не нужно ждать, что этот человек будет вести себя так же по отношению к тебе.......
Вид для печати
не нужно ждать, что этот человек будет вести себя так же по отношению к тебе.......
Почему из всех сравнений, котор. могут придти в голову, супружеские отношения сравниваются по принципу "хозяин-собака"????
При чем здесь это?
Мне просто ПРИЯТНО постараться понять чем живет мой муж, понять его инересы. Это не значтит, что я их ПРИМУ, и буду жить ЭТИМИ ЖЕ интересами.
Когда мы женились, мне было 24, мужу - 29. Естественно, что к этому моменту и у него, и у меня появились и сформировались свои увлечения в жизни. Мы воспитывались в разных семьях, у нас были разные друзья, разное времяприпровождение.
Не стоит даже говорить, что мой муж очччч верующий человек (соблюдение всех постов, утренняя и вечерняя молитва т и.д.), а я - отъявленный аттеист. Если бы мне хотелось быть "собачкой" в наших отношениях, я бы приняла веру или хотя бы попыталась сделать это. Ну не принимаю я Бога!!! И все тут! Однако же, мы вместе!
Никто не говорит, что надо делать и любить то, что делает и любит твой супруг. Просто надо хотя бы один раз попробовать вникнуть в это, а может понравится. Супер! будет еще что-то, что вы сможете делать вместе. Нет, так нет. Никто не говорит о насилии над собой. Впервый раз, идя с мужем на стадион, я не насиловала себя, мне просто было ИНТЕРЕСНО. Я не думала и не ожидала, что мне это так понравится.
Я не страюсь примерять эти увлечения на себя, мне ПРОСТО ИНТЕРЕСНО, чем увлекается муж. Что-то и мне начинает нравится, а что-то я просто отметаю и это остается ТОЛЬКО увлечением моей половинки))) С его стороны - тоже самое! Он знает, что мне безумно нравится вышивать крестиком, перечитывать Марка Аврелия Антония, танцевать ламбаду и смотреть КВН. Ничего из этого он не любит, но он просто знает и уважает мои интнресы)))))) И в нашей семье так же присутствует взаимное уважение!
Еще раз повторюсь, какждая семья задает ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ тон своим отношениям. Хотите - ищите общие интересы, хотите - нет!
Молодец Куська! Книга хорошая, я ее уже лет пять назад изучила. Но иногда бывает трудно ей следовать, у моего мужа 3 языка любви, угождать приходится. Но уж лучше так чем ссоры. :D
Ольга (бывшая Анфиса) писал(а):
> Книга полезная, стоящая, ее точно можно рекомендовать
> начинающим (и всем остальным) супругам.
> Особенно меня впечатлил самый последний эксперимент.
> Наверное в наше время даже и на такие простые (сложные) вещи
> немногие способны. Ибо по слову Господа в последние времена "во
> многих охладеет любовь". Можно сколько угодно читать, но не
> исполнять.
Согласна полностью!
> А с другой стороны хочу сказать, что на этом останавливаться не
> стоит.
Тоже согласна, особенно если вспонить его слова о том, что эта книга предназначена для облегчения взаимопонимания в семье, чтоб читая советы в книгах и журналах, уже более подробных и глубоких, нам было проще ориентироваться.
В книге есть фразы типа "я в совершенстве изучил твой
> язык любви" и тому подобные. Думаю это вряд ли возможно.
> Совершенству в любви предела нет.
ТОже верно, но к нему необходимо стремиться, так как всем нам нужна гармония в семье.
Меня немного смущали донельзя
> приземленные примеры (например супруги писали на бумажках по 4
> просьбы, которые заключались лишь в выполнении каких то
> домашних обязанностей и этого им оказывалось достаточно для
> полного счастья). Трудно в это поверить.
Здесь я с тобой не согласна. Мне кажется, что он прав идля начала просто необходимо давать нашей второй половинке конкретные просьбы, иначе он (она) просто не поймёт (например, что значит с тобой общаться или проводить время) , но также этих просьб не должно быть слишком много, так как у нас у всех уже есть устояшееся поведение друг с другом и зменить его в одночасье невозможно, но потихоньку попытаться стоит. Как считаешь?
Но даже если это и
> возможно для западного человека, то для русского этого точно не
> будет достаточно. А значит просьбы могут быть намного более
> сложные к исполнению и чтобы выполнить их нужно поменять в себе
> и приложить усилий намного больше.
Да, да, да, действительно достаточно этого не будет, НО я верю, что постепенно, научившись с друг с другом говорить, точнее понимать друг друга, нам будет проще во всём остальном разбираться.
> Кроме того, есть некоторые проблемы семьи нашего времени,
> которые не могут быть решены на мой взгляд языками любви, но
> только самой любовью. Например: принципиальное изменение ролей
> мужа и жены в наше время, становление с ног на голову семейных
> ценностей и самой по себе ценности семьи, отношение к детям (их
> рождению и количеству)... И тут как ни горько именно в нашей
> стране самые плачевные результаты.
К сожалению, я не совсем понимаю о чём ты. :(
Да нет не зачерствела! Плохие супруги - возможно, точнее однозначно. Просто не все могут понять или не хотят понимать или не хватает упёртости и терпения менять. На счёт романтики, тут ты не права, я как раз и подняла этот вопрос, просто потому что для тебя это уже известно всё было, как для многих, хотя бы частично, но далеко не для всех, как я уже говорила последний пример тема - "плохо мне". И да, я наверное, плохая, но мне просто лень было объяснять эти истины девушке и многих бы вопросов у неё не возникло, если бы она прочитала эту книгу или подобные ей.
Куська ты у нас прям борец за счастье. Присоединяюсь. Умница ты моя :)
большая ошибка. Прости. Я не сомневаюсь что ты, Таня, отличный собаковод и все же нельзя положительный опыт дрессировки применять к человку, даже и с преломлениями. Человек - это создание неизмеримо высшее и сложнейшее. Собакой руководят инстинкты и условные рефлексы, у человека есть свободная воля.
Даже Чепмен, которого ты любишь и всем советуешь, пишет совсем о другом. Вот некоторые цитаты:
1. Любовь просит, а не требует. Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. Просьба оставляет место выбору. Ваш спутник выбирает – сделать то, о чем его просят, или нет. Ведь любовь – это всегда выбор. Иначе в ней не было бы смысла.
2. Я не призываю вас без конца льстить супругу и таким образом добиваться своего. Это не любовь. Хвалите его, чтобы доставить ему радость.
4. Основа любви – дар.
5.Любите, даже если вас не любят, даже если вам это кажется невозможным. Для этого придется мобилизовать все душевные силы.
Таня, ты меня иногда потрясаешь возможностями своем разума, но почему же молчит твое сердце? Мне кажется, ты применяешь полученные знания, того же Чепмена, механически. Твоя любовь, а точнее какие то добрые поступки к человеку - награда за что-то либо условие, и ты считаешь, что у другого человека в ответ тоже выработается как бы условный рефлекс и он станет делать то, что ждешь и хочешь от него ты.
Я не имею права давать тебе советы или учить, просто боюсь, что рано или поздно такой подход даст трещину в отношениях и очень сильную.
Ну ты сама посуди, ты бы хотела чтобы твой любимый человек построил бы в своем уме целую систему как вести себя с тобой, чтобы ты вовремя и хорошо делала то что ему нужно? Пусть это будет очень доброе отношение, заботливое и спокойное, учитывающее твои потребности и т.д., но основа его все равно лишь в том - что бы ты сделала для него то, что он хочет он, т.е. служила ему... Разве в таком отношении ты увидишь уважение к своей личности, разве ты увидишь в этом, что тебя считают равной себе? Ведь любят не за что-то, а несмотря ни на что...
Впрочем наверное так можно прожить всю жизнь, но истинной любви так и не узнать. Скорее это похоже на договор, условия которого стороны будут старательно и методично исполнять. Любовь же не вмещается в рамки договора, она - высшее творчество. И пределу возрастания в ней нет.
Сравни такой подход с христианским идеалом любви, который безусловно почти недостижим (без Божьей помощи однозначно недостижим), но к которому человек, наделенный от Бога свободной волей, разумом и творческим началом, должен стремиться:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится" (1 Кор. 13:4-8)
Можно я не буду в конце писать эту абрревиатуру? Думаю что и так понятно что все вышесказанное - мое скромное никому не навязываемое мнение.
Гном (она же Натали) писал(а):
> все сводится только к одному, дожны чего либо хотеть ДВОЕ, жена
> может разбиться в лепешку перед мужем, пытаясь сохранить
> "лубовь", но если он ее не слышит и не хочет слушать, то
> никакие книжки тебе не помогут...
Действительно всем одного рецепта нет, да и не всем они нужны, всё таки часто действительно проще расстаться. Но далеко не всегда.
> Ты можешь жертвовать своим временем, силами, рассыпаться в
> похвалах и т.д., но никакого толку от этого может и не быть,
> потому что твой муж просто хочет что бы ему приготовили ужин а
> потом дали посмотреть телевизор, ну и конечно иногда интимная
> близость, и больше ему ничего не нужно.
Во-первых, похвалы должны быть ТОЛЬКО ПО ДЕЛУ, во-вторых, они супругу могут быть просто не нужны (языки любви), а нужно то что ты написала, в-третьих, Чепмен как раз и призывает к тому, чтобы ОБА ОТДАВАЛИ, а не один, соответственно нужно искань компромисы.Ты ему готовишь ужин, он смотрит Локомотив (заметь, он идет не каждый день) и ты его не трогаешь, в замен этого он делает что-то нужное тебе. Я считаю, что компромиссы можно найти всегда, если двое этого хотят.
И хорошо если все
> ограничивается только этим, а не ежедневными придирками. В
> какой то момент у тебя придет понимание, что все это ты делаешь
> зря.
> Конечно может быть и стоит иногда попробывать сохранить, но
> если есть что сохранять.
Я считаю, что каждая семья делает свой выбор сама, если как в теме "плохо мне" (разводится не хочу, но и жить так больше не могу), значит есть что спасать, значит есть желание, но она не знает с чего начать и что с этим делать.
>
> Да конечно если ты этим увлекаешься, или просто для расширения
> кругозора почитать полезно.
> Но воспринимать это как понацею от семейных проблем не стоит..
Панацею - нет, но как основу на которую, ещё совсем не опытные, впрочем и даже опытные, могут опиреться - стоит.
> Кстати знаю 2 мужчин, которые считают что все эти книги только
> мешают.
> Один даже сказал, что если мне жена устраиват романтический
> ужин при свечах, то она либо что то хочет у меня выпросить,
> либо она что то натворила, за что пытается извиниться :)
> И главное в нашей семье это понимание и принятие наших
> недостатков и больше нам ничего не нужно :)
Здесь спорно, некоторые недостатки, если они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мешают семье (не просто придирки при стремлении одной из сторон изменить втоую половину, если он отступает от идеала), можно попробывать изменить ради другого, но здесь нужно различать, что некоторые недостатки не столь существенны или для нашей второй половинки они вообще существенными не являются.
Согласна СО ВСЕМ!
Не могу тебя здесь поддержать, ты многое говоришь верно, но "хозяин-собака" это уже не любовь, это дрессировка и не более того, пусть ты и относишься с своей собаке, как хороший хозяин ответственно и возможно даже с уважением.