Просмотр полной версии : Отношения между родными людьми
Пилюлька
28.05.2015, 00:56
В последнее время обстоятельства заставляют меня задумываться об отношениях между родственниками, ближайшими и самыми родными. Читая инет и наш форум в частности , я все больше и больше сталкиваюсь с высказываниями о том, что никто вам ничего не должен, бабушка не должна, сестра- брат не должны , и даже негативные реакции родственников на значимые для нас события , расценивается как норма. Создается ощущение, что каждый в семье ( я имею ввиду не мужа, а маму, папу, ближайших родственников) сам за себя. Волк- одиночка. И большинство считает , что так правильно , что это нормально. Разговаривала я на днях по телефону со своей подружкой. Она говорит, что чуть ли не единственный раз в жизни попросила брата ей помочь, нужна мужская сила перетащить вещи в химчистку, именно в субботу тк в др дни все работают и купон на приличную скидку заканчивается именно в субботу. Брат очень резко ей ответил , чтобы в 8 часов она стояла у подъезда, он подъедет тк в др время он не может, хочет пообщаться с детьми. Я стала ее успокаивать, говорить, что он не должен, не обязан, у него есть семья, дети и тд. И подруга, плача в трубку от обиды, стала мне говорить, что они с братом самые близкие люди, что нельзя так поступать, что она не много просила, выделить на нее 2 часа времени из двух выходных. И я понимаю, что она права. Когда я была маленькой, со мной и еще с моими двоюродными братом и сестрой, все лето на даче были бабушки. У них даже в мыслях не было отказать , это воспринималось как норма, что бабушки сидят с внуками. А сейчас то и дело слышишь, что они не должны и не обязаны. Но это же семья!! Как в семье не помогать друг другу? Как не протянуть руку, когда трудно ? Как можно не порадоваться за пополнение в своей семье??? Почему это вы считаете нормой?? Как вас воспитывали ваши родители, что вы весьма отстраненно воспринимаете себя от них? Я без конкретных наездов, просто хочу разобраться для себя.
Очень животрепещущая тема. Я стараюсь поддерживать отношения с близкими. Хотя иногда тоже не все понятно, но стараюсь принимать и понимать, лишь бы было общение.
Нет сейчас семей, каждый сам за себя(((((((
Я как на диковину смотрю на семьи где цивильные отношения, где не стараются упрекать и сделать как можно больнее, а наоборот всячески поддерживают и дружат((((
У меня мама всегда поможет и поддержит, но и я никогда в помощи не отказываю, живем одной семьей. Моя свекровь всегда подчеркивала, что она должна дать детям образование, больше ничего. Правда мы ей помогать должны, правда в основном деньгами. Никогда не приезжала к мужу на др, даже на 25 лет, а теперь удивляется, почему мы не приезжаем к ней и свекру на др каждый год. Сейчас отношение немного изменилось, они хотят общаться, приезжают на др детей, постоянно зовут к себе. А нам уже этого не надо, ездим к ним 2 раза в год и достаточно. Я ее вообще не воспринимаю, как близкого человека, просто как маму мужа.
Очень зависит от семьи, раньше выхода не было,зачастую и жили все вместе, в моём детстве мы жили одно время в трешке вдевятером, все на виду и бабушка и дедушка помогали со мной,братом и сестрой родителям!теперь есть няни, заработки гораздо больше и пристроить ребёнка легче, бабушки и дедушки само устраняются,у н своя жизнь, и я думаю они имеют на это право!
А братья и сестры- у всех своя жизнь и отношения, поэтому судить обо всех по одному случаю неверно, у меня с братом и сестрой разница около 9лет,он никогда не был для меня близким человеком, мы нормально продуктивно общаться начали пару лет назад!причём я его люблю и уважаю,но ближе он мне от этого не становится,с сестрой вообще только по праздникам общаемся
А мне повезло, всегда могу рассчитывать на помощь брата и его семьи, мама так вообще незаменимый помощник, отдающая всю себя нам, даже на жену бывшего мужа всегда могу рассчитывать как на члена семьи. А вот со стороны мужа - полная противоположность. С братом не общается вообще, яя поддерживаю связь с женой его брата, родители тоже - слов много, дел мало. Но у них всегда так в роду было. У каждого своя свадьба... Для меня это дико.
Все в наших силах, воспитать детей так, чтобы общались и самим их не отдалять.
Я не против помощи. Обязательно помогу и свекрови и родителям. Но в каких то значимых ситуациях. Или в ситуациях, когда помощь не значимая, но при этом планы мои не портит.
Предложение потратить два часа в выходные - перетащить вещи в химчистку не звучит, как именно то, что я восприму с энтузиазмом. Это реально много для меня в выходные. Да и вряд ли такая просьба от моих родственников поступит.
Сейчас мы живем немного в другом Мире. Нам часто доступен чужой труд, платный чужой труд и необходимость привлекать родственников исчезает.
Мне бабушки с дочкой помогают. Прошу - сидят. Мои в большей степени. Свекровь реже, но тоже я могу на нее расчитывать. А они могут рассчитывать на нашу помощь.
mimi_doll
28.05.2015, 08:36
Но ведь брат не отказал ей? Получается она расстроилась только из-за того, что он сказал это в такой форме? Но, может, он человек такой просто? Просто похожая ситуация бывает у меня с мужем, когда его родителям надо вещи на дачу перевезти было, он сказал, чтобы в такое то время все были готовы, что ждать он не будет))) потому что потом пробки. Но родители его долго могут копаться и собираться, поэтому он намеренно так немного жестко сказал. Но очевидно, что все равно он ждет их сколько надо.
То есть получается брат ее поворчал вроде как, но отвез же. И вообще даже брата мне кажется лучше по-возможности заранее просить, у всех же могут быть планы и братская любовь тут не причем. А она, получается, не сильно заранее попросила, а с этим купоном его перед фактом поставила.
Вообщем, я не вижу здесь плохого отношения брата к сестре. Помог - факт, а то, как сказал, это уже другое дело. Может, если бы она заранее попросила, все было бы по-другому.
Мы друг другу помогаем и подлерживаем. В разумных пределах. Мы не будем встречать друг друга из поездок, но при этом будем возить по очереди брата свекрови зашиваться от пьянства, потому что это надо контролировать. Свекровь раньше дулась, что я не очень бурно на что-то реагирую. Сейчас вроде привыкла к моей малоэмоциональности и понимает, если я говорю прикольно, значит мне и правда нравится. Вообще я читаю иногда истории про взаимоотношения и не всегда понимаю как так люди живут. Честно скажу нет вот среди моих друзей и родствнников ни одной семьи, где были бы жуткие наплевательские отношения и брат строил бы козни брату. Да во всех семьях бывают недопонимания, это естесственно, люди разные. Но все разговаривают между собой, пытаются договориться и разрешить неловкие ситуации. Но и помощью никто не злоупотребляет.
HelenHenson!
28.05.2015, 08:52
Мои родители оба уехали от своих семей в 16 лет.они были дети военных, жили в гарнизоне восточной германии...и там было правило- отсылать детей из гарнизона- сразу по окончании школы
В общем мои родители с 16 жили, выкручивались и благоустраивались сами....когда родилась я ....никаких дедушек-бабушек в стране не было......как то справлялись....
И теперь мать недоумевает, почему я прошу кого то сидеть со СВОИМ ребНеком. у нее одна фраза на все " опять пытаетесь въехать в рай на чужом горбу "
Отец мой , когда я попросила помочь посидеть с сыном после удаления аденоидов, .а свекры разболелись, сказал " дорогая моя,,тебе никто ничего не должен"
Помощи я просить не могу в общем- только если сами предложать.....когда надо мне - натыкаюсь от матери на агрессию....отец все же помогает иногдае
Сын их боится, тусить с ними ее любит - чужие они ему...а для отца каждые посиделки с внуком- такой стресс что он вечером выпивает
родители моих родителей живут в других городах...родителей не ждет уход за немошными стариками....а вот от меня вероятно что то ждут мои под свою старость......это будет жуткое время...
Реально заценила традицию эскимосов сажать немощных стариков на льдину и отправлять нафиг.
Нет у меня уважения к старости, нет никакой там бабушки-дедушки любимого....старики вызывают только раздражение
Многое зависит от семьи. Я приложу все усилия, чтобы мои девочки выросли с осознанием того, что если кому-то из родственников понадобится помощь среди ночи, чтобы встали и пошли.
У нас очень дружная семья, и если намечается какой-то праздник, то задействованы все. И свекры, и братья, и моя мама, каждый что-то делает, за что-то отвечает. Да даже в беременной фотосессии в этот раз были и свекры с нами, мама не смогла приехать. Мы не живем вместе, но видимся почти каждые выходные. И для меня важно, что и когда я сказала свекрови, чтобы ее не обидеть, так же и она. И все помогают друг другу по мере сил и возможностей. Мы родителям финансово и вниманием, современными технологиями, родители нам любовью, поддержкой и помощью с внучкой.
И порой испытываешь какую-то невероятную гордость, когда приходишь на последний звонок к троюродной сестре своего мужа :))))) конечно, размеры актового зала и скудное колличество остальных родителей это позволяет. Ну или когда нас с По в роддоме встречало 17 человек - это самые близкие, с хлопушками и шарами, и все радовались нам до слез. Очень хочу, чтобы эти ценности передавались в нашей семье и дальше.
Мои родители оба уехали от своих семей в 16 лет.они были дети военных, жили в гарнизоне восточной германии...и там было правило- отсылать детей из гарнизона- сразу по окончании школы
В общем мои родители с 16 жили, выкручивались и благоустраивались сами....когда родилась я ....никаких дедушек-бабушек в стране не было......как то справлялись....
И теперь мать недоумевает, почему я прошу кого то сидеть со СВОИМ ребНеком. у нее одна фраза на все " опять пытаетесь въехать в рай на чужом горбу "
Отец мой , когда я попросила помочь посидеть с сыном после удаления аденоидов, .а свекры разболелись, сказал " дорогая моя,,тебе никто ничего не должен"
Помощи я просить не могу в общем- только если сами предложать.....когда надо мне - натыкаюсь от матери на агрессию....отец все же помогает иногдае
Сын их боится, тусить с ними ее любит - чужие они ему...а для отца каждые посиделки с внуком- такой стресс что он вечером выпивает
родители моих родителей живут в других городах...родителей не ждет уход за немошными стариками....а вот от меня вероятно что то ждут мои под свою старость......это будет жуткое время...
Реально заценила традицию эскимосов сажать немощных стариков на льдину и отправлять нафиг.
Нет у меня уважения к старости, нет никакой там бабушки-дедушки любимого....старики вызывают только раздражение
Ну так скажешь в старости, что ты тоже никому ничего не должна=)
Я вообще человек добрый, отзывчивый, никогда в помощи не откажу, и часто мне садятся на шею, поэтому стараюсь смотреть, как в ответ на мое добро ведут себя люди, если в ответ я получаю "г", то больше я ничего делать не буду.
У меня самой только мама и бабушка. У мужа родственников больше. Я никогда не была против помочь и очень хотелось бы, чтобы мы все считались одной большой семьей, но по факту, от них только разговоры об этом, а действия за спиной противоположные. Вот я такого не понимаю(
jolly_olly
28.05.2015, 09:29
ттт у меня нормальная семья, где все друг за друга горой.
сестра, родители, дяди-тети, дедушки-бабушки, двоюродная сестра - мы постоянно созваниваемся, встречаемся, знаем все новости друг друга.
Помощь и поддержка - даже вопросов нет, никто и никогда не откажет. Наоборот, приедут и поддержат в любой ситуации.
Просто у всех понятие помощи тоже разное. Для кого-то помощь-это когда постянно рядом родные,которые сидят с детьми,помогают по хозяйству,а для кого-то помощь-это когда не откажут в действительно тяжелой ситуации. Я тут не раз писпла,что у меня нет помощников,никто с моими детьми не сидиь даже в выходные пару часов и тем более не варит борщи у меня дома. Но у меня работающие,много работающие родители,которые живут на другом конце мск и в выходные катаются на дачу для дел и отдыха. К тому же нас с братом они растили в еще более тяжелых условиях,катаясь по гарнизонам,где никаких родных не было. У меня сложилось такое мнение,что они заслужили отдыха и я не имею права нагружать их своими детьми. Конечно,если что-то срочное,то они помогут по мере возможнлстей. Старшую несколько раз на выходные на дачу забирали. У нас дружная семья,мама постоянно собирает всех на обеды,звонит каждый день узнать как дела,когда я с ними на даче-не прикасаюсь к готовке-уборке. Но вот постоянно брать детей они не могут,да,и для них это не отдых будет.
Свекровь-это отдельная тема. Это человек,который в его боится,считает что всю жизнь трудился и никакой благодарности,поэтому больше она ничего делать не будет,недоверчивая ко всем. Но она живет в другом городе,видимся мы не часто и я с ней не в близких отношениях и ничего не жду от нее. Любит внуков и хорошо.
А в ситуации подруги с братом не вижу ничего криминального. Он в помощи не отказал. Тем более у него своя семья и дети,которые важнее и где тоже могут быть планы,а химчтстка-это не то, из-за чего можно бросить свою семью и планв и рвануть на помощь к сестре. К тому же я всегда за то что б заранее строить планы
dashenkar
28.05.2015, 10:09
в тему.....
у меня сегодня ДР. с тетей договорилась еще недели 2 назад, что посидит с ребенком. позавчера позвонила и говорит, что мой брат позвонил и попросил посидеть с его ребенком, а она не смогла отказать.... занавес
а сегодня первый раз за много лет, когда 28 нет ГИА, поэтому мы все на работе. я очень хотела отпраздновать ДР на работе - это наверное первый раз лет за 6....
вот так
каждый сам за себя
Помощь помощи рознь. Если б мне или моему мужу накануне выходных позвонили и тоже сказали что именно вот в эту субботу нужно 2 часа выделить на химчистку потому что там скидка, тоже думаю мы б не обрадовались. Одно дело что-то важное заболел кто-то, или какая-то более нужная помощь.
Насчет родных, ну тут на форуме есть много перегибов и в другую сторону, много есть сообщений от мамочек "я вышла на работу, я теперь свободная, а за ребёнком вся остальная родня теперь должна присматривать ", всегда возникает вопрос, а родню то перед этим спросили? Может там бабушки тоже не собирались бросать работу или какую-то общественную жизнь ради внука-внучки? За мной самой в детстве присматривала бабушка, инициатива вроде была ее, но все детство я слышала фразу "ради тебя я ушла с хорошей работы, пошла дворником, а ты..." Поэтому когда моя мама узнав о моей беременности спросила "надо ли ей увольняться?" я ответила что это должно быть ее решение и не применительно к рождению внука.
Я сама в начале тоже ожидала почему-то то все бросятся мне помогать... обижалась когда это произошло не в той мере о которой я думала... а потом как раз во многом благодаря форуму поняла что раз решение родить ребенка было наше с мужем, то мы и должны нести за него ответственность и сами менять свою жизнь, а не требовать чтоб другая родня подстраивалась под наши обстоятельства. Поэтому я долго не работала, сама сидела с частоболеющим ребенком, потом нашла работу с таким графиком и возможностью отпрашиваться чтоб мы сами могли водить-забирать сына из сада, чтоб я сама могла посещать его утренники и концерты. Помощь от родни небольшая есть, но я всегда спрашиваю так "мама, ты можешь в эту пятницу ребенка сводить на кружок? Если нет, будем искать другие варианты". К слову сыну уже 5 лет, а мама моя так и не уволилась и я не хочу на нее давить.
При этом если совсем прижмет с болезнями, то конечно просим посидеть, но это крайний случай, а не постоянный. Аналогично когда надо на похороны например попасть, тогда безальтернативно просим. А вот если на концерт то я до покупки билетов узнаю удобно ли кому-то будет с моим ре посидеть, а не ставлю перед фактом.
Да, сама я во взрослом детстве сидела с двоюродными сестрами много, ухаживала за бабушкой в старости - т.е. воспитывали меня в атмосфере взаимопомощи, но при этом всем все равно стараюсь не обижаться если не помогают мне, а те же двоюродные сестры например за 5 лет одна из них один раз посидела с племянником когда прижало.
HelenHenson!
28.05.2015, 10:28
в тему.....
у меня сегодня ДР. с тетей договорилась еще недели 2 назад, что посидит с ребенком. позавчера позвонила и говорит, что мой брат позвонил и попросил посидеть с его ребенком, а она не смогла отказать.... занавес
а сегодня первый раз за много лет, когда 28 нет ГИА, поэтому мы все на работе. я очень хотела отпраздновать ДР на работе - это наверное первый раз лет за 6....
вот так
каждый сам за себя
обидно ....а больше некого попросить?
dashenkar
28.05.2015, 10:36
обидно ....а больше некого попросить?
неа
мы с мужем вообще всегда все сами. вот и сейчас сами :) надеюсь, начальник его все-таки отпустит, и я съезжу :)
ничего :) я привыкла :)
обидно, что мы оба на бабушках росли. я так вообще лет до 11 у бабушки жила постоянно. я понимаю, что родителям мало лет, и время другое, и они полны сил и хотят жить для себя. но выводы сделала. и по первому зову больше не бегу. а то получается, мы им должны, а они нам нет. тогда путь каждый сам.
HelenHenson!
28.05.2015, 10:40
неа
мы с мужем вообще всегда все сами. вот и сейчас сами :) надеюсь, начальник его все-таки отпустит, и я съезжу :)
ничего :) я привыкла :)
обидно, что мы оба на бабушках росли. я так вообще лет до 11 у бабушки жила постоянно. я понимаю, что родителям мало лет, и время другое, и они полны сил и хотят жить для себя. но выводы сделала. и по первому зову больше не бегу. а то получается, мы им должны, а они нам нет. тогда путь каждый сам.
фишка в том что муж мне на материны отказы и заскоки говорит "ну странная женщина...ну сама же себе обеспечивает одинокую старость" ..
ТО есть отказывая нам щас...она теоретически не должна расчитывать на нас потом ...ну как бы с\следуя закону джунглей...
Но с другой стороны ....я где то слышала рассуждение "вы нам должны помогать в старости не потому что мы вам помогаем-не помогаем щас с вашими детьми...а потому что мы вас вырастили, жизнь свою на вас положили, вы как бы своей помощью старикам родителям отплачиваете за то что она вас вырастили... а то что они потом вам никак не помогают с детьми...это уже никого не касается"
Все зависит от конкретных людей-кто хочет и может, тот помогает, и раньше было так же. У меня достаточно примеров сплоченных семей, в которых отличные отношения, поддержка и взаимопомощь во всех вопросах. Мне сейчас мама в меру возможностей нормально помогает с детьми, на свекровь тоже грех жаловаться. И среди подруг нет практически никого, кто не имел бы никакой поддержки от родни. Конечно, есть люди, которые существуют обособленно от родственников, но они всегда были.
Мышь Пушистая
28.05.2015, 11:08
Все зависит от семьи. У меня очень большая семья, у моей бабушки было 3 сестры и два брата, все очень дружили семьями. Я в этом выросла и по-другому не представляю как. Сейчас поддерживаю тесные отношения со своим двоюродным братом и его семьей. С другими двоюродными и троюродными братьями и сестрами не так близко общаюсь, просто теплые отношения, но тем не менее, когда у нас в семье случилось несчастье на помощь пришли все, и я никогда не откажу. А на самых родных, на маму, папу и сестру могу рассчитывать, как на себя. Для мужа это было диковато, особенно отношения с двоюродными и дальше родственниками, у него никого нет, родители приехали в Москву из разных мест, сын у них один, к родственникам не ездят, они абсолютно замкнуты сами на себе, даже друзей настоящих нет. На свекров могу рассчитывать только в тех случаях, когда это укладывается в зону их комфорта. Я не обижаюсь, взрослых людей не переделаешь, но и по первому зову не бегу исполнять все их хотелки, фильтрую, когда правда надо, а когда могут и подождать.
Детям внушаю, что семья понятие гораздо более широкое, чем «мама-папа-я».
Вообще в своем окружении я не вижу семей с плохими отношениями среди родственников. Всем подругам мамы помогают, иногда даже излишне, все общаются, поддерживают братско-сестринские отношения, никакого отдаления и отчуждения не наблюдаю.
Я давно решила ,что никто никому ничего не должен. Если думать по другому ,то и своих детей надо растить только для того ,что бы в старости кто-то тебе был должен. А собственно за что? За то ,что родили? Так это самостоятельное решение родителей. За то, что кормили-одевали-развивали? Так уж если родили, то куда деться. За каждым поступком следуют какие-то обязательства. Если в семье добрые отношения ,то и потом не надо будет вспоминать, что кто-то кому-то что-то должен, помощи и поддержка будет происходить сама собой, не задумываясь.
Меня саму мучает совесть, что я не езжу к маме. Она и живет не так далеко, тоже в Московской области, но с другой стороны Москвы. Дорога в один конец занимает 3 часа, хоть на общественном транспорте, хоть на машине. Это, конечно, не отговорка, но я дорогу с трудом переношу, если б была возможность приехать сразу на несколько дней, возможно, было бы проще. Мама тоже ко мне не приезжает, конечно, ей уже 64 года, она себя не очень чувствует, но обычно, отказ приехать ко мне на НЕСКОЛЬКО дней (а не туда-обратно) вызван: не с кем кота оставить (хотя соседка чудесно его кормит ,когда надо), ой, как я поеду ,мне копать надо огород, ведь мне никто не помогает (хотя копать особо нечего ,2 грядки на участке) ил и" я так хочу к тебе приехать ,по внукам соскучилась, НО! вот в эти выхи я стираю. Я точно приеду на ДР к одному ребенку (потом причина веская ,почему не приедет) ,к другому ребенку на др" и прочее, прочее, и прочее... При этом ,когда она на несколько дней приезжала по делам в Сокольники, она тоже ко мне собиралась приехать ,от Сокольников 1,5 часа езды, говорю "приезжай ,муж как раз уезжает поживешь у меня, пообщаемся, помогать мне ничем не надо, просто побудем вместе хоть пару дней" она "да-да-да", а вечером перед тем как ехать вдруг вспомнила, что ей что-то там надо на даче и "я на твой др через месяц приеду". ага, приехала, как же. Когда она в Москву приезжает, я всегда еду ,что б увидеться ,пообщаться.
Но, вот, честно, что я кому должна? Советы по телефону сыпятся один за другим, так, блин ,че советуешь, приезжай и помогай (это относится, как надо воспитывать детей (ага ,я с сестрой воспитана на подзатыльниках, а теперь "детьми надо заниматься, вот я занималась", ага, занималась она(сарказм)). Глупые отмазки, и уже не верится словам, что она соскучилась по нам. Говорю приедем к тебе ,она да-да ,потом в последний момент, ой ,не приезжай с детьми ,они нас отвлекать будут", ага, это потому ,что она не знает ,что можно просто общаться ,все встречи могут быть только деловыми. А мне некуда иногда детей девать, да и не хочу я. Дети выросли ,вполне переживут дорогу туда-обратно, но нет же, "зачем ты их потащишь с собой" и позже опять "я так хочу увидеть твоих детей и тебя". Или я собираюсь одна приехать, а потом звонок "не приезжай ,все равно в этот день не сможешь мне помочь, в следующий раз" и потом опять "ну ты же ко мне тоже не приезжаешь" (упрек мне). Логика где? И какие отношения будут у моей мамы с внуками ,что они о ней вспомнят? да ничего не вспомнят, она для них чужая ,хоть и бабушка.
Сестра имеет характер близкий к маминому, поэтому ругаются часто, но при этом ездит она к ней часто, поэтому я, наверное, и сняла с себя эту "обязанность".
Особенно радует, что "я на вас жизни положила, замуж тоже не вышла, что б вас воспитывать" ,так, блин, зря не вышла ,может счастливее была б, и мы были бы рады видеть довольную маму, а не крики постоянные и упреки, хотя ,конечно, многому научила, и занималась ,как могла, но когда вырастаешь, почему-то больше помниться недостатков детства, чем достоинств.
И вот пишу и опять СТЫДНО за все мои мысли и слова (((
Не все так плохо, может, мы созваниваемся 2-3 раза каждый день ,но вот не видимся... И я ее очень люблю.
Из всего следует: уважаемы девушки, не живите ДЛЯ детей, а живите С детьми в гармонии. И тогда не будет таких жалоб от ваших детей через 20 лет :-)
Всем добра и любви :-)
Пилюлька, согласна с тобой((( печально все это.
я совсем не понимаю свекров, например. Они своего сына постоянно возили на выхи бабушке с дедушкой , а другой бабушке оставили его на несколько лет и уехали жить за границу, но зато сейчас они это все забыли и с нами ведут себя совсем не так, как вели себя с ними их родственники. Я не к тому, чтобы скинуть на них своего ребенка, просто много нюансов там есть, не очень хочется об этом рассказывать, приятного мало.
Я молчу про родственников вообще. Они элементарно не хотят общаться. Либо им нужна какая-то выгода.
ты слишком сгущаешь краски.
глобально я согласна с Юлей Нино, которая выше сказала, что мы сейчас живем в другом мире, в котором гораздо более доступен наемный труд и всяческие услуги, чем во времена нашего детства. поэтому дергать родню по мелочам сейчас действительно странно, и воспринимается это более в штыки, чем могло бы быть воспринято раньше. т.ч. дело тут не в воспитании, а в окружающей действительности, которая изменилась.
а по большому счету помощь по-прежнему в большинстве семей оказывают друг другу. большой счет - это тяжелая болезнь, какие-то форс мажоры...
что касается помощи бабушек с внуками, то тоже как правило помогают, вопиющих случаев типа "не подходи ко мне с этой просьбой никогда!" на практике единицы. да, может быть помогают не в таком плотном режиме, как в нашем детстве, так ведь и живут сейчас чаще отдельно от родителей: каждый день не наездишься. опять же услуги нянь сейчас гораздо более общеприняты и доступны, чем в нашем детстве.
так что я трагедии не вижу в нынешних временах.
". Она говорит, что чуть ли не единственный раз в жизни попросила брата ей помочь, нужна мужская сила перетащить вещи в химчистку"
в том то и проблема, они так живут, что сестра его никогда ни о чем не просит, а тут бац. Имхо - нельзя так. Надо самому общаться с человеком, поддерживать отношения, а не звонить раз в столетие с просьбой помочь что-то отвести. В конце концов у брата тоже планы могли быть на субботу и нельзя так резко на все реагировать. Но если просишь раз в столетие - то понятно будет такая реакция. Она сама то общается с братом? Помогает в чем-нибудь? Чтобы протягивать руку помощи надо постоянно быть на связи - и заниматься этим должны все члены семьи. А получается так, что люди давно живут своей жизнью, а потом вдруг просят бабушек помочь с детьми, потому что их некуда деть на лето... Поддержание контакта с родными людьми - это тоже работа. Так же как с мужем. Влюбленность пройдет и вряд ли муж будет тебя носить на руках и все делать просто так. если при этом не чувствует любви с твоей стороны. Без труда не вытащить и рыбку из пруда. А пожилые люди - с ними вообще тяжело. У них характер тяжелый, они ворчат, бывают недовольны какой-нибудь фигней, вечно вас критикуют. Тут прямо иметь огромную любовь и силу духа, чтобы поддерживать хорошие отношения со всеми родственниками. Но оно того стоит
Добавлю - что иной раз не хочется их напрягать. Ну вот моим родителям 69 и 72 года. они устают, у них могут ноги болеть от долгой ходьбы. Зачем я буду их каждый день напрягать помогать с детьми? Нанимая няню или бегая сами - наоборот многие о своих стариках заботятся. А посидеть с внуками можно и по выходным. Ну и на дачу. Да, у нас бабушка может помочь и скорее всего поможет. Но ведь за детьми надо следить, надо им готовить. Это же тяжело в 70 лет. Банально маме тоже хочется уже отдыхать. А раньше помогали, потому что не было другого выхода. Если есть другой выход - почему я должна напрягать каждый день своих родителей, которым 70. Ну надо их как то поберечь, раз есть такая возможность
У нас довольно "помогательные отношения"...Но! я сама почему-то не испытываю нужды куда-то спихнуть ребенка... когда работала из дома, работала ночами... в магазины и по делам - с дочкой, на отдых - с дочкой. Я неправильная мама )))) я не хочу без нее никуда ездить... рабочий день-то без нее с трудом переживаю... "отдать на дачу на лето" - мой ночной кошмар :)
Другой вопрос, что мама моя против общения с другими родственниками... и стоит мне с ними пообщаться - потом обида на неделю. Так и живет, у нее даже подруг и друзей нет уже много лет... Все кругом враги, вечный пессимизм и разговоры о том, как все плохо... я долго с ней не выдерживаю
Про мужа допишу: у них вот прям построенная взаимовыручка, никто никогда ни в чем не откажет... И, честно, признаюсь, что иногда это очень бесит. Например, хотим вместе провести время, звонит свекровь со словами "забери меня из парикмахерской", из которой млять пешком то 20 минут идти. Встанет и поедет... Но она по жизни "звезда". Даже в магазин вниз спуститься не судьба - пошлет туда кого-нибудь лучше. Вечные разъезды стариков на дачи - священная обязанность
HelenHenson!
28.05.2015, 11:39
Другой вопрос, что мама моя против общения с другими родственниками... Так и живет, у нее даже подруг и друзей нет уже много лет... Все кругом враги, вечный пессимизм и разговоры о том, как все плохо... я долго с ней не выдерживаю
прямо как будто про мою написала :)
все вокруг сволочи ....отец мой сволочь....я тварь неблагодарная....родня - уроды, руководство - козлы...мой муж придурок....сын - психопат ....а она одна непонятая всеми, не оцененная, никто её мечты и надежды не реализовал...
Вот ходит всех поливает ...только дай повод ...
С моими родителями/родственниками у нас замечательные отношения и взаимопомощь есть всегда. Какие то большие события (свадьбы, похороны) собирается вся родня и помогают все (деньгами и тд). Живем мы рядом, мама моя забирает ребенка из сада, кормит, гуляет до нашего прихода с работы. Мой брат родной (крестный дочки) - действительно крестный! По возможности всегда посидит с ребенком, если надо и к врачу отведет (работа позволяет). С нами все лето была бабушка, ну она и жила в деревне постоянно. Мама берет дочку на 1,5 месяца каждое лето в деревню, отпуск подстраиваем все вместе, она обычно звонит и спрашивает когда ей лучше взять, чтоб ребенок меньше в сад летом ходил. Лера любит бабушку и постоянно в выходные к ней просится, но мы сами в будни мало времени с ребенком, да и бабушку нагружать тоже не хочется (хоть она и говорит, что всегда рада - приводите) - по этому в выходные стараемся не отдавать. Мы отдыхали неделю, мама по телефону говорит - быстрее бы вы прилетели, скучно без Леры)))) Да и вообще мои родственники молодцы)
У мужа такого нет....
Отношения между невесткой и свекровью всегда были проблемными. Редко слышно, чтоб свекровь помогала невестке. Так было во все времена, а не только сейчас.
Я когда вошла в семью мужу искренне желала дружить и любить свекровь, но к сожалению она этого не пожелала,а насильно я себя навязывать не буду. Ни себя, ни своих детей. Поэтому помощи никогда не просила у неё. А вот свёкр меня принял очень хорошо, поэтому он участвует в нашей жизни и семье, я всегда могу попросить его о помощи, так же готова помогать ему.
А так у нас принято помогать родственникам, друзьям. Все переезды, какие то дела и т.д. Постройки дач, ремонтов. У нас собираются все. Семья это сила. Но есть одно но, сесть к себе на шею я не дам. Всё в меру должно быть и без наглости. Всё от души.
главный мой помощник это брат. Он младше меня на 10 лет, но я не представляю, что он женится и этой помощи не будет))) Он и мою дочь в сад отведёт, со Львом погуляет, в магазин сходит, и мусор вынесет. Чудо просто)))) Достанется же кому то хозяйственный мужик)
Так я и не считаю ,что мама мне что-то должна. Не прошу ее помогать, просто хотелось бы обычных теплых отношений, а не "деловых". И обидно слушать ,как с одной стороны тебе плачутся, "как соскучилась", а с другой ни шага на встречу не делают
мне тоже это не понятно правдда! У нас совсем другая семья!!! У нас не стоит вопрос помощи никакой, мне нужна мама всегда поможет, брат тоже, мы понимаем, что роднее нас нету!!! Я всегда помогу, может нет времени нет желания, но я всегда подниму свой зад и сделаю... и даже когда мы с братом ссоримся, все равно потом затыкаем свой выпендреж и идем мириться. У меня брат мега занятой человек, поэтому все организационные вопросы отдыха лечения и тп. я всегда беру на себя, его организационные вопросы я беру на себя, расходы как нормальный мужик он всегда берет на себя. И у нас еще фишечка, мы не делим детей на это твой а это мой, у нас с ним сейчас 3, отдыхаем часто вместе, их бандой зовем, даже вещички если одному берем то всем такие же и игрушки они не делят, мы приезжаем к ним там наших полно игрух. В общем тьфу тьфу, нет у нас самзасебятины, хоть и разница у нас с ним 13 лет!!
вы не заметили но нас часто бесит в восточных людях их клановость...один приедет всех перетащит..они друг другу помогают а мы..у нас и раньше как у них не было...но все таки народ был дружнее, терпимеее и добрее.
у моей бабушки 11 братье и сестер, у дедушки 3... и все общались, в гости ездили...помогали ..потом старики поумирали..а молодеж не общается почти..обидно..встречаются только на похоронах и свадьбах..усе..
PinkBagira
28.05.2015, 13:15
Я думаю отдаленность родственников- это результат:
- бешеного ритма Москвы и Подмосковья. Когда все набегу, очень много эмоционального опустошения просто по дороге на работу с работы.
- больших расстояний и пробок. Представили 3 часа на дорогу в один конец после рабочей недели ради часа общения многих скажут - ну нафик.
- доступность мобильной связи и интернета. Вот раньше не было возможности "быть всегда на связи", поэтому если о чем-то договаривались, то выполняли. А сейчас очень просто передумать и "оперативно предупредить об отмене встречи". А поболтать можно и по скайпу, зачем 3 часа ехать...
- возможность жить отдельно в пределах одного города.
- результат пропаганды потребительского образа жизни. Вот я помню в моей юности весьма популярный лозунг "люби себя, чихай на всех - и в жизни ждет тебя успех!". Разрушение института семьи, пропаганда образа успешного по западным меркам человека - все это так или иначе накладывает отпечаток на нашу модель поведения.
Я могу бурчать на брата, я недовольна некоторыми моментами его поведения по отношению к родителям. Но с другой стороны - мы все поступки оцениваем с позиции своего опыта.и если разговаривать по душам, пытаться услышать причины поведения родственников в разных ситуациях, пытаться встать на их место - то жить немного легче.
А еще поняла, что все идет из детства. И ощущение или отсутствие в глубине души чувства долга на помощь перед родней у наших родителей сейчас нужно искать в их детстве.
В маленьких городах все иначе и проще
У меня мама всегда поможет и поддержит, но и я никогда в помощи не отказываю, живем одной семьей. Моя свекровь всегда подчеркивала, что она должна дать детям образование, больше ничего. Правда мы ей помогать должны, правда в основном деньгами. Никогда не приезжала к мужу на др, даже на 25 лет, а теперь удивляется, почему мы не приезжаем к ней и свекру на др каждый год. Сейчас отношение немного изменилось, они хотят общаться, приезжают на др детей, постоянно зовут к себе. А нам уже этого не надо, ездим к ним 2 раза в год и достаточно. Я ее вообще не воспринимаю, как близкого человека, просто как маму мужа.
у нас так же, моя мама и сестра всегда помогут в трудной ситуации, мама без ума от внучки, была бы рада, если бы я вышла на работу, а она сидела с ребенком, все свободное время она посвящает внучке-это смысл ее жизни. Сестра тоже очень любит племянницу и уделяет ей много внимания, отпускает нас с мужем погулять, это бесценно, когда доверяешь ребенка кому-то как себе.
со свекровью так же как вас, она очень удивилась, когда мужу 30 было....говорит- 30?? ммм.... ни подарков, при визитов и к внучке равнодушно.
У нас с сестрой очень близкие отношения. Мы друг другу всегда помогаем. У мужа с его сестрой тоже близкие отношения. Но я не согласна с тем, что мои или его родители должны сидеть с нашими детьми. Если у них есть такая возможность помочь нам, отпустить куда-то и посидеть с внуками, то здорово, но это не обязанность. Мне даже в голову не приходит отдать детей на все лето бабушке на дачу, хотя у нас у двух бабушек дачи. Так же я не планирую в будущем быть постоянно привязанной к внукам. Хотят мои рожать детей, ради Бога, но рассчитывайте в первую очередь на себя!
Котенок Кузя*
28.05.2015, 13:32
У нас не стоит вопрос помощи никакой, мне нужна мама всегда поможет, брат тоже, мы понимаем, что роднее нас нету!!!
Мне вот интересно, а если эта помощь должна пойти в разрез интересами твоего мужа, ребенка, то как ты поступишь?
Например, у ребенка утренник, которого он ждал, а брату именно в это время нужно, чтобы ты была у него, как ты поступишь???
Просто интересно?
В первом посте, кстати, как я поняла примерно такая ситуация "он подъедет тк в др время он не может, хочет пообщаться с детьми" а привело, это к каким то обидам:(
Мне вот интересно, а если эта помощь должна пойти в разрез интересами твоего мужа, ребенка, то как ты поступишь?
Например, у ребенка утренник, которого он ждал, а брату именно в это время нужно, чтобы ты была у него, как ты поступишь???
Просто интересно?
В первом посте, кстати, как я поняла примерно такая ситуация "он подъедет тк в др время он не может, хочет пообщаться с детьми" а привело, это к каким то обидам:(
В семьях с нормальными отношениями и коммуникациями, вся родня знает, когда у ребенка утренник, праздник, золотуха или понос, а также про других членов семьи. Поэтому обычно в голову никому не придет просить о чем-то в такие дни. Бывают форс-мажоры, но при таких случаях уже не до утренников и настроений ребенка бывает.
Мне вот интересно, а если эта помощь должна пойти в разрез интересами твоего мужа, ребенка, то как ты поступишь?
Например, у ребенка утренник, которого он ждал, а брату именно в это время нужно, чтобы ты была у него, как ты поступишь???
Просто интересно?
В первом посте, кстати, как я поняла примерно такая ситуация "он подъедет тк в др время он не может, хочет пообщаться с детьми" а привело, это к каким то обидам:(
Скажу, что у нас утренник))) я во время утренника работаю, а во время работы меня никто не трогает. Давай другую ситуацию опишу, моему брату надо сейчас чтобы я поехала с ним в другое государство помочь оформить документы, тк он не знает язык а я знаю и у меня большой опыт работы с госстуктурами, я беру отпуск, для того чтобы поехать с ним, хотя могла бы потратить отпуск на себя.... вот например так...
NeTakaya
28.05.2015, 13:57
У нас в семье как-то всегда сильна была взаимопомощь. Где-то даже в ущерб себе. Но воспринимается это нормально, так как в будущем помогут тебе же, таким образом, в ущерб себе.
Мы все встречаем друг друга в аэропорту, готовим еду в этот момент и передаем в контейнерах, мы возим друг друга к врачам, откладываем свои дела, если нужна помощь родителям. Если сестрам, то ищем компромисс по времени.
Это такой бесконечный процесс общения... Помощь то и не нужна часто. Но если человеку нужно-то я считаю, что можно и прогнуться, и подстроиться.
Мои родители сидят с детьми, даже когда маме очень не удобно, и если папа с давлением, а мне надо на капельницу-он все равно, пересиливая себя, сидит с детьми. Это сложный момент, но они все ради меня дочери..на все пойдут. И я такая же. Если мне надо отвезти папу или маму к врачу, то муж отпрашивается с работы, бросает свои дела и сидит с детьми. Но все это без надрыва! Это естественно как-то. Жизнь слишком коротка. Надо крепко держаться друг за друга... У папы брат двоюродный раком заболел, они приехали из др города... Так они 3 года жили с женой у моих родителей! Лечились, больницы. Мама уже устала, честно. Но ни слова не сказала, потому что это папин брат! И не родной. Но неважно. Любимый брат. Заболел бы мамин брат-так же бы папа слова не сказал. .. Да масса таких моментов. Всего и не запоминаешь.
То есть это такой круговорот ... Так же с его родителями, с его сестрами. Они приходят ко мне раз в 3 недели. Иной раз мне неудтбно.. 1 сестра в один день с ребенком, другая в другой. Я задвигаю свои поаны и принимаю гостей. Ибо понимаю,это семейные отношения, они важны и нужны, общение у детей , у них по 1 ребенку, у меня двое..все должны дружить и общаться, все должны видить и ощущать этот костяк. Я своих детей учу: вы самые близкие друг у друга. Мы с папой умрем, вы должны заботиться , помогать. Не жить закрывшись дверью, в своей ячейке с женой/мужем, вы должны помнить, что родные, связаны кровью и самые близкие.
Мне вот интересно, а если эта помощь должна пойти в разрез интересами твоего мужа, ребенка, то как ты поступишь?
Например, у ребенка утренник, которого он ждал, а брату именно в это время нужно, чтобы ты была у него, как ты поступишь???
Просто интересно?
В первом посте, кстати, как я поняла примерно такая ситуация "он подъедет тк в др время он не может, хочет пообщаться с детьми" а привело, это к каким то обидам:(
ребенок пойдет на утренник с папой или бабушкой.
Всегда можно найти выход и договориться.
Если у брата что-то неотложное - все бршу и приеду. Если нет - всегда можно передоговориться, если люди вменяемые.
Котенок Кузя*
28.05.2015, 14:03
Скажу, что у нас утренник))) я во время утренника работаю, а во время работы меня никто не трогает. Давай другую ситуацию опишу, моему брату надо сейчас чтобы я поехала с ним в другое государство помочь оформить документы, тк он не знает язык а я знаю и у меня большой опыт работы с госстуктурами, я беру отпуск, для того чтобы поехать с ним, хотя могла бы потратить отпуск на себя.... вот например так...
Вот именно, все таки у тебя есть время " во время работы меня никто не трогает" и наверно твоим родственникам не придет в голову за это на тебя обижаться;) Надо отдавать себя отчет, что хоть мамы, папы, братьев, сестер и нет роднее, но есть еще и дети, мужья, работа и тд. и родственники должны это понимать и принимать, для меня это взаимное уважение!
и помощь должна быть по мере возможности, без обид (я не имею ввиду критические ситуации).
У нас в семье как-то всегда сильна была взаимопомощь. Где-то даже в ущерб себе. Но воспринимается это нормально, так как в будущем помогут тебе же, таким образом, в ущерб себе.
Мы все встречаем друг друга в аэропорту, готовим еду в этот момент и передаем в контейнерах, мы возим друг друга к врачам, откладываем свои дела, если нужна помощь родителям. Если сестрам, то ищем компромисс по времени.
Это такой бесконечный процесс общения... Помощь то и не нужна часто. Но если человеку нужно-то я считаю, что можно и прогнуться, и подстроиться.
Мои родители сидят с детьми, даже когда маме очень не удобно, и если папа с давлением, а мне надо на капельницу-он все равно, пересиливая себя, сидит с детьми. Это сложный момент, но они все ради меня дочери..на все пойдут. И я такая же. Если мне надо отвезти папу или маму к врачу, то муж отпрашивается с работы, бросает свои дела и сидит с детьми. Но все это без надрыва! Это естественно как-то. Жизнь слишком коротка. Надо крепко держаться друг за друга... У папы брат двоюродный раком заболел, они приехали из др города... Так они 3 года жили с женой у моих родителей! Лечились, больницы. Мама уже устала, честно. Но ни слова не сказала, потому что это папин брат! И не родной. Но неважно. Любимый брат. Заболел бы мамин брат-так же бы папа слова не сказал. .. Да масса таких моментов. Всего и не запоминаешь.
То есть это такой круговорот ... Так же с его родителями, с его сестрами. Они приходят ко мне раз в 3 недели. Иной раз мне неудтбно.. 1 сестра в один день с ребенком, другая в другой. Я задвигаю свои поаны и принимаю гостей. Ибо понимаю,это семейные отношения, они важны и нужны, общение у детей , у них по 1 ребенку, у меня двое..все должны дружить и общаться, все должны видить и ощущать этот костяк. Я своих детей учу: вы самые близкие друг у друга. Мы с папой умрем, вы должны заботиться , помогать. Не жить закрывшись дверью, в своей ячейке с женой/мужем, вы должны помнить, что родные, связаны кровью и самые близкие.
у нас тоже так, и никто не считает это каким-то напряжным делом.
Это нормально.
я и с друзьями так, не только с родней.
Котенок Кузя*
28.05.2015, 14:06
Если у брата что-то неотложное - все бршу и приеду.
Неотложное понятие растяжимое, вот для тебя отвести вещи в химчистку-это неотложно??? (ситуация в первом посте)
У нас в семье как-то всегда сильна была взаимопомощь. Где-то даже в ущерб себе. Но воспринимается это нормально, так как в будущем помогут тебе же, таким образом, в ущерб себе.
Мы все встречаем друг друга в аэропорту, готовим еду в этот момент и передаем в контейнерах, мы возим друг друга к врачам, откладываем свои дела, если нужна помощь родителям. Если сестрам, то ищем компромисс по времени.
Это такой бесконечный процесс общения... Помощь то и не нужна часто. Но если человеку нужно-то я считаю, что можно и прогнуться, и подстроиться.
Мои родители сидят с детьми, даже когда маме очень не удобно, и если папа с давлением, а мне надо на капельницу-он все равно, пересиливая себя, сидит с детьми. Это сложный момент, но они все ради меня дочери..на все пойдут. И я такая же. Если мне надо отвезти папу или маму к врачу, то муж отпрашивается с работы, бросает свои дела и сидит с детьми. Но все это без надрыва! Это естественно как-то. Жизнь слишком коротка. Надо крепко держаться друг за друга... У папы брат двоюродный раком заболел, они приехали из др города... Так они 3 года жили с женой у моих родителей! Лечились, больницы. Мама уже устала, честно. Но ни слова не сказала, потому что это папин брат! И не родной. Но неважно. Любимый брат. Заболел бы мамин брат-так же бы папа слова не сказал. .. Да масса таких моментов. Всего и не запоминаешь.
То есть это такой круговорот ... Так же с его родителями, с его сестрами. Они приходят ко мне раз в 3 недели. Иной раз мне неудтбно.. 1 сестра в один день с ребенком, другая в другой. Я задвигаю свои поаны и принимаю гостей. Ибо понимаю,это семейные отношения, они важны и нужны, общение у детей , у них по 1 ребенку, у меня двое..все должны дружить и общаться, все должны видить и ощущать этот костяк. Я своих детей учу: вы самые близкие друг у друга. Мы с папой умрем, вы должны заботиться , помогать. Не жить закрывшись дверью, в своей ячейке с женой/мужем, вы должны помнить, что родные, связаны кровью и самые близкие.
Капельницы, больницы, врачи это другое... мне кажется если со здоровьем проблемы тут ну 80% родни придет на помощь. Но вот химчистка, или ситуация мама выходит на работу, значит бабушки как хотят должны все свое бросить и ребенка делить, или родители хотят поехать в отпуск вдвоем, дедушки-бабушки перед фактом что надо с внуками посидеть это другое...
Капельницы, больницы, врачи это другое... мне кажется если со здоровьем проблемы тут ну 80% родни придет на помощь. Но вот химчистка, или ситуация мама выходит на работу, значит бабушки как хотят должны все свое бросить и ребенка делить, или родители хотят поехать в отпуск вдвоем, дедушки-бабушки перед фактом что надо с внуками посидеть это другое...
Ставить перед фактом дело вообще плохое.
Возможно у брата в этот день были намечены семейные дела, например вывезти детей на дачу. И он не мечтает все отменять из-за химчистки. Поэтому сказал, что заедет в 8. Но сестра все равно недовольна. Поможет ей? Поможет! У нее есть семья, дети?
Как бы такие дела как химчистка хорошо бы не откладывать на последний день. Ясное дело, что у брата могут быть планы на этот день. А так она его перед фактом поставила и альтернативу не предложила (например суббота или воскресенье или следующие выходные).
Ну и потом химчистка - это химчистка.
Неотложное понятие растяжимое, вот для тебя отвести вещи в химчистку-это неотложно??? (ситуация в первом посте)
Ну, знаешь, в химчистку можно и с детьми приехать.
Я вообще не пойму, в чем тут проблема.
Но мы вообще не замороченные люди...
неотложное - жто как раз не растяжимое понятие, а вполне конкретное обычно.
Неотложное понятие растяжимое, вот для тебя отвести вещи в химчистку-это неотложно??? (ситуация в первом посте)
Ну вот мне в субботу надо встретить аэропорту племянницу с её бабушкоы (свекровью брата). Я обещала - я встречу.
Хотя в этот день у меня врач, детский праздник на работе у мужа, пикник в школе (надеюсь отменят. :)
Будем выкручиваться...
хотя могла сказать - прости, планы изменились, берите такси.
но не буду. с мужем выкрутимся.
irinka_a
28.05.2015, 15:47
Моя больная тема- ответ бабушек "мы детей сами вырастили" для меня как красная тряпка. А ничего что в то время всех поголовно в ясли отправляли? И существовали даже летние дачи,куда детй благополучно сбгривали? на мой взгляд потеряна связь поколений,по ходу мои родственники были лишены родителеской ласки и теперь отыгрываются:-) я не понимаю-почему бабушки не хотят помогать добровольно. Любимая фраза моей мамы-я у тебя как загнанная лошадь. А у свекрови-я должна зарабатывать деньги. Занавес(
Котенок Кузя*
28.05.2015, 15:57
Ну вот мне в субботу надо встретить аэропорту племянницу с её бабушкоы (свекровью брата). Я обещала - я встречу.
Хотя в этот день у меня врач, детский праздник на работе у мужа, пикник в школе (надеюсь отменят. :)
Будем выкручиваться...
хотя могла сказать - прости, планы изменились, берите такси.
но не буду. с мужем выкрутимся.
Как я понимаю, с твои слов, планы поменялись уже после того как ты согласилась помочь?
если да, то это немного другая ситуация...
если ты уже знала, что у тебя столько дел, и согласилась помочь, то конечно будете выкручиваться, но ты сама этого захотела/решила;) но у тебя был выбор согласиться или отказаться, вот как ды думаешь, если бы ты отказалась, объяснив причину, твои родственники на тебя обиделись???
Пилюлька
28.05.2015, 17:04
У подруги с братом всегда были близкие отношения, она вообще любит его до безумия, всегда скучала, когда он раньше в плавание уходил. И с его семьей она общается очень тесно, дети брата ее крестники. Когда серьезно заболела жена брата, Надя ездила договариваться с врачами, выбирала и устраивала ее в больницу, это целая эпопея тк у нее была опухоль спинного мозга , отказали ноги. Надя и именно она пробила больницу, где удачно сделали операцию, вникала в эти болты- гайки, фиксирующие позвонки, , потом реабилитация, где тоже помогала Надя. А могла бы просто сказать, извините, у меня Другие планы. Соглашусь, что химчистка не форс-мажор , но она просила заранее и не в рабочее время. Выдели на сестру Пару часов и общайся с детьми дальше. Ее обидело отношение брата, потому что сама Надя так никогда бы не поступила. А вообще все закладывается в детстве. Если родители были лишены семейных отношений, клана в хорошем смысле этого слова, то они не могут привить значимость семьи своим детям, а дети своим и так по кругу. А пробки, интенсивная жизнь мегаполиса не влияет в глобальном смысле на семейные отношения. Если они есть конечно. У меня двоюродная сестра часто летает и всегда просит чтобы ее встретил или мой папа или мой брат. Если они не работают в это время. И это для нашей семьи абсолютно нормально. Зачем сестра будет тратить деньги на такси, если ее может встретить родня? Я всегда знаю , что родители мне помогут, в любой ситуации, даже если на время помощи мне у них запланировано что- то другое. Это они всегда мне говорят. Но я не люблю чтобы из- за меня люди рушили свои планы, поэтому я всегда согласовываю свои просьбы , допустим с мамой заранее. И я знаю, что брат никогда мне не откажет. Как и я ему. И своим детям я хочу передать эту клановость, что семья это самое главное , что есть у человека. Его дети, его родители, бабушки- дедушки. Это основное. Все остальное приложится как говорится.
У подруги с братом всегда были близкие отношения, она вообще любит его до безумия, всегда скучала, когда он раньше в плавание уходил. И с его семьей она общается очень тесно, дети брата ее крестники. Когда серьезно заболела жена брата, Надя ездила договариваться с врачами, выбирала и устраивала ее в больницу, это целая эпопея тк у нее была опухоль спинного мозга , отказали ноги. Надя и именно она пробила больницу, где удачно сделали операцию, вникала в эти болты- гайки, фиксирующие позвонки, , потом реабилитация, где тоже помогала Надя. А могла бы просто сказать, извините, у меня Другие планы. Соглашусь, что химчистка не форс-мажор , но она просила заранее и не в рабочее время. Выдели на сестру Пару часов и общайся с детьми дальше. Ее обидело отношение брата, потому что сама Надя так никогда бы не поступила. А вообще все закладывается в детстве. Если родители были лишены семейных отношений, клана в хорошем смысле этого слова, то они не могут привить значимость семьи своим детям, а дети своим и так по кругу. А пробки, интенсивная жизнь мегаполиса не влияет в глобальном смысле на семейные отношения. Если они есть конечно. У меня двоюродная сестра часто летает и всегда просит чтобы ее встретил или мой папа или мой брат. Если они не работают в это время. И это для нашей семьи абсолютно нормально. Зачем сестра будет тратить деньги на такси, если ее может встретить родня? Я всегда знаю , что родители мне помогут, в любой ситуации, даже если на время помощи мне у них запланировано что- то другое. Это они всегда мне говорят. Но я не люблю чтобы из- за меня люди рушили свои планы, поэтому я всегда согласовываю свои просьбы , допустим с мамой заранее. И я знаю, что брат никогда мне не откажет. Как и я ему. И своим детям я хочу передать эту клановость, что семья это самое главное , что есть у человека. Его дети, его родители, бабушки- дедушки. Это основное. Все остальное приложится как говорится.
Слушай, ну химчистка и помощь с врачами разные вещи. Когда у меня умер дедушка, свекровь отменила долго планируемую поездку, к которой уже было закуплено снаряжение и куча вещей, чтоб сидеть с Маней и не тащить ее на похороны, но она бы никогда ее не отменила, если бы я ей сказала, посидите с Маней потому что у меня купон в парикмахерскую и он действует только сегодня. может брат и был резок, но он НЕ отказал, он сообщил время, когда готов помочь, потому что в другое время он не может.
Daniella
28.05.2015, 17:15
Когда считаешь что никто ничего тебе не должен проще жить и принимать отказы других, если тебе вдруг помощь нужна. но конечно самим надо стараться помогать по возможности.
Тут правда часто бывает, чем больше помоешь, тем больше могут сесть тебе на шею..
у меня с сестрой родители казалось бы одни, но цепочка в основном такая, что родители помогают во всем сестре с дочкой, она им нет, только проблем подбрасывает во всех планах, а в отношении меня получается наоборот, мне они не особо сильно помогают,у них просто и времени не остается после постоянной помощи сестре, но когда родителям что-то нужно и по мелочи и нет, то естественно мы первые кидаемся на помощь и обращаются они к нам, а не к сестре. свекры вообще странные в моем понимании люди, они легко подорвутся на мелкую помощь, типо шкаф передвинуть, встретить в аэропорту и т.п. но глобально решить проблемы помощи с ребенком, сидеть после школы, водить по кружкам, уроки делать, летом сидеть, или какие-то квартирные,дачные вопросы, у них и в голове по-моему даже нет, явно не соберутся менять что-то в жизни ради помощи своему сыну, внуку.. никому ничего не должны типо.. мои родители наоборот скорее, они нас никогда не встречали в аэропорту или шкафы двигать не приезжали, но мама и работу бросила чтобы с дочкой сестры сидеть, по 4 часа ежедневно над уроками сидят, чтобы все хорошо сделать а не для галочки, на все лето в деревню забирают, и под все каникулы подстраиваются, папа помогал нам дачу строить, ремонт в квартире, в денежных и квартирных вопросов готовы помочь всем чем могут, мама постоянно говорит чтобы ребенка отдавали в ближний к ним сад и соседнюю школу хорошую потом, что она будет и забирать и по кружкам водить и уроки делать и т.п. я пока не уверенна конечно что это реально, но сам факт такой глобальной помощь и главное исходящей от них инициативы, для меня показателен, а по мелочи я и сама не люблю людей беспокоить, проще такси взять в аэропорту например и грузчиков чтобы что-то перенести, и самой так же может быть влом по мелочи в выходные подорваться кому-то "шкаф двигать", но легко могу помочь глобально хоть прописать в квартире, хоть в ремонте поучаствовать, хоть крупную сумму одолжить, при ее наличии конечно.)) Так что тут видимо какое-то разное отношение людей к проблемам и помощи.
А в приведенной ситуации с химчисткой, ну мне кажется что отношения просто такие у них, когда редко друг к другу обращаются за помощью, то как-то и отношение может быть другое, у брата свои планы и вдруг подорваться из за какого-то кончающегося купона, потому что надо именно сегодня и т.п. а у брата свои планы и семья тоже странно. думаю если бы она заранее обсудила и предупредила, брат бы спокойно помог и заранее свои планы скорректировал. не стоит тут обижаться. это явно не те глобальные проблемы и помощь в которых проверяется семья и дружба!
А в приведенной ситуации с химчисткой, ну мне кажется что отношения просто такие у них, когда редко друг к другу обращаются за помощью, то как-то и отношение может быть другое, у брата свои планы и вдруг подорваться из за какого-то кончающегося купона, потому что надо именно сегодня и т.п. а у брата свои планы и семья тоже странно. думаю если бы она заранее обсудила и предупредила, брат бы спокойно помог и заранее свои планы скорректировал. не стоит тут обижаться. это явно не те глобальные проблемы и помощь в которых проверяется семья и дружба!
Да, а потом мы часто и тут в том числе видим позицию жен - "у нас с мужем были планы на выходные, а тут сестра его позвонила, попросила вещи в химчистку помочь отвезти, он не отказал, сказал давай в 8 утра, чтоб и нам планы не менять, так эта сучка обиделась".
Пилюлька
28.05.2015, 17:19
Я давно решила ,что никто никому ничего не должен. Если думать по другому ,то и своих детей надо растить только для того ,что бы в старости кто-то тебе был должен. А собственно за что? За то ,что родили? Так это самостоятельное решение родителей. За то, что кормили-одевали-развивали? Так уж если родили, то куда деться. За каждым поступком следуют какие-то обязательства.
) Не всегда родители соблюдают свои обязательства, увы. Твоя схема не оправдывает себя в жизни. Скажи, при такой твоей категоричной позиции тебе не будет обидно если твои сыновья решат, что тебе лучше свою старость проживать в доме престарелых? Или допустим встретить старость в одиночестве , без их помощи ? Ведь по твоей теории никто никому ничего не должен и сам за себя. А вообще у меня сложилось впечатление, что ты очень любишь свою маму и просто очень на нее обижена. Отсюда вся теория
Котенок Кузя*
28.05.2015, 17:19
Да, а потом мы часто и тут в том числе видим позицию жен - "у нас с мужем были планы на выходные, а тут сестра его позвонила, попросила вещи в химчистку помочь отвезти, он не отказал, сказал давай в 8 утра, чтоб и нам планы не менять, так эта сучка обиделась".
Я тоже об этом подумала:)
HelenHenson!
28.05.2015, 17:20
Капельницы, больницы, врачи это другое... мне кажется если со здоровьем проблемы тут ну 80% родни придет на помощь. Но вот химчистка, или ситуация мама выходит на работу, значит бабушки как хотят должны все свое бросить и ребенка делить, или родители хотят поехать в отпуск вдвоем, дедушки-бабушки перед фактом что надо с внуками посидеть это другое...
ага ....два раза...
нам отказали в помощи мои родители когда надо было с ребенком неделю посидеть дома после удаления аденоидов....
так же нам отказывают сидеть с ребенком, на время занятий летних с логопедом...что для нас с нашим заиканием просто как воздух необходимо...
Но я перестала матери что то рассказывать про то на какие исследования муж возил сына....и что сказал ревматолог, невролог, ЛОР, логопед .....она считает одно ..мы залечили ребенка....мы тратим деньги которых и так нет ....мы занимаемся херней вместо того что бы отослать сына с дедами в деревню...
у нее сразу отторжение начинается..
Нет речи что бы помочь с деньгами на врачей ....а один прием остеопата -5000 ...один прием крутого невролога - 5000 .....анализы, УЗИ и прочее...
И моим НАСРАТЬ .....только у виска крутят .....какой нахер артрит?? какое нахер заикание?? какое нахер удаление миндалин ....вот идиоты ...залечили ребенка
PinkBagira
28.05.2015, 17:22
еще вопрос, а брат подруги далеко от от нее живет? сколько времени на дорогу примерно и виды транспорта. и от нее до его детей.
мне кажется, что подругу твою больше обидело, что брат время назначил на ранее утро и обозначил жестко его. понимаешь, в такой ситуации он показал "я готов помочь, но не буду подстраиваться под то время, когда тебе удобнее, у меня планы с детьми".
и скажу честно, как сестра и мать - обижать тут не на что.
нельзя сравнивать химчистку и помощь жене брата в случае болезни. это вещи разного уровня в разы.
честно, в ситуации с химчисткой мне бы не пришло в голову звать брата. сделала бы n ходок, раз вещей много. договориться в химчистке, что заказ один а вещей много тоже реально.
я вот 9 мая ездила с детьми технику смотреть. с семьей друга одногрупника и еще одним одногрупником, ильей. илюха мне с коляской помогал, по сути планы изменил, собирался на дачу. я это очень оценила. это было его добровольное решение без моей просьбы.
и только вечером поняла, что о помощи брата и его жену даже не просила. потому что понимала, что у них свои планы на праздники на подсознательном уровне. вот не знаю, радоваться этому или огорчаться...
Котенок Кузя*
28.05.2015, 17:25
Соглашусь, что химчистка не форс-мажор , но она просила заранее и не в рабочее время. Выдели на сестру Пару часов и общайся с детьми дальше. Ее обидело отношение брата, потому что сама Надя так никогда бы не поступила.
В этом то вся и проблема, когда человек считает, что главное ОН и весь мир может подождать, тут то и начинаются обиды, претензии... Все таки близких людей надо больше любить и больше закрывать глаза, на какие то не совершенства, и наверно все таки больше уважать их личное право выбора, а не мериться кто кому и когда больше помог...
Пилюлька
28.05.2015, 17:26
Я не знаю отказал он или нет, я больше не разговаривала с подругой. Повторю, она попросила заранее и у брата не было грандиозных планов на этот день. Вы смотрите с позиции жены брата, верно Маша написала , а я смотрю с позиции родственных отношений. И химчистка это лишь пример.
Котенок Кузя*
28.05.2015, 17:28
честно, в ситуации с химчисткой мне бы не пришло в голову звать брата. сделала бы n ходок, раз вещей много. договориться в химчистке, что заказ один а вещей много тоже реально..
Я бы тоже так сделала:) и обижаться ни на кого не пришлось бы;)
Или спросила, но на нет и суда нет:)
Пилюлька
28.05.2015, 17:37
В этом то вся и проблема, когда человек считает, что главное ОН и весь мир может подождать, тут то и начинаются обиды, претензии... Все таки близких людей надо больше любить и больше закрывать глаза, на какие то не совершенства, и наверно все таки больше уважать их личное право выбора, а не мериться кто кому и когда больше помог...
Ты неправильно все поняла. Она не отрывала брата от глобальных вещей , она обговаривала все заранее и она не тот человек , который считает, что весь мир должен вокруг нее крутиться. И рассчитывала на помощь брата тк это родной и близкий человек. И кто еще поможет если не родня? Всего два часа и это не та ситуация, когда она отвлекла брата от мега глобального дела. Пример со здоровьем я привела для того, чтобы показать, что Надя в помощи не откажет, никогда и никому. А могла бы тоже сказать, что у нее времени нет( а его действительно мало), тем более ради золовки, тем более это уже вторая.
Котенок Кузя*
28.05.2015, 17:59
А могла бы тоже сказать, что у нее времени нет( а его действительно мало), тем более ради золовки, тем более это уже вторая.
Мое мнение, если ты помогаешь, то это должно быть от чистого сердца/по родственному, потому что ты хочешь и по другому не можешь/не представляешь себе и тд., а ждать что то взамен (что по каждому твоему капризу человек будет мчаться тебе на помощь, но как же ты же помогла), для меня как то странно...
И какая разница глобальные дела или нет (вернее это очень все субъективно, для кого то мелочь для кого то мега важно).
Я к тому, что здесь не так важно как поступил брат, для меня важнее, как отреагировала твоя подруга, в моем понимании она не права в своей обиде, даже не так -эта ее обида не укрепит их родственные отношения...
Ведь в семье не столько важно кто прав кто не прав, важно принимать, прощать, уважать близких людей, а твоя подруга в этой ситуации зациклилась на себе... это не гуд, прежде всего для ее отношений с братом...ИМХО
Daniella
28.05.2015, 18:03
Да, а потом мы часто и тут в том числе видим позицию жен - "у нас с мужем были планы на выходные, а тут сестра его позвонила, попросила вещи в химчистку помочь отвезти, он не отказал, сказал давай в 8 утра, чтоб и нам планы не менять, так эта сучка обиделась".
Да именно, поэтому проще посоветовать что никто никому ничего не должен, тогда все проще будет восприниматься. Хотя на самом деле это не освобождает нас самих от исполнения долгов и помощи. Надо просто почаще ставить себя на другую сторону и вспоминать подобные случаи когда нам отказывали))
Daniella
28.05.2015, 18:15
Я не знаю отказал он или нет, я больше не разговаривала с подругой. Повторю, она попросила заранее и у брата не было грандиозных планов на этот день. Вы смотрите с позиции жены брата, верно Маша написала , а я смотрю с позиции родственных отношений. И химчистка это лишь пример.
Как можно быть так уверенной в чужих планах и чужой жизни?
Да и он не отказал, а сказал ей время когда он может приехать. это уже подруга скорее виновата, что ей это время не понравилось и еще начала наезжать на брата, что как он так может не помогать когда ей надо, что он за брат такой и т.п.. Извини но со стороны это выглядит очень эгоистично, особенно, то что по такой фигне еще и начинать разговор про семейные отношения, взаимопомощь и т.п.. И говорить что вот я тогда помогла, а ты вот мне теперь должен помочь когда мне надо..
или это все к тому какой плохой брат, просто из вредности и назло не захотел приехать в то время когда ей удобно, а не ему? Ну может тогда у них не такие хорошие и близкие отношения, как она говорит?
ага ....два раза...
нам отказали в помощи мои родители когда надо было с ребенком неделю посидеть дома после удаления аденоидов....
так же нам отказывают сидеть с ребенком, на время занятий летних с логопедом...что для нас с нашим заиканием просто как воздух необходимо...
Но я перестала матери что то рассказывать про то на какие исследования муж возил сына....и что сказал ревматолог, невролог, ЛОР, логопед .....она считает одно ..мы залечили ребенка....мы тратим деньги которых и так нет ....мы занимаемся херней вместо того что бы отослать сына с дедами в деревню...
у нее сразу отторжение начинается..
Нет речи что бы помочь с деньгами на врачей ....а один прием остеопата -5000 ...один прием крутого невролога - 5000 .....анализы, УЗИ и прочее...
И моим НАСРАТЬ .....только у виска крутят .....какой нахер артрит?? какое нахер заикание?? какое нахер удаление миндалин ....вот идиоты ...залечили ребенка
Ну необходимость удалять аденоиды и лечить заикание действительно принимали вы и наверняка время для них тоже выбирали вы. Ну на неделю после аденоидов ты или муж могли бы больничный взять? Если на пополам это по 3 дня всего.
Если что я специально поменяла работу на другую чтоб там на больничные нормально смотрели (а к тому ж они еще и оплачиваемыми оказались) и чтоб день был сокращен чтоб из сада ребенка самой забирать.
Ну и вообще вам грех жаловаться, сколько вам свекры помогают с ребенком по части забрать из сада и пересидеть болезни, не у каждого на форуме бабушки столько сидят с детьми.
Про лето я помню твою темку и не поняла еще тогда, почему нет варианта днем ребенок летом в саду, а вечером вы водите его к логопеду? Вот у меня 70% прошлого лета ребенок ходил в сад и я не вижу в этом ничего страшного, и не буду унижаться и просить по родне "возьмите его пожалуйста, посидите с ним, а то он бедный все лето в саду". Да в саду, там с ними почти весь день гуляют, там другие дети, да дежурные воспитатели, а не свои, зато разнообразие. Родня за все прошлое лето моя мама на неделю с ним съездила в подмосковный пансионат естественно за наш счет и отвозил-привозил их муж и она сама сначала предложила поехать с внуком. И еще на 3 дня между пансионатом и югом мы просили свекров чтоб ребенок у них побыл, чтоб справку не брать...
И в этом году в июне и части июля сын будет ходить в сад.
При этом если б не дай бог ребенок болел бы тяжело или кто-то из нас родителей в больницу попал это совсем другого уровня вопрос и тут бы конечно бы просили и молили бы его взять.
Конечно, будет обидно. И я понимаю, что и маме моей обидно, ведь у неё твердая уверенность, что раз она жила исключительно для нас, то все должны теперь плясать. Я считаю, что без крайностей надо.
Моя теория в том, что если в семье изначально доверительные отношения, то никаких вопросов и в старости не будет.
К сожалению, сама я сейчас совершаю много ошибок в воспитании и не жду чего-то сверхестественного потом от детей. Заранее в печали.
И я не считаю, что мне мама и свекровь что-то должны, помогают - хорошо, нет, так это я родила, не спрашивала хотят ли они потом с внукам сильно помогать. Обидно бывает, что так складывается, но претензий нет. Я не знаю, захочу ли я сама жизнь потом на внуков положить и хватит ли сил. Все нужно делать в пределах разумного.
Подруга твоя, ИМХО, не права изначально. Есть планы у брата или нет, помощь в перетаскивании вещей, это не то из-за чего можно обижаться. Мне бы и в голову не пришло даже просить о таких вещах. Другое дело, если твоя подруга мать-одиночка и без помощи не справится, и сама при этом мчится сама на помощь по любому пустяки, тут уже вопрос совести, конечно.
И самое главное, хорошо понимаю брата, т. К. Иногда 2часа в день решат все планы, даже если они просто состояли в том, что б дома с детьми играть. С утра все сделали и свободны, надо принимать ту помощь, которую предлагают и если она необходима принимать. А не обижаться. Он же не отказал, не сказал, что это все ерунда, просто предложил свой вариант.
Извините за ошибки, с телефона и проверять сложно☺
у всех такое разное представление о помощи. Вот мне в голову даже не придет просить нас отвезти в аэропорт или кого-то там встретить (ну только бабушку нашу старенькую, естественно, возим на все вокзалы) зачем?? это трата же полного дня, проще такси взять, на экспрессе доехать
помогаем, конечно, но в других вещах
бабушки я тоже считаю должны помогать с внуками, если хотят. сами. нам не очень часто помогают, но мы же не для них рожали, у бабушек-дедушек своя жизнь, свои интересы, увлечения и хобби. и это прекрасно) что в таком возрасте это все есть. надо только порадоваться за них. а не считать, что раз мы родили ребенка, все теперь радостно должны все бросить и сидеть с ним, и только в нем видеть свой смысл жизни, пусть это будет одной из граней их жизни, но пусть будут и другие, это же здорово.
Не однозначно отношусь. Не бывает все черно-белое. Меня как-то так вырастили, что у меня в голове ужасные стереотипы-я всем всегда должна помогать. Хотя по факту мне всегда все помогали. До замужества я была абсолютно безотказная и для меня было нормальным например отложить полностью свою личную жизнь ради просьбы " отнести ковер ради купона" ну грубо ради прихоти, дури или как левая пятка захотела. Я не про то, что ситуация с ковром это дурь. В молодости летом в порядке вещей было например меня просить полоть колхозную свеклу ради "трудодней" для моих колхозных родственников. Кто там на колхозной свекле не был, тот не поймет никогда что это.... А мне в голову никогда не приходило отказывать. Я выполняла всегда любые абсолютно просьбы. Сейчас меня никто не просит как-то из родни. Вообще ни о чем. Ну крайне редко. Ситуация у всех другая, и все понимают, что мне по сути (с детьми например) больше помощь нужна, чем от меня что-то просить.
А вот моего брата родители воспитывали по другому. Почему так я до сих пор не понимаю. Растили как раз что он им не должен и имеет права на свою жизнь, и волю, которая важнее долга. В целом смотрю младшее поколение так и воспитывают все((((
В целом я за наемный труд. Но лично я часто обращаюсь сначала к своим и мужниным родственникам (всегда с машиной и детьми) и если получаю отказ стараюсь нанимать. И они хорошо, что также начали это понимать и также поступать. Не гробиться самим и не тратить здоровье, время и тд а наконец осознали-что наемный труд это реалии современного мира. Раньше прям это проблема была в их головах. Сейчас постепенно свыкаются. Грубо говоря мне не понятно, если у человека есть деньги на загран поездку, то экономия 1 тр на такси и обращение к другу-родственнику за помощью встретить из аэропорта-это дикость по мне. Особенно касаемо друзей.... Прям коробит, но муж мой ездит встречать, если просят. Если меня попросят я тоже поеду в ущерб своим второстепенным интересам. Когда бедные родственники едут по делу сюда-это другое. Но когда с курортов....ситуаций масса разных. В целом я не могу отказать. Муж тоже. Молодежь наглая сейчас, нам либо отказывают по второстепенным вопросам, либо ставят жесткие рамки. Просьбы родителей для нас священны. Правда только родители мужа очень мудрые, либо сами все стараются, от нашей навязчивой помощи прям отказываются, в целом очень тактичны и корректны, но моя мать ломит напролом, ее левая пятка всегда идет в разрез с окружающим миром и мною с братом. Поэтому ее пыл мы охлаждаем в жесткой форме (она по-другому не понимает), но когда критично-бросаю все и еду по любому. Мы с мужем все просьбы родственников и друзей и их левых пяток тоже стараемся удовлетворить по мере возможности и сил.
Сейчас я если оказываюсь со стороны брата и там реально нечто-соревнования у моего ребенка я скажу-оплати узбеков и такси-я тебе компенсирую все, извини не могу/ у нас часто бывает неожиданные соревнования например. Но я бываю по обе стороны медали, и когда моя левая пятка захочет-а меня либо посылают либо вот также ставят рамки свои (которые в систему мировозрения моей левой пятки не входят) я жутко бешусь и обижаюсь. Но я вспыльчива и отхожу потом. Приходится мириться и ждать. Но вот была ситуация с моим родным братом. Я обиделась сильно. Вряд ли смогу это когда-то забыть. Брат младше меня на 11 лет, и тогда ему было 18- я его пригласила быть крестным моему ребенку, но он выбрал очередную тусовку у друзей на даче.... Ребенка в церкви крестил мой свекр, а брата "записали в книжечку".... Мне как ножом по сердцу эта ситуация если честно...сейчас ребенок его зовет крестным, ну и вроде все это воспринимают как норму... А я нет, но молчу. Что еще остается? Тогда я верещала И считаю тогда мать и отец вот прям обязаны были втолковать ему. Но они приняли позицию-у дитятки личная жизнь. Ничего страшного, запишем в книжечку....пьянка на даче важнее крестин родной племянницы... Вот так вот. Ко мне бы в похожей ситуации было бы ровно противоположное отношение. Да мне бы и в голову никогда не пришла бы ситуация выбора вообще....
HelenHenson!
28.05.2015, 23:50
Про лето я помню твою темку и не поняла еще тогда, почему нет варианта днем ребенок летом в саду, а вечером вы водите его к логопеду? Вот у меня 70% прошлого лета ребенок ходил в сад и я не вижу в этом ничего страшного, и не буду унижаться и просить по родне "возьмите его пожалуйста, посидите с ним, а то он бедный все лето в саду". Да в саду, там с ними почти весь день гуляют, там другие дети, да дежурные воспитатели, а не свои, зато разнообразие. Родня за все прошлое лето моя мама на неделю с ним съездила в подмосковный пансионат естественно за наш счет и отвозил-привозил их муж и она сама сначала предложила поехать с внуком. И еще на 3 дня между пансионатом и югом мы просили свекров чтоб ребенок у них побыл, чтоб справку не брать...
И в этом году в июне и части июля сын будет ходить в сад.
При этом если б не дай бог ребенок болел бы тяжело или кто-то из нас родителей в больницу попал это совсем другого уровня вопрос и тут бы конечно бы просили и молили бы его взять. мы будем ходить в садик в июне, августе....слава богу наша любимая врспиталка будет работать в дежурном саду...к ней сына отведу смело, даже среди чужих детей
В последнее время обстоятельства заставляют меня задумываться об отношениях между родственниками, ближайшими и самыми родными. Читая инет и наш форум в частности , я все больше и больше сталкиваюсь с высказываниями о том, что никто вам ничего не должен, бабушка не должна, сестра- брат не должны , и даже негативные реакции родственников на значимые для нас события , расценивается как норма. Создается ощущение, что каждый в семье ( я имею ввиду не мужа, а маму, папу, ближайших родственников) сам за себя. Волк- одиночка. И большинство считает , что так правильно , что это нормально. Разговаривала я на днях по телефону со своей подружкой. Она говорит, что чуть ли не единственный раз в жизни попросила брата ей помочь, нужна мужская сила перетащить вещи в химчистку, именно в субботу тк в др дни все работают и купон на приличную скидку заканчивается именно в субботу. Брат очень резко ей ответил , чтобы в 8 часов она стояла у подъезда, он подъедет тк в др время он не может, хочет пообщаться с детьми. Я стала ее успокаивать, говорить, что он не должен, не обязан, у него есть семья, дети и тд. И подруга, плача в трубку от обиды, стала мне говорить, что они с братом самые близкие люди, что нельзя так поступать, что она не много просила, выделить на нее 2 часа времени из двух выходных. И я понимаю, что она права. Когда я была маленькой, со мной и еще с моими двоюродными братом и сестрой, все лето на даче были бабушки. У них даже в мыслях не было отказать , это воспринималось как норма, что бабушки сидят с внуками. А сейчас то и дело слышишь, что они не должны и не обязаны. Но это же семья!! Как в семье не помогать друг другу? Как не протянуть руку, когда трудно ? Как можно не порадоваться за пополнение в своей семье??? Почему это вы считаете нормой?? Как вас воспитывали ваши родители, что вы весьма отстраненно воспринимаете себя от них? Я без конкретных наездов, просто хочу разобраться для себя.
Речь не о том, что родным друг на друга наплевать. Речь о том, что надо понимать людей, принимать их такими, какие они есть. И иногда пытаться себя поставить на их место. А не обижаться потому что они поступили не так как от них ожидали, а фактически "поступили не так, как автор темы хотел". Ну и обычно все взаимно. Если ты всегда готов придти на помощь, если не откажешь, если интересуешься здоровьем родственника и тд, то обычно и к тебе так относятся. Если ты вечно занят, общаешься с человеком по телефону раз в месяц, то надо ли удивляться аналогичному отношению?!
Вдобавок все люди разные в эмоциональном плане, в плане воспитания. Кто-то от радостной новости вопит от восторга и прыгает до потолка. А кто-то спокойно скажет "хорошо, поздравляю". Но при этом внутреннее восприятие этой новости у этих двух людей может оказаться примерно одинаковым.
И потом, зачастую мы не знаем контекста, из которого вырван рассказ о том или ином событии.
Возможно, брату, которого попросили в выходные помочь с химчисткой, жена за 5 минут до этого выносила мозг, что он с детьми мало бывает...
Возможно, что свекрам, которым послали снимок узи, это вообще показалось неприличным (все-таки акушерско-гинекологические темы считаются чем-то сугубо личным не подлежащим всеобщему обсуждению у людей старшего поколения).
Я уж молчу про всякие квартирно-дележные темы... Там вообще каждый считает себя правым, но обделенным...
Например, родственник попросил у меня некоторую сумму денег в долг. Ему прям позарез надо. А я отказала. Со стороны - черствая и бездушная, и наплевать мне на родственника.... Но если бы я ему до этого плакалась в жилетку, что у меня денег нет, что надо платить за квартиру, ремонт, детсады, кружки, еще что-то с летним отдыхом придумывать, а денег-то на это все наскрести не могу! И занять не у кого, и потом не понятно, чем долги отдавать и тп.... То наверное отношение родственника было бы другим, он бы понимал, что ему отказывают не из-за наплевательского к нему отношения, а из-за собственной тяжелой ситуации...
У меня иногда бывает обратная ситуация. Например, спрашиваю свекровь, может ли она посидеть завтра с ребенком. Она соглашается, тк. боится отказать и обидеть. А на самом деле у нее давление зашкаливает и спину скрутило. Но она героически совершает подвиг и приезжает... чем ставит меня в жутко неловкое положение. Я же не умоляла ее сидеть с ребенком, я только спросила может ли... Если бы отказала, я бы придумала другой вариант. А так... лишний раз боишься попросить....
Но я стараюсь жить по принципу "что мне никто ничего не должен" из родни и друзей. Не хочу, чтобы для меня что-то делали не от чистого сердца, не потому, что любят меня и хотят помочь, а потому что "должны, т.к. родня". "Должны" те, кто за это зарплату получает во всяких госучреждениях, например. Вот на работе люди "должны" выполнять свои обязанности не зависимо от того, нравится им посетитель (="просящий") или нет.
Пилюлька
29.05.2015, 00:45
Как можно быть так уверенной в чужих планах и чужой жизни?
Да и он не отказал, а сказал ей время когда он может приехать. это уже подруга скорее виновата, что ей это время не понравилось и еще начала наезжать на брата, что как он так может не помогать когда ей надо, что он за брат такой и т.п.. Извини но со стороны это выглядит очень эгоистично, особенно, то что по такой фигне еще и начинать разговор про семейные отношения, взаимопомощь и т.п.. И говорить что вот я тогда помогла, а ты вот мне теперь должен помочь когда мне надо..
или это все к тому какой плохой брат, просто из вредности и назло не захотел приехать в то время когда ей удобно, а не ему? Ну может тогда у них не такие хорошие и близкие отношения, как она говорит?Слушай, ну и фантазии у тебя. Просто роман настрочила- насочиняла. Видимо за живое тебя задело. Откуда ты знаешь, что она говорила брату если это даже я не знаю? Мдаааа Вообще изначально я не собиралась обсуждать права подруга или нет. Я из своего поста хотела понять поведение людей, " родства непомнящих" , вернее откуда ноги растут этого явления. И понять мне нужно, чтобы постараться не допустить такого со своими детьми. И я поняла, спасибо за комменты. И самое для многих удивительное, что встреча из аэропорта родственника воспринимается как само собой разумеющееся, а не пытка и огромное одолжение. Но это поймут единицы, которые написали здесь , что семья для них важна и ценна.
Olyashka
29.05.2015, 01:26
помощь она такая волшебная...
я помню как поступила в вуз в апреле, на платное, потому что родителям было не удобно отвозить нас с сестрой на лето в деревню поздно летом и мама еще боялась - вдруг я не пройду
а потом папа меня попрекал тем, что платит за мое обучение...
знай я об этом - в жизни бы не согласилась...
на всех моих свадьбах мой папа кричал что будет помогать чем может и уж тем более с внуками
а по факту за почти 2 года меньше 2х часов с ним провел
и если я прошу маму - иногда она соглашается, но с ужасной миной на лице...поэтому я и не прошу.
У меня золотая свекровь... да, не прям идеальная :), но она всегда сама предлагает помощь когда мне хреново.
Вот у меня температура под 40, лактостаз, моя мама может приехать - но никогда не предложит, и может отказать если попросить
А свекровь прискачет с бульоном для меня, кучей еды
Да, свекровь живет на полчаса езды ближе. Но ее здоровье в сто раз хуже и она старше мамы на 11 лет.
И да, я помогаю своим родителям, но каждый раз мне обидно, что в ответ ничего такого не бывает и с каждым разом мне хочется им помогать все меньше и меньше.
Иногда мне кажется, что я не в той семье родилась...
Koluchka
29.05.2015, 06:38
+1 к Океане.
стараюсь не просить, чтобы не напрягать.
они своих детей (нас) вырастили. Почему должны еще и наших растить?
На практике реально безвыходных ситуаций бывает пару за год.
+ мой личный бзик - не хочу привыкать к помощи, чтобы потрм жестоко не обломаться.
если меня просят, то помогу. А сама стараюсь не просить.
+1 к Океане.
стараюсь не просить, чтобы не напрягать.
они своих детей (нас) вырастили. Почему должны еще и наших растить?
На практике реально безвыходных ситуаций бывает пару за год.
+ мой личный бзик - не хочу привыкать к помощи, чтобы потрм жестоко не обломаться.
если меня просят, то помогу. А сама стараюсь не просить.
И я так же
Слушай, ну и фантазии у тебя. Просто роман настрочила- насочиняла. Видимо за живое тебя задело. Откуда ты знаешь, что она говорила брату если это даже я не знаю? Мдаааа Вообще изначально я не собиралась обсуждать права подруга или нет. Я из своего поста хотела понять поведение людей, " родства непомнящих" , вернее откуда ноги растут этого явления. И понять мне нужно, чтобы постараться не допустить такого со своими детьми. И я поняла, спасибо за комменты. И самое для многих удивительное, что встреча из аэропорта родственника воспринимается как само собой разумеющееся, а не пытка и огромное одолжение. Но это поймут единицы, которые написали здесь , что семья для них важна и ценна.
Слушай,а разве не забота не тащить родственников среди ночи в будни в аэропорт,а дать им поспать? У меня родители тоже встретят всех родственников,даже скатаются повидаться на пару часов если у них пересадочные рейсы. Но я вот откажусь от их помощи если буду понимать что это им доставит неудобства. И не надо говорить какой это кайф поехать встретить родственника среди ночи когда тебе завтра рано на работу или тебя просто не отпускают с работы. Заботу и внимание тоже каждый воспринимает по-своему. У меня вон свекровь отказывается от билета на сапсан в самое удобное время из заботы что б нам не трать деньги и никак не понимает,что ее самый дешевый поезд приходит в неудобное время и муж не может встретить ее потому что с работой не получается. Она заботится-он плохой получается. И я думаю даже у самых сплоченных семей,где среди ночи готовы подорваться трусы погладить друг другу,бывают отказы и ограничения просто потому что невозможно разорваться на всех. Проще надо быть,уметь прощать и принимать любых родственников и надеяться в первую очередь на себя
вот и моя мама и свекровь считают, что должны. ПОэтому сидят с внуком, пока за 8 мес негатива не было.
ну и вообще в семье принята взаимопощь - мы не отказываем и нам, я говорю о ближайших родственниках
Daniella
29.05.2015, 11:23
Слушай, ну и фантазии у тебя. Просто роман настрочила- насочиняла. Видимо за живое тебя задело. Откуда ты знаешь, что она говорила брату если это даже я не знаю? Мдаааа Вообще изначально я не собиралась обсуждать права подруга или нет. Я из своего поста хотела понять поведение людей, " родства непомнящих" , вернее откуда ноги растут этого явления. И понять мне нужно, чтобы постараться не допустить такого со своими детьми. И я поняла, спасибо за комменты. И самое для многих удивительное, что встреча из аэропорта родственника воспринимается как само собой разумеющееся, а не пытка и огромное одолжение. Но это поймут единицы, которые написали здесь , что семья для них важна и ценна.
Я насочиняла ровно столько сколько и ты не зная лично этого человека, его планов и мыслей. Ты написала с одной стороны, я тебе с другой, как это видит брат. И я не понимаю как его можно осуждать за это.. вот это точно не по семейному.
И семья это не только помогать друг другу безотказно во всем, но и уважать других думать о них не меньше чем о себе, и лишний раз не напрягать своими проблемами когда и сама можешь справиться и уж тем более не осуждать если кто-то что не смог. Для меня это тоже показатель отношений.
И семья это не только помогать друг другу безотказно во всем, но и уважать других думать о них не меньше чем о себе, и лишний раз не напрягать своими проблемами когда и сама можешь справиться и уж тем более не осуждать если кто-то что не смог. Для меня это тоже показатель отношений.
Вот +100
Это к встречам из аэропорта, я понимаю когда отец бюджетник например встречает дочь студентку, у которой нет денег на такси, а надо тащить тяжелую сумку (у меня так было пока студенткой была, денег ни в семье ни у меня лишних не было на такси, папа меня из поездок встречал на вокзале или в аэропорту и дальше мы ехали на общественном транспорте, папа вещи нес), но взрослые люди которые зарабатывают на заграничный отпуск, могут позволить себе отложить еще 3 тыс на такси (или оплатить такси своим родителям) и не просить родню, которая встречая потеряет день своего отпуска, или оплату за него, или не выспится ночью, или даже выходной у людей отобрать, чтоб самим 3 тыс. сэкономить, это выше моего понимания. Опять же если это не бабушка которая дезарентируется в пространстве, такую встречать надо. Или вот забрать человека из больницы, это да, надо. Но аэропорт с отпуска?
Вот +100
Это к встречам из аэропорта, я понимаю когда отец бюджетник например встречает дочь студентку, у которой нет денег на такси, а надо тащить тяжелую сумку (у меня так было пока студенткой была, денег ни в семье ни у меня лишних не было на такси, папа меня из поездок встречал на вокзале или в аэропорту и дальше мы ехали на общественном транспорте, папа вещи нес), но взрослые люди которые зарабатывают на заграничный отпуск, могут позволить себе отложить еще 3 тыс на такси (или оплатить такси своим родителям) и не просить родню, которая встречая потеряет день своего отпуска, или оплату за него, или не выспится ночью, или даже выходной у людей отобрать, чтоб самим 3 тыс. сэкономить, это выше моего понимания. Опять же если это не бабушка которая дезарентируется в пространстве, такую встречать надо. Или вот забрать человека из больницы, это да, надо. Но аэропорт с отпуска?
+1 об этом даже думать стыдно
Вот +100
Это к встречам из аэропорта, я понимаю когда отец бюджетник например встречает дочь студентку, у которой нет денег на такси, а надо тащить тяжелую сумку (у меня так было пока студенткой была, денег ни в семье ни у меня лишних не было на такси, папа меня из поездок встречал на вокзале или в аэропорту и дальше мы ехали на общественном транспорте, папа вещи нес), но взрослые люди которые зарабатывают на заграничный отпуск, могут позволить себе отложить еще 3 тыс на такси (или оплатить такси своим родителям) и не просить родню, которая встречая потеряет день своего отпуска, или оплату за него, или не выспится ночью, или даже выходной у людей отобрать, чтоб самим 3 тыс. сэкономить, это выше моего понимания. Опять же если это не бабушка которая дезарентируется в пространстве, такую встречать надо. Или вот забрать человека из больницы, это да, надо. Но аэропорт с отпуска?
Ппкс
Но наша родня и раньше друзья просят встретить из аэропорта с курортов. Мы не отказываем, но все чаще намекаем пора бы и честь знать.
Или вот например у друга мужа на даче крышу сняли зимой металлическую. Друг позвал своих друзей-на выхах постелить крышу самим. Отказали все!! Кроме моего мужа. Он бросил все дела и потратил оба своих выходных. Ну и свекр парня был, втроем покрыли. Я бы так не слелала. Если есть дача, значит есть доход, который нужен для поддержки дачи. Пойду и найму раб.силу. Причем тут мои друзья или родные?
Моего брата его партнер по бизнесу (владелец мебельной фабрики на минуточку) попросил со всеми друзьями вскопать и проложить внимание!!! Ленточный фундамент для дачи!!!! За хорошие скидки по бизнесу. Работа по словам брата стоила около 300 тыс. Это выше моего понимания.
Koluchka
29.05.2015, 12:57
Я насочиняла ровно столько сколько и ты не зная лично этого человека, его планов и мыслей. Ты написала с одной стороны, я тебе с другой, как это видит брат. И я не понимаю как его можно осуждать за это.. вот это точно не по семейному.
И семья это не только помогать друг другу безотказно во всем, но и уважать других думать о них не меньше чем о себе, и лишний раз не напрягать своими проблемами когда и сама можешь справиться и уж тем более не осуждать если кто-то что не смог. Для меня это тоже показатель отношений.
+100
У нас есть друзья с дочками близняшками (им 4 года).
Вопросов даже не возникает про встречу-проводы их в аэропорту - всегда помогаем, т.к. такси с 2 автокреслами не найти + 3-4 чемодана они вдвоем дотащить не могут. Это реально сложная ситуация.
Но при этом , когда кто-то один из них (папа или мама) едет в аэропорт, то он едет сам и никогда не просит.
Еще из этой же серии ПЕРЕЕЗД.
Вот честно, грузчики стоят тыс 3-7. Мне в голову никогда не придет просить кого-то из друзей-родственников. Их здоровье дороже.
NeTakaya
29.05.2015, 13:11
Вот +100
Это к встречам из аэропорта, я понимаю когда отец бюджетник например встречает дочь студентку, у которой нет денег на такси, а надо тащить тяжелую сумку (у меня так было пока студенткой была, денег ни в семье ни у меня лишних не было на такси, папа меня из поездок встречал на вокзале или в аэропорту и дальше мы ехали на общественном транспорте, папа вещи нес), но взрослые люди которые зарабатывают на заграничный отпуск, могут позволить себе отложить еще 3 тыс на такси (или оплатить такси своим родителям) и не просить родню, которая встречая потеряет день своего отпуска, или оплату за него, или не выспится ночью, или даже выходной у людей отобрать, чтоб самим 3 тыс. сэкономить, это выше моего понимания. Опять же если это не бабушка которая дезарентируется в пространстве, такую встречать надо. Или вот забрать человека из больницы, это да, надо. Но аэропорт с отпуска?
Это забота. Сестры встречают брата. Дети встречают родителей, родители детей. Это забота!!! Причем, свекровь всегда советуется с моим мужем, на какое время ей взять билет, чтобы ему было удобно. А прилетают все всегда после 21 часа. Спокойно можно встретить. Это все мелочи.
А меня папа, когда я в лицей ходила, с 9 по 11 класс каждый день к метро довозил на машине! Я на автобусе маршрутке не ездила. А свекор каждый день забирает свекровь на машине с работы.
Я не знаю.. Как иначе. Никого не напрягает.
Это забота. Сестры встречают брата. Дети встречают родителей, родители детей. Это забота!!! Причем, свекровь всегда советуется с моим мужем, на какое время ей взять билет, чтобы ему было удобно. А прилетают все всегда после 21 часа. Спокойно можно встретить. Это все мелочи.
А меня папа, когда я в лицей ходила, с 9 по 11 класс каждый день к метро довозил на машине! Я на автобусе маршрутке не ездила. А свекор каждый день забирает свекровь на машине с работы.
Я не знаю.. Как иначе. Никого не напрягает.
Оф Диана, поучавствуешь в соседней теме про нападение беременной на ребенка?
Интересно твоем мнение
NeTakaya
29.05.2015, 13:33
Оф Диана, поучавствуешь в соседней теме про нападение беременной на ребенка?
Интересно твоем мнение
А я написала там свое мнение) еще вчера) так что уже сказать мне нечего..
Это забота. Сестры встречают брата. Дети встречают родителей, родители детей. Это забота!!! Причем, свекровь всегда советуется с моим мужем, на какое время ей взять билет, чтобы ему было удобно. А прилетают все всегда после 21 часа. Спокойно можно встретить. Это все мелочи.
А меня папа, когда я в лицей ходила, с 9 по 11 класс каждый день к метро довозил на машине! Я на автобусе маршрутке не ездила. А свекор каждый день забирает свекровь на машине с работы.
Я не знаю.. Как иначе. Никого не напрягает.
слушай, ну это не напрягает, потому что было время для этого и это удобно...
Вряд ли папа каждый день опаздывал на 2 часа на работу, чтобы подвести тебя к метро
Опять таки - ты папина дочь. Он ведь не подвозил каждый день сестру жены?
Daniella
29.05.2015, 13:58
Это забота. Сестры встречают брата. Дети встречают родителей, родители детей. Это забота!!! Причем, свекровь всегда советуется с моим мужем, на какое время ей взять билет, чтобы ему было удобно. А прилетают все всегда после 21 часа. Спокойно можно встретить. Это все мелочи.
А меня папа, когда я в лицей ходила, с 9 по 11 класс каждый день к метро довозил на машине! Я на автобусе маршрутке не ездила. А свекор каждый день забирает свекровь на машине с работы.
Я не знаю.. Как иначе. Никого не напрягает.
Забота это не напрягать других своими заботами и дать им отдохнуть)) Ну ситуации разные конечно бывают, если родители в возрасте, или бабушки/дедушки,еще какие то причины то да это нормально и правильно съездить встретить, но просто напрячь к примеру опять же брату а которого семья,своя жизнь и т.п., свои заботы и дела, чтоб встретил сестру в аэропорту из отпуска, просто чтоб такси не брать, это для меня не забота. Ну и когда муж жену(или другие родственники живущие вместе) встречает это тоже из другой оперы, тут это логично, вместе живут, все же знают планы друг друга, значит так всем удобнее. меня тоже муж и подвозил частично на работу и встречал у метро, этим по пол часа-часу дороги экономилось, а не просто потому что мне лень было 5 минут прийти пешком,а мужу приходилось бы опаздывать из за меня. Во всем есть грани нормальности:)
Пилюлька
29.05.2015, 14:35
Это забота. Сестры встречают брата. Дети встречают родителей, родители детей. Это забота!!! Причем, свекровь всегда советуется с моим мужем, на какое время ей взять билет, чтобы ему было удобно. А прилетают все всегда после 21 часа. Спокойно можно встретить. Это все мелочи.
А меня папа, когда я в лицей ходила, с 9 по 11 класс каждый день к метро довозил на машине! Я на автобусе маршрутке не ездила. А свекор каждый день забирает свекровь на машине с работы.
Я не знаю.. Как иначе. Никого не напрягает.
Диана, это бесполезно объяснять людям, которые лишены родственных отношений. Бесполезно!!! Они не поймут это никогда и никогда это не вложат в своих детей. Вечная мерзлота. Они в сотый и тысячный раз будут утверждать, что им проще тысячу за такси заплатить. Ок, платите, таксистам тоже надо жить.
Пилюлька
29.05.2015, 14:39
помощь она такая волшебная...
я помню как поступила в вуз в апреле, на платное, потому что родителям было не удобно отвозить нас с сестрой на лето в деревню поздно летом и мама еще боялась - вдруг я не пройду
а потом папа меня попрекал тем, что платит за мое обучение...
знай я об этом - в жизни бы не согласилась...
на всех моих свадьбах мой папа кричал что будет помогать чем может и уж тем более с внуками
а по факту за почти 2 года меньше 2х часов с ним провел
и если я прошу маму - иногда она соглашается, но с ужасной миной на лице...поэтому я и не прошу.
У меня золотая свекровь... да, не прям идеальная :), но она всегда сама предлагает помощь когда мне хреново.
Вот у меня температура под 40, лактостаз, моя мама может приехать - но никогда не предложит, и может отказать если попросить
А свекровь прискачет с бульоном для меня, кучей еды
Да, свекровь живет на полчаса езды ближе. Но ее здоровье в сто раз хуже и она старше мамы на 11 лет.
И да, я помогаю своим родителям, но каждый раз мне обидно, что в ответ ничего такого не бывает и с каждым разом мне хочется им помогать все меньше и меньше.
Иногда мне кажется, что я не в той семье родилась...У тебя золотая свекровь, это большая редкость. Даже читать приятно. А муж единственный ребенок у нее?
Это забота. Сестры встречают брата. Дети встречают родителей, родители детей. Это забота!!! Причем, свекровь всегда советуется с моим мужем, на какое время ей взять билет, чтобы ему было удобно. А прилетают все всегда после 21 часа. Спокойно можно встретить. Это все мелочи.
А меня папа, когда я в лицей ходила, с 9 по 11 класс каждый день к метро довозил на машине! Я на автобусе маршрутке не ездила. А свекор каждый день забирает свекровь на машине с работы.
Я не знаю.. Как иначе. Никого не напрягает.
К пакетным турам редко предлагают выбирать билеты с временем прилета, в лучшем случае можно выбрать не ночью. Ну и даже в 21 чтоб встретить, это надо если из центра с учетом пробок часов в 18 выехать, потом еще часа 2 довести до дома тех кого встретил, потом пусть еще час до своего, итого 6 часов минимум, это без подождать и т.п. Дома в лучшем случае в 12 ночи, а если это не выходной на следующий день на работу. Вот зачем эти жертвы? Как вышла из студенческого возраста никого не прошу встречать-провожать, если предлагали - всегда с мужем отказывались. Прилетели - отзвонились родне что самолет приземлился, чтоб не волновались, доехали до дома на такси, еще раз позвонили что дома, все ок. Все в курсе, все счастливы.
Исключение было когда я с мамой и ребенком ездили на поезде, мой муж нас провожал, чтоб помочь занести вещи и то кстати, ехали на такси, а он с работы на метро на вокзал подъехал (чтоб ему с работы на 3 часа раньше не уходить пока за машиной съездит).
Опять же ситуации разные, если болезнь, отвезти к врачу, забрать из больницы, привезти бабушке из магазина кресло, телевизор (потому что она курьеров боиться и домой не пустит), сходить с братом или другим родственником на крупную покупку - машину, квартиру для моральной поддержки, забрать из роддома, встретить какую-то доставку, если так сложилось что сам человек не может - это нужные случаи. А вот аэропорт, химчистка этого не понять. Может корни конечно идут с того момента когда раньше не было такси, и встречали просто чтоб вещи не тащить, но в современной жизни это лишнее. Ну еще исключение если ты к родне в незнакомый город или тем более страну прилетел, вот там наверное надо встретить хотя б на первый раз.
Диана, это бесполезно объяснять людям, которые лишены родственных отношений. Бесполезно!!! Они не поймут это никогда и никогда это не вложат в своих детей. Вечная мерзлота. Они в сотый и тысячный раз будут утверждать, что им проще тысячу за такси заплатить. Ок, платите, таксистам тоже надо жить.
Родственные отношения не ограничиваются только в помощи куда-то отвезти привезти ... С моей бабушкой было хорошо просто сидеть и болтать, слушать ее истории. Она болела и никак нам помочь не могла, наоборот маме приходилось заботится о ней...
Вообще я не понимаю, почему степень близости отношений оцениваются только по тому, срывается человек ехать в химчистку или нет. Пожилые люди вообще мало чем могут нам помочь, наоборот это мы должны им помогать. Зачем я буду своих стариков напрягать то? У них потом радикулит на неделю и болят ноги. Пусть каждый по возможностям. А у молодых возможностей больше и денег больше... Выражать любовь можно не только этими вещами... Можно ведь вместе время проводить. Сидеть играть вместе в лото или карты. Или пить чай и на облака смотреть. Или беседовать... Или вкуснышку приготовить и в гости ждать. Или просто позвонить, спросить как дела...
Я сейчас не говорю о том, что я не помогу родителям. А лучше с ними чай попью. Если нужна помощь мне или им - мы друг другу поможем. Например, если ребенок заболел, а у меня на работе аврал - моя мама посидит пару дней. Но я не буду их напрягать вещами, которые могу сделать сама...
Daniella
29.05.2015, 15:10
Диана, это бесполезно объяснять людям, которые лишены родственных отношений. Бесполезно!!! Они не поймут это никогда и никогда это не вложат в своих детей. Вечная мерзлота. Они в сотый и тысячный раз будут утверждать, что им проще тысячу за такси заплатить. Ок, платите, таксистам тоже надо жить.
А что надо в своих детей вкладывать чтобы они по любому поводу напрягали всех своих родных? Что они прям все спят и видят как бы помочь ему и своей личной жизни и забот у них нет, все ради него, они же родственники близкие души, обязаны заботится каждую секунду.. Это не забота это эгоизм. не дай бог мне такого ребенка, у меня сестра такая перед глазами, все о ней заботится должны, сама только забывает, а родственники все только вздыхают... Вот после путешествия сами придете к родителям на следующие день и привезите им вкусностей, приятных подарков, фотографий и т.п. вот это и будет забота, а не гнать их ночью в аэропорт, оправдываясь что они так жаждут увидеть раньше всех своих дорогих детей и хотят все бросить лишь бы позаботиться о них, что таксисту даже 1000р не дадут заработать.))
Olyashka
29.05.2015, 15:10
У тебя золотая свекровь, это большая редкость. Даже читать приятно. А муж единственный ребенок у нее?
да. он единственный.
она сама все время получала помощь с ре от своей мамы.
я в семье старшая. моя мама от своей мамы помощь получала в летнее время. с мая по август меня отвозили бабушке.
Диана, это бесполезно объяснять людям, которые лишены родственных отношений. Бесполезно!!! Они не поймут это никогда и никогда это не вложат в своих детей. Вечная мерзлота. Они в сотый и тысячный раз будут утверждать, что им проще тысячу за такси заплатить. Ок, платите, таксистам тоже надо жить.
Почему лишены? Повторюсь со мной бабушка сидела, с моими сестрами двоюродными сидела я, но это не значит что если с моим ре не сидят эти ж сестры или моя мама не поступила как бабушка и не бросила работу ради внука, я должна объявить им "вы мне больше не родня, вы мерзлота"???
Папа меня встречал с автобуса, если был поздний вечер, я тоже если будет такая ситуация буду встречать своих детей вечером от метро пока им не будет лет по 16-18. Моя бабушка готовила обед на 2-х дочерей и 3-х внучек и на обед дочки с работы бегали к ней, но они и работали рядом. Продукты покупались по очереди, но это было СССР, не было кафе, в магазинах были перебои с едой.
С бабушкой когда она стала старенькой я сидела, к двоюродной бабушке привозила внука, не посидеть, а при мне, просто чтоб она на него посмотрела, порадовалась, покупала ей технику и т.п. Маме даю денег на операцию, оплачиваю ей отпуск если она едет с моим ребенком.
Но это разные вещи! Есть помощь когда без нее не обойтись, когда она нужна, а есть лишнее. если она не напрягает никого в семье, то ради бога, но говорить всем что если они не готовы по 6 часов на встречу в аэропорту и на химчистку тратили, то они лишены родственных чувств не верно.
Olyashka
29.05.2015, 15:17
А что надо в своих детей вкладывать чтобы они по любому поводу напрягали всех своих родных? Что они прям все спят и видят как бы помочь ему и своей личной жизни и забот у них нет, все ради него, они же родственники близкие души, обязаны заботится каждую секунду.. Это не забота это эгоизм. не дай бог мне такого ребенка, у меня сестра такая перед глазами, все о ней заботится должны, сама только забывает, а родственники все только вздыхают... Вот после путешествия сами придете к родителям на следующие день и привезите им вкусностей, приятных подарков, фотографий и т.п. вот это и будет забота, а не гнать их ночью в аэропорт, оправдываясь что они так жаждут увидеть раньше всех своих дорогих детей и хотят все бросить лишь бы позаботиться о них, что таксисту даже 1000р не дадут заработать.))
а мне кажется что просить помощь у близких - это нормально
и нормальные близкие - ее сами предложат!
а постоянно покупать все и приводит к тому, что отношения в семьях чисто деловые.
Вот у моего свекра нет машины, но он каждый раз предлагает нам помочь довезти вещи и проводить нас в отпуск.
я первое время дико бесилась - че за хрень, что мы сами не доедем, а потом мне вспомнилось
что сколько я жила с родителями, летала отдыхать, ни разу им в голову не пришло меня встретить или проводить. и они нормой считали - прилететь в 2 часа ночи и ждать до 6 утра электричку.
Благо у меня есть Друзья. Они всегда предлагали помощь и приезжали.
а родители ждали подарков. и чтоб не абы каких...
А что надо в своих детей вкладывать чтобы они по любому поводу напрягали всех своих родных? Что они прям все спят и видят как бы помочь ему и своей личной жизни и забот у них нет, все ради него, они же родственники близкие души, обязаны заботится каждую секунду.. Это не забота это эгоизм. не дай бог мне такого ребенка, у меня сестра такая перед глазами, все о ней заботится должны, сама только забывает, а родственники все только вздыхают... Вот после путешествия сами придете к родителям на следующие день и привезите им вкусностей, приятных подарков, фотографий и т.п. вот это и будет забота, а не гнать их ночью в аэропорт, оправдываясь что они так жаждут увидеть раньше всех своих дорогих детей и хотят все бросить лишь бы позаботиться о них, что таксисту даже 1000р не дадут заработать.))
Кстати да, мы из всех путешествий везем всегда полсумки сувениров родне, потом со всеми встречаемся, причем чаще всего мы к ним, развозим эти сувениры. Это хуже чем встретиться в аэропорту, тебя довезли до дома, говоришь, спасибо, пока?
NeTakaya
29.05.2015, 15:33
Кстати да, мы из всех путешествий везем всегда полсумки сувениров родне, потом со всеми встречаемся, причем чаще всего мы к ним, развозим эти сувениры. Это хуже чем встретиться в аэропорту, тебя довезли до дома, говоришь, спасибо, пока?
Нас когда встречают сестры мужа, или их мужья, или родители, мы сразу отдаем пакет заранее приготовленный с чем-то вкусным или нужным, купленным в отпуске))) потому что увидеться не всегда соазу получается потом, а так всякие сыры-масла и тд не будут занимать место в холодильнике))
Девочки, я ж не претендую на истину.. Мы так привыкли, нас так воспитывали, нам это все просто, ненапряжно, ненадрывно. Я буду удивлена, если мой сын вырастет и не захочет меня встретить из отпуска в свой выходной день, потратив 4 часа, а скажет вызови такси. Да я офигею. Или если он это сестре родной заявит.
Для чего вообще тогда жить?? Вот в чем смысл жизни? Жить своими ячейками, с мужем/женой, в выходные заниматься только своими делами. А в старости то что? Так же. Одним и быть. Я вот щас смотрю на свекров. Они костяк в семье с тремя детьми и 4 внуками. Это приятная старость. Они не дергают никого. Сами работают. Но дети отзывчивы к ним... Приятная старость. А по кольку все воспитаны в одном ключе-всем все естественно.
Пилюлька
29.05.2015, 15:38
А что надо в своих детей вкладывать чтобы они по любому поводу напрягали всех своих родных? Что они прям все спят и видят как бы помочь ему и своей личной жизни и забот у них нет, все ради него, они же родственники близкие души, обязаны заботится каждую секунду.. Это не забота это эгоизм. не дай бог мне такого ребенка, у меня сестра такая перед глазами, все о ней заботится должны, сама только забывает, а родственники все только вздыхают... Вот после путешествия сами придете к родителям на следующие день и привезите им вкусностей, приятных подарков, фотографий и т.п. вот это и будет забота, а не гнать их ночью в аэропорт, оправдываясь что они так жаждут увидеть раньше всех своих дорогих детей и хотят все бросить лишь бы позаботиться о них, что таксисту даже 1000р не дадут заработать.))Слушай, ну я уже не знаю как тебе объяснять!!!! Какими словами , ты упорно гнешь свою линию. Или ты читаешь по диагонали? Я уже иссякла тебе объяснять! А ты всё равно понять не можешь! Перечитай ответы Дианы и Олюшки, может тогда ты поймешь, они все предельно ясно изложили.
Котенок Кузя*
29.05.2015, 15:40
Я совсем совсем не понимаю смысла этих встреч в аэропорту, вот правда зачем???
я рассуждаю даже не с позиции встречающего, а с позиции того кого надо встречать, если я лечу всей семьей то зачем нас встречать, мой муж в состоянии дотащить чемоданы:)
когда летала с ребенком, то муж встречал в аэропорту, но это считаю нормальным, когда родители детей встречают, до определенного возраста:)
если я лечу одна, то и сама могу доехать, благо сейчас всего чемоданы на колесиках;) и у всех есть сотовые позвонить вызвать такси...
Мужа иногда друзья просят отвести в аэропорт, но это только с целью своей экономии:) и это правда эгоизм, но ни как не показатель близких отношений, скорее из разряда "наглость второе счастье:)"
NeTakaya
29.05.2015, 15:45
Я совсем совсем не понимаю смысла этих встреч в аэропорту, вот правда зачем???
я рассуждаю даже не с позиции встречающего, а с позиции того кого надо встречать, если я лечу всей семьей то зачем нас встречать, мой муж в состоянии дотащить чемоданы:)
когда летала с ребенком, то муж встречал в аэропорту, но это считаю нормальным, когда родители детей встречают, до определенного возраста:)
если я лечу одна, то и сама могу доехать, благо сейчас всего чемоданы на колесиках;) и у всех есть сотовые позвонить вызвать такси...
Мужа иногда друзья просят отвести в аэропорт, но это только с целью своей экономии:) и это правда эгоизм, но ни как не показатель близких отношений, скорее из разряда "наглость второе счастье:)"
🙈😄
Слушай ты правда думаешь, что вот летит свекровь, мать твоего мужа. И она должна на такси ехать, если у сына выходной или если будни и прилет часов в 21?))) это ее эгоизм? Или это желание сына прежде всего встретить мать. Да даже сестру с мужем и ее ребенком. Неважно. Какое такси. Чужой дядя на колесах. Если можно самому проявить уважение , поднять жопу со стула и сделать благое дело, довезти с прекрасного отпуска людей домой!
Котенок Кузя*
29.05.2015, 15:47
Я буду удивлена, если мой сын вырастет и не захочет меня встретить из отпуска в свой выходной день, потратив 4 часа, а скажет вызови такси. Да я офигею. Или если он это сестре родной заявит.
И это ключевое слово:) а если не выходной;)?
Здесь никто не пишет, что с родственниками нужно не общаться.
Забота это не только и не столько приехать встречать в аэропорт (у меня муж спокойно может встретить друзей именно в свой выходной, но это совсем не показатель какой то родственной близости:))
забота, это ещё не напрягать по пустякам своих же родственников, и уж тем более не обижаться если тебе отказали. Но конечно это все ИМХО
NeTakaya
29.05.2015, 15:50
И это ключевое слово:) а если не выходной;)?
Здесь никто не пишет, что с родственниками нужно не общаться.
Забота это не только и не столько приехать встречать в аэропорт (у меня муж спокойно может встретить друзей именно в свой выходной, но это совсем не показатель какой то родственной близости:))
забота, это ещё не напрягать по пустякам своих же родственников, и уж тем более не обижаться если тебе отказали. Но конечно это все ИМХО
Не ключевое)))
Семья дружная и у меня и у мужа, все всегда на подхвате и при случае и необходимости придут друг другу на помощь даже в мелких делах, считаю свою семью (мама, папа, сестра) идеальной в плане отношений друг к другу. Всегда есть уверенность, что ты не один и есть надежный тыл. Муж тоже с удовольствием помогает моим родителям и они нам также, и финансово и морально и уделяя свое время на дела родственников. Для меня естественно и приятно предложить свою помощь родителям или свекрови, я получаю удовольствие от того, что мы им помогли и лишний раз друг друга увидели. Именно в этом считаю и есть смысл семьи, и я и они примчатся по первому зову, бросив все дела. Надеюсь мои дети переймут такую же схему поведения и не будут рассматривать помощь родным как какую-то обузу. Мы все родные, надо быть рядом, а не отдаляться прикрываясь своей занятой и насыщенной жизнью.
Диана, это бесполезно объяснять людям, которые лишены родственных отношений. Бесполезно!!! Они не поймут это никогда и никогда это не вложат в своих детей. Вечная мерзлота. Они в сотый и тысячный раз будут утверждать, что им проще тысячу за такси заплатить. Ок, платите, таксистам тоже надо жить.
Пилюлька, ты извини, конечно, Но ты чего так разошлась?! семьи у всех разные и отношения тоже, все мы разные - что одного мерзлота, для других - нормальное отношение! зачем сразу вешать ярлыки? Почему ты считаешь, что твоя позиция единственная верная?! и что ты вообще знаешь про форумчан, чтобы делать такие выводы кроме того что они тут пишут? Тут вопрос воспитания -кого то воспитывали беречь родителей в старости и не обременять своими проблемами, других - всегда оказывать помощь по любому поводу и не отказывать в любой прихоти, зная что им так же помогут) и то и другое верно, для каждой отдельной семьи!
Пилюлька
29.05.2015, 15:53
но говорить всем что если они не готовы по 6 часов на встречу в аэропорту и на химчистку тратили, то они лишены родственных чувств не верно.
Где я говорила про 6 часов? Не выдумывай. Это не воспринимается как напряг, это НОРМАЛЬНЫЕ отношения родственников, помочь, чтобы допустим сестре облегчить жизнь, чтобы накормить и помочь заболевшей невестке, лактостаз не смертельно, и по вашей логике надо невестке сцедить молоко и идти с ребенком гулять и нечего родню дергать. Ведь руки есть у нее? Вот пусть сидит и сцеживает. А вот когда резать надо , не дай Бой, вот тогда мы так уж и быть оторвем свой священный зад и приедем , в больницу подкинем с кислой миной, выходной же потратили. Девочки, в вас просто обида кричит, на сестер, которых по вашему любили больше, на родителей и тд. Поэтому вы упорно гнете свою линию, вы родственные отношения рассматриваете через призму прошлых обид.
Котенок Кузя*
29.05.2015, 15:55
Это спор по кругу:)
Но ты считаешь, что лучше отпроситься с работы (при чем раза два, летят туда обратно) или не выспаться перед работой только для того, чтобы не вез "Чужой дядя на колесах"
а если учесть, что родственников может быть много, то можно с работы увольнять и кататься туда сюда:)
Мне все равно кто меня везет, и мне будет намного спокойнее, если в пробках будет толкаться чужой дядя, а не брат/папа и тд.
И не считаю, это "Благим делом" для меня в это в порядке вещей, с оговоркой, что это происходит в свободное время;)
Котенок Кузя*
29.05.2015, 16:01
. Девочки, в вас просто обида кричит, на сестер, которых по вашему любили больше, на родителей и тд. Поэтому вы упорно гнете свою линию, вы родственные отношения рассматриваете через призму прошлых обид.
Это совсем не про меня:)
У меня очень близкие отношения с родителями, я очень люблю сестру:)
И я считаю, частью проявлением своей любви, уважать своих родственников, их жизнь, их свободное время, их желания и тд.
Пилюлька
29.05.2015, 16:06
Пилюлька, ты извини, конечно, Но ты чего так разошлась?! семьи у всех разные и отношения тоже, все мы разные - что одного мерзлота, для других - нормальное отношение! зачем сразу вешать ярлыки? Почему ты считаешь, что твоя позиция единственная верная?! и что ты вообще знаешь про форумчан, чтобы делать такие выводы кроме того что они тут пишут? Тут вопрос воспитания -кого то воспитывали беречь родителей в старости и не обременять своими проблемами, других - всегда оказывать помощь по любому поводу и не отказывать в любой прихоти, зная что им так же помогут) и то и другое верно, для каждой отдельной семьи!Я не разошлась еще и никому ярлыки не навешиваю. Все один и тот же текст читают по своему , одни воспринимают так как я задумала, а другие почему - то дописывают и до придумывают свое. И начинают обвинять и меня и мою сестру и мою подружку в том, что они сами и же напридумывали. Я опять пытаюсь изложить свою мысль, и опять получаю идентичные обвинения со стороны одних и те же людей. Поэтому я сделала вывод, что не все способны понять что такое СЕМЬЯ в глобальном смысле этого слова, как не все способны понять законы физики, например. Кому то дано, а кому то нет
Пилюлька
29.05.2015, 16:08
Это совсем не про меня:)
. Это и не про тебя
Котенок Кузя*
29.05.2015, 16:09
Это и не про тебя
Спасибо:)
Это совсем не про меня:)
У меня очень близкие отношения с родителями, я очень люблю сестру:)
И я считаю, частью проявлением своей любви, уважать своих родственников, их жизнь, их свободное время, их желания и тд.
Аналогично. Я люблю маму, сестры у меня не родные, двоюродные. Кто их больше то любил? Я сама, когда с ними сидела? ;)
Я не разошлась еще и никому ярлыки не навешиваю. Все один и тот же текст читают по своему , одни воспринимают так как я задумала, а другие почему - то дописывают и до придумывают свое. И начинают обвинять и меня и мою сестру и мою подружку в том, что они сами и же напридумывали. Я опять пытаюсь изложить свою мысль, и опять получаю идентичные обвинения со стороны одних и те же людей. Поэтому я сделала вывод, что не все способны понять что такое СЕМЬЯ в глобальном смысле этого слова, как не все способны понять законы физики, например. Кому то дано, а кому то нет
Тебе не недопонимают, просто то что для тебя в порядке вещей и нормально для твоего понимания семьи, для других - не так)
Daniella
29.05.2015, 16:44
🙈😄
Слушай ты правда думаешь, что вот летит свекровь, мать твоего мужа. И она должна на такси ехать, если у сына выходной или если будни и прилет часов в 21?))) это ее эгоизм? Или это желание сына прежде всего встретить мать. Да даже сестру с мужем и ее ребенком. Неважно. Какое такси. Чужой дядя на колесах. Если можно самому проявить уважение , поднять жопу со стула и сделать благое дело, довезти с прекрасного отпуска людей домой!
Ты путаешь понятие помогать самой, и ждать это от других беспрекословно да еще и обижаться если откажут..
Я вот написала что если меня попросят, то я напрячься могу и планы поменять, да так сказать из вежливости, уважения и т.п. но я не считаю для себя правильным на том же месте самой каждый раз напрягать родителей меня встретить когда мне ничего не мешает взять такси, я чужого дяди такси не боюсь!)) И осуждать если вдруг у кого какие другие планы.
Я надеюсь что когда мой сын вырастит, у меня еще останется разум не дергать его из семьи в выходные и вечера чтобы довезти от аэропорта до дама, или до магазина или химчистки)) лучше пусть вместо этих 4 потерянных часов придет ко мне в гости с женой и детьми приятно провести время, поболтать)) для меня это более семейно и уважительно по отношению друг другу чем срываться в аэропорт бросая все:)
а как ты будешь относится если жена твоего сына как-нить откажется или возмутится что муж пол выходного потратил на то чтобы просто встретить тебя из аэропорта а не на их семью? Начнется вражда свекрови и невестки?))
Olyashka
29.05.2015, 16:49
Ты путаешь понятие помогать самой, и ждать это от других беспрекословно да еще и обижаться если откажут..
Я вот написала что если меня попросят, то я напрячься могу и планы поменять, да так сказать из вежливости, уважения и т.п. но я не считаю для себя правильным на том же месте самой каждый раз напрягать родителей меня встретить когда мне ничего не мешает взять такси, я чужого дяди такси не боюсь!)) И осуждать если вдруг у кого какие другие планы.
Я надеюсь что когда мой сын вырастит, у меня еще останется разум не дергать его из семьи в выходные и вечера чтобы довезти от аэропорта до дама, или до магазина или химчистки)) лучше пусть вместо этих 4 потерянных часов придет ко мне в гости с женой и детьми приятно провести время, поболтать)) для меня это более семейно и уважительно по отношению друг другу чем срываться в аэропорт бросая все:)
а как ты будешь относится если жена твоего сына как-нить откажется или возмутится что муж пол выходного потратил на то чтобы просто встретить тебя из аэропорта а не на их семью? Начнется вражда свекрови и невестки?))
вот видишь
тебя попросят
ты из вежливости напряжешься.
получается что все сейчас сами справляются своими силами, потому что напрягающихся из вежливости просить хочется все реже...
а случится у человека что-то - он поймут - родных просить - да бред, для них это напряг такой, сам как-нибудь...
мне тема Франчи вспомнилась про свекровь...
А я все же хорошо вижу тенденцию к тому, что и праздники-то люди перестают отмечать большими шумными компаниями... Нет, это бывает, но сильно реже, чем раньше
Olyashka
29.05.2015, 16:52
а как ты будешь относится если жена твоего сына как-нить откажется или возмутится что муж пол выходного потратил на то чтобы просто встретить тебя из аэропорта а не на их семью? Начнется вражда свекрови и невестки?))
хорошо отнесусь! значит правильно сына воспитали, значит нашему сыну это отличный пример! и с собой бы его взял муж и меня бы) аэропорт бывает не каждые выходные, верно? а просто так к родителям мы и так приезжаем каждые выходные.
Ты путаешь понятие помогать самой, и ждать это от других беспрекословно да еще и обижаться если откажут..
Я вот написала что если меня попросят, то я напрячься могу и планы поменять, да так сказать из вежливости, уважения и т.п. но я не считаю для себя правильным на том же месте самой каждый раз напрягать родителей меня встретить когда мне ничего не мешает взять такси, я чужого дяди такси не боюсь!)) И осуждать если вдруг у кого какие другие планы.
Я надеюсь что когда мой сын вырастит, у меня еще останется разум не дергать его из семьи в выходные и вечера чтобы довезти от аэропорта до дама, или до магазина или химчистки)) лучше пусть вместо этих 4 потерянных часов придет ко мне в гости с женой и детьми приятно провести время, поболтать)) для меня это более семейно и уважительно по отношению друг другу чем срываться в аэропорт бросая все:)
а как ты будешь относится если жена твоего сына как-нить откажется или возмутится что муж пол выходного потратил на то чтобы просто встретить тебя из аэропорта а не на их семью? Начнется вражда свекрови и невестки?))
Про старость аналогично, в случае бедственного положения максимум попрошу у сына денег на такси. Но опять же вопрос, если я с отдыха в старости прилетела, значит у меня еще есть силы летать, то и на такси сама смогу. Если не дай бог сын в другую страну переедет и я прилетела его навестить, тогда буду просить встретить. Или если опять же не дай бог я с лечения какого прилечу.
А еще более интересно если муж дочери будет на 4 часа регулярно уезжать из семьи в аэропорты и химчистки? Как теща к жалобам своей дочери будет относиться.
Koluchka
29.05.2015, 16:57
Диана, это бесполезно объяснять людям, которые лишены родственных отношений. Бесполезно!!! Они не поймут это никогда и никогда это не вложат в своих детей. Вечная мерзлота. Они в сотый и тысячный раз будут утверждать, что им проще тысячу за такси заплатить. Ок, платите, таксистам тоже надо жить.
эээ.... а вот ситуацию прокомментируйте...
со мной и моим мужем бабушки=наши пробабушки сидели (на лето или пару месяцев летом нас отдавали). Мы не знали, что такое продленка.
А вот наши родители такого не делают и не предлагают особо.
Вот что поменялось в сознании? Куда же делись это "родственные чувства"?
Olyashka
29.05.2015, 16:58
А еще более интересно если муж дочери будет на 4 часа регулярно уезжать из семьи в аэропорты и химчистки? Как теща к жалобам своей дочери будет относиться.
Зависит от мудрости тещи ;)
Котенок Кузя*
29.05.2015, 17:02
получается что все сейчас сами справляются своими силами, потому что напрягающихся из вежливости просить хочется все реже...
Мне кажется, если рассматривать именно пример- встреча из аэропорта, это просто физически всегда! напряг:)
1. обычно люди не живут прямо около аэропорта, это значит дорога, если не ранее утро, то скорее всего пробки, в одну сторону и в другую
2. рейс могут задержать, это время, если отношения нормальные то те люди, которые летят тоже будут переживать...
3. все таки рассматриваем ситуацию, когда это не твой выходной, значит нужно отпрашиваться с работы, а это не всегда приветствуется.
4. родственников достаточно много: твои родители, родители мужа, сестра/ братья твои, сестра/ братья мужа и тд.
просто есть люди, ради которых можно так сказать напрячься:)
Но если есть люди, которые воспринимают, встречу из аэропорта как "манну небесную", я очень рада за их родственников, но таких обычно единицы...
Daniella
29.05.2015, 17:04
Слушай, ну я уже не знаю как тебе объяснять!!!! Какими словами , ты упорно гнешь свою линию. Или ты читаешь по диагонали? Я уже иссякла тебе объяснять! А ты всё равно понять не можешь! Перечитай ответы Дианы и Олюшки, может тогда ты поймешь, они все предельно ясно изложили.
А чего мне объяснять, я твою позицию и так прекрасно поняла. Но ты не можешь принять что для кого-то такая позиция не семья, а эгоизм, что другие свою семейность уважение и любовь проявляют совсем другими вещами, гораздо более важными по их мнению а мелочами не напрягают. И все тоже самое в отношении приведенного примера с подругой, ты не можешь принять что это не единственно верная точка зрения и что со стороны брата это не семейность а эгоизм со стороны сестры. Тебе многие пытаются разные ситуации привести но ты не хочешь смотреть шыре и представить себя н месте другого. Зачем тогда надо создавать тему если не готова слышать другие мнения которых тут большинство кстати?
П.С. про сестру это ты про меня намекала?) Мне жалко не себя, а родителей у которых она очень хорошо устроилась на шее, и они тоже все это понимают, но ничего не могут поделать, потому что тоже вроде как надо помогать не отказывать, но я знаю и вижу скольких сил и жертв им это стоит, и не только я это вижу, это видят все вокруг, ну кроме сестры естественно.) Ну наверно имея такой пример перед глазами а, я не хочу кого-то напрягать своими заботами и не считаю это правильным. И я бы ни за что не хотела быть на ее месте, мне как минимум было бы неудобно перед своими родителями и не уважительно.
NeTakaya
29.05.2015, 17:08
Ты путаешь понятие помогать самой, и ждать это от других беспрекословно да еще и обижаться если откажут..
Я вот написала что если меня попросят, то я напрячься могу и планы поменять, да так сказать из вежливости, уважения и т.п. но я не считаю для себя правильным на том же месте самой каждый раз напрягать родителей меня встретить когда мне ничего не мешает взять такси, я чужого дяди такси не боюсь!)) И осуждать если вдруг у кого какие другие планы.
Я надеюсь что когда мой сын вырастит, у меня еще останется разум не дергать его из семьи в выходные и вечера чтобы довезти от аэропорта до дама, или до магазина или химчистки)) лучше пусть вместо этих 4 потерянных часов придет ко мне в гости с женой и детьми приятно провести время, поболтать)) для меня это более семейно и уважительно по отношению друг другу чем срываться в аэропорт бросая все:)
а как ты будешь относится если жена твоего сына как-нить откажется или возмутится что муж пол выходного потратил на то чтобы просто встретить тебя из аэропорта а не на их семью? Начнется вражда свекрови и невестки?))
Пусть сам с ней разбирается)) зачем мне вмештваться)
Помощь еще очень зависит от готовности ее принимать и особно принимать как само-собой разумеющееся. Даже в одной семьи может быть по разному по отношению к ее членам. У моей свекрови 2 сына, когда они оказываются в аналогичных ситуациях, моему мужу и мне вместе с ним может не прийти в голову просить помощи или даже если ее предложили, ее принять, а старий сын в такой же ситуации помощь принимает и даже просит.
Самый простой пример, мы как-то болели всей семьей включая ре, свекровь предлагает приехать и с другого конца города (1,5 часа на общественном транспорте )привезти еды нам, с риском подцепить наш вирус, мы дружно отказались, муж сползал в магазин, я приготовила еду. Когда заболел бездетный старший брат ОРз с тем–рой 37,5 имея при этом жену не болееющую в том момент его мама и папа по очереди ему еду возили и он это принимал. Хотя на мой взгляд это позор для мужика сильно за 30-ть когда он болеет просто ОРЗ чтоб мама с папой ему продукты возили. И я это говорю не потому что мне обидно, нам же тоже предлагали,но мы отказались, потому что считаем лишним гонять человека в возрасте, когда у нас всего лишь сопли-кашель-горло.
Аналогично при решении квартирного вопроса, мы наняли в свое время риэлтора, заплатили ему деньги, родителей не пришло и в голову просить помочь с обзвоном и обходом квартир. Старший когда пришло его время же решил что гораздо проще и дешевле чтоб квартиры обзванивала его мама, все расспрашивала и т.п. он то на работе, а риэлтиору за это деньги надо платить! Ну а что мама за год поисков сына исптрепала себе все нервы, это ж мелочи...
Если этот старший сын детей заведет, я уверена свекровь мало сидящая с нашим ре, будет сидеть с его детьми, потому что он как должное будет принимать ее ежедневный героизм приехать, наготовить, посидеть, доехать до дома, упасть с давлением. Мы же после первых ахов–охов что до нас ездить далеко, что уготовилась, сутки отлеживалась, от регулярной помощи отказались, муж не хочет напрягать маму, а я не хочу слушать постоянно стоны на что ради нас идут. Кто–то же готов такое принимать.
Как я понимаю, с твои слов, планы поменялись уже после того как ты согласилась помочь?
если да, то это немного другая ситуация...
если ты уже знала, что у тебя столько дел, и согласилась помочь, то конечно будете выкручиваться, но ты сама этого захотела/решила;) но у тебя был выбор согласиться или отказаться, вот как ды думаешь, если бы ты отказалась, объяснив причину, твои родственники на тебя обиделись???
нет, не обиделись бы. но я и не буду отказываться.
я говорю, у нас все намного проще в семье.
Есть конкретный круг людей у меня: дочка, муж, папа, мама, брат. Еще бабушка с дедушкой, но им помощь не так часто нужна, только если на дачу вывезти.
Для них я расшибусь в лепешку, я им должна всегда, в любое время дня и ночи, и я счастлива от этого. У нас такое отношение в семье, так принято. Они относятся также ко мне. И при этом, мы все стараемся не загружать друг друга, щадить и не навязываться. Вроде взаимоисключающие вещи, но у нас получается балансировать, причем, без явного напряга.
Я бы тоже не помогала своей возрослой дочери, например, если бы видела, что она, пока я гуляю с ее же дочкой, пиво пьет перед телеком. Но если бы видела, что она как белка крутится, и что в кои-то веки ей нужны три часа, чтобы к парикмахеру сбегать, то, конечно, помогла бы. Тут очень тонкий вопрос, кмк. У меня есть установка, сначала приложить максимальные усилия самой, если никак, то проси помощи.
Если например бабушка всегда работала, что если внукам нужна дача, бабушка обязана сесть на этой даче и остаться с 10 тысячами пенсии? Почему? если у нее есть муж, который обеспечивает, тогда можно обсуждать. Понимаешь, каждый случай индивидуален, есть нюансы. Поэтому говорить однозначно: "мы должны помогать"- я бы не стала. Да, должны, но разумно и не в ущерб друг другу, а в пользу.
Daniella
29.05.2015, 18:22
Пусть сам с ней разбирается)) зачем мне вмештваться)
Бедный сын и в аэропорт сгоняй и с женой потом разбирайся)) Ты уже вмешалась,попросив его тебя встретить. Или тебе все равно чего там его жена думает, главное что мама хочет?)
Может проще не вмешиваться в выходные сына и его планы с семьей и все будут жить дружно и друг с другом, а не разбираться?)) Все же когда дети вырастают и уходят из родительского дома и тем более когда у них свои дети появляются, то у них и своя личная жизнь начинается, и у родителей своя.
Я думаю ты все же идеализируешь ситуацию, либо у вас все же редко кто-то кого-то напрягает в семье, либо вы такие свободные и незанятые, не стоите планы на ближнее будущее или просто не замечаете что кто-то кого-то напрягает, а кто-то все же страдает но молчит из вежливости))
NeTakaya
29.05.2015, 18:54
Бедный сын и в аэропорт сгоняй и с женой потом разбирайся)) Ты уже вмешалась,попросив его тебя встретить. Или тебе все равно чего там его жена думает, главное что мама хочет?)
Может проще не вмешиваться в выходные сына и его планы с семьей и все будут жить дружно и друг с другом, а не разбираться?)) Все же когда дети вырастают и уходят из родительского дома и тем более когда у них свои дети появляются, то у них и своя личная жизнь начинается, и у родителей своя.
Я думаю ты все же идеализируешь ситуацию, либо у вас все же редко кто-то кого-то напрягает в семье, либо вы такие свободные и незанятые, не стоите планы на ближнее будущее или просто не замечаете что кто-то кого-то напрягает, а кто-то все же страдает но молчит из вежливости))
Нет не все равно, что она будет думать. Ален, но ты перегибаешь )) . Почему-то я не ругаюсь с мужем из-за таких вот вещей. Мы нашли как-то друг друга среди миллиардов людей. Мой сын тоже найдет свою судьбу, и ему жить с женщиной)) не мне)) а его отношение ко мне закладывается сейчас. Хорошо, когда мужчина не маменькин сынок, но и уважает родителей и близких. Тогда он и к жене будет относиться соответствующе😉думаю, его жена оценит. Даже если не будет во всем совпадать с ним во взглядах. Так и не бывает. Но понимать она должна. Иначе счастья в семье не будет.
У меня хорошая семья:) но из аэропорта все едут сами. Бред какой-то просить встретить тебя родственников.
У меня хорошая семья:) но из аэропорта все едут сами. Бред какой-то просить встретить тебя родственников.
Краткость сестра таланта ))
Какие же все замороченные...
Пилюлька
29.05.2015, 23:59
Даниэла, Леся, вы слишком заморочились и тему пытаетесь разложить на атомы и каждый атом объяснить. У нас семья раньше была большая, бабушки, прабабушки, дедушки, все жили в одном городе, в Москве. Приезжали друг к другу, созванивались, все проблемы решали сообща. С конца девяностых нас осталось мало. Но мы хоть и не созваниваемся каждый день, но всегда незримо вместе. По прежнему мы всегда все проблемы решаем вместе, я имею ввиду глобальные. Конечно, я всегда согласовываю свои планы с мамой, если мне нужна ее помощь. Прежде чем записаться к врачу я обговариваю с мамой , когда она сможет посидеть с детьми. И хотя я почти всегда слышу, чтобы я записывалась когда удобно мне, я всё равно всегда ее спрашиваю. Если мне нужна помощь папы, я всегда прошу помочь в его выходной. Повторю, что у нас все просто в семье, у нас не воспринимается просьба о помощи высшей степенью эгоизма просящего. Папа даже сам всегда предлагает встречать из аэропорта, это не воспринимается как колоссальный напряг, это проявление заботы. Я целый день одна с детьми, мама приезжает мне помочь 2-3 раза в неделю, иногда 1. Я прошу крайне редко, только если мне надо к врачу или надо с одной дочкой, чтобы она посидела с другой. Она сама приезжает, хотя я ее прошу отдохнуть. Но она знает, что мне тяжело и старается мне помочь. Хотя с вашей точки зрения- это тоже высшая степень моего эгоизма. А в нашей семье это норма. Видимо да разные люди. Но я задавала вопрос совсем про другое.
Пилюлька
30.05.2015, 00:02
Какие же все замороченные...во во, пока я писала предыдущее сообщение, ты уже озвучила мою мысль
PinkBagira
30.05.2015, 00:33
Для того, чтобы отношения были родственными , людей должно что-то связывать кроме бытовухи. Когда общение сводиться по сути к выполнению просьб, то очень большой риск изменить свое отношение к человеку как к таксисту, няне, повару и тп.
Маме на днях исполнилось 55. Я не спала по сути несколько дней, но сделала фильм из фото. Пока делала, скандировала старые снимки, искала фото среди кучи цифровых- вдруг остро поняла, что родственные чувства- это не всегда кровь.
это - близость духа, общие воспоминание о совместно проведенном досуге, о новых разделенных впечатлениях.
А языки любви у нас разные. Кому-то очень важно, чтобы его встретили в аэропорту. Это насыщение эмоцией "меня ждут, я дома". Можно и самому на такси приехать из отпуска, зайдя по пути в магазин за полуфабрикатами. Но только не говорите, что это лучше мамино борща и жаренной картошки для мужа, заботливо переданных через папу, который взял и встретил.
Кому-то важно отвезти в аэропорт или встретить с эмоцией внутреннего самоудовлетворения.
А мне просто важно знать, что есть люди, которые порадуются за мои успехи, и сомкнут строй в случае проблем. Проверку боем мы полтора года назад все прошли. И я не буду напрягать их по бытовухе, если это меняет планы родни и несет напряги в семьях. Но приятно знать, что есть люди, которые готовы свои планы изменить и подстроиться под мои. Надеюсь и я их эмоциональные потребности восполняю.
Для того, чтобы отношения были родственными , людей должно что-то связывать кроме бытовухи. Когда общение сводиться по сути к выполнению просьб, то очень большой риск изменить свое отношение к человеку как к таксисту, няне, повару и тп.
Маме на днях исполнилось 55. Я не спала по сути несколько дней, но сделала фильм из фото. Пока делала, скандировала старые снимки, искала фото среди кучи цифровых- вдруг остро поняла, что родственные чувства- это не всегда кровь.
это - близость духа, общие воспоминание о совместно проведенном досуге, о новых разделенных впечатлениях.
А языки любви у нас разные. Кому-то очень важно, чтобы его встретили в аэропорту. Это насыщение эмоцией "меня ждут, я дома". Можно и самому на такси приехать из отпуска, зайдя по пути в магазин за полуфабрикатами. Но только не говорите, что это лучше мамино борща и жаренной картошки для мужа, заботливо переданных через папу, который взял и встретил.
Кому-то важно отвезти в аэропорт или встретить с эмоцией внутреннего самоудовлетворения.
А мне просто важно знать, что есть люди, которые порадуются за мои успехи, и сомкнут строй в случае проблем. Проверку боем мы полтора года назад все прошли. И я не буду напрягать их по бытовухе, если это меняет планы родни и несет напряги в семьях. Но приятно знать, что есть люди, которые готовы свои планы изменить и подстроиться под мои. Надеюсь и я их эмоциональные потребности восполняю.
+1. Не понимаю эту попытку подвести под шаблон семейные отношения. Ну может Пилюлька будет спать спокойно с мыслью что вот у них все правильно, а остальное вечная мерзлота.
NeTakaya
30.05.2015, 01:01
Для того, чтобы отношения были родственными , людей должно что-то связывать кроме бытовухи. Когда общение сводиться по сути к выполнению просьб, то очень большой риск изменить свое отношение к человеку как к таксисту, няне, повару и тп.
Маме на днях исполнилось 55. Я не спала по сути несколько дней, но сделала фильм из фото. Пока делала, скандировала старые снимки, искала фото среди кучи цифровых- вдруг остро поняла, что родственные чувства- это не всегда кровь.
это - близость духа, общие воспоминание о совместно проведенном досуге, о новых разделенных впечатлениях.
А языки любви у нас разные. Кому-то очень важно, чтобы его встретили в аэропорту. Это насыщение эмоцией "меня ждут, я дома". Можно и самому на такси приехать из отпуска, зайдя по пути в магазин за полуфабрикатами. Но только не говорите, что это лучше мамино борща и жаренной картошки для мужа, заботливо переданных через папу, который взял и встретил.
Кому-то важно отвезти в аэропорт или встретить с эмоцией внутреннего самоудовлетворения.
А мне просто важно знать, что есть люди, которые порадуются за мои успехи, и сомкнут строй в случае проблем. Проверку боем мы полтора года назад все прошли. И я не буду напрягать их по бытовухе, если это меняет планы родни и несет напряги в семьях. Но приятно знать, что есть люди, которые готовы свои планы изменить и подстроиться под мои. Надеюсь и я их эмоциональные потребности восполняю.
Отлично написала👍
Пилюлька
30.05.2015, 01:31
+1. Не понимаю эту попытку подвести под шаблон семейные отношения. Ну может Пилюлька будет спать спокойно с мыслью что вот у них все правильно, а остальное вечная мерзлота.
Я и так спокойно буду спать, спасибо за заботу.
Я и так спокойно буду спать, спасибо за заботу.
Дада, я вижу твое спокойствие.
Для того, чтобы отношения были родственными , людей должно что-то связывать кроме бытовухи. Когда общение сводиться по сути к выполнению просьб, то очень большой риск изменить свое отношение к человеку как к таксисту, няне, повару и тп.
Маме на днях исполнилось 55. Я не спала по сути несколько дней, но сделала фильм из фото. Пока делала, скандировала старые снимки, искала фото среди кучи цифровых- вдруг остро поняла, что родственные чувства- это не всегда кровь.
это - близость духа, общие воспоминание о совместно проведенном досуге, о новых разделенных впечатлениях.
А языки любви у нас разные. Кому-то очень важно, чтобы его встретили в аэропорту. Это насыщение эмоцией "меня ждут, я дома". Можно и самому на такси приехать из отпуска, зайдя по пути в магазин за полуфабрикатами. Но только не говорите, что это лучше мамино борща и жаренной картошки для мужа, заботливо переданных через папу, который взял и встретил.
Кому-то важно отвезти в аэропорт или встретить с эмоцией внутреннего самоудовлетворения.
А мне просто важно знать, что есть люди, которые порадуются за мои успехи, и сомкнут строй в случае проблем. Проверку боем мы полтора года назад все прошли. И я не буду напрягать их по бытовухе, если это меняет планы родни и несет напряги в семьях. Но приятно знать, что есть люди, которые готовы свои планы изменить и подстроиться под мои. Надеюсь и я их эмоциональные потребности восполняю.
Да, хорошо написала.
Мне это близко.
Для того, чтобы отношения были родственными , людей должно что-то связывать кроме бытовухи. Когда общение сводиться по сути к выполнению просьб, то очень большой риск изменить свое отношение к человеку как к таксисту, няне, повару и тп.
Маме на днях исполнилось 55. Я не спала по сути несколько дней, но сделала фильм из фото. Пока делала, скандировала старые снимки, искала фото среди кучи цифровых- вдруг остро поняла, что родственные чувства- это не всегда кровь.
это - близость духа, общие воспоминание о совместно проведенном досуге, о новых разделенных впечатлениях.
А языки любви у нас разные. Кому-то очень важно, чтобы его встретили в аэропорту. Это насыщение эмоцией "меня ждут, я дома". Можно и самому на такси приехать из отпуска, зайдя по пути в магазин за полуфабрикатами. Но только не говорите, что это лучше мамино борща и жаренной картошки для мужа, заботливо переданных через папу, который взял и встретил.
Кому-то важно отвезти в аэропорт или встретить с эмоцией внутреннего самоудовлетворения.
А мне просто важно знать, что есть люди, которые порадуются за мои успехи, и сомкнут строй в случае проблем. Проверку боем мы полтора года назад все прошли. И я не буду напрягать их по бытовухе, если это меняет планы родни и несет напряги в семьях. Но приятно знать, что есть люди, которые готовы свои планы изменить и подстроиться под мои. Надеюсь и я их эмоциональные потребности восполняю.
Вот +100
У всех разные понятия любви и заботы и то что кого-то не встречают из аэропорта, или в семье просто нет привычки просить о чем-то по пустякам,то это вовсе не мерзлота. Это так же может быть семья,где друг друга уважают,ценят,держатся друг за друга и так же готовы помочь в трудный момент. Просто вот для меня пример из первого поста-это не трудный момент,требующий помощи родственников. И в поликлиннику с двумя детьми я сама могу сходить,а не просить маму отпроситься с работы и пилить на другой конец мск. Зато есть масса моментов,когда они очень сильно помогли. И мы им так же. Просто это случается гораздо реже. А встречаемся мы прстоянно для того что б просто повидаться,поделиться новостями,вместе вкусно поесть и отдохнуть
Пилюлька
31.05.2015, 15:30
. А встречаемся мы прстоянно для того что б просто повидаться,поделиться новостями,вместе вкусно поесть и отдохнуть
Ну приятно провести время это не показатель хороших семейных отношений. А вот помочь когда надо, когда трудно- это да. И зачем я буду тащить в рассадник заразы сразу двух детей, если можно это не делать?
Ну приятно провести время это не показатель хороших семейных отношений. А вот помочь когда надо, когда трудно- это да. И зачем я буду тащить в рассадник заразы сразу двух детей, если можно это не делать?
При плохих отношениях приятно время не проведешь.
+1, да, сейчас по пробкам и расстояниям до аэропортов Мск, просить встретить из аэропорта - неуважение к времени, силам и здоровью родных людей. 1300 рублей, у людей, и меющих возможность купить себе билет на самолет, имхо, всегда найдутся.
+1, да, сейчас по пробкам и расстояниям до аэропортов Мск, просить встретить из аэропорта - неуважение к времени, силам и здоровью родных людей. 1300 рублей, у людей, и меющих возможность купить себе билет на самолет, имхо, всегда найдутся.
А для нас это всегда был ритуал, праздник! ВСТРЕЧА В АЭРОПОРТУ. Всегда папу со сборов встречали. А поскольку это была сборная России, то праздник встречи и для окружающих был, общая атмосфера, например, когда с олимпиад прилетал. Помню мама с нами двумя малышами приезжала на общественном транспорте. До сих пор трепетно отшошусь к Шереметьево. Теперь дети выросли, сборы закончились, а повторение ритуала хотелось бы, вот и просим друг друга.
Хотя на такси безусловно удобнее.
Ну приятно провести время это не показатель хороших семейных отношений. А вот помочь когда надо, когда трудно- это да. И зачем я буду тащить в рассадник заразы сразу двух детей, если можно это не делать?
Значит у тебя неработающие родители,которые живут рядом.И никто не говорит,что не помогут когда надо. Отодвинут все по возможности дела и помогут,если это действительно надо. Просто для кого-то тяжело приготовить борщ или сходить в магазин,а для кого-то это более серьезные вещи,как например помочь деньгами,если их нет,побыть по возможности с жругим ребенком если мама с одним в больнице,помочь с переездом,привезти лекарства всей больной семье когда никто не может выйти из дома. Такие вещи пару раз за год случаются и там,конечно,никто не откажет,а наоборот будут предлагать свою помощь
аналогично! всегда целое приключение, счастье было встречать в аэропорту. Но сейчас все в семье летают достаточно часто, и просто нет резона столько времени тратить на встречи.
Офф, а папа - спортсмен или тренер? и какой вид, если не секрет?