Ответить в теме

Мне тоже кажется, что обида это неосознанная попытка привлечь к себе внимание, получить дополнительную порцию любви. Без обид, Татьяна, это только версия.... Кажется, тебе пришлось очень рано выйти из декрета и потому сын больше проводил время с бабушкой и папой. Может это какая-то недолюбленность в нем сидит? Он этого сам не понимает, но это из него идет в форме слез и обид. Быть может стоит максимально в ближайшее время отдать себя ребенку - лакать его как малыша, чаще брать на колени, увеличить тактильный контакт... Тем более и повод имеется - школа это большой стресс для ребенка.

с точки зрения психолога не подскажу, а с точки зрения обидчивого человека - ничего не сделаешь. Я была такой наверное до свадьбы Жутко мучилась сама. Но поделать с собой ничего не могла. У меня первая реакция - слезы градом и тахикардия.... Вот такой я человек... Просто сама с возрастом начала себя перебарывать. И то, случаются конечно у меня приступы обиды прям аж месяцами не отпускает. Слава Богу не на мужа и последний такой был лет 5 назад. В общем, самосовершенствование, приходящее с возрастом. Только так. Я просто заставляю себя перестать думать об обижающем элементе. И стараюсь быть теперь оптимистом. У меня это на фоне некоторых других людей явно получается

Сообщение от lukavo

Может быть. Но я боюсь что тут может быть обратная связь: если ребенок всюду видит обиду, то можно хоть на уши встать, пытаясь доказать что ребенка любишь, но огромное количество поводов для обид в субъективном мире ребенка перевесят все хорошее. Но в общем другого выхода кроме как "принять" и "любить" в самом деле пока никто не предложил.

имхо тогда нужно повышать как-то уверенность в себе. Мне кажется, люди уверенные в себе - не такие обидчивые или вообще не обидчивые.
Принимать таким как есть, хотя это сложно. Особенно когда детей больше 1.
Есть какое то занятие, которое классно у него получается? Хвалить его в этом направлении. Когда что то одно - великолепно, то кажется что и другое по силам.
Еще уверенность в себе развивает спорт. Любой спорт

На звание психолога не претендую, но пара мыслей на счет обид есть. У меня старший сын был оооочень обидчивый, пик пришелся на 5-6 лет. Долго размышляла на этот счет и пришла к следующим выводам: обидчивость зачастую следствие неуверенности в себе, обидчивость-это действенный способ привлечь к себе внимание, обида- очень деструктивное чувство и обиженный ребенок и сам не рад подобные чувства испытывать.

Мне кажется-основной рецепт- это общение с ребенком, попытка понять его, посмотреть на ситуацию его глазами.
Я для себя определяю обиду как совокупность жалости к себе любимому и претензий к окружающим. И все эти претензии завязаны на недостатке внимания, понимания, уважения. Я старалась и стараюсь все ситуации проговаривать, проговаривать тете-а- тет(у нас это обычно перед сном), допытаваюсь почему он отреагировал так, а не иначе, что конкретно его обидело и т.д. Зачастую я вижу что, мои слова о том, что я его понимаю и на его бы месте я бы чувствовала то же самое, вызывают у него чувство облегчения. И еще стараюсь почаще говорить, что я его люблю, любого: доброго и злого, улыбчивого и угрюмого, обидчивого и отходчивого.

Не уверена, что это моя заслуга, что мой сын перестал быть настолько обидчивым, может просто перерос, может, школа повлияла на нас благотворно, но меня сей факт очень радует.

П.с Тань, а у тебя сын не скорпион (у меня-да)? Говорят они суперобидчивы.

Сообщение от lukavo

Может быть. Но я боюсь что тут может быть обратная связь: если ребенок всюду видит обиду, то можно хоть на уши встать, пытаясь доказать что ребенка любишь, но огромное количество поводов для обид в субъективном мире ребенка перевесят все хорошее. Но в общем другого выхода кроме как "принять" и "любить" в самом деле пока никто не предложил.

дада. Вот конкретно сейчас я своего старшего ребенка пытаюсь научить тому, что все люди разные и мнения у людей могут быть разными даже по поводу - пойдем ко мне купаться - а я не хочу купаться - как так? этот факт причиняет ей невероятную боль и обиду, с которой она справиться не в состоянии, хотя очень пытается. И тут и повышенные требования, и вообще возраст взросления - переход от "подросшего" к еще более подросшему.. Я это называю очередным ростом извилин.
Но, если оно долгое время длится - то это надо понимать как то, что в характере есть черты занудства. Повод пересмотреть в том числе себя- никто из вас подсознательно на жизнь не обижен?) я себя стала ловить на том, что у меня дети в минуты злобства копируют ммое поведение.
Ну а любить - дада, но пресловуюую слепую девочку с тазом пельменей никто не отменял)) ну что делать - вот такое есть и будет проявляться и в переходном возрасте, и вообще - поставить на заметку и иметь в виду.

То о чем Диана пишет это не столько обида, сколько реакция на критику. Тут правильно - важно не обижаться, а выводы делать.
Но у моего сына часто бывает обида безо всякой критики. Ну к примеру сидит себе рисует - и вдруг нарисовал что то не так как хотел...Или кто то что то сделает, а он может обидеться. Например, почему мне сметану положили/ не положили - я не хотел/ хотел.
Мне кажется, если человек обижается на всякую фигню - значит он недостаточно любви получает. Точнее недостаточно ее _видит_. И не достаточно может быть в себе уверен ...Ввезде подвох . У мужа когда дедушка умер , бабушка стала очень обидчивая.
Ну это мое имхо

у меня муж такой. правда, моя бабушка считает, так удобно обидеться и не выполнить обещание к примеру что-то сделать.

достало ужасно.

Сообщение от Ol4ik

Не израстется
Не знаю помогут занятия с психологами или нет, но попробовать стоит
У меня отец такой ни с чего раз и ничего не ест, ни с кем не разговаривает, в словах он всегда видит обиду, не разговариваешь тоже обижается что внимание не обращают
Уже просто наплевать на все это
С матерью могут месяц вообще не разговаривать

если проблема была у девочки - спорим переросла бы... а мальчики часто остаются детьми на всю жизнь, поведенческие реакции как в детстве, мало мужчин склонны к самокопанию и самосовершенствованию...

Мои обиды, кмк, шли оттого, что я один ребенок в семье, всегда все было для меня и ради меня... И когда что-то выходило не так, как я ожидала...это и приводило к обидам. На тех, кто сделал, по моему мнению что-то не так, на слова какие-то, где-то не дали чего-то ( а дома всегда все мое) и тд и тп.. Эгоизм тоже часто сопровождается обидчивостью. Меня даже, признаться, обижало то, что папа мог доесть последнюю конфетку в вазочке(почему мне не оставил?) .. Из серии, пришла домой из школы, хотела съесть конфетку, а ее уже папа съел... Всеее, конец света. Хочу конфету.
Жесть)) иногда я думаю, как мужу удалось углядеть во мне , внутри, совершенно другую личность?.. Ведь с виду-я совсем была не сахар характером.

А сейчас уже оставляю последнюю конфету, последний апельсин сыну.. И порой он мне говорит, мам, не ешь, пожалуйста эту конфету, оставьте мне, я съем попозже... А я его спрашиваю, ну а если я захочу конфету?? Вот тоже ее именно сейчас захочу.. Что тогда? Он говорит-оставь мне тогда половинку от нее. И так спокойно говорит, фуууух я выдыхаю. И еще всегда спрашивает, если пастила одна осталась в упаковке, или там вафелька какая-то.. Он меня спрашивает, я буду ее или нет?))
Сложно вообще. Не хочу сына эгоиста,какой я была в детстве. Сейчас он уже сам говорит, эти тапки ляльке оставим, эту футболку ляльке подарим, эту печеньку давай не будем открывать-лялька родится-съест)

Мне кажется, Тань, если сын и обидчивый сейчас, и ты видишь, что поменять ситуацию не получается-я думаю, с возрастом он сам поменяется, если помочь ему понять, для чего это нужно ему самому. Это приходит лет в 10-15, как я думаю.. Я свою черту заметила лет в 14, когда влюбляться начала. Но вот справиться с монстром внутри себя смогла начать только в 18.

Я уже от "умных книжек" очень сильно отстала))) Сейчас вот взялась перечитывать Леви - ну ей-богу, как чистый лист. Неужели я когд-то это уже читала??
Первое, что пришло в голову - это активное слушание, метод, который ну во всех книжках красной нитью идет. То есть у тебя ребенок явно сенситивного склада (то есть у него впереди паровоза эмоции и чувства, а не какие-то другие вещи). С такими детьми больше, чем с другими, следует говорить на языке чувств, это раз, ну и два - никогда и ни при каких обстоятельствах не внушать ему (и даже вскользь не упоминать), что его чувства (которые для него являются _самым важным_) являются неверными, неправильными и не имеют права на существование. Надо ВСЕ чувства признавать. Проговаривать его ощущения в утвердительной форме, никаких вопросительных и противоречащих интонаций. То есть надо искренне(!) признать и _принять_ в душе все то, что он чувствует, и попробовать на эту тему поговорить. Но не в ключе "а что с этим делать", а более отстраненно - просто побеседовать, даже не приводя в пример именно его самого, а просто отвлеченно. Не знаю, понятно ли я написала. В общем, ребенок должен быть уверен, что с ним все в порядке и что мама и папа это знают и с этим согласны на 100%. И уже от этого можно будет плясать.