Самые смешные статусы - давайте сюда?

Муж хотел завести любовницу, я отговорила - "Мол дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает!!!

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "забери ее себе"... Другой: "на хрен она мне нужна".

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно...

Света,что бы не показаться доступной на первом свидании, ела банан ложкой!

Муж звонит жене: -Ты где?-В норе?-Где?-Ну в норе,которую ты мне купил!!!!-Дура, не норе,а в рено...Хорошо что я тебе пежо не купил.

В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: ⠠ Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! ⠠ Я могу и брюки снять ⠠ будет зa что держaться.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся)))

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу

Почти весна! Чуть-чуть мешает метр снега.

На Новый год залепили снежком,на 8 Марта-осыпали цветами...с Ужасом жду Пасху...

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверена, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

- Меня Бог умом-то не обидел!
- Обидел, дорогая, обидел… Ты просто не обидчивая.......

У моей подруги столько дури в голове....,прямо перед Наркоконтролем неудобно!

Пи@дец - это логическое завершение критической ситуации.

От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило....
Женщина — странная птичка. Встает с утра, как синичка, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!
Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Коньяк говорил:МАДАМ,ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЁЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЁЛ. А водка кричала:ПЛЯШЕМ,ДЕВОЧКИ,ПЛЯШЕМ!!!;););)
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля,какой ранимый!
ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!..... А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!
Пришла домой под утро,мой передо мной часами машет и орёт как бешенный...,а я ему говорю:-убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал- и ничего!)))
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.
И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..)))))
Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон...., вдруг удар по голове пультом, "МАМА включи мультики"!!!
Я о-очень послушная жена! Послушаю... послушаю... и ... сделаю по-своему!!

Моя подборка:
@Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.
@Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
@Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп
@- Дорогая, мне так тебя не хватает!
- Это так мило, спасибо!
- Да... Придется еще одну бабу заводить.
@Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.
@Я знаю, почему тесть так называется. Потому что он тестил бета-версию твоей жены
@Слово не воробей. Все не воробей, кроме воробья!
@из последнего, не совсем актуально и указывает на то, что последнее было давно:
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?
@Пошёл ёжик в лес за грибами, споткнулся о пень и упал лицом в снег. "Не сезон", - подумал ёжик.
@Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!)))
@Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
@Я очень вежливая, даже когда посылаю человека, то всегда переживаю, удачно ли он туда попал!
@Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка
@В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но когда выхожу из душа становлюсь злой.
@Она умоляла — «Не уходи!» — и в отчаянии ломала руки. Но он так и ушел. Со сломанными руками.
@Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.Женатые, впрочем, тоже не понимают.
@У большинства блондинок пожалуй только губа не дура.
@ Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь пжлст
@Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!
@попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать:)
@Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?
@Три фразы, вызывающие панику: 1.Неверно указан логин или пароль. 2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3.Это будет не больно.
@ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
@Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит :
-"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!
@Когда на горизонте сотрудник полиции, возникает ощущение, будто все, что я делаю - противозаконно.
@- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
@Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха
@Вообщем, Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает - Мужик тебе помощь нужна? Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел? Этот отвечает- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь.

Папа тут на днях прислал фразу:
«Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!»(с) Фаина Раневская
Я была в шоке....от папы:)))

- Все мужики козлы! - И я козел? - Да! - Ура! Я мужик!

Звоню щас на маникюр записаться. Девочка мне бодрым тоном: а маникюр не делаем, мастер заболела! Я: а когда она выздоровеет ? Девочка: через неделю, она на море уехала!

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения..Я испорчу его всем.
Единственный плюс в алкоголе: При его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа.
Настоящий джентельмен свою даму или носит или возит.
Не бывает поздно. Бывает уже нахуй не надо.
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их (Ф.Раневская)
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.

Пока не найдёшь своё место в жизни, занимаешь чужое.

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
Родной, если хочешь мне что-то запрещать, ЖЕНИСЬ.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Всю жизнь вспоминаю команды от создателей: пора в садик, вставай в школу, поступи в университет, найди работу, ... тебе пора замуж!"
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если дочка - папулей.
Хорошая зарплата - это когда надо уже получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил, и не потому, что времени не хватило.
Быть умным и хорошо учиться разные вещи.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда!

Какого хрена описание простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из ж*пы полярной совы, три глаза динозавра»? Да,да, щас…. в холодильнике как раз где-то лежало

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.

ПУТИН, СКАЗАЛ, ЧТО ЧЕЛОВЕК,В СРЕДНЕМ В РОССИИ ПОЛУЧАЕТ---27000, Я НЕ ПОЙМУ: Я --НЕ ЧЕЛОВЕК, ИЛИ Я НЕ В РОССИИ!!!!!!

Муж мне сказал чтобы я была менее предсказуема. Во время секса я достала бубен.)))

Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба......Голова в цветах, а ж..па в мыле!!!

ну не могу я засунуть свой язык в задницу,там ведь уже и шило и диплом и мечты о светлом будущем

Сорвала голос! Доказывая мужу, что умею молчать

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, зараза , называется добрым утром...