как строить семейную жизнь?

читала-читала и не могу понять - ну что бабе нужно еще,а?
вам бы по-хорошему перед покупкой ипотеки надо было бы как следует проверить друг друга совместной жизнью годиков 5-6 а то и побольше - тогда и претензий про мытье и прочее не было бы.
мой моется только когда я его в ванну загоняю,часто купаю их вместе с ребенком - почему бы и вашей жене не проявлять такую инициативу? он вообще охотник и считает,что нормальный мужик вполне себе может не мыться неделю и не бриться. За его чистотой,зубов,тела,носков,одежды слежу я - потому как меня какие-то моменты не устраивают,а его устраивает все.
Есть квартира - так почему бы в ней и не жить? Поставьте ультиматум - вы же мужчина - и припугните жену,что уйдете от нее,перестаньте отдавать свои деньги за ипотеку - это как-то не по семейному,что ли, не копите в себе негатив по поводу порядков в доме ее мамы - это вовсе и не ее, и уж тем более не ваш дом - свой дом строить надо, а ей лень. И подарки - конечно глупо,всем нам хочется "аленького цветочка" - принеси то, не знаю что,это непросто,но такова уж природа женщин - помню как выпрашивала долго воздушный шарик, а когда муж принес - выкинула в окно - нафиг он уже не нужен был,не ко двору. Так что тут проще надо - взяли сумму $,взяли жену и выбрали что-то. В общем, на мой взгляд, беда в том, что жене удобна такая ситуация - она живет с мамой,сама якобы себя и вас частично обеспечивает (наверняка ведь забывает куда уходят ваши заработки) и возомнила себя королевой - и тут 2 выхода - менять либо ситуацию, либо жену.
В основном если тут девушки что-то про семейную жизнь жалуются и хотят исправить - им советуют изменить прежде всего свое отношение ко всему. А вам даже и не знаю что посоветовать - итак все правильно, кроме конечно,полностью ваших затрат на квартиру - не стоило на это изначально соглашаться.



Отправка отредактированного (24 Feb 10 17:19)

Не, ну мыться-то надо, конечно:D, начинайте себя приучать, вообще ужасно. когда пахнет от мужчины:(
Хотя у всех свои мерки - мой муж считает меня неряхой, так как сам моется в душе 2 раза в день, а в выходные - 3:))) При этом от него никогда и ничем не пахнет, просто такой чистюля:)
А по делу - правильно Лукаво посоветовала, собирайте монатки и езжайте на новую квартиру. Приедет жена - ваш вариант, а если нет - то на нет и суда нет.
А вообще - как будто женщина пишет - длинные обстоятельные занудные посты:)

может ее мама настрополила, типа ты еще молодая, погуляй еще..
вы только с детьми не спешите, а то судя по ее поведению она еще уйти может.
а вы не переживайте, с Вашим качествами будет у вас прекрасная любящая жена

да уж, че-та у вас, автор, с женой общение как у слепого с глухим. так конечно каши не сваришь.

раз уж вы оказались из вас двоих наиболее активным, стало быть за вами и первый ход - жену раскрутить на доверительную беседу, чтобы выдала свои глубинные проблемы, а не несла всякую поверхностно-бытовую херню. а уж как это сделать - вам пожалуй виднее всего, вы с этой женщиной все-таки живете, и довольно давно.

А не может статься так, что существует банальная причина - другой мужчина?

Разумеется, не единственная. Пожалуй, первая причина в том, что пропала радость из отношений, новизна, романтика, ощущение любимости, востребованности.

Это, впрочем, в принципе, естественный этап - заканчиваются цветочки-лепесточки, начинаются кастрюльки, гвоздики и мусор надо выносить.

Правда, зачастую охлаждение скорее наступает у мужчины, а женщина пытается его удержать. А у вас, похоже, наоборот. И вызвано это может быть тем, что вы, как мужчина перестали что-либо давать жене. Я имею в виду не секс... (кстати, а какой был секс? А сейчас? Он вообще частый? Страстный? Или все по тихому и по быстрому, пока мама не видит? - отвечать не обязательно, вы не на исповеди, а для себя проанализировать стоит).

Так вот, если отвлечься от мыслей о сексе, то мужчина дает женщине деньги, внимание и радость :). В прямом смысле, кстати, тоже - мужчина, который умеет рассмешить и хотя бы раз в день вызывает искреннюю улыбку, горааааздо более интересен, чем зануда с деньгами.

А если смешить не получается, секс посредственный, денег - кот наплакал, то получается, что вы жене не интересны. Вы не муж, а обременение совместно купленной квартиры. Квартира-то уже есть, "в актив" записана, но радость от ее приобретения уже как-то забылась. А тут вы... сидите за своим компом, по клавишам цокаете с кислым видом. И мама нет-нет, а скажет: "а что это он у тебя такой"... "а что ему все не то?", "...у других вон какие, а у тебя"...

И думает она, а и правда, что это он такой? Не интересно с ним жить и безрадостно. И в квартиру свою вроде надо ехать, а с другой стороны вот с таким-то, "никаким" мужем там сидеть? А надо ли? Может, лучше продать ее, она и в цене возросла... А с другой стороны, это же - будущее, и главное достижение, как ее продавать? Признать себя неудачницей, стать разведенкой, потерять квартиру? Ну уж нет, нужно терпеть, стиснув зубы.

А кругом жизнь идет. Подружки романы крутят. Мужики холостые на кредитных машинах катаются, не обескровленные ипотекой, готовые и в кафе позвать и цветочек подарить... Ну, может, она и не соглашается ни на цветочки ни на кафе, но ведь все равно оценивает, смотрит, сравнивает - и вас с другими "потенциальными" и подружек-коллег своих с собой.

Вот от этой бесперспективности, безрадостности и рождается отвращение. Не, мойтесь вы хоть в скипидаре, дело в том, что она перестала хотеть вас, как мужчину. Потому что запах любимого тела всегда приятен, мытое это тело, или немытое. У нас тут была одна форумчанка - муж ее, и маму ее, и ребенка ее матом крыл, а она ночью подлезет к нему под бочок и лежит, нюхает и плачет от любви и нежности.

В общем, разговоры делу не помогут. Или становитесь снова ИНТЕРЕСНЫМ мужчиной (дарю хинт: нам интересны те, кто искренне ИНТЕРЕСУЕТСЯ НАМИ - во всех смыслах), или отдавайте жене квартиру (вместе с долгами за ипотеку) и идите дальше счастья искать. Опыт он тоже ценен.

Вы с женой, извините, семьей так и не стали.

Потому что семья - это совместный досуг, общие дети и совместное хозяйство.

На досуг у вас денег нет. Совместного хозяйства тоже нет, и детей нет. Т.е. вариант, что вы не приносите жене "материальной" радости, но зато помогаете по дому и отец прекрасный - не получается.

Вот и выходит, что ваши отношения не работают. Переход на новую стадию не состоялся. Старая роль - любовника, жениха - себя изжила, а новая не состоялась, т.к. в доме ее мамы вы не стали мужем, оставшись "дополнительным ребенком" тещи. Но радоваться этой "свободе" не получается тоже - ресурсов нет. Вот отношения и сломались.

И, кстати, давайте позовем снегурочку? Если вы вычислили жену на форуме, то ведь и она наверняка прочитала Ваш "крик души". Может быть, если не получается поговорить дома, имеет смысл пообщаться через форум?

Если неловко под своим ником, ник можно поменять на "ЕГО ЖЕНА" :).

Mouse440, полностью согласна!!!!
вот сижу, читаю всю переписку...
:(
все равно не понятно... чего Вы побоялись и не решились жить сразу в своей квартире?
долгов? каких? у вас на двоих 40 тыс!!!! а как же в семьях, где жена в декрете и живут только на з/п мужа? и не вдвоем, а втроем или вчетвером?! им хватает, а вам нет? Вы же сами написали, что по дискотекам вы не ходите, т.е. и по кафе я так понимаю тоже. отдыхаете на море? я думаю, что нет... на что уходят деньги?! а они не такие уж и маленькие. это икру можно каждый день есть!!!!
а вот жена сидит на работе и во время перерывов слушает как подруги хвастаются проведенным вечером на дискотеке, отдыхом на море, купленной обновкой или просто веселой посиделкой с друзьями.
вы же оба молодые люди!!!! когда вам еще тусить? сейчас самое время! ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ВСЕ!!!!! и танцевать до утра, и просидеть в кабаке до закрытия, и сорваться заграницу хоть зимой, хоть летом (не привязываясь к детским каникулам).
если уж будет совсем напряг с деньгами, то можно в конце концов договориться с мамой - пусть пока ипотека она вам поможет, а потом вы ей все вернете - будет как прибавка к пенсии.
всегда можно найти выход.
а у вас жизнь только для того, чтобы отдать ИПОТЕКУ!!!!!
я вообще не понимаю КАК можно иметь свое жилье и жить с родителями?!
люди специально снимают квартиры, а вы сдаете...

+1000 к словам Мыши.

Кроме одного, насчет "нам интересны те, кто искренне ИНТЕРЕСУЕТСЯ НАМИ - во всех смыслах".

Вот это не всегда так. И не надо воспринимать эти слова буквально: бросаться на жену со своими интересом и отказывать себе в последнем, чтобы ее побаловать. Разумный эгоизм - это всегда хорошо. Меру надо знать.

Mouse440 писал(а):

> Вот от этой бесперспективности, безрадостности и рождается отвращение. Не, мойтесь вы хоть в скипидаре, дело в том, что
> она перестала хотеть вас, как мужчину. Потому что запах любимого тела всегда приятен, мытое это тело, или немытое.
> В общем, разговоры делу не помогут. Или становитесь снова ИНТЕРЕСНЫМ мужчиной (дарю хинт: нам интересны те, кто искренне
> ИНТЕРЕСУЕТСЯ НАМИ - во всех смыслах)

Пожалуй вы во многом правы, все ваши доводы возможно имеют место быть, за исключением (как мне кажется другого мужика). По моему разумению все перечисленные моменты являются следствием (конечно накопившиеся в итоге в одну большую проблему), но не как не причиной... Причин же на самом деле несколько, одна из них как я уже понял на 100% это то, что действительно не переехали сразу в свою квартиру. Другая причина, скорее всего мы постепенно стали меньше интересоваться друг другом и соответственно уделять меньше внимания, и действительно постепенно угасает то чувство страсти нежности и любви, которое было в самом начале. Еще одна причина, наверно это... Не хочу перечислять все причины, они и так очевидны. Действительно чувства должны строиться на обоюдной основе, т.е. взаимно. Это тоже ясно. Просто порой мне сложно понять чего хочет она, а ей в свою сторону - чего хочу я. Где то постеснялся спросить, гдето подумал - а.... и так сойдет... а гдето и просто невоспринимаешь желание (не важно от кого) так как это для тебя неприемлимо.
С этим делом я разобрался. Забегаю немного вперед, но скажу что в настоящий момент начинаем с ней потихоньку разговаривать. Посмотрим, думаю что потихоньку все наладится...

Вот вы говорите что, "мужчина дает женщине деньги, внимание и радость :)" а что же тогда дает женщина? Или получается что один живет для другого а этот другой пользуется этими "благами" и радуется жизни не давая не чего в замен?

Другой вопрос, как научится или точнее будет сказать интересоваться интересами или увлечениями друг друга? Ну для примера банальная ситуация... Я загорелся охотой, мне это приносит неописуемое удовольствие и счастье, жена к моему увлечению относится холодно если не сказать негативно. Точнее сказать ей это не интересно не в каких формах, предлогал сьездить в месте, побегать по лесам, по болотам, пособирать ягогу, в общем насладиться чистой природой - ноль реакции !!! Хотя привожу ягоду которую в Москве и в помине не купишь и варенье с кампотом все уплетают "за обе щеки" Ок. думаю ладно, не интересно так не интересно, заставлять или принуждать не хочу, Она в свою очередь загорелась фотосессиями, 1 раз в год или 2 раза ездиет кудато фотографироваться, наводит себе там макияж с которым в городе страшно появится так как менты заластают или какие-нить отморозки проходу не дадут... Хорошо думаю, нравится тебе это дело нет вопросов... Но когда она в будний день берет выходной и едет з город на это мероприятие, я в свою очередь целый день на работе или не дай бог выехал по работе на предприятия которые курирую, и в конце рабочего дня она звонит и говорит "забери меня, мы уже закончили и я вся в боевой раскраске так ехать в общественном транспорте не могу" я на другом конце Москвы, вечер эти сумашедшие пробки, я логично предьявляю сильные недовольства по этому поводу, в итоге все равно приходится ехать но настроение и сил полный ноль!!! Как тут поступить? И это один лиш пример... Таких примеров много... Просто я думаю так: если у тебя есть СВОИ интересы - это хорошо, если твоя супруга или муж разделяет твои интересы это вообще супер!! но если нет, то не нужно нагружать другого человека своими проблеммами которые могут появиться в следствии твоих личных увлечений... Или я не прав???? Обьясните пожалуйста!!

Еще один вопрос, если твои личные интересы требуют определенных денежных средств, и ты их берешь из общего семейного бюджета, а это в свою очередь несет еще большую дополнительную нагрузку это правильно? При том что общие цели (откладывать на ремонт или еще для чего) просто замораживаются....

Попытаюсь еще раз описать свое мнение, мне очень хочется заботиться и уважать интересы жены но только если это будет взаимно, так как мне очень хочется чтобы и меня так-же понимали и уважали мои интересы. Или я опять в чем-то не прав???? Готов выслушать ваше мнение.

По поводу моей жены, я просто уверен что она внимательно следит за ходом этой переписки, просто не подает вид... Так же хотел бы послушать ее мнение по этому поводу...

И еще раз по поводу квартиры и средств "мамка" задала вапрос, да я сейчас считаю что этих денег нам должно хватить на жизнь и делать потихоньку ремонт. Почему не переехали с самого начала? Я уже писал что сделали большую ошибку, при том что жена предлагала это сделать с самого начала, но я сдерживался от этого предложения. Причин было тому несколько, в тот момент я перешел на новую работу, был испытательный срок, у меня был сильнейший стресс, но виду просто не подавал и держал все в себе. Поэтому еще и этот переезд для меня был-бы просто контрольным выстрелом в затылок. Сейчас уже понимаю что нужно было и это как-то выдержать и всетки переехать. Теперь однозначно переедем в свою квартиру. Больше затягивать это я не хочу...

Вы простите, но вы такой насквозь положительный, что с ума сойти можно.

Конкретно по ситуации с фотосессиями. Т.к. я тоже любила, особенно раньше, в боевой раскраске позвонить мужу. Мой отказался за мной ездить. Проблема решилась на раз:
- решение подороже - такси
- решение подешевле - средство для снятия макияжа и два десятка ватных дисков.

Зачем вы позволяете вить из себя веревки?

Вот и в оплате ипотеки. Мой муж ни в жизни бы не согласился тянуть эту лямку и просить у меня деньги. Делили бы строго 50/50, ну или еще как-то, в зависимости от доходов. Чтобы у каждого были свои средства.