ЮМОР (поднимаем настроение)

под столом))))))))

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. -Я пришел по вашему объявлению, -сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: -Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. -Да, это я вижу, -ответила женщина, -но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: -Но я ведь позвонил в дверь, не так ли? ))))

Это Россия......:))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw

Первая девушка на Луне

— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чём дело?
— Знаете... Не важно.
— Что произошло?!
— Ничего.
— Говорите уже!!!
— НЕТ!

Обратился мужчина к Богу: "Боже!ПОМЕНЯЙ НАС С ЖЕНОЙ МЕСТАМИ , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место .Бог выполнил его просьбу, наследующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели,посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему " а супружеский долг", .... Прошел месяц , муж взмолился "Боже!Верни все обратно, я уже так не могу больше..." Бог отвечает :"Поздно , ты БЕРЕМЕННЫЙ!" ...

Школьные годы чудесные:)
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

Никогда не смеши человека, который жует печеньку… подожди, пока он начнет запивать ее кофе...


Маленькие хитрости: приучить кота к лотку очень просто... сначала нужно научить его читать и курить.


Велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.


Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.


Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию…. Вот, держи новогоднюю гирлянду!

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели…


Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли что...


Ну и как объяснить полярнику, что на ночь есть вредно!?


- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2…теперь закройте глаза. Темно, правда?


- "Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно… папа сказал что мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"


Ну и традиционно кому-то в подпись!
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вот я сегодня не ошибался!!!


Жена застаёт мужа в обед в кафе:
- Что ты тут делаешь?
- Плов с курицей кушаю.
- Курицу я вижу, а плов с чем?

- Дорогой, я хочу на Олимпийские игры в Сочи!
- Езжай, там дворники требуются!

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Не многие знают еще один способ украсить комнату на Новый год. Надо петарду положить в винегрет.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!


- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе вниз, чтобы все стоящие ниже свалились как доминошки?!
- Блин! Вот пока ты не сказал - не было…


Принц Чарльз живёт с мамой и кажется нисколько об этом не жалеет.


Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.


В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.


Ложь во спасение – это неправильно! Правильно – клади!

В 4 часа утра,звонок в дверь.. Муж открывает,на пороге жена.. Пьяная в хлам,колготки порваны,в одном туфле.. Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" Жена: "На хрен надо,Я за гитарой!!".

Собиралась к лету скинуть 5 кг. Осталось 7.
Когда мы с женой поженились, она взяла мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Понедельничная колыбельная:
http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudoz.../#image9961510