Ответить в теме

Сообщение от май

Вот это история!!! Да уж, вот тут то и понимаешь тот чудесный бред что в голове обитает, в мечтах о любви страстной, в жизни может обернуться кошмаром и испытанием. Вот и получится что то, о чем мечтал, может обернуться разочарованием. Да еще и локти кусать потом, что рядом то оказывается журавль в руках был. Короче, рулетка. Так что действительно подумаешь, нахрен эти бабочки. Наверное, пусть в мечтах и обитают. А муж у Вас молодец! Это так романтично ) прям кино можно снимать по Вашей истории

Да, муж просто бесценный. Хоть и не романтичный. А я для себя одну истину поняла - когда человек хочет любви-любви и бабочек - он просто хочет наслаждаться. Получать удовольствие от другого человека. Как подарок себе. Причём даже не от конкретного человека, а как само собой разумеющееся - "ну я же люблю! значит, мне должны море удовольствия".
А настоящее удовольствие в итоге получаешь от осознания, насколько ты сам можешь сделать родных счастливее, и самого счастья приходит во много раз больше, когда родные напитываются твоей любовью, начинают чувствовать благодарность, а потом начинают на волне благодарности дарить тебе свою - у такой любви очень крепкое основание.
Легко любить на волне влюблённости, но она длится недолго. Хоть с кем. Над настоящими отношениями нужно много работать.

Сообщение от Незарегистрированный

А у меня противоположный опыт (что никак не принижает ценность вашего).
В мужа хотела влюбиться, когда встречались. Помню отчётливо желание влюбиться, каждый день вопрос к себе: "Ну теперь-то да?". Скучала, бывало. Но больше от эгоизма, наверное. Что у него было на сердце - не знаю.
Поженились, ребёнок первый родился - и как-то я вдруг отчётливо начала понимать, что не воспринимаю его, как любимого мужчину. Он мне друг и всё. Секса не хочу, целований не хочу. По душам поговорить - да, с удовольствием. А любить не люблю и не любила. А у него в голове, что секс должен быть раз в 3 дня - вынь да положь. Беда прям. При этом муж признавался в любви, и заботился, и выслушивал всё.
Плакала, расстраивалась, но расставаться в голову вообще не приходило. Пыталась влюбиться заново - не вышло. Только отвращение к нему нажила. И другие мужчины нравились очень (определённый тип мужчин). И хотелось романтики, бабочек, сумасшествия хотя бы какого...
И кто ищет, тот найдёт - однажды встретилась глазами случайно с одним. И застыли вдвоём - до глубины, до живота пробрало. Этот взгляд как поток в нутро, иначе не опишешь. Влюбились оба так, что крышу унесло. Какие баббочки - взрывы вулканов и фейерверки в груди. И огонь такой - что, кажется, горы бы свернула, на край света за ним, в пропасть за ним... У него тоже семья и ребёнок. Такие дела. И человек ведь какой - ощущение родства неописуемое, я начинаю говорить - он заканчивает. Он молчит - я знаю, о чём. Полное взаимопонимание и "любовь, любовь...". Крышу снесло сильно.
Ребёнок мой, что интересно, тоже с удовольствием бежал к "дяде". И "дядя" с удовольствием и по-отечески с ребёнком тетёшкался, к небу подкидывал, сюрпризы делал.
В какое-то время ушёл от своей жены и стал один жить.
У меня раздрай был сильный - муж ничего плохого мне не сделал (ну так, по-мелочи, бытовые обидки, у всех есть в семье), но в целом-то - примерный муж и отец, любящий притом. И ребёнка от родного отца отрывать тоже жёстко. Мучалась так...
Потом банально - мужчина тот перегорел. Фиг знает отчего-почему. Предложения так и не делал, за собой не звал. А позвал бы - там бы и бросил, как я теперь понимаю. При встрече сказал "ну я такой... дон-жуан, ты в голову не бери. У меня так бывает - влюблюсь вроде, а потом просыпаюсь, и понимаю, что всё". Хотела сумасшествия и "бабочек" - огребла бабочками по самое не балуйся...
Это уже было не скрыть, рыдала много. Муж стал выспрашивать, утроил заботу, как с ребёнком со мной возился. Наконец, выспросил и выпытал. Сказал, что знал и чувствовал, и еле сдерживался, чтоб "не пойти морду бить", но считает, что я свободна выбирать. "Я люблю тебя, знай. Крепко знай".
Думаете, после этого я поняла, какой муж у меня прекрасный, и как я его обожаю? Фигвам... Сердцу не прикажешь. Передать не могу, какое это очаянье.
Как-то жили, пока не случился со мной вдруг переворот. Я вдруг собрала себя в кучку, решила, что вот - муж, богом данный. И я буду о нём заботиться, хоть даже через силу. Слишком часто в моей жизни оказывалось, что люди, к которым я проникалась - оказывались подлецами. А люди, которых ну на дух не могла переносить - оказывались именно теми людьми, которые и плечо подставляли, и из ям вытаскивали. И я начинала их другими глазами видеть. И решила окончательно. Стала думать, что я могу для мужа делать. Рубашки тщательно выглаживать и всю одежду заранее готовить ему (до этого часто он сам). Еду готовила с особой тщательностью, рецепты новые разучила, экспериментировать начала, импровизировать. Ужин разогревала в аккурат к его приходу. Обувь начищала тайком, каждый вечер. Сцепя зубы, через силу и слёзы. Вот ведь гордыни через край... Заставляла себя проявлять заботу. На праздники стала сюрпризы ему готовить заранее. Себя в форме держать начала - правильное питание, танцы. Стала вечера организовывать, чтобы только я, муж и ребёнок (до этого как-то все по компам в основном). Обнимать часто стала на людях. Силы приходили через отчаянье. Но забота вошла в привычку и стало хорошо, легко. К тому же большим облегчением стало, когда муж после разговора понял, что часто меня хотеть - себе во вред, и умерил свой пыл. Пришло понимание, что секс просто разрушал между нами отношения. Мы не успевали накопить любви (я не успевала), возможно, отсюда охлаждение пошло и отношение как к другу. Когда стали нежиться только в моменты, когда находили периоды особенной нежности - и секс с тал в удовольствие.

Через полгода такой жизни меня как пеленой любовью накрыло. Спокойной, твёрдой, сильной. И такой нежности, благодарности, преданности я ни к кому ещё не испытывала. Скучаю, переживаю, дорожу. Больше и не нужно.

Вот это история!!! Да уж, вот тут то и понимаешь тот чудесный бред что в голове обитает, в мечтах о любви страстной, в жизни может обернуться кошмаром и испытанием. Вот и получится что то, о чем мечтал, может обернуться разочарованием. Да еще и локти кусать потом, что рядом то оказывается журавль в руках был. Короче, рулетка. Так что действительно подумаешь, нахрен эти бабочки. Наверное, пусть в мечтах и обитают. А муж у Вас молодец! Это так романтично ) прям кино можно снимать по Вашей истории

Сообщение от Незарегистрированный

А у меня противоположный опыт (что никак не принижает ценность вашего).
В мужа хотела влюбиться, когда встречались. Помню отчётливо желание влюбиться, каждый день вопрос к себе: "Ну теперь-то да?". Скучала, бывало. Но больше от эгоизма, наверное. Что у него было на сердце - не знаю.
Поженились, ребёнок первый родился - и как-то я вдруг отчётливо начала понимать, что не воспринимаю его, как любимого мужчину. Он мне друг и всё. Секса не хочу, целований не хочу. По душам поговорить - да, с удовольствием. А любить не люблю и не любила. А у него в голове, что секс должен быть раз в 3 дня - вынь да положь. Беда прям. При этом муж признавался в любви, и заботился, и выслушивал всё.
Плакала, расстраивалась, но расставаться в голову вообще не приходило. Пыталась влюбиться заново - не вышло. Только отвращение к нему нажила. И другие мужчины нравились очень (определённый тип мужчин). И хотелось романтики, бабочек, сумасшествия хотя бы какого...
И кто ищет, тот найдёт - однажды встретилась глазами случайно с одним. И застыли вдвоём - до глубины, до живота пробрало. Этот взгляд как поток в нутро, иначе не опишешь. Влюбились оба так, что крышу унесло. Какие баббочки - взрывы вулканов и фейерверки в груди. И огонь такой - что, кажется, горы бы свернула, на край света за ним, в пропасть за ним... У него тоже семья и ребёнок. Такие дела. И человек ведь какой - ощущение родства неописуемое, я начинаю говорить - он заканчивает. Он молчит - я знаю, о чём. Полное взаимопонимание и "любовь, любовь...". Крышу снесло сильно.
Ребёнок мой, что интересно, тоже с удовольствием бежал к "дяде". И "дядя" с удовольствием и по-отечески с ребёнком тетёшкался, к небу подкидывал, сюрпризы делал.
В какое-то время ушёл от своей жены и стал один жить.
У меня раздрай был сильный - муж ничего плохого мне не сделал (ну так, по-мелочи, бытовые обидки, у всех есть в семье), но в целом-то - примерный муж и отец, любящий притом. И ребёнка от родного отца отрывать тоже жёстко. Мучалась так...
Потом банально - мужчина тот перегорел. Фиг знает отчего-почему. Предложения так и не делал, за собой не звал. А позвал бы - там бы и бросил, как я теперь понимаю. При встрече сказал "ну я такой... дон-жуан, ты в голову не бери. У меня так бывает - влюблюсь вроде, а потом просыпаюсь, и понимаю, что всё". Хотела сумасшествия и "бабочек" - огребла бабочками по самое не балуйся...
Это уже было не скрыть, рыдала много. Муж стал выспрашивать, утроил заботу, как с ребёнком со мной возился. Наконец, выспросил и выпытал. Сказал, что знал и чувствовал, и еле сдерживался, чтоб "не пойти морду бить", но считает, что я свободна выбирать. "Я люблю тебя, знай. Крепко знай".
Думаете, после этого я поняла, какой муж у меня прекрасный, и как я его обожаю? Фигвам... Сердцу не прикажешь. Передать не могу, какое это очаянье.
Как-то жили, пока не случился со мной вдруг переворот. Я вдруг собрала себя в кучку, решила, что вот - муж, богом данный. И я буду о нём заботиться, хоть даже через силу. Слишком часто в моей жизни оказывалось, что люди, к которым я проникалась - оказывались подлецами. А люди, которых ну на дух не могла переносить - оказывались именно теми людьми, которые и плечо подставляли, и из ям вытаскивали. И я начинала их другими глазами видеть. И решила окончательно. Стала думать, что я могу для мужа делать. Рубашки тщательно выглаживать и всю одежду заранее готовить ему (до этого часто он сам). Еду готовила с особой тщательностью, рецепты новые разучила, экспериментировать начала, импровизировать. Ужин разогревала в аккурат к его приходу. Обувь начищала тайком, каждый вечер. Сцепя зубы, через силу и слёзы. Вот ведь гордыни через край... Заставляла себя проявлять заботу. На праздники стала сюрпризы ему готовить заранее. Себя в форме держать начала - правильное питание, танцы. Стала вечера организовывать, чтобы только я, муж и ребёнок (до этого как-то все по компам в основном). Обнимать часто стала на людях. Силы приходили через отчаянье. Но забота вошла в привычку и стало хорошо, легко. К тому же большим облегчением стало, когда муж после разговора понял, что часто меня хотеть - себе во вред, и умерил свой пыл. Пришло понимание, что секс просто разрушал между нами отношения. Мы не успевали накопить любви (я не успевала), возможно, отсюда охлаждение пошло и отношение как к другу. Когда стали нежиться только в моменты, когда находили периоды особенной нежности - и секс с тал в удовольствие.

Через полгода такой жизни меня как пеленой любовью накрыло. Спокойной, твёрдой, сильной. И такой нежности, благодарности, преданности я ни к кому ещё не испытывала. Скучаю, переживаю, дорожу. Больше и не нужно.

ты как вроде про меня пишешь, только у меня нет детей пока..
и уйти оказалось к Любимому мужчине мне не под силу((( не смогла бросить ВСЁ, нажитое с мужем...
а мужчина тот, любимый, год страдал и развелся, и ждал меня, и замуж звал ....а я не смогла.
жалею ли я? уже нет, переболело.

с мужем переменно, бывает люблю-люблю.. бывает ругаемся...
сейчас вот читаю эту тему и думаю...как же много нас...таких вот- "страдающих"
сил нам, девочки!!!

Шикарная история, зачиталась. Жизненно достаточно. Сижу прям и представляю как пытаюсь себя заставить полюбить брокколи. Как ты "через силу и слезы". Главное, было ради чего стараться.

Сообщение от Незарегистрированный

Ох, сейчас я расскажу.
Я одна из тысячи наверное,кто решился разрушить семью, ради любви...
Ситуация была похожая, муж любил очень,я позволяла ,в интиме мне было не очень. И вот встречаю человека...
И понеслось, вообщем через 7 месяцев общения я поняла,что не хочу больше обманывать мужа и постепенно пыталась объяснить,что все...
Через год, мы развелись. Очень сложно было,объяснить все, решиться на это. Но мне так хотелось именно женского счастья, а не жить ради ребенка. Вот хотелось и все и ничего меня не останавливало. Самое сложное -это впустить нового человека в жизнь ребенка, вот уже 3 месяца пытаемся постепенно, потихоньку.
А если ты не готова к таким переменам, тогда переживи этот период, займись чем ниб, спорт хорошо помогает

А у меня противоположный опыт (что никак не принижает ценность вашего).
В мужа хотела влюбиться, когда встречались. Помню отчётливо желание влюбиться, каждый день вопрос к себе: "Ну теперь-то да?". Скучала, бывало. Но больше от эгоизма, наверное. Что у него было на сердце - не знаю.
Поженились, ребёнок первый родился - и как-то я вдруг отчётливо начала понимать, что не воспринимаю его, как любимого мужчину. Он мне друг и всё. Секса не хочу, целований не хочу. По душам поговорить - да, с удовольствием. А любить не люблю и не любила. А у него в голове, что секс должен быть раз в 3 дня - вынь да положь. Беда прям. При этом муж признавался в любви, и заботился, и выслушивал всё.
Плакала, расстраивалась, но расставаться в голову вообще не приходило. Пыталась влюбиться заново - не вышло. Только отвращение к нему нажила. И другие мужчины нравились очень (определённый тип мужчин). И хотелось романтики, бабочек, сумасшествия хотя бы какого...
И кто ищет, тот найдёт - однажды встретилась глазами случайно с одним. И застыли вдвоём - до глубины, до живота пробрало. Этот взгляд как поток в нутро, иначе не опишешь. Влюбились оба так, что крышу унесло. Какие баббочки - взрывы вулканов и фейерверки в груди. И огонь такой - что, кажется, горы бы свернула, на край света за ним, в пропасть за ним... У него тоже семья и ребёнок. Такие дела. И человек ведь какой - ощущение родства неописуемое, я начинаю говорить - он заканчивает. Он молчит - я знаю, о чём. Полное взаимопонимание и "любовь, любовь...". Крышу снесло сильно.
Ребёнок мой, что интересно, тоже с удовольствием бежал к "дяде". И "дядя" с удовольствием и по-отечески с ребёнком тетёшкался, к небу подкидывал, сюрпризы делал.
В какое-то время ушёл от своей жены и стал один жить.
У меня раздрай был сильный - муж ничего плохого мне не сделал (ну так, по-мелочи, бытовые обидки, у всех есть в семье), но в целом-то - примерный муж и отец, любящий притом. И ребёнка от родного отца отрывать тоже жёстко. Мучалась так...
Потом банально - мужчина тот перегорел. Фиг знает отчего-почему. Предложения так и не делал, за собой не звал. А позвал бы - там бы и бросил, как я теперь понимаю. При встрече сказал "ну я такой... дон-жуан, ты в голову не бери. У меня так бывает - влюблюсь вроде, а потом просыпаюсь, и понимаю, что всё". Хотела сумасшествия и "бабочек" - огребла бабочками по самое не балуйся...
Это уже было не скрыть, рыдала много. Муж стал выспрашивать, утроил заботу, как с ребёнком со мной возился. Наконец, выспросил и выпытал. Сказал, что знал и чувствовал, и еле сдерживался, чтоб "не пойти морду бить", но считает, что я свободна выбирать. "Я люблю тебя, знай. Крепко знай".
Думаете, после этого я поняла, какой муж у меня прекрасный, и как я его обожаю? Фигвам... Сердцу не прикажешь. Передать не могу, какое это очаянье.
Как-то жили, пока не случился со мной вдруг переворот. Я вдруг собрала себя в кучку, решила, что вот - муж, богом данный. И я буду о нём заботиться, хоть даже через силу. Слишком часто в моей жизни оказывалось, что люди, к которым я проникалась - оказывались подлецами. А люди, которых ну на дух не могла переносить - оказывались именно теми людьми, которые и плечо подставляли, и из ям вытаскивали. И я начинала их другими глазами видеть. И решила окончательно. Стала думать, что я могу для мужа делать. Рубашки тщательно выглаживать и всю одежду заранее готовить ему (до этого часто он сам). Еду готовила с особой тщательностью, рецепты новые разучила, экспериментировать начала, импровизировать. Ужин разогревала в аккурат к его приходу. Обувь начищала тайком, каждый вечер. Сцепя зубы, через силу и слёзы. Вот ведь гордыни через край... Заставляла себя проявлять заботу. На праздники стала сюрпризы ему готовить заранее. Себя в форме держать начала - правильное питание, танцы. Стала вечера организовывать, чтобы только я, муж и ребёнок (до этого как-то все по компам в основном). Обнимать часто стала на людях. Силы приходили через отчаянье. Но забота вошла в привычку и стало хорошо, легко. К тому же большим облегчением стало, когда муж после разговора понял, что часто меня хотеть - себе во вред, и умерил свой пыл. Пришло понимание, что секс просто разрушал между нами отношения. Мы не успевали накопить любви (я не успевала), возможно, отсюда охлаждение пошло и отношение как к другу. Когда стали нежиться только в моменты, когда находили периоды особенной нежности - и секс с тал в удовольствие.

Через полгода такой жизни меня как пеленой любовью накрыло. Спокойной, твёрдой, сильной. И такой нежности, благодарности, преданности я ни к кому ещё не испытывала. Скучаю, переживаю, дорожу. Больше и не нужно.

У нас внешне идеальная семья, муж любит, ребенок с мужем обожают друг друга, в семье все двумя семьями дружат. Как все это разрушить? Все будут в шоке мягко говоря!

у меня ситуация такая же, не знаю, что делать

Ой, а расскажи пожалуйста, поподробнее, как и что. Как муж отреагировал? Как решилась? Ну и вообще?

Ох, сейчас я расскажу.
Я одна из тысячи наверное,кто решился разрушить семью, ради любви...
Ситуация была похожая, муж любил очень,я позволяла ,в интиме мне было не очень. И вот встречаю человека...
И понеслось, вообщем через 7 месяцев общения я поняла,что не хочу больше обманывать мужа и постепенно пыталась объяснить,что все...
Через год, мы развелись. Очень сложно было,объяснить все, решиться на это. Но мне так хотелось именно женского счастья, а не жить ради ребенка. Вот хотелось и все и ничего меня не останавливало. Самое сложное -это впустить нового человека в жизнь ребенка, вот уже 3 месяца пытаемся постепенно, потихоньку.
А если ты не готова к таким переменам, тогда переживи этот период, займись чем ниб, спорт хорошо помогает

Сообщение от Apelsinka2303

у тебя хороший муж, а что б бабочки были почитай 5 языков, книга коротенькая, но стоит того, удели ей. час. наши проблемы, что мы не умеем говорить своей половинке, что мы хотим. обсуди потом с мужем после книги, чего тебе не хватает и говори ему после его "дел" как тебе хорошо. и зря ты секс не любишь, это очень очень здорово. просто надо научиться бошку отключать,открыла папку все дела туда, закрыла и выбросила. и залезла на мужа и удовлетворяешь СЕБЯ. И покую (сорри) что он не кончил, ГЛАВНОЕ ТЫ ПОЛУЧИЛА кайф, расслабься, представь его орудие вибратором и удовлетворяй себя, а потом уже позволь ему закончить. Если он увидит, как тебе хорошо от него и как ты кайфуешь, поверь он потом будет хотеть доставить тебе удовольствие еще больше,ему важно знать что он самец. Научись расслаблять голову и получать кафй от секса, не лишай себя офигенных эмоций.

Да с сексом траблы, даже незнаю откуда ноги растут. Скажем так, мне он навится, но слишком много должно совпасть, чтобы я захотела, а так в основом долг, да еще и муж частохотящий. Расслаблять голову труднее всего. Особенно получить оргазм, ссори. Вот главный недостаток мужа )))) как бы я его не учила, все равно не очень у него получается.