Давайте обсудим мои моральные качества

Цитата:

Сообщение от Мальвина

на рынке именно доля стоит 1/2 от трети стоимости квартиры. То есть если нужно получить деньги от своей доли в максимальной сумме, то надо квартиру продать и деньги на троих поделить, иначе можно получить только 1/2 от своей доли, а это ни разу не выгодно. .

спасибо. Теперь все понятно

Есть еще родители, которые любят рассказывать , что они сами долгое время жили с родителями, в коммуналке, в бараке и прочих стесненных условиях. А вы молодежь, хотите что ли всего и сразу?
Моя мама тоже так любит говорить. Но она нам помогает и всячески способствует решению квартирного вопроса. Но любит поворчать, что они с папой жили с родителями до 45 лет. И вообще "а как раньше все жили??". А папа вообще жил в бараке до 8 лет. Если кто не знает, барак - это такое одноэтажное сооружение, где куча комнат, длинный коридор и общая кухня. Как в фильме стиляги. И они там жили до папиных 8 лет - впятером (родители и трое детей маленьких) в маленькой комнатке, а папа спал на парте и т.д. Правда папе уже за 70, бараков уже давно нет.
Но смысл такой, что молодежь зажралась, а вот раньше все ютились и все было ок.
Но мои родители только переодически ворчат. А на деле всячески способствуют решению квартирных вопросов детей. все что в их силах...

Цитата:

Сообщение от Незарегистрированный

Ты абсолютно права. Мать очень зависима от мнения окружающих и для нее очень важно делать хорошую мину при плохой игре. Все ее коллеги и приятельницы уверены, что она - чудесная бабушка, которая все свободное время проводит с внуком. Несколько раз я узнавала, что она брала на работу фотографии, которые мы делали на каких-то мероприятиях (театр, цирк), и рассказывала, что это не мы, а она туда с ним ходила, что кроме нее никто не думает о развлечении ребенка.
И да, она разочарована моим мужем, ведь вместо того, чтобы тащить деньги в дом, он стал причиной огромного финансового вливания, и еще неизвестно, не понадобится ли повторить в дальнейшем. А я его не бросила, не нашла крутого с квартирой, а продолжаю любить такого, какой он есть.
У мужа нет машины - в юности он попал в аварию, с тех пор отказывается садиться за руль. Это еще один "минус" в ее глазах, ведь она, по ее словам, рассчитывала, что зять будет возить ее на дачу, как это делает зять одной ее знакомой. Мой отец с возрастом стал хуже видеть и за руль садится очень редко, и 50 минут времени от порога квартиры до порога дачи, которые мать тратит на дорогу, ее раздражают и бесят.
И мученицей она очень любит быть. С моего детского возраста, она ни разу не похвалила меня за уборку. После того, как я закончу убираться, она проходит, проводит пальцами по мебели, закатывает глаза, произносит "никто кроме меня в этом доме не может нормально убраться" и начинает перетирать пыль. Раньше меня это задевало, сейчас стало пофиг.
Для нее нормально прийти с работы, лечь в кровать, прижав руки ко лбу, и мученически кричать отцу "ээээй, я так устала! принеси мне еду в постель!" А он несет. Как бы ни устал сам.
За коммуналку я плачу уже 6 лет. Ты думаешь, это как-то улучшило отношения? Три раза ха.
Знаешь, я долго копалась в себе, пытаясь понять, что можно сделать для того, чтобы улучшить отношения (не в плане получения квартиры, а вот глобально). А потом поняла: я не хочу их улучшать. У меня все перегорело. Эта женщина стала для меня чужой. Чужой человек. Не мать. Просто чужой человек.

Что касается получения квартиры, я буду поддерживать отношения с отцом. В эти отношения еще можно вложиться. Мне его жалко, в глубине души он - очень несчастный человек. Он всю жизнь живет с женщиной, которую не уважает, но под которую прогибается, чтобы уберечь свой мир от потрясений. Он в сущности очень одинок. А она.. она мне никто.
Разговаривали вчера с мужем. Он согласен с тем, чтобы все-таки попробовать поговорить с отцом, возможно, попросить его выдвинуть свои условия, на которых он согласен был бы передать нам эту квартиру. Если разговора не выйдет уезжать.
Наверное, мудрее было бы попробовать что-то сохранить с матерью, но я не могу. Внутри полная и абсолютная пустота. Может, со временем, что-то вернется. Но сейчас - не могу.

так нельзя. мудрее попробовать сохранить отношения и с мамой и с отцом. они у тебя одни и других не будет. отъезд все решит. будет скучать, говорить что редко видитесь, опять обижаться, но в целом отношения будут гораздо лучше чем раньше. только будь внимательнее- звонок раз в 3 дня и доп опции в связи с наличием материальных и временных ресурсов. тогда все будет в порядке.

По поводу выделение доли, но это надо оставить накрайняк. Жить-то надо здесь и сейчас, т.е. надо выделить доли и предложить купить её родителям. А они её купят и деньги у них есть (двушку продадут/разменяют), им деваться некуда будет, иначе в дом могут прийти чужие сомнительные люди. А деньги, вырученные за долю, это хороший первоначальный взнос на ипотеку. Но это совсем-совсем крайний вариант, до этого надо стараться уладить ситуацию полюбовно.

Цитата:

Сообщение от Pearl

так нельзя. мудрее попробовать сохранить отношения и с мамой и с отцом. они у тебя одни и других не будет. отъезд все решит. будет скучать, говорить что редко видитесь, опять обижаться, но в целом отношения будут гораздо лучше чем раньше. только будь внимательнее- звонок раз в 3 дня и доп опции в связи с наличием материальных и временных ресурсов. тогда все будет в порядке.

Слушай, вот ты говоришь "так нельзя". А так, как мама автора поступает, можно? Я так понимаю, что автор уже за всю жизнь по горло наслушалась "будь мудрее" и "так нельзя". Отлично ее понимаю, что на определенном этапе уже становится возможным абсолютно все. Потому как все мосты сожжены и налаживать нечего.
"Других родителей не будет" - имхо, лучше никаких родителей, чем такие родители. Только дочь морально калечат. Еще большой вопрос, чтобы она на своего ребенка часть собственных комплексов не перенесла. А комплексов там, уверена, тьма тьмущая. И как им не быть, с такими-то родителями...

Цитата:

Сообщение от Татка1

Слушай, вот ты говоришь "так нельзя". А так, как мама автора поступает, можно? Я так понимаю, что автор уже за всю жизнь по горло наслушалась "будь мудрее" и "так нельзя". Отлично ее понимаю, что на определенном этапе уже становится возможным абсолютно все. Потому как все мосты сожжены и налаживать нечего.
"Других родителей не будет" - имхо, лучше никаких родителей, чем такие родители. Только дочь морально калечат. Еще большой вопрос, чтобы она на своего ребенка часть собственных комплексов не перенесла. А комплексов там, уверена, тьма тьмущая. И как им не быть, с такими-то родителями...

нееет. хууже может быть. просто маму уже не исправишь. а автор может. хотя бы ради собственного успокоения души.

В условиях такой темы писать "рада, что я правильно поняла психопортрет мамы" как-то неуместно.. Но твой ответ лишь дополнил картинку, которая у меня сложилась.

В твоей ситуации точно надо съежать и готовиться к новой роли мамы "я для них все, а они сволочи неблагодарные"... И звонкам в духе "мама помирает, срочно приезжай". Но сейчас полгода житья отдельно позволят убрать часть негатива, и возможно тебя тоже немного отпустит. Рвать контакты точно не нужно. Общаться с отцом только не получится.

Понимаю, что после всего пережитого, твое сердце просто очерствело, поэтому кажется, что любовь к маме перегорела.
Постарайся заменить эту обиду жалостью. Если получится когда-то, то состраданием.

Потому что твой мать - несчастная женщина. Видимо в детстве ей слишком часто указывали "надо делать так..! Посмотри на Катю Машу Наташу, они всегда лучше - а ты кто? Тебе уже ... Лет, а ты все никак не научишься делать ... Что люди скажут на такое поведение? И тп" поэтому и сформировалось поведение "главное быть не хуже Маши Кати Наташи, главное одобрение окружающих". И все стону "я устала" и прочие сцены - это сигналы пожалейте меня, покажите, что я вам нужна. Она внутренне пуста и пытается эту пустоту компенсировать.
А ведь по сути она жизнь прожила не свою. Мечтала видимо об одном, а получилось другое. А сейчас возраст еще такой, неизвестно когда день последний будет, вот тараканы с чердаков и вылазят. И появляются вопросы, которые вслух даже произносить стыдно:
Вышла ли она замуж по любви или потому что "люди говорят пора"?
Была ли я хорошей матерью?
Я хорошая бабушка?
И тп.

Только вот не каждый готов признавать свои ошибки. Поэтому гораздо проще ответить на все вопросы в духе "ну я то молодец, а вот они ...... И если бы они сделали так (как я сказала/думала)...., то все было бы замечательно" а потом удивляться, почему люди не ценят. Слишком много обиды на мир, она действительно разрушает жизнь.

Цитата:

Сообщение от Незарегистрированный

Ты абсолютно права. Мать очень зависима от мнения окружающих и для нее очень важно делать хорошую мину при плохой игре. Все ее коллеги и приятельницы уверены, что она - чудесная бабушка, которая все свободное время проводит с внуком. Несколько раз я узнавала, что она брала на работу фотографии, которые мы делали на каких-то мероприятиях (театр, цирк), и рассказывала, что это не мы, а она туда с ним ходила, что кроме нее никто не думает о развлечении ребенка.
И да, она разочарована моим мужем, ведь вместо того, чтобы тащить деньги в дом, он стал причиной огромного финансового вливания, и еще неизвестно, не понадобится ли повторить в дальнейшем. А я его не бросила, не нашла крутого с квартирой, а продолжаю любить такого, какой он есть.
У мужа нет машины - в юности он попал в аварию, с тех пор отказывается садиться за руль. Это еще один "минус" в ее глазах, ведь она, по ее словам, рассчитывала, что зять будет возить ее на дачу, как это делает зять одной ее знакомой. Мой отец с возрастом стал хуже видеть и за руль садится очень редко, и 50 минут времени от порога квартиры до порога дачи, которые мать тратит на дорогу, ее раздражают и бесят.
И мученицей она очень любит быть. С моего детского возраста, она ни разу не похвалила меня за уборку. После того, как я закончу убираться, она проходит, проводит пальцами по мебели, закатывает глаза, произносит "никто кроме меня в этом доме не может нормально убраться" и начинает перетирать пыль. Раньше меня это задевало, сейчас стало пофиг.
Для нее нормально прийти с работы, лечь в кровать, прижав руки ко лбу, и мученически кричать отцу "ээээй, я так устала! принеси мне еду в постель!" А он несет. Как бы ни устал сам.
За коммуналку я плачу уже 6 лет. Ты думаешь, это как-то улучшило отношения? Три раза ха.
Знаешь, я долго копалась в себе, пытаясь понять, что можно сделать для того, чтобы улучшить отношения (не в плане получения квартиры, а вот глобально). А потом поняла: я не хочу их улучшать. У меня все перегорело. Эта женщина стала для меня чужой. Чужой человек. Не мать. Просто чужой человек.

Что касается получения квартиры, я буду поддерживать отношения с отцом. В эти отношения еще можно вложиться. Мне его жалко, в глубине души он - очень несчастный человек. Он всю жизнь живет с женщиной, которую не уважает, но под которую прогибается, чтобы уберечь свой мир от потрясений. Он в сущности очень одинок. А она.. она мне никто.
Разговаривали вчера с мужем. Он согласен с тем, чтобы все-таки попробовать поговорить с отцом, возможно, попросить его выдвинуть свои условия, на которых он согласен был бы передать нам эту квартиру. Если разговора не выйдет уезжать.
Наверное, мудрее было бы попробовать что-то сохранить с матерью, но я не могу. Внутри полная и абсолютная пустота. Может, со временем, что-то вернется. Но сейчас - не могу.

ты знаешь, не надо жалеть отца, мужчина у нас в стране в любом возрасте найдет даму и может съехать жить к ней... раз он терпит, значит он такой или ему выгодно чем-то.
у меня свекровь и ее муж живут по ее словам как посторонние... вот смысл? квартира трешка можно и поменять дети выросли.... он по полгода скывается от нее в деревне, на НГ уезжать стал, она НГ одна встречает. И на фига такой брак?
хотел бы свалил, но ему выгодно, она в разы больше его получает. обеспечивает ремонты и тп...

У меня есть небольшой опыт в потере московских квартир. И я видела как начинают вести себя родственники при решении некоторых денежных и наследственных вопросов.
У тебя есть один большой плюс - ты единственный ребенок у родителей. Если у вас будут и дальше нормальные отношения, скорее всего все квартиры рано или поздно будут твои. Согласись, это очень хорошо. Какие-либо требования сейчас или суды могут тебя этого лишить. Оставят тебя без всего, отдадут "первому встречному". Имеют право, как мне кажется. Самый верный способ не испортить отношения - жить отдельно. Это и для твоих нервов хорошо. Да, получится, что пока про ипотеку придется забыть. Но ведь не навсегда. Да, придется сейчас отдавать деньги чужим людям, но уже СЕЙЧАС вы сможете жить отдельно, спокойно. А через год-два ситуация может измениться. Или с работой повезет, или ипотека уже не нужна будет...
Если не будете сейчас жить с твоими родителями, деньги за квартплату + за продукты родителям пойдут за съемную квартиру. Небольшой плюс. Хотя родители могут все-равно потребовать оплачивать часть квартплаты. Типа "ты же прописана здесь".
Но вот снимать квартиру у мамы очень не советую. Рано или поздно могут появиться мысли: "Много платим за квартиру, ведь мы родственники". У мамы мысли: "Мало получаю за квартиру, вот с чужих людей больше бы брала". Конечно, бывают исключения. Но я среди своих родственников таких исключений не видела. Всегда заканчивалось минимум обидами. "Но ведь родственники..." и испорченными отношениями.

У вас ситуация не такая уж безвыходная. У вас есть возможность снимать квартиру. Пусть без отложений на ипотеку и тд. Но это будет только твоя семья. Никаких кислых мин в коридоре. Подумай об этом. Ваше счастье того стоит. Все равно все три квартиры в итоге достанутся вам. Пусть через 20 лет...Посему не стоит никакие суды ввязываться и отрубать отношения с родителями... Уезжайте сейчас. Подберите хороший вариант. И ты сама почувствуешь и муж твой почувствует насклько вам станет легче жить!