Просмотр полной версии : Разное Детские конфликты
Взгляните, пожалуйста, но ситуацию со стороны, я сама расстроена и, возможно, необъективна, так как там замешан мой ребенок :) Я испытываю ужасное чувство вины, плохо воспитываю ребенка :) Может будет много текста, заранее извините :)
Пришли мы по приглашению в гости к соседке Ане 5.5 лет, а у нее там подружка Вика с занятий такого же примерно возраста. С Аней дочка по соседски дружит, но часто бывают конфликты, обе любят быть первой, а Вику и ее маму видим первый раз. Моей 8 лет, признаю за ребенком, что она любит побыть лидером, придумывает игры, и есть привычка, когда 3 ребенка, как бы объединиться с 1, а другого отделять. Но не всегда конечно. Я с этим борюсь, перед походом в гости объясняю, что она старше, она больше понимает, может объединить помладше детей. Сразу скажу что дочь моя громкоголосая, активная, легко может разрыдаться, тревожная, вся в меня :) Иногда она в компании таких же гавриков, а иногда оказывается Пеппи длинный чулок среди спокойных детей. И вот наши дети вроде играли, мы мамы пили чай, потом услышали рыдания Вики, которая сказала что они ее обзывают (сказали что она не умеет прыгать со стула), и вообще она с Аней больше дружить не будет, потому что она ее толкнула. На следующий день я узнаю от мамы Ани, нашей соседки, что Вика очень обижена, так как наши девочки объединились против нее, моя дочь злая девочка, сама мама Вики говорит что моя дочь специально выключила свет ее дочери. когда та мыла руки. Моя уходив, из ванной видимо автоматом выключила. А я вроде как видела и не сделала замечание. На самом деле я реально не видела что там происходило, так как не слежу пристально за передвижениями детей. И вроде моя дочь толкала Вику за столом специально, и специально села между Викой и Аней. Моя дочь конечно с характером, но она не настолько злая, чтобы так делать. Вроде как Аня толкнула свою подружку Вику, потому что моя дочь сказала что это их домик и Вика рушит его. А еще что Аня называет Вику мелкой, поэтому с ней не играют. И как бы мне намекают что это слово Аня незнает, наверное моя дочь так сказала. Мама Ани спрашивала свою дочь, как на самом деле было, я стала допытывать свою. Естественно, понять сложно как оно было. Я вообще не привыкла сильно вникать в споры детей, думаю это надо делать когда совсем скандал получается. А тут узнаешь о себе и ребенке много нового, и очень неприятного, и то что казалось не стоит внимания, оказывается эпицентром событий. Какие то мы совсем с дочкой гавняными оказались. И так как я очень реагирую на критику, близко принимаю к сердцу все меня задела эта ситуация. Как в таких случаях поступаете вы? Решаете ли вы с детьми, мамами вопрос? Говорите ли вы своему ребенку что на вас пожаловались? Я ей сказала что это совершенно не означает что та незнакомая тетя права, что мы просто обе должны извлечь урок из ситуации. Она конечно очень плакала и точно также как я остро реагирует на высказывания чужих людей. Но и не сказать не могла, ведь она иногда ведет себя некрасиво, несмотря на мои воспитательные речи. И что тайное обязательно станет явным, ведь дети могут рассказать что происходит между ними. Как понять, что я не преуменьшаю проблему, а другая мама не раздувает ее? Я уже слышала критику от 2 мам одноклассников дочери, что она мне на шею села. И как пример привели что она без спросу взяла фри с моей тарелки. Я смутилась и только дома подумала что она то как раз всегда все спрашивает, можно ли конфету, включить тв, взять что то? И почему люди, на самые близкие считают что имеют право дать мне, ребенку, моему воспитанию оценку, и еще и совет в придачу? Как отрастить броню? И еще не могу для себя выяснить это характер у моей дочери такой или провалы воспитания? У меня видимо плохо все с материнским инстинктом :((( Много букв, так как именно сегодня это произошло, я в расстройстве.
Слушай, ну вариант только один - забить. Да, некоторые компании отвалятся. Но нельзя своего ребёнка подстраивать под запросы других. Есть какие-то адекватные требования: чтобы не дрались, например. Но ведь куча субъективного.
Любопытная кошка
19.01.2017, 22:37
Ну пока я увидела, что Аня все время шпыняла Вику, а всю вину повесили на твою дочь. Именно так я бы соседке и сказала.
И еще... 8 и 5.5 это пропасть. Зачем вам такая дружба?
п.с. Упрекнуть меня, что мой ребенок взял из моей тарелки мою картошку... за гранью )))) Это вообще не их дело.
Ты сама должна знать свою дочь. Может ли она так поступать? Моя старшая точно может,а младшая - нет. И это не вопрос возраста. Если это правда,то я была бы расстроена. Разговаривала бы с дочерью. Мне психолог советовала смотреть фильмы и проговаривать ситуацию. Не касаясь поведения ребёнка. Это если ты допускаешь такое поведение дочери, и тебя это волнует. Если нет,то забей. В этом смысле лучше с соседями не общаться. Здравствуйте - до свидания. Мне этого достаточно.
Верунчик
20.01.2017, 00:04
Многим детям свойственно так играть, когда их трое - дружить против. У нас были пару раз похожие ситуации, объясняла что некрасиво и невежливо так себя вести. Вмешивалась иногда, предлагая объединяющую деятельность или переключая на другую игру. Но в целом - мне кажется ты слишком себя накрутила. Ничего такого не случилось, дети ссорятся и мирятся. Про картошку - вообще бред. Так что если ты по своему ребёнку знаешь, что это ей свойственно, я бы провела спокойную беседу и всё.
Перечитала ещё раз - у меня больше вопросов к девочке Ане, чем к твоей дочери))) И к маме Вики)))
Olyashka
20.01.2017, 00:14
Из твоего большого рассказа я поняла, что ты и сама веришь в возможность такой ситуации тк жалобы уже были. Зная это кмк надо приглядывать за дочкой, больше проговаривать.
Мой сын был на месте этой Вики, старшая девочка,тоже гостья как и мы, устраивала игры "против".. А пострадали малыши.. Я может и допускаю, что это возможный этап развития, но мало хорошего думаю о ней и её воспитании. И галочку себе поставила..
VictoriaHaki
20.01.2017, 00:21
На мой взгляд, если в компании есть дети 8 лет, остальные по 5, и при этом та, которой 8, активная, не стеснительная, стремится к лидерству, замечена в дружбе "против кого-то", то скорее всего она и есть инициатор притеснения третьей подружки, как бы это было не приятно осознавать ее маме. Редкий случай, чтобы более младшие дети, да еще пятилетки, манипулировали восмилетками. Это может быть в ситуации, когда восмилетка довольно стеснительна и зажата (не ваш ведь случай?), а пятилетка суперактивна и развита.
Я бы вообще не стала рассказывать дочери, как о ней отзывалась другая мама. Я бы поспрашивала основательно, как они играли, все ли были в одинаковом положении, никто ли не обиделся и тп. А потом на примере вымышленной девочки рассказала бы, как некрасиво, обижать маленькую девочку. Ну т.е. провела бы воспитательную работу.
Верунчик
20.01.2017, 00:29
Из твоего большого рассказа я поняла, что ты и сама веришь в возможность такой ситуации тк жалобы уже были. Зная это кмк надо приглядывать за дочкой, больше проговаривать.
Мой сын был на месте этой Вики, старшая девочка,тоже гостья как и мы, устраивала игры "против".. А пострадали малыши.. Я может и допускаю, что это возможный этап развития, но мало хорошего думаю о ней и её воспитании. И галочку себе поставила..
Я, наверно, не соглашусь. Родителям малышей кажется, что 8 лет - это уже такой большой ребёнок, но родители восьмилеток знают, что это всё ещё ребёнок. Мне кажется, что в подобной ситуации (когда есть вероятность, что ребёнка обидят старшие) на стрёме должна быть прежде всего именно мама малыша. И оберегать своего ребёнка. Мама старшего - если она знает о вероятности того, что её ребёнок обижает младших.
Когда на отдыхе мой ребёнок оказался в ситуации обижаемого, я ходила с ним, чтобы отвлечь от не очень удачной компании старших, которые его дразнили и не допустить ситуации, в которой его специально провоцировали.
А вообще по описанию, конечно, трудно что-то сказать. Но непонятно почему мама этой Вики не пошла посмотреть что происходит раньше. Обычно всё же слышно, когда у детей что-то происходит или ссора намечается.
А тут - мамы сидели отдельно, как я понимаю, дети сами по себе играли, вполне могли и поссориться. В общем если ты сама (именно ты, а не другие мамы!) чувствуешь, что с большой вероятностью зачинщицей была твоя дочка, провести беседу - и успокоиться.
Я бы забила. Дочке можно объяснить еще раз, что так, так и так не делают. А что еще сделать? Пусть мама Ани сама следит, как вас не пересекать больше с Викой и ее мамой, ну либо мама Вики не водит ребенка в гости к Ане, когда вы там.
Про фри удивило. Самой понять свои права (твой ребенок, как хочешь, так и воспитываешь) и не смущаться, а если и смутилась, то дальше не думать об этом.
И какая разница, характер это или провалы в воспитании? Воспитывай так, как считаешь нужным, а остальное спишешь на характер)))) Не, ну серьезно... Люди по большей части сами себя воспитывают, это детское воспитание от родителей - самый-самый минимум, который совершенно не гарантирует никакого результата. Полно примеров, когда дети из интеллигентнейших семей вырастают никакими, и так же не мало примеров, когда из неблагополучных семей выходят замечательные люди.
Я уже несколько лет учусь не реагировать на все человеческие выпады и мнения, но вот пока не всегда получается. Меня воспитывала бабушка, и частый посыл был надо быть хорошим, нельзя злиться, надо всем угодить. Поэтому когда я или мой ребенок бываем в некрасивой ситуации я обвиняю чаще всего себя.
Ну пока я увидела, что Аня все время шпыняла Вику, а всю вину повесили на твою дочь. Именно так я бы соседке и сказала.
И еще... 8 и 5.5 это пропасть. Зачем вам такая дружба?
п.с. Упрекнуть меня, что мой ребенок взял из моей тарелки мою картошку... за гранью )))) Это вообще не их дело.
Так вроде есть посыл что моя дочь Аню подначивала, вроде без нее они ладят хорошо обычно. Это не прям дружба-дружба, общаемся когда бываем на площадке, больше мы с ее мамой. Вот пригласили в гости...
В том то и дело, я часто подкидываюсь на чье то мнение, хотя оно может быть неадекватным, но сразу принимаю на свой счет, как "человеку виднее со стороны"
Ты сама должна знать свою дочь. Может ли она так поступать? Моя старшая точно может,а младшая - нет. И это не вопрос возраста. Если это правда,то я была бы расстроена. Разговаривала бы с дочерью. Мне психолог советовала смотреть фильмы и проговаривать ситуацию. Не касаясь поведения ребёнка. Это если ты допускаешь такое поведение дочери, и тебя это волнует. Если нет,то забей. В этом смысле лучше с соседями не общаться. Здравствуйте - до свидания. Мне этого достаточно.
Она может иногда с кем то из 3 больше играть, но я краем глаза наблюдала за детьми и вроде они в троем бегали. Если бы я слышала споры, я бы подошла. Но она не злыдня, чтоб прям козни строить, подговаривать. Я ей конечно проговариваю, и на примерах из книг, мультфильмов, и на том, что с ней также поступали, та же Аня, и как это неприятно и обидно. Она соглашается, но когда оказывается в компании, то бывают такие недоразумения.
Многим детям свойственно так играть, когда их трое - дружить против. У нас были пару раз похожие ситуации, объясняла что некрасиво и невежливо так себя вести. Вмешивалась иногда, предлагая объединяющую деятельность или переключая на другую игру. Но в целом - мне кажется ты слишком себя накрутила. Ничего такого не случилось, дети ссорятся и мирятся. Про картошку - вообще бред. Так что если ты по своему ребёнку знаешь, что это ей свойственно, я бы провела спокойную беседу и всё.
Перечитала ещё раз - у меня больше вопросов к девочке Ане, чем к твоей дочери))) И к маме Вики)))
Я тоже считаю что детям это свойственно. Сама видела как 10-12 летки девочки на нашей улице, то впятером ходят, то против одной, то по одному, то три на два. И сама была одна, а остальные против меня. Я тоже не совсем забиваю на детей и краем глаза слежу что и как происходит. И посчитала что вечер прошел хорошо. Накрутила себя уже после того как услышала как оказывается мы со стороны выглядим. Вот и решила здесь спросить, как вы видите ситуацию :)) С дочкой беседу провела, с Аней тоже провели беседу :)) Мама Вики меня тоже немного ошарашила :)
Из твоего большого рассказа я поняла, что ты и сама веришь в возможность такой ситуации тк жалобы уже были. Зная это кмк надо приглядывать за дочкой, больше проговаривать.
Мой сын был на месте этой Вики, старшая девочка,тоже гостья как и мы, устраивала игры "против".. А пострадали малыши.. Я может и допускаю, что это возможный этап развития, но мало хорошего думаю о ней и её воспитании. И галочку себе поставила..
Жалоб прям не было, но я знаю что моя дочь может так сделать. Если я вижу это и делаю замечание, что надо играть вместе, и она сразу предлагает общие игры. Т.е. она не великий комбинатор, чтоб прям козни строить против кого-то. я постоянно провожу работу, говорю, учу. Мы ходим на занятия к психологу, групповые занятия, где дети в играх учатся решать конфликты, учитывать мнение свое и уважать других. Моя дочь тоже была на месте малышей, когда ей было 2, племяннику 6, мы жили в одном доме (а потом еще 2 года они жили в одном доме), то они тоже с друзьями (вернее сам он) закрывал двери, прогонял ее, говорил мои друзья. И я решала конфликт 2 орущих детей, из которых никто не хотел понимать. Но и знаю что нельзя только под одного ребенка подстраиваться. И действительно, когда моей было 2-3-4 а ему 6-7-8, я думала что он то большой, а сейчас понимаю что это тоже еще маленькие дети, эти школьники.
На мой взгляд, если в компании есть дети 8 лет, остальные по 5, и при этом та, которой 8, активная, не стеснительная, стремится к лидерству, замечена в дружбе "против кого-то", то скорее всего она и есть инициатор притеснения третьей подружки, как бы это было не приятно осознавать ее маме. Редкий случай, чтобы более младшие дети, да еще пятилетки, манипулировали восмилетками. Это может быть в ситуации, когда восмилетка довольно стеснительна и зажата (не ваш ведь случай?), а пятилетка суперактивна и развита.
Я бы вообще не стала рассказывать дочери, как о ней отзывалась другая мама. Я бы поспрашивала основательно, как они играли, все ли были в одинаковом положении, никто ли не обиделся и тп. А потом на примере вымышленной девочки рассказала бы, как некрасиво, обижать маленькую девочку. Ну т.е. провела бы воспитательную работу.
Воспитательную работу провожу регулярно, особенно перед походом в гости. Признаю что моя может объединиться с одним ребенком. Но в целом она умеет придумать игры, не зажата, и умеет играть в компании. Но расстроена из за того что моя якобы выключила свет специально Вике, и толкала ее за столом, и села специально между ними. Проверить не могу это, а моя отрицает. Но она вроде не драчунья, и не видела чтоб моя вообще пихалась, обычно если ее пихнут, то плачет. Я все таки ей сказала про то что получилась обида. Но не в таком ключе, что мы с ней невоспитанные. А что бывает если поступаешь себя не совсем красиво и втихую, это потом может потом всплыть.
Мама Вики все видела, и молчала, могла бы озвучить свое недовольство сразу же, как думаете?
Olyashka
20.01.2017, 09:41
Жалоб прям не было, но я знаю что моя дочь может так сделать. Если я вижу это и делаю замечание, что надо играть вместе, и она сразу предлагает общие игры. Т.е. она не великий комбинатор, чтоб прям козни строить против кого-то. я постоянно провожу работу, говорю, учу. Мы ходим на занятия к психологу, групповые занятия, где дети в играх учатся решать конфликты, учитывать мнение свое и уважать других. Моя дочь тоже была на месте малышей, когда ей было 2, племяннику 6, мы жили в одном доме (а потом еще 2 года они жили в одном доме), то они тоже с друзьями (вернее сам он) закрывал двери, прогонял ее, говорил мои друзья. И я решала конфликт 2 орущих детей, из которых никто не хотел понимать. Но и знаю что нельзя только под одного ребенка подстраиваться. И действительно, когда моей было 2-3-4 а ему 6-7-8, я думала что он то большой, а сейчас понимаю что это тоже еще маленькие дети, эти школьники.
Я не говорю, что 8-ит летка это взрослый=взрослый. Но он однозначно взрослее 5ти летки..
Напоминай ей, как ей было обидно, чтобы она так же не делала..
Я, наверно, не соглашусь. Родителям малышей кажется, что 8 лет - это уже такой большой ребёнок, но родители восьмилеток знают, что это всё ещё ребёнок. Мне кажется, что в подобной ситуации (когда есть вероятность, что ребёнка обидят старшие) на стрёме должна быть прежде всего именно мама малыша. И оберегать своего ребёнка. Мама старшего - если она знает о вероятности того, что её ребёнок обижает младших.
Да, соглашусь с тобой. Выше Написала как раз что сама 7-8 леток считала большими, когда моей было 2-3, а теперь поняла, что ошибалась. Мама Вики как раз бегала и проверяла, но я тоже всегда краем уха и глаза посматриваю что происходит. И явных воплей, назревания скандала я не слышала. Видела как они бегали по комнатам, визжали, прятались, ловили кота, играли в поиск загаданного цвета. Видимо надо все же больше руку на пульсе держать.
Я бы забила. Дочке можно объяснить еще раз, что так, так и так не делают. А что еще сделать? Пусть мама Ани сама следит, как вас не пересекать больше с Викой и ее мамой, ну либо мама Вики не водит ребенка в гости к Ане, когда вы там.
Про фри удивило. Самой понять свои права (твой ребенок, как хочешь, так и воспитываешь) и не смущаться, а если и смутилась, то дальше не думать об этом.
И какая разница, характер это или провалы в воспитании? Воспитывай так, как считаешь нужным, а остальное спишешь на характер)))) Не, ну серьезно... Люди по большей части сами себя воспитывают, это детское воспитание от родителей - самый-самый минимум, который совершенно не гарантирует никакого результата. Полно примеров, когда дети из интеллигентнейших семей вырастают никакими, и так же не мало примеров, когда из неблагополучных семей выходят замечательные люди.
Мне кажется, что воспитание все же влияет достаточно. Меня воспитывали как раз не упасть грязь в лицом перед другими. Сама страдаю, перевоспитываюсь, пытаюсь ребенку не привить то же самое, но вот иногда выводят из равновесия такие конфликты. Казалось бы, какая-то незнакомая тетя что-то сказала, а я переживаю. Но я уже успокоилась, почитала ваши мнения, уже все не так печально выглядит :))
Я не говорю, что 8-ит летка это взрослый=взрослый. Но он однозначно взрослее 5ти летки..
Напоминай ей, как ей было обидно, чтобы она так же не делала..
Все время напоминаю, и видимо мозг не держит длительно информацию. Недавно читала про школьников младшего возраста, что у них есть склонность действовать незамедлительно, не взвесив все обстоятельства и не подумав. Связано со слабой волевой регуляцией.. Вроде как она и хочет вести себя по другому, но не может вовремя остановить себя
На мой взгляд, если в компании есть дети 8 лет, остальные по 5, и при этом та, которой 8, активная, не стеснительная, стремится к лидерству, замечена в дружбе "против кого-то", то скорее всего она и есть инициатор притеснения третьей подружки, как бы это было не приятно осознавать ее маме. Редкий случай, чтобы более младшие дети, да еще пятилетки, манипулировали восмилетками. Это может быть в ситуации, когда восмилетка довольно стеснительна и зажата (не ваш ведь случай?), а пятилетка суперактивна и развита.
Ничего подобного, запросто 5-летка может также дружить против 8-летки, 8-летки не сильно от 5-леток на самом деле отличаются. Тебе так кажется, когда дочке будет 8 ты поймешь, что это такой же малыш, как и в 5.
По теме, я бы забила, сказала маме, что судя по ее рассказу Вику притесняла Аня, а не твоя дочь, и все домыслы насчет зачиньщика - исключительно домыслы. Но согласилась бы в воспитательных мерах переговорить с дочерью. И ограничила бы общение.
У меня ощущение, что дочь у тебя не зла, а вредна. Мало того, еще и гордая, критику плохо воспринимает. В общем, наборчик сложный и при нем есть прекрасная перспектива в жизни шишкек наполучать. А твои воспитательные речи, судя по рассказу, не сильно ее впечатляют. Не думаю, что здесь проблемы с материнским инстинктом. Но дочери нужно очень внятно объяснить, что последствия ее действий могут быть неприятными для нее, в частности, дети могут просто перестать с ней общаться (пусть и под воздействием их родителей). И если это не первый случай жалоб родителей на дочь, значит, надо менять методы воспитания.
Как другие мамы я бы не поступила, жаловаться бессмысленно и начинать надо с себя. Я свою дочь учу реагировать адекватно на детей, пытающихся обидеть ее. Впрочем, мне повезло, наверное. У дочи наблюдаю с 1,5 лет, с песочницы, реакцию, которая мне очень в ней нравится: если у нее отбирают совочек, она не парится вообще: берет другой и играет им. Но правда и заставить ее дружить с кем-то нельзя. Если скучно или обижают, она разворачивается и уходит. Я думаю, твоя просто редко сталкивалась с такой массовой реакцией отторжения. если бы от нее пару раз так отвернулись, она бы пересмотрела вою манеру общения с детьми и родителям не пришлось бы жаловаться на нее. Короче, пока шишек не набьет, не поменяется. Потому что ты слишком мягко ей объясняешь, думаю, она не сильно впечатляется, чтобы делать выводы.
Но и мам я бы сильно адекватными не считала, потому что тема про картошку из твоей тарелки - это театр абсурда:)
У меня ощущение, что дочь у тебя не зла, а вредна. Мало того, еще и гордая, критику плохо воспринимает. В общем, наборчик сложный и при нем есть прекрасная перспектива в жизни шишкек наполучать. А твои воспитательные речи, судя по рассказу, не сильно ее впечатляют. Не думаю, что здесь проблемы с материнским инстинктом. Но дочери нужно очень внятно объяснить, что последствия ее действий могут быть неприятными для нее, в частности, дети могут просто перестать с ней общаться (пусть и под воздействием их родителей). И если это не первый случай жалоб родителей на дочь, значит, надо менять методы воспитания.
Как другие мамы я бы не поступила, жаловаться бессмысленно и начинать надо с себя. Я свою дочь учу реагировать адекватно на детей, пытающихся обидеть ее. Впрочем, мне повезло, наверное. У дочи наблюдаю с 1,5 лет, с песочницы, реакцию, которая мне очень в ней нравится: если у нее отбирают совочек, она не парится вообще: берет другой и играет им. Но правда и заставить ее дружить с кем-то нельзя. Если скучно или обижают, она разворачивается и уходит. Я думаю, твоя просто редко сталкивалась с такой массовой реакцией отторжения. если бы от нее пару раз так отвернулись, она бы пересмотрела вою манеру общения с детьми и родителям не пришлось бы жаловаться на нее. Короче, пока шишек не набьет, не поменяется. Потому что ты слишком мягко ей объясняешь, думаю, она не сильно впечатляется, чтобы делать выводы.
Но и мам я бы сильно адекватными не считала, потому что тема про картошку из твоей тарелки - это театр абсурда:)
Возможно вредна. Насчет гордости не поняла. Из за того что она плачет, когда я ей говорю? Скорее это страх, что будут ругать ее. К сожалению, был период, когда я в воспитательных целях делала то, чего нельзя делать. Вот аукается видимо :(( Уже давно я на пути исправления, и дела обстоят лучше. Я ей конечно объясняю, что так можно остаться без друзей, что нас перестанут приглашать в гости, если будут обиды других детей.
Ее не отвергали никогда, потому что она умеет играть в коллективе. Она с 3 лет в садике, там они всегда отлично общались, и еще по часу-два во дворе садика играли вместе и на площадках довольно быстро вливается в компанию, и жалоб не было. И я не видела, чтобы она обижала или оскорбляла детей. Если она больше нужного пытается быть впереди планеты всей, то делаю замечание, подзываю и говорю. Не ору на всю площадку конечно.
Вообще какой-то перелом наступил в марте 1 класса, после болезни с температурой 40. Видимо, усталость, напряжение и болезнь тоже сделали свое дело, сейчас довожу до душевного равновесия :)
С себя мы и начинаем, я всегда стараюсь донести до ребенка как ты себя ведешь с людьми, так и с тобой будут. И всегда ей объясняла, что мы других людей переделать не можем, а можем только за себя и свои поступки отвечать - обижают - отойди.
Спасибо за мнения!
Мамы, когда сводят детей разного возраста в одной компании незнакомых людей, что ожидают?
На мой взгляд, достаточно разговора с собственным ребенком. Объяснить, что такое хорошо и что такое плохо. Что они повели себя некрасиво по отношению к маленькой девочке, девочка очень обиделась. Что оказаться на месте этой девочки кому угодно будет неприятно.
А на мнения других мама забить. Наезжают - отвечай "я с ней поговорила и еще буду разговаривать". В 8 лет ребенок далеко не всегда осознает, что делает кому-то больно/обидно.
Забить. Но если разбираться, то сразу, а не спустя время. 8 и 5.5 это огромная разница, надо искать ровесников. Про картошку улыбнуло.
VictoriaHaki
20.01.2017, 22:05
Ничего подобного, запросто 5-летка может также дружить против 8-летки, 8-летки не сильно от 5-леток на самом деле отличаются. Тебе так кажется, когда дочке будет 8 ты поймешь, что это такой же малыш, как и в 5.
Линеечка не работает вторая. У меня сыну 9 лет, я прекрасно понимаю, что такое восьмилетки. И это при том, что девочки чаще всего развиваются и созревают быстрее мальчиков.
Но все же разница в три года у детей очевидна и в плане мозгов точно. У сына есть друг на два года младше. Мальчик смелый и прошаренный, в отличие от моего скромного пацифиста. И тем не менее друг не может манипулировать моим сыном, мой уже понимает его намерения. А у автора разница в три года. Никак не может трехлетка управлять ее восьмилеткой.
VictoriaHaki
20.01.2017, 22:06
У меня ощущение, что дочь у тебя не зла, а вредна. Мало того, еще и гордая, критику плохо воспринимает. В общем, наборчик сложный и при нем есть прекрасная перспектива в жизни шишкек наполучать. А твои воспитательные речи, судя по рассказу, не сильно ее впечатляют. Не думаю, что здесь проблемы с материнским инстинктом. Но дочери нужно очень внятно объяснить, что последствия ее действий могут быть неприятными для нее, в частности, дети могут просто перестать с ней общаться (пусть и под воздействием их родителей). И если это не первый случай жалоб родителей на дочь, значит, надо менять методы воспитания.
Как другие мамы я бы не поступила, жаловаться бессмысленно и начинать надо с себя. Я свою дочь учу реагировать адекватно на детей, пытающихся обидеть ее. Впрочем, мне повезло, наверное. У дочи наблюдаю с 1,5 лет, с песочницы, реакцию, которая мне очень в ней нравится: если у нее отбирают совочек, она не парится вообще: берет другой и играет им. Но правда и заставить ее дружить с кем-то нельзя. Если скучно или обижают, она разворачивается и уходит. Я думаю, твоя просто редко сталкивалась с такой массовой реакцией отторжения. если бы от нее пару раз так отвернулись, она бы пересмотрела вою манеру общения с детьми и родителям не пришлось бы жаловаться на нее. Короче, пока шишек не набьет, не поменяется. Потому что ты слишком мягко ей объясняешь, думаю, она не сильно впечатляется, чтобы делать выводы.
Но и мам я бы сильно адекватными не считала, потому что тема про картошку из твоей тарелки - это театр абсурда:)
+100
Дочь автора обычный ребенок. Но не надо запускать ситуацию с манипуляциями (ее слезы - тоже манипуляция). Действительно может много шишек набить.