Полное непонимание с мамой

кивать головой, говорить угу, и делать по своему :-) Не поправлять, не делать попытки что-либо доказать. Ах, денег не хватает, да да, сочувствую, денег никогда не бывает много, а в африке вообще помирают с голоду.... помирать собралась? ты столько лет помираешь, что еще столько же пройдет пока сей прискорбный факт случится. А чего ты кричишь? не кричи, а то голос сорвешь. :p И это все предельно спокойным голосом. И никаких попыток что-либо объяснить и доказать. Все равно это бесполезно и трата твоих же нервов. Но это я со своей матушкой общаюсь, и мне все равно, что она обо мне подумает, и тем более обидится и прекратит общаться. В некоторых семьях любовь измерятся расстояниями, чем дальше родственник тем сильней любовь.

Можно.
Когда тема начнет скатываться к "уже пора умирать", как ей и скажи: "Да, да, мама. Пора умирать, ты уже говорила". И тут же смените тему.
Она давить и манипулирует. Покажите ей, что это вас не задевает, и она перестанет. Правда, я уверена, что она тут же найдет другую тему для манипуляций, но задача сейчас избавиться от темы скорой смерти.
Когда она не права, говорите "я так не считаю". Не нужно доказывать, что она не права. Вы таким образом показываете, что умнее ее. Вам было бы приятно, если бы вам ваша дочь доказывала, что вы дура? "Я считаю, что..." говорить как обстоит дело на самом деле, и добавляете "но спорить с тобой не буду". И меняете тему.
А по поводу денег. У нас ипотека, кредит на машину, ремонт в ипотечной квартире, кризис (доходы снизились) и лечение. РЕАЛЬНО НЕТУ ДЕНЕГ. И РЕАЛЬНО НЕ ХВАТАЕТ. Считаем каждую копейку. Иногда нет на еду. Тут я вашу маму понимаю очень. А траты не снизишь.
т.к. ипотека бралась ради отдельного жилья. Теперь там делается ремонт. Бросить ремонт нельзя, т.к. тогда теряется смысл ипотеки. От машины тоже не избавишься, т.к. у мужа на дорогу общественным транспортом уходит 2,5 - 3 часа. А на машине - 1,5. И это только в один конец. А с учетом того, что работает он по 10 часов, эти высвобождающиеся 2 часа нам очень дороги.
И лечение не отложишь - это ради будущих детей. Ради которых и затевалась эпопея с ипотекой и ремонтом.

Попробуйте воспринимать маму, как неразумного ЧУЖОГО ребенка. Спорить бесполезно. И не задавишь авторитетом. И шлепнуть нельзя. Остается сводить все к шуткам и делать вид, что ее рассказы и советы очень интересны.

Жанна с другого компа писал(а):

> Попробуйте воспринимать маму, как неразумного ЧУЖОГО ребенка.
> Спорить бесполезно. И не задавишь авторитетом. И шлепнуть
> нельзя. Остается сводить все к шуткам и делать вид, что ее
> рассказы и советы очень интересны.

Забавно звучит, но, наверное, этот совет мне поможет:)
По крайней мере в тяжелые моменты разговоров в мамой, я буду стараться вспоминать его и может быть, хотя бы один раз из 10 удастся не ссориться:)

Я с мамой не ругаюсь.

Просто с детства привыкла ей ничего не рассказывать. Тогда мне не приходится слышать: "Так нельзя! Это неправильно! Фу, как нехорошо!" - и далее по списку.

Если вдруг возникают актуальные вопросы, которые с ней обсудить необходимо, то я выбешиваюсь страшно. Но в последнее время привыкла не ругаться, а быстро прощаться или переводить разговор на другую тему.

Поэтому у нас тишь да гладь:) Так-то мы любим друг друга и с радостью трещим по всяким жизненным мелочам.

Сочувствую.
Очень утомляют фаталисты и пессимисты. Когда все плохо и денег не хватает, а менять никто ничего не хочет.
Даже робких попыток нет.
Живя в такой депрессивной среде, и самой скатиться в депрессию на раз плюнуть.
Заметила, что чем более откровенна, тем больше это может как-то на тебя спроецировать. Вывод: меньше рассказывать, меньше общаться.
У самой так поступать не получается.
Но честно говоря очень раздражает: привет. как дела? совсем замучалась?
НЕТ! Я не замучилась! Почему я должна замучиться? И зачем мне сочувствовать. Я не просила.
Но, видимо, у всех свои стереотипы поведения. Ей так нравится. Поэтому я ей сочувствую и спрашиваю, что где болит.

Ой, да, это точно.
Если послушать телефонные разговоры моей мамы с ее ровесницами: моей тетей, женой маминого брата или кем-то еще, тожно услышать только следующие темы:
- у кого какие болезни, в какой стадии и прочее
- денег не хватает на .... (далее следует список на что не хватает и все вытекающие оттуда темы, например, как при комунистах было хорошо)
- какие дети (хотя нам уже под 30 лет, но мы все равно для них "дети") стали черствые. Сухари просто...
- какие мужья у них козлы и алкоголики...

ит.д.

Когда я спрашиваю у мамы, почему бы им не попробовать поговорить о каком-нибудь фильме или о новом кулинарном рецепте или о чем-то легком, не ведущем к депрессии и желании поскорее умереть, она на каждое мое предложение найдет, что противопоставить?
- фильмы все снимают сейчас го*но... То ли дело фильмы, снятые в советские времена...
- рецепты обсуждать нет никакого смысла, у тети муж не ест это, а у нас папа не ест то...

В общем, бороться невозможно.
Все мои родственники со стороны мужа мою маму просто боятся. Никто не хочет к ней лишний раз ехать в гости, потому что это будет просто вынос мозга. А потом мама спрашивает:
- А почему они не приезжают?

Спасибо за ваши советы. Буду стараться быть мудрой черепахой. Буду кивать головой и соглашаться, а делать по-своему.

Просто сейчас еще грядет такой момент...
Рождение ребенка. А когда я выйду на работу, с креветкой будет сидеть моя мама. Боюсь, что тут киванием головы не обойдется:)
С ужасом жду этого времени:)

я очень давно живу вдали от родителей.... поэтому и ссориться то некогда..
сильно не гружу своими проблемами... и не грузила никогда... берегу... маме и так достается с отцом, кот. переодически пьет.
А вот с дочей у нас очень доверительные отношения можем обсудть все что угодно... дать друг другу совет... да да...да... порой и дочь со стороны глядя на меня, говорит, где я перегибаю порой палку... я прислушиваюсь и как то идем на компромис. я рада, что она все свои сокровенные вещи доверяет мне... я всегда хотела быть такой мамой :))))))))

хорошая тема.... прям-таки жизненная
Я понимаю мать, которая всегда защищает своего ребенка - это прекоасно, но только палку перегибать не стоит. Это я к тому что хорошо для ребенка, а что плохо, иногда не мешает, а иногда полезно, оставить ребенка (особенно когда ему под тридцать) один на один с проблемами, чтобы он научился решать их самостоятельно!!!! чтобы хотя бы понял что такое быть взрослым, ответственным человеком. Вот из-за этого у нас мамой и непонимание. Я стараюсь решать проблемы сама, или совместно с БМ, а она обижается что я не делюсь с нею - зачем, объясняю я, тебе еще и мои проблемы.... не понимает.....
Она решает проблемы брата (старшего), пока он играет на компе, при этом умудрился обзавестись девицей, которая ко всему прочему теперь ждет ребенка, да все бы хорошо, НО! про нее никто ничего не знает, откуда она и вообще, а ведет себя как будто это я у неё в гостях задержалась (хабалка короче). У них проблемы, сложности, - говорит мама. Не понимаю, уже я..... вот так и выживаем......

У меня из-за полного непонимания с мамой муж вчера собрал свои вещи и отбыл по месту прописки,в квартиру где ремонт и никаких условий для жизни...
Заколебала она своими советами и обидами, если ее игнорируют.
И ведь нашла на что обидется: ей муж вчера в таком тоне (я сама удивилась его миролюбивости и спокойствию) спокойно сказал, что мы имеем право на собственные ошибки, когда она стояла давала указания как лучше коляску в машину упаковать.
И это после того, как мы приехали на дачу отдохнуть, а из-за ее тупости пришлось заливать полы бетоном, потому что она мужу не дает указания рабочим делать, а сама ни хера не соображает. Рабочие теперь уехали, а нам терепь доделывает ее ценные указания!!!!!!!!!!!
И хоть бы спасибо мужу сказала, когда он 15 мешков по 50 кг перетаскал с улицы в дом и потом смеси наводил. Нет, она запомнила только то, что ей пришлось цемент на второй этаж таскать.
А она своей куриной башкой не понимает, что я мужа на дачу с таким трудом уговорила приехать, что без него мы в жизни эту дачу не закончим!!!!!!!! А теперь он не только туда ни ногой, он еще и из дома ушел из-за этой дуры!!!!!!!!!!
А теперь она удивляется, что я с ней не разговариваю!!!!!!!!!!



Отправка отредактированного (13 Jul 10 00:04)

Думаю, у всех так или иначе бывают конфликты с родителями. Только вот не бывает так, чтобы виноват в этом был кто-то один;-)

Скажем, мы с мамой абсолютно разные: и по характеру, и по мировосприятию, и по бытовым привычкам, и по кулинарным пристрастиям, и внешне - ну, правда, во всем! Мы часто спорим, ссоримся, обижаемся друг на друга - не всерьез все, конечно, но общение такое, м-м-м, неровное и нервное немного, хотя мы очень друг друга любим. Но я мало что ей рассказываю - причем и в детстве так было. Я мало какими переживаниями могу с ней поделиться. Она обращает внимание не на то, на что обращаю внимание я, а то, что для меня исключительно важно, для нее вообще значения не имеет. Она далеко не самый деликатный человек и может искренне сказать, что я плохо выгляжу, что ей не нравится мое платье или что прическа у меня - отвратительная и мне не идет. Это не только мне говорится, она в принципе такой человек и говорит все это не из желания обидеть, а чтобы помочь;-), раскрыть человеку глаза на истинное положение вещей;-) И ей бесполезно объяснять, что есть темы, на которые я говорить не хочу, не могу и не буду, что есть вещи, которые мне неприятно слышать (ну, вот, например, про прическу), и если я не спрашиваю ее мнения по этому поводу, то и высказывать его не обязательно. Она искренне не понимает, на что тут обижаться. А я искренне не понимаю, как можно на протяжении тридцати с лишним лет говорить своему любимому ребенку то, что его расстраивает, задевает, обижает, зная, что реакция обычно именно такая, но при этом надеясь, что вот в этот раз все будет по-другому;-)

Но вот ведь в чем фокус - у нее полно друзей, которые ее нежно любят! Намного больше, чем у меня, кстати сказать. И они все считают, что она прекрасный, добрый человек, с отличным чувством юмора, с легким приятным характером, отзывчивый, веселый - ну, в общем, очень хороший человек и хороший друг. И общаются с ней с радостью, тянутся к ней! И друзья мои ее любят и общаются с ней тоже с удовольствием, и муж мой.

Сейчас я принимаю ее такой, какая она есть - не перевоспитаешь ведь - вот правда, хорошо сказано - как чужой ребенок, хоть мы и ругаемся иной раз. Я бы не выбрала ее себе в подруги, но ведь она и не подруга мне, а мама. И люблю я ее именно как маму, и не надо мне от нее такого общения, как от подруг. Оно совсем другое, оно теплое и доброе, у него совсем другая функция, и никто этого тепла и этой доброты не заменит.

P.S. Я бы тоже не поняла, если бы человек имел привычку сразу после еды, пока все еще сидят за столом, вставать и уходить. Это ну как-то совсем не комильфо... Подумала бы, что у человека явно очень плохо с воспитанием... Сорри, не хочу обидеть, просто мысли вслух.