Ответить в теме

Re: Хочу замуж :-)

Статья!

Кому хочется быть "любимой женщиной" при «гражданском муже»?

Аня зовет Сашу «гражданским мужем», Саша Аню – «любимой женщиной», а Сашина мама и вовсе качает головой и именует отношения молодых неприятным и мало романтичным словом «сожительство».

Является ли гражданский брак браком? Лучше или хуже он «проштампованного» загсом союза? Почему женщина в таком браке считается замужней, а мужчина – свободным? Эти и другие вопросы ну просто не дают покоя самим «гражданским» супругам и «законным» парам, их друзьям и родственникам, а также тысячам посетителей женских форумов.

Юридический аспект

Изначально «гражданским» называли всего лишь брак не церковный, а зарегистрированный в органах власти. Сейчас юридического термина «гражданский брак» в семейном кодексе РФ не существует. Циничные юристы при дележке диванов-чемоданов некрасиво обзывают гражданских супругов «сожителями» и в большинстве случаев имущество совместно нажитым не признают, и – всякое в жизни случается – наследство отдавать гражданской жене (мужу) не торопятся. Пусть-де, довольствуется паспортом «без штампа» и свободой от предрассудков. Попытки добиться раздела имущества или наследования в судебном порядке иногда увенчиваются успехом, но усилий для этого приходится приложить более чем достаточно.

Что касается детей, дело обстоит несколько проще: коли папа фактический хочет стать папой юридическим и иметь соответствующие права на ребенка, он совместно с мамой малыша должен подать в загс заявление об установлении отцовства. В противном случае сакральная фраза «запись в свидетельстве не главное, я люблю малыша» не будет иметь никакой юридической силы. А значит, юридически папа будет считаться абсолютно посторонним человеком без прав и обязанностей по отношению к ребенку.

Если же папа протянет с оформлением так долго, что чаду исполнится 18, для установления отцовства потребуется еще согласие ребенка.

Проба пера

Гражданские браки можно условно разделить на две категории. Первая – из серии «понравится – поженимся». То есть свадьба, кольца и растроганные родственники предполагаются, но по прошествии некоторого времени. Кстати, возникло явление «пробного брака» совсем не в «аморальной современности», а еще в Средневековье, среди пасторальных пастушек, белокурых пастушков и прочих деревенских жителей.

Выбрав себе суженого-ряженого, девица начинала встречаться с ним как днем, так и под покровом ночи, среди камыша, гнущихся деревьев и пения соловьев. Если общение получалось взаимоприятным и, главное, продуктивным – то есть завершалось долгожданной беременностью – молодые играли свадьбу. Если нет, прекрасная пастушка по-прежнему считалась девицей и могла строить любовь с кем-то другим.

Современный «пробный брак» строится по несколько иным принципам, хотя и в нем весть о прибавлении в семействе может стать решающей. Но и для средневековых пастушек, и для современных офисных служащих цель «пробного брака» ясна – посмотреть, действительно ли ты хочешь жить со второй половинкой долго и счастливо. Ведь помимо романтических чувств существуют такие вещи, как сексуальная совместимость, общие взгляды на быт и финансы. Но, по мнению вездесущих семейных психологов, если вы действительно мечтаете о марше Мендельсона, с «пробами» лучше не затягивать. После 3-4 лет такой жизни шансы на предложение руки и сердца начинают неуклонно уменьшаться. Сначала свадьба откладывается «до лета», потом – на период, «когда денег будет больше», а со временем о ней и вовсе забывают. Родственники привыкают и находят приготовленным подарочным сервизам иное применение, молодые шутят, что после шести лет совместной жизни идти в загс как-то глупо, и все остается по-прежнему.

И, что удивительно, если пара все-таки распадается, в новых отношениях и тот и другой партнер зачастую достаточно быстро оказываются в загсе. Но уже с другими людьми и, что характерно, без проб и предварительной совместной жизни.

Гражданские убеждения

Во второй вариант «гражданских» отношений обычно вступают убежденные, принципиальные сторонники незарегистрированных браков. Они не присматриваются и не пробуют. Они вообще не хотят расписываться – ни сейчас, ни через год (ну, может быть, когда-нибудь ближе к пенсии). Их аргументы и доводы почти всегда одинаковы:

* регистрация брака не сделает семью крепче и счастливее, а значит, он не нужен;
* штамп еще никого не удержал от измены;
* я выше каких-то там условностей;
* моя уверенность в партнере безгранична, а если она пошатнется – хоть имущество делить не нужно;
* не хочу просто потому, что не хочу, и на Мендельсона у меня аллергия.

И все бы хорошо, и логично, и даже правильно, если бы не одно «но». «Но» необязательное, однако очень часто присутствующее в «гражданских отношениях». Если человек старательно избегает «мелочи, ну просто ненужного пустяка» в виде штампа – возможно, для него это не такой уж пустяк.

И в первую очередь нужно честно признаться себе и партнеру, чем вызвано столь ярое нежелание надеть кольца, выпустить голубей и разбить хрустальные фужеры под крики «горько». Особенно, если партнер втайне мечтает и о фужерах, и о голубях. (Не зря же при переписи населения замужних женщин у нас оказалось куда больше, чем женатых мужчин.)

Если оба партнера искренне предпочитают любовь без юридических обязательств, это выбор свободных людей. Если же гражданская жена делает вид, что ее все устраивает, и втайне мучает посетителей форума вопросами, «как ненавязчиво затащить его в загс» – в выборе и в паре свободен лишь один человек. Если мужчина мечтает о крепкой семье, а любимая игнорирует эти мечты – один из партнеров подстраивается под другого. А скрытое противоречие рано или поздно станет явным. И неважно, идет ли спор о штампе, финансах или распределении обязанностей. Главное – четко понимать, на что ты готова ради партнера, какими принципами можешь пожертвовать, а какими – ни в коем случае. И, разумеется, отдавать себе отчет в том, что может и хочет дать партнер тебе в ответ. Если все точки расставлены и сложившиеся отношения действительно устраивают обоих, – они будут гармоничными и со штампом, и без.

Re: Хочу замуж :-)

Ну начнем с того что не готов было им сказно когда они 2 года встречались! Лично я вообще считаю что это не много! Что за 2 года узнать полностью человеко редко когда возможно! И Кстати он захотел гражданский брак, т.е. он уже сделал шаг чтобы пожить вместе чтобы он был более уверен уверен, и это на самом деле очень правильно, ведь большиснтво браков распадается из за того что женятся во время конфетно-букетного периода и трезво не могут оценить ка же им будет житься вместе, как будут справляться с бытов, это действительно важно в семье, быт рушит многие отношения и любовь, вот он и решил сначало пожить вместе. И кстати на тот момент они жили всего пол года вместе! А шаг он как раз сделал! И он не всего боится, просто не хочет чтобы получилось как в прошлый раз. Зачем два раза наступать на одни грабли это грубо, сначало надо убедиться что вторые грабли тебя по лбу не ударят. И естествеено ей не надо сидеть и ждать, ей надо стоить отношения как иму. а то чего ждать то? что счастье на голову упадет? если у него есть сомнения о повторении предыдущего значит есть подозрения что автор может себе так же повести, и лучше это проверить до свадьбы а не копить разводы!
Ну и я не понимаю как можно обижаться на психологические проблемы, если тебе открыто говорят что есть проблемы значит надо помочь человеку их решить, поговорить, может и к психологу сходить, искать выходы, а не вести себя лицемарно ставить ультиматумы говорить что все это отмазка.. это тогда не отношения двух любящих человек..

> Когда у тебя всё хорошо, легко так рассуждать

Еслиб у меня не было подобного опыта я бы об этом и не говорила. У меня лет 5 назад тоже были совсем другие амбиции я тоже думала что мужиков полно, что проще найти себе идеального и т.п. и т.д.. но как раз с возрастом стала понимать что надо стоить отношения что без этого ни с кем никогда ничего не получится, и мне это помогло, иначе я бы не прожила 4 года с мужем а развелась бы в первый год)) и по другим я вижу тоже самое..

Re: Хочу замуж :-)

Лёна писал(а):
А вот почему ты считаешь что какие то деньги это причина а
> психологические проблемы это не причина. по мне так наоборот
> проблему с деньгами можно решить, придумать другие варианты,
> имхо это как раз на отмазкой попахивает. а когда ты
> психологически чего то боишь, не готов не чувствуешь
> уверенности и 100% желания, как ты можешь что то заставить?? Для меня психолгия человека гораздо важнее.

А для меня одинаково. Если захотеть, то со всем можно разобраться. И если нет 100% уверенности после 3 лет, то уже повод задуматься, а будет ли она вообще... Но он-то говорил, что хочет с ней прожить всю жизнь, а вот не уверен насчёт свадьбы. И при этом не объяснял при чём тут именно свадьба. А потом да, объяснил. Оказывается не уверен в отношениях. А так бы она сидела и гадала... Стала бы пытаться угождать ему, а оказывается дело было-то в деньгах, например. Или наоборот, как в данном случае... В общем, разговор по-любому был нужен. А раз он отмалчивался, то, видимо, нужен был жёсткий разговор.
Причём я тут подумала, что определённое поведение - это тоже 100% ультиматум.
Например, девушка хочет как-то расшевелить партнёра и начинает одна бегать по клубам, в принципе это = словам "смотри, уйду". Но он на это не реагирует. Ещё какие-то действия...
И, наконец, она говорит "сегодня я с Пашей стооолько времени провела" (варианты придумывайте сами)))) это же, в общем = "либо ты срочно что-то делаешь, либо до свидания".

Я не представляю
> еслиб я встечалась с человком и мне бы все нравилось, но я бы
> не хотела спешить с браком, а он начал бы заставять меня,.. Бред полный!

Хорошо, а представь что ты на её месте. Вы живёте вместе уже ... лет (сколько для тебя много? 3 - мало, но после какого количества лет ты бы стала задумываться?). Причём. если бы вы просто жили и жили.. Можно было бы подумать, что просто для него свадьба - это что-то не нужное, не важное. Но он про свадьбу говорит "не готов", не "не хочу", "это фигна" и т.п. а "не готов". Т.е. он верит в брак и спутницу жизни видит именно женой. Но вот после .... лет с тобой, он не готов. На вопросы "почему?" говорит "психологически, так как .... лет назад у меня были другие отношения". Ты ждёшь ещё год. При этом, как тебе кажется, всё хорошо и он говорит "всё супер", но опять "психологически не готов". Вот как бы действовала? И что при этом чувствовала?

Деньги найти можно а заставить себя
> насильно сделать то чего не хочешь пока к чему не готов чего боишься это малореально.

Если через 3 года ты всё ещё боишься, может это всё же повод задуматься насколько тебе всё же нужны эти отношения? Правда ведь может такое быть, что и не важны... просто ты их рассматриваешь как "временные", "перекантоваться"... Но по отношению к партнёру это по крайней мере не честно...

Да и часы тикают вообщем то у нее а не
> у него, ему то куда спешить?
Ну замечательный подход)))

И я пректасно понимаю понимаю что именно она хочет побыстрее замуж, хотя опять же штамп сейчас их
> отношения не поменяет раз они и так живут вместе, все примерно
> останется.
А для него, оказывается, поменяет...

вот еслиб она начала разговор о детях, обсуждала бы
> с ним что хочет что уже созрала спросила хочет ли он и он сказал бы что да тоже хочу вот тогда и о браке говорить, тогда
> действительно уже его переживания придется побороть, дети это
> уже не просто так хотелки белого платья и лимузинов.

)))))))))) Т.е. все те же самые вопросы, но ставим под флагом "дети"? Ведь очевидно, что с этим вопросом всё было бы точно так же))))



Ну и
> потом не забывай что нисмотря ни на что он все таки собрался
> жениться!! Т.е про все его не готов, можно уже забыть, но однако автор умудрилась и тут все загуть.

Я согласна забыть про "не готов". Но тогда нужно забыть и про то, что она поставила ультиматум)))

Дальше да, были ошибки. Но не думаю я, что только с её стороны. А это значит, что разговаривать они теперь должны (если получится) действительно "начиная всё с начала", а не с позиции "я тебя обидела" или "я тебя обидел". Или, ещё лучше, обоим признать что где-то были не правы))) Оба они хороши.

Ну или может
> наоборот..кто знает может действительно ничего бы и так не
> получилось даже еслиб он все сделал как она хотела, потом он бы
> всерно не смог ей присмыкаться всю семейную жизнь.. ей надо
> искать тогда другой тип мужчин.. если сама она не хочет ничего менять.

Про "присмыкаться" и "она не хочет менять" очень спорно. Но, в целом, да: вот такое испытание. И возможность подумать ОБОИМ.

> Но ИМХО на своем опыте могу сказать что проще поменять взгляд
> на ситуацию, приобретет гораздо больше чем потеряет.

Когда у тебя всё хорошо, легко так рассуждать

А Автору желаю счастья))))

Девушки, спасибо Вам за беседу, я надеюсь, что худо-бедно смогла донести свою мысль. Думаю, что и я Вас поняла и что-то для себя вынесла))) Но мне придётся на недельку уйти с форума (((( Экзамен и все дела (((



Отправка отредактированного (11 Jun 10 12:05)

Re: Хочу замуж :-)

Естественно что никто не знает что на самом деле как ведет себя автор и ее мч я сужу только потому что она пишет, а уж ей выбирать из советов и проверять на опыте..

Я вот только не понимаю почему ты не видишь причины, и он как раз ответил на ее вопрос почему!! Проблема в том что она не хочет понят такую причину, это тоже очень "хорошая" позиция.. А вот почему ты считаешь что какие то деньги это причина а психологические проблемы это не причина. по мне так наоборот проблему с деньгами можно решить, придумать другие варианты, имхо это как раз на отмазкой попахивает. а когда ты психологически чего то боишь, не готов не чувствуешь уверенности и 100% желания, как ты можешь что то заставить?? Для меня психолгия человека гораздо важнее. Я не представляю еслиб я встечалась с человком и мне бы все нравилось, но я бы не хотела спешить с браком, а он начал бы заставять меня, говорить что вот возраст пора, родители спрашивают пора, и только этому я должена подавить себя психологически и жениться для галочки... Бред полный! Деньги найти можно а заставить себя насильно сделать то чего не хочешь пока к чему не готов чего боишься это малореально. Да и часы тикают вообщем то у нее а не у него, ему то куда спешить? И я пректасно понимаю понимаю что именно она хочет побыстрее замуж, хотя опять же штамп сейчас их отношения не поменяет раз они и так живут вместе, все примерно останется. вот еслиб она начала разговор о детях, обсуждала бы с ним что хочет что уже созрала спросила хочет ли он и он сказал бы что да тоже хочу вот тогда и о браке говорит, тогда действительно уже его переживания придется побороть, дети это уже не просто так хотелки белого платья и лимузинов. Ну и потом не забывай что нисмотря ни на что он все таки собрался жениться!! Т.е про все его не готов, можно уже забыть, но однако автор умудрилась и тут все загуть. Ну или может наоборот..кто знает может действительно ничего бы и так не получилось даже еслиб он все сделал как она хотела, потом он бы всерно не смог ей присмыкаться всю семейную жизнь.. ей надо искать тогда другой тип мужчин.. если сама она не хочет ничего менять.
Но ИМХО на своем опыте могу сказать что проще поменять взгляд на ситуацию, приобретет гораздо больше чем потеряет. А теперь вообще не понятно когда у нее что то разрешится, и вообще найдет ли она такого человека идеально подходящего под ее хотели и чтобы сама она подходила под хотелки другого. а время то идет как сама говоришь.. мне кажется что всетаки со временем она поймет что действительно проще было уступить в чем то, не надо было так давить, тогда жила бы уже счастливо с человеком который как она сама признает правильный во всех отношениях и подходящий ей..

Re: Хочу замуж :-)

Что касается всего, что началось потом...
Она, видимо, действительно "передавила". Возможно, стоило назначить более отдалённые сроки (например, следующим летом), смягчив свой ультиматум чем-нибудь из серии "за этот год будетм строить отношения и, я думаю, при совместной работе ни у кого не останется ни в чём сомнений". А потом ещё поближе к делу, когда он уже совсем "освоится" с мыслью, ещё и "поиграть" не много, чтобы привести всё к тому ,что ОН хочет, а она это принимает))) Но это уже теория. На практике получилось так, что сроки они поставили маленькие, а нервы у обоих вымотаны. Всё остальное, ИМХО, объясняется именно этим. Если бы ей хватило сил, она могла бы контролировать ситуацию, но уж получилось как получилось...

НО при этом, он всё же принял решение. И думаю, что это не просто так, а говорит о том ,что в общем-то всё у них было не плохо... И если он хорошенько подумает и поймёт ,что всё это нервы (как и она), и сядут за стол переговоров ,то всё это обоим пойдёт на пользу. Да, в общем-то, и так пойдёт...

Re: Хочу замуж :-)

Лёна писал(а):
> Lilla ну если почитать посты автора внимательнее и не с ее стороны а анализируя, читая между строк то думаю будет более понятно, естественно она пишет со своей заинтересованной стороны но даже в ее изложении мелькают факты что не мч тут
> такой весь плохой..!

Во-первых, что там на самом деле мы не знаем и не можем знать в принципе. И это не чтение между строк, это поиск подтверждения своим словам. Я тоже могла бы сделать выборку...
Во-вторых, никто тут не писал ,что её мч плохой. Если где-то что-то такое промелькнуло, то тем не менее, я так не думаю.

> 1 проблема атора . В отношениях проблема одного всегда сказывается на другом.

> звучит потребительски
Как раз эти её слова я поняла так, что её волнует его боязнь даже кольцо ей подарить, лишь бы она не подумала, что это предложение.

В общем, первые две фразы говорят только о том, что она хочет свадьбу и расстраивается, что её МЧ просто игнорирует это.
А дальше так или иначе я уже писала свой взгляд, поэтому ,возможно ,повторюсь.

Я поняла твою позицию и насчёт неудачного брака в прошлом, и что он молодец, что женится, если будет ребёнок, и что у тебя он вызывает впечатление здравомыслящего, и что её предложение расстаться попахивает пофигизмом, а он сказал "не надо торопиться" и про "заботливый, открытый, готов помочь любимой..." и к детям хорошо, семьянин, ну и дальше "кстати не вижу постов что автор как то заботится об МЧ что она так же открыта, что так же ценит их отношения и готова решать и идти на компромиссы, что то вечно про недодаренные кольца, про зависть другим женящимся друзьям, шикарная свадьба и т.п." Ну и, наконец "и все такого всего идеально послать только потому что он не торопиться жениться"

Начнём с того, что он весь хороший. Во-первых, то, что ОНА всё это пишет про него как раз говорит о том, что она его ценит. Во-вторых, то что он замечательный семьянин и рассудительный, заботится о ней и не хочет расставаться никак не связано с тем, что этот замечательный человек не хочет на ней жениться. Брак "по залёту" это пока для них что-то такое эфемерное и так часто к этому относятся как к "персту судьбы", что не приходится говорить, что это как-то связано с его планами на их отношения. И какой бы замечательный он не был, это всё имеет значение только если у их отношений есть перспектива.
Когда людям по 27 и они живут вместе, 3 года это вполне достаточно, чтобы понять что за человек с тобой рядом, ИМХО. Неудачный первый брак - это какая-то очень удачная отмазка. А на самом деле, что это меняет? Если бы он ей это объяснил... Ну, например, сказал бы чего конкретно боится, или сколько ему нужно времени. А так что ещё может изменить год-два-три? И изменит ли? И то, что он "хорошо дал понять что если ничего не произойдет страшного то он готов жениться и т.п." это тоже всего лишь удобная позиция, ИМХО.
Я бы не стала сама заговаривать о свадьбе, но, если бы разговор зашёл и мне сказали бы "я не готов", я бы потребовала объяснений. Потому что... ну я уже писала почему. Вот мои подруги требовали и получали в ответ варианты того, что останавливало (в одном случае это были деньги, например), одна не получила ответ, зато очень скоро получила предложение. Но если человек всё равно упорно отмахивается общими фразами + ничего не делает, то варианта 2а: молча ждать или действовать.
И там, и там есть большой риск. В первом случае очень большая вероятность, что он просто "пережидает" пока ему удобно, но надеется "срулить" при удобном случае. При этом варианте он сильно в более выигрышном положении, так как ему торопиться некуда, а она теряет время. И скорее всего, нервы сдадут у неё раньше в любом случае. Это вариан для тех, кто считает "лишь бы подстилкой у его ног, но рядом", либо для тех, кто может находится в одних отношениях и параллельно искать другие (но не все так могут), либо для тех, кто сам ещё даже не думает о семье (хотя всё равно обида-то засядет). Всё это не её случаи.
Во втором случае, надо вывести его из состояния "пока нормально и ладно". Надо, чтобы он задумался о том почему же собственно не сделать эти отношения постоянными? Она это и сделала. Ультиматумом. В принципе, я бы, наверное, поступила так же. То есть если бы я жила с человеком, старалась становиться лучше, всё было бы хорошо, а он бы мне при разговоре о свадьбе сказал "не готов". И на вопросы "почему?" ничего не отвечал или начинал сравнвать НАШИ отношения с какими-то прошлыми... (как буд-то за 3 года не видно такие же они или нет?!), я бы тоже сказала ,что так дело не пойдёт. Т.е. это тот же ультиматум. Или ты говоришь что=то более конструктивное ,чем "я не готов" или я начинаю считать ,что всё это безперспективно, а, значит, мне не стоит тратить время. И, в принципе, это выгодная позиция, которая, скорее всего, заставит говорить или действовать. Что у них и получилось:

> Дело в том, что мы с МЧ все таки запланировали свадьбу этой
> осенью.
> Конечно, по большей части, я его подтолкнула к этому решению.
> Он долго не соглашался, говорил, что не готов, говорил, что не
> может пойти на такой шаг хотя меня любит.
> В итоге, я практически ультимативно заставила определить дату
> свадьбы и начала подготовку.

Он сам напросился на ультиматум, ИМХО. И получил его. И в это момент он сделал выбор. Ему не хотелось что-то решать (конечно, а зачем? Ведь всё было так удобно), но вот пришлось. Хочу заметить: выбор-то у него был!
Я думаю, что вполне объяснила свой взгляд на "я не готов" и "ультиматум"?



Отправка отредактированного (11 Jun 10 00:14)

Re: Хочу замуж :-)

>А правильно, если она сейчас начнёт делать вид, что она не такая какая есть на самом деле? Начнёт делать вид, что всё что он сейчас делает для неё нормльно? А потом они будут жить и уже ОНА поймёт ,что всё же для неё это НЕ нормально.
не надо никогда делать вид, надо изменить свое отношение к ситуации!! Либо если совсем прям никак и это для нее вопрос жизни и смерти, не мучать этого прекрасного экзепляра и найти того кто сделает ей предложение, подарит кольцо и будет участвовать в подготовке!! Вот только шанс найти такого человека да еще такого же положительного в других отношениях стремиться к нулю... идеальных людей не бывает и если не будет проблемы со свадьбой найдутся проблемы в другом.. и с логикой автора, нежеланием идти на компромиссы, придется опять кого то искать...

>Девочки, я не понимаю - он что - последний мужчина на земле?
Чего так прогибаться то? И сколько надо ему доказывать что она - именно ТА, которая ему нужна?
А он не должен ничего доказывать?
Отношения либо складываются, либо нет.


А по-моему тут мч гораздо больше прогибается а автор все требует и требует чего-то.. Да и реально похоже на максимализм.. автор уже писала что МЧ весь правильный положительный и что ей еще искать? точно такого же только чтоб еще замуж сразу за нее выскочил и в подготовке участвовал?? А где шанс что такой вообще есть, имхо вообще не верю что это реально.. И он свое уже как раз доказал, раз автор про него пишет что он весь идеальный и один маленький недостаток не спешит на ней жениться. Чего ему то еще добиваться?? Это ей теперь надо его добиваться, она может тоже похвастаться что такая же идеальная??
Да и вообще его то устраивают такие отношения как есть, зачем ему чего то добиваться?? А автора не устраивают, она замуж хочет(это тоже прекрасно понятно такой экземпляр надо хватать пока другой не схватил))) вот поэтому именно ей и надо искать подходы выйти за него замуж, но понятно дело что ультиматумом это глупо, что надо что бы он сам захотел! а автор выбрала неправильный путь... хотя мч и так идет на поводу и на какие то ультиматумы соглашается, но автору все мало, давит дальше..
Ну и отношения сами по себе никогда не складываются их надо именно строить!! Само на голову ничего не упадет. Встретились два чаловека видимо вполне подходящие друг другу, обо довольны друг другом, это уже очень много и им сильно повезло (обычно все равно бывает много мелких недовольств и недостатков). А вот дальше чтобы все это держалось, развивалось и крепло, создалась семья надо строить, вместе! И кто умеет эти отношения строить то и станет счастливым обладателем взаимопонимания, доверия и долгих и счастливых лет совместной жизни!

Re: Хочу замуж :-)

Lilla ну если почитать посты автора внимательнее и не с ее стороны а анализируя, читая между строк то думаю будет более понятно, естественно она пишет со своей заинтересованной стороны но даже в ее изложении мелькают факты что не мч тут такой весь плохой..!
Процитирую из чего я сделала свои выводы.
Автор: "Сразу скажу всем – да, мне важна именно свадьба. ... И как приложение к штампу мне важна красивая свадьба, на которую нужны деньги." 1 проблема атора
Он даже кольцо мне не подарил, несмотря на все мои намеки :-) Обошелся сережками золотыми. звучит потребительски, нафиг так париться из за кольца, да у многих сейсас нет помолвки/колец/предложений, тем более если ГБ жили..помоему автор осмотрелась американских фильмов про свадьбу.. главное же что скоро создатся новая ячейка общества а тут фи сережки вместо кольца..
Я предложила расстаться. его ответ - не хочу тебя терять, не надо скоропалительных решений. я вижу пофигизм автора, не вижу любви т.е. она вообще готова расстаться раз он не хочет спешить со свадьбой.. а он как раз не разбрасывается так на право и налево чувствами, не хочет терять значит хочет проблемы как-то решать искать компрамисы а не тупо убегать от них примитивными способами


МЧ: До меня у него был неудачный брак (без детей). Ну по-моему ответ на все вопросы почему он не спешит, имхо нормальная причина, насколько в прошлом браке все страшно было не известно конечно но МЧ производит впечатление порядочного и правильного во всех отношения, вполне адекватно мыслящим поэтому наверно действительно серьезно было в прошлом
Теперь тема свадьбы для него как-то очень болезненна.
когда были подозрения на беременность. Тут он сказал, что «если что» - готов жениться и это даже не обсуждается, дети должны быть рождены в браке. все правильно, ответственно, без всяких но готов подавить все свои страхи наплевав на возможные причины и сомнения, если речь зайдет о ребенке, похвально, многие бы позавидовали только
Он все позволяет и готов в любое время забрать меня , чтоб я одна поздно домой не возвращалась.
Он строит отношения на доверии. "Ты можешь делать все, что угодно - я тебе доверяю, знаю, что ты не сделаешь ничего плохого.А если надо = я помогу. заботливый, открытый, готов помочь любимой, никакого потребительского отношения не вижу как кто там предполагал, кстати не вижу постов что автор как то заботится об МЧ что она так же открыта, что так же ценит их отношения и готова решать и идти на компромиссы, что то вечно про недодаренные кольца, про зависть другим женящимся друзьям, шикарная свадьба и т.п.
так как он ко мне относится еще никто не относился, в общем полная идиллия во всем, кроме этого момента. и все такого всего идеально послать только потому что он не торопиться жениться, если и правда такой весь хороший значит действительно надо за него держаться, и добиваться,а не давить, ультиматумы ставить, так пользовательский относиться.. найди еще такого человека с одним единственным недостатком!!!
Также я наблюдаю его отношение к детям, общение с ними - думаю, что к своим он будет хорошо относится, ответственно. Он вообще правильный, если тут можно применить это слово, не раздолбай ни в коей мере. опять автор сама признает что весь правильный и отец хороший и т.п..
Его единственная просьба "не дави на меня". разве о многом просит?? в любой ситуации давление особо ни к чему хорошему не приводит.. а тут он такой весь положительный а она не может всего лишь не давить на него..
Он первый раз так обжегся, позвал девушку замуж без предварительного житья вместе, а после свадьбы понял, что совсем другой человек рядом, нежели во время встречания. он не хочет повторения, и если еще не готов значит не до конца уверен что второй раз такого не получится, зачем его насиловать, если по сути ничего не торопит, детей же не собрались прям щас заводить, живут себе неплохо в месте и так..2-3 года действительно не срок, спешить не вижу пока смысла, тем более мч хорошо дал понять что если ничего не произойдет страшного то он готов жениться и т.п. т.е. все в руках автора если она в мегеру не превратится то все будет замечательно, однако ж по продолжения она как раз начинает в нее превращаться еще до свадьбы.. мч наверняка это замечает, давление ультиматумы, непонятно помешание на штампе, на подготовке, наверняка уже не те отношения что были раньше.. все это на него давит и не хочет повторения прошлого брака, т.е. он начинает разочаровываться и именно автор в этом виновата, а жениться на той в ком он уже начал разочаровываться имхо очень глупо и действительно лучше уж прервать подготовку, чем жениться только потому что ресторан уже подобрали и всем сообщили, ведь потом что разводиться сразу что ли?? Это гораздо позорнее чем перенести или уж отменить свадьбу..


ну под заключение:
Дело в том, что мы с МЧ все таки запланировали свадьбу этой осенью.
Конечно, по большей части, я его подтолкнула к этому решению.
Он долго не соглашался, говорил, что не готов, говорил, что не может пойти на такой шаг хотя меня любит.
В итоге, я практически ультимативно заставила определить дату свадьбы и начала подготовку.
Он ни в чем участия не принимал.
Сейчас до даты около 3,5 месяцев, а все мои попытки поговорить о торжестве натыкаются только на его слова "У тебя это идея фикс. Я не буду об этом говорить. Чего ты переживаешь, все успеем".

ну вот все же настояла, мч уступил хотя видимо до сих пор все же не хотел спешить раз пришлось настоять! Опять заставила даты точные назначить. Естественно еще требовать от него что бы он радостно стал заниматься подготовкой глупо, по сути раз уж заставили и получила что хотела хотя бы не заставляй играть в счастливого жениха.. и видно что его действительно уже достали все эти разговоры, боюсь представить что автор все это время ему говорила и как себя вела, но то что такой положительный и уравновешенный человек уже просто не хочет об этом говорить наводит на мысли что автор явно что то не так делала.. вообщем она его просто задавила!

Re: Хочу замуж :-)

Этих моментов я не касалась))). На мой взгляд, да, после того как началась подготовка наверняка было много не правильного с обеих сторон. И это в том числе, наверное...
И про отношения я тоже писала, что их нужно строить, а не разбрасываться... С этим-то я не спорю)))
Решила ещё написать по этому поводу, но поняла, что уже пошла по кругу... Получится то же, что я ужеписала, но другими словами)))

Re: Хочу замуж :-)

А может посмотреть на ключевую фразу " Пошли упреки, что я не меняюсь, а он ведь так просит" - почему он не готов был жениться на той, женщине, которая была с ним в данный момент? И на какой готов был жениться? Может сначала надо было выяснить, а потом принимать решения?
Уходить из любых отношений не попытавшись их построить....ну не знаю, в молодости это называется макимализм (чё мужиков что ли мало), в среднем возрасте (негибкость, эгоизм, неумение искать компромиссы), ну а в старшем уже просто глупость.