Просмотр полной версии : Я не идеальная мама
Впечатлилась этой статьей - помогает по другому посмотреть на наши ежедневные попытки быть лучшей мамой : http://annabykova.ru/pro-roditeley/idealnaya-mama.html#more-2208
Расслабьтесь. У вас все равно не получится стать идеальной мамой. Просто потому что идеал недостижим. Сколько бы вы не уделяли времени раннему развитию своего чада, всегда найдется ребенок, который будет быстрее бегать, лучше говорить, начнет раньше читать. Несмотря на все закаливающие процедуры, витамины, натуральные продукты, однажды ребенок начнет чихать и кашлять…
Но это не значит, что нужно перестать развивать и закаливать. Достаточно отказаться от гонки и от разочарований по причине несовпадения ожиданий с реальностью. Идеальная мама в случае «неуспеха» рискует стремительно упасть в яму самообвинения и самобичевания: «Я виновата. Я недосмотрела. Я мало внимания уделила этому вопросу»
Расслабьтесь. Без детских травм еще никто не вырос. В качестве травмирующих событий выступают порой даже такие невинные истории, как «Купили куклу и подарили другой девочке, потому что у нее был День рождения. А я так хотела такую куклу! Мне пообещали, что купят такую же куклу завтра. Но назавтра их разобрали и больше не завезли. Я теперь живу с ощущением, что мне всегда чего-то не хватает» Свой опыт проживания фрустрации есть у каждого — без этого не взрослеют. Если человек не осознает у себя наличие детских травм, он просто их хорошо вытеснил. (Есть такая психологическая защита – вытеснение) Какие-то детские травмы есть у каждого человека. Вопрос в том, как он с ними справился. (Если еще не справился, психотерапия в помощь)
Расслабьтесь. Как бы вы ни старались, выросшие дети все равно найдут повод, чтобы упрекнуть вас в неправильном воспитании. Я знаю, я практикующий психолог. Каждый из клиентов, пришедших ко мне на консультацию, говорил эту магическую фразу: «Все проблемы из детства» И находил объяснение: «Это потому что в детстве мои родители…»
«Мой перфекционизм мешает мне жить. Он развился, потому что у меня были очень строгие родители, они ждали от меня только лучшего результата» «А у вашей сестры тоже перфекционизм?» «Нет. Совсем нет» «Родители были с ней менее строги?» «Нет, не знаю…»
«Мой перфекционизм мешает мне жить. Мои родители были очень мягкие, очень добрые, очень любящие. Очень хорошие. И мне очень хотелось быть для них самой хорошей девочкой. Я все время боялась чем-то расстроить маму, поэтому старалась быть лучше всех. Так и сформировался мой перфекционизм»
«Мои родители часто ссорились, и поэтому я теперь не могу построить нормальные отношения. В этом причина моего одиночества»
«Мои родители никогда не ссорились, вообще никогда. И теперь я ищу таких же идеальных отношений, как у них, но не могу найти. В этом причина моего одиночества»
«Мои родители меня перекармливали. Казалось, их беспокоило только то, что я ем. Поэтому я теперь такая толстая»
«Мне кажется, что моих родителей вообще не волновало, что я ем. Я приходила домой после школы и сама себе что-нибудь готовила. Яичницу или бутерброд. А так хотелось, чтобы в холодильнике ждал обед из трех блюд. Теперь у меня какая-то сверхценность еды. Я ем всегда, когда вижу еду. Поэтому я такая толстая»
«Все, чего я хотел, я всегда добивался сам. Я не видел никакой поддержки от родителей. Я постоянно слышал от них: «Разбирайся сам. Умей за себя постоять. Ты справишься» Я понимаю, что я могу справиться сам. Но я теперь совершенно не умею просить помощь. И с родителями у меня прохладные отношения»
«Я имела все, что хотела. Я только захотела – родители тут же мне это предоставили. Мне не нужно было стремиться, стараться, достигать, преодолевать. Чтобы повзрослеть и приобрести способность самой принимать решения и преодолевать препятствия, мне пришлось на какое-то время вообще прекратить с ними общение»
«Меня отдали в детский сад. Я так не любила туда ходить. Мне кажется, что все мои проблемы с коммуникацией от этого. Я не хотела общения, но меня вынудили общаться с какими-то чужими детьми в этом детском саду. Теперь я стараюсь избегать больших компаний»
«Меня не отдали в детский сад. Я до школы сидел дома с мамой. Поэтому я не научился общаться. Привыкать к общению с другими детьми в большом коллективе в возрасте 7 лет мне уже было очень сложно. Надо было мне получить этот опыт раньше. Зря меня в детский сад не отдали. Я так и не научился комфортно чувствовать себя в коллективе, стараюсь избегать больших компаний»
«Меня заставляли учиться. Требовали только хороших оценок. Отстали от меня со своей учебой, только когда я им красный диплом принес. Я так устал от этого насилия, что теперь не могу работать в крупных компаниях. Не могу работать нигде, где есть жесткие требования. Сразу вспоминается довлеющая мама»
«Я не могу простить своей матери, что она не заставила меня учиться. Что она не настояла на том, чтобы я получил образование. Пока было здоровье, я еще мог найти работу. Сейчас, после операции, рекомендован легкий труд. А где я найду легкий труд без образования?! А сейчас поздно учиться, мне уже 40. Я же молодой совсем был, не понимал, сразу хотел денег и взрослой жизни, а родители могли бы и настоять на техникуме, у них же уже опыт жизненный был»
Что бы ни происходило с человеком во взрослой жизни, всегда можно найти объяснение «это потому что мои родители», ведь идеальных родителей не бывает. И в символической бочке благодарностей родителям всегда найдется чайная ложечка упреков…
Упреки все равно будут. А раз так, то тем более имеет смысл отказаться от стремления к идеальности. От этого отказа есть прямая выгода: спадает напряжение. Получается более спокойная мама. Уравновешенная.
mayatnikПредставьте движение маятника. Если его сильно отвести в одну сторону, он потом резко качнется в другую. От идеальности – к отвратительности. В словесной формуле это можно выразить так: «Если я не идеальная мама, значит я отвратительная мама» (Аналогично маятниковое движение происходит с человеком на очень-очень жесткой диете. Чем больше стараний и ограничений, тем выше риск сорваться в другую крайность – в обжорство, потому что «я безвольный, отвратительный, мне все равно ничего не поможет»)
Маятник перестает раскачиваться от идеальности до отвратительности, когда он успокаивается в зоне «достаточно хорошая мама». Уравновешенная.
Термин «достаточно хорошая мать» появился в 1965 году благодаря детскому психоаналитику Дональду Вудсу Винникотту. С тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать «идеальной» матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, старается поступать правильно, при этом понимая, что иногда может совершить ошибку. Достаточно хорошая мама не боится ошибок. Достаточно хорошая мама понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей и не существует универсального свода правил. Она учится доверять своим собственным суждениям. Даже если другие не разделяют ее подход к воспитанию, у нее есть внутренняя вера, что в данной ситуации она поступает так, как надо, потому что она лучше других знает своего ребенка.
Расслабьтесь. Достаточно хорошей маме легко принять своего обычного ребенка. Идеальной маме нужен идеальный ребенок, как подтверждение собственной идеальности. Легко ли ребенку в рамках ожиданий идеальной мамы? Надо ли объяснять, что стремление к идеальности часто вызвано не столько заботой о ребенке, сколько личной нарциссической травмой? В каждом человеке есть что-то условно хорошее и условно плохое. В каждом есть Тень. Но если мама не выдерживает своей «плохости», не готова встречаться с Тенью, то эту «плохость» берет на себя ребенок. Рядом с «идеальной» мамой сложно чувствовать себя достаточно хорошим.
Я далеко не идеальная мама. Я предпочитаю быть просто мамой, без всяких эпитетов. (Ах, да… Один эпитет все-таки укрепился. «Ленивая мама». Но это скорее «творческий псевдоним». И кстати, он содержит в себе тот же посыл: «Расслабьтесь»)
Информация скопирована с сайта Анна Быкова » Архив блога Идеальная мама или "Все проблемы из детства" http://annabykova.ru/pro-roditeley/idealnaya-mama.html#ixzz3h4aVgzqT
мне казалось ты от мамского перфекционизма не страдаешь)) и вообще у нас тут после 1,5-2 лет ребенка кажется уже никто не страдает)) а уж у кого больше 1 ребенка - и подавно)
Apelsinka2303
27.07.2015, 12:53
Не читайте детям сказки Андерсона лет до 12.
Царевну лягушку, сказку о 7 богатырях, морозко, аленький цветочек, красную шапочку, золушку.
С детским психологом разбирали эти сказки, там слишком извращенные модели поведения в отношениях.
Лучшая сказка? Отсебятина, чем больше пурги, тем круче.
А если хотите узнать что у них реально на душе твориться попросите детей вам рассказать свои сказки(которые он сочинит). А если он начнет убивать героев (умертвить, спросите как тем кто с ними рядом был, грустят ли они, как переживают, что они делают - узнаете переживание ребенка на счет смерти близких)
HelenHenson!
27.07.2015, 14:19
мы же тут с маман отдыхали бок о бок 20 дней ...
ну что я услышала ....что сын мой плохо говорит, не читает (нам 6,5) , соверешенно не развит ...и я ему вытираю частенько попу, что просто немыслимо :)
В то время как я читала и писала в 5 ....могла четко выполнять команды, стоять где пориказали ...и вообще ....мной ЗАНИМАЛИСЬ ...а Ясиком НЕТ
Я бы наверное расстроилась ...но у меня есть ЧЕТЫРЕ близкие подруги .мы родили почти одновременно ....и они тоже читают абы как...попы им вытирают часто мамы сами, (иначе сбе дороже выйдет) ....они хреновой кучи всего не знают....и вот все мы такие дебилы ....(нам в школу ..не в этом году ...в а 2016 )...
И этот отдых был очень очень неплохим с точки зрения общения между мной, маман и внуком...потому что я говорила только одну фразу на материнские наезды "НУ а другого внука у тебя уже не будет никогда " )))
"Мальчишки тормоза - потом нагонят - не парься" ...
И много многое едругое .....
Меня в итоге обозвали безолаберной матерью ....на что я сказала "Другой дочери у те бя уже тоже не бьудет " ...
ВОобще лучший рецепт спокойно совместной жизни на протяжении 20 дней в одной хате был найдет ...
МИнимизация совместного времяпроворждения ....максимум пообедать где то вместе в кафе ..и вечером дома...
А там ...если раньше мы с Ясиком подчинялись МАМИНЫМ желаниям пройтись по всем магазинам ... НЕ останавливаться у ЭТОЙ детской площадки .....НЕ брать напрокат велик и прочее проче прочее ...
То теперь ...когда мать предлагала зайти в магаз ...я сразу ей говорила ,,..или сама это нам неинтресно ...мы пойдем в Аэрохоккей поиграем...
Уже сын получается взял на себя как бы ту функцию что не могла взять я .....Ясик говорит "А вот щас мы идем на батуты" ..на что я матери говорила радлостно ....ну "ну что бабушка...щас М с Ясиком идем на батуты ...а ты ..куда хочеешь " ./ идем на море, едем в кино, идем кааться на великах ...и прочее прочеепрочее...
Может поэтому я так тоскую что отпуск кончился...это было так круто .....мне там там понравилось , несмотря на нудачную погоду ....
HelenHenson!
27.07.2015, 14:21
Не читайте детям сказки Андерсона лет до 12.
Царевну лягушку, сказку о 7 богатырях, морозко, аленький цветочек, красную шапочку, золушку.
С детским психологом разбирали эти сказки, там слишком извращенные модели поведения в отношениях.
Лучшая сказка? Отсебятина, чем больше пурги, тем круче.
А если хотите узнать что у них реально на душе твориться попросите детей вам рассказать свои сказки(которые он сочинит). А если он начнет убивать героев (умертвить, спросите как тем кто с ними рядом был, грустят ли они, как переживают, что они делают - узнаете переживание ребенка на счет смерти близких)
я кстати купила сыну приключения БАрона Мюнхаузена ..и не смоогла читать ему ..там откручивают головы уткам....серез жопу им пронизывают нитки ...убивают маленьких лисят ...и еще куча какого то гонджубаса накуреннного
Так же я не смогла читать волшебника Изумрдного гоорода и Урфина Джуса и его деревяных солдат ...осилили половину
Ну про сказки Братьев Гримм и Андерсена я вообще молчу ....
Очень классная статья, спасибо)
Apelsinka2303
27.07.2015, 14:47
Слушай, а это тема, что мол какая есть, другого уже не будет.
Мне одному знакомому мама мозг выедает, а он ей ответить не может. А твой очень хороший вариант.
я кстати купила сыну приключения БАрона Мюнхаузена ..и не смоогла читать ему ..там откручивают головы уткам....серез жопу им пронизывают нитки ...убивают маленьких лисят ...и еще куча какого то гонджубаса накуреннного
Так же я не смогла читать волшебника Изумрдного гоорода и Урфина Джуса и его деревяных солдат ...осилили половину
Ну про сказки Братьев Гримм и Андерсена я вообще молчу ....
Память избирательна, как известно. Мне мама тоже любит рассказать, каким волшебным ребенком я была на фоне моих детей. Благо, я в отличных отношениях со своей тетей, с которой мама дружит без малого 40 лет. И от нее мне известна и другая версия о моем прошлом, не столь идеальная)).
HelenHenson!
27.07.2015, 15:15
Слушай, а это тема, что мол какая есть, другого уже не будет.
Мне одному знакомому мама мозг выедает, а он ей ответить не может. А твой очень хороший вариант.
у самой как то вырвалось ....а у маман тогда аж в зобу дыханье спперло от того что ответить нечего ..
что выросло, от выросло ....других уже не будет..кушайте что дают :)
мне казалось ты от мамского перфекционизма не страдаешь)) и вообще у нас тут после 1,5-2 лет ребенка кажется уже никто не страдает)) а уж у кого больше 1 ребенка - и подавно)
я не страдаю, но все равно бывают минуты слабости, когда я думаю, что что то не додаю детям, мало времени уделяю, мало развиваю, бываю слишком резка, порой истерична, иногда деспотична и т.п. Бывает, нахлынет такое. А тут все очень хорошо расписали про наши усилия, ожидания от них и что все равно детям будет за что нас винить.... и я ж не для себя выложила:) я то это уже прочитала:)
Йоу... Про меня статья. Если я не дай бог где накосячу, я рву волосы на заднице:( тяжело с таким подходом жить. Постоянно контролирую себя, чтобы не сделать ошибку... В воспитании, в питании, в лечении детей. Но всегда находится хоть маленькая, но ошибка.
я не страдаю, но все равно бывают минуты слабости, когда я думаю, что что то не додаю детям, мало времени уделяю, мало развиваю, бываю слишком резка, порой истерична, иногда деспотична и т.п. Бывает, нахлынет такое. А тут все очень хорошо расписали про наши усилия, ожидания от них и что все равно детям будет за что нас винить.... и я ж не для себя выложила:) я то это уже прочитала:)
ну это да... примеры там хорошие - что какая бы мать ни была (мягкая, жесткая, внимательная, пофигистичная, ...), у ребенка все равно к ней будут претензии. как бы так воспитать в детях знание, что нефига собственные недостатки и неудачи сваливать на мать?) своим перимером я это показываю, но они ж вырастут и будут "самые умные")
у самой как то вырвалось ....а у маман тогда аж в зобу дыханье спперло от того что ответить нечего ..
что выросло, от выросло ....других уже не будет..кушайте что дают :)
а еще можно добавить, что ты вообще-то плод ее воспитания)
у меня мама наоборот, глядя на внуков, говорит, как ей со мной повезло, что я была умная и послушная (ну лет до 13))
ну это да... примеры там хорошие - что какая бы мать ни была (мягкая, жесткая, внимательная, пофигистичная, ...), у ребенка все равно к ней будут претензии. как бы так воспитать в детях знание, что нефига собственные недостатки и неудачи сваливать на мать?) своим перимером я это показываю, но они ж вырастут и будут "самые умные")
и еще это очень показательно с точки зрения - не надо ожидать какой то фантазийной, нарисованной в своей голове отдачи ребенка от того, что ты для него делаешь. Все что ты делаешь для ребенка - ты делаешь в первую очередь для себя, исходя из своего нынешнего представления о нужном, хорошем, достаточном.
и еще это очень показательно с точки зрения - не надо ожидать какой то фантазийной, нарисованной в своей голове отдачи ребенка от того, что ты для него делаешь. Все что ты делаешь для ребенка - ты делаешь в первую очередь для себя, исходя из своего нынешнего представления о нужном, хорошем, достаточном.
конечно для себя, для кого ж еще... это же нам надо, чтобы они когда вырастут, у нас на шее не сидели))) не знаю, можно ли факт своевременного слезания с родительской шеи назвать "отдачей", но вот этого я определенно очень бы хотела. ну и внуков конечно)
mimi_doll
27.07.2015, 18:27
спасибо за статью, интересное мнение!
но почему-то в высказываниях всех взрослых детей я всё равно вижу реальные основания у детей к сложностям из детства))) может, это потому что ребенок у меня еще маленький?!)))
я не считаю, что дети должны предъявлять родителям претензии, но считаю, что вот все то, что тут написано следствие того, что родители не до конца поняли своих детей. кому-то не хватало строгости, кому-то мягкости, кому-то чего еще-то. но ведь это все реальные детские ощущения! значит, так оно и воспринималось детьми! значит, будучи ребенком, они недополучили что-то, а родители этого не заметили...
я вовсе не стремлюсь быть идеальной мамой, даже мыслей таких не было, но я нахожусь в вечном поиске книг и информации о том, как лучше воспитать ребенка. и очень верю в то, что зная правильные методики воспитания (подходящие и маме, и ребенку), можно вырастить позитивного и гармоничного человека))) но это невозможно, наверное, если и самому не стремиться меняться к лучшему...
Ps кстати, то, что дети так мыслят и предъявляют претензии родителям - считаю это следствием воспитания как раз. не все дети предъявляют родителям претензии!!)))
спасибо за статью, интересное мнение!
но почему-то в высказываниях всех взрослых детей я всё равно вижу реальные основания у детей к сложностям из детства))) может, это потому что ребенок у меня еще маленький?!)))
я не считаю, что дети должны предъявлять родителям претензии, но считаю, что вот все то, что тут написано следствие того, что родители не до конца поняли своих детей. кому-то не хватало строгости, кому-то мягкости, кому-то чего еще-то. но ведь это все реальные детские ощущения! значит, так оно и воспринималось детьми! значит, будучи ребенком, они недополучили что-то, а родители этого не заметили...
я вовсе не стремлюсь быть идеальной мамой, даже мыслей таких не было, но я нахожусь в вечном поиске книг и информации о том, как лучше воспитать ребенка. и очень верю в то, что зная правильные методики воспитания (подходящие и маме, и ребенку), можно вырастить позитивного и гармоничного человека))) но это невозможно, наверное, если и самому не стремиться меняться к лучшему...
Ps кстати, то, что дети так мыслят и предъявляют претензии родителям - считаю это следствием воспитания как раз. не все дети предъявляют родителям претензии!!)))
Бывает, что в одной семье дети, которых воспитывают одинаково, вырастают совсем разными людьми. Я как раз чем дольше живу и общаюсь со своими детьми, тем больше прихожу к выводу, что бОльшая часть личности заложена в характере. И хоть убейся). Хотя ценности и нужности воспитания это не отменяет, конечно.
А отсутствие претензий (назовем их так) к родителям во взрослом возрасте-это зачастую следствие не какого-то правильного воспитания, а, опять же, свойств конкретной личности. К примеру, есть люди ведомые, неактивные в принятии решений, с удовольствием делегирующие ответственность, за себя в том числе. И вот если ребенок с таким характером рождается у властного родителя, то вполне вероятно, что ему и не придет в голову осмысливать, а не обделили ли его чем-то в детстве. Он просто будет исходить из того, что родители всегда правы. Не потому что они такие талантливые педагоги, а потому что им такой ребенок попался). Я ничего плохого не вижу в осознании ошибок наших родителей-они живые люди. Мы тоже своих насажаем, как ни крути. Важно только, чтоб это осознание не стало деструктивным и не мешало человеку во взрослом возрасте, в том числе и в принятии своих родственников.
А я когда читала фразы людей, думала что будет вывод "крайности - это плохо"))) Ну там перекармливать плохо, недокармливать плохо. Постоянно что-то требовать плохо и ничего не требовать плохо))) Лучше золотая середина))) Но так-то со статьёй конечно нельзя не согласиться. Единственное... Я считаю, что всё же в неприятностях детей виноваты в большей степени родители (я имею ввиду запущенные случаи конечно, а не какое-то стечение обстоятельств). Но когда 30ти летний лоб сидит-страдает как его не правильно воспитали - это конечно говорит только о нём. Как бы пора уже самому собой заниматься, а не сидеть-страдать о прошлом.
А то что в воспитании нет строго правильного и не правильного я уже поняла давно. Посмотришь вокруг и понимаешь, что у каждой медали 2е стороны. И эти стороны "играют" в зависимости от возраста человека, ситуации. То это плюс, то минус. Главное чтобы человек, когда взрослеет, понимал свои особенности и не страдал из-за них, а учился правильно использовать, попадать в ситуации где они будут плюсом, а не минусом или разворачивать ситуацию соответствующим образом.
Конечно я стараюсь в меру своего понимания. Но я впихнула себе в голову мысль, что некоторое количество ошибок по-любому допустимо и не должно значимым образом повлиять на результат))) Поэтому когда уж очень сомневаюсь, то говорю себе "ну может это и не верно, но тут я не знаю правильного ответа. Что ж поделаешь ...")))
mimi_doll
27.07.2015, 21:33
А отсутствие претензий (назовем их так) к родителям во взрослом возрасте-это зачастую следствие не какого-то правильного воспитания, а, опять же, свойств конкретной личности.
Конечно, все дети рождаются разными по характеру, но ведь родители как раз и могут помочь им справиться с их личными особенностями (сложностями). Какие-то дети, например, рождаются оптимистами и из не надо учить справляться с жизненными сложностями, а какие-то с рождения пессимисты - и вот таким детям как раз родители могут помочь научиться смотреть на вещи с др стороны, не опускать руки, действовать дальше и тд. А могут и не научить, не найти подход, не знать как это сделать - и тогда просто скажут, ну что поделать, он по жизни пессимист...
Тоже самое с решительностью/нерешительностью. Какие-то дети от природы уверенные в себе, а какие-то нет. И вот опять же если родитель распознает проблему, найдет подход, научит ребенка, то в будущем неуверенный ребенок сможет стать уверенным. А может остаться неуверенным, если опять же родитель не заметит или не будет даже знать, что с этим можно что- то сделать!
Поэтому получается, что задача родителя - опознать и помочь скорректировать ребенку те черты характера, которые в будущем как раз могут мешать ему жить уверенно и гармонично))) И вот по идее тогда не должно быть у ребенка претензий к родителю, поскольку он будет уверенной и гармоничной личностью)))
Поэтому получается, что задача родителя - опознать и помочь скорректировать ребенку те черты характера, которые в будущем как раз могут мешать ему жить уверенно и гармонично))) И вот по идее тогда не должно быть у ребенка претензий к родителю, поскольку он будет уверенной и гармоничной личностью)))
С одной стороны да, верно. И где-то я сама так думаю. Но с другой стороны... Если на практику перевести. Пессимизм- оптимизм это без конкретики, слишком обще. Тут надо думать над каждой конкретной ситуацией.
А если конкретно. Допустим ребёноку медведь на ухо наступил и не пластичный он вообще. Тут 2а пути. Можно развивать всё же в ребёнке хоть какое-то умение двигаться. Ведь будут дискотеки, будут комплексы... А можно это время потратить на те области, которые ребёнку интересны (я не говорю про зациклиться на одной области, но что-то кроме этой "провальной". хотя даже "зациклиться"...). Кто скажет что верно, а что нет? И точно ли комплексы в данном случае непременно станут минусом?
Для каждого ребёнка по-разному. Хотя, наверное, мама что-то должна видеть по своему ребёнку)) Но кто точно знает то она видит или ей только кажется)))
Да и оптимизм-пессимизм. Как можно научить ребёнка смотреть под другим углом, если сама пессимист? ))) А если оптимист, то ты и реагируешь на всё как оптимист, но в то же время тебе сложно проникнуться сущностью пессимизма))) В общем, живёшь как умеешь, а ребёнок это видит)
mimi_doll
27.07.2015, 22:06
Могут, если родители вдруг специалисты по тренингам. Или детские психологи.
А если это обычные родители со своими эмоциями и тараканами, то фиг они что сделают с пессимизмом... мы уже много лет боремся с Матвеевыми тараканами... безрезультатно. Но возможно мы это усугубляем в меньшей степени, чем мой отец у меня...
Я тоже прихожу к выводу, что от родителей мало что зависит. Точнее, от них зависело когда они выбирали от кого рожать. А дальше получившееся поддается лишь небольшой шлифовке. Важной, несомненно... но лишь шлифовке. Принципиально иное сделать крайне сложно. Уж как я билась сделать и Саши Матвея по интеллекту... а не получается, хоть тресни...
Но ведь для обычных родителей есть книги, где можно почерпнуть много информации. Я не берусь сейчас говорить, что книги могут решить все проблемы, конечно, это не так, но если родитель ищет ответ, то они могут понять определить проблему, решить, что делать дальше. Может, я сужу по себе, но я очень многое там черпаю и реализую. Это не значит, что я считаю, что не делаю ошибок, конечно, делаю, но благодаря информации, каких-то ошибок не совершаю. А если бы не читала книги, ошибок было бы больше.
И по поводу своих тараканов - этот вопрос как раз меня тоже очень волнует, поскольку ребенок все копирует, и по этой причине хочется стать лучше.
Наверное, возраст моего ребенка пока слишком маленький, поэтому я не могу пока оценить влияние родителей в реальности, и по этой причине считаю, что от родителей зависит очень и очень многое, просто в большинстве случаев родитель не знает, как решить какую-то проблему, но решить ее можно.
Но мне кажется тут идет смешение понятий - на что родитель на самом деле может повлиять, а на что нет. я говорю о том, что задача родителей помочь ребенку справиться с теми особенностями характера, которые могут ему мешать в жизни. А сделать "принципиально иное" - это вообще о другом, это о реализации мечт родителей и их желаний))) То есть помочь пессимисту научиться не опускать руки это то, что должно сделать ребенка уверенным, гармоничным человеком, а сделать из творческого человека интеллектуала - это скорее даже противоестественно. Вот на первое как раз родители могут повлиять (пусть это и будет называться шлифовка), а на второе как раз не могут повлиять, но вопрос в том, что нужно ли на это влиять? Или нужно опознать в чем другом ребенок может быть успешен и помочь иму реализоваться именно в этом?
mimi_doll
27.07.2015, 22:09
С одной стороны да, верно. И где-то я сама так думаю. Но с другой стороны... Если на практику перевести. Пессимизм- оптимизм это без конкретики, слишком обще. Тут надо думать над каждой конкретной ситуацией.
А если конкретно. Допустим ребёноку медведь на ухо наступил и не пластичный он вообще. Тут 2а пути. Можно развивать всё же в ребёнке хоть какое-то умение двигаться. Ведь будут дискотеки, будут комплексы... А можно это время потратить на те области, которые ребёнку интересны (я не говорю про зациклиться на одной области, но что-то кроме этой "провальной". хотя даже "зациклиться"...). Кто скажет что верно, а что нет? И точно ли комплексы в данном случае непременно станут минусом?
Для каждого ребёнка по-разному. Хотя, наверное, мама что-то должна видеть по своему ребёнку)) Но кто точно знает то она видит или ей только кажется)))
Да и оптимизм-пессимизм. Как можно научить ребёнка смотреть под другим углом, если сама пессимист? ))) А если оптимист, то ты и реагируешь на всё как оптимист, но в то же время тебе сложно проникнуться сущностью пессимизма))) В общем, живёшь как умеешь, а ребёнок это видит)
Вот очень интересная книга на эту тему "Ребенок-оптимист" https://bookmate.com/reader/TWKBeRTR
Сейчас найду там пример на эту тему и напишу.
Наверное, возраст моего ребенка пока слишком маленький, поэтому я не могу пока оценить влияние родителей в реальности, и по этой причине считаю, что от родителей зависит очень и очень многое, просто в большинстве случаев родитель не знает, как решить какую-то проблему, но решить ее можно.
Да, я думаю отчасти это возраст ребёнка. Младшему моему вон 10 мес. Я тоже могу решить любую его проблему)))) И книги очень помогли. Потому что дрессировка - это наука уже. И как правильно дрессировать, чтобы не травмировать - это можно написать и приминить при желании. Но потом-то уже идут совсем другие ситуации и вопросы. Хотя эти тоже остаются, но это уже так, фоновый режим..
Но книгу гляну, любопытно)
Т.е. я хочу сказать, что от родителя может и зависит многое, но чем старше ребёнок, тем более все не однозначно. И тем реже можно выделить что-то конкретное словом "проблема". И реакция на то как ты "решаешь проблему" порой может очень удивить, хотя кажется что всё делаешь правильно, как вУмные люди/книги говорят))))
mimi_doll
27.07.2015, 22:36
Вот тут как раз пример про Тамару описан, как мама учит ее воспринимать ее неудачу как частный случай, как нечто временное, что можно исправить.
А вначале описан пример с ошибками, как неправильные реакции отца усугубляют пессимизм сына.
http://s020.radikal.ru/i713/1507/9a/d6cddb514bdct.jpg (http://radikal.ru/fp/50e78c59867f43a0b9ea86ee12bd16a9)
http://i011.radikal.ru/1507/f2/a6e872c94e97t.jpg (http://radikal.ru/fp/f3adea3a9982423982428ea1726e0cf1)
http://s019.radikal.ru/i606/1507/91/5e37bd14803ct.jpg (http://radikal.ru/fp/5be54bbb96dc437bbe0ab89fe0a0df67)
http://s011.radikal.ru/i316/1507/31/42438d30ad47t.jpg (http://radikal.ru/fp/9d4e283dc8094e269a59ec528a396011)
http://s017.radikal.ru/i441/1507/46/31155197c21at.jpg (http://radikal.ru/fp/28f648d076bc4340b56588f556a6f50c)
http://s017.radikal.ru/i411/1507/34/931d7f2385eet.jpg (http://radikal.ru/fp/162a984aadec4ca6995c08f7db7ec643)
http://s017.radikal.ru/i430/1507/eb/2d17f95479a2t.jpg (http://radikal.ru/fp/26a96cc72bbf4163915125fd51ee7086)
Или вот здесь можно почитать
http://aldebaran.ru/author/seligman_martin/kniga_rebenok_optimist_proverennaya_programma_/
Читать онлайн 15-21 страницы
И в целом, очень интересная теория "прививки от депрессии". Кстати, автор описывает техники, которые могут освоить родители, не будучи тренерами и психологами.
mimi_doll
27.07.2015, 22:45
Помочь пессимисту стать уверенным - это не шлифовка..
Мне кажется, еще одна большая ошибка многих людей - это недооценивание встроенных способностей... Нам почему-то кажется, что "стать более уверенным" это легко, досттаочно объяснить. Вот стать балериной - это сложно... это все понимают и с этим не спорят. А уверенность - это как будто что-то ерундовое, раз плюнуть. Но откуда же тогда столько неуверенных, стеснительных и прочих закомлексованных людей? Почему именно в этом направлении существует масса тренингов, но даже они не меняют ситуацию глобально? То есть не превратили наше общество в общество уверенных в себе и счастливых людей?
Начну отвечать с конца)))
А кто считает, что стать более уверенным это легко? Я так не считаю. Я считаю, что это сложно, а если это касается ребенка, то родителям придется очень постараться)))
Кстати, автор этой книги пишет, что вся система образования построена таким образом, что мешает воспитать оптимизм в ребенке... Поэтому получается, что если такая проблема есть, исправить ее могут только родители в детстве... А почему так много тренингов - так это понятно, почему. Потому что это та базовая основа, без которой человек не может жить гармонично, поэтому он и ищет пути решения в уже взрослом возрасте.
Глобально тренинги не могут повлиять по массе факторов, начиная от того, что глобально не все тренинги хороши, заканчивая тем, что на них ходит очень малое количество людей относительно всей массы неуверенных людей.
Почитала (пока 2а примера). Но уже вижу в чём засада))) Конечно правильно всё пишут, но примеры все идеальные. Они подобраны так, чтобы демонстрировать верность тех или иных слов автора. Автор, конечно, прав. Но в жизни всё равно всё всегда веселее)). При точно тех же словах мамы "Тамара" вполне могла упереться и сказать, что больше туде не пойдёт. При всех "потренеруемся дома" и т.п. "Не пойду и всё". А меня, напримар, мама всегда хвалила как Йена папа. Даже когда я фигню делала. И чего? Я не стала неуверенной и "складывающей ручки". Я сделала совсем другие выводы. А именно "мама меня так любит, что ей нравится всё что я делаю". А объективное мнение лучше спросить у другого.)
mimi_doll
27.07.2015, 22:50
ошибки заметить и описать не сложно. ... но не совершая одну ошибку, легко совершишь другую. а не совершить никакую... а этот вариант точно существует?
имеет ли это значение?))) я не знаю, существует ли такой вариант, но знаю точно, что очевидных и известных мне ошибок совершать не хочу) а иначе это звучит пессимистично))) получается: "не совершу эту ошибку, так совершу другую, и к чему тогда вообще что-то делать?"))) это подходи пессимиста)))
[/quote] ну и про методы... ну почему опять "мама и тамара"? где варианты "папа и вася"?.... а еще лучше "мама и вася"... представляю как далеко вася пошлет маму... а эти вечные женские "поговорить" порядком достают...[/quote]
про отличия мальчиков и девочек, конечно, тоже важно понимать, и это тоже описано, в другой книге. но и в этой впереди еще огромное количество страниц и много полезного. никто же не призывает действовать с тамарой, как с васей. тут же дан пример, чтобы в целом увидеть разницу в том, как родитель реагирует на пессимизм ребенка. это только вступление к книге))) методы дальше описаны.
имеет ли это значение?))) я не знаю, существует ли такой вариант, но знаю точно, что очевидных и известных мне ошибок совершать не хочу) а иначе это звучит пессимистично))) получается: "не совершу эту ошибку, так совершу другую, и к чему тогда вообще что-то делать?"))) это подходи пессимиста)))
А вот и нет!! Это значит совсем другое. А именно: "Старайся, старайся и всё будет хорошо! Но если всё же что-то не так, то не расстраивайся сильно. Может это всё и к лучшему")) Это подход оптимиста)
То есть не превратили наше общество в общество уверенных в себе и счастливых людей?
мне кажется в нас еще живы пережитки советские - потому что нас растили родители такие. Мои родители во многом не уверенные в себе люди (мама больше, папа в меньше степени), откуда только я такая взялась и иногда я своим примером учила их быть уверенными в обыденных вещах, в окружающем нас мире. Натаскивала на эту уверенность, они видели ее результаты, но в каком то новом деле или вопросе они часто все равно становились неуверенными, пока я с ними опять не проводила беседы и не внушала уверенность. То есть этот навык плохо поддерживаемый, неуверенность через какое то время опять проявляется. Но меня то никто не растил уверенной? с детства самостоятельной - да, уверенность никто не пытался воспитать в советской девочке, о некоторых поступках, которой родители вспоминают с присказкой "не каждый бы взрослый на такое решился" (к смелости это точно не имеет отношения).
И задача родителей научить детей быть уверенными, поддержать примерами и объяснениями. А учитывая, что дети как чистый лист - с ними проще в этом плане, и мне кажется из поколения наших детей проще делать уверенных в себе детей. А комплексы... ну куда ж без них... их много и какой нибудь да обязательно прилипнет к человеку и будет ему мешать всю его жизнь.
Насчет счастья - это вообще такая субстанция особая....к уверенности может не иметь никакого отношения... уверенный человек может быть перфекционистом и тогда стать счастливым ему будет сложно....
mimi_doll
27.07.2015, 22:56
Почитала (пока 2а примера). Но уже вижу в чём засада))) Конечно правильно всё пишут, но примеры все идеальные. Они подобраны так, чтобы демонстрировать верность тех или иных слов автора. Автор, конечно, прав. Но в жизни всё равно всё всегда веселее)). При точно тех же словах мамы "Тамара" вполне могла упереться и сказать, что больше туде не пойдёт. При всех "потренеруемся дома" и т.п. "Не пойду и всё". А меня, напримар, мама всегда хвалила как Йена папа. Даже когда я фигню делала. И чего? Я не стала неуверенной и "складывающей ручки". Я сделала совсем другие выводы. А именно "мама меня так любит, что ей нравится всё что я делаю". А объективное мнение лучше спросить у другого.)
Девочки, вы извините, но меня несколько удивляет всегда фраза - "но в жизни все по-другому"))) Конечно, по-другому! Но разве не очевидно, что это всего лишь пример!!! Который показывает разницу в отношении родителей к ситуации. Если хотите узнать, что делать если Тамара упрется, почитайте автора дальше))) Но очевидно же, что автор не настолько примитивен, чтобы ограничиться одним способом и одной ситуацией!
У того же Грэя в книге "Дети с небес" описано, что делать на первом этапе, если ребенок капризничает, что делать, если это не работает, и так несколько шагов... а что делать, если у мамы нет времени на все это и ребенок валяется на полу в магазине.
Любая схема не будет отражать всех возможных ситуаций! Но любая схема позволит решить многие ситуации более правильно, нежели при отсутствии знаний о ней.
mimi_doll
27.07.2015, 23:03
Lk., про гармонию говорил Маслоу, например, как про базову потребность человека https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Пирамида_потребностей_по_Маслоу
Но авторитет ли он?)))
Про тренинги не могу согласиться, поскольку тренинг - это продукт, и как любой продукт он может быть некачественным, также как и многие книги. Кстати, большинство книг про уверенность в себе - это как раз маркетинговый продукт, и пишутся они всего лишь для рекламы, чтобы люди потом посетители тренинги автора, поэтому так часто они на самом деле оказываются пусты (в том смысле, что человек книгу прочитал, а применить не может).
Несомненно лучше делать, чем не делать. Но не надо надеяться, что это решит все проблемы.
Когда я слышу, что где-то есть супер-таблетка для похудения, я тут же спрашиваю - где масса похудевших с этой таблеткой людей? Когда увижу массово-худых - поверю.
Так вот массово-идеальных родителей и детей я тоже не вижу. Но периодически вижу совершенно жутких родителей, которые конечно попирают все основы педагогики. Однако их мало... А вот остальных большинство. И они являются нормой.
Тань, прям интересно стало-что есть в твоем понимании "совершенно жуткие родители"? Мне как-то такие и не попадаются совсем. Хотя у меня критерии в этом плане не из строгих, многое из того, что приводит в ужас общественность, мне не кажется столь ужасным.
mimi_doll
27.07.2015, 23:09
видела негатив даже там, где мама его не подразумевала.
Кстати, в одной из книг было очень хорошо описано про это. Так вот как вариант, на самом деле этот негатив от мамы был, просто мама его НЕ ВИДЕЛА и не понимала, что она делает. Жаль, я не помню автора, но мне стало понятно, почему так происходит. Поэтому я больше склонна верить детям - если ребенок чувствует негатив, значит он есть, и, возможно, родитель сам не замечая, посылает такой посыл ребенку. То есть внешне в словах этого нет, но скрытый подтекст присутствует.
Вроде бы это у Грея было описано.
Любая схема не будет отражать всех возможных ситуаций! Но любая схема позволит решить многие ситуации более правильно, нежели при отсутствии знаний о ней.
Безусловно. Но большинство нормальных родителей многое делают интуитивно правильно. Но что-то и не верно. И вопрос "насколько важное и решающее значение съиграет несколько дополнительных "правильных" действий?" Если что, я сама "за" книги. И читала их много. И ещё буду читать. Но чем больше я читаю/смотрю/применяю, тем спокойнее ко всему этому отношусь в целом. И, сравнивая себя с подругами, которые гораздо проще относятся ко всему, понимаю, что бонус в самом деле не так велик, как хотелось бы)))
mimi_doll
27.07.2015, 23:23
Безусловно. Но большинство нормальных родителей многое делают интуитивно правильно. Но что-то и не верно. И вопрос "насколько важное и решающее значение съиграет несколько дополнительных "правильных" действий?" Если что, я сама "за" книги. И читала их много. И ещё буду читать. Но чем больше я читаю/смотрю/применяю, тем спокойнее ко всему этому отношусь в целом. И, сравнивая себя с подругами, которые гораздо проще относятся ко всему, понимаю, что бонус в самом деле не так велик, как хотелось бы)))
По поводу бонуса - так во всем. Когда ты из чего-то плохого делаешь хорошее, результат очень виден, и часто сил на это надо приложить меньше, чем, чтобы сделать из хорошего очень хорошее, где результат менее очевиден, а сил требуется приложить намного больше.
Так что, наверное, тут уже вопрос в перфекционизме родителей, устроит их "хорошо", или им нужно "очень хорошо" и сколько сил они готовы на это потратить и какие у них сейчас приоритеты в жизни)
Lk., про гармонию говорил Маслоу, например, как про базову потребность человека https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Пирамида_потребностей_по_Маслоу
Но авторитет ли он?)))
Про тренинги не могу согласиться, поскольку тренинг - это продукт, и как любой продукт он может быть некачественным, также как и многие книги. Кстати, большинство книг про уверенность в себе - это как раз маркетинговый продукт, и пишутся они всего лишь для рекламы, чтобы люди потом посетители тренинги автора, поэтому так часто они на самом деле оказываются пусты (в том смысле, что человек книгу прочитал, а применить не может).
Что-то ты путаешь ;)
Базовые потребности-это физиологические. Уверенность и защита-это уже не базовые ;)
И я тоже раньше прибывала в уверенности, что ребенок рождается чистым листом. Теперь когда старшей 8 лет, я медленно но верно отхожу в сторону, просто печалясь над тем, как огребает ребенок (и я вместе с ним(пока)) от жизни и от людей, по причине того багажа, с которым она родилась. Курю в сторонке, понимаю что не только характер, физиология, и личность заложена природой, но все больше убеждаюсь что и судьба предрешена кем-то. И все наши попытки исправить ситуацию по нашему мнению в лучшую и нужную сторону (грубо говоря занимаясь вокалом, фортепиано, сольфеджио в музшколе и частно каждый день с ребенком у которого слух отсутствует как класс), они только ломают ребенка, они отнимают колоссальную энергию у нас как родителей, все время семьи, они приводят к напряжению, дисбалансу и ведут в другую сторону от той самой гармонии личной и семейной. Нельзя идти против природы. И эти процессы, это даже не обтёсывание, не воспитание, не сглаживание углов. Это разрушение, деструктив.
mimi_doll
27.07.2015, 23:29
Все здорово, только теперь я та самая мама. Которая очень хорошо понимает что происходит с сыном, потому что сама была такой. Но хоть тресни не понимаю, что надо сделать чтобы этого избежать. Потому что он слышит то, чего я не вкладываю. И как бы я не старалась убедить его, что все совсем не так, он не верит и не слышит.
Где, говоришь, мне расскажут как надо поступать? у Грея? Пойду почитаю... вдруг существуют секреты, которых я так и не распознала ни с одной из сторон...
Татьяна, я попробую завтра посмотреть, где это было. Вряд ли там будет что-то новое, но, может, позволит по-новому взглянуть на какие-то вещи.
Кстати, а стало интересно по поводу сына - то, что он слышит в каких-то фразах имеет реальное основание? То есть, это действительно не так или это в целом так, но это не вкладывалось именно в данной ситуации в те фразы, в которых он это увидел?
mimi_doll
27.07.2015, 23:32
Что-то ты путаешь ;)
Базовые потребности-это физиологические. Уверенность и защита-это уже не базовые ;)
И я тоже раньше прибывала в уверенности, что ребенок рождается чистым листом
Нет, все базовые. У него только первая ступень физиологическая, а остальные базовые - не физиологические. В этой пирамиде все потребности базовые, имеется ввиду, что к ним все люди стремятся. Но лучше об этом почитать, если интересно)
Я не считаю, что ребенок это белый лист, и вроде бы мы как раз тут обсуждаем, что это не так. Что каждый рождается со своими особенностями и характером.
mimi_doll
27.07.2015, 23:57
ему кажется что его никто не понимает и обижают, если не принимают срочно его сторону. А его сторона это обидеть Сашу, потому что Саша тоже конечно же не "хотела забрать свою вещь", а "имела целью наехать на него".
Я ему объясняю что его все очень любят, что его просили в таких ситуациях вести себя иначе, и если бы он вел себя иначе, то и я бы смогла себя вести так как он хочет (защищать его от обижающей Саши). Но я не могу защищать его от Саши после того, как он же на нее и напал с кулаками...
Все это ему объяснялось... но в общем если он ударил Сашу а я не бросилась объяснять ему какой он несчастный, значит я его не понимаю... Вот и придумай что тут делать.
Так а, может, Саша действительно забрала свою вещь не потому, что она ей нужна и потому, что она ее, а из других побуждений (из вредности, например, в это момент)? И "его не понимают" как раз связано с тем, что он не согласен с причиной, почему она забрала эту вещь и ему обидно, что никто эту истинную причину не признает? То есть из описания ситуации возникает вопрос, почему ему кажется, что его должны защищать от Саши и почему ему кажется несправедливым то, что она забирает свою вещь себе. Поэтому и слов о глобальной любви (что все его любят) ему недостаточно, в них понимания его поведения.
Сорри, я не знакома с детьми этого возраста, поэтому теоретизирую)))
Нет, все базовые. У него только первая ступень физиологическая, а остальные базовые - не физиологические. В этой пирамиде все потребности базовые, имеется ввиду, что к ним все люди стремятся. Но лучше об этом почитать, если интересно)
Я не считаю, что ребенок это белый лист, и вроде бы мы как раз тут обсуждаем, что это не так. Что каждый рождается со своими особенностями и характером.
Все базовыми быть не могут. Я не смогла найти, в одном месте нормальное пояснение было-потеряла. Без первоисточника не обойтись. Но у меня четкое представление-базовые это физиология. Остальные толи базальные, толи уже второй и третий уровень. Не помню. "К ним все люди стремятся" тоже не совсем так.... Только базовый физиологический уровень ни один человек не может игнорировать, через остальные может перескакивать. В отличае от теории самого автора, утверждающего, что не возможно перейти на следующий уровень не удовлетворив предыдущий. Грубо говоря влюбляются и пессимисты и закомплексованные и бомжи.
Не будем спорить. Лучше читать первоисточники, а не статейки в интернете ;)
А про чистый лист я имела ввиду, что заложенное природой не возможно перевоспитать. Когда как ты утверждаешь, что все поддается дрессировке, коррекции, воспитанию и тд. Как я тебя поняла.
mimi_doll
28.07.2015, 09:37
все базовыми быть не могут. я не смогла найти, в одном месте нормальное пояснение было-потеряла. без первоисточника не обойтись. но у меня четкое представление-базовые это физиология. остальные толи базальные, толи уже второй и третий уровень. не помню. "к ним все люди стремятся" тоже не совсем так.... только базовый физиологический уровень ни один человек не может игнорировать, через остальные может перескакивать. в отличае от теории самого автора, утверждающего, что не возможно перейти на следующий уровень не удовлетворив предыдущий. грубо говоря влюбляются и пессимисты и закомплексованные и бомжи.
не будем спорить. лучше читать первоисточники, а не статейки в интернете ;)
мне кажется у нас даже и предмета для спора нет. я под словом базовый имела ввиду просто другое, не первую ступень потребности как у него, а то, что стремление к "гармонии" (а речь шла о ней) свойственно всем людям на определенном этапе их развития, и вот это я и назвала базовым, то есть что это свойственно от природы всем людям, но кто-то до этого дошел, а кто-то нет.
[/quote]а про чистый лист я имела ввиду, что заложенное природой не возможно перевоспитать. когда как ты утверждаешь, что все поддается дрессировке, коррекции, воспитанию и тд. как я тебя поняла.[/quote]
ольчик, я не говорила, что все поддается дрессировке, как-то у тебя все очень категорично. я имела ввиду, что если ребенок от природы пессимист, то задача родителей - помочь ему научиться смотреть на вещи как на временные трудности, не опускать руки и действовать дальше. то есть в отличие от оптимиста, этот ребенок будет чаще видеть плохое, где другой не обратит внимание, но если ему помочь - он научиться действовать, а не опускать руки. это опять же грубый пример я написала.
конечно, это может потребовать от родителей очень много сил, времени. но ведь это вопрос приоритетов, а также вопрос моральных сил родителей. все же разные, кому-то что-то легко дается, а кому-то тяжело. то, что что-то делать долго/сложно не означает, что это невозможно.
mimi_doll
28.07.2015, 09:47
Может. Только с этим фактом тоже ведь мало что можно сделать. И Матвею мы объясняем что да, Саша вредина, мы с ним совершенно согласны. Но дальше-то нам что делать? убить ее?
Мы ее наказываем, ругаем... но пока это не слишком эффективно... а когда на нее еще и Матвей с кулаками бросается, получается что мы вынуждены ее защищать вместо того чтобы наказать... и весь воспитательный процесс обоих детей - на смарку. Матвей его же и портит. И ему это объясняли много раз. Но если с ним один раз поступили как-то не так как обещали или как правильно на его взгляд, он потом будет это припоминать еще год и для него это будет основанием не верить... то есть одна неидеальная ситуация в его системе оценок перечеркивает год стараний для него... А поступать всегда ровно так как он хочет крайне сложно.
Татьяна, я опять же не берусь за воспитат процесс, мне он пока не знаком. Но в рамках теории, мне кажется, что в таких вот ситуациях ребенку нужно самое главное - чтобы родители в момент когда это происходит просто признали тот факт, что была несправедливость! Ну то есть именно в этот момент, например, мне кажется, что ребенок хотел бы услышать, что да, Саша не права, сейчас ей не нужна игрушка, и, возможно, она забрала ее просто так, и тебе обидно, но ведь это ее игрушка, согласись, она может забрать ее в любой момент? Поэтому независимо от причин, почему она ей понадобилась именно сейчас, пожалуйста, не бей сестру. Давай будем относиться друг к другу с уважением.
Но могу предположить, что дележка игрушек между братьями и сестрами это процесс непрерывный и постоянный)))
Но мне кажется, что в большинстве ситуаций, когда ребенок видит подтекст, когда его нет - все, что ему нужно, это чтобы признали всего лишь факт того, что то, что он заметил (подтекст) могло и быть (то есть не обязательно соглашаться, что это так, можно даже сказать, что мы не знаем наверняка, возможно, ты прав). И если это признается, то сопротивление должно уменьшиться, посколько для него уде не будет оснований.
Кать))) вот это основное: "я опять же не берусь за воспитат процесс, мне он пока не знаком. "
В книжках много чего написано. А в жизни все совсем не однозначно.
"конечно, это может потребовать от родителей очень много сил, времени. но ведь это вопрос приоритетов, а также вопрос моральных сил родителей. "
Моя категоричность в этом вопросе-это мой личный опыт. Не все в личности можно перевоспитать. Я в своем посте написала-дрессировка, воспитание, исправление, но почему-то ты обратила внимание только на первое слово)))) так вот качества личности заложенные от природы не перевоспитываются. Это мое мнение. И дело тут не в приоритете, и не в моральных силах родителей. Я привела в пример отсутствие слуха и цель воспитания это переделать-привить музыкальный слух. Пессимизм твой пример. Но пессимизм это сторона характера, если человек меланхолик и пессимизм одно из его проявлений, то бесполезно с этим бороться. И все душевные вложения родителей будут в пустую. Не все можно перевоспитать. основной костяк характера заложен природой и его не возможно исправить. Но блажен кто верует)))
По поводу бонуса - так во всем. Когда ты из чего-то плохого делаешь хорошее, результат очень виден, и часто сил на это надо приложить меньше, чем, чтобы сделать из хорошего очень хорошее, где результат менее очевиден, а сил требуется приложить намного больше.
Так что, наверное, тут уже вопрос в перфекционизме родителей, устроит их "хорошо", или им нужно "очень хорошо" и сколько сил они готовы на это потратить и какие у них сейчас приоритеты в жизни)
Да, это так. Но тема ушла не туда малёк ). Начиналось с того, что всегда принимать верное решение не выйдет.Потому что часто его просто нет. Но это не так уж и страшно. А ты, допустим, уверена, что твой ребёнок, когда вырастит, не будет говорить "эх, маме надо было быть жёстче со мной! Если бы меня лупили, было бы лучше!" ? Вот я не уверена))) Но это не мешает мне жить так как я живу. А что касается книг.. это правда очень интересно, есть над чем подумать и всё такое, но вот некоторое время назад авторитетьм считался Спок с его "пусть проорётся" и тп А теперь это кажется странным. Может ещё лет через 10 появятся новые светилы, которые будут писать совем другие советы... Я подчеркиваю, я искренно ЗА осмысленный подход к воспитанию, я ЗА то, чтобы родители чувствовали ответственность. НО мне не ясно как можно быть уверенной, что ты делаешь верно в перспективе именно в данной ситуации и именно для своего ребёнка. НО я для себя решила что я стараюсь и это главное)))
Да, и пример из книги не даёт мне покоя. Я про Йена всё)))
Допустим когда у меня ребёнок был помладше, он скреплял 2е детали лего и бежал ко мне со словами "смотри, я машинку сделал!" И сам весь светится. Я что, должна была ему сказать "нет, прозрей! Это не машина - это 2е делати лего")) Конечно я ему подъигрывала. В то же время, если я сама садилась с ним, я проговаривала что я делаю "так, делаем машину... вот у неё кузов, вот кабина. Что ещё должно быть?... колёса!" и т.п. Но если ребёнок опять лепил 2е детали и говорил "а у меня такая машина!" Я соглашалась. Я искренне считала, что тут главное что ему интересно, что у него работает воображение и т.п. А потом он очень быстро сам начал пытаться передать уже реальное сходство с машиной.
Так к чему я это. Вот допустим принёс мне ребёнок эти 2е детали, а я говорю "о! какая у тебя машина!" А он мне "мама! У меня не получилась машина, ты что не видишь? У неё же колёс нет!" Неужели я в следующий раз, когда он принесёт мне эти 2е детали начну обзывать их машиной? Конечно нет! Это кем надо быть, чтобы так делать!? И по любым законам логики отец Йена так облажавшись, уже не повторит эту ошибку! Т.е. не будет в следующий раз убеждать сына, что его работа не хуже чем у сестры. Ведь очевидно, что сын уже всё понимает. Отец просто не отловил этот момент вовремя. Но 1-2 раза облажаться - это что, сделает из сына пессимиста? ))))
На самом деле к чему я это... Чем старше ребёнок, тем больше он сам становится участником процесса собственного воспитания. Т.е. уже не ты воспитываешь ребёнка, а он воспитывает тебя, вы воспитываете друг друга. И конечно можно применять методы и всё такое, но чем дальше, тем чаще ребёнок удивляет. Это не плохо! Это даже здорово!!!
Ребёнку можно и нужно помогать - это точно. Но чем дальше, тем больше ты понимаешь, что ребёнок живёт своей жизнью. И когда приходится разбираться с какой-то ситуацией, то можно понять как достойно из неё выйти, но вот вопрос "откуда она вообще взялась?" остаётся без ответа...
Да, это так. Но тема ушла не туда малёк ). Начиналось с того, что всегда принимать верное решение не выйдет.Потому что часто его просто нет. Но это не так уж и страшно. А ты, допустим, уверена, что твой ребёнок, когда вырастит, не будет говорить "эх, маме надо было быть жёстче со мной! Если бы меня лупили, было бы лучше!" ? Вот я не уверена))) Но это не мешает мне жить так как я живу. А что касается книг.. это правда очень интересно, есть над чем подумать и всё такое, но вот некоторое время назад авторитетьм считался Спок с его "пусть проорётся" и тп А теперь это кажется странным. Может ещё лет через 10 появятся новые светилы, которые будут писать совем другие советы... Я подчеркиваю, я искренно ЗА осмысленный подход к воспитанию, я ЗА то, чтобы родители чувствовали ответственность. НО мне не ясно как можно быть уверенной, что ты делаешь верно в перспективе именно в данной ситуации и именно для своего ребёнка. НО я для себя решила что я стараюсь и это главное)))
Я знаю парочку таких людей, которые именно так и говорят-надо было жесче со мной. И знаю несколько которые сильно благодарны своим родителям за жесткий ремень
Я знаю парочку таких людей, которые именно так и говорят-надо было жесче со мной. И знаю несколько которые сильно благодарны своим родителям за жесткий ремень
это они щас так говорят, а если бы реально в детстве с ними были жестче, эти люди все равно бы жаловались на родителей... об том и статья, что каким родителем ни будь, на 100% не угодишь) правильно там выше написали девочки, странно просто уже в определенном возрасте жаловаться на родителей... это как с женской красотой - если в 20 девушка некрасива, это природа, если в 30 - сама дура. задача каждого человека - научиться управляться с самим собой и своей жизнью. это называется повзрослеть. и родители тут уже ни при чем, более того, они и помочь-то порой не могут, даже если захотят...