Просмотр полной версии : Сын подросток. Как быть и что делать?
Я понимаю, что виновата сама, сейчас пожинаю плоды своего воспитания и чрезмерной любви. Вообщем, ситуация следующая.
Ему 17. на уме один девочки. Никак он не может найти свою любовь... то одна то другая... в основном девушки его бросают. потом очень быстро появляются новые. На учебу забил.. и это меня пугает больше всего ( Как ему донести, что учеба важна?? Говорить бесполезно. Говорим каждый день, он уже орать начинает что эта тема его достала и мы его достали... Теперь ночует периодически у одной из этих мадам(((
Очень хочу совета.... Армия? может быть, но с его характером будет еще хуже (( его там сломают так то я получи психически больного сына.... как донести???
Шуршунчик
05.04.2016, 19:09
Я понимаю, что виновата сама, сейчас пожинаю плоды своего воспитания и чрезмерной любви. Вообщем, ситуация следующая.
Ему 17. на уме один девочки. Никак он не может найти свою любовь... то одна то другая... в основном девушки его бросают. потом очень быстро появляются новые. На учебу забил.. и это меня пугает больше всего ( Как ему донести, что учеба важна?? Говорить бесполезно. Говорим каждый день, он уже орать начинает что эта тема его достала и мы его достали... Теперь ночует периодически у одной из этих мадам(((
Очень хочу совета.... Армия? может быть, но с его характером будет еще хуже (( его там сломают так то я получи психически больного сына.... как донести???
никак, должен сам понять. Лишить довольствия. Вообще половая активность в таком возрасте норма, свобода нравов и все такое. Может стоит попробовать его понять, обьяснить что без денег с девочками будет туго, а поэтому надо учиться и зарабатывать. Меркантильно, но так и есть. Но вообще вспомни себя. Чем больше прессинг, тем сильнее игнор.
Olyashka
05.04.2016, 19:13
никак, должен сам понять. Лишить довольствия. Вообще половая активность в таком возрасте норма, свобода нравов и все такое. Может стоит попробовать его понять, обьяснить что без денег с девочками будет туго, а поэтому надо учиться и зарабатывать. Меркантильно, но так и есть. Но вообще вспомни себя. Чем больше прессинг, тем сильнее игнор.
+1
хочешь гулять - гуляй, но за свой счет
Почему думаешь что армия сломает? Последние годы вижу как в окружении все оболтусы вернулись нормальными парнями. Работать и учиться начали.
Кумиры у него есть из известных людей? Они ведь все работают/учатся, отсюда успех, деньги, девушки.
Почему думаешь что армия сломает? Последние годы вижу как в окружении все оболтусы вернулись нормальными парнями. Работать и учиться начали.
Кумиры у него есть из известных людей? Они ведь все работают/учатся, отсюда успех, деньги, девушки.
он очень мягкий , а таких не любят. плюс лентяй... да иногда армия действительно помогает но иногда становится губительной.
На счет известных людей я тоже сейчас подумала , но мне надо не виртуально а реально.. то есть то бы он не меня слушал а именно этого человека.!
Когда мне моя перечит я забираю все гаджеты и занимаю ее общественно полезным трудом и пусть только попробует вякнуть - я ору так, что боятся даже соседи.
А такого, чтобы дома не ночевала - я себе до ее 18тилетия даже не представляю. Я ее даже в этот НГ выцарапала в 5 утра домой с визгами, чтто если не придет через 10 минут - выпорю до посинения.
Девушек нужно будет обеспечивать. Представь, сын, себя через 10 лет. Девушки не любят нищебродов. Они любят умных, успешных, профессионалов. Надо получить образование, хорошую работу. Чтобы в будущем водить девушек в кино, в ресторан. В отпуск ездить с девушкой, хочешь? Нужно получить образование , заработать денежки. Хочешь жить в своей квартире ? Надо стать профи и работу.
он очень мягкий , а таких не любят. плюс лентяй... да иногда армия действительно помогает но иногда становится губительной.
На счет известных людей я тоже сейчас подумала , но мне надо не виртуально а реально.. то есть то бы он не меня слушал а именно этого человека.!
Армия сейчас не такая как раньше. Не ломают там, а вот от лентяйства отучают быстро) Но это мера крайняя, лучше пусть учитьмя идет конечно.
Когда мне моя перечит я забираю все гаджеты и занимаю ее общественно полезным трудом и пусть только попробует вякнуть - я ору так, что боятся даже соседи.
Анютик, не катит в 17 лет:( плевать он хотел на все эти заберу, выключу и т.д.... перерос.... выгнать из дома? ну так он и уйдет ((( а дальше что?
Девушек нужно будет обеспечивать. Представь, сын, себя через 10 лет. Девушки не любят нищебродов. Они любят умных, успешных, профессионалов. Надо получить образование, хорошую работу. Чтобы в будущем водить девушек в кино, в ресторан. В отпуск ездить. Жилье своё нужно.
говорила:(( но вот бы ему это девушки сказали((( а то они сначала сюси пуси, а когда уже дело далеко зашло тогда деньги... сами же его с толку сбивают что бы на учебу не ходил
Анютик, не катит в 17 лет:( плевать он хотел на все эти заберу, выключу и т.д.... перерос.... выгнать из дома? ну так он и уйдет ((( а дальше что?
Также как и плевать он хотел, что завтра ему понадобится образование и работа...
А забирать весь интернет и все с ним связанное и запирать в комнате - типа "учить от сих до сих, приду проверю" не катит тоже?
Если эффекта ноль, то к сожалению только ждать армию :( это даже не то, что его там научат и т п, а просто смена обстановки, эдакое изгнание из дома.
Он в школе еще или в универе уже?
Муж пробовал говорить?
Деньги на карманные расходы откуда?
Также как и плевать он хотел, что завтра ему понадобится образование и работа...
А забирать весь интернет и все с ним связанное и запирать в комнате - типа "учить от сих до сих, приду проверю" не катит тоже?
Если эффекта ноль, то к сожалению только ждать армию :( это даже не то, что его там научат и т п, а просто смена обстановки, эдакое изгнание из дома.
не катит :((( это даже смешно смотрится (
Шуршунчик
05.04.2016, 20:50
не катит :((( это даже смешно смотрится (
а что смешного? Мне в 19 было запрещено поздно домой приходить. Но я девочка, у нас иначе.Но в вопросе учить от сих до сих вы родители и имеете авторитет. Выучил, поехал на ночевку.
Он в школе еще или в универе уже?
Муж пробовал говорить?
Деньги на карманные расходы откуда?
он в колледже (( муж говорил , кричал, угрожал, просто пытался говорить... действенно ровно день два... дальше опять...деньги на дорогу и еду мы ему даем... отказали в том что бы давать больше. он пошел к бабушке(( та души в нем не чает... мы все плозие он один хороший... и дала деньги... :( с ней пыталась говорить бесполезно. мы все плохие(((
иногда я вижу что он понимает, но почему не делает правильно не могу понять(((
а что смешного? Мне в 19 было запрещено поздно домой приходить. Но я девочка, у нас иначе.Но в вопросе учить от сих до сих вы родители и имеете авторитет. Выучил, поехал на ночевку.
ну вот видно не авторитет уже :((( не знаю... я говорю нет! а он мне а я все равно уеду.. ((( слава богу сейчас не так часто это стало... иногда вроде и прислушивается а иногда прям как в стену головой стучу все безтолку
Верунчик
05.04.2016, 21:02
Света, ну вот я могу только рассказать историю из моего окружения. Тоже умный хороший мальчик, сам поступил в престижный вуз, после 1 сессии отчислили. Просто ленился и ничего не делал, все в интернете зависал. Родители устроили в другой платно чтобы в армию не забрали - та же история, отчислили. Родители сказали что больше помогать не будут, парень пошёл в армию. Вернулся другим человеком. Снова поступил, нашёл сам работу, защитился. Сейчас жениться собирается, ремонт сам делает
А так - мои пока мелкие, так что по делу ничего не посоветую.
плохо, что нет постоянной хорошей девушки. Я своего мужа в универа тянула к учебе конкретно, если бы не я вряд ли закончил, в отрыв пошел в какой-то момент с друзьями. Может тебе поговорить с его дамой сердца?
А он сам понимает, чем ему светит неучеба? он хочет в армию?
Если разговоры не помогают, то отпусти ситуацию, что поделаешь, пусть на своих ошибках учится.
Света, ну вот я могу только рассказать историю из моего окружения. Тоже умный хороший мальчик, сам поступил в престижный вуз, после 1 сессии отчислили. Просто ленился и ничего не делал, все в интернете зависал. Родители устроили в другой платно чтобы в армию не забрали - та же история, отчислили. Родители сказали что больше помогать не будут, парень пошёл в армию. Вернулся другим человеком. Снова поступил, нашёл сам работу, защитился. Сейчас жениться собирается, ремонт сам делает
А так - мои пока мелкие, так что по делу ничего не посоветую.
ох, не знаю. стремно конечно . но если дальше так пойдет, то видать армия это единственный выход... ну вернее я ему сказала что отмазывать его не буду. Хотя тут есть бабушка которая меня наверное заживо зароет!
плохо, что нет постоянной хорошей девушки. Я своего мужа в универа тянула к учебе конкретно, если бы не я вряд ли закончил, в отрыв пошел в какой-то момент с друзьями. Может тебе поговорить с его дамой сердца?
вот вот! я тоже так думаю, что тут от девушки многое зависит... особенно он у меня такой податливый на все это((( хочу как то выйти на ее контакт , но он все позакрывал у себя в вк... я даже не могу ее там найти ((( а по поводу того что светит конечно знает! но он не умеет думать наперед! только задним числом :(
Ох, как я ждала этих тем, уже не первый год об этом думаю - дети то форумские растут, переходный возраст накрывает...
Я буду читать и внимать всем советам, на будущее; я этого будущего боюсь с Сашиного младенчества))
По себе вспоминаю - все крики матери и ее попытки ограничивать и откровенно прессовать, меня только распаляли. Я уже тогда понимала, что она в отчаянии и я выхожу из-под ее контроля, а значит родительский авторитет подорван и мне она больше не указ. К тому же, ну вот что мне сделает она даже в самом ужасном случае? Будет орать (как Any пишет, что это прям выход) - ну потерплю, отмолчусь, даже пообещаю исправиться, а сама еще сильнее отдалюсь от нее... Ограничит гулянки? Ну посижу пару дней дома, что в этом смертельного? Один раз выбесила своей идеей, что я должна по дому пахать вместо долгожданного свидания с мальчиком моим, я плюнула и ушла со скандалом вечером. Она меня не нашла, только на следующее утро - я была на даче у друзей, там все было чинно, хотя она посчитала, что я трахалась всю ночь с ними и чорт знает что еще делала... Я, к слову, целомудренной была до окончания школы) И вот тогда я знала, что моя выходка ее выбесит до посинения и мне просто надо было перетерпеть и перемолчать ее истерику при встрече. А она кинулась меня колотить, т.е. физическую силу стала применять. Ну так это отдалило ее от меня еще больше! К тому же там отец бросился на мою защиту, а значит она просчиталась и в этой попытке воспитания - раз даже папа так не поступил) Он то со мной сел разговаривать спокойно. Меня эти беседы тоже убивали с ним, но я как-то прислушивалась...
В общем, правильно Шуршун говорит - в таком возрасте чем сильнее прессинг, тем сильнее агрессия в ответ. И нет боязни никакой, прям откуда-то борзость прет и кажется, что кругом дураки, а у меня тут настоящая жизнь, а они только лезут, мешают и ничего не понимают.
Я просто переросла, перебесилась. Это все было в 15-17 лет, а в 18 я уже стала жить с будущим мужем)
Как это у мальчиков? Хз... Может просто надо, чтобы само прошло. Если человек с мозгами, то выйдет из этого и за голову возьмется в итоге. Может какие-то приемы есть... Я хочу послушать тоже)
Ох, как я ждала этих тем, уже не первый год об этом думаю - дети то форумские растут, переходный возраст накрывает...
Я буду читать и внимать всем советам, на будущее; я этого будущего боюсь с Сашиного младенчества))
По себе вспоминаю - все крики матери и ее попытки ограничивать и откровенно прессовать, меня только распаляли. Я уже тогда понимала, что она в отчаянии и я выхожу из-под ее контроля, а значит родительский авторитет подорван и мне она больше не указ. К тому же, ну вот что мне сделает она даже в самом ужасном случае? Будет орать (как Any пишет, что это прям выход) - ну потерплю, отмолчусь, даже пообещаю исправиться, а сама еще сильнее отдалюсь от нее... Ограничит гулянки? Ну посижу пару дней дома, что в этом смертельного? Один раз выбесила своей идеей, что я должна по дому пахать вместо долгожданного свидания с мальчиком моим, я плюнула и ушла со скандалом вечером. Она меня не нашла, только на следующее утро - я была на даче у друзей, там все было чинно, хотя она посчитала, что я трахалась всю ночь с ними и чорт знает что еще делала... Я, к слову, целомудренной была до окончания школы) И вот тогда я знала, что моя выходка ее выбесит до посинения и мне просто надо было перетерпеть и перемолчать ее истерику при встрече. А она кинулась меня колотить, т.е. физическую силу стала применять. Ну так это отдалило ее от меня еще больше! К тому же там отец бросился на мою защиту, а значит она просчиталась и в этой попытке воспитания - раз даже папа так не поступил) Он то со мной сел разговаривать спокойно. Меня эти беседы тоже убивали с ним, но я как-то прислушивалась...
В общем, правильно Шуршун говорит - в таком возрасте чем сильнее прессинг, тем сильнее агрессия в ответ. И нет боязни никакой, прям откуда-то борзость прет и кажется, что кругом дураки, а у меня тут настоящая жизнь, а они только лезут, мешают и ничего не понимают.
Я просто переросла, перебесилась. Это все было в 15-17 лет, а в 18 я уже стала жить с будущим мужем)
Как это у мальчиков? Хз... Может просто надо, чтобы само прошло. Если человек с мозгами, то выйдет из этого и за голову возьмется в итоге. Может какие-то приемы есть... Я хочу послушать тоже)
Ольчик, да я тоже все у себя помню. И как назло делала и как убегала. И как к будущему мужу ехала через все подмосковье назло всем. да слава богу закончила учебу, потом сама пола на второе высшее... хотя учиться не хотела и не любила никогда...
сегодня свекровь сказала "не переживай к 27 годам успокоится" АААААААААААААААА к 27??? я ж сдохну от таких переживаний! я сарзу вспомнила как когда он был маленький я очень хотела спать и была уверена , что к году все это закончится. а друзья приехала в гости и сказали " не переживай в 3 года выспишься" ААААААААААААаа реакция была такая же!!!
А что девушка? Она так же как и он ищет свой путь. И ваш с ней разговор точно ничего не решит. А ещё один скандал с сыном получите.
Дочка Варвара
05.04.2016, 21:44
Я понимаю, что виновата сама, сейчас пожинаю плоды своего воспитания и чрезмерной любви. Вообщем, ситуация следующая.
Ему 17. на уме один девочки. Никак он не может найти свою любовь... то одна то другая... в основном девушки его бросают. потом очень быстро появляются новые. На учебу забил.. и это меня пугает больше всего ( Как ему донести, что учеба важна?? Говорить бесполезно. Говорим каждый день, он уже орать начинает что эта тема его достала и мы его достали... Теперь ночует периодически у одной из этих мадам(((
Очень хочу совета.... Армия? может быть, но с его характером будет еще хуже (( его там сломают так то я получи психически больного сына.... как донести???
Свет, а может на самообеспечение? Или условия поставить? Я тебя очень понимаю, у меня пока тут спорт бросал, я думала с ума сойду.
Это возраст протеста.
Чем больше вы ему будете говорить "делай так", тем больше он будет делать иначе...
Если у мужа авторитета нет (а стоило бы иметь) - значит... попробуйте от противного. Начните требовать от него прогулок. Чтобы раньше определенного времени не возвращался и ни в коем случае не смел делать уроки. Выгоняйте, запрещайте. Понятно что нелепица. Но часто работает. С нами это часто бабушка проделывала, а она учителем в школе в старших классах была. Работает.
Говорит ребенок "не буду делать", а она ему в ответ - "да, не делай,не смей!".. и весь запал куда-то испаряется...
Ну и по-хорошему нужен кто-то авторитетный альтернативный родителям в этом возрасте. Жалко что не обзавелись... Армия в принципе вариант... Подобрать место нормальное... там парня сделают. Или сломают или сделают... больше шансов на второе, все же. А иначе при таком подходе к жизни последствия могут быть еще печальнее...
И кстати, меня в 19 лет лишали содержания...
ох Тань, имели мы авторитет до определенного возраста, а сейчас , когда папа все время кричит, а я пытаюсь поговорить и призвать к разуму, получается что все перепуталось ((( папа сам мучается, но что он может ему сказать?? он боится что получится так же как у него... останется он без высшего образования и работы нормальной не найдет , какой бы умный не был... ( а что говорит сын? ну у тебя же нет вышки? на фига мне! и объяснения не слушает :(
Свет, а может на самообеспечение? Или условия поставить? Я тебя очень понимаю, у меня пока тут спорт бросал, я думала с ума сойду.
если самообеспечение это значит точно с учебы уйдет:((( надо будет работу искать! он работал какое то время. только по выходным.... а в субботу учеба.. вот отсюда и пошло поехало.. раз прогулял два прогулял ....
А что девушка? Она так же как и он ищет свой путь. И ваш с ней разговор точно ничего не решит. А ещё один скандал с сыном получите.
вот не знаю :( вроде и хочется поговорить (помню со мной будущая свекровь разговаривала) правда о другом немного.
Дочка Варвара
05.04.2016, 21:50
Значит загружай загружай и постояно разговаривац. У вас ещн совпало с рождением мелкой красотки. Армия это не вариант. Точнее год просто из жизни выкинут. А деаэвушки к нему и в армию хоть каждые выхи ездить будут и иогут. Так что говори с ним
Дочка Варвара
05.04.2016, 21:52
если самообеспечение это значит точно с учебы уйдет:((( надо будет работу искать! он работал какое то время. только по выходным.... а в субботу учеба.. вот отсюда и пошло поехало.. раз прогулял два прогулял ....
А ты поговори с ними спокойно . Чего хочет и чем живет. Да не бевушка ему нужна, а секс. И об этом надо говорить. Что всю жизнь жить и только удовлетворять свои потребности и желания своих гормон не получится.
прости за корявый русский, но мысль, надеюсь, ты мою поняла
Шуршунчик
05.04.2016, 22:06
А почему он в колледже? Что 11 классов не заканчивает? Работа в ущерб учёбе это нормально. Мы почти все так жили. Я 4/5 курс почти не появлялась уже. Искать его подруг дохлый номер имхо. Если сегодня эта, завтра та, то авторитет у них нулевой. Я пока конечно затрудняюсь сказать чтобы делала я, но видится, что смысл вернуть авторитет родителя. Мне 32 года, я до сих пор скрываю, что иной раз курю. И если тусуюсь одна тоже молчу.
Охохо...
Помню себя - чем больше прессинг, тем больше появлялся протест.
Данный возраст лучше всего характеризует пословица про ночную кукушку, которая дневную всегда перекуеует..
Пока он, пардон, не натрахается, пока шишек не набьёт и душевных ран не получит, которые лучше всего лечатся под крылом матери, все бесполезно.
Как вариант, только трудотерапия - хочет с девушкой в кино, пусть заработает на него.
Со мной отлично сработала мамин фраза, которую она говорила мне систематически: " ты - взрослый человек, и ничего я тебе запретить не могу. Могу подсказать, помочь, поделиться опытом, но не запретить.всегда думай головой. Делай как хочешь, но только, чтобы потом не жалеть о сделаном." Очень от многого меня эта "мантра" уберегла. Арине тоже буду стараться внушить, что можно все, но только чтлбы не жалела потом о сделаном.
Это возраст протеста.
Чем больше вы ему будете говорить "делай так", тем больше он будет делать иначе...
Если у мужа авторитета нет (а стоило бы иметь) - значит... попробуйте от противного. Начните требовать от него прогулок. Чтобы раньше определенного времени не возвращался и ни в коем случае не смел делать уроки. Выгоняйте, запрещайте. Понятно что нелепица. Но часто работает. С нами это часто бабушка проделывала, а она учителем в школе в старших классах была. Работает.
Говорит ребенок "не буду делать", а она ему в ответ - "да, не делай,не смей!".. и весь запал куда-то испаряется...
Ну и по-хорошему нужен кто-то авторитетный альтернативный родителям в этом возрасте. Жалко что не обзавелись... Армия в принципе вариант... Подобрать место нормальное... там парня сделают. Или сломают или сделают... больше шансов на второе, все же. А иначе при таком подходе к жизни последствия могут быть еще печальнее...
И кстати, меня в 19 лет лишали содержания...
Вот это у меня со старшей работает. Пока ее упрашиваю сделать уроки, поиграть на флейте или пойти на занятия - эффекта нет, как только психую и говорю "да не делай ничего, потом сама будешь объясняться с учителем или что больше за занятия не буду платить" идет и делает.
Может и не сработает это, но попробовать можно, кричать и запрещать всегда успеть можно.
Со мной отлично сработала мамин фраза, которую она говорила мне систематически: " ты - взрослый человек, и ничего я тебе запретить не могу. Могу подсказать, помочь, поделиться опытом, но не запретить.всегда думай головой. Делай как хочешь, но только, чтобы потом не жалеть о сделаном." Очень от многого меня эта "мантра" уберегла. Арине тоже буду стараться внушить, что можно все, но только чтлбы не жалела потом о сделаном.
Со мной тоже хорошо работала фраза "запретить не могу, могу только посоветовать". Но мне кажется, мама меня заранее приучала с ней советоваться, а не в 17 лет.. И может это особенностей отношений мама-дочь, а для мама-сын может и не подойти?
Со мной тоже хорошо работала фраза "запретить не могу, могу только посоветовать". Но мне кажется, мама меня заранее приучала с ней советоваться, а не в 17 лет.. И может это особенностей отношений мама-дочь, а для мама-сын может и не подойти?
Я не советовалась "до", я принимала решение с оглядкой на то, чтобы потом не жалеть. Через какое-то время могла рассказать маме
Vladislava
05.04.2016, 23:17
Со мной отлично сработала мамин фраза, которую она говорила мне систематически: " ты - взрослый человек, и ничего я тебе запретить не могу. Могу подсказать, помочь, поделиться опытом, но не запретить.всегда думай головой. Делай как хочешь, но только, чтобы потом не жалеть о сделаном." Очень от многого меня эта "мантра" уберегла. Арине тоже буду стараться внушить, что можно все, но только чтлбы не жалела потом о сделаном.
Свет, по-моему, замечательный совет. Очень действенный.
Vladislava
05.04.2016, 23:20
И еще одна история от меня.
В том же колледже учился мальчик, который не слушался родителей. Пока родители не устали от его причуд и... мальчик попал в армию. После армии закончил и колледж, и институт и работает в хорошем театре. Собственно не он один. Были еще несколько таких))) Вот так) И согласись в 90-е армия была не такая как сейчас. Так что иногда приходится идти на разные меры.
И да, согласна с девочками очень часто очень хочется в этом возрасте не слушать родителей. Поменьше напор. Побольше советов.
oksana_15
05.04.2016, 23:26
Знаю одну историю, парень на 2 курсе , плюнул учиться, родители узнал и, когда его выперли уже. Выгнали из дома, год он дома не появлялся , через год у него аппендицит был , из больницы позвонил маме))) родители считают , что самое лучшее , что они сделали выперли его из дома. Учился он в сумме 10 лет, т.к академическая разница накопилась, сейчас 39 лет, приличный человек получился))))
Но тогда еще телефонов не было и мама год переживала, конечно. Но мне кажется, надо отпустить
Со мной тоже хорошо работала фраза "запретить не могу, могу только посоветовать". Но мне кажется, мама меня заранее приучала с ней советоваться, а не в 17 лет.. И может это особенностей отношений мама-дочь, а для мама-сын может и не подойти?
Мне кажется нужно, что отец разговаривал. В том числе о сексе. Есть ли в семье какие то общие увлечениия? Есть что то чему отец учил сына? Ловить рыбу? Строить баню на даче? Играть в хоккей вместе иногда?
В идеале отправить отца и сына на какое то общее увлечение, чтоб они по мкжски могли пообщаться. Мама это хорошо, но не обо всем сын готов с мамой говорить -раз. А во вторых отцовский авторитет важнее для мальчика, имхо.
А сколько лет его дамам, что он у них ночует? Ну явно не ровесницы, которые живут с родителями?
Вот именно поэтому я была против колледжей,хотя мои туда и не стремились. Слишком взрослыми начинают себя чувствовать.
Расскажу про своих) Когда старшему было где то так же 16-17 лет у него были попытки гульнуть,на мои запреты просто уходил,на телефон не отвечал. Потом ему было разъяснено,что пока ему не исполнится 18 лет я несу за него ответственность и мы его содержим будь добр ночевать дома .Вроде понял,немного угомонился. Школу закончил нормально поступил в универ и понеслось,я ночами вообще не спала,потому как не могла спать пока его дома нет. Сейчас привыкла) Но сейчас до сих пор веду разъяснительные беседы по поводу моих звонков,что это не контроль ,а просто волнуюсь. Начинает доходить вроде,на телефон отвечает. девушки меняются каждый месяц,где он с ними ночует это его дело,презервативами пользоваться умеет. но это сейчас,ему летом 21 год будет.Единственная моя просьба,чтобы девушка совершеннолетняя была)
Про деньги. Так как живет дома мы его содержим,учится на дневном. на гулянки зарабатывает сам,курьером иногда.
Младшему сейчас 16,в июне 17 будет. С ним проблем меньше. Он изначально более ответственный,на телефон всегда отвечает,я его спокойней отпускаю.Девушка была,но ничего серьезного.Гуляет только с друзьями одноклассниками. Учится в 10 классе. Но тут другая проблема) Пошел в физ мат класс сам только из за усиленной информатики. Короче его колбасит сейчас от робототехники до может мне журналистом стать),он никак не может определится с вузом,в итоге сказал,что после 11 класса пойдет в армию,потому что не знает куда хочет поступать.Надеюсь к концу 11 класса отпустит его)
Со мной отлично сработала мамин фраза, которую она говорила мне систематически: " ты - взрослый человек, и ничего я тебе запретить не могу. Могу подсказать, помочь, поделиться опытом, но не запретить.всегда думай головой. Делай как хочешь, но только, чтобы потом не жалеть о сделаном." Очень от многого меня эта "мантра" уберегла. Арине тоже буду стараться внушить, что можно все, но только чтлбы не жалела потом о сделаном.
Блин, похоже, что я была совсем безбашкО, потому что именно это мне папа втолковывал во время своих бесед на протяжении всего моего загульного периода. Я очень удобно разворачивала эту фразу так, как мне было удобно именно на тот момент. Т.е. мне было удобнее принять это как зеленый свет ("не запрещаю", "делай как сама считаешь нужным", "думай своей головой"), я летела "делать", раз запрета нет, а все последствия мне казались глупостью, с которой всегда успею разобраться.
Ох…моя больная тема - этот юношеский максимализм - наш красавец своими выкрутасами до 5-ти реанимаций довел, подорвал себе здоровье так, что как будет жить со своей болячкой дальше никто не знает(((((, последняя надежда на врачей Германии и то не факт ((((((((( казалось бы должен был сделать выводы, ан нет - опять косяк да так, что всю семью перессорил, а вроде неплохой парень, но своим выпендрежным "я" и "моя жизнь, я лучше знаю" задал нам такого жару, я до сих пор в себя придти не могу, никак не переживу эту тему((((
Вроде с одной со стороны так круто, когда родители столько внимание, любви, сил отдаю ребенку, всю для любимой кровиночки, лишь бы не в чем не нуждался, все лучшее детям и потом получить такой результат или как нас растили - 17 лет- пиз….уй (простите за мой "французский", но именно так это и было) работать и деньги будь любезен приносить в семью и учебу обеспечь себе сам и вот вообще не до закидонов было((
Vladislava
06.04.2016, 06:58
Не считаю колледж основной причиной. Потому как история и про хорошие школы +институт тоже есть. Ш
Мальчик закончил школу тогда еще 10 класс вроде даже с медалью поступил в хороший, престижный институт и ....понеслось. Из института выгнали, загулял, но родители во всем помогали, даже на работу устроили. В армию не попал уж не знаю почему). А сейчас примерный семьянин, многодетный отец, строит дом.
нетерпеливая
06.04.2016, 07:46
Блин, похоже, что я была совсем безбашкО, потому что именно это мне папа втолковывал во время своих бесед на протяжении всего моего загульного периода. Я очень удобно разворачивала эту фразу так, как мне было удобно именно на тот момент. Т.е. мне было удобнее принять это как зеленый свет ("не запрещаю", "делай как сама считаешь нужным", "думай своей головой"), я летела "делать", раз запрета нет, а все последствия мне казались глупостью, с которой всегда успею разобраться.
Один в один)))) мне эти фразы только руки развязывали
Света, в 17 он уже не подросток, он взрослый и относиться к нему надо соответственно. Я донесла до своих детей следующее:
1. пока мы их содержим- наше мнение решающее
2. учеба- это детский вариант труда и помощи семье( все работают и они тоже)
3. кто не работает( не учится)- тот не ест
говорить много- демагогия. Посадите и скажите, что у него есть выбор: быть взрослым( самому! кормить, содержать и одевать себя, платить за жильё) или быть ребенком( учиться и пользоваться имеющимися благами).
Только за словами должно быть реальное действие, как ни трудно это для вас. В данном случае-потакая сыну, значит вредить ему.
Блин, похоже, что я была совсем безбашкО, потому что именно это мне папа втолковывал во время своих бесед на протяжении всего моего загульного периода. Я очень удобно разворачивала эту фразу так, как мне было удобно именно на тот момент. Т.е. мне было удобнее принять это как зеленый свет ("не запрещаю", "делай как сама считаешь нужным", "думай своей головой"), я летела "делать", раз запрета нет, а все последствия мне казались глупостью, с которой всегда успею разобраться.
Но ведь выросла приличной?))) Что там за ужасные последствия были? По мне так все молодежные дела, которые в итоге заканчиваются обычной жизнью - это нормально. Плохо, когда в 17 лет наследники с непойми кем получаются, или заболевают неизлечимо, или когда загуливают до передоза чего бы то ни было, или когда так и остаются на уровне незаконченного пту... А если в итоге у тебя образование, хорошая работа, семья, дети, значит, не так сильно и бошку сносило)
jolly_olly
06.04.2016, 08:30
Света, мне, конечно, еще рано давать советы по воспитанию подростков, но я тут психолога слушала как раз на эту тему. Он говорил о том, что есть родительский страх.. Но он не за ребенка и не за его будущее, а за свое родительское спокойствие. Т.е. Надо понимать, что то, что родитель делает, это продиктовано желанием иметь удобного и беспроблемного ребенка, который идет по родителем определенному пути: Школа -колледж-институт-работа. И вдруг у ребенка проявляются свои желания и для родителя шок. Там говориться еще,что если ребенок к определенному возрасту выходит из под контроля то может поздно уже ругать и устанавливать рамки. Надо дать понять, что это его выбор, проговорить последствия этого выбора, обозначить границы своей помощи и дать самому решить. Иначе просто можно испортить отношения насовсем. А толку от учебы из под палки не будет.
NeTakaya
06.04.2016, 08:41
Я склонна парня понять. 17 лет...разгар страстей и все такое. Очень хочется секса. Понять и простить
Главное, не отдалить сына от себя и не наломать дров. Найти компромисс?
Ну и в конце концов, почему бы и не помочь. Если ограничивать материально..так, что даже презик не купишь, или там девочку в кино не сводишь-это все роняет самооценку и подрывает здоровье. И с учебой будет проблем все больше и больше. Это мое мнение..
Я готовлю себя к тому, что дай Бог возможность будет, наоборот, давать деньги на расходы разумно (чтобы и на девочек хватало, и на хотелки), но с условием хорошей учебы. Будет учиться, будет заниматься-будет и деньги получать. Тк это его работа(образование получать), а наша забота-его обеспечивать.
Нужен баланс.
И что плохого в сексе? Да это по-моему самое крутое время 16-19 лет. Надо объясниться, договориться. Что родители все понимают, что родители поддержат, но нет учебы-нет денег. И точка. А нет денег-нет кино вино и домино. Нет кино вино и домино-нет секса и девушки. Все взаимосвязано в жизни. Нет образования-нет правильного круга-нет нормальной девушки-есть девушки на 1 ночь,на 2 и на 3. Сегодня одна пошлет,завтра другая.
в 17 учиться вообще не хочется))) гулять хочется))а еще и весна.
Армия ,кстати,вариант, я в него верю. У меня все братья и знакомые,кто был в последние 5 лет-все вернулись ооочень изменившимися в лучшую сторону.
Один в один)))) мне эти фразы только руки развязывали
Вам их стали в подростковом возрасте говорить? Мне лет с 10 внушали, что запрещать глупо, ограничивать глупо, всем известно, например, что курить плохо, но родители сами курили и говорили: как мы можем запретить? Мы вот курим, но жалеем, от этого зубы желтеют, запах неприятный и тд, у нас привычка, которую мы побороть не можем, ты реши сама. Я попробовала, естественно, раз, другой третий в разных компаниях, в разном возрасте и на этом закончила) так же про мальчиков мама говорила- гулять и встречаться - естественно и нормально, но всегда думай о последствиях, стоит ли просто ради забавы менять мальчиков, как перчатки, стоит ли некрасиво вести себя по отношению к ним, быть слишком доступной или наоборот недотрогой. Как-то так. Это было всегда, просто про разные ситуации в зависимости от возраста
мальчик хочет гулять. возраст такой.
у моего мужа папа военный, авторитетом он для него был до определенного возраста, а потом уже конечно нет. Сам, все сам, все сам знаю. папа его в академию МВД хотел пристроить, мама его врачом видела, а муж назло пошел в архитектурно-строительный, на заочное. при этом вовремя не подал документы - на один год с Вузом пролетел. Родители денег не давали. Мама еще специально ничего не готовила, чтобы и ел сам. работал, подрабатывал. на следующий год поступил. в армию по здоровью не попал. И дома не появлялся, и ночевал где хотел. Отец на зоне работал, говорил я сам тебя посажу. И скандалы, и ругань, и месяцами не разговаривал с родителями, как и они с ним. Девушки разные в окружении были. Но именно такие, которым бы погулять, да и ему серьезных отношений в том возрасте не надо было, гулял, загуливал. в 22 года познакомился со мной, как говорит тут я понял, что именно такую девушку рядом с собой и хочу. Стал более серьезным, обязательным, мы жить стали вместе. мама его вообще рада до соплей была, что он с серьезной и нормальной девушкой связался, а до этого тоже считала что ничего хорошего из него уже не выйдет (как и вся родня у него).
у меня брат. Родителей мы всегда слушались, но со мной то хлопот вообще не было, брату после 9-го класса помогли поступить в колледж милиции. там все-таки строго, и дисциплина, и сборы, и форма, и не загуляешь - сразу вылетишь. как раз самый сложный возраст попал на ограничения и дисциплину. опять же окружение - ребята знают чего хотят. после колледжа уже пошел в финансово-экономический. Девушек было несколько.
в 17-ть не будет у сына еще серьезных отношений.
сейчас другой родственник, летом как раз школу окончил, хотел поступать в несколько вузов, потом ему кто-то из ребят сказал что идет в академию МВД - тот загорелся.поступил. сейчас первый год живут в казармах. Родители раз в два-три месяца можно увидеть, мобильные запрещены. Домой не отпускают. Но парень под круглосуточным присмотром, другое отношение к жизни.
у подруги муж. После школы поступил в ВУЗ, на учебу забил, попал в армию на два года, ничего, нормально все. потом с горем пополам все-таки вуз окончил (лет в 27 наверное). Семья, дети.
Мне кажется не нужно тебе боятся армии для него. Это наверное в его случае единственный шанс стать ответственным, если он попадет в армию - все его подружки отойдут от него далеко, зачем он им ? а он своим умом дойдет что все эти девушки и гулянки не настолько важны, чтобы вот так распылять свою жизнь.
Друзья, окружение - кто у него? что за ребята? многое ж идет от них. когда рядом те кто идет дальше на учебу, кто хочет получить хорошую работу - то и ты стараешься не отставать от них, быть не хуже.
нужно наверное сесть спокойно. сказать что мы поддерживаем и любим тебя в любом случае, чтобы ты не делал. мы тебе будем помогать, но только окончи пожалуйста колледж спокойно и нормально. Хочешь гулять - гуляй. с пятницы по воскресенье гуляй где хочешь, только сообщай что с тобой все хорошо. С понедельника по пятницу ночуй дома.
Дочка Варвара
06.04.2016, 09:20
Ты знаешь знаю девочек от 16 лет где родители считают что если ей хочется, то это пусть будет у них дома
а вообще нравы сейчас это что-то. Я пасу соц сети у сына так девочки в возрасте от 14 ему шлют ТАКИЕ фотографии, то проф секс индустрия просто нервно курит в сторонке
а что смешного? Мне в 19 было запрещено поздно домой приходить. Но я девочка, у нас иначе.Но в вопросе учить от сих до сих вы родители и имеете авторитет. Выучил, поехал на ночевку.
все дети, и даже девочки, разные. одним можно долго запрещать приходить поздно, а другие идут на принцип, хватают мать за занесенную для "отлупливания до синяков" руку и держат, пока до нее не дойдет, что этот метод уже не работает. я в свое время именно это делала. а еще я через нее, лежащую поперек порога, перешагивала. я этим конечно же не горжусь, просто привожу как пример, как могут себя вести вполне себе приличные дети подросткового возраста, если вознамерились гнуть свою линию.
вот вот! я тоже так думаю, что тут от девушки многое зависит... особенно он у меня такой податливый на все это((( хочу как то выйти на ее контакт , но он все позакрывал у себя в вк... я даже не могу ее там найти ((( а по поводу того что светит конечно знает! но он не умеет думать наперед! только задним числом :(
ну в целом конечно ситуация типичная... у девушек в этом возрасте такой же ветер в голове, как у твоего, и от них рассудительности и заботы о будущем ждать не приходится к сожалению... за редким исключением.
это надо пережить в общем. за ум он возьмется, но сам должен дозреть. у него сейчас есть опасность, что вылетит с учебы? а восстановиться легко там если что?
ну в целом конечно ситуация типичная... у девушек в этом возрасте такой же ветер в голове, как у твоего, и от них рассудительности и заботы о будущем ждать не приходится к сожалению... за редким исключением.
это надо пережить в общем. за ум он возьмется, но сам должен дозреть. у него сейчас есть опасность, что вылетит с учебы? а восстановиться легко там если что?
есть такая опасность. много прогулял и многое не сдал а сессия вот уже на носу а там практика((( без сессии не допустят к практике... вообщем все за одно цепляет:( я так радовалась что ему колледж нравится()( и тут такое :(
я все советы прочитала... поверьте мне многое пригодиться... действительно и себе мозги на место поставить , не паниковать... я ж сразу в слезы... жизнь кончилась((( сын бестолочь... вообщем надо себя в руках держать
есть такая опасность. много прогулял и многое не сдал а сессия вот уже на носу а там практика((( без сессии не допустят к практике... вообщем все за одно цепляет:( я так радовалась что ему колледж нравится()( и тут такое :(
я все советы прочитала... поверьте мне многое пригодиться... действительно и себе мозги на место поставить , не паниковать... я ж сразу в слезы... жизнь кончилась((( сын бестолочь... вообщем надо себя в руках держать
ну конечно жизнь не кончилась. но и совсем на самотек тоже бросать не очень хочется... любая из нас в такой ситуации будет переживать... может как-то он мобилизуется для сдачи? бабушку можете подговорить чтобы она тоже с вами заодно была, хотя бы на период сессии?
Даже если вылетит - жизнь не закончится для тебя! Корить себя-последнее дело...У меня есть пример человека, который в 17 лет ушел из дома...поступил-вылетел (играл много), поступил-вылетел (игра+ночная работа; жрать то надо было, с родителями принципиально не общался, помощи не просил), поступил-вылетел (ночная и дневная работа; жрать то надо было), поступил-вылетел (поменяла приоритеты и жизненные принципы), ушел работать в компанию, учился системному администрированию, женился, пошел по карьере вверх, купил квартиру, развелся и снова женился...спустя годы мало кто может сказать, что с 17-по 27 лет, т.е. 10 лет его колбасило....
Пока для себя я решила, чтобы ни случилось, сохранить авторитет отца, а дальше....дальше видно будет
Apelsinka2303
06.04.2016, 12:18
когда я поступала с нами был парень.
он 3 раза бросал институт.
в итоге 4 раз он сидел дома, не работал мама будила его в 10 утра и он сидел готовился.
поступил сам на бесплатное.
лет тогда ему было 25, мне 18
еще в армию успел схолдить
Sladkaya
06.04.2016, 12:44
Это возраст протеста.
Чем больше вы ему будете говорить "делай так", тем больше он будет делать иначе...
Если у мужа авторитета нет (а стоило бы иметь) - значит... попробуйте от противного. Начните требовать от него прогулок. Чтобы раньше определенного времени не возвращался и ни в коем случае не смел делать уроки. Выгоняйте, запрещайте. Понятно что нелепица. Но часто работает. С нами это часто бабушка проделывала, а она учителем в школе в старших классах была. Работает.
Говорит ребенок "не буду делать", а она ему в ответ - "да, не делай,не смей!".. и весь запал куда-то испаряется...
Ну и по-хорошему нужен кто-то авторитетный альтернативный родителям в этом возрасте. Жалко что не обзавелись... Армия в принципе вариант... Подобрать место нормальное... там парня сделают. Или сломают или сделают... больше шансов на второе, все же. А иначе при таком подходе к жизни последствия могут быть еще печальнее...
И кстати, меня в 19 лет лишали содержания...
Эдакая страшилка для 3-5 летнего..
но ни как для 17
Без авторитета тут что либо совершенно бесполезно пока сам не наваляет ошибок и не поймет .. но время уже уйдет
Катринка24(minimax81)
06.04.2016, 13:20
Мне кажется, что очень важно, чтобы к этому возрасту мальчик понимал, что ему интересно и был этим увлечён.
У нас так было с моим кузеном, вроде пошёл в ВУЗ по душе, МАДИ, машины, всё как он любит, но в какой-то момент прям слетел с катушек: девочки, прогулы и всё такое.
НО, там было и другое, была МУЗЫКА, он сколотил группу, выступал на Арбате, на фестивалях, и его родители чморили за это. Я прямо разговаривала с тётей и дядей (мы близки очень), что нельзя так, нельзя запрещать музыку!
Они разрешили и всё вырулилось! Да, институт бросил, но сам поступил в колледж, в армию его случайно по здоровью не взяли, в целом, был готов ответить за свою безбашенность армией.
Но вот я считаю, что если бы аналогичная ситуация была бы и без всякого увлечения - пиши пропало :( А так он работал, ещё как, занимался тем, что любит! Бабушка моя прям по потолку бегала, её мне было жальче всех, но я и её убедила, что это хорошо :) И теперь у бабушки такие аргументы: Цой был кочегаром, Макаревич учился на архитектора - всех музыка сделала только лучше :)))
Короче, все успокоились и перестали парня шпынять, теперь он учится в колледже, где спрос меньше, работает в автосервисе, потому что его увлечение музыкой требует денег, и играет, сочиняет, записывает - родители ходят к нему на концерты :), пока я с младшей сижу, жду когда и до меня очередь дойдёт :)
Мне кажется, что обязать делать что-то подростков в 17-18 лет можно только, если они гипер-послушные или же, если они по-настоящему любят то, что их заставляют делать.
Думаю, что задача родителей и состоит именно в том, чтобы раскрыть этот потенциал у ребёнка, чтобы к 17 он был уже по уши в каком-то увлечении, и в том, чтобы не мешать ему этим заниматься.
Но чаще всего, родителям не хватает мудрости или времени этим озаботиться, а порой, они видят тягу к чему-то, но по их мнению это ребёнку не подходит, и тогда они мешают - это уже совсем травма на всю жизнь, по себе знаю, мне методично закрывали пути во все профессии, в которые я хотела идти, но я была послушной дурочкой, а надо было бунтовать...
Честно не очень понимаю, почему нельзя гулять или ночевать иногда не дома. Возможно когда мои дети подрастут - все изменится. Но ведь мы их растим, чтоб они смогли когда-нибудь улететь из родительского гнезда и жить своей жизнью. Как то надо научится доверять детям и отпускать их. Вы уже вложили в голову сына, что наркотики это плохо, презики- хорошо и т.д.
Если я ночевала у своего парня, то утром мама встречала меня таким взглядом - как будто я ее предала и расстреляла)) Хотя мне был уже 21 год. Ничего со мной случиться не могло, я уже взрослый человек, а не трехлетняя. Видимо просто в юности мама мало общалась со мной, поэтому не верила, что я разумная. Секс, например, мы вообще никогда с ней не обсуждали. Слово "секс" мамой вообще никогда не произносилось, она называла это "они уже ЖИВУТ вместе" или просто "она уже ЖИВУТ" - видимо имелось ввиду "половой жизнью"))) И мама боялась , что меня "обидят". Переводя с маминого на русский это означало, что я забеременею..
Она и сейчас не очень мне доверяет и ей все время кажется. что меня обманут
Котенок Кузя*
06.04.2016, 14:56
Мне кажется, что очень важно, чтобы к этому возрасту мальчик понимал, что ему интересно и был этим увлечён.
У нас так было с моим кузеном, вроде пошёл в ВУЗ по душе, МАДИ, машины, всё как он любит, но в какой-то момент прям слетел с катушек: девочки, прогулы и всё такое.
НО, там было и другое, была МУЗЫКА, он сколотил группу, выступал на Арбате, на фестивалях, и его родители чморили за это. Я прямо разговаривала с тётей и дядей (мы близки очень), что нельзя так, нельзя запрещать музыку!
Они разрешили и всё вырулилось! Да, институт бросил, но сам поступил в колледж, в армию его случайно по здоровью не взяли, в целом, был готов ответить за свою безбашенность армией.
Но вот я считаю, что если бы аналогичная ситуация была бы и без всякого увлечения - пиши пропало :( А так он работал, ещё как, занимался тем, что любит! Бабушка моя прям по потолку бегала, её мне было жальче всех, но я и её убедила, что это хорошо :) И теперь у бабушки такие аргументы: Цой был кочегаром, Макаревич учился на архитектора - всех музыка сделала только лучше :)))
Короче, все успокоились и перестали парня шпынять, теперь он учится в колледже, где спрос меньше, работает в автосервисе, потому что его увлечение музыкой требует денег, и играет, сочиняет, записывает - родители ходят к нему на концерты :), пока я с младшей сижу, жду когда и до меня очередь дойдёт :)
Мне кажется, что обязать делать что-то подростков в 17-18 лет можно только, если они гипер-послушные или же, если они по-настоящему любят то, что их заставляют делать.
Думаю, что задача родителей и состоит именно в том, чтобы раскрыть этот потенциал у ребёнка, чтобы к 17 он был уже по уши в каком-то увлечении, и в том, чтобы не мешать ему этим заниматься.
Но чаще всего, родителям не хватает мудрости или времени этим озаботиться, а порой, они видят тягу к чему-то, но по их мнению это ребёнку не подходит, и тогда они мешают - это уже совсем травма на всю жизнь, по себе знаю, мне методично закрывали пути во все профессии, в которые я хотела идти, но я была послушной дурочкой, а надо было бунтовать...
Я вот честно не понимаю, как можно закрыть путь в профессию... на уме только одно, это династия врачей, а ребенок решил идти в театральный, но династий не так уж много...
Мне кажется 99% родителей будут вне себя от счастья, если ребенок сам поступит на бюджет (без репетиторов), и уже не важна ни профессия ни ВУЗ, а если это будет еще ВУЗ приличный и специальность топовая, то родители от счастья по потолку ходить будут...
Другой разговор, как у племянника мужа, решил, что юриспруденция- это его, сначала, родители отдали кучу денег на репетиторов, написал ЕГЭ хорошо, но юридический, куда хотел не хватило баллов, и он к родителям хочу на платный, родители отказались платить, все обида до потолка.. загулял, ушел в армию... А я рассматриваю эту ситуацию, если мозгов не хватило , сиди и не крякай, родители не обязаны оплачивать все хотелки ребенка...
По поводу музыки, можно было и совмещать, и достаточно много музыкантов все таки закончили институты и имеют дипломы и им это тоже не мешает...
Котенок Кузя*
06.04.2016, 15:08
. Но он не за ребенка и не за его будущее, а за свое родительское спокойствие. Т.е. Надо понимать, что то, что родитель делает, это продиктовано желанием иметь удобного и беспроблемного ребенка, который идет по родителем определенному пути: Школа -колледж-институт-работа. И вдруг у ребенка проявляются свои желания и для родителя шок.
А я с этим не согласна, родители переживают именно за будущее своего ребенка,
и даже сейчас, когда мы оплачиваем кучу кружков, тратим на это свое время, мы думаем именно о будущем ребенка...
И если под словом "удобный и беспроблемный ребенк" понимать успешного в будущем человека, то, да, мы все хотим, чтобы наши дети имели стабильный заработок, собственную жилплощадь, семью и тд., но я не вижу в этом какого то ограничения внутренней свободы ребенка...
Можно учиться в ВУЗ на математика и в свободное время писать стихи, заниматься музыкой и тд, не хочешь учиться в техническом ВУЗе иди в литературный институт, Строгановку, Гнесенку- институтов полно, не хочешь в ВУЗ иди в колледж, получай профессию.
Но профессию получить же надо...тем более мальчику, ему еще семью содержать...
А по поводу как "гуляют" студенты знают наверно все, и это ни кому не мешает получить в конце концов диплом...
Здесь, весь вопрос в лени и чувстве ответственности.
Но насильно мил не будешь, если ребенок решил не учиться и сидеть на шее родителей или работать все жизнь дворником, то тут придется уважать его выбор, как бы тяжело не было родителям...
Каждый сам кузнец своего несчастья...
Котенок Кузя*
06.04.2016, 15:14
Честно не очень понимаю, почему нельзя гулять или ночевать иногда не дома.
Как я поняла, проблема не в том, что он не ночует, а в том, что он учиться не хочет, со всеми вытекающими...
Но насильно мил не будешь, если ребенок решил не учиться и сидеть на шее родителей или работать все жизнь дворником, то тут придется уважать его выбор, как бы тяжело не было родителям...
вот ты смогла бы уважать такой выбор своего ребенка? я - нет. я в принципе не уважаю взрослых работоспособных людей, сидящих на шее у своих родителей. и если таковыми окажутся мои дети, я не сделаю для них исключения и уважать их не смогу... с голоду может помереть им не дам, но как личности их уважать не буду.
Котенок Кузя*
06.04.2016, 15:24
вот ты смогла бы уважать такой выбор своего ребенка? я - нет. я в принципе не уважаю взрослых работоспособных людей, сидящих на шее у своих родителей. и если таковыми окажутся мои дети, я не сделаю для них исключения и уважать их не смогу... с голоду может помереть им не дам, но как личности их уважать не буду.
Выбор- смогла бы,
взрослого ребенка, как личность- вряд ли.
Выбор- смогла бы,
взрослого ребенка, как личность- вряд ли.
я честно говоря не понимаю здесь разницу между личностью и выбором. выбор сидеть у родителя на шее делает же личность. а личность, принявшая решение сидеть на шее у родителей, как мы выяснили, уважения не достойна. в чем же тогда уважение к выбору?
Котенок Кузя*
06.04.2016, 15:35
я честно говоря не понимаю здесь разницу между личностью и выбором. выбор сидеть у родителя на шее делает же личность. а личность, принявшая решение сидеть на шее у родителей, как мы выяснили, уважения не достойна. в чем же тогда уважение к выбору?
Для меня уважать выбор- это смириться с этим выбором, типо: делай как считаешь нужным... считаешь, что не фиг учиться, хочешь получать мизирную зарплату всю жизнь, в перед и с песней...
Конечно, это смирение на меня снизошло бы после того, как я всеми правдами и не правдами попыталась наставить чадо на путь истинный:)
Для меня уважать выбор- это смириться с этим выбором, типо: делай как считаешь нужным... считаешь, что не фиг учиться, хочешь получать мизирную зарплату всю жизнь, в перед и с песней...
Конечно, это смирение на меня снизошло бы после того, как я всеми правдами и не правдами попыталась наставить чадо на путь истинный:)
ааа... ну в таком ключе я тоже рано или поздно конечно смирюсь. но как же хочется верить, что до такого не дойдет!)
Катринка24(minimax81)
06.04.2016, 22:54
Я вот честно не понимаю, как можно закрыть путь в профессию... на уме только одно, это династия врачей, а ребенок решил идти в театральный, но династий не так уж много...
Мне кажется 99% родителей будут вне себя от счастья, если ребенок сам поступит на бюджет (без репетиторов), и уже не важна ни профессия ни ВУЗ, а если это будет еще ВУЗ приличный и специальность топовая, то родители от счастья по потолку ходить будут...
Другой разговор, как у племянника мужа, решил, что юриспруденция- это его, сначала, родители отдали кучу денег на репетиторов, написал ЕГЭ хорошо, но юридический, куда хотел не хватило баллов, и он к родителям хочу на платный, родители отказались платить, все обида до потолка.. загулял, ушел в армию... А я рассматриваю эту ситуацию, если мозгов не хватило , сиди и не крякай, родители не обязаны оплачивать все хотелки ребенка...
По поводу музыки, можно было и совмещать, и достаточно много музыкантов все таки закончили институты и имеют дипломы и им это тоже не мешает...
Папа мне планомерно перекрывал пути во все желаемые мной профессии, почему-то он считал, что я должна впахивать, чтобы сама себя кормить и не зависеть от "козлов-мужиков", как он говорил :)
Ну, ок, я закончила его вожделенный юр фак с красным дипломом, ну, отработала и с ооочень хорошей, по меркам 2007 года, зарплаты ушла в декрет, из которого не вернулась. Пошла и выучилась на сценариста.
И конечно, начинать в новой профессии в 29-30 лет гораздо сложнее, чем в юном возрасте. Но пришлось начинать :)
А самое смешное, что я как раз завишу от мужиков, себе максимум на шпильки зарабатываю и счастлива :)
Меня обеспечивает частично бывший муж, потому что общий ребёнок, и мой нынешний. И все довольны, оба мужа не хотели бы, чтоб я в офисе юристом ишачила, им нра, что я ребёнком и домом занимаюсь по полной программе, а в свободное время снимаю или пишу, в зависимости от проекта. И да, мои заработки от случая к случаю, но мне по фигу, а мужикам доп. стимул.
Папа мне планомерно перекрывал пути во все желаемые мной профессии, почему-то он считал, что я должна впахивать, чтобы сама себя кормить и не зависеть от "козлов-мужиков", как он говорил :)
Ну, ок, я закончила его вожделенный юр фак с красным дипломом, ну, отработала и с ооочень хорошей, по меркам 2007 года, зарплаты ушла в декрет, из которого не вернулась. Пошла и выучилась на сценариста.
И конечно, начинать в новой профессии в 29-30 лет гораздо сложнее, чем в юном возрасте. Но пришлось начинать :)
А самое смешное, что я как раз завишу от мужиков, себе максимум на шпильки зарабатываю и счастлива :)
Меня обеспечивает частично бывший муж, потому что общий ребёнок, и мой нынешний. И все довольны, оба мужа не хотели бы, чтоб я в офисе юристом ишачила, им нра, что я ребёнком и домом занимаюсь по полной программе, а в свободное время снимаю или пишу, в зависимости от проекта. И да, мои заработки от случая к случаю, но мне по фигу, а мужикам доп. стимул.
Благодаря твоему папе у тебя есть выбор - ты можешь работать, можешь нет. Но случись что с мужем- ты знаешь, что сможешь заработать. И у тебя есть уверенность в себе. И это наверняка влияет на твое отношение с мужчинами. Когда знаешь, что можешь сама все сделать - то ты не зависишь от мужиков, что и хотел твой папа. И поэтому у тебя мужчина, по всей видимости досрочный. Миллионы женщин живут с козлами , потому что козлы дают им денег и детям денег. Терпят., рассуждая- "куда я пойду с детьми, мне нечем будет платить за обучение и жилье детей "
Катринка24(minimax81)
07.04.2016, 09:01
Благодаря твоему папе у тебя есть выбор - ты можешь работать, можешь нет. Но случись что с мужем- ты знаешь, что сможешь заработать. И у тебя есть уверенность в себе. И это наверняка влияет на твое отношение с мужчинами. Когда знаешь, что можешь сама все сделать - то ты не зависишь от мужиков, что и хотел твой папа. И поэтому у тебя мужчина, по всей видимости досрочный. Миллионы женщин живут с козлами , потому что козлы дают им денег и детям денег. Терпят., рассуждая- "куда я пойду с детьми, мне нечем будет платить за обучение и жилье детей "
Да нет, вряд ли я спустя 9 лет могу вернуться в профессию юриста, за эти годы ваще всё кардинально поменялось, кодексы новые. Я даже не мониторю уже всё это, во-первых, мне от этого тупо тошно, во вторых, надо быть по уши в профессии, чтобы за этим следить. Так что я уже сбитый лётчик в плане юриспруденции :)
Речь не об этом, а о том, что если есть к чему-то тяга, то всё равно человек на эту тропу рано или поздно вырулит, на мой взгляд лучше рано.
У моей мамы аналогичная история была, теперь она занимается любимым делом, и ужжжжасно жалко потраченных лет :(
Поэтому я сына не насилую, кем захочет, тем и будет, кем бы не захотел. Пока он актёрствует и очень этим увлечён, но сочинять ему нравится. А я только рада, самое крутое, когда у ребёнка есть увлечение, которое у него получается.
Причём, я удивляюсь своему папе, и многие удивляются, меня на жур фак брали по результатам олимпиады. Нормальная женская профессия, поле огромное, хоть куда иди. Педагоги его уговаривали - ничего не помогло.
А теперь он совсем не помнит, в чём была тогда его мотивация, и жалеет, если честно, что перекрывал мне кислород.
И дедушка жалеет, что перекрывал кислород маме.
У нас прям какая-то семейная история насилия в плане выбора профессии :), планирую это искоренить :)
Поэтому в вопросе удержания ребёнка от дури юности, мне кажется, самое важное, чтобы к этому возрасту он подошёл уже со своими увлечениями, которые у него получаются и искренне ему нравятся.
А насилием, думаю, этот вопрос не решить.
Котенок Кузя*
07.04.2016, 09:08
Да нет, вряд ли я спустя 9 лет могу вернуться в профессию юриста, за эти годы ваще всё кардинально поменялось, кодексы новые. Я даже не мониторю уже всё это, во-первых, мне от этого тупо тошно, во вторых, надо быть по уши в профессии, чтобы за этим следить. Так что я уже сбитый лётчик в плане юриспруденции :)
Речь не об этом, а о том, что если есть к чему-то тяга, то всё равно человек на эту тропу рано или поздно вырулит, на мой взгляд лучше рано.
У моей мамы аналогичная история была, теперь она занимается любимым делом, и ужжжжасно жалко потраченных лет :(
Поэтому я сына не насилую, кем захочет, тем и будет, кем бы не захотел. Пока он актёрствует и очень этим увлечён, но сочинять ему нравится. А я только рада, самое крутое, когда у ребёнка есть увлечение, которое у него получается.
Причём, я удивляюсь своему папе, и многие удивляются, меня на жур фак брали по результатам олимпиады. Нормальная женская профессия, поле огромное, хоть куда иди. Педагоги его уговаривали - ничего не помогло.
А теперь он совсем не помнит, в чём была тогда его мотивация, и жалеет, если честно, что перекрывал мне кислород.
И дедушка жалеет, что перекрывал кислород маме.
У нас прям какая-то семейная история насилия в плане выбора профессии :), планирую это искоренить :)
Поэтому в вопросе удержания ребёнка от дури юности, мне кажется, самое важное, чтобы к этому возрасту он подошёл уже со своими увлечениями, которые у него получаются и искренне ему нравятся.
А насилием, думаю, этот вопрос не решить.
Ты пишешь частности, вот у меня где то похожай ситуация где то другая:
Я поступила сама в ВУЗ, в который очень хотела, на специальность, которую с детсва хотела:)
Работала по специальности, а ближе к трицатнику поняла, что хочу заниматься совсем другим
и сейчас получаю второе высшее, но я никогда не жалела, что получила первую специальность
Котенок Кузя*
07.04.2016, 09:41
Папа мне планомерно перекрывал пути во все желаемые мной профессии,
Я честно не понимаю, вот конкретно, скажи, что делал такого папа, чтобы, как ты пишешь, перекрыл тебе пути во все желаемые тебе профессии???
и что делала ты, чтобы как то обозначить эти самые профессии???
Речь не об этом, а о том, что если есть к чему-то тяга, то всё равно человек на эту тропу рано или поздно вырулит, на мой взгляд лучше рано.
С этим я согласна.
Вопрос в том, что у многих вообще нет тяги ни к каким профессиям. Вон у сына Полли тяга только к девчонкам) А у кого-то к пьянкам-гулянкам или к играм в айпад. Современные дети часто не хотят вообще ничего - только играть в комп, например. Если человек например любит музыку или рисование или имеет другие увлечения, которые потенциально могут перерасти в профессию - то это другое дело.
Нет, есть конечно те, что играл в комп, а потом стал программистом)) Но таких мало. И как правило они не только играют, а делают что-то еще - пытаются свои какие-то программки писать, что-то изучать, любят математику и т.д.
Обычно родители беспокоятся в двух ситуациях:
1) у ребенка нет никаких увлечений
2) увлечение есть, но родители считают его не серьезным. То есть не думают, что это может стать нормальной профессией
Ты пишешь частности, вот у меня где то похожай ситуация где то другая:
Я поступила сама в ВУЗ, в который очень хотела, на специальность, которую с детсва хотела:)
Работала по специальности, а ближе к трицатнику поняла, что хочу заниматься совсем другим
и сейчас получаю второе высшее, но я никогда не жалела, что получила первую специальность
Блин как вы так решаетесь сменить профессию и жизнь? Я вот тоже к 30 решила, что хочу быть врачом, но это я к 40 только учебу закончу, а работать кому?)))
Блин как вы так решаетесь сменить профессию и жизнь? Я вот тоже к 30 решила, что хочу быть врачом, но это я к 40 только учебу закончу, а работать кому?)))
Врач не та профессия, которую в 30 можно начинать ИМХО.
Я рано институт закончила и пошла заново учиться в 23. И вот только к 30 начала нормально работать. А если в 40 начинать, то жить когда?
Olyashka
07.04.2016, 13:03
сейчас вспомнила, как мой дядя (парень на 1 год меня старше) собирался пойти в музыкальное училище или что-то там, что было у них в городе.
на трубе играл. преподаватель хотел, чтобы он пошел
мама его и вся родня были против, мягко объясняли, уговаривали...
он обижался
сейчас системный администратор, работой, зарплатой доволен
о трубе я не слышала уже ооочень давно...
Котенок Кузя*
07.04.2016, 14:31
Блин как вы так решаетесь сменить профессию и жизнь? Я вот тоже к 30 решила, что хочу быть врачом, но это я к 40 только учебу закончу, а работать кому?)))
Я не уверенна, что в меде есть заочное отделение, я то сейчас полноценно работаю и по субботам учусь:)
Да и работаю по новой специальности:)
Блин как вы так решаетесь сменить профессию и жизнь? Я вот тоже к 30 решила, что хочу быть врачом, но это я к 40 только учебу закончу, а работать кому?)))
Вечернее может быть?
Катринка24(minimax81)
07.04.2016, 19:17
Я честно не понимаю, вот конкретно, скажи, что делал такого папа, чтобы, как ты пишешь, перекрыл тебе пути во все желаемые тебе профессии???
и что делала ты, чтобы как то обозначить эти самые профессии???
Ну, в детстве хотела быть актрисой, прошла кастинг в труппу детского муз театра, но папа начал: тебя некому туда водить и в целом, ты же видишь, как плохо живут наши друзья артисты, это нищета и безденежье. И если быть актрисой, то Гундаревой, а если ты не потянешь? Нет, это категорически не твоё, думать об этом забудь. При этом, до поступления в труппу, все только и говорили, что быть мне актрисой, в том числе папа, он со мной готовил стихи и басни, я занималась в музыкалке и всё такое! Это оч выбило меня из колеи, но родилась маленькая сестра, был загруз в музыкалке и я старалась не рефлексировать на эту тему.
А я была овца бессловесная, и забила реально, патологически послушная.
Потом начала писать лет с 11, рассказы, повести в стол (зачитывала семье по выходным :), статьи в школьную газету, сочинения на 5. Учителя меня обожали, олимпиады и всякое такое.
И английский оч хорошо шёл, начала заниматься дополнительно, уже в 6 классе был оч приличный уровень, с 7-го начали меня готовить в школу при Мориса Тереза, типо быть мне лит. переводчиком.
Там был оч серьёзный творческий конкурс (на экзамене надо было сочинить рассказ или стих) + русский и англ.
Я год готовилась с репетиторами, писала рассказы на заданные темы по 5 штук в неделю, выявился узнаваемый стиль, всё здорово! В целом, пахала так, как потом в 10 и 11 перед поступлением в ВУЗ, по
Поступила в школу, надо идти сдавать доки, вдруг папа взбрыкнул: нет, переводчик - это не профессия. И оч убедительно, как и с актрисой мне это всё рассказал. И я поверила :)
Ок, учимся дальше. В школе было отделение от юр фака РУДН с 8 класса, папа начал: Катя, ну, ты же любишь детективы! Вот юрист может стать писателем или журналистом, а писатель юристом не станет :) И снова пошло это прогибание. Но ничего не могу сказать, там было оч интересно учится, просто куча доп. гуманитарных предметов, сильный инглиш, оч интересное искусствоведение с походами в Третьяковку и Пушкинский и кафедра русс языка, которые натаскивали нас по сочинениям, потому что для юриста главное - это написать сочинение, в РУДН так было.
И в какой-то момент педагоги с русс кафедры говорят: у тебя и стиль и слог, поучаствуй в олимпиаде, и вот всё - победа. Выбирай: жур фак или фил фак. Говорили с папой, отказались у папы брать взятку за меня за помощь в поступлении на юр. фак, говорят: мы её бесплатно на жур фак берём, отдайте нам девочку!
Папа ни в какую, в итоге пошла на платный юр. фак.
Вот такая послушная овца :)
И потом ещё и училась практически на одни пятёрки, чтобы попасть в бесплатную магистратуру и назло папе, по правде говоря. Оч меня бесила тотальная зависимость от родителей в плане того, что за учёбу платят они. Ещё и работала параллельно в адвокатской конторе.
За одно только благодарна: образование реально хорошее и + выучила франц язык.
Но себя ругаю страшно, надо было папе диплом и идти в журналисты, в школу ведущих, но в 22 так хочется самой зарабатывать, жить отдельно и всё такое, что пришлось идти и вкалывать юристом, а работёнка это очень внеурочная в первые 10 лет построения карьеры :)))
А сейчас папа такой смешной, сидим на даче, пьём чай, а он говорит: Ой, чего ты актрисой не стала? :)))
Мы с мамой аж чаем поперхнулись :)))
Но что было, то было, опыт для меня. Своего ребёнка я так насиловать не буду точно.
Катринка24(minimax81)
07.04.2016, 19:25
С этим я согласна.
Вопрос в том, что у многих вообще нет тяги ни к каким профессиям. Вон у сына Полли тяга только к девчонкам) А у кого-то к пьянкам-гулянкам или к играм в айпад. Современные дети часто не хотят вообще ничего - только играть в комп, например. Если человек например любит музыку или рисование или имеет другие увлечения, которые потенциально могут перерасти в профессию - то это другое дело.
Нет, есть конечно те, что играл в комп, а потом стал программистом)) Но таких мало. И как правило они не только играют, а делают что-то еще - пытаются свои какие-то программки писать, что-то изучать, любят математику и т.д.
Обычно родители беспокоятся в двух ситуациях:
1) у ребенка нет никаких увлечений
2) увлечение есть, но родители считают его не серьезным. То есть не думают, что это может стать нормальной профессией
Если нет увлечений, значит родители не увлекли, не показали насколько многообразен этот мир, что он не ограничивается компом и play station.
Но с др. стороны, если родители сами такие мало увлекающиеся, не имеющие какой-то профессии в жизни, то что требовать от ребёнка? от осинки не родятся апельсинки.
Я чаще всего в хороших семьях вижу 2 крайности: супер-клёвые целеустремлённые дети-пахари и мажоры. Некоторые родители в стремлении дать ребёнку всё забывают, что ВСЁ - это не в плане материальных благ, а в плане возможностей, и появляются такие мажористые товарищи, ничего из себя не представляющие, но с гонором.
У нас в РУДН таких мажоров было огромное количество и все были детьми оч уважаемых родителей.
С этими мажорами было настолько скучно, что даже родительские деньги их не спасали.
Если нет увлечений, значит родители не увлекли, не показали насколько многообразен этот мир, что он не ограничивается компом и play station.
Но с др. стороны, если родители сами такие мало увлекающиеся, не имеющие какой-то профессии в жизни, то что требовать от ребёнка? от осинки не родятся апельсинки.
Я чаще всего в хороших семьях вижу 2 крайности: супер-клёвые целеустремлённые дети-пахари и мажоры. Некоторые родители в стремлении дать ребёнку всё забывают, что ВСЁ - это не в плане материальных благ, а в плане возможностей, и появляются такие мажористые товарищи, ничего из себя не представляющие, но с гонором.
У нас в РУДН таких мажоров было огромное количество и все были детьми оч уважаемых родителей.
С этими мажорами было настолько скучно, что даже родительские деньги их не спасали.
почему не увлечений- это другой вопрос.
Чаще увлечения есть, но они не поддерживаются родителями, тк родитель видит ребенка в другом.
Катя, спасибо тебе за такой большой развернутый ответ! Поддержка родителей или наоборот неприятие родителями выбора ребенка все-таки играют огромную роль. Мне кажется, девочки несколько лукавят, когда спрашивают "как это - родители помешали пойти по желаемому пути". Не у всех хватит сил противостоять родительскому авторитету.
Ты молодец, что в итоге смогла реализоваться в работе, которая делает тебя счастливой, ведь огромное количество людей так и не смогли найти себя и всю жизнь трудятся на нелюбимой работе.
Мы вообще часто сильно зависим от мнения других людей и не можем прислушаться к своим собственным желаниям и мечтам.
Света, спасибо за темку, захотелось даже отдельную сделать, кто как видит себя и своих детей, хотел бы детям аналогичное своему образование, считает ли себя у успешным в карьере и вообще в жизни, хотел бы быть примером ребенку.
Надеюсь, вы дадите сыну правильные ориентиры и удержите при этом баланс сил, чтобы не задавить, а поддержать и направить.
Катринка24(minimax81)
08.04.2016, 00:38
Катя, спасибо тебе за такой большой развернутый ответ! Поддержка родителей или наоборот неприятие родителями выбора ребенка все-таки играют огромную роль. Мне кажется, девочки несколько лукавят, когда спрашивают "как это - родители помешали пойти по желаемому пути". Не у всех хватит сил противостоять родительскому авторитету.
Ты молодец, что в итоге смогла реализоваться в работе, которая делает тебя счастливой, ведь огромное количество людей так и не смогли найти себя и всю жизнь трудятся на нелюбимой работе.
Мы вообще часто сильно зависим от мнения других людей и не можем прислушаться к своим собственным желаниям и мечтам.
Да, это сложно противостоять, тем более, когда сначала этот путь одобряют и проделана огромная работа на пути, а потом заставляют с него свернуть - выбивает их колеи.
romashka
08.04.2016, 01:43
Света, терпения тебе! Через несколько лет мы, мамы подрастающих сыновей, будем спрашивать у тебя совета что делать)))
А сейчас, я могу только сказать, что попробовала бы договориться/подружиться с сыном, поговорить по душам, может ему именно колледж не нравится? может именно выбранное направление? может поменять что-то?
и девушку нынешнюю может попробовать домой приводить? ты тогда сможешь познакомиться с ней, может через нее как-то вразумить. А если она неадекват, то нужно как-то ее на чистую воду вывести перед сыном)))
а друзья-ребята у него есть? домой к вам не приходят?
Катринка24(minimax81)
08.04.2016, 09:20
Света, терпения тебе! Через несколько лет мы, мамы подрастающих сыновей, будем спрашивать у тебя совета что делать)))
А сейчас, я могу только сказать, что попробовала бы договориться/подружиться с сыном, поговорить по душам, может ему именно колледж не нравится? может именно выбранное направление? может поменять что-то?
и девушку нынешнюю может попробовать домой приводить? ты тогда сможешь познакомиться с ней, может через нее как-то вразумить. А если она неадекват, то нужно как-то ее на чистую воду вывести перед сыном)))
а друзья-ребята у него есть? домой к вам не приходят?
Да, кстати, хорошая и постоянная девушка рядом - это залог успеха :)))
Девушка всегда парня убережет от ненужных шагов!
Дочка Варвара
08.04.2016, 09:23
Света, спасибо за темку, захотелось даже отдельную сделать, кто как видит себя и своих детей, хотел бы детям аналогичное своему образование, считает ли себя у успешным в карьере и вообще в жизни, хотел бы быть примером ребенку.
Надеюсь, вы дадите сыну правильные ориентиры и удержите при этом баланс сил, чтобы не задавить, а поддержать и направить.
Да фишка в том , что может ориентиры то и правильные, но гормоны сильнее его, ему перебесится надо, но с меньшими потерями для самого себя и своей семьи. И все эти девушки домой, ну на фик. В дом надо приводить ту, на которой жениться хочет. Матеиинское сердце то живое
Если нет увлечений, значит родители не увлекли, не показали насколько многообразен этот мир, что он не ограничивается компом и play station.
Но с др. стороны, если родители сами такие мало увлекающиеся, не имеющие какой-то профессии в жизни, то что требовать от ребёнка? от осинки не родятся апельсинки.
Я чаще всего в хороших семьях вижу 2 крайности: супер-клёвые целеустремлённые дети-пахари и мажоры. Некоторые родители в стремлении дать ребёнку всё забывают, что ВСЁ - это не в плане материальных благ, а в плане возможностей, и появляются такие мажористые товарищи, ничего из себя не представляющие, но с гонором.
У нас в РУДН таких мажоров было огромное количество и все были детьми оч уважаемых родителей.
С этими мажорами было настолько скучно, что даже родительские деньги их не спасали.
не соглашусь насчет осинок и апельсинок в плане увлеченности. очень часто можно увидеть увлеченных детей у никаких родителей и наоборот. я для себя до сих пор не могу понять, откуда берется эта самая увлеченность... так и помру с этой загадкой наверное)
Котенок Кузя*
08.04.2016, 11:57
И в какой-то момент педагоги с русс кафедры говорят: у тебя и стиль и слог, поучаствуй в олимпиаде, и вот всё - победа. Выбирай: жур фак или фил фак. Говорили с папой, отказались у папы брать взятку за меня за помощь в поступлении на юр. фак, говорят: мы её бесплатно на жур фак берём, отдайте нам девочку!
Папа ни в какую, в итоге пошла на платный юр. фак.
Вот такая послушная овца :)
.
Ну вот видишь, здесь не папа виноват, просто ты не захотела отстаивать свои интересы...
У родителей, как и любого человека есть право на собственное мнение и они в праве его высказывать...
И для меня это не "папа перекрыл все пути", а я сама не захотела/решилась и тд.
Да, иногда свое мнение нужно отстаивать, но можно выбрать плыть по течению, это тоже выбор, и его делает сам ребенок, а не родители...
Мне интересно, если бы твоему папе не понравился твой будущий муж, ты бы так же с легкость сказала, "ну, все Вася извини, но папа не одобрил, мы с папой будем ждать Ваню"?????
Котенок Кузя*
08.04.2016, 12:18
Поддержка родителей или наоборот неприятие родителями выбора ребенка все-таки играют огромную роль.
Это точно, но это касается всех сфер жизни ребенка начиная с его рождения.
Мне кажется, девочки несколько лукавят, когда спрашивают "как это - родители помешали пойти по желаемому пути". Не у всех хватит сил противостоять родительскому авторитету
Оля, вот скажи, у тебя дочка имеет свое собственное мнение???
если вы например придете за игрушкой в магазин, она захочет купить плюшевую собачку, ты решишь что лучше кошечку, вот твоя дочка беспрекословно купит кошку??? или все таки будет настаивать на своем выборе???
Моя будет настаивать, а ей 7 лет, а я родитель и у меня есть авторитет... но вот она хочет.
"с перекрыл все пути" - я эту ситуацию вижу так, что ребенку все равно кошечку или собачку, родители покупают кошечку, ребенок соглашается, а через месяц ребенок начинает сожалеть, почему родители не купили собачку...
Конечно, есть семьи где есть строгий диктат родителей, но он проявляется во всем: как ребенок одевается, в какие игрушки он играет, что ест на завтрак, в какой институт поступает, т.е. с самого детства ребенка лишают право выбора, но для меня это граничит с моральным насилием в семье...
ну вот бесился бесился и огреб кучу проблем:(( в коллеже куча долгов, преподы конечно недовольны... как будет все это выруливать не знаю :(
девушки всегда приходили к нам домой... но сами понимаете одно когда никто не контролирует, а другое когда в соседней комнате родители
сегодня спросила, может ему направление не нравиться и он хочет что то другое.. он сказал нет:( все нравится и другого не хочет:
Котенок Кузя*
08.04.2016, 13:13
ну вот бесился бесился и огреб кучу проблем:(( в коллеже куча долгов, преподы конечно недовольны... как будет все это выруливать не знаю :(
девушки всегда приходили к нам домой... но сами понимаете одно когда никто не контролирует, а другое когда в соседней комнате родители
сегодня спросила, может ему направление не нравиться и он хочет что то другое.. он сказал нет:( все нравится и другого не хочет:
А что он говорит, как собирается выпутываться? как я поняла он не хочет бросать колледж?
Может академ взять и работать этот год в том же Макдональдсе (чтобы жизнь раем не казалась) а через год восстановиться- это конечно не лучший вариант, но точно лучше отчисления...
ну вот бесился бесился и огреб кучу проблем:(( в коллеже куча долгов, преподы конечно недовольны... как будет все это выруливать не знаю :(
сегодня спросила, может ему направление не нравиться и он хочет что то другое.. он сказал нет:( все нравится и другого не хочет:
а он сам хочет вырулить? мне кажется, если задастся целью, все получится. не так уж просто вылететь из учебного заведения, даже вуза, не говоря уже о колледже. главное дать преподам понять, что он хочет исправить ситуацию, попросить дать ему шанс. но это он сам конечно должен сделать.
Vladislava
08.04.2016, 14:41
Куча долгов это плохо( Особенно, если это практические и лабы((( С учебой можно вырулить, если вотпрямсчас за нее засесть. Для этого надо очень захотеть не вылететь. По хорошему испугаться. Ну что девочки подождать не могут месяц-другой? Или пусть девочки подключаются и помогают с учебой. Рефераты ему пишут)))
Катринка24(minimax81)
08.04.2016, 16:02
Ну вот видишь, здесь не папа виноват, просто ты не захотела отстаивать свои интересы...
У родителей, как и любого человека есть право на собственное мнение и они в праве его высказывать...
И для меня это не "папа перекрыл все пути", а я сама не захотела/решилась и тд.
Да, иногда свое мнение нужно отстаивать, но можно выбрать плыть по течению, это тоже выбор, и его делает сам ребенок, а не родители...
Мне интересно, если бы твоему папе не понравился твой будущий муж, ты бы так же с легкость сказала, "ну, все Вася извини, но папа не одобрил, мы с папой будем ждать Ваню"?????
Смешно, речь идёт о времени, когда мне было 9 лет, 13 лет и 16.
Замуж я выходила не в столь юном возрасте, и мой первый муж был настолько хорош, что он мог не понравиться только сумасшедшему :).
А лет до 18 сопротивляться родительским решениям крайне сложно, вы не знаете, как было дело.
Но сошлись два фактора - моя послушность и папино странное упорство в этом вопросе. Мама, кстати, меня всегда поддерживала, но тогда у нас не было близости + была маленькой моя сестра, и мама была полностью сосредоточена на ней.
Самое смешное, что у папы идентичная история, ему тоже не давали.
Он ГИТИС закончил уже вторым ВУЗом, поэтому тем более, для меня удивительно, что он меня тогда не понял.
Котенок Кузя*
08.04.2016, 16:38
Смешно, речь идёт о времени, когда мне было 9 лет, 13 лет и 16.
Замуж я выходила не в столь юном возрасте, и мой первый муж был настолько хорош, что он мог не понравиться только сумасшедшему :).
А лет до 18 сопротивляться родительским решениям крайне сложно, вы не знаете, как было дело.
Но сошлись два фактора - моя послушность и папино странное упорство в этом вопросе. Мама, кстати, меня всегда поддерживала, но тогда у нас не было близости + была маленькой моя сестра, и мама была полностью сосредоточена на ней.
Самое смешное, что у папы идентичная история, ему тоже не давали.
Он ГИТИС закончил уже вторым ВУЗом, поэтому тем более, для меня удивительно, что он меня тогда не понял.
Извини пожалуйста, я совсем не хотела тебя задеть, и не хотела оправдывать как то твоего папу.
Просто, я пишу о том, что очень легко в чем то обвинять родителей (причем их можно обвинить во всем, что душа пожелает, и под этим всем будет зерно истины, потому что не идеальных людей и тем более идеальных родителей), но если постараться разобраться, то получается человек делает свои ошибки, а ответственность за них сваливает на родителей...
И твое поведение, в моем мировоззрение, видеться не как послушание, а как инертность...
да, в 16 лет человек может и даже должен иметь свою точку зрения, и если этого нет, для меня это странно...
Я как родитель, понимаю, что во взрослом возрасте (конечно, этого очень очень не хочется) моя дочка мне тоже может заявить, что мол фиг ли ты меня в 6,7,8, 9 лет не отдала в: театральный кружок, муз школу, худ школу, фигурное катание и тд., я же хотела (а на минуточку, дети очень многим интересуются и очень многое хотят, все не возможно охватить ни по времени ни финансово) я бы сейчас была известной актрисой, музыкантом, художником, спортсменом и тд.
и от этого не застрахован ни один родитель...
Это точно, но это касается всех сфер жизни ребенка начиная с его рождения.
Оля, вот скажи, у тебя дочка имеет свое собственное мнение???
если вы например придете за игрушкой в магазин, она захочет купить плюшевую собачку, ты решишь что лучше кошечку, вот твоя дочка беспрекословно купит кошку??? или все таки будет настаивать на своем выборе???
Моя будет настаивать, а ей 7 лет, а я родитель и у меня есть авторитет... но вот она хочет.
"с перекрыл все пути" - я эту ситуацию вижу так, что ребенку все равно кошечку или собачку, родители покупают кошечку, ребенок соглашается, а через месяц ребенок начинает сожалеть, почему родители не купили собачку...
Конечно, есть семьи где есть строгий диктат родителей, но он проявляется во всем: как ребенок одевается, в какие игрушки он играет, что ест на завтрак, в какой институт поступает, т.е. с самого детства ребенка лишают право выбора, но для меня это граничит с моральным насилием в семье...
В последнее время что-то странное с принятием решений, то ли действительно нет своего мнения, то ли пытается быть дипломатом, но я все чаще слышу: "А ты как думаешь? А ты что посоветуешь? А ты что бы выбрала? А ты как хочешь?" В общем плохо принимает решения, долго сомневается. Так происходит не всегда, но довольно часто. Настаиваю, чтобы хорошо подумала и сделала выбор из доступных вариантов (что-то заведомо отсекаю по разным причинам - в основном финансовым или физически трудно осуществимым).
да, в 16 лет человек может и даже должен иметь свою точку зрения, и если этого нет, для меня это странно...
на самом деле это сплошь и рядом, что в 16 лет человек еще не представляет, кем он хочет быть. либо у него есть какие-то смутные фантазии, но он не знает, с какой стороны к ним подступиться, и он не очень уверен в себе, поэтому любое аргументированное противостояние взрослого способно его от этого отвернуть.
я например в 16 лет вообще понятия не имела, кем хочу стать. поэтому пошла учиться туда, куда предложили родители. но я правда к ним и претензий по этому поводу не имею. а чего их иметь, если у меня вообще своего мнения не было)) а если б было, как у Кати, то тоже бы была в обиде, что не поддержали.
Котенок Кузя*
08.04.2016, 17:50
на самом деле это сплошь и рядом, что в 16 лет человек еще не представляет, кем он хочет быть. либо у него есть какие-то смутные фантазии, но он не знает, с какой стороны к ним подступиться, и он не очень уверен в себе, поэтому любое аргументированное противостояние взрослого способно его от этого отвернуть.
я например в 16 лет вообще понятия не имела, кем хочу стать. поэтому пошла учиться туда, куда предложили родители. но я правда к ним и претензий по этому поводу не имею. а чего их иметь, если у меня вообще своего мнения не было)) а если б было, как у Кати, то тоже бы была в обиде, что не поддержали.
+100
но, если не знаешь, чего хочешь, то о каком противостоянии может идти речь?
просто родители принимают решение за ребенка (если он сам не может), должен же кто то принять решение...
но и в этой ситуации ответственность лежит на ребенке, потому что у родителей нет хрустального шара, в котором они могут увидеть будущее ребенка, и чем ему приспичит заняться в 30 лет:)
они делают выбор исходя собственного опыта, своих убеждений (в 99% благих)
и если не нравиться нужно было решать самому, не можешь радуйся выбору родителей:)
это тоже точка зрения "вообще понятия не имела, кем хочу стать. поэтому пошла учиться туда, куда предложили родители" и кстати очень здравая.
А я бы в случае автора, если бы мне реально хотелось, поступила на бюджет Журфак и поставила бы папу в известность, и 80% папа бы еще и гордился самостоятельностью дочки, ну или смирился, потому что ВУЗ выбрал папа, а специальность из топовых, что юрист, что журналист (мой бы поругался, но потом гордился точно:))
Но если, тебе только хочется, и больше ты никаких усилий прикладывать не хочешь- это тоже не тянет на противостояние...
Котенок Кузя*
08.04.2016, 17:52
В последнее время что-то странное с принятием решений, то ли действительно нет своего мнения, то ли пытается быть дипломатом, но я все чаще слышу: "А ты как думаешь? А ты что посоветуешь? А ты что бы выбрала? А ты как хочешь?" В общем плохо принимает решения, долго сомневается. Так происходит не всегда, но довольно часто. Настаиваю, чтобы хорошо подумала и сделала выбор из доступных вариантов (что-то заведомо отсекаю по разным причинам - в основном финансовым или физически трудно осуществимым).
Оля, вот я человек, который вечно сомневается в выборе, если честно, это очень тяжело...
А я бы в случае автора, если бы мне реально хотелось, поступила на бюджет Журфак и поставила бы папу в известность, и 80% папа бы еще и гордился самостоятельностью дочки, ну или смирился, потому что ВУЗ выбрал папа, а специальность из топовых, что юрист, что журналист (мой бы поругался, но потом гордился точно:))
я в пред.посте написала, еще раз повторюсь - подросток часто не уверен в себе. он может чего-то вроде и хотеть, но не иметь уверенности настаивать. вот это твое "реально хотелось" - сложно подростку понять, надо ли за свое желание стоять насмерть, или взрослым и правда виднее. он ведь сам еще ни разу в своей жизни не пробовал учиться на какую-либо профессию и не пробовал работать.
когда моя дочь мне заявляет что-то типа "хочу стать парикмахером" или "хочу стать воспитателем", а я ей в ответ замечаю, что этими профессиями много не заработаешь (причем я это не категорично говорю, а просто как бы рассуждая, что мол профессия конечно хорошая, да вот платят мало), она сразу вздыхает "ну ладно, буду придумывать что-нибудь другое". и велика вероятность, что в 16 лет ее тип реакции не сильно изменится...
NeTakaya
08.04.2016, 18:15
У меня очень показательный пример перед глазами. Это мой муж.
Он занимался 2 года с репетиторами, причем родители отдавали последнее, все деньги абсолютно на репетиторов, ради поступления в МГИМО.
И что же в итоге. Муж поступил в МГИМО. Это было мега сложно. И что происходит дальше... Он влюбляется, появляются друзья какие-то непонятные(не из института).В целом, круг студентов-это был не его круг..Он там как белая ворона был..Там все обеспеченные, крутые, а он простой человек. Начинает прогуливать, пропускать занятия... И его отчисляют!! Вы представляете, что было с моей свекровью? Она несколько лет своей жизни отдала только на то,чтобы он поступил туда. А он так безобразно распорядился своей жизнью... Она это ему до сих пор вспоминает. Упрекает. Этот факт его жизни.
С той девушкой он провстречался 10 лет и расстался, от друзей и следа не осталось (с кем прогуливал). А вот ребята,которые доучились в МГИМО, с теми поддерживал отношения и в итоге общается со многими, и спустя года на одной волне уже.
Обидно было очень. Пришлось идти во "второсортный " вуз, на заочное, и идти работать.
Вот имея такой пример перед глазами, я своего сына,конечно, буду пытаться в ежовых рукавицах держать в плане учебы в вузе. Такой стресс,как свекровь пережила-мне точно не нужен. Но она его в какой-то момент "упустила" в 17 лет как раз. Видимо, нужно прям бдить бдить. Пока сложно говорить...маленькие детки-маленькие бедки..большие детки-...
Так что наш форум еще многое ждет))через 6-8 лет будет шквал подобных тем уж точно!
Котенок Кузя*
08.04.2016, 18:33
я в пред.посте написала, еще раз повторюсь - подросток часто не уверен в себе. он может чего-то вроде и хотеть, но не иметь уверенности настаивать. вот это твое "реально хотелось" - сложно подростку понять, надо ли за свое желание стоять насмерть, или взрослым и правда виднее. он ведь сам еще ни разу в своей жизни не пробовал учиться на какую-либо профессию и не пробовал работать.
когда моя дочь мне заявляет что-то типа "хочу стать парикмахером" или "хочу стать воспитателем", а я ей в ответ замечаю, что этими профессиями много не заработаешь (причем я это не категорично говорю, а просто как бы рассуждая, что мол профессия конечно хорошая, да вот платят мало), она сразу вздыхает "ну ладно, буду придумывать что-нибудь другое". и велика вероятность, что в 16 лет ее тип реакции не сильно изменится...
Вот скажи, если сам подросток не может понять надо ли ему это, как должны это понять родители???
У меня очень показательный пример перед глазами. Это мой муж.
Он занимался 2 года с репетиторами, причем родители отдавали последнее, все деньги абсолютно на репетиторов, ради поступления в МГИМО.
И что же в итоге. Муж поступил в МГИМО. Это было мега сложно. И что происходит дальше... Он влюбляется, появляются друзья какие-то непонятные(не из института).В целом, круг студентов-это был не его круг..Он там как белая ворона был..Там все обеспеченные, крутые, а он простой человек. Начинает прогуливать, пропускать занятия... И его отчисляют!! Вы представляете, что было с моей свекровью? Она несколько лет своей жизни отдала только на то,чтобы он поступил туда. А он так безобразно распорядился своей жизнью... Она это ему до сих пор вспоминает. Упрекает. Этот факт его жизни.
С той девушкой он провстречался 10 лет и расстался, от друзей и следа не осталось (с кем прогуливал). А вот ребята,которые доучились в МГИМО, с теми поддерживал отношения и в итоге общается со многими, и спустя года на одной волне уже.
Обидно было очень. Пришлось идти во "второсортный " вуз, на заочное, и идти работать.
Вот имея такой пример перед глазами, я своего сына,конечно, буду пытаться в ежовых рукавицах держать в плане учебы в вузе. Такой стресс,как свекровь пережила-мне точно не нужен. Но она его в какой-то момент "упустила" в 17 лет как раз. Видимо, нужно прям бдить бдить. Пока сложно говорить...маленькие детки-маленькие бедки..большие детки-...
Так что наш форум еще многое ждет))через 6-8 лет будет шквал подобных тем уж точно!
Вот это история! Бедная твоя свекровь, я б на ее месте с ума сошла от стресса, наверное. Надо бдить, действительно, только вот как...У меня самой был период глобального такого загула классе в 9м-10м, а родители были заняты собой и меня мало контролировали. Но к 11му классу я сама отошла от гулянок и четко поняла, что надо поступить в хороший ВУЗ во что бы то ни стало - видно, успели все-таки правильные ориентиры вложить в мою голову).
Вот это история! Бедная твоя свекровь, я б на ее месте с ума сошла от стресса, наверное. Надо бдить, действительно, только вот как...У меня самой был период глобального такого загула классе в 9м-10м, а родители были заняты собой и меня мало контролировали. Но к 11му классу я сама отошла от гулянок и четко поняла, что надо поступить в хороший ВУЗ во что бы то ни стало - видно, успели все-таки правильные ориентиры вложить в мою голову).
и все же мальчики и девочки в 17 лет сильно отличаются. Если с девочками (в основной массе) родители еще как-то могут сладить, то с мальчиками сложнее.
Котенок Кузя*
08.04.2016, 18:46
я в пред.посте написала, еще раз повторюсь - подросток часто не уверен в себе. он может чего-то вроде и хотеть, но не иметь уверенности настаивать. вот это твое "реально хотелось" - сложно подростку понять, надо ли за свое желание стоять насмерть, или взрослым и правда виднее. он ведь сам еще ни разу в своей жизни не пробовал учиться на какую-либо профессию и не пробовал работать.
когда моя дочь мне заявляет что-то типа "хочу стать парикмахером" или "хочу стать воспитателем", а я ей в ответ замечаю, что этими профессиями много не заработаешь (причем я это не категорично говорю, а просто как бы рассуждая, что мол профессия конечно хорошая, да вот платят мало), она сразу вздыхает "ну ладно, буду придумывать что-нибудь другое". и велика вероятность, что в 16 лет ее тип реакции не сильно изменится...
Яна, представь ситуацию, вот подходит к тебе взрослая дочь и заявляет, что ты перекрыла ей все пути в профессию, не поддержала ее в детстве а ведь она хотела стать парикмахером, и если бы не ты была бы она знаменитым стилистом, было бы у нее куча салонов по Москве, а главное любимая профессия...
вот с одной стороны вроде и права будет, что ж ты мать ребенка не поддержала, а с другой стороны ведь сюр какой то, если не сказать глупость
У меня очень показательный пример перед глазами. Это мой муж.
Он занимался 2 года с репетиторами, причем родители отдавали последнее, все деньги абсолютно на репетиторов, ради поступления в МГИМО.
И что же в итоге. Муж поступил в МГИМО. Это было мега сложно. И что происходит дальше... Он влюбляется, появляются друзья какие-то непонятные(не из института).В целом, круг студентов-это был не его круг..Он там как белая ворона был..Там все обеспеченные, крутые, а он простой человек. Начинает прогуливать, пропускать занятия... И его отчисляют!! Вы представляете, что было с моей свекровью? Она несколько лет своей жизни отдала только на то,чтобы он поступил туда. А он так безобразно распорядился своей жизнью... Она это ему до сих пор вспоминает. Упрекает. Этот факт его жизни.
С той девушкой он провстречался 10 лет и расстался, от друзей и следа не осталось (с кем прогуливал). А вот ребята,которые доучились в МГИМО, с теми поддерживал отношения и в итоге общается со многими, и спустя года на одной волне уже.
Обидно было очень. Пришлось идти во "второсортный " вуз, на заочное, и идти работать.
Вот имея такой пример перед глазами, я своего сына,конечно, буду пытаться в ежовых рукавицах держать в плане учебы в вузе. Такой стресс,как свекровь пережила-мне точно не нужен. Но она его в какой-то момент "упустила" в 17 лет как раз. Видимо, нужно прям бдить бдить. Пока сложно говорить...маленькие детки-маленькие бедки..большие детки-...
Так что наш форум еще многое ждет))через 6-8 лет будет шквал подобных тем уж точно!
Диан, а муж сам что говорит про тех репетиторов? они ему были нужны? кто хотел чтобы он поступил именно в подобный ВУЗ? он просил родителей о найме репетиторов, или родители решили что они ему нужны?
Котенок Кузя*
08.04.2016, 18:48
У меня очень показательный пример перед глазами. Это мой муж.
Он занимался 2 года с репетиторами, причем родители отдавали последнее, все деньги абсолютно на репетиторов, ради поступления в МГИМО.
И что же в итоге. Муж поступил в МГИМО. Это было мега сложно. И что происходит дальше... Он влюбляется, появляются друзья какие-то непонятные(не из института).В целом, круг студентов-это был не его круг..Он там как белая ворона был..Там все обеспеченные, крутые, а он простой человек. Начинает прогуливать, пропускать занятия... И его отчисляют!! Вы представляете, что было с моей свекровью? Она несколько лет своей жизни отдала только на то,чтобы он поступил туда. А он так безобразно распорядился своей жизнью... Она это ему до сих пор вспоминает. Упрекает. Этот факт его жизни.
С той девушкой он провстречался 10 лет и расстался, от друзей и следа не осталось (с кем прогуливал). А вот ребята,которые доучились в МГИМО, с теми поддерживал отношения и в итоге общается со многими, и спустя года на одной волне уже.
Обидно было очень. Пришлось идти во "второсортный " вуз, на заочное, и идти работать.
Вот имея такой пример перед глазами, я своего сына,конечно, буду пытаться в ежовых рукавицах держать в плане учебы в вузе. Такой стресс,как свекровь пережила-мне точно не нужен. Но она его в какой-то момент "упустила" в 17 лет как раз. Видимо, нужно прям бдить бдить. Пока сложно говорить...маленькие детки-маленькие бедки..большие детки-...
Так что наш форум еще многое ждет))через 6-8 лет будет шквал подобных тем уж точно!
Это мой страшный сон, бедная свекровь...
Но я боюсь от этого никто не застрахован...
и все же мальчики и девочки в 17 лет сильно отличаются. Если с девочками (в основной массе) родители еще как-то могут сладить, то с мальчиками сложнее.
Это факт, согласна.
Катринка24(minimax81)
08.04.2016, 19:30
Яна, представь ситуацию, вот подходит к тебе взрослая дочь и заявляет, что ты перекрыла ей все пути в профессию, не поддержала ее в детстве а ведь она хотела стать парикмахером, и если бы не ты была бы она знаменитым стилистом, было бы у нее куча салонов по Москве, а главное любимая профессия...
вот с одной стороны вроде и права будет, что ж ты мать ребенка не поддержала, а с другой стороны ведь сюр какой то, если не сказать глупость
я папе этого, кстати, никогда не говорю!
Это я тут написала, но в лицо ему ни тогда не могла такого сказать, ни сейчас. И я не вменяю это ему в вину, это результат определённых последовательных действий в воспитании, с самого раннего возраста. Папа до стх пор сам удивляется, насколько всё было тогда не продумано с их стороны в этом смысле, с младшей сестрой всё было принципиально иначе, а я первый блин комом у очень юных тусовых родителей 😂😂😂 они до сих пор удивляются как я у них выжила - это постоянная тема наших приколов. Я не виню никого и обиды не держу на папу, но то, что он пепекрыл кислород - это факт, без обид, факт и всё.
Сложно объяснять подробности, но я не могла тогда сделать, как хотела, это просто факт.
зато моя сестра показала родителям, что такое дети со своей твёрдой позицией 😂 они её боялись и ходили по струнке.
а вот во взросллм состоянии мы с сестрой поменялись местами: теперь меня фиг прогнёшь, а она оч поддатливая.
Бабушки мне теперь говорят: Катя, ты была такая хорошая в детстве, такая послушная, а теперь что? А теперь я делаю только то, что хочу Я, а не что от меня хотят другие 😂
Оля, вот я человек, который вечно сомневается в выборе, если честно, это очень тяжело...
А дочка в этом смысле другая, как ты считаешь?
Я сама вечно сомневаюсь, даже после принятия решения часто продолжаю сомневаться.
Дочке такого не хочу, но не знаю, можно на это повлиять или с этими сомнениями рождаются?
NeTakaya
08.04.2016, 19:55
Диан, а муж сам что говорит про тех репетиторов? они ему были нужны? кто хотел чтобы он поступил именно в подобный ВУЗ? он просил родителей о найме репетиторов, или родители решили что они ему нужны?
Он говорит честно, что он не понимал сам конкретно, чего он хочет, кем хочет быть, как зарабатывать деньги и тд. У него хорошо всегда шел язык. И его мама хотела сделать из него дипломата)родители решили за него. Был еще вариант в мединститут. Наняли бы тогда репетиторов по другой части, для меда. Сделали бы из него врача. Но это он тянулся к этому больше. А родители больше тянулись к международным отношениям. В итоге ни то,ни то. Муж у меня по факту юрист по образованию. И после заочки он ушел в эрнстэндянг, а затем совсем в другую сферу.
Котенок Кузя*
08.04.2016, 20:41
А дочка в этом смысле другая, как ты считаешь?
Я сама вечно сомневаюсь, даже после принятия решения часто продолжаю сомневаться.
Дочке такого не хочу, но не знаю, можно на это повлиять или с этими сомнениями рождаются?
Оля, да вот дочка у меня другая совсем (но мы с ней совсем не похожи ни внешне ни внутренне) мне кажется она совсем не сомневается в своем выборе. Она хочет и точка.
У меня очень показательный пример перед глазами. Это мой муж.
Он занимался 2 года с репетиторами, причем родители отдавали последнее, все деньги абсолютно на репетиторов, ради поступления в МГИМО.
И что же в итоге. Муж поступил в МГИМО. Это было мега сложно. И что происходит дальше... Он влюбляется, появляются друзья какие-то непонятные(не из института).В целом, круг студентов-это был не его круг..Он там как белая ворона был..Там все обеспеченные, крутые, а он простой человек. Начинает прогуливать, пропускать занятия... И его отчисляют!! Вы представляете, что было с моей свекровью? Она несколько лет своей жизни отдала только на то,чтобы он поступил туда. А он так безобразно распорядился своей жизнью... Она это ему до сих пор вспоминает. Упрекает. Этот факт его жизни.
С той девушкой он провстречался 10 лет и расстался, от друзей и следа не осталось (с кем прогуливал). А вот ребята,которые доучились в МГИМО, с теми поддерживал отношения и в итоге общается со многими, и спустя года на одной волне уже.
Обидно было очень. Пришлось идти во "второсортный " вуз, на заочное, и идти работать.
Вот имея такой пример перед глазами, я своего сына,конечно, буду пытаться в ежовых рукавицах держать в плане учебы в вузе. Такой стресс,как свекровь пережила-мне точно не нужен. Но она его в какой-то момент "упустила" в 17 лет как раз. Видимо, нужно прям бдить бдить. Пока сложно говорить...маленькие детки-маленькие бедки..большие детки-...
Так что наш форум еще многое ждет))через 6-8 лет будет шквал подобных тем уж точно!
МГИМО такой ВУЗ. Там у многих подобные проблемы. Но хотел ли он сам там учиться? Мне вот например в мат классе не особо нравились одноклассники. У них была компания, они тусовались. Я только с парой девочек общалась. Ну мне как бы было все равно, потому что нравилась математика, вот я и захотела быть в мат классе. Потом я поступила в универ и там нашла себе компанию по душе. Я к тому, что мы ходим в школу и у универ не только для дружбы и тусовок. Ведь друзья могут быть и в других вузах. Я не права?
Если я не ошибаюсь, сейчас твой муж - успешный человек. Ты не работаешь. Жилье у вас просторное и т.д.
Котенок Кузя*
08.04.2016, 20:44
я папе этого, кстати, никогда не говорю!
Это я тут написала, но в лицо ему ни тогда не могла такого сказать, ни сейчас. И я не вменяю это ему в вину, это результат определённых последовательных действий в воспитании, с самого раннего возраста. Папа до стх пор сам удивляется, насколько всё было тогда не продумано с их стороны в этом смысле, с младшей сестрой всё было принципиально иначе, а я первый блин комом у очень юных тусовых родителей 😂😂😂 они до сих пор удивляются как я у них выжила - это постоянная тема наших приколов. Я не виню никого и обиды не держу на папу, но то, что он пепекрыл кислород - это факт, без обид, факт и всё.
Сложно объяснять подробности, но я не могла тогда сделать, как хотела, это просто факт.
зато моя сестра показала родителям, что такое дети со своей твёрдой позицией 😂 они её боялись и ходили по струнке.
а вот во взросллм состоянии мы с сестрой поменялись местами: теперь меня фиг прогнёшь, а она оч поддатливая.
Бабушки мне теперь говорят: Катя, ты была такая хорошая в детстве, такая послушная, а теперь что? А теперь я делаю только то, что хочу Я, а не что от меня хотят другие 😂
Ну это я так фантазировала:)
Спасибо тебе большое за то, что поделилась своим опытом.
Бывает очень полезно взглянуть на одни и те же вещи с разных сторон.
NeTakaya
08.04.2016, 20:49
МГИМО такой ВУЗ. Там у многих подобные проблемы. Но хотел ли он сам там учиться? Мне вот например в мат классе не особо нравились одноклассники. У них была компания, они тусовались. Я только с парой девочек общалась. Ну мне как бы было все равно, потому что нравилась математика, вот я и захотела быть в мат классе. Потом я поступила в универ и там нашла себе компанию по душе. Я к тому, что мы ходим в школу и у универ не только для дружбы и тусовок. Ведь друзья могут быть и в других вузах. Я не права?
Если я не ошибаюсь, сейчас твой муж - успешный человек. Ты не работаешь. Жилье у вас просторное и т.д.
наверно, не так уж и хотел, и это плохо))надо было пересилить себя, быть благодарным родителям)но это он уже сейчас понимает... а когда смотрит на своих однокурсников, которые в посольствах за границей работают да в международных организациях...то вспоминает сразу свою глупость. Но в том то и дело, что в 17 лет... ничего этого не понимаешь, хочется гулянок, секса и эмоций. И это объяснимо. Гормоны))
наверно, не так уж и хотел, и это плохо))надо было пересилить себя, быть благодарным родителям)но это он уже сейчас понимает... а когда смотрит на своих однокурсников, которые в посольствах за границей работают да в международных организациях...то вспоминает сразу свою глупость. Но в том то и дело, что в 17 лет... ничего этого не понимаешь, хочется гулянок, секса и эмоций. И это объяснимо. Гормоны))
Просто возможно не лежала душа в этом направлении учебы?
Расскажу про своего мужа.
Сам он из Сибири, из маленького городка, где нет высших учебных заведений. В 11 классе победил в какой то олимпиаде и ему предложили место в Бауманке в Москве. Какая то программа в стиле "ищем талантливых ребят из глубинки". Факультет машиностроение - не мечта моего мужа. Но все конечно же очень гордились. Про него даже в местной газете писали. Мать с отцом переехали в деревню, когда ему было 10. Там конечно - поступить в Бауманку в Москве, учиться в москве, учиться там и работать... для родителей - это просто космос. Половина вообще никуда не поступили и бухают у забора. А чтобы поступить и еще в москву - ну вы понимаете...
Одновременно с этим поступил в универ в Иркутске на компьютерный факультет. Душа всегда лежала к компьютерам. Еще в школе начал программировать. Ни у кого в городе не было компьютера, а у него уже был (подарил папа, у который уже был с мамой в разводе и жил в другом городе). Еще и девушка любимая появилась.
Короче. на одной чаше весов незнакомая далекая Москва и хороший ВУЗ, но специальность не та что мечтал. На другой - гос универ в иркутске и интересная специальность, родные и девушка сравнительно близко (4 часа поездом против 3 суток до мск).
В результате семья - мама, отчим , бабушка и дедушка - настояли на москве. В результате учебу он не любил. не нравилась. Девушка не дождалась, бросила, любовь на расстоянии 3 года. По специальности работать не стал, все равно стал программистом. Но самоучкой. В Москве так и остался. встретил меня, но все равно тянет его к корням, на родину..
девчонки читаю истории и вот что понимаю. Очень сложно в 17 лет определиться с тем чем бы ты хотел заниматься всю жизнь. в 17, конечно же, охота гулять, а вот когда понимаешь, что тебе было бы надо, уже поздно. многие идут на второе высшее. я вот например понимаю, что два образования мои и все были мимо. ((( сейчас бы третье получила с удовольствием, но уже наверное не получится. а вот в 17 -18 лет мне было вообще не до образования. в 20 уже замуж вышла в 21 родила.
ох ох ох. чем дальше тем сложнее с детками. вы не представляете как я кайфую от общения с дочкой. меня из себя не могут вывести некоторые ее капризы и то что она просыпается ночью и то что не спит долго.... :)))) я понимаю, что потом будет сложнее и наслаждаюсь этим моментом.
oksana_15
08.04.2016, 23:12
девчонки читаю истории и вот что понимаю. Очень сложно в 17 лет определиться с тем чем бы ты хотел заниматься всю жизнь. в 17, конечно же, охота гулять, а вот когда понимаешь, что тебе было бы надо, уже поздно. многие идут на второе высшее. я вот например понимаю, что два образования мои и все были мимо. ((( сейчас бы третье получила с удовольствием, но уже наверное не получится. а вот в 17 -18 лет мне было вообще не до образования. в 20 уже замуж вышла в 21 родила.
ох ох ох. чем дальше тем сложнее с детками. вы не представляете как я кайфую от общения с дочкой. меня из себя не могут вывести некоторые ее капризы и то что она просыпается ночью и то что не спит долго.... :)))) я понимаю, что потом будет сложнее и наслаждаюсь этим моментом.
А. Не фиг спрашивать, что он хочет, он должен делать, что ему говорят. Он сам точно не знает , что ему надо. Но делая то, что говорят он придет к тому , что нужно ему
oksana_15
08.04.2016, 23:30
У меня очень показательный пример перед глазами. Это мой муж.
Он занимался 2 года с репетиторами, причем родители отдавали последнее, все деньги абсолютно на репетиторов, ради поступления в МГИМО.
И что же в итоге. Муж поступил в МГИМО. Это было мега сложно. И что происходит дальше... Он влюбляется, появляются друзья какие-то непонятные(не из института).В целом, круг студентов-это был не его круг..Он там как белая ворона был..Там все обеспеченные, крутые, а он простой человек. Начинает прогуливать, пропускать занятия... И его отчисляют!! Вы представляете, что было с моей свекровью? Она несколько лет своей жизни отдала только на то,чтобы он поступил туда. А он так безобразно распорядился своей жизнью... Она это ему до сих пор вспоминает. Упрекает. Этот факт его жизни.
С той девушкой он провстречался 10 лет и расстался, от друзей и следа не осталось (с кем прогуливал). А вот ребята,которые доучились в МГИМО, с теми поддерживал отношения и в итоге общается со многими, и спустя года на одной волне уже.
Обидно было очень. Пришлось идти во "второсортный " вуз, на заочное, и идти работать.
Вот имея такой пример перед глазами, я своего сына,конечно, буду пытаться в ежовых рукавицах держать в плане учебы в вузе. Такой стресс,как свекровь пережила-мне точно не нужен. Но она его в какой-то момент "упустила" в 17 лет как раз. Видимо, нужно прям бдить бдить. Пока сложно говорить...маленькие детки-маленькие бедки..большие детки-...
Так что наш форум еще многое ждет))через 6-8 лет будет шквал подобных тем уж точно!
А мне кажется твоего мужа, как раз сильно пережали. Мне кажется парню хочется себя взрослым чувствовать
У меня такой же пример и свекровь всегда говорит про мужа, что у него не было переходного возраста, был послушным , просто у него переходный возраст сместился и он дал им прикупить, но не в 14-18, а в 18-22
Вот скажи, если сам подросток не может понять надо ли ему это, как должны это понять родители???
родители могут иметь свою точку зрения на то, какая профессия из тех, насчет которых подросток не уверен, лучше прокормит, а какая хуже. и транслировать эту точку зрения ребенку. ясное дело, они не могут за него знать, что ему захочется через 5-10-20 лет.
Яна, представь ситуацию, вот подходит к тебе взрослая дочь и заявляет, что ты перекрыла ей все пути в профессию, не поддержала ее в детстве а ведь она хотела стать парикмахером, и если бы не ты была бы она знаменитым стилистом, было бы у нее куча салонов по Москве, а главное любимая профессия...
вот с одной стороны вроде и права будет, что ж ты мать ребенка не поддержала, а с другой стороны ведь сюр какой то, если не сказать глупость
а я ей скажу - ну сорри дочь, такова жизнь)) я хотела как лучше, прости мамулю)) и потом, вот уж кем-кем, а парикмахером она успеет стать и в 30. и если у нее дар, быстро наберет репутацию и клиентов. а если есть предпринимательская жилка, откроет свое дело. а если ничего этого нет, то и нефиг звездеть "если бы да кабы...". а вообще, я не знаю что с моей дочерью станет в переходном возрасте и после него, но сейчас она проявляет похвальную для ее возраста житейскую мудрость. вот вчера, когда мелкий в очередной раз обижался на папу и называл его плохим, когда тот его отругал за плохое поведение, дочь ему втирала, что все люди иногда совершают не очень приятные поступки, но это не значит, что они плохие. и вообще папа хотел как лучше. хоть бы она эту мудрость под влиянием гормонов не растеряла) а вот за сына я переживаю куда больше. во-первых он мальчик, во-вторых жутко себе на уме и упертый... им управлять я пожалуй не смогу в его 17-20... и муж видимо не сможет, к сожалению. короче заранее скорблю на эту тему.
Котенок Кузя*
11.04.2016, 10:42
а я ей скажу - ну сорри дочь, такова жизнь)) я хотела как лучше, прости мамулю)) и потом, вот уж кем-кем, а парикмахером она успеет стать и в 30. и если у нее дар, быстро наберет репутацию и клиентов. а если есть предпринимательская жилка, откроет свое дело. а если ничего этого нет, то и нефиг звездеть "если бы да кабы...".
+150
Я тоже так же думаю, поэтому в моем понимании фраза "родители перекрыли все пути в профессию" не совсем корректна.
а почему армия сломает?
может наоборот характер он там проявит.
я как мама мальчиков - однозначно за армию.
а почему армия сломает?
может наоборот характер он там проявит.
я как мама мальчиков - однозначно за армию.
может и так , а может и нет.
А\В армии хорошо чувствуют себя лидеры, а он у меня далеко не лидер :( у него огромный интерес к общению, но как его завоевать он к сожалению не очень хорошо понимает. Поэтому иногда бывает чересчур податлив на просьбы других. Многие этим пользуются ( Понятное дело, что если он тут все провалит и завалит то пойдет в армию ( но пока я стараюсь донести до него что надо все же постараться.
Кстати, в детстве он был очень даже благоразумен. То что он говорил было как бальзам на душу. И вроде проявлял себя неплохо. Была, конечно, лень, но все же в чем то он очень старался.
куда все делось (((
Вот сейчас сплошные проблемы и оказалось, что он в отчаянье... пытается что то сделать, но понимает, что может все и провалить((( в общем ситуация не из приятных. Пытаюсь до него донести что сам виноват, он раздражается уходит кричит..... Понятное дело понимает, но думать об этом и говорить не хочет (
может и так , а может и нет.
А\В армии хорошо чувствуют себя лидеры, а он у меня далеко не лидер :( у него огромный интерес к общению, но как его завоевать он к сожалению не очень хорошо понимает. Поэтому иногда бывает чересчур податлив на просьбы других. Многие этим пользуются ( Понятное дело, что если он тут все провалит и завалит то пойдет в армию ( но пока я стараюсь донести до него что надо все же постараться.
Кстати, в детстве он был очень даже благоразумен. То что он говорил было как бальзам на душу. И вроде проявлял себя неплохо. Была, конечно, лень, но все же в чем то он очень старался.
куда все делось (((
Вот сейчас сплошные проблемы и оказалось, что он в отчаянье... пытается что то сделать, но понимает, что может все и провалить((( в общем ситуация не из приятных. Пытаюсь до него донести что сам виноват, он раздражается уходит кричит..... Понятное дело понимает, но думать об этом и говорить не хочет (
Все будет хорошо!
Сдаст сессию. Пусть с хвостами, но сдаст...
jolly_olly
13.04.2016, 09:39
может и так , а может и нет.
А\В армии хорошо чувствуют себя лидеры, а он у меня далеко не лидер :( у него огромный интерес к общению, но как его завоевать он к сожалению не очень хорошо понимает. Поэтому иногда бывает чересчур податлив на просьбы других. Многие этим пользуются ( Понятное дело, что если он тут все провалит и завалит то пойдет в армию ( но пока я стараюсь донести до него что надо все же постараться.
Кстати, в детстве он был очень даже благоразумен. То что он говорил было как бальзам на душу. И вроде проявлял себя неплохо. Была, конечно, лень, но все же в чем то он очень старался.
куда все делось (((
Вот сейчас сплошные проблемы и оказалось, что он в отчаянье... пытается что то сделать, но понимает, что может все и провалить((( в общем ситуация не из приятных. Пытаюсь до него донести что сам виноват, он раздражается уходит кричит..... Понятное дело понимает, но думать об этом и говорить не хочет (
Свет, может тебе психологов послушать? Есть хорошие передачи. Ну и как минимум ту же Гипенрейтер почитать, о том как говорить с детьми и поддерживать их.
Поставь себя на его место. У тебя все плохо, а тут еще и родители давят на то, что "сама виновата" - тут уж не до исправления ситуации, а вообще ничего делать не захочешь. Просто потому, что все так навалилось, что впереди одна беспросветность.
Может не надо выяснять кто виноват ? и требовать от него признания своей неправоты.
А если у него есть желание исправлять ситуацию, то вместе с ним составить план действий и пусть по нему идет. Может он просто запутался, не знает с какой стороны начать разгребать эту кучу проблем.
Может не надо выяснять кто виноват ? и требовать от него признания своей неправоты.
А если у него есть желание исправлять ситуацию, то вместе с ним составить план действий и пусть по нему идет. Может он просто запутался, не знает с какой стороны начать разгребать эту кучу проблем.
С одной стороны, маме виднее что и как говорить сыну. Она одна знает ситуацию изнутри и своего ребёнка. С другой... По-моему вся эта ситуация как раз из разряда "армия - лайт-версия". В том смысле, что вот сейчас советы "сядем-подумаем что делать дальше". А в армии с кем он будет "сидеть - думать". Конечно от ребёнка зависит... Но по-моему это как раз тот случай, когда ситуация "сам набедокурил - сам разгребай!". Риск велик, но как ещё проснётся ответсвенность за свои действия? Тем более что он всё же не совсем пофигист, раз вот переживает. Мне кажется что его нужно поддерживать (морально исключительно - "если ты постараешься, ты всё сможешь - я точно знаю" и т.п. "чем я могу тебе помочь?" - пусть сам думает какая помощь ему нужна, но именно помощь, без переваливания). У нас у многих во времена моей учёбы были ситуации "на грани". Были те, кто не боролись - отчисление. Из тех кто боролся - подавляющее большинство осталось. Причём бороться надо до конца. Тебя в дверь - ты в окно. Настойчивость срабатывает. Всюду люди, а мы в России :) Тут правила зависят от человеческого фактора достаточно сильно :). Но те, кто прошли всё это, уже гораздо серьёзнее стали относиться к учёбе. Слишком близко побывали "там". И наглядный пример тех, кого отчислили... Главное вдохновить на борьбу.
jolly_olly
13.04.2016, 12:50
Но по-моему это как раз тот случай, когда ситуация "сам набедокурил - сам разгребай!". Риск велик, но как ещё проснётся ответсвенность за свои действия? Тем более что он всё же не совсем пофигист, раз вот переживает. Мне кажется что его нужно поддерживать (морально исключительно - "если ты постараешься, ты всё сможешь - я точно знаю" и т.п. "чем я могу тебе помочь?" - пусть сам думает какая помощь ему нужна, но именно помощь, без переваливания).
так я как раз об этом. Я не призываю маму решать все проблемы. Но дать направление сыну, подсказать с чего начать и как дальше поступить - я думаю можно.
Кстати, в детстве он был очень даже благоразумен. То что он говорил было как бальзам на душу. И вроде проявлял себя неплохо. Была, конечно, лень, но все же в чем то он очень старался.
куда все делось (((
Вот сейчас сплошные проблемы и оказалось, что он в отчаянье... пытается что то сделать, но понимает, что может все и провалить((( в общем ситуация не из приятных. Пытаюсь до него донести что сам виноват, он раздражается уходит кричит..... Понятное дело понимает, но думать об этом и говорить не хочет (
Думаю ничего никуда не делось. Человек пробует себя, ошибается. А если заложено хорошее - это огромный плюс, база.
Вообще согласна, что вот со стороны кажется на данном этапе совершенно не важно "кто виноват". Что толку сейчас говорить об этом? Вот сдаст всё, вот тогда, если в следующий раз начнёт повроряться, можно будет и напомнить. А сейчас... вы должны быть вместе. Ты ему поддержкой, не давать унывать и опускать руки. Раз не получилось - пусть идёт ещё, ищет пропода, собирает шпоры)))
так я как раз об этом. Я не призываю маму решать все проблемы. Но дать направление сыну, подсказать с чего начать и как дальше поступить - я думаю можно.
Это да, конечно...
может и так , а может и нет.
А\В армии хорошо чувствуют себя лидеры, а он у меня далеко не лидер :( у него огромный интерес к общению, но как его завоевать он к сожалению не очень хорошо понимает. Поэтому иногда бывает чересчур податлив на просьбы других. Многие этим пользуются ( Понятное дело, что если он тут все провалит и завалит то пойдет в армию ( но пока я стараюсь донести до него что надо все же постараться.
Кстати, в детстве он был очень даже благоразумен. То что он говорил было как бальзам на душу. И вроде проявлял себя неплохо. Была, конечно, лень, но все же в чем то он очень старался.
куда все делось (((
Вот сейчас сплошные проблемы и оказалось, что он в отчаянье... пытается что то сделать, но понимает, что может все и провалить((( в общем ситуация не из приятных. Пытаюсь до него донести что сам виноват, он раздражается уходит кричит..... Понятное дело понимает, но думать об этом и говорить не хочет (
вот и пусть пытается. а ты ему почаще говори, что если сильно хотеть, то все получится. не напоминай что сам виноват, я думаю он сам это прекрасно знает, а когда ему еще и со стороны напоминают, ясное дело это дико злит.
эх, жаль что детская благоразумность в подростковом возрасте гормонами застилается...
так я как раз об этом. Я не призываю маму решать все проблемы. Но дать направление сыну, подсказать с чего начать и как дальше поступить - я думаю можно.
Немного офф))
Сама-то я подобные "загулы-завалы-разгребание" наблюдала в общаге. Там мам просто не было, и да, было такое, что часть народа просто растерялись и даже не пытались что-то делать.
Но вот история знакомой семьи мне очень нравится. Там мама сыночка тянула что есть сил. В школе за него многое решала и т.п. активно участвовала. Когда он поступил в вуз, папа его сказал "я поздравляю МАМУ, она молодец - поступила!" :) Первая сессия - провал капитальный. Он к маме - хелп! хелп! хелп!. А она выдала что-то типа "сынок! Я для тебя всё что могу делала и буду делать! но что я могу в этой ситуации!!?? Меня даже через проходную к вам не пустят!" Совершенно искренне. Он пошёл на кровать лёг и долго думал :). Она периодически заглядывала, предлага что-нибудь принести :). Ну ничего. Встал и на следующий день пошёл решать проблемы. Она периодически спрашивала "как мне помочь моему умнице- солнышку?" (ага, которое завалило всё на свете) Солнышко справилось, закончило с красным дипломом и защитило кандидатскую))
В общем, удачи вам!
Немного офф))
Сама-то я подобные "загулы-завалы-разгребание" наблюдала в общаге. Там мам просто не было, и да, было такое, что часть народа просто растерялись и даже не пытались что-то делать.
Но вот история знакомой семьи мне очень нравится. Там мама сыночка тянула что есть сил. В школе за него многое решала и т.п. активно участвовала. Когда он поступил в вуз, папа его сказал "я поздравляю МАМУ, она молодец - поступила!" :) Первая сессия - провал капитальный. Он к маме - хелп! хелп! хелп!. А она выдала что-то типа "сынок! Я для тебя всё что могу делала и буду делать! но что я могу в этой ситуации!!?? Меня даже через проходную к вам не пустят!" Совершенно искренне. Он пошёл на кровать лёг и долго думал :). Она периодически заглядывала, предлага что-нибудь принести :). Ну ничего. Встал и на следующий день пошёл решать проблемы. Она периодически спрашивала "как мне помочь моему умнице- солнышку?" (ага, которое завалило всё на свете) Солнышко справилось, закончило с красным дипломом и защитило кандидатскую))
В общем, удачи вам!
Вау!!! Мне эта история очень нравится ))))
Хотелось бы что бы и у нас так было (( во всяком случаи что бы он постарался ) надеюсь
Главное, исключите из лексикона две фразы: "я же тебе говорила!" и "сам виноват, надо было..."
Боже, как же они меня бесили в подростковом возрасте!!! Я пыталась донести до матери, что, когда у человека проблемы или когда ему плохо, он и сам прекрасно знает, кто виноват, и что его предупреждали... но идет он к родным людям за сочувствием и поддержкой, а не за этими двумя фразами. Забудь их. Навсегда. Иначе велик шанс, что сын от тебя отдалится и восстановить отношения вы уже не сможете.
А армия.. не дай бог, конечно. Недавно читала очередную историю про армию, в который раз подумала, что последнее отдам, но сына туда не допущу...
=========
Сергей Кащеев
13 апреля в 14:13 ·
Друзьям и соотечественникам...
4-оо апреля этого года мой приемный сын Дмитрий Монастыренко был убит во время службы в армии, находясь в наряде на боевом посту в воинской части РВСН в городе Ясный Оренбургской области.
Я не его отец. Я его отчим. И воспитывал его с 12 лет. Воспитывал так, что в армию на службу он очень стремился, начисто отвергая все попытки родственников «откосить» или выбрать место «потеплее». Его не призвали весной 2015-ого. И мы настойчиво добивались его призыва осенью. Я звонил в военкомат города Пласта Челябинской области и просил военкома призвать его. Даже просил именно, как бывший военнослужащий просит сегодняшнего офицера. Как бы «по дружбе». Сейчас себя за всё это ненавижу.
А к армии я Диму готовил. Три года он у меня работал матросом на парусном судне в Новомихайловском, где я работал в ВДЦ «Орленок», он учился в школе, а дочка Оля училась в Туапсе в педучилище. Потом мы всей семьёй переехали в Подмосковье в город Озёры. Я устроил его в железнодорожный техникум, который он с успехом закончил. Отправлял его в походы по Кавказу, возил на аэро-шоу в Жуковский, заставлял много работать на турнике. Ещё учил, как себя вести в случае проявления «дедовщины».
Диму призвали в октябре 2016-ого. Призван он был по месту прописки, из села Ларино Челябинской области. Звонил он мне и моей жене в Подмосковье каждое воскресенье. Звонки мы ждали, начиная с раннего утра. Ему все очень нравилось. Он гордился службой. На фото, что нам прислали из части, он висел на доске почета. Серьезно занимался турником и гирями.
1 апреля я был на работе. Он позвонил маме и сказал, что в субботу уходит на 4 суток в наряд. Все нормально, но правда оговорился, что его «достал» один офицер. 26-ти лет. Лицо не славянской национальности. Сказал, что мол «молодой совсем, но достает по черному». Как потом оказалось, то же самое, он сказал нашей дочери Ольге Монастыренко, которой в этот же день позвонил в Челябинск.
4-ого апреля мы получили звонок с извещением, что наш сын покончил жизнь самоубийством. С такой же формулировкой мы получили извещение о его смерти.
А еще несколько звонков с расспросами о наших с ним взаимоотношениях. О какой-то «несчастной любви» с девушкой Жанной из Челябинска.
На похоронах в селе Ларино в Челябинской области, куда мы приехали с матерью Димы Еленой Кащеевой на похороны, мы встретились с Жанной. Она на похороны приехала даже с родителями и проводила его до самой могилы. Она рассказала, что 25-ого марта она написала Диме, что отказалась от дружбы с другим молодым человеком и приняла решение ждать его из армии. Он написал, что очень этому рад. В семье у нас Дима был светом в окошке и был, может быть, даже слишком любим. Больше никаких «причин» для суицида не было.
Несмотря на незаконченное следствие, извещение уже четко сформулировало причину смерти. Российская армия даже привезла покойника в село в купленном ими гробу, но приехавший сопровождающий из части искренно удивился вопросу о здоровье и моральном состоянии того 26-ти летнего офицера, чью фамилию имя и отчество мы уже знали. Он слышал об этом первый раз в жизни! Все сослуживцы, с которыми сумела связаться наша дочь Ольга в соцсетях, кто через кого-то, а те, кто уже отслужил, так и прямо высказывались о нём, об 26-ти летнем старшем лейтенанте, как о звере. Мы сообщили о словах Димы в часть в тот же день, 4-ого апреля. Между тем родителям твердо заявили о «самоубийстве через повешение».
Только вот всем двум сотням родственников и земляков, хоронивших Диму, невооруженным взглядом было видно, что у него рассечена нижняя губа, разбито ухо. На голове имеется вмятина и кровоподтек. Одного взгляда на рану на ухе можно определить, что такого удара достаточно, чтоб вырубить лошадь. И скрывая убийство затолкать тело в петлю. Никто!!! Никто не поверит, что Дима мог сам покончить с собой!!!! Он очень любил семью, всех бабушек и дедушек. Он знал, что всем нам сократит жизнь на десяток лет каждому. Он знал, что достаточно е…нуть этому подонку по голове чем-нибудь тяжелым, можно даже и обойтись просто гауптвахтой. А в случае его смерти, пусть даже двумя годами штрафбата. Я его к этому готовил, на всякий случай.
Деньги на дорогу Лене и мне собрали наши друзья. Участие Лены Петропавловской не просто помогло, а вообще стало решающим. Друзья в Озёрах собрали деньги в одну сторону. А так бы мы даже на похороны не смогли бы приехать. Никаких Уже в дороге стали получать переводы отовсюду. Многих отправителей я «вычислил», хотя они имена скрывали. Очень много было незнакомых. Огромное всем спасибо! Мне бы хотелось отчитаться перед всеми, кто прислал деньги. Чуть ниже.
На похороны собирало все село. От попытки сунуть прибывшему военкому наши билеты, с надеждой, что они оплатят, Российская Армия стыдливо отмахнулась. Не подошли даже к нам родителям вообще. Я подошел сам, но говорить не смог. Димку как раз выносили из бабушкиного дома.
Мы не сдались. Бабушка копила деньги на зубы, деньги наших друзей, родственников и земляков позволили провести очень дорогостоящую независимую экспертизу в городе Челябинске. Туда, в том числе ушли ваши переводы в мой адрес, друзья! Результаты еще неизвестны.
Но неужели «честь мундира» заставит военную прокуратуру закрыть глаза на побои и отсутствие других причин, и вынести вердикт, который освобождает от ответственности Российскую Армию и конкретного командира 26 лет, неславянской национальности от ответственности?
Диму отказались отпевать в церкви. Армия освобождается от всех материальных выплат. На семье лежит пятно сына самоубийцы. А военная разведка уже 4-ого апреля вскрывает личную страничку Димы в «ВКонтакте» и от его имени развивает версию несчастной любви, общаясь со всеми его друзьями от его имени, явно пытаясь раскопать и доказать семейный скандал или «несчастную любовь»
Это не просто свинство. Это преступление!
Слышишь? Российская Армия?! Подавитесь вы своими компенсациями!!!! Мы переживем без ваших сра..ных денег!!!! Не хочется только, чтобы следующие пацаны «кончали жизнь самоубийством» в ваших незапятнанных военных частях!!!!
P.S. Никто из следственных органов к нам так и не обратился, по поводу звонков сына 1 апреля. Ведь должны быть с нас сняты показания, по поводу его слов о 26 летнем старшем лейтенанте?
И ещё. Я учил сына узлам. И морским. И рыбацким. И альпинистским. У него был самый любимый узел, который он завязывал и пользовался постоянно. С закрытыми глазами. Если он покончил с собой – он бы завязал ТОЛЬКО ЭТОТ УЗЕЛ! Должно же было нормальное не предвзятое следствие сфотографировать верёвку и узел? Я узел покажу только нормальному следователю, или адвокату, в котором будет уверена дочка Оля. Я не уверен, что приедет очередной военный кэгабэшник и не выведает мою, хоть и косвенную, но улику.
Я никогда больше не посоветую ни одному пацану ходить в армию! Вы меня очень убедительно переубедили! Я был патриот. Даже слишком. Некоторые друзья называли меня «ватником». Я теперь другой. Я ВАМ больше не верю! Пусть мне позвонит Шойгу! Пусть мне скажет, что мой сын не самоубийца!!!! Я, может быть, прощу. Мой телефон 916-980-8123. Или ваша самая маленькая бомба в Сирии не стоит оставшейся жизни десятков русских людей? Зачем так?!
Я прошу РЕПОСТА всех, кто это прочел. Может это, каким - то боком дойдёт до Шойгу. Хочется верить, что есть справедливость, честность, вера, надежда, любовь. Я говнюк, конечно. Мне бы стать в первый ряд бойцов армии – против армии. Не знаю. Я так любил свою армию. Наверное, я дебил.
Но так хочется, чтоб МОЙ СЫН был последним. Ему, Шойгу, я ещё верю. Хочу верить. Мол «местные князьки» отмазываются. А «Барин» - он рассудит. Понимаю всё. Тупо всё. Теперь ещё раз спасибо всем друзьям. Известным и неизвестным. Больше денег не надо. У нас есть Ваши деньги на обратную дорогу. Проживём.
Спасибо ещё раз очень!!!!!!
Сергей Кащеев
Никак (((((((
Единственный способ заставить выучиться в такой ситуации - не давать денег ни на что, если не учится. Т.е. условие получения "на обеды и карманные расходы" - только учеба. Не учишься - иди работай. Не работаешь - будешь кушать голую гречку с макаронами. Я с ужасом жду этого возраста, когда придется превратиться с мамашу-монстра (((((((