Воспитание в онлайне - часть 2.

Не, так больше жить нельзя.
Абсолютно.
Я больше не выношу этого отвратительного, ленивого, хронически уставшего человека, недовольного жизнью и находящегося в состоянии перманентной депрессии.
С этим нужно что-то делать. Прямо сейчас.
Не то я его прибью. Т.е. повешусь.
Потому что этот отвратительный человек - я сама....
...
1,5 года назад на этом форуме я занялась воспитанием МЧ. Результат превзошел все ожидания.

Но у каждой медали, как известно, две стороны.
И неприятная сторона всего этого в том, что мне совершенно нечего делать. Все сделают за меня.
Я могу лежать и плевать в потолок. Он заплеван до безобразия, но раз в неделю муж его моет, чтобы я могла плевать туда дальше и оно не дай Бог не упало мне на голову.
Меня тошнит от собственного безделия.
Но беда в том, что мои редкие попытки что-то сделать моментально встречают осуждение, потому что я недосолила суп, в попытке отмыть стол его поцарапала, а после моей уборки невозможно найти вещей.
В общем, единственный способ не получать регулярной критики в свой адрес - это сидеть за компьютером, валять дурака и погружаться в депрессию от осознания собственной никчемности.

С этим нужно что-то делать.
Если 1,5 года назад мне удалось изменить МЧ, может быть теперь у меня получится изменить себя и всю нашу жизнь тоже?

Срок эксперимента - до конца лета. 3 месяца.
Конкретные цели и методы напишу чуть позже.
Потому что в порядке начала эксперимента я все-таки оторву свою попу от стула и пойду приготовлю себе еду. Для разнообразия это будет не бутерброд с маслом, а гречка. Кушать хочется ужасно.

А потом я для разнообразия высуну нос на улицу, даже если там будет дождь. Свежий воздух нужен не только мне, но и всей остальной живности, включая собак и ребенка.
Впрочем, мне он нужнее, потому что у меня регулярно кружится голова, песок в глазах и состояние хронической усталости...

Мне кажется, твоя основная проблема - именно от физической привязанности к дому. То, что делать необходимо, делаешь, что делать с огрызками свободного времени - непонятно. Финансовые проблемы - тоже тот еще депрессант. Да еще и, наверняка, мысли о профессиональной девальвации и вообще о том, тем ли ты занималась и чем бы тебе хотелось заниматься... У меня так при каждом сидении дома было. Плюс непонятно, когда ты сможешь это положение поменять.

Просто так "вставать пораньше, делать зарядку, гулять час в день и все время улыбаться себе в зеркале", не меняя внешних обстоятельств, целеполагания, образа жизни - мало кто сможет. Я бы не смогла 100 % :).

Я бы наверное, впала в депрессию и спячку, а в период относительной активности озадачилась какой-нибудь идефикс вроде эмиграции в Японию :)))

Сразу поделюсь мыслями, как же я хотела устроить самовоспитание.
Если конфеты и интернет не способны меня воодушевить, поскольку есть все время и оторвать меня от них не получится, я решила, что воодушевлением будет окончание самобичевания и повышение собственной самооценки. Каждый день, потихоньку.
Чтобы вечером, ложась спать, я могла сказать себе
"я сегодня в роли мамы выступила лучше чем вчера на 1 пункт, в роли хозяйки дома на 2 пункта, в роли работника на 3 пункта. Молодец! Возьми с полки пирожок, виртуальный."

Увы.
Вчера вечером на меня навалила привычная волна самобичевания:
цветы не политы,
не пересажены,
бабушке опять не позвонила,
ребенок не купался,
витамин ему не дала...

От мыслей обо всем этом накатывает волна безумия "я вообще ни на что не способна".
Почему эта мысль не посещает меня днем и не стимулирует что-то сделать - шут ее знает. Традиционно самобичевание начинается в постели.

Обдумывая результаты первого дня эксперимента и полного провала первой попытки, я пришла к выводу, что взялась явно не с того конца.
Вчерашнее приготовление каши далеко не главный пункт в моей самооценке, поэтому его стоило заменить чем-нибудь другим. Хотя бы цветами... Сами по себе они тоже далеко не важный пункт, но они рискуют загнуться, если я не найду на них времени.
Впрочем, приготовление каши и само по себе потерпело фиаско.
Полкастрюли были съедены в один момент, после чего я голодными глазами принялась шарить по квартире "что бы еще съесть?".
В результате сыр с маслом были съедены подчистую, но желудок угомонился только после того, как в него были отправлены две сдобные булочки, заботливо купленные мужем в соответствии с пунктом 6 из пособия для идеальных мужей.
Вы спросите "а как же диета?"
Вот так, диета под названием "плюшевая". Плюшки, конфеты и побольше.
Цифры на весах меня не радуют давно, зеркала полезно развернуть обратной стороной, чтобы не расстраивали, а из одежды на меня налезают только беременные брюки.
В общем, если уж заниматься приготовлением еды, то нужно не полкастрюли, а 2. Причем большие.
На меня одну на один день.
Впрочем, тоже вполне результат. Буду его учитывать, когда предприму очередную попытку приготовить себе еду.
А сейчас такого количества продуктов у нас дома просто нет. Поэтому сегодня (день второй) я ограничилась тремя плюшками и двумя чашками сладкого чая. Чего мелочиться?
/продолжение следует/

Ура-ура! Ой, как мне нравится наблюдать за другими! :D:D:D

Гы:DУзнаю себя...:D

Прогулка тоже удовлетворения не принесла.
Я надеялась совместить полезное с полезным и снова с полезным, чтобы хоть как-то компенсировать неприятность от необходимости куда-то идти.
Полезности предполагались следующие:
воздух для ребенка, занятия для собаки, моцион для меня.
Нацепив 10-ти-килограммового ребенка на шею, прихватив 5ти-килограммовую коляску подмышку и 30-ти килограммовую собаку на поводок, я скатилась с 4го этажа хрущовки и направилась в ближайший лес.
Историю, как я расшаркивалась с молодым человеком, который пытался войти в подъезд, когда я со всем своим скарбом пыталась из него выйти, или точнее вывалиться, я для краткости опущу.
Закончилось все благополучно: парень наконец набрался смелости проскочить мимо прижатой к стене гавкающей собаки.
Предлагаемая им альтернатива была настолько же нелепа, насколько распространена: "я здесь спрячусь за дверью, а Вы, пожалуйста, проходите!"
Это Вы, простите, от кого прятаться за дверью собрались? От меня? Так я не злая, на людей не бросаюсь. Или от собаки, которую учили защищать от подозрительных субъектов, нападающих из-за дверей?
В общем, мы лучше после вас. И чем быстрее вы пройдете, тем нам будет легче. 15 кило дополнительного веса к вежливости не располагают.

Выкатившись из дома, я решила направиться на почту за коробками, нужными для упорядочивания многочисленного барахла, которое выкинуть жалко, а видеть тошно.
"Ну надо же, сколько полезных дел я могу совершить, выйдя на улицу," - подумалось мне. - "Надо почаще это делать"
Попутно мне пришла в голову еще одна замечательная мысль: за свой подвиг по выползанию на улицу я могу наградить себя мороженым! Мороженого дома не найти, значит это будет веским стимулом выбраться из дома.
Ура-ура! Каждый раз, когда я буду выходить на улицу, я буду покупать себе мороженое.
Ай да я, ай да молодец!
Не тут-то было.
Заходить в магазин за мороженым с собакой на поводке и с ребенком в коляске оказалось не самым удобным. Привязать собаку и ребенка к дереву - удобным, но странным.
Привязать собаку к дереву и повесить на шею ребенка - удобным и даже почти не странным, но к сожалению совершенно не реальным, поскольку на шее уже висели свеженайденные на почте коробки.
Пришлось счесть их достойной заменой мороженому и отправиться в лес.
Ребенок впереди, в коляске. Слева собака, путающаяся под колесами. Сзади я, с коробками на шее, пытающаяся рулить коляской и вытаскивать из под нее собаку.
Наша команда вызвала нездоровое любопытство оголодавших после зимней спячки лесных комаров.
Мы отделались несколькими укусами и с позором ретировались домой.

Вопрос на тему "почему я не гуляю с ребенком по лесу" в ближайшее время для меня не стоит.
Одним комплексом меньше.
Мелочь, а приятно.



Отправка отредактированного (04 Jun 06 03:41)

Как я уже писала, день первый закончился грандиозным провалом и желанием послать всю затею нафиг.
Насколько проще сидеть, плюя в потолок и не перед кем об этом не отчитываться.
Не объяви я об этом здесь, я именно так бы и поступила.
Но онлайновость обязывает./о пользе онлайна!/
Поэтому пришлось дать себе пинка и приступить ко второй попытке. "Начни сначала".
Тем более что список моих комплексов уже был зафиксирован.
Естественно далеко не весь, но первое, что мне пришло в голову. А это о чем-то говорит.

Итак:
-цветы не политы,
-не пересажены,
-бабушке опять не позвонила,
-ребенок не купался,
-витамин ему не дала...

Цветы не политы...
Казалось бы, такая ерунда: полить цветы.
Но для того, чтобы сделать это простейшее дело, необходимо:

- найти свободный стул, что представляет отдельную проблему: вещи захватывают все поверхности квартиры, включая две детские кроватки, 5 стульев и 2 стола.

- Найти лейку с водой. Причем если отстоявшейся воды не окажется, я решу, что поливать свежей водой из под крана не хорошо, и отложу процесс "на потом", воды в лейку так и не налив. Видимо, я дожидаюсь момента, когда вода начнет конденсироваться из воздуха и стекать в лейку самостоятельно.

- Если вдруг цветам повезло, и нашелся стул и лейка, я попытаюсь их полить, причем по причине пересушенности земли (вы представляете, сколько времени пришлось ожидать такого стечения обстоятельств?) вода не задерживаясь протечет по стенкам горшка в поддон, моментально переполняя его и стекая через край. Прямо на шкаф, на котором стоят цветы.(Собственно, в этом вся проблема и есть: цветы стоят на шкафу!)
Происходит это переливание стабильно каждый раз. Причем вытереть воду со шкафа возможным не представляется, потому что он весь заставлен цветами.
Вода остается испаряться, а я мучаюсь угрызениями совести по поводу порчи шкафа.

Все эти мысли в целом и приводят к тому, что поливать конкретно эти цветы, стоящие на шкафу, мне совершенно не хочется.

Впрочем, цветы, стоящие на шкафу на кухне или висящие там же под потолком, мне поливать не хочется тоже.
Причины вы можете домыслить без труда.
Краткая подсказка: однажды, когда я перелила воду в цветке под потолком, излишки полились прямо мне на голову...

Оказывается, такое простое действие как "полить цветы" может создавать огромное количество проблем и вызывать массу негативных эмоций.

Это полезно помнить, когда нападаешь на другого "почему ты не способен сделать такую ерунду!". Вот по миллиону аналогичных причин.

Но коли цветы значились первым пунктом моего самобичевания, делать было нечего.
Я сняла пересохшие цветы со шкафа и отправила их в ванну. Отмокать по полной программе.
Душ снял с их листьев толстый слой пыли, а затем я их поставила в таз, до краев наполненный водой. Пропитывать пересохший земляной ком.

После процедуры реанимации цветы были переставлены на подоконник. Благо уже достаточно тепло.
Там их поливать будет легче.
Попутно подумалось, что полезно вернуть на окно полку с другими цветами (теми самыми, которые на шкафу на кухне и тоже требуют полива... Но не все сразу)
Заметки на будущее:
под цветами, стоящими высоко, обязательно должен находиться какой-нибудь огромный поднос, чтобы не переживать по поводу пролитой воды
Другая мысль, которую я думаю уже очень давно, да все никак не додумаю, звучит так:
подвешенные к потолку цветы должны находиться исключительно в кашпо, а вовсе не с прикрепленными к дну поддонами, как это есть сейчас. Из-за чего я получила душ на голову при поливе.
Ну и третье. Если уж цветы висят под потолком, полезно чтобы их было легко и удобно оттуда спускать для полива.


Пока цветы отмокали, я совершила два... нет, три! героических поступка.
Во-первых, я влила в ребенка витамин Д.
Процедура заняла ровно 2 минуты и одному Богу известно, почему у меня на нее не находилось времени.
Наверное потому, что не очень нужно.
Забегая вперед... сегодня в гости забежал знакомый, некогда работавший педиатром.
Вспомнив молодость, он осмотрел ребенка и спросил "Вы даете ребенку витамин Д?"
Я пробормотала в ответ что-то невразумительно-утвердительное, на что он посоветовал уменьшить дозу вдвое по сравнению с назначенной.
Т.е. давать не больше чем 1 каплю раз в два дня.
Ура! - обрадовалась я. - Я столько и даю! Уже целых 4 дня так и даю :))) Раньше не давала вообще :))

Видимо неспроста я не хотела давать ребенку витамин.
Вопрос в одном: если я считала, что это не очень нужно, почему же меня грызла совесть? Причем сильно грызла... спать не давала...
Ехидный голосок со стороны: "сильно подвержена чужому влиянию"

Вторым и третьим пунктами героизма была еще парочка столь же коротких и не актуальных медицинских процедур над ребенком, которые в той же степени отравляли мне жизнь.
Причем третья процедура, внеплановая, была вызвана недавним замечанием 5ти-летней девочки!
Т.е. мне это жить не мешало, ребенку не мешало, а левой 5-летней девочке не понравилось, и мне стало СТЫДНО!!!
Ужас какой!
А я что говорил? Подвержена чужому влиянию! - раздался все тот же ехидный голос из-за плеча.

Ну ладно... Делов на 5 минут... Нашли, потратили, поставили себе большой жирный ПЛЮС!!!
Ай да я, ай да молодец! Три таких огромных дела осилила!:D

Следующим пунктом значился звонок бабушке.
Я мужественно собиралась сделать это целый день.
Рассказывать, почему я не люблю звонить бабушке?
Я ее очень люблю, я очень боюсь ее потерять... но я понятия не имею, о чем с ней говорить...
Поэтому и не звоню...
Хотя она находит, о чем... Например, час мне рассказывать о том, чем положено кормить ребенка в этом возрасте и как его приучать к горшку.
Я понимаю, что для нее это единственные светлые моменты в жизни. Но для меня это, увы, тяжелая повинность.
Поэтому только пинком под зад.
Я заносила ногу целый день... Не будь онлайна, так бы и не занесла. Но раз взялась публично изменяться, пришлось идти искать карточку для междугороднего звонка.
Взяла трубку, набрала номер... Денег на карточке не оказалось :( Муж все потратил.

Ну чтож. По крайней мере на сегодняшний вечер самобичевание по поводу звонка бабушке отменяется.
Правда подключается другой пункт, навеяный предыдущим:
написать бабушке письмо.
Потому что звонок звонком, а письма писать все равно надо. Очередная тяжелая повинность.

А в дела на завтра попал пункт:
купить карточку

Последним пунктом этого дня значилось купание ребенка, которое под разными благовидными предлогами муж пропускал уже лет 100 (исторически сложилось, что это была именно его обязанность).
Но поскольку сегодня это был именно МОЙ пункт, я решила выкупать ребенка во что бы то ни стало. Даже если придется это делать самой.
Проблема в том, что мыть ребенка самостоятельно я просто боюсь. Ну не доверяю я себе. Я боюсь его уронить, утопить, растеряться и не откачать.
Я верю в реакцию и сообразительность мужа, но напрочь не верю в этом вопросе себе.
Поэтому сама я мыть не могу, а муж каждый раз уставший и мне его жаль, или ребенок уже спит, или просто все забыли и т.д.
Каждый раз что-нибудь... А результат один: если в первые месяцы его купали каждый день, то в последние месяцы хорошо если раз в неделю :(
Поэтому сегодня я решила обеспечить ребенку купание любой ценой, и перво наперво подступила к мужу с претензией "Доколе??".
На что неожиданно легко получила ответ "можно и сегодня, если ты наберешь ванну".
Набрать ванну??? В этом все дело??? Да если дело в этом, я буду набирать ванну три раза в день, только искупай, пожалуйста, ребенка!!!
Интересно, почему такой вариант не возникал в последние месяцы, когда ребенок не купался, а я мучилась совестью и не могла спокойно заснуть?
Наверное потому, что реально проблему никто не пытался решить.
В этот день ребенок был помыт. И, кстати, я в очередной раз убедилась, что лучше эту процедуру поручить именно папе.
По многим разным причинам.

Воодушевленная успехами этого дня, я набралась смелости, и подписалась на flylady.
Правда для этого мне пришлось разобраться с глючащей почтовой программой и почистить ящик. Но после пары часов работы я получила долгожданное приветственное письмо флайледи и пошла чистить раковину до блеска.

В этот день я поставила себе жирную пятерку в графе "мама" и пятерку поменьше в графе "хозяйка дома".

Первый раз за последнее время я спала спокойно, не мучаясь угрызениями совести и надеясь, что все другие проблемы я прекрасно решу завтра.

День 3, он же суббота. Редкий день, который муж должен был провести дома, что повышало и без того оптимистичное настроение.
Я встала вместе с ним, достаточно рано по собственным меркам. Аж в 11 утра!
И первым делом бросилась к компьютеру получать письмо от Флайледи.
Меня приветствовали, обещали, что у меня все получится и предлагали встать, одеться и застелить постель.
Пока муж был в ванне и не давал начистить мне раковину до блеска, я успела совершить все остальные флайледевские пункты, которые, распустившись, забросила уже давно.
Застелить постель под вечер или не застелить ее вообще стало для меня давно привычным.
Впрочем, конкретно этот пункт - постель - я ненавидела с глубокого детства. Не знаю почему.
Наверное мое эстетическое чувство ничуть не страдало от незаправленной постели. Или иначе: оно настолько сильно страдало от общего вида аккуратно оформленной, но почему-то нерадостной комнаты, более всего напоминавшей мне гроб, что лишний отрицательный штришок погоды уже не делал.
В общем, я постель не застилала. Папа ругался, кричал и давал подзатыльники, а я все равно регулярно не застилала.
Но если просит Летающая Леди!...
Наверное первый раз за последнее время муж увидел с утра прибранную кровать и причесанную жену.
Но наверное его эстетическое чувство давно отмерло за ненадобностью, потому что ничего этого он не заметил.
Как хорошо, что я стараюсь для себя, а не для него. Иначе я бы обиделась.

Муж приготовил нам завтрак: кофе и хлеб с сосисками.
Его еда каждый раз вызывает во мне двойственные чувства:
я благодарна ему за то, что он избавляет меня от необходимости готовить, благодарна за то, что он кормит меня. Приготовленная им еда как правило вкусна, но... если бы сосиски были еще и невкусными, кто бы стал покупать эту гремучую смесь генномодифицированной таблицы Менделеева?
В общем, из всей пользы от них один только вред. Причем большой: и химия, и калории.
Поэтому в порядке самооздоровления я...
/продолжение следует/

Слушай, а почему бы тебе не раздать цветы? Почему нет?

И давай скорее пиши продолжение, сегодня же уже пятый день, да? А ты ещё 4 не написала.
Нам интересно!

.