтала".
А то, что не выгоняет. Ну форма наказания своеобразная. Плюс возможность побыть мученицей в глазах окружающих "люблю, вот и терплю".
Если ты хочешь хотя бы попытаться в будущем получить квартиры, нужно негатив убирать. Плохое забывается. А платить за продукты и коммуналку заставит родителей и хорошее увидеть.
Сейчас бы съезжала на съемную. Без всяких разговоров в духе дайте мне жилье. И пыталась бы поддерживать отношения. Хотя бы с отцом. Через полгода подняла бы вопрос о съеме двушки у родителей по рынку, объясняя необходимостью ребенка в школу пристраивать. И лучше ты деньги родителям отдавать будешь, чем дяде Васе за съем. Моей маме год потребовался, чтобы согласится сдавать нам квартиру. Правда в итоге сошлись не на рынке, а на платеже за кредит в месяц, это 80 процентов от рынка было. Но я тогда просто спокойно сказала, что в любом случае мы с мужем уедем от свекров и начнем жить самостоятельно. И помощью будет дать нам возможность платить аренду родителям, а не кому-то.
Annnushka
11.12.2014, 10:49
Автор, я не осилила все предыдущие страницы.
Но хотела бы уточнить, а переехать к бабуле не вариант? У нее же тоже 3 комнаты.... и вам и ребенку хватит. И ей наверное приятно будет с внучкой и правнуком пожить :) Главное отношения позитивные посторить....может она и сама на вас квартиру со временем перепишет?
Незарегистрированный
11.12.2014, 12:19
Автор, я наверное сейчас в глубоко личное залезу, если задену, извини. Могу потом стереть пост. Но твоя тема мне покоя не дает второй день.
Я все думаю о причинах такого отношения к единственной дочери со стороны мамы.
Это отсутствие похвалы, высказывание разочарования и тп. мне в какой-то момент показалось, что мама пыталась через тебя реализовать все то, чего сама не добилась. И у нее жуткий страх "оказаться плохой в глазах окружающих". Это такое поведение, когда человек готов пожертвовать чувствами мужа, детей, лишь бы в глазах общества выглядеть хорошо и правильно.
Вот пришло время дочь замуж выдавать - эмоции вверх и некое сближение. Выдали, отчитались.
Далее у всех подруг уже внуки, а все никак. Раздражение, спад, разочарование. Причем мне кажется больше мужем.
Потом муж твоей заболел, опять планы нарушены.
Вынужденный съезд, тут даже супер хорошие отношения могут дать трещину, добавляем мелкого ребенка.
Отсюда все раздражение, подозреваю что недовольство твоим мужем есть "не о таком зяте мечтала".
А то, что не выгоняет. Ну форма наказания своеобразная. Плюс возможность побыть мученицей в глазах окружающих "люблю, вот и терплю".
Если ты хочешь хотя бы попытаться в будущем получить квартиры, нужно негатив убирать. Плохое забывается. А платить за продукты и коммуналку заставит родителей и хорошее увидеть.
Сейчас бы съезжала на съемную. Без всяких разговоров в духе дайте мне жилье. И пыталась бы поддерживать отношения. Хотя бы с отцом. Через полгода подняла бы вопрос о съеме двушки у родителей по рынку, объясняя необходимостью ребенка в школу пристраивать. И лучше ты деньги родителям отдавать будешь, чем дяде Васе за съем. Моей маме год потребовался, чтобы согласится сдавать нам квартиру. Правда в итоге сошлись не на рынке, а на платеже за кредит в месяц, это 80 процентов от рынка было. Но я тогда просто спокойно сказала, что в любом случае мы с мужем уедем от свекров и начнем жить самостоятельно. И помощью будет дать нам возможность платить аренду родителям, а не кому-то.
Ты абсолютно права. Мать очень зависима от мнения окружающих и для нее очень важно делать хорошую мину при плохой игре. Все ее коллеги и приятельницы уверены, что она - чудесная бабушка, которая все свободное время проводит с внуком. Несколько раз я узнавала, что она брала на работу фотографии, которые мы делали на каких-то мероприятиях (театр, цирк), и рассказывала, что это не мы, а она туда с ним ходила, что кроме нее никто не думает о развлечении ребенка.
И да, она разочарована моим мужем, ведь вместо того, чтобы тащить деньги в дом, он стал причиной огромного финансового вливания, и еще неизвестно, не понадобится ли повторить в дальнейшем. А я его не бросила, не нашла крутого с квартирой, а продолжаю любить такого, какой он есть.
У мужа нет машины - в юности он попал в аварию, с тех пор отказывается садиться за руль. Это еще один "минус" в ее глазах, ведь она, по ее словам, рассчитывала, что зять будет возить ее на дачу, как это делает зять одной ее знакомой. Мой отец с возрастом стал хуже видеть и за руль садится очень редко, и 50 минут времени от порога квартиры до порога дачи, которые мать тратит на дорогу, ее раздражают и бесят.
И мученицей она очень любит быть. С моего детского возраста, она ни разу не похвалила меня за уборку. После того, как я закончу убираться, она проходит, проводит пальцами по мебели, закатывает глаза, произносит "никто кроме меня в этом доме не может нормально убраться" и начинает перетирать пыль. Раньше меня это задевало, сейчас стало пофиг.
Для нее нормально прийти с работы, лечь в кровать, прижав руки ко лбу, и мученически кричать отцу "ээээй, я так устала! принеси мне еду в постель!" А он несет. Как бы ни устал сам.
За коммуналку я плачу уже 6 лет. Ты думаешь, это как-то улучшило отношения? Три раза ха.
Знаешь, я долго копалась в себе, пытаясь понять, что можно сделать для того, чтобы улучшить отношения (не в плане получения квартиры, а вот глобально). А потом поняла: я не хочу их улучшать. У меня все перегорело. Эта женщина стала для меня чужой. Чужой человек. Не мать. Просто чужой человек.
Что касается получения квартиры, я буду поддерживать отношения с отцом. В эти отношения еще можно вложиться. Мне его жалко, в глубине души он - очень несчастный человек. Он всю жизнь живет с женщиной, которую не уважает, но под которую прогибается, чтобы уберечь свой мир от потрясений. Он в сущности очень одинок. А она.. она мне никто.
Разговаривали вчера с мужем. Он согласен с тем, чтобы все-таки попробовать поговорить с отцом, возможно, попросить его выдвинуть свои условия, на которых он согласен был бы передать нам эту квартиру. Если разговора не выйдет уезжать.
Наверное, мудрее было бы попробовать что-то сохранить с матерью, но я не могу. Внутри полная и абсолютная пустота. Может, со временем, что-то вернется. Но сейчас - не могу.
Мальвина
11.12.2014, 13:50
А можно поподробнее? Почему копейки?
разве не поровну доли должны быть?
на рынке именно доля стоит 1/2 от трети стоимости квартиры. То есть если нужно получить деньги от своей доли в максимальной сумме, то надо квартиру продать и деньги на троих поделить, иначе можно получить только 1/2 от своей доли, а это ни разу не выгодно. Т.е. В общем, согласно что выделение доли ничего не даст. Но с юристами всё равно надо проконсультироваться и в зависимости от итогов консультации принимать решение.
И согласна с предыдущим мнением, что у мамы автора что-то не так с психической (или психологической) точки зрения, раз она держит дочь подле себя и не отпускает, хотя такая возможность у неё есть. Поскольку она какие-то свои внутренние проблемы решает за счет того, что видит как мучается дочь. Папа просто не вмешивается. По нормальному имхо давно надо было семье отдать двушку или самим родителям переехать в трешку к бабушке, за которой надо ухаживать, а семье оставить трёшку. Но тут очень ненормальные отношения. Я боюсь предположить, что автор чем-то обидела маму, а это её мстя. Ну какая должна быть обида, чтобы так глобально всё рушить, тоже у меня не укладывается. В общем, по описанному всё упирается в психи мамы, возраст у которой тоже уже немаленький и для "кукушки" в голове подходящий.
на рынке именно доля стоит 1/2 от трети стоимости квартиры. То есть если нужно получить деньги от своей доли в максимальной сумме, то надо квартиру продать и деньги на троих поделить, иначе можно получить только 1/2 от своей доли, а это ни разу не выгодно. .
спасибо. Теперь все понятно
Есть еще родители, которые любят рассказывать , что они сами долгое время жили с родителями, в коммуналке, в бараке и прочих стесненных условиях. А вы молодежь, хотите что ли всего и сразу?
Моя мама тоже так любит говорить. Но она нам помогает и всячески способствует решению квартирного вопроса. Но любит поворчать, что они с папой жили с родителями до 45 лет. И вообще "а как раньше все жили??". А папа вообще жил в бараке до 8 лет. Если кто не знает, барак - это такое одноэтажное сооружение, где куча комнат, длинный коридор и общая кухня. Как в фильме стиляги. И они там жили до папиных 8 лет - впятером (родители и трое детей маленьких) в маленькой комнатке, а папа спал на парте и т.д. Правда папе уже за 70, бараков уже давно нет.
Но смысл такой, что молодежь зажралась, а вот раньше все ютились и все было ок.
Но мои родители только переодически ворчат. А на деле всячески способствуют решению квартирных вопросов детей. все что в их силах...
Ты абсолютно права. Мать очень зависима от мнения окружающих и для нее очень важно делать хорошую мину при плохой игре. Все ее коллеги и приятельницы уверены, что она - чудесная бабушка, которая все свободное время проводит с внуком. Несколько раз я узнавала, что она брала на работу фотографии, которые мы делали на каких-то мероприятиях (театр, цирк), и рассказывала, что это не мы, а она туда с ним ходила, что кроме нее никто не думает о развлечении ребенка.
И да, она разочарована моим мужем, ведь вместо того, чтобы тащить деньги в дом, он стал причиной огромного финансового вливания, и еще неизвестно, не понадобится ли повторить в дальнейшем. А я его не бросила, не нашла крутого с квартирой, а продолжаю любить такого, какой он есть.
У мужа нет машины - в юности он попал в аварию, с тех пор отказывается садиться за руль. Это еще один "минус" в ее глазах, ведь она, по ее словам, рассчитывала, что зять будет возить ее на дачу, как это делает зять одной ее знакомой. Мой отец с возрастом стал хуже видеть и за руль садится очень редко, и 50 минут времени от порога квартиры до порога дачи, которые мать тратит на дорогу, ее раздражают и бесят.
И мученицей она очень любит быть. С моего детского возраста, она ни разу не похвалила меня за уборку. После того, как я закончу убираться, она проходит, проводит пальцами по мебели, закатывает глаза, произносит "никто кроме меня в этом доме не может нормально убраться" и начинает перетирать пыль. Раньше меня это задевало, сейчас стало пофиг.
Для нее нормально прийти с работы, лечь в кровать, прижав руки ко лбу, и мученически кричать отцу "ээээй, я так устала! принеси мне еду в постель!" А он несет. Как бы ни устал сам.
За коммуналку я плачу уже 6 лет. Ты думаешь, это как-то улучшило отношения? Три раза ха.
Знаешь, я долго копалась в себе, пытаясь понять, что можно сделать для того, чтобы улучшить отношения (не в плане получения квартиры, а вот глобально). А потом поняла: я не хочу их улучшать. У меня все перегорело. Эта женщина стала для меня чужой. Чужой человек. Не мать. Просто чужой человек.
Что касается получения квартиры, я буду поддерживать отношения с отцом. В эти отношения еще можно вложиться. Мне его жалко, в глубине души он - очень несчастный человек. Он всю жизнь живет с женщиной, которую не уважает, но под которую прогибается, чтобы уберечь свой мир от потрясений. Он в сущности очень одинок. А она.. она мне никто.
Разговаривали вчера с мужем. Он согласен с тем, чтобы все-таки попробовать поговорить с отцом, возможно, попросить его выдвинуть свои условия, на которых он согласен был бы передать нам эту квартиру. Если разговора не выйдет уезжать.
Наверное, мудрее было бы попробовать что-то сохранить с матерью, но я не могу. Внутри полная и абсолютная пустота. Может, со временем, что-то вернется. Но сейчас - не могу.
так нельзя. мудрее попробовать сохранить отношения и с мамой и с отцом. они у тебя одни и других не будет. отъезд все решит. будет скучать, говорить что редко видитесь, опять обижаться, но в целом отношения будут гораздо лучше чем раньше. только будь внимательнее- звонок раз в 3 дня и доп опции в связи с наличием материальных и временных ресурсов. тогда все будет в порядке.
Мальвина
11.12.2014, 15:23
По поводу выделение доли, но это надо оставить накрайняк. Жить-то надо здесь и сейчас, т.е. надо выделить доли и предложить купить её родителям. А они её купят и деньги у них есть (двушку продадут/разменяют), им деваться некуда будет, иначе в дом могут прийти чужие сомнительные люди. А деньги, вырученные за долю, это хороший первоначальный взнос на ипотеку. Но это совсем-совсем крайний вариант, до этого надо стараться уладить ситуацию полюбовно.
так нельзя. мудрее попробовать сохранить отношения и с мамой и с отцом. они у тебя одни и других не будет. отъезд все решит. будет скучать, говорить что редко видитесь, опять обижаться, но в целом отношения будут гораздо лучше чем раньше. только будь внимательнее- звонок раз в 3 дня и доп опции в связи с наличием материальных и временных ресурсов. тогда все будет в порядке.
Слушай, вот ты говоришь "так нельзя". А так, как мама автора поступает, можно? Я так понимаю, что автор уже за всю жизнь по горло наслушалась "будь мудрее" и "так нельзя". Отлично ее понимаю, что на определенном этапе уже становится возможным абсолютно все. Потому как все мосты сожжены и налаживать нечего.
"Других родителей не будет" - имхо, лучше никаких родителей, чем такие родители. Только дочь морально калечат. Еще большой вопрос, чтобы она на своего ребенка часть собственных комплексов не перенесла. А комплексов там, уверена, тьма тьмущая. И как им не быть, с такими-то родителями...
Слушай, вот ты говоришь "так нельзя". А так, как мама автора поступает, можно? Я так понимаю, что автор уже за всю жизнь по горло наслушалась "будь мудрее" и "так нельзя". Отлично ее понимаю, что на определенном этапе уже становится возможным абсолютно все. Потому как все мосты сожжены и налаживать нечего.
"Других родителей не будет" - имхо, лучше никаких родителей, чем такие родители. Только дочь морально калечат. Еще большой вопрос, чтобы она на своего ребенка часть собственных комплексов не перенесла. А комплексов там, уверена, тьма тьмущая. И как им не быть, с такими-то родителями...
нееет. хууже может быть. просто маму уже не исправишь. а автор может. хотя бы ради собственного успокоения души.
PinkBagira
11.12.2014, 17:35
В условиях такой темы писать "рада, что я правильно поняла психопортрет мамы" как-то неуместно.. Но твой ответ лишь дополнил картинку, которая у меня сложилась.
В твоей ситуации точно надо съежать и готовиться к новой роли мамы "я для них все, а они сволочи неблагодарные"... И звонкам в духе "мама помирает, срочно приезжай". Но сейчас полгода житья отдельно позволят убрать часть негатива, и возможно тебя тоже немного отпустит. Рвать контакты точно не нужно. Общаться с отцом только не получится.
Понимаю, что после всего пережитого, твое сердце просто очерствело, поэтому кажется, что любовь к маме перегорела.
Постарайся заменить эту обиду жалостью. Если получится когда-то, то состраданием.
Потому что твой мать - несчастная женщина. Видимо в детстве ей слишком часто указывали "надо делать так..! Посмотри на Катю Машу Наташу, они всегда лучше - а ты кто? Тебе уже ... Лет, а ты все никак не научишься делать ... Что люди скажут на такое поведение? И тп" поэтому и сформировалось поведение "главное быть не хуже Маши Кати Наташи, главное одобрение окружающих". И все стону "я устала" и прочие сцены - это сигналы пожалейте меня, покажите, что я вам нужна. Она внутренне пуста и пытается эту пустоту компенсировать.
А ведь по сути она жизнь прожила не свою. Мечтала видимо об одном, а получилось другое. А сейчас возраст еще такой, неизвестно когда день последний будет, вот тараканы с чердаков и вылазят. И появляются вопросы, которые вслух даже произносить стыдно:
Вышла ли она замуж по любви или потому что "люди говорят пора"?
Была ли я хорошей матерью?
Я хорошая бабушка?
И тп.
Только вот не каждый готов признавать свои ошибки. Поэтому гораздо проще ответить на все вопросы в духе "ну я то молодец, а вот они ...... И если бы они сделали так (как я сказала/думала)...., то все было бы замечательно" а потом удивляться, почему люди не ценят. Слишком много обиды на мир, она действительно разрушает жизнь.
Ты абсолютно права. Мать очень зависима от мнения окружающих и для нее очень важно делать хорошую мину при плохой игре. Все ее коллеги и приятельницы уверены, что она - чудесная бабушка, которая все свободное время проводит с внуком. Несколько раз я узнавала, что она брала на работу фотографии, которые мы делали на каких-то мероприятиях (театр, цирк), и рассказывала, что это не мы, а она туда с ним ходила, что кроме нее никто не думает о развлечении ребенка.
И да, она разочарована моим мужем, ведь вместо того, чтобы тащить деньги в дом, он стал причиной огромного финансового вливания, и еще неизвестно, не понадобится ли повторить в дальнейшем. А я его не бросила, не нашла крутого с квартирой, а продолжаю любить такого, какой он есть.
У мужа нет машины - в юности он попал в аварию, с тех пор отказывается садиться за руль. Это еще один "минус" в ее глазах, ведь она, по ее словам, рассчитывала, что зять будет возить ее на дачу, как это делает зять одной ее знакомой. Мой отец с возрастом стал хуже видеть и за руль садится очень редко, и 50 минут времени от порога квартиры до порога дачи, которые мать тратит на дорогу, ее раздражают и бесят.
И мученицей она очень любит быть. С моего детского возраста, она ни разу не похвалила меня за уборку. После того, как я закончу убираться, она проходит, проводит пальцами по мебели, закатывает глаза, произносит "никто кроме меня в этом доме не может нормально убраться" и начинает перетирать пыль. Раньше меня это задевало, сейчас стало пофиг.
Для нее нормально прийти с работы, лечь в кровать, прижав руки ко лбу, и мученически кричать отцу "ээээй, я так устала! принеси мне еду в постель!" А он несет. Как бы ни устал сам.
За коммуналку я плачу уже 6 лет. Ты думаешь, это как-то улучшило отношения? Три раза ха.
Знаешь, я долго копалась в себе, пытаясь понять, что можно сделать для того, чтобы улучшить отношения (не в плане получения квартиры, а вот глобально). А потом поняла: я не хочу их улучшать. У меня все перегорело. Эта женщина стала для меня чужой. Чужой человек. Не мать. Просто чужой человек.
Что касается получения квартиры, я буду поддерживать отношения с отцом. В эти отношения еще можно вложиться. Мне его жалко, в глубине души он - очень несчастный человек. Он всю жизнь живет с женщиной, которую не уважает, но под которую прогибается, чтобы уберечь свой мир от потрясений. Он в сущности очень одинок. А она.. она мне никто.
Разговаривали вчера с мужем. Он согласен с тем, чтобы все-таки попробовать поговорить с отцом, возможно, попросить его выдвинуть свои условия, на которых он согласен был бы передать нам эту квартиру. Если разговора не выйдет уезжать.
Наверное, мудрее было бы попробовать что-то сохранить с матерью, но я не могу. Внутри полная и абсолютная пустота. Может, со временем, что-то вернется. Но сейчас - не могу.
ты знаешь, не надо жалеть отца, мужчина у нас в стране в любом возрасте найдет даму и может съехать жить к ней... раз он терпит, значит он такой или ему выгодно чем-то.
у меня свекровь и ее муж живут по ее словам как посторонние... вот смысл? квартира трешка можно и поменять дети выросли.... он по полгода скывается от нее в деревне, на НГ уезжать стал, она НГ одна встречает. И на фига такой брак?
хотел бы свалил, но ему выгодно, она в разы больше его получает. обеспечивает ремонты и тп...
У меня есть небольшой опыт в потере московских квартир. И я видела как начинают вести себя родственники при решении некоторых денежных и наследственных вопросов.
У тебя есть один большой плюс - ты единственный ребенок у родителей. Если у вас будут и дальше нормальные отношения, скорее всего все квартиры рано или поздно будут твои. Согласись, это очень хорошо. Какие-либо требования сейчас или суды могут тебя этого лишить. Оставят тебя без всего, отдадут "первому встречному". Имеют право, как мне кажется. Самый верный способ не испортить отношения - жить отдельно. Это и для твоих нервов хорошо. Да, получится, что пока про ипотеку придется забыть. Но ведь не навсегда. Да, придется сейчас отдавать деньги чужим людям, но уже СЕЙЧАС вы сможете жить отдельно, спокойно. А через год-два ситуация может измениться. Или с работой повезет, или ипотека уже не нужна будет...
Если не будете сейчас жить с твоими родителями, деньги за квартплату + за продукты родителям пойдут за съемную квартиру. Небольшой плюс. Хотя родители могут все-равно потребовать оплачивать часть квартплаты. Типа "ты же прописана здесь".
Но вот снимать квартиру у мамы очень не советую. Рано или поздно могут появиться мысли: "Много платим за квартиру, ведь мы родственники". У мамы мысли: "Мало получаю за квартиру, вот с чужих людей больше бы брала". Конечно, бывают исключения. Но я среди своих родственников таких исключений не видела. Всегда заканчивалось минимум обидами. "Но ведь родственники..." и испорченными отношениями.
Лучик света в темном царстве
14.12.2014, 18:59
У вас ситуация не такая уж безвыходная. У вас есть возможность снимать квартиру. Пусть без отложений на ипотеку и тд. Но это будет только твоя семья. Никаких кислых мин в коридоре. Подумай об этом. Ваше счастье того стоит. Все равно все три квартиры в итоге достанутся вам. Пусть через 20 лет...Посему не стоит никакие суды ввязываться и отрубать отношения с родителями... Уезжайте сейчас. Подберите хороший вариант. И ты сама почувствуешь и муж твой почувствует насклько вам станет легче жить!
У вас ситуация не такая уж безвыходная. У вас есть возможность снимать квартиру. Пусть без отложений на ипотеку и тд. Но это будет только твоя семья. Никаких кислых мин в коридоре. Подумай об этом. Ваше счастье того стоит. Все равно все три квартиры в итоге достанутся вам. Пусть через 20 лет...Посему не стоит никакие суды ввязываться и отрубать отношения с родителями... Уезжайте сейчас. Подберите хороший вариант. И ты сама почувствуешь и муж твой почувствует насклько вам станет легче жить!
+++
все ответы не читала, сразу скажу.
автор, я тебе очень сочувствую что с мамой такие отношения сложились. и что мужу со здоровьем не свезло. и что оказались в нынешней непростой экономической ситуации без задела.
НО. все равно - у вас все неплохо. даже если с мамой не удастся никогда наладить отношения, все равно - у вас нормально все будет. но вам сейчас нужно отказаться от мысли с нуля покупать свою квартиру. не нужно это вам и не по силам. просто забудьте об этом. сейчас вам надо максимально вежливо свалить с съем. живя в съеме, поддерживать отношения с отцом. после смерти бабушки квартиру отойдет ему, после смерти отца (а если ему 69, это с большой вероятностью случится в ближайшие 10 лет, сорри за цинизм, но правда жизни), половина этой трешки бабушкиной отходит к тебе полюбому (а может и вся если отец завещание напишет). плюс некоторая часть той квартиры где папа с мамой щас живут. но даже если только половина трешки (допустим мама проест папе мозг что их квартиру он должен полностью только ей завещать) - на нее вы без доплаты купите однушку, будете ее сдавать, а сами продолжать снимать допустим двушку, вполне себе комфортно с 1 ребенком, пока он не вырастет. потом помрут свекры, которые хорошие, любят своего сына и оставят квартиру ему. это я описываю самый плохой сценарий, который может быть. и даже при нем все не так плохо у вас. а более хороший в том, что после вашего съезда отношения с мамой все-таки могут наладиться и она с тобой хоть чем-то да поделится хотя бы после своей смерти. либо отец отдаст вам трешку сразу после смерти бабушки. или согласится продать ее и запополамит бабло.
опять же, после вашего отъезда в съем вы сможете подкидывать родителям внука периодически на выходные. так бабушка сможет на законных основаниях считать что она участвует в его воспитании.
и тот факт, что сейчас твои родители сдают квартиру - наоборот вам только в плюс! зато они финансово от вас не зависят. при ваших вводных данных в смысле отношений, это лучше, чем если бы ты у мамы снимала.
что касается моральных аспектов, квартирный вопрос у ооочень многих родственные отношения осложняет. не ты первая и не ты последняя. я для себя давным-давно ответила на этот вопрос так: соображениями морали в квартирных вопросах оперировать не стоит. not applicable.
У вас ситуация не такая уж безвыходная. У вас есть возможность снимать квартиру. Пусть без отложений на ипотеку и тд. Но это будет только твоя семья. Никаких кислых мин в коридоре. Подумай об этом. Ваше счастье того стоит. Все равно все три квартиры в итоге достанутся вам. Пусть через 20 лет...Посему не стоит никакие суды ввязываться и отрубать отношения с родителями... Уезжайте сейчас. Подберите хороший вариант. И ты сама почувствуешь и муж твой почувствует насклько вам станет легче жить!
и еще +++
Судя по тому, что я прочитала, шансов на положительный исход разговора с отцом у вас, увы, нет. Даже если отец скрепя сердце согласится, мать его подговорит. Да, впрочем, и не важно кто кого. Не отдадут они вам квартиры, раз не отдали, например, мамину, а предпочитают ее сдавать.
Где-то я читала, еще до обвала рубля, отличный расклад-сравнение про выбор между ипотекой и съемом+накопление. И выходило по раскладам, что ипотека - это на 20 лет, а снимая квартиру и откладывая остаток того, что нужно было бы при ипотеке отдавать в счет ежемесячного взноса, можно накопить на квартиру за 7 лет. Увы, не могу найти эту ссылку сейчас. Думаю, если задаться вопросом, взять точный расчет на ипотеку в банке и сесть посчитать, то однозначно выйдет, что ты заплатишь существенно меньше, снимая квартиру.
да, съемная квартира, да, не своя, но учитывая ваше военное положение, это, имхо, лучше.
Где-то я читала, еще до обвала рубля, отличный расклад-сравнение про выбор между ипотекой и съемом+накопление. И выходило по раскладам, что ипотека - это на 20 лет, а снимая квартиру и откладывая остаток того, что нужно было бы при ипотеке отдавать в счет ежемесячного взноса, можно накопить на квартиру за 7 лет. Увы, не могу найти эту ссылку сейчас. Думаю, если задаться вопросом, взять точный расчет на ипотеку в банке и сесть посчитать, то однозначно выйдет, что ты заплатишь существенно меньше, снимая квартиру.
Интересно было бы почитать. А тот факт, что за 7 лет цена покупаемой квартиры удвоится там учитывали? Да и цена аренды будет расти.
Интересно было бы почитать. А тот факт, что за 7 лет цена покупаемой квартиры удвоится там учитывали? Да и цена аренды будет расти.
Ну мы можем и сами посчитать
Ну мы можем и сами посчитать
Это способ для сильных духом). Психологически отдавать кредит проще, чем копить. Когда над тобой висит необходимость каждый месяц отдавать энную сумму, идешь и отдаешь, хочешь ты того или нет. А когда просто копишь, всегда есть соблазн пойти и потратить на что-то еще, не говоря уж о таких свистоплясках финансовых, как сейчас происходят.
Лучик света в темном царстве
22.12.2014, 13:22
сбербанк приостановил уже кредитование ипотек и атокредитов тоже, по существующим повысил %% до 16.....сейчас остальные банки подтянутся
снимать и копить одновременно надо
а) зарабатывать очень прилично, б)накопляемые деньги надо как то сохранять и не обесценивать - вопрос как...
но в ситуации автора - снимать обзательно, иначе с ума сойдешь, к тому же вся эта нервотрепка и неприятные отношения ЗДОРОЬЯ НЕ ПРИБАВЛЯЮТ(((
Незарегистрированный
22.12.2014, 14:37
Извините, что так долго не писала, не было времени.
Поговорили с отцом. Разговор получился ни о чем, т.е. на мое предложение мне не ответили ни да, ни нет. Мялся, переводил стрелки, говорил, что "мы свои люди, разберемся" и т.д. В общем, я поняла, что никаких решений отец принимать не готов, а как обычно занял свою любимую позицию страуса, авось рассосется само собой. Это было в середине прошлой недели.
К пятнице мы нашли небольшую квартирку, недалеко от будущей школы ребенка. За выходные переехали.
Имели офигительный концерт в исполнении матери "ах куда ж вы удалились, твари неблагодарные".
Молча собрали вещи и уехали. Они даже не знают, где именно мы сняли квартиру. Не знают - не потому что я не сказала, а потому что даже не поинтересовались в перерывах между истеричными визгами "вы не цените, что вы для вас сделали".
Чего мне стоило сцепить зубы и молчать, не вступать в полемику - один бог ведает. Очень жалко ребенка, который наблюдал эту дикую сцену, пока его не увезли к себе свекры, дав нам возможность спокойно собраться и устроиться на новом месте.
Сегодня с работы еду ДОМОЙ. Пусть он съемный, но это дом.
Спасибо вам всем за советы и помощь. Мне они очень хорошо голову прочистили. Мне никто ничего не должен. Но это не главное. Главное, что Я никому и ничего не должна. И это здорово. Непередаваемое ощущение свободы.
Еще раз спасибо всем!
Поздравляю!! рада за вас ))
Кошка Лена
22.12.2014, 15:42
поздравляю с началом новой жизни :)
Ну мы можем и сами посчитать
Для желающих заняться подсчётами. Калькулятор прогноза роста цен на квартиру - http://www.irn.ru/iprice/?todo=step2&price_cond=&method=simple¤cy=0
Верунчик
22.12.2014, 16:56
Автор, рада за вашу семью! Все правильно сделали!
Рада за вас!!! Понимаю отлично! Вы молодцы, правильное решение!
Извините, что так долго не писала, не было времени.
Поговорили с отцом. Разговор получился ни о чем, т.е. на мое предложение мне не ответили ни да, ни нет. Мялся, переводил стрелки, говорил, что "мы свои люди, разберемся" и т.д. В общем, я поняла, что никаких решений отец принимать не готов, а как обычно занял свою любимую позицию страуса, авось рассосется само собой. Это было в середине прошлой недели.
К пятнице мы нашли небольшую квартирку, недалеко от будущей школы ребенка. За выходные переехали.
Имели офигительный концерт в исполнении матери "ах куда ж вы удалились, твари неблагодарные".
Молча собрали вещи и уехали. Они даже не знают, где именно мы сняли квартиру. Не знают - не потому что я не сказала, а потому что даже не поинтересовались в перерывах между истеричными визгами "вы не цените, что вы для вас сделали".
Чего мне стоило сцепить зубы и молчать, не вступать в полемику - один бог ведает. Очень жалко ребенка, который наблюдал эту дикую сцену, пока его не увезли к себе свекры, дав нам возможность спокойно собраться и устроиться на новом месте.
Сегодня с работы еду ДОМОЙ. Пусть он съемный, но это дом.
Спасибо вам всем за советы и помощь. Мне они очень хорошо голову прочистили. Мне никто ничего не должен. Но это не главное. Главное, что Я никому и ничего не должна. И это здорово. Непередаваемое ощущение свободы.
Еще раз спасибо всем!
отлично!!!! я ждала какое будет решение) удачи Вам во всем. и надеюсь, что наладятся отношения с родственниками
Lady in Red
27.12.2014, 13:43
Очень за вас рада. Смотрите в будущее и не оглядывайся назад. Все что было оставь в старом году , а в новый идите счастливые и уверенные. Все у вас получится, вы сильные. А со временем все образуется:))) Удачи вам во всех начинаниях !
молодцы напишит потом как у вас дальше отношения с родителям пойдут.