Вид для печати
А вы не связываете это с появлением второго ребенка? Или у вас всегда так было?
Ревность ребенка может проявляться не только как ревность к младшему, но и проявляться по-разному. ( это я только начала читать книги про появление вторых детей в семье).
мне кажется (сугобо мое мнение, если опираться на книгу игры в которые играют люди, что обида в нем это одна из составляющих личности: ребенок, взрослый и родитель) и видимо Вы с ним разговариваете как "родители", а он обижается как " ребенок".Цитата:
Сообщение от lukavo
Видимо надо вам разговаривать с ним на доступном ему языке, что бы не было обид.(это считай тоже самое, что написала Диана).
А как он обижается.
Напиши хоть один диалог с ним и его обиду.
Может подберем что-нить подходящие из книги, как разговаривать с детими, что бы они слышали и как слушать что бы дети разговаривали(вроде так она называется).
ЧТо вспомнила от туда, многим детям Важно услышать, я понимаю как тебе ОБИДНО, что ты переживаешь и чувствуешь себя подавленным. Давай ты нарисуешь свою досаду на листочке.
Я правда не до конца эту книгу дочитала, но многие девочки на форуме её заказывали(помню по заказам http://my-shop.ru/shop/search/a/sort...%e8&t=0&next=1 ).
Т.е. надо научится говорит правильные слова для ребенка, что бы он знал, что ты понимаешь его чувства и переживания.
Как-то так.
Я уже от "умных книжек" очень сильно отстала))) Сейчас вот взялась перечитывать Леви - ну ей-богу, как чистый лист. Неужели я когд-то это уже читала??
Первое, что пришло в голову - это активное слушание, метод, который ну во всех книжках красной нитью идет. То есть у тебя ребенок явно сенситивного склада (то есть у него впереди паровоза эмоции и чувства, а не какие-то другие вещи). С такими детьми больше, чем с другими, следует говорить на языке чувств, это раз, ну и два - никогда и ни при каких обстоятельствах не внушать ему (и даже вскользь не упоминать), что его чувства (которые для него являются _самым важным_) являются неверными, неправильными и не имеют права на существование. Надо ВСЕ чувства признавать. Проговаривать его ощущения в утвердительной форме, никаких вопросительных и противоречащих интонаций. То есть надо искренне(!) признать и _принять_ в душе все то, что он чувствует, и попробовать на эту тему поговорить. Но не в ключе "а что с этим делать", а более отстраненно - просто побеседовать, даже не приводя в пример именно его самого, а просто отвлеченно. Не знаю, понятно ли я написала. В общем, ребенок должен быть уверен, что с ним все в порядке и что мама и папа это знают и с этим согласны на 100%. И уже от этого можно будет плясать.
Мои обиды, кмк, шли оттого, что я один ребенок в семье, всегда все было для меня и ради меня... И когда что-то выходило не так, как я ожидала...это и приводило к обидам. На тех, кто сделал, по моему мнению что-то не так, на слова какие-то, где-то не дали чего-то ( а дома всегда все мое) и тд и тп.. Эгоизм тоже часто сопровождается обидчивостью. Меня даже, признаться, обижало то, что папа мог доесть последнюю конфетку в вазочке(почему мне не оставил?) .. Из серии, пришла домой из школы, хотела съесть конфетку, а ее уже папа съел... Всеее, конец света. Хочу конфету.
Жесть)) иногда я думаю, как мужу удалось углядеть во мне , внутри, совершенно другую личность?.. Ведь с виду-я совсем была не сахар характером.
А сейчас уже оставляю последнюю конфету, последний апельсин сыну.. И порой он мне говорит, мам, не ешь, пожалуйста эту конфету, оставьте мне, я съем попозже... А я его спрашиваю, ну а если я захочу конфету?? Вот тоже ее именно сейчас захочу.. Что тогда? Он говорит-оставь мне тогда половинку от нее. И так спокойно говорит, фуууух я выдыхаю. И еще всегда спрашивает, если пастила одна осталась в упаковке, или там вафелька какая-то.. Он меня спрашивает, я буду ее или нет?))
Сложно вообще. Не хочу сына эгоиста,какой я была в детстве. Сейчас он уже сам говорит, эти тапки ляльке оставим, эту футболку ляльке подарим, эту печеньку давай не будем открывать-лялька родится-съест)
Мне кажется, Тань, если сын и обидчивый сейчас, и ты видишь, что поменять ситуацию не получается-я думаю, с возрастом он сам поменяется, если помочь ему понять, для чего это нужно ему самому. Это приходит лет в 10-15, как я думаю.. Я свою черту заметила лет в 14, когда влюбляться начала. Но вот справиться с монстром внутри себя смогла начать только в 18.
если проблема была у девочки - спорим переросла бы... а мальчики часто остаются детьми на всю жизнь, поведенческие реакции как в детстве, мало мужчин склонны к самокопанию и самосовершенствованию...Цитата:
Сообщение от Ol4ik
у меня муж такой. правда, моя бабушка считает, так удобно обидеться и не выполнить обещание к примеру что-то сделать.
достало ужасно.
То о чем Диана пишет это не столько обида, сколько реакция на критику. Тут правильно - важно не обижаться, а выводы делать.
Но у моего сына часто бывает обида безо всякой критики. Ну к примеру сидит себе рисует - и вдруг нарисовал что то не так как хотел...Или кто то что то сделает, а он может обидеться. Например, почему мне сметану положили/ не положили - я не хотел/ хотел.
Мне кажется, если человек обижается на всякую фигню - значит он недостаточно любви получает. Точнее недостаточно ее _видит_. И не достаточно может быть в себе уверен ...Ввезде подвох . У мужа когда дедушка умер , бабушка стала очень обидчивая.
Ну это мое имхо
дада. Вот конкретно сейчас я своего старшего ребенка пытаюсь научить тому, что все люди разные и мнения у людей могут быть разными даже по поводу - пойдем ко мне купаться - а я не хочу купаться - как так? этот факт причиняет ей невероятную боль и обиду, с которой она справиться не в состоянии, хотя очень пытается. И тут и повышенные требования, и вообще возраст взросления - переход от "подросшего" к еще более подросшему.. Я это называю очередным ростом извилин.Цитата:
Сообщение от lukavo
Но, если оно долгое время длится - то это надо понимать как то, что в характере есть черты занудства. Повод пересмотреть в том числе себя- никто из вас подсознательно на жизнь не обижен?) я себя стала ловить на том, что у меня дети в минуты злобства копируют ммое поведение.
Ну а любить - дада, но пресловуюую слепую девочку с тазом пельменей никто не отменял)) ну что делать - вот такое есть и будет проявляться и в переходном возрасте, и вообще - поставить на заметку и иметь в виду.
На звание психолога не претендую, но пара мыслей на счет обид есть. У меня старший сын был оооочень обидчивый, пик пришелся на 5-6 лет. Долго размышляла на этот счет и пришла к следующим выводам: обидчивость зачастую следствие неуверенности в себе, обидчивость-это действенный способ привлечь к себе внимание, обида- очень деструктивное чувство и обиженный ребенок и сам не рад подобные чувства испытывать.
Мне кажется-основной рецепт- это общение с ребенком, попытка понять его, посмотреть на ситуацию его глазами.
Я для себя определяю обиду как совокупность жалости к себе любимому и претензий к окружающим. И все эти претензии завязаны на недостатке внимания, понимания, уважения. Я старалась и стараюсь все ситуации проговаривать, проговаривать тете-а- тет(у нас это обычно перед сном), допытаваюсь почему он отреагировал так, а не иначе, что конкретно его обидело и т.д. Зачастую я вижу что, мои слова о том, что я его понимаю и на его бы месте я бы чувствовала то же самое, вызывают у него чувство облегчения. И еще стараюсь почаще говорить, что я его люблю, любого: доброго и злого, улыбчивого и угрюмого, обидчивого и отходчивого.
Не уверена, что это моя заслуга, что мой сын перестал быть настолько обидчивым, может просто перерос, может, школа повлияла на нас благотворно, но меня сей факт очень радует.
П.с Тань, а у тебя сын не скорпион (у меня-да)? Говорят они суперобидчивы.
имхо тогда нужно повышать как-то уверенность в себе. Мне кажется, люди уверенные в себе - не такие обидчивые или вообще не обидчивые.Цитата:
Сообщение от lukavo
Принимать таким как есть, хотя это сложно. Особенно когда детей больше 1.
Есть какое то занятие, которое классно у него получается? Хвалить его в этом направлении. Когда что то одно - великолепно, то кажется что и другое по силам.
Еще уверенность в себе развивает спорт. Любой спорт