Самые смешные статусы - давайте сюда?

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Девушки, будьте красивыми!!!... Чтобы СВОЙ гордился... ЧУЖОЙ хотел... БЫВШИЙ кусал локти..
- Записал свою жену на бокс. - Ну и как? Есть результаты? - Конечно! Научился пылесосить, готовить, а стирку я просто обожаю.
Коротко о себе: Год выпуска 1990. Пробег 21. Цвет лёгкого загара. Высота 170см. Фары зеленые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции.
Характер - он как член, чем твёрже, тем лучше! Но характер, как и член, не всем нужно показывать..!
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!
Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пиздабол в фольге!
Стать лучше всех – не смогла, стать хуже всех – не получилось, стать, как все – неприемлемо.. осталась как была – неповторимой...)

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Любимая, что тебе подарить?? - Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации))))))).
Не надо обижать женщин.... У них разгон от милой зайки, до отмороженной стервы - ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ!!!!!
Девушка, 22 года ищет работу — а…вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите! через 4 года… — ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить? через 2 года… — у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года… — Женщина! У вас 2-е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете! еще 4 года… — Нам требуются женщины до 35…

Идеальные отношения, если вы.. ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра..

Увидев счастливую семью, незавидуйте... Они прошли все тоже дерьмо, что и вы... только не сломались.

Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, тр@хают бл@дей, но ищут девственниц, любят, но изменяют.И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные.

Алло,зая,ты где?-Я уже дома милый,спать ложусь,а ты где?-А я в баре сижу сзади тебя!!!.....)))))

У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать!: Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк..

Цитата:

У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать!: Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк..

!!!))))))точно!!

Цитата:

Сообщение от NeTakaya

!!!))))))точно!!

+100

Цитата:

Сообщение от NeTakaya

!!!))))))точно!!

и у нас то же самое :)

Когда мою душу топтали сапогами, никто и не думал что это грязно и больно… а сейчас… извините, я на шпильках, и разуваться не собираюсь!
Желаю во всём быть 1-ой, всегда иметь 2-ю половинку, никогда не быть 3-ей лишней, иметь свои 4 уголка, чтобы всё в жизни было на 5, иметь 6-е чувство и быть на 7-ом небе от счастья.
'Всегда обижался на жену куда она девает деньги. Пожил один. Прикинул. Теперь думаю А где она их брала???'
Вот оно женское непостоянство! Одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!!!
Когда болеет муж, можно повеситься; если болеют дети, можно сойти с ума. А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься!
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла.
У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж...

У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы назад не вернули!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ, ЕСЛИ ВАМ СКАЗАЛИ, ЧТО ЗАМУЖЕМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ...ВАС ОБМАНУЛИ - ТАМ ДЕЛ ДО ХРЕНА!!!

Помните, раньше девиз мужчин звучал, как «пришел, увидел и победил». Теперь он, по-моему, звучит иначе: «Попытался, испугался и убежал». ......

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле.

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова друзей: 'Через полчасика будем у тебя.

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где?"

Если ты хочешь, чтобы твои дети слушали тебя внимательно, заговори тихим голосом с кем-нибудь ещё.

Ревнивый муж копается в мобильнике жены: "Так , мля, кто такой будильник"?????

Милый, я ушла к подружкам.На ужин - рыба... Удочка в коридоре!

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!

@ Я в ответе за то, что я сказала, но не за то ,что вы подумали.
@ Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
@— Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу.
— Будешь есть то, что приготовила!
— Ну мааааааааам...

@Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

@Не могли бы вы меня разбудить в 06:30, но только ради Бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

@Разлил чай по пути в комнату?
Вытер носком, пошёл дальше..