Подумаешь любовница, главное - что из семьи НЕ уходит.

[Незарегистрированный]

А теперь мне нужна поддержка девочек, которые придерживаются этого принципа. Потому как правильно как то сказала Маша-Токси, что изменяющих мужиков не изменишь, когда их ловят они только начинают лучше шифроваться.
Темка моя была ранее "А как бы поступили Вы?".
В общем поехали мы недавно отдыхать и там я нашла продолжение переписки, только уже в рабочем телефоне (туда раньше не заглядывала, т.к. он был сугубо для работы и командировок).
Все в том же духе и ничего не изменилось, из переписки явно видно, что они спят, она в курсе всех его передвижений, прилетов отлетов в командировки, даже как я поняла встречать ездила (живет не так далеко от Домодедово).
В общем не успела я ему сказать про эту переписку(еще думала, говорить или нет), как на другой телефон пришла смс-ка от нее (рабочий был заблокирован на тот момент, роуминга там не было).
Вот тут я конечно закатила скандал, уже не сдержалась (про переписку в раб. телефоне ничего не сказала). Претензия была, что она ему продолжает писать, да еще и на отдыхе (содержание этой смс не видела, т.к. он в этот момент рядом был).
Т.е. моя интуиция, что все же он мне врет меня не подвела.
На мой вопрос что она тебе продолжает писать ? ответил - не знаю (вот враль то!).
Сказала ему, что если он ее любит, пусть собирает вещи и переезжает к ней, либо я соберу детей и уйду от него.
Сказал, что не любит, переезжать ему некуда (разве только что к маме). И не хочет чтобы я уходила.
Я говорю, а чего к маме, переезжай к НЕЙ, будешь воспитывать чужого ребенка.
Не буду дальше пересказывать ругань на 2 часа. Итог такой - никуда он конечно уходить не хочет (блин, скоро уже третий ребенок родится). Утверждает, что у него с ней уже ничего нет, хотя я ему много раз сказала, что в это не верю и мне не нужно признание от него (я и так все знаю), а нужно чтобы он убрал эту женщину из нашей постели.
Обещал, что решит это проблему. (но при этом говорит что у него с не йничего нет - раздвоение личности прям)

Я УЖЕ ЕМУ НЕ ВЕРЮ. Не верю в то, что он все быстро свернет там и все изменится, думаю будет лучше шифроваться, может реже встречаться, чтобы меня не нервировать сейчас.
Разрушать семью тоже не хочу, трое детей, возраст (пока рожу, пока ребенок чуть подрастет мне уже за 40 будет, искать другого мужчину сложно в этом возрасте, да и не нужно мне, т.к. гарантии что другой будет верным нет никакой.)

Как научиться с этим жить? Как не думать о его измене, как не разрушить ту любовь, которая еще осталась во мне? Научите.

[Татка1]

Сделай его жизнь максимально насыщенной. Во-первых, под эгидой "мало ли какую заразу ты можешь принести мне в постель и заразить ребенка" отправь его сдавать анализы. По максимуму. Говорит, что не спит с ней. Отлично, тогда тем более нечего бояться - иди и принеси мне для собственного спокойствия справочки.
Нагружай по дому. чтобы времени на левак оставалось мало. Не знаю даже, что еще посоветовать... Держись. Уйти с 3 детьми - это, конечно, подвиг.

[nata314]

Как тут можно верить, когда ты видела его переписку и знаешь что 1) переписка продолжается, но на рабочий тел - т.е. начал больше шифроваться, 2)они общаются, встречаются и "видно, что они спят". А он при этом говорит, что ничего нет...
Ты хочешь не разрушать семью и не думать об измене? Или все же не разрушать семью и при этом все же для тебя важно, чтоб любовницы не было?

[HelenHenson!]

да так все и есть...
куда ты одна с тремя детьми, после 40 ?? вот сама и отвтила на свой вопрос...никуда ...
Я бы минимизировала (или вообще исключила бы секс) ...что бы было не так обидно ....а дальше как соседи...
Так как уходить ему некуда....то ты можешь творить все что хочешь...спать с ним ....не спать с ним ....
Скидывать на него детей.
Требовать бабло с него ...
Адекватной помощи по дому ...
Отводить-Забирать деток (школа, садик)
Ну в общем жить как соседи ....и юзать его по мере возможности ....

[Незарегистрированный]

Анализы уже сдали, еще неск.мес назад - пошел без возражений, там все чисто. Может предохраняется?
С нагрузкой сложно, у него много командировок сейчас, дома бывает редко, те дни когда он дома конечно дел много, но у него еще есть мама, которая тоже в помощи нуждается, так что он еще ездит к ней помогать, то кран чинить то еще чего, а тут сложно проконтролировать, поехал к маме, по пути заехал типа на рынок за материалами и провел там два часа. Ну вобщем что тут говорить, все равно время выкроит если захочет, не удивлюсь если мухлюет с прилетом и отлетом ( я же его провожать и встречать не езжу).

[Токси]

Чтоб тебе с этим жить, нужно МУЖУ сделать так, чтоб ты была уверена, что ее нет. В противном случае, знать, что есть и жить фактически невозможно, за исключением случаев холодного расчета.
Сейчас муж уверен, что ты особо мало что знаешь, поэтому отнекивается и совершает те проколы, которые совершает, как например тащить в дом рабочий телефон без удаленной истории.
И есть опасность, что та дама серьезно за него ухватилась. У мужа у твоего пока нет страха тебя потерять. 3-й ребенок на подходе, ну куда ты денешься. Я повторяюсь много раз уже не в первой теме. Скандалы не приведут ни к какому итогу. Мужу надо испугаться. Как ты его напугаешь, решать тебе, но это должно быть четко и понятно.

[nata314]

Квартира твоя или его? Зп белая?
Ты прям уверенна, что хочешь сохранить семью?

[Незарегистрированный]

Как тут можно верить, когда ты видела его переписку и знаешь что 1) переписка продолжается, но на рабочий тел - т.е. начал больше шифроваться, 2)они общаются, встречаются и "видно, что они спят". А он при этом говорит, что ничего нет...
Ты хочешь не разрушать семью и не думать об измене? Или все же не разрушать семью и при этом все же для тебя важно, чтоб любовницы не было?

Конечно, я хочу чтобы любовницы не было! Но я уже реально смотрю на вещи, и боюсь, что его ни чем не испугаешь. Выгонять из дома считаю тоже чревато, да и не выгодно мне. Переедет к маме(та сыночку с удовольствием примет) и будет дальше жить в свое удовольствие и говорить, детям что я его выгнала.

[nata314]

Чтоб тебе с этим жить, нужно МУЖУ сделать так, чтоб ты была уверена, что ее нет. В противном случае, знать, что есть и жить фактически невозможно, за исключением случаев холодного расчета.
Сейчас муж уверен, что ты особо мало что знаешь, поэтому отнекивается и совершает те проколы, которые совершает, как например тащить в дом рабочий телефон без удаленной истории.
И есть опасность, что та дама серьезно за него ухватилась. У мужа у твоего пока нет страха тебя потерять. 3-й ребенок на подходе, ну куда ты денешься. Я повторяюсь много раз уже не в первой теме. Скандалы не приведут ни к какому итогу. Мужу надо испугаться. Как ты его напугаешь, решать тебе, но это должно быть четко и понятно.
Выгнать его, пусть в машине живет или с мадам, встречающей его в аэропорту.
Алименты на двух детей 30%, а трех кажется 50%, но не уверенна. Если зп белая, то этого хватит.

[Незарегистрированный]

Квартира твоя или его? Зп белая?
Ты прям уверенна, что хочешь сохранить семью?

Квартира моя, ЗП да, белая у него.
Сохранить семью хочу потому как думаю, что другой семьи у моих детей уже не будет(вряд ли смогу еще кому-то поверить), да и люблю я этого идиота все еще.

[Незарегистрированный]

Выгнать его, пусть в машине живет или с мадам, встречающей его в аэропорту.
Алименты на двух детей 30%, а трех кажется 50%, но не уверенна. Если зп белая, то этого хватит.
Если выгоню - поедет к маме жить, там вполне жилплощадь позволяет.
Денег то хватит, но ведь не в деньгах счастье ты же понимаешь.

[SugarFree]

Конечно, я хочу чтобы любовницы не было! Но я уже реально смотрю на вещи, и боюсь, что его ни чем не испугаешь. Выгонять из дома считаю тоже чревато, да и не выгодно мне. Переедет к маме(та сыночку с удовольствием примет) и будет дальше жить в свое удовольствие и говорить, детям что я его выгнала.

судя по твоим ответам, ты ничего конкретного и радикального не собираешься предпринимать
т.е. по сути - ты в проигрышном положении; у мужа нет причин бросать любовницу, у тебя тысяча и одна причина это терпеть
и поэтому единственная возможность - перестать мониторить телефон

[Незарегистрированный]

И есть опасность, что та дама серьезно за него ухватилась.
Да, она в него влюблена как кошка, это видно по смс-кам. Либо делает вид, что влюблена.
Такие смс-ки я ему не писала, даже в начале нашего романа.
"Ты мой сексуальный БОГ, самый лучший мужчина на земле, жить без тебя не могу, люблю, люблю сильно и т.п."
А мужики на это ведутся. Мы ведь в определенное время перестаем петь им оды о том, что он самый лучший, самый умный и самый красивый. Хотя время от времени я вспоминаю об этом и начинаю хвалить, но привычка страшная сила, она порой играет злую шутку с нами и мне кажется, все что я говорю уже воспринимается совсем не так.

[SugarFree]

"Ты мой сексуальный БОГ, самый лучший мужчина на земле, жить без тебя не могу, люблю, люблю сильно и т.п."

такая, прости, блевотина
как же можно после этого не то что в одной постели спать - одними столовыми приборами есть?
мой бы в ту же минуту был услан из квартиры мне-плевать-куда

[Токси]

такая, прости, блевотина
как же можно после этого не то что в одной постели спать - одними столовыми приборами есть?
мой бы в ту же минуту был услан из квартиры мне-плевать-куда

аналогично

[Незарегистрированный]

судя по твоим ответам, ты ничего конкретного и радикального не собираешься предпринимать
т.е. по сути - ты в проигрышном положении; у мужа нет причин бросать любовницу, у тебя тысяча и одна причина это терпеть
и поэтому единственная возможность - перестать мониторить телефон
У меня не 1000 причин, а всего одна - я не хочу разрушить семью, лишив при том детей нормального отца(воскресный папа - это не нормально) и себя мужа.
Выгнать из дома - да можно, дом то ведь мой. Но я не верю, что это решит проблему. Ну, уйдет к маме проживет там какое-то время, потом скажет, что осознал, все решил, и захочет вернуться. Но при этом гарантий будет ноль. Тогда какой смысл выгонять?
Я не вижу путей решения, чтобы они были действенные. Правильно сказала Токси - его надо испугать, но как и чем - я пока не понимаю. Он ведь тоже не мальчик и тоже много понимает и мое положение и его возможности. Поэтому выгнать из дома для него будет не испуг вовсе, при том что он постоянно в разъездах сейчас. Бывает, что три недели нет его дома.

[Токси]

Бывает, что три недели нет его дома.

Чем это отличается от воскресного папы?

[Mblshonok]

Отлично, тогда тем более нечего бояться - иди и принеси мне для собственного спокойствия справочки.

Не не так. Не "справки принеси", а идти вместе в лабораторию и писать в техзадании сразу 2 адреса электронной почты (мужа и свой). И пусть обос...ся в ожидании того, что может свалиться на электронку жены.

[nata314]

Да, она в него влюблена как кошка, это видно по смс-кам. Либо делает вид, что влюблена.
Такие смс-ки я ему не писала, даже в начале нашего романа.
"Ты мой сексуальный БОГ, самый лучший мужчина на земле, жить без тебя не могу, люблю, люблю сильно и т.п."
А мужики на это ведутся. Мы ведь в определенное время перестаем петь им оды о том, что он самый лучший, самый умный и самый красивый. Хотя время от времени я вспоминаю об этом и начинаю хвалить, но привычка страшная сила, она порой играет злую шутку с нами и мне кажется, все что я говорю уже воспринимается совсем не так.
буэ
а кто эта дама бессовестная?
Давно любит? Если как кошка -значит влюбленность. Она живет три года)
Какая у нее цель? Хочет ли увести из семьи, как думаешь?
Как думаешь - почему он не уходит?
У нее есть муж?

[Незарегистрированный]

Чем это отличается от воскресного папы?
Воскресный папа приходит на пару часов и общается с детьми один. Это не семья.И дети при этом понимают, что родители не вместе. Сейчас все не так, когда он дома он практически все время с нами, мы вместе ездим в парки, в кино, вместе готовим, Маш, ну неужели это надо объяснять? Если мы разойдемся, я не буду принимать участия в совместных мероприятиях, мне это будет просто неприятно и не нужно.

[Незарегистрированный]

Не не так. Не "справки принеси", а идти вместе в лабораторию и писать в техзадании сразу 2 адреса электронной почты (мужа и свой). И пусть обос...ся в ожидании того, что может свалиться на электронку жены.
Мы вместе ходили, все уже сдали, результаты забирала я. Но он был просто уверен, что у него все в порядке. Даже сказал - вот видишь, у меня все хорошо. Типа как подтверждение, что не изменяет. Но разве это о чем то говорит?

[pantera]

Сил тебе и терпения!

Читаю вот и думаю,а есть ли какое нить лекарство?Чтобы подсыпать...чтобы писюн обвис на месяц другой))))
Тут он точно так напугается!!!!

[Незарегистрированный]

буэ
а кто эта дама бессовестная?
Давно любит? Если как кошка -значит влюбленность. Она живет три года)
Какая у нее цель? Хочет ли увести из семьи, как думаешь?
Как думаешь - почему он не уходит?
У нее есть муж?
Я уже писала в прошлой теме - обнаружила первые смс от нее в марте, 36 лет, в разводе, есть сын лет 10.
Какая цель точно не знаю, но думаю у любой незамужней любовницы цель одна, чего тут думать то?
Не уходит потому что зачем ему? здесь семья, дети, тут его все устраивает, зачем ему все сначала, да еще с чужим ребенком?

[Незарегистрированный]

Сил тебе и терпения!

Читаю вот и думаю,а есть ли какое нить лекарство?Чтобы подсыпать...чтобы писюн обвис на месяц другой))))
Тут он точно так напугается!!!!

Спасибо!
Повеселила немного:)

[pantera]

Спасибо!
Повеселила немного:)
Не ты поищи в инете)))Мало ли!!!

[pantera]

Только с виагрой не перепутай)))

Хотя,может и ее испугается!!

[SugarFree]

У меня не 1000 причин, а всего одна - я не хочу разрушить семью, лишив при том детей нормального отца(воскресный папа - это не нормально) и себя мужа.
Выгнать из дома - да можно, дом то ведь мой. Но я не верю, что это решит проблему. Ну, уйдет к маме проживет там какое-то время, потом скажет, что осознал, все решил, и захочет вернуться. Но при этом гарантий будет ноль. Тогда какой смысл выгонять?
Я не вижу путей решения, чтобы они были действенные. Правильно сказала Токси - его надо испугать, но как и чем - я пока не понимаю. Он ведь тоже не мальчик и тоже много понимает и мое положение и его возможности. Поэтому выгнать из дома для него будет не испуг вовсе, при том что он постоянно в разъездах сейчас. Бывает, что три недели нет его дома.

ты хочешь и рыбку съесть, и косточкой не подавиться))) так не бывает
он уже трахает другую бабу - это не нормальный муж априори
по поводу испугать - тут уже многократно обсуждалось, как это делается и какие у этого риски. Но именно этот шаг ты предпринимать не хочешь.
Поставь себя на место мужа. Какой ему смысл прощаться с той женщиной? Тебя же вроде все устраивает. Ну поорала разок - фигня.

[Незарегистрированный]

такая, прости, блевотина
как же можно после этого не то что в одной постели спать - одними столовыми приборами есть?
мой бы в ту же минуту был услан из квартиры мне-плевать-куда

Люба, Маша, когда мне было около 30 я тоже рассуждала также как вы. И с первым мужем рассталась без сожаления (правда по другой причине). И знаю ситуации когда и с 3-мя детьми в 30 можно вполне еще устроить свою жизнь и иметь счастливую семью. У меня ситуация другая, к сожалению возраст играет большую роль. Поэтому когда вы говорите "Я бы, я бы..." принимайте это во внимание.
Я не обижаюсь, потому что Ваш юношеский максимализм мне вполне понятен, и предсказуем.

[Лучик света в темном царстве]

мда ситуация мягко говоря странная...почему этому сексуальному богу все можно и все сходит с рук...
тогда уж и тебе карт бланш во всех отношениях (ясный корень не в теперешнем твоем положении)
по моему мнению это уже не нормальная семья, если вы прекрасно знаете про романы другу друга на стороне и живете при этом вместе в одной постели как ни в чем не бывало
в жизни все бывает, бывает подходили друг другу, потом перестали, но остались хорошими друзьями, родителями и партнерами в семье, а за плотскими удовольствиями каждый уходит на сторону..
а у тебя перекос только в его отношении
дама эта видимо от него не отстанет просто так, может пугать следует ее?

[Незарегистрированный]

ты хочешь и рыбку съесть, и косточкой не подавиться))) так не бывает
он уже трахает другую бабу - это не нормальный муж априори
по поводу испугать - тут уже многократно обсуждалось, как это делается и какие у этого риски. Но именно этот шаг ты предпринимать не хочешь.
Поставь себя на место мужа. Какой ему смысл прощаться с той женщиной? Тебя же вроде все устраивает. Ну поорала разок - фигня.

Ну, во-первых не разок, а во вторых уже много раз говорила что меня такая ситуация не устраивает и что я с этим не смирюсь и буду выносить мозг ему на эту тему. Раз он ничего не меняет, значит его тоже устраивает вынос мозга и скандалы, так получается? уходить ведь при этом он не хочет.

А еще, мы много раз уже обсуждали на форуме, что нет неизменяющих мужчин, особенно если мужчина симпатичен и с финансами у него все в порядке, и если до си пор не пойман, то это значит он просто хорошо конспирируется.
Много опросов на эту тему было на сколько я помню. Даже помню были ответы, что подозреваю что изменяет, но не буду рыть, чтобы вдруг не найти подтверждения.
Просто вся категоричность(узнаю - сразу выгоню) заканчивается, как только это касается лично тебя, твоей семьи, твоего ребенка и твоего мужа, как показывает практика (это не лично о тебе я говорю).

На счет способов и рисков все читала и считаю что в нашем случае риск не оправдан.

[SugarFree]

Люба, Маша, когда мне было около 30 я тоже рассуждала также как вы. И с первым мужем рассталась без сожаления (правда по другой причине). И знаю ситуации когда и с 3-мя детьми в 30 можно вполне еще устроить свою жизнь и иметь счастливую семью. У меня ситуация другая, к сожалению возраст играет большую роль. Поэтому когда вы говорите "Я бы, я бы..." принимайте это во внимание.
Я не обижаюсь, потому что Ваш юношеский максимализм мне вполне понятен, и предсказуем.

может, дело в возрасте - но правда непонятно, почему смысл существования женщины сводится к мужику рядом
притом, что в материальном плане ты, насколько я поняла, в хорошем положении: квартира, алименты - всё ок

и уж если муж так необходим, то в европе, кстати, они в 50 не стесняются знакомиться и отношения заводить
а наши женщины себя хоронят уже в 30-35 как неликвид - почему???

ну если ты его выгонять не хочешь, закупайся бромом. Сексуального бога придется дискредитировать)

[Незарегистрированный]

мда ситуация мягко говоря странная...почему этому сексуальному богу все можно и все сходит с рук...
тогда уж и тебе карт бланш во всех отношениях (ясный корень не в теперешнем твоем положении)
по моему мнению это уже не нормальная семья, если вы прекрасно знаете про романы другу друга на стороне и живете при этом вместе в одной постели как ни в чем не бывало
в жизни все бывает, бывает подходили друг другу, потом перестали, но остались хорошими друзьями, родителями и партнерами в семье, а за плотскими удовольствиями каждый уходит на сторону..
а у тебя перекос только в его отношении
дама эта видимо от него не отстанет просто так, может пугать следует ее?
У меня нет романов на стороне, а он пытается создать видимость, что у него тоже нет. (он же не знает что я знаю такие подробности)

Подруга предлагала мне позвонить или написать ей (телефон у меня есть). Но я что-то не уверена, что это правильный ход.
Единственно что я могла бы сказать ей, что я все знаю, предложила ему если он ее любит собраться и уйти к ней, а он отказался. Пусть думает - а надо ли ей оно? Ну и заоодно поблагодарить за то, что она бесплатно помогает решить сексуальные проблемы мужа, пока я в положении, буду рекомендовать ее друзьям.

[Buna]

Сил тебе и терпения!

Читаю вот и думаю,а есть ли какое нить лекарство?Чтобы подсыпать...чтобы писюн обвис на месяц другой))))
Тут он точно так напугается!!!!

Есть конечно - бром, его в армии солдатам подсыпают

[feyka]

У меня нет романов на стороне, а он пытается создать видимость, что у него тоже нет. (он же не знает что я знаю такие подробности)

Подруга предлагала мне позвонить или написать ей (телефон у меня есть). Но я что-то не уверена, что это правильный ход.
Единственно что я могла бы сказать ей, что я все знаю, предложила ему если он ее любит собраться и уйти к ней, а он отказался. Пусть думает - а надо ли ей оно? Ну и заоодно поблагодарить за то, что она бесплатно помогает решить сексуальные проблемы мужа, пока я в положении, буду рекомендовать ее друзьям.

Интересный вариант. Может такое быть, что она в неведении, что вы ребенка ждете?

[SugarFree]

Ну, во-первых не разок, а во вторых уже много раз говорила что меня такая ситуация не устраивает и что я с этим не смирюсь и буду выносить мозг ему на эту тему. Раз он ничего не меняет, значит его тоже устраивает вынос мозга и скандалы, так получается? уходить ведь при этом он не хочет.

значит, пока устраивает.
но разница в том, что может же и перестать устраивать, если ты передавишь
и кого он предпочтет? ту, которая постоянно скандалит или ту, которая "люблю нимагу"
а если скандалить непостоянно, то может, его и будет устраивать еще долго - но этот вариант тебе тоже вроде бы не подходит


А еще, мы много раз уже обсуждали на форуме, что нет неизменяющих мужчин, особенно если мужчина симпатичен и с финансами у него все в порядке, и если до си пор не пойман, то это значит он просто хорошо конспирируется.
Много опросов на эту тему было на сколько я помню. Даже помню были ответы, что подозреваю что изменяет, но не буду рыть, чтобы вдруг не найти подтверждения.

да, но ты-то нашла. Ты же не сможешь развидеть эти смски. Так что вариант "не буду рыть" уже прошел мимо тебя, зачем его рассматривать.


Просто вся категоричность(узнаю - сразу выгоню) заканчивается, как только это касается лично тебя, твоей семьи, твоего ребенка и твоего мужа, как показывает практика (это не лично о тебе я говорю).
На счет способов и рисков все читала и считаю что в нашем случае риск не оправдан.

повторюсь, но со стороны, если включить логику, то никаких причин для твоего мужа расставаться с той женщиной нет
тебе нужен муж, измену ты готова простить (причем тебя даже об этом еще не просили, ты простила уже заранее)
без обид, но ты просто идеальная жена, чтобы изменять
будь я мужчиной - вовсю бы пользовалась

[Лучик света в темном царстве]

У меня нет романов на стороне, а он пытается создать видимость, что у него тоже нет. (он же не знает что я знаю такие подробности)

Подруга предлагала мне позвонить или написать ей (телефон у меня есть). Но я что-то не уверена, что это правильный ход.
Единственно что я могла бы сказать ей, что я все знаю, предложила ему если он ее любит собраться и уйти к ней, а он отказался. Пусть думает - а надо ли ей оно? Ну и заоодно поблагодарить за то, что она бесплатно помогает решить сексуальные проблемы мужа, пока я в положении, буду рекомендовать ее друзьям.

ну что ты, я не утверждаю, что у тебя романы на стороне
по поводу ее пугания, зачем открывать карты и рассказывать, что ты, его жена все знаешь, и ваш 3 ребенок ее тоже возможно не остановит (ее гормонам на это наплевать, хоть пятый)
пугать тут можно только какими то неприятными диагнозами у мужа либо угрозой ее ребенку (как бы ужасно это не звучало)..НО это все не даст гарантии того, что муж не заведет себе спустя время кого-то другого...какой то замкнутый круг...

[Иришкин]

может пугать следует ее?
Марин, как это можно сделать? Если бы к неё была семья и муж ещё более менее понятно, а тут чем ты её напугаешь?

[pantera]

Есть конечно - бром, его в армии солдатам подсыпают
Ну вот!!
Тогда бы точно рисковала и подсыпала по полной!

[Иришкин]

угрозой ее ребенку (как бы ужасно это не звучало)...
Это уже уголовка, так что не надо этого говорить.
Да т бабу трогать смысла нет, она то причём. Вариантов на сохранение лечь и чтоб врачи напугали супруга, вариантов нет? Детей с ним оставить, пусть отвлечется.

[Незарегистрированный]

ну что ты, я не утверждаю, что у тебя романы на стороне
по поводу ее пугания, зачем открывать карты и рассказывать, что ты, его жена все знаешь, и ваш 3 ребенок ее тоже возможно не остановит (ее гормонам на это наплевать, хоть пятый)
пугать тут можно только какими то неприятными диагнозами у мужа либо угрозой ее ребенку (как бы ужасно это не звучало)..НО это все не даст гарантии того, что муж не заведет себе спустя время кого-то другого...какой то замкнутый круг...
Не...угрожать и пугать...это не мой вариант..
Я только могу сказать ей правду, которая ей не понравится.

[Незарегистрированный]

Это уже уголовка, так что не надо этого говорить.
Да т бабу трогать смысла нет, она то причём. Вариантов на сохранение лечь и чтоб врачи напугали супруга, вариантов нет? Детей с ним оставить, пусть отвлечется.
Это же все временная ситуация, ну неделя, ну две. Потом выпишут, скажут все хорошо. Я сейчас работаю еще.
Потом еще скажет, что сама виновата, накручиваю себя. Т.к. как он говорит - милая, у тебя нет повода беспокоиться, я с вами, все хорошо. Ты себя сама накручиваешь, нервничаешь, потом плохо себя чувствуешь. В эти моменты хочется его стукнуть.
Вот верите нет, он последнее время когда уезжает на работу в другой город мне как то легче даже становится, спокойнее. У нас по телефону просто идеальные отношения.

[Лучик света в темном царстве]

Не...угрожать и пугать...это не мой вариант..
Я только могу сказать ей правду, которая ей не понравится.

Вот именно что угрожать ее ребенку не есть правильно, совесть не позволит!!!! чем ты ее напугаешь, сказав, что ты в курсе не знаю...
Даже если и напугаешь, нет гарантии дальнейшей верности твоего супруга, круг замкнется на очередной даме. Выходит что ты либо миришься с текущим положением вещей либо машешь ручкой.

[Love in Paris]

Автор, а Вы, вроде, спокойно рассуждаете так.. Я тоже с юнешеским максимализмом к Любе и Маше присоединюсь, Вы как хотите в итоге? Чтобы что?
Просто не знать?
Допишу, если просто не знать, так и говорите ему в лоб - из семьи не пущу, но знать ничего не хочу, скрывай тщательно.. Вполне, видимо, вариант.. Для себя Вы же уже решили, что рушить не будете, тогда просто быть в неведении

[Любопытная кошка]

Мне кажется, что нужно исходить из желания автора сохранить семью. И тоже считаю, что выгонять его не время. Сейчас главная задача - выносить и родить здорового малыша. Остаться одна автор еще успеет. Вот только помощи с 3 детьми не будет никакой.
Линий поведения может быть две -
Озвучить все, что автор знает, вплоть до цитат про бога секса. Попытаться поговорить без истерик, обсудить ситуацию вместе. Понимаю, что разговор может не сложиться - наверняка муж и дальше будет лепить горбатого. Но попытка не пытка.
Или же сделать вид, что никаких смс нет. Включить спящий режим и существовать дальше вместе. Без истерик, разборок, контроля над телефоном. Ничего нового автор уже не узнает, все уже свершилось. Попытаться прожить в таком режиме год. Кроить деньги, готовить пути отступления, нагружать мужа заботами о детях. Не будет никаких 3 года. С такими африканскими страстями все разрешится раньше. Или уйдет или бросит ту даму.
Дама конечно нехорошая - возраст поджимает, а мужа нет. Значит приложит все усилия, чтобы мужа увести. А вот получится или нет - зависит от автора темы. Ибо при огромной искренней любви мужики уходят сразу, раз остался - будущего с той дамой не видит. Значит нужно перетерпеть это время.

[Лучик света в темном царстве]

Это уже уголовка, так что не надо этого говорить.
Да т бабу трогать смысла нет, она то причём. Вариантов на сохранение лечь и чтоб врачи напугали супруга, вариантов нет? Детей с ним оставить, пусть отвлечется.

Ириш, да не угроза здоровью, Бог с тобой, а угроза рассказать ребенку о том, что его мама разрушает чужую семью

[Незарегистрированный]

Ириш, да не угроза здоровью, Бог с тобой, а угроза рассказать ребенку о том, что его мама разрушает чужую семью
Ну, тут двоякая ситуация, может у ребенка от этого стресс будет ( а я ее ребенку ничего плохого не желаю, он то причем).
И другая сторона, не известно как он воспитан, может скажет - ну и правильно, нам папка в дом нужен:)
Шучу конечно, но пугать ребенком последнее дело мне кажется.
А про правду я имела в виду не то, что рассказать, что я знаю проо них.
А что я его отпускаю, а он не хочет к ней уходить, вот ведь незадача какая. Если у нее цель - создать с ним семью, то вряд ли ей это понравится.

Я кстати прощупала почву, в разговоре как то ляпнула, что позвоню ей и скажу ей все что думаю и про наш последний разговор. Он как то спокойно так отреагировал - сказал можешь звонить, я не могу тебе этого запретить. Было такое впечатление, что ему как то все равно. Ну, т.е. не так реагирует мужчина, когда кто-то хочет обидеть его любимую женщину.

[little.kitty]

Полностью согласна с Наташей, но от себя добавлю: вот я попыталась представить себя, хоть это и невозможно конечно... Я бы на твоем месте к психологу пошла с такими производными данными, а то так кукушка может съехать... А на успокоительных далеко не уедешь, да и нельзя их....

[Незарегистрированный]

Мне кажется, что нужно исходить из желания автора сохранить семью. И тоже считаю, что выгонять его не время. Сейчас главная задача - выносить и родить здорового малыша. Остаться одна автор еще успеет. Вот только помощи с 3 детьми не будет никакой.
Линий поведения может быть две -
Озвучить все, что автор знает, вплоть до цитат про бога секса. Попытаться поговорить без истерик, обсудить ситуацию вместе. Понимаю, что разговор может не сложиться - наверняка муж и дальше будет лепить горбатого. Но попытка не пытка.
Или же сделать вид, что никаких смс нет. Включить спящий режим и существовать дальше вместе. Без истерик, разборок, контроля над телефоном. Ничего нового автор уже не узнает, все уже свершилось. Попытаться прожить в таком режиме год. Кроить деньги, готовить пути отступления, нагружать мужа заботами о детях. Не будет никаких 3 года. С такими африканскими страстями все разрешится раньше. Или уйдет или бросит ту даму.
Дама конечно нехорошая - возраст поджимает, а мужа нет. Значит приложит все усилия, чтобы мужа увести. А вот получится или нет - зависит от автора темы. Ибо при огромной искренней любви мужики уходят сразу, раз остался - будущего с той дамой не видит. Значит нужно перетерпеть это время.
Наташа, спасибо!
Вот почитаешь тебя и как-то сразу по полочкам все раскладывается:)

[Незарегистрированный]

Полностью согласна с Наташей, но от себя добавлю: вот я попыталась представить себя, хоть это и невозможно конечно... Я бы на твоем месте к психологу пошла с такими производными данными, а то так кукушка может съехать... А на успокоительных далеко не уедешь, да и нельзя их....

Про психолога уже думала, но пока не понимаю куда ломануться?

[Ана]

автор, я не думаю, что в твоей ситуации есть какие-то секретные методы, которые тебе кто-то из на мог бы раскрыть)
коль скоро ты решила с этим жить, то единственный метод - это брать и жить)) и ты уже живешь. я верю, что у тебя все получится в итоге, у тебя настрой хороший.

единственное, что бы я все же сделала на твоем месте - рассказала бы мужу обо всем, что знаешь. и потребовала бы, чтобы подобных признаков ты больше не видела и не имела шанса увидеть! и чтобы ты никаким образом не ощущала наличия у него чего-то параллельного. и что ты себя накручиваешь и плохо чувствуешь не из-за своей подозрительности, а исключительно из-за его неосмотрительности.

у меня не было такого опыта с мужем, но был опыт пережидания параллельных баб в отношениях. и могу сказать, что в период пережидания чем меньше о них слышишь, тем тебе спокойнее. это подтверждают и твои слова, что тебе спокойнее, когда муж в командировке. так что есть смысл ему все рассказать и потребовать филигранной шифровки, коли уж херу на месте не висится.

[nata314]

Ириш, да не угроза здоровью, Бог с тобой, а угроза рассказать ребенку о том, что его мама разрушает чужую семью
Угу. А она найдет детей автора и тоже им наговорит. Типа папа вас не любит и маму не любит, а любит другую тетю... Ну или еще что то в зависимости от возраста детей

[евже]

Про психолога уже думала, но пока не понимаю куда ломануться?

У меня есть психолог знакомая, она за сохранение семей. Если хочешь - дам тебе ее контакт, пообщаешься

[евже]

я бы минимизировала (или вообще исключила бы секс) ...что бы было не так обидно ....а дальше как соседи...


ага, и он прям такой сразу от нехватки секса одумался? ему есть где свои потребности в сексе удовлетворить. если жена откажет - только еще чаще к любовнице ходить будет. и кому от этого лучше станет?

[Незарегистрированный]

У меня есть психолог знакомая, она за сохранение семей. Если хочешь - дам тебе ее контакт, пообщаешься

Напиши, если не сложно, может все же дозрею.
Если тут не удобно, то кинь на почту alex7021@yandex.ru

Спасибо.

[nata314]

Я б за то, чтоб все рассказать мужу с цитатами. Отрицать он уже не сможет, тк жена не просто придумывает, а цитирует.
И далее ему надо будет что то делать. Скажи, что любишь, но не можешь так жить.
После разговора с цитатами. Либо ему надо бросать эту мадам. Либо стать гением шифровки.

[nata314]

Дама может быть опасна. Есть такие кому плевать, что они разрушают чужую семью, что там жена беременная третьим. Они говорят, что каждый сам кузнец своего счастья. Она захотела мужчину и ей на все плевать.
Она может и забеременеть кстати
Другой вариант - ей это надоест. Она его любит любит, а он все от жены не уходит и не уходит. А годы идут.

[евже]

Напиши, если не сложно, может все же дозрею.
Если тут не удобно, то кинь на почту alex7021@yandex.ru

Спасибо.

Написала тебе.

[Дюжик]

Нужно дозреть. Если есть цель-вам нужен союзник. Ни одна подружка, ни мама ( боже упаси) не станет таким тылом, как грамотный психолог.

А в общем: и в горе, и в радости. Это неприятный этап вашей совместной жизни. Вы правы в своем решении сохранить семью.
Сил не пожелаю: а вдруг прибьете ненароком:)

[Незарегистрированный]

Нужно дозреть. Если есть цель-вам нужен союзник. Ни одна подружка, ни мама ( боже упаси) не станет таким тылом, как грамотный психолог.

А в общем: и в горе, и в радости. Это неприятный этап вашей совместной жизни. Вы правы в своем решении сохранить семью.
Сил не пожелаю: а вдруг прибьете ненароком:)

Спасибо!:)))

[Иришкин]

Ириш, да не угроза здоровью, Бог с тобой, а угроза рассказать ребенку о том, что его мама разрушает чужую семью

Марина, а смысл? Ну расскажет ребенку и что?

[Olyashka]

Подумалось, мож он и правда не собирается к ней уходить? Сейчас автор родит, оклемается после родов и там все сойдет на нет?это же она пишет про бога, любовь, а он ей что отвечает?
Терпения вам автор! Очень хочется верить, что у вас все наладится и всякие одинокие бабы этому не помешают!

У меня у знакомой ситуация немного иная была. Муж изначально не хотел ребенка второго, когда она ему о берем сказала-аборт было делать поздно, но она еще и преподнесла все так, что ей на его мнение плевать и она родит. Вот она и родила, а он таки ушел. Жили как соседи все это время. Причем он ко 2-му ребенку и не подходил практически, жене вообще ни с чем не помогал. Ушел, когда ре почти год был. Старшему при этом 8. Ушел к тетке старше его, со своим ребенком лет 8-9.
А у вас он же и ре хотел и с вами пытается быть хорошим мужем. И скрывать все же пытается все

[HelenHenson!]

ага, и он прям такой сразу от нехватки секса одумался? ему есть где свои потребности в сексе удовлетворить. если жена откажет - только еще чаще к любовнице ходить будет. и кому от этого лучше станет?

А я предложила это не что бы муж одумался, а что бы автору дальше как то с ним жить ....

[Lutik]

может, дело в возрасте - но правда непонятно, почему смысл существования женщины сводится к мужику рядом
притом, что в материальном плане ты, насколько я поняла, в хорошем положении: квартира, алименты - всё ок

и уж если муж так необходим, то в европе, кстати, они в 50 не стесняются знакомиться и отношения заводить
а наши женщины себя хоронят уже в 30-35 как неликвид - почему???

ну если ты его выгонять не хочешь, закупайся бромом. Сексуального бога придется дискредитировать)

Автору не только муж нужен, но и отец для детей, не воскресный, а нормальный отец, тем более, как понимаю, с этой точки зрения к сексуальному богу не придраться. А любовника можно завести и в соседском браке.

[Zaika_Lea]

Я не стала читать всё, а почему ты не хочешь пока на отдыхе написать ей с его телефона смс
"Люблю жену, у нас скоро будет третий, прости, мы больше не должны общаться"
"Между нами больше ничего не может быть. Прощай и прости"
Понимаешь, она может и не знать про третьего и думать что вы не спите, и у вас скоро развод.

[Leca]

Чтоб тебе с этим жить, нужно МУЖУ сделать так, чтоб ты была уверена, что ее нет. В противном случае, знать, что есть и жить фактически невозможно, за исключением случаев холодного расчета.
Сейчас муж уверен, что ты особо мало что знаешь, поэтому отнекивается и совершает те проколы, которые совершает, как например тащить в дом рабочий телефон без удаленной истории.
И есть опасность, что та дама серьезно за него ухватилась. У мужа у твоего пока нет страха тебя потерять. 3-й ребенок на подходе, ну куда ты денешься. Я повторяюсь много раз уже не в первой теме. Скандалы не приведут ни к какому итогу. Мужу надо испугаться. Как ты его напугаешь, решать тебе, но это должно быть четко и понятно.
а как она его сейчас может напугать?? с пузом то? что она уйдет??))) чем пугать то? детей не даст ему видеть...ну а он ей.. на что жить буш?..
не в том она положении чтоб его запугивать.. да если он такого типа то он таким и будет...не она так другую подцепит...
по мне так сейчас надо по максимуму мозг себе и ему не канифолить..молчать....пока не родишь и не встанешь более менее на ноги сама...
это конечно сложно морально..и всегда в башке это будет прокручиваться..но вести себя как страус..

[Лолита]

Я не стала читать всё, а почему ты не хочешь пока на отдыхе написать ей с его телефона смс
"Люблю жену, у нас скоро будет третий, прости, мы больше не должны общаться"
"Между нами больше ничего не может быть. Прощай и прости"
Понимаешь, она может и не знать про третьего и думать что вы не спите, и у вас скоро развод.

Дама может быть в курсе про ребенка. И 99% не поведется на такую смс. Потом они прилетят и выяснят отношения, ведь они есть. Поймут кто написал смс. И тогда жена вскроет все карты, чего пока делать не хочет.

[Иришкин]

Это же все временная ситуация, ну неделя, ну две. Потом выпишут, скажут все хорошо. Я сейчас работаю еще.
Потом еще скажет, что сама виновата, накручиваю себя. Т.к. как он говорит - милая, у тебя нет повода беспокоиться, я с вами, все хорошо. Ты себя сама накручиваешь, нервничаешь, потом плохо себя чувствуешь. В эти моменты хочется его стукнуть.
Вот верите нет, он последнее время когда уезжает на работу в другой город мне как то легче даже становится, спокойнее. У нас по телефону просто идеальные отношения.

Согласна временная, НО он обязан хоть и временно отвлечься от левака и начать заботиться о тебе и ваших детях. Нужна пауза в их отношениях, с глаз долой из сердца вон,иаак говориться...

[nata314]

А что в переписке с его стороны?

[Котенок Кузя*]

Я б за то, чтоб все рассказать мужу с цитатами. Отрицать он уже не сможет, тк жена не просто придумывает, а цитирует.
И далее ему надо будет что то делать. Скажи, что любишь, но не можешь так жить.
После разговора с цитатами. Либо ему надо бросать эту мадам. Либо стать гением шифровки.

Мне кажется это единственный выход,

если муж хочет сохранить семью, то будет просить прощение, посыпать голову пеплом, говорить что больше ни с кем и ни ни, на коленях с букетом в зубах, потом месяц два идеальное поведение мужа и идеального папы, а вот тут если жена хочет сохранить семью она должна в это время приложить максимум усилий и заставить себя поверить, что все что говорил муж - правда, все плохое позади и впереди светлое будущее... (даже если это совсем не правда, но легче жить и думать, что все хорошо) все равно ни при каких условиях, никто не даст ни каких 100% гарантий...

По поводу, обсуждения с мужем этой ситуации, в ключе - шифруйся лучше, чтобы я не волновалась, я категорически против.
Такая позиция хороша, но если ты озвучишь ее мужу, да еще не в формате скандала, как бы муж не воспринял это как зеленый свет на измены?

[nata314]

Мне кажется это единственный выход,

если муж хочет сохранить семью, то будет просить прощение, посыпать голову пеплом, говорить что больше ни с кем и ни ни, на коленях с букетом в зубах, потом месяц два идеальное поведение мужа и идеального папы, а вот тут если жена хочет сохранить семью она должна в это время приложить максимум усилий и заставить себя поверить, что все что говорил муж - правда, все плохое позади и впереди светлое будущее... (даже если это совсем не правда, но легче жить и думать, что все хорошо) все равно ни при каких условиях, никто не даст ни каких 100% гарантий...

По поводу, обсуждения с мужем этой ситуации, в ключе - шифруйся лучше, чтобы я не волновалась, я категорически против.
Такая позиция хороша, но если ты озвучишь ее мужу, да еще не в формате скандала, как бы муж не воспринял это как зеленый свет на измены?
Мне тоже кажется, что не надо говорить "шифруйся лучше". Это все равно что сказать "я не против, чтоб ты изменял, но я не хочу об этом знать". Ок, подумает мужик, и купит себе второй телефон, который он будет хранить на работе. Или наставит везде пароли и будет чистить переписку.
Лучше сказать, что не потерпишь этого. Тогда он либо свернет левую деятельность, либо будет шифроваться. Ну или уйдет от тебя, но он не собирается.
И ты пытаешься мозгами сейчас убедить в том, что все изменяют и это норма, и что я смогу жить с этим знанием. А внутренне ты с этим не согласна, это не норма, ты против! Просто периодически будешь давить эмоции разумом.
Кстати, в этой части может помочь психолог -понять чего ты реально хочешь

[Лучик света в темном царстве]

Марина, а смысл? Ну расскажет ребенку и что?

Смысл не ребенку рассказывать, а пригрозить рассказать
Хотя все это ни в какие ворота не лезет если по совести. Говорить, что муж мой к вам уходить не намерен тоже не о чем... Не намерен и не надо, может он ей и не нужен с алиментами на троих детей ( да хоть бы и на двоих тоже не нужен) хорошо с ним как с любовником и ее это устраивает на уровне удовлетворения своих хотелок.

[Иришкин]

он ей и не нужен с алиментами на троих детей ( да хоть бы и на двоих тоже не нужен) хорошо с ним как с любовником и ее это устраивает на уровне удовлетворения своих хотелок.
Вот это бы лучше знать и если так, то и отлично. Рано или поздно он ей надоест

[Leca]

мож сначала выясним зп у мужа белая или нет?? и что с имуществом и квартирой?
а потом уже и чемодан выставлять..
это как на одном сайте.. жена тож уличила мужа и решила развестись.. а так как никогда в жизни не работала ( ей уже50)...то живет тамже с тем же.. но уже с бывшим мужем..
а он терь спокойно крутит с любовницами..легче как то не стало..

[Иришкин]

а ей сколько лет? Если у нее тоже на горизонте туго, то рано или поздно она согласится его принять с алиментами на троих детей. А то и сама забеременеет.

36 вроде, мне думается, что и сейчас она не против.

[Пилюлька]

мож сначала выясним зп у мужа белая или нет?? и что с имуществом и квартирой?
а потом уже и чемодан выставлять..
это как на одном сайте.. жена тож уличила мужа и решила развестись.. а так как никогда в жизни не работала ( ей уже50)...то живет тамже с тем же.. но уже с бывшим мужем..
а он терь спокойно крутит с любовницами..легче как то не стало..Автор уже написала раз пять, что зарплата у него белая, а квартира ее.

[Иришкин]

мож сначала выясним зп у мужа белая или нет?? и что с имуществом и квартирой?
а потом уже и чемодан выставлять..
это как на одном сайте.. жена тож уличила мужа и решила развестись.. а так как никогда в жизни не работала ( ей уже50)...то живет тамже с тем же.. но уже с бывшим мужем..
а он терь спокойно крутит с любовницами..легче как то не стало..

Уже выясняли, белая зарплата, квартира жены.

[Leca]

Уже выясняли, белая зарплата, квартира жены.

ну тогда ок...

[Solida]

Люба, Маша, когда мне было около 30 я тоже рассуждала также как вы. И с первым мужем рассталась без сожаления (правда по другой причине). И знаю ситуации когда и с 3-мя детьми в 30 можно вполне еще устроить свою жизнь и иметь счастливую семью. У меня ситуация другая, к сожалению возраст играет большую роль. Поэтому когда вы говорите "Я бы, я бы..." принимайте это во внимание.
Я не обижаюсь, потому что Ваш юношеский максимализм мне вполне понятен, и предсказуем.

А я тебя очень понимаю, хотя мне 30. С тремя детьми разводиться бы не стала точно. Надо реально оценивать шансы на устройство личной жизни. Да и троих детей поднимать одной на алименты сомнительные удовольствие. А карьерные перспективы после 3 декретов, думаю, уже никакие. Короче, я за то, чтобы максимально его вовлечены в жизнь семьи, на грузить совместными делами и досугом. И таки да, начинать заново выстраивать отношения.

[nata314]

да ладно, с этим знанием никто не может жить если мужчину любят. С этим можно жить только если живешь из каких-то соображений, его сто лет как не любишь и у самой есть любовник. Тогда не лезет с сексом - и хорошо... А при наличии чувств к нему- невозможно. Все равно это приведет к разводу. Только уже к 100%... А выгнав сейчас есть некоторый шанс брак сохранить.
Я считаю, что есть шанс с этим жить, если знаешь что это уже в прошлом. А если все в реальном времени продолжается и не кончается - то да, невозможно, при условии что мужчину ты любишь и что у тебя есть хоть какой то шанс финансово жить без него.

[Пилюлька]

Я считаю, что есть шанс с этим жить, если знаешь что это уже в прошлом. А если все в реальном времени продолжается и не кончается - то да, невозможно, при условии что мужчину ты любишь и что у тебя есть хоть какой то шанс финансово жить без него.Ну в прошлом.. Всё равно после этого всего начнется дерготня , а вдруг опять.. И одной с тремя детьми, один из которых младенец тоже веселого мало. Если только няню нанимать. Но для этого нужно алименты нехилые получать, чтобы детей и себя обеспечить, да и и на няню хватило. Как показывает практика мужчины после развода очень быстро забывают своих детей. Разлюбил жену= забыл детей. Или не совсем забыл, но всячески находит какие - то лазейки, чтобы как можно меньше денег уходило в прошлую семью. Особенно если он ушел к любовнице, к любимой женщине, которую тоже нужно содержать. Автору не дергаться самой и мужа не дергать. Если его нагрузить чрезмерно , то точно сорвется и уйдет. Здесь садом и гамора, а там тишь и гладь, еще и бог он сексуальный. Мне кажется, что здесь должна быть выжидательная тактика. И рука на пульсе те читать смс и контролировать развитие событий. Любовнице писать и звонить не надо, этим ты только дашь ей понять, что уязвлена и находишься в шатком положении.

[Lovelka]

Больше похоже, что автор пытается убедить себя в нормальности ситуации.
Универсальных рецептов нет в данной ситуации.
Каждый рассчитывать должен только на себя - насколько будет комфортно жить с человеком, который изменяет.
В любом случае, сил и мудрости в принятии решений.

[Незарегистрированный]

Интересный вариант. Может такое быть, что она в неведении, что вы ребенка ждете?
Не то чтобы может, я просто уверена, что она не знает. Беременность наступила после начала их отношений.


Автор, а Вы, вроде, спокойно рассуждаете так.. Я тоже с юнешеским максимализмом к Любе и Маше присоединюсь, Вы как хотите в итоге? Чтобы что?
Просто не знать?
Допишу, если просто не знать, так и говорите ему в лоб - из семьи не пущу, но знать ничего не хочу, скрывай тщательно.. Вполне, видимо, вариант.. Для себя Вы же уже решили, что рушить не будете, тогда просто быть в неведении
Если мужу так сказать - это фактически дать зеленый свет на все измены, я ему такого никогда не скажу.
Пока что моя позиция для него - что жить в таком дурдоме я не хочу и не буду, если ему она так дорога, то пусть собирает вещи и валит к ней жить и воспитывать ее сына. Все это я ему сказала. Он не хочет.
То о чем я пишу на форуме - это мое внутреннее состояние - страх, что ничего не изменится и что он будет лучше конспирироваться, но ему я этот страх не показываю. Стою жестко на позиции - не изменишь ситуацию - разрушишь нашу семью и дети твои останутся без отца. Его это очень напрягает.


Написала тебе.
Спасибо, Жень, все получила.


А что в переписке с его стороны?
Не поверишь, практически ничего, так отвечает односложно, но он вообще по жизни не любитель переписываться. В общем никаких сю-сю-сю, люблю нимагу.


Надо не разводиться, а выставлять вещи. Мужик, понимая что виноват, особо настаивать на своих правах не станет. (вероятно. А если станет, то лучше женатый, чем в разводе).
А в разводе под одной крышей смысла точно никакого. Тем более что, вероятно, весь быт по-прежнему на ней. Ну не жить же в загаженом доме. Скорее даже он ей перестал помогать, если даже раньше этим занимался...

Тань, выставлять вещи мужчины, который бывает дома 2 раза в месяц - по мне совсем неразумно и недейственно, у него сейчас вещей в командировочной квартире в 3 раза больше чем у нас дома.
Ясен пень, что весь быт и заботы о детях на мне, но когда он в Москве - впрягается по полной программе во все хоз.дела, которые накапливаются за это время.
Его должна пугать не мысль что вещи его выставили, а что семьи у него не будет и ограничение в общении с детьми. И я ему все это очень серьезно озвучила.

[Алинчик]

Читаю темуи понимаю что не могу ничего посоветовать.... я бы измену простить не смогла меня бы это изнутри сжигало. Сил вам и мудрости!

[Незарегистрированный]

Читаю темуи понимаю что не могу ничего посоветовать.... я бы измену простить не смогла меня бы это изнутри сжигало. Сил вам и мудрости!
Меня сейчас тоже сжигает, прямо трясет всю, когда понимаю что есть еще другая женщина...но при этом знаю, что готова перевернуть страницу и жить семьей дальше, при условии, что те отношения закончены.

[jolly_olly]

по опыту двух моих знакомых, которые как раз были и есть любовницы женатых мужчин, эта ситуация может тянуться годами.
Более того, в обоих случаях жены знают о наличии любовницы.
Одна жена даже звонила любовнице и угрожала сначала. А потом позвонила ее мужу и рассказала ему. Как итог, все развелись, подруга со своим любовником встречаются уже открыто, планируют семью.
Во второй семье, муж живет с женой и детьми и постоянно ходит к любовнице. Все все знают, но ничего сделать не могут. Т.к. муж основной добытчик, а в семье маленький ребенок. К любовнице не уходит, т.к. та тоже замужем и не горит что-то менять.

я к чему это все. К тому, что надо решать кардинально, готовясь остаться одной, если муж сделает выбор не в пользу автора. Либо сидеть на пороховой бочке и ждать, когда рванет. А это может тянуться годами.

[sNOBOREdistka]

Татьяна, ты действительно считаешь,что лучше,чтобы он остался из жалости?.. просто испугавшись,что жена коньки отбросить может? и разве это не плюс один в копилку его мыслей о том,что никуда она не денется,делай что хочешь,просто шифруйся лучше?.. нет,я допускаю,что это как толчок в нужную сторону может подействовать. А может и с точностью до наоборот.

В случае,как у автора, мне кажется, нужно подождать,пока эмоции улягутся чуток. Это тяжело,но будет ошибкой сейчас показывать еще большую свою зависимость от мужа. Она сказала,он услышал. Дать себе какой-то срок,чтобы решиться на конкретные шаги. Хоть и тяжело это . А притворяться больной в данном случае - это из серии "не гневи бога".

[Нино]

по опыту двух моих знакомых, которые как раз были и есть любовницы женатых мужчин, эта ситуация может тянуться годами.
Более того, в обоих случаях жены знают о наличии любовницы.
Одна жена даже звонила любовнице и угрожала сначала. А потом позвонила ее мужу и рассказала ему. Как итог, все развелись, подруга со своим любовником встречаются уже открыто, планируют семью.
Во второй семье, муж живет с женой и детьми и постоянно ходит к любовнице. Все все знают, но ничего сделать не могут. Т.к. муж основной добытчик, а в семье маленький ребенок. К любовнице не уходит, т.к. та тоже замужем и не горит что-то менять.

я к чему это все. К тому, что надо решать кардинально, готовясь остаться одной, если муж сделает выбор не в пользу автора. Либо сидеть на пороховой бочке и ждать, когда рванет. А это может тянуться годами.
Со всем согласна кроме последнего абзаца. Мужчины очень инертны и тяжелы на подъем. Если ему позволяют жить в семье и встречаться с любовницей - никуда он не уйдет в 99,9 процентах случаев.

[nata314]

Ну я не притворялась, если что... меня правда колбасило... Давление 150 сам не придумаешь.
А вдруг любовницу тоже заколбасит ?
Хотя. Теоретически здоровье жены должно больше волновать, тк она обеспечивает быт и заботится о его детях.

[sNOBOREdistka]

Мне даже не верится,что мужчина ведется на такие закидоны со здоровьм... видимо потому,что у меня в этом смысле уникальный толстокожий экземпляр. Мое нездоровье его просто бесит.
я не говорила,что ты притворялась,просто если уж у автора давления 150 нет,то его только симулировать пришлось бы
Но как мне кажется,это как раз тот случай,когда нужно держать лицо . Не в смысле терпеть. А в смысле уважать себя . И решение принять - дать семье второй шанс или гордо уйти - после четкого просчета перспектив. Когда трое детейщженщина должна четко знать,что она сможет ежедневно их накормить.

[sNOBOREdistka]

И как раз сказать мужчине, что если он хочет быть с тобой, должен сделать все,чтобы ты чувствовала себя единственной,в том числе,чтоб у тебя не единого повода не было еще раз подумать,что он на сторону ходит - это цинично прозвучит,но это реальный способ нормально жить. И вот когда эмоции от обиды поулягутся, трезво посчитать свой уход - если еще будешь хотеть уходить. Муж тоже не животное,он свои поступки тоже будет просчитывать с последствиями.

[Lukaa]

Лично я бы сказала мужу все, что мне известно. Сказала бы, что ради здоровья будущего ребенка он обязан сделать так, чтобы мне не приходилось нервничать, поэтому данная тема - табу до рождения ребенка. Мы ее не обсуждаем, и у меня не должно быть поводов об этом вспоминать. А после рождения ребенка я решу, как мне поступить с этим знанием и какие варианты дальнейших отношений я сочту для себя возможными. Постаралась бы по максимуму отключить эмоции и не думать об этом. Но я в принципе не верю, что можно манипулировать взрослыми людьми в личных отношениях. Люди вместе ровно до тех пор, пока оба этого хотят. Если кто-то один не хочет, то пытаться его привязать будь то угрозами или еще как - бессмысленно. Либо семья распадется, либо станет просто формальностью. Надо это как-то принять и научиться быть счастливой вне зависимости от того, есть муж или нет. Мир не должен рухнуть, и пороть горячку с решением под воздействием гормонов и с риском для ребенка тоже не стоит. ИМХО.

[sNOBOREdistka]

Lukaa, вот правильно на тему манипуляции!

[SugarFree]

Автору не только муж нужен, но и отец для детей, не воскресный, а нормальный отец, тем более, как понимаю, с этой точки зрения к сексуальному богу не придраться. А любовника можно завести и в соседском браке.

ну тогда - я уже писала об этом - прекратить читать его смс и жить, как жила

а автор хочет: а) ничего радикального не предпринимать и б) чтобы муж отказался от второй женщины и вернулся к ней.
Причем оба условия должны быть выполнены. Что в принципе на данный момент невозможно.

То есть тут в любом случае закрывать глаза. Может, он сам эту женщину со временем оставит. А может, и нет. Но зато дети с отцом.

[SugarFree]

Его должна пугать не мысль что вещи его выставили, а что семьи у него не будет и ограничение в общении с детьми. И я ему все это очень серьезно озвучила.

Автор, ты же вроде третьим ребенком беременна? Значит, мама с опытом. Что бывает, когда тридцать три раза угрожаешь ребенку заведомо неисполнимыми санкциями? Почему ты думаешь, что муж в этом плане сильно отличается от ребенка?

Как муж поймет, что у него семьи не будет? С твоих слов? Он же очень скоро перестанет воспринимать твои угрозы всерьез. Что тогда?

[oksana7721]

А нельзя как то аккуратно просветить любовницу о наличии жены и скором рождении третьего ребенка? Не позвонить жене с воплями, а вот на телефон отправить смс информационного содержания. Хотя я бы не выдержала, я бы в отсутсвие мужа собрада все его шмотки и принесла лично любовнице, позвонила в дверь и занесла чемоданы со словами "Счастия Вам, женщина! Если чО, звоните, я проконсультирую по поводу бытовых привычек вашего нового мужа"))))))))) Вручила альбомы с его фото, зубную щетку, труселя в пакетике, носки, пожала руку, оставила свою визитку (мало ли, захочет узнать любимое кулинарное блюдо) и спокойно удалилась. Все! Здесь ключевое не выставить абстрактно за дверь, а именно передать в пользование этой мадам))))) Ва-банк, так сказать и мужу смс - Все твои вещи там, где должны быть, желаю счастья, успехов, все общение теперь только в рамках интереса детей. И перестала брать телефон. И ржала бы, представляю какой там щас диалог происходит между акуевшей любовницей (шутка ли, вот так сразу тебе вручили чемоданы с труселями) и мужем, естественно поменяла бы замки. и ключевая фраза для разговора с мужем - "я просила все закончить, ты не смог, значит пришлось ситуацию разрешать мне".
если после такого он не будет стоять на коленях в поезде перед дверь, заваливать цветами, рыдать поджидая у работы и в подьезде, то честно скажу, накуй он он такой нужен...Хотя я сторонник сохранения браков и вообще спокойно отношусь к изменам, но есть такой момент - уважение, изменять жене можно, НЕуважать нет. Можно иметь кучу любовниц, но унижать жену этим знанием нельзя.

[Незарегистрированный]

Автор, ты же вроде третьим ребенком беременна? Значит, мама с опытом. Что бывает, когда тридцать три раза угрожаешь ребенку заведомо неисполнимыми санкциями? Почему ты думаешь, что муж в этом плане сильно отличается от ребенка?

Как муж поймет, что у него семьи не будет? С твоих слов? Он же очень скоро перестанет воспринимать твои угрозы всерьез. Что тогда?

Муж может быть от ребенка и не сильно отличается в этом плане, но ты же не начинаешь шлепать ребенка сразу после 1 предупреждения? Лично я принимаю меры где-то после 5-7 раза, вначале пытаюсь договориться.
С мужем серьезный разговор произошел второй раз и то первый был на тему - чего каждый из нас хочет и как мы будем жить дальше. Второй разговор произошел сейчас я уже не выясняла чего он хочет - с ним мне все ясно, я высказала свои желания и условия и дала ему время, он обещал, что решит проблему. Посмотрим. У него есть месяц на решение этого вопроса.
Что буду делать дальше - пока не знаю, пока буду наблюдать. А дальше по ситуации. Улетел вчера вечером в командировку, будет только через неделю.

[oksana7721]

А есть шанс что любовница к нему туда прилетает, в командировки?

[SugarFree]

Муж может быть от ребенка и не сильно отличается в этом плане, но ты же не начинаешь шлепать ребенка сразу после 1 предупреждения? Лично я принимаю меры где-то после 5-7 раза, вначале пытаюсь договориться.
С мужем серьезный разговор произошел второй раз и то первый был на тему - чего каждый из нас хочет и как мы будем жить дальше. Второй разговор произошел сейчас я уже не выясняла чего он хочет - с ним мне все ясно, я высказала свои желания и условия и дала ему время, он обещал, что решит проблему. Посмотрим. У него есть месяц на решение этого вопроса.
Что буду делать дальше - пока не знаю, пока буду наблюдать. А дальше по ситуации. Улетел вчера вечером в командировку, будет только через неделю.

Ну сил тебе душевных. Пусть там всё окажется несерьезно.

[Незарегистрированный]

А есть шанс что любовница к нему туда прилетает, в командировки?
Очень маловероятно - 1%, я бы сказала. Город там маленький, все на виду, предприятие на котором он работает с высоким уровнем безопасности (гос.корпорация), должность у него там ответственная. Мы даже про его работу по тел.стараемся не говорить, т.к.он подозревает, что его слушают.

[Ана]

Очень маловероятно - 1%, я бы сказала. Город там маленький, все на виду, предприятие на котором он работает с высоким уровнем безопасности (гос.корпорация), должность у него там ответственная. Мы даже про его работу по тел.стараемся не говорить, т.к.он подозревает, что его слушают.

главное чтоб у него в том маленьком городке третьей не было)))) автор, прости, это у меня черный юмор уже)) впрочем, основанный на реальных случаях... мужик, он если гуляет, то часто одним местом не ограничивается... будем надеяться, у тебя не такой случай)

[Незарегистрированный]

главное чтоб у него в том маленьком городке третьей не было)))) автор, прости, это у меня черный юмор уже)) впрочем, основанный на реальных случаях... мужик, он если гуляет, то часто одним местом не ограничивается... будем надеяться, у тебя не такой случай)
:))))) да, в жизни все бывает. Но опять же это маловероятно по вышеописанным причинам.

Есть вариант, чисто теоретический, что он может поехать в более крупный город, который в 1,5 часах езды (туда самолет прилетает) и встречаться в гостинице там со своей мадам, этого я исключить не могу. Но пока мне про это ничего не известно.

[Незарегистрированный]

И это главная причина неудач в воспитании детей :)
Нет, шлепать надо даже не "после 1 раза". Шлепать надо именно в 1 раз. Если 5 раз пытались договориться, на шестоя шлепать уже бесполезно. В значительной части ситуаций не поможет, более того, вызовет законный протест. Потому что за предыдущие 5-6 раз человек уже воспринял данную ситуацию как сложившуюся, как свое законное право. И попытка изменить это право через шлепки вызывает не послушание, а негатив.
Тань, ну ты же понимаешь, что ситуации бывают разные, одно дело, если это связано с безопасностью ребенка, тут нужно сразу и резко принять меры, а если ребенок например побежал в обуви на ковер - что сразу орать и лупить его что ли? это будут вечно забитые дети, потому как они по 100 раз на дню совершают какие-либо поступки.
Психологи вообще советуют меньше запретов, если это не связано с опасностью для жизни, иначе дети живут в ситуации, когда все нельзя и в какой-то момент начинают плевать на это "нельзя".

[Незарегистрированный]

А нельзя как то аккуратно просветить любовницу о наличии жены и скором рождении третьего ребенка? Не позвонить жене с воплями, а вот на телефон отправить смс информационного содержания. Хотя я бы не выдержала, я бы в отсутсвие мужа собрада все его шмотки и принесла лично любовнице, позвонила в дверь и занесла чемоданы со словами "Счастия Вам, женщина! Если чО, звоните, я проконсультирую по поводу бытовых привычек вашего нового мужа"))))))))) Вручила альбомы с его фото, зубную щетку, труселя в пакетике, носки, пожала руку, оставила свою визитку (мало ли, захочет узнать любимое кулинарное блюдо) и спокойно удалилась. Все! Здесь ключевое не выставить абстрактно за дверь, а именно передать в пользование этой мадам))))) Ва-банк, так сказать и мужу смс - Все твои вещи там, где должны быть, желаю счастья, успехов, все общение теперь только в рамках интереса детей. И перестала брать телефон. И ржала бы, представляю какой там щас диалог происходит между акуевшей любовницей (шутка ли, вот так сразу тебе вручили чемоданы с труселями) и мужем, естественно поменяла бы замки. и ключевая фраза для разговора с мужем - "я просила все закончить, ты не смог, значит пришлось ситуацию разрешать мне".
если после такого он не будет стоять на коленях в поезде перед дверь, заваливать цветами, рыдать поджидая у работы и в подьезде, то честно скажу, накуй он он такой нужен...Хотя я сторонник сохранения браков и вообще спокойно отношусь к изменам, но есть такой момент - уважение, изменять жене можно, НЕуважать нет. Можно иметь кучу любовниц, но унижать жену этим знанием нельзя.
:)))) вот мне даже интересно, если провести опрос - сколько на форуме жен смогут поступить вот точно также в случае, если вдруг у мужа любовница обнаружится? Боюсь, что цифра будет не очень большая.

Вот сколько знаю в своем окружении и в окружении подруг ситуаций, в основном все пытаются любым путем сохранить семью. Хотя до этого тоже били себя в грудь со словами, да пусть только попробует - сразу за дверь. Только одна знакомая выгнала мужа, так она уже 10 лет одна в итоге, личная жизнь никак не складывается.

Хорошо сидеть вот так дома на диванчике и рассуждать, на самом деле пока ты через себя это не пропустишь - не поймешь.

[SugarFree]

А нельзя как то аккуратно просветить любовницу о наличии жены и скором рождении третьего ребенка? Не позвонить жене с воплями, а вот на телефон отправить смс информационного содержания. Хотя я бы не выдержала, я бы в отсутсвие мужа собрада все его шмотки и принесла лично любовнице, позвонила в дверь и занесла чемоданы со словами "Счастия Вам, женщина! Если чО, звоните, я проконсультирую по поводу бытовых привычек вашего нового мужа"))))))))) Вручила альбомы с его фото, зубную щетку, труселя в пакетике, носки, пожала руку, оставила свою визитку (мало ли, захочет узнать любимое кулинарное блюдо) и спокойно удалилась. Все! Здесь ключевое не выставить абстрактно за дверь, а именно передать в пользование этой мадам))))) Ва-банк, так сказать и мужу смс - Все твои вещи там, где должны быть, желаю счастья, успехов, все общение теперь только в рамках интереса детей. И перестала брать телефон. И ржала бы, представляю какой там щас диалог происходит между акуевшей любовницей (шутка ли, вот так сразу тебе вручили чемоданы с труселями) и мужем, естественно поменяла бы замки. и ключевая фраза для разговора с мужем - "я просила все закончить, ты не смог, значит пришлось ситуацию разрешать мне".
если после такого он не будет стоять на коленях в поезде перед дверь, заваливать цветами, рыдать поджидая у работы и в подьезде, то честно скажу, накуй он он такой нужен...Хотя я сторонник сохранения браков и вообще спокойно отношусь к изменам, но есть такой момент - уважение, изменять жене можно, НЕуважать нет. Можно иметь кучу любовниц, но унижать жену этим знанием нельзя.

ну вот однажды мой дедушка (мамин папа) так же погрузил моего папу с вещами в машину и отвез к любовнице
получите-распишитесь
получила, расписалась, за этим последовал развод моих родителей, папина женитьба, он и сейчас живет с моей мачехой и счастлив в браке, кстати
а мама очень долго не могла найти мужа, и не могу сказать, что это позитивный момент для меня как для ее дочери

в целом, конечно, всё происходит к лучшему
но тут у автора цель оставить мужа в семье (и на вопрос накуй он нужен вроде как есть конкретный ответ - шоб был муж и отец)
так вот, описанный метод может сработать не так, как предполагается

[SugarFree]

Да, все форумские истории тоже из этой категории.
Вопрос, скольким УДАЛОСЬ этим методом сохранить семью? Форумская статистика по-моему дает круглый ноль. Никому.
У твоих подруг другой опыт? Поделись им.

вот было бы интересно
может, создадим тему? хочется услышать истории успеха и ключевые факторы этого успеха, по мнению жен

[SugarFree]

Только отсюда совсем не следует, что если бы папа этого не сделал, мама была бы счастлива... И он бы не ушел через некоторое время.
С вероятностью 99% могу сказать, что это была бы жесть, а не счастье. Папина жена обладает ооочень жесткой рукой и стрессоустойчивостью, и это ей помогает в жизни с моим папой. Я ей благодарна именно за то, что вижу иную модель поведения, чем у моей мамы. И могу хоть как-то выбирать, как вести себя.


Нет, все же просто: можешь терпеть изменяющего мужа, принять то что он регулярно ходит на сторону? Живи себе, не выгоняй. Но большинство же это тоже сделать не могут, правда же? Так что все равно выгонят. Это вопрос времени, исключительно. По крайней мере если нет жесткой зависимости от мужа.
а это не метод. Это способ жизни, это определение границ. "Или ты со мной без измен, или ты уходишь". Если эти границы в самом деле таковы для данной женщины, она их должна озвучить, причем не словом, а делом. А если они не такие, если готова терпеть, то пусть терпит... но вот в том опросе, который ты хочешь устроить, очень интересно узнать, кто смог терпеть и как дальше сложилось? Я не смогла, как выяснилось. Хотя на правах теоретика рассуждала о том, что "он слишком хороший отец, так что не отдам другой"... и я от него эмоционально уже давно не зависела. А как до дела дошло, так мне и на детей пофиг стало.
Ну я исхожу из заявленной цели автора: сохранить мужа в семье. Именно поэтому мое мнение: в таком случае надо прекратить лезть в личную жизнь мужа, в его телефон и тд. И жить дальше, как жила.
Я-то при своих остаюсь. В описанной ситуации муж останется в доме только в том случае, если мне без него будет нечего есть. Приспособленчество - моя фамильная черта, две прабабки по обеим линиям отлично жили с мужьями, которые шатались по бабам или жили на две семьи:))) но время было тяжелое

[oksana7721]

Метод предложенный мной сработает только в одном случае, что любовница действительно несерьезное увлечение, мужик расслабился, захотелось бабочек ему в одном месте, естественно от жены уходить не собирается, в кошмарном сне не видит себя с любовницей. Т.е. ему хорошо и комфортно, дома жена и дети (и бросать их он не собирается), на стороне любовница с кружевном пеньюаре, с которой так.....расслабится. Поэтому метод чемодана к любовнице позволит встряхнуться мужику, переоцениться свою жизнь и т.п.
Если любовница не от скуки и желания новизны, а там какие то серьезные чувства и мужик мечется между тетками, у него душевные терзания, муки самоопеределения, то мой метод нельзя применять, ибо - да, по факту ты сама своего мужика даришь и делаешь за него выбор.
У автора, как я поняла первый случай, мужик уходить не собирается, связи с любовницей отрицает и т.п. мне кажется это именно формат "от скуки". Поэтому такой метод, для приведения его в чувство отлично может сработать. Ни один серьезный мужик, любящий семью но по каким то причинам слегка загулявший никогда всерьез не останется жить у тетки "любовница от нечегоделать".
Я пока в посте автора нигде не увидела подтверждения о том, что у мужа все серьезно, что у него душа рвется в другой дом и к другой тетке.

[SugarFree]

А разведясь, она, как я поняла, смогла найти себе нового мужа. Верно? Через сколько это случилось?
Нашла, лет пять прошло. Но это были бы для нее очень тяжелые годы в материальном плане, нас тогда содержал дедушка.


Вот.
Когда мне некуда было деваться от бывшего мужа, от которого я мечтала свалить, потому что он меня бесил всем, я все же продолжала терпеть и искать способы ужиться... потому что зависима была на 200%. Но как только зависимость пропала, я ушла тут же и почувствовала огромное облегчение. Даже несмотря на то, что в уровне жизни сильно потеряла.
Да, мне не близка в этой истории позиция автора... Но понять ее можно.

[Ана]

Нашла, лет пять прошло. Но это были бы для нее очень тяжелые годы в материальном плане, нас тогда содержал дедушка.

хах, конечно, сам мужа отвез к любовнице, сам и дочь содержи)) а это чья инициатива была, отвезти его к любовнице - мамы твоей или деда?

[SugarFree]

хах, конечно, сам мужа отвез к любовнице, сам и дочь содержи)) а это чья инициатива была, отвезти его к любовнице - мамы твоей или деда?

Деда. Мама вообще размазня, что уж там... Что с папой, что с отчимом. Ей просто повезло, что отчим хороший мужик, в общем и целом.
Но я все равно ужасаюсь ее отношению к себе и своим интересам, когда речь о мужчине идет, просто забила давно - в конце концов, это ее дело; и если она вообще никаких вопросов ребром ставить не умеет, даже мелкий быт, так это ее проблема. Жалобы мимо себя пропускаю и всё.

[Ана]

Деда. Мама вообще размазня, что уж там... Что с папой, что с отчимом. Ей просто повезло, что отчим хороший мужик, в общем и целом.
Но я все равно ужасаюсь ее отношению к себе и своим интересам, когда речь о мужчине идет, просто забила давно - в конце концов, это ее дело; и если она вообще никаких вопросов ребром ставить не умеет, даже мелкий быт, так это ее проблема. Жалобы мимо себя пропускаю и всё.

тогда понятно, почему дед посчитал возможным вмешаться. видимо знал мягкотелость дочери...

[SugarFree]

тогда понятно, почему дед посчитал возможным вмешаться. видимо знал мягкотелость дочери...

ну там мутная история
вроде как дед узнал про любовницу (как?), позвал папу поговорить на тему "только чтоб жена не знала", а папа не внял (был пьян?), стал кидаться на деда с ножом
ну дед военный, скрутил его да и увез
вроде как испугался за нашу с мамой безопасность

[nata314]

ну там мутная история
вроде как дед узнал про любовницу (как?), позвал папу поговорить на тему "только чтоб жена не знала", а папа не внял (был пьян?), стал кидаться на деда с ножом
ну дед военный, скрутил его да и увез
вроде как испугался за нашу с мамой безопасность
А дед - это по маминой линии?
Крутой мужик, судя по всему. Дочку в обиду не даст

[SugarFree]

А дед - это по маминой линии?
Крутой мужик, судя по всему. Дочку в обиду не даст

дед да, мамин папа, ныне покойный
вероятно, для полноты картины в данной теме надо добавить, что со своей женой (моей бабушкой) дед развелся, когда мне было лет 5-6, не знаю, почему, потом всю жизнь жил один)))

[franchi]

Даже не знаю, что тебе посоветовать. Везде куда ни кинь, либо пан либо пропал..
у нас в семье таких историй не было, наоборот, почему то бросали и уходил к другим именно женщины. Сестра ушла от мужа с ребенком 12 лет к другому, перспективному военному и бизнесмену, ее муж скажем так не очень устроенный по жизни очень переживал, просился обратно, в итоге умер от приступа диабета в 30 лет....

Вспомнились две истории
1. гражданская жена Аршавина, он от нее беременной третьим ушел к какой-то иностранной мымре. Тоже ничто не предвещало .В сми она вообще везде была "Юлия Аршавина", хотя он с ней не расписан был. И нервы потрепал здорово и третьего сына, разительно на него похожего, по-моему вообще почти не видел.

2. Кора Ландау. Терпела все. Закрывала глаза на многочисленных явных любовниц аспиранточек своего мужа. Но он гений. Плюс я думаю уровень жизни с ним отличался от уровня жизни с обычным советским человеком. Было ей ради чего терпеть (плюс был сын).


И обе несчастны.

т.е тут либо терпеть, делать вид, либо валить.
У меня ученица, нашла телефон девушки, сильно подкатывавшей к ее мужу, позвонила и так напугала, что вырвет ей ноги:)), что та на нее милицию вызывала. Муж потом это дело и замял, ибо участковый, учился с ним в одном классе. Но я знаю свою ученицу крутой нрав очень.

и потеря доверия, это навсегда, теперь всю жизнь будешь начеку...и любовь твоя к нему уже НИКОГДА не будет прежней. Прими это.

я не знаю, что тебе сказать, муж сволочь...
по поводу командировок, свекровь работала в нии, где они были часты, так им в бухгалтерию как0-то пришел лист на алименты, дяденька часто ездил в один город. И нии военное и тоже все за всеми следили... Но гуляли и тогда. Так что ты на свой Газпром не списывай... Захочет трахнеться и там.

[Незарегистрированный]

Прислал смс-ку - "Можешь спать спокойно, и носить нашего малыша с удовольствием" (мы когда ругались, я ему сказала, что из-за этой нервотрепки я даже от беременности не получаю удовольствия).
В ответ отправила - "в смысле?"
Ответ - "В смысле, что все будет хорошо".

Пока не понимаю этого диалога. Толи просто успокаивает, пытаясь притупить мою бдительность, то ли что-то сдвинулось в нем....буду наблюдать.

[Чудо]

А зачем при таком муже третьего то заводить????

[ЮМАма]

А зачем при таком муже третьего то заводить????

а мне кажется только при таких и заводятся.
Обычные то сидят и думу думают - надо ли, смогу ли, вытянут ли...
А такие... любвиобильные... чем больше, чем лучше

[cherry]

Как у вас дела, автор?

[Hola]

+1

[Hola]

а раз разрушать семью не хочешь, раз хочешь для детей все сохранить и знаешь, что он не изменится, то прими. Прими и живи с этим. Не нравится?

[Автор темы]

Как у вас дела, автор?
На удивление хорошо, даже боюсь сглазить.

Оказывается на следующий день после нашего прилета у них состоялся разговор (по телефону), почему по телефону - потому что мы прилетели ночью, а утром он уже в командировку на совещание полетел. А вечером она ему на рабочий телефон прислала смс (которое я увидела только через 3 недели, а он не знает что я еще и рабочий тел читаю, думает только личный). В смс этом она писала, про то что их отношениям было ровно пол года в дату их последней встречи (ну как раз с февраля, а в марте я его уже разоблачила по август), и типа что шарму их расставания придает тот факт, что они не знали, что эта встреча последняя и что встреча последняя была в том же кафе в котором и было первое свидание, типа как все получилось символично....
Не знаю, что конкретно он ей сказал, возможно сказал о проблемах в семье и т.д. Я сначала не поверила глазам своим и даже подумала сначала, что это инсценировка и он специально не удалил это смс чтобы я увидела. Но потом посмотрела, там ниже еще была переписка и там были от него личные сообщения спустя неделю о том что несмотря ни на что он скучает и бла-бла....вобщем, если бы он знал что я буду это читать, то это сообщение точно бы удалил, оставив остальной нейтральный треп.
Далее 2 недели тишины никакой переписки, потом еще пришло смс - типа спасибо, что перезвонил, я правда хочу чтобы у тебя было все хорошо, потому что ты этого достоин и т.п. потом прислала пару своих фоток на память...типа высылаю как обещала.
Сейчас опят тишина... при этом, когда он в Москве он всегда дома, если куда-то изредка ездит, то не надолго и всегда на связи. У меня нет подозрений, что он врет, потому как у него реально сейчас мало времени, из-за того что его все время нет в Москве накапливается куча дел.

Я конечно не обольщаюсь и понимаю, что если случилось раз, то возможен и второй. Но пока у нас в доме затишье. Дай бог, чтобы надолго.

[Ана]

пожелаю чтобы очень надолго или даже навсегда!

[Dave]

Удачи вам автор.

[Dave]

Секс тут вообще не причём. Я бы поступила так: если бы не очень была на него обиженна, ну так поучить бы просто мужика захотела, то свалила бы на него ВСЕ обязанности по дому и детям, придумала бы ещё целый список дополнительных расходов на медицину, репетиторов, логопедов, нянь и т.д. Пусть сам носится, разбирается, а самое главное за все-все-все платит, влезает в долги-кредиты и т.д. Ну и если хватит средств и сил на любовницу - его право. А если бы я на него была сильно обиженна, то выгнала его бы из дома на все четыре стороны, детям бы сказала, что отец их негодяй и он их не любит, потому что своё свободное время он проводит не сними, а с какой то неизвестной теткой. Родителям мужа запретила бы общаться с детьми, даже по телефону, даже через открытки, объявив им, что они барана воспитали - своих детей я вам портить не дам. Ну если вы ему дороги он в лепешку разобьется, но добьётся вашей любви. Но при этом на первый его приход дверь открывать не надо... Ну год, а может быть и два, вообще, не реагировать на визиты и сообщения мужа. Алименты через суд.

[extranjera]

Секс тут вообще не причём. Я бы поступила так: если бы не очень была на него обиженна, ну так поучить бы просто мужика захотела, то свалила бы на него ВСЕ обязанности по дому и детям, придумала бы ещё целый список дополнительных расходов на медицину, репетиторов, логопедов, нянь и т.д. Пусть сам носится, разбирается, а самое главное за все-все-все платит, влезает в долги-кредиты и т.д. Ну и если хватит средств и сил на любовницу - его право. А если бы я на него была сильно обиженна, то выгнала его бы из дома на все четыре стороны, детям бы сказала, что отец их негодяй и он их не любит, потому что своё свободное время он проводит не сними, а с какой то неизвестной теткой. Родителям мужа запретила бы общаться с детьми, даже по телефону, даже через открытки, объявив им, что они барана воспитали - своих детей я вам портить не дам. Ну если вы ему дороги он в лепешку разобьется, но добьётся вашей любви. Но при этом на первый его приход дверь открывать не надо... Ну год, а может быть и два, вообще, не реагировать на визиты и сообщения мужа. Алименты через суд.
Это самое ужасное, что можно сделать по отношению к собственным детям в случае скандалов с мужем.

[Лолита]

Это самое ужасное, что можно сделать по отношению к собственным детям в случае скандалов с мужем.

+1!!!

[Натуля]

Это самое ужасное, что можно сделать по отношению к собственным детям в случае скандалов с мужем.
Может это и ужасно, но по сути правда.

[Лолита]

Может это и ужасно, но по сути правда.

Только не всякую правду стоит озвучивать детям. Обида мамы,на то что папа ушел к другой тете, понятна. Но делать их врагами это глупо.

[nata314]

Может это и ужасно, но по сути правда.
Свободное время он хочет проводить с чужой тетей, а не с вашей мамой, потому что маму он не любит, а тетю любит. А с вами он общаться хочет, но мама не дает - вот правда.

[Dave]

Нет, вы не правы!!!! Миллион раз не правы. Ну допустим надоела мужу жена и он её разлюбил и не хочет проводить с ней время. Ок! Бери детей и отправляйся с ними гулять, в театр, в кафе, в зоопарк, куда хочешь без жены .НО !!! С детьми. А он эти 2-3-4 часа времени тратит на тётку к которой уходить не собирается, а так "потра...ться" идёт. Это самое настоящее свинство. Ну не нужен такой отец и муж. Никому не нужен. Который в первую очередь думает о своём "цирке в штанах" а не о семье.

[Dave]

У меня коллега сейчас разведенный... Недавно слушала его разговор, как он договаривался с бывшей женой взять дочку на выходные, а потом со своей текущей девушкой, чтобы она помогла ему ее забрать с занятий, потому что он не успевает с работы (мы были в мыле и сидели допоздна), а потом рассказывал мне что мол невезуха - впервые за 2 месяца решил выделить время чтобы побыть с дочкой, а тут работы навалили, что в выходные похоже придется работать, а не с дочкой быть. А мне подумалось - и на кой черт нужен такой отец, у которого время на дочку нашлось один раз за 2 месяца? И это еще когда у него нет официальной новой семьи и новых детей. И это мужчина искренне считает "хорошим отношением к ребенку". Ерунда это. Ему ребенок нужен чтобы потешиться с ним, а не чтобы заботиться и воспитывать. То есть сначала мужик предпочитает другую женщину чтобы потешиться, потом детей чтобы без обязанностей, а только потешиться, а потом жена должна бежать обеспечивать ему доступ к детям.. на кой?...
Я мало знаю ушедших мужей (или вообще не знаю), которые бы после ухода из семьи занимались активно воспитанием детей там, где жены не ставят запретов. А быть еще одним бабушкой-дедушкой и ставить галку в графе "отцовские обязанности выполнил"?... Пусть лучше деньгами и катится на все 4 стороны.

Тань, вот плюс Миллион!!!!

[Dave]

Это самое ужасное, что можно сделать по отношению к собственным детям в случае скандалов с мужем.

А то что мужик на стороне тра.....тся - тратит время и деньги не на детей и их будущее, а на свои приходи - это не ужасно?
Дамы вы сами создаёте мужикам почву для измен. Вы их прощаете, перед детьми оправдываете. А что? На этом фоне вообще мужик может и не стараться быть хорошим семьянином. Вы его прикроете перед всеми родственниками, простите, в дом пустите, пожрать дадите, рубашки погладите. Не жизнь, а сказка! Кто ж от такого откажется?

[Apelsinka2303]

Может это и ужасно, но по сути правда.

Так делают все глупые женщины. Только умная не смотря на развод будет говорить детям,что отец хороший.

[Apelsinka2303]

Говорить можно что угодно. Вопрос, что она будет делать.

Именно так и делать,чтобы у детей создалось впечатление, что папа хороший. Не смотря на весь негатив что у них между собой происходит, дети не причем.

[nata314]

У меня брат двоюродный развелся, а через пару лет познакомился с другой (будущей второй женой). Тоже козел?
Ведь не всегда же мужики к любовницам уходят , иногда они уходят просто так.
З.ы. И кстати с детьми от первого брака он время проводит. Недавно приезжал на дачу с детьми (старшая уже студентка), со второй женой и ребенком от второго брака

[Dave]

Ситуации бывают разные. Конкретно в этой теме обсуждается, что, не особо сильно шифруясь, мужик на сторону совокупляться бегает. При этом из семьи уходить не собирается, потому что ему так жить комфортно.

[Apelsinka2303]

Вика... "несмотря на" - слитно, "ни при чем" - через "ни" и раздельно.
А дети всегда при чем. Они всегда расхлебывают последствия поступков родителей. Даже если родители пытаются их от этого защитить. Можно говорить что угодно про замечательного отца-героя, но отсутствие отца всегда сказывается на ребенке. Козел-отец, впрочем, тоже сказывается на ребенке. И истории, в которых ребенок считает ушедшего папу "летчиком в командировке" я знаю. А вот что будет если сказать ребенку что папа ушел ибо оказался козлом - не знаю. Может быть и на этом пути ничего страшного не случается... Детская психика странная штука... Возможно если ребенок и раньше знал, что папа не очень, то лучше это открыто признать, чем продолжать обманывать. Дети все видят.

Да не важно как пишется, но все равно спасибо. пусть дети узнают лет в 14-16, но не в 5 лет.

[nata314]

Тут получается у мамы карт-бланш. Папу она не подпускает - это 1. И при этом может озвучивать любую причину ухода и любые слова про отца - это 2. Есть факт - папа ушел. А уж почему ушел, кто виноват - это можно рассказать все что мама захочет. Захотела - рассказала, что папа козел. Захотела - что он на Луну улетел. А мама вся в белом. А что на самом деле - это можно не говорить

[Apelsinka2303]

мне кажется в 5 они вообще ничего не поймут... Более проблемный возраст это школьный.

В пять они тоже прекрасно понимают и гораздо больше. В 5 закладывается как раз отношение у него к противоположному полу.

[Токси]

в общем, надо найти форумчанок, у которых отцы уходили и мама говорила что отец козел, и узнать как они это воспринимали. а также тех, кому мама говорила что отец летчик.

У моего мужа отец ушел в 2 года. Мать даже не говорила как его зовут. Просто козел и все. Как его зовут муж узнал в 18 лет. От подруги матери. Был дикий скандал со стороны свекрови, у мужа истерика от слов я хочу с ним встретиться, чтоб дать в морду, до слов, мне просто интересно, что он скажет и вообще хочу на него живьем посмотреть, а не на экране. Сейчас уже забил на это все. К слову мне свекровь категорически запретила называть Маню двумя именами ( Анастасия и Елизавета), так как это имена детей ее первого мужа. Благо они мне и так не нравились)). В общем у нее пунктик приличный по поводу первого мужа, а вот у ее сына одно время был большой комплекс, пока не перерос...или тщательно скрывает.

[Токси]

Причем муж не напрямую от подруги узнал. Наши друзья снимали у нее квартиру и она им проболталась, а те мужу. В общем не самое приятное узнавать об отце из 10х рук. Поэтому я за нейтральное отношение в этом вопросе "мы с папой разошлись, потому что слишком разные характеры, но тебя все равно любим" как то так с вариациями.

[Токси]

так а комплекс то в чем? и что конкретно он узнал?

Узнал как звать, почему ушел, и как все жто было. Мать тут совсем оказалась не в выигрышном свете. А комплекс из-за того, что его бросили. Не мать, а его. Ну это мать ему и внушала. Он ТЕБЯ бросил, а не ее.

[Токси]

думаешь, если бы он считал что бросили мать, а к нему просто "не приходят", было бы лучше?
Давай опросим все же массу форумчанок...

Да ради бога. Я то в любом случае останусь при мнении, что дети не причем. Они вырастут и сами сформируют свое отношение к ушедшему родителю. А в детском возрасте говорить, что папа козел и родители его мудаки, потому что козла воспитали...не знаю. Интуитивно это не кажется верным и разумным.

[Натуля]

Так делают все глупые женщины. Только умная не смотря на развод будет говорить детям,что отец хороший.
А дети не дураки, сами разберутся. Часто и говорить ничего не надо. Будет, как описала Таня, приходить раз в 2 месяца, да еще и говорить, что он отец.

[extranjera]

Может это и ужасно, но по сути правда.
И надо эту правду залепить в лицо маленьким детям? Тут в соседней теме муж назвал жену лошадью - сказал правду! и сама жена это признаёт, - но ни жене, ни одной из форумчанок эта правда почему-то не понравилась.

[extranjera]

А то что мужик на стороне тра.....тся - тратит время и деньги не на детей и их будущее, а на свои приходи - это не ужасно?
Дамы вы сами создаёте мужикам почву для измен. Вы их прощаете, перед детьми оправдываете. А что? На этом фоне вообще мужик может и не стараться быть хорошим семьянином. Вы его прикроете перед всеми родственниками, простите, в дом пустите, пожрать дадите, рубашки погладите. Не жизнь, а сказка! Кто ж от такого откажется?
Ужасно. Но ещё ужаснее, когда ребёнок понимает (со слов мамы), что отец его не любит, и начинает винить себя в этом, и считать, что это он какой-то неправильный, раз отец его не любит, и наращивать комплексы. Кому это надо? Дети вырастут и сами всё поймут в один прекрасный день (если отец, действительно, козел), но к тому времени будут взрослыми и морально более сильными.

А про прощение мужей я не говорила.

[extranjera]

. Поэтому я за нейтральное отношение в этом вопросе "мы с папой разошлись, потому что слишком разные характеры, но тебя все равно любим" как то так с вариациями.
Именно.
Мы с мужем развелись, когда сыну было 3 года, т.е. для него папа, живущий не с ним, было нормой. Про бывшего не говорила ни плохо, ни "лётчик"-герой, просто "папа тебя любит" и всё. Отец забирал его на выходные каждые две недели, согласно типичному расписанию визитов, принятых тут. Со временем сын начал понимать сущность отца, пока не пришел к тому же выводу, что и я в своё время при разводе) Когда он сам сказал, что отец у него так себе, в глазах у него была такая горечь и тоска, что я, сцепив зубы, рассказала ему историю, когда он в 4 года заболел воспалением легких и ему поставили капельницу, и он плакал от страха и боли, отец, стоя у его кровати, в течение двух часов этой капельницы рассказывал ему сказки, выдумывая их по ходу дела, чтобы отвлечь его. Сын заплакал. От облегчения. От понимания, что отец любил его хоть в какие-то моменты.

[Натуля]

И надо эту правду залепить в лицо маленьким детям? Тут в соседней теме муж назвал жену лошадью - сказал правду! и сама жена это признаёт, - но ни жене, ни одной из форумчанок эта правда почему-то не понравилась.
Что говорить, на мой взгляд, сильно зависит от поведения мужа. Один разговор, если честно пришел и сказал, что не люблю, давай разведемся, для детей я - отец. Другой, если годами гуляет, тогда действительно отнимает время от детей. Мой отец годами гулял, к тому моменту, когда мама окончательно решила развестись, мне было 17. Он еще уходить не хотел, я его выгоняла. С определенного возраста детям не надо ничего объяснять, они сами разберутся. И мама мне про отца ничего плохого не говорила, хотя было что говорить.

[Натуля]

Именно.
Мы с мужем развелись, когда сыну было 3 года, т.е. для него папа, живущий не с ним, было нормой. Про бывшего не говорила ни плохо, ни "лётчик"-герой, просто "папа тебя любит" и всё. Отец забирал его на выходные каждые две недели, согласно типичному расписанию визитов, принятых тут. Со временем сын начал понимать сущность отца, пока не пришел к тому же выводу, что и я в своё время при разводе) Когда он сам сказал, что отец у него так себе, в глазах у него была такая горечь и тоска, что я, сцепив зубы, рассказала ему историю, когда он в 4 года заболел воспалением легких и ему поставили капельницу, и он плакал от страха и боли, отец, стоя у его кровати, в течение двух часов этой капельницы рассказывал ему сказки, выдумывая их по ходу дела, чтобы отвлечь его. Сын заплакал. От облегчения. От понимания, что отец любил его хоть в какие-то моменты.
Ты молодец!

[extranjera]

Что говорить, на мой взгляд, сильно зависит от поведения мужа. Один разговор, если честно пришел и сказал, что не люблю, давай разведемся, для детей я - отец. Другой, если годами гуляет, тогда действительно отнимает время от детей. Мой отец годами гулял, к тому моменту, когда мама окончательно решила развестись, мне было 17. Он еще уходить не хотел, я его выгоняла. С определенного возраста детям не надо ничего объяснять, они сами разберутся. И мама мне про отца ничего плохого не говорила, хотя было что говорить.
По первому выделенному: в любом случае, как бы отец ни гулял, нельзя говорить детям, что отец их не любит, потому что единственное, чего мы достигнем - это сделать больно собственным детям. По второму выделенному абсолютно согласна - именно что сами разберутся и поймут. И даже тогда приходится смягчать удар от понимания правды про отца, потому что невыносимо видеть эту боль в глазах своих детей.