Муки выбора Рассудите по справедливости, пожалуйста

Цитата:

Сообщение от Натя

Совместное проживание вообще редко позволяет ощущать себя отдельной семьей. В жизни твоего мужа ничего не изменилось, только еще новая девочка пришла к нему жить и ребенок родился. А так он как был сыном и братом, так им и остался, дополнительной ответственности практически не появилось.
Поэтому мы, имея на данный момент нищенские зарплаты, снимаем квартиру, несмотря на возможность жить в трешке со свекрами :) Хотя после съема деньги остаются только на еду-транспорт-интернет))) Но у каждого свои ценности в жизни..

В нашем случае приоритетной ценностью стало накопить те деньги, которые бы шли на съем, на хоть какое-то свое жилье в будущем. Хотя во многом такое решение неоднократно ставило нас на грань развода, а меня на грань нервного срыва. Даже приступы астмы где-то год назад начались на фоне общения с такими добрыми родственниками. При этом нервы на работе так на мне не сказываются, хоть и там их море.

Если бы мой муж был бы единственным сыном, то возможно и рассматривали вариант съема. А в условиях, что мужу придется на пороге пенсии делить единственное жилье с братом для которого это тоже единственное гарантированное жилье, для нас это непозволительная роскошь. Тем более, что его гарантированного оклада даже на съем однушки не хватит. А премия бывает далеко не каждый месяц.

Цитата:

Сообщение от Mblshonok

В нашем случае приоритетной ценностью стало накопить те деньги, которые бы шли на съем, на хоть какое-то свое жилье в будущем. Хотя во многом такое решение неоднократно ставило нас на грань развода, а меня на грань нервного срыва. Даже приступы астмы где-то год назад начались на фоне общения с такими добрыми родственниками. При этом нервы на работе так на мне не сказываются, хоть и там их море.

Если бы мой муж был бы единственным сыном, то возможно и рассматривали вариант съема. А в условиях, что мужу придется на пороге пенсии делить единственное жилье с братом для которого это тоже единственное гарантированное жилье, для нас это непозволительная роскошь. Тем более, что его гарантированного оклада даже на съем однушки не хватит. А премия бывает далеко не каждый месяц.

Кошмар какой,даже до астмы.

Цитата:

Сообщение от Mblshonok

В нашем случае приоритетной ценностью стало накопить те деньги, которые бы шли на съем, на хоть какое-то свое жилье в будущем. Хотя во многом такое решение неоднократно ставило нас на грань развода, а меня на грань нервного срыва. Даже приступы астмы где-то год назад начались на фоне общения с такими добрыми родственниками. При этом нервы на работе так на мне не сказываются, хоть и там их море.

Если бы мой муж был бы единственным сыном, то возможно и рассматривали вариант съема. А в условиях, что мужу придется на пороге пенсии делить единственное жилье с братом для которого это тоже единственное гарантированное жилье, для нас это непозволительная роскошь. Тем более, что его гарантированного оклада даже на съем однушки не хватит. А премия бывает далеко не каждый месяц.

Ну вот да, каждому свое. Нам квартира свекров тоже не светит, как и ничья другая (не считая квартиры моих родителей в маленьком провинциальном городке, что явно не серьезно, и надеюсь, будет еще оооочень не скоро) :) Но выбирая между "накоплением 5% стоимости московской однушки в течение года" и "сохранением отношений и здоровья" мы выбрали второе.
А квартиру со временем купим: жизнь - штука переменчивая, и зарплаты имеют свойство расти :)

Таня, я за то, чтобы все было в меру возможностей семьи, с которой хотят помощь получить. Мало того, в этом случае справедливо будет помогать родителям и с той, и с другой стороны. А если все же хотите, то надо и обстваить все так, чтобы работающие на даче люди, отдающие туда прорву своего времени и денег, и через гипотетические двадцать лет могли там себя называть хозяевами.

Если уж пошла речь об арифметике. Свекр и свекровь работают, обоим до пенсионного возраста еще 3-4 года. Суммарный их доход - около 80 тысяч руб в месяц. Вопрос о целесообразности брать при таком доходе кредит на дачу, которую еще потом нужно будет на какие-то деньги строить и облагораживать, я вообще для себя не поднимаю. Без комментариев, просто эта покупка является мечтой свекра уже много лет. Плюс с родителями живет младший сын 26 лет с зарплатой около полтинника опять же, который пока - только пока -не обзавелся семьей со своими нуждами.
У свекров есть свое жилье, где они хозяева (пока неприватизиванное, да, но оно же их, а не чужого дяди) Мы с мужем имеем доход на троих с ребенком максимум 55 тысяч рублей в месяц. Своей квартиры у нас нет и квартир в наследство ни с той, ни с другой стороны, которых можно - извините за прямоту - дождаться - тоже. Т.е. доля в квартире, где мы сейчас живем - да. И все. Вопросы какие к нам могут быть???? Поэтому для нашей с мужем семьи покупка дачи свекрами при таких доходах - пардон, не необходимость совсем, а блажь конкретная. Получается они изначально рассчитывали, что они купят, а мы построим, отказывая себе в элементарном? А поситать никто ничего не догадался? . Это что касается финансов.

Что касается времени. Я уже несколько раз писала, что три-четыре раза в год, с шашлычками, помочь в чем-то глобальном - да не вопрос. И даже на несколько дней за раз. Но не через выхи в течение полжизни за свой счет поднимать целину. Мало того, почему никто не думает о том, что со своими детьми нужно проводить время, чтобы они росли такими, какими мы их хотим воспитать? Когда моему мужу виедться с дочерью, если по будням она его видит максимум два вечера в неделю, а в выходные максимум день? А летом раз в неделю на выходных? Я уже молчу про необходимость нашего свомествного с мужем времяпрепровождения.

Что касается собственности (чувства собственности, права собственности и проч.). Да, здесь ты права, пока родители, слаба Богу, живы, дача будет их. И ИМ я согласна помогать в меру возможностей - см. выше. Но все мы не вечны. И вкладываться эти двадцать лет регулярно в эту дачу, отказывая себе в отпуске, а потом спрашивать разрешения, чтобы туда приезжать - это не для меня, вот честно. И опять же, а почему тогда моей маме с дачей не помочь? А на какие, спрашивается, средства-то??? Времени на две дачи у нас точно нет, о деньгах вообще молчу.

Ситуация с тем, кому дачу отписать - это хрень полная. У папы в голове так встает светлый образ советского офицера, что тому ничего дороже дряхлой машины иметь нельзя. Никакого наследства, которое они бы хотели бы передать кому-то из братьев, там точно нет, я знаю это совершенно точно. Самому свекру 52 года, он работает официально + халтура, деньги взяты в кредит, какие вопросы, почему не может оформить на себя - а тут опять же, светлый образ сов. офицера. Так что вот это совершенно точно, просто завихрение. Но это опять же, не имеет прямого отношения к моему желанию помогать, ибо ну НЕТ у нашей семьи столько ресурсов, кому лучше знать как не мне.

Цитата:

Сообщение от lukavo

По-моему в данной теме несколько недовольств сплелись в одно. А если их разобрать на части?...

Помните, как раньше задачки раскладывали?
"давайте сначала предположим что"...
.

Я считаю, что помощь - это на еду, лекарства,жилье и одежду. На необходимое. Или столько, сколько МЫ посчитаем нужным и возможным дать, подарить на праздник, к примеру со словами "вот это вам на диван на дачу". А дача, купленная в кредит и с перспективой навесить фин. и временные расходы на старшего сына, с оформлением на младшего - исключительно из-за желания свекра иметь уголок на природе, извини, конечно, необходимостью не назовешь. И я, как человек, распоряжающийся финансами с согласия мужа, не вижу возможности помогать строить дачу свекрам. В долг дать - пожалуйста. Просто так дать - вот тут уже мне как-то не улыбается, ну вот можно как подарок, к празднику приурочить, не более того. К тому же на дачу, котоая нашей не будет никогда. Вот ты с 55 тыров на троих с ребенком - сколько могла бы давать безвозвратно, даже не ежемесячно, а к примеру, раз в квартал?

Про созаемщиков - с какой стати, если мы в документах никак фигурировать не будем?
Но сказано, что муж д.б. ездить поднимать с ними эту дачу летом, к примеру, пока погода позволяет - а мы в это время на даче - т.е. получается, что мы его не должны видеть в принципе.

Нет, о конкретных суммах пока речь не идет.
Но я злюсь именно из-за того, что нас никто не спросил, в вообще готовы ли мы помогать им материально, и сколько помимо финансов, времени мы сможем уделять из своего свободного времени.
То, что это предполагается по умолчанию, не для всех, в т.ч. и для меня, очевидно. И при этом, все рассчитывают именно на моего мужа, а о нуждах нашей семьи никто не думает. Ни о финансовых, ни о временных. И тысячу рублей отдавать на помощь или на блажь, перед которой тебя, как перед фактом, ставят - это не одно и то же. С нами никто этого обсуждать до покупки дачи не стал.

Цитата:

Сообщение от lukavo

Так и конкретики же никакой не было? Разве отсюда не следует, что помощь ожидается "по возможностям"?
А то что она ожидается - это в самом деле кажется естественным. Ты как родитель хотела бы рассчитывать на помощь своего ребенка? или "вырастила - и отдала другой"?

+ мильон.
Ну даже если допустить, что они ждут помощи в том размере, в каком вы не готовы ее оказывать, а вы будете ее оказывать в том, в каком считаете нужным. Что тогда? Мир рухнет? Ну в крайнем случае не будет денег хватать, продадут дачу и все.

Цитата:

Сообщение от не буду светиться лишний раз

Вот реально, мне эта дача не уперлась. И мужу, кстати, тоже. Но он считает себя ДОЛЖНЫМ помогать родителям и брату по первому свисту. Я согласна, когда плохо с деньгами, нечего есть, нечего надеть, негде жить, лекарства нужны, еще что-то со здоровьем - да, тогда любые наши планы могут подождать. Но ездить по первому свисту помогать на дачу брату, забивая на жену и ребенка - это мне непонятно. Я уже писала - началось уже, муж забил на наши планы на ближ. выхи и едет с этим братом на сделку в качестве инкассатора и сопровождения. А папа не может, он работает. А муж мой всегда может, и когда работает отпросится, и когда не работает, на меня забьет. Обидно... просто не в первый раз такие забивания идут, и в большинстве в пользу папы-мамы-брата... и сказал он мне, что я ни фига не стою на первом месте с ребеком у него, и он считает, что семья - это все родственники и проч.... Глупо выгляжу, прочитаешь, думаешь, какой он молодец, широкой души человек... вот только несогласная я быть все время по остаточному принципу от работы, увлечений, а теперь еще помощи родителям....

грммм... ну тогда я бы сказала, что ваша проблема более глобальна, а ситуация с дачей – лишь ее частное проявление. Отношение твоего мужа к тому, кто у него семья, кто так, случайный попутчик – неправильное. Такие ситуации возникают, когда вместе складываются неправильные установки, данные родителями, (точнее так - с точки зрения родителей эти установки выгодные, но вот личную жизнь ребенка ни до чего хорошего не доведут) и слабохарактерность ребенка (т.е. неспособность идти поперек родителей, менять отношение к их установкам на основе своего собственного жизненного опыта). Или вариант может быть не слабохарактерность ребенка, а его эмоциональная недалекость – «вот меня так воспитали, вот я такой и не вижу смысла напрягаться, думать и меняться». У мужиков к сожалению часто такое встречается.
Что с этим делать жене – вот честно, хз… потому что лезть в отношения с родителями – последнее дело… единственное, что остается – это просто сделать, чтобы дома (у вас) почаще горело так, чтобы он не мог отойти даже ради родителей.
Вот расскажи, какие на твоем муже дома дела есть, которые являются его обязанностью и никто кроме него делать не станет? Именно регулярные. Покупка продуктов? Уборка? Отвоз ребенка в дальние поликлиники? А также как у вас решаются вопросы с эпизодическими поручениями – например надо купить новый телевизор, или прочистить трубы и сифоны, или что-то починить – как вы планируете такие дела, забивает ли он на них ради родительских просьб?
Говоришь ли ты в таких случаях его родителям вежливым и грустным тоном, что третью неделю сидите без телека/с забитой раковиной/сломанной детской кроваткой, потому что Вася вам помогал с тем-то и тем-то.. договариваешься ли с ними ЗАРАНЕЕ, что на следующей неделе он тебе дома позарез нужен, поэтому пожалуйста не вызывайте его к себе. В конце концов, раз муж твой сам не распоряжается своими временными ресурсами, договаривайся с теми, кто, так же как и ты, имеет решающий голос в этих вопросах – с его родителями.
Мне вот просто трудно представить как мой муж на выходные просто так уедет. Потому что кто тогда продукты на неделю купит? Кто будет делать его часть уборки? Кто будет гладить его вещи к след. раб. неделе? Это все его обязанности, которые он точно знает, что должен сделать. Все прочие дела он планирует в оставшееся время после этих. А также после нерегулярных, но нужных дел типа сдать документы на загран ребенку, или что-то в дом глобальное купить, которые я планирую заранее и заранее же его предупреждаю, что вот надо сделать это.

Цитата:

Сообщение от Светля4окк

слушайте, я смотрю не у одной меня ситуация, когда все младшему хотят отдать.
А вот ПОЧЕМУ?
кто-нибудь знает?

эх, не за того "младшего"я вышла замуж)) у них в семье наоборот: старшему повезло, свекровь тогда зарабатывала ,помогла и квартиру и машину, и внука баловала подарками, средний-пьянь, ему не нужно ничего, он сам до сих пор на шее у свекрови сидит ,но вот что мне определенно обидно, что они (средний брат ссо свекровью) живут в трешке, и когда мы обсуждали с ними вопрос: продать трешку, купить им двушку, а остальную сумму нам на первоначальный взнос на ипотеку, они решили, что не хотят с насиженного места съезжать. а мы вот жили с моими родителями и братом в 3ке.

По поводу того,как нам тратить деньги, мы договоримся между собой сами. Да, бОльшая часть нашего дохода уходит на учебу+ разл. увлечения моего мужа, но это наше внутреннее дело и никого не касается. И сколько мы на это тратим денег, это тоже наше внутреннее дело, которое не относится к теме. Но я в который раз повторю, что мне безумно жаль того времени и денег, которое будет уходить мимо нашей семь. Про естественность помощи я тоже неоднократно писала, но, по всей видимости, меня опять не услышал тот, кто считает, что помощь - это отдавание денег и времени беспрекословное по любому поводу, независимо от возможности, планов, желания второй половины и проч. Как мать, я никогда не куплю что-то, что я не смогу содержать самостоятельно без обсуждения этого с детьми, если мне хотелось бы от них получить помощь. Я вообще не люблю и не умею доставлять заведомо известные неудобства другим.

Отдавать свободное время и финансы на дачу свекров, о чем с нами никто не потрудился договориться заранее, мало того, что это подразумевается на обязательной основе априори, без учета наших мнений, плюс к этому - называйте этот момент как хотите - мне непонятно, как можно младшему сыну купить дачу, а старшего оставить на вторых ролях - все это мне непонятно, неприятно и я буду этому сопротивляться из всех сил, да, просто буду вести себя тише и хитрее. Отношения у нас непростые с мужем, это да, распределение обязанностей дома неравномерное, как и у многих, о чем регулярно все мы и читаем на нашем форуме. Я над этим уже думаю и плавно стараюсь решить эту проблему.

Подводя итог, для меня это выглядит примерно так:
- Мы купили дачу твоему младшему брату.
- Поздравляем, здорово!
- Теперь ты должен сделать там тратататата этим летом, тратататта следующим.

Я не вижу конца этому спору, почему-то мне кажется, что в данный момент, Таня, к примеру, спорит исключительно в спортивных целях. Мне лично уже кажется, что тема исчерпана, все возможные мнения высказаны. Я поняла, что кто-то считает, что в описанной ситуации при описываемых обстоятельствах я не права, кто-то, наоборот, относится к этому не менее отрицательно, чем я, кто-то уважает моего мужа за уважение и готовность помочь родителям, но при этом и понимает мое недовольство. Спасибо и первым, и вторым, и третьим, за мнения и обсуждение, мне это реально помогло решить, как себя вести дальше. Уверена, что многие из тех, кто отписались, и еще больше тех, кто не писал в теме, а лишь читал ее - примерили ситуацию на себя и задумались Пусть это будет полезной, пусть и не совсем приятной темой для обдумывания и прогнозирования своего поведения в подобной ситуации.