-
1. Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.
2. Я твоя девушка. Я не хочу ничего решать. Я хочу называть стрёмными шлюхами всех твоих знакомых баб.
3. Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
4. Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
5. Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.
6. Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
7. Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегдa притягивают покупателей
8. Неадекватный бухгалтер не отдаёт себе отчёт
9. Многие люди ходят с трупом внутри себя. Даже не замечая того, что их духовный мир покончил жизнь самоубийством.
10. Зевни в метро - устрой флешмоб.
-
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Правда.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
-
В зоомагазине:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть говорящая сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять идем?
Сороконожка молчит.
- Гулять идем или нет?
Сороконожка снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ноебале!!! Не говорящая!!!
Сороконожка:
- Тихо, блять - я обуваюсь.
-
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?))))
У тебя высшее образование?.. или даже два?? Сделай уроки с ребенком, по новым учебникам, почувствуй себя идиотом...
Из депрессии есть три выхода: Домодедово, Шереметьево и Внуково!!!
Кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить))) (с)
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли туфли, я поняла что ванна набралась.
((( ПРИБЛИЖАЕТСЯ год ЗМЕИ.... Некоторым даже костюм шить не надо, так....чешуйки протереть, да яду поднакопить!!! )))
Женщина — странная птичка. Встает с утра, как синичка, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.
-
Adam was hanging around the garden of Eden feeling very
lonely.
So, God asked him, "What''s wrong with you?"
Adam said he didn''t have anyone to talk to.
God said that He was going to make Adam a companion and that
it would be a woman.
He said, "This pretty lady will gather food for you, she will
cook for you,and when you discover clothing, she will wash it for you.
She will always agree with every decision you make and she
will not nag you,and will always be the first to admit she was wrong when
you''ve had a disagreement. She will praise you!
She will bear your children,and never ask you to get up in the middle of the
night to take
care of them.
She will NEVER have a headache and will freely give you love and passion
whenever you need it."
Adam asked God, "What will a woman like this cost?"
God replied, "An arm and a leg."
Then Adam asked, "What can I get for a rib?"
Of course the rest is history......................
-
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
-
3-х летняя девочка, дослушав сказку «Волк и семеро козлят» до конца, спросила: «А где в это время был папа-козёл?» ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ГДЕ?
Моя доченька уже пишит письмо Деду Морозу!А Дед мороз сидит рядом на диване и офигивает!!!
Женщины очень коварны...вчера одна знакомая,сказала,что ударила ногу.Начал осматривать,ни одного синяка.но было уже поздно...
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА--ТЬ не раздеваясь.
Муж мне сегодня прочитал замечательные стихи ... "Как хорошо, когда покой и тишь.... Никто не лезет в душу... острым жалом.... Как хорошо с тобой, когда ты... спишь... свернувшись как ...змея под одеялом"...эстет хр@нов.
Бензин подорожал, водка —тоже. Квартплату и штрафы —повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
-
Ах, диеточка, диета, диетулечка! Ты на праздники заткнись, моя роднулечка! Не зуди свои нотации ты мне... Как же можно в Новый год без оливье? Без селедочки, укрытой вкусной шубочкой? Без румяной, аппетитной нямской курочки? Без маслиночек на праздничном столе? Я молчу уже о красненькой икре! Обещаю я тебе, моя дотошная, после этого всего - твоя, вот точно, я... А пока, прошу, ты только помолчи... Я слюнями изошлась уже почти!
-
Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. - Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!! Муж позвал: - Подожди! Расскажу, как было! - Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. - Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: - Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..
-
Ночь после нового года ;))))
Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?...
