-
Мне бы только одну ночь безумных танцев с безбашенными подругами и я снова примерная мама!!!)))
Мужики ЗАПОМНИТЕ!!!!!......Поцелуй любимой и смех детей......дороже стона тысячи б.......й!!!!!
Не ищите идеальную женщину... Я дома...
Он назвал ее курицей....Она снесла ему два яйца:)...ногой)))
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи.
Перебивать женщину можно только фразами: "куплю", "люблю" и "да, я дурак".
-
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д.Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими!Завтра идем к психиатору.
-
Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову)
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть
-
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига!!! САМАЯ КРАСИВАЯ!
Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!))
думаю как управлять миром, чтобы не заметили санитары!!
Смотрю в зеркало. . . . вроде ничё так . . . красивая . . . подхожу ближе, присматриваюсь . . . . ё - моё . . . БОГИНЯ!
мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку.НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ!
Статус отдыхает...Задолбался от перемены настроения хозяйки....
Меняю лист А4.......на АУДИ той же модели.
Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 и я спасу мир!)
Интернет-интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу
-
..Почему в Одноклассниках не придумали бросать вместо снежка КИРПИЧ??? Некоторые ЛИЦА его так и просят!!!....))))
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка)))
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить..
Женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные -лишь ее тени...
Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из трех.
Дорогие мужчины!К ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может- сам выбирал..
У кого-то жизнь может быть и зебра, а у меня сплошная радуга!!!
Хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость!
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Учти, я тебе рога наставила, а не крылья!
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла!..)
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Господи, убери из моей жизни людей...которые ничего хорошего в неё не приносят...Пусть у них все будет хорошо...только подальше от меня...
Сынуля, ты сестренку хочешь? - Хочу! - Тогда спи
Есть мужики, которые говорят: "Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: "СЛАВА БОГУ!"
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Пришла в 5 утра!!!Муж с порога:"чё пришла?????"Я растерялась и говорю :Позавтракать!"
-
Когда мало времени, то уже не до дружбы - только любовь.
-
Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Клара сказала: "Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит". А тётка ответила: "Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж"?
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...
Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Это смотря на что вы надеетесь!
Деньги не зло, зло так быстро не кончается
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах...
На требование гаишника отдать права я сказала: "Не могу, это подарок!"
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
-
На стриптиз ходила... 50 баксов девочке в плавки всунула, 100 евро вытянула. И отдохнула и заработала! Учитесь, мужики!!!!
Дорогая,ты надолго к подругам? -Нет, быстро напьюсь и обратно!
-Ах,какое у тебя очаровательное кольцо!дорого стоит? -Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса....
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда,но те и там увидели проституток!
После первой брачной ночи: Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!
женщина это-загадка,загадит что угодно!!
-
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему sms: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу выключаем телефон…
-
1)Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!)))
2)Дорогой Сон!!! Я знаю, давно в детстве у нас были разноглассия... но сейчас я поняла, что люблю тебя :))
