Вчера был странный день.
Нет, я все- таки совершенно не понимаю своего мужа.
А точнее не так, то, что он сейчас вытворяет, я уже прошла, и теперь его сиюминутности подобного рода меня пугают.
Началось все просто замечательно. Нарезав утром всем задач, мы принялись за работу.
В итоге была прикручена на место та злосчастная вешалка в ванной. Которая висела отодранной уже полгода.
Муж пошел купил и поменял розетку. То есть проявил себя по-хозяйски….Я его похвалила! Я очень его похвалила. Мне , конечно ответили , что все глупости….но тут…тут видно моя похвала или что другое привело внутреннею бомбу на взвод.
И тут Остапа понесло...что он мне только не сказал. Благо матери не было дома, и По-этому, думаю, он разошелся …
Можно говорить все что угодно. Что он сам ничего из себя не представляет, что не имеет права наезжать на маму, он то, что он не прав сказать сложно.
Мало кого (и меня в том числе) не раздражает ее тихоходность, медлительность, не желание ничего делать в этой жизни. Ее положение не просто ужасное, оно кошмарное, но она ничего не хочет делать. Сама себе жизнь портить тем, чтобы уехать обратно жить к отцу она не будет. Что туда я ее не выгоню, она знает, но больше ничего не делает. Ей не работается….ей ничего.
Заводится не буду, так как саму все это бесит. Я ее уже в нищенское положение поставила, в надежде , что хоть это заставит ее дергаться и делать что-то…йух…
Мне было обидно. Я начала хоть как –то огрызаться…но что толку? Он прав. И что с моими недостатками и ее присутствием жить в принципе не возможно. И что ему надо было все таки уйти как и обещал после НГ. Так как перед самим собой пездоболом выглядеть не охота.
Что ему стыдно приглашать кого –то в дом, потому что думают , что Скрябин безрукий. Но на самом деле , он уперся рогом. Ему не надо…Он живет с нами (мой и матерью, ребенком), а не со своей семьей. А для матери он и пальцем не пошевельнет.
Можно сказать, что он не прав, но за время безделья мамы, его уже можно понять. Это раньше он вые…а сейчас это уже закономерная реакция.
Потом он прошелся по мне. Тут решающим был второй пункт моих целей. Что я не приспособленная. И что я копия матери. Что через лет 20 , если со мной ничего не случится(а не случится!), что я буду ее копия.
И тут я с ним тоже не могу не согласится. Потому что сама знаю, что он прав. И без него. И это бесит уже давно.
Что уже 2 часа дня, а не сделано ничего. Ну ничего, что я перемыла все шкафы и тп. Это не замечено прошло.
Но тут появилась новая фишка. Он меня спросил. На кой я тебе нужен. И пошел….
Что он мне все мозги вые…что нервы истрепал. Что понимает, что встает утром и начинает меня еб..ть , да не в том смысле котором надо.
Что у меня нет половой жизни, что он меня не целует вообще. Что я рядом с ним ни кто . Что он (ЕГО СЛОВА) НАДО МНОЙ ПРОСТО ИЗДЕВАЕТСЯ! ВСЮ МЕНЯ ВЫТРЕПАЛ И Я ДЛЯ НЕГО НИ КТО….и он все не поймет, почему я с ним не развожусь…
Сижу я слушаю…и понимаю, что он и тут прав.
Он же действительно так и поступает, да еще и понимает все это….вот блин.
И сама себе на этот вопрос я не могу дать ответа.
Тут Лукаво говорила , что мол заведи себе двойника и давай сама себе советы.
Так вот мой себе совет - собирать его вещи. Вот по-другому ни как….потому что понять ЗАЧЕМ я все это терплю я не могу. Не могу…не понимаю. То ли привязалась, то ли страз, то ли еще чего…то ли это любовь обросшая страхом быть постоянно наказанной. И прижала меня эта любовь крепче любой веревки.
Я уже не говорю о его речах по поводу детей …..
Прикол только в том, что «отпахав» в спорзале 1,5 часа муж пришел домой довольный. Спросил почему я его не встречаю (я не слышала как он вообще вошел).Был спокоен и достаточно ласков. Будто и не говорил мне ничего.
Вот сижу я думаю, ну что же это такое!?
Ну пусть, не слушать, того что говорит человек в гневе и уже по наезженной.
Но не слышать все этого тоже не возможно…
И пугает меня, что у меня многое получается, но при этом всем я не могу вернуть именно любовь в этого человека. Я не верю, что он меня хоть как –то любит. То что мы понимаем под этим словом. Ведь он действительно ни разу меня не поцеловал как женщину! Как бы больно не было признаваться в этом …Как друга или постороннего в щечку…это да.
Я уже не говорю о постели.
И боюсь , что сделав наши отношения живыми в плане положительных эмоций, они будут все лишь отношениями двух взаимовыгодных людей. А не любящих друг друга. Все просто…я не могу сделать этого человека счастливым. Он не счастлив со мной. Совершенно…И сможет ли он забыть все было бешенного и плохого, сможет ли он снова видеть во мне женщину, а не просто реагировать на меня улыбкой или похвалой или еще как –то положительно….Это тоже много! Даже сейчас это много. Так живут его дед и бабушка. Только они оба, как не хорохорились…все равно несчастные люди.
