Нет слов... сижу и плачу .... Держитесь....Соболезную вашей семье.
Вид для печати
Нет слов... сижу и плачу .... Держитесь....Соболезную вашей семье.
Не хочется в это верить.
Роза, сил вашей семье. Пежить это как то. даже не знаю как такое пережить...
Искренние соболезнования!
нет понимания, не знаю как могло такое случится... кажется это невозможно, просто невероятно... извини.
Сочувствую!
Пусть земля будет пухом ангелочку...
спасибо вам и за советы и за слова.. и за то, что вы просто рядом.
Ульяшка... да нифига не счастливой она умерла... у нее гримаса боли на лице была... маской... ни разу ей не было хорошо, когда уходила... да еще и одна.. меня-то рядом не было, папочки тоже... все спал, как сурки, блять. а она умирала... задохнулась.
основной причиной смерти поставлены органические поражения ЦНС - врожденное.
как-что - не понимаю. у нее в груди все булькало... я же слышала... почему нет диагноза, что захлебнулась рвотными массами - не понятно..
сейчас приехали с морга. как вся эта работа происходит - это одуреть не встать. сначала надо получить там заключение, которое выдается до 15 часов. а потом с 15 до 17-30 быть в загсе, чтоб получить гербовое св-во там. а потом с 14 до 15 за сутки до выдачи тела надо отдать одежду.
итого: курьером отправлен работник похоронного бюро в ЗАГС за документами. мы все сдали. завтра у нас готовы принять одежду до 12 утра, чтобы в 12-40 в среду начать процедуру отпевания, прощания.. потом грузят в машину и везут всех нас в один конец. на кладбище.
и всё.
за сим история ее маленькой тяжелой жизни кончится...
я в чем-то даже рада тому, что не могу спать - я боюсь, что доча будет сниться.
Лешка говорит, что ночью видел ее - но мертвой. так что за сон это не могу оценить, скорее психика отрабатывает свое.
сегодня в с 4 до почти 7 утра общалась с теткой из слубжбы псих.помощи... "вать машу!" а оказывается не все забыла... и самое гадкое - я не искала утещения в разговоре. я оценивала ее работу... бляяяяя... самое время работать супервизором....
и да, она меня обозвала циником. на мою фразу, что я бы сделала другой выбор, если б мне предложили каких двух детй из трех возможных оставить. бо тот, что внутри - исчо ни разу не ре, а вообще даже не плод! а ембриён!!!!!
сейчас - да, думаю, что для какого-то спасения и поддержки - но.. лучше б не было причин для такой поддержки. право слово.
Серафимыш скандалит, возмущается по поводу и без - но оно и понятно.
сегодня добил фразой круестную дочину, пока они сидела нас ждали в машине. он сказал, что "там (за креслом пассажира, там любила дочка прятаться и игрушки свои туда бросала) сидит девочка и собачка."
крестную можно было уже тогда спокойно госпитализировать......
Лешка держится. рыдает порой - это хорошо. но решает вопросы похорон и тыпы...
я... я не выдерживаю.
когда говорю, что дочка умерла первая реакция - "ты чё???" а ведь образованные люди.... а потом еще грандиознее вопрос - "ты как??"
блять. головой об косяк!! вот я как!!!!! честно!
я не знаю как я... никак. просто настолько пусто в душе мне никогда не было. у меня отняли часть сердца. большую такую часть. мне кровный сын не таким выстраданным видится, как она - пусть и приемная, но до каждой клеточки своя....
я ее понимала лучше, чем сына. хоть она и отставала в развитии - но мне она была ближе! она та радость, ради которой я жила... она та, которая заставила меня учиться и учить много всего... черпать информацию и научаться ею пользоваться...
а сегодня звоинили из центра, куда мы записывались на консультацию и занятия послкдующие. развивайки для таких особенных деток, как была моя лапушка... а я чуть не рыдала в трубку, что ребенок уже умер, пока мы ждали своей очереди...
и мне так обидно, что я не успела ее научить, не смогла всего дать. что она никогда-никогда больше не сможет поиграть в игрушки и почитать ее любимые книжки - а я ведь только в субботу ей купила новую, не успела даже показать...
все. не могу больше. простите, девочки.
мысли путаются. то о вещах, то о душе. потом допишу.
Юль,если что надо,повторюсь,звони-пиши.
не могу ничего писать,честно...была бы ты рядом,просто молча посидела бы рядом. Думай о том,что ты не одна. Что кроме семьи есть мы, пусть незнакомые, но так сопереживающие...
Юленька, не вини себя... Ты не могла быть с ней круглосуточно, не вини.... Это вина кого угодно, но не ваша!
моя вина в том, что не уберегла. не всех врачей нашла вовремя. не всё сделала. я до последнего верила, что смогу ее вытянуть.
если кто хочет - приезжайте. что на прощание, что на похороны, что на поминки
они у нас будут дома, в Зеленограде
мой телефон 916 три два 99 два75
Юля,ты не права,ты итак сделала СТоЛЬКО,ты подарила ей счастье,любовь,семью,ласку!!!Ты столько вложила,многие из нас не смогли бы этого сделать,даже половины!!! Я понимаю,что эти слова тебе не помогут,но все же,сними с себя груз вины,ты НЕ ВИНОВАТА!!!Береги себя и малыша,мне тоже кажется,что он дан для успокоения вашего!Не вини его ни в чем,пожалуйста!Цитата:
Сообщение от Rooza
[QUOTE=Rooza;308453]моя вина в том, что не уберегла. не всех врачей нашла вовремя. не всё сделала. я до последнего верила, что смогу ее вытянуть.
если кто хочет - приезжайте. что на прощание, что на похороны, что на поминки
они у нас будут дома, в Зеленограде
ты сделала ВСЕ,что могла на тот момент.если бы мы все знали заранее,многое можно было бы избежать. но так не бывает....к сожалению...надо держаться...надо и все....