Говорят, мудрый

Зайка, не переживай, сын за тебя, и всегда будет за тебя!
Честно говоря, я ничего не писала, т.к. ты просто рассказывала, а тут ты спросила, что тебе делать...
Честно говоря немножко жутко читать то, что у вас порой происходит, особенно, то, что ребёнок становится невольным свидетелем всего этого...
Между прочим, когда такие нестабильные отношения в семье чаще всего у детей и бывают отклонения. Не говоря уж о том, что эти скандалы не делают ребёнка счастливым...
На мой взгляд ты в настоящий момент приносишь себя в жертву, но ради чего? и оценит ли кто-нибудь эту жертву?
Мне кажется, что в первую очередь тебе надо было бы расставить для себя приоритеты, и понять, что главное - это ты и твой малыш. Твой муж хочет каких-то перемен, к которым ты стремишься, или ему удобна сложившаяся ситуация, когда можно в любой момент сорвать зло на твоей маме и во всех бедах обвинить её, очистив тем самым свою совесть?
Твоему сыну лучше без папы вообще или с папой, который кричит на бабушку и маму и груб с ним?
Тебе самой спокойнее и приятнее дома с мамой и сыном, или с мужем, когда ты контролируешь каждое своё слово и действие, чтобы не сказать что-то, что может его разгневать?
В любом случае, ты очень сильная женщина и я тобой восхищаюсь!
Невозможно остаться равнодушной к тому, что ты пишешь!
Удачи тебе и сил!

по поводу сознательного не собирания игрушек, посмотри програму супер-няня, это конечноже не панацея , но кое что почерпнуть и применить можно

Шагающая к переменам писал(а):


> но я вижу...вижу , что я его раздрожаю. всем своим существом!
> и самое интересное, что он опять поставил меня и маму на одни
> весы. между нами равно.снова "вы мне жизнь портите"! и т.д.
> я знаю, что можно написать кучу всего по поводу "А что он сдела
> для вас" .но суть не в этом. я и та кто все знаю. что и как он
> сделал и несделал для нас.
> суть в тм, что он со мной себя плохо ведет. и я не могу с ним
> поговорить даже. он не хочет...просто не хочет. его раздрожает
> все. он смотрит на меня как на дуру. его раздрожает каждое мое
> движения. я вижу это по глазам.


И так КАЖДЫЙ ДЕНЬ?
Или это все было один раз, а остальные разы все более-менее?

Если каждый день, значит эффект от твоих действий нулевой, и пора бросать этим заниматься.
А если это один день из недели - не слишком ли легко ты делаешь обобщения?
"он со мной себя плохо ведет". Всегда или сегодня?

Если из-за одного срыва мужа ты готова забыть все предыдущие неплохие дни, то почему ты удивляешься, что из-за одного твоего срыва он тоже готов забыть все предыдущее и выдать "будем разводиться?".
Выдать не глобально, а именно в данный момент, на нервах, перенеся разовый конфликт на все предыдущие и последующие дни.
К счастью, завтра будет другой день и другие эмоции. И если не делать из мухи слона, и не придавать серьезного значения словам, сказанным в пылу эмоций, а просто идти к своей цели - построению хороших отношений - то вы проживете еще лет 100... Но может быть, что раз в 2 недели кто-нибудь из вас будет кидать другому "все, развожусь!" Все 100 лет подряд :)

Наверное немного можно найти семей, в которых вопрос о разводе не поднимался ни разу. И что с того?...
Собака лает, а караван идет...

>я поняла только щас одну вещь...ни кого за меня нет. совсем одинокая личность....совсем...

Не ты одна.
Мы все в этом мире одиноки. По крайней мере перед лицом болезни и смерти. Поэтому и нужно жить так, чтобы потом не было мучительно больно за то, что ты свои дни, свое время и свое здоровье потратила не на то, что было нужно тебе самой.
Иди к своим собственным целям.
Подстраивайся под других только если это нужно тебе самой. Если ожидаемый для тебя эффект от этого будет тебе достаточной наградой за усилия.

Сложно все это...
Очень сложно понять себя и других.
У меня ..у меня опускаются руки.и все это понимают. Только ждут от этого действа разных итогов.
Мой муж.
Он у меня хороший.Я очень его люблю. Быть может это самая большая ошибка в моей жизни, то что я ТАК его люблю.
Я ночью по -тихоньку дышу им.У него неповторимый запах.Я не могу без него.
Мне так нравится когда он смотрит на меня ласковыми глазами и улыбается.смеется глазами. У него это так искренне получается.
Он умный. Да он макималист и может ему не хватает жизненного опыта, но он умный.
Вот было день рождение сына.
Так он позвал сам бабушку за общий стол. При том, что какие у них отношения. Как вообще в последние время проходит каждый наш день..
Говорить о том, что бабушка и я была в шоке, это не сказать ничего. И он видел мою реакцию...видел! как я была рада . Я сказала, что горжусь им!и он был тоже собой горд. и я люблю его за это!
Как он подарил мальчику подарок! Сын, он же просто обожает отца. и Он пусть редко, но все же хорошо с ним занимается.Он знает, лучше меня, матери , что ему надо.Он чувствует это интуинтивно! у меня такого нет.
:( и я рада, что у меня такой муж. с ним сын не пропадет. муж не забудет дать лекарство или еще чего...он может мне подсказать что и как (еще бы он это делал спокойно и не бесясь, было бы супер)
я люблю его за это...
и мне кажется..мне все таки кажется, что он тоже меня все еще любит. Быть может не в той степени. Быть может мы многое утратили...Но он любит меня.
Вы бы видели розы которые он мне подарил на день рождение сына.Он так все обставил, что был сначала большой подарок сыну, а потом..потом от куда-то из запазухи он достал букет шикарных белых роз!
При том, что денег-то нет у него ...и вообще большие проблемы.Но он был счастлив! Счастлив видеть мою ,просто по-моему детскую, реакцию на эти цветы! и шок...и радость! и счастье! не поддельное и настоящие. и в его глазах я видела тоже самое! он просто умолил продавщицу которая уже собралась домой продать ему цветы. и об этом я узнала от нее на следующий день (мы с ней знакомы). "Бывают же мужья! Свет ты бы видела. Вчера парень последний пришел, я уже даже дверь закрыла. Ну так упаршивал! просто молодец! вчера кому -то очень повезло."...ага...повезло...:D
и думая об этом я понимаю, что у нас есть шанс. Быть может у меня в голове чего-то не хватает. ума..соображаловки. опыта. еще чего-то...того, чтол приводит к тому,ч то мои старания нулевые!:(
Хотя..нулевые ли они? у меня получается!получалось. но...да , наверное глупо сваливать на другое , но одна ! всего лишь одна не правильно сказанная фраза моей мамы в наш адрес перечеркнула все мои труды.
я вижу. помню...ну вот ее слово. тот день. и все. шлагбаум упал.
с того дня..вот уже месяц у нас было ну может неделя когда все было хорошо.В смысле когда муж со мной нормально разговаривал. слышал меня. когда я что -то делала для дома и это замечалось. когда вся мой жизнь имела хоть какой-то смысл...
а так. Да , Доктор. Вы правы.
У нас вот так каждый день.Фактически вот так.
Каждый день вроде кажется, вот прошмыгнуло мимо, нормальное слово. настроение. что -то замеченно. что-то сделано.
но тут же этот взгляд. тут же настроение на нуле и "когда же Новый год. я хоть с тобой разведусь":(:(:(
А что мне бросать? Бросать. Это значит надо давать ему развод! но я не хочу! я не хочу! по разным причинам. начиная от того,что просто не хочу. я хочу жить рядом с этим человеком. но и потому, что не могу ему позволить просто выкинуть нас.
ну ладно я...да наплевать,но сын! что будет с ним. он дже любит отца! о чем мой дорогой думал, когда усыновлял его!? о чем !!!!!!???
что мне потом делать -то??? прийти в загс и сказать , ой извените, я ошиблась, он ему не отец, давайте переделаем все обратно??? так что ли?
фига...не дам я ему развод.
и можете забросать меня тут тапками!!!!!!!!!!!!!
я вчера говорила с ним. мне честно говоря просто стыдно писать то, что он мне наговорил.хотя я и понимаю, что во многом он прав. быть может...я хочу верить в твои слова ДОктор , что все это сказанно в пылу гнева. но все же...это было так больно. и я понимаю , что если не бросать все...то впееди не просто титанический труд. не просто борьба. а просто все на надрыве сил будет. и я не знаю если они еще у меня. не могу сейчас расчитать свои силы.
и еще...вчера муж сказал" что боюсь лучше отношения у нас уже не будут". и я этого тоже очень боюсь.
боюсь, что с бабушкой за стенкой, у нас ничего не получится. вчера, кстати, он мне на эту фразу так и не дал ответ. я мол говорю, что все беды, радрожения и склоки у нас заключаются в одном- бабушка за стенкой.
и он не нашелся мне чего ответить. потому что это правда. это основное оправдание такому , просто свинскому, поведению.
вот такие пироги..что скажете?

муж ждет , что я сорвусь и разведусь с ним. сама. тогда и совесть будет чиста и все раньше закончится.
а бабушка ждет, что я разведусь и тогда ей ничего не надо будет делать . менять в своей жизни. потому что без нее мне будет , прямо скажем, трудно.
все понимают, что я на грани.
и ни кто мне не пожет и не хочет помочь.
у тебя, Доктор , нет времени. Да и сил все начинать в начала думаю тоже мало.
я тебя не виню. в общем-то ты не обязанна со мной возится.
У Леси тоже нет времени.Да и он ее брат. При всем ее адекватном к нему и мне отношении, он все равно был и будет ее братом.
и все...больше у меня ни кого нет. ни кто мне не может посоветовать или успокоить.
все остальные , прямо или коственно,говорят мне о том, что я должна развестись.
им моя семья уж точно не нужна.....вот так.

Когда читаешь, создаётся впечатление, что вы оба нашли для себя некоего внешнего врага - твою маму, вам кажется, что именно она виновата в том, что у вас не заладились отношения, но так ли это на самом деле?
А ещё кажется, что ты сама боишься того, что если вы разъедитесь и станете жить отдельно ничего не изменится... но тогда уже нельзя будет свалить вину на маму, а кто окажется виноват тогда? ребёнок? ИМХО, у вас просто продолжаться ссоры на тему того, что у каждого свой взгляд на воспитание ребёнка, тогда твой муж скажет, что всему виной ребёнок и всли бы не было его, то всё было бы по-другому?
Я не очень верю в то, что в том, какие отношения у двух взрослых людей может быть виновен некто третий... может я и ошибаюсь, но ведь у всех разные обстоятельства: и болезни, и безденежье, и другие неприятности, но ведь при всё при этом, люди живут нормально друг с другом!
ИМХО, не надо зацикливаться на маме, надо по-другому решать вопрос ваших отношений, надо налаживать их не исходя из каких-то внешних факторов. Надо разобраться между собой без мамы...
Удачи!

по сути, до последнего времени мы без нее никуда. совершенно.
она многое сделала. и делает. но увы...увы именно ее присутствие очень сильно осложняет нам всем жизнь. и нам с мужем. и нам с ней. ей со мной тяжело. и мне с ней тоже. она изменилась сильно. я не доузнаваемости.
просто нам надо разъехатся, для того, чтобы сохранить хоть что-то...хоть капельку каких -то отношений.
я не этого боюсь Катерина. не того, что ты написала. мама здесь не причем. и если мы разъедемся, то уж точно все поменяется. но не наши с мамой отношения. хотя...они станут еще хуже.
вот и все...люди живут при разных обстоятельствах. Но у моего мужа нет живых примеров. у него свет клином сошелся на его друзьх. которые живут отдельно.и родители очень далеко! но чем дальше тем роднее.
у которых жена -хозяйка. дети умные и хорошие. и дом полная чаша. вот представляешь, если были неудачные семьи, то уже развелись. а у остальныех все пучком...и ему хочется того же,а он бесится, чтоне может этого иметь .
так что бабушка тут не причем. лишь на 50 % процентов.

Ну тогда не пойму, чем ты ему не хозяйка, ещё какая хозяйка. Я помню по твоим постам, что ты: то чего-нить вкусное приготовишь, то генеральную уборку закатишь одна. Просто складывается ощущение, что он тебя совершенно недооценивает!
А если честно, только, пожалуста, не обижайся, кажется, что он абсолютно закомплексованный мужчина, который на тебе все свои комплексы вымещает, унижая и обижая тебя... Просто он понимает абсолютно чётко, что ты НЕОБЫКНОВЕННАЯ! ТЫ не побаялась оставить ребёнка без мужа, ты красивая, ухоженная и деловая молодая женщина! А у него на фоне всего этого просто комплекс того, что он не может обеспечить тебе достойную тебя жизнь, то, что не может позволить тебе не работать и родить второго...
Откуда у него претензии к тебе?
Почему ты не позволяешь себе предъявлять ему претензии насчёт того, что он недостаточно зарабатывает?
А ты ведь: и работаешь, и по хозяйству успеваешь, и сына воспитываешь, и пытаешься сгладить конфликты...
Я не знаю в реалии обстоятельств, но кажется, что всё держится только на тебе, и на твоей любви ко всем твоим: к сыну, к мужу, к маме...
Прям, честное слово, обидно за тебя стало :(

Знаешь, тебе действительно нужен психиатр. Точнее, психолог. Тем, что с тобой происходит, можно иллюстрировать учебники клинической психиатрии, раздел "патологическая зависимость".

Ты наркоманка.

Можно истязать себя дальше. Просто в твоем организме разладился один очень важный механизм - контроля за выработкой адреналина и эндорфинов. Мозг нашел идеальный раздражитель и теперь кайфует. А твоя жизнь между тем идет псу под хвост.

С тем же успехом можно сидеть на игле, или уйти в запой. Но это никакая не любовь, это уже самое настоящее психическое расстройство. Ты меня прости, звучит жестко, но мне кажется, эти жесткие слова надо сказать.

Скопируй ветку про Шагающую к себе на диск и перечитай лет через 5. Ох, как больно и стыдно тебе будет за тебя сегодняшнюю!

Наверное, такое надо пережить один раз в жизни. Но все же хорошенького понемножку. Ты решила свихнуться и умереть от обезвоживания организма из-за чрезмерного слезоотделения?

А о ребенке кто будет заботиться? Почему ты считаешь, что ТАКАЯ семья для него лучше? Ты понимаешь, что де-факто расстраивает его психику и унижает при нем его мать - совершенно ЧУЖОЙ ему человек????

Если главной отдушиной для твоего мужа стали мечты о разводе - ты думаешь, это нормально??? Если ты любишь его - отпусти. Пусть живет, как может и умеет. Нельзя человека прибить к себе гвоздями.

Ну, пусть даже ты его сломаешь, свяжешь обязательствами, "не дашь ему развода" (одумайся! твоего согласия даже не спросят!!!). А нужен ли тебе будет этот человек - с потухшим взглядом, связанными руками, срывающий на тебе свою злость и до конца дней обвиняющий тебя во всех его бедах?

Ну нельзя же так друг над другом издеваться!
Ты хочешь, чтобы через 10 лет он завел себе любовницу и плакался ей, что живет с женой только из-за чужого ребенка, и жена отравила ему жизнь????

Ты противопоставила себя всем со своим "уникальным горем", совершенно напрасно. Тебе готовы помочь многие.

Ты считаешь, что тебя не понимают. А тебя ОЧЕНЬ ХОРОШО понимают!!! Даже лучше, чем ты можешь представить.

Не противопоставляй себя всему миру, не надо. Ты не одна. Просто ты почему-то решила сама себя убить, утопить, уничтожить. И все, кто пытается тебе помочь и подсказать, что кроме темноты, в которую ты себя засовываешь все глубже, есть свет - все эти люди становятся для тебя врагами.

И я среди них. Ну, хочешь, считай меня своим врагом. Но помогать тебе наслаждаться самобичеванием я не хочу. Если ты решила сохранять "семью" во что бы то ни стало - я не с тобой.

Я не с тобой. Но я за тебя.
Желаю тебе найти выход.

я и так знаю.
но ведь у кого их нет.
почему не предъявляю претензиц по поводу денег. не знаю ...наверное потому, что не умею этого делать. Легко унизить человека, а сейчас буду именно унижать его.
Мне самой за себя обидно, если честно.
Но все же я понимаю,что в нашем союзе он тоже играет роль. в общем-то...что за мелочь, он возит нас на работу и обратно. Забирает ребенка из садика.Таскает продукты.
И все же, даже при его зарплате, финансово мне без него -труба.
Убери все это. вот бах..и исчезло..что будет.
Кошмар будет. Сорванная спина(мне нельзя тяжести поднимать вообще), ребенок который не может ездить в общественном транспорте. ну вы представте с ребенком на руках в 2 -часовой пробке. а я не могу забирать ребенка в 5 часов(чтобы не было лишних конфликтов) , а он отправишватся с работы каждый день.
так что он мне тоже нужен. и что -то на нем тоже держится. вот так.