Говорят, мудрый

1)у самой спокойный тон.ответ на крик "Не кричи. Говори спокойно , пожалуйста"
на дальнейший ор, просто в ответ молчание. я не слышу крика. ну уж если совсем достанет, тогда скажу , что просила поменять тон, на крике разговаривать бессмысленно.
2)Давай обсудим спор наедине. без свидетелей.Не стоит нашимы прериканиями воспитывать в ребенке агрессию.или делать подарок бабушке...
3)я в споре, не приятном разговоре (как вчера) просто перешла на низкие тона. полушопотом и муж начал разговаривать со мной так же. до самого конца.
так что думаю, пока это срабатывает. а там глядишь и приучится. ???



Отправка отредактированного (26 Sep 06 17:19)

1) Крайний случай, когда у ребенка явное наплевательское отношение к просьбам, требованиям родителей.
допустим, он не собирает игрушки . специально.не знаю как это описать на форуме. но он смотрит на тебя ехидным вглядом. и просто забивает на то, что ты просишь. или убегает. за это можно и по Ж дать.
Шкодничество и специальное непослушание надо присекать.А то совсем забьет на родителей.

2)ну хорошо...наверное надо сказать, что в споре рождается истина. так пусть он обсуждает со мной воспитание. считается с моим мнением. а не посылает куда по дальше сразу((((((
меняем на "я хочу чтобы у нас был диалог (не в присутствии сына желательно) по поводу воспитания. приходили к общему поведению. это не будет вызывать противоречия в воспитании

3)Быть может уважение на мое языке -это внешние прояление твоего понимания моего мнения, моих поступков. без критики и подковырок.

помните я писала, что хочется , чтобы мой муж снова начал называть меня зайкой?
так вот вчера я его об этом просила...и не прошо 5 минут, как меня так назвали. я даже забыла отреагировать сразу. Просто не поняла, что он меня так назвал!
УРЯЯЯ!!
потом правда похвалила. и к вечеру меня назвали так уже 3 раза...уряяяя....5+[:-?]

Ура!!! Зайки форева!!! [sm46] Верю, в то что ты сможешь построить отношения так, как ты этого хочешь! Не подведи меня! ;)

прошедшим днем.
точнее вечером.
ну надо же, не ожидала от собстенного мужа.
в общем, получилось так, что я проговорилась ему про одну нашу общию знакомую.
я ее знаю давно. муж не очень.
она рано вышла замуж. уже 7 лет в браке.детей нет.
так вот получилось так, что позовчера она собрала вещи и ушла...к другому.
я об этом сказала. так..к слову пришлось, разговаривали про развод уже его друзей.
и тут остапа понесло....
Мама дорогая(((((((((
и что , мы женщины все такие.
и скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!(ну и булыжник в мой огород)
вы ведь (извените за нермативную лексику) бляди отдаетесь душой.
мы то хоть (извените еще раз) присунули и дальше пошли. они нам как пушечное мясо.и знать их больше не хочется.
я прям сижу в шоке. ну ни как не ожидала такой реакции.
что видеть я ее больше не хочу. ты с ней постоянно общаешся! скажи мне к кому ты там присматриваешся!
120 раз повторил одно и тоже. раз у тебя такие друзья, значит и ты туда же:(
блин! обидно...начала ему приводить в пример его друзей, о который я тоже много чего не лицеприятного знаю.
в ответ мне "я их знаю всю жизнь! и мне не интересно, что у них там в постели".
я говорю. вот и мне не интересно. я общаюсь с человеком прежде всего....нет, у вас все по другому.
в общем разговор вошел в ненормативное русло, и был остановлен грубо.
вместе с заплонированным "Не кричи.Говори спокойно" в ход пошли резкие высказывания.
в ответ правда на не прекратившуюся агрессию ,хотя и спокойный тоном.
в общем я ему "спасибо что не орешь, но знаешь , дорогой, ты совершенно не прав. ты будешь общатся с этой женщиной!как я общаюсь с твоими блядовитыми друзьями! и не равняй всех под одну гребенку!"
отвернулся и пытался от меня отползти.
на что ему было сказанно, что фиг ты от меня скроешся...и так и уснули в обнимку.
;)
итог.
мне 1- за то , что проболталась.
мне 3+ за то, что все же вспомнила,как надо остановить ор.
ему 4+ за то, что сразу сменил тон на спокойный (и что это с ним, не понятно[:-?])
ему 1- за его слова, мысли и действия. я просто разочарованна. ни как не думала, что он будет такое говорить. значит, он так и думает, что можно переспать и дальше пойти.
просто разочарованна
что с этим делать? я не желаю измен.
для меня что физическая измена на раз или психологическая, едино. все равно гадость. надо быть честными прежде всего. и быть в согласии с собой.
вот

все прошло хорошо. кроме того, что я не была готова к пункту №3.
все что умудрилась ответить -это уйти. Но в данном случае это прокатило. а так не пойдет.
Мне 1 -
тебе 2...очень весело(((((

забыла!
ты попытался на меня ругатся матом. я сказала "Говори без мата. ты это умеешь" и ушла в др. комнату.
ты пришел и говорил нормально. и я тоже.
маленькая победа.
мне 5.



Отправка отредактированного (02 Oct 06 12:57)

3)Ты не даешь мне себя критиковать, особенно в плане воспитания сына.

я его изначально не правильно написала

меняем на:
3) Ты ВСЕГДА отрицательно реагируешь на мои замечания в твой адрес по поводу воспитания сына.

и уже это меняем на
1)Я хочу чтобы ты слышал мое мнение и считался с ним.
2)Хочу чтобы ты спокойно отвечал на мою критику
3)Я хочу чтобы ты пересмотрел свои взгляды на воспитание, а именно :
А)не наказывал сразу по любому поводу
Б)не наказывал ребенка просто так
В)уделял бы ему больше времени

ситуация..она одна и та же.
ты наказываешь ребенка за что-то или просто так. как в субботу.он пытался защитить меня. ты по его мнению делал мне больно.он не ударил тебя-толкнул не сильно.
а ты ему за это врезал. за что? ну что за свинство! как не стыдно!
я тебя спросила всего лишь "ЗА что?" впрочем как всегда.
на что получила ответ как всегда"НАдо! будешь сама воспитывать если мои методы не устраивают". какое свиноство..забрала ребенка и ушла.
и так каждый раз. ты ничего критического в свой адрес не воспринимаешь. ничего. у тебя сразу в штыки все. наверное тебя точно надо оградить от воспитания. так и просится. тогда зачем ты нужен? в общем я то не права. мне за ребенка обидно.

решиния пока нет.



Отправка отредактированного (02 Oct 06 12:56)

Все-таки хорошо, что ты пишешь здесь.
Форум, дневник - это монолог. Он заставляет подумать, собраться с мыслями и сформулировать все.
В диалоге многое упускается, поскольку сказано собеседником.

В связи с этим маленькая просьба: когда пишешь здесь, старайся писать не для себя, а для других посетителей форума. Многих нюансов твоей ситуации они не знают, и не понимают, откуда и почему ты делаешь те или иные выводы, принимаешь те или иные решения.
Например про звукоизоляцию. С чего вдруг она в твоем списке возникла?

Это немного затруднит тебе работу, но поверь, польза от этого для тебя самой тоже будет.


По существу:

>Переключал все выходные ручку душа! ЗА что был похвален усердно!

На мой взгляд, это стоит даже не пятерки, а десятки!
Ты не представляешь, насколько тяжело контролировать именно такие мелочи! Которые делаются регулярно и на автомате.
Впрочем, предлагаю тебе прочувствовать это на собственной шкуре.
У тебя есть одна маленькая "нехорошая" привычка: писать слово "раздрАжает" через "о" ("раздрОжает").
Постарайся в текстах в ближайшие 2 недели следить за одним этим словом и писать его правильно:
раздрАжать, раздрАжал, раздрАжает, раздрАжаю
Думаю, особой проблемы это не составит - всего одно слово! Но тебе будет легче прочувствовать героизм мужа, контролирующего себя исключительно по твоей просьбе :)
А твой уровень языка от одного слова возрастет примерно на 20%

>видно после обработки моего мужа , он решил снова пойти в атаку...на мою маму.

Ситуация вполне естественная. Ты с ней столкнешься не раз.
Обласканная и приободренная тобой по совершенно другому поводу сторона с удвоенной энергией начнет реализовываться и в других областях тоже.
Как в нужных, так и в ненужных.
Возьми этот метод себе на заметку, когда понадобится исправить ситуацию в НУЖНЫХ областях: совершенно не обязательно приободрять именно в них. Ты можешь в них ничего не понимать!... Но человек существо цельное. Ободряя в области, где ты разбираешься, ты поможешь и во всем остальном.
Но в данном случае от этого скорее вред… Впрочем, вред-то не от этого. Проблема-то в муже была и раньше, просто она усилилась. Ее нужно будет исправлять.

>Не понятно только одно! Пчему выход из этого щас только один-разъехатся.
Меня он не устраивает! Совсем....

Предложи свой. Конкретизируй тот выход, который тебя бы устроил.

Какие-то наметки на него ты озвучила, но именно наметки. Если нет ясного образа, то достичь результата будет сложно.

> Поэтому надо уточнить цели.
> сегодня вечером поговорить с мужем о съеме квартиры

Разговор с мужем – это не цель. Это шажок на пути к цели. А цель – это куда мы хотим прийти. В случае с мамой – это описание вашей жизни, в которой проблемы с мамой не будет.
Как ты его себе представляешь? В мелочах?

> Вариант№1 пункта№1 осуществление (+)
1)у самой спокойный тон.ответ на

В качестве МЕТОДОВ достижения цели все, что написано – супер! Вполне конкретно. Получилось хорошее руководство к действию:
Если начинается крик, то я говорю «не кричи пожалуйста» и игнорирую
Если начинается спор, то я говорю «давай обсудим наедине».
Замечательно!

Но ты упорно пропускаешь этап ПОСТАНОВКИ ЦЕЛЕЙ. Т.е. создание того образа поведения, к которому мы хотим прийти.

Напримет. В первоначальном варианте первый пункт выглядел:
«1) Я хочу чтобы ты НИКОГДА не кричал на меня в присутствии сына.»
Это не цель «куда». Это «откуда». Старт, а не финиш. Поскольку в тексте содержится «не».

Идти из этой точки можно в разных направлениях. Например
«я хочу, чтобы твой крик происходил исключительно в ванной комнате при включенной на полную мощность воде, когда в ванной мы вдвоем».
Причем степень одетости в ванной комнате может быть оговорена отдельно ;)

Вариант? Соответствует твоему желанию? Вполне…

Или «я хочу, чтобы ты выгонял сына из комнаты, когда начинаешь на меня кричать»
Или «я хочу, чтобы ты кричал на меня шепотом
Или «я хочу, чтобы ты уходил гулять, когда в бешенстве»
И может быть даже не возвращался никогда…

Любой из этих вариантов будет выходом из твоей ситуации.
К какому варианту идешь ты? Ты не написала…

Хотя из второй версии видно, к чему ты идешь:
Уходить от ребенка, когда начинается скандал и понижать тон голоса.
Хороший вариант. Но он не был сформулирован в качестве цели.

Или вот:
3) Я хочу чтобы споры решались без крика
Опять отрицание: «без»
А как?
Что такое вообще решение спора? Как его достичь? Чем заменить крик? Куда деть эмоции?

Дальше, в версии 2, ты рассказала, чем заменить крик – пониженным голосом.
Ну хорошо, допустим.
Но ты не рассказала, как собираетесь решать споры!
Или все-таки это было не важно, а важно «без крика»? Тогда опять же, измени цель, убери фразу «решение спора». Чтобы потом не было удивления и непонимания: крик исчез, споры не решаются, значит цель не достигнута и все плохо.

Нечеткая постановка цели приводит к трудностям движения к ней. Если не знаешь, куда идти, скорее всего придешь не туда…

А вот тут:
«Я хочу чтобы мы решали вопросы наедине.» цель сформулирована более-менее понятно.
Осталось уточнить -какие конкретно вопросы стоит решать наедине.
Если ты дашь четкий критерий, то может быть и делать ничего не придется, достаточно попросить об этом мужа, и он воспримет?

Это кажется не принципиальным, но на самом деле это очень важно – продумать устраивающий вариант (Цель) до мелочей. Может даже представить его зрительно, в картинках. Кто куда пошел и что сказал.
На этом этапе отсеется 80% вариантов, которые только кажутся реальными, а на самом деле совершенно невозможны по куче разных причин.
Соответственно требовать от мужа ты станешь только реальные вещи, и достигать результатов будешь существенно чаще.


Поэтому не пропускай. Давай еще раз:
Сформулируй ЦЕЛИ, т.е. то поведение, те ситуации, которые хочется получить, и которые решат твои проблемы:
Цель для пункта 1.
Цель для решения проблемы с мамой.
Цель для пункта 2

Вот, кстати, и получились 3 пункта, с которыми мы работаем…

>все прошло хорошо. кроме того, что я не была готова к пункту №3.
все что умудрилась ответить -это уйти. Но в данном случае это прокатило. а так не пойдет.
Мне 1 -
тебе 2...очень весело(((((

Если бы все всегда получалось с первого раза, не нужно было бы ни учитель, ни школ.
Все придет со временем.
Ты замечаешь свои ошибки, и это уже огромный шаг вперед. Раз замечаешь – значит исправишь. Со временм.

>ты попытался на меня ругатся матом. я сказала "Говори без мата. ты это умеешь" и ушла в др. комнату.
ты пришел и говорил нормально. и я тоже.
маленькая победа.
мне 5.

У тебя несколько пятерок за последнюю неделю. Наверное такого количеств у тебя не было за все предыдущие годы! То ли еще будет! :)



Отправка отредактированного (02 Oct 06 13:55)

привет!
не пишу. работы куча((((((((
ситуации разные.
Муж снова бесится на мою маму.Он прав конечно. Думаю. Может шкаф передвинуть или еще чего полезного сделать с ним вдвоем. чтобы он больеше чуствовал отгороженность от нее.
ну в общем она сама виновата. ляпнула не пойми что...вселила надежду.
поехали позовчера домой.
заговорила о смене работы.
получила в ответ одну агрессию.
и что "кто будет забирать ребенка" и где еще я могу то и то...и т.д.
грустно.
разговор прекратила насильно. что не понравилось тоже. ну хоть замолчали.
Но зато вечером играл с ребенком. что приятно.
на сегодня все. сил нет.
мне за прекращение спора 3.на большее не потянет.

такого развития событий...
в суботу были на концерте. были довольные и счастливые.
все было хорошо. вообще. в последнее время у нас все было нормально.
и помощь друг другу и понимания хватало. и все получалось.
но что я сделал не так я не знаю.
хотя подозреваю , что ничего.
утром в воскресение бабушка (моя мама) собралась в москву. как всегда. гуляет она там или делом занимается я не знаю.
так вот.
муж мой об этом прочухал.я мою посуду и слышу...то что я очень боялась услышать.
"Лариса Викторовна я давно хотел спросить -у вас совесть есть"....и понеслась.
в словестной перепалке, он высказал ей почти все что хотел. конструктивно и жестко.
очень плохо. мама как могла отбивалась. но она проиграла. в общем -то данный факт не отразился на нашем с мужем отношениях я давно знала , что это произойдет. и матери об этом предупреждала.
сказала, что вмешиватся в их перепалку я не буду.далее спокойно попросила , когда муж чуток успокоился, что мол не надо на нее кричать и обвинятьне пойми в чепм. мол она все таки тебя постарше в два раза ...все нормально.
но видно мне так только показалось...в душе кипел вулкан!
мама уехала. мы поехали в москву тоже. с сыном.
надо сказать к слову, что мы тут ходили к врачу с ребенком. и он наметил у нас некоторые отклонения. я с дуру рассказала об этом мужу. а он в свою очередь поделился со своими дедушкой и бабушкой. в свою очередь они сделали резюме.я должна уволится. ребенок не до развитый. все плохо.бабушка не пойми чем занималась и т.д.
я со всем этим не согласилась чем вызвала еще большее к себе не довольство.
так получилось, что в субботу я делал одни ляпы. ну бывает наверное так у всех, что не получается иногда ничего сделать нормально!
ну вот...тут такое же.одна фигня. муж зол. тут же вспомнил бабушку. провел аналогию. быть может если бы не было такого их разговора с утра все было бы более мягко и нормально.
да я заставила его замолчать и не матерится. да я заставляю его вести себя более менее нормально...
но я вижу...вижу , что я его раздрожаю. всем своим существом!
и самое интересное, что он опять поставил меня и маму на одни весы. между нами равно.снова "вы мне жизнь портите"! и т.д.
я знаю, что можно написать кучу всего по поводу "А что он сдела для вас" .но суть не в этом. я и та кто все знаю. что и как он сделал и несделал для нас.
суть в тм, что он со мной себя плохо ведет. и я не могу с ним поговорить даже. он не хочет...просто не хочет. его раздрожает все. он смотрит на меня как на дуру. его раздрожает каждое мое движения. я вижу это по глазам. бабушку так он вообще ненавидет!!!
все что я делаю, вызывает реакцию которой я радаюсь...но при этом слишком много злости.
и еще...он сказал, что если ситуация до нового года не изменится, то мы разводимся. и по моему даже себе придумал, что и как у него будет без нас. он каждый день мне об этом говорит. напонимает...а что я могу сделать? подскажите я не знаю.
я поняла только щас одну вещь...ни кого за меня нет. совсем одинокая личность....совсем...
на этом пока пока...трафик понимаете ли...:(