Не могу понять, что со мной происходит. Муж, как муж, когда-то сама его выбрала, прекрасно понимая, что ничего в нем не изменить и он такой как есть. Казалось, что меня вполне устраивает такой как он есть, и я сама смогу добиться того, что мне надо и на двоих хватит моего запала. Маленький ребенок, когда-то я его захотела и мне казалось, что я буду нормальной мамой. Сейчас меня бесит все, бесит муж, который постоянно напоминает, что он не хотел ребенка и семью (он хороший семьянин и замечательный отец), постоянно мне тыкает, что я не занимаюсь ребенком, уже даже при ребенке начал говорить, что мать у него никудышная. Я работаю, он сидит дома с ребенком, так вышло, волею случая, мы оба надеемся что временно. Когда я одна с ребенком остаюсь, у нас все вроде нормально, 2 раза гуляем, он накормлен, одет/обут, но мне с ним на само деле не интересно заниматься, все что я делаю с ним я делаю через большое преодоление себя. Но когда рядом муж мне делать вообще ничего не хочется, мне хочется исчезнуть, испариться и никогда не существовать. Я знаю, что если буду себя пинать и заставлять, все у нас будет зашибись, но мне жить не хочется. Мне хочется что бы муж исчез из моей жизни, перестал меня строить и на меня наезжать по поводу и без, я знаю, что проживу с ребенком и мы не пропадем, но муж за сохранение семьи любыми средствами для ребенка. Он молодец, я знаю, он правильно все делает, но я не чувствую в себе сил бороться за семью, последнее время я все чаще ему бросаю «не нравится – уходи».
Вчера я ему намекнула что неплохобы мужчине в семье подрабатывать, он на меня обиделся так, как будто я ему в тапочки написала, типа он с ребенком и у нас обстоятельства по которым он не может пока устроится на работу, будет с осени искать, обозвал меня обычной с*кой, а он мол всегда думал что я не такая мелочная и прочее прочее. Да, я понимаю, что задела его за живое, да я понимаю, что он такой как есть, есть мужики которые могут работать и на двух и на трех работах, а есть которые могут только одним чем-то заниматься. Но мне жизненно необходимо, что бы он был добытчиком, я поняла что сама не смогу вытянуть нас троих на тот уровень жизни, который мне бы хотелось (много-то и не надо, но сейчас денег даже на ремонт нет, обои ребенок подрал и они клочьями висят)
Раньше я всегда знала чего хочу, а сейчас я просто выжатый лимон : одна шкурка без стремлений, желаний и хотелок. И больше всего мне страшо, что так будет всю оставшуюся жизнь, которую я сама себе выбрала.
