Вид для печати
Жди. Если любовник не готов бросать семью, от того что ты увидела другой мир, вовсе не означает что ты в нем будешь жить.
В самом отвратительном случае ты останешься один на один со своими чувствами и реанимировать тебя будет твой такой нелюбимй муж.
Из книги "5 языков любви"
"До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете...
Трудно думать иначе, когда влюблен.
Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет.
Влюбленному кажется, что избранница его безупречна. Недостатки могут видеть родители. Но бесполезно указывать на них ему.
— Сынок, она же пять лет провела в психиатрической клинике. Подумай!
— Мам! Хватит! Уже три месяца, как ее выписали.
Недостатки могут заметить и друзья, но скорее всего будут молчать, а сам он не спросит. Ведь она совершенство, не все ли равно, что думают остальные.
До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: «Вместе мы будем счастливы. Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится». Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему — это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. «Наверное, они и не любили друг друга».
К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Психолог Дороти Теннов долгое время наблюдала, как развиваются отношения влюбленных, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать — чуть дольше. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом — пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: «Каким же я был идиотом!»
"
Автор, вам это ничего не напоминает? Не напоминает вас сейчас?
"Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом — полем битвы. Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства?
Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, церковь, образование, общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен. На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным.
Один мужчина сказал мне:
—Доктор Чепмен, на работе дела у меня все хуже.
— Почему?
— Я встретил девушку, влюбился. Я не могу сосредоточиться, ничего не выходит. Весь день думаю только о ней.
Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.
Думать так — ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.
А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».
Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.
Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту.
Скорее, нам кажется, что мы уже достигли всего
Некоторые исследователи, среди них психиатр Скотт Пек и психолог Дороти Теннов, говорят, что влюбленность вообще нельзя называть «любовью». Доктор Пек утверждает, что влюбленность — не настоящая любовь по трем причинам. Во-первых, влюбленность — это не акт воли, не сознательный выбор. Как бы нам ни хотелось влюбиться, не всегда это получается. С другой стороны, влюбленность может настигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем. Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех.
Во-вторых, влюбленность — это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью. Мы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы. И это нам ничего не стоит. Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные для них поступки. В третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. «Если, влюбляясь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночества и, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак». Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему. Мы счастливы, мы уже на вершине, и наше единственное желание — остаться там. А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совершенство. Мы только надеемся, что им она и останется.
Если влюбленность — не настоящая любовь, что же это? Доктор Пек говорит, что она — «генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения. Иными словами, временное разрушение границ эго. Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода».
Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так. Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: «Почему мы поженились? Мы же такие разные? » А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном.
Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами — два пути:
1. всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом,
2. попытать счастья с другим.
Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый. Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянем на цифры. Сегодня в нашей стране 40 % первых браков заканчиваются разводом. Такой же конец ждет 60% — вторых браков и 74 % — третьих. Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика.
Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность — временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь — это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность — не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви.
Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения. Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это — настоящая любовь.
Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии. Будучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Это было прекрасно. Но это прошло. Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда. Любовь, продиктованная разумом и волей. Именно к ней нас призывали мудрецы.
Наваждение не может длиться вечно. В учебнике брака это всего лишь предисловие. А сама книга — о любви, продиктованной разумом и волей. Именно к такой любви нас призывали мудрецы. Это любовь сознательная. Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь — это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы». Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение.
«У-у! как пресно!», — скажет кто-то. — «Любовь — это наша позиция... Любовь — это образ мысли... А прогулки при луне, ожидание, волнение, блеск глаз, восторг поцелуя, близость... Как иначе понять, что я для него или для нее на первом месте ». Об этом — вся моя книга. Как показать другому, что он любим, как ответить на это глубочайшее желание. Если мы хотим научиться, мы сумеем. И эта любовь будет намного выше той, от которой мы «теряли голову».
Многие годы я рассказывал о языках любви на семинарах и в частных беседах. Тысячи людей подтвердят действенность моих советов. Мне приходят письма от тех, с кем я никогда не встречался. Я читаю: «Приятель дал мне послушать запись вашей беседы о языках любви. С тех пор отношения в семье совершенно изменились. Годами мы пытались любить друг друга — безуспешно. Сейчас мы нашли общий язык, и эмоциональный климат значительно улучшился».
Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то. В следующих пяти главах мы подробно обсудим языки любви, а потом, в девятой главе, я расскажу, как, зная родной язык вашего супруга, вы сможете выражать свою любовь.
"
уже выше много правильных слов написали.Цитата:
Сообщение от внезапная
просто еще раз скажу - подожди хотя бы год! и тогда говори что у вас что-то там "иное"... у вас сейчас банальная страсть, которая бабам полностью сносит мозг, а мужикам почему-то нет) вот это мне как женщине тоже обидно, но ничего не поделаешь)) 4 месяца - ни о чем. давай через год вернемся к теме. а пока - мы тебе всем форумом советуем уже, хором - продолжай держать хорошую мину в семье. да, понимаем что сложно, ну а кто говорил что жизнь легкая штука?;) зато интересная!
Здесь не все советы дают с позиции нравственности, некоторые с позиции опыта)
Жди. Пройдет психоз и взглянешь на все трезвыми глазами.
внезапная, как дела?
Вот этот кусочек лекции отлично описывает, что именно происходит, и чем закончится.Цитата:
Сообщение от внезапная
http://www.youtube.com/watch?v=OuB9oxrJMvM
Цитата:
Сообщение от внезапная
Как раз яркий пример того, что сердце к близкому человеку уже закаменело.Цитата:
Сообщение от внезапная
Понятное дело. Отдушина, да? :)Цитата:
Сообщение от внезапная
Единственный способ довести мужчину до сознания, что "я - та самая!" - тянуть его за яйца, уж простите. Мужчины могу совершать безрассудства только в состоянии "я очень хочу заполучить эту женщину". То есть, когда секса ещё не было, и "плод так сладок и запретен". А Вас он уже не только пробовал, но и основательно подъел... Смысл ему дёргаться? Это же надо думать, где жить, опять влезать в ипотеку, опять работать и подрабатывать активно и сверх меры. Чего ради? В его-то возрасте? Мужчины любят стабильность. Он уже напахался за свою жизнь. И теперь считает, что заслуживает отдыха. И отдушины заслуживает, почему нет? И ничем отдушине не обязан... Ведь это ему "награда от жизни за то, что он такой хороший, столько сделал, а его жена недостаточно ценит". Он Вас кушает просто, как курочкуЦитата:
Сообщение от внезапная
как и Вы его...Цитата:
Сообщение от внезапная
Он просто однажды скажет "я не готов". И будет тянуть время, пока это возможно. И "кушать" Вас, пока вы даёте.
И будет эта песня http://www.youtube.com/watch?v=y7AkYNP0fWY
А потом эта http://www.youtube.com/watch?v=lW8dw-LPNBo
Самый отвратительный случай - остаться и без любовника, и без мужа и без шансов когда-либо создать семью. И получить осуждение и пренебрежение детей в старости. А когда реанимирует "нелюбимый" муж в такой ситуации - это большое благо и дар судьбы.Цитата:
Сообщение от ЮМАма
По сути - встретились два сладострастника, которые не умеют любить=дарить любовь безвозмездно. И им вместе кайфово, пока семейных трудностей нет. Семья требует духовной работы и вложений без ожидания немедленного отклика. Когда у женщины в семье есть ситуация "он уже не тот, с ним Я уже счастлива не буду" при том, что муж обеспечивает стабильность и в целом отношения ровные и спокойные - это значит, что женщина перестала вкладывать в мужа силы. А хочет просто наслаждаться. Значит - такова женщина. А какая женщина - такая и семья. И смысл менять мужчину?
"Огромное заблуждение считать, что существует другой мужчина, который сделает меня счастливой" (с).
Ну а как восстанавливать семью и строить отношения с мужем - это надо знания получать. Лекции слушать. Спрашивать женщин, успешных в семье и довольных мужем.
Откуда эта цитата ? "Огромное заблуждение считать, что существует другой мужчина, который сделает меня счастливой" (с).
"Семья требует духовной работы и вложений без ожидания немедленного отклика. Когда у женщины в семье есть ситуация "он уже не тот, с ним Я уже счастлива не буду" при том, что муж обеспечивает стабильность и в целом отношения ровные и спокойные - это значит, что женщина перестала вкладывать в мужа силы. А хочет просто наслаждаться. Значит - такова женщина. А какая женщина - такая и семья. И смысл менять мужчину? "
++++
Это лекции Торсунова, Таргаковой и др. У Торсунова есть блок лекций "Счастливая семейная жизнь" - конкретно так ставит мозг на место и расставляет всё по своим местам. Во всяком слуачае на моё мировосприятие легло очень хорошо.Цитата:
Сообщение от nata314
Ласточка писала " Когда у женщины в семье есть ситуация "он уже не тот, с ним Я уже счастлива не буду" при том, что муж обеспечивает стабильность и в целом отношения ровные и спокойные - это значит, что женщина перестала вкладывать в мужа силы. "Цитата:
Сообщение от Lk.
Т.е. когда-то раньше она была с ним счастлива, он был "тот". Т.е. это не рассматривается тот случай, когда мужчина любимым никогда не был.
Вообще я заметила, что любой дурак может любить, когда тебя любят и когда все хорошо. Когда какие-то проблемы, то многие начинают вести себя инфантильно, рассуждать категорично. Не улучшать ситуацию, а просто начать с начала с другим кандидатом.