Ответить в теме

Моего тоже иногда обижают. Сам еще ни разу никого не обидел. 3 раза ему девочки по лбу дали. Плакал так бедненький, больше от обиды помоему. А на развивалках у нас был мальчик, который моего вообще в покое не оставлял, мог из другого угла комнаты подбежать и пнуть. Но у того мальчика, кмк, проблемы с психикой и воспитанием конкретные.
В итоге мы своему объясняем как давать сдачи, но говорим, что первому нельзя, что девочек нельзя обижать. Показываем "бокс" для защиты. Он запоминает, говорит, что сделает "бух", но пока нас вновь не обижали и сдачу никому не давал, сам агрессию не проявляет. Будем учить и контролировать, чтобы не переросло в агрессию,но думаю, что в нашем случе этого не произойдет, характер такой. Нам сейчас 2 и 8.

нет, к моей младшие задираются иногда, а старшие нет
психологи пишут, например, если дети стали драться, то есть по очереди друг друга мутузят, то надо разнять. а если только один удар и ты стоишь дальше метра, то чаще всего дети помирятся до того, как подойдешь.
просто у тебя маленький еще, ты, наверное, сидишь вплотную к песочнице. а я сижу в 1,5 метрах. или, например, если несколько детей дома, то могу вовсе выйти на кухню.

конфликты мы всегда обсуждаем, но не вовремя, а после. а на площадке я всегда своей напоминаю, что ее могут толкнуть или ударить и как себя вести в разных случаях. это по пути на площадку.
про неразвитость разговорной речи согласна.

Сообщение от cyber-umka

детские психологи не считают строго обратное. они считают, что вмешаться нужно, если есть прямая угроза здоровью или разница в возрасте велика. а так они пишут, что надо пореже вмешиваться в детские конфликты.

ну вот если другой ребенок толкается это как раз и есть угроза здоровью, ну и задираются как правило дети старшие по отношению к младшим. Да и в статьях везде даны советы вмешательства: "объясни ребенку то, объясни ребенку это...", разве это не вмешательство?
А так-то конечно, если конфликт решается между детьми мирным путем, то чего в него вмешиваться. Мой, конечно, пока мал, но тем не менее я уже писала: залез в песочницу к годовасу и глазками своими шнырк, чтобы отобрать машинку из рук маленького мальчика. Я сразу сказала своему ребенку, что из рук вырывать нельзя и дальше наблюдаю ситуацию, не вмешиваясь. Мой ребенок сел рядом с годовасиком и начал его словами и жестами просить отдать машинку и ты знаешь, годовасик сам отдал машинку моему ребенку. Наверное, имелось ввиду мирное решение конфликтных ситуаций между детьми? Если начали махаться руками или песком кидать, то пришлось бы вмешаться незамедлительно.
___________________

Тут читаю одну воспитательницу, она пишет, что проблема драк в группе детей 2-3 года - это недоразвитие разговорной речи. Например, ребенку проще толкнуть, чем просить пройти, проще укусить или ударить, чем сказать, что это моя игрушка и ненадо её трогать. И реально, с девочками 2-3-х лет, с которой мы дружим и в общении нет проблем, очень хорошо говорят с 1,5-2 лет; а вот две девочки, которые в свои 2,5 года говорили на уровне моего ребенка 1,8, постоянно решали вопросы путем толкотни, ударов других детей. Эта воспитательница начала развивать разговорную речь у детей и через 5 месяцев ей удалось научить детей решать вопросы мирным путем.

Сообщение от Мальвина

детские психологи считают обратное, просто может в вашем случае действительно ничего такого не произошло и вмешательство не потребовалось
но я чужих детей не учу, у них есть свои родители, пусть сами разбираются со своими детьми

детские психологи не считают строго обратное. они считают, что вмешаться нужно, если есть прямая угроза здоровью или разница в возрасте велика. а так они пишут, что надо пореже вмешиваться в детские конфликты.
http://slmns.ru/?go=cms&mid=2409
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301165.shtml

"2.По поводу воспитания. До какого момента мать должна выступать от имени ребенка в общении с другим ребенком? До тех пор, пока ребенок не научится говорить?
Дело не в конкретной цифре возраста, тут даже возрастные психологи с психоаналитиками в разногласии. А ещё сейчас наблюдают, что есть вообще особые быстро развивающиеся дети (этому феномену то название «индиго» присваивают по цвету ауры таких детей, то новый цвет в ауре находят, но и обычные-необычные дети, рожденные дома развиваются иначе). Вопрос в этапе развития самого ребенка. До определенного возраста (момента в развитии), ребенок не отделяет себя от других и у него нет понятия «моё», если у него отняли игрушку, он не на человека обижается, а расстраивается, что интересное забрали. Он тогда нуждается в участии, успокоении, в том, что мама (или другая родительская фигура) рядом, он не один. Нужно: смотреть ему в глаза, теплота в голосе, прижать к себе, перевести внимание на другое что-то тоже интересное, улыбнуться).
А, если уже этап «моё», то забрали моё, и возникла обида и злость, тут тактика другая. Тут уже этап развития, когда вы можете озвучить ребенку, что с ним произошло. Например: «Ты думал, что это твоя игрушка , а её Петя забрал и ты злишься на Петю. Ну поругай Петю: «Ну –ну- ну, Петя, ну-ну-ну!» А потом можно попробовать у Пети попросить игрушку назад или найти другую. Что вы делаете – учите осознавать чувства, не оценивая ни чувства, ни Петю (вы не говорите: « это плохо чувствовать злость». Или «это плохо Петя поступил»), учите выражать злость, а не стыдиться её.
А, если ребенок разговаривает уже, с Петей у них есть уже отношения, то вы сочувствуете своему ребенку, успокаиваете и предлагаете какие-либо варианты: « Попробуй Пете предложить другую игрушку, поменяться с ним» . И растаскиваете, конечно, детей, если есть угроза, что кто-то кого-то покалечит."
http://www.myriamm.ru/forum/?forum_id=99&topic_id=1846

так там не было других родителей. это развивалки без мам, но я сижу в коридоре иногда и меня приглашают на "открытый урок".
мне кажется, что в 2,5-3 года многие детки уже самостоятельны в этом вопросе, особенно, если ходят в сад или есть братья и сестры. тот мальчик - 3-й ребенок.

я учу давать сдачи. Далеко не всегда, особенно в таком возрасте, можно что-то решить словами. К тому же мы ходим в сад, а там кто сильнее, тот и прав. Также как и разрешаю не давать свои вещи, если не хочет (правда и чужие тогда запрещаю брать) И сама стараюсь следить, чтобы ее не трогали. В случае если получает от старших детей (я не сторонник безотрывно следовать за дочкой и предотвращать все и вся) могу и чужого ребенка отчитать при дочери, и свою пожалею обязательно.
Я вообще считаю, что умение постоять за себя и зашитить свое еще никому по жизни не вредило. Еще стараюсь приучать просить помощи и защиты у мальчиков. Для девочки, имхо, важный навык

моя дает сдачи не задумываясь. иногда если провоцируют, то может агрессию проявить (укусить. ударить, тыкнуть). но это скорее со взрослыми.
Я учу отойти, взять что то другое, как то хитростью переключить внимаение на другое, но не драться. а уступить. может это и плохо или я сама не знаю как объяснить что она должна уступить. вобщем дочь все равно дает сдачи чаще всего. если только совсем неожиданностью не будет...

считаю что давать сдачи не следует учить. но и терпеть тоже. Он всех подряд щипает тот Никита? вот и понять почему и кого в какой момент и предотвращать сам момент. т.е. этому учить ребенка. сейчас все равно пощипаный будет приходить, но главное чтоб на будущее понял, что не всегда кулаки решают.

Мы учим давать сдачи сверстникам и тем, кто чуть старше. А тем, кто заметно младше, просто не позволять себя обижать (словами объяснять, поругать, но не силой). Если обидчик заметно старше - жаловаться родителям. Дипломатия - это, конечно, очень хорошо и полезно, но не все дети адекватные, а потому надо УМЕТЬ врезать в ответ, когда переговоры не помогают.

Учить давать сдачи, причем и девочек тоже. Не у всех детей (да и взрослых) хорошо подвешен язык. Сколько себя помню, проще было пнуть от души, чем придумывать дразнилку в ответ. А уж почему надо терпеть и что-то объяснять словами, когда тебя бьют 9царапают, кусают и тд) - вообще не понимаю.

Вот тут двоякая ситуация получается.
На своем опыте: Я всегда ругала Артема за махач руками-ногами, говорила ,что не надо сразу сдачу давать, есть слова, объясниться можно словесно.
Но в этом году его обижали в саду ,а он сдачи дать не мог ,и тут даже воспитательница ему говорила ДА, ДАЙ ТЫ СДАЧИ, НАКОНЕЦ! (там мальчишка в группе, который всех обижает и задирает, неуправляемый, капризный и возбудимый). В результате Артем в виде сдачи плюнул и толкнул того парня с лесницы... Вообщем не дает он сдачи, уходит просто и все, обижается и расстраивается (хотя сам драку затеять может ,начинается все в виде игры, правда, а потом как пойдет. И что еще печально, что смелый он только с хорошо знакомыми ребятами ,а чужака точно не троне ,в смысле сдачи не даст)
Ну ,что тут сказать? Теперь уже запоздало внушаю примерную схему поведения при том, когда тебя обижают: стукнул? скажи ,что тебе это не нравится, что тебе обидно и больно и, что ты можешь дать сдачи ,если что, если Вася-Петя-Коля не прекратит задираться. И только после того ,как тебя обидели повторно ,несмотря на твои слова ДАЙ СДАЧИ и посильнее ,что б больше не лез задира, т.к. все задиры априори трусы.
Может, это и не правильно, но то, что я наблюдаю сейчас, это не мужское поведение. У нас Олег всегда следит за тем, что бы Артема не обижали. Например, идим по улице ,на встречу мама с ребенком лет 4-5. Артем идет впереди ,мальчик пнул его рукой и прошел мимо, Артем посмотрел на него и... смолчал. Но тут из-за моей спины вылетел Олег, пихнул того мальчишку со словами "Не тогай(трогай) маево9моего) батика(братика, значится)" и это было ,когда Олегу еще и 3-х не исполнилось. И так почти всегда.
Олег ,конечно ,как младший в семье, сдачу давать умеют и по делу и без. Это отдельная беда. Но он всегда постоит и за себя и за брата ,и его слово всегда будет последним.

Кстати, что интересно ,Артем за Олега тоже может вступиться ,а за себя редко