Просмотр полной версии : Требую продолжения банкета ))
extranjera
15.04.2016, 21:26
Заманила и бросила...хочу продолжения [confused]
http://evo-lutio.livejournal.com/277995.html
что это за высокомерный "желудь-теоретик"?))) не смог прогнуть свою женщину на обеспечение нужного ему уровня комфорта?)) так сиди и не звезди))
extranjera
16.04.2016, 16:46
что это за высокомерный "желудь-теоретик"?))) не смог прогнуть свою женщину на обеспечение нужного ему уровня комфорта?)) так сиди и не звезди))
Ты про автора? Это, вроде, тетя, и, вроде, психолог, практикующий.. Тебе не понравился текст? А мне бы он кстати пришелся 7-8 лет назад...чувства и мысли один-в-один мои описывает.
extranjera
16.04.2016, 17:31
Текст каких миллион...
В целом созвучен "думай как мужчина, поступай как женщина", и все сводится к тому, что надо четко озвучивать свою цену и ее требовать.
И опять-таки все без рецептов. Постановка проблемы, с которой не ясно что делать.
Особенно интересно, что делать в ситуации, когда женщина финансово независимая, но все-таки у нее дети... которых придется оставить без отца.. И что она сидела в декрете и соответственно оказывалась в это время зависимой, чем муж и воспользовался... принося в дом деньги и сбегая к друзьям (и может быть любовницам) от пеленок...
Может и миллион...но я не встречала..
По выделенному, нет, требовать не надо. Это путь в никуда. Надо делать так, чтобы люди сами хотели ее давать, с радостью, и даже больше))
Рецептов не пишет, ПОКА. Видимо, в следующей части, поэтому и пишу, что хочу продолжения)
Верунчик
16.04.2016, 17:46
А мне понравилось, ну или просто в тему легло :) Как будет продолжение сигнализируй, почитаю тоже
Ты про автора? Это, вроде, тетя, и, вроде, психолог, практикующий.. Тебе не понравился текст? А мне бы он кстати пришелся 7-8 лет назад...чувства и мысли один-в-один мои описывает.
блин))) а мне показалось, что это мужик)) наверно аватар сбил с толку)) текст нормальный, я комменты ниже стала читать, и вот там мне стиль автора не понравился.
extranjera
16.04.2016, 17:52
блин))) а мне показалось, что это мужик)) наверно аватар сбил с толку)) текст нормальный, я комменты ниже стала читать, и вот там мне стиль автора не понравился.
Да, там она резка, как понос))
Может и миллион...но я не встречала..
По выделенному, нет, требовать не надо. Это путь в никуда. Надо делать так, чтобы люди сами хотели ее давать, с радостью, и даже больше))
Рецептов не пишет, ПОКА. Видимо, в следующей части, поэтому и пишу, что хочу продолжения)
а мне кажется здесь нет работающих рецептов. все решают ситуацию или как ты, разводом, или находят равновесие с иными радостями жизни. и вообще автор сгущает краски, потому что сдувания пылинок друг с друга на протяжении совместной жизни длинною в несколько десятилетий не бывает. а те случаи, когда оно все-таки вдруг бывает - являются исключениями, подтверждающими правило. и вообще идея жить с одним партнером всю жизнь противоречит человеческой природе. на разных этапах жизни они должны быть разные. но разумеется культура, социум и законы накладывают те или иные ограничения, которые во многом и порождают все эти проблемы и терзания.
Да, там она резка, как понос))
мне таких умников все время хочется спросить - у тебя у самого-то с семейной жизнью как?)
extranjera
16.04.2016, 18:27
а мне кажется здесь нет работающих рецептов. все решают ситуацию или как ты, разводом, или находят равновесие с иными радостями жизни. и вообще автор сгущает краски, потому что сдувания пылинок друг с друга на протяжении совместной жизни длинною в несколько десятилетий не бывает. а те случаи, когда оно все-таки вдруг бывает - являются исключениями, подтверждающими правило. и вообще идея жить с одним партнером всю жизнь противоречит человеческой природе. на разных этапах жизни они должны быть разные. но разумеется культура, социум и законы накладывают те или иные ограничения, которые во многом и порождают все эти проблемы и терзания.
Про пылинки нет, конечно, так не бывает. Но вот это состояние постоянной ненависти практически, когда физически невозможно находиться с человеком в одном доме - это она не сгущает, это правда, к сожалению.
extranjera
16.04.2016, 18:30
мне таких умников все время хочется спросить - у тебя у самого-то с семейной жизнью как?)
Хахаха..)) точно)) жаль, спросить нельзя, у нее коммы только для друзей.
extranjera
16.04.2016, 18:46
вот тех кто рассуждает - миллион. и все делают вид что потом-то они дадут рецепт... только его никто не дает...
точнее, дают единицы. и эти единицы - не рассуждают. Они берут и дают.
Именно требовать. Четкие условия, как в магазине. "это стоит столько-то"... Это даже не "требование" как таковое, которое может отталкивать. Это просто факт. Причем такой факт, что его флюиды должны быть видны за километр, и желательно ДО замужества... Они должны влиять на правильность выбора мужчины.
А "как исправить ситуацию, прожив 20 лет в браке"... а кто сказал, что ее вообще можно исправить? Если изначально этих требоавний поставлено не было, то в 90% случаев мужчина не тот, кто способен этим требованиям удовлетворить. И для него хоть с пирожками в секси-белье каждый день пляши... он от этого все равно не станет носить на руках. Просто потому что у него в голове такой установки нет.. Ну не привык он носить. Принесешь пирожок - скажет спасибо. Принесешь пирожок и намекнешь, что надо в ответ на руках поносить - и выяснится что магазинные пирожки не менее вкусные... Да и вообще он не просил...
Уйдешь, скажешь что такая жизнь не нужна? Расстроится, но быстро найдется другая, которая его утешит... Да, она тоже обожжется, но лет на 10 ее терпения хватит... А в следующие 10 лет - у другой будет терпение...
С этим определением полностью согласна. Все-таки это не требования в буквальном, словесном выражении, а именно что "флюиды".
extranjera
16.04.2016, 18:52
Про установки общества интересно)) Вот я купилась на такую, иную установку - хорошего отца, в частности) В России же мужчины не заманивают женщин рассказами о том, как они меняли подгузники, не спали ночами и не спускали младенцев с рук))
extranjera
16.04.2016, 18:53
я что-то опять упустила?
extranjera развелась? или это про какого-то бывшего мужа?
Какого-то))) он у меня пока один бывший)) надеюсь.
Это было 7 лет назад.
extranjera
16.04.2016, 18:56
это внутреннее убеждение, примерно как у продавца в магазине -"за товар полагается цена".
Проблема в том что
а) наших девочек не воспитывают в этом ключе.
б) практически каждая женщина в период беременности и последующие сколько-то месяцев оказывается в состоянии зависимости и незащищенности. Когда мужчине очень удобно перетянуть одеяло на себя. Может даже не осознанно, просто мужчины его тянут по своей природе, а беременная не в том состоянии, чтобы это отсекать и давать отпор.
А потом ее внимание становится сосредоточено на детях... и тоже в это время бывает состояние "делай что хочешь, только не мешай", которым мужчины и пользуются.
А потом, когда вдруг женщина замечает, что мужчина-то психологически где-то далеко, оказывается уже несколько поздно все возвращать...
То есть глобально чтобы женщина занималась домом, семьей и у нее хватало времени контролировать мужа и еще ублажать его, мужчина должен много зарабатывать, а женщина сидеть дома с детьми, и желательно с помощницей по хозяйству и бытовой техникой.
А когда все "несколько" наоборот...
Видимо поэтому женщины на Западе рано выходят на работу...чтобы избежать этой зависимости и уязвленности. Сами выигрывают, а вот дети страдают..
Убогая какая-то статья. Все друг другом недовольны и надо с этим что-то делать. Возможно и правда много женщин и мужей друг другом недовольны. По мне так проблема в том, что в брак идут по большой любви, а по мне брак-это взаимовыгодный союз или партнерство. И если к браку изначально подходить с этой позиции, то ошибиться сложней, да и обид и недовольств потом меньше.
Про пылинки нет, конечно, так не бывает. Но вот это состояние постоянной ненависти практически, когда физически невозможно находиться с человеком в одном доме - это она не сгущает, это правда, к сожалению.
прям до такой степени?(( мне сложно это представить... мне все-таки кажется, ненависть - неправильное слово для человека, с которым живешь под одной крышей и рядом спишь по ночам. у тебя может быть к нему много претензий, но когда физически невозможно рядом находиться, разве это не означает автоматически развод? без каких-либо там дополнительных рассуждений.
Видимо поэтому женщины на Западе рано выходят на работу...чтобы избежать этой зависимости и уязвленности. Сами выигрывают, а вот дети страдают..
а кстати, расскажи про детей. ведь в европе это повсеместное явление - ранний выход мамы на работу. сидят дома несколько месяцев. и что, дети массово какие-то проблемные из-за этого? или сила такой травмы все-таки преувеличена? как человечество-то выжило? исторически матери, особенно в простом народе, не имели особо времени на младенцев, и так было практически по всему миру. у нас на руси - в люльку его, в рот мякиш и привет, мама ушла в поле. состоятельные дамы тоже нянькам сразу сбагривали, плюс еще кормилиц нанимали вместо себя кормить, это считалось комильфо.
но тем не менее я тоже выбрала себе мужчину, который менял подгузники... именно поэтому и выбрала.
Но вот подвох - он кроме этого ничего делать и не умеет...
И у меня ситуация ну совсем не похожа на то что пишет автор.
Я материально от мужа не завишу, хотя при этом признаю, что наличие его двухкомнатной квартиры около школы, где учатся дети + то что он забирает детей из школы - это определенное финансовое подспорье. То есть уход от него мне обойдется тысяч в 40 платы ежемесячно... (впрочем, подсчитать сколько я трачу на него живя с ним, я не могу... подозреваю что тоже немало...)
+ я понимаю что тем самым оставлю детей без отца. То есть я в любом случае от него завишу, даже безотносительно денег... и эта зависимость -она "системная", она принципиальная, ее не убрать никак, до тех пор пока я мать, а мужчина хоть что-то привносил материального в семью... А если совсем не приносил - то зачем он такой был?
+1, и я при выборе отца для детей обращала внимание на его отношение к смене подгузников. муж среди прочего "завлекал" меня рассказами о том, как в детстве за младшим братом ухаживал и как уже тогда понял, как это сложно - растить детей. и в плане подгузников он конечно был великолепен) но вот в плане карьеры и денег не очень. и в плане моральной поддержки детей старше 3 лет тоже оказался не очень. хотя и грех жаловаться, потому и денег все равно приносит сколько-то и по домашним и семейным делам реальная опора. и можно сколько угодно обижаться на его поведение в каких-то моментах, но пользы по итогу от него гораздо больше, чем вреда. и до тех пор пока это так, никакой ненависти у меня по отношению к нему быть не может. поэтому мне и сложно понять, о чем говорит автор текста... по мне, ненависть может быть когда человек совсем ничего хорошего не делает, только плохое. но в таком случае о чем тут говорить и что исправлять? гангрену резать надо, а не мазь прикладывать.
extranjera
16.04.2016, 23:46
Мне французы объясняли, что они выходят рано просто потому что никто ждать больше месяца из декрета не будет. Желающих на данную вакансию много, поэтому за хорошие позиции женщины держатся.
Ну, позиции бывают разные, и работы разные, и законы разные. В Испании, например, декретный отпуск 16 недель, оплачиваемый. Но можно взять отпуск за свой счет и сидеть до года, и тебя не имеют права уволить, иначе заява и работодатель влетает на огромный штраф, но почти никто этим не пользуется, именно потому, что он неоплачиваемый, а следовательно, женщина зависит от мужа.
Ну и вообще, чтобы не зациклиться на доме и ребенке. Одна моя знакомая, владелица сети отелей, отсидела положенный декрет и вышла на работу, хотя сама себе директор..
extranjera
16.04.2016, 23:49
и ты теперь одна, с сыном, в испании?
Нет, не одна, есть мущино)
extranjera
16.04.2016, 23:53
Убогая какая-то статья. Все друг другом недовольны и надо с этим что-то делать. Возможно и правда много женщин и мужей друг другом недовольны. По мне так проблема в том, что в брак идут по большой любви, а по мне брак-это взаимовыгодный союз или партнерство. И если к браку изначально подходить с этой позиции, то ошибиться сложней, да и обид и недовольств потом меньше.
Это довольно нестандартный подход))
extranjera
16.04.2016, 23:59
прям до такой степени?(( мне сложно это представить... мне все-таки кажется, ненависть - неправильное слово для человека, с которым живешь под одной крышей и рядом спишь по ночам. у тебя может быть к нему много претензий, но когда физически невозможно рядом находиться, разве это не означает автоматически развод? без каких-либо там дополнительных рассуждений.
Ну вот автоматически и развелась. Но спроси меня сейчас, что он такого ужасного сделал, я и не смогу ответить вот прямо так сходу.. накопилось, снежный ком, одно цеплялось за другое..и я думала, что виноват он, и знает это, но не хочет признать. А скажи мне кто-нибудь тогда, что он искренне так же считает виноватой меня, может, все закончилось бы иначе. Хотя я не жалею)
Это довольно нестандартный подход))
Но он разумен. Мы все предполагаем, что будем жить с одним человеком долго, счастливо и комфортно и к выбору нужно подходить анализируя многие стороны человека и его семью, не только что-то одно как хороший отец или хороший друг или хороший любовник. Еще и его потенциал и возможные его переклины в старости ( тут как раз на его семью смотреть надо, ибо на осинке не родятся апельсинки). Брак это долгосрочные проект, риски высоки))
Ну вот автоматически и развелась. Но спроси меня сейчас, что он такого ужасного сделал, я и не смогу ответить вот прямо так сходу.. накопилось, снежный ком, одно цеплялось за другое..и я думала, что виноват он, и знает это, но не хочет признать. А скажи мне кто-нибудь тогда, что он искренне так же считает виноватой меня, может, все закончилось бы иначе. Хотя я не жалею)
слушай, ну когда тебя от нахождения с человеком в одном доме трясет, то что изменится от знания, что его тоже от тебя воротит?)) это бы только ускорило ваш расход. просто вы друг другу конкретно не подходили. и правильно сделали что развелись и друг друга перестали мучить.
extranjera
17.04.2016, 00:03
а кстати, расскажи про детей. ведь в европе это повсеместное явление - ранний выход мамы на работу. сидят дома несколько месяцев. и что, дети массово какие-то проблемные из-за этого? или сила такой травмы все-таки преувеличена? как человечество-то выжило? исторически матери, особенно в простом народе, не имели особо времени на младенцев, и так было практически по всему миру. у нас на руси - в люльку его, в рот мякиш и привет, мама ушла в поле. состоятельные дамы тоже нянькам сразу сбагривали, плюс еще кормилиц нанимали вместо себя кормить, это считалось комильфо.
Ну я не психолог, не могу оценить масштабы такого явления на психику детей, но вроде обычные дети, нормальные))
Про крестьянок и поле несогласная я)) они детей с собой брали )) богатые да, сбагривали)))
Ну я не психолог, не могу оценить масштабы такого явления на психику детей, но вроде обычные дети, нормальные))
Про крестьянок и поле несогласная я)) они детей с собой брали )) богатые да, сбагривали)))
ну вот и я об чем, что некоторые наши российские психологи любят повопить на тему как плохо матери выходить на работу в 2 месяца, а на деле получается, что дети-то нормальные. потому что мама приходит по вечерам и уделяет им время и им этого как бы получается достаточно. ну т.е. может они б больше хотели, но этого достаточно, чтобы избежать необратимых изменений психики как у детдомовцев.
extranjera
17.04.2016, 00:12
слушай, ну когда тебя от нахождения с человеком в одном доме трясет, то что изменится от знания, что его тоже от тебя воротит?)) это бы только ускорило ваш расход. просто вы друг другу конкретно не подходили. и правильно сделали что развелись и друг друга перестали мучить.
Ну, его не воротило от меня)), но видимо виноватой и "меньше вкладывающей" он меня считал, а я думала, что он понимает, что виноват сам, но не признает это, и меня это бесило)))
Ну и вот эта зависимость женщины с маленьким ребенком, видимо, тоже наложилась, и за невозможность ее убрать тоже бесилась на него. Ненависть слишком сильное все же слово, я его не ненавидела...но очень радовалась, когда его не было дома))
extranjera
17.04.2016, 00:17
Но он разумен. Мы все предполагаем, что будем жить с одним человеком долго, счастливо и комфортно и к выбору нужно подходить анализируя многие стороны человека и его семью, не только что-то одно как хороший отец или хороший друг или хороший любовник. Еще и его потенциал и возможные его переклины в старости ( тут как раз на его семью смотреть надо, ибо на осинке не родятся апельсинки). Брак это долгосрочные проект, риски высоки))
Ну слушай, так можно выйти замуж только лет в....много)) а в молодости, в гормональном угаре, это малореально. Природой так задумано, видимо))
Ну слушай, так можно выйти замуж только лет в....много)) а в молодости, в гормональном угаре, это малореально. Природой так задумано, видимо))
Мне сложно понять, видимо поэтому статья и кажется бредом, как и все стенания на тему "я такая зайка, а он козел" "жить не могу с ним и развестись тоже". Странно мне это все.
extranjera
17.04.2016, 00:38
Мне сложно понять, видимо поэтому статья и кажется бредом, как и все стенания на тему "я такая зайка, а он козел" "жить не могу с ним и развестись тоже". Странно мне это все.
Ну я-то все же развелась, и довольно быстро с момента начала козления, но я знала, что без жилья не останусь, а тем, кому некуда идти, развестись не могут, да. Но речь не только о такого типа зависимости. Вон, почитай выше Таню, у нее свой тип зависимости.. Вообще, я считаю, что надо всегда стараться действовать конструктивно, а я развелась на эмоциях, неконструктивно, не подстелив соломки, а если бы убрала негатив, по автору, то успокоилась бы и действовала разумней.
Ну я-то все же развелась, и довольно быстро с момента начала козления, но я знала, что без жилья не останусь, а тем, кому некуда идти, развестись не могут, да. Но речь не только о такого типа зависимости. Вон, почитай выше Таню, у нее свой тип зависимости.. Вообще, я считаю, что надо всегда стараться действовать конструктивно, а я развелась на эмоциях, неконструктивно, не подстелив соломки, а если бы убрала негатив, по автору, то успокоилась бы и действовала разумней.
Путь к разводу безусловно требует еще большей сдержанности, чем путь к браку. Что касается Тани, не мне судить. Самая страшная зависимость на мой взгляд моральная и эмоциональная. Ее сложней всего перебороть. Поэтому должен быть взвешенный подход изначально.
Нет, слушай, этот подход разумен исключительно для тебя. И совершенно неправилен для большинства женщин.
У женщины доминируют эмоции. Поэтому до тех пор пока она мужчину любит, она ему простит практически все.. пусть он не работает, не помогает по дому и прочее-прочее, но у него "такой бархатный голос" или "такая улыбка", что все остальное совершенно неважно.
И наоборот, он может быть трижды идеалом, но у него "нос не тот" и дальше что хошь с собой делай, а жить с ним невозможно..
Именно любовь к мужчине должна доминировать при выборе женщины. Потому что только она заставит обычную женщину потом прощать массу мужских недостатков... А ее отсутствие заставит ее придираться даже к мелочам. Так устроено большинство женщин (ты - исключение)
А правильный выбор должен обеспечиваться не на уровне осознанного выбора женщины, он должен обеспечиваться на уровнее ее посыла к миру. Если женщина изначально послала в мир "я большая ценность, и ты должен быть благодарен, что я тебе достанусь и оплачивать это", то многие мужчины в ее окружении даже не окажутся, и она будет сердцем выбирать среди достойных. Так что это вопросы воспитания в первую очередь.
А такой рациональный подход, который ты описываешь, срабатывает только у тебя... у меня он с бывшим мужем не сработал, хотя объективности ради, тот муж был во много раз лучше, чем мой теперешний... и деньги зарабатывал, и меня на руках носил, и разрешал мне делать все что я хотела, и цветы дарил... в общем, чего бы не жить да радоваться?...
А что давала бывшему мужу ты? Суть то не в том, чтоб только брать, но и давать, только тогда будет баланс. И при выборе мужа стоит лумать именно об этой выгоде "брать-дать". Игра в одни ворота заколебет рано или поздно как дающего, так и берущего.
То что ему было нужно - чтобы я у него была в качестве плюшевой игрушки и чтобы у него был секс... А что еще обычно нужно мужчинам?
В том случае языками любви явно были "время" и "прикосновения"... Причем оба этих языка меня страшно бесили... по крайней мере с конкретным человеком.
Хотя опять же, объективности ради, не такие уж это и жертвы. Уверена, его теперяшняя жена совершенно довольна всем, что у нее есть...
А это обычно нужно мужчинам? А может ему нужно было что-то иное? Мне кажется плюшевые игрушки мужчинам очень быстро надоедают. Или мы общаемся с разными мужчинами, хотя твой первый муж может в целом и подходит под мой круг..хотя...он же в 4ке? А там задроты одни простите)))
Ее принципиально нельзя перебороть.
Потому что как только перестанешь быть зависим от мужчины эмоционально и физически, дальше следует развод... у большинства следует. (ты- исключение).
Потому что у каждого "другого человека" всегда есть миллион негативных качеств. И если от человека совсем никак не зависишь, особенно не зависишь эмоционально, то зачем их терпеть? А если он тебе что-то такое "особенное" дает, что не дадут другие мужчины, то попадаешь в зависимость от него, потому что понимаешь что другой этого не даст...
И, опять же, дети... Расход с мужем в любом случае ударит по детям...
Ну у всех есть негативные качества. И почему сразу, если не зависишь эмоционально, то сразу развод. Ты же выходишь замуж и все негативное в принципе о человеке знаешь. Нет если верить, что ты изменишь эти негативные качества взрослого человека, тогда безусловно терпеть и потом и развод, когда терпеть надоест, но они могут и устраивать, а еще могут коррелировать с собственными негативными качествами. Это же до брака и детей можно все выяснить. И уж если создаешь так называемую ячейку, то уж с человеком с кем прошел все что можно и все проверено и в целом глобально сюрпризов не будет.
extranjera
17.04.2016, 01:50
Ну у всех есть негативные качества. И почему сразу, если не зависишь эмоционально, то сразу развод. Ты же выходишь замуж и все негативное в принципе о человеке знаешь. Нет если верить, что ты изменишь эти негативные качества взрослого человека, тогда безусловно терпеть и потом и развод, когда терпеть надоест, но они могут и устраивать, а еще могут коррелировать с собственными негативными качествами. Это же до брака и детей можно все выяснить. И уж если создаешь так называемую ячейку, то уж с человеком с кем прошел все что можно и все проверено и в целом глобально сюрпризов не будет.
Это нереально. Всё проверить и пройти до брака. Есть ситуации, которые никогда не произойдут и ты никогда не узнаешь, как повел бы себя будущий муж. У нас пошла трещина после смерти моей мамы, это можно было предвидеть? Нет.
Это нереально. Всё проверить и пройти до брака. Есть ситуации, которые никогда не произойдут и ты никогда не узнаешь, как повел бы себя будущий муж. У нас пошла трещина после смерти моей мамы, это можно было предвидеть? Нет.
После смерти моих родителей, я на своего тоже была зла одно время за его поведение. Потом только поняла как же он был прав в своем поступке. И ты знаешь я бы на его месте поступила бы также. И он точно также мог на мня обидеться, хотя потом бы осознал, что я была права. И эту черту его характера (как и свою) тоже понимала до брака, только в момент сильных эмоций и стресса об этом забываешь, потом когда отпускает уже говоришь спасибо, иначе было бы все хуже. И вот объективно я даже это его качество просчитала ранее. Ну чтоб было понятней о чем я говорю, это самоустранение. То есть у тебя проблема, а человек (муж) уходит. Многие скажут ужас, но вот мне подходит и ему подходит, хотя многие скажут, что это черствость и отсутствие поддержки. По мне наоборот.
Я к тому, что предусмотреть все нельзя, но поведение в той или иной ситуации можно спрогнозировать лет за 5 совместной жизни без брака и детей.
extranjera
17.04.2016, 02:17
После смерти моих родителей, я на своего тоже была зла одно время за его поведение. Потом только поняла как же он был прав в своем поступке. И ты знаешь я бы на его месте поступила бы также. И он точно также мог на мня обидеться, хотя потом бы осознал, что я была права. И эту черту его характера (как и свою) тоже понимала до брака, только в момент сильных эмоций и стресса об этом забываешь, потом когда отпускает уже говоришь спасибо, иначе было бы все хуже. И вот объективно я даже это его качество просчитала ранее. Ну чтоб было понятней о чем я говорю, это самоустранение. То есть у тебя проблема, а человек (муж) уходит. Многие скажут ужас, но вот мне подходит и ему подходит, хотя многие скажут, что это черствость и отсутствие поддержки. По мне наоборот.
Я к тому, что предусмотреть все нельзя, но поведение в той или иной ситуации можно спрогнозировать лет за 5 совместной жизни без брака и детей.
Замечательно, что у вас это качество совпало. У нас - нет. За несколько месяцев до смерти мамы у свекрови обнаружили рак, так вот мои действия тогда я хотела бы получить в ответ, когда проблема возникла у моей мамы, но не получила ее. Когда был плохо его маме, он ходил зеленый и забил на секс, а когда стало плохо моей - "да ничего страшного, не бери в голову", а после похорон - "давай возвращайся быстрее, похоронили же уже, что там еще делать?". Хотя Таня права, терпение у нас большое, я бы и это простила, и ради сына тоже, если бы он признал "да, я скозлил, прости".
Замечательно, что у вас это качество совпало. У нас - нет. За несколько месяцев до смерти мамы у свекрови обнаружили рак, так вот мои действия тогда я хотела бы получить в ответ, когда проблема возникла у моей мамы, но не получила ее. Когда был плохо его маме, он ходил зеленый и забил на секс, а когда стало плохо моей - "да ничего страшного, не бери в голову", а после похорон - "давай возвращайся быстрее, похоронили же уже, что там еще делать?". Хотя Таня права, терпение у нас большое, я бы и это простила, и ради сына тоже, если бы он признал "да, я скозлил, прости".
И что до брака этого было не видно его разное отношение к его и твоим проблемам? Что его проблемы это все, а твои так...шалости?
extranjera
17.04.2016, 02:22
И что до брака этого было не видно его разное отношение к его и твоим проблемам? Что его проблемы это все, а твои так...шалости?
А у меня не было проблем. Во всяком случае таких серьезных. А по мелочи помогал, конечно же. Поэтому и мысли не было, что может быть иначе.
А у меня не было проблем. Во всяком случае таких серьезных. А по мелочи помогал, конечно же. Поэтому и мысли не было, что может быть иначе.
А сколько вы жили до брака?
extranjera
17.04.2016, 02:27
А сколько вы жили до брака?
3 года.
И главный его недостаток я уже знала к тому времени, на примере поступков с другими людьми, а "выстрелило" не оно в результате.
extranjera
17.04.2016, 02:47
Невозможно проверить на всё((( я проверяла и на футбол - равнодушен, и на комп - так же, и на поведение выпимши - два бокала вина или один виски на два пальца в бокале, и на рукастость - может сделать-починить абсолютно все в доме, засадил все цветами около дома, и на критические ситуации - действует быстро и четко, без истерик, и на заботу - лучший кусок отдавал, образно говоря, если собирались куда-то на пикник ии на пляж, то пока я собираю сама себя, он уж все приготовит, поесть-попить, пледик-все дела, пожалуйте садитесь в машину.. А вот поди ж ты.
В любом случае, с Таней все ясно. 30 лет, детей надо. А вот как 20-ти летние выскакивают замуж и потом живут годами (я конечно знаю, но меня на полгода хватило и это было на зло маме отморожу уши). У меня с текущим мужем такой совет в Филях был, что просто ужас. Самое стремное, когда мои родители поехали знакомиться с его. Вердикта я ждала месяц, мои там видимо обсуждали между собой и только потом дали добро:)
В любом случае, с Таней все ясно. 30 лет, детей надо. А вот как 20-ти летние выскакивают замуж и потом живут годами (я конечно знаю, но меня на полгода хватило и это было на зло маме отморожу уши). У меня с текущим мужем такой совет в Филях был, что просто ужас. Самое стремное, когда мои родители поехали знакомиться с его. Вердикта я ждала месяц, мои там видимо обсуждали между собой и только потом дали добро:)
а если б не дали добро родители? не пошла бы за него? мои родители были давно в разводе на момент обоих моих замужеств, и мне, если честно, было даже немного обидно, как легко они принимали все мои решения. типа "ну раз решила, то выходи"... "ну раз решила, то разводись"... хотя наверно от мамы я сама добилась такого отношения планомерным показыванием ей, что ее мнение мне не указ. а папе было пофиг.
я второй раз тоже в 29 замуж выходила кстати, но главным критерием выбора мужа дети тоже не были. была скорее общая адекватность, но мы вместе до брака всего год жили, поэтому времени оценить все ее проявления явно не хватило. хотя тогда казалось, что вроде все с человеком понятно. но спустя 8-9-10 лет начало оказываться, что не все. но 10 лет до свадьбы жить тоже считаю излишне много... и это "не всё" главным образом связано с воспитанием подросших детей, лет после 4х. как это можно было просчитать до свадьбы, я ума не приложу... я тогда и в отношении самой себя не могла сказать, какой я окажусь матерью...
кстати, вот ты тут пишешь, что все просчитала, а тоже ведь заводила темы давно про развод. т.е. гипотетически могла бы вот с таким просчитанным тоже развестись. теперь, пост-фактум, ты можешь говорить, что он себя правильно повел, и ты позже это оценила, а на самом-то деле ты это все еще до брака просчитала. ну это такое скользкое поле... может да, а может и нет. у многих бывают моменты, когда на эмоциях хочется развестись, а потом остывают и передумывают. но это не значит, что все всё это просчитывали. просто в каждый момент жизни мы взвешиваем за и против развода, с учетом всех известных на данный момент обстоятельств, и принимаем решение.
а если б не дали добро родители? не пошла бы за него? мои родители были давно в разводе на момент обоих моих замужеств, и мне, если честно, было даже немного обидно, как легко они принимали все мои решения. типа "ну раз решила, то выходи"... "ну раз решила, то разводись"... хотя наверно от мамы я сама добилась такого отношения планомерным показыванием ей, что ее мнение мне не указ. а папе было пофиг.
я второй раз тоже в 29 замуж выходила кстати, но главным критерием выбора мужа дети тоже не были. была скорее общая адекватность, но мы вместе до брака всего год жили, поэтому времени оценить все ее проявления явно не хватило. хотя тогда казалось, что вроде все с человеком понятно. но спустя 8-9-10 лет начало оказываться, что не все. но 10 лет до свадьбы жить тоже считаю излишне много... и это "не всё" главным образом связано с воспитанием подросших детей, лет после 4х. как это можно было просчитать до свадьбы, я ума не приложу... я тогда и в отношении самой себя не могла сказать, какой я окажусь матерью...
кстати, вот ты тут пишешь, что все просчитала, а тоже ведь заводила темы давно про развод. т.е. гипотетически могла бы вот с таким просчитанным тоже развестись. теперь, пост-фактум, ты можешь говорить, что он себя правильно повел, и ты позже это оценила, а на самом-то деле ты это все еще до брака просчитала. ну это такое скользкое поле... может да, а может и нет. у многих бывают моменты, когда на эмоциях хочется развестись, а потом остывают и передумывают. но это не значит, что все всё это просчитывали. просто в каждый момент жизни мы взвешиваем за и против развода, с учетом всех известных на данный момент обстоятельств, и принимаем решение.
Не вышла ьы. Если бы родители сказали нет, то не вышла бы.
У нас последнее время прям так вопрос и ставится: Мам, а что мы делаем в выходные? Это при учете, что я вообще-то работаю и субботу и воскресенье....
Чет-то почитала всех, взгрустнулось.... видно, на фоне практически беспросветной ругани со своим... Пора переключаться на себя любимую! На себя, кстати, подразумевается, на себя и ребенка. В бытность нашего "глубокого кризиса" я отлично планировала финансово и временно всю нашу жизнь с дочкой. И уменя все прекрасно получалось. Еще оставалась масса свободного времени, денег и неистрепанных нервов, потому что я их совсем не тратила на мужа - было наплевать. Сейчас я опять "зацепилась" эмоционально за мужа и началось... Заявляю: вредно растворяться в муже! Вредно, перемывать в уме и на форму все его недостатки и пытаться их исправить. И то, и другое, и третье - бесполезная трата времени. Единственный, кмк, выход планировать жизнь свою и детей без его участия. Я, увы, не могу представить, как это с двумя. Но с одной у меня получалось. И, кстати, муж практически не участвовал и не помогал, т.к. его неделями не было дома - была череда командировок.
какой классный у тебя отец. То есть, у твоей мамы муж:)
концептуальных моментов слишком много, все не проговоришь, и расхождения всегда будут.
Ключевое как раз отношение супругов друг к другу. Когда один ценит и уважает другого, дорожит им, а не чихает на него с высокой колокольни...
А еще мои родители, оба!, говорят что важно чтобы муж не "любил" жену, а "жалел" ее... именно этот подход очень важен.
И каким бы хреновым (на мой детский взгляд) не был мой отец, но он всегда заботился о маме, жалел ее... сам организовывал ей отдых от детей... то есть принудительно отпускал ее на один день в неделю "в кино с подругами"... и много чего еще на себя брал...
Слово жалел какое то не то.... Вспомнила цитату - лучшее, что может сделать отец для своих детей, это любить их мать. Шикарная фраза! И то, что в понимании твоего папы жалел, это все же любовь и уважение интересов другого человека.