Просмотр полной версии : Стоит ли уступать в отношениях?
Когда-то лет 10 назад моя мама рассказала историю своей подчиненной. Которая сводилась к фразе " вся жизнь как в разведку". Те человек не может расслабиться нигде,постоянно нужен контроль, и чуть ты немного его ослабишь - получаешь результат. Плачевный((. Потом такие же истории происходили в семьях ее подруг. Разговор даже не об измене, просто как-то получается, если ты больше уступаешь, то со временем к тебе становится просто больше претензий. А когда это переходит установленные для тебя границы, и ты готов идти до конца, то получаешь " я тебя люблю и не хочу ругаться". Вот что это такое? С мужчинами можно только как с тиграми в клетке?))) Почему они не понимают нормальных слов? Или это только у меня так и есть "счастливая гармония"?
Выбрала значит такого... мужчины же разные все. Кто-то любит перчинку в отношениях. Кому-то это нафиг не нужно. Но чаще всего мы выбираем то, что нам действительно «надо» с учётом наших психологических детских деформаций.
Прямо в точку.))) Его мама яркий показатель))
Так с большинством. И с нами тоже. Если ты "вообще", а не про что-то конкретное.
Может конкретно ты другая, но сколько раз я наблюдала на работе, и с другими и с собой- лояльность начальника приводит к полной разнузданности подчиненных, которую потом обуздать очень сложно. Этому начальнику может даже невозможно. Видимо это общее свойство человеческой натуры. Конечно у каждого из нас есть некоторые табу и жёсткие нормы, не требующие внешнего контроля, но не всегда они совпадают у супругов. Мой муж будет контролировать еду и сон и ему пофиг на все остальное. А мне пофиг на еду и сон. Поэтому ему приходится меня контролировать в его вопросах, а мне его в моих.
Уступать в чем? Предавать себя точно не стоит. А идти на встречу, не теряя себя - почему бы и нет.
Уступать в чем? Предавать себя точно не стоит. А идти на встречу, не теряя себя - почему бы и нет.
Ну, типа думаешь - это ерунда, уступлю. Не буду раздувать скандал. А потом получается, что "усади свинью за стол, она и ноги на стол". Всё наглеют и наглеют. Просто я думаю, простила ли бы я вначале наших отношений такие поступки - и понимаю, что точно нет. Почему сейчас терплю? И будет ли дальше хуже? И вот хуже точно не хочу.
Ну, типа думаешь - это ерунда, уступлю. Не буду раздувать скандал. А потом получается, что "усади свинью за стол, она и ноги на стол". Всё наглеют и наглеют. Просто я думаю, простила ли бы я вначале наших отношений такие поступки - и понимаю, что точно нет. Почему сейчас терплю? И будет ли дальше хуже? И вот хуже точно не хочу.
Наверняка дальше будет хуже. Терпим то, что в начале отношений не простили бы, по одной причине. Тогда мы не зависели от другого человека и могли легко уйти, если что-то было не так. А со временем многие люди начинают от другого в чем-то зависеть (материально, эмоционально или еще как-то), а когда зависишь - приходится терпеть. Хорошо, когда от тебя человек зависит больше, чем ты от него, тогда терпеть приходится ему, а не тебе)))
Ну, типа думаешь - это ерунда, уступлю. Не буду раздувать скандал. А потом получается, что "усади свинью за стол, она и ноги на стол". Всё наглеют и наглеют. Просто я думаю, простила ли бы я вначале наших отношений такие поступки - и понимаю, что точно нет. Почему сейчас терплю? И будет ли дальше хуже? И вот хуже точно не хочу.
много ответов может быть на эти вопросы. Терпят потому что дети, потому что страшно перейти этот рубикон, потому что лень, потому что просто привыкают, потому что уходит юношеский максимализм, потому что есть, что терять... Семейная жизнь - это вообще одни сплошные уступки...
Ну, типа думаешь - это ерунда, уступлю. Не буду раздувать скандал. А потом получается, что "усади свинью за стол, она и ноги на стол". Всё наглеют и наглеют. Просто я думаю, простила ли бы я вначале наших отношений такие поступки - и понимаю, что точно нет. Почему сейчас терплю? И будет ли дальше хуже? И вот хуже точно не хочу.
не знаю насчет "вся жизнь как в разведку". я бы сказала что жизнь - это искусство баланса. все время жить в напряжении не айс, кроме того, это говорит о неправильно выбранной среде жизни. но и на расслабоне если всегда быть, ничем хорошим это не закончится. свои интересы нужно защищать всю жизнь, это факт. но в обычном случае для этого не требуется постоянное напряжение. хватает периодического порявкивания. НО это все работает при условии, что ты границы дозволенного очерчиваешь и держишь изначально. нарушение - рявкнула. а если ты попадаешь в среду, когда тебе рычать приходится каждый день и ситуация не меняется, значит скорее всего эта среда не для тебя, и из нее лучше свалить.
в твоем случае среда может быть и обычная, но ты изначально не показывала зубы при переходе твоих границ (уступала, как ты говоришь). мне кажется, такую ситуацию изменить можно, но сейчас для этого потребуется гораааздо больше усилий, чем если бы ты показала границы изначально и всегда давала знать об их переходе. сейчас ты терпишь по инерции. если дальше будет хуже, то в какой-то момент твое терпение кончится и будет неадекватный моменту выплеск. подумай об этом. такого конечно лучше избегать, не доводить себя до крайностей. наверняка ты уже сейчас можешь начать работу по установке границ. начать с разговора в спокойной обстановке. признать, что да, раньше ты всегда в таких-то моментах уступала, но при этом реально наступала себе на горло и больше так не можешь. выскажи свои предложения по оптимизации ситуации, на что ты готова, и что ждешь от партнера. спроси его, почему для него это важно. узнаешь много интересного)) этот вопрос вообще шикарный, его нужно почаще использовать.
SugarFree
23.12.2017, 10:23
Надо хорошо осознавать, где проходят твои границы. И если ты уступаешь в чем-то важном, то логично, что ждешь уступок партнера в других вопросах. А если это всегда игра в одни ворота - то логично, зачем этот партнер или зачем так строить отношения. Я в этом смысле за то, чтобы каждый раз осознавать, что происходит: вот сейчас мои границы нарушают? И если да, то почему я это допускаю: не хочу идти на конфликт (не защищаю себя ценой своего комфорта) или по какой-то другой причине.
Спасибо, Яна. Мне действительно стоит подумать что я хочу. Чего хочет он и почему, мне понятно. Ситуация следующая: мы летом снимаем дом на море, и он пригласил своих родителей, его там в это время не было,приезжал только на выходные. Я не хотела ехать со свекровью, но уступила. Типа дети маленькие, мне нужна помощь, месяц твоя мама, месяц мои. Это конечно была моя большая ошибка. Причем это было уже второе лето, в первое все было терпимо. Когда они приехали, я была в Москве, с детьми были мои, так сложились обстоятельства. Не знаю, что там у них произошло, но сразу после моего прилета мы пошли на пляж. Когда вернулись, мы с моей мамой пошли купать детей, а потом начали накрывать на стол - ужинать. Оказалось, пока мы купали детей, свекровь наложила еду себе и свекру, моему отчиму, который сидел за столом, даже не предложила. Это вообще нормально? В моём доме, вся их поездка включая деньги на сувениры была оплачена нами. Мне было очень обидно, что со мной так поступили. Я все высказала мужу по телефону, но когда он приехал,он им ничего не сказал. Конечно после такого продолжение отпуска было соответствующее. Причем я вообще не знаю причин, почему она так поступила, мы не ругались, я ей ничего не делала. За месяц было много чего такого интересного. И теперь, я обижена на мужа, считаю, что он должен был меня защитить, а этого не произошло. И теперь, когда возникает вопрос о денежной помощи его родителям, не в критической ситуации, а типа дать денег на облагораживание участка, я категорически против. А муж поступает так, как хочет. Меня это бесит. Он говорит, что это мои родители. Я говорю, что они работающие люди и сами решают на что тратить свои деньги, почему мы должны им помогать. Они нам никогда не помогали. А с нашей стороны эта помощь постоянно, даже деньги на репетитора для его брата мы давали. А у нас была ипотека, маленький ребенок. В общем с одной стороны я его понимаю, что это его родители, но что делать не знаю. Со свекровью сейчас поздравляем друг друга с праздниками по телефону, раз в год приезжаем на выходные ( без меня муж почему то туда не ездит, хотя я не запрещаю). И получается, что я не знаю, как разрешить эту ситуацию, вот даже что бы он должен сделать не знаю. Он говорит, что потом разговаривал с ними, ответ - я не знаю почему Наташа обиделась. В одной из разборок с ним, мне было сказано, что я тоже могла ее обидеть. Вообще меня взбесило. В общем вот такая ситуация. Много букв и поток сознания(((
SugarFree
23.12.2017, 11:00
Весь сыр-бор начался из-за того, что свекровь не предложила еды твоему отчиму?
И тебя это сильно задело? Чем именно? (как ты трактуешь такое поведение?) Ты сказала об этом? Например, так: Мариванна, мне обидно, что вы не предложили еду моему отчиму, тк мне кажется, что это проявление неуважения?
Или ты сделала выводы, но никак не приносила их в контакт, не обсуждала, что вторая сторона об этом думает?
Ну и + у тебя есть ожидание, что если вы оплатили поездку, то свекры должны каким-то определенным образом себя вести. Неясно, насколько этот пункт прояснен и обсужден со свекрами.
Мы всегда в том числе и с ними ели вместе, а тут в первый день в отпуске пока мы купали детей, они взяли и поели одни. Это только мне обидно? Я сказала, что странно что они не стали нас ждать. Но она никак не прореагировала. Ну вообще-то было заявлено, что они едут помогать мне с детьми, и это было проговорено. Есть же какие-то нормы приличия. Я не представляю, чтобы приехала к ней домой и не помогла накрыть на стол для всех,а взяла бы только себе еду и поела.
У нее вообще тактика всегда - сделать вид, что ничего не было, чтобы избежать скандала. А потом за давностью лет типа все забудется. Я с ней разборок затевать не хотела, позвонила мужу и сказала. Ждала от него реакции, но ее тоже не последовало. С моей точки зрения странно учить 55 летнюю тетку.
А то что не мог сказать- я подожду остальных, мне пока не кладите? И еще.. ты работаешь? Муж общие деньги даёт свекрам, или те, что сам заработал? Хоть и обидно, но если ты в бюджете не участвунщь, почему он должен прислушиваться к твоему мнению? И почему он должен разруливать твои отношения со своей мамой? Просто пока все звучит как мелкие жалобы. Муж приехал отдыхать, а ты просишь его участвовать в разборках..
Конечно сейчас по прошествии 3 лет затевать разборки странно. Муж говорит, что разговаривал с ней. Сейчас в наши редкие встречи она ведет себя корректно. Но вот эта обида внутри меня осталась. Я достаточно злопамятна. И на самом деле было множество ее таких выходок. И теперь это постоянно вылезает. Сейчас она взяла машину в кредит и звонит мужу, что вынуждена работать на 2х работах, он хочет давать ей денег. У нас ипотека, ремонт, третий ребенок. Конечно эта сумма некритична, но я не могу смириться с мыслью почему? Это не жизненная необходимость, а машина мне тоже нужна. Я не права?
А то что не мог сказать- я подожду остальных, мне пока не кладите? И еще.. ты работаешь? Муж общие деньги даёт свекрам, или те, что сам заработал? Хоть и обидно, но если ты в бюджете не участвунщь, почему он должен прислушиваться к твоему мнению? И почему он должен разруливать твои отношения со своей мамой? Просто пока все звучит как мелкие жалобы. Муж приехал отдыхать, а ты просишь его участвовать в разборках..
Я не работаю, но всегда заявлялось, что бюджет общий. Те если не работаю, то должна молчать? А насчёт разруливания отношений - это он без меня к ней не едет, и заставляет меня. И в моем понимании - да должен, если его мама не права, то он должен меня защитить.
Муж приехал отдыхать, а ты просишь его участвовать в разборках..
Так он своей мамой не отдыхает, это я должна с ней ехать))). И на мой взгляд, если я соглашаюсь с ней ехать, то я ему делаю одолжение. Я то с ней ехать не хотела. Почему то когда моя мама едет, она делает так, чтобы нам было комфортно. Кстати, с моей мамой он с радостью едет. Сам ее зовет, хотя необходимости нет.
Я не работаю, но всегда заявлялось, что бюджет общий. Те если не работаю, то должна молчать? А насчёт разруливания отношений - это он без меня к ней не едет, и заставляет меня. И в моем понимании - да должен, если его мама не права, то он должен меня защитить.
Просто посмотри сколько нервов и эмоций ты потратила на человека, который тебе даже не нравится. Зачем? Есть нетактичные, есть хамы, есть грязнули и бывает, что они твои родственники. Не надо обмусоливаьь внутри себя эту ситуацию. Вот она такая, Неприятная.. но это мама твоего мужа? Она что-то да вложила в него и приехала она, между прочим помогать тебе.
По поводу общего бюджета. Твое мнение учитывается, но муж захотел помочь маме.. МАМЕ!! Он зояеь сделать ей приятное, он хочет не давать им что-то жизненно необходимое, до этого время дойдёт. Он хочет их побаловать и волен делать это. Тем более вас голодать он не оставляет.
Я, конечно, абсолютно не спец по отношениям:)
но есть в моих ощущениях иногда похожее.
Муж, например, часто помогает деньгами племяннику (сыну умершего брата). При этом племянник с мамой вроде как не бедствуют, за границу отдыхать постоянно ездят. Один раз я не выдержала, спросила, почему он такими немалыми суммами помогает. Сказал, что у них давно уже договоренность, что они ему на учебу складываются: он, мама и бабушка. Да и если подумать, племянник - это почти единственный его родственник. А так - тоже было обидно, что типа деньги от семьи куда-то уносит) но в то же время никогда не было такого, чтоб я попросила - а он не дал. Поэтому тут надо пытаться с собой разговаривать, не копить обиды, объяснять самой себе, что тут не на что обижаться.
А вот про совместный отдых... ничего хорошего я про него еще не слышала) знакомая моя тоже с ребенком и мужем на море ездила - и родителей мужа взяли, чтоб помогали с ребенком. Мне кажется, эта позиция изначально принижающая "мы вам оплачиваем все, а вы нам помогайте давайте". Ну, они и переругались там все, причем по всяким мелочам. Она в конце заставила себя пойти на примирение. иначе они разъехались бы вообще врагами.
Мне сложно оценивать отношения с родителями, у нас со стороны мужа только его мама 85 лет, от которой всегда были только проблемы (а сейчас их только больше), с моей осталась тоже только мама, которая далеко, и которая парой поступков дала понять, что помощи тоже ждать не стоит. Поэтому я изначально ни от кого помощи не жду и не обижаюсь на ее отсутствие. Главное - чтоб вкупе с отсутствием помощи они не наваливали нам проблем)
Спасибо за мнение. Может я действительно у закопалась в этой обиде
SugarFree
23.12.2017, 12:36
Конечно сейчас по прошествии 3 лет затевать разборки странно. Муж говорит, что разговаривал с ней. Сейчас в наши редкие встречи она ведет себя корректно. Но вот эта обида внутри меня осталась. Я достаточно злопамятна. И на самом деле было множество ее таких выходок. И теперь это постоянно вылезает. Сейчас она взяла машину в кредит и звонит мужу, что вынуждена работать на 2х работах, он хочет давать ей денег. У нас ипотека, ремонт, третий ребенок. Конечно эта сумма некритична, но я не могу смириться с мыслью почему? Это не жизненная необходимость, а машина мне тоже нужна. Я не права?
Понимаешь, похоже, что у вас с ней разные представления о том, какого рода помощь она тебе должна оказывать, как вести себя за столом и тд. И поскольку ты прямо ей не говоришь о своих чувствах, о том, как ты воспринимаешь ситуацию, о том, чего бы ты конкретно ждала от нее - откуда ей взять эту информацию?
В свою очередь, у тебя обида растет, как снежный ком. И ты уже заранее настроена, что она такой человек, что вокруг несправедливость и далее по списку. Ты сама пишешь, что было множество выходок. Но возможно, это в твоих глазах "выходки", а в ее представлении - нормально всё.
Тут выход в том, что можно говорить. Прямо говорить, "пожалуйста, вымойте детей, мне очень нужна помощь именно в этом". Или "давайте в следующий раз ужинать вместе, мне это важно".
Только без тыканья "вы мне не помогаете", "вы себя вести не умеете". Старайся о себе говорить. "Я сообщения", в теории ничего сложного:) Можно заранее репетировать.
И дальше уже по ее реакции смотреть. Если она идет навстречу - то гуд. Если нет - будешь строить свое поведение, исходя из этих вводных.
Потому что пока ты сидишь в своем мире, а она в своем. И вы с ней не встречаетесь, а тонете в представлениях друг о друге.
Это про обеды и прочие мелочи.
Теперь отдели все это от ситуации с машиной. Потому что она у тебя ложится на все твои обиды и несправедливости.
Права ты или нет, я не знаю. Думаю, тут нет объективной правды. Но ты можешь обозначать мужу свою позицию. Только делать это не на основе прошлых обид (потому что тогда он реагирует на тебя, как на неадеквата); а на основе реальности.
Я не работаю, но всегда заявлялось, что бюджет общий. Те если не работаю, то должна молчать? А насчёт разруливания отношений - это он без меня к ней не едет, и заставляет меня. И в моем понимании - да должен, если его мама не права, то он должен меня защитить.
Общий бюджет - фикция, пока деньги в него вносит только один. Т.е все права по распоряжению деньгами у того, кто их заработал. А тебе он может позволить тратить что-то, а может и нет, зависит от его благосклонности.
По поводу свекрови... Я в ситуации ничего ужасного не вижу, но тебя задело, ок. Не понятно, почему такую простую вещь ты не можешь решить сама, зачем вмешивать мужа? И если все же перекладываешь ответственность, так логично не требовать какого-то определенного результата. Тут как и с бюджетом, кто отвечает, тот и решает, как и что делать и получает тот результат, который сам считает достаточным. А ты хочешь не отвечать, но чтобы результат был такой, как тебе надо. Просто на правах жены. Так не бывает.
Насчёт разных представлений- до этого 10 лет были одинаковые, а тут все изменилось. Ведь это был второй такой отпуск, в первый раз все было нормально. А здесь она почему-то решила так себя вести. У неё есть свои особенности и я их знала, но это было впервые.
И насчёт бюджета вот я не согласна, муж говорит, что работа - твоя причуда, только всей семье проблемы. Занимайся домом. Действительно, моя зарплата была маленькая,а вопросы дома нужно решать. Типа гораздо ценнее то, что ты делаешь дома. И это правда. Со всех точек зрения мне правильнее заниматься домашними делами. Поэтому насчёт его полного права распоряжаться бюджетом, вот категорически не согласна
SugarFree
23.12.2017, 14:45
Насчёт разных представлений- до этого 10 лет были одинаковые, а тут все изменилось. Ведь это был второй такой отпуск, в первый раз все было нормально. А здесь она почему-то решила так себя вести. У неё есть свои особенности и я их знала, но это было впервые.
понимаешь, пока ты не спросила у нее напрямую, что случилось, все это только твои фантазии и догадки
может, они правильные, а может, и нет
и пока ты не сообщила ей о том, что тебе это не подходит, и не попросила вести себя по-другому, ты не знаешь, как она бы на это отреагировала (пошла бы навстречу или нет), и ты опять только можешь фантазировать на эту тему
опять же, возможно твои фантазии будут соответствовать реальности, а возможно, и нет
но твои фантазии загоняют тебя в обиду
опять-таки, ты не в курсе, обида обоснована или нет, но варишься в ней
а если бы ты прояснила ситуацию напрямую у свекрови, ты бы либо не обижалась (если это недоразумение), либо имела бы легальный повод обидеться, разозлиться и вести себя соответствующим образом
а пока что у тебя метания, потому что нет своей твердой позиции. А позиции нет - потому что см выше, ты не знаешь, что происходит в реальности.
Ну наверное странно сейчас через 3 года с ней пытаться поговорить. Что делать сейчас то?
SugarFree
23.12.2017, 15:16
Ну наверное странно сейчас через 3 года с ней пытаться поговорить. Что делать сейчас то?
1. учиться говорить, чтобы больше так не попадать
2. разбираться со своей обидой:
а) выразить саму обиду, нарисовать, написать письмо
б) подумать, чего ты от нее ожидала (какие ожидания она не оправдала); оправданно ли было это ожидание
в) определить, что именно было так обидно в ее поступке, куда она тебе попала, не покормив тогда маминого мужа; какое значение ты этому придала;
г) какие чувства это вызывает, что лежит "под" обидой (там может быть, гнев или отвержение или грусть - или что-то еще). Выразить их, см выше про рисунки и письма.
Это то, что ты можешь сделать самостоятельно.
Большое спасибо! Обязательно буду пытаться проработать эту ситуацию
Конечно сейчас по прошествии 3 лет затевать разборки странно. Муж говорит, что разговаривал с ней. Сейчас в наши редкие встречи она ведет себя корректно. Но вот эта обида внутри меня осталась. Я достаточно злопамятна. И на самом деле было множество ее таких выходок. И теперь это постоянно вылезает. Сейчас она взяла машину в кредит и звонит мужу, что вынуждена работать на 2х работах, он хочет давать ей денег. У нас ипотека, ремонт, третий ребенок. Конечно эта сумма некритична, но я не могу смириться с мыслью почему? Это не жизненная необходимость, а машина мне тоже нужна. Я не права?
Хмм... прости, я не помню, у тебя сын хоть один есть?) Если есть, тебе легче будет представить)) попробуй себя закинуть на место свекрови, а на свое место - постороннюю малолетку)) которая твоему сыну, который хорошо зарабатывает в том числе потому, что ты в его воспитание как следует вложилась, не разрешает любимой маме (тебе то есть) помочь с деньгами на машину? Тем более что сумма для его дохода некритична)) что ощущаешь?)
Во- первых, некритична небольшая сумма ежемесячно, а оплатить часть машины очень даже критично. Во-вторых, мы им бесконечно помогаем. И совсем немаленькими суммами. Насчет образования - его брату мы оплатили точно такое же образование, как у мужа. Репетиторы по 3 предметам в мгимо, плюс содержали его все время учебы. Так как в свое время его родители потратились на образование моему мужу, а младшему уже денег не хватило. Но почему-то его брату родители до сих пор помогают. А я своего мужа после института почти не видела, он бесконечно работал. И я очень надеюсь, что такого отношения у меня к моему сыну не будет. На самом деле мы ушли в деньги. Дело не совсем в деньгах, а в игнорировании моего мнения моим мужем. Он хотел, чтобы она общалась с детьми, для этого ее пригласил в отпуск. Я уступила, а в итоге опять получилась виновата. Ну не честно же. Это и мой отпуск был тоже.
И насчёт бюджета вот я не согласна, муж говорит, что работа - твоя причуда, только всей семье проблемы. Занимайся домом. Действительно, моя зарплата была маленькая,а вопросы дома нужно решать. Типа гораздо ценнее то, что ты делаешь дома. И это правда. Со всех точек зрения мне правильнее заниматься домашними делами. Поэтому насчёт его полного права распоряжаться бюджетом, вот категорически не согласна
Ну то, что ты мало зарабатывала - это твои проблемы, муж в этом не виноват и содержать только из-за этого не обязан. Скорее наоборот если бы ты зарабатывала очень много, а он уговорил все же сидеть дома (чего бы правда в жизни никогда не случилось), то да, как-то компенсировать должен. А домом и работающие люди занимаются.
Но ты можешь быть не согласна, конечно. По сути это ничего не меняет. Силой же деньги не заберёшь, если муж решит их перестать давать..
Ситуация с ужином со стороны кажется не критичной. Если ты о ней свекрови не сказала, то они могли даже и не заметить. У всех же свои правило. Например мои родители не считают обязательным обедать и ужинать всем вместе. У меня родители уже очень пожилые , у них свои привычки. Папа например очень рано ложится и встает (в 5-6 утра) . Ему 74. Не всегда он хочет нас ждать С ужином. Во вторых он не особо любит обедать с младенцами. Они балуются)) Мама тоже старается есть с папой , а не с "младенцами", потому что она за своим ужином спокойно ест, а когда мы с детьми приходит то она постоянно бегает, нам помогает. Мы например едим на веранде на даче и мама наоборот старается не есть с нами, потому что во время нашей трапезы она старается помочь . Много внуков. Одному надо дополнительное блюдце, другому воду налить, третьему добавку и тд. Не сидит на месте.
Мне самой нравится , когда все вместе за большим столом . Но я вполне понимаю тех, кто так не делает.
Посыл поняла - сидишь дома, не работаешь, значит молчи и говори "спасибо" , что денег дали. А пошла работать и зарабатываешь мало - опять молчи, не можешь зарабатывать много.))) Перерыв в 5 лет на декрет тоже не считается. Бери няню и на работу. Дети болеют -неважно. Это все твои проблемы. Вообще очень интересно. Но тема не об этом.
Посыл поняла - сидишь дома, не работаешь, значит молчи и говори "спасибо" , что денег дали. А пошла работать и зарабатываешь мало - опять молчи, не можешь зарабатывать много.))) Перерыв в 5 лет на декрет тоже не считается. Бери няню и на работу. Дети болеют -неважно. Это все твои проблемы. Вообще очень интересно. Но тема не об этом.
Ты все передернула. Но сама ж свела к мат помощи свекрам. Муж помогает маме, МАМЕ своей. А не чужой тетке.
Я поняла, девочки, что моя обида из разряда "сама придумала, сама обиделась" и нужно это как-то проработать, чтобы не портить жизнь в первую очередь себе. Тогда я и в помощи не буду видеть пренебрежительное отношение мужа к моему мнению.
Я бы на твоем месте не воспринимала близко к сердцу категоричные высказывания тут на форуме. Не обладая психологическим образованием (все, кроме пары человек тут), мы воспринимаем все события через призму себя.
Поэтому и советы они такие. Про себя писанные.
Знаешь, самое важное внутри семьи - это разговаривать. Не высказывать претензии, а именно обсуждать. Мужчина тоже человек, с ним вполне можно договориться.
Относительно помощи родителям. Если остро на это реагировать, то выходит ты берешь на себя мужскую функцию, оставляешь его без яиц. Мужчина же глава семьи, как никак. Это без относительности разговоров о том работаешь ты или нет. Можно и так и так. Но именно диктовать, как ему поступать - это дело не благодарное. Особенно, когда вам хватает на хлеб с икрой. Другой момент, что именно мне было бы интересно узнать, зачем он это делает, если для этого нет предпосылок: родители сами себя достойно обеспечивают. Тут ведь все что угодно может тянуться из детства. И комплекс старшего ребенка, который считает себя ответственным за младшего. У меня такие примеры в семье есть. От этого сложно избавиться! Ну и не понятно, как складывались отношения с родителями. Может что-то доказать хочет. В любом случае, когда поймешь - станет проще.
Я в глобальном смысле ЗА помощь. И одним родителям и другим. Есть возможность - надо помогать. Ну а как иначе? Они вырастили тебя, твоего мужа. Единицы живут на пенсии в достатке. И если ущерба семье нет, то я не вижу проблемы.
Насчет свекрови. Со стороны ее поведение с ужином не выглядит как-то вызывающе. Видимо трения в ваших отношениях есть. И что-то ей в тебе не нравится или тебе в ней. Но обычно это проходит. Надо просто принять, что ты ей никогда не будешь родной. И сразу все на свои места становится. Ну и как бы пофиг сразу.
А вот отпуск со свекровью... Я пробовала пару раз, а потом попросила делать это без меня)) Мне такой отпуск не нравится. Но ведь это обсуждаемо на берегу. так?
Родители не на пенсии, оба работают, получают пенсию, просто так распределяют свои деньги, что им всегда не хватает. Берут кредиты, а потом жалуются. Но это их дело, как тратить свои деньги. Они прямо не просят, это побуждение моего мужа. Про причины - может частично и комплекс старшего брата, но мне видится по другому. Он хочет быть хорошим сыном, на самом деле у него не очень хорошие отношения с мамой. Она никогда не интересовалась его жизнью, он сам говорит, что психологически никто не интересовался, как он себя чувствует. Обязанности родителей - обуть, одеть, накормить, выучить. У меня в семье совсем другие отношения, мы всегда помогаем друг другу, поддерживаем. Ему очень хочется, чтобы с его родителями были подобные отношения, поэтому и настаивал на отпуске. Я не говорю, что его родители его не любят - просто у них такое выражение любви. Может и он хочет выразить свою заботу таким материальным способом.
А насчёт обиды я и сама понимала, что это нужно как-то решить, ситуация сейчас это путь вникуда. Разрушающий меня саму и наши отношения с мужем, но я не могу от этого абстрагироваться. И плюс еще, что муж не оправдал моих ожиданий - я пошла ему на уступку, а он меня не защитил. Это мне тоже важно.
Ну вот ты и сама понимаешь, почему он помогает. Часто младшие были любимые (мне кажется, что сейчас это не догма совершенно). И старшие ди частенько хотят доказать родителям, что они хорошие. ну и что с этим делать? Ну только принять и ждать, когда ему надоест. А когда-нибудь надоест же...
А в чем муж должен был тебя защитить? Если он старается быть хорошим, то это не укладывается в его цель.
Я бы не лезла. Просто сказала - это без меня. Ну тот же отпуск, например.
Родители не на пенсии, оба работают, получают пенсию, просто так распределяют свои деньги, что им всегда не хватает. Берут кредиты, а потом жалуются. Но это их дело, как тратить свои деньги. Они прямо не просят, это побуждение моего мужа. Про причины - может частично и комплекс старшего брата, но мне видится по другому. Он хочет быть хорошим сыном, на самом деле у него не очень хорошие отношения с мамой. Она никогда не интересовалась его жизнью, он сам говорит, что психологически никто не интересовался, как он себя чувствует. Обязанности родителей - обуть, одеть, накормить, выучить. У меня в семье совсем другие отношения, мы всегда помогаем друг другу, поддерживаем. Ему очень хочется, чтобы с его родителями были подобные отношения, поэтому и настаивал на отпуске. Я не говорю, что его родители его не любят - просто у них такое выражение любви. Может и он хочет выразить свою заботу таким материальным способом.
А насчёт обиды я и сама понимала, что это нужно как-то решить, ситуация сейчас это путь вникуда. Разрушающий меня саму и наши отношения с мужем, но я не могу от этого абстрагироваться. И плюс еще, что муж не оправдал моих ожиданий - я пошла ему на уступку, а он меня не защитил. Это мне тоже важно.
Муж возможно просто не понял от чего тебя надо защищать. Если ты про ужин. Прости своего мужа)) Не во всех семьях принято есть большой семьей и всех дожидаться. Не забывай, что у нас пол страны всю жизнь прожило на 5 метровых кухнях, где поужинать всем вместе на кухне просто нереально. А в ситуации со свекром... мы не знаем как все было. И к тому же свекр все же взрослый человек. Они же не ребенку маленькому не предложили еду и оставили его голодать.
А в чем муж должен был тебя защитить? Если он старается быть хорошим, то это не укладывается в его цель.
Я бы не лезла. Просто сказала - это без меня. Ну тот же отпуск, например.
А для меня быть хорошим не нужно?)) я же поехала с его мамой, уступив его давлению. Он все прекрасно понял, просто не захотел. Этот случай я привела как пример, были и другие ситуации. Теперь я уже сказала, что четко без меня. И я езжу к ней на выходные 1 раз за год. Но он не едет один, даже сейчас когда у меня 26 недель беременности, гестационный диабет тянет меня туда на новогодних праздниках. Я говорю, мне тяжело ехать 3 часа в машине, что я там буду делать, соблазняться едой, езжай один с детьми. Я без вас отдохну. Нет, я один не поеду. А потом опять я плохая, ездить не хочу. На мой взгляд, если ему так важно, чтобы я ездила и общалась с ними, то он должен обеспечить мое комфортное пребывание там. Я не права?
А для меня быть хорошим не нужно?)) я же поехала с его мамой, уступив его давлению. Он все прекрасно понял, просто не захотел. Этот случай я привела как пример, были и другие ситуации. Теперь я уже сказала, что четко без меня. И я езжу к ней на выходные 1 раз за год. Но он не едет один, даже сейчас когда у меня 26 недель беременности, гестационный диабет тянет меня туда на новогодних праздниках. Я говорю, мне тяжело ехать 3 часа в машине, что я там буду делать, соблазняться едой, езжай один с детьми. Я без вас отдохну. Нет, я один не поеду. А потом опять я плохая, ездить не хочу. На мой взгляд, если ему так важно, чтобы я ездила и общалась с ними, то он должен обеспечить мое комфортное пребывание там. Я не права?
Ну он манипулирует. Не знаю, зачем это ему нужно.
Нельзя на манипуляции вестись. Не комфортно тебе - значит не едешь. Ты ему общаться не мешаешь. Мне видится, что он примет твою позицию рано или поздно. Главное не в обиды уходить и ругать, а оставаться в адекватном обсуждении. Несмотря на то, что он там не находится. Судя по твоим рассказам. Это не твоя война. Мое частное мнение. Через мою призму.
Вот все-таки муж не прав!))) А то, молчать и спасибо говорить)))
Посыл поняла - сидишь дома, не работаешь, значит молчи и говори "спасибо" , что денег дали. А пошла работать и зарабатываешь мало - опять молчи, не можешь зарабатывать много.))) Перерыв в 5 лет на декрет тоже не считается. Бери няню и на работу. Дети болеют -неважно. Это все твои проблемы. Вообще очень интересно. Но тема не об этом.
Да нет, можно не молчать и считать его обязанным тебя содержать) Только жизнь может преподнести неприятный сюрприз (не дай бог). Ты пойми, я не агитирую выходить на работу, тем более в твоём положении:) Я и сама сижу уже 4,5 года дома, и в ближайшее время вряд ли что-то изменится. Но считать, что в таком случае деньги, заработанные мужем, по-настоящему общие, и права на них абсолютно одинаковые - это не видеть реальности. В принципе, для среднестатистической жизни это не важно, большинство мужей все-таки не оставляют своих неработающих жён умирать с голоду:) Но могут быть и не очень приятные ситуации. И обиды.
Вопрос моей работы и финансов у нас решен. Конечно, ситуации бывают разные, никто ни от чего не застрахован. Я пыталась выйти на работу после декретов. Меня хватило на 7 месяцев. Ни одного месяца без больничного, причем при легкой ситуации сидела моя мама. Я брала, только если у детей высокая температура или что-то такое. Никогда дети так не болели. Проблемы с отпусками. Ну и самое главное, что в случае необходимости зарабатывать, мне придётся искать другой вариант. Так для чего все эти проблемы? Будет необходимость - буду решать. Это было для меня реально тяжело понять и смириться с неработой. Правда сейчас в окружении вижу примеры, когда женщины 43-45 с уже подросшими детьми выходят на работу или находят себя в хобби. В общем дети подрастают и появляется возможность что-то делать для себя. И чаще это совсем другая сфера деятельности.
SugarFree
24.12.2017, 14:36
считать, что в таком случае деньги, заработанные мужем, по-настоящему общие, и права на них абсолютно одинаковые - это не видеть реальности
про деньги - такие же установки, как у Натули про ужин)
и Натулю в эти совместные ужины ткнули уже не раз; но нагрузить своих установок - это пожалуйста)))
extranjera
24.12.2017, 15:22
не знаю насчет "вся жизнь как в разведку". я бы сказала что жизнь - это искусство баланса. все время жить в напряжении не айс, кроме того, это говорит о неправильно выбранной среде жизни. но и на расслабоне если всегда быть, ничем хорошим это не закончится. свои интересы нужно защищать всю жизнь, это факт. но в обычном случае для этого не требуется постоянное напряжение. хватает периодического порявкивания. НО это все работает при условии, что ты границы дозволенного очерчиваешь и держишь изначально. нарушение - рявкнула. а если ты попадаешь в среду, когда тебе рычать приходится каждый день и ситуация не меняется, значит скорее всего эта среда не для тебя, и из нее лучше свалить.
в твоем случае среда может быть и обычная, но ты изначально не показывала зубы при переходе твоих границ (уступала, как ты говоришь). мне кажется, такую ситуацию изменить можно, но сейчас для этого потребуется гораааздо больше усилий, чем если бы ты показала границы изначально и всегда давала знать об их переходе. сейчас ты терпишь по инерции. если дальше будет хуже, то в какой-то момент твое терпение кончится и будет неадекватный моменту выплеск. подумай об этом. такого конечно лучше избегать, не доводить себя до крайностей. наверняка ты уже сейчас можешь начать работу по установке границ. начать с разговора в спокойной обстановке. признать, что да, раньше ты всегда в таких-то моментах уступала, но при этом реально наступала себе на горло и больше так не можешь. выскажи свои предложения по оптимизации ситуации, на что ты готова, и что ждешь от партнера. спроси его, почему для него это важно. узнаешь много интересного)) этот вопрос вообще шикарный, его нужно почаще использовать.
Все правильно пишешь.
Один момент: если у автора есть полная независимость - финансовая, эмоциональная - то и разговаривать в спокойной обстановке не придется)) просто в очередной переход ее границ поставить спокойно "лазутчика" на место и все)) он и без разговоров поймет, что лавочка прикрылась))
Все правильно пишешь.
Один момент: если у автора есть полная независимость - финансовая, эмоциональная - то и разговаривать в спокойной обстановке не придется)) просто в очередной переход ее границ поставить спокойно "лазутчика" на место и все)) он и без разговоров поймет, что лавочка прикрылась))
На самом деле достаточно просто иметь устойчивую позицию. Тогда не обязательная независимость финансовая. Это то о чем я выше написала - частный опыт. Если я не хочу отдыхать со свекровью, мне искренне пофиг на мою независимость. Я просто не хочу. Силой вряд ли кто потащит.
Такие ситуации могут быть и у независимых. Финансово. В чем разница?
Я даже знаю, где деньги жена зарабатывает. А манипулирует муж. Всякое бывает.
extranjera
24.12.2017, 16:50
Вот все-таки муж не прав!))) А то, молчать и спасибо говорить)))
Спасибо говорить не надо. Но надо четко понимать, что рычагов давления на мужа нет.
extranjera
24.12.2017, 16:57
На самом деле достаточно просто иметь устойчивую позицию. Тогда не обязательная независимость финансовая. Это то о чем я выше написала - частный опыт. Если я не хочу отдыхать со свекровью, мне искренне пофиг на мою независимость. Я просто не хочу. Силой вряд ли кто потащит.
Такие ситуации могут быть и у независимых. Финансово. В чем разница?
Я даже знаю, где деньги жена зарабатывает. А манипулирует муж. Всякое бывает.
Смотри, автор пишет, что муж продавил отдых с его родителями. Под видом помощи с детьми. В этом и разница. Если бы автор оплачивала половину того дома тоже, мужу пришлось бы договариваться, а не давить.
А то, что есть мужья, манипулирующие работающих жен, так там есть зависимость жены. Не материальная, так эмоциональная, страх потерять мужика.
Olyashka
24.12.2017, 16:58
А мне бы тоже не понравилось, что не положили отчиму. Есть у него руки или нет, но отделяться не красиво.
На мой взгляд.
А что касается денег сейчас - придумай куда их тратить) чтоб не оставалось на вечную помощь свекрам.
Помогать родителям - это хорошо. И как я вижу вы уже помогаете.
Но брать кредиты, жаловаться сыну на них, давя на жалость и заставлять платить - гадко.
Хоть она трижды мама
Смотри, автор пишет, что муж продавил отдых с его родителями. Под видом помощи с детьми. В этом и разница. Если бы автор оплачивала половину того дома тоже, мужу пришлось бы договариваться, а не давить.
А то, что есть мужья, манипулирующие работающих жен, так там есть зависимость жены. Не материальная, так эмоциональная, страх потерять мужика.
Почему ты считаешь, что дело в неработающей женщине? Есть просто те, кого модно продавить и те, кого нельзя. Просто в твоей ситуации тебя именно деньги цепляют. А автора могут не цеплять.
Манипулируют разные и разными. Есть такие, которые просто могут договориться. Без манипуляций. Таких, правда, не много. Но они есть. Я таких встречала. Ну и при некоторой работе над собой все-таки можно здоровые отношения выстроить. Даже с уже существующим мужем. Вероятно это не всем подходит. Но у кого-то точно получится
extranjera
24.12.2017, 18:14
Почему ты считаешь, что дело в неработающей женщине? Есть просто те, кого модно продавить и те, кого нельзя. Просто в твоей ситуации тебя именно деньги цепляют. А автора могут не цеплять.
Манипулируют разные и разными. Есть такие, которые просто могут договориться. Без манипуляций. Таких, правда, не много. Но они есть. Я таких встречала. Ну и при некоторой работе над собой все-таки можно здоровые отношения выстроить. Даже с уже существующим мужем. Вероятно это не всем подходит. Но у кого-то точно получитсяэто не я так считаю, это реальность. Если муж очень любит жену, то давить не будет, деньги будет давать с радостью)) но если есть некие терки, недопонимание, в чем-то охлаждение отношений, то последнее слово при принятии решений будет за тем, кто приносит деньги в дом.
это не я так считаю, это реальность. Если муж очень любит жену, то давить не будет, деньги будет давать с радостью)) но если есть некие терки, недопонимание, в чем-то охлаждение отношений, то последнее слово при принятии решений будет за тем, кто приносит деньги в дом.
Это твоя реальность. И в твоей реальности это так. У всех очень разные отношения. Высказывает звучит бездоказательно. И попахивает домостроем каким-то.
это не я так считаю, это реальность. Если муж очень любит жену, то давить не будет, деньги будет давать с радостью)) но если есть некие терки, недопонимание, в чем-то охлаждение отношений, то последнее слово при принятии решений будет за тем, кто приносит деньги в дом.
Ничего подобного. Не у всех это так.
extranjera
24.12.2017, 18:35
Это твоя реальность. И в твоей реальности это так. У всех очень разные отношения. Высказывает звучит бездоказательно. И попахивает домостроем каким-то.
К сожалению, это реальность автора. Описанная ею же.
К сожалению, это реальность автора. Описанная ею же.
Я так не прочитала. Давай уточним!
А для меня быть хорошим не нужно?)) я же поехала с его мамой, уступив его давлению. Он все прекрасно понял, просто не захотел. Этот случай я привела как пример, были и другие ситуации. Теперь я уже сказала, что четко без меня. И я езжу к ней на выходные 1 раз за год. Но он не едет один, даже сейчас когда у меня 26 недель беременности, гестационный диабет тянет меня туда на новогодних праздниках. Я говорю, мне тяжело ехать 3 часа в машине, что я там буду делать, соблазняться едой, езжай один с детьми. Я без вас отдохну. Нет, я один не поеду. А потом опять я плохая, ездить не хочу. На мой взгляд, если ему так важно, чтобы я ездила и общалась с ними, то он должен обеспечить мое комфортное пребывание там. Я не права?
Да ему наверное тоже туда неохота. Да еще и детей на себя брать. Но он должен ехать , чтоб быть хорошим сыном. Визит вежливости. С тобой ему наверное было бы повеселее)) И он хочет , чтоб ты с ним разделила эту ношу. Поддержала . Имхо ))
К сожалению, это реальность автора. Описанная ею же.
Это реальность. Но я уступаю не из-за того,что он приносит деньги. Это здесь вообще ни причем. Просто я его люблю, вижу, что для него это важно, это справедливо - месяц мои и месяц его. Слава богу вопрос денег ( кем они зарабатываются) муж никогда не поднимал. И никогда не жалел их ни для меня,ни для моих родителей. Вот поверьте, кто зарабатывает деньги здесь вообще ни причем. Более того, если бы я работала, с моей профессией, чтобы зарабатывать, сумму которая хоть как-то была видна в бюджете (допустим 5%) я бы работала сутками. По вашему я бы все равно не могла возразить)))
Да ему наверное тоже туда неохота. Да еще и детей на себя брать. Но он должен ехать , чтоб быть хорошим сыном. Визит вежливости. С тобой ему наверное было бы повеселее)) И он хочет , чтоб ты с ним разделила эту ношу. Поддержала . Имхо ))
Наверное. И опять мне становится жалко его, его родителей, которые не видят внуков и глобально ничего плохого не делали. И иногда я уступаю. 1 раз в год)))
Про деньги - меня этот вопрос очень волновал года 4 назад, когда я выходила из декрета. Но потом я поняла, что в нашей ситуации моя работа бессмыслена. Чтобы пойти на работу, я должна заплатить наемному персоналу раза в 2 больше моей зарплаты. И все равно дома будет не так, как сделаю я. Это как же нужно любить свою работу)). Сейчас у меня есть хобби -вязание. И мне это нравится. Какие-то деньги я бы могла зарабатывать этим, если бы вязала на заказ по чужим шаблонам (было предложение). Я не захотела, вяжу для себя, семьи и родственников, то что сама придымываю. Правда сейчас тяжело сидеть несколько часов. Может это выльется в полноценное дело, может нет. У меня есть действующий диплом, можно доучиться и пойти работать косметологом. Так что сейчас я о работе не думаю, а будет нужно - буду действовать.
На самом деле вопрос работы женщины в семье очень сложный. И каждый для себя должен решить его сам.
Наверное. И опять мне становится жалко его, его родителей, которые не видят внуков и глобально ничего плохого не делали. И иногда я уступаю. 1 раз в год)))
Ну вот получается это не его желание, а скорее его обязанность . И не супер приятная.
И отпуск с мамой - тоже.
Просто он понимает, что с родителями уже ничего изменить нельзя. А ты его поймешь . Что для него это важно. И возможно согласишься.
Ну вот раз в год на 1 выходные - это из категории "редко". А есть что то такое, в чем ты уступаешь постоянно ?
Olyashka
24.12.2017, 23:10
Наверное. И опять мне становится жалко его, его родителей, которые не видят внуков и глобально ничего плохого не делали. И иногда я уступаю. 1 раз в год)))
Вспоминая написанное в начале темы- ты бы стала в начале отношений это «терпеть»?)
Думаю да)
У меня тоже есть претензии к свекрам, я не хочу к ним ездить даже раз в месяц, но мне их жалко.. они старые, одинокие люди, внуки их отрада.. и для мужа это тоже важно. Даже если у него тоже есть претензии к своим родителям
Вначале отношений на слова своей мамы, что он мог бы найти себе кого-то получше, ответил, что это девушка, которая будет моей женой. Потом уговаривал меня 7 лет. Я тогда точно была в приоритете. А сейчас я проявляю понимание(((. Конечно уже прошло 18 лет, но если не держать руку на пульсе и не осаживать, то вообще не будет интересоваться моим мнением
Ну вот раз в год на 1 выходные - это из категории "редко". А есть что то такое, в чем ты уступаешь постоянно ?
Просто он давит постоянно, хотя мы договорились на 1 раз в год. Были попытки давления через детей, было когда он в присутствии своих родителей и детей начинал говорить, а давай поедем на праздниках. Пока я не сказала, что ещё раз и я просто скажу, что ехать не хочу и почему.
Наверное нет, по крайней мере я вспомнить не могу. Как -то находим компромисс. Что-то я сегодня добрая))