Психология Чрезмерно эмоциональные реакции ребенка на замечания/возражения

Цитата:

Сообщение от ЮЛ

Нет, не ты одна. Особенно про то, как сказано про уборку))) Передо мной сразу детство всплыло. И видимо похожие проблемы были все время с мамой. Она тоже человек несдержанный дома, тут же "отзывалась" на мои попытки отстоять свое. Я совершенно не понимала почему у нас постоянные конфликты и в чем я виновата с утра до вечера. Никогда не понимала. Жесткие наказания приводили всегда к еще более худшим результатам, терпеть я умела в любом возрасте. Думаю, со мной, как и с Матвеем у Татьяны, тоже оба фактора приводили к такой реакции - особенности характера и особенности нервной системы. Для окружающих я была совершенно беспроблемным и хорошо воспитанным ребенком. Но видимо мне это стоило очень большого напряжения, дома человек в любом возрасте хочет быть самим собой, а меня и там без конца загоняли в какие-то свои рамки, чуждые моему восприятию. К юношескому возрасту нервная система была расшатана до невозможности, никому такого не пожелаю.
Что посоветовать, я не знаю. Скорее всего хорошего детского психолога искать. И точно убрать даже намек на язвительность в просьбах, это вызывает очень бурную волну протеста. Удачи вам 😊

Вот очень похоже на сына, да. В плане терпения к наказаниям. На сына тоже сложно воздействовать, ему на наказания откровенно плевать, наоборот, только еще больший негатив вызывает.

Но что значит - родители загоняли в рамки? Можно примеры? Ведь есть какие-то общие семейные правила. Да даже общеповеденческие.

Ну вот из последнего, сегодня. Гуляли, встретились с моей сестрой. Мальчик к ней несется обниматься-целоваться. И в очки ей тычет пальцами. Сестра попросила аккуратнее, не трогать стекла. Мальчик просто взял и прошелся пальцами по стеклам в ответ. На наш возмущенный синхронный вопль на него мальчик опять взорвался скандалом. Что следовало сделать в такой ситуации, чтобы не затронуть его восприятие?

Меня в моем детстве воспитывали значительно строже. И рамки выставлены были такие, что шаг влево-шаг вправо и тут же прилетало знатно. И мне хватало приподнятой маминой брови, чтобы не просто в рамки вернуться, но и границы нарушенные за собой поправить, и к границе в этом месте впредь даже близко не подходить.

Большинство отписавшихся в теме пишут о проблемах со старших ребенком
Может все же дело в ревности? В нехватке внимания? В требовательности к старшим?

Цитата:

Сообщение от Лукавая

уж у нас-то границы вполне четкие, как мне кажется. То есть я папе в вопросе, когда надо надавить, доверяю абсолютно. И если он не давит, значит видимо чувствует, что давление сейчас не сработает. Он как-то пытается взывать к сознательности - когда моя рука тянется к ремню.
А про фразы.. часть действительно можно расценить как какое-то цепляние, но бывают совершенно нейтральные фразы, которые ребенок воспринимает как негатив в свой адрес. Все, где он не идеален. И это сразу воспринимается в штыки. Так не должно быть при здоровой нервной системе. Дочка выдерживает намного более жесткие высказывания, а на Матвея мы стараемся не дышать... но в его-то внутреннем мире мы на него постоянно нападаем.
Это все же свойство нервной системы, из которого много что будет следовать..

Вот, оно самое!

Бывает, что действительно можно было и не трогать, фиг с ним, лишь бы не начинал скандалить лишний раз. А бывает, что вот вообще на ровном месте, на нейтральную фразу взвивается.

Цитата:

Сообщение от Olyashka

Большинство отписавшихся в теме пишут о проблемах со старших ребенком
Может все же дело в ревности? В нехватке внимания? В требовательности к старшим?

У нас вся прошлая осень-зима (осень-зима 2016-2017) прошли с ним и только с ним, дома. Он с переломом, я с ним на больничном. О ревности и речи не было в тот момент, тогда не то, что ребенка младшего не было, тогда еще даже и беременности не было в помине.
Нехватка внимания - мимо. Это был период, когда с ним обращались примерно как сейчас я с младшим. На ручках носили, в попу целовали, пылинки сдували. И развлечения, и досуг, и занятия с ногой, и занятия учебные.
Но проблема была уже тогда.

Цитата:

Сообщение от Ёлка

Вот, оно самое!

Бывает, что действительно можно было и не трогать, фиг с ним, лишь бы не начинал скандалить лишний раз. А бывает, что вот вообще на ровном месте, на нейтральную фразу взвивается.

я не вижу альтернативы успокоительным. Мягким, но на постоянной основе.
Очень жалею, что меня в детстве на них не посадили. А в результате я росла в ощущении что мир враждебен. Очень не хочу такого же ребенку. Он это перерастет со временем, но до тех пор получит негативный опыт.

Цитата:

Сообщение от Лукавая

я не вижу альтернативы успокоительным. Мягким, но на постоянной основе.
Очень жалею, что меня в детстве на них не посадили. А в результате я росла в ощущении что мир враждебен. Очень не хочу такого же ребенку. Он это перерастет со временем, но до тех пор получит негативный опыт.

Надо подумать в этом направлении. Меня саму в детстве валерьянкой часто кормили. Хотя непонятно зачем, я вообще очень спокойным ребенком была, "удобным".

Цитата:

Сообщение от Olyashka

Большинство отписавшихся в теме пишут о проблемах со старших ребенком
Может все же дело в ревности? В нехватке внимания? В требовательности к старшим?

я была таким младшим ребенком.
Но, возможно, ревность присутствовала. мне всегда казалось, что брата любили больше. И наверное его даже любили больше. Но дело не в этом. Было бы желание, а повод найдется...
Я же пробовала на себе разные психотропные таблетки. Выпиваешь одну -и мир такой чудесный-чудесный. Тот самый мир, который недавно был злым и враждебным... так что дело не в мире, дело в том, как на него реагировать. И думается мне, что это в какой-то степени наследственно. У меня, возможно, от бабушки.. через папу передалось... а у сына от меня..
А все остальное уже поводы. Но, возможно, если ребенок единственный и любимый поводов будет несколько меньше.

Я не буду отрицать особенности нервной системы, потому что и они играют огромную роль. Но по твоему рассказу это скорее отсутствие чёткой позиции с твоей стороны. И правда непонятно, почему по одной программе мультики можно смотреть, а по другой - нет. Mimi_doll очень правильно выше написала на эту тему, я с ней согласна

Мне просто сразу вспоминается ваша история о том, как он категорически отказывался чистить зубы - и к чему это привело. Для меня это очень показательную история в том плане, что зубы такая тема, которую я бы, наверное, продавила как угодно. Просто потому, что у меня у самой с зубами не ах, и для меня это мегаважно было.

Возможно я не права, но исходя из этого, вероятно есть и другие моменты, в которых ты шла на поводу у эмоций ребёнка. И по твоему рассказу я бы тоже сказала, что "ремня бы вам" (фигурально), но в 8 - это уже неправильно, как мне кажется, поздно. Только если попугать с ремнем в руке, но это надо очень убедительно делать. Я например так не смогу. Муж может?

Но в целом я считаю, что есть слова и поступки, которые надо пресекать жестко. Опять же - у нас это было в районе 3-5 лет. Не во всем я была права тогда, но что уж поделать, на долю первого ребёнка всегда выпадает максимум "педагогических экзерсисов".
Я (по примерам, которые ты привела) вижу проблему в отсутствии уважения к взрослым, их авторитета. Это и про ноги на невролога, и про хватание очков. Я бы в эту сторону строила свои действия.
И очень важно тут - быть последовательной. Если нельзя - значит нельзя. И это реально сложно, потому что когда над ухом ноют или уговаривают, а ты занята, то огромное искушение сказать "ну ладно, немножко можно"))))

И потом вот он говорит в ситуации выше "Вы мне все надоели" и какова твоя реакция? По всяким умным книжкам правильно говорить "я понимаю, что ты злишься и т.д.", но для меня такие фразы от ребёнка были недопустимы. Наказывала, забирала самокат, возвращала домой с прогулки и т.д. Но я правда считаю, что недопустимо так разговаривать со взрослыми. В парке видела случай, как девочка лет 5 кричала маме "ты плохая, я тебя ненавижу" только потому, что не хотела идти домой. А мама тихо и спокойно отвечала "меня очень расстраивают твои слова". И при всем моем уважении к психологам очень хотелось подойти, дать девочке по попе и сказать "ты не смеешь так разговаривать с мамой". Опять же, это только мой опыт, но я бы так не смогла. В каких-то других ситуациях - да, и я стараюсь так и поступать: объяснять, проговаривать. Но не в случае такого неуважения и хамства на пустом месте.

Вам наверно просто проговаривать про правила поведения со взрослыми, про то, как не надо разговаривать. Опять же, физически наказывать я считаю после 5 уже неправильно, уже большой человек, можно в основном договориться. Максимум, на что я оказалась способна - заставить вымыть рот с мылом. И мне до сих пор стыдно. Но я много раз уже этим пугала, и угрозы и объяснения что "так не надо" не срабатывали. Тут сработало. Но стыдно, да. Потом тоже извинялась, что не сдержалась. Но у нас была чуть другая тема - много новых весёлых слов из школы, которым успешно обучался и младший. И изначально все было многократно проговорено, разобраны синонимы, предложены варианты и т.д.

Про твои ситуации просто напишу, как бы поступила я (но это опять же, я могу представить как это происходило бы у нас, а дети то разные)

С мультиками - если предложение другого мультика не устраивает и после объяснения чем плох этот (если он действительно для тебя неприемлем) - просто выключила бы тв. Но тут сама тема спорная про мультики, я вон в детстве тоже какой фигни не смотрела - Черепашки-ниндзя, Макрон один, Сейлормун и т.д. Почему тебе было важно сменить мультфильм? Для меня это самая спорная история, в которой твоя позиция не понятна, да и для ребенка нелогична

Про очки - объяснила что очки дорогие, хватать нельзя, это неприятно, руками в лицо тоже лезть не надо, продемонстрировала бы насколько это раздражает маханием у него перед лицом, спросила о впечатлениях. Попросила бы извиниться перед родственницей.

Не хочет убирать со стола - просто вернула бы к столу и последовательно проговорила "собирай мусор", "относи клей на место", "убирай ножницы" - и так всю последовательность действий. И стояла бы над ним, пока не доделал. У нас, собственно, часто уборка так и происходит: общие просьбы "убери" не срабатывают. А подробные инструкции - вполне

Про активные игры и бесилово - тут только переключать на что-то спокойное. Сам не сможет. Прямо за руку взять и увести, предложить в лото поиграть, тот же мульт включить. То есть остановить не увещеваниями, а натуральным образом))) Вот эта ситуация - она как раз про нервную систему, а не воспитание, мне кажется почти у всех детей так

Про магазин и площадку - начиная с проговаривания, почему важно именно в такой последовательности. Ну а дальше по ситуации, в крайней степени - не азять с собой вообще или не пойти на площадку совсем, если скандал не прекратится

На сжатые кулаки я в детстве предлагала побить подушку специальную. Так и говорила, что "я вижу ты злишься, побей подушку, станет легче".

Ох, ну и настрочила я тут))))

Цитата:

Сообщение от Ёлка

Вот очень похоже на сына, да. В плане терпения к наказаниям. На сына тоже сложно воздействовать, ему на наказания откровенно плевать, наоборот, только еще больший негатив вызывает.

Но что значит - родители загоняли в рамки? Можно примеры? Ведь есть какие-то общие семейные правила. Да даже общеповеденческие.

Ну вот из последнего, сегодня. Гуляли, встретились с моей сестрой. Мальчик к ней несется обниматься-целоваться. И в очки ей тычет пальцами. Сестра попросила аккуратнее, не трогать стекла. Мальчик просто взял и прошелся пальцами по стеклам в ответ. На наш возмущенный синхронный вопль на него мальчик опять взорвался скандалом. Что следовало сделать в такой ситуации, чтобы не затронуть его восприятие?

В таких ситуациях, как у вас с сестрой произошла, к сожалению не советчик, подобного в моем поведении никогда не было. Мне тоже кажется, что у вас и ревность сейчас примешивается, и сын ведет себя порой, как малявка. Но, если ты говоришь, что и раньше подобное присутствовало, то не знаю. Мы же только в чем-то бываем друг на друга похожи, а во многом расходимся😊
Я просто не выполняла какие-то распоряжения, огрызалась, если мне казалось, что мои границы нарушают или обращение неуважительное, а оно частенько было именно таким. Года в 3-4 конечно такими словами себе не объясняя этого, но чувство собственного достоинства было как-то не по годам развито)) Я вообще с очень раннего возраста чувствовала себя самостоятельной и лишние указания в ненужный момент раздражали, это я помню. А еще я теперь понимаю, что у мамы никогда не было четких границ, она просто не понимает, что это такое. С одной стороны она была излишне строга и в каких-то вещах никогда не сдвигалась, например, с распорядком дня, с едой, с отбоем и др. Но строгость эта была часто нелепой, я видела, что у других в семьях не так. Ну и вообще я человек, совершенно не способный жить по распорядку и не могла так жить никогда. А мама наоборот🙂 Непродолжительное время и я могу конечно, но не долго, потом буду все равно либо любыми путями выходить за рамки, либо сильно и продолжительно болеть. Строгий офис с 9 до 18 - смерти подобно.
Но вернемся к детству. На мой взгляд, было много непоследовательности в требованиях. Например, в магазин я ходила через дорогу одна с 6 лет, мне оставляли со сдачи карманные деньги. Из школы возвращалась через 5 дорог без сопровождения взрослых, чаще с одноклассниками. 3 раза в неделю, идя еще сперва в спортивную школу, а только потом домой. А гулять, даже лет в 9 требовалось во дворе. Зачем, где логика? У меня подруги были не только у нас во дворе, но и в соседних, да и вообще хотелось путешествовать, благо в моем детстве это было достаточно безопасно)) Наверно еще рассказы отца о его детстве на меня сильно влияли, он был лет с 6 абсолютно свободен в своих передвижениях, как и большинство детей в его время. А т.к я всегда идеально ориентировалась в городе и уж точно не могла потеряться, я никак не могла взять в толк, почему мне запрещают куда-то ездить. Это лишь один эпизод, память давно заботливо стерла все наши с мамой конфликты и мне сложно их выковыривать из глубин. Помню, что, если в присутствии посторонних маме что-то не нравилось в моем поведении, она очень больно щипалась под столом. Я при этом никак своим видом не показывала, окружающим, что со мной это творят. А, что не нравилось, хоть убей не помню. Ни одного примера.
Я пыталась как-то у мамы узнать, что же я делала не так нон-стопом, но ничего вразумительного не услышала. Попробую еще при случае, лишь бы это не привело к ее очередной обиде. Теперь она на меня обижается((
Для современной мамы мои детские желания наверно вообще кажутся чудовищными, но в 70е годы они в общем-то не были особо дерзкими))
Еще было немало непозволительного обращения со мной. Все это приводило к постоянным слезам, в день не меньше 2-3х раз рыдала, если с мамой много времени проводила, то и больше. При этом без мамы я не была плаксой вообще, в саду, в школе, в лагере - никаких рыданий. Ну, и как и ты пишешь про сына, я была очень эмпатичной, даже чрезмерно, что видимо говорит об определенном психотипе.
Наблюдая за мамой сейчас, я понимаю, что ей крайне сложно понять, как надо вести себя с животными, что означает ставить границы и быть последовательной. Сколько не объясняем с мужем, ничего не меняется, собака после нее вся разболтанная. И даже дико избалованная нами кошка еще наглеет малость)))

У нас точно такая же ситуация и тот же возраст. Только ребенок младший, а то там выводы начинают делать.
Все, кто пишет "у вас нет границ, такое недопустимо" - напишите, пожалуйста, как вы выстроите эти границы в заданном случае. Не с вашим ребенком, а с таким, упоротым и терпеливым.
У меня еще дочка провокаторша, втихую взбесит пацана, а потом мне непонятно, то ли ему одному вломить, то ли им обоим.
В общем, мне очень интересны ваши примеры на тему подобных конфликтов, но без рукоприкладства.