Ответить в теме

Я сейчас получаю дополнительную специализацию в сексотерапии, помимо основной моей психологической магистратуры. И недавно у нас был курс от известного французского секстотерапевта. Если хватит времнеи, сделаю отдельную тему, поделюсь современными трендами.

Что важного и интересного, а аспекте твоей темы я бы хотела сказать:
Работа в паре возможно только совместная!!! Твоя неуверенность в себе и панический страх потерять мужа - это отдельная тема. Но если запрос именно про любовь в вашей паре, то работать надо целенаправленно над этим. И самая главная мысль: ваша пара должна умереть (как пара), что бы вы смогли вместе создать новые отношения и новую пару. Невозможно вернуть прошлое, и гнаться за призраком вашей пары образца "10 лет назад", ведь и "вы уже не те". Это все равно, что "новая любовь враяд ли вспыхнет от старого халата". Но можно создавать новые отношеия, вашей новой пары.Попытаться создать интересное, загадочное пространство между вам. Что именно ты готова сделать, на какие изменения в себе ты готова пойти ради этого? Иными словами, на что ты готова пойти ради сексуальной революции в вашей семье?

Лично мне идея любовника не кажется выходом. Это легкое решение, но с какой долей вероятности оно положительно скажется на вашей паре? Надо отдавать себе отчет, что это замена одних отношений - другими. (я вообще не говорю про моральные аспекты, у каждого они свои).

Сообщение от Незарегистрированный

Да, я от него очень зависима... Моральна, не знаю почему, раньше у меня был просто панический страх что он уйдет. Я и сейчас боюсь этого. Хотя как ты правильно заметила, что терять то мне в принципе нечего т к почти ничего и не осталась. Но все же искорки надежды у меня есть. Есть надежда, что если я изменюсь, то и муж будет относиться лучше. Мне надо стать самодостаточной, интересной, уверенной в себе. Найти хобби, занятся собой. Я все это понимаю и стараюсь, но не всегда получаеться. Материальная зависимость пока тоже есть т к я не работаю, но денег дает он очень мало. Квартира моя и моих родителей. Мы тут недавно жили отдельно, около месяца. И вот не было его я чувствовала себя вполне не плохо, так спокойно. А когда он приходил к детям и мы к примеру шли гулять или куда то по делам, а потом он собирался уходить, вот тут я понимала как я его люблю, как хочу быть с ним, и готова на все. Я его уговаривала вернуться, он вернулся, но отношение лучше не стали. Во мне постоянно живет обида, и она мне очень мешает. А он держиться из последних сил чтоб опять не уйти. И то потому что идти ему особо некуда и детей любит.

вы еще и с твоими родителями живете? если да, то удивляться нечему. совместное проживание мужа с семьей жены на их территории - вернейший убийца его чувств и ощущения его мужской состоятельности. но твоя вина тут только в том, что ты на это изначально согласилась. все остальное - исключительно его. впрочем выяснение кто виноват ситуации все равно мало поможет...

и насчет твоей надежды что если ты изменишься, муж станет относиться к тебе лучше - Татка выше уже сказала. но я не верю, что такие изменения возможны. не видела никогда на практике. женщины либо такие, либо другие. и такие они всю жизнь.

Мдя.....Однозначно психолог бы не помешал, комплекс жертвы....Чем хуже он с тобой, тем сильнее ты к нему. А вот представь, вот ушел он? И что? Вот во всех красках представь? Что ты теряешь то? Невозможно потерять то, чем не обладаешь. Мужчина можно простить все, кроме отсутствия любви, уважения и заботы. И поверь, любовь выпросить и заслужить невозможно, ты можешь ему ноги целовать, но увы....От этого любить и вообще лучше относиться к тебе он не будет. Именно таким путем женщины загоняют себя в ловушку психологической зависимости. Лучший способ из этого в своей голове расставить приоритеты, где на первом месте однозначно не муж, на первом месте твои дети, своя самореализация, здоровье, интересы, а уж потом муж. У тебя пока все смещено и весь мир вращается в округ мужа, менять надо точку опоры. А помимо разгребания психологических завалов в голове параллельно выходить на работу и заниматься своими хотелками. Квартира твоя, жить есть где, работать начнешь и будет легче, тем более он и так не особо деньгами то заваливает, а "немного" ты и сама заработаешь, без унижений и потратишь как считаешь нужным.
И запомни главное, никогда нельзя мужчину ставить центром своей вселенной, любить, заботиться, уважать - да, но как только свою жизнь и жизнь своих детей ты ставишь в зависимость от наличия конкретного мужчины, то все.....Это первый и самый главный шаг в зависимость, депрессию и полную потерю себя.
И понимаешь, меняться надо, и работать над отношениями надо. Но нужен ли тебе человек, который готов быть с тобой с условиями, вот ты с ним и в "горе и в радости, болезни и здравии", а он только при условии если а) ты станешь лучше б) станешь красивее в)умнее г) сиськи сделаешь больше д) начнешь называть его "мой господин"))))) Ну бред же.....Любовь и уважение либо есть либо нет.

Сообщение от Незарегистрированный

Д. Но все же искорки надежды у меня есть. Есть надежда, что если я изменюсь, то и муж будет относиться лучше. Мне надо стать самодостаточной, интересной, уверенной в себе. Найти хобби, занятся собой. Я все это понимаю и стараюсь, но не всегда получаеться. .

Нет такой надежды. Забудь. Нет абсолютно никакой связи между интересной, уверенной в себе и самодостаточной женщиной и ленивым, обнаглевшим мужиком.
Я хочу сказать, что если ты станешь такой - интересной и уверенной в себе - у вас с мужем не наладится, не надейся. Ты просто поймешь, что неудачник тебе на фиг не сдался и уйдешь.
Он будет с тобой до тех пор, пока ты терпишь и занимаешься самокопанием, пытаясь понять, за что он так к тебе относится. Могу ускорить процесс и подсказать "за что". Потому что он мудак. Точка. ОН мудак, понимаешь? Он. Не ты. Не ты его таким сделала. Он - мудак. И гнобя тебя, он повышает собственную самооценку. Чай, успешная и интересная женщина, быстро бы на х.. послала, попробуй он так сделать. А ты позволяешь.
Так что стать самодостаточной ты должна ДЛЯ СЕБЯ и только для себя. Не для него, не для детей, не для родителей. Для себя. А дальше ты решишь, что тебе делать.

Сообщение от Незарегистрированный

Да, я от него очень зависима... Моральна, не знаю почему, раньше у меня был просто панический страх что он уйдет. Я и сейчас боюсь этого. Хотя как ты правильно заметила, что терять то мне в принципе нечего т к почти ничего и не осталась. Но все же искорки надежды у меня есть. Есть надежда, что если я изменюсь, то и муж будет относиться лучше. Мне надо стать самодостаточной, интересной, уверенной в себе. Найти хобби, занятся собой. Я все это понимаю и стараюсь, но не всегда получаеться. Материальная зависимость пока тоже есть т к я не работаю, но денег дает он очень мало. Квартира моя и моих родителей. Мы тут недавно жили отдельно, около месяца. И вот не было его я чувствовала себя вполне не плохо, так спокойно. А когда он приходил к детям и мы к примеру шли гулять или куда то по делам, а потом он собирался уходить, вот тут я понимала как я его люблю, как хочу быть с ним, и готова на все. Я его уговаривала вернуться, он вернулся, но отношение лучше не стали. Во мне постоянно живет обида, и она мне очень мешает. А он держиться из последних сил чтоб опять не уйти. И то потому что идти ему особо некуда и детей любит.

У тебя должно быть что-то свое. Зависимость бывает, когда сливаешься с мужем - общая рутина, общие заботы, дети. Нет ничего своего! Хобби, работы, увлечений... Тут важно найти компромис между полным слиянием и полным разделением, а иначе будете как чужие жить - это тоже не айс.
Еще - принимаешь ли ты решения? Если ты все делаешь ради него и для него - это не правильно. Ведь жить надо прежде всего для себя)

А бывает все гораздо глубже. Вот что мне психолог написала "Часто недостаток родительской любви мы пытаемся компенсировать за счет своего партнера, чтобы он дал родительскую любовь, полное принятие , поддержку, одобрение, похвалу. Но это невозможно, партнерские отношения - это одно, родительско- детские совсем другое. " Вот у меня именно такой случай. От мамы редко получала похвалу за просто так, одобрение слышу редко, слова сочувствия, поддержки. Поэтому все время ищу это в муже. Хотя это и не правильно. Отсюда и зависимость... А формальные признаки - которые выше перечислены - у меня все ок. И работа, и увлечения свои, друзья, и решения я принимаю. Но вот за детство расплачиваюсь))

Подумай чем себя занять. Прекрати чувствовать себя виноватой и ты поймёшь ,что он тебе такой вообще не сдался . Просто на это надо силы и может смелость ( не все готовы что то менять )

Сообщение от Татка1

Что за дебильная черта у женщина при очевидном абьюзе со стороны мужа, начинать искать в себе вину и оправдывать мужика? Вот откуда это берется? На генетическом уровне передается? Мамы-бабушки с детства вкладывают?
Почему ты даже перед нами пытаешься извиняться за то, что муж к тебе относится как к мебели, при этом даже не состоявшись как полноценный глава семьи? Почему пытаешься взять на себя вину за неуспех мужа? Что за бред, а?
Ты не виновата в том, что он не сумел построить карьеру и найти высокооплачиваемую работу. Ты не виновата в том, что он целыми вечерами сидит в планшете, не приносит домой мамонта и еще смеет ночевать у друзей и возвращаться пьяным!
Брак - это партнерские отношения. В которых каждый из супругов предлагает другому определенный набор плюшек.
Какие там твои плюшки? Уют, чистый дом, дети, вкусные обеды, не ныть, не нудеть, быть красивой, веселой, принимать мужа-нищеброда как царя и бога, не сметь возмущаться непристойным поведением, выслушивать молча гадости в своей адрес?
Ок, а что предлагает он? Письку свою? Вот радость-то...
Научись трезво смотреть на вещи. И не смей, слышишь, НЕ СМЕЙ винить себя в чужих неудачах. Каждый несет ответственность за себя самого.

Плюс 100
Типичная жертва абьюза

И вообще как сказала одна актриса ближе к 50- это глупо быть с мужчиной , который вообще то хороший , но постоянно вас обижает

Соберись. Жизнь одна . А с чувством вины жить- вешалка .
И да - люди не меняются . Это утопия

Татка1 спасибо огромное за твои слова! Ты все очень правильно и точно написала. У меня огромный комплекс вины. От куда он? Наверно и правда на генетическом уровне. Спасибо вам девочки вы придаете мне уверенность.))

Сообщение от oksana7721

Проблема в зависимости от мужа (мне так кажется) на сколько ты от него зависима материально и морально? Физически не зависима, т.к. особо помощи нет, т.ч. физически ты и сама со всем справляешься. Как на счет материального? Чья квартира? Как ты жила раньше до него, профессия, работа? Моральная зависимость на лицо, принцип "Не знаю зачем он мне нужен (денег нет, помощи нет, любви нет, секса нет) но разводиться не хочу")))).
Обычно как только женщина становится самостоятельной (выходит на работу, находит хобби/увлечение и т.п) и вообще начинает жить своей жизнью то отношения либо улучшаются либо разваливаются вконец. Тут тонкая грань, понять а есть ли что то что можно еще склеить или лучше уже закончить.....Я всегда стараюсь в голове четко все разложить по полочкам, на плюсы и минусы. Абстрактные "не хочу разводиться, боюсь сама не знаю чего, привыкла" не аргумент, с ними ни решения не примешь, ни разработаешь плана по дальнейшим действиям.

Да, я от него очень зависима... Моральна, не знаю почему, раньше у меня был просто панический страх что он уйдет. Я и сейчас боюсь этого. Хотя как ты правильно заметила, что терять то мне в принципе нечего т к почти ничего и не осталась. Но все же искорки надежды у меня есть. Есть надежда, что если я изменюсь, то и муж будет относиться лучше. Мне надо стать самодостаточной, интересной, уверенной в себе. Найти хобби, занятся собой. Я все это понимаю и стараюсь, но не всегда получаеться. Материальная зависимость пока тоже есть т к я не работаю, но денег дает он очень мало. Квартира моя и моих родителей. Мы тут недавно жили отдельно, около месяца. И вот не было его я чувствовала себя вполне не плохо, так спокойно. А когда он приходил к детям и мы к примеру шли гулять или куда то по делам, а потом он собирался уходить, вот тут я понимала как я его люблю, как хочу быть с ним, и готова на все. Я его уговаривала вернуться, он вернулся, но отношение лучше не стали. Во мне постоянно живет обида, и она мне очень мешает. А он держиться из последних сил чтоб опять не уйти. И то потому что идти ему особо некуда и детей любит.

Что за дебильная черта у женщина при очевидном абьюзе со стороны мужа, начинать искать в себе вину и оправдывать мужика? Вот откуда это берется? На генетическом уровне передается? Мамы-бабушки с детства вкладывают?
Почему ты даже перед нами пытаешься извиняться за то, что муж к тебе относится как к мебели, при этом даже не состоявшись как полноценный глава семьи? Почему пытаешься взять на себя вину за неуспех мужа? Что за бред, а?
Ты не виновата в том, что он не сумел построить карьеру и найти высокооплачиваемую работу. Ты не виновата в том, что он целыми вечерами сидит в планшете, не приносит домой мамонта и еще смеет ночевать у друзей и возвращаться пьяным!
Брак - это партнерские отношения. В которых каждый из супругов предлагает другому определенный набор плюшек.
Какие там твои плюшки? Уют, чистый дом, дети, вкусные обеды, не ныть, не нудеть, быть красивой, веселой, принимать мужа-нищеброда как царя и бога, не сметь возмущаться непристойным поведением, выслушивать молча гадости в своей адрес?
Ок, а что предлагает он? Письку свою? Вот радость-то...
Научись трезво смотреть на вещи. И не смей, слышишь, НЕ СМЕЙ винить себя в чужих неудачах. Каждый несет ответственность за себя самого.