Вид для печати
абсолютно согласнаЦитата:
Сообщение от Ана
психотерапия - это роскошь, не всем она нужна
так же, как не всем нужны хорошие продукты, чистый воздух ну и так далее
это не сарказм, если что, так это и есть
человек может в разных условиях жить, и уж точно не психотерапия - первое, что нужно
Если честно, то я не люблю психологов, вспоминающих детство. А так как копаться в детстве пытаются почти все, то я в них в целом не верю))) И начинаю спорить. И при этом как раз обычно появляется понимание, что же надо делать.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Но я уже писала, что мой опыт общения с психологами не такой большой. Целенаправленно всего раз ходила. А так просто есть знакомые - практикующие психологи, и мы больше из интереса обсуждали какие-то общие вещи, а не решали мои проблемы))
Про «я» Сообщения я уже думала да.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Спасибо, буду париться ещё пару дней)) потом поговорю..
Люб, я это написала на поддевку Касси, что "есть люди которые познали, а есть те которые отнекиваются". Сообщение провокационное, согласись, или даже, в тему недавнего обсуждения - троллерское))) типа я тут познала, а вы все отнекиваетесь от своего счастья) Психотерапия не первое, да. Хотя многим и нужное. Обобщать здесь нельзя конечно. Есть много людей, для которых по хорошему психотерапию надо ставить сразу после еды, крова и чего там еще первичного. Хотя многие из них по разным причинам до психотерапевта так и не доходят. Но есть и много людей, для которых она не на десятом и даже не на пятидесятом месте. Потому что сами себя регулируют довольно успешно. В принципе природой то наш организм на это вполне заточен. Или сами любят все анализировать, стиль жизни и восприятия такой, чел типа сам себе пожизненный психолог, таких тоже хватает)Цитата:
Сообщение от SugarFree
Это не сарказм, но мощное передергивание после аналогий с хорошими продуктами и чистым воздухом - вещами общепринято важными и нужными, даже если мы часто и живём без них. Такая же аксиоматичная нужность психотерапии для меня вообще под вопросом. Я когда то говорила, что считаю гармонию с собой чем то вроде сахара. Штука полезная в качестве цели и стремления, но страшно вредная при получении в объёмах больше чайной ложки в день. А психотерапия стремится сделать так чтобы гармонию гребли лопатой. гармония не как ориентир правильности или неправильности поступков, а как самоцель. Достижение которой сбивает ориентиры.Цитата:
Сообщение от SugarFree
А нельзя так прямо и сказать?Цитата:
Сообщение от Нино
Дорогой Иван Иваныч. Я вас очень ценю и до черта благодарна за то, это, пятое и десятое. И хочу и впредь быть вам благодарна и ходить на ваши сеансы. Но временами мне становится тяжело это делать по такой-то причине. Я при этом испытываю такие-то эмоции. И я буду вам очень благодарна если вы мне поможете ее устранить. Очень надеюсь на ваше сотрудничество и продолжение нашего общения.
Не?
А я не про анализ. Я про эффективность сеансов.Цитата:
Сообщение от SugarFree
То есть если хочешь, чтобы они были эффективны, надо понимать что вот эта часть уменьшает эффективность в разы.
Но при этом я знаю, что есть МНОГО женщин, которые на самом деле желают иметь возможность просто "поговорить". Они не хотят ничего решать, да и не могут, по большому счету. Но им нужно кому-то излить душу, и им от этого становится легче терпеть те жизненные неприятности, которые у них случаются.. И эти женщины, особенно если у них много денег, просто находка для любого психолога. Потому что они будут кормить любимого психолога долгие годы. Особенно если он -мужчина.
Я видела пару таких дам на вышеупомянутых Расстановках... Было понятно, что они на эти расстановки ходят годами, постоянно отстегивают этому ведущему нехилую сумму денег за то, чтобы тот делал расстановку именно для них.. (а там так: тот, чья ситуация "расставляется", платит тысяч 5 за сеанс. А остальные участники, которые становятся пешками в чужой расстановке - рублей 500 за сеанс. Итого за занятие с группой из человек 10 в течение пары часов, этот психолог получает около 10тыс.. И у него всегда есть вечные посетительницы, обеспечивающие ему толпу.
Это, как раз, одно из сильных различий между психологом и коучем/тренером. У первого оплата повременная, и не всегда от него требуют результат. Собственно, он его и не обещает. Поэтому "поговорить" это их любимый конек. Говорить за деньги можно бесконечно долго. А вторые, коучи-тренеры, получают деньги за результат. Поэтому разговаривать они не будут. Им за это не платят.
В общем, ты права, не всем нужен анализ. Вопрос - что нужно тебе как психологу. В чем видишь свою миссию?
Я ищу человека, который мне поможет, а не со мной поговорит. И оцениваю то, что вы мне рассказывают о работе психолога, именно с этих позиций. Поговорить я всегда могу со своим Хаусом-коллегой :) Он еще и настроение мне поднимает.
А между прочим, попробуй прояснить.Цитата:
И тогда мы в упражнении понимаем, что я ее слышу так, будто она лезет с критикой, что я плохая жена и мать. (А она этого не говорит, и возможно, даже не имеет ввиду, я же не проясняла. Это раз.
У меня есть коллега, который пробыл моим начальником несколько лет. И он непрерывно меня и всех окружающих шпынял и наезжал. По первости я вообще не знала что мне делать. Потом начала привыкать. Потом он снова начал наезжать и я уже собиралась подавать заявление на увольнение. А потом у нас был корпоратив, мы выпили, и он мне в любви (такой, как к подруге-коллеге, не более) объяснялся. Как он меня ценит, как ценит мое наличие в их команде, и прочее-прочее... а я ему рассказала, что уже собиралась увольняться из-за его наездов. А он извинялся и снова рассыпался в комплиментах.
И теперь когда он наезжает, я все время помню, что на самом деле это он просто вообще такой. Со всеми. И это не ко мне лично. И мне это намного легче пережить. И всем девушкам-стажеркам я об этом его свойстве тоже рассказываю, потому что вижу, что они тоже от него быстро приходят в шок и готовы провалиться сквозь землю.
В общем, попробуй в самом деле выяснить. Вдруг поможет? ну а нет, так план Б у тебя всегда останется.
В том и дело, что оказывается натренировать искренний смех - раз плюнуть.Цитата:
Но не получилось бы натренировать смех!
Собака Павлова.
Я же, кажется, рассказывала? Поставила я на телефон регулярную появлялку с надписью "ты дура". То есть каждые 10 минут на моем телефоне появляется такая надпись (когда он активен, конечно). Я беру телефон, а он мне сообщает что я дура. А это ровно то, на что у меня страшно болезненная реакция, и из-за чего я и с отцом вечно цапаюсь. Потому что как только я слышу фразу, которая в моем восприятии трансформируется в "ты дура", (даже если это уровня "он назвал меня сукой"...) у меня сносило крышу. Вот я и поставила сразу результирующую фразу, ту, которая у меня в голове вспыхивает и дает реакцию, на телефон. И когда мне телефон сообщает, что я дура, я себя обязала улыбаться. Широко, по настоящему. Когда я фразу "ты дура" увидела на телефоне первый раз, мне пришлось гасить поднявшееся во мне бешенство. Оно поднялось на... телефон!... Да, слабее, чем на человека.. но оно возникло!... Что означает, что эта эмоция существует сама по себе. Просто папа чаще других нажимает на эту кнопку... Может он ее и создал, но какая теперь разница? В общем, раз на десятый мне уже не нужно было давить раздражение в себе. А сейчас, когда я вспоминаю про эту фразу, у меня лицо расплывается в улыбке. Мне реально РАДОСТНО слышать эту фразу :)) ну так, забавно и смешно. Она меня больше не бесит... Я себя перепрограммировала..
Наверное месяц она болталась на моем телефоне. Надо бы еще поставить, потому что я уже давно сменила телефон с этой программой. И что-нибудь другое туда запрограммировать, что мне нужно исправить.
Так в том и дело, что ты была ОБУЧЕНА. Ты проводила изменения над собой в процессе обучения этому. Ты действовала. Но не тогда, когда говорила о чем-то со своим психологом. А тогда, когда обучалась правильно говорить на учебе. и потратила ты на это несколько месяцев, как я понимаю. И закрепляешь в процессе своей работы. А твой клиент не обучен. Он с тобой поговорит, но он при этом не научится правильно говорить. Чтобы научиться, надо делать много и часто и правильно. А ты же не учишь его говорить. Ты с ним говоришь. А это не одно и то же.Цитата:
Про обсудить наши отношения. Это, на самом деле, САМОЕ эффективное. Потому что я как психолог обучена:
Это про все тот же черный ящик. Штука полезная. Но нужна еще работа.Цитата:
возвращать феномены (говорить, например, что я замечаю, что вот сейчас, когда ты говоришь об этом, ты покраснела - это что-то важное? чем это важно?), поддерживать в трудных местах
То есть, как сказала выше Яна, не достаточно узнать, как нечто делается, надо еще научиться это делать.
Можно сто раз рассказать человеку, почему он танцует не так, как балерина на сцене. Показать ему, что у него не достаточно оттянут носок, не достаточно хорош разворот ноги и подъем не на тот угол. Но от этих слов он не начнет разворачивать и поднимать. Он начнет только если после слов потратит несколько лет на то, чтобы этим заниматься. А он, скорее всего, не потратит. Потому что стимула нет. В какой-то степени хороший психолог снимает стимул. Человек "поработал" - дошел до психолога и заплатил ему деньги. Он поставил галочку в графе "работа" и похвалил себя. Он даже узнал причины, по которым он не балерина, и знает что надо сделать чтобы ею стать... он сделал очень многое.. и с чувством выполненного долга он ляжет на диван смотреть балет и представлять себя балериной.
А тренер говорит: вы мне заплатили большие деньги за то, чтобы я из вас сделал балерину. Поэтому смотрите, у меня в руке хлыст, я встал у вас за спиной, и марш к станку. И три часа балетных па!.. И через несколько месяцев это будет похоже на балерину..
убрать установку "он должен".Цитата:
Сообщение от Лукавая
Представь, что муж решит, что ты должна быть не только умной и хорошо зарабатывающей женой, но и супер гламурной женщиной. И всячески заставлять тебя это делать. Ты как будешь реагировать?
Отстать от мужа , ничего не ожидать, тем более не заставлять, жить так, как-будто живешь одна с детьми. Но при этом не ходить с кислым лицом и благодарить за его добровольную помощь. Может тогда он почувствует себя уважаемым мужем, а не подсобным рабочим, и сам захочет больше вкладываться в семейные дела.
Отдели свою самооценку от отца. Тебя заводит именно то, что он не выдает тебе ту оценку тебя, какую бы тебе хотелось. Перестань ждать от него этого. Ну нет и нет, ок. Оцени себя сама и не отдавай эту привилегию никому.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Для этого есть классический, международный метод:"это не из-за тебя, это из-за меня")) это если хочешь порвать с человеком на мирной ноте.Цитата:
Сообщение от Нино