Просмотр полной версии : Даже если вам немного за 30 или история двух браков и одной любви
Незарегистрированный
12.08.2016, 01:11
Захотелось выговориться…. Мой первый брак просуществовал четырнадцать официальных и восемнадцать полных лет. Восемнадцать лет, полных вулканических страстей и событий, которым позавидовала бы любая Санта-Барбара: были и измены, и рукоприкладство, и расставания, и даже внебрачный сын имелся. Наши чувства были фантастической смесью первой юношеской любви, страсти и желания вырваться из-под родительских оков. Наш союз можно даже назвать мезальянсом: слишком разными мы были, я из семьи «советских интеллигентов», он – из семьи «торгашей». Жили мы искрометно, как два настоящих, истинных Овна, ругались – так навсегда, мирились – так до гробовой доски, клянясь друг другу в вечной любви. Любила я его действительно очень сильно, была настолько привязана к нему и физически и духовно, что всегда сама себе напоминала кошку, которая жить не может без ласки и расположения хозяина.
Спустя восемь лет наших отношений родилась доченька. Не сильно портя статистику супружеских отношений после рождения детей, мой муж в два дочкиных года заводит первую любовницу. Узнала я об этом вобщем-то случайно, прочтя СМС в его телефоне. Как я потом анализировала, от его одежды часто пахло женскими духами и задерживался он иногда после работы, но форума тогда не было, мой мозг был затуманен ребенком, и для всех этих несуразиц в моей голове находилось весьма разумное объяснение. Таким образом, прочитав это СМС, я даже никак не могла осознать, что это все происходит со мной и моим любимым. То чувство ужаса, охватившее меня, я помню до сих пор. Объяснение, последовавшее за этим было ужасно: он говорил, что любит и её и меня, что она беременна(что было неправдой) и прочее и прочее… я прогнала его. Пробыли мы друг без друга не больше недели, он приполз – я приняла. Потом, был его внезапный уход спустя 4 года. Пришел и говорит, хочу побыть один, подумать о смысле жизни. Удержать его я не смогла, хотя и пыталась, мое абсолютно отказавшее сознание приняло эту версию. Спустя месяц жизни в родительской пустой квартире возвращается. Мне еще тогда показалось странным: привез продукты из своего холодильника, и, в их числе, творог! Он его не ел никогда просто так, только в творожниках, так зачем мужику, живущему одному, продукт, требующий готовки, да еще весьма непростой? Ну, там еще капуста была, еще что-то подобное, в-общем, не холостяцкое меню совсем. Во всяком случае не для моего мужа уж точно. Но червячок сомнения, закравшийся в остатки сознания благополучно сдох от радости возвращения. Как я потом узнала, вторая любовница все-таки была, она попросила его тогда жить вместе, вот они и попробовали, но не получилось! Впоследствии, она забеременела от него и родила ему сына аккурат в годовщину нашей свадьбы, хотя он свое отцовство отрицает. Ну а тогда я с удвоенной силой бросилась воскрешать наш брак. Все было прилично, ездили отдыхать, купили дачу, стали обустраивать её, и вроде даже все косяки, вроде опозданий с работы закончились, но… земля слухами полнится - я узнаю про беременность той девушки. Ну и по знакомому сценарию убеждаю себя, что это все не про меня, всё - поклеп и наговоры. Градус накала страстей нашей совместной жизни тем не менее не понижается. Размышления о том, что дочь видит не совсем правильную, «мягко говоря» модель семейной жизни, приводят к мыслям о разводе. Я все больше начинаю убеждать себя, что вот уже пора, и лет уже прилично и вообще хватит.
И тут подворачивается возможность – а возможность эта выступила в лице друга семьи, дочкиного крестного и просто душевного человека. Он тогда одной ногой стоял во втором браке, в котором был не слишком доволен своей очередной женой, а я наблюдая все его семейные перипетии на протяжении все тех же восемнадцати лет, думала, что вот очень достойный объект для спокойной размеренной семейной жизни и дальнейшего воспитания дочери. Чувства вспыхнули быстро. Многолетняя дружба между мужчиной и женщиной, согласно народной мудрости, не могла длиться вечно, и вот я, окрыленная свежими чувствами, нахожу какой-то повод, что характерно, я сейчас и не помню какой, сооружаю отличный скандал, и почти без тени сомнения выставляю своего законного мужа к любимой маме, ну или к матери его незаконнорожденного сына, мне уже все равно, я уже пишу новую историю. К этой новой истории, я, надо заметить готовила себя, наверное, все 18, ну или 17 лет. Да, действительно, в сложные периоды нашей совместной жизни мне всегда казалось, что вот я еще чуть-чуть потерплю, и, обязательно разведусь, т.к. именно сейчас не время: нет работы, сижу с ребенком или еще что, и обязательно встречу того принца, который посадит меня на своего белого коня и увезет в свое тридесятое королевство, будет любить и на руках носить, не то, что этот.
Развод состоялся быстро, бывший вырывал меня из своего сердца с нечеловеческими страданиями – звонил, оскорблял, скулил, угрожал, просил прощения, умолял о возвращении, писал!!! (что для него весьма удивительно), но я, пребывая в эйфории перед открывавшимися перспективами, была непреклонна, так что штамп о разводе стоял в моем паспорте уже спустя два месяца, а в его не стоит до сих пор (5 лет уже прошло!).
Итак, сейчас я жена и мать двоих детей, второго сыночка я родила во втором браке и очень счастлива его появлением. У него тоже родилась дочка, но он не женат.
Каждый день я вспоминаю бывшего, он мне постоянно снится, весь негатив уходит на второй план, я тоскую по нему так, что самой бывает страшно. Сейчас я понимаю, что именно он Мой Человек, человек думающий так как я, чувствующий, видящий так как я. Мой нынешний муж – отличный человек, добрый, заботливый, правильный даже, но…. Не Мой!!! Мы с ним настолько разные, что мне кажется так не бывает. Когда он начинает перечислять наши несовпадения во вкусах, взглядах, предпочтениях я с ужасом понимаю всю чудовищность происходящего. Дочь спрашивает, как я с ним живу, ведь он такой… не такой как я и это очевидно для всех. Это мой выбор разума, а первый муж – выбор сердца.
Не знаю зачем я это пишу, глупо, наверное, со стороны покажется, но вот такая моя жизнь. Теперь уже ничего не исправить, нужно сохранять этот брак всеми силами, ради мужа, ради сына, но иногда опускаются руки, хочется бросить все и бежать туда…
Теперь глядя в звездное небо, я каждый раз вспоминаю первую любовь, как он мне рассказывал о звездах, созвездиях. А нынешний на мой вопрос ответил: « Я плохо вижу и в звездах не разбираюсь!» Вот так вот!
Дура, наверное? так со стороны многие и думают: чего не живется? а вот так и не живется, так бывает больно от несоответствия.
Ну и еще: что имеем не храним - потерявши плачем, вот уж точно!
Наталечек
12.08.2016, 09:16
наверное, это ностальгия.
Думаю, что даже вернувшись к первому мужу, будут все те же метания. Недаром же в песенке поется "один дружочек, как пологий бережочек, другой дружочек, как упрямая стена. И между двух берегов Мне осталось только разорваться пополам."
Пожелаю сил, чтобы все разрешилось и сердце успокоилось. :)
У меня родители тоже разные от слова "совсем", однако 100 лет уже живут вместе. Маме 70, папе 73. Папа говорит, что они разные, но как паззл
Они тоже из разных семей. Мама из интеллигентной семьи, а папа из рабочей. он в детстве в бараке жил. Мама училась в консерватории, а папа военный. В молодости она тащила его в филармонию, а он там засыпал или шторы разглядывал. А он ее в бассейн в 7 утра, а она вообще не спортивная ни разу, в отличии от папы) Папа любит историю и астрономию, он ей много рассказывает, а она только слушает, открыв рот)) А еще папа всегда ревнует и на маму ругается. когда она губы красит)) Короче, веселая парочка, хотя и разные.
Но при этом есть и общие интересы - дачу очень любят, с внуками возятся, помогают
ну это из серии нет в мире совершенства) у меня тоже первый муж был для души, а второй для быта. впрочем "большой любви до гроба" у меня ни к кому из них не было, т.ч. об этом судить не могу)
что касается противоположностей, то с ними мне кажется так происходит: сначала они притягиваются, потом (у вас щас этот период) начинают друг друга бесить, и вот если они это перетерпят и проживут вместе до старости, то тогда тоже уже не смогут друг без друга, потому что привычка и родное.
Я вот поняла, что даже если где-то и ходит твой "родной" человек, все равно твоя жизнь - это твоя жзнь и эти жизни совсем не обязательно должны быть связаны.
Ходит там где-то "Ваш" человек, да и пусть ходит. Он, знаете ли тоже не захотел быть только вашим, а как-то жил своей жизнью и делал свой выбор и иногда не в пользу вас.
Я вот поняла, что даже если где-то и ходит твой "родной" человек, все равно твоя жизнь - это твоя жзнь и эти жизни совсем не обязательно должны быть связаны.
Ходит там где-то "Ваш" человек, да и пусть ходит. Он, знаете ли тоже не захотел быть только вашим, а как-то жил своей жизнью и делал свой выбор и иногда не в пользу вас.
согласна, и потом, что значит "твой" человек? как мне кажется, автор понимает под этим некую созвучность взглядов на жизнь. но и с таким человеком при долгой жизни вылезет куча тараканов! иногда до такой степени огромных, что хочется развестись. как произошло и в случае автора. я считаю теорию о половинках (идеально подходящих друг другу) красивым бредом, не имеющим ничего общего с реальностью. а у автора действительно имеет место ностальгия, для нее первый муж - это не только первый брак, но еще и первая большая любовь, это памятник ее юности, которая ушла, и по которой все мы иногда вздыхаем.
Я понимаю о чем речь, ты помнишь того с кем было хорошо, но человек оказался не тем. Разве можно любить и болеть о том кто тебя предал, он издевался над твоими чувствами столько времени, он хоть раз подумал как тебе делал плохо? Он всю жизнь жил ради себя и своего комфорта, не задумываясь не о тебе , не о дочери. Мужчина и ценен тем, что он мужчина и несёт ответственность за свою семью. А если нет, то зачем он нужен. Мы с мужем тоже очень разные, он очень умный и сильный мужчина, а я мечтательная, хотящая ласки женщина. Он скуп на слова, но со временем я научилась видеть его поступки и ценю только их. Только его отношение ко мне и детям и к окружающим показатель его человечности.
По всей видимости в твоей памяти остались только хорошие воспоминания. связанные о нем. Тоже было что-то похожее одно время. Но ты вспомни о нем что-нибудь плохое - например, как он тебе изменял, врал и прочие неприятные моменты. И сразу пропадет желание о нем вообще вспоминать.
А то, что в звездах плохо понимает муж - это ерунда полная. Не обязательно человеку во всем разбираться) Не надо к мелочам то придираться у нового мужа, а старому наоборот - все грехи прощать.
dashenkar
12.08.2016, 12:04
меня часто заботит мысль - вот стукнет 50, оглянешься назад и что? не хочу говорить - потратила лучшие годы жизни на него....
вчера отметили с мужем 18 лет знакомства, но сколько же пережили....мы в детстве расходились раза 3, потом я ушла на 5 лет в другой брак, потом вернулась обратно, и стали жить вместе - вот тут наконец и поженились :) муж мой человек, но у нас вообще нет ничего общего... мы любим разную музыку/кино/книги/еду. но мы смотрим в одну сторону :) меня сильно пугает, что нет общего занятия (мы только книги по истории вместе читаем вслух), мы не ходим в рестораны/кино. только музеи наши все :)
п.с. автор, простите, что влезла со своими тараканами....
"Вы слишком много кушать...", зажрались, короче. Звезды звездами, а в семье важна надежность и ответственность. Весь этот флер романтизма и мысли типа "мой" человек надо сознательно в себе культивировать, это легко делать в условиях спокойствия и стабильности, но сложно, если муж пьет, гуляет и далее по списку. Так что над отношениями с новым мужем надо работать. В счастье и в несчастье истина проста, никогда не возвращайся в прежние места, даже если пепелище выглядит вполне, не найти того, что ищем, ни тебе, ни мне...Как-то так, пора заканчивать с блажью, тем более второй младший ребенок от второго мужа. А еще советую почитать структурный гороскоп Кваши, как-то все порой в нем правдиво описано, возможно, с первым мужем были векторные отношения, так из подобных отношений выползать надо с нечеловеческими волевыми усилиями, это для тех, кто в гороскопы верит, я не особо верю, но во всех этих энергетических вихрях имела возможность убедиться.
меня часто заботит мысль - вот стукнет 50, оглянешься назад и что? не хочу говорить - потратила лучшие годы жизни на него....
вчера отметили с мужем 18 лет знакомства, но сколько же пережили....мы в детстве расходились раза 3, потом я ушла на 5 лет в другой брак, потом вернулась обратно, и стали жить вместе - вот тут наконец и поженились :) муж мой человек, но у нас вообще нет ничего общего... мы любим разную музыку/кино/книги/еду. но мы смотрим в одну сторону :) меня сильно пугает, что нет общего занятия (мы только книги по истории вместе читаем вслух), мы не ходим в рестораны/кино. только музеи наши все :)
п.с. автор, простите, что влезла со своими тараканами....
история и музеи по-моему очень достойные общие места!) я была бы рада) у меня и этого нет. то что разная еда, музыка и кино нравится, это уже такая фигня кажется))
история и музеи по-моему очень достойные общие места!) я была бы рада) у меня и этого нет. то что разная еда, музыка и кино нравится, это уже такая фигня кажется))
А можно я тут пофлужу?
Ян, а тогда на чем держится брак? Интересы разные, любви до гроба нет. Дети?
А можно я тут пофлужу?
Ян, а тогда на чем держится брак? Интересы разные, любви до гроба нет. Дети?
да, дети и быт. в быту он бесподобен, ну и вообще надежный человек, а я это ценю.
а на любовь до гроба я подозреваю я в принципе не способна, по кр. мере за почти 40 лет своей жизни такого ни разу не испытывала)
oksana7721
12.08.2016, 15:06
Автор, сорри. Не увидела даже намека на "своего" человека. "Свой" это когда люди совпадают как пазлы, когда без слов слышат, чувствуют и понимают, когда вместе легко и спокойно и т.п. А у Вас на лицо обычная психологическая зависимость или какое то устойчивое патологическое состояние......В психиатрии известна куча таких зависимостей, жертва-преступник и т.п. Я не вникала особо.....есть и такие женщины, которым надо постоянно мордой в дерьмо (грубо, конечно)))) т.е. вот спокойно и мирно не интересно, скучно, им нужно чтобы жизнь бурлила, чтобы если секс, то трусы летали, если перемирие, то до клятв кровью, если скандал, то с мордобитием....В общем это не совпадение, это или жажда постоянных эмоций (энергетический вампиризм) или еще что то....В гармоничных отношениях тоже бывают трудности, но как то не с таким накалом страстей. У вас реально хождение по кругу было, по одним и тем же ошибкам. Как надо "жертве" паталогически привязаться к своему мучителю, чтобы на протяжении половины жизни САМОЙ хотеть получать от него страдания, постоянные измены, унижения, оскорбления. Да, многие из нас умеют или учатся прощать, забывать, быть мудрее, сохранять семью, строить что то, НО.....Результаты должны быть ощутимые, т.е. люди исправляются, работают над ошибками, делают выводы и т.п. В Вашем случае я увидела только паталогически опустившегося и распущенного мужика, которому не надо ничего, гулять, трахаться на стороне, не нести ни за что ответственности, опускаться до оскорблений, рукоприкладства и Вас, которая по каким то причинам завязана на него. Это не любовь и не совместимость, это глубокая психологическая проблема.
И страдаете Вы не по любви, а потому, что не привыкли к тому, что нормальные отношения могут (и должны быть) без надрыва, без искр. А Вам почему то не хватает, не хватает какого драйва в жизни. Для чего собственно я все это пишу.....Вам надо в себе разобраться и понять, что никакая это не любовь, совсем не любовь и даже не норма. Это паталогия, по причине которой Вас привлекают именно такие отношения, это ни плохо ни хорошо, есть пары подкаблучник-хозяйка, есть садо-мазо, может у Вас в подсознании заложена подобная модель, когда секс без предварительного скандала скучен, когда оскорбления и унижения Вас заводят...Ну мало ли.....
Автор, сорри. Не увидела даже намека на "своего" человека. "Свой" это когда люди совпадают как пазлы, когда без слов слышат, чувствуют и понимают, когда вместе легко и спокойно и т.п. А у Вас на лицо обычная психологическая зависимость или какое то устойчивое патологическое состояние......В психиатрии известна куча таких зависимостей, жертва-преступник и т.п. Я не вникала особо.....есть и такие женщины, которым надо постоянно мордой в дерьмо (грубо, конечно)))) т.е. вот спокойно и мирно не интересно, скучно, им нужно чтобы жизнь бурлила, чтобы если секс, то трусы летали, если перемирие, то до клятв кровью, если скандал, то с мордобитием....В общем это не совпадение, это или жажда постоянных эмоций (энергетический вампиризм) или еще что то....В гармоничных отношениях тоже бывают трудности, но как то не с таким накалом страстей. У вас реально хождение по кругу было, по одним и тем же ошибкам. Как надо "жертве" паталогически привязаться к своему мучителю, чтобы на протяжении половины жизни САМОЙ хотеть получать от него страдания, постоянные измены, унижения, оскорбления. Да, многие из нас умеют или учатся прощать, забывать, быть мудрее, сохранять семью, строить что то, НО.....Результаты должны быть ощутимые, т.е. люди исправляются, работают над ошибками, делают выводы и т.п. В Вашем случае я увидела только паталогически опустившегося и распущенного мужика, которому не надо ничего, гулять, трахаться на стороне, не нести ни за что ответственности, опускаться до оскорблений, рукоприкладства и Вас, которая по каким то причинам завязана на него. Это не любовь и не совместимость, это глубокая психологическая проблема.
И страдаете Вы не по любви, а потому, что не привыкли к тому, что нормальные отношения могут (и должны быть) без надрыва, без искр. А Вам почему то не хватает, не хватает какого драйва в жизни. Для чего собственно я все это пишу.....Вам надо в себе разобраться и понять, что никакая это не любовь, совсем не любовь и даже не норма. Это паталогия, по причине которой Вас привлекают именно такие отношения, это ни плохо ни хорошо, есть пары подкаблучник-хозяйка, есть садо-мазо, может у Вас в подсознании заложена подобная модель, когда секс без предварительного скандала скучен, когда оскорбления и унижения Вас заводят...Ну мало ли.....
О, это я такая! Мне всегда нужна драма, где-нибудь, но она должна быть
Я научилась эту энергию сублимировать, иначе мужу не поздоровилось бы...
Например люблю смотреть фильмы или книги - драмы. Вот так посмотришь, поплачешь, и отпускает )))))
У меня кстати была такая знакомая. Родила от мужа, потом ушла к его другу и родила от него, потом снова ушла к первому, и он принял ее )))))) теперь у них на троих 2 ребенка, прям сериал мексиканский... Потом по-моему с ними обоими порвала отношения... Дальше не знаю их историю...
В общем автору просто скучно жить, нужна драма. Или например увлечение экстримом каким-нибудь...
Какая разница, ваш человек бывший муж или нет, если вы - не его? "Хочется бежать".. А там кто-то ждет? Это в ваших фантазиях человек не женился ни на ком из-за вас, нет, он просто не нашел ту, которую хочет видеть своей женой. И если бы это были вы, то уже знали бы об этом. Не догадки бы строили, а получили совершенно конкретное предложение от него.
Оставьте уже прошлое в прошлом, живите в настоящем и энергию тратьте на настоящее, а не на воспоминания о лекциях по астрономии. Придумайте совместное хобби с нынешнем мужем, занимайтесь карьерой, собой, семьей, домом, пользы намного больше будет.
Нынешний муж то наверное рад что вас из того говна вытащил, думает что вы счастливы и спокойны. А нет, счастье оказывается в болото вернуться. Извините,если грубо. Но если нравится, когда ноги вытирают и с грязью смешивают, то разрушьте и этот брак и возвращайтесь к тому "вашему" козлу)
Незарегистрированный
13.08.2016, 00:20
Нет, все не так, постараюсь ответить всем сразу. Рушить настоящий брак я вовсе не собираюсь. Основная проблема в том, что с предыдущим, конечно, было много всего и хорошего и плохого, но в том браке мы росли, выстраивая друг друга под себя, и в силу молодости это было возможно. А в нынешнем мы оба люди взрослые, устоявшиеся, очень тяжело идущие на какие-либо перестройки во всем. Прошлый муж в конечном итоге все равно возвращался домой и о разводе даже не думал, он всегда считал, что я от него никуда не денусь, и его самого в нашем браке все устраивало, просто жопа и душа просили экстрима))), видимо так! Тем не менее у него была масса положительных качеств, которые на тот период удерживали меня от решительных действий. Вот сейчас я и грущу по тем временам, когда все было хорошо, и он был идеальным для меня. Безусловно те боль, грязь, которые он причинял мне, в конечном счете перевесили и результат тот, который есть. Сейчас у него есть семья, и дочь, которая общается с ним и видит их отношения, говорит, что его поведение очень изменилось в лучшую сторону. Обидно, что это не со мной. Наверное, действительно, он не для меня, хотя ведь учатся же люди на своих ошибках и меняются, наверное. Возраст опять же, может перебесился...
Незарегистрированный
13.08.2016, 00:23
согласна, и потом, что значит "твой" человек? как мне кажется, автор понимает под этим некую созвучность взглядов на жизнь. но и с таким человеком при долгой жизни вылезет куча тараканов! иногда до такой степени огромных, что хочется развестись. как произошло и в случае автора. я считаю теорию о половинках (идеально подходящих друг другу) красивым бредом, не имеющим ничего общего с реальностью. а у автора действительно имеет место ностальгия, для нее первый муж - это не только первый брак, но еще и первая большая любовь, это памятник ее юности, которая ушла, и по которой все мы иногда вздыхаем.
Да, Яна, полностью согласна с твоим выводом: и ностальгия, и памятник юности, очень точно!
Незарегистрированный
13.08.2016, 00:30
Автор, сорри. Не увидела даже намека на "своего" человека. "Свой" это когда люди совпадают как пазлы, когда без слов слышат, чувствуют и понимают, когда вместе легко и спокойно и т.п. А у Вас на лицо обычная психологическая зависимость или какое то устойчивое патологическое состояние......В психиатрии известна куча таких зависимостей, жертва-преступник и т.п. Я не вникала особо.....есть и такие женщины, которым надо постоянно мордой в дерьмо (грубо, конечно)))) т.е. вот спокойно и мирно не интересно, скучно, им нужно чтобы жизнь бурлила, чтобы если секс, то трусы летали, если перемирие, то до клятв кровью, если скандал, то с мордобитием....В общем это не совпадение, это или жажда постоянных эмоций (энергетический вампиризм) или еще что то....В гармоничных отношениях тоже бывают трудности, но как то не с таким накалом страстей. У вас реально хождение по кругу было, по одним и тем же ошибкам. Как надо "жертве" паталогически привязаться к своему мучителю, чтобы на протяжении половины жизни САМОЙ хотеть получать от него страдания, постоянные измены, унижения, оскорбления. Да, многие из нас умеют или учатся прощать, забывать, быть мудрее, сохранять семью, строить что то, НО.....Результаты должны быть ощутимые, т.е. люди исправляются, работают над ошибками, делают выводы и т.п. В Вашем случае я увидела только паталогически опустившегося и распущенного мужика, которому не надо ничего, гулять, трахаться на стороне, не нести ни за что ответственности, опускаться до оскорблений, рукоприкладства и Вас, которая по каким то причинам завязана на него. Это не любовь и не совместимость, это глубокая психологическая проблема.
И страдаете Вы не по любви, а потому, что не привыкли к тому, что нормальные отношения могут (и должны быть) без надрыва, без искр. А Вам почему то не хватает, не хватает какого драйва в жизни. Для чего собственно я все это пишу.....Вам надо в себе разобраться и понять, что никакая это не любовь, совсем не любовь и даже не норма. Это паталогия, по причине которой Вас привлекают именно такие отношения, это ни плохо ни хорошо, есть пары подкаблучник-хозяйка, есть садо-мазо, может у Вас в подсознании заложена подобная модель, когда секс без предварительного скандала скучен, когда оскорбления и унижения Вас заводят...Ну мало ли.....
Оксана, да, иногда мне тоже кажется, что это проблемы психологии, что не должно быть в любви такой патологической зависимости, несмотря на все обстоятельства. Но с другой стороны ведь любовь зависимость, тогда где ее границы, где гипертрофия, а где нет? Там где есть уважение? да, согласна, но я не могу сказать, что он всегда вел себя так, были периоды, когда все было идеально, видимо за них теперь и цепляюсь.
dashenkar
13.08.2016, 08:58
история и музеи по-моему очень достойные общие места!) я была бы рада) у меня и этого нет. то что разная еда, музыка и кино нравится, это уже такая фигня кажется))
Наверное... но мне мало...
Mouse440
13.08.2016, 14:58
это нормальный тетьский психоз :).
Бабочек в животе хочется, а где взять непонятно. Кто-то с коллегами мутит, кто-то вспоминает про былую неземную любовь.
И фактическая история здесь, в общем-то, не имеет значения. Если бы не было лет знакомства, брака и т.д., то нашлось бы что-то другое.
Одна знакомая даже по священнику начала сохнуть из-за скуки в браке.
У меня на это один рецепт - хочется влюбляться? Ну, влюбляйся, только ничего не делай. Вот лежи на диване и чувствуй, какая ты влюбленная :))). Как надоест - вставай, иди ужин готовить или работать :). Так можно пяток влюбленностей за год пережить и никаких проблем ни с мужем, ни с совестью ни с медициной :).
Идти надо только вперёд. А рефлексия относительно того, что прошло - это рефлексия. Дело в том, что человеческая память странная штука. Хорошее помнится отлично. Временами идеализируется. Плохое забывается. Зачастую. Есть, конечно, люди злопамятные. Но там скорее всего расстройство психики. Депресси, навязчивые состояния. Мозг здоровый все-таки настроен помнить позитив.
Исходя из этого что получается? Что вспоминается иллюзорный мир. Ничего общего не имеющий с реальностью. А ещё плюс молодость. Которая всегда яркая и идеальная. Вот и получаем то, что получаем. А сейчас новый муж выскажет фи, уйдёт (не дай Бог конечно) и будете думать о том, что он такой весь клевый. Учитесь жить настоящим. Говорить конечно проще, чем делать. Но это очень правильный навык - так жить.
это нормальный тетьский психоз :).
Бабочек в животе хочется, а где взять непонятно. Кто-то с коллегами мутит, кто-то вспоминает про былую неземную любовь.
И фактическая история здесь, в общем-то, не имеет значения. Если бы не было лет знакомства, брака и т.д., то нашлось бы что-то другое.
Одна знакомая даже по священнику начала сохнуть из-за скуки в браке.
У меня на это один рецепт - хочется влюбляться? Ну, влюбляйся, только ничего не делай. Вот лежи на диване и чувствуй, какая ты влюбленная :))). Как надоест - вставай, иди ужин готовить или работать :). Так можно пяток влюбленностей за год пережить и никаких проблем ни с мужем, ни с совестью ни с медициной :).
Точно, бабочек в животе хочется:) я вот романтик, а муж ни разу не романтик. И иногда меня пробивает на грусть, когда вспоминаю, как ухаживал, или какими романтичными были другие. А потом жизнь декретная опять захватывает - и некогда про бабочки думать)
И чем больше дел, тем реже вспоминаешь романтику.
И потом, вот была романтика - приехал человек ради меня с другого конца света, а через три года обошелся со мной, как последняя свинья.
Нет уж, лучше, как сейчас - надежный. И как-то так даже получается, что чем дальше, тем больше его любишь. Хоть и бесит порою так, что убить хочется:)))